好吃的说说搞笑句子

一、世界上最假的一句话是，同学们，下面我来简单讲几句。

二、盯着某个简单的字，看久一点，就发现不认识这个字了，越看越不懂。

三、当一个人逗比到一定的程度 他就会自称高冷。

四、原谅我这一生放荡不羁成绩差 却偏偏碰上了你这个学霸。

五、有种就放马过来，我保证六岁以下都打不过我！

六、如果你认为我很好骗 那请你继续 我看着你表演。

七、我把你当朋友，你把我当傻子，姐也不是好惹的。

八、考完试，我才明白了一个道理：三分天注定，七分靠打拼，剩下90分在老师那里。

九、上课的时候老师说：睡觉的的都别说话了，说话的都醒醒吧。

十、将来我要做一个科学家，我要研究后悔药的制作。

十一、青春是一道明媚的忧伤，更像是喂养猪仔的糠!

十二、我爱的人不是我的爱人，他心里每一寸都属于别人。

十三、我妈说了，我在玩游戏的时候，谁要是打扰我，就给他灌瓶妇炎洁。

十四、锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。

十五、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事?醉汉：不清楚，我也是刚到!

十六、这阳光可真奔放 一见我出门就扑上来搂住我 好热啊 快松手 贱人。

十七、小时候吃西瓜，就吃尖尖，吃到有籽的地方就不吃了。

十八、不错，这次考试作弊很成功，能有一个完美的结局了。

十九、关闭吃货模式，正式开启学霸模式!对不起，您的配置太低，无法启用该功能

二十、你可以考虑当我男朋友或者明天继续做条狗。

二十一、家是什么，家就是那个wifi会自动连接的地方。

二十二、男同学去请假，理由是：每月都有那么几天不舒服。

二十三、成绩就像滑滑梯，爬上去很难，滑下来不过一瞬间。

二十四、姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。

二十五、所谓不要脸就是拿了别人的东西再在别人背后嚼舌根。

二十六、你的脸长的像个二维码似的，不扫描一下还真不知道你是个什么玩意。

一天，老师大骂班级的学生：你们太笨了，智商都是负的，我的智商是你们的一百倍！学生：

二十七、我总觉得，古代结婚掀盖头的心情好刮彩票差不多。

二十八、多读书，多看报，少谈感情，多睡觉。

二十九、每当我错过一个女孩，我就在山上放一块砖，于是，这世界便有了万里长城。

三十、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

三十一、心情不好的时候，就半夜给朋友打电话，把人家吵醒了，我就睡觉。

三十二、

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1、一个比红钻还红的女人，爱上了一个比黄钻还黄的男人，最后来了个比绿钻还绿的小三，生了个儿子叫会员。

2、我未来的老公是个未知数，而会我喝到老的人也是未知数。

3、不要惹火哥，哥会让你死的很有节奏的。

4、我努力赚钱，不是因为我爱钱。而是这辈子我不想因为钱和谁在一起，也不想因为钱而离开谁！

5、大家都说你很帅，但是我把你的相片做成电脑桌面，结果当场死机。

6、一脸兴冲冲的，跟喝了尿糖似的。

7、哎呦，您这么忙还亲自上厕所啊？

8、再烦，也别忘了微笑。再苦，也别忘了坚持。

9、人的生命是有限的，但自恋的程度是无限的。

10、大叔，笑的时候记得捂嘴巴哦，小心您的假牙。

11、别人买水都是再来一瓶，而你买水却是再买一瓶。

12、人际教会你什么叫虚伪，现实告诉你什么叫不择手段。

13、商女不知亡国恨，一天到晚写作业。

14、请不要用你的骚动，勾引我的男人。

15、昨天一晚都在和蚊子促膝长谈，晓之以礼，动之以情，感化它改吃素！

16、我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。

17、每次手机卡时就狂按home键，就像在给手机做心肺复苏。

18、七夕，请把自己装在快递袋子里，等着人来签收。

19、一个人习惯了，一个人孤单了，一个人寂寞了，该一个人过七夕了。

20、你什么都像，也难怪大家都叫你禽兽。

21、你说过的话，我都听不懂，不是我不想听，是因为你说的话实在太难懂。

22、昔日执剑一敌万，多少知己身旁伴，如今往事随风散，断笔封刀不再战。

23、你一辈子也别给我承诺，我怕、我怕你被雷劈死。

24、如果说岁月是把杀猪刀，那肥胖更是一把屠龙刀！

25、无论我变得如何强大，你仍然是我最致命的致命。

26、现在的你对于我来说就像浮云，你的职责就是飘过去。

27、出去走走，总有机会撞到他怀里，压得他喘不过气。

28、孟子说，在没有医保和人寿的情况之下，天黑以后绝对不能见义勇为。

29、讨厌我的人，少说话对你有好处，滚犊子是你唯一的出路。

30、一场英语听力下来，唯一能听懂得就是开始得那几句中文。

31、恶心妈妈抱着恶心哭得很伤心，为什么呢？因为恶心死了。

32、我的长相总是比年龄过的快。

33、习惯成自然，你得一切，对我来说其实都很重要。

34、讨厌我的人很多，你算老几。

35、不累到极点，怎会懂的休息，不跌倒谷底，怎会寻找出路。

36、想把一个男人留在身边，就要

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1、完了，你也不理我了，我成狗不理了！

2、请大声朗读：卧梅又闻花，卧枝伤恨低。邀闻卧石碎，卧湿达春绿。

3、你丫别欠，小心哥把你踹到电线杆上唱征服。

4、有时候喜欢上一首歌，只是为了一个人。

5、我开玩笑说，你不爱我了。你却认真说，你本来就没在乎过。

6、这个暑假，结束了七年之约！又迎来了三年未来。

7、我讲个故事，从前有个太监，下面没了。

8、如果没有作业，没有测验，没有考试，没有家长会，我想我会很喜欢上学的。

9、爱情这面包，一个人吃是香香的、两个人吃是甜甜的、三个人吃是酸酸的、更多人吃是苦苦的。

10、我这么高冷的人，每天装逗比巨艰辛的你们知道吗。

11、你不懂，我这不是胖，我是对生活过敏导致的肿胀。

12、上帝不会创造垃圾，每个人都是一座宝藏。

13、伤害人的东西有三种：烦恼，争吵，空的钱包。其中最伤人的是空钱包。

14、几年前单身还被说是贵族，怎么近几年就特么变成狗了。

15、作为一件衣服，你居然不会洗澡。要我给你洗，你羞不羞。

16、别跟我说好话、我很容易相信的。

17、只要你想要的，我会不惜一切代价。

18、可是为什么我把头抬得很高了，眼泪还是忍不住的留下来了。

19、有一种沉默叫霸气，有一种内敛叫个性，有一种简单叫深遂，有一种不屑叫自我。

20、我要胖成一片海，淹没所有炫耀的死瘦子。

21、给我来个话唠吗？我的人生寂寞如雪。

22、在我面前总是有那么多的帅哥飘过，我却只能感叹他们为什么从不属于我。

23、不成熟的男人总是在意女人的姿色；成熟的男人则很会看老婆的脸色。

24、不要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试试死几次。

25、大男人，会作威作福；好男人，会作牛作马。

26、那么放开就好，反正爱情本来就是谁也不欠谁的，那么，从此以后只是陌路。

27、我就喜欢矫情的女人，说话一样儿一样儿的，就和唱戏似的。

28、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路！

29、每次老师叫我名字的时候，我都会把今天做过的所有坏事在脑海中过滤一遍。

30、为什么我的眼里常含泪水，因为我他妈困得要死。

31、你们别再搞笑了，笑都快被你们搞死了。

32、苦藤老树昏鸦，学校食堂涨价，同学饿成瘦马。夕阳西下，麻麻我要回家。

33、睡去昨天的疲惫，忘却昨天的烦恼，睁开今天的双眼，打开今天的美好。

34、感情的戏，我没演技。

35、讨厌我的人多了，你算老几。

36

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1、大街上那么多人穿的那么危险，却长得那么安全！

2、严重怀疑月老把我红绳拿去织秋裤了。

3、自从谈了场恋爱，腰不痛了，头不痛了，心脏也不跳了。

4、上衣是否干净，别人关注的是衣领，妻子却关注口袋。

5、没有医保和寿险的，天黑之后不要见义勇为。

6、一两一两的瘦，一斤一斤的胖，让我情何以堪！

7、按揭就是把你按倒在地，一层层向下揭皮

8、美女一回头，吓死一头牛；不能跟你走，只因你太丑，笑问丑女由，姐有金和油，看你走不走，即便你全有，那也不低头。

9、人生比电视剧更有意思，人家有预告，我们呢？

10、我以前很瘦未来也很瘦所以我现在要胖一段时间，不然人生不圆满。

11、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志是可以为了理想卑贱的活着。

12、多少年了，我家的马桶圈都从没掀起来过！

13、一个学长当众抱起一个学妹，然后亲了一下脸，学妹当即怒了大喊不要脸，学长楞了下，果断亲了嘴。

14、天知道我有多爱你，天知道我动了真情。

15、幼儿园老师打了一个男生，原因是：这个男孩吃了一个女孩的咪咪。

16、幸福、可不可以不要像彩虹一样、昙花一现那么短暂。

17、你的手掌很大你一定很孤单啊！这都能看出来，为什么因为越掌大越孤单

18、都说我们是祖国的花朵，为什么受伤的人都是我。

19、我不管你外面有没有人，不在乎你和谁结婚，只要你不离开我。

20、高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦全场鸦雀无声

21、如果我不能死在她的心里，那么就让她死在我的手里。

22、近日天气很坏，常有暴雨袭来，专家提出建议，注意防害防灾，趁着天气良好，及时晾好铺盖，然后裹紧脑袋，好好享受暴晒。

23、我這個人最老實。從不說謊話。這句除外。

24、只要猫儿不吃鱼，我可保证不喝酒；要有老鼠不怕猫，我就不把考试抄；煮熟鸭子要能飞，我把整瓶白酒吹！

25、穿着显瘦，脱了有肉，都叫兽你做到了。

26、都怪自己太年轻，是人是狗没分清。

27、若未来你能想起我，希望那是温暖瞬间。

28、作为一个女生，最不能容忍的就是跑步时，肚子颤抖得比胸还厉害。

29、为什么我看了那么久都看不懂你的心？因为我近视。

30、你腿真短我最讨厌别人说我腿短了你裤子真长

31、孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单！

32、日久不一定会生情，但一定会生孩子。

33、前任今天又结婚了，

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1、我把你当朋友，你把我当傻子，姐也不是好惹的。

2、告诉你一个发财的秘诀，你可千万别告诉别人哦！把你的钱对折一下，是不是翻倍了？哈，去整整好友吧！

3、漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。

4、曾以为我想要的是职业，结果发现我只是想要工资。

5、等咱有钱了。我要买两根棒棒糖。一根你看着我吃，一根我吃给你看。

6、我试着做一个有趣的人，结果跑偏了，成了一个逗比。

7、谁说全国乌鸦一般黑？其实一个更比一个黑！

8、水因受阻而出声，人因挫折而成熟！

9、在我的祖国，连老外也把我看作老外。

10、你就是一笔袋，只能用来装笔。

11、生活就像拉屎，有时候你很努力，出来的也不过是个屁。

12、你脑袋空不要紧，关键是不要进水。

13、征婚启事：要求如下，a活的，b女的。

14、我很喜欢自己百毒不侵的样子。

15、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！

16、女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。

17、原来能为自己所爱的人吃苦，竟也是一种快乐，只是世上有几人能享受到这种快乐。

18、我在女友手机里的名字是他，分手后，我就变成了它。

19、女孩天天给男孩送饭，一天男孩害羞的说：我喜欢女孩兴奋的说：真的吗？我哥哥喜欢你好久了！

20、真想紧紧地抱住你，让你感觉到我因爱你而加快的心跳；真想紧紧地搂住你，让你体会到我因爱你而急促的呼吸。

21、所谓的睡货，可以用八个字概括：春困夏乏秋盹冬眠。

22、天冷了，每当我赖在床上不想起床的时候，我就想起仓老师的教诲：除非你能在床上挣钱，否则就别赖在床上。

23、小时候最霸气的一句话：你们放学等着瞧。

24、每一次量体重。轻了就对自己说：瘦了。重了就对自己说：胸部大了。

25、有多少同学，即使到了夏天，床上的被子还是很厚，因为我们不盖，我们只抱着睡。

26、有的女生背后看想犯罪；侧面看想后退；正面看想自卫。

27、今天我的被子生病了，我要呆在床上照顾她。

28、寒假的最后几天，家家几乎灯火通明。

29、你打扮成这样，是对这个世界有什么不满么。

30、别整天悲感春秋的，快想想你考了几分？

31、将心比心，以心换心，你怎样对我，我就怎样对你！从今以后！嘴要甜，心要狠。该留留，该滚滚。要么忍，要么狠，要么滚。

32、你什么时候请我吃饭，一会我就出去给你买袋干脆面。

33、太阳当空照，让我怎睡觉，老师心地善，讲课催眠好，只要不考

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1、有一种手滑，叫做语音通话！

2、既然你杵着也是杵着，我闲着也是闲着，要不然，我们相爱吧！

3、男人没有八块腹肌，凭什么说人家女孩身材不好。

4、合久必分，分久必合；喝酒必疯，逢酒必喝。

5、耍的好的是小时代，耍的不好的是甄嬛传。

6、早起的上学病又犯病了，突然很想学习。后来洗了把脸清醒了很多。嗯，玩手机。

7、每次梦到好玩的梦，都是乐得不想起来。

8、不要相信任何声音好听的妹子。凭什么？就凭我是送快递的。

9、黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈。

10、脸皮是身体最奇妙的部分，它可大可小，可厚可薄，甚至可有可无。

11、人一大，遇到喜欢的人，第一感觉是害怕。

12、永远都不要去后悔，因为那是没用的。

13、爱到深处自然黑，黑到深处自然污。

14、凡事不要想的太复杂，手握的太紧，东西会碎，手会疼。

15、感情已欠费，爱情已停机，诺言是空号，信任已关机，关怀无法接通，一切暂停使用，生活彻底死机！

16、情人节咱没约会对象，愚人节咱没表白的对象，还是清明节好，有祭拜的对象。

17、让一个女生疯掉只需两步：第一步，给她拍照。第二步，不让她看照片。

18、原本想找颗树吊死的，结果连颗小草也找不到。

19、我爱你的时候，你打我骂我，我都忍了，我不爱你了，你再碰我试试。

20、古拉拉黑暗之神，哆嗦啦，火焰，作业消失！

21、比不了得就不比，得不到的就不要。

22、说好一起走，究竟是谁放了手。

23、我们之间存在着世界上最遥远的距离，叫做咫尺天涯。

24、前女友就好象是亲生的，后女友就像是领养的。

25、我行事的时候，你还在小学门口吃辣丝呢。

26、在哪里存在，就在哪里绽放。不要因为难过，就忘了散发芳香。

27、太酷了，就不喜欢你了。

28、下雨天，请微笑面对，相信雨可以洗掉你的。

29、每一个少年的成长，都因为一个少女而改变。

30、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。

31、即使你的幸福不属于我，但我还是爱你的。

32、你跟上帝说话，你是信仰；上帝跟你说话，你是神经病。

33、天若压我，我必桶破天！地若束我，我定踏平地！天堂永远是弱者的坟墓，地狱永远是强者的归宿！

34、八戒说：笑只是一个表情，与大师兄是不是猴子没的关系。

35、货有过期日，人有看腻时。你在我心里，能牛逼几时？

36、有一天我要是死了，那就是无聊死的。

37、现在就找一个去，咱不要开宝马也不要开奔驰的

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1、虽然说早起早睡身体好，可是晚起晚睡我心情好啊。

2、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！

3、物价之高，引无数英雄竞折腰。存款太少，女友向金钱倒。没车没房，幸福日子如何乐逍遥。

4、最幸运的是，当他拥有很多选择，却依然选择和你在一起。

5、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。

6、爱情里合不合适只是假象，最终还要看谁更能忍让。

7、最好的祝福不是写在贺卡上，而事在转账备注栏里。

8、在我们懵懂的时候，总会有这么个人，让我们为他犯贱很多年。

9、未来的路好遥远，经常使我处于前不着村后不着店的位置！

10、我试着做一个有趣的人，结果跑偏了，成了一个逗比。

11、你呀匆匆回一头，立刻吓死一头牛。你呀匆匆再回头，贝克汉姆不进球。

12、当今反转的时代，男耍漂亮女耍帅，有钱没钱掏口袋，不玩纯情玩变态。

13、人生就像玩愤怒的小鸟，过不了关时，难免要被猪头嘲笑。

14、幸福是什么，幸福就是每天早晨醒来一看表，竟然还能再睡半个小时。

15、我想做你的太阳，开心的时候温暖你，不开心的时候晒死你。

16、岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说的，对那些长得丑的，岁月拿她们一点办法都没有。

17、奇遇使我遇上你，缘份使我爱上你。心里有话告诉你。但是又怕伤害你，此时此刻想起你，但愿马上见到你，我是真心爱着你。

18、蚊子，为了我的血而生。我，为了灭蚊子而活。

19、昨天晚上，我让蚊子咬了一整夜，第二天发现，我瘦了。

20、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。

21、你以为我会眼睁睁看着你去送死吗？我会闭上眼的。

22、看我不顺眼，你可以选择自杀，也可以选择装瞎。

23、不错，这次考试作弊很成功，能有一个完美的结局了。

24、跟你很熟吗？没事弹个视频，你当是你家电视啊，一按就出人。

25、如果没有你，在我孤单寂寞的时候，有谁来给予我需要的温暖。

26、如果你是一只柠檬，就不该老是盯着西瓜的甜。

27、我的兴趣爱好可分为两种动态和静态，静态是睡觉，动态是翻身。

28、我胖，是为了显得你瘦；免得我瘦了，显得你丑。

29、我爸今天抚摸我的头说：我相信你总有人头落地的一天。

30、心情不好的时候，就去超市，晃晃可乐，捣捣米缸，掰掰德芙，捏捏方便面，扎扎安全套神马的。

31、有些痛，习惯了就不算痛了。即使撕心裂

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1.回家路上看到了抖音同款的红糖糍粑，晚上吃了很久都没吃过的疙瘩汤。心情好点了。心情不好吃巧克力跟甜食。

2.心情不好吃甜食管用，吃完就是一只快乐。

3.心情不好吃甜食，我jio着很开心，心情还是不好那就去晒太阳，温暖的感觉真好。

4.心情不好吃甜食就会很开心，红石榴派比红豆派好吃多了。

5.心情不好吃甜食就会好吗？除非是别人请客。

6.要瘦还是要美食心情不好吃甜食是真的有用哇！这次我站美食，你呢？

7.糖，舍不得一天吃完，怕明天没有快乐的事情。糖，一点也不好吃，我并没有因为吃甜食而感到心情愉悦。那，为什么吃糖，因为甜。但，并不爱糖。

8.都说心情不好吃甜食，结果我吃到了一块实为慕斯的黑森林和一个没有灵魂的甜甜圈，感觉被欺骗了。

9.我现在有点怀疑，所谓的心情不好吃甜食就开心了。

10.凌晨突然想吃甜品蛋糕啥的，但突然想起其实之前我并不喜欢甜食，是因为遇过喜欢吃甜食的人并和他/她分享呢，还是因为听说心情不好吃甜食会开心呢，或是因为纪念些什么呢，但有点没错：我本来不爱吃甜的，是因为我选择了甜味太多次才开始喜欢这种腻味。人生可能也是这样子吧。

11.听说心情不好吃多吃点甜食会让人高兴，所以今天给自己买了块巧克力蛋糕！慰问自己受伤的心灵，想让自己变的软弱、不想那么坚强、想找个依靠。想放肆哭泣、想放肆的休息、想放肆的依靠、可是我只能像个爷一样的生活！我要坚强、我也只能坚强！

12.这个点吃栗子蛋糕加酸奶当宵夜会不会胖五斤！据说心情不好吃甜食就会开心起来。希望明天开始心情棒棒身体棒棒。

13.真的好爱吃甜食我现在，心情不好吃到甜甜的东西心情立马好转超满足。

14.最近疯狂喜欢甜食，终于理解心情不好吃甜的治愈是种么感觉了。

15.听说吃甜食会让人心情变好，可每次心情不好吃完甜食却更不好了。

16.心情本来就低落时，看到看着难受的人造革包的皮时，吃到不好吃的东西时，喝到甜食时，喝到没味的茶时。

17.吃甜食会让心情变好，但是这个时间感觉还是煮一碗多放醋的泡面才会更好。

18.如果不确定因素变成习惯，还是挺可怕的。心情不好吃甜食确实有缓解，亲测有效。

19.吃了一罐超甜的水果罐头。心情不好吃甜食这种事情真的有用吗？

20.心情不好吃甜食会开心的吧，所以连着喝了一杯大杯一点点和一杯素匠泰茶，现在还想吃蛋糕。

21.心情不好的时候就想走路，路过甜品店买一送一，都说心情不好吃甜食，好像并

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1、真羡慕我同桌，他同桌比我同桌帅多了！

2、你有权保持沉默，但你所说的每一句话都将成为遗言。

3、暑假一过，我不仅没有瘦成一道闪电，反而黑成一片乌云。

4、再烦，也别忘记微笑；再急，也要注意语气；再痛，也要学会忘记！

5、看一眼就心动的人，怎么甘心只做朋友。

6、我向来很低调，只是你们要给我掌声和尖叫。

7、世界上最遥远的距离就是，你在看北京爱情，而我在看乡村爱情。

8、日出扶桑一丈高，人间万事细如毛，野夫怒见不平事，磨损胸中万古刀。

9、唯一值得我为他流泪的人，是绝不会让我流泪的。

10、当我们搬开别人架下的绊脚石时，也许恰恰是在为自己铺路。

11、嘴上污的人，一般都是在掩盖内心的正直。

12、人生就像一杯茶，不会苦一辈子，但总会苦一阵子。

13、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友。

14、醉卧美人膝，醒掌杀人权。

15、贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧！

16、邓超告诉我们一个道理，最危险的地方结果还是最危险的地方。

17、喝了菲鹿奶粉，腰不酸了，腿不疼了，连心脏也不跳了耶！

18、你嘲笑我朋友很少只身一人，我可怜你朋友众多无一真心。

19、君子报仇十年不晚，小人报仇从早到晚。

20、等我有钱了，我要拿一百块到银行换成硬币，见谁砸谁。

21、都说女人是衣服，姐是你们穿不起的牌子。

22、我本是不起眼的一个人，可你说，在你眼里只看得到我。

23、你什么也不能得到，因为我已一无所有。

24、我最爱吃零食，但是如果有人拿零食来换exo，我会毫不犹豫地说，不行，那是我的命啊。

25、与其做个无途的归人，不如做个有梦的乘客。

26、有人说天空倒过来是海，你依旧可以看见它的无边无际。

27、其实我早就想改掉爆粗口的毛病，但是身边那群逗比总让我情不自禁。

28、根据对中秋节作业的推断，我已经无法直视国庆节了。

29、最近好多人减肥，开什么玩笑，猪八戒走了十万八千里都没瘦，你们？

30、我承认我不知道怎么去照顾关心一个人，可我一直都在努力去学。

31、如果你对你喜欢的人无情，那你又何必对他说你爱他。

32、我发现我写你的名字比写我自己的名字多，比写我自己的名字好看，比写自己的名字快。

33、爱情是一个笑话，笑死了别人，笑疼了自己。

34、现在起床不是看毅力，而是看尿意。

35、最好的生活状态，就是过着猪八戒的生活，有着白龙马的身份，

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1、我愿意做你的最佳听众，看着你装逼从始至终。

2、那些迈不过去的坎儿，还不是因为你腿短！

3、前两天回家，看见我爸脸上有几道抓痕，刚结痂，出于关心我问了一下怎么回事，老爸含糊其辞说是撞门上了，旁边娘亲得意洋洋地来了句：我就是那个门。

4、我发誓，以前发的誓从现在开始都取消！我发誓以后再也不发誓了！

5、对于家长怀疑我早恋的问题，我只想说，你们太高估我的能力了。

6、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。

7、我傻，我快乐。我二，我健康。

8、水壶啊，你为什么哭泣，是由于屁股太烫了吗？

9、嫉妒归嫉妒，做人不要做狗，在背后诋毁有意思？

10、一听到放学铃声，一大群风一样的孩子们冲出了教室。

11、在包间和一个妹妹开玩笑，说我真想太阳你！妹妹说太阳是什么意思。我说太阳就是日！妹妹笑了笑：你想日我就明说啊！你们这些知识份子啊！

12、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。

13、虽然我不喜欢海鲜，但美人鱼还是可以接受的。

14、人至贱则无敌，你已经战无不胜了，你说你有多贱，需要用宇宙空间才能衡量。

15、看见他们的结婚照，我真想把它ps成黑白的挂墙上。

16、不要对姐姐笑，姐一笑装就掉。

17、朋友说，嘿你真行，好久不见你都胖若两人了。

18、直到遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。

19、国外官员撞人了一定隐瞒身份，否则就是丑闻；国内官员撞人了肯定理直气壮，掏出证件吓死你！

20、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。

21、减肥我所欲也，烤鸡我所欲也，二者不可得兼，舍两者而取烤乳猪也。

22、我赚了两亿，一个失忆，一个回忆。

23、你身上有她的香水味，一闻就没我的贵。

24、让我们芳香噢~柔软亮丽好像经常听到！

25、不想养狗，也不想养猫，想养你，毕竟养猪致富。

26、刚才听见店门外有两个小学生在说：快了！快了！95%了！于是我默默地把wifi关了

27、眼睁睁地看着八卦发生，不八一八，岂不是太二了！

28、有次在大姨家玩，晚上了要回去了，大姨家的哥哥非要送我，我就玩笑一句：我长得安全。然后我哥说：长得安全也架不住天黑啊。

29、女，今天在厕所蹲着，一位仰慕者给我打电话问我在干什么，我嘴快的回答：拉屎。说完双方沉默三秒钟，他说了句：我擦。我一愣说：不用我自己来

30、战国时期的范雎是有记录的最早患有拖延症的人，他说：君子报仇，十年不晚。

31、又是一

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