幽默搞笑的说说。
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1、绕地球转一圈，除了变穷，什么都没有。
2、人生最幸福的事情，就是有个爱捣蛋的媳妇。
3、我希望在有生之年可以看到新闻联播的大结局。
4、和你做兄弟姐妹，最起码的标准是什么？得是人。
5、在我心中，你是唯一的不同，对你的爱已不在乎懂不懂。你的喜怒让我心动，我愿作你翅膀下的风。
6、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！
7、洗心的不多，洗脚的满街。美德的罕见，美容的满国。
8、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼
9、在爱情这场戏里总是有一个主角和一个配角，累的永远是主角，伤的永远是配角。
10、昨天有个商场搞活动，听说有周笔畅的歌，我就去了。到了那儿我才知道还有人叫周比。
11、是谁说过，心的空间有时候很大，可以装得下整个世界，可有时候却很小很小，只能够住得下一个人。
12、你呀匆匆回一头，立刻吓死一头牛。你呀匆匆再回头，贝克汉姆不进球。
13、以后再也不买香飘飘了！去年七亿杯绕地球三圈，今年十亿杯还是三圈。杯子肯定变小了，奸商，我被坑了！
14、有首歌是这样唱的：只要你过得比我好，那我就受不了。
15、只要你过得比我好，我就受不了。
16、是我的，你别动，不是我的，你也给我放那。
17、问：手机最常用的功能是什么？答：看时间。问：手机最令人心跳的功能是什么？答：震动。
18、老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙女。
19、过生日，男朋友编了一个草戒指送给我，说，你一个，我一个，我们永远在一起，我感动得流下了眼泪，我特么怎么就找了个穷鬼。
20、你必须承认，身边总有一些朋友笑声比笑话还好笑
21、什么声音？被子掉地下了那为什么声音那么大！我在被子里面
22、如果世界上没有了爱情，那么多好。
23、相信命运的人跟着命运走，不相信命运的人被命运拖着走。
24、我问同桌：如果马云给你一个亿让你吃一坨翔，干不干？同桌：不是我吹牛逼，我能把马云给吃破产。
25、上帝把所有人都骗了，因为地狱才是最美的！佛知道真相，所以佛说：我不入地狱，谁入地狱？
26、像我这么帅的人，一旷课总会被老师发现。
27、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿。
28、今天单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到。才有了这次活动的经费。
29、喜欢上你，并不是你长的好不好看的原因，而是你在特殊的时间里给了我别人给不了的感觉致我深爱的人。
30、那天看到你在大街上摔倒了，当时着急的要死，多希望现实能够像网络一样可以在右下角轻轻点个赞。
31、一天小明在看古文，爸爸问他你在干什么。小明说：古文（滚）。爸爸：啊？小明又说：古文（滚）。然后把小明打了一顿。
32、自从得了精神病，整个人都精神多了。
33、生活我对不起你，因为我从来没把你过好过。
34、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
35、痒吗？痒就对了，伤口在长肉时，神经末梢也在长。
36、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。
37、越喜欢你的人，就会对你做出越幼稚的动作。
38、学校让我懂得了，什么是回家的诱惑。
39、我要把国庆作业狠狠地摔在班主任的脸上！别闹了，说的好像你能搬得动似的！
40、我会珍惜每天跟我说早安的人，因为不是每个人睁开眼睛醒来都能想到我。
41、如果不读书，行万里路也不过是个邮差。
42、如果你只是等待，发生的事情只会是你变老了。
43、我爸今天抚摸我的头说：我相信你总有人头落地的一天。
44、我只会记得那些一直宠着疼着我的人？
45、人又不聪明，还敢学人家秃顶？
46、难以自拔的不止是牙齿，还有那条秋裤。
47、明天买两根火腿肠吃，也让它们成双结对进我肚子。
48、男人发展观：和漂亮女人游玩，与财富女人交往，向权力女人示爱，与智慧女人谈心，和成功女人合作，与健康女人上床，和普通女人结婚。
49、变态要趁早，来得太晚的话，快乐也不那么痛快。
50、老板：你先替我收一下，一会过来交给我。
51、你应该喜欢一个能逗你笑的人，而不是我这种经常把你帅哭的人。
52、帅的人说话都喜欢说一半，比如。
53、灰太狼穷的丫，都买不起新帽子，永远是个带补丁的帽子。
54、哥哥，把我耳机拿过来我觉得你应该说请字把我耳机请过来
55、你的手掌很大你一定很孤单啊！这都能看出来，为什么因为越掌大越孤单
56、史上最简单的长寿方法：保持呼吸，不要断气。
57、别人在复习，我感觉在预习。
58、一天和闺蜜逛街，闺蜜被一群流氓骚扰调戏，我看不过去，上去帮闺蜜出头，当场就把那群流氓解决了一半，一半调戏闺蜜，一半调戏我。
59、明知会失去自由，明知这是一生一世的合约，为了得到对方，为了令对方快乐，也甘愿作出承诺。
60、锄禾日当午，我是锄禾，你是当午。
61、爱你的感觉，永远都是那么美，你那温柔的笑脸，是我致命的弱点，爱你爱你，不管今生或来世，我将永远爱你。
62、前两天回家，看见我爸脸上有几道抓痕，刚结痂，出于关心我问了一下怎么回事，老爸含糊其辞说是撞门上了，旁边娘亲得意洋洋地来了句：我就是那个门。
63、夜深了，鸟睡了，蚊子出来活动了。想你了，盼你了，今晚注定失眠了。梦丢了，魂牵了，被你偷走的心你怎么不还了？
64、我以为隐身别人就找不到我，没有用的，象我这么拉风的女人，无论在哪里，都象黑夜中的萤火虫一样耀眼。
65、吸烟有害健康，我愿远离吸烟；作业减少寿命，我愿扔掉作业。
66、别因为寂寞而错爱，也别因为错爱而寂寞一生。
67、只要你愿意，我可以一直在你身边。
68、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。
69、一男的中了五百万，找到女友跟她说，我中了五百万，我们分了吧！女友感动得点点头！几天也没见人，女的大骂：卧槽这孙子，老娘以为是跟我分钱！
70、除了冷锋就是暖锋，希望我们的关系，可以变成准静止锋。
71、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然我早把你仍出去了。
72、其实我一点也不喜欢寂寞，为什么寂寞老是来找我？
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搞笑幽默说说
1、我喜欢你，这是永远不会变的事实。
2、在这美丽的凤凰小城，邂逅美丽的你。这将成为我生命中美好的回忆。美丽的邂逅。
3、我总是胸太平，胸太平，独自一个人流泪到天亮。长肉总是简单，丰胸太难，不是我的。就别再勉强。
4、一走一停，真有型，一秒一卡，好潇洒。
5、你让我滚，我滚了，你让我回来，对不起，我滚远了！
6、考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气。
7、我喜欢庾澄庆老师，但我一直是汪峰老师的歌迷，可是我觉得那英老师对我的帮助更大，所以我选周杰伦老师。
8、你是一个处变不惊的孩子，就算寒假只有天了，还是没有打开书包，记住，天使与你同在，你本来就很美！
9、还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。
10、不是每个人都会读书的，会读书的都不是好孩子。
11、还记得那年在树下军训吗？教官对同学们说：第一排报数。你惊讶的看着教官，教官又大声说：报数！于是你极不情愿地转过身去抱住了树。
12、觉得忘了我分手吧是世界上最残酷的三个字的人，真是太没见过世面了，你们是没听说过快起床这三字。
13、用一句话证明你看过四大名著哥哥救我，军师救我，妹妹救我，悟空救我。
14、笑话是什么，就是我现在对你说的话。
15、识趣的人八面玲珑，识相的人明哲保身，识理的人惨淡一生。
16、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的
17、你能不能不要乱摸我没有乱摸那你在干嘛我是在有目的性的摸
18、在海边不要讲笑话，会引起海笑的。
19、你连姚明都不知道，我怎么和你踢足球呢？你真搞笑。
20、男：大师，为什么我家产数亿，高大英俊，却就是得不到她的心呢？大师递给他一个完成了一半的竹篮。男：大师，我明白了，你是要告诉我不要半途而废吗？大师：我是让你接着编。。。
21、老婆涉嫌使用假钞被抓了，这都怪我，为了展示自己的修图技术，我把家里的钱去水印了。
22、脑袋大，脖子粗，行动笨得像头猪！
23、我能感觉到你的心痛，你有你说不出的无奈但是你做出一副无所谓的样子，你越是这样我就越难受。
24、你解释就是掩饰，掩饰的就是事实，事实就是罪恶的开始。
25、听君一席话，省我十本书！
26、有人说我丑，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。
27、遇见你之前我的世界一片漆黑，遇见你之后我的世界彻底黑了。
28、天哪，我的衣服又瘦了！
29、矮是什么感觉？明明想瞪人的，硬生生成了卖萌
30、你相信吗，总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上。
31、其实，我们看到试卷和老师看到答卷的反应是一样的：这TM啥玩意儿！
32、现在才发现，不是红太狼对灰太狼不离不弃，而是灰太狼有别墅
33、凭什么我没有一个帅得惊世骇俗的同桌，而我同桌却有。
34、闭上眼睛，我看到了我的前途。
35、凭一张照片，你就说喜欢我，欧槽你以为你是在淘宝吗？
36、别问我为什么考不好，因为天气太冷，导致神志不清了。
37、每个人都有脾气，为你忍下所有的怒气，仅仅因为那个人比你更心疼你。
38、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
39、学霸请问怎样可以考九十八分少做一个选择题
40、儿子和他说：爸爸，我想做富二代。爸爸先是一愣，然后很笑呵呵的对儿子说：这好办啊，等你长大后把你挣的钱都给我你就是富二代了！
41、姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。
42、如果连你也不理我，我就变成狗不理了
43、中华文化真是博大精深，比如有屁用和没屁用是一个意思。
44、一边说真理往往掌握在少数人手中，一边又告诉我们少数服从多数
45、在感情方面，我是个特别单纯的男人，只想谈一场，说上床就可以上床的恋爱。
46、有时像患了忧郁症一样，会突然心情不好。
47、有人说我黑，我就笑了，呵呵，你白是为了遮丑，我又不用。
48、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！
49、女孩天天给男孩送饭，一天男孩害羞的说：我喜欢女孩兴奋的说：真的吗？我哥哥喜欢你好久了！
50、在这么复杂险恶的世界里我一个弱女子如何保护我自己把妆卸了
51、笑脸看你，你的笑靥如花，我只是沐浴在你的春天里。
52、我有咳嗽了，是你想我了吗？
53、明明可以靠脸吃饭，而我却要努力工作，这就是我和明明之间的差距。。。
54、一个久伴你的损友，胜过无数狗友。
55、我只爱对你发脾气，因为我潜意识相信你不会离开我。胡闹原来是一种依赖。
56、骑白马的不必须是王子，可能是唐僧；带翅膀的也不必须是天使，有时候是鸟人。
57、日出东海落西山，愁也一天，喜也一天；遇事不钻牛角尖，人也舒坦，心也舒坦。
58、你变了，变的比以前没那么简单了怎么了？别吵，我在跟作业说话
59、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
60、总有那么一个人，只要冲你一笑就把你打败了，比如，窗外的班主任。
61、上课的时候想睡觉，睡觉的时候想吃饭，吃饭的时候想看书。唉，我都替你们急啊！
62、才知道新娘的意思是接替他老娘照顾儿子。
63、我能想到最浪漫的事就是你一天天变老，而我依旧青春年少。
64、因为你，我懂得了成长，可你，依旧是我的伤。
65、自从有了匿名消息的功能，我发现一大堆男生开始互相表白。
66、多谢你的不在乎、知道了我的自作多情。
67、班主任看我下课在做作业突然来一句你这逼装的我给十分。
68、我们来扔硬币打赌吧，正面你做我男朋友，反面我做你女朋友。
69、如果有人觉得你傻，你就继续装傻，反正闲着没事，逗他玩儿呗！
70、如果天上落下一滴水，那是我想你而流的泪；如果天上落下两滴水，那是我爱你而心醉；如果天上落下无数滴水，那则是别瞎想了，下雨了！
71、男人花钱是为了让女人高兴，女人花钱是因为男人让她们不高兴。
幽默搞笑的空间说说
1、我爱你：爱到天荒地老！爱到海枯石烂！爱到黄河泛滥！
2、婚姻是爱情的坟墓，没有坟墓你将死无葬身之地。
3、有时候觉得自己变丑了就拿出身份证，于是发现自己多虑了。
4、什么声音？被子掉地下了那为什么声音那么大！我在被子里面
5、爱你是我一生无悔的决定，漫天星星都是我注视你的眼睛。无论结局如何，我都知道：此生最爱是你！
6、运动会过后，有些人拿了名次，而有些人变成了表情包。
7、有些事忘掉会比较幸福别跟我说这些，赶快把作业补上。
8、结婚必备条件：有车有房，父母双亡。
9、我终于明白了，我不能再向后看了，人活着就得向钱看。
10、我发誓，以前发的誓从现在开始都取消！我发誓以后再也不发誓了！
11、有一多愁善感的哥们，一天，他失恋了，一个人站在树下，说：哎，心情不好连空气闻起来都是臭的。。。后边一扫地大爷说：小伙子，让一让，你踩着屎啦！
12、不要让别人喊我喊逗比，那是只属于你的专属。
13、中国为什么树少，因为作业卷子太多了！
14、翻脸比翻书快我还理解，蛋疼的是你别翻来翻去。
15、我的眼睛必定有问题，由于我的视线始终无奈从你的身旁移开。
16、我对着天空说爱你，结果天打雷批。
17、名花虽有主，我来松松土。
18、同志尚未努力，革命仍须成功。
19、看到你用一片树叶隐藏自己，我却笑着弹了弹你身上的土。
20、电脑的中文怎么说你傻阿，computer都不知道唉，也不知道谁傻。
21、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。
22、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
23、不写作业心里难受，一写作业浑身难受。
24、路上捡到了一百块钱，很开心的请室友吃了全家桶，最后发现钱是自己掉的。
25、喜欢一个人就放胆去追，亲一下他就是你的了，亲完还不喜欢你怎么办，那又怎样反正你都亲了。
26、我这么穷，为什么还会发胖呢，不知道这肉咋长的，这个问题困扰了我好多年。
27、锄禾日当午，啥都不靠谱。闲来没事做，不如斗地主。
28、如果你在天堂遇见我，请装作不认识我的样子，因为下一次也想由我向你求婚。
29、读它你欠我一个拥抱；删除它欠我一个吻；储存它欠我一个约会；如回复你欠我全部；如不回你就是我的。亲爱的选一项吧！
30、以后不要叫我电灯泡，要叫夜空中最亮的星。
31、我家的电脑跟我有了共同语言，我对它壹温柔，它就很知趣的死机。让我万分激动。
32、不要以为几十个男人追你你就很了不起，一个脏足球后面也会有二十二个男人一起追，他们的目的只有射门。
33、现在的大学生太没素质了！过来拷毛片，居然用剪切！
34、一闪一闪亮晶晶，满天都是狐狸精。
35、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
36、洗心的不多，洗脚的满街。美德的罕见，美容的满国。
37、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
38、你长得如此多娇，引无数瞎子竞折腰。
39、为什么大部分中国人都会撒谎，而且都很专业，那是因为他们小学就开始写作文了。
40、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
41、当老师上课到一半不说话时，说明有一位同学死定了。
42、男人怎么能说一套做一套？关键时刻还会带个套。
43、学霸：要是谈恋爱能像学习那么简单就好了。学渣：要是学习能像谈恋爱那么简单就好了。
44、霍金的故事告诉我们，学好物理是要付出代价的。
45、原以为自己挺恶的，认识了他才知道比我还善的人几乎不存在。
46、沿着记忆的轨迹，寻找你的足迹。
47、爱你的感觉，永远都是那么美，你那温柔的笑脸，是我致命的弱点，爱你爱你，不管今生或来世，我将永远爱你。
48、我现在处了这莫多的恋爱，只不过是为了给我儿子积攒经验。
49、对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗？
50、长期的奔放找不到矜持的方向。
51、比我分数高不一定是学霸，比我低分就是学渣！
52、树大易招风，胸大多人碰。
53、我们打勾勾、我会陪你到地老天荒。
54、有一次去医院看病，护士说：摸一摸腿，看有不有感觉，我一摸，还真有感觉哎，护士红着脸说：摸你自己的腿。
55、自己也不知道给你换过多少个备注，只知道从最初的连名带姓最后还是回到了连名带姓。
56、每个人都会犯贱，但请注意次数；每个人都会善变，但请注意速度。
57、我这破分数已经谈不上拖班级后腿了，已经把班里后腿给扯断了。
58、我问同桌：如果马云给你一个亿让你吃一坨翔，干不干？同桌：不是我吹牛逼，我能把马云给吃破产。
59、谁能90分钟不射-中国国家足球队
60、你本该比任何人都优秀，但你拥有一部手机。
61、我要稳稳的分数，能抵挡考试的残酷，在成堆学霸里，能有个归宿。
62、我给我对象打电话，她对象接的。
63、你若安好便是晴天，看今天这边的天气，你应该是挂了！
64、末端的负伤状况那就要看你皮有多痒了。
65、对于长肉这一事，我只想默默的说一句：别冲脸，有什么事冲胸来呀！
66、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
67、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！
68、人生为棋，我愿为卒，行动虽慢，可谁曾见我后退一步。
69、有一根火柴，几天不洗头，头皮痒，抓着抓着就被烧死了。
70、自从你出现后，我才知道原来有人爱是那么的美好。
幽默搞笑的心情说说
1、如果有下辈子，我一定要做你的心脏，因为我不跳，你就得死。
2、成绩排名这种东西吧，你丑你先排我帅我随意。
3、未来的丈母娘，您这发货太慢了，而且质量还不好，好不容易到手了，心还不在我这。
4、我知道我长得丑，你不用一直提醒我。我还没失忆呢？你以为是你啊，不仅长得丑还有妄想症。
5、本来打算当个淑女的，结果被生活逼成了泼妇。
6、双十一就要到了，单身狗又要被虐了。
7、我学习不好主意原因老师长的丑，长的漂亮的话，我肯定好好学。
8、爷爷说：周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听。
9、我不及你品味的万分之一，所以你才是极品。
10、新欢只是欢，旧爱还是爱。
11、小时候以为我可以拯救全世界，长大后才发现全世界都拯救不了我。
12、有时觉得生活真是好玩，但有时也觉得生活在玩我。
13、学校有一大土豪名叫小卖部！
14、不要怀疑我们的距离，距离产生不了美。
15、也许，找到了保持沉默的理由：说话漏风。
16、到底是我们喜欢单身，还是心底有个放不下的人。
17、都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了。
18、不要迷恋哥、哥是半夜出来杀猪的。
19、老师也很不容易，毕竟一个人要自言自语45分钟。
20、一辈子很长，要和舍得给你发红包的人在一起。
21、牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里不也没有老婆么？
22、作弊不要慌，逮着就要装。
23、当你死活找不到一件东西时，你会找到好多之前死活都找不到的东西。
24、干啥啥不行，吃啥啥不剩，把你的脑容量和胃容量换一下吧！
25、我想我不适合和心胸狭窄的人吵架，因为我担心我犀利的言辞会把对方给气死。
26、让我们红尘作伴，吃的白白胖胖。
27、在装逼，就随便找个地儿埋了。
28、不知不觉中，我学会了一个特牛的本领就是：既能说普通话，又能说土话，必要时还能切换使用。
29、要想做个美梦，晚上必须关着手机。
30、多年以后，我一不小心成了有头有脸的人物，而你却灰头土脸的爬进了坟墓！
31、上不上镜，取决于自己拍还是别人拍。
32、小时候以为说谎话是错误的，长大后才知道说真话是有罪的。
33、一个班级一个后宫，总有那么几个人在争宠。
34、坚强的人，并不是能应付一切，而是能忽视所有的伤害。
35、如果没有你的出现，可能我的生活和现在是完全不一样了。
36、世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是你陪恋人过七夕，我却一个人在家唱七喜。
37、说实话，我确实想你，也确实想睡你，但我更想每天睡醒后还有你。
38、我不喜欢日久见人心，我喜欢是人是狗一眼看清。
39、人又老的一天，天有哭泣的时候，所以爱已尽你走吧。
40、你别TM背后搞鬼，被本事给老娘前面来。
41、白天又一次把黑夜按翻在床上的时候，太阳就出生了。
42、不得不说，有时候世界上就是有这么巧合，充满缘分的事。比如，我打你，你也打我。
43、听说你傍大款了，认二郎神当主人了。
44、回忆总是会打我一巴掌，指着旧伤不准我遗忘。
45、别说她不温柔，只是她没有对你温柔的理由。
46、有本事！你就爱我一辈子！算你牛逼！
47、我曾经穿过山和大海，在那山的那边海的那边有一群蓝精灵。
48、我想你的时候，你会像鬼一样出现。要是那样就好了。
49、和他讲了一个笑话，我将来的孩子一定要叫你爹爹，可他拒绝了。
50、一个没有秘密的人不一定幸福，一个有许多秘密的人一定痛苦。
51、上学最开心的一句话就是：今天班主任不在。
52、这辈子，有你，就够了；下辈子，依然，在一起！
53、当初你傲成那个样子，现在又是玩哪出呢。
54、我真的有抱紧你的冲动，我真的有想起你而感动。
55、你继续当你的演员，你的套路我也玩不来。
56、小地球很安全，不需要超人。
57、过去已经是回忆的灰烬，而未来是人们投射出来的假象。
58、为中华而努力读书！一包中华好多钱啊。
59、你若是感觉有实力跟我玩，良辰不介意奉陪到底。
60、青春的我们，不要太乖，也不要太坏。
61、初中永恒的定律。初一挫逼，初二鲜肉，初三大帅比！
62、停电了，赶紧把电筒打开接着玩电脑。
63、有困难尽量和我说，反正我也帮不上忙。
64、考场才是证明你人缘的地方。
65、我们的爱，来之不易，彼此好好珍惜。
66、祝你女朋友永远都是充气的。
67、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，结果胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
68、校运会注意好你们的形象。不然一不小心，唉，变成了我的表情包。
69、既然世上有女汉子的存在，那是不是有一种生物应该叫男妹子。
70、谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌！
71、暗恋我的人，请不要在沉默，只要你敢说，我就敢答应。
72、这世界上只有两种男人：没人要的；抢破头的。
73、因为你有双下巴，所以碰到任何困难，不要低头。
74、你做什么都不适合、只适合做我老婆。
75、别在我面前装的你很爱我很爱我，是人都知道你在敷衍我。
76、谁敢藐视本君子，来人拉出去斩了。
77、你有点像，像那种刺猬，知道吧，你受到一点刺激、惊吓，你就炸刺，谁靠近你你就扎谁。
78、我倒想看看，你为了某个人痛不欲生的脸，分外的美丽。
79、有时候觉得自己像个神经病。既纠结了自己，又打扰了别人。
80、别以为你脑袋上有道疤，就冒充包青天！
81、满世界都是情侣，要我这个单身女人情何以堪啊。
82、睡的时候，不辜负床，忙的时候，不辜负路，爱的时候，不辜负人。
83、今天下课玩手机正嗨，忽然有人趴我背上，我以为是女朋友便亲了一口，结果是班主任。
84、中考考好了是栀子花开，考差了是灵魂尽头。
85、只有让自己的心变得强大，才不需要任何人的保护。
86、小时候有仨大偶像！一雷峰！二张海迪！三小兵张嘎！简称雷迪嘎嘎！
87、原谅我口是心非，你不会懂，原谅我的太过娇纵，留不住你。
88、拿你当人的时候，你尽量走人道好吗。
89、同桌帮我送情书，送着，送着，送到办公室了。
90、单身并不可怕，可怕的是那些千方百计想让你结束单身的人。
91、不要奢望别人给你经济上的任何帮助，钱对任何人都是不够用的。
幽默搞笑说说
1、打你就打你，还要挑日子吗？
2、幸福就是：猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。
3、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来，枉我掏心掏肺对它！
4、男人从不后悔结婚，只是后悔没有娶另一个女人。
5、现在可怕的不是早恋，而是你对异性失去兴趣了。
6、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的
7、此次起床共用了10分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机！
8、人的一生就象在拉粑粑，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。
9、好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。
10、像我这么帅的，一旷课就会被发现。
11、等我有钱了，我就带我你去最好的神经病院。
12、不是每个人都会读书的，会读书的都不是好孩子。
13、夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。
14、我是一个高冷的人，那从骨子里散发出的高冷气息让我得了风湿性关节炎。
15、不错，这次考试作弊很成功，能有一个完美的结局了。
16、你问我爱你到底有多深，钞票可以代表我的心。
17、在不疯狂我们就老了，你在不老我们就疯狂了！
18、舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。
19、《十年》唱出了每个胖纸的心声：一边想瘦，一边泪流
20、我喜欢的人不需要任何备注，因为他独占了一个分组。
21、我一不高兴就喜欢吃东西，一吃东西就发胖，一发胖我就不高兴。
22、如果有人觉得你傻，你就继续装傻，反正闲着没事，逗他玩儿呗！
23、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬一口。
24、我学习不好主要原因老师长的丑，长的漂亮的话，我肯定好好学。
25、把寂寞刻在酒瓶子上，喝进膀胱里，尿出来，让寂寞洒满一地！
26、玩就认真玩，读书就认真睡觉，你们是不是也这样。
27、做题的时候要揣摩出题者的意图。老师他想让我死。
28、小时候过年杀猪，把猪捅了，放了血了，然后丢锅里准备退毛，水是热水，结果猪怒吼一声直接从锅里跳出来跑了，跑了。。。
29、你相信吗，总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上？
30、没事的话要多想想我，多想想也不犯法。
31、长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野。
32、如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，格力的。
33、天知道我有多爱你，天知道我动了真情。
34、我们的目标：向钱看，向厚赚。
35、我视金钱为孙子你视金钱为亲爹你说我是你的谁？
36、地理老师问：四大洋分别是？我回答：喜洋洋美羊羊懒羊羊费洋洋站了一节课。
37、待我幼稚完，便不在让你为难。
38、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
39、如果你的丑陋可以发电的话，全世界的发电站都可以停工了。
40、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书！
41、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
42、真羡慕你这么年轻就认识我了。
43、下学期希望老师让我不认识作业，作业也不认识我。
44、如果连默认气泡都要钱，那我们还怎么活。
45、思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。
46、牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里不也没有老婆么？
47、既然你被青春撞了一下腰，那么我就祝你被幸福打一下头，被快乐踩一下脚，被健康搜一下身，被好运连踢带踹。我够朋友吧！
48、太压抑不好，凡事适可而止，不太过份，你可以当什么事都没有。
49、毕竟我的理想是做你的夫人。
50、今天问一妹纸：嫦娥奔月的时候为什么要带一只兔子。妹纸神回复道：只带萝卜是不是太直接了。
51、我有一种特殊的技能，就是每次做数学题时，我都能算半天，然后非常准确的避开正确的答案。
52、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
53、成熟的最大好处是：以前得不到的，现在不想要了。
54、我们手拉手，一起闪亮到世界尽头。
55、太姥姥说：停电了，把蜡烛点上，接着看电视。
56、我喜欢干净白晰的男孩因为我真的是天鹅。
57、禁欲中，勿扰！否则，我就破戒。
58、怎么样，我现在看起来像个女王吧没错，你现在的确看起来像个女王八
59、胖子都是一口一口吃出来的，你看有谁能一步登天。
60、看在愚蠢的分上，就不说你什么了。
61、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？所以做人还是要现实些。
62、老师，作业在手里攒一寒假了，有感情了，咱不交了成吗。
63、人生路上，当你努力向上爬时，总有几个狗日的拼命把你往下扯。
64、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。
65、世界那么大能认识你，我觉得好不幸。
66、没什么事就不要找我，有事了更不要找我。
67、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时总有几只猪在笑。
68、清水出芙蓉，蠢猪各不同！
69、还好你只是沿途的星光，所以带不走什么。
70、您吃您的，我吃您的，您别吃我的，我光吃您的，吃完了您的，您走您的！
71、你连姚明都不知道，我怎么和你踢足球呢？你真搞笑。
72、初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。
73、兄弟重如泰山，媳妇至高无上！
74、我住胡同头，她住胡同尾，日日夜夜一起玩，共饮自来水。
经典搞笑幽默说说
1、多谢你的不在乎、知道了我的自作多情。
2、网的另一端连着高压电，为了不触电请不要随便网恋。
3、我觉得男生都好不讲卫生奥，我从没来都没有见过男生洗澡。
4、曾经牵过的那条狗，现在在舔谁的手。
5、恩哼恩哼，姐祝你下辈子变成7空间。
6、如果你结婚的对象不是我，我就搬到你隔壁，对你儿子比对自己亲儿子还要好！
7、为什么小魔仙变身时用那么长时间，坏人不攻击她。
8、给我一个答案，让我摆清楚自己的位置。
9、那些泼过我冷水的人，总有一天我会烧开了还给你们的。
10、我要说你是个二愣子，我都是表扬你。
11、如果我死了，请在我的棺材里装台电脑。
12、吸烟有害健康，我愿远离吸烟；作业减少寿命，我愿扔掉作业。
13、脾气不好是因为没睡饱，我睡饱了的话可萌了。
14、暧昧让人变的贪心，知道等待失去意义。
15、心都给你了，你还想要什么。
16、曾经我也是一枚学霸，直到有一天想去学渣的世界看看，结果TMD就找不到回去的路了。
17、脑袋笨不是你的错，但脑袋进水就是你的不对了！
18、嘴上说着单身挺好，可是看到情侣，还是会沉默。
19、我们班个人，但是只有三个男的，班主任告诉我们女生说他们是国宝，要保护。
20、如果我们当初不添加好友，我现在也不会知道那么多黄段子。
21、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。
22、只是胖着玩玩而已，哪有你丑的那么认真。
23、人之初，性本善，不写作业是好汉。老师检查怎么办，提起扫把跟他干。
24、每天都在纠结三件事，早上起不来，晚上睡不着，后悔昨晚没早点睡。
25、别人过的那叫生活，自己过的是历险记。
26、与其为了不爱你的人去死，不如为了爱你的人好好活下去。
27、很想知道你们学校食堂给你们吃什么，能把人喂得脸皮这么厚。
28、我想忘记的，没人能让我记得，你也不可能让我记住。
29、麦兜说：不开心睡一觉，就让它过去吧。伤心还好，伤胃就不好了。
30、我有一种情绪，叫做莫名的悲伤。
31、放弃不是因为不爱，而是让爱飞得更快。
32、不要说我矮，我只是高得不明显。
33、回忆曾经和过去，唯有淡然一笑。
34、有一种路叫做浪漫，那里有你给我美好的未来。
35、我的梦想那么大，我却离得那么远。
36、明天又是秀恩爱狂潮了，请各位有伴的自动屏蔽我，作为单身狗的我只想静静。
37、我以为我喜欢好看的人，后来才知道只是我喜欢的人都很好看。
38、老师你好棒，明知我们不听，还得故作坚强讲下去。
39、夏天太热了，让我死一段时间，春天再活过来。
40、女生牵手上厕所叫友爱；男生牵手上厕所叫变态。
41、深情不久久伴，除了死亡都是背叛。
42、世界如此美妙，你却如此暴躁，这么做，不好，不好。
43、我认真的时候你别闹，给你脸的时候别不要。
44、希望新同学不要欺负我，毕竟我那么老实。
45、最近老是拣钱。第一天拣块。第二天拣块。第三天丢了一百。老天阿！
46、有些事，叫刺激；有种感觉，叫受刺激。
47、曾经扔有的不要忘记，已经得到的理要珍惜，属于自已的也就不要放弃。
48、这个世界没有上帝。人类一思考，上帝就发笑。思考多了，上帝就笑死了。
49、信佛，信因果，在真正的因果面前，人的力量是微不足道的。
50、我第一次见到你就想上你，斯文人管这叫做一见钟情。
51、等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院！
52、打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越！
53、总有那么一些女生，在女生面前是男人，在男人面前是女生。
54、科学家近期发现大笑可以丰胸，因为乐极生杯。
55、藏在我体内的学霸之血啊，我一学渣之名命令你，封印解除。
56、馒头诚可贵，包子价更高。若有烧排骨，两者皆可抛。
57、减肥这种事，一般都是胖子说，廋子做。
58、一入腐门深似海，想出来？送你一首歌《没那么简单。
59、你是我的温柔，给我所有代替了一切哀愁。
60、遥远而不是未来，你从我们的生活中消失了。
61、自己不努力靠什么来拼未来。
62、军训时，给萧敬腾上柱香，求他来胶州开演唱会！
63、敢在男人面前吃香蕉的都是单纯的好女生。
64、考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。
65、对一个女生暖的叫暖男，对所有女生暖的叫热狗。
66、如果让你在LOL和我，你会选择谁？
67、吃，我所欲也。瘦，亦我所欲也。二者不可得兼。我了个去也。
68、清明时节雨纷纷，路上情侣一对对。
69、你乖我就抱抱你，全世界都给你。
70、我不敢保证我们能走到最后，但是我敢说你不离我不弃！
71、特别喜欢老师发飙，骂我们一节课，然后下课。
72、我剃了一个光头、只为博得你对我的一笑！
73、耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么？他俩头发一个大卷一个小卷。
74、不要和我比懒，我懒得和你比。
75、再不疯狂我们就开学了，再不写作业我们就完了。
76、哪里跌倒哪里爬起，总是在那跌倒，我怀疑那有里个坑。
77、别沮丧，生活就像心电图，一帆风顺就证明你挂了。
78、当你寂寞时，去削铅笔吧，削它，砍它，边削边喊：我杀笔，我杀笔，我杀笔了。
79、你人见人爱，花见花开，棺材见了都开盖儿。
80、每当要开学的时候，我都会想，人生到底是为了什么。
81、女人最爱两种花，一是有钱花，二是尽量花。
82、未来的同桌，无论怎样，请你容忍我积极地二货精神！
83、没有强大的主人，别以为是狗你就能乱咬人！
84、表面一套，背后一套，你以为你是胸罩。
85、别人生日吃的长寿面，我生日吃的挂面。
86、有些缘分在开始的一瞬间就结束了，就像早泄。
87、夜凉如水，床间却是一片温柔的春色。
88、从小我就立志要做一个大智若愚的人，无奈只成功了一半，而且还是后一半。
89、承诺就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
90、在最好的时间遇到你，是我的运气，可是我没有时间。
91、人生可以追求，但切莫攀比；你虚荣可以，但一定要靠自己！
92、每个近视眼的悲哀：脱掉眼镜世界就是个平面。米开外雌雄同体，米人畜不分。