搞笑经典句子的说说。
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1、一个比红钻还红的女人，爱上了一个比黄钻还黄的男人，最后来了个比绿钻还绿的小三，生了个儿子叫会员。
2、我未来的老公是个未知数，而会我喝到老的人也是未知数。
3、不要惹火哥，哥会让你死的很有节奏的。
4、我努力赚钱，不是因为我爱钱。而是这辈子我不想因为钱和谁在一起，也不想因为钱而离开谁！
5、大家都说你很帅，但是我把你的相片做成电脑桌面，结果当场死机。
6、一脸兴冲冲的，跟喝了尿糖似的。
7、哎呦，您这么忙还亲自上厕所啊？
8、再烦，也别忘了微笑。再苦，也别忘了坚持。
9、人的生命是有限的，但自恋的程度是无限的。
10、大叔，笑的时候记得捂嘴巴哦，小心您的假牙。
11、别人买水都是再来一瓶，而你买水却是再买一瓶。
12、人际教会你什么叫虚伪，现实告诉你什么叫不择手段。
13、商女不知亡国恨，一天到晚写作业。
14、请不要用你的骚动，勾引我的男人。
15、昨天一晚都在和蚊子促膝长谈，晓之以礼，动之以情，感化它改吃素！
16、我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。
17、每次手机卡时就狂按home键，就像在给手机做心肺复苏。
18、七夕，请把自己装在快递袋子里，等着人来签收。
19、一个人习惯了，一个人孤单了，一个人寂寞了，该一个人过七夕了。
20、你什么都像，也难怪大家都叫你禽兽。
21、你说过的话，我都听不懂，不是我不想听，是因为你说的话实在太难懂。
22、昔日执剑一敌万，多少知己身旁伴，如今往事随风散，断笔封刀不再战。
23、你一辈子也别给我承诺，我怕、我怕你被雷劈死。
24、如果说岁月是把杀猪刀，那肥胖更是一把屠龙刀！
25、无论我变得如何强大，你仍然是我最致命的致命。
26、现在的你对于我来说就像浮云，你的职责就是飘过去。
27、出去走走，总有机会撞到他怀里，压得他喘不过气。
28、孟子说，在没有医保和人寿的情况之下，天黑以后绝对不能见义勇为。
29、讨厌我的人，少说话对你有好处，滚犊子是你唯一的出路。
30、一场英语听力下来，唯一能听懂得就是开始得那几句中文。
31、恶心妈妈抱着恶心哭得很伤心，为什么呢？因为恶心死了。
32、我的长相总是比年龄过的快。
33、习惯成自然，你得一切，对我来说其实都很重要。
34、讨厌我的人很多，你算老几。
35、不累到极点，怎会懂的休息，不跌倒谷底，怎会寻找出路。
36、想把一个男人留在身边，就要让他知道，你随时可以离开他。
37、其实我挺佩服你的，长的这么出其不意还能在大庭广众之下用肺喘气。
38、成熟的一面是给外人看的，幼稚的一面是给爱人看的。
39、我没去过黄鹤楼，可我抽过黄鹤楼牌香烟。
40、如果下辈子我还记得你，一定是我死的不够彻底。
41、小时候以为世界上只有两个国家，中国和外国。
42、你觉得你喜欢的人也喜欢你，这时一般是你自恋了。
43、真正的女汉字可以做到，不化妆不打扮不做作不虚伪，可以的咱们亲个。
44、走亲戚有wifi最重要！
45、甘肃洋芋蛋，能吃不能干，河南大裤裆，买菜不用框。
46、妈的，发个照片被表白三次，绝交啊啊。
47、QQ变形记，你敢和我互换QQ使用天吗？
48、人生就像一场戏，我空虚寂寞，因为活得太入戏。
49、我是一只狂奔的蜗牛！
50、上课一分钟，就像一点钟。上网一点钟，就像一分钟。
51、思想有多远，你就给我滚多远，光速有多快，你就给我滚多快。
52、摸不清我的脾气，就不要搭我的话茬子。
53、你敢与我执子之手，我就敢让你将子拖走！
54、谁背的出我QQ。谁知道我生日几号。谁知道我害怕什么。谁又记得我喜欢什么。
55、蚊子，你什么时候能进化到不吸血，去吸脂肪呢。
56、喜欢你的时候你说什么就是什么，不喜欢你的时候，你说你是什么？
57、我其实并不讨厌狗，我只是讨厌像狗的人和像人的狗。
58、十几岁的年纪哪有什么故事，无非就是醉过几场酒爱过几个人。
59、当面挑理那是友，背后逼扯那是狗。
60、路漫漫其修远兮，吾将上下而求索。
61、毛爷爷说：不以结婚为目的的搞对象都是耍流氓。
62、一辈子用不到的知识，却决定了一辈子。
63、有人考试靠实力、有人考试靠视力、我考试完全靠想象力。
64、总感觉换座位就是，一个时代的结束，一个民族的毁灭，一个部落的灭亡，一个根据地的移动。
65、请找出这句话的重复字，你是不是喜欢我。
66、你主动我们就会有故事，你激动我们就会有猴子。
67、思念中的人胆大，牵肠挂肚都不怕。
68、抱着小壶问苍天，何时才能成神仙。
69、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时总有几只猪在笑。
70、宁愿在男人堆里做个女汉子，也不愿在女人堆里玩儿脑子。
71、我的未来就是梦，可惜现在我还在失眠中。
72、你内牛满面的看着我也没用，我身上没有子。
73、这世上最累的事情，莫过于眼睁睁看着自己的心碎了，还得自己动手把它粘起来！
74、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。
75、在爱的世界里，没有谁对不起谁，只有谁不懂得珍惜。
76、我记得前几年单身还被说是贵族的，怎么近几年就特么变成狗了。
77、作为一个怪兽，我的愿望是消灭一个奥特曼。
78、哎呀，骗子，牛肉方便面里面根基就没有牛肉。
79、不要用你小人的头脑，来思考这神圣的世界。
80、我年轻，需要指点，但我不需要指指点点。
81、人在天堂，钱在银行；人活着时没钱花，人死了钱没花完。
82、现在心情不好，除了吃得下饭，什么都不想干。
83、我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。
84、有些话，说再多也没用。有些事，只有自己懂。
85、黑夜里一脱毛衣噼里啪啦的静电，觉得自己称得上是一只上等的皮卡丘。
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经典搞笑的说说
1、你耳聋了吗，呃，你说的话我都没听进去，真当你是透明的了。
2、跟你很熟吗？没事弹个视频，当是你家电视啊，一按就出人。
3、不吃不快活，越吃越快活。
4、好好活着，因为我们会死很久！
5、喜欢的东西好像都难以留住，比如钱。
6、少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。
7、高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦全场鸦雀无声
8、现在物价上涨的世界，某些人却越来越贱。
9、老师说：要把学校当成自己家！小明：这是我家请你出去！
10、谢谢你给我的安定，稳稳的一颗心。
11、我们放下自尊，放下骄傲，放下任性，只因我们放不下一个人。
12、暖一个女生的叫暖男，暖好多女生的那叫热狗。
13、牛仔裤的破洞已经是时尚了，毛衣跟围巾的起球什么时候才能成为时尚呢。
14、我在忧愁时想你，就像在冬季想太阳；我在快乐时想你，就像在骄阳下想树荫。
15、作为一个怪兽，我的欲望是至少消灭一个奥特曼。
16、你敢爬我家窗户唱忐忑，我就跟你对唱甩葱歌。
17、你那一瞥，像一股晶莹的泉水流注我的心头，它比诗还深远，比画还优美，恰如我生命的一个新世纪的早晨。
18、愿得一学霸，早晚不相离，带我上自习，一日刷千题
19、自从老妈知道我有男友后，我家户口本从橱柜搬家到保险柜了。
20、去女友家玩，女友红着脸问我：那个要不要和我去卧室坐坐，我的妈呀，有戏啊，我连忙试探性地问她：卧室里有WiFi？
21、看，那天边的彩虹在鄙视我，因为我比它更灿烂。
22、别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。
23、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了
24、吃自助餐的最高境界就是：扶着墙进去，再扶着墙出来。
25、上课为什么踢前面同学腿长，任性
26、为什么奶奶喜欢孙媳妇不喜欢儿媳妇？因为敌人的敌人就是朋友。
27、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
28、砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，18年后老子又是一条僵尸
29、别听我说话你就快乐，那是你不懂我幽默的背后。
30、我们的爱像唱一半的歌、断断续续。
31、有人说我丑我笑了，你是没见过我那帮朋友。
32、家长总怀疑我在学校处对象，说的好像有人能相中我似的。
33、学习要加，骄傲要减，机会要乘，懒惰要除。
34、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便成妈。
35、不懂我的人，请不要用你那B的思想来评价我，我们又不熟，你没那个资格。
36、现代人的《红楼梦》就是：分红，买楼，还做梦。
37、工资全部上交，包括计划外的；剩饭全部承包，包括馊了的；家务活全干，包括岳母家的；思想天天汇报，包括一闪念的。
38、你是暖气团，我是冷气团，遇到你，我止不住流泪。
39、我从不说谎，除啦这句话以外。
40、怎么形容一个女的漂亮？把你搁古代，你可以撑起一个青楼
41、做人就要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。
42、本以为国庆我会来一场轰轰烈烈的复习，结果来了一场轰轰烈烈的补作业。
43、你就是堕胎失败的最好例子！
44、末端的负伤状况那就要看你皮有多痒了。
45、清明节那天，偶在路上捡到一厚厚的钱包。大喜，打开一看，竟全是纸钱！仰天道：人生哪寻这等好运气！于是紧握钱包撞死在路边！
46、如果你实在饿了打电话给我，我吃点零食嚼给你听。
47、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
48、没有一点点防备，也没有一丝顾虑，国庆就这样完了
49、上帝会把我们身边最好的东西拿走，以提醒我们不要得到的太多。
50、我要是丢了，你会找我吗？怎么舍得，怎么舍得把你丢掉
51、老年人恋爱，就象老房子着火，没的救。
52、又到了脱衣服靠勇气，洗衣服靠毅力，起床靠爆发力的时候了。
53、国庆先生，别走，我请你吃炫迈。
54、我的袜子全是洞，我的未来不是梦。
55、我只想优雅转身，不料华丽撞墙。
56、我的暑假作业像一个个争宠的妃子一样迫不及待要求侍寝，可我自暑假以来勤政爱民，心系腾讯牵挂新浪，没踏进后宫半步。
57、生活就是我妈生出来，我必须活下去。
58、追到小偷，笼统把散失拿归来；追到女朋侪，你的散失才刚起头。
59、是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！
60、我该拿你怎么办才好，清蒸还是红烧。
61、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。
62、我学习不好主要原因老师长的丑，长的漂亮的话，我肯定好好学。
63、从今天起大家可以叫我新的英文名：沃德天梅天理维森莫拉莫帅帅徳布耀布耀徳玛德甄踏马帅。
64、以后一定要对男朋友好一点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。
65、最简单的长寿秘籍保持呼吸，不要断气。
66、中指是现代社会不能少的手语之一。
67、听说你傍大款了，认二郎神当主人了。
68、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
经典的搞笑句子
经典的搞笑句子
1、上联：坏男人招人爱；下联：坏女人吃得开；横批：越坏越好！
2、我就是一张草纸，与脸相望，与屁股接触，最后投入垃圾桶的怀抱。
3、女生和女生手拉手逛街没事，男生和男生就是搞基；女生和女生亲一下没事，男生和男生就是搞基；女生和女生叫老公或老婆没事，男生和男生就是搞基；女生和女生睡一张床没事，男生和男生就是搞基。总结起来，现在这个世界，只要俩男人一块出现，就是搞基
4、上联：大开方便之门，下联：解决后股之忧。横批：众屎之地。
5、上联：要想生活过得去，身上必须背点绿；下联：要想生活过得好，头上必须长点草；横批：绿毛小龟。
6、上联：假名假姓假地址；下联：骗吃骗喝骗感情；横批：愿者上钩。
7、跟好哥们一起上街，即使不抽烟也要在嘴里叼上一根，这样做是为了让别人认为就算搞基我也是那个男的。
8、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？
9、风在刮，雨在下，我在等你回电话；下联：为你生，为你死，为你守候一辈子；横批：发错人了。
10、要不是你贪污了，那学校为什么这样穷酸？十来个人穿着裤衩抢一个篮球像什么样子？多不雅观！明天到我公馆再领笔钱，多买几个球，一人发一个，省得你争我抢。
11、我觉得劳动者是最美的人！没有普天下劳动者的辛勤劳动，吃啥？没有劳动者的劳动，穿啥？吃穿都没了你还臭美啥！
12、之前大家一直称呼我为穷屌丝、矮穷挫、矮胖丑，今天才知道，原来我还可以有一个更恰当的称呼--土肥圆！
13、上联：爱已停牌，情也斩仓，缘分滑到跌停板；下联：思正牛市，想无熊市，感情无 法投长线；横批：赶紧补仓。
14、上联：说你行你就行不行也行；下联：你说不行就不行行也不行；横批：不服不行。
15、如果说女儿是爸爸前世的情人，那么儿子就是爸爸前世的基友。
16、不以结婚为目的的谈恋爱都是耍流氓。
17、上联：天苍苍地茫茫想你的日子太漫长；下联：风潇潇路迢迢没你的日子太迷茫；横批：没钱太难。
18、上联：代县长，代市长，代议长，三代同堂。下联：新房子，新车子，新马子，全新登场。横批：都是A来的。
19、看背影急煞千军万马；下联：转过头吓退百万雄师；横批：我的妈呀。
20、有一学生说：老师，我想拉屎！老师：说话要文明！学生沉默一会儿说：老师，我屁股想吐！
21、上联：夜袭珍珠港，美人受惊。下联：两颗原子弹，日德投降。横批：二次大战。
22、烧一年香让你我相遇，烧10年香让你我相逢，烧100年香让你我相知。
23、有这样一类女屌丝，她们饭量大如牛，行李自己抗，从来不化妆。身边无男友，基友一大帮。尼玛口头挂，卧槽是日常对与这类人，我们通常称之为女汉子。
24、上联：红米饭南瓜汤，老婆一个孩子一帮；下联：红米饭王八汤，孩子一个老婆一帮；横批：与时俱进。
25、行人靠右走，着实不妥，实在是太糊涂了。大家想想，行人都靠右走了，那左边留给谁呢？
26、对一个男屌丝来说，最狠的拒绝不是你配不上我，而是你不配上我。
27、上联：过大年过大年发才有发钱，下联：新年乐新年乐好酒有好色，横批：辛辛苦苦又一年。
28、上联：天增岁月人增肥。下联：春满乾坤猪满门。横批：该减肥了。
29、上联：考试不作弊来年当学弟；下联：宁可没人格不可不及格；横批：就是要过！
30、十亿子孙纸中亡，吃完翔，搬砖忙。千里工地，无处话悲凉。女神见我应不识，撸出血、捅断肠。 凌晨木耳忽还乡，衣衫乱，正补妆。屌丝无言，惟有泪千行。料得夜夜魂销处，杜蕾斯、杰士邦。
31、时间像一头野驴啊，跑起来就不停。你都长皱纹了，就跟我这前列腺经常造反一样啊。
32、人这一生其实可短暂了，有时候跟睡觉是一样一样的，眼睛一闭，一睁，一天过去了，嚎，眼睛一闭，不睁，这辈子过去了，嚎
33、做为一名女屌丝，我的唯一的追求是：人比黄瓜瘦，脸比鞋底厚。
34、我仰慕过黄家驹，他摔死了；我仰慕过陈百强，他嗑药去世了；我仰慕过张国荣，他跳楼自杀了；我仰慕过大哥柯受良，他患病走了；我仰慕过迈克尔杰克逊，他哎，啥 都不说了，说起来眼泪哗哗地！我现在准备仰慕城管，谁都别拦我！
35、上联：摸到胸儿，探进腰儿，害奴滴落水儿；下联：提着枪头，趁着兴头，准我独占熬头。
36、远看泰山黑乎乎，上头细来下头粗，有朝一日倒过来，下头细来上头粗。
37、猪撞树上，你撞猪上了吧，追尾了是吧？
38、上联：去除数字一和二；下联：还有四五六七九；横批：只剩三八！
39、上联：麻将扑克金花，输完之后回家；下联：古道西风瘦马，断肠人在天涯；横批：惨啊！
40、本来想露脸，结果把屁股露出来了！
41、上联：有小便，宜；下联：得大解，脱，横批：鞠躬尽瘁。
42、上联：上压下层层加码，马到成功；下联：下骗上节节掺水，水到渠成；横批：皆大欢喜。
43、空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞。
44、杀虫剂是干什么的啊？就是帮助昆虫搞优生学的。越来越好的杀虫剂把一个个小虫子搞得像小泰森似的。遇到不怎么样的杀虫剂就像下场毛毛雨，好点呢，就是洗个澡。（）而且这些小虫子洗澡时也不闲着，一边洗一边唱：我们是害虫，我们是害虫！
45、妈呀！这个世界太疯狂，耗子都给猫当拌娘了！
46、上联：上班喝茶聊天看报。下联：下班喝酒打牌睡觉。横批：神仙公务员。
47、上联：高山低头，河川让路，还我雄风，山河一统。下联：硬汉高歌，辣妹狂啸，猛男礼让，荡妇摇头。横批：威而钢。
48、中国的旅游叫上车睡觉下车拍照，或者是上车睡觉下车尿尿。
49、上联：小坐片刻，便会放松意念；下联：清闲一会，即成造化神仙。横批：此即桃源。
50、上联：入半寸魂惊魄散，娇呼：痛，快！下联：留三分玉惜香怜，急叫：出，来！
51、上联：天下英雄豪杰到此俯首称臣。下联：世间贞烈女子进来宽衣解裙。横批：天地正气。
52、上联：为你痴为你累为你受尽所有罪；下联：为你死为你狂为你咣咣撞大墙；横批：为爱疯狂。
53、上联：上网，打牌，谈恋爱，虚度四年光阴；下联：考研，出国，找工作，生活猪狗不如；横批：吃饱了撑的。
54、上联：四面追债；下联：八方要钱；横批：就是不还。
55、上联： 昨夜校园漫步，看见青蛙装酷，呕吐，呕吐，只能拿头撞树；下联： 昨晚球场摆酷，忽闻恐龙撞树，恐怖，恐怖，可怜那棵小树；横批： 倩女幽魂。
56、博士生，研究生，本科生，生生不息；下联：实验楼，教学楼，宿舍楼，楼楼可跳；横批：空前绝后。
57、我并非单身，有一硬盘的姑娘陪着我呢。
58、上联：脚踏黄河两岸手拿机密文件，下联：前面机枪扫射后面炮火连天。横批：：爽。
59、上联：我爱的人名花有主；下联：爱我的人惨不忍睹；横批：命苦。
60、上联：树上有只鸟，鸟摇树也摇，鸟都飞走了，树还摇三摇。下联：和绅去尿尿，鸟摇尿也摇，尿都尿完了，鸟还摇三摇。
61、你们这些乌合之众是科学化的，化学化的，都懂七八国的英文。兄弟我是大老粗，连中国的英文也不懂。
62、上联：为接入生，为运营死，为收入奋斗一辈子；下联：吃电信亏，上联通当，最终死在移动上；横批：改行为妙。
63、高富帅的钱包像朵花，每次打开都让人满脸微笑，我的钱包就像洋葱，每次打开都直叫人泪流满面！
64、为了不让儿子成为一个富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。
65、上联：金沙江，嘉陵江，黑龙江，江江可投；下联：飞跃楼，教学楼，宿舍楼，楼楼可跳；横批：空前绝后。
66、女屌丝就像是一列火车，她们基本都是在逛吃逛吃逛吃男屌丝就像搜索引擎，他们基本上都在色吃色吃
67、上联：男生，女生，穷书生，生生不息！下联：初恋，热恋，婚外恋，恋恋不舍！横批：生无可恋。
68、请尊重每一位基友，因为，每当两个男人一起搞基的时候，世界上就多了两个妹子资源。
69、太阳出来照大地！欢迎大伙来看戏！要问我是哪一个，人送外号小巩俐！
70、小学有三宝：起立、敬礼、老师好；中学有三宝：补习、熬夜、拼高考；大学有三宝：、粘贴、过就好；谎言有三宝：天长、地久、爱到老；韩剧有三宝：车祸、癌症、治不好。
71、我的人生一直在打酱油酱油好惨啊！老是被我打。
72、再逼我，再逼我就装死给你看！
73、旅游的最新定义：就是从自已过腻的地方到别人过腻的地方。
74、宅的背后是闷骚，闷骚的背后是含蓄，含蓄的背后低调，低调的背后是内敛，内敛的背后是淡定，淡定的背后是装B，装逼的背后是屌丝的无奈！
75、我就是威震天下，奸诈无比，吓死万千少女，教坏年青朋友，专骗小孩零用钱，调戏良家妇女，吃饭不给钱，奢侈无比，喝完水要剔牙的武林败类冠军，百毒神君。
76、上联：灯初放夜人初会，裙带急急解；下联：气若游丝意若绵，蛮腰切切迎。
77、结婚大家都熟悉，是广大人民群众一种喜闻乐见的业余活动。
78、上联：在上为帅；下联：在下为猪；横批：天蓬元帅。
79、上联：日日挂机抓鬼王，上联：夜夜失眠为神兵；横批：做梦。
80、听到隔壁女厕哗哗哗哗的声音，他凝视着两边通连汇聚一起的黄色液体，心想，总算与女神有了一种交流，于是心情无比舒畅。
经典搞笑的句子
经典搞笑的句子
1、一个人一生成功与否，就看追悼会了。
2、如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。
3、小时候的的三大偶像：雷锋、张海迪、小兵张嘎。简称雷迪嘎嘎。
4、您硬要活生生把一奥黛丽赫本给打造成了站街妹。
5、人最值钱的就是知道自己几斤几两，没个分量你往大秤上站站试试？那个秤砣动都不动。
6、有些人，去死都和我没关系。有些人，弄死我我都放不下。
7、别人笑我太淫荡，我笑他人不开放。
8、第一个知道牛奶可以喝的家伙，你到底对牛做了什么。
9、装逼只是瞬间，不要脸那才是永恒！
10、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
11、过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。
12、文慧！文慧！你听！我在尿尿。
13、盲人协会真诚劝告您：千万不要酒后驾车。
14、炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。
15、姐是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒
16、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。
17、只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。
18、世界上最遥远的距离，就他妈是星期一到星期五。
19、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠谁吐这么圆。
20、生活就像便便，我们如屎壳郎一样陶醉其中。
21、所谓价值观不同就是：给一根蜡烛，有人会觉得差一个蛋糕，有人会觉得缺一条皮鞭。
22、如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。
23、人不犯贱，我不犯贱，人若犯贱，我必更贱
24、如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。
25、你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
26、你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。
27、假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。
28、如果我能原谅你的庸俗，那么你能原谅我的装逼么？
29、谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。
30、我发誓再上网就砍手，结果发现自己是千手观音。
31、人生就像高压锅。压力太大的时候自己就熟了。
32、你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？
33、所谓完美的婚姻就是：男人完了，女人美了。
34、如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。
35、你的眼睛就象天上的明月，一只初一；一只十五。
36、下午去求个佛珠，小和尚告诉我说：方丈去进货了。
37、时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。
38、每天我都不断地刷新一项世界纪录--我在世界上已经生活的天数。
39、抬头45只是为了不让鼻涕留下来， 低头45只是为了擦鼻涕不让人看见。
40、蓝精灵对着阿凡达唱：长大后，我就成了你。
41、如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。
42、我对你是一见钟情，二见清醒。
43、抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢！
44、你说冰是睡着的水，我只记得屁是屎的叹息
45、把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。
46、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
47、爷们意志在坚强，女人忽悠也迷茫。
48、除了一项，其余栏目填得都挺好，关系这一栏应该填岳母，而不应该填紧张。
49、钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人。
50、女大十八变、越变越随便。
搞笑经典说说
1、半夜遇见劫匪，他说不唱歌不让你走，你会唱什么？好汉歌。
2、打是亲，骂是爱，踹你一脚最实在。
3、与你相遇的那一天是我们一生幸福的起点，和你相爱却是我一生的幸福！
4、不要对我太好，让我分不清你是爱情还是友情。
5、老师，大事不好了，我的作业昨晚私奔了。
6、女：你认为我哪部分最漂亮？男：你的头发最漂亮。女：为什么？其实已经有很多人这样夸过啦。男：因为它遮住了你大部分的脸。
7、变态要趁早，来得太晚的话，快乐也不那么痛快。
8、其实表白未必是件好事，因为那样显得手黑。
9、有时候我们怀念的不是曾经爱过，而是曾经瘦过！
10、有些人，明明知道爱上会受伤，可还是偏偏要去爱。
11、如果谷歌和*合并了，会不会改名叫GoodBye。
12、靠近我之前你想清楚，除了美，我什么都没有。
13、爷爷都是从孙子走过来的。
14、等你理我等我不想理你，可是你一出现，我又像小狗一样摇着尾巴欢喜。
15、希望有一天牵着你的手陪你一起散步，浪漫。
16、为什么我没有一个帅到爆的同桌，而我同桌却有。
17、你的脸让我想到了一个词语，它叫随心所欲。
18、爱情投资无非就是血本无归和赚翻了。
19、世上男人千千万，实在不行天天换。
20、为什么你眼里常含泪水？因为你装逼太深沉。
21、把网名改成竟然有人后，加好友的时候就成了竟然有人添加您为好友。
22、成人是过期的儿童，老人是失效的成人。
23、我不傻，只是有点笨；我不懒，只是不爱动；仅此而已。
24、我不管你外面有没有人，不在乎你和谁结婚，只要你不离开我。
25、敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。
26、人生最大的缺憾就是不能吻自己的脸。
27、永远在不到饭点的时候说：我饿了！
28、每天被闹钟叫醒后，我脑中就会出现两个小人打架。一个说：还早呢再睡会儿！另一个冲上去揍他：叫你TM废话！
29、是时候买张去天庭的机票好好和月老谈谈了。
30、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！
31、我把你当朋友，你把我当傻子，姐也不是好惹的。
32、老师：小明，说出三条地球是椭球体的理由。小明：我妈说是，我爸说是，你也说是。
33、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
34、亲爱的，千万别误会。我们的爱情，并不是变得冷淡了，而是凝固了。
35、前世五百次的回眸，却换来今生的一句流氓！
36、最近老感觉有一种无形的力量掐住我的脖子，背后老有凉风，是不是遇到哥，你毛衣穿反了
37、别人都是手牵手，我却手里牵条狗，走一走，瞅一瞅，看谁不爽咬两口。
38、曾经一度想成为学霸，现在却只想罢学。
39、怎么能说你脑子进水了呢？前提是，你也要有脑子啊。
40、最后我说了我恨你。可是我恨你就是我爱你。
41、别人笑我穿的厚，我笑他人冻得透。
42、你想要飞翔，我做你的避风港。
43、误入一理发室，对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕，给20元找零，洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀：摸三把，不用找零了！
44、眼泪要流出来嘚时候不想被别人看见，伱会怎样做？用手捂着别人的眼睛。
45、遇见喜欢的，就得主动犯个贱。
46、尽量撮合身边同学，以后会省很多份子钱。
47、你永远不懂我伤悲，就像胖子不懂瘦子为什么要减肥。
48、我现在拿得起放不下的只有筷子。
49、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。
50、超人总是穿三角裤飞行是因为三角形具有稳定性。
51、总有一群隐身的朋友，如死人一般躺在好友列表里偶尔诈诈尸，时不时还会改改墓志铭。
52、那些年错过的大雨，请务必在军训时还给我。
53、我能想到最浪漫的事，就是和你做完所有姿势。
54、春困夏乏秋无力，冬日正好眠。
55、好久不见，我已经胖若两人了。
56、我朋友在他女友手机里的名字是他，后来他们分手了，就变成了它
57、忍一时得寸进尺退一步变本加厉贱人便是如此。
58、明月几时有，自己抬头瞅。
59、你就像九天仙女下凡尘，可惜脸部先着地。
60、别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会摔跤。
61、甜言蜜语听多了会得糖尿病。
62、找不到我喜欢的伞，我宁愿淋湿。
63、我这人不太会说话，如果有得罪的地方，你特么的来打我啊。
64、遇见你，不再朝朝暮暮，已是此生最美。
65、水能载舟，亦能煮粥。
66、要么一手包办我的幸福，要么滚得远远去，别在这祝我幸福！
67、大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。
68、昨天小明数学考了0分，小明祈求上帝再来一次，第2天小明的语文也考了0分
69、不要记恨说你坏话的人，因为他们用另一种方式让你看清楚自己。
70、我想做你的太阳，开心的时候温暖你，不开心的时候晒死你。
71、我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。
72、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
经典说说搞笑
1、我这人不太会说话，如果有得罪的地方，你特么的来打我啊。
2、在事实面前，我们的想像力越发达，后果就越不堪设想。
3、爱你就是这么莫名其妙，就是这么义无返顾，我知道我不会是你今生的唯一，但你却是我一生的最爱！
4、岁月只是对那些原本长得很好看的人才会无情，而那些从生下来就不好看的人，岁月可拿他们一点办法都没有。
5、如果你不漂亮，假如你不聪明，假如你的腿很短，假如你的腰很粗，就算你象奶牛，都没关系，因为在情人眼里，你会很美！
6、美人对眼睛来说是天堂，对腰包来说是地狱！
7、未来的儿子，快告诉我你爹的方向。
8、女人的皱纹叫苍老，男人的皱纹叫沧桑。
9、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
10、觉不觉得你走路像QQ登陆一样，蹦跶的。
11、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。
12、他让我坐在他自行车后，我还没坐下他便骑走了，还不忘对我说一句：你好轻啊！
13、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
14、物价之高，引无数英雄竞折腰。存款太少，女友向金钱倒。没车没房，幸福日子如何乐逍遥。
15、初恋像柠檬，虽酸却耐人寻味；热恋像火焰，虽热却不能自拔；失恋像伤疤，虽痛却无法释怀。所以我们要懂得呵护爱情！
16、新时代四大害、丰田车的底盘，开发商的楼盘，股市的大盘，前男友的硬盘。
17、请问你人生巅峰是什么时候？我清了清喉咙：这就要追溯到十二年前了。你一定是个有故事的人！不，那次我上幼儿园大班得了个好宝宝奖状。
18、你大脑抽筋，小脑打结，中枢神经变态，我劝你还是自杀算了。
19、听说睡觉手机放枕头旁边有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了。
20、我不同意你的观点，但我誓死扞卫不让你说话的权利。
21、不论瘦子说自己胖了还是廋了，胖子都会觉得瘦子是在炫耀。
22、有一种人只做两件事你成功了，他妒嫉你；你失败了，他笑话你。
23、小学获得的优秀少先队员很有可能是我一生政治生涯的顶峰。
24、其实我这么辛苦的胖起来，只是为了在你心里能多占点地儿。
25、学霸：要是谈恋爱能像学习那么简单就好了。学渣：要是学习能像谈恋爱那么简单就好了。
26、你家洗厕剂和妇炎洁其实可以换着用，实用效果一样的嘛。
27、你坐过最挤得公交车什么样开始冲在最前面然后就被挤到了最后
28、管不住的是儿子，看不住的是女儿。
29、心，若是没有找到栖息的地方，到哪里都是流浪。我们都有一个，想回却回不了的过去。
30、有妞不泡，大逆不道；见妞就泡，替天行道；大腿细细，身怀绝技，屁股小小，没完没了！
31、要做个有气质的流氓，有品位的色狼，有知识的文盲！
32、很想你，我不知道现在这还意味着什么，只是明白，我将永失我爱。但我会真心祝福你，我曾经的宝宝。
33、在我的祖国，连老外也把我看作老外。
34、开始，所有人充满热情；过程，大多数人离开了；结果，少数人留下了。
35、别说我欺负你说得好像我欺负智障似地。
36、或许你真的不该认识我，这样会乱了你的生活。
37、男人头壳都坏掉，每天给我送钞票。还要排队任我挑，自己一直不会老！
38、我们是好朋友，你摔倒了我会扶你，但要先让我笑完。
39、我恨秦始皇，他烧书，居然没有烧完。
40、天冷了，晚上睡觉冻醒了别忘了给舍友掀一下被子。
41、你怎么看待现在网上的男神女神？唉，就跟方便面似的要泡是吗~不，是图片仅供参考
42、说了晚安去睡的人往往半小时以后还在得瑟。
43、让我做你的手机好不好，那样你就可以每天把我捧在手里了。
44、迟早会有一个眼瞎的看上你然后对你好得没话说。
45、万事我都靠自己，用不着你瞧得起。
46、最悲催的就是班主任教的科目你不及格。
47、快把谱给我，不给，我怎么靠谱啊？
48、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男人的灯，宿舍阿姨能灭一整楼的。
49、你说过的话，我都听不懂，不是我不想听，是因为你说的话实在太难懂。
50、我喜欢躺在床上就能立刻入睡的夜晚，却活在了一个睡你麻痹起来嗨的年代。
51、男人看乳－房，女人看住房，两房问题难坏了多少男男女女。
52、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤
53、当你穿上爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟
54、你能否把心腾干净只装下我一个人。
55、这一场末路繁华，不倾城，不倾国，却倾我所有。
56、当我交话费的时候，才发现原来我说的话这么值钱。
57、一般长的好看的妹子撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。
58、某天，考了20分，老师叫我到她面前。老师对我说：你离傻子不远了。我说：不远，就在我面前。
59、洗完头，就算不出门也要自拍几张，不然不是白洗了。
60、你属于我么，活着可以拥有，死了可以带走么。
61、有一天我把自动回复改成然后呢？结果有人聊了一个下午。
62、为什么迟到？我又在人生的道路上迷路了！
63、天苍苍野茫茫，你吃草我吃糖。
64、心狠手辣的我舔了一下自己的手指被辣哭了。
65、老师：你喜欢小动物吗？小明：喜欢。老师：那到底多喜欢呢？小明：怎么说呢？顿顿都有吧！
66、小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。
67、大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。
68、以后跟我提身高的请小心点，据说接吻可以长高，请不要逼我不择手段。
69、初三时副校长是我们班主任的老公，有一次副校长来巡课，站在门口，班主任看见他老公说：看什么看啊！滚！
70、在学校，抄作业是速度是WiFi，自己写的速度是4G；在家，抄作业的速度是3G，自己写的速度是断网。
经典搞笑的空间说说
1、以后谁敢欺负我，就把你们名字写鞋垫上，每天踩死你丫的。
2、说起我男朋友的优点，总结起来就是五个字会挑女朋友。
3、悄悄等你很久，你没来，我却习惯了等待。
4、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。
5、没什么事不要找我，有事更不用找我。
6、哥们儿，麻烦让一下，你挡着我的手机信号了。
7、本人研究霸王龙饲料，太监生育，在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。
8、谈恋爱多没意思，有本事咱俩玩结婚。
9、就算我跟你讲人话你也未必听得懂，出门时，一定要佩戴避雷针，防患于未然。
10、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
11、春色满园关不住，我诱红杏出墙来。
12、从前有一只漂亮的小鸭，之后它变成了一只漂亮的烤鸭。
13、老板，钱对你来说真的就那么重要吗？讲了三个多小时了一分钱都不降？
14、你一辈子也别给我承诺，我怕我怕你被雷劈死。
15、喜欢一个人，对方和你的每个互动，你都会觉得对方也喜欢自己。不喜欢的人，对方每个和你的互动你都会觉得没什么关联。
16、一个和尚挑水喝，两个和尚抬水喝，三个和尚没水喝，四个和尚斗地主，五个和尚可以去扮福娃了。
17、毁灭友情的方式有很多，最彻底的一种是借钱。
18、每次老师说，请把与考试无关的东西放到讲台上，我就想把自己放上去。
19、一天，其实很短暂，电脑一开一关，就过去了。
20、敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。
21、星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！
22、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
23、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。
24、你的笑容总是在我脑海中，让我难忘。
25、飞的越高，摔的越疼，记得带降落伞。
26、我是个传统的男人，所以一直支持三妻四妾制。
27、凡我放不下的，必是因为我拥有不了的。
28、长得丑不是你的错，只是上帝打了个盹，你要有勇气面对一切啊。
29、熬夜，是因为没有勇气结束这一天；赖床，是因为没有勇气开始这一天。
30、关于距离，最害怕的就是你不知道那个人是在想念你还是已经忘了你。
31、曾在38度的高温下扬言我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗我才明白，太美的承诺因为太年轻。
32、我的精神分裂好了，我和我都很好。
33、总觉得，孤男寡女的时候，女生说好冷是一种耍流氓的行为。
34、初一新生混熟了；初二小弟恋爱了；初三该要中考了。
35、拽什么拽，再拽，就把你踹到南极去和企鹅跳华尔兹。
36、你快出生的时候，医生看一眼，问要不要塞回去。
37、别人都是手牵手，我却手里牵条狗，走一走，瞅一瞅，看谁不爽咬两口。
38、谁说胖胖的女生不好，好处很多呢，刮风刮不跑，抱起来有手感。
39、长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
40、想你在每朝，念你在每夕，想你乱头绪，不想伤自己。这种甜蜜的苦痛，这种伤感的幸福，让我欢喜让我忧！
41、人要脸，树要皮，电线杆子要水泥。
42、和我聊天可以，聊出感情我可不负责。
43、现实强奸了过去，留下的孽种叫做回忆。
44、现在才知道*也不是什么都知道啊，我问它我的未婚妻在哪，结果把它难到了。
45、有屁不放，憋坏心脏。没屁硬挤，锻炼身体。
46、此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机。
47、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
48、平平淡淡就好，不争不吵，自己给自己画蓝天。
49、一个恋爱着的人，可比魔鬼或天使更有力量，能够得到一切。
50、假期作业量布置的总是满满一个月才能写完，可是到了学校得到的只是老师的一个阅字多么痛的领悟。
51、前女友很内向，内向到什么程度呢，就是她想结束和我四年感情都不好意思说，是喊她新男友来告诉我的。
52、你要记住，无论我们最后生疏成什么样子，一个红包就能回到当初。
53、据说，你流出来的眼泪，是你脑子里进的水。
54、勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的！
55、最是夜深人静时，思念才变得如此放肆。
56、太压抑不好，凡事适可而止，不太过份，你可以当什么事都没有。
57、你的X片显示你肋骨断裂。那怎么办啊医生没事，我已经用美图秀秀帮你修好了。
58、女子无才便是德，我一定是太缺德了。
59、累吗？累就对了，舒服是留给死人的。
60、走了这么久，发现唯一靠的住的还是自己。
61、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
62、我不是你买的茉莉蜜茶，没有再来一次好机会。
63、好久没用笔写过字了，不写不知道，一写吓一跳：火星文。
64、都说我们是祖国的花朵，为什么受伤的人都是我。
65、现在流行2个人的错1个人来承受，单身就是时尚，幸福不必勉强！
66、不敢注视镜子太久，因为我怕自己会爱上自己。
67、我用手机录了句我好帅我好帅并设置为闹钟铃声，感觉每天都是被自己帅醒的。
68、我上线，你下线，我隐身，你上线，我活着，你怎么不去死？
69、你不是VIp，甚至不是V，你丫只是个p。
70、暗恋就是没有配高射炮的雷达，默默地锁定了敌机。
71、老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢。
72、你有什么身份，你就有个身份证。
73、有一次蹲在地上玩东西，我男神从后面拍了我一下，然后受到惊吓放了个巨响的屁。
74、爱一个人感觉大概就是什么都会在意，又什么都可以原谅。
经典搞笑的心情说说
经典搞笑的心情说说
1.每次称体重是我都会不开心，一不开心我就想吃东西。
2.真想回到古代，看看你的家族都是由什么进化过来的。
3.这该死的学校，坑走爹的不是钱，是青春！
4.在这个令人蛋疼的夏季，连出个门都需要勇气。
5.老师，你只是我们的催眠工具，有什么值得你骄傲的。
6.三角恋终究只有一对，语数外老子全都不会
7.在物质飞涨的时代，只有工资以不变应万变。
8.蚊子是不是觉得我太瘦了，所以叮我几个大包。
9.八戒，别以为站在路灯下你就是夜明猪了。
10.每当放学吃饭的时候，我总能看到许许多多刘翔的影子。
11.我不喜欢黑白的颜色，你凭什么让我盯着黑板看！
12.我就好奇，如果有一天蚊子学会了抽烟该怎么办？
13.尼玛，现在的造假技术也太高了，你说你一只猪，除了胖点，也太特么像人了！
14.哎呀妈呀！你家的厨房也太漂亮了！。。。这是厕所
15.我估计你爸和你妈是失散多年的兄妹，要不怎么会生出你这个白痴？
16.你长得像内裤就别TM埋怨人家说你装B。
17.这位兄弟，你穿的这么花哨，是想吸引蜜蜂吗？
18.看你的穿着:90年代鞋，80年代的裤子，70年代的衬衫上长着一张20年代的脸。
19.周恩来曾曰:为中华之崛起而读书，再看看你这毛样，是为了崛起中华而读书的吧！
20.如果我请你上厕所，你会爱我么。
21.《那些年一起追过的女孩》都拍电影了，那么《那些年一起欺负过的小女孩》岂不是可以拍成一部电视剧了
22.我们不会再见，我也不会再贱
23.一天，一位同学找不到笔。老师就说：笔就是你的武器，上战场没武器你想死多少回。 那同学就说：这样捏，我都忘了死了多少回喽。
24.一囚犯即将刑满释放离开监狱，为此发表了人生感受：在这混了这么多年，要离开母校真有点舍不得呢，如果有机会我会再回来的～～～狱警们听后，瞬间凌乱了
25.女：我是你的什么？男：你是我的可口可乐。女：为什么？男：这样，就有机会再来一瓶了
26.孔子、老子、孟子，三人在你家猪圈住了一宿，结果第二天发现母猪怀孕了，经鉴定后，不是孔子干的，也不是孟子干的，那你认为会是谁干的呢？
27.每当上课看到老杨那一脸的苦B相，你是对我们班有什么不满吗？
28.现在才发现学校也是个伪装高手，你不妨试试在夜晚向远处眺望，是不是看到自己的前途了呢？
29.所谓的学校:就是拥有蓝天般的楼房，却丝毫找不到蓝天的那份纯洁！
30.你妹！房子盖的像W.C，就别怪人家把它当厕所来用。