经典搞笑的空间说说。
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1、以后谁敢欺负我，就把你们名字写鞋垫上，每天踩死你丫的。
2、说起我男朋友的优点，总结起来就是五个字会挑女朋友。
3、悄悄等你很久，你没来，我却习惯了等待。
4、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。
5、没什么事不要找我，有事更不用找我。
6、哥们儿，麻烦让一下，你挡着我的手机信号了。
7、本人研究霸王龙饲料，太监生育，在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。
8、谈恋爱多没意思，有本事咱俩玩结婚。
9、就算我跟你讲人话你也未必听得懂，出门时，一定要佩戴避雷针，防患于未然。
10、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
11、春色满园关不住，我诱红杏出墙来。
12、从前有一只漂亮的小鸭，之后它变成了一只漂亮的烤鸭。
13、老板，钱对你来说真的就那么重要吗？讲了三个多小时了一分钱都不降？
14、你一辈子也别给我承诺，我怕我怕你被雷劈死。
15、喜欢一个人，对方和你的每个互动，你都会觉得对方也喜欢自己。不喜欢的人，对方每个和你的互动你都会觉得没什么关联。
16、一个和尚挑水喝，两个和尚抬水喝，三个和尚没水喝，四个和尚斗地主，五个和尚可以去扮福娃了。
17、毁灭友情的方式有很多，最彻底的一种是借钱。
18、每次老师说，请把与考试无关的东西放到讲台上，我就想把自己放上去。
19、一天，其实很短暂，电脑一开一关，就过去了。
20、敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。
21、星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！
22、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
23、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。
24、你的笑容总是在我脑海中，让我难忘。
25、飞的越高，摔的越疼，记得带降落伞。
26、我是个传统的男人，所以一直支持三妻四妾制。
27、凡我放不下的，必是因为我拥有不了的。
28、长得丑不是你的错，只是上帝打了个盹，你要有勇气面对一切啊。
29、熬夜，是因为没有勇气结束这一天；赖床，是因为没有勇气开始这一天。
30、关于距离，最害怕的就是你不知道那个人是在想念你还是已经忘了你。
31、曾在38度的高温下扬言我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗我才明白，太美的承诺因为太年轻。
32、我的精神分裂好了，我和我都很好。
33、总觉得，孤男寡女的时候，女生说好冷是一种耍流氓的行为。
34、初一新生混熟了；初二小弟恋爱了；初三该要中考了。
35、拽什么拽，再拽，就把你踹到南极去和企鹅跳华尔兹。
36、你快出生的时候，医生看一眼，问要不要塞回去。
37、别人都是手牵手，我却手里牵条狗，走一走，瞅一瞅，看谁不爽咬两口。
38、谁说胖胖的女生不好，好处很多呢，刮风刮不跑，抱起来有手感。
39、长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
40、想你在每朝，念你在每夕，想你乱头绪，不想伤自己。这种甜蜜的苦痛，这种伤感的幸福，让我欢喜让我忧！
41、人要脸，树要皮，电线杆子要水泥。
42、和我聊天可以，聊出感情我可不负责。
43、现实强奸了过去，留下的孽种叫做回忆。
44、现在才知道*也不是什么都知道啊，我问它我的未婚妻在哪，结果把它难到了。
45、有屁不放，憋坏心脏。没屁硬挤，锻炼身体。
46、此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机。
47、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
48、平平淡淡就好，不争不吵，自己给自己画蓝天。
49、一个恋爱着的人，可比魔鬼或天使更有力量，能够得到一切。
50、假期作业量布置的总是满满一个月才能写完，可是到了学校得到的只是老师的一个阅字多么痛的领悟。
51、前女友很内向，内向到什么程度呢，就是她想结束和我四年感情都不好意思说，是喊她新男友来告诉我的。
52、你要记住，无论我们最后生疏成什么样子，一个红包就能回到当初。
53、据说，你流出来的眼泪，是你脑子里进的水。
54、勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的！
55、最是夜深人静时，思念才变得如此放肆。
56、太压抑不好，凡事适可而止，不太过份，你可以当什么事都没有。
57、你的X片显示你肋骨断裂。那怎么办啊医生没事，我已经用美图秀秀帮你修好了。
58、女子无才便是德，我一定是太缺德了。
59、累吗？累就对了，舒服是留给死人的。
60、走了这么久，发现唯一靠的住的还是自己。
61、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
62、我不是你买的茉莉蜜茶，没有再来一次好机会。
63、好久没用笔写过字了，不写不知道，一写吓一跳：火星文。
64、都说我们是祖国的花朵，为什么受伤的人都是我。
65、现在流行2个人的错1个人来承受，单身就是时尚，幸福不必勉强！
66、不敢注视镜子太久，因为我怕自己会爱上自己。
67、我用手机录了句我好帅我好帅并设置为闹钟铃声，感觉每天都是被自己帅醒的。
68、我上线，你下线，我隐身，你上线，我活着，你怎么不去死？
69、你不是VIp，甚至不是V，你丫只是个p。
70、暗恋就是没有配高射炮的雷达，默默地锁定了敌机。
71、老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢。
72、你有什么身份，你就有个身份证。
73、有一次蹲在地上玩东西，我男神从后面拍了我一下，然后受到惊吓放了个巨响的屁。
74、爱一个人感觉大概就是什么都会在意，又什么都可以原谅。
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搞笑经典空间说说
1、常言道，不怕驴一样的领导，就怕猪一样的下属。
2、一个人就像一个程序，如果你总让我死机，我只好把你卸载。
3、你说过咱们一起要白头，你却偷偷焗了油。
4、一分钟有多长，这是要看你蹲在厕所里面还是蹲在厕所外面。
5、现在胖怎么了，想当年我最瘦的时候才6斤。
6、爱情里没有不公平，爱上不该爱的人，是永无天日的叹息。
7、不是我不小心，而是我故意的！
8、天冷了，路上边走边玩手机的越来越少，我摸着我滚烫的小米手机笑了，它是我冬日里的暖手宝。随时发烫，持续发热，暖入我心
9、小小手机拿，条条短信发，次次信息回，片片思念挂，短信传情最动情，最是知心动情人。
10、无聊的人就是要做无聊的事，这才对得起无聊。
11、国庆节过得怎么样换个地方写了七天作业
12、大电炮子小飞脚，俩嘴巴子全撂倒]跑堂你往这里瞅，说说你是什么狗。
13、女人最爱的四种动物：扇贝珍珠；熊皮草；鳄鱼包包；蠢驴为以上买单。
14、最好的祝福不是写在贺卡上，而事在转账备注栏里。
15、吃不到天鹅我还不能吃只鸭子么。
16、禁欲中，勿扰！否则，我就破戒。
17、总有那么几个人，老师一叫他们起来回答问题，全班就笑。
18、我想我累的时候，爱我的人能静静的抱着我，我就很满足
19、其实我这么辛苦地胖起来，就是为在你心里能多占点地儿。
20、我们每个人都是梦想家，当梦走了，就只剩想家了。
21、不要记恨说你坏话的人，因为他们用另一种方式让你看清楚自己。
22、懒懒的呼吸着空气里的所有你的味道。
23、让你们感受一下我的化学水平：CO+2Fe=Coffee。
24、我最不擅长做的事情就是挽留，而一个个偏要走。
25、不用问我想吃什么，有什么吃什么。
26、看我不顺眼，你可以选择自杀，也可以选择装瞎。
27、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！
28、曹操得不了天下，正因他太爱骂街。
29、待我强大之时我必扫光超市所有零食！
30、人生真是讽刺，一个人竟然真的会变成自己曾经最反感的样子。
31、感谢所有陪我走到现在的人，尤其感谢打算仍然硬着头皮陪我走下去的人。
32、当学霸是什么感觉？随便说一句话都被别人当成正确答案。
33、有次在大姨家玩，晚上了要回去了，大姨家的哥哥非要送我，我就玩笑一句：我长得安全。然后我哥说：长得安全也架不住天黑啊。
34、女人用丝袜征服男人。男人用丝袜征服银行。
35、手机开静音模式已经有好几年了，接电话什么的全靠缘分。
36、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。
37、家里哈士奇一只，每次它打哈欠的时候我都会突然把手塞进去，然后看它一脸惊讶的表情，直到今天我打哈欠的时候它竟然把爪子塞到了我的嘴里
38、做自己想做的事，别的，就让猪乱说去吧。
39、以前小学老师开课怕出冷场就对我们说：到时候我一提问你们全举手会的举右手不会举左手
40、有人说我丑，我笑了，你是没见过我那帮朋友。
41、家事国事天下事，没钱吃饭是大事！
42、只要猫儿不吃鱼，我可保证不喝酒；要有老鼠不怕猫，我就不把考试抄；煮熟鸭子要能飞，我把整瓶白酒吹！
43、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？
44、没有你的午后，若有所失，却无从追忆。
45、不爱装不爱藏不爱奉承不喜欢我请便我不拦不求不打扰。
46、我从不以强凌弱～～～我欺负他之前真不知道他比我弱。
47、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。
48、老师在黑板上写完了数学题，对正在睡觉的我说：你，上来给我解一下！我迷迷糊糊走上讲台，伸手解开了她的胸罩带
49、如果以后你结婚对象不是我，我就安静地当一个隔壁老王。
50、两个B血型的人，生出来的儿子一定是B。
51、夜太美，挂科太危险，总有人黑着眼眶熬着夜、我太累，挂科在呜咽，愿赔上了一切流下及格的泪。
52、作业多我可以接受，但看不懂我就不乐意了。
53、考试时最崩溃的事是，模糊的记得这道题老师讲过，但清晰地记得我没听。
54、伤感的人爱喝小酒，寂寞的人爱唱老歌。
55、为什么你每天睡多少都不够？情商太高，为情所困。
56、不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。
57、没事偷着乐是不太可能了不过偷着胖还是有可能的。
58、小时候我饿了，我爸让我啃他脚趾头。
59、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。
60、这么多年谁一直照顾你啊？我很佩服他的胆量。
61、一直向西走，越过晨昏线，越过日界线，回到初识你的那一天。
62、我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了！
63、有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老
64、你一定要和她好好走下去，我坐车
65、我背好痒是不是要变喰种别闹了，只是你该洗澡了
66、钱在我的手里一无是处，就像垃圾，但我却用它买到了最卑微的爱情。
空间经典搞笑说说
1、拽什么拽，再拽，就把你踹到南极去和企鹅跳华尔兹。
2、谁说全国乌鸦一般黑？其实一个更比一个黑！
3、和三个女生打麻将，她们说不玩钱，我说那有什么就拿什么出来吧。结果我赢了三包卫生巾两包纸巾一瓶妇炎洁。
4、如果你一味追求新鲜感，很抱歉，你已很难存活在这世上。
5、老师：你为什么迟到？学生：我遇到了歹徒的袭击。老师：天啊！他们抢走了你的什么东西吗？学生：我的作业。
6、刚刚考试一激动，把考号写成了QQ号。
7、一天小明在看古文，爸爸问他你在干什么。小明说：古文（滚）。爸爸：啊？小明又说：古文（滚）。然后把小明打了一顿。
8、女：你说什么？你要我把情书还给你？男：是的，那是我花钱请人写的，咱俩分手了，我要重新使用了。
9、您的假期已不足十天，请及时充值。
10、每当打扫卫生时，公司会说公司是你家；可当你一迟到，公司会说你当公司是你家？
11、我跟你说过多少次了，晚上早点睡不要出门，你就是不听。这不，昨天晚上又跑到我梦里来了，害得我不愿醒来！
12、你的仇人在上厕所时，没纸出不来，你怎么办？给他一卷透明胶。
13、早上闹钟开始发狂，被子突然抱住我，枕头给我唱安眠曲，然后我就睡着了
14、路上看见一对情侣亲热。于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮。
15、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道。
16、想你，是一种甜美的哀伤，是一种苦楚的等待，一种幸福的惆怅，更是一种不想去想而又不能不想的事实。
17、如果你觉得我变得经常骂你，时不时对你爆粗口，那么恭喜你我们混熟了。
18、有首歌是这样唱的：只要你过得比我好，那我就受不了。
19、自己的媳妇哄着惯着不丢人，这叫爱。
20、学神在刷难题，学霸在刷作业，学渣在刷动态。
21、不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。
22、走了这么久，发现唯一靠的住的还是自己。
23、以后说我丑的我就当你在和我表白。
24、一本正经的外表，掩饰不了你闷骚的心。
25、人家是富二代，而我是负二代。
26、人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了！
27、地铁上说请勿携带易燃易爆品，我默默下车了，因为我帅到爆。
28、从来不相信看见流星可以许愿，我只想脚踏实地的收集龙珠。
29、戴上耳机后突然发现左边没有声音，以为是耳机坏了，经过仔细检查后发现虚惊一场，原来是左耳聋了。
30、追不到你大概是因为我腿短。
31、兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。
32、希望睡前可以轻吻你，希望睡时可以抱着你，希望醒来可以看见你！一直都这样希望，直到永远。
33、好情人令人想成家，坏情人令人想出家。
34、今天在路上玩手机，撞到一个老外，我说了句Fuck，老外同时说了句卧槽，然后我俩都看了对方一眼，默默的走了。
35、高一学习的是傻币，高二不学习的是傻币，高三傻币都知道学习了。
36、因为懂得，所以慈悲。
37、你不要再减肥了你长得丑不只是因为你胖。
38、孟母三迁的故事其实说明她是有个好儿子，如果换了我，搬一百次家也没用！
39、描述一下你上课的模样从脊椎动物变无脊椎动物最后变成软体动物
40、一次闺蜜喝酒喝多了，我把她带到家，她一进我家就拿着我刚买的仓鼠，往窗外扔，还说了句：去吧！皮卡丘~
41、你身上有她的香水味，我一闻就知道没我的贵。
42、所谓成功女人就是：白天很牛B，晚上B很牛。
43、你是我的小呀小苹果，喜欢你一定没错。
44、自从得了精神病，整个人都精神多了。
45、人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。
46、惹我试试看，看我教你的牙齿在地上走路。
47、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么你走起路来真是一步一个脚印！
48、感恩！感谢有你们，一路陪着我，度过漫长的岁月！
49、大学四年没有一个女生问过我路，今天开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路
50、《春晓》春眠不觉晓，处处有烦恼。夜里不开灯，盗窃真不少。
51、你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。
52、滴水之恩当以涌泉相报是什么意思就是别人弹你一滴水，你要就拿一桶水泼死他
53、爱情的悲剧原因：好起来不给对方空间，恨起来不给对方机会。
54、唐僧祝你一生幸福，悟空祝你身体健康，沙僧祝你好运连连，八戒，你想说什么你自己还不知道吗？
55、别老说自己没事儿，没事儿不是事儿啊。
56、男人享受的是一瞬间，女人享受的是全过程。
57、与君相思意，几人解风情？伴君听雪语，何人会其明？不求天伦之乐，但愿相惜相守度此生！
58、你的过去我来不及参与，你的未来我不会再错过！真诚之中，与你相识相知；灵犀之间，与你朝夕相伴。
59、只要心情好，心态好，明天会是晴天。
60、总想找一个藉口，在遇到你的时候，捕捉你的眼神，即使是刹那的回眸，也回味许久。
61、小姐来征婚的，说说你的择偶条件吧，我要有车有房有钱的，括弧最好是没有下半身的。
62、最简单的长寿秘籍保持呼吸，不要断气。
63、话不投机鲜橙多。
64、在你滚离我的视线那一刻，我会伸出我有力的中指来赞颂你这个正确的决定。
65、我拿出尘封已久的作业抖了抖上面的灰又放了回去。
66、放假等于就是换个地方写作业不是么？
67、老师：小明你长大后想做什么？小明：去蓝翔学挖掘机。老师：为什么？小明：挖你家祖坟！
68、爱情在时光的暴晒下不知不觉变了质。
69、一个羊毛毯可以温暖一个孤儿寂寞的长夜，也可以包庇一对狗男女臭汗淋漓的奸情。
70、淘宝上有一件衣服10个差评1个好评，好评是：帮同学买的，她穿的很难看，我很满意。
71、如果不读书，行万里路也不过是个邮差。
72、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！
73、打我同桌可以，但是我警告你，不要误伤到我。
经典空间搞笑说说
1、我很坚强，起码不会像你一样，一句分手都不说，就把我删了。
2、近日天气很坏，常有暴雨袭来，专家提出建议，注意防害防灾，趁着天气良好，及时晾好铺盖，然后裹紧脑袋，好好享受暴晒。
3、我们的生活有太多无奈，我们无法改变，也无力去改变，更糟的是，我们失去了改变的想法
4、我不懂什么叫爱，但是我会宠着你在乎你关心你包容你久伴你。
5、一朋友问一老抠借钱，老抠突然问他说：你喜欢不喜欢苍老师？朋友没加思索就说喜欢。结果老抠说：这钱我不能借给你，我也喜欢苍老师，咱俩是情敌。
6、绑不住我的心就不好说我花心！
7、女汉子认识前好萌，认识后好猛。
8、前任今天又结婚了，祝他年年有今日，岁岁有今朝。
9、什么是爱呢？原来就是不管你的好坏只想温柔地对待，就是被你伤得再深也舍不得去恨。
10、我这破分数已经谈不上拖班级后腿了，已经把班里后腿给扯断了。
11、湖北文理科状元是情侣，我看见这条签名果断爆走。
12、十字开头的年纪，说爱永远还太早。
13、做早晨第一个唤醒你的人，做夜晚最后一个看你入睡的人。
14、如果你穿平底鞋是因为等着有一天我带你走，那么就现在吧。
15、木兰，我喜欢你！我们在一起吧！卧槽你知道我是女的了？！卧槽你是女的？！
16、听到你对我说的话，我就会得意一整天。
17、参加减肥班，教练让我穿宽松衣服，要有宽松的衣服我参加减肥班干嘛？
18、有些秘密只能藏在心底，独自承担。不想对你说谎，更害怕你痛心的责备，於是只好假装忘了你。其实，你一直在我心里。
19、我在想什么？还在妄想什么？注定是有缘无分！
20、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的。
21、总想找一个藉口，在遇到你的时候，捕捉你的眼神，即使是刹那的回眸，也回味许久。
22、早知道做人这么累，当初就不下凡了。
23、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生灵
24、你偷看过别人隐私吗？我明抢。
25、爱情生活里，比找不到安全感更可怕的是找不到安全套。
26、老婆是电视，小三是手机，在家看电视，出门带手机。
27、谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。
28、太单纯的人，永远都做不来那些有心机的数学题，斗不赢数学这个小婊砸！
29、小时候同桌老说我太man，我对他说，老子嫁不出去，就找你。
30、安能摧眉折腰事权贵，反正十块钱儿的，都是你消费。
31、愿和你搞基，白首不相离！
32、学好数理化，不如有个好爸爸；身为中国人，何必要学外国话？语文生物和地理，不如小说和漫画；考试不好打小抄，骗了老师片爸妈。片爹妈？打错啦？
33、甜言蜜语听多了会得糖尿病。
34、A：此仇不报难咽下这口恶气啊。B：那怎么才能让你咽气啊？
35、你离死亡最近的一次经历14年前差点被后面那精子追上
36、我家的电脑跟我有了共同语言，我对它壹温柔，它就很知趣的死机。让我万分激动。
37、跟你说个秘密你别皱眉，我现在好想你好想抱紧你。
38、如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。
39、女，今天在厕所蹲着，一位仰慕者给我打电话问我在干什么，我嘴快的回答：拉屎。说完双方沉默三秒钟，他说了句：我擦。我一愣说：不用我自己来
40、妈的，我被人投诉了！客户说我给他的mp3文件没有图像！
41、和三个女生打麻将，她们说不玩钱，我说那有什么就拿什么出来吧。结果我赢了三包卫生巾两包纸巾一瓶妇炎洁。
42、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死了。
43、考试测的不是成绩，而是中国移动的信号。
44、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
45、牛顿死后，留下一堆公式屈原死后，留下三天假期，还是中国人疼中国人啊！
46、准备一个回忆录，回忆起相遇、相知、相爱、相守。
47、再惹我，我就用天马流星拳，把你打成浮云。
48、我要多念一点书，哪怕以后当流氓，那咱也是有文化的流氓。
49、只要心中有课，走在哪里都不算逃课。
50、日本说钓鱼岛是它的，结果，海啸了！
51、一个说自己聪明的女人，被约会的几率比遇到恐怖分子劫机的几率还低。
52、以后说我丑的我就当你在和我表白。
53、我龙袍加身，我富可敌国，我权倾一方，我挥金如土，我博学多才，我智勇双全，我英俊潇洒，我风流倜傥，我万众瞩目再喝两杯我更能吹。
54、女为悦己者容，男为悦己者穷！
55、请你们尽快解决你市农产品过剩的问题，今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。
56、小学门口小店里有一种棒冰叫爽一下，一到放学一群小学生就围着女老板说：老板娘，一块钱爽一下。
57、遇到他整个人都变了，脸皮两颗子弹也穿不透。
58、如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧！
59、穿着显瘦，脱了有肉，都叫兽你做到了。
60、读10年语文，不如聊半年QQ。
61、婚姻是爱情的坟墓，没有坟墓你将死无葬身之地。
62、这个年头找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多。
63、每次学校卫生大扫除，老师会说：学校是你家，可是当你迟到的时候老师说：怎么老迟到你当学校是你家啊！
64、眼睁睁地看着八卦发生，不八一八，岂不是太二了！
65、其实最关心你的，永远是那个最爱打击你的。
66、假如世界就我是一个农民，下一个比尔盖茨肯定会是我。
67、长这么大，没怕过警察，没怕过流氓，没怕过爹娘，唯一怕的就是我媳妇！
68、歌颂牛的，是因为牵挂着牛奶。赞美羊的，是因为回味着羊肉。
69、我真想亲口管你爷爷叫声：爹！
70、不以风骚惊天下，就以淫荡动世人。
71、我想活到新闻联播大结局的那天。
72、长肉这种事，有本事别冲腰，冲胸来。
73、我谈过最长的恋爱，就是自恋。爱自己，没有情敌。
74、一闪一闪亮晶晶，满天都是狐狸精。
75、地上有一毛钱你们不捡，网上有一毛钱你们抢疯了。
搞笑经典qq空间说说
1、我能想到最浪漫的事，就是看你一人慢慢变老。
2、学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊！还穿什么孝衣孝裤啊！
3、所谓美女，三分长相七分打扮；所谓气质，三分才气七分装蒜；所谓温柔，三分忍让七分压抑。
4、别拿我的成绩去吓我家长，我那么屌不能让家里人知道。
5、长成那样，就不要撒娇了吧，容易让人起妊娠反应。
6、温馨提示：您的国庆假期余额不足，请尽快充值。
7、女人是水做的，张伟是痰做的！
8、试卷发下来一定要先吻一下，这叫稳过。
9、灰太狼穷的丫，都买不起新帽子，永远是个带补丁的帽子。
10、如果有一天你突然消失，你觉得会有人疯狂地找你吗？如果我还欠着银行的房贷和车贷。
11、爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。
12、三观不正根本无所谓，五官不正才会毁了你！看完我竟无颜以对
13、现在很多女孩子喜欢头上插个草，刚开始没感觉啥，直到有个长辈告诉我在以前那是卖身的意思。
14、我要是丢了，你会找我吗？怎么舍得，怎么舍得把你丢掉
15、谁若对我使用美人计，我就会将计就计。
16、谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗？
17、你那么讨人喜欢，叫我怎么不爱你。
18、我们不一定形影不离，但一定心心相惜；不一定锦上添花，但一定雪中送炭；不一定常常联络，但一定时时牵挂！
19、一个好的女朋友能给你电脑省20G的空间；一个好的男朋友能帮你省200颗南孚电池。
20、都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是我为什么会被她男朋友打呢。
21、对于姑娘来说：出来混，迟早是要怀的。
22、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
23、我的诞辰欲望是成为你床上的公仔，愿你每晚都能拥我入睡。
24、我很懒懒得连心里的那个人都懒的换！
25、爸妈不在身边，记得扣好衣扣，小心冷空气进身打劫！
26、你是不要脸的那个款式，型号是SB吧。
27、长这么大，没怕过警察，没怕过流氓，没怕过爹娘，唯一怕的就是我媳妇！
28、天气冷得像个笑话，日子过得像句废话。
29、现在的女人：后看，风调雨顺。前看，颗粒无收。
30、好的时候记得苛刻自己，难的时候记得放过自己。
31、见不到你时，如此想你！见到你时，如此犯贱！
32、班上来了一个插班女生，她自我介绍：我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的，我未必会是最幽默的正当班上同学都称赞她的谦虚时，她突然说：大家好，我的名字叫魏碧慧。
33、你我之间本无缘分，全靠我颜值死撑。
34、昨天晚上，我让蚊子咬了一整夜，第二天发现，我瘦了。
35、读10年语文，不如聊半年QQ。
36、我要去厕所冷静一下吃屎是不能解决问题的！
37、时光总是旧的，最苍白的想念，最迂回的伤。
38、问世间情为何物，一物降一物。
39、住在局部地区的人太可怜了，那里几乎天天下雨啊！
40、天冷了，我要送你一件外套：口袋叫温暖；领子叫关怀；袖子叫体贴；扣子叫思念；让这件外套紧紧伴着你渡过每一分每一秒，一定要幸福喔。
41、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。
42、大姨妈驾到，小肚子哭闹，厕所好几趟，力气都没了（liao），一星期漫长，大姨妈走了（liao），又活蹦乱跳。
43、一个五岁的小男孩拿了一个棒棒糖后面跟了个四岁的小女孩，男孩吃了一口后给了女孩，女孩说要是怀孕了怎么办，男孩认真的说，放心吧，生了小宝宝咱三一起上幼儿园。
44、人类一思考，上帝就发笑，下属一思考，上司就发火，孩子一思考，大人就发愁。
45、说自己是女神的女孩，未必长的真的好看，说自己是女汉子的女孩没准就是女神。
46、为了想清楚昨天为什么失眠，今天我又失眠了！
47、这个季节，如果女生看着你轻咬嘴唇，别误会，她可能只是在咬死皮。
48、安全生产要牢记，不争时间不赌气，机器是个老虎机，你受伤来它不理，高高兴兴上班来，完完整整回家去
49、我是个传统的男人，所以一直支持三妻四妾制。
50、跟你很熟吗？没事弹个视频，你当是你家电视啊，一按就出人。
51、你坐过最挤的公交车什么样？只是路过公交车站结果被挤上了车
52、世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子的。
53、在家不能对着手机笑，家长会以为你在恋爱。
54、就是那个义务教育，把我的青春占据了
55、遇到闪电记得要微笑，因为那是天空在给你拍照。
56、下雨天了怎么办，我好想你，不敢打给你，怕你被雷劈。
57、我牛不牛逼我不知道，但是当别人跟我说你死了地球照样转的时候，我听着就觉得地球在硬撑。
58、只要是喜剧收尾，过程你让我怎么哭都行。
59、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
60、我听说隔壁公司年终奖可能发500万，一下子震惊了所有人，然后去打听，还真可能是五百万。每人两块钱彩票
61、如果太阳不出来了，我就不去学校了；如果出来了，我就继续睡觉！
62、别人的失败，就是我的快乐。
63、执子之手，将子拖走。子若不走，拍晕了继续拖走。
64、东西街，南北走，顺着墙根往回走，走到洞前犯了愁，腰围多出二厘五！都怪嘴馋吃不够，吃了西瓜吃红薯，都说红薯是大补，吃多了也得肠梗阻，难坏了这只大老鼠！
65、叫你不要迷恋哥，是因老哥已蹉跎，干不了那力气活，还要定期要酒喝，喝醉酒后骂大街，没钱还把烟来赊，你说气爹不气爹。
66、陪伴，就是不管你需不需要，我一直都在。
67、老婆，我给你买了苹果。哎呀，honey，爱死你了看那些三八还在我面前显摆小米。就是有些烂了
68、哪吒刚出生，李靖举剑便刺，哪吒惶恐发问：父亲为何要杀孩儿？李靖：逆子，你知道你母亲怀你这三年来为父是如何度过的？哪吒：孩儿不知。李靖哭着道：特么三年过去，劳资的手都能托塔了！
69、师太！你就从了老衲吧！
70、米筛筛米米中心，嘱妹恋郎要真心，莫学米筛千只眼，要学花烛一条心。
71、小小手机拿，条条短信发，次次信息回，片片思念挂，短信传情最动情，最是知心动情人。
72、幽默就是一个人想哭的时候还有笑的兴致。
73、学霸们差不多得了，别学的太脱离群众。
qq空间经典搞笑说说
1、不要觉得不够爱俄，只要你忽然之间想到俄，俄就很满足。
2、世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷，唯一可以无中生有的就是梦想。
3、没有癞蛤蟆，天鹅也会寂寞。
4、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。
5、不曾站在原地守候的人，不会懂得站久了双腿都无法弯曲的滋味。
6、上学最开心的一句话就是：今天班主任不在。
7、有一种监狱叫学校，有一种犯人叫学生，有一种监狱长叫老师。
8、别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型算你应该是单身猪，按智商算你应该是单身傻狍子。
9、叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。
10、不管多累多困，都会想要和你聊天。
11、我记得前几年单身还被说是贵族的，怎么近几年就特么变成狗了。
12、现在的人都赶潮流了。都喜欢用除臭袜罩着嘴巴说话了。
13、约不约？约！这么美好的对话竟然被数学老师用来分解因式。
14、人类一思考，上帝就发笑，下属一思考，上司就发火，孩子一思考，大人就发愁。
15、总有一群隐身的朋友，如死人一般躺在好友列表里偶尔诈诈尸，时不时还会改改墓志铭。
16、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。
17、以前化成灰的人都能认得出，现在化个妆就认不出了。
18、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！
19、你像那天边的云，飘泊不定，叫人难以追寻；你像那水中的萍，流移四方，叫我难以琢磨。你能告诉我吗？怎么才能捉住你，可恨的小猪。
20、你妹的敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。
21、女孩生日派对上，到了吃蛋糕环节，一男孩含情脉脉地切下蛋糕：我要日，你负责生。女孩大喊流氓，男孩很冤枉：不就蛋糕上两个字吗？
22、期中考试后你们猜猜家长会怎么样。生二胎。
23、哎呀，骗子，牛肉方便面里面根本就没有牛肉。
24、念念不忘的女人最犯贱，旧情难忘的男人最恶心。
25、我说：我怎么感谢你好呢？我娶你吧！你说：我怎么可以恩将仇报呢？
26、出生的时候，上帝问我是要记性好，还是要长得帅，我已经忘了当时怎么回答的了。
27、最近拜读了一本教人如何遗忘的书，受益匪浅，书名忘了，内容也没记住。
28、人生有两种状态，要么赶紧死，要么精彩的活着。
29、女：亲爱的你喜欢我哪一点？男：一定只能选一点不能三点吗？女害羞：死相，那你说说哪三点呀？男：胸大一点，腰瘦一点，屁股翘一点。
30、想你的时候，我就看看猪圈。
31、我喜欢你，第一句是假的，第二句也是假的。
32、上学迟到的路上最想看见什么？其他迟到的同学
33、今天心情不好.我只有四句话想说.包括这句和前面的两句.我的话说完了。
34、今天第一次决定为了减肥节食，就被一根鸡腿给打破了。
35、路见不屈一声吼，吼完持续往前走。
36、看看啊，你这小脸瘦得，都没个猪样啦！现在把你丢到厕所里，厕所都能吐了，把你扔进黑洞里，黑洞也能自我爆炸了！
37、你的长相，影响了我滴健康成长，我看到你。心情比上坟还要纠结。
38、人家是转角遇到爱，我是转角遇到鬼；人家是下一站幸福，我是没车到下一站。
39、说说你喜欢吃什么水果吧。洗好的水果，削好的水果，切好的水果。
40、我亲眼看着你走上台，不知道你是将要献丑，还是出丑。
41、本人债主众多，人际关系广泛。
42、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
43、听说一直打错字的人，智商比较高。因为智商太高了，所以手就有点跟不上脑部运转的节奏。
44、最诗意，云南丽江；最时尚，上海香港；最温暖，海南三亚；最浪漫，厦门鼓浪屿。都是中国的地盘！
45、打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越！
46、找到女朋友后一定要对她好一点，不要伤害她、欺负她、有负于她，毕竟她已经瞎了。
47、帘外雨潺潺，今夜无眠，独卧破床老出汗。每遇盛夏常停电，气死花仙。独自猛摇扇，貌似清闲，幻想男儿在身边。流水落花人去也，过了昨天。
48、时间对了，地点对了，感情对了，却发现人物不对。
49、中午在饭店叫了两个菜。吃第一个我震撼了世界上还有比这更难吃的菜吗？吃第二个我哭了还真有啊。
50、幸福就是，虽然上课没听，但发现听的人都没听懂。
51、为了做公务员，我生了领导的儿子。
52、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
53、今天有人说我帅，我笑了，结果他们说我笑起来更帅，我对着天大喊：我！不！帅！天空一道闪电下来，老天说：你撒谎！
54、人又不聪明，还学别人秃顶。
55、建筑基础要打牢，不怕雨来不怕涝，人生基础要打牢，循序渐进得提高，人生犹如建筑，要用真材和实料，干干净净的造，掺杂自己的建筑，最终毁了自己的人生。
56、我有一种超能力，那就是，即使有千百人也能马上找到你的身影。
57、哪件事让你对自己的无知感到震惊？小的时候写作文要求写笔名，我写的一直是中华绘图铅笔。
58、对于那些在我背后乱嚼舌根子的人，我真想亲口管他爷爷叫声爹。
59、好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。
60、在天愿做比翼鸟，在地愿做同圈猪。
61、下辈子我要做个男人，娶个像我这么好的女人。
62、那个谁，回去撒包尿漱漱口再来吧！
63、爱笑的女生一般运气都不会太差，一般都是成绩差。
64、心情不好的时候，就去超市，晃晃可乐，捣捣米缸，掰掰德芙，捏捏方便面，扎扎安全套神马的。
65、听说过很多减肥方法，依然胖着过完这一生。
66、你在我的特别关心里，却不在我的最近访客里。
67、我不是随便的人，我随便起来不是人。
68、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
69、我和脂肪做斗争，差点没牺牲。
70、有一颗豆，跌倒了，它气馁，情绪低落。这豆就是我，有什么能鼓励它站起来呢？答案就是你！因为有一样东西，叫猪鼓励豆。
71、不要惹我生气！否则一豆腐敲晕你！拖出去喂色狼！
72、我真的，我们去旅行吧，我带上你，你带上钱。
73、要想不被别人踩在脚下有两个办法，一是变更强，二是变成屎！
搞笑的空间说说
1、全校停水俩天，第二天我发现班里好多女生我都不认识了。
2、因为你有双下巴，所以遇到任何困难都不能低头。
3、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
4、没事偷着乐是不太可能了不过偷着胖还是有可能的。
5、每个星期一，都是我们学渣最忙的时间，因为要留一只眼写作业，留一只眼瞄班主任。
6、我爱你，你爱我。爱情也需要门当户对。
7、喝加多宝不上火，看加多宝广告上火！
8、不要用那种小狗般无辜的眼神看我，会让我想吃狗肉。
9、真正的爱情是当我们老了，我还是会记得你当初让我心动的样子。
10、感情爱在的时候我们把说的话叫誓言，感情走了爱淡了那誓言就叫逝言。
11、一直向西走，越过晨昏线，越过日界线，回到初识你的那一天。
12、留不住的东西就用力把它往远得扔，没准撞到什么就弹回来了。
13、还年轻，就别整天弄得自己一副老无力的样子。
14、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。
15、我在想什么？还在妄想什么？注定是有缘无分！
16、我心怀天地，只因天地间有你惑人的笑；醉人的眼；天籁般的音；动人的身影；如光之精灵在清晨的柔光下轻歌曼舞。
17、当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
18、给你扔老虎笼子里，老虎都不敢吃你都嫌你牙碜。
19、现在的天气，自来水可直接泡方便面。
20、以后说我丑的我就当你在和我表白。
21、别再抱怨自己在十三亿人中都找不到一个对的人，你选择题就四个选项你也找不出一个对的。
22、我国森林面积的日益减少，主要原因是因为试卷太多！
23、我爱你三个字是迷魂香，多少人被它夺去灵魂只剩躯壳。
24、闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。
25、如果务必裸露半边身体，你裸露左边还是右边？下边。
26、你灰色头像不会在跳动哪怕是一句简单的问候，因为我把你QQ盗了！
27、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。
28、其实你根本就不是我喜欢的类型只是碰巧撞进了我的心。
29、用谎言去测试谎言，得到的只是谎言。
30、我逗不逗逼，取决于站在我面前的人跟我熟不熟。
31、总觉得，孤男寡女的时候，女生说好冷是一种耍流氓的行为。
32、国庆先生，别走，我请你吃炫迈。
33、幸福，就是找一个温暖的人，过一辈子。
34、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
35、跟你说个秘密你别皱眉，我现在好想你好想抱紧你。
36、皇帝死了叫驾崩，平民死了叫去世，小三死了叫哦耶。
37、做早晨第一个唤醒你的人，做夜晚最后一个看你入睡的人。
38、昨晚梦见上帝说可满足我一个愿望，我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我说我想要变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
39、东西街，南北走，顺着墙根往回走，走到洞前犯了愁，腰围多出二厘五！都怪嘴馋吃不够，吃了西瓜吃红薯，都说红薯是大补，吃多了也得肠梗阻，难坏了这只大老鼠！
40、像我这种人如果突然温柔起来一定有阴谋。
41、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这种鬼天气！
42、别拿我的成绩去吓我家长，我那么屌不能让家里人知道。
43、天知道我有多爱你，天知道我动了真情。
44、上晚自习，我写了句自我感觉很好的话：今生为乐而安！叫同桌念，没想到，他倒着念起来
45、前两天回家，看见我爸脸上有几道抓痕，刚结痂，出于关心我问了一下怎么回事，老爸含糊其辞说是撞门上了，旁边娘亲得意洋洋地来了句：我就是那个门。
46、我就是你们头发上的口香糖，想甩掉我除非你们削发为尼。
47、我觉得我还不错，你觉得我好，你要不要试着爱上我。
48、我爸今天抚摸我的头说：我相信你总有人头落地的一天。
49、实在受不了，我把我的布娃娃给你强暴。
50、又到了脱衣服靠勇气，洗衣服靠毅力，起床靠爆发力的时候了。
51、感谢上天让我遇见你，不管我们有没有未来！
52、幸福、可不可以不要像彩虹一样、昙花一现那么短暂。
53、读书读到抽筋处，文思方能如尿崩！
54、你的了解我爱你，就算狂风让这片密林刮倒也从不会变。
55、我的眼睛必定有问题，由于我的视线始终无奈从你的身旁移开。
56、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，这一辈子简直就是一部禽兽史。
57、锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。
58、我们班上一对很逗的同桌，一男一女，老是猜拳玩，每次都是女生赢，女生赢了就让男生喊她奶奶，终于有一次，男生赢了，男生长吼一声，快叫孙子，快叫。。。。
59、对一个人的感觉从喜欢到爱是幸福的吧。
60、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。
61、有情人终成扣肉，情人眼里出猪兜。两情若是久长时，又岂在猪猪肉肉。在天愿作比翼鸟，在地愿为连尾猪。
62、生命不在乎长短，但求活的灿烂，吃光用光，身体健康！
63、谁说北大无靓女，男生更象牛魔王。不是我们太放荡，没有银子咋轻狂。情画自古无色狼！正人君子排成行！偶然一起强J案，抓住也是女流氓！
64、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！
65、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。
66、当你穿上爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟
67、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
68、生活是面包，爱情是奶酪，没有奶酪的面包一样能吃饱，就是味道不怎么好；没有爱情的生活也一样继续，就是不怎么美好。
69、冬天，很多女生是上半身羽绒服，下半身打底裤，完美诠释了鲜奶要保温，火腿要冷藏的深刻内涵。
70、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男生的灯，男生宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。
71、一起老去的日子里，因为朋友的存在而泛着七彩的光。