超搞笑的空间说说。
按照平时学习工作的要求，我们总是会需要用到许多范文，掌握范文的撰写对自己会有很大的帮助，好的范文是怎么样的？你也许需要"超搞笑的空间说说"这样的内容，希望对大家有所帮助。
1、睡觉是门艺术，谁也无法阻挡硪追求艺术的脚步。
2、我终于找到了永葆青春的方法，那就是多照几张照片！
3、去年连出家人都炒股了，今年炒股的炒成了出家人。
4、最近总有人夸我很帅，我想了一晚上没想通究竟是谁走漏了风声。
5、按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。
6、每当我找到了成功的钥匙。就有人把锁给换了。
7、爸妈不在身边，记得扣好衣扣，小心冷空气进身打劫！
8、自己的媳妇哄着惯着不丢人，这叫爱。
9、某学校的英语老师爱推牌九，玩了一个通宵。第二天上课时，有点儿精神恍惚。一进教室，见黑板都没有擦，大怒：今天谁做庄啊，黑板都不擦！
10、我对床上用品的要求很高，你是我最满意的。
11、最深情的告白就是：你的国庆作业，我写。
12、每一个成功的奥特曼背后，都有一群默默挨打的小怪兽。
13、刚才听见店门外有两个小学生在说：快了！快了！95%了！于是我默默地把wifi关了
14、见不到你时，如此想你！见到你时，如此犯贱！
15、直到遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。
16、如果天上掉帅哥雨，那就让这雨砸死我吧！
17、太理智的人一定会错过误入歧途的机会，以及错误带来的沿途美景。
18、童鞋们，看见瞎扯蛋的，都给他们投个蛋。
19、突然发觉作业就像老婆，手机就像小三，和老婆在一起就想着小三，和小三在一起还觉得对不起老婆，要死了。
20、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然偶早把你扔出去。
21、八戒，又在偷看为师的说说啦。
22、也许你会遇到比我漂亮，比我温柔，身材又好的女生，但是她们肯定都没有我能吃。
23、树丛里跳出一只狗，我情不自禁的叫出了你的名字。
24、我的男友，只需要做到视我为唯一就够了。
25、小时候最霸气的一句话：你们放学等着瞧。
26、上学就是，不去老师不爽，去了自己不爽。
27、自然界的青蛙越来越少，网上的青蛙越来越多。
28、和天才比谁更聪明，你完全没有胜算，应该和他比谁蠢，稳赢。
29、本想要一学霸同桌，没想到赐我一班学霸。
30、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
31、距离产生的不是美，是小三。
32、我的兴趣爱好可分为两种动态和静态，静态是睡觉，动态是翻身。
33、你们女生大热天的还戴胸罩，不热吗？神回复：我们不戴胸罩你们会热。
34、没事你也学学人家腾讯，每天都喊我亲爱的！
35、就算生活是个悲剧，也要做一个上品青花瓷。
36、怎么死的？还不是穷死的。
37、老鼠一发威，大家都是病猫。
38、十年生死两茫茫，不思量，猪撞树上，你撞猪上！
39、红杏不出墙，坚决拽出来。
40、一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样；一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。
41、什么事情可以让你放下尊严低声下气？要答案。
42、这样的灯笼，你提着菇凉也找不着！！
43、活了二十年，还没有为祖国为人民做点什么，每思及此，悲痛欲绝！
44、她是左撇子，我们吃饭都可以手牵手！
45、我希望的座位状态是：左边好基友，右边是男神，前边是学霸，周围还有几个奇葩。
46、请问一下，你的棺材是翻盖的还是滑盖的。
47、我喜欢跟那些在一起就会让我笑个不停的人。
48、佛祖说，只要心中有课，走到哪都不算逃课。我顿悟了。
49、学校旁边的小商店，承载着我们童年的全部梦。
50、昨天参加市里的放鸽子比赛、结果就我一个人去了
51、闻令观看倒车镜，没有危险再开灯，方向逐渐靠路边，右脚轻轻踩踏板。车速降半踩离合，刹车缓缓停路边，正确操纵方向盘，保障四轮都向前。
52、每一次打喷嚏我都以为你在想我，即使我知道是我感冒了！
53、你就像九天仙女下凡尘，可惜脸部先着地。
54、你说洋葱很神奇，是蔬果中唯一能叫人流泪的，我不想否认你，但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。
55、家长会和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐！
56、行到氹氹转，今晚实脚仔软。
57、请举起你们的双手，让我看到你们的双手好吗？！劫匪对着银行里的人群大声喊道。
58、锄禾日当午，啥都不靠谱。闲来没事做，不如斗地主。
59、我常常看镜子里的我，一时感到丑，一时感到美腻！
60、忘了告诉你，其实我很爱你忘了告诉你，其实我很想你。
61、今天看见一个老奶奶倒在地上，心里面纠结着要不要去扶，刚想上去扶，那老太太来了一句：滚开穷小子，别打扰老娘做生意。
62、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！
63、将爱情进行到底，或许每个人都在考虑爱是什么？怎样到底？我想我清楚了，爱情永远都没有底。
64、瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。
65、我走了以后你打电话给我说想我，像极了那街边乱叫的狗。
66、初中的时候，和几个哥们成立了一个青龙帮，后来不知咋的被班主任发现了，硬生生给改成了青龙学习小组。
67、第一次看到你时我就心跳，第一次梦到你时我就尖叫，你呀，好大的一个草包，偷偷躲在麦场里傻笑！
68、人家谈恋爱靠长相，靠浪漫，靠烧钱，而我靠对方眼瞎。
69、朋友打电话求救，说他pp被马桶夹住了。当时我是直接懵了。
70、人生总有许多巧合，两条平行线也可能会有交汇的一天。
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超搞笑qq空间说说
1、我要你在平庸无奇的回忆里，做一个闪闪发光的神经病。
2、我就是这么一个倔强的人，死到临头也不做暑假作业。
3、总有一天你会变强，强到让现在嘲笑你的人害怕！
4、还记得周崇光说过的：连我家最后一只蟑螂也走了，它走前说的最后一句话是我受不了了。
5、人生就像走猫步：左一步、右一步。
6、你永远不知道你发消息慢了，对方焦急的心情。
7、儿童节其实就是拿来忽悠我们的节日，没有礼物收，还要送别人礼物。
8、俄希望有个人可以照顾俄，就像迩照顾自己一样！
9、王子追出宫殿，捡起地上43码的水晶鞋，陷入了沉思。
10、有没有那么一个人，一条短信就可以让你露出微笑。
11、吾日三省吾身，早点吃些什么？午饭吃些什么？晚餐吃点什么？
12、只愿下辈子，你是树，而我是缠着你的藤，藤缠树，缠缠绵绵。
13、你只要敢视我为游戏、看我不开外挂虐死你。
14、真怀念小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光膀子！
15、如果有一天我动不了了，请把我留在顾里的衣帽间里。
16、一炮把你干上天，你与太阳肩并肩。
17、看你对别人眉笑颜开，心会痛死。
18、别总嚷嚷世界抛弃了你，世界原本就不属于你。
19、世界上最可笑的事是，我知道了真相，你还在那儿说谎。
20、学校就是个骗人的地方，它都叫学笑了，却还让我们整天哭丧着脸！
21、我认识的人越多，就越喜欢动物。
22、学会计和学医的是简直是绝配，一个谋财一个害命。
23、世上最可怕的不是梦见自己在考试场上睡着了，而是醒来之后自己确实在考试场上睡着了。
24、感觉自己什么也不缺。仔细想想又什么也没有。
25、看看你的排名，就知道你班有多少人。
26、一切趁人没带伞时下雨的都是流氓，总是要湿身。
27、嫁人要嫁灰太狼，老爸必须是李刚。
28、猪头，你是我的月亮猪婆，你是我的阳光。
29、现在不玩命，将来命玩你，现在不努力，未来不给力，致自己。
30、直到遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。
31、世界上最惨的事莫过于一个吃货有胃病。
32、在我眼里除了死亡。一切的离开都算是背叛。
33、再回首，那人已是孩子他爸。
34、我的青春，献给了那个义务教育。
35、跟有些人说话，真的要每分钟原谅他八百次，才能继续和他说下去。
36、只所以往你伤口上撒盐，那是因为我饿了。
37、大家都说我丑，我只是美旳不明显。
38、上课就像听老师唱睡眠曲！
39、姨妈来了，出去玩搭车车上的人都看我，回来才知道血。不许赞！
40、发脾气这是本能，收起脾气才是本事。
41、我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。
42、自己已经被伤得体无完肤，没办法再去对你好了。
43、女人要是肯豁出去，绝对比男人走得远走得狠。
44、世界最让我感动的三句话：我给你带好吃的。我请你吃好吃的。我带你去吃好吃的！
45、爱迪生有一次和一对情侣出来玩，回来就发明了电灯泡。
46、学校啊，你虽然得到了我的人，可是却得不到我的心。
47、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。
48、我不是爱你的疯子，你不是懂我的傻子。
49、你看天上的月亮，好圆的。对了，你有近视眼，你看水里好了。
50、孔子曰，中午不睡，下午崩溃；孟子曰，孔子说的对。
51、昨天一哥们媳妇怀孕了，今天见到我就在唱：我种下一颗种子，终于长出了果实，今天是个伟大日子。
52、人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了！
53、我们永远跑不过时间，但一直向前。
54、中国的放假原则：欠了的终归要还的。
55、认定了人或事就别放弃。
56、暑假语文老师给我们布置了篇作文，叫想着某某某就幸福。请问这作文我写还是不写。
57、没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜。
58、我趴在书上，学不学习不重要，关键是得有个姿态。
59、鱼活在水的眼泪中，却死在案板的怀里。
60、姐，我肚子痛。没事，走，大弟借给你卫生巾去。
61、醒是一回事，起床又是一回事。
62、看到你，我就像到了车祸现场。
63、不是所有笑容都很由衷，不是所有坚持都很轻松。
64、真不好意思，让您贱笑了。
65、找到同类真是太难了，雷同的倒是不少。
66、我每天除了吃饭的时间都在减肥，你还说我没毅力。
67、有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。
68、我要向全世界宣布，你的暑假作业都被我承包了。
69、我们要做一个有深度的姑娘，有脾气的女流氓有教养的淑女。
70、说好只喜欢到今天，但多少个明天又变成了今天。
71、本仙捏指一算。今天晚上补作业的孩纸大约占中国百分之八十。
72、出门必备藿香正气水！值得信赖！
73、我只是偶尔发发小神经，然后，莫名其妙的不想理任何人。
74、时间都去哪了？时间都去煮雨了。
75、人生是一场即兴演出，没有做不成的梦，只有不早醒的人。
76、少年别对我放电，我不是绝缘体。
77、一失足成千古恨，一言惊醒梦中人，一回偷吓死头牛。
78、房屋别墅只是虚无，坟墓才是永远的家。
79、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
80、我告诉你，别和傻子吵架，不然到最后，谁是傻子都分不清了。
81、我剩下的你就想利用是吗，对不起，他的心还在我这。
82、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！
83、不要轻易放弃旧朋友。因你不能找别人代替他。友情就像酒，越旧越好。
84、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
85、痛经就像炫迈口香糖，痛感十足，久到离谱，最重要的是还停不下来。
86、你不是丑，只是美的不明显！
87、一个乖让我心里翻了好多缤纷的泡泡。瞧，我一点都不像你看到的那样冷淡。
88、我在女友手机里的名字是他，分手后，我就变成了它。
89、花言巧语在多，也只有一个目的。
90、下次再也不敢坐女司机的车了，老子还是第一次碰见要撞车了不踩刹车而是捂双眼的司机。
91、生我何用，不能欢笑。灭我何用，不减狂骄。
92、社不社会你放尖点，流不流氓你稳当点。
93、你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？
空间超搞笑说说
1、你身上有她的香水味，一闻就知道没我的贵。
2、本人纯属虚构，如遇在线，实属见鬼！
3、装腔作势是生命力旺盛的象征，虚荣心强是年轻的标志。
4、只因在教室多看了你一眼，你就让我上讲台做题。
5、大禹三过家门而不入，于是他的妻子唱歌纪念他那些年错过的大禹，那些年错过的爱情，好想告诉你
6、连广告也信，读书读傻了吧！
7、爱迪生和一对情侣出去玩，后来发明了电灯泡。
8、别人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。
9、人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。
10、经常被自己蠢哭又不能揍自己。
11、谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。
12、还是古代好混，割掉了就能当公务员。
13、我去梦里有点儿事，先睡了
14、法官问：你为什么印假钞？罪犯说：因为真钞我不会印。
15、我一生就不会两件事：这也不会那也不会。
16、超人总是穿三角裤飞行是因为三角形具有稳定性。
17、你怎么偷看我的记！你怎么知道我看你记的？我从你记里看到的！
18、因为我怕黑！所以我从小学习成绩就不好！和怕黑有什么关系？不敢看黑板啊
19、男孩穷着养，不然不晓得奋斗，女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。
20、有些话我宁愿放在心里埋起来，再疼也不说出来。
21、同志尚未努力，革命仍须成功。
22、喝了你酿的爱情的酒，如果没有续杯，情愿渴一辈子。
23、爱情这玩意儿，感觉一旦来了，原则早就滚犊子了。
24、我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃，然后你付钱，你付钱，你付钱。
25、孤男寡女的时候，女生说好冷其实是一种耍流氓的行为。
26、这世上会有很多出人意料的事，比如，你以为我会举个例子。
27、忽然有那么一瞬间，感觉自己可有可无。
28、别人的钱财乃我的身外之物。
29、室友叫我用一首歌来形容他，我想了一下说：嗯~好汉歌吧。室友问我：为什么呢。我就唱给他听：嘿呀你二呀
30、间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。
31、我讨厌的事实是，你说你想我，但你却什么都不做。
32、如果你的高中同学在KTV坐台，你恰巧碰到她了，你会？我会点她出台。
33、长得丑怎么了，我自己又看不到，恶心的是你们。
34、如果情敌掉水里了，你会怎样样？尿尿。
35、为啥我爸是李铁，真是恨铁不成钢。
36、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。
37、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
38、春哥不是纯爷们，但是她的确是个真汉子。
39、我也曾有过一双翅膀，懒惰使我没有拿它出去觅食，而是放在锅里炖汤喝了。
40、某女在博客日记写：某月某日，大醉而归，伸手一摸，手机和贞操都在，睡觉！
41、口袋里钞票的颜色决定今天的心情。
42、下班骑电车回家，在巷子里骑的飞快，对面过来一个大叔也骑的很快，眼看就要撞一起了，大叔吼道：你往左，我往右！那天，我俩在地上躺了很久
43、我觉得地球好危险，我想火星了。
44、有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市
45、作为一件衣服，你居然不会自己洗澡，要我给你洗，你说：你丢不丢衣服的脸啊！
46、人生为棋，我愿为卒，行动虽慢，可谁曾见我后退一步。
47、在漫漫人生的旅途上，我们差点擦肩而过，是你轻轻的拉住了我的手，真希望这双温暖的手永远牵着我！
48、你不要说话好吗？你一说话就把你的智商暴露了。
49、我喝了这么多优乐美奶茶，也没见过周杰伦来问我是他的谁。
50、锄禾日当午，地雷埋下土。李白来跳舞，炸成二百五。
51、你要知道心脏的第二个字是个多音字读第四声也读第一声。
52、骑着驴，横冲直撞进警局。
53、只要喊了她媳妇，就要拿了命去珍惜。
54、千锤百炼是酒桌，你敬我让把酒喝，喝完酒来别开车，否则开进拘留所。
55、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
56、你是我的那杯茶，但是我从来不喝茶。
57、爱情就像烟花的绽放，再美丽也是一瞬间的华彩。
58、你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
59、好朋友就是两人无缘无故，互对视一眼就二逼的笑了。
60、你腿真短我最讨厌别人说我腿短了你裤子真长
61、我爱你，我也爱你我之间的小幸福。
62、有人说我长得帅，我笑了，结果他们说我笑起来更帅。
63、人生得意须尽欢，过了山海关都是赵本山。
64、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
65、人的潜能是可以激发的，100斤石头我可能拎不动，如果100斤人民币~我保证！抗起来就跑~
66、老师：小明你长大后想做什么？小明：去蓝翔学挖掘机。老师：为什么？小明：挖你家祖坟！
67、走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。
68、做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲！
69、饿意浓，睡意重，请蚊子君莫相思；若纠缠之，拍死一只是一只。
70、春眠不觉晓，早起练晨跑，诺能遇帅哥，那该有多好。
71、我只是胖着玩玩而已，哪有你丑的那么认真！
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搞笑超神回复说说
1、跟楼下卖早餐的大叔比较熟，一天本着娱乐精神想逗一下他、大叔，今天有包子吗有那给我来碗面条吧面条没有了，米粉行吗可以于是大叔拿了包子给我
2、我们猜个谜语吧、你，站起来。打一中草药。这个简单，我是人，我站起来，就是人参(人伸)。错了，是枸杞!你别跑!我们猜个谜语吧、你，站起来。打一中草药。这个简单，我是人，我站起来，就是人参(人伸)。错了，是枸杞!你别跑!
3、晚上回家坐电梯经常遇到一漂亮妹纸和她妈。楼主比较大胆，经常与妹纸眼神交流，妹纸每每欲拒还羞，蠢蠢欲动。刚刚电梯突然停电，完全黑暗。楼主心想机会来了，伸手去牵妹纸的手。妹纸也伸手过来，二话不说强吻了再说，反正也不是第一次耍流氓了。正当缠绵悱恻，电梯灯亮，我瞥见了旁边一脸惊恐的妹纸！
4、上课突然我感觉丹田一沉，一股真气想要破体而出，随既拍拍同桌:我。。。我。。同桌说:有屁就放！我波的一声。笑道:还是你懂我
5、行长、今天办业务的人有点多啊，你就辛苦一下别休息了，想吃什么我给你买回来。柜员、我想上厕所。行长、你再忍一忍，等人少一点了就安排你休息柜员、我想上厕所。
6、昨天感冒去打点滴，就一瓶很小的药水收费100多，于是我问护士小姐、护士，以前都是大瓶装的药水，现在怎么才那么小瓶？护士、节约用水，从点滴做起
7、快下课了，老师说下课时手机剩多少电期末考多少分，班里角落一大神说老子带了两块电池，第二块还60%多呢。。。讲台上的老师头默默跟了句、那是你补考的分数。
8、老光棍儿死后到天堂见到了上帝，抱怨道、我活了一辈子都没遇到愿意和我共度一生的人，你为什么这么不公平！我派给你了啊，在你23岁时，你看，就是她。上帝把手一指，老光棍儿眼前浮现出一个大美女，可是，我从没见过她啊！上帝回答、哦，在你拿着手机低头刷冷笑话的时候，正好错过了她。
9、今天考砸了，情绪甚是低落，老爸安慰道、孩子，将来并不是只有成绩好才有饭吃，不要灰心啊！我听了，狠感动，说、对啊，你小时候那么渣，现在不还是一样的过。
10、我、最近都是谁帮我拿的快递。女神、是我。我、真让人感动，要不然我请你看电影吧。女神、别，以后我不帮你拿了还不行么。
11、不要和在海边长大的孩子一起去海洋馆，当你在海底长廊指着玻璃里面说、哇，你看这个，你看那个，哇好可爱！他们只会说、这个太腥，得多腌一会，那个烤着最好吃
12、有一对夫妻都爱吃榴莲，但是怕熏到五岁的儿子，于是躲在厨房吃，这时五岁儿子推开了门，惊呆的道、你们吃。。。吃的是屎么？！
13、和女朋友一起跟她的一帮朋友吃饭，席间有人说、一颗好白菜又让猪拱了！听到这话我岂能忍气吞声，拍案而起呼了他一巴掌、你TM敢说我老婆是猪！
14、某人交了一个女友。非常漂亮。一日，拿着女友照片显示给好友看。他说、我女友漂亮不？好友看了看他得意的样子，说、如果让我用一种鸟来形容她，她就像一只天鹅。如果让我用一种蔬菜来形容她，她就是棵好白菜。如果让我用一种花卉来形容她，我只能说她就是一朵鲜花。
15、追女神很久了，今天终于成功了。女神问我什么感觉，我说觉得有点不敢相信这一切，她说，不信你捏自己脸。我照做了，然后我醒了，不说了，搬砖去了
16、一对100岁的夫妻离婚，号称感情早已破裂。民政局的人问道、都过了这么多年了，要早破裂的话为什么现在才离婚？老夫妻说、以前一直兼顾着儿女的脸面没有离，现在儿女们都死了，也就没什么牵挂，所以就决定离婚了。
17、客轮要沉了，领导抢了一件救生衣，秘书提醒说、局长，船上还有不少女人呢，领导怒道、都什么时候了，还想那事！
18、上大学那会，宿舍6个人抽烟，过了一会，班里有个妹子来宿舍。妹子、真受不了你们一群老烟民这时舍长发话了、我们都是用身体过滤，把最精华的部分留给你！妹子。
19、那年妹子问我有没有吻过女生，我说没有。妹子说可以教我，我说这东西不用教，到时自然就会了！几年以后，我反应过来了啊啊啊啊，我当年太二了！
20、给朋友去商场买东西，路过一个能测试智商的仪器，我:走测测智商谁的高，我站到上面，机器说:先生您的智商521，我朋友站到上面，机器说:先生，请不要将石头放到上面去。他心灰意冷的回家了。这几天又拉着我去测智商，我的还是521，他上去了，机器说:先生，这块石头似曾相识啊。
21、小时候茄子吃得多吃怕了，长大就不爱吃了。昨晚在闺蜜家吃饭，她做了一道油焖茄子可我没吃一下。她用疑惑的眼神问我说、干嘛不吃？没用过的。
22、本人吃饭爱吃煎的炸的咸的辣的重口味，有次和逗逼老婆吃饭，老婆说、你那么重口味，娶我几个意思
23、对女人来说，一天要是能拍出一张满意的自拍，就是有意义的一天。怪不得我一年365天都觉得过得没意思。。
24、物理课上女老师抱怨穿丝袜总脱丝。小明按捺不住、丝袜容易脱丝主要受到张力过大，产生了塑性形变～通俗来讲、就是腿粗！老师刚要开口，小明自觉地说、我出去
25、上学的时候宿舍门口的牌子写的是、男生止步，罚款二百。上次顺路回母校，看到当年宿舍门口的牌子上写的是、男生止步，后果自负。
26、刚毕业时、兄弟们，后会有期啊！毕业一年、兄弟们，后会有妻啊！后来、兄弟们，后悔有妻啊；再后来、兄弟们，会有后妻啊！最后、兄弟们，悔有后妻啊！
27、知道什么是奇葩么，有一男的说要换手机，他说要买苹果7，我说只有6plus，然后他说那就买那个，买两个，买个红色的给你
28、在旅行路上的时候，常听人抱怨，恨自己不是美国日本护照，各种发达国家免签到处玩。我就笑笑，懂个奶子！把美国护照免签国走一圈充其量不过是个旅行家，你把中国护照的免签国走一圈，只要活着回来，就他妈是海贼王！
29、哥们儿跟刚交女朋友逛街，两人各挑了件衣服，女朋友觉得俩人关系还没确定，就主动对哥们说、我这件还是我自己付账吧！哥们很生气、这怎么行？我不同意！女友有些感动、那就依你吧！哥们儿立马对收银员说、听见了吧？两件衣服都这位小姐付账！
30、有一天，一堆土匪去抢劫一家银行，这是，一批特警冲进来，接着一阵枪声，大家以为盗贼死定了，没想到特警对里面大喊；里面的人听着，里面的人质以被击毙，快出来投降
31、外甥女见到我，立刻拿个洗衣盆，非常热情说、舅舅给我点钱吧！我笑着说、给你钱倒行，可是你拿个盆干什么？外甥女回答、我记得上次咱俩去市场，有个男的拿个碗，你给他10块钱，我这次拿个盆，是不是能多给点！
32、今天，小姨子跟我摊牌、姐夫，我喜欢你很久了，我知道你也喜欢我，你敢不敢跟我姐离婚，跟我浪迹天涯？我把她拉进卧室，指了指床头上的婚纱照、你看我跟你姐那么恩爱，然后拉着她进书房，指了指墙上贴满的市散打冠军市跆拳道冠军的奖状、你姐又那么优秀，我怎么舍得离开她
33、在路上还是小心谨慎一点为妙。因为你可以确定你自己不是一只菜鸟，但你不一定能够确定别人不是一把菜刀。行车万里，安全第一，愿司机朋友一路平安！
34、在公交车上，听到一小萝莉冲着她对面的男子问、叔叔，你多大？结婚没？而后又对妈妈说、妈妈，你还想打听什么？妈妈
35、小时候总是会从大衣柜后面的墙角洞里翻出来钱，有时五十有时一百，然后拿去买玩具买零食，奇怪的是妈妈从来都没说过家里少过钱直到长大后我才明白，当初是有多么对不起我爸
36、听说贾玲恶搞花木兰被批，木兰故里要求贾玲道歉，大家怎么看，看到一个神评论、如果这都需要道歉的话，周星驰岂不是应该向唐伯虎，苏灿道歉，卓别林应该向希特勒道歉，憨豆应该向全英国民众道歉？
37、以前的人生四大喜事、久旱逢甘雨，他乡遇故知，洞房花烛夜，金榜题名时。最近的人生四大喜事、快递打电话，快递到你家，快递到公司，快递喊你名
38、我校小河边来了一疯子，裸奔，吓坏了好多女老师和女同学。我们班一女汉子道:人家不过就是来此地遛一下鸟，看把你们下的～重点是我们学会了一文雅新词遛鸟！
39、公厕太少，必须开发嘀嘀拉屎了！憋不住了就打开手机，摁下我要拉屎，立即向周边小区和写字楼发送需求，住户抢单！可以选择坐便式，蹲坑式，夜壶式，价格不一。拉完付费，可以评价是否有纸，是否有充电器，是否有wifi，拉屎时是否有猫坐你腿上等等。让每一户人家都成为公厕，o2o拉屎新模式！
40、喝的是什么酒并不重要，如果没有遇到交警，它可能是几块一瓶的啤酒，一旦不幸被交警逮住，它或许就是一瓶茅台。
41、在火车上一个推销的在我旁边一个劲儿的推销他的充电宝，我拿出我的诺基亚说、我不需要。他说、要不给你女朋友买个吧。我斜了他一眼说、我女朋友充气不充电
42、发现一个卖搓衣板的，问他、现在都用洗衣机了，这玩意儿，还有人要吗？摊主说、好卖得很，等你结了婚，你老婆也会买的
43、没事干在看电视嗑瓜子，过了一会感觉一个一个吃太麻烦了，就一个劲剥开，把瓜子仁给放一块，忙活了半天，看着手里一小把瓜子仁，一口吞了进去，结果。。。结果。。。里边有坏的
超搞笑的说说
1、幸福的日子：就是吃饱了撑著去睡觉。
2、人生最幸福事，就是早上听老婆说把你爪子拿开！
3、地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。
4、有iphone的都说自己没兜，有纹身的都说天热。
5、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了居然中了：再来一瓶。
6、打遍天下所有的酱油，让别人吃醋去吧。
7、生物课上，老师说：其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？同学插嘴道：鸡怀孕了？
8、山外青山楼外楼，灯红酒绿何时休，饭罢歌厅搂一搂，再去足疗泡半宿，山不移转山也愁，酒不醉人怎会有？
9、本想进你空间后再删除我的记录，谁想到我没有访问权限。
10、组长下田头，耕牛在前头。村长下田头，手上有烟头。乡长下田头，秘书在后头。县长下田头，记者抢镜头。
11、你的智商已经欠费，请充值后在和我说话。
12、很多老师问我以后想成为什么样的人，我想难道我就不能保持原创吗？
13、当初结婚是看上眼了，后来离婚是看走眼了。
14、想着你啊真是美，塞过新疆的烤羊腿。思念的你啊虽然胖，但是在我心中有份量。
15、脑袋里有刺？姐姐帮你拔出来。
16、我买了一个一英寸的显示器，这样可以使我的错误看起来要小一些！
17、喝敌敌畏的时候已经够伤心了，有遇到了再来一瓶，更加崩溃了啊。
18、本人姓我，名爱你，字想你，大名叫懂你，学名叫疼你，乳名叫念你，书名叫梦你，笔名叫恋你，其实我的真名叫逗你。
19、哪家的名门之后啊，你爹是天蓬元帅啊！
20、情花一谢付东流，流到何方几时休。待到地老天荒日，流到心碎难罢休。
21、俺从不写措字，但俺写通假字！
22、有一个很古老的传说能在XX校园里看到美女的人会长生不老
23、给我一个日狗的机会，我会毫不犹豫的扑向你。
24、在女朋友大姨妈时，如何讨好她？大姨妈来时，她是不能吃凉的，所以得照顾她的感受，当着她的面吃冰淇淋就不要吃出声来啊！
25、兄弟重逢，酒后他醉醺醺的说以后只要有我一口屎吃，就有你一口尿喝。我感动的稀里哗啦：只要你能吃饱，我渴着也无妨。
26、只要心情好，心态好，明天会是晴天。
27、我视金钱为孙子你视金钱为亲爹你说我是你的谁？
28、大学同学工作后第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨到自己还是个人啊！
29、每个宿舍都有一个磨牙的，一个说梦话的，一个打呼噜的，一个睡很晚纵观全场的
30、有没有暗恋我的人呢？暗恋我的你们别害羞呀，爱要大声说出来。
31、虽然你身上喷了香水，但我还是隐约能闻到一股人渣味儿。
32、你除了来大姨妈，其他时间你哪里像个女孩子！
33、别问我为什么这么黑，我只能跟你们说我不是个肤浅的人。
34、个子矮怎么了？捡钱速度比你快啊！眼睛小怎么了？进的沙比你少啊！体型胖怎么了？吃的粮食比你多啊！长的丑怎么了？遇到的色狼比你少啊！
35、如果谁敢诅咒我买方便面没有调料包，我就诅咒他买方便面只有调料包！
36、我不喜欢整理房间，他们都叫我乱室英雄。
37、相知是天意，相识是人意，相加便是友谊，有情便有意，我们能聚在一起，因为心有灵犀。
38、你长的外形不准，比例没打好。
39、我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。
40、我终于发现了一个问题，我哪有什么性取向啊，好看的人我都喜欢。
41、戴久了面具，摘下却发现：我的脸早跟面具长得一模一样了。
42、这人一倒霉啊，打个喷嚏都能把自己吓着，脱个毛衣都能给自己电个半死。
43、黑人不吃巧克力，是因为怕咬到自己的手。
44、复习就是把不会的东西再确认一遍确实不会。
45、一部手机70%的功能是没用的；一款轿车70%的速度是多余的；一幢大房子70%的面积是空闲的；一笔巨额财富70%是银行账面上的生活贵在用好这30%。
46、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
47、听歌就分两种情况：单曲循环到腻死，随机播放各种切。
48、大哥你外号秋高吗？我完全被你气爽了。
49、多谢你的不在乎，知道了我的自作多情。
50、在没有遇到你以前，我从不知道思念的感觉以及爱的甜蜜，请答应我让这种感觉和你一起陪伴我一辈子！
51、你稳稳地住在我心底，让我无法逃避。
52、如果太阳不出来了，我就不去学校了；如果出来了，我就继续睡觉！
53、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
54、你是一只欢畅的小鹿，在我心的绿草地上轻巧地跳过，我何等但愿你能永远在这片草地上徜徉，让我的心不再寂寞。
55、我这人吧，你永远不要挑战我的底线，否则我又要修改底线。
56、以前不在乎的现在得不到了，以前得不到的现在不想要了。
57、我本善良、纯洁、可爱、阳光、有爱心、不宅不腐不基、是什么祸害了我的年华、使我如此屌丝？
58、好的时候记得苛刻自己，难的时候记得放过自己。
59、不要以为男人喜欢瘦女人，他们要的是整体苗条，局部丰满！
60、你一定不知道，我曾那样毫无指望的喜欢你。
61、小黑上街买菜，碰见他二舅了，张口就喊：买舅啊，二菜！街上人差点笑翻，没想到他二舅来了一句：看你怎么大的话，连个人都不会说！！
62、我想将对你的思念，寄予散落的星辰；但愿星光照进你的窗前，伴你好眠。
63、一脸兴冲冲的，跟喝了尿糖似的。
64、你眼里的高压电，足够让我的手机用一年。
65、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆？
66、偷拍我可以，但我告诉你，要用美颜相机。
67、及时行乐啊，不然人在天堂，钱在银行，悲剧逆流成河。
68、问世间情为何物，只叫人死不瞑目。
69、脂肪，你有本事欺负肚子，怎么没本事冲胸啊。
70、有些课就像南孚电池，一节更比6节长。
71、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。
超帅超拽的空间说说
超帅超拽的空间说说
1.天天见，今天特别多 。
2.戴眼镜的不一定是文化人，也可能是老年人。
3.哥高调点你们总说哥炫耀，哥现在低调了你们又说低调才是最牛B的炫耀。
4.不准在公共厕所大小便，只准在公共场所大小便。
5.处对象就像上厕所，上之前总有几个屁，上的时候屁更多，上完了就都没屁了。
6.性格开放的女友就像火药无限的炸弹，没事就爆炸，性格内向的女友就像正在填充的炸弹，总有爆炸的时候。
7.没有硝烟的战争不叫战争，没有小三的爱情不叫爱情。
8.有志者事竟成，无志者事定成。
9.学习好的都有神经病，学习不好的都有精神病。
10.都说三千烦恼丝，是不是减光头就没烦恼了。
11.上学时的敌人是知识，走向社会后的敌人是无知。
12.人家的老婆长的像妖精，我老婆怎么就像妖怪呢。
13.早熟就是更年期的提前到来。
14.穿越剧告诉我们凡是该死的都死了，不该死的都穿越了。
15.过马路时一个人说：闯红灯也是一种时尚。我说：脑浆飞溅也是一种艺术。
16.为什么原配总是被小三取代，因为一三不容二虎。
17.流氓兔时刻提醒我们要随时随地耍流氓。
18.凡是有钱的都不帅，凡是帅的都没钱，凡是即帅又有钱的都是同性恋。
19.有人撑腰装战士，没人撑腰装战死。
搞笑的空间说说
1、全校停水俩天，第二天我发现班里好多女生我都不认识了。
2、因为你有双下巴，所以遇到任何困难都不能低头。
3、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
4、没事偷着乐是不太可能了不过偷着胖还是有可能的。
5、每个星期一，都是我们学渣最忙的时间，因为要留一只眼写作业，留一只眼瞄班主任。
6、我爱你，你爱我。爱情也需要门当户对。
7、喝加多宝不上火，看加多宝广告上火！
8、不要用那种小狗般无辜的眼神看我，会让我想吃狗肉。
9、真正的爱情是当我们老了，我还是会记得你当初让我心动的样子。
10、感情爱在的时候我们把说的话叫誓言，感情走了爱淡了那誓言就叫逝言。
11、一直向西走，越过晨昏线，越过日界线，回到初识你的那一天。
12、留不住的东西就用力把它往远得扔，没准撞到什么就弹回来了。
13、还年轻，就别整天弄得自己一副老无力的样子。
14、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。
15、我在想什么？还在妄想什么？注定是有缘无分！
16、我心怀天地，只因天地间有你惑人的笑；醉人的眼；天籁般的音；动人的身影；如光之精灵在清晨的柔光下轻歌曼舞。
17、当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
18、给你扔老虎笼子里，老虎都不敢吃你都嫌你牙碜。
19、现在的天气，自来水可直接泡方便面。
20、以后说我丑的我就当你在和我表白。
21、别再抱怨自己在十三亿人中都找不到一个对的人，你选择题就四个选项你也找不出一个对的。
22、我国森林面积的日益减少，主要原因是因为试卷太多！
23、我爱你三个字是迷魂香，多少人被它夺去灵魂只剩躯壳。
24、闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。
25、如果务必裸露半边身体，你裸露左边还是右边？下边。
26、你灰色头像不会在跳动哪怕是一句简单的问候，因为我把你QQ盗了！
27、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。
28、其实你根本就不是我喜欢的类型只是碰巧撞进了我的心。
29、用谎言去测试谎言，得到的只是谎言。
30、我逗不逗逼，取决于站在我面前的人跟我熟不熟。
31、总觉得，孤男寡女的时候，女生说好冷是一种耍流氓的行为。
32、国庆先生，别走，我请你吃炫迈。
33、幸福，就是找一个温暖的人，过一辈子。
34、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
35、跟你说个秘密你别皱眉，我现在好想你好想抱紧你。
36、皇帝死了叫驾崩，平民死了叫去世，小三死了叫哦耶。
37、做早晨第一个唤醒你的人，做夜晚最后一个看你入睡的人。
38、昨晚梦见上帝说可满足我一个愿望，我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我说我想要变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
39、东西街，南北走，顺着墙根往回走，走到洞前犯了愁，腰围多出二厘五！都怪嘴馋吃不够，吃了西瓜吃红薯，都说红薯是大补，吃多了也得肠梗阻，难坏了这只大老鼠！
40、像我这种人如果突然温柔起来一定有阴谋。
41、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这种鬼天气！
42、别拿我的成绩去吓我家长，我那么屌不能让家里人知道。
43、天知道我有多爱你，天知道我动了真情。
44、上晚自习，我写了句自我感觉很好的话：今生为乐而安！叫同桌念，没想到，他倒着念起来
45、前两天回家，看见我爸脸上有几道抓痕，刚结痂，出于关心我问了一下怎么回事，老爸含糊其辞说是撞门上了，旁边娘亲得意洋洋地来了句：我就是那个门。
46、我就是你们头发上的口香糖，想甩掉我除非你们削发为尼。
47、我觉得我还不错，你觉得我好，你要不要试着爱上我。
48、我爸今天抚摸我的头说：我相信你总有人头落地的一天。
49、实在受不了，我把我的布娃娃给你强暴。
50、又到了脱衣服靠勇气，洗衣服靠毅力，起床靠爆发力的时候了。
51、感谢上天让我遇见你，不管我们有没有未来！
52、幸福、可不可以不要像彩虹一样、昙花一现那么短暂。
53、读书读到抽筋处，文思方能如尿崩！
54、你的了解我爱你，就算狂风让这片密林刮倒也从不会变。
55、我的眼睛必定有问题，由于我的视线始终无奈从你的身旁移开。
56、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，这一辈子简直就是一部禽兽史。
57、锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。
58、我们班上一对很逗的同桌，一男一女，老是猜拳玩，每次都是女生赢，女生赢了就让男生喊她奶奶，终于有一次，男生赢了，男生长吼一声，快叫孙子，快叫。。。。
59、对一个人的感觉从喜欢到爱是幸福的吧。
60、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。
61、有情人终成扣肉，情人眼里出猪兜。两情若是久长时，又岂在猪猪肉肉。在天愿作比翼鸟，在地愿为连尾猪。
62、生命不在乎长短，但求活的灿烂，吃光用光，身体健康！
63、谁说北大无靓女，男生更象牛魔王。不是我们太放荡，没有银子咋轻狂。情画自古无色狼！正人君子排成行！偶然一起强J案，抓住也是女流氓！
64、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！
65、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。
66、当你穿上爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟
67、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
68、生活是面包，爱情是奶酪，没有奶酪的面包一样能吃饱，就是味道不怎么好；没有爱情的生活也一样继续，就是不怎么美好。
69、冬天，很多女生是上半身羽绒服，下半身打底裤，完美诠释了鲜奶要保温，火腿要冷藏的深刻内涵。
70、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男生的灯，男生宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。
71、一起老去的日子里，因为朋友的存在而泛着七彩的光。