搞笑的说说。
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1、你以为你是谁？你就是泼出去的水、我连盆都不要。
2、我的精神分裂治好了，现在我和我过得都很好、
3、当初有多能为谁去死，现在就有多想谁去死
4、不懂我的人，请不要用你那B的思想来评价我，我们又不熟，你没那个资格。
5、别对我用美人计，否则我将计就计。
6、留不住的东西就用力把它往远得扔，没准撞到什么就弹回来了。
7、中指是现代社会不能少的手语之一。
8、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人多么痛的领悟。
9、问：为什么超级英雄的衣服都穿那么紧？答：因为救人要紧。
10、中国为什么树少，因为作业卷子太多了！
11、全国上有那么多人生指南，我却一路向北。
12、我的世界很简单，只有我在乎的跟不在乎的，以及爱的你。
13、放假等于就是换个地方写作业不是么？
14、手机我对不起你，每天把你按的死去活来的！
15、刚一个电话采访，聊学生时代轶事。问我当初成绩如何，干过班长什么的吧？我还真不确定，扭头小声问老婆你上学时候是班长么？老婆点头。我转过来对手机说：嗯干过
16、股市是有经验的人获得很多金钱，有金钱的人获得很多经验的地方。
17、我上辈子一定是无家可归，这辈子才会宅成这样。
18、用群臣高呼皇上，万万不可啊！请陛下三思啊！做起床铃，这样每天赖床都会有一种使命感和负罪感。
19、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
20、如果以后你结婚了新郎不是我，我就搬到你隔壁做一个安静的老王。
21、这一场末路繁华，不倾城，不倾国，却倾我所有。
22、女子无才便是德，我想我是太缺德。
23、蓦然回首，班主任已默然站在窗户门口。
24、去旅行，看雕像岳母刺字。有个中年男的说：也就是岳母干的出来，亲妈不能干这事！！一圈游客安静了。。
25、我有一种特殊的技能，就是每次做数学题时，我都能算半天，然后非常准确的避开正确的答案。
26、我当时脑子里涌起的第一个想法就是：弯腰，脱鞋，把鞋底子朝他脸上扇过去。
27、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。
28、当我看见的你微笑，一切都不用苦恼。
29、赚别人的钱，让贫穷见鬼去吧。
30、青春就像蒲公英，看似自由，却身不由己。
31、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自我变成了一个受过高等教育的流氓。
32、有个女的长的好可爱好萌好呆让我好想泡她，才刚想走过去，才想起劳资是女的。
33、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
34、究竟什么才算勇敢，是哭着要你爱我？还是笑着看你离开？
35、即使世界末日了，你也不会回来我身边了。
36、爱留下伤痕，但也教人忘记痛过。
37、母牛撞上高压线，真是牛逼带闪电。
38、我有一种超能力，那就是，即使有千百人也能马上找到你的身影。
39、近日天气很坏，常有暴雨袭来，专家提出建议，注意防害防灾，趁着天气良好，及时晾好铺盖，然后裹紧脑袋，好好享受暴晒。
40、什么事情可以让你放下尊严低声下气？要答案。
41、沙僧参加数学考试，监考老师意味深长的对沙僧说道：小伙挺厉害啊，在我的课堂居然带算盘，还是项链款式的啊！给我摘下来！
42、像我这种人，你除了宠着也没有其他办法。
43、我哭着来到这个世界上，就打算哭着回去！
44、若白整天一副别人欠了他八百万的表情，初原整天一副欠了别人八百万的表情，方廷皓整天一副我有八百万的表情。
45、老公，我不小心把你的iphone6摔坏啦你若安好，便是晴天真的吗？废话！还不赶快给我安好！
46、我未来的儿子，快告诉我你爹的方向。
47、家并不是一个男人漂泊后的港湾！女人的身体才是。
48、如果没有大权在握，你这样的大美女还能跟着我。
49、要坚信，只要活着就一定会遇到好吃的。
50、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
51、锄禾日当午，啥都不靠谱。闲来没事做，不如斗地主。
52、骑白马的不必须是王子，可能是唐僧；带翅膀的也不必须是天使，有时候是鸟人。
53、你妹的敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。
54、我喜欢你，第一句是假的，第二句也是假的。
55、无语就是法官问：你为什么印假钞？罪犯说：真钞我不会印。
56、我说我要做男生，同学们就上来群殴我；我说我要剪短发，闺蜜们上来群殴我！
57、鲁迅上课迟到被老师批评愤怒的在桌子上刻下一个早字，我三年级的时候迟到被罚扫地，也学鲁迅在桌上刻早字，上次回母校发现我刻的是一个草~
58、如果有人骂你没种怎么回？：你有种，你有好多种，五颜六色的种，可惜了是杂种。
59、你说以后去哪都请示我，我开心地笑了。
60、半梦半醒之间，出现你的身影，依偎在你怀里，说不出的感觉，不知能否让我再一次感受到你的温度！
61、日本说钓鱼岛是它的，结果，海啸了！
62、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
63、中文系的女生幻想爱情，数学系的女生计算爱情，历史系的女生抨击爱情，外语系的女生出口爱情。
64、就你那被无数双男人的手摸大的凶还好意思说人家是飞机场
65、一切不以结婚为目的的恋爱都是在玩别人的老婆。
66、脑袋里有刺？姐姐帮你拔出来。
67、有人说我丑，我笑了，你是没见过我那帮朋友。
68、其实我是一个天才，只可惜天妒英才！
69、有人问，你们学校到底有多大，我回答，我们学校西门卖麻辣烫的大妈拒绝东门卖米线大叔追求的原因是她不喜欢异地恋。
70、当你在路上遇到狗的时候不要惊慌，要勇敢地与它博斗，顶多会有三种结果：一是你赢了，你比狗厉害；二是你输了，你连狗都不如；三是你们打平了，你和狗一样。
71、想当初姐在幼儿园也是一枚学霸，只不过现在堕落了。
72、我一直在承受这个年纪不该有的帅气和机智，我好累。
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霸气搞笑的说说
1、我曾经跟一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
2、与其逃避现实不如笑对人生。
3、世界那么乱，装纯给谁看。
4、都说男儿膝下有黄金，我把整条腿都卸了，连块铜都没找到。
5、在我们眼里，上课就像南孚电池，一节更比六节强。
6、能把感情这东西嚼碎了咽下去你就是王。
7、我曾拥有你，想到就心酸。
8、有时候女人和你不讲道理，基本上是因为她爱你。
9、一个不认输，一个不罢手，就一辈子了。
10、白天我得好好休息，因为晚上我还要睡觉！
11、贱人就是贱人，经济危机了也贵不了！
12、众里寻他千*，蓦然回首那人却在门口小卖部。
13、别到处嚷嚷世界抛弃了你，世界原本就不是属于你。
14、有些问题没有答案就是最后的答案，有的事情没有结果就是最好的结果。
15、我能给你一片天，也能让你死无葬身之地。
16、青春就像麻将，要么放炮，要么自摸。多少宅男腐女，几多机关算尽，只为享受推到那一刻。
17、上课时，一人传来一纸条，看到内容，真的很想揍他，写的是：在吗？
18、生活多美好，有吃有喝有电脑。
19、有钱把事办好，没钱把人做好。
20、珍惜能拥有的，放弃得不到的，何乐而不为？
21、像每一滴酒回不了最初的葡萄，我回不了年少。
22、沧桑后，我们何因何故寂寞如初却宁愿形同陌路。
23、吃喝玩乐那是货，同甘共苦才是妻。
24、在乎的人不明白，明白的人不在乎。
25、如果有一天我变了，记住是拜你所赐。
26、你以为老娘的心是钛合金。不锈钢，防水。防火。防雷劈的吗？
27、人之初，性本善。你炒饼来，我煎蛋。
28、写作业的时候碰手机就像嚼了炫迈口香糖。
29、如果心胸不似海，又怎能有海一样的事业。
30、兄弟为手足，女人为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。
31、我曾经和一个人擦肩而过，擦出了火花，险些动起砖头。
32、万恶的新社会啊，为什么你就没有包办婚姻了？
33、多想还能和你再重新认识一遍，你看我怎么玩死你。
34、感化不了你？老子就火化你。
35、你不珍惜，我就会走，即使我很喜欢你。
36、王子追出宫殿，捡起地上码的鞋，陷入了沉思。
37、你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住2次？
38、过着八戒的生活，却想要悟空的身材。
39、毁谁不是毁，灭谁不是灭。
40、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。
41、世界上最恐怖的瞬间莫过于，班主任面带微笑地站在窗边！
42、老师讲完课后道：还有哪不懂？我伸个懒腰道：老师这节什么课啊？
43、像我这种人，消失一个月都没有人发现。
44、考试的时候，监考老师让把与考试无关的东西交到讲桌上，我真想把自己交上去。
45、学渣苦，学渣累，学渣考前不能睡，学渣考试全不会，学渣考后很颓废，学渣要给学霸跪，学霸说他全不会，结果考试全都对。
46、我等了半天你的消息结果等到一句呵呵你当我是讲笑话的？
47、高科技时代、高技术人才。咱不跪搓衣板，回家跪洗衣机去。
48、不要和我比懒，我懒得和你比。
49、忘记一个人是很简单的，不再见不再见。
50、穿情侣装算什么，以后开情侣车才霸气！
51、我不骂人，因为我动手能力比较强。
52、戒烟容易，戒你太难！
53、不要迷恋哥，哥只是低调中带点犀利的宅男！
54、青春就是疯狂地奔跑，然后华丽地跌倒！
55、接下来为您表演家传绝技，大石碎胸口。
56、你不害人就是给社会做贡献了！
57、数学是最浪漫的，它比世上任何东西都要完美，它从不说谎，不会背叛，也不会及格。
58、喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。
59、走着瞧，你敢在外面偷吃，我就敢在外面偷喝。
60、生活就是生下来，活下去，其它的都是浮云。
61、讨厌听到对不起这三个字，这说明我又被什么人占便宜，或者被欺骗，甚至被辜负。
62、人活着是为什么？就为了那一张张伟大的毛爷爷。
63、最近又胖了，打电话时一笑，脸蛋就能碰到挂机键。
64、现在复习的感觉就是：马上要有一大波僵尸涌过来但老子连向日葵都还没种。
65、一个女人为什么多愁善感，因为背后一个无知的男人。
66、男人的实力，就是你兜里的人民币。
67、语文考完了，我哭了，数学考完了，我发现我哭早了。
68、即使在心里没了你的位置，我也会在脑海中留下你的记忆。
69、老师说快要中考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情；没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。
70、也许今天我们一事无成，但难保明天一统天下。
71、爱情是一场高烧，烧傻的去结婚了，退烧的分了手，那些痴痴缠缠的是正烧着的。
72、让我们心理上受苦的，不是事情本身，而是我们对事情的想法和围绕着这个事情所编造的故事。
非常搞笑的说说
1、生活就是我妈生出来，我必须活下去。
2、别以为你头上顶坨屎，你就是金刚葫芦娃。
3、众里寻他千*，抬头一看，他在天上飞鸟人一个！
4、你和猪的区别就是：猪一直是猪，而你有时却不是人。
5、没事的话要多想想我，多想想也不犯法。
6、如果有机会让我回到过去，我不会回去，因为我现在还有你。
7、如果你可以丑一点，猥琐一点就好了，这样别人就不会喜欢你哦，我也不会。
8、新时代的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
9、从这个世界走到那个世界，需要几代人的攀爬挣扎？
10、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！
11、我家的电脑跟我有了共同语言，我对它壹温柔，它就很知趣的死机。让我万分激动。
12、虽然说早起早睡身体好，可是晚起晚睡我心情好啊。
13、也许你会遇到比我漂亮，比我温柔，身材又好的女生，但是她们肯定都没有我能吃。
14、你可知悟空头上的箍叫什么？猴头菇？
15、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。
16、看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。
17、不要用爱来伤害我，没有药医治。
18、你是不是喜欢一个人，喜欢到现在都还没放弃。
19、我哭是因为你太爱我，我笑是因为你太在乎我。
20、刚吃饭忘带钱了就跟老板说下次补上，老板不愿意！我一生气叫来10多个伙计，终于把饭钱给凑齐了！
21、睡眠是一门艺术谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。
22、真正的兄弟，是你最需要女人的时候，做你的女人。
23、数学老师每次讲完一道题都要问我们懂了吧，我默默的看着他，心里想：算了，你开心就好。
24、我想我累的时候，爱我的人能静静的抱着我，我就很满足
25、你妈带你逛街，别人都问：大姐，你这猴多少钱买的？
26、自从得了神经病，整个人都精神多了。
27、虽然没有男朋友，但是有闺蜜相陪，也很幸福！
28、本人债主众多，人际关系广泛。
29、吹了一天的冷风，好像变得高冷了许多。
30、平时看书是因为有求知欲，考前看书是因为有求生欲。
31、我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。
32、你到挺有个性，个不高、性格还那么不好。
33、我真佩服赵奕欢，拍的这几个片子没说换个头型的，要我就不行。
34、你在北方冻成鬼，我在南方露大腿。
35、告诉你别逼我，你再逼我，我我装死给你看。
36、甜的香的辣的酸的苦的你却偏偏喜欢骚的。
37、一个小孩问我：哥哥，你怎么长得那么丑阿？我在他耳边说：你不要告诉别人哦，其实我就是未来的你。后来，他哭了。
38、你玩劈腿，劈那么开，不怕蛋蛋受凉啊！
39、闭上眼睛，我看到了我的前途。
40、尘归尘，土归土，挥手告别二百五。
41、爱你的时辰，你是西施；恨你的时辰，你是僵尸！
42、我这个人，不太会说话，如果有什么冒犯的地方，有种来揍我啊。
43、为什么男孩子下面总会硬，下面硬，会不会是因为水放少了。
44、有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老
45、你身上有她的香水味，还好没我用的贵。
46、热血沸腾怎甘平庸说人话姨妈来了
47、今早看见一妹子穿着低胸装边走路边玩手机，我说妹子前面有沟挺深啊，妹子捂住胸口说流氓，然后，就掉沟里了
48、为中华而努力读书！一包中华好多钱啊！
49、每次吵完架都觉得自己没有发挥好。
50、别以为我长得帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
51、想做你的太阳，高兴的时候温暖你，不高兴的的时候晒死你。
52、我喜欢的人不需要任何备注，因为他独占了一个分组。
53、公交车坐到最后一排那个中间，前面无任何遮挡物，一个急刹车，直接从最后冲到司机那，伴随一路杀猪的尖叫。
54、你对一个人最高级别的信任是什么跟他出门不带脑子
55、穷怎么了？穷就应该被嘲笑吗？抬头，挺胸，让大家看看，你不仅穷，还丑。
56、怎么死的？还不是穷死的。
57、我心怀天地，只因天地间有你惑人的笑；醉人的眼；天籁般的音；动人的身影；如光之精灵在清晨的柔光下轻歌曼舞。
58、士为知己者装死，女为悦己者整容。
59、一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样；一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。
60、都说我们是祖国的花朵，为什么受伤的人都是我。
61、因为你有双下巴，所以遇到任何困难，都不能低头。
62、只想拥有他的爱，让我只做你一个人的爱人。
63、一领导演讲：孩子是祖国的花朵，是成长的树苗但人们不断超生将来会有什么后果？台下一人回答：绿化祖国。
64、妻啊，虽然开不了口说爱，但不准比我先死。
65、不要觉得不够爱俄，只要你忽然之间想到俄，俄就很满足。
66、人家的胃叫胃，我的胃叫胃plus。
67、吃饭赶苍蝇，上班灭老鼠，晚上撵蟑螂，睡觉拍蚊子，除四害人人有责。
68、幸福其实很简单，有爷陪，哪怕只是早起一杯水，都是甜蜜。
69、麻麻，我可以看电视吗？可以，但是不可以开
70、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
71、一个说自己聪明的女人，被约会的几率比遇到恐怖分子劫机的几率还低。
72、自从单身了，话费省了，人也精神了，心也不疼了。
73、把网名改成竟然有人后，加好友的时候就成了竟然有人添加您为好友。
74、别说我欺负你说得好像我欺负智障似地。
75、我今天立定跳远不是跳的最远的，可是跳的坑是最深的，我骄傲。。。
搞笑的qq说说
1、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬一口。
2、数羊数到嘴抽筋，恶梦做到自然醒。
3、我走了以后你打电话给我说想我，像极了那街边乱叫的狗。
4、鸭子本来不会飞，但是煮熟了就会飞了。
5、人又不聪明，还敢学人家秃顶？
6、做一艘小船，让它载着我思念的心，划向远方的你，送上我温柔的吻，解开你眉间的忧，赶走你心中的愁
7、男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。
8、工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。
9、又下雨了，好想你，想起曾和你在雨中漫步，雨水打湿你的头发，你丑的跟鬼一样。
10、我们的优点是我们知错能改，我们的缺点是我们不知道错了。
11、亲爱的：在这特别的日子里，我只能用心去默默地想你、爱你。只想告诉你：永远深爱着你，你的一切都在牵动着我。
12、学校食堂完美诠释了什么叫拖堂两分钟，排队两小时。
13、女秘书：老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。
14、眼睛涩了，是因为眼泪的浑浊爱情涩了，是因为欺骗的执着。
15、如果天上掉帅哥雨，那就让这雨砸死我吧！
16、组长下田头，耕牛在前头。村长下田头，手上有烟头。乡长下田头，秘书在后头。县长下田头，记者抢镜头。
17、同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌？这算不算地域歧视？
18、这世界上只有两种男人：没人要的；抢破头的。
19、这次考试本来想一鸣惊人，可是，当试卷发下了时，我决定还是隐藏实力。
20、跟你谈钱的老板才是好人，跟你谈理想的都TM不想给你钱！
21、我恨秦始皇，他烧书，居然没有烧完。
22、喝了你酿的爱情的酒，如果没有续杯，情愿渴一辈子。
23、兄弟重如泰山，媳妇至高无上！
24、你攒够四块五，我也攒够四块五，我们就可以去民政局结婚了。
25、昨天路过一草坪，看到这样一个标语：今天你踩在我的头上，明年我长在你的坟上。
26、在爱情这场赌局里，就算没有胜利，我也不愿认输，我把最大的赌注我全部的真心，押给了你，因为我爱你！爱的死心塌地。
27、念念不忘的女人最犯贱，旧情难忘的男人最恶心。
28、你腿真短我最讨厌别人说我腿短了你裤子真长
29、友求婚，对未婚妻白：你想不想一失足成千古恨？机会来了！
30、谁骂我傻B我跟谁好，我就喜欢和2B交朋友。
31、有些痛，习惯了就不算痛了。即使撕心裂肺，也会习惯的。
32、真羡慕你这么年轻就认识我了。
33、每次跟别人吵架后，总觉得没发挥好，还想再吵一遍。
34、法海不该用塔镇住白素贞，他应该镇住龚琳娜。
35、我在春天种下一个女朋友，秋天，我收获了一堆绿帽子。
36、去年连出家人都炒股了，今年炒股的炒成了出家人。
37、唔嫖又唔赌，盏帮衬药材铺。
38、一个羊毛毯可以温暖一个孤儿寂寞的长夜，也可以包庇一对狗男女臭汗淋漓的奸情。
39、心狠手辣的我舔了自己的手指被辣哭了。
40、永不言弃，涐愿与伱至死不渝。
41、学习要加，骄傲要减，机会要乘，懒惰要除。
42、要做个有气质的流氓，有品位的色狼，有知识的文盲！
43、凭什么我没有一个帅得惊世骇俗的同桌，而我同桌却有。
44、你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。
45、时光总是旧的，最苍白的想念，最迂回的伤。
46、世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。
47、如果作业有葬礼，全体学生定当盛装出席。
48、跟你很熟吗？没事弹个视频，你当是你家电视啊，一按就出人。
49、看在愚蠢的分上，就不说你什么了。
50、爱情生活里，比找不到安全感更可怕的是找不到安全套。
51、我要努力攒钱，争取买一个自动取款机。
52、班上同学抓了一只小狗，刚好碰上数学课，结果小狗听老师的讲课，听着听着就睡着了。
53、一个人要多贱才能够配得上迩。
54、经过周末两天的休息，大家现在都很累了
55、如果有女孩子说喜欢你，不管你喜不喜欢她都请好好对她，毕竟她已经瞎了。
56、不要以为分手还去你空间就是留恋，我拉完屎还看一眼马桶呢。
57、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
58、好久不贱啊贱客，听说你练成人贱合一了？
59、脑袋空不要紧，关键是不要进水。
60、今夜，让我们用冷战取暖！
61、如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜，为了我下辈子的幸福，我愿意改信天主教。
62、千里马常有，而母千里马不常有。
63、今天一早起来以为自己长大了，仔细一看，原来被子盖横了！
64、爱情里合不合适只是假象，最终还要看谁更能忍让。
65、开学前一天晚上，我国用电量将直线上升。
66、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！
67、试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。
68、世界上最虐心的三角恋是什么我喜欢假期，假期喜欢作业，作业喜欢我
69、常识必须被重复，否则它将被遗忘；不正义必须被曝光，否则它将继续作恶；正义必须被炒作，否则它将被活埋。
70、放个寒假才20几天！这年月连失个恋都得33天呢。
71、你是东半球，我是西半球，我们在一起，就是整个地球。
72、有一种凄凉叫，这道数学题已经超过了我的语文理解范围。
73、自从谈了场恋爱，腰不痛了，头不痛了，心脏也不跳了。
74、幸福就是，虽然上课没听，但发现听的人都没听懂。
搞笑经典的说说
1、做人总是犯贱，有的不会珍惜，没有的总是最想要。
2、请别当着苍蝇的面儿拉屎，它会觉得你是在炫富。
3、老师：小明，你知道为什么要上地理课吗？小明：因为没有天理。
4、你应该喜欢一个能逗你笑的人，而不是我这种经常把你帅哭的人。
5、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。
6、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖！
7、究竟什么才算勇敢，是哭着要你爱我？还是笑着看你离开？
8、晚上让同事等我一起吃饭，他不等我，自己去吃了。于是我淡定地走到食堂，把他的自行车和我的锁在了一起，手机也关机！
9、歌颂牛的，是因为牵挂着牛奶。赞美羊的，是因为回味着羊肉。
10、帅的人说话都喜欢说一半，比如。
11、你长的外形不准，比例没打好。
12、我不傻，只是有点笨；我不懒，只是不爱动；仅此而已。
13、我和你过的甜蜜时光，我这一辈子都不会忘。
14、考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气。
15、别和我谈恋爱，虚伪。有本事咱俩结婚。
16、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子放假回家晒太阳！
17、思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。
18、少年，本宫穿越时空来找你，你为何还未到达本宫面前。
19、一小孩给了我一百块钱，让我给他当家长。到了他班主任那里，我立马就跪下来了：老婆，你听我解释！
20、那时你让我滚，我滚了。现在你又让我回来，抱歉，我滚的太远了。
21、有妞不泡，大逆不道；见妞就泡，替天行道；大腿细细，身怀绝技，屁股小小，没完没了！
22、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。
23、就算你早有别人，无碍我争取梦中人。
24、结婚多年，睡到半夜，老公突然转过身紧紧抱着老婆说：这辈子好短，老婆听到这句话感动的留下了泪水，老公接着说：都盖不到脚
25、你说要去看左耳，我找遍了整个医院你却在电影院。
26、人世间最蛋疼的事儿，正在做美梦呢被尿憋醒。
27、别老喊我禽兽，多点了解我，你会知道我禽兽不如的。
28、人的寂寞，有时候能从身体上看出来！
29、别人都以为在我低头沉思，其事我看着地上这一毛该不该捡。
30、看看啊，你这小脸瘦得，都没个猪样啦！现在把你丢到厕所里，厕所都能吐了，把你扔进黑洞里，黑洞也能自我爆炸了！
31、孟母三迁的故事其实说明她是有个好儿子，如果换了我，搬一百次家也没用！
32、腾讯的正在输入，给了多少人希望，又给了多少人失望。
33、你有什么身份，你就有个身份证。
34、看看你的排名，就知道你班有多少人。
35、学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊！还穿什么孝衣孝裤啊！
36、你是我的小呀小苹果，喜欢你一定没错。
37、所有人都说我把你宠坏了，唯独你说我从来没宠过你。
38、老娘特想一巴掌把你搧墙里，扣都扣不出来。
39、不用问我想吃什么，有什么吃什么。
40、以后再也不买香飘飘了！去年七亿杯绕地球三圈，今年十亿杯还是三圈。杯子肯定变小了，奸商，我被坑了！
41、现在的女孩子就是：亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。
42、男人不坏，女人不爱。男人不流氓，发育不正常。
43、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。
44、如果你愿意一层一层的翻开我的作业，你会发现你会讶异，这页没写，那页也没写
45、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
46、我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。
47、请问你妈是哪位，我想问她为什么有这么大勇气把你生下来。
48、下次有男的骂你腿粗，你就回他，就你腿细，你三条腿都细。
49、某一天，天上掉下万把我砸晕了，等我醒来钱给别人捡了！
50、我已经过了无理取闹的年龄，是时候开始装逼了。。。
51、以得分为目标，以舞弊为才略，以小抄为扶持帮助。
52、我爱你是真心话，告诉你是大冒险。
53、这次考试考得很不错啊，只挂了两科，文科and理科。
54、犯贱是普遍真理，你我只是其中之一。
55、赚别人的钱，让贫穷见鬼去吧。
56、现在的我，你爱理不理。记住了。以后的我，你高攀不起。
57、出八分力，做十分成绩，留两分余地不至于那般身心疲倦。
58、在包间和一个妹妹开玩笑，说我真想太阳你！妹妹说太阳是什么意思。我说太阳就是日！妹妹笑了笑：你想日我就明说啊！你们这些知识份子啊！
59、如果我告诉你步步高女孩和天山童姥是同一个人，别喷饭！
60、今年的一切都不正常，惟独中国足球还算正常。
61、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生灵
62、很多事都介于不说憋屈和说了矫情之间。
63、有些话，你想说自然会说，不想说，听到的也只是假话。
64、有人问我幸福是什么，我就给他们说，幸福就是心爱的人对着自己笑。
65、研究表明，不管怎么样，异性同桌都互相喜欢过对方。
66、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
67、太像的两个人不是特别相爱就是互相伤害。
68、你可知道你能够走出我的视野却永远走不出我对你的殷殷思念；你能够远离我的身影却永远不能远离我对你的浓浓眷恋。
69、一只鸡修炼了一千年，终于成了精，结果变成了人们饭桌上的鸡精。
70、上班无聊吗？抛硬币玩吧，正面就上网，反面就睡觉，竖起就工作，倾斜就努力工作，摔粉碎了就申请加班，如果摔出两枚，那就天天摔！
71、明知会失去自由，明知这是一生一世的合约，为了得到对方，为了令对方快乐，也甘愿作出承诺。
72、为了你我可以不睡觉，只为了想你。为了你我也可以很早睡觉，只为了梦见你。为了你我可以叫自己很努力，只为爱你。
73、我们都是好学生，不谈恋爱不私奔，小喇叭里陪伴你，初二一班我姓曾。
74、朋友打电话求救，说他pp被马桶夹住了。当时我是直接懵了。
有点搞笑的说说
1、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，你是属于中间的，好难看的。
2、假如你的寿命是年，那我希望自己活到岁的前一天，因为那样的我的生命中每一天都有你
3、我知道爱要自由才能快乐；我却宁愿留在你身边，陪你走过。
4、如果你可以丑一点猥琐一点就好了这样别人就不会喜欢你哦我也不会
5、我想和自己喜欢的人握手的时候，大概只能说：我们来掰手腕吧。
6、每个成功的奥特曼背后，都有一个默默挨打的小怪兽。
7、工资就像例假，一月不来你就傻眼。
8、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我当时没听。
9、如果你真的想找我，我又怎么会不回复你呢？
10、深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森森地笑了说：飘柔，就是这样自信！
11、亲爱的：在这特别的日子里，我只能用心去默默地想你、爱你。只想告诉你：永远深爱着你，你的一切都在牵动着我。
12、现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！
13、淘宝店主介绍自己衣服的面料：此款面料弹性十足，堪比今麦郎弹面。
14、妈妈：爸爸和妈妈打架，你站哪一边？儿子：我站远一点，别伤着我！
15、考完英语最大的感受是什么？我从未如此清晰的知道自己是中国人
16、男生摸女生头可能是喜欢，但女生摸男生头都是想：我儿子长大了。
17、把痛苦和悲伤留给自己，不要通过伤害你所爱的人来发泄心中的苦痛。
18、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
19、待我长发及腰，遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。
20、年前把过完年再说吧当做口头禅的人，年后都换成了再说吧，这才刚过完年呢。
21、别对我用美人计，否则我将计就计。
22、请你蜷缩成一个柔和的姿势滚出去。
23、你若使用美人儿计，我就将计就计。
24、谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。
25、都说我们是祖国的花朵，为什么受伤的人都是我。
26、如果没有那些愚蠢的女人，生活将会变得更愚蠢。
27、现在我对你唯一的感觉就是没有感觉。
28、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧？
29、我做了个关于你的梦，我很伤心，你在吃屎，我劝你，你不听，还打我。
30、有一个很古老的传说能在XX校园里看到美女的人会长生不老
31、我希望我打球时，都有你在一旁为我加油，为我擦汗。
32、上天派给我一个任务，让我骑着一只猪去散步。
33、出来混，老婆迟早是要换的！
34、把你的名字写在手心，摊开时是想念，握紧时是幸福。就想这样，手牵手给你一世的温柔；就想这样，肩并肩给你一生的幸福！
35、长痘没什么，那是你可爱的冒泡。
36、最近读了一本教人遗忘的书，受益匪浅，书名忘了，内容也忘了。
37、不要拿你那一块两毛五的智商来炫耀。
38、经营自己的长处，能使你人生增值；经营你的短处，能使你人生贬值。
39、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
40、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。
41、傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公共安全专家局，麻子说，看我的面子算了。
42、我本人是一个很节约的人，我拉屎从来不用纸，吃饭从来不用筷子，而且没有洗过手！
43、爱情从来只有两种结局，不是殊途，便是同归。
44、那次坐公交车试着学韩国女主角头靠窗含情脉脉的看窗外，结果路太烂把我颠成了脑震荡。
45、做梦，一切皆有可能。
46、曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。
47、有个女的长的好可爱好萌好呆让我好想泡她，才刚想走过去，才想起劳资是女的。
48、别总拿本人鲜花易谢的脸说事，美的不突出，丑的不新颖。
49、你是猪，我是狗，我们是猪朋狗友。
50、本以为国庆我会来一场轰轰烈烈的复习，结果来了一场轰轰烈烈的补作业。
51、世上男人千千万，姐要不爽天天换。
52、即使世界末日了，你也不会回来我身边了。
53、当白天又一次把黑夜按到在床上时，太阳就出生了。
54、你为什么这么黑我黑着玩儿呢，哪像你丑的这么认真
55、我未来的儿子，快告诉我你爹的方向。
56、简单的是我想你，困难的是我们不在一起。
57、老师，你看上哪个家长就直接说，不要老开家长会。
58、累吗？累就对了，舒服是留给死人的。
59、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。
60、我们每个人都是梦想家，当梦走了，就只剩想家了。
61、一直遇不到喜欢的男生，只能先假装异性恋。
62、今天在厕所蹲着，一位男同学给我打电话问我在干什么，我嘴快的回答拉屎，说完双方沉默三秒钟，他说了句我擦。我一愣说：不用，我自己来
63、我妈从小就教育我，学海无涯，回头是岸。
64、其实我是一个天才，只可惜天妒英才！
65、我是该有多幸运，才能够认识了你。
66、做个有气质的地痞，做个有层次的色狼，做个有知识的文盲！
67、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献給我的手机屏幕。
68、老师，我会笑着吞下你给的惩罚；而你，则会脸上充满着杀气来罚我。
69、要坚信，只要活着就一定会遇到好吃的。
70、其实，我们看到试卷和老师看到答卷的反应是一样的：这TM啥玩意儿！
71、爱我你说，搁在心里多坎坷。
72、男：大师，为什么我家产数亿，高大英俊，却就是得不到她的心呢？大师递给他一个完成了一半的竹篮。男：大师，我明白了，你是要告诉我不要半途而废吗？大师：我是让你接着编。。。
73、刚买的衣服，我穿上去就不想脱了，管它洗没洗。
74、你快回来，我一人忽悠不来！
搞笑幽默的说说
1、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以多陪你吃一会。
2、即使有人骂我神经病，我也会坚强的抬起头蔑视的对他说你难道和我一个医院的？
3、情若能自控，我一定会按捺住我那颗吃货的心。
4、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
5、谁敢再打扰我写作业的话，我就和他一起玩。
6、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！
7、我就两样不行，这也不行，那也不行。
8、有些痛，习惯了就不算痛了。即使撕心裂肺，也会习惯的。
9、你们白天上课时的音量比上晚自习时小多了，这是极不正常的。如果这种情况出现在野生动物身上，那就意味着大的自然灾害即将到来。
10、我最讨厌我给别人发短信半天不回的人，别看了，说的就是你。
11、蓦然回首，班主任已默然站在窗户门口。
12、只要是喜剧收尾，过程你让我怎么哭都行。
13、我是你的什么啊？你是我的好多鱼啊，啊怎么是零食，因为你真的好多余。
14、自从教室后面装了一个钟，我们的回头率高了。
15、我麻麻说我脾气不好，长的又矮，又丑，肯定没有男生喜欢我，麻麻我想说我是不是你亲生的。
16、期待有一天牵我步入婚姻殿堂的是那个我深爱的少年。
17、一个会心的微笑，一句安慰的话语，一个不用说出来的拥抱，足以。
18、人的桃花运，跟生理周期一样，都是一阵一阵的。
19、上厕所，抽完的烟顺手往坑里一扔，居然无比准确地插在粑粑上，看着袅袅的青烟，突然有种冲动，随口就哼起了祝你生日快乐
20、我不要地久天长，只要你给我的幸福。
21、那些年，数学老师拍着黑板喊：约吗？约不约？
22、崇光真的爱林萧，他变成陆烧只是换了个方式爱她。
23、生活就像是心电图，想要一帆风顺没有起伏，除非你死了。
24、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了。
25、长的再丑有钱就可以弥补，长的再帅没钱还是没用处。
26、人生短短几十年，全都是为了逼和钱。
27、听到个老外在地铁上边打电话边哭得稀里哗啦说：你根本就不爱我！你个心机婊！你跟我在一起只是为了学英语！
28、原谅他是上帝的事情，我的任务，就是送他去见上帝！
29、请你不要说持子之手与子偕老因为我还要黑发飘飘。
30、好紧张怎么办？要见家长啦！阿姨温不温柔，叔叔凶不凶呢？好害怕啊，毕竟是我先打的他家孩子。
31、你出生后是不是被扔上去次，但只被接住次？
32、我们都是好学生，不谈恋爱不私奔，小喇叭里陪伴你，初二一班我姓曾。
33、双十一奋斗了两小时，把电脑关了，心想下半个月还真得勒紧裤腰带过日子了。咦，说起腰带，然后我又默默地打开了电脑。。。
34、发现老婆在鞋柜的长靴中藏钱的秘密许久了，我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里抓到了一个小仙人球，我知道该收手了。
35、没有医保和寿险的，天黑之后不要见义勇为。
36、如果男生会怀孕，一定要好好待他、爱他、保护他，妹纸们觉得呢？
37、老娘特想一巴掌把你搧墙里，扣都扣不出来。
38、我深信，会有一个男生是为受我的折磨而来到这世上的。
39、如果你是一只柠檬，就不该老是盯着西瓜的甜。
40、哥混到现在，拿得起，放得下的只有筷子。
41、给你阳光你就灿烂，给你洪水你就泛滥，给你狗屎你就开饭。
42、你说人命贱吧，可一进医院，就贵得不行。
43、大姨夫管好你媳妇，别让她欺负我媳妇。
44、你不去表白永远不知道自己有多丑，你不去借钱永远不知道自己人品有多差。
45、我愿做一条鱼，任你红烧、白煮、清蒸，然后躺在你温柔的胃里。
46、不想写作业不怪我们，应该怪人们把暑假和寒假定在了最热和最冷的季节。
47、人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。
48、现在可怕的不是早恋，而是你对异性失去兴趣了。
49、换掉我的心脏，给我一副铁石心肠。我会笑着看伤我的人下地狱。
50、我趴在书上，学不学习不重要，关键是得有个姿态。
51、长张鞋垫脸，就别怪人踩着。
52、初中时，有画标尺的数学作业，懒得翻找尺子，于是随手点画，记得老师给我的评语是：同学，这条毛毛虫画得不错
53、看在你智商就那么点的份上，我也不和你说什么了。
54、按揭就是把你按倒在地，一层层向下揭皮
55、别用狡诈的样子容貌来武装本人，它会水土不服。
56、都说边走路边玩手机不安全，吓得我开始跑着玩。
57、嘻嘻和哈哈是好朋友，突然有一天哈哈死了，嘻嘻就到哈哈的坟前说，哈哈你死了，哈哈你死了
58、想牵你的手，一起到一个叫永远的地方，看天长地久的风景，尝海枯石烂的味道。
59、都什么年代了一点流氓意识都没有。
60、你人见人爱，花见花开，棺材见了也开盖。
61、马上就要和学霸们有最萌成绩差了，想想还有点小羞涩呢。
62、直到爱的味道悄然离去，我才豁然开朗，原来它，曾经来过我的心里。
63、奇遇使我遇上你，缘份使我爱上你。心里有话告诉你。但是又怕伤害你，此时此刻想起你，但愿马上见到你，我是真心爱着你。
64、作家对网络文学很是鄙视，于是他们都充当起色情网络写手，走曲线救国的道路。
65、你出来一下，我有事想跟你谈谈。谈什么？恋爱。
66、谁说天下乌鸦一般黑？其实一个更比一个黑！
67、你的脸让我想到了一个词语，它叫随心所欲。
68、也许总是要等到失去了之后才能被感动，才能发现自己原来也拥有那么多。
69、假设命运运限折断了你的腿，他会教你如何跛行。
70、不要总是卧槽卧槽的，有本事反过来。
71、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
搞笑的空间说说
1、全校停水俩天，第二天我发现班里好多女生我都不认识了。
2、因为你有双下巴，所以遇到任何困难都不能低头。
3、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
4、没事偷着乐是不太可能了不过偷着胖还是有可能的。
5、每个星期一，都是我们学渣最忙的时间，因为要留一只眼写作业，留一只眼瞄班主任。
6、我爱你，你爱我。爱情也需要门当户对。
7、喝加多宝不上火，看加多宝广告上火！
8、不要用那种小狗般无辜的眼神看我，会让我想吃狗肉。
9、真正的爱情是当我们老了，我还是会记得你当初让我心动的样子。
10、感情爱在的时候我们把说的话叫誓言，感情走了爱淡了那誓言就叫逝言。
11、一直向西走，越过晨昏线，越过日界线，回到初识你的那一天。
12、留不住的东西就用力把它往远得扔，没准撞到什么就弹回来了。
13、还年轻，就别整天弄得自己一副老无力的样子。
14、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。
15、我在想什么？还在妄想什么？注定是有缘无分！
16、我心怀天地，只因天地间有你惑人的笑；醉人的眼；天籁般的音；动人的身影；如光之精灵在清晨的柔光下轻歌曼舞。
17、当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
18、给你扔老虎笼子里，老虎都不敢吃你都嫌你牙碜。
19、现在的天气，自来水可直接泡方便面。
20、以后说我丑的我就当你在和我表白。
21、别再抱怨自己在十三亿人中都找不到一个对的人，你选择题就四个选项你也找不出一个对的。
22、我国森林面积的日益减少，主要原因是因为试卷太多！
23、我爱你三个字是迷魂香，多少人被它夺去灵魂只剩躯壳。
24、闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。
25、如果务必裸露半边身体，你裸露左边还是右边？下边。
26、你灰色头像不会在跳动哪怕是一句简单的问候，因为我把你QQ盗了！
27、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。
28、其实你根本就不是我喜欢的类型只是碰巧撞进了我的心。
29、用谎言去测试谎言，得到的只是谎言。
30、我逗不逗逼，取决于站在我面前的人跟我熟不熟。
31、总觉得，孤男寡女的时候，女生说好冷是一种耍流氓的行为。
32、国庆先生，别走，我请你吃炫迈。
33、幸福，就是找一个温暖的人，过一辈子。
34、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
35、跟你说个秘密你别皱眉，我现在好想你好想抱紧你。
36、皇帝死了叫驾崩，平民死了叫去世，小三死了叫哦耶。
37、做早晨第一个唤醒你的人，做夜晚最后一个看你入睡的人。
38、昨晚梦见上帝说可满足我一个愿望，我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我说我想要变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
39、东西街，南北走，顺着墙根往回走，走到洞前犯了愁，腰围多出二厘五！都怪嘴馋吃不够，吃了西瓜吃红薯，都说红薯是大补，吃多了也得肠梗阻，难坏了这只大老鼠！
40、像我这种人如果突然温柔起来一定有阴谋。
41、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这种鬼天气！
42、别拿我的成绩去吓我家长，我那么屌不能让家里人知道。
43、天知道我有多爱你，天知道我动了真情。
44、上晚自习，我写了句自我感觉很好的话：今生为乐而安！叫同桌念，没想到，他倒着念起来
45、前两天回家，看见我爸脸上有几道抓痕，刚结痂，出于关心我问了一下怎么回事，老爸含糊其辞说是撞门上了，旁边娘亲得意洋洋地来了句：我就是那个门。
46、我就是你们头发上的口香糖，想甩掉我除非你们削发为尼。
47、我觉得我还不错，你觉得我好，你要不要试着爱上我。
48、我爸今天抚摸我的头说：我相信你总有人头落地的一天。
49、实在受不了，我把我的布娃娃给你强暴。
50、又到了脱衣服靠勇气，洗衣服靠毅力，起床靠爆发力的时候了。
51、感谢上天让我遇见你，不管我们有没有未来！
52、幸福、可不可以不要像彩虹一样、昙花一现那么短暂。
53、读书读到抽筋处，文思方能如尿崩！
54、你的了解我爱你，就算狂风让这片密林刮倒也从不会变。
55、我的眼睛必定有问题，由于我的视线始终无奈从你的身旁移开。
56、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，这一辈子简直就是一部禽兽史。
57、锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。
58、我们班上一对很逗的同桌，一男一女，老是猜拳玩，每次都是女生赢，女生赢了就让男生喊她奶奶，终于有一次，男生赢了，男生长吼一声，快叫孙子，快叫。。。。
59、对一个人的感觉从喜欢到爱是幸福的吧。
60、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。
61、有情人终成扣肉，情人眼里出猪兜。两情若是久长时，又岂在猪猪肉肉。在天愿作比翼鸟，在地愿为连尾猪。
62、生命不在乎长短，但求活的灿烂，吃光用光，身体健康！
63、谁说北大无靓女，男生更象牛魔王。不是我们太放荡，没有银子咋轻狂。情画自古无色狼！正人君子排成行！偶然一起强J案，抓住也是女流氓！
64、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！
65、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。
66、当你穿上爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟
67、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
68、生活是面包，爱情是奶酪，没有奶酪的面包一样能吃饱，就是味道不怎么好；没有爱情的生活也一样继续，就是不怎么美好。
69、冬天，很多女生是上半身羽绒服，下半身打底裤，完美诠释了鲜奶要保温，火腿要冷藏的深刻内涵。
70、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男生的灯，男生宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。
71、一起老去的日子里，因为朋友的存在而泛着七彩的光。