经典搞笑的说说。
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1、你耳聋了吗，呃，你说的话我都没听进去，真当你是透明的了。
2、跟你很熟吗？没事弹个视频，当是你家电视啊，一按就出人。
3、不吃不快活，越吃越快活。
4、好好活着，因为我们会死很久！
5、喜欢的东西好像都难以留住，比如钱。
6、少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。
7、高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦全场鸦雀无声
8、现在物价上涨的世界，某些人却越来越贱。
9、老师说：要把学校当成自己家！小明：这是我家请你出去！
10、谢谢你给我的安定，稳稳的一颗心。
11、我们放下自尊，放下骄傲，放下任性，只因我们放不下一个人。
12、暖一个女生的叫暖男，暖好多女生的那叫热狗。
13、牛仔裤的破洞已经是时尚了，毛衣跟围巾的起球什么时候才能成为时尚呢。
14、我在忧愁时想你，就像在冬季想太阳；我在快乐时想你，就像在骄阳下想树荫。
15、作为一个怪兽，我的欲望是至少消灭一个奥特曼。
16、你敢爬我家窗户唱忐忑，我就跟你对唱甩葱歌。
17、你那一瞥，像一股晶莹的泉水流注我的心头，它比诗还深远，比画还优美，恰如我生命的一个新世纪的早晨。
18、愿得一学霸，早晚不相离，带我上自习，一日刷千题
19、自从老妈知道我有男友后，我家户口本从橱柜搬家到保险柜了。
20、去女友家玩，女友红着脸问我：那个要不要和我去卧室坐坐，我的妈呀，有戏啊，我连忙试探性地问她：卧室里有WiFi？
21、看，那天边的彩虹在鄙视我，因为我比它更灿烂。
22、别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。
23、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了
24、吃自助餐的最高境界就是：扶着墙进去，再扶着墙出来。
25、上课为什么踢前面同学腿长，任性
26、为什么奶奶喜欢孙媳妇不喜欢儿媳妇？因为敌人的敌人就是朋友。
27、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
28、砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，18年后老子又是一条僵尸
29、别听我说话你就快乐，那是你不懂我幽默的背后。
30、我们的爱像唱一半的歌、断断续续。
31、有人说我丑我笑了，你是没见过我那帮朋友。
32、家长总怀疑我在学校处对象，说的好像有人能相中我似的。
33、学习要加，骄傲要减，机会要乘，懒惰要除。
34、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便成妈。
35、不懂我的人，请不要用你那B的思想来评价我，我们又不熟，你没那个资格。
36、现代人的《红楼梦》就是：分红，买楼，还做梦。
37、工资全部上交，包括计划外的；剩饭全部承包，包括馊了的；家务活全干，包括岳母家的；思想天天汇报，包括一闪念的。
38、你是暖气团，我是冷气团，遇到你，我止不住流泪。
39、我从不说谎，除啦这句话以外。
40、怎么形容一个女的漂亮？把你搁古代，你可以撑起一个青楼
41、做人就要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。
42、本以为国庆我会来一场轰轰烈烈的复习，结果来了一场轰轰烈烈的补作业。
43、你就是堕胎失败的最好例子！
44、末端的负伤状况那就要看你皮有多痒了。
45、清明节那天，偶在路上捡到一厚厚的钱包。大喜，打开一看，竟全是纸钱！仰天道：人生哪寻这等好运气！于是紧握钱包撞死在路边！
46、如果你实在饿了打电话给我，我吃点零食嚼给你听。
47、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
48、没有一点点防备，也没有一丝顾虑，国庆就这样完了
49、上帝会把我们身边最好的东西拿走，以提醒我们不要得到的太多。
50、我要是丢了，你会找我吗？怎么舍得，怎么舍得把你丢掉
51、老年人恋爱，就象老房子着火，没的救。
52、又到了脱衣服靠勇气，洗衣服靠毅力，起床靠爆发力的时候了。
53、国庆先生，别走，我请你吃炫迈。
54、我的袜子全是洞，我的未来不是梦。
55、我只想优雅转身，不料华丽撞墙。
56、我的暑假作业像一个个争宠的妃子一样迫不及待要求侍寝，可我自暑假以来勤政爱民，心系腾讯牵挂新浪，没踏进后宫半步。
57、生活就是我妈生出来，我必须活下去。
58、追到小偷，笼统把散失拿归来；追到女朋侪，你的散失才刚起头。
59、是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！
60、我该拿你怎么办才好，清蒸还是红烧。
61、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。
62、我学习不好主要原因老师长的丑，长的漂亮的话，我肯定好好学。
63、从今天起大家可以叫我新的英文名：沃德天梅天理维森莫拉莫帅帅徳布耀布耀徳玛德甄踏马帅。
64、以后一定要对男朋友好一点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。
65、最简单的长寿秘籍保持呼吸，不要断气。
66、中指是现代社会不能少的手语之一。
67、听说你傍大款了，认二郎神当主人了。
68、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
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搞笑经典说说
1、半夜遇见劫匪，他说不唱歌不让你走，你会唱什么？好汉歌。
2、打是亲，骂是爱，踹你一脚最实在。
3、与你相遇的那一天是我们一生幸福的起点，和你相爱却是我一生的幸福！
4、不要对我太好，让我分不清你是爱情还是友情。
5、老师，大事不好了，我的作业昨晚私奔了。
6、女：你认为我哪部分最漂亮？男：你的头发最漂亮。女：为什么？其实已经有很多人这样夸过啦。男：因为它遮住了你大部分的脸。
7、变态要趁早，来得太晚的话，快乐也不那么痛快。
8、其实表白未必是件好事，因为那样显得手黑。
9、有时候我们怀念的不是曾经爱过，而是曾经瘦过！
10、有些人，明明知道爱上会受伤，可还是偏偏要去爱。
11、如果谷歌和*合并了，会不会改名叫GoodBye。
12、靠近我之前你想清楚，除了美，我什么都没有。
13、爷爷都是从孙子走过来的。
14、等你理我等我不想理你，可是你一出现，我又像小狗一样摇着尾巴欢喜。
15、希望有一天牵着你的手陪你一起散步，浪漫。
16、为什么我没有一个帅到爆的同桌，而我同桌却有。
17、你的脸让我想到了一个词语，它叫随心所欲。
18、爱情投资无非就是血本无归和赚翻了。
19、世上男人千千万，实在不行天天换。
20、为什么你眼里常含泪水？因为你装逼太深沉。
21、把网名改成竟然有人后，加好友的时候就成了竟然有人添加您为好友。
22、成人是过期的儿童，老人是失效的成人。
23、我不傻，只是有点笨；我不懒，只是不爱动；仅此而已。
24、我不管你外面有没有人，不在乎你和谁结婚，只要你不离开我。
25、敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。
26、人生最大的缺憾就是不能吻自己的脸。
27、永远在不到饭点的时候说：我饿了！
28、每天被闹钟叫醒后，我脑中就会出现两个小人打架。一个说：还早呢再睡会儿！另一个冲上去揍他：叫你TM废话！
29、是时候买张去天庭的机票好好和月老谈谈了。
30、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！
31、我把你当朋友，你把我当傻子，姐也不是好惹的。
32、老师：小明，说出三条地球是椭球体的理由。小明：我妈说是，我爸说是，你也说是。
33、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
34、亲爱的，千万别误会。我们的爱情，并不是变得冷淡了，而是凝固了。
35、前世五百次的回眸，却换来今生的一句流氓！
36、最近老感觉有一种无形的力量掐住我的脖子，背后老有凉风，是不是遇到哥，你毛衣穿反了
37、别人都是手牵手，我却手里牵条狗，走一走，瞅一瞅，看谁不爽咬两口。
38、曾经一度想成为学霸，现在却只想罢学。
39、怎么能说你脑子进水了呢？前提是，你也要有脑子啊。
40、最后我说了我恨你。可是我恨你就是我爱你。
41、别人笑我穿的厚，我笑他人冻得透。
42、你想要飞翔，我做你的避风港。
43、误入一理发室，对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕，给20元找零，洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀：摸三把，不用找零了！
44、眼泪要流出来嘚时候不想被别人看见，伱会怎样做？用手捂着别人的眼睛。
45、遇见喜欢的，就得主动犯个贱。
46、尽量撮合身边同学，以后会省很多份子钱。
47、你永远不懂我伤悲，就像胖子不懂瘦子为什么要减肥。
48、我现在拿得起放不下的只有筷子。
49、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。
50、超人总是穿三角裤飞行是因为三角形具有稳定性。
51、总有一群隐身的朋友，如死人一般躺在好友列表里偶尔诈诈尸，时不时还会改改墓志铭。
52、那些年错过的大雨，请务必在军训时还给我。
53、我能想到最浪漫的事，就是和你做完所有姿势。
54、春困夏乏秋无力，冬日正好眠。
55、好久不见，我已经胖若两人了。
56、我朋友在他女友手机里的名字是他，后来他们分手了，就变成了它
57、忍一时得寸进尺退一步变本加厉贱人便是如此。
58、明月几时有，自己抬头瞅。
59、你就像九天仙女下凡尘，可惜脸部先着地。
60、别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会摔跤。
61、甜言蜜语听多了会得糖尿病。
62、找不到我喜欢的伞，我宁愿淋湿。
63、我这人不太会说话，如果有得罪的地方，你特么的来打我啊。
64、遇见你，不再朝朝暮暮，已是此生最美。
65、水能载舟，亦能煮粥。
66、要么一手包办我的幸福，要么滚得远远去，别在这祝我幸福！
67、大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。
68、昨天小明数学考了0分，小明祈求上帝再来一次，第2天小明的语文也考了0分
69、不要记恨说你坏话的人，因为他们用另一种方式让你看清楚自己。
70、我想做你的太阳，开心的时候温暖你，不开心的时候晒死你。
71、我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。
72、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
经典说说搞笑
1、我这人不太会说话，如果有得罪的地方，你特么的来打我啊。
2、在事实面前，我们的想像力越发达，后果就越不堪设想。
3、爱你就是这么莫名其妙，就是这么义无返顾，我知道我不会是你今生的唯一，但你却是我一生的最爱！
4、岁月只是对那些原本长得很好看的人才会无情，而那些从生下来就不好看的人，岁月可拿他们一点办法都没有。
5、如果你不漂亮，假如你不聪明，假如你的腿很短，假如你的腰很粗，就算你象奶牛，都没关系，因为在情人眼里，你会很美！
6、美人对眼睛来说是天堂，对腰包来说是地狱！
7、未来的儿子，快告诉我你爹的方向。
8、女人的皱纹叫苍老，男人的皱纹叫沧桑。
9、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
10、觉不觉得你走路像QQ登陆一样，蹦跶的。
11、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。
12、他让我坐在他自行车后，我还没坐下他便骑走了，还不忘对我说一句：你好轻啊！
13、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
14、物价之高，引无数英雄竞折腰。存款太少，女友向金钱倒。没车没房，幸福日子如何乐逍遥。
15、初恋像柠檬，虽酸却耐人寻味；热恋像火焰，虽热却不能自拔；失恋像伤疤，虽痛却无法释怀。所以我们要懂得呵护爱情！
16、新时代四大害、丰田车的底盘，开发商的楼盘，股市的大盘，前男友的硬盘。
17、请问你人生巅峰是什么时候？我清了清喉咙：这就要追溯到十二年前了。你一定是个有故事的人！不，那次我上幼儿园大班得了个好宝宝奖状。
18、你大脑抽筋，小脑打结，中枢神经变态，我劝你还是自杀算了。
19、听说睡觉手机放枕头旁边有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了。
20、我不同意你的观点，但我誓死扞卫不让你说话的权利。
21、不论瘦子说自己胖了还是廋了，胖子都会觉得瘦子是在炫耀。
22、有一种人只做两件事你成功了，他妒嫉你；你失败了，他笑话你。
23、小学获得的优秀少先队员很有可能是我一生政治生涯的顶峰。
24、其实我这么辛苦的胖起来，只是为了在你心里能多占点地儿。
25、学霸：要是谈恋爱能像学习那么简单就好了。学渣：要是学习能像谈恋爱那么简单就好了。
26、你家洗厕剂和妇炎洁其实可以换着用，实用效果一样的嘛。
27、你坐过最挤得公交车什么样开始冲在最前面然后就被挤到了最后
28、管不住的是儿子，看不住的是女儿。
29、心，若是没有找到栖息的地方，到哪里都是流浪。我们都有一个，想回却回不了的过去。
30、有妞不泡，大逆不道；见妞就泡，替天行道；大腿细细，身怀绝技，屁股小小，没完没了！
31、要做个有气质的流氓，有品位的色狼，有知识的文盲！
32、很想你，我不知道现在这还意味着什么，只是明白，我将永失我爱。但我会真心祝福你，我曾经的宝宝。
33、在我的祖国，连老外也把我看作老外。
34、开始，所有人充满热情；过程，大多数人离开了；结果，少数人留下了。
35、别说我欺负你说得好像我欺负智障似地。
36、或许你真的不该认识我，这样会乱了你的生活。
37、男人头壳都坏掉，每天给我送钞票。还要排队任我挑，自己一直不会老！
38、我们是好朋友，你摔倒了我会扶你，但要先让我笑完。
39、我恨秦始皇，他烧书，居然没有烧完。
40、天冷了，晚上睡觉冻醒了别忘了给舍友掀一下被子。
41、你怎么看待现在网上的男神女神？唉，就跟方便面似的要泡是吗~不，是图片仅供参考
42、说了晚安去睡的人往往半小时以后还在得瑟。
43、让我做你的手机好不好，那样你就可以每天把我捧在手里了。
44、迟早会有一个眼瞎的看上你然后对你好得没话说。
45、万事我都靠自己，用不着你瞧得起。
46、最悲催的就是班主任教的科目你不及格。
47、快把谱给我，不给，我怎么靠谱啊？
48、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男人的灯，宿舍阿姨能灭一整楼的。
49、你说过的话，我都听不懂，不是我不想听，是因为你说的话实在太难懂。
50、我喜欢躺在床上就能立刻入睡的夜晚，却活在了一个睡你麻痹起来嗨的年代。
51、男人看乳－房，女人看住房，两房问题难坏了多少男男女女。
52、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤
53、当你穿上爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟
54、你能否把心腾干净只装下我一个人。
55、这一场末路繁华，不倾城，不倾国，却倾我所有。
56、当我交话费的时候，才发现原来我说的话这么值钱。
57、一般长的好看的妹子撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。
58、某天，考了20分，老师叫我到她面前。老师对我说：你离傻子不远了。我说：不远，就在我面前。
59、洗完头，就算不出门也要自拍几张，不然不是白洗了。
60、你属于我么，活着可以拥有，死了可以带走么。
61、有一天我把自动回复改成然后呢？结果有人聊了一个下午。
62、为什么迟到？我又在人生的道路上迷路了！
63、天苍苍野茫茫，你吃草我吃糖。
64、心狠手辣的我舔了一下自己的手指被辣哭了。
65、老师：你喜欢小动物吗？小明：喜欢。老师：那到底多喜欢呢？小明：怎么说呢？顿顿都有吧！
66、小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。
67、大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。
68、以后跟我提身高的请小心点，据说接吻可以长高，请不要逼我不择手段。
69、初三时副校长是我们班主任的老公，有一次副校长来巡课，站在门口，班主任看见他老公说：看什么看啊！滚！
70、在学校，抄作业是速度是WiFi，自己写的速度是4G；在家，抄作业的速度是3G，自己写的速度是断网。
经典搞笑的空间说说
1、以后谁敢欺负我，就把你们名字写鞋垫上，每天踩死你丫的。
2、说起我男朋友的优点，总结起来就是五个字会挑女朋友。
3、悄悄等你很久，你没来，我却习惯了等待。
4、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。
5、没什么事不要找我，有事更不用找我。
6、哥们儿，麻烦让一下，你挡着我的手机信号了。
7、本人研究霸王龙饲料，太监生育，在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。
8、谈恋爱多没意思，有本事咱俩玩结婚。
9、就算我跟你讲人话你也未必听得懂，出门时，一定要佩戴避雷针，防患于未然。
10、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
11、春色满园关不住，我诱红杏出墙来。
12、从前有一只漂亮的小鸭，之后它变成了一只漂亮的烤鸭。
13、老板，钱对你来说真的就那么重要吗？讲了三个多小时了一分钱都不降？
14、你一辈子也别给我承诺，我怕我怕你被雷劈死。
15、喜欢一个人，对方和你的每个互动，你都会觉得对方也喜欢自己。不喜欢的人，对方每个和你的互动你都会觉得没什么关联。
16、一个和尚挑水喝，两个和尚抬水喝，三个和尚没水喝，四个和尚斗地主，五个和尚可以去扮福娃了。
17、毁灭友情的方式有很多，最彻底的一种是借钱。
18、每次老师说，请把与考试无关的东西放到讲台上，我就想把自己放上去。
19、一天，其实很短暂，电脑一开一关，就过去了。
20、敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。
21、星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！
22、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
23、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。
24、你的笑容总是在我脑海中，让我难忘。
25、飞的越高，摔的越疼，记得带降落伞。
26、我是个传统的男人，所以一直支持三妻四妾制。
27、凡我放不下的，必是因为我拥有不了的。
28、长得丑不是你的错，只是上帝打了个盹，你要有勇气面对一切啊。
29、熬夜，是因为没有勇气结束这一天；赖床，是因为没有勇气开始这一天。
30、关于距离，最害怕的就是你不知道那个人是在想念你还是已经忘了你。
31、曾在38度的高温下扬言我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗我才明白，太美的承诺因为太年轻。
32、我的精神分裂好了，我和我都很好。
33、总觉得，孤男寡女的时候，女生说好冷是一种耍流氓的行为。
34、初一新生混熟了；初二小弟恋爱了；初三该要中考了。
35、拽什么拽，再拽，就把你踹到南极去和企鹅跳华尔兹。
36、你快出生的时候，医生看一眼，问要不要塞回去。
37、别人都是手牵手，我却手里牵条狗，走一走，瞅一瞅，看谁不爽咬两口。
38、谁说胖胖的女生不好，好处很多呢，刮风刮不跑，抱起来有手感。
39、长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
40、想你在每朝，念你在每夕，想你乱头绪，不想伤自己。这种甜蜜的苦痛，这种伤感的幸福，让我欢喜让我忧！
41、人要脸，树要皮，电线杆子要水泥。
42、和我聊天可以，聊出感情我可不负责。
43、现实强奸了过去，留下的孽种叫做回忆。
44、现在才知道*也不是什么都知道啊，我问它我的未婚妻在哪，结果把它难到了。
45、有屁不放，憋坏心脏。没屁硬挤，锻炼身体。
46、此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机。
47、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
48、平平淡淡就好，不争不吵，自己给自己画蓝天。
49、一个恋爱着的人，可比魔鬼或天使更有力量，能够得到一切。
50、假期作业量布置的总是满满一个月才能写完，可是到了学校得到的只是老师的一个阅字多么痛的领悟。
51、前女友很内向，内向到什么程度呢，就是她想结束和我四年感情都不好意思说，是喊她新男友来告诉我的。
52、你要记住，无论我们最后生疏成什么样子，一个红包就能回到当初。
53、据说，你流出来的眼泪，是你脑子里进的水。
54、勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的！
55、最是夜深人静时，思念才变得如此放肆。
56、太压抑不好，凡事适可而止，不太过份，你可以当什么事都没有。
57、你的X片显示你肋骨断裂。那怎么办啊医生没事，我已经用美图秀秀帮你修好了。
58、女子无才便是德，我一定是太缺德了。
59、累吗？累就对了，舒服是留给死人的。
60、走了这么久，发现唯一靠的住的还是自己。
61、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
62、我不是你买的茉莉蜜茶，没有再来一次好机会。
63、好久没用笔写过字了，不写不知道，一写吓一跳：火星文。
64、都说我们是祖国的花朵，为什么受伤的人都是我。
65、现在流行2个人的错1个人来承受，单身就是时尚，幸福不必勉强！
66、不敢注视镜子太久，因为我怕自己会爱上自己。
67、我用手机录了句我好帅我好帅并设置为闹钟铃声，感觉每天都是被自己帅醒的。
68、我上线，你下线，我隐身，你上线，我活着，你怎么不去死？
69、你不是VIp，甚至不是V，你丫只是个p。
70、暗恋就是没有配高射炮的雷达，默默地锁定了敌机。
71、老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢。
72、你有什么身份，你就有个身份证。
73、有一次蹲在地上玩东西，我男神从后面拍了我一下，然后受到惊吓放了个巨响的屁。
74、爱一个人感觉大概就是什么都会在意，又什么都可以原谅。
经典搞笑的心情说说
经典搞笑的心情说说
1.每次称体重是我都会不开心，一不开心我就想吃东西。
2.真想回到古代，看看你的家族都是由什么进化过来的。
3.这该死的学校，坑走爹的不是钱，是青春！
4.在这个令人蛋疼的夏季，连出个门都需要勇气。
5.老师，你只是我们的催眠工具，有什么值得你骄傲的。
6.三角恋终究只有一对，语数外老子全都不会
7.在物质飞涨的时代，只有工资以不变应万变。
8.蚊子是不是觉得我太瘦了，所以叮我几个大包。
9.八戒，别以为站在路灯下你就是夜明猪了。
10.每当放学吃饭的时候，我总能看到许许多多刘翔的影子。
11.我不喜欢黑白的颜色，你凭什么让我盯着黑板看！
12.我就好奇，如果有一天蚊子学会了抽烟该怎么办？
13.尼玛，现在的造假技术也太高了，你说你一只猪，除了胖点，也太特么像人了！
14.哎呀妈呀！你家的厨房也太漂亮了！。。。这是厕所
15.我估计你爸和你妈是失散多年的兄妹，要不怎么会生出你这个白痴？
16.你长得像内裤就别TM埋怨人家说你装B。
17.这位兄弟，你穿的这么花哨，是想吸引蜜蜂吗？
18.看你的穿着:90年代鞋，80年代的裤子，70年代的衬衫上长着一张20年代的脸。
19.周恩来曾曰:为中华之崛起而读书，再看看你这毛样，是为了崛起中华而读书的吧！
20.如果我请你上厕所，你会爱我么。
21.《那些年一起追过的女孩》都拍电影了，那么《那些年一起欺负过的小女孩》岂不是可以拍成一部电视剧了
22.我们不会再见，我也不会再贱
23.一天，一位同学找不到笔。老师就说：笔就是你的武器，上战场没武器你想死多少回。 那同学就说：这样捏，我都忘了死了多少回喽。
24.一囚犯即将刑满释放离开监狱，为此发表了人生感受：在这混了这么多年，要离开母校真有点舍不得呢，如果有机会我会再回来的～～～狱警们听后，瞬间凌乱了
25.女：我是你的什么？男：你是我的可口可乐。女：为什么？男：这样，就有机会再来一瓶了
26.孔子、老子、孟子，三人在你家猪圈住了一宿，结果第二天发现母猪怀孕了，经鉴定后，不是孔子干的，也不是孟子干的，那你认为会是谁干的呢？
27.每当上课看到老杨那一脸的苦B相，你是对我们班有什么不满吗？
28.现在才发现学校也是个伪装高手，你不妨试试在夜晚向远处眺望，是不是看到自己的前途了呢？
29.所谓的学校:就是拥有蓝天般的楼房，却丝毫找不到蓝天的那份纯洁！
30.你妹！房子盖的像W.C，就别怪人家把它当厕所来用。
搞笑经典句子的说说
1、一个比红钻还红的女人，爱上了一个比黄钻还黄的男人，最后来了个比绿钻还绿的小三，生了个儿子叫会员。
2、我未来的老公是个未知数，而会我喝到老的人也是未知数。
3、不要惹火哥，哥会让你死的很有节奏的。
4、我努力赚钱，不是因为我爱钱。而是这辈子我不想因为钱和谁在一起，也不想因为钱而离开谁！
5、大家都说你很帅，但是我把你的相片做成电脑桌面，结果当场死机。
6、一脸兴冲冲的，跟喝了尿糖似的。
7、哎呦，您这么忙还亲自上厕所啊？
8、再烦，也别忘了微笑。再苦，也别忘了坚持。
9、人的生命是有限的，但自恋的程度是无限的。
10、大叔，笑的时候记得捂嘴巴哦，小心您的假牙。
11、别人买水都是再来一瓶，而你买水却是再买一瓶。
12、人际教会你什么叫虚伪，现实告诉你什么叫不择手段。
13、商女不知亡国恨，一天到晚写作业。
14、请不要用你的骚动，勾引我的男人。
15、昨天一晚都在和蚊子促膝长谈，晓之以礼，动之以情，感化它改吃素！
16、我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。
17、每次手机卡时就狂按home键，就像在给手机做心肺复苏。
18、七夕，请把自己装在快递袋子里，等着人来签收。
19、一个人习惯了，一个人孤单了，一个人寂寞了，该一个人过七夕了。
20、你什么都像，也难怪大家都叫你禽兽。
21、你说过的话，我都听不懂，不是我不想听，是因为你说的话实在太难懂。
22、昔日执剑一敌万，多少知己身旁伴，如今往事随风散，断笔封刀不再战。
23、你一辈子也别给我承诺，我怕、我怕你被雷劈死。
24、如果说岁月是把杀猪刀，那肥胖更是一把屠龙刀！
25、无论我变得如何强大，你仍然是我最致命的致命。
26、现在的你对于我来说就像浮云，你的职责就是飘过去。
27、出去走走，总有机会撞到他怀里，压得他喘不过气。
28、孟子说，在没有医保和人寿的情况之下，天黑以后绝对不能见义勇为。
29、讨厌我的人，少说话对你有好处，滚犊子是你唯一的出路。
30、一场英语听力下来，唯一能听懂得就是开始得那几句中文。
31、恶心妈妈抱着恶心哭得很伤心，为什么呢？因为恶心死了。
32、我的长相总是比年龄过的快。
33、习惯成自然，你得一切，对我来说其实都很重要。
34、讨厌我的人很多，你算老几。
35、不累到极点，怎会懂的休息，不跌倒谷底，怎会寻找出路。
36、想把一个男人留在身边，就要让他知道，你随时可以离开他。
37、其实我挺佩服你的，长的这么出其不意还能在大庭广众之下用肺喘气。
38、成熟的一面是给外人看的，幼稚的一面是给爱人看的。
39、我没去过黄鹤楼，可我抽过黄鹤楼牌香烟。
40、如果下辈子我还记得你，一定是我死的不够彻底。
41、小时候以为世界上只有两个国家，中国和外国。
42、你觉得你喜欢的人也喜欢你，这时一般是你自恋了。
43、真正的女汉字可以做到，不化妆不打扮不做作不虚伪，可以的咱们亲个。
44、走亲戚有wifi最重要！
45、甘肃洋芋蛋，能吃不能干，河南大裤裆，买菜不用框。
46、妈的，发个照片被表白三次，绝交啊啊。
47、QQ变形记，你敢和我互换QQ使用天吗？
48、人生就像一场戏，我空虚寂寞，因为活得太入戏。
49、我是一只狂奔的蜗牛！
50、上课一分钟，就像一点钟。上网一点钟，就像一分钟。
51、思想有多远，你就给我滚多远，光速有多快，你就给我滚多快。
52、摸不清我的脾气，就不要搭我的话茬子。
53、你敢与我执子之手，我就敢让你将子拖走！
54、谁背的出我QQ。谁知道我生日几号。谁知道我害怕什么。谁又记得我喜欢什么。
55、蚊子，你什么时候能进化到不吸血，去吸脂肪呢。
56、喜欢你的时候你说什么就是什么，不喜欢你的时候，你说你是什么？
57、我其实并不讨厌狗，我只是讨厌像狗的人和像人的狗。
58、十几岁的年纪哪有什么故事，无非就是醉过几场酒爱过几个人。
59、当面挑理那是友，背后逼扯那是狗。
60、路漫漫其修远兮，吾将上下而求索。
61、毛爷爷说：不以结婚为目的的搞对象都是耍流氓。
62、一辈子用不到的知识，却决定了一辈子。
63、有人考试靠实力、有人考试靠视力、我考试完全靠想象力。
64、总感觉换座位就是，一个时代的结束，一个民族的毁灭，一个部落的灭亡，一个根据地的移动。
65、请找出这句话的重复字，你是不是喜欢我。
66、你主动我们就会有故事，你激动我们就会有猴子。
67、思念中的人胆大，牵肠挂肚都不怕。
68、抱着小壶问苍天，何时才能成神仙。
69、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时总有几只猪在笑。
70、宁愿在男人堆里做个女汉子，也不愿在女人堆里玩儿脑子。
71、我的未来就是梦，可惜现在我还在失眠中。
72、你内牛满面的看着我也没用，我身上没有子。
73、这世上最累的事情，莫过于眼睁睁看着自己的心碎了，还得自己动手把它粘起来！
74、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。
75、在爱的世界里，没有谁对不起谁，只有谁不懂得珍惜。
76、我记得前几年单身还被说是贵族的，怎么近几年就特么变成狗了。
77、作为一个怪兽，我的愿望是消灭一个奥特曼。
78、哎呀，骗子，牛肉方便面里面根基就没有牛肉。
79、不要用你小人的头脑，来思考这神圣的世界。
80、我年轻，需要指点，但我不需要指指点点。
81、人在天堂，钱在银行；人活着时没钱花，人死了钱没花完。
82、现在心情不好，除了吃得下饭，什么都不想干。
83、我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。
84、有些话，说再多也没用。有些事，只有自己懂。
85、黑夜里一脱毛衣噼里啪啦的静电，觉得自己称得上是一只上等的皮卡丘。