搞笑学校说说。
伴随着科技的发展，对于各类范文的需求不断增多，一篇好的范文能够提供好的参考，让我们来参考一些范文吧！请阅读由小编为你编辑的搞笑学校说说，仅供参考，我们来看看吧！
1、老师总是教育我们要爱护树木可是老师我想对你说：树木貌似都被做成试卷了。
2、老师说快要中考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情；没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。
3、老师，作业在手里攒一暑假了，有感情了，咱不交了成吗？
4、同桌化学考了三分，老师说：你告诉我三分能干什么？同桌淡定回答：老师，三分能抢地主~~
5、世界上最恐怖的瞬间莫过于，班主任面带微笑地站在窗边！
6、小学上了十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕。
7、好好学习是骗老师的，不谈恋爱是骗家长的，不上线是骗自己的。
8、考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气。
9、多年以后终于明了，数学证明题无非两种，一种是卧槽这还用证明，另一种是卧槽这也能证明。
10、有一天奥特曼去上课，老师提问题，奥特曼一举手，老师挂了。
11、在我们眼里，上课就像南孚电池，一节更比六节强。
12、明明喜欢我，却不告诉我别说了，我想静静静静是谁？你先告诉我明明是谁？
13、班主任是什么：就是一个破坏完你友情，再破坏你爱情，还不放过你亲情的人。
14、我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，他们天天pK，我掐指一算，艾玛，今天胃又赢了。
15、试卷发下来一定要先吻一下，这叫稳过。
16、考试的时候，监考老师让把与考试无关的东西交到讲桌上，我真想把自己交上去。
17、此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机。
18、医生，我最近睡不着心情坏，吃不下饭，我肿么了？医生问：你今年多大了？我：15岁、医生说：你作业没做完吧。
19、就算老师讲的是毛线，学霸也能将它织成毛衣。
20、肚子饿的不行，跑到餐厅说：我的饭速度点啊！大婶就对做饭的人喊：里面的快点，要饭的等急了！
21、学校留个刘海都找家长，成绩上不去还赖我发型了？
22、学渣苦，学渣累，学渣考前不能睡，学渣考试全不会，学渣考后很颓废，学渣要给学霸跪，学霸说他全不会，结果考试全都对。
23、食堂阿姨每次听见下课铃声心里都会默念一句：敌军还有30秒到达战场。
24、感觉不是我在上学，而是学在上我，简单粗暴还不带套！
25、老师说：快要中考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情；没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。
26、*是个大骗子，我抄了十几年的满分作文却从未得过满分。
27、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。
28、逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
29、那年清明没放假，我跟同学买了点纸钱，早上5点多在老师办公室门口烧了。
30、老师发卷子后边的女生多拿了一张，高呼：老师，我有了，有了！结果坐他旁边的男生说道：是我的！
31、学校啊～你虽然得到了我的人，可是却得不到我的心。
32、每一次下课的老师再见都比上课的老师好的声音要大得多。
33、每天都要挨骂四次，有早上不起床，起床就上网，一天不看书，晚上不睡觉。
34、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。
35、路边有人在卖含羞草，我有手指碰一下发现它竟然不动，老板见了尴尬的说可能这棵脸皮比较厚
36、一低年级小孩说：为什么我的手机开启了飞行模式，从7楼扔下去还是摔坏了啊？
37、学校不让我们谈恋爱，还给我们发情侣装。
38、上课玩手机如何才能让你的同桌死心塌地的为你看老师？玩你同桌的手机！
39、电脑，你别这样，让我走，我是一个有作业的人
40、老师上课的质量，决定手机此月的流量。
41、每年试卷限量领先，连起来可绕地球两亿圈。
42、在家的时候手机震动基本听不见，在学校的时候就特么像地震。
43、学神在刷难题，学霸在刷作业，学渣在刷动态。
44、老师口中一直有这么一个班，学习好，纪律好，卫生好，什么都好。这个班的名字就叫别的班。
45、在与暑假先森约会的时候，总会出现一个叫暑假作业的小三。
46、人有两种，一种好看的，一种难看的。你夹在中间，属于好难看的。
47、这年头，厕所都成了学生的休闲地带。
48、假期，周末，你们别走，其实我是爱你的。
49、我未来的宝贝，快点告诉我，哪里是奔向你爹地的方向。
50、我一直在纳闷，老师为什么要请家长，一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人？
51、宿舍睡觉前关灯之后想象到处都是鬼，要以120迈的速度冲上床。
52、姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。
53、老师，既然您用作业让我们熬夜，那么我们也只好用您的课补觉了。
54、语文考完了，我哭了，数学考完了，我发现我哭早了。
55、老师你不用费心给我换同桌了，我不管和谁都特能聊。
56、小时候，我经常纠结：长大后，是上清华好，还是上北大好呢？长大后，我才发现：我真的想太多了。
57、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了居然中了：再来一瓶。
58、您的假期已不足十天，请及时充值。
59、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。
FWr816.cOm小编推荐
搞笑说说搞笑大全
1、你说过咱们一起要白头，你却偷偷焗了油。
2、吹了一天的冷风，好像变得高冷了许多。
3、你要记住，无论我们最后生疏成什么样子，一个红包就能回到当初。
4、我最讨厌我给别人发短信半天不回的人，别看了，说的就是你。
5、世界上最遥远的距离，就是周一到周五。
6、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要在对着镜子刷牙了。
7、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
8、一个成功的男人就是能够挣到比妻子花的钱更多的钱，一个成功的女人就是能够找到这样一个男人。
9、教育我们是您的义务，不受教育是我们的权利！
10、若未来你能想起我，希望那是温暖瞬间。
11、我终于发现了一个问题，我哪有什么性取向啊，好看的人我都喜欢。
12、你是暖气团，我是冷气团，遇到你，我止不住流泪。
13、别总拿本人鲜花易谢的脸说事，美的不突出，丑的不新颖。
14、我心怀天地，只因天地间有你惑人的笑；醉人的眼；天籁般的音；动人的身影；如光之精灵在清晨的柔光下轻歌曼舞。
15、你认为男生什么时候最迷人？大便的时候最迷人！熏迷死你！
16、都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是，我为什么会被她男朋友打呢。
17、总有一天我对你的爱会得到同等的回报，就像离的路由器越近，信号越强一个道理。
18、你想一夜暴富吗？你想一夜成名吗？你想开兰博基尼泡妞吗？你想拿钞票点烟吗？那还等什么，赶紧洗洗睡吧！
19、如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目？
20、像我这么帅的人，一旷课总会被老师发现。
21、其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史政治的复杂和信息量，它有的只是不会做、不会做和不会做！
22、你离我这么近我确看不到，因为我是瞎子。
23、谁说结果不重要，我辛辛苦苦奋斗的结果为什么要给别人。
24、昨天有人说我丑，我当场就哭了，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。
25、在漫漫人生的旅途上，我们差点擦肩而过，是你轻轻的拉住了我的手，真希望这双温暖的手永远牵着我！
26、人家条条大路通罗马，姐我条条楼梯通考场！
27、爱很奇怪，什么都介意，最后又什么都能原谅；就像泰戈尔说的：眼睛为她下着雨，心却为她打着伞。
28、我的精神分裂治好了，现在我和我过得都很好、
29、你说你一直在我身后，那我上次掉的钱是不是被你捡了。
30、现在都喊自己丑，一爆照来美成狗；都说自己是学渣，却把考试虐成渣；整日叹息乐感差，唱起K来成麦霸。
31、路见不平一声吼，吼完一声继续走。
32、有情人终成眷属，有钱人终成痛苦。
33、失掉你我已不会做人，如何还留力爱人。
34、只要你不放手我可以爱你好久好久。
35、他总是叫我妮儿，有时候犯错了叫媳妇，睡觉前叫夫人，早安叫老婆，开心的时候叫宝贝。
36、我学习不好主要原因老师长的丑，长的漂亮的话，我肯定好好学。
37、班级里有一娘炮。有一天和另一同学吵起来了，对方羞辱他说：你好娘！他说：你好，儿子。全班寂静，3秒钟后，掌声雷鸣，经久不息。
38、一句问候填满青春，别人的话都听不见，岁月凝结在你的视线。
39、明月几时有，把酒问青天青天说：滚你妈的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去！
40、最好的疼爱是手放开，最好的放开是抽死他。
41、老子来到这个世界，活着回去是不可能了啊。
42、有事请直奔主题，别用你的无知来挑战我的黑名单。
43、该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去。
44、看到你用一片树叶隐藏自己，我却笑着弹了弹你身上的土。
45、幸福就是每天早晨醒来一看表，竟然还能再睡半个小时。
46、我没有这种天分，包容你也接受她。
47、以前美女玩非主流现在肥猪开始横行了，这都怎么了。
48、鱼活在水的眼泪中，却死在案板的怀里。
49、我给我对象打电话，她对象接的。
50、一个男人最大的失败，不是没有女生喜欢他，而是喜欢过他的女生觉得自己当初瞎了眼。
51、给你扔老虎笼子里，老虎都不敢吃你都嫌你牙碜。
52、我不跟猪摔跤有两个原因：首先这让我自己变得很脏，其次这让猪很高兴。
53、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
54、现在的大学生太没素质了！过来拷毛片，居然用剪切！
55、有一种凄凉叫，这道数学题已经超过了我的语文理解范围。
56、为什么我眼里长含泪水，因为哈欠对我爱的深沉。
57、最好的爱情，就是可以快乐的做自己，还依然被爱着。
58、一千零一个愿望太多了，我只要实现一个就够了。
59、此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机。
60、别说你一无所有，你不是还有病么。
61、告诉你一个秘密，请先看后面，再看左边，再又边，好了好了拜托不要拿着手机东张西望好不好！
62、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。
63、世上最可爱的爷们莫过于耍贫嘴装花肠子，但心里就揣着一姑娘。
64、别管我要安全感，你以为我是专门杀毒的软件啊。
65、地上有一毛钱你们不捡，网上有一毛钱你们抢疯了。
66、谁若对我使用美人计，我就会将计就计。
67、我很坚强，起码不会像你一样，一句分手都不说，就把我删了。
68、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。
69、自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。
70、考场如战场，不是你死就是我亡。
71、千保健，万保健，心态平衡是关键。
72、因为你有双下巴，所以遇到任何困难，都不能低头。
73、其实，我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡缩水了而已，就是这样喵~
74、请你们尽快解决你市农产品过剩的问题，今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。
搞笑内涵说说
1、像我这么冲动的女孩，就应该被人狠狠打一笔钱，让我好好冷静一下。
2、只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生好的男生叫热狗。
3、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。
4、其实人的长相就分为两大类：一类是天生丽质；一类是天生励志。。。
5、黑夜里一脱毛衣噼里啪啦的静电，觉得自己称得上是一只上等的皮卡丘。
6、老师给我多少分，我祝老师活多少岁。
7、每一个表现矜持淡定的现在，都有一个很天真也很傻的曾经。
8、自从买了保险，我走路都不看红绿灯了。
9、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
10、从前有一个人，他想写完作业再吃饭，后来他饿死了。
11、美国高中有吸血鬼，韩国高中有大长腿，中国高中作业压折腿。
12、人生的三个阶段：一，凭着自身条件挣钱的月光族，这叫一败天地；二，败完了自己又开始啃老的，这叫二败高堂；三，到了年龄找了个和自己一样的伴侣，这叫夫妻对败。
13、看到你过得不如意，我就安心了。
14、别人酒后吐真言，我酒后只会吐食物。
15、有一人问我，你坐过飞机麽，我回答，没坐过，打过。
16、老师总是教育我们要爱护树木，可是老师，我想对你说：树木貌似都被做成试卷了。
17、喜欢就去告白啊，说不定人家正等着拒绝你呢。
18、有老公有怎么样。有守门员球不是照样进吗？
19、如果你听到我的笑声不是哈哈哈而是吼吼吼一定要多关心我，顺便帮我买支唇膏。
20、我这辈子只有两样不会，这也不会，那也不会。
21、那一年，苍井空还是处女，冠希还没有相机。
22、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
23、钱是铁面无私的，坑了多少家庭。
24、哥哥说：小时候喜欢和男生玩，长大后喜欢和女生玩。
25、老师，小刚明天要请假，因为他明天可能要病了。
26、锄禾日当午，啥都不靠普。闲来没事做，不如斗地主。
27、我觉得我现在上课已经不是开小差了，而是直接出差。
28、不要脸这事，如果干的好，叫心理素质过硬。
29、李白乘舟将欲行，忽闻岸上踏歌声。动次大次切克闹，悠悠最炫民族风
30、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。。。
31、每次别人夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
32、每次坐电梯，听到叮的一声开门声，都觉得自己在微波炉里。有时候里面还会有熟人。
33、算了，不减肥，你爱或者不爱肉都在那里不增不减。
34、我问上帝：怎样把悲伤地事一边开心一边忘掉。上帝回答：把自己弄疯掉。
35、先是朋友后是妹，最后变成小宝贝。
36、我疯过，傻过，执着过，坚持过，我爱过，到最后还是我一个人过。
37、我在网上被别人骗了一千三，我去报警，警察说金额不到两千不予以立案，于是我马上又往骗子的账户打了七百，深深被自己的智慧震惊了。
38、男人都应该喜欢肉肉的女孩。喜欢骨头的，那是狗狗。。。
39、每次早上醒来才知道晚上要早点睡。
40、看到装逼的人哥总是默默的低着头，不是哥素质好，而是哥在找砖头。
41、带女友去游乐场坐过山车，别人的女友：啊~啊~好恐怖啊！我的女友：哎呦卧槽，哎呦卧槽！
42、你觉得你喜欢的人也喜欢你的时候，一般是你想多了。
43、上课不认真听课只有三个原因：手中拿个手机，心里有个傻比，旁边有个逗比。
44、真正的信任，就是你说：我放了个不臭的屁，她绝不捂鼻子。
45、入冬之后，世界分成了两部分，被窝里的部分，和被窝外的部分。
46、现在复习的感觉就是，马上要有一大波僵尸涌过来，但老子连向日葵都还没种。
47、我再也受不了我那吃货女友了，她把我那个小核桃的手链，敲碎吃了
48、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐。船都头晕，更何况是脚踏两只船呢？
49、我暗恋的人昨天换了发型，我顿时觉得我变心了。
50、床，你放开我，不要这样子，我还要上学哇。
51、这年头，手上没有几十张试卷都不好意思跟别人说学校放假。
52、有些课就像南孚电池，一节更比6节长。
53、上一次末日恐龙都死光了；所以这次我很担心你啊。
54、在这个年纪爱上你，不是因为你有车有房，只是那天阳光很好，你穿了白衬衫，兜里揣着一包辣条
55、你的照片真不错，24k，纯流量打造。
56、最近，家里穷的苍蝇都跑别家去了。
57、上网真蛋疼。三秒一卡，卡的潇洒。五秒一停，停的有形。
58、十年前小学生吃辣条，大学生喝咖啡，十年后小学生吃哈根达斯，大学生吃辣条，这不是重点，重点是吃辣条的还是那些人。
59、上联：找工作找好工作下联：找老公找好老公横批：做梦。
60、工资不准时，大姨妈倒准时。
61、把你的脸拿开点，不要脏了我的眼。
62、谎言，经过包装有了一个更好听的名字：誓言。
63、本想一口一口吃掉忧愁，但却一口一口吃成肉球。
64、还是10086对我好，我给他发一条短信，他给我回3条。
65、你知道自己有多恶心吗，当你妈妈第一次感觉到你的存在时她吐了！！
66、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。
67、老公用蓝牙把你的爱传过来吧。
68、你是破烂，但我不是收破烂的。
69、你看哥是不是很面熟，没错，上辈子你和哥是夫妻。
70、那些年错过的大雨，这几天全都还给你，还想告诉你，告诉你，明天，后天还有雨！
71、风萧萧兮易水寒，欠了钱兮你要还。
72、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么你走起路来真是一步一个脚印！
73、人生自古谁无屎，有谁拉屎不要纸。好诗，好诗。
74、我记得你，你就是那个掉粪坑三小时被打捞起来不仅没事还边跑边笑边擦嘴边打嗝的少年。
75、现在的节目名字都是爸爸去哪儿奔跑吧兄弟那我也起几个节目名字吧干爹从了我吧嫂嫂不要啊。
76、妈妈说：女孩子家嘴巴要甜。于是我果断吃掉了家里所有的甜食。
77、月老，请下次为我牵红线时换成钢丝吧，这该死的红线老断。
78、男人不穿衣服是禽兽，穿了衣服就是衣冠禽兽。
79、如果当初牛顿是坐在榴莲树下，那么我们的考试应该容易的多了。
80、你长着熊大的身体，却做着熊二的事。
搞笑整人说说
1、女人连痛经都能忍了，男人为什么忍不住欲望！
2、不许动！抢劫！全部举起手来！男的站左边，女的站右边。变态的站中间，说你呢，还在看短信！
3、每个女生都有一个情敌，她的名字叫游戏。
4、女人为了性感腿受罪，为了美脸受罪，为了钱B遭罪
5、别人是一朵鲜花插在牛粪上，你就不一样了你是一堆牛粪摔在了鲜花上！
6、带上耳机，走在路上，世界的喧嚣与我无关。
7、当云飘过，那是我想你的痕迹；当光闪耀，那是我想你的感觉；当雨落下，那是我想你的证据；当雷电交加，那是我向天祈求你被劈中！
8、东山脚下的瓜叫冬瓜，西子湖畔的瓜叫西瓜，南天门外的瓜叫南瓜，尼斯湖边沙地里的瓜呢？笨，尼斯沙瓜呗！
9、不是每一朵花都能代表爱情，但是玫瑰做到了；不是每一种树都能耐得住渴，但是白杨做到了；不是每一头猪都能收到短信，但是你做到了！
10、爱人要选温柔似水甜如蜜的；对手要选聪明能干强有力的；同事要选埋头苦干没脾气的；朋友要选猪头狗脑流鼻涕的，别看了，快把鼻涕擦了。
11、别人有大捧的玫瑰花，可我囊中羞涩，我有一盆仙人掌，我捧着它鼓起勇气对你说三个字：坐上去！
12、都说流星有求必应！如果可以，我愿在星空下等待，等到一颗星星被我感动，为我划破寂静的夜空，然后让它载着我的祝福，落在你熟睡的枕边砸死你！
13、如果你认为我很好骗，那请你继续，我看着你表演。
14、猜谜：寒山寺上一颗竹，您若无心各自飞，丝丝情意来半合，天鹅池边鸟飞绝，把盏无皿金来做。谜底：等你给我钱。
15、大海啊，它尽是水！骏马啊，它四条腿！辣椒啊，它真辣嘴！看短信的傻蛋啊，它咧着嘴！
16、天涯何处无芳草，只怪哥哥不想找。
17、你的世界多姿多彩，我的世界只有你。
18、饭后七戒：一戒吸烟，二戒马上吃水果，三戒放松裤带，四戒立即喝茶，五戒百步走，六戒立即洗澡，七戒立即睡觉！八戒：记住了吗？
19、茶要喝浓的，直到淡而无味。酒要喝醉的，永远不想醒来。猪蹄要皮厚肉多的，噫，拿着手机的这只就不错！
20、从前有一姑娘叫乔妮娜，她和一个叫沙德的相爱了，他们在一起看星星。当流星划过天空时，他们将这颗流星命名为：乔妮娜沙德星。
21、被人抛弃？受人欺凌？无家可归？不要伤心，不要气馁，即使全世界都嫌弃你，至少还有我们，国营养猪场您温馨的家。
22、对不起，这么晚了还发短信给你，如果有吵到你的话，在此跟你说声活该！谁叫你要比我早睡，呵呵！
23、没人爱我，我自己爱我，没人疼我，我自己疼我。
24、时间没有等我，是你忘了带走我。
25、不要跟我狂，我大哥秦始皇。不信你不服，拉登是我叔。先轰炸再下毒，老美都得服。你要再不服，户口给你改成猪！
26、为君生，为君亡，今生今世不后悔。
27、啊！你的皮肤如此富有光泽，你散发的香味如此难以抗拒，让我狠狠咬你一口吧，我亲爱的红烧肉！
28、佛曰：苦海无边，回头是岸。我说：边都没有，回头哪来的岸？
29、当我俩头发白了，牙齿松了，眼睛花了，皮肤皱了，是否还能继续保持联络？告诉你，就算我记忆模糊了，我也一定记得你白痴的样子。
30、当一个人做一件好事的时候，应该明白付出便是收获，所以请做件好事吧借我点钱！
31、每天开心笑，累了就睡觉，醒了就微笑。生活，没什么大不了！
32、想要的东西自己买，别指望别人送。
33、等一列地铁，五分钟；看一场电影，三小时；月缺月圆，一月；春去春来，一年；想念一个人，一生。可是关心的话只要一句：天冷，圈里多垫一些草。
34、春秋战国时代，你统领全帅军，头顶锅盖，身披麻袋，脚踏易拉罐，手捧大白菜，嘴里叫着，谁有鸭毛鹅毛拿来卖。
35、把QQ号码刻在我的墓碑上，附言：允许任何人加我好友。
36、当我狠下心扭头离去的那一刻，你在我身后无助的哭泣和撕心裂肺的痛楚，让我刹那间明白，我是多么地爱你，我猛地转身哭着把你抱紧喊：这头猪我不卖啦！
37、风潇潇雨飘飘，弯月台钩，您推着一辆檀木的战车急奔着，秀发在细雨中飞扬，猛然你停住了战车，怒视前方，突然仰天长啸：收破烂。
38、等咱有了钱，天天去做美体。妈的想瘦哪里瘦哪里，想大哪里就大哪里。贵宾卡一次买两张，上半身用一张，下半身用一张。
39、这辈子我是最爱你的人，下辈子你是鱼我就是水，你是花我就是园丁，你是乌龟我就是铁锤。
40、当我穷困潦倒时，在我身旁的是你；当我生病受伤时，在我身边的是你；当我情场失意时，在我身旁的还是你，跟你在一起真倒霉！
41、当你读这短信，已惹祸上身；删除短信，大难临头；回复短信，你欠我一条命；不回复短信，你将踏上黄泉路。
42、藍顏知己，有時比紅顏知己來的更溫暖。
43、答应我好好照顾自己，无论遇到何事都要心情平静，无论做什么都要意志坚定，无论何时何地都要乐观向上，无论遇到谁都不要告诉他，你是神经病。
44、无论你飞到哪里，我就会跟到哪里；无论你逃到哪里，我就会追到哪里。然后打死你死苍蝇。
45、姐姐我的性感妩媚不是谁都可以享受的。
46、电话响一声挂掉代表我想你，电话响两声挂掉代表我爱你电话响七声挂掉代表：死哪去了？有事找你也不接电话。
47、按您的生辰八字推算，你今天一定能发笔横财，先吹个爆炸性发型，穿补丁衣裳，右手拿根木棍，左手拿个瓷碗，沿街而行，嘴里念念有词行行好吧。
空间说说搞笑
1、出门别打这么厚粉底，都看不清你长啥样了。
2、你擦屁股用左手还是右手右手好恶心哟我都是用纸的呢。
3、你就像根苦瓜，穿得那么清凉，长得那么败火。
4、以后生个又帅又萌的娃娃，让我老公带他闯天下。
5、中文系的女生幻想爱情，数学系的女生计算爱情，历史系的女生抨击爱情，外语系的女生出口爱情。
6、路过高中教室看到黑板觉得英语好难那是数学
7、OppOR7充电五分钟通话两小时，乐视超级手机充电5分钟通话5小时。说得好像你们给我充话费似的。
8、不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓！
9、多希望有一天我们可以变回陌生，然后还能和你再重新认识一遍，你看我怎么玩死你。
10、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
11、哥混到现在，能拿得起又放得下的也就只有筷子了。
12、小时候都觉得自己很特别，长大了才明白是特别普通。
13、找女友。条件一：女的。条件二：活的。
14、我死后，请在我坟上装个无线路由器，谢谢。
15、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
16、要珍惜身边的每个人，因为前世扭断脖子的回眸，才换来今生我们的相遇。
17、我知道你没把我当个数，其实我压跟没把你放在眼里过。
18、上学时睡7个小时都不够，放假了睡5个小时倍有精神。
19、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
20、葡萄香蕉红苹果，祝你想念有结果！萝卜黄瓜大白菜，愿你天天引人爱！可乐清茶白开水，望你夜夜都好睡！
21、叼起一支烟，寂寞在嘴边。
22、有人考试靠实力、有人考试靠视力、我考试完全靠想象力。
23、快乐才刚开始，悲伤却早已潜伏而来。
24、傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公共安全专家局，麻子说，看我的面子算了。
25、女秘书：老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。
26、记者街头采访：大妈，您觉得咱们北京的沙尘天气给您带来什么影响？大妈说：影响太大了！首先就是你得看清楚，我是你大爷。
27、让我的那些与青春，与温暖有关的回忆里都是你的影子。
28、闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。
29、我爱上了我的床但是闹钟吃醋了总是想把我和床分开。
30、你永远不懂我伤悲，就像胖子不懂瘦子为什么要减肥。
31、我今天立定跳远不是跳的最远的，可是跳的坑是最深的，我骄傲。。。
32、风声，雨声，读书声，声声刺耳；家事，国事，天下事，事事不闻；你好，我好，大家好才是真的好。
33、表白成功是种怎样的感觉？他终于瞎了他终于瞎了他终于瞎了
34、今天我的被子生病了，我要呆在床上照顾她。
35、世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。
36、如果没有花朵，春天将会寂寞，如果没有激情，四季将会平庸，如果没有我，你将会失去一个最关心你的人！如果没有你，小兔会问：我该和谁赛跑呢？
37、听天气预报说要降温，我就笑了，这哪是降温，这简直就是速冻！
38、为什么别人来我家，我都像孙子一样忙前忙后伺候着，而我去别人家，却拘束的像个孙子，到底哪里出了问题？
39、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！
40、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！
41、我喜欢在睡觉前想些不可能实现的事。
42、别对我说天冷了，照顾好自己，穿多点衣服之类的话，要么就照顾我，要么就拿钱给我买衣服。
43、女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。
44、老板，来一碗泪流满面。
45、也许生死相许，又或许各奔东西。
46、生活里的选择题比试卷上的难多了，试卷上能保证肯定有一个是对的。
47、我说减肥也就是吓唬吓唬我身上的肉肉
48、屎的离去是马桶的追求还是屁股的不挽留。
49、模拟火灾没有火，模拟地震也没有地震，那为什么模拟考试就有考试呢？不科学啊。
50、今天去健身房，一肌肉男迎面走来，嘲笑着对我说道：你好娘。出于礼貌，我默默的回了一句：你好儿子。
51、上课的时候不省人事，下课铃一响精神百倍！
52、你是谁的笔尖少年，在绝城的荒涂里辗转成歌。
53、八戒不要以为你站在灯塔下就是夜明猪了。
54、人之初，性本善。你炒饼来，我煎蛋。
55、我和超人的唯一区别就是：我把内裤穿在了里面。
56、人生最大的悲剧是：我在外地出差，同事打电话来告诉我公司已经倒闭了
57、一个真正自由的社会是：没有任何英雄，任何一个人都可以堂堂正正的做一个废物。
58、你长的太黑，我不好意思管你叫白痴。
59、同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌？这算不算地域歧视？
60、作为学渣我希望考试题目越难越好，反正都不会写，难死学霸就够了。
61、话是人说的，屁也是人放的，语言与放屁同样，都是一口气罢了。
62、我男朋友让我玩英雄联盟，我去了，然后，我就在也没有时间搭理他了。
63、母亲问我有男兄弟姐妹了么，我说没有，母亲说：这个能够有，我说：这个真没有。
64、我父亲患老年痴呆走丢了，能在电视上给登个寻人启事吗？可以，各时段价钱不一样，你整啥价位的？咋还要钱呢？你们不是有个节目叫爸爸去哪了吗！
65、对，我就是喜欢你，喜欢到自己都害怕了。
66、有心的无力，有力的无钱，有钱的无情，有情的无缘，有缘的无分，有分的正闹着离婚。
67、土是用来挖的，坑是用来埋你的。
68、这是一个很恐怖的故事：在中国每个地方的公交车或食堂网吧里都会发生。在这些地方，明明有个空位置，旁边的人却说：有人！
69、你也学学人家腾讯一上线就叫我亲爱的。
70、你不喜欢我，这是病。得治。
71、有人嫩得一掐就出水，我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。
72、我喜欢你的时候，你吃屎我都觉得你可爱；我不喜欢你的时候，你做什么我都觉得你在吃屎。
73、世上最可爱的爷们莫过于耍贫嘴装花肠子，但心里就揣着一姑娘。
搞笑qq说说
1、不管白帽子黑帽子，会变绿的就不是好帽子。
2、只因在人群中多看了你一眼就叫我上讲台答题。
3、深知我者才久居我心，深知你者才能伤你无形。
4、谁说全国乌鸦一般黑？其实一个更比一个黑！
5、我想有个人能牵着我的手，平平淡淡也好，轰轰烈烈也好，我们一起走。
6、你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商。
7、路见不平一声吼啊，该出丑时就出丑啊，风风火火闯九州啊。
8、如果你在大街上大吼一声贱人绝对比叫一句美女回头率来的高！
9、我这么懒却想你想的很勤快思念真奇怪。
10、如果没有大权在握，你这样的大美女还能跟着我。
11、问：你和你的朋友在一起时都干嘛？答：嗯。
12、舍友教了我一个一边洗衣服一边洗袜子的方法-把袜子套手上洗衣服。
13、在充满黑暗的世界，演绎着充满谎言的爱情。
14、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么你走起路来真是一步一个脚印！
15、爱情从来只有两种结局，不是殊途，便是同归。
16、咱们还是分手吧，我配不上你，因为你是QQ会员。
17、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
18、究竟什么才算勇敢，是哭着要你爱我？还是笑着看你离开？
19、话说搭讪也要讲究技术，要在正确的时间正确的地点找到正确的人搭讪，比如此刻我就在线！
20、黄天在上，厚土为证，我愿用身上20斤肉，换取今年华夏风调雨顺！
21、我傻，我快乐。我二，我健康。
22、医生，我得了什么病？颈部以上瘫痪啊，那是什么病？脑残。
23、只要活着就一定会遇到好吃的。
24、哥，把我耳机拿过来我觉得你应该说请字哥，把我耳机请过来
25、奥巴马，你还记得大明湖畔的那个小拉登么？
26、总有一天我对你的爱会得到同等的回报，就像离的路由器越近，信号越强一个道理。
27、我最大的缺点，就是缺点钱。
28、上学时穷啊，总有那么一种感觉，100元不能破开，破开很快就没有了。
29、人之初，性本善。考零分，有鸭蛋。
30、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次，死就死得彻底。
31、亲爱的，咱们什么时候结婚，宝贝等你把孩子生下来以后。
32、你说要去看左耳，我找遍了整个医院你却在电影院。
33、他好像喜欢我一直和我说话谁让你不还他钱
34、如果谷歌和*合并了，会不会改名叫GoodBye。
35、有一瞬间想过，要好好学习。
36、别老喊我禽兽，多点了解我，你会知道我禽兽不如的。
37、偷拍我可以，但我警告你，要用美颜相机。
38、经营自己的长处，能使你人生增值；经营你的短处，能使你人生贬值。
39、你还装啥嫩呢，脸上皱纹能把苍蝇夹死。
40、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
41、不要说我胖我会认为你嫉妒我比你吃的好。
42、成人是过期的儿童，老人是失效的成人。
43、国庆只放假七天，根本不足以表达我们对祖国的热爱。
44、如果可以的话，我愿意用生命中的每一分每一秒陪着你，可是，现在我能做的，只是每一分每一秒想着你！
45、决口不提过去，我们拥抱将来可好？
46、看见你的笑是世上最幸福的，看见你的泪是世上最回味的，看见你的怒是世上最难忘的，但看不到你的信息是世上最可怜的！
47、你是不是也记得多久没有说爱我。
48、问：为什么超级英雄的衣服都穿那么紧？答：因为救人要紧。
49、新版敌敌畏，好喝又大补，开盖还有再来一瓶哦！逢年过节送礼佳品。
50、如果坦白是一种伤害，我选择谎言。如果谎言也是伤害，我选择沉默。
51、最近食堂不允许用现金，有一哥们去打饭，掏出一张20元。打饭的阿姨摆手说不收。那哥们儿愣了一下，说了句谢谢，拿着饭菜就走了
52、两小儿辩日，一儿曰：一天就是一日！一儿曰：一日就是一天！
53、最近，穷得连耗子都含泪搬家了。
54、你说你穿得这么清凉，长得这么败火！
55、缘分，默默地守候在某个渡口，等待着爱情的携带。两颗空洞的心，不约而同。
56、春节都不胖，对得起死去的猪鸭鱼肉吗。
57、岁了，祝我生日嗨皮，今后不能做违法乱纪的事情了。
58、你到挺有个性，个不高、性格还那么不好。
59、如果有一天我变成了流氓，请告诉他们我曾经单纯过。
60、不要整天抱怨生活，生活根本就不会知道你是谁，更别说它会听你的抱怨。
61、该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去。
62、机会如雨点般的向我打来，但我却一一躲过。
63、每次看到帅哥总有点心虚的感觉，心里老盘算着怎么能与之有点瓜葛。
64、你觉得你本人好看，还是照片好看？关灯好看。
65、她是女神，她会发光。而我只是女神经，会反光。
66、假如没有月亮，我可以不思念你。假如没有太阳，我可不牵挂你。即便是日月轮回，岁月如梭，我又怎能忘却你。
67、我在春天种下一个女朋友，秋天，我收获了一堆绿帽子。
68、你也算是变态界的一朵奇葩。
69、你是我的北极星，告诉我前进的方向。
70、未来的老公，你放心，我乖乖在家，没有在宾馆。
71、我的学霸血液，一定是冻住了。
72、人生短短几十年，我要不断地在我所拥有的时空中，填充幸福，忽略一切的不幸福。而你是我幸福的源泉。
73、我要做个臭豆腐一样的人，闻着臭吃着香，这叫内涵。
74、奈何桥上的老婆婆都卖上百事可乐了，你叫我怎么忘记你？
搞笑奇葩说说
1、刚吵完架，觉得没发挥好，还想再吵一架。
2、好久不见，我已经胖若两人了。
3、没有一点点防备，也没有一丝顾虑，国庆就这样完了。
4、老师在黑板上写完了数学题，对正在睡觉的我说：你，上来给我解一下！我迷迷糊糊走上讲台，伸手解开了她的胸罩带。
5、不经意的邂逅，不经意的别离，人生总是这样，很无奈。
6、女：你认为我哪部分最漂亮？男：你的头发最漂亮。女：为什么？其实已经有很多人这样夸过啦。男：因为它遮住了你大部分的脸。
7、上帝把智慧撒向人间，机智的我撑了把伞。
8、我把手机调成了飞行模式，从家往楼下扔为什么还是摔坏了？
9、夏季天气热，提醒老年人：没事压压腿，天热多喝水，养生别喝酒，吃啥动动嘴，人到老来乐，最真乐呵呵。
10、和天才比谁更聪明，你完全没有胜算，应该和他比谁蠢，稳赢。
11、我又不是人民币，怎样能让人人都钟爱我？
12、你是我的小呀小苹果，喜欢你一定没错。
13、昨天有个商场搞活动，听说有周笔畅的歌，我就去了。到了那儿我才知道还有人叫周比。
14、读书读到抽筋处，文思方能如尿崩！
15、忽然有那么一瞬间，感觉自己可有可无。
16、别对我太好，免得我以身相许你又不要。
17、爱情和赌博一样，红了眼的都拿器官下注。
18、微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。
19、今天妈妈问我为什么抽烟，我说我喜欢吃烟灰！
20、如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目？
21、请别当着苍蝇的面儿拉屎，它会觉得你是在炫富。
22、期中考试怎么办？贾斯丁比伯说了：背呗！背呗！背呗熬夜，背呗！背呗！背呗。
23、你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商。
24、靠近我之前你想清楚，除了美，我什么都没有。
25、如果摆在狗面前一坨屎和一根骨头，狗会喜欢哪个？神回复：狗拿着骨头蘸着屎吃。
26、情花一谢付东流，流到何方几时休。待到地老天荒日，流到心碎难罢休。
27、要想不被别人踩在脚下有两个办法，一是变更强，二是变成屎！
28、如果你已经选择了和我背道而驰，那就请不要再回头了。
29、别用狡诈的样子容貌来武装本人，它会水土不服。
30、我用生命去写文章，后人却用它来布置作业。
31、不错，这次考试作弊很成功，能有一个完美的结局了。
32、不要再抑郁下去了孩子，你要像个神经病一样活泼开朗！
33、能穿越时空的话，我一定要在牛顿家门口种一片榴莲树。
34、我们班上一对很逗的同桌，一男一女，老是猜拳玩，每次都是女生赢，女生赢了就让男生喊她奶奶，终于有一次，男生赢了，男生长吼一声，快叫孙子，快叫
35、老婆是CAO作系统，一但安装卸载十分麻烦；小秘是桌面，只要你有兴趣可以天天更换；情人是互联网，风光无限花钱不断；小姐是盗版软件，用时记着先杀毒！
36、学校里最可怕的信任就是一个学渣给另一个学渣讲题目，一个敢讲，一个敢听。
37、长张鞋垫脸，就别怪人踩着。
38、昨天我和我朋友看鬼片他居然吓哭了，哈哈哈哈，真胆小！要不是我吓晕过去了我一定狠狠嘲笑他！
39、我想学凤凰涅盘，谁知道一不小心熟了！
40、薪水如流水，贷款像饿鬼，月头吃大餐，月底学乌龟。
41、我听过千百首歌，真实的日子还是一个人过。
42、人之初，性本善，你掏钱，我吃饭。
43、不要把头像弄成自己的，不然下线的时候多不吉祥。
44、当金钱站起来说话时，所有的真理就都去睡觉了。
45、有没有人和我一样，想念一个已经遥远的归人。
46、今年过节不收礼，收礼只收火车票。
47、恋你，是一种温馨的悲哀，是一种浪漫的情怀，是一种柔美的姿态，更是一种想去说而又不得不说的喜爱！
48、你你你你你，再逼我，我就喂你喝三鹿。
49、我不相信永远的爱，因为我只会一天比一天更爱你。
50、我好怕被台风吹到别人怀里去，毕竟像我这样的，别人是肯定不会还的。
51、哥是文明人，所有脏话已使用唾液消毒。
52、麻麻出差去了，巴巴像断线的风筝四处飘荡。
53、作为帅哥的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。
54、小时候难过会哭，长大后难过会笑。
55、天知道我有多爱你，天知道我动了真情。
56、锄禾日当午，我是锄禾，你是当午。
57、人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了！
58、老师，大事不好了，我的作业昨晚私奔了。
59、总有些看不完的风景，走不完的路，碰不到的人，触不到的梦。
60、不是所有牛奶都叫特仑苏，不是所有人我都叫他猪。
61、不管泥再烂，只要翻到墙上，总能粘出点摸样。
62、我以前很瘦未来也很瘦所以我现在要胖一段时间，不然人生不圆满。
63、你能不能不要乱摸我没有乱摸那你在干嘛我是在有目的性的摸。
64、穿潮了，潮过头就是非主流，穿性感，性感过头就是坐台的。
65、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
66、上天派给我一个任务，让我骑着一只猪去散步。
67、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
68、解释就是掩饰，掩饰就是编故事。
69、假如你的寿命是年，那我希望自己活到岁的前一天，因为那样的我的生命中每一天都有你。
70、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
71、爱很奇怪，什么都介意，最后又什么都能原谅；就像泰戈尔说的：眼睛为她下着雨，心却为她打着伞。
72、当我们搬开别人架下的绊脚石时，也许恰恰是在为自己铺路。