经典搞笑的心情说说。
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经典搞笑的心情说说
1.每次称体重是我都会不开心，一不开心我就想吃东西。
2.真想回到古代，看看你的家族都是由什么进化过来的。
3.这该死的学校，坑走爹的不是钱，是青春！
4.在这个令人蛋疼的夏季，连出个门都需要勇气。
5.老师，你只是我们的催眠工具，有什么值得你骄傲的。
6.三角恋终究只有一对，语数外老子全都不会
7.在物质飞涨的时代，只有工资以不变应万变。
8.蚊子是不是觉得我太瘦了，所以叮我几个大包。
9.八戒，别以为站在路灯下你就是夜明猪了。
10.每当放学吃饭的时候，我总能看到许许多多刘翔的影子。
11.我不喜欢黑白的颜色，你凭什么让我盯着黑板看！
12.我就好奇，如果有一天蚊子学会了抽烟该怎么办？
13.尼玛，现在的造假技术也太高了，你说你一只猪，除了胖点，也太特么像人了！
14.哎呀妈呀！你家的厨房也太漂亮了！。。。这是厕所
15.我估计你爸和你妈是失散多年的兄妹，要不怎么会生出你这个白痴？
16.你长得像内裤就别TM埋怨人家说你装B。
17.这位兄弟，你穿的这么花哨，是想吸引蜜蜂吗？
18.看你的穿着:90年代鞋，80年代的裤子，70年代的衬衫上长着一张20年代的脸。
19.周恩来曾曰:为中华之崛起而读书，再看看你这毛样，是为了崛起中华而读书的吧！
20.如果我请你上厕所，你会爱我么。
21.《那些年一起追过的女孩》都拍电影了，那么《那些年一起欺负过的小女孩》岂不是可以拍成一部电视剧了
22.我们不会再见，我也不会再贱
23.一天，一位同学找不到笔。老师就说：笔就是你的武器，上战场没武器你想死多少回。 那同学就说：这样捏，我都忘了死了多少回喽。
24.一囚犯即将刑满释放离开监狱，为此发表了人生感受：在这混了这么多年，要离开母校真有点舍不得呢，如果有机会我会再回来的～～～狱警们听后，瞬间凌乱了
25.女：我是你的什么？男：你是我的可口可乐。女：为什么？男：这样，就有机会再来一瓶了
26.孔子、老子、孟子，三人在你家猪圈住了一宿，结果第二天发现母猪怀孕了，经鉴定后，不是孔子干的，也不是孟子干的，那你认为会是谁干的呢？
27.每当上课看到老杨那一脸的苦B相，你是对我们班有什么不满吗？
28.现在才发现学校也是个伪装高手，你不妨试试在夜晚向远处眺望，是不是看到自己的前途了呢？
29.所谓的学校:就是拥有蓝天般的楼房，却丝毫找不到蓝天的那份纯洁！
30.你妹！房子盖的像W.C，就别怪人家把它当厕所来用。
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搞笑的心情说说
1、昨天看你一眼，现在眼还疼呢。
2、我不骂人，因为我动手能力比较强。
3、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！
4、屎可以乱吃，话别给我乱说。
5、最幸福的时刻，就是找对了人，他纵容你的习惯，并爱着你的一切。
6、我哭着来到这个世界上，就打算哭着回去！
7、你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。
8、手机开静音好多年了接电话全靠缘分。
9、看到语文作业，我觉得自己是外国人；看到英语作业，我觉得自己又变回了中国人；直到看到数学作业，我才知道我特么就是外星人。
10、一天上课，老师说：中国男的比女的多三千万，男的一定要努力，不然以后只能打光棍。突然角落幽幽地说了一句：你能保证男的都喜欢女的吗。班上顿时就沸腾了。
11、你到底喜欢我什么，我改还不行吗？
12、我终于明白了，我不能再向后看了，人活着就得向钱看。
13、突然发觉作业就像老婆，手机就像小三，和老婆在一起就想着小三，和小三在一起还觉得对不起老婆，要死了。
14、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
15、喜欢一个人，对方和你的每个互动，你都会觉得对方也喜欢自己。不喜欢的人，对方每个和你的互动你都会觉得没什么关联。
16、看看你的排名，就知道你班有多少人。
17、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！
18、湖北文理科状元是情侣，我看见这条签名果断爆走。
19、生活是首歌，而我老跑调。
20、你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。
21、用洗面奶洗了把脸，发现自己的象素变高了。
22、他让我坐在他自行车后，我还没坐下他便骑走了，还不忘对我说一句：你好轻啊！
23、开玩笑可以。一别越人底线，二别戳人痛处。
24、能穿越时空的话，我一定要在牛顿家门口种一片榴莲树。
25、总爱晚上活动的男人不是什么好鸟，那是蝙蝠。
26、将来的你，一定会感谢现在拼命努力的你。
27、我趴在书上，学不学习不重要，关键是得有个姿态。
28、我不相信永远的爱，因为我只会一天比一天更爱你。
29、老子不但有车，还是自行的！
30、这几年一直没看电视，这一打开电视我就蒙了，还珠格格演到第几部了？金锁都当皇帝了！
31、问世间情为何物，只叫人死不瞑目。
32、手机里依然留着喜欢你那句未曾送出的信息。
33、世界上的一切问题，都能用关你屁事和关我屁事来回答，突然感觉屁好忙。
34、人生就像玩愤怒的小鸟，过不了关时，难免要被猪头嘲笑。
35、你说摩尔曼斯克，我是北大西洋暖流，你该被抱紧，有风我来顶。
36、小步给我往死了迈，小伙给我往死了侩！
37、如果没有大权在握，你这样的大美女还能跟着我。
38、给我一个日狗的机会，我会毫不犹豫的扑向你。
39、昨天姐在逛空间上，看见了一女同学发表了一句说说：眼泪留下来会怎样。姐忽然奇思妙想的评了句：胸大滴胸上，胸小滴脚上。不想那人回我：你的脚还好吗？
40、谈恋爱时候说的话那叫情话，分手翻脸以后想想那全是笑话。
41、我终于发现了一个问题，我哪有什么性取向啊，好看的人我都喜欢。
42、世界是我们的，也是那些孩子们的，但迟早是那帮孙子们的！
43、今天看到一神贴：问大便和小便是好朋友吗？一楼答，不是，他们不是一条道上的。二楼答，是的，但小便更讲义气，大便不是每次都陪着小便，但大便出场小便总力挺！！
44、我要你知道，这世界上有一个人是永远等着你的，不管是在什么时候，不管你是在什么地方，反正你知道，总有这样一个人。
45、有没有懂跑车的朋友，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚又好看的。我拿来当手机纸壁。
46、我知道伸出手你不会跟我走，于是我伸出了脚，看吧绊倒你果然来追我了。
47、如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜，为了我下辈子的幸福，我愿意改信天主教。
48、世界上最永恒的幸福就是平凡，人生中最长久的拥有就是珍惜。
49、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系；女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。
50、老师：小明，你来说说看为什么狗在坐车时会把头探出窗外？小明：SB么你，把你放一车狗里你也会把头探出窗外！老师：滚出去！
51、爸爸说我如果考好了就会给我五百，我却考了不及格，我用事实证明了我不是一个会为钱而动心的人！
52、儿子和他说：爸爸，我想做富二代。爸爸先是一愣，然后很笑呵呵的对儿子说：这好办啊，等你长大后把你挣的钱都给我你就是富二代了！
53、很多你觉得追不上的女孩，其实根本没人追。很多你觉得看不上的男生，其实都有女朋友了。很多你看上的男生，其实都有男朋友了。
54、一旦我发现数学有题目不会做了我就跳过，这一跳我发现根本停不下来。
55、本想要一学霸同桌，没想到赐我一班学霸。
56、我说我要做男生，同学们就上来群殴我；我说我要剪短发，闺蜜们上来群殴我！
57、只是在人群中多看了你一眼你就以为我要打车。
58、爱你是我一生无悔的决定，漫天星星都是我注视你的眼睛。无论结局如何，我都知道：此生最爱是你！
59、冬天来了，我不小心把棉被洗了。
60、我不喜欢整理房间，他们都叫我乱室英雄。
61、我拿出尘封已久的作业抖了抖上面的灰又放了回去。
62、别用世故的样子来武装自己，他会水土不服。
63、这年头没有什么是不要钱的，就连空气都要钱，比如一包薯片。
64、我不会为你哭，我的睫毛膏太贵了。
65、男人不色，不是本色；女人不骚，没出绝招。
66、记得那是一个寒冷的冬天，早上不想起床上学，然后就让宿舍同学帮忙请假随便说个理由，第二天，我中暑的消息传遍了整个学校！
67、宁愿胖的精致，也不要瘦的雷同。
68、我这么懒却想你想的很勤快思念真奇怪。
69、如果没有内力，只有外力的话，外星人看地球，就是一个被拨皮的鸡蛋。
70、苹果最光辉的一刻，就是砸在牛顿头上！
71、从天堂到地狱，哥只是路过人间。
72、不要让别人喊我喊逗比，那是只属于你的专属。
73、你脑袋里有坑，坑里有水，水里有鱼，鱼还在吐泡泡。
74、人的寂寞，有时候能从身体上看出来！
搞笑心情说说
1、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
2、有很多话不知道怎么说，原谅我的嘴笨，说不出你要的幸福。
3、和天才比谁更聪明，你完全没有胜算，应该和他比谁蠢，稳赢。
4、怎么会突然想哭，难道我也有些逆流成河的小悲伤。
5、我学习不好主要原因老师长的丑，长的漂亮的话，我肯定好好学。
6、力的作用是相互的，除了爱情的力量。
7、多希望有一天我们可以变回陌生，然后还能和你再重新认识一遍，你看我怎么玩死你。
8、富家女：见过名牌儿么？我这包上写着LV！我：我学过拼音，读驴是吧？
9、待我长发及腰，就把它剪了卖了，然后我们去领证，好么。
10、绕地球转一圈，除了变穷，什么都没有。
11、每个学生最擅长的事情就是：在四个选项里排除两个错的，然后在剩下两个里面，选个错的。
12、一见钟情爱上你，二话不说抱住你，三天两头来找你，四下无人亲亲你，五天之内娶到你，六十年内不分离！
13、一天，0跟8在街上相遇，0不屑的看了8一眼说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊！
14、今早看见一妹子穿着低胸装边走路边玩手机，我说妹子前面有沟挺深啊，妹子捂住胸口说流氓，然后，就掉沟里了
15、都说女人如水，所以我学会了游泳。
16、实在受不了，我把我的布娃娃给你强暴。
17、从初三开始，这是我们在一起的第八年，分手五次。却谁都离不开对方，下个月我们要结婚了。
18、暗恋是一个人的奸情，暧昧是两个人的借口。
19、你是东半球，我是西半球，我们在一起，就是整个地球。
20、你，不要说话，你拉低了整条街的智商。你，转过去，你影响我思考了。
21、好希望突然来个电话，叫我回去继承亿万身家。
22、别以为我长得帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
23、小侄女在ipad上玩植物大战僵尸就干两件事情：收太阳、种土豆给僵尸吃。她认为这个游戏是在养僵尸。
24、暑假，有天我去老同学家午睡，他家开着空调，他问我要不要毯子之类的盖一下，我说我只要对盖住肚脐眼就好。然后他就给我拿了一块眼镜布。
25、要么忍，要么残忍。老子不打你，你不知道我文武双全。
26、我男朋友让我玩英雄联盟，我去了，然后，我就在也没有时间搭理他了。
27、你在南方的艳阳里晒得雀黑，我在北方的寒夜里冻的稀碎。
28、早知道他不是好东西，就是忘了说了。
29、明明都互相喜欢着对方，可是为什么一见面，还是会尴尬的不敢望对方。
30、奇遇使我遇上你，缘份使我爱上你。心里有话告诉你。但是又怕伤害你，此时此刻想起你，但愿马上见到你，我是真心爱着你。
31、男人最痛苦的三件事：被情人撞见陪老婆买菜；被老婆撞见同情人逛街；被老婆和情人同时堵在巷子里。
32、老大爷去银行柜台：小姐，我要取钱。小姐说：按号！老大爷憋半天：天王盖地虎，宝塔镇河妖！
33、冯绍峰：如果将来离开你我的名字就倒过来写倪妮：我也是
34、你笑了，我的天空放晴；你恼了，我的天空多云；你的一举一动，左右我的心情。亲爱的，我在蜜罐里思念着你！
35、十字开头的年纪，说爱永远还太早。
36、给我一个女人，我可以创造一个民族；给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！
37、虽然不知道数学老师在讲什么，但是很厉害的样子呢。
38、人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓。
39、记住该记住的，忘记该忘记的，改变能改变的，接受不能改变的。
40、男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。
41、每次跟你说很多话，你都只会回答嗯，你难道一直在拉屎吗！
42、你玩劈腿，劈那么开，不怕蛋蛋受凉啊！
43、直到遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。
44、幸福就是：猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。
45、我也想看轻自己，可我的体重不允许。
46、感恩！感谢有你们，一路陪着我，度过漫长的岁月！
47、我们能发展到今天真是几经波折，可能还有更多的考验等待着我们，但我只知道一件事，我爱你，我只想和你永远在一起！
48、嫦娥，你就从了天蓬吧，你看玉帝都老成啥样了！
49、听到了没有，你把我当游戏，我开挂虐死你。
50、我道出为了我不语，我不语为了我道出；我走开为了我回来，我回来为了我走开。真水本应无香，所以真情才应无语。
51、你们有一个老师是朋友遍布全国，个个家产万贯，就她穷得叮当响的老师吗？
52、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼
53、我不怕喝敌敌畏，就怕畅想：再来一瓶。
54、世上本没有脏话，作业做多了就什么都有了。
55、情人总是分分合合，可是我们却越爱越深，我们的爱情经受住了考验。
56、时间对了，地点对了，感情对了，却发现人物不对。
57、老婆是电视，小三是手机，在家看电视，出门带手机。
58、看见一个小孩在玩CF，发现他在用力吹电脑屏幕，走近一看，我跟他说了句烟雾弹是吹不散的。
59、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
60、哥哥，把我耳机拿过来我觉得你应该说请字把我耳机请过来
61、白天我得好好休息，因为晚上我还要睡觉！
62、宝贝，你能不能一直就像现在这样宠着我，让着我，
63、亲爱的，咱们什么时候结婚，宝贝等你把孩子生下来以后。
64、女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。
65、你就像根苦瓜，穿得那么清凉，长得那么败火。
66、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
67、你有犯贱的权利，哲哲有让尔趴下的实力。
68、不管泥再烂，只要翻到墙上，总能粘出点摸样。
69、繁星点点跨越银河能否与你相见？不怕遥远只盼此刻在你身边。往事如烟魂牵梦萦增添我的思念，追寻万年今生情缘不变。
70、一个人最大的悲哀，就是不愿意做他自己。
71、我总是胸太平，胸太平，独自一个人流泪到天亮。长肉总是简单，丰胸太难，不是我的。就别再勉强。
心情说说搞笑
1、用洗面奶洗了把脸，发现自己的象素变高了。
2、就你那被无数双男人的手摸大的凶还好意思说人家是飞机场
3、只要心中有课，走到哪里都是上课。
4、都说婚姻是爱情的坟墓，那么结婚周年庆祝，不就是在扫墓吗？
5、人人都说我很听话，其实我只听自己的话
6、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。
7、今天历史老师上课提问我康熙的儿子是谁？我脱口而出殷正！然后我尴尬了。
8、作为一个怪兽，我的愿望是消灭一个奥特曼。
9、我梦见对象死了，哭的很厉害，醒来发现压根没对象，哭的更厉害了。
10、轻轻地，一片落叶飘进我的心里，占满了我全部的心。慢慢地，我的心随落叶飘去，我再也无法找回。
11、问一个淡淡的问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐？最佳解释是在线才能聊天。
12、如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。
13、其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史政治的复杂和信息量，它有的只是不会做，不会做，和不会做。
14、现在起床不是靠毅力，而是看尿意。
15、人生有时候像电脑，说死机就死机，没得商量。
16、爱过就无悔，虽然痛彻心扉过，但想起你的柔情，在飘雪的日子里，也会看到春天，想你。
17、桃花盛开一朵朵，春雨带着情滴落，轻轻将我心意说，离开你我没法活。难忘你的小酒窝，对你痴心爱恋多，只想将你双手握，共享幸福好生活！
18、老师：你来用既然造个句吧。学生：既然你让我造个句，那我就造一个吧。老师：
19、当你暗恋的人也暗恋你时，这叫什么？想象力。
20、我被狗咬了，我被咬就是因为你；因为你做了别人的小三。
21、没有完全合适的两个人，只有互相迁就的两颗心。
22、在马路上，开车无难事，只怕有新人！
23、枯藤老树昏鸦，甜品零食西瓜，体重只增不下，只能希望他瞎。
24、我家小狗丢了，用搜狗搜不到，急死我了。
25、宝贝，你能不能一直就像现在这样宠着我，让着我，
26、不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。
27、要是停电了我就去找你。为什么？因为你会发光呀。
28、都说恋爱中的女人智商为零，为什么我还是负的。
29、马上就要当学长了，可惜学的不行，长的也不行。
30、娶老婆应是娶小绍，交朋友应是令弧冲，做男儿最好做乔峰，出来混还得韦小宝。
31、永远不要挑战我的底线，否则的话我又得修改底线。
32、老师我把您教我的知识都还给你了，你什么时候把学费还我？
33、甲：世上最痛苦的事是什么？乙：上班。更痛苦的？天天上班。再痛苦的？加班。再再痛苦的。白加班！
34、辈子都没干好事才会认识你，连丢进太阳都嫌不够环保。
35、我上辈子一定是无家可归，这辈子才会宅成这样。
36、舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。
37、有人说我照片丑，我笑了，那是你没见过我真人，那才是不堪入目的丑！
38、有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。
39、俗话说，近猪者吃。你爱吃，你胖根本就不是你的错，归根结底是因为你身边的猪太多了。。。
40、理想很丰满，现实却很骨感。
41、不要恶狠狠地回顾过去，也不要怕兮兮地向往未来，而是要小心翼翼地过好现在。
42、出尔反尔是我的作风，众叛亲离是我的现状，长命百岁是我的结果。
43、早知道他不是好东西，就是忘了说了。
44、当金钱站起来说话时，所有的真理就都去睡觉了。
45、爱情就像一部影片，影片结束时，所以人都会散去。
46、一个人总要走陌生的路，看陌生的风景，听陌生的歌，然后在某个不经意的瞬间，你会发现，原本费尽心机想要忘记的事情真的就这么忘记了。
47、哥看的不是月亮，是嫦娥！
48、我喜欢的人，都在硬盘里。
49、在那左腿的右边右腿的左边有一片黑森林！对柏芝的了解，我终于达到霆锋的程度了！
50、两个麻雀成菜肴，一只烤鸭在嘴间；窗边还有烤羊肉，杯中早就有美酒；麻雀太小吃不饱，吃肉喝酒不能少。
51、在路上看见自己喜欢的人，立刻就启动装逼模式。
52、蓦然回首，班主任早已站在教室门口。
53、昨天晚上睡觉，忽然发现有人在扯我被子，我一脚就把她踹下了床。现在的鬼越来越胆大了，跟老子抢被子。
54、逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
55、那些恍如烟花的相遇，只是繁华一瞬。也许，有些事情是早已注定的了。
56、老婆说：比一比这两条鱼谁长的帅，长得帅就是明天的菜。
57、你那么讨人喜欢叫我怎么不爱你。
58、这年头上线和隐身是一样的都不会有人找你聊天。
59、当你的冷漠超出了我心里所能承受的负荷，那么心掏给你，我走。
60、千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。
61、命运就像强奸，反抗不了就学会享受。
62、我能摸摸你的校徽吗？你竟然把袭胸说得这么清新脱俗
63、最后我说了我恨你。可是我恨你就是我爱你。
64、红豆不长南国，长我脸上了，真相思！
65、小时候断奶断的早，哪位好心人帮我补回这段不完整的童年。
66、去年还弱智，今年比较好晋级为愚蠢了。
67、够不着吧，左脚踩右脚上试试。
68、天涯海角，愿与你你一起牵手走到老。这就是幸福的节奏。
69、我可以，在你身边直到地老天荒。
70、女友一说想我，我就知道她又饿了。
71、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这种鬼天气！
72、我们的目标：向钱看，向厚赚。
73、上有天堂，下有赌场；饭菜不吃，尽管上网；有钱泡妞，无钱去抢；大家练拳，骂人练唱；酒架潇洒，吸烟健康；这样下去，早早咣当。
74、他不理你可能是喝水被烫到拿药磕桌角血流不止送医院救护车出了车祸，别瞎想，他怎么会是和别人聊的正欢。
75、学渣的命就这样：考得好被怀疑，考得不好被挨骂。
76、爱笑的女生运气都不会差噢废话！运气差的人怎么笑的出来
说说心情搞笑
1、老师，你看上哪个家长就直接说，不要老开家长会。
2、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼
3、保持你最初的温暖与阳光，这就是你当初最吸引我的地方。
4、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
5、原谅学渣的我盛装出席，手握水笔眉头紧锁奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
6、曾经希望把所有都留给你，何曾想却把孤单留给了自己。
7、男：每想你一次星星就落下一滴泪，大海就是这样形成的。女：每想你一回就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。
8、一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。
9、我想问问你，这是哪个坟圈子爆炸把你崩出来了？
10、自己的媳妇哄着惯着不丢人，这叫爱。
11、推我一把叫我加油的，抱着我让我不用硬撑也可以的都是你。
12、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
13、别对我用美人计，否则我将计就计。
14、不管多累多困，都会想要和你聊天。
15、大家都装明白了，但就是有那么个别的笨蛋还是不装明白。
16、哥混到现在，拿得起，放得下的只有筷子。
17、最美的誓言是我们在一起时最深情的对白，从此不再与孤独为伴，两个人的世界相依相存。
18、醒是一件很容易的事，至于起床就是另外一回事了。
19、大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。
20、鸳鸯也会羡慕我们的恩爱，蜂蜜也会妒忌我们的甜蜜，双飞蝶也会为我们的缠绵而感动，亲爱的，有你真好！我要爱你一辈子！
21、过去的女孩是把第一次给老公，现在的女孩能把第一胎留给老公都是你祖坟冒青烟了。
22、你我之间本无缘分，全靠我的颜值死撑。
23、你说洋葱很神奇，是蔬果中唯一能叫人流泪的，我不想否认你，但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。
24、跟着我，不喜欢吗？如果不喜欢那我就跟着你走。
25、常言道，不怕驴一样的领导，就怕猪一样的下属。
26、每次做作业的时候，一碰到手机，就像是吃了炫迈口香糖，根本停不下来。
27、你初吻是在什么状况下发生的？岁的时候我对一个比我小一岁的女孩儿说：不一样意我把你推水沟里去。
28、心脏变成一座荒岛，无人收买，也就不再出售。
29、谁骂我傻B我跟谁好，我就喜欢和2B交朋友。
30、我想和自己喜欢的人握手的时候，大概只能说：我们来掰手腕吧。
31、瞧瞧你们那模样，怎么长得就跟闹着玩似的啊！
32、一见钟情爱上你，二话不说抱住你，三天两头来找你，四下无人亲亲你，五天之内娶到你，六十年内不分离！
33、亲爱的，我我怀孕了三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责
34、认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。
35、对不起，您的老公已在另一处上床，您被迫下床。
36、征婚启事：孩儿他娘，咱这辈子还有很多事要做呢，别耽误功夫和我玩捉迷藏了，赶紧蹦出来吧！
37、男人混得好，头发向后倒；女人混得好，衣服穿得少。
38、偷拍我可以，但我告诉你，要用美颜相机。
39、打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越！
40、其实最关心你的，永远是那个最爱打击你的。
41、你让我红了眼眶，我却还笑着原谅。
42、有一个很古老的传说能在XX校园里看到美女的人会长生不老
43、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说；你开心就好。
44、再惹我，我就用天马流星拳，把你打成浮云。
45、小学上了十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕
46、你身上有她的香水味，一闻就知道没我的贵。
47、小时候断奶断的早，哪位好心人帮我补回这段不完整的童年。
48、亲爱的：在这特别的日子里，我只能用心去默默地想你、爱你。只想告诉你：永远深爱着你，你的一切都在牵动着我。
49、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。
50、爱笑的女生一般运气都不会太差，一般都是成绩差。
51、我妈从小就教育我，学海无涯，回头是岸。
52、日久不一定会生情，但一定会生孩子。
53、假如没有月亮，我可以不思念你。假如没有太阳，我可不牵挂你。即便是日月轮回，岁月如梭，我又怎能忘却你。
54、执子之手，将子拖走。子若不走，拍晕了继续拖走。
55、做一艘小船，让它载着我思念的心，划向远方的你，送上我温柔的吻，解开你眉间的忧，赶走你心中的愁
56、小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。
57、最近很多人跳楼，大家小心别被砸到了。
58、我宁可要骑着猪的王子，也不要骑着白马的王子猪。
59、有种鸟出生就没有脚从出生就开始飞一生只落下一次便是死亡的时候，后来才知道原来这只鸟的名字叫愤怒的小鸟。
60、我上线，你下线，我隐身，你上线，我活着，你怎么不去死？
61、我家的电脑跟我有了共同语言，我对它壹温柔，它就很知趣的死机。让我万分激动。
62、我那么钟爱你，你钟爱我一下会死啊。
63、即使已经知道，你早已不爱我。却还是依然想你留在我身边。
64、力的作用是相互的，除了爱情的力量。
65、孩纸，你要乖乖滴，不然麻麻会打你屁屁呦。
66、还是古代好混，割掉了就能当公务员。
67、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！
68、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。
69、如果有一天，我无法继续呼吸，那只是说明，我的世界缺少了空气，或者，缺少了你。
70、问：你和你的朋友在一起时都干嘛？答：嗯。
71、现在的人都赶潮流了。都喜欢用除臭袜罩着嘴巴说话了。
72、你妈带你逛街，别人都问：大姐，你这猴多少钱买的？
搞笑经典的说说
1、做人总是犯贱，有的不会珍惜，没有的总是最想要。
2、请别当着苍蝇的面儿拉屎，它会觉得你是在炫富。
3、老师：小明，你知道为什么要上地理课吗？小明：因为没有天理。
4、你应该喜欢一个能逗你笑的人，而不是我这种经常把你帅哭的人。
5、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。
6、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖！
7、究竟什么才算勇敢，是哭着要你爱我？还是笑着看你离开？
8、晚上让同事等我一起吃饭，他不等我，自己去吃了。于是我淡定地走到食堂，把他的自行车和我的锁在了一起，手机也关机！
9、歌颂牛的，是因为牵挂着牛奶。赞美羊的，是因为回味着羊肉。
10、帅的人说话都喜欢说一半，比如。
11、你长的外形不准，比例没打好。
12、我不傻，只是有点笨；我不懒，只是不爱动；仅此而已。
13、我和你过的甜蜜时光，我这一辈子都不会忘。
14、考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气。
15、别和我谈恋爱，虚伪。有本事咱俩结婚。
16、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子放假回家晒太阳！
17、思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。
18、少年，本宫穿越时空来找你，你为何还未到达本宫面前。
19、一小孩给了我一百块钱，让我给他当家长。到了他班主任那里，我立马就跪下来了：老婆，你听我解释！
20、那时你让我滚，我滚了。现在你又让我回来，抱歉，我滚的太远了。
21、有妞不泡，大逆不道；见妞就泡，替天行道；大腿细细，身怀绝技，屁股小小，没完没了！
22、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。
23、就算你早有别人，无碍我争取梦中人。
24、结婚多年，睡到半夜，老公突然转过身紧紧抱着老婆说：这辈子好短，老婆听到这句话感动的留下了泪水，老公接着说：都盖不到脚
25、你说要去看左耳，我找遍了整个医院你却在电影院。
26、人世间最蛋疼的事儿，正在做美梦呢被尿憋醒。
27、别老喊我禽兽，多点了解我，你会知道我禽兽不如的。
28、人的寂寞，有时候能从身体上看出来！
29、别人都以为在我低头沉思，其事我看着地上这一毛该不该捡。
30、看看啊，你这小脸瘦得，都没个猪样啦！现在把你丢到厕所里，厕所都能吐了，把你扔进黑洞里，黑洞也能自我爆炸了！
31、孟母三迁的故事其实说明她是有个好儿子，如果换了我，搬一百次家也没用！
32、腾讯的正在输入，给了多少人希望，又给了多少人失望。
33、你有什么身份，你就有个身份证。
34、看看你的排名，就知道你班有多少人。
35、学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊！还穿什么孝衣孝裤啊！
36、你是我的小呀小苹果，喜欢你一定没错。
37、所有人都说我把你宠坏了，唯独你说我从来没宠过你。
38、老娘特想一巴掌把你搧墙里，扣都扣不出来。
39、不用问我想吃什么，有什么吃什么。
40、以后再也不买香飘飘了！去年七亿杯绕地球三圈，今年十亿杯还是三圈。杯子肯定变小了，奸商，我被坑了！
41、现在的女孩子就是：亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。
42、男人不坏，女人不爱。男人不流氓，发育不正常。
43、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。
44、如果你愿意一层一层的翻开我的作业，你会发现你会讶异，这页没写，那页也没写
45、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
46、我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。
47、请问你妈是哪位，我想问她为什么有这么大勇气把你生下来。
48、下次有男的骂你腿粗，你就回他，就你腿细，你三条腿都细。
49、某一天，天上掉下万把我砸晕了，等我醒来钱给别人捡了！
50、我已经过了无理取闹的年龄，是时候开始装逼了。。。
51、以得分为目标，以舞弊为才略，以小抄为扶持帮助。
52、我爱你是真心话，告诉你是大冒险。
53、这次考试考得很不错啊，只挂了两科，文科and理科。
54、犯贱是普遍真理，你我只是其中之一。
55、赚别人的钱，让贫穷见鬼去吧。
56、现在的我，你爱理不理。记住了。以后的我，你高攀不起。
57、出八分力，做十分成绩，留两分余地不至于那般身心疲倦。
58、在包间和一个妹妹开玩笑，说我真想太阳你！妹妹说太阳是什么意思。我说太阳就是日！妹妹笑了笑：你想日我就明说啊！你们这些知识份子啊！
59、如果我告诉你步步高女孩和天山童姥是同一个人，别喷饭！
60、今年的一切都不正常，惟独中国足球还算正常。
61、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生灵
62、很多事都介于不说憋屈和说了矫情之间。
63、有些话，你想说自然会说，不想说，听到的也只是假话。
64、有人问我幸福是什么，我就给他们说，幸福就是心爱的人对着自己笑。
65、研究表明，不管怎么样，异性同桌都互相喜欢过对方。
66、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
67、太像的两个人不是特别相爱就是互相伤害。
68、你可知道你能够走出我的视野却永远走不出我对你的殷殷思念；你能够远离我的身影却永远不能远离我对你的浓浓眷恋。
69、一只鸡修炼了一千年，终于成了精，结果变成了人们饭桌上的鸡精。
70、上班无聊吗？抛硬币玩吧，正面就上网，反面就睡觉，竖起就工作，倾斜就努力工作，摔粉碎了就申请加班，如果摔出两枚，那就天天摔！
71、明知会失去自由，明知这是一生一世的合约，为了得到对方，为了令对方快乐，也甘愿作出承诺。
72、为了你我可以不睡觉，只为了想你。为了你我也可以很早睡觉，只为了梦见你。为了你我可以叫自己很努力，只为爱你。
73、我们都是好学生，不谈恋爱不私奔，小喇叭里陪伴你，初二一班我姓曾。
74、朋友打电话求救，说他pp被马桶夹住了。当时我是直接懵了。