幽默搞笑的句子。
伴随着科技的发展，我们可能会用到一些范文，范文在我们的生活中随处可见，你是否在寻找一些可参考的范文呢？于是，小编为你收集整理了幽默搞笑的句子。请马上收藏本页，以方便再次阅读！
幽默搞笑的句子
1、女人的心情：三分天注定，七分靠shopping。
2、男人总是说一套做一套，关键时候还带个套。
3、只要锄头舞的好，哪有墙角挖不倒？
4、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！
5、书是越学越厚，人是越坐越肥！
6、你快回来，我一人忽悠不来！
7、Xp不发威，你当我是DOS啊！
8、穿别人的鞋走自己的路，让别人找鞋去吧！
9、要在江湖混，最好是光棍！
10、数学是火，点亮物理的灯；物理是灯，照亮化学的路；化学是路，通向生物的坑；生物是坑，埋葬学理的人。
11、你的丑和你的脸没有关系。
12、如果你熟练地运用关我屁事和关你屁事，就可以省下人生80％的时间。
13、独自去野外游泳有一定的危险性，最好是结伴而行，多一个人，黄泉路上多一份照应。
14、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。
15、见到我以后你会突然发现--啊，原来帅也可以这样具体呀！
16、如果心情不好，就去超市捏捏方便面。
17、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。
18、笨鸟先飞，笨猪先肥。
19、犯贱是普遍真理，你我只是其中之一。
20、早上长睡不起；晚上视睡如归！
21、明日复明日，明日何其多！既然这么多，不妨再拖拖。
22、考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。
23、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
24、你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。
25、别用世故的样子来武装自己，它会水土不服。
26、你浪费的粮食都会堵在你去往天堂的路上。
27、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
28、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
29、钱财对于出家人来说，不过是浮云罢了，师太，尽管开个价吧！
30、人生没有如果，只有后果和结果。
31、你连作弊都不会、为师怎么放心让你入社会。
32、大学从我身上下来，边系裤子边说，青春留下，你走。那一刻我才明白：不是我上大学，是大学上了我。
33、等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院！
34、人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。
35、我傻，我快乐。我二，我健康。
36、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
37、让暴风雨来的更猛烈点吧，让那些约会的都淋成落汤鸡。
38、上课时，某女同学传来一张纸条，看到内容我真的很想扁他，上面写的是：在吗？
39、即使你已名花有主、我也要移花接木。
40、好好活着，因为我们会死很久！
41、现代人的生活状态：上今天的班，睡昨天的觉，花明天的钱。
42、生活将我们磨圆，是为了让我们滚得更远。
43、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
44、别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。
45、连广告也信，读书读傻了吧！
46、你的矮是终身的，我的胖却是暂时的。
47、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
48、新车不碍事，只怕有新人！
49、刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻。
50、年轻算什么，谁没年轻过？你老过吗？真是的。
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幽默爱情搞笑句子
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1、昨天我梦见你了，真的，天空那么明静，阳光那么明媚，大海那么一望无垠，你在蔚蓝海边，我拿棍一捅，嘿这小王八，壳还挺硬。
2、男：昨晚我梦见向你求婚，不知道它表明什么？女：这表明，你睡觉的时候，比你醒着的时候要聪明。
3、恋爱是道菜：将情感放入缘份锅，淋上快乐油撒把开心糖倒瓶心酸醋加入苦涩盐和五彩椒，燃烧岁月去煎熬，熬出百般滋味时，这道菜就能上碟了。
4、两只青蛙在公园里谈恋爱。公青蛙对母青蛙又搂又抱，母青蛙叹气说：唉！真怀念小时候的你，没胳膊没腿。哪像现在啊，一见面就动手动脚的！
5、一日，森林中的老虎羞答答地对马说：马哥哥，我怀孕了，你给咱们的孩子起个名字吧！马沉思一会儿说：我姓马，我们的孩子就叫马虎吧！
6、亲爱的知道吗？你近来消瘦了许多！我是看在眼里，疼在心里呀，眼看就要过年了，你的身体却让人担心谁不想让自己的猪多杀几斤呢！
7、思想要解放，装扮要时尚；生活要和睦，工作要舒畅；老公要威猛，儿女要漂亮；出门要矜持，回家要高亢。
8、你走了，留给我的是无尽的思念。但，即使再不能见到你，有这份真情伴我也就够了。
9、虽然你满眼渴望的紧跟着我，虽然我也不想拒绝你，但，我还是不得不说：小狗狗，别跟着我了，我手里真的只是一个白萝卜，而不是加长版的肉包子！
10、男神上次一直盯着我看，把我看得脸红的不行的时候，说了一句：你鼻毛好长。
11、我跟你说过多少次了，晚上早点睡不要出门，你就是不听。这不，昨天晚上又跑到我梦里来了，害得我不愿醒来！
12、我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。
13、和男友去医院体检，他尿检红细胞偏高。医生拿着结论说：以后要多注意，不能太劳累。二货男友马上接了一句：是不是以后不能洗碗拖地做家务啦
14、有一天，我来到怡红园问老板有没有漂亮的小姐，老板说有啊！小红，别再看短信了，快过来接客啊！
15、有情人终成扣肉，情人眼里出猪兜。两情若是久长时，又岂在猪猪肉肉。在天愿作比翼鸟，在地愿为连尾猪。
16、想送你一束玫瑰，但我没有钱；想每天你巧克力，又怕你长多了肉来打我，所以我只能在今天给你发条短信祝福你：情人节快乐。
17、你有点灵气，我有点傻气；你有点秀气，我有点土气；你有点香气，我有点酒气；如果你生气，我不会发脾气。
18、一女士去拍快照。拍完后便去取自动冲洗的照片，看完惊叫：我怎么照得像只猴子！后面的妇人冷冷道：那是我的，你的还要等。
19、你是否孤独寂寞？如果是，那你下楼去买一根绳和一根棍，将绳子系在棍上，起风的时去楼顶挥动棍子。别人问你在干什么，你就说：我抽风呢！
20、一对情侣在花前月下卿卿我我，不忍离去。不一会，两人因被蚊子叮咬而搔起痒来。女：走了吧，别再在这儿喂蚊子了。没关系，应该感谢蚊子，它把我俩的鲜血混合在一起了。
21、喜欢，就是淡淡的爱。爱，就是深深的喜欢。我希望以后可以不用送你回家，而是我们一起回我们的家。
22、老陈：昨晚真倒霉。老李：发生了什么事？老陈：我昨晚回家早了，以往我总会在黑暗中抱住我家女佣，谁知昨晚抱住的竟是我老婆。老李：那也没关系啊！老陈：可是我老婆却说：小冯，老陈快回来了，你还不快走！
23、一个女孩骂老公：你变了，一辈子重色轻友，是不是男人一结婚脑子就会出毛病？老公答道：不，男人脑子出了毛病才结婚的。
24、注意：站在镜子面前，手轻托下巴，左眼连眨三次，右眼连眨三次，然后面带微笑眼睛不停的眨呀眨，你就会隐约看到一个傻瓜正对镜子抛媚眼！。
25、真情，在涓涓流淌，浪漫无限；真爱，在绵绵融合，幸福无限；真心，在心心相映，甜蜜无限；爱语，在悄悄倾诉，缠绵无限：亲爱的，我爱你！
26、记得上课给我传了个纸包，打开是一只粉红色的小兔子。回纸条：捏的好可爱，哪儿买的橡皮泥？他：刚吃完的泡泡糖。
27、我：亲一个！老公：啵！我：再亲一个！老公：啵！我：还要嘛，老公：流氓！
28、我真的想你了。没有你的日子，就好象：炒菜没放盐一样，桔子不太甜一样，喝酒没有烟一样，上街没带钱一样。
29、我不小心把我爱你误发给你了。如果你接受那就储存起来，如果你不接受，就把这三个字返发给我。
30、不爱你实在太过份，不爱你实在太对不起自己，不爱你我朋友会打我，我的目标只有一个：爱你。
31、征婚启事：男，本科，只差几分；在跨国机构上班，麦当劳擦桌子；有房，多人拥有；有车，非机动；觅貌美女青年共赴黄泉，若干年后。
32、我快乐是因为我心里有你，我舒心是因为你心里有我，我甜密是因为我爱你，我顺利是因为你爱我！
33、月亮问太阳：嫁给我吧？太阳说：咱不是同一个世界的！月亮又问星星，星星说：你时圆时缺没安全感！月亮不死心，问流星，流星答：小样，你追得上我吗？
34、一样的眼有不一样的看法，一样的耳有不一样的听法，一样的心有不一样的想法。世界可以更美丽，只要你愿意！
35、情人节，我愿做一条鱼，任你红烧白煮清蒸，然后躺在你温柔的胃里。
36、听说你手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我的短信，请给我回复：我有了，是你的！
37、对你的思念太重，压断了电话线，烧坏了手机卡，掏尽了钱包袋，吃光了安眠药，唉！可我还是想见你。
38、你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？
39、爱情的地图，没有方向，只有你的微笑！爱情的实景，没有路标，只有你的美妙！爱情的你我，没有寂寞，只有我们相互拥抱的味道！
40、一小区十户人家九户都装了防盗门，只有一户没装，一天九户人家一起被窃，唯有没装防盗门的这户门上小偷写道：你放心我，我也放心你！
41、想约一个小学妹一起吃晚餐，无论怎么说，她总是说心里虚的慌，不敢见我。我急了，突然憋出一句：那你见我之前先报警，总行了吧。
42、晚上，对着孤灯，我陷入不可名状的思念之中，实在排解不开时，我徘徊在我俩散步的海滩草地，对着星星月亮，声声呼唤着你！
43、从不知道别离会如此伤感，从不知道思念会如此浓烈，从不知道爱你会令我如此疯狂。但我心里知道：我只爱你！
44、生命中有你，日子便充满无限生机；一路上有你，还怕什么电闪雷击；只因为有你，快乐与满足时刻洋溢；如果没有你，那么好的猪食该喂谁去？
45、希望你是我的太阳不，你是我的手电筒。因为太阳普照着所有的男人。而我只希望你照着我一个人。
46、你我相识虽然是那么的短暂，可是你给我的影响却是那么深远。永远感谢你，我的挚友！
47、自从遇见你，幸福就降临了，每天有你的嘘寒问暖，每时每秒有你的牵挂如果要用整个世界来换你，我也不愿意！
48、在手里，在心里，在你每条短息里，字字都是好想你。在风里，在雨里，在吸的空气里，句句都是我爱你。不管天，不管地，不管那个空间里，生生世世我陪你。
49、感谢天，感谢地，感谢网络让你我相遇！虽然不晓得你是虾米淫，可偶对一的稀饭与日俱增，虾米时候给俺鉴定下洒。
50、谨代表全国地图委员会，地址办，地名司，海峡交流协会，两岸贸促委向你提出强烈的抗议：你昨天晚上尿床后留下的中国地图上为什么没有台湾？今天补上。
51、摸着你满头的黑发，我吓哭了，看着你满脸的皱纹，我愁坏了，为什么你的伙伴都是白发？你笑着告诉我：主人，忘了告诉你，我是变异猪！我当场晕倒。
52、您干吗买这么一大盒巧克力回家？教授回答说，今天早晨，我妻子给我一个甜蜜的吻那估计着今天不是她的生日，就是我们的结婚纪念日。
53、我的手愿放在你手里，握手深情甜如蜜；我的心愿靠在你心里，心心相印永不渝。我的眼愿看在你眼里，望一眼柔情时空也停。情人节到了，祝你幸福快乐。
54、如果你流泪，我愿是你手里的手纸；如果你醒来，我愿是你眼中的眼屎；如果你热死了，我愿是你身上仅剩的布三尺。
55、自从我得到你的爱，好像在漫漫的黑暗中见到了光明，在无涯的沙漠中得到了清泉，在山石中发现了一枝鲜花，我怎能不感谢你呢？
56、我喜欢你很久了，但强扭的瓜不甜。请选择一个最有可能成为你男友的人。a张国容b孙悟空c李白d我。
57、男朋友：为什么我每次吻你的时候，你老是闭上了眼睛呢？女朋友：表示我没有看见啊。
58、愿不愿意把你的幸福交给我一次，我保证会用满满的爱，把你喂成一只小肥猪。
59、爱情是世界上伤人最深的武功，比乔峰的降龙十八掌，比段玉的六脉神剑，比令狐冲的独孤九剑，都历害多了。
60、动物园里来了一只猩猩长的奇丑无比，游客见了没有不吐的，第一天我去看，我吐了，第二天你去看猩猩吐了，我就纳闷人与人之间的差距咋就这么大呢！
61、我找到一份兼职，没有工资也没有休息日，没有退休也不会下岗，而且她还是我最热爱的工作，那就是想你！
62、想着你啊真是美，塞过新疆的烤羊腿。思念的你啊虽然胖，但是在我心中有份量。
63、爱你的动机是看到你心潮澎湃，爱你的过程是倾情奉献，爱你的目的是相伴到老，爱你的结果是不可自拔。我分析清楚以后，果断的决定：祝你情人节快乐，我关机睡觉了！
64、带你漫步在花园，鲜花绿草为你绽开笑颜，带你徜徉在林间，树木为你遮阴鸟儿为你歌唱；带你游览在青山碧水，自然界的风景妙不可言。绿色情人节到了，我要给你绿色的爱，直到永远！
65、朗声大笑的男人，是在私人聚会中；点头赔笑的男人，是在商务谈判中；大街上仰天大笑的男人，不是中了大奖，就是精神病犯了。
66、没有钻戒，也能好好相爱，只要你还在；没有存款，也不会离开，只要有你独特的爱。我们的爱，无需荣华，无需富贵，只要你在，幸福就在。
67、你我都是单翼的天使，惟有彼此的拥抱才能展翅飞翔，据说人来到世上就是为了寻找另一半的，我千辛万苦终于找到了你，靠！却发现咱俩的翅膀是一顺边的。
68、我们分手吧！男：（坚决反对）女：不答应分手？那好，我们离婚！男：（弱弱地说，我们还没有结婚呢！）女：那好，咱们先把结婚手续办一下吧！
69、老鼠讨不着老婆，整天烦躁不安，终于有一天蝙蝠答应嫁给他。大家却都笑话他，老鼠却说：她好歹也是个空姐吗！
70、一辈子做错的事情很多，但只要没有错过我们的爱情，就不算做错；一辈子追求的东西很多，但只要有你，就不算遗憾。完美无止境，有你陪我就不遗憾。
搞笑幽默表白句子
1、雨停了。天晴了。女人你慢慢扫屋。我为你去扫天下了。
2、你还看，你丫再看我，我就把你吃了！别动，我咬一口。
3、有种，你就和老子过一辈子！
4、我就是喜欢你，就是爱你，关你什么事！
5、我就喜欢你，我就爱你，关你什么事啊。
6、你要是处处憋着劲儿算计我，不好意思了，你会看到一个狠辣阴险毒泼妇。
7、你站在那别动，我飞奔过去！
8、你看我一大老爷们总是帮你扎头发！
9、在这个时代，一声亲爱的，充其量也就是一句你好。别整的感动的快升天了似的。
10、只要你的脚还在地面上，就别把自己看得太轻；只要你还生活在地球上，就别把自己看得太大。
11、遇见你就像全世界的钟一起敲响，全世界的花一齐绽放！
12、全天下所有好东西都该属于我，包括你在内。
13、我一个姑娘，要钱没钱，要文化没文化，要脸蛋没脸蛋，要身材没身材。
14、随时都想吻你，也很想听你的心跳。
15、不许哭，连你都是我的，更别说眼泪了。
16、把我捧起来的人我不会让他们倒下，把我扳倒的人我死都不让他们站起来。
17、吃你的喝你的穿你的但绝不会抢你男人，愿意放假的时候找你逛街找你逛街聊聊天。
18、全天下最好的东西都应该归我所有，包括你！
19、众口难调，我做不到让所有人都喜欢我，毕竟不是所有人都是人。
20、你等着吧，总有一天你会是我儿子的妈妈！
21、流言是什么，流言就是一个有份量的人的评价被一群三八拿来不断地复述。
22、只要你要，只要我有，你还外边转什么阿，老实在我身边待着就行了。
23、我心都放你那里了，你还在乎我这个人干什么。
24、天使没有了翅膀，就不能飞翔，我，失去了你，就等于天使没有了翅膀！
25、你为我扫屋子，我为你去扫天下！
26、姑娘，你一定要像个爷们一样活着，不然对不起在你背后看笑话的狗。
27、你好好的，有什么事我扛着。
28、你敢拒绝我，我马上让十个月〔可以是季节〕之后你自己来找我。
29、你站在那不要动！等我飞奔过去！
30、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老公吧！
31、如果是电影的话，我现在该亲你了。
32、一辈子那么长，等你几年算什么。
33、亲爱的，如果你爱上别人，请记得告诉那个他，然后狠狠的摔他一巴掌，大声的告诉他我们不可能了。
34、我希望你死后埋在我家祖坟里。
35、如果你连追求自己喜欢的事物与人的勇气都没有，你注定是个失败者。
36、有本事你照顾好自己，不然老老实实地让我来照顾。
37、与生俱来的霸气和强烈的占有欲告诉我：我必须是王者。所以当我们一起堕落时，我便是那个发号施令的人。
38、什么时候想嫁人了就告诉我，我娶你。
39、以后会在家里放一只大水缸，种荷花。
40、亲爱的！建座围城吧！把我围起来！我不想继续飘了！
41、跟我走，总有一天你的名字会出现在我家的户口本上。
42、你根本不知道我有多喜欢你。
43、你们谁也不准欺负她，只有我才可以！
44、玫瑰，你的；巧克力，你的；钻戒，你的；你，我的。
45、你再哭，再哭我就回家跪搓衣板去。
46、你知道吗，其实第一次和你牵手，我就决定今生一定做你的新娘、永远的爱人。
47、如果你不能保护自己，那就让我来保护你！
48、从今天起你是我女朋友了！
49、我真佩服那些一直看我不顺眼的人，坚持到了现在，最有趣的是，有些被称为朋友的人都半途而废了，他们却坚持到现在。
50、我想有个家了，属于我们两个的家。
51、放弃你，下辈子吧！
52、想哭的时候找个没人的地方痛哭一场，哭过之后别忘了将原有的微笑挂在脸上。
53、对自己好点头，因为一辈子不长，对身边的人好点因为下辈子不一定能够遇见。
54、如果爱你是一种错，我愿意将错就错。
55、身边总是有那么一些人，用你的时候一脸殷勤，不用你的时候爱答不理的，人不人，狗不狗的。
56、白雪公主的故事告诉我们，就算七个屌丝对她好，也比不过高富帅对她的一个吻。
57、别跟我说情人节没情人怎么办，清明节家里没死人是不是也要弄死几个？
58、姑娘，你心眼都缺到太平洋去了，那种畜生不如的男人留着喂狗吗？甩手扔了吧，某些人愿意捡就捡，愿意贱就贱。
59、听说结婚很便宜，民政局9块钱搞定，我请你吧！
60、作为男人，守护想要守护的人时最爷们儿。
61、这世界上除了我谁都没资格陪在你身边。
62、等我开了咖啡馆就来接你。
63、有本事你就照顾好自己，不然就老老实实地让我来照顾你！
64、我们要不要在一起试试。
65、我陪你采访帮你扒录音，和我在一起吧。
66、听说现在结婚很便宜，走，咱们结婚去，我请你！
67、我想你的时候我一定要找得到你。
68、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！
69、没意见的话，我们明天就把证领了。
70、听着，我允许你喜欢我。除了白头偕老，我们没别的路可选了。
71、你不会做饭，给我一边呆着去，以后我来做给你吃！
72、我爱的人我要亲手给她幸福别人我不放心。
73、你要对我好不使心眼儿，我跟你面前就是一天真烂漫傻姑娘。
74、你等着吧，总有一天你会是我儿子的妈！
75、听我的就是，问那么多干嘛，我在你身边，你还走错路！
幽默搞笑爱情句子
1、我爱你，为了你的幸福，我愿意放弃一切包括你。
2、男人的形象只有一个用处：泡MM。所以一旦MM泡到手，这位MM将会很悲哀的发现，这个男人再无形象可言。
3、鱼对水说：你看不见我的眼泪，因为我在水里。水说：我能感觉到你的眼泪，因为你在我心里。
4、笨男人+笨女人=结婚；笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情！
5、爱你的时候，你是西施；恨你的时候，你是僵尸！
6、成功是3%的才干加上97%的不被互联网分散精力。
7、小子，你是姐姐我的人了，今儿就跟我去挂个牌吧！
8、中华儿女千千万，这个不行咱就换。
9、山外青山楼外楼，哥哥身体壮如牛，春风吹得哥哥醉，只把恐龙当靓妹。亲爱的，情人节快乐！
10、哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。
11、女为悦己者容男为悦己者穷！
12、人并不是美丽才可爱，而是因为可爱才美丽！
13、你在我眼中是最美：鹰钩鼻子蛤蟆嘴，老鼠眼睛罗圈腿，鼻子下面一张嘴，滴滴答答流口水。
14、公鸡母鸡是夫妻，整天忙着孵小鸡。小鸡头脑有问题，不吃不喝不休息。公鸡母鸡心焦急，躲在一旁看小鸡。傻冒小鸡没注意，正在偷偷看手机。
15、爱上一个人的时候，总会有点害怕，怕得到他；怕失掉他。
16、爱，就大声说出来，因为你永远都不会知道，明天和意外，哪个会先来！
17、一等烟民大中华心里想啥就有啥。二等烟民三个五多少个老婆没法估。三等烟民红双喜吃喝拉睡靠自已。四等烟民卷烟丝累死累活没人知。
18、明知道是让对方痛苦的爱就不要让它继续下去，割舍掉。如果不行就将它冻结在自己内心最深的角。
19、女人家十有八九都是心里有一分爱，表面上就流露两分。
20、爱情是一种脑力劳动，婚姻是一种体力劳动。爱情仿佛打桥牌，全靠算计；婚姻仿佛打麻将，全靠运气。
21、我只是缺少一份安逸。
22、我本是一个生活在梦里的人，但我发现梦已经不可靠了。
23、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！
24、聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。
25、爱我优惠，包年免费！
26、有一农夫，养了一群猪。一天，发现少了一只，他问其它的猪那只猪到哪里去了。其它的猪讲：那只猪正在角落里那手机翻看短消息呢！
27、还没来得及沾花惹草，就被人拔光了。
28、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
29、别回头，哥恋的只是你的背影。
30、对不起，你拨打的用户已结婚。
31、感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情，感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。
32、你曾经不被人所爱，你才会珍惜将来那个爱你的人。
33、爱情与同情，就像沙子和金子，虽然混在一起，但我还是分得很清楚。
34、鄙视我的人这么多，你算老几。
35、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
36、要是有人追求，世界上没有一个女人不是飘飘然的。正因为这样，女人才会那么迷死人。
37、祝你：位高权重责任轻，钱多事少离家近，每日睡到天大亮，工资领到手抽筋，手下花钱你收礼，别人加班你加薪！
38、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。
39、看到你的名字激动；听到你的声音心动；三番五次请你出动；害怕自己轻举妄动；咦！看到你时一动不动。
40、工作好有意思耶！尤其是看着别人工作。
41、回忆是忧伤的，期待是迷惘的，当下的激情混合着狂喜和绝望。
42、你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，你不理我我自杀。
43、单身是领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚是错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物情人多了是动物。
44、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻。
45、美眉美眉我爱你，好象老鼠爱大米，你是我饥饿时的面包，你是我自杀时的水果刀，你是我的心，你是我的肝，你是我生命的四分之三！
46、越是被妻子深爱着的丈夫越是成熟，越是丈夫娇宠的妻子越是不成熟。
47、爱情的温度就象洗澡水，不是越热越好，而是自己觉得舒服才好。
48、长个包子样就别怨狗跟着。
49、牵着你的手就象牵着一只狗摸着你的头就象摸着一只猴搂着你的腰就象抱着一只猫。
50、聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。
51、离开我就别安慰我，要知道每一次缝补也会遭遇穿刺的痛。
52、如果你想被别人爱，你首先必须使自己值得爱，不是一天，一个星期，而是永远。
53、我！像天上的龙，你！像地上的凤，我在天上飞呀飞，你在地上追呀追，我爱你，不骗你，就像农民爱玉米。
54、女人的事再大也是小事，弟兄的事再小也是大事。是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
55、在天愿作比翼鸟，在地愿作同圈猪！
56、妻子：求求你！为了我，千万别再喝酒了吧！丈夫：胡闹！我又不是为了你才喝酒的。
57、格式化自己，只为删除你。
58、我真的爱你，闭上眼，以为我能忘记，但流下的眼泪，却没有骗到自己。
59、后排座位上的小孩会生出意外，后排座位上的意外会生出小孩。
60、脱机的人永远不知道联机的人等了她多久我为兄弟两肋插刀，为女人插兄弟两刀。
61、有没有那么一瞬间，你也会想起我。
62、一个能让你哭能你让笑的人或许才是一辈子的依靠。
63、小子，为了你不再祸害人间乱搞男女关系，姐姐委屈点收了你吧，从此记得鞍前马后随叫随到，不要挣扎了。
64、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
65、你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪。
66、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
67、爱情使人忘记时间，时间也使人忘记爱情。
68、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟。
超幽默搞笑的短句子
1.人家有的是背景，而我有的只是背影。
2.别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜！
3.我不是一个爱慕虚荣的人，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。
4.如果我是骑马的，你可以叫我马夫；如果我是驾车的，你可以叫我车夫；如果我是管账的，你又该叫我什么呢？
5.你可以爱错三五个人渣，但你不能爱一个人渣三五次，走错路可能是运气不好，但总往一个坑里跳就是智障。
6.穷不可怕，可怕的是穷的人是我；穷的人是我也不是很可怕，可怕的是只有我穷。
7.不买彩票你永远不知道自己运气有多差，不借钱你永远不知道自己人缘有多差，不去告白你永远不知道自己有多丑。
8.你永远不要挑战我的底线，否则我又要修改底线。
9.都说鸡犬不宁，我偏不信，非要亲身试验
10.永远别问一个吃货吃了没，这对吃货来说根本不是问题，要问就问吃饱没！
11.每个人都自诩经验大师，动不动就对你进行说教，你要做的是：能不听就不听。
12.我已经掌握100种疼女朋友的办法了，现在就差女朋友了。
13.其实我们可以将所有的问题归结为两种：一种是没饭吃饿出来的，一种是吃饱了撑出来的。
14.你的秘密，是我想要告诉别人的意义。
15.如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？
16.有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
17.男女的区别：女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是肥猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！
18.人家说你年轻，像个学生一样，并不是因为你看起来长得小，而是因为你穿得土。
19.走，去染个绿色，不用带绿帽子。
20.我发现很多混得不好的人看得都很开。也不知道他们是因为看得透彻而不屑于世俗的成功，还是因为不成功而不得不看得开。
21.寂寞就是有人说话时，没人在听，有人在听时，你却没话说了。
22.马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。
23.手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢！
24.女朋友洗碗时打碎了一只碗，埋怨我说：都怪你！我说：你打碎的，为什么怪我？她说：哼，这要是你来洗，我不就不会打碎了吗？
25.听说：不吃早餐是慢性自杀，晚上熬夜也是慢性自杀，一直不动是慢性自杀，玩电脑
26.在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。
27.我很有原则，原则就是看心情啊。
28.现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝。
29.不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵。
30.我还是喜欢你，就像小时候吃辣条不看生产日期。
31.属于我的，你根本拿不走，反正我很酷。
32.你的优柔寡断，让我不喜欢。
33.韩国的整容，泰国的人妖，其实都比不过中国的美图秀秀！
34.在这个薄情的年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
35.男人女人安慰人的方式是不同的：女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨！
36.其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老；现代人忙完一天的事，静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了！
37.都怪萧敬腾唱个什么王菲，还要霸占她的美，这下好了，离婚了吧！
38.枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。
39.入冬了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。
搞笑幽默的说说
1、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以多陪你吃一会。
2、即使有人骂我神经病，我也会坚强的抬起头蔑视的对他说你难道和我一个医院的？
3、情若能自控，我一定会按捺住我那颗吃货的心。
4、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
5、谁敢再打扰我写作业的话，我就和他一起玩。
6、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！
7、我就两样不行，这也不行，那也不行。
8、有些痛，习惯了就不算痛了。即使撕心裂肺，也会习惯的。
9、你们白天上课时的音量比上晚自习时小多了，这是极不正常的。如果这种情况出现在野生动物身上，那就意味着大的自然灾害即将到来。
10、我最讨厌我给别人发短信半天不回的人，别看了，说的就是你。
11、蓦然回首，班主任已默然站在窗户门口。
12、只要是喜剧收尾，过程你让我怎么哭都行。
13、我是你的什么啊？你是我的好多鱼啊，啊怎么是零食，因为你真的好多余。
14、自从教室后面装了一个钟，我们的回头率高了。
15、我麻麻说我脾气不好，长的又矮，又丑，肯定没有男生喜欢我，麻麻我想说我是不是你亲生的。
16、期待有一天牵我步入婚姻殿堂的是那个我深爱的少年。
17、一个会心的微笑，一句安慰的话语，一个不用说出来的拥抱，足以。
18、人的桃花运，跟生理周期一样，都是一阵一阵的。
19、上厕所，抽完的烟顺手往坑里一扔，居然无比准确地插在粑粑上，看着袅袅的青烟，突然有种冲动，随口就哼起了祝你生日快乐
20、我不要地久天长，只要你给我的幸福。
21、那些年，数学老师拍着黑板喊：约吗？约不约？
22、崇光真的爱林萧，他变成陆烧只是换了个方式爱她。
23、生活就像是心电图，想要一帆风顺没有起伏，除非你死了。
24、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了。
25、长的再丑有钱就可以弥补，长的再帅没钱还是没用处。
26、人生短短几十年，全都是为了逼和钱。
27、听到个老外在地铁上边打电话边哭得稀里哗啦说：你根本就不爱我！你个心机婊！你跟我在一起只是为了学英语！
28、原谅他是上帝的事情，我的任务，就是送他去见上帝！
29、请你不要说持子之手与子偕老因为我还要黑发飘飘。
30、好紧张怎么办？要见家长啦！阿姨温不温柔，叔叔凶不凶呢？好害怕啊，毕竟是我先打的他家孩子。
31、你出生后是不是被扔上去次，但只被接住次？
32、我们都是好学生，不谈恋爱不私奔，小喇叭里陪伴你，初二一班我姓曾。
33、双十一奋斗了两小时，把电脑关了，心想下半个月还真得勒紧裤腰带过日子了。咦，说起腰带，然后我又默默地打开了电脑。。。
34、发现老婆在鞋柜的长靴中藏钱的秘密许久了，我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里抓到了一个小仙人球，我知道该收手了。
35、没有医保和寿险的，天黑之后不要见义勇为。
36、如果男生会怀孕，一定要好好待他、爱他、保护他，妹纸们觉得呢？
37、老娘特想一巴掌把你搧墙里，扣都扣不出来。
38、我深信，会有一个男生是为受我的折磨而来到这世上的。
39、如果你是一只柠檬，就不该老是盯着西瓜的甜。
40、哥混到现在，拿得起，放得下的只有筷子。
41、给你阳光你就灿烂，给你洪水你就泛滥，给你狗屎你就开饭。
42、你说人命贱吧，可一进医院，就贵得不行。
43、大姨夫管好你媳妇，别让她欺负我媳妇。
44、你不去表白永远不知道自己有多丑，你不去借钱永远不知道自己人品有多差。
45、我愿做一条鱼，任你红烧、白煮、清蒸，然后躺在你温柔的胃里。
46、不想写作业不怪我们，应该怪人们把暑假和寒假定在了最热和最冷的季节。
47、人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。
48、现在可怕的不是早恋，而是你对异性失去兴趣了。
49、换掉我的心脏，给我一副铁石心肠。我会笑着看伤我的人下地狱。
50、我趴在书上，学不学习不重要，关键是得有个姿态。
51、长张鞋垫脸，就别怪人踩着。
52、初中时，有画标尺的数学作业，懒得翻找尺子，于是随手点画，记得老师给我的评语是：同学，这条毛毛虫画得不错
53、看在你智商就那么点的份上，我也不和你说什么了。
54、按揭就是把你按倒在地，一层层向下揭皮
55、别用狡诈的样子容貌来武装本人，它会水土不服。
56、都说边走路边玩手机不安全，吓得我开始跑着玩。
57、嘻嘻和哈哈是好朋友，突然有一天哈哈死了，嘻嘻就到哈哈的坟前说，哈哈你死了，哈哈你死了
58、想牵你的手，一起到一个叫永远的地方，看天长地久的风景，尝海枯石烂的味道。
59、都什么年代了一点流氓意识都没有。
60、你人见人爱，花见花开，棺材见了也开盖。
61、马上就要和学霸们有最萌成绩差了，想想还有点小羞涩呢。
62、直到爱的味道悄然离去，我才豁然开朗，原来它，曾经来过我的心里。
63、奇遇使我遇上你，缘份使我爱上你。心里有话告诉你。但是又怕伤害你，此时此刻想起你，但愿马上见到你，我是真心爱着你。
64、作家对网络文学很是鄙视，于是他们都充当起色情网络写手，走曲线救国的道路。
65、你出来一下，我有事想跟你谈谈。谈什么？恋爱。
66、谁说天下乌鸦一般黑？其实一个更比一个黑！
67、你的脸让我想到了一个词语，它叫随心所欲。
68、也许总是要等到失去了之后才能被感动，才能发现自己原来也拥有那么多。
69、假设命运运限折断了你的腿，他会教你如何跛行。
70、不要总是卧槽卧槽的，有本事反过来。
71、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
幽默搞笑的歪理短句子文案收藏
男生带你打游戏，他不在乎输赢，不喜不怒，不是因为他很喜欢你，是因为他已经认了，带你根本赢不了。~~这方面的句子还有哪些呢？为此，范文资讯网小编花时间整理了幽默搞笑的歪理短句子文案，请马上收藏本页，以方便再次阅读！
幽默搞笑的歪理短句子文案(1--17条)
1、曾经有很多机会摆在眼前我都不知道珍惜，直到我发现再也难有机会对你说出那五个字。我苦苦祈祷、期盼，终于等到上天给予我这次机会。我现在就大声的对你说出来：愚人节快乐！
2、小时候，常纠结我就时？直到到了春秋之后长大后该不应成婚，我真的想太多我才发觉！
3、两小儿辩日，一儿曰：一天就是一日！一儿曰：一日就是一天！
4、你的手机比话费还便宜。
5、人到中年就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽，还离西天越来越近了。
6、好友谈恋爱两个月，网名改成"蓝色"。最近我才知道，蓝色直译为中文叫"不撸"。
7、“三七少女节”，这个创意不错，一日之后就过“三八妇女节”
8、大神问：你有什么愿望，要我帮你实现吗？男子道：请让所有能看见我的人，都转过身去。片刻，男子长出一口气，提了提裤子道：大城市，找个厕所都这么难。
9、电话费透支万的判无期，撞死人的判年，自动取款机恶意取款万判无期，贪污几千万判年。
10、公交上两个女生在唠学校的事，其中一个伤心的说：“我班就两个女生，最气人的我还不是班花……”
11、阎王：“堂下之人说说你怎么来的？”“和别人比憋气”“然后呢？”“我赢了……”
12、也有泪水有欢笑。要担任欢笑一部门人主，次要担任泪水另一部门人。
13、不想当神父的道士不是好和尚。
14、第一次考试不及格得50分，害怕极了，于是果断在前面加了个1，回去被暴打一顿。
15、仅凭聊天内容就爱上一个人是如此幼稚可笑，成熟睿智的人都知道还要翻翻相册。
16、其实每个打篮球的男生都曾希望有个女生站在球场边为他呐喊。
17、老师废话多，麻烦又啰嗦。
幽默搞笑的歪理短句子文案(18--34条)
18、语文不合格，更显我性格。
19、你们出去以后千万别说是我带的啊。。。(绝望了么)
20、清晨，她对他说：＂老公，我昨晚把货都搬到车里了，累死。。你去处理下就完事啦！＂ 看着熬了一整夜的妻子，他心疼地说：＂老婆你真好，把粗活累活都自己干了，轻松的事却留给我。。＂说完泪水已经决堤，他默默在右上角的购物车栏点下了＂全部付款＂。
21、或许几十万对富裕家庭来说不算什么，但对我们贫穷的家庭来说这是一天的生活费。
22、做爱做的事，交配交的人。
23、有一次去外地，由于不知道路，打车又怕被宰，出火车站准备问路，正巧碰到一遛弯的老大爷，我上前问:“大爷，去xxx路怎么走啊，”意思是坐哪路公交去，大爷若有所思的想了足足有一分钟，说了一句让我至今难忘的话，“哦，我想起来在哪里了，你打个车就到了”
24、予愚愚人愚人节，愚人被愚愚人愚，人愚被愚予愚人，愚人人愚被人愚，予娱愚人愚人乐，愚人被愚娱乐人，予乐愚乐愚愚乐，问你到底乐没乐?愚人节快乐！
25、青春期的爱恋就像是精神的鸦片，不管你有没有吸，身后总站着一群林则徐。
26、哥不在江湖，就是在去江湖的路上。
27、白色加白色就是黑色，因为双重否定就是肯定。
28、运动会最悲哀的两件事：屋漏偏逢连夜雨，决赛偏逢大姨妈。
29、昨曰喝醉，一早醒来满嘴是泥，打电话问送我的哥们怎么回事？ 那哥们幽幽的说：“你昨晚说你是喜羊羊，要吃草，我拉都拉不住。” 我电话里大骂：你就不会说灰太狼来了啊。”
30、附近的人主动加你。是男的99%是色狼，是女的99%是微商！
31、信不信我一脚把你发射！(虾米意思?)
32、学渣上学必干的事一抄二玩三睡觉。
33、同学：教官你手机号多少?——110同学：教官你QQ号多少?——123456同学：教官你骗三岁小孩子啊?——军事机密！
34、新搬办公室，洗手间在拐角，手机没有信号，很快就治好了我多年的便秘。
幽默搞笑的歪理短句子文案(35--51条)
35、幸福，是用来感觉的，而不是用来比较的。生活，是用来经营的，而不是用来计较的。
36、喊响了！！压过他们！！！炸死他们！！！！(喊口号时)
37、女友是个女汉子，开口就是脏话，我实在看不下去了，就跟她说：女孩子说话不要那么粗鲁，说话的时候前面加个'人家'就好听多了。她白了我一眼説：分手！！！
38、上帝从不埋怨人类的愚蠢，人类却总埋怨上帝的不公平，生命的意义是一样的，但生命的价值不可能一样。
39、教你如何在跑步机连跑十公里，脑子想什么强身健体燃烧脂肪根本没用，你要想着：这逼我今天装定了！
40、人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来
41、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。
42、天黑了打报告~~(指要晕倒了)
43、好歹我也是个戴眼镜的，怎么能调戏良家妇女呢？
44、今日愚人节，特颁愚人令，学声小狗叫，心情很美妙：朝天笑三声，好运不会停：劝你快执行，快快来出行，要问此为何，傻子不听命，愚人不听令。
45、要我学英文，根本不可能。
46、1969年7月20日，美国宇航员阿姆斯特朗打开登月舱舱门，沿着梯子缓缓走出，随即他在月球表面留下了人类第一个脚印，并说出了那句名言：“沙发。”
47、一对青年男女在公园约会时，女友特别想放屁，她想了个办法： 女：你听过布谷鸟叫吗？ 男友：没听过。 女：我给你学。学了几声后，该放的也已放完。 女：听清了吗？ 男：放屁声太大，没听清。
48、，“两分钟喝水够不够?”“不够！”“那就不喝！”
49、我对你的感情就像雷锋对于穷人的怜悯。
50、某塑料厂推销员，在一次全国性的订货会上，向各地来宾介绍：“本厂生产的印花薄膜雨披，经久耐用，式样新颖。”说着，他拿出一件往身上一披，突然发现这件雨披肩上破裂，只见他微微一笑，不慌不忙地继续说：“大家看见没有？像这种坏的，我们是可以退换的。”
唯美的句子个性签名搞笑幽默
1、众里寻她千*，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
2、虽然没有男朋友，但是有闺蜜相陪，也很幸福！
3、用完的牙签放回牙签罐里，摇一摇。后来去餐馆吃饭，发现很多人都有相同的习惯。
4、期待有一天牵我步入婚姻殿堂的是那个我深爱的少年。
5、戴上耳机后突然发现左边没有声音，以为是耳机坏了，经过仔细检查后发现虚惊一场，原来是左耳聋了。
6、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
7、你一定不知道，我曾那样毫无指望的喜欢你。
8、你不要说话好吗？你一说话就把你的智商暴露了。
9、每次看到帅哥总有点心虚的感觉，心里老盘算着怎么能与之有点瓜葛。
10、没有十全十美的生活，贫贱富贵，开心就好。
11、每到考试前，复印忙翻天。小抄多又多，生怕不足够。等到考试后，书本到处丢。女生去逛街，男生去泡妞。
12、别试图教猪唱歌，不但没有结果还惹猪不高兴！
13、也许从天空划落的并不是流星，而是坠毁的飞机。
14、天天上班真是烦，我劝你呀好好干，争取早日提个干，稳稳当当把钱赚，大城市里把家安，一家团圆幸福天。
15、别以为上帝抛弃了你，那是因为上帝根本没空搭理你。
16、偷拍我可以，但我警告你，要用美颜相机。
17、你初吻是在什么状况下发生的？岁的时候我对一个比我小一岁的女孩儿说：不一样意我把你推水沟里去。
18、要么一手包办我的幸福，要么滚得远远去，别在这祝我幸福！
19、我好像对纸过敏，每次做作业都难受。
20、有妞不泡，大逆不道；见妞就泡，替天行道；大腿细细，身怀绝技，屁股小小，没完没了！
21、雁字回时，月满西楼，花自飘零水自流。一种相思，两处闲愁，此情无计可消除，在下眉头，却上心头。
22、天冷了，如果你不能给我个拥抱，那就给我买个外套。
23、我试过完美放弃，的确很踏实，你走了，我走了，你我都走散了。
24、活在这个草泥马的时代里，对凡事都要抱着去他妹的心态。
25、你的话已经锁在我的记忆里了那钥匙你就替我保管一辈子吧。
26、日出东海落西山，愁也一天，喜也一天；遇事不钻牛角尖，人也舒坦，心也舒坦。
27、天气和预报是一对拧巴的情侣：你说怎么样，我就偏不怎么样。
28、因为你有双下巴，所以遇到任何困难都不能低头。
29、只要是喜剧收尾，过程你让我怎么哭都行。
30、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
31、我爱得那个少年有结实的双肩，只允许我依靠。
32、好生活：一碗麻辣烫，一瓶小蝌蚪，外加一顿小包宿。
33、世界上第一个知道牛奶可以喝的人，到底对牛做了什么啊？
34、要珍惜身边的每个人，因为前世扭断脖子的回眸，才换来今生我们的相遇。
35、笑话是什么，就是我现在对你说的话。
36、我一定要在你平庸无奇的人生里，做一个闪闪发光的神经病。
37、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
38、你生气了啊？生的是氢气还是氧气，如果是氮气，自己蹲墙角爆炸去。
39、听六年级小朋友说迫不及待想毕业，我就笑了，你们现在经历的是我们想回都回不去的曾经。
40、我好怕被台风吹到别人怀里去，毕竟像我这样的，别人是肯定不会还的。
41、猛一看你不怎么样，仔细一看，还不如猛地一看。
42、男人的使命神圣而坚定：一是保卫祖国！二是听自己女人的话！
43、世界上最遥远的距离不是生与死的距离，而是冬天被窝里和被窝外的温度差。
44、他们说爱你都是想和你上床，我不一样，我客厅厨房沙发地板都可以。
45、总有那么一个人无论伤害你多少次可是就是恨不起来。
46、像我这种人如果突然温柔起来一定有阴谋。
47、我自己考的分数再烂都是我亲生的！我！不！嫌弃！
48、原谅学渣的我盛装出席，手握水笔眉头紧锁奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
49、在家不能对着手机笑，家长会以为你在谈恋爱。
50、也不知道你哪里好，就是想看你洗澡。
51、刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻。
52、真羡慕那些有猴一样的身材，却有猪一样的饭量的人。
53、勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的！
54、我胖，是为了显得你瘦；免得我瘦了，显得你丑。
55、当我们相信自己对这个世界已经相当重要的时候，其实这个世界才刚刚准备原谅我们的幼稚。
56、接下来为您表演家传绝技，大石碎胸口。
57、我喜欢闷骚女人。在别人面前闷。在我面前骚。
58、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜畅享多一瓶。
59、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，你是属于中间的，好难看的。
60、祝我总能恰好拍死嗡嗡盘旋在耳边的蚊子。
61、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？
62、喜欢我的人都是好人，不喜欢我的人都是坏人，讨厌我的都不是人。
63、小时候都觉得自己很特别，长大了才明白是特别普通。
64、没有女人的日子里，我以调戏男人为乐！
65、法官问：你为什么印假钞？罪犯说：因为真钞我不会印。
66、无论爱你有几深，买粒钻石最君真。
67、天天都喝娃哈哈，每天就会笑哈哈；天天都喝乐百氏，健康快乐无忧事；每天要是喝蒙牛，定会壮成一头牛！
68、吾日三省吾身：卧槽我钥匙放哪了？卧槽我手机放哪了？卧槽我饭卡放哪了？
69、你说摩尔曼斯克，我是北大西洋暖流，你该被抱紧，有风我来顶。
70、你跟谁整那表情呢，我欠你贷款要到期了还是咋的。
71、爷爷说：周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了。
72、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男人的灯，宿舍阿姨能灭一整楼的。
73、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的。
74、春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子！
75、作业多我可以接受，但看不懂我就不乐意了。
76、锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。
77、你若发奋写作业，便是国庆最后一天。