超级搞笑的说说发布。
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1、上帝会把我们身边最好的东西拿走，以提醒我们不要得到的太多。
2、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
3、我一直在承受这个年纪不该有的帅气和机智，我好累。
4、长这么大，没怕过警察，没怕过流氓，没怕过爹娘，唯一怕的就是我媳妇！
5、建筑基础要打牢，不怕雨来不怕涝，人生基础要打牢，循序渐进得提高，人生犹如建筑，要用真材和实料，干干净净的造，掺杂自己的建筑，最终毁了自己的人生。
6、我趴在书上，学不学习不重要，关键是得有个姿态。
7、近视眼的痛苦：十米之外雌雄同体，二十米之外人畜不分，三十米之外六亲不认。
8、话是人说的，屁也是人放的，语言与放屁同样，都是一口气罢了。
9、你，不要说话，你拉低了整条街的智商。你，转过去，你影响我思考了。
10、最幸运的是，当他拥有很多选择，却依然选择和你在一起。
11、虽然没有男朋友，但是有闺蜜相陪，也很幸福！
12、你以为我会眼睁睁看着你死么，我会闭上眼睛的。
13、其实你根本就不是我喜欢的类型只是碰巧撞进了我的心。
14、十块钱掉粪坑里了，想了想又扔了一百块钱就去，然后都捞起来，我特么记者了！
15、无聊的人就是要做无聊的事，这才对得起无聊。
16、我们都像小孩，胡闹是因为依赖你；懂礼貌，是因为你是外人。
17、女：你认为我哪部分最漂亮？男：你的头发最漂亮。女：为什么？其实已经有很多人这样夸过啦。男：因为它遮住了你大部分的脸。
18、女人不是万能的，但是没有女人是万万不能的。
19、吃自助餐的最高境界就是：扶着墙进去，再扶着墙出来。
20、我保存着我们所有的回忆，只是现在的记忆里少了一个你。
21、我能想到最浪漫的事，就是看你一人慢慢变老。
22、有些人说不出来哪里好，可我就是想看他洗澡。
23、是谁说过，心的空间有时候很大，可以装得下整个世界，可有时候却很小很小，只能够住得下一个人。
24、也许总是要等到失去了之后才能被感动，才能发现自己原来也拥有那么多。
25、本人待售：聪明活泼小可爱，青春活力新一代，物美价廉，童叟无欺。
26、有没有暗恋我的人呢？暗恋我的你们别害羞呀，爱要大声说出来。
27、对于那些在我背后乱嚼舌根子的人，我真想亲口管他爷爷叫声爹。
28、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
29、夜太美，挂科太危险，总有人黑着眼眶熬着夜、我太累，挂科在呜咽，愿赔上了一切流下及格的泪。
30、我把糖果锁起来，埋起来，可到后来我把钥匙弄丢了。
31、那时你让我滚，我滚了。现在你又让我回来，抱歉，我滚的太远了。
32、还价就像谈恋爱，最高境界是胆大心细脸皮厚，最低要求是该出手时就出手。
33、哎呀，骗子，牛肉方便面里面根本就没有牛肉。
34、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。
35、冷漠的人，谢谢你们曾经看轻我，让我不低头，更精彩的活。
36、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了――是八戒！
37、人的一生就象在拉粑粑，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。
38、男人不色，不是本色；女人不骚，没出绝招。
39、我拿出尘封已久的作业抖了抖上面的灰又放了回去。
40、人生就像超级女声，扛到最后的都是纯爷们儿。
41、如果男生会怀孕，一定要好好待他、爱他、保护他，妹纸们觉得呢？
42、靠男人，男人会跑。靠树，树会倒。靠自己，自己不会跑。
43、有人默默的暗恋着你，你知道后会动心吗？我觉得我会变心。
44、吸烟有害健康，我愿远离吸烟；作业减少寿命，我愿扔掉作业。
45、上联：也许似乎大概是；下联：然而未必不见得。
46、我和你过的甜蜜时光，我这一辈子都不会忘。
47、其实表白未必是件好事，因为那样显得手黑。
48、不要说我胖，不然我会认为你在嫉妒我比你吃得好。
49、对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗？
50、现在才知道*也不是什么都知道啊，我问它我的未婚妻在哪，结果把它难到了。
51、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。
52、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。
53、两个女孩都钟爱你，一个漂亮有才华，一个温柔会持家，你选？先把家里的离了。
54、上天派给我一个任务，让我骑着一只猪去散步。
55、如果我是狐狸你是猎人，你会追我吗？如果我是茶叶你是开水，你会泡我吗？如果我是汽车你是司机，你会驾我吗？如果你是钱我是存折，我一定会取你的。
56、我们能不能像熊大和熊二那样永不丢弃彼此。
57、娶老婆应是娶小绍，交朋友应是令弧冲，做男儿最好做乔峰，出来混还得韦小宝。
58、每次发新书，第一反映就是翻到最后一页，看有没有答案。
59、岁了，祝我生日嗨皮，今后不能做违法乱纪的事情了。
60、老婆涉嫌使用假钞被抓了，这都怪我，为了展示自己的修图技术，我把家里的钱去水印了。
61、曾经和朋友仰望天空，我们俩都哭了，她哭是因为失恋，我哭是因为扭到了脖子。
62、揭露史上最大的谎言我胸小我骄傲我为国家省布料，胸大的都漏出来了不用布料，胸小的要不遮来挡去，要不加厚夹棉，要不又塞又垫，好浪费啊！
63、老师总说教了这么久的书什么样的学生没见过，却忘了我们上了这么久的学什么老师没见过。
64、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。
65、最近开了家叫鼓与枪的店，那钱是哗哗地来啊。每次只要有人买了架子鼓，第二天他的邻居就会过来买枪。
66、朋友说第二个半价的广告单身狗表示很受伤，我说那是你们单身狗的事，我们单身猪表示吃两个正好。
67、等余震的情绪，就像初恋的少女等情人，既怕他不来，又怕他乱来。
68、爷爷说：周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了。
69、连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球！
70、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
71、请你不要说持子之手与子偕老因为我还要黑发飘飘。
72、我以为隐身别人就找不到我，没有用的，象我这么拉风的女人，无论在哪里，都象黑夜中的萤火虫一样耀眼。
73、还好我是个胖子，无聊的时候可以捏捏肚子。
74、人生自古谁无屎，有谁拉屎不用纸。若君不用卫生纸，除非你是用手指。
75、小时候都觉得自己很特别，长大了才明白是特别普通。
76、突然发现，任何一个女孩的名字后，如果缀上。rmvb或者。AVI的后缀，那该是多么的诱惑！
77、爱是一种感受即使痛苦也会觉得幸福。爱是一种体会即使心碎也会觉得甜蜜。爱是一种经历即使破碎也会觉得美丽。
78、我就在教室多看了你一眼，你就让我上讲台做题。
79、小时候特别喜欢玩捉迷藏，等别人一藏好，我就直接回家了。
80、要么一手包办我的幸福，要么滚得远远去，别在这祝我幸福！
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超级搞笑的qq说说
1、我要好好学习，天天向上，她们长大了当老板娘，我长大要当老板他娘。
2、上帝把智慧撒向人间，机智的我撑了把伞。
3、你的长相突破了人类想象的极限。
4、如你男友玩LOL不理你，拆了他家键盘的R键就够了，随手转发正能量。
5、施主，化个B来日，化个胸摸下！
6、如果当初牛顿是坐在榴莲树下的话，那么现在的作业就不会这么多了。
7、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈地牺牲，成熟男人的标志是可以为了理想卑贱地活着。
8、心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪！
9、幸福是什么？幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。
10、李白乘舟将欲行，忽闻岸上踏歌声。动次大次切克闹，悠悠最炫民族风。
11、你像那天边的云，飘泊不定，叫人难以追寻；你像那水中的萍，流移四方，叫我难以琢磨。你能告诉我吗？怎么才能捉住你，可恨的小猪。
12、谁敢再打扰我写作业的话，我就和他一起玩。
13、那么想引人注目，去裸奔吧。
14、跟你很熟吗？没事弹个视频，当是你家电视啊，一按就出人。
15、数学其实十分简单，只是剩下那90分很难。
16、我一生中最幸运的两件事：一件是时间终于将我对你的爱消耗殆尽；一件是很久很久以前有一天，我遇见你。
17、我深信，会有一个男生是为受我的折磨而来到这世上的。
18、一个人总要走陌生的路，看陌生的风景，听陌生的歌，然后在某个不经意的瞬间，你会发现，原本费尽心机想要忘记的事情真的就这么忘记了。
19、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人多么痛的领悟。
20、老师：你喜欢小动物吗？小明：喜欢。老师：那到底多喜欢呢？小明：怎么说呢？顿顿都有吧！
21、我喜欢你，很久了，等你，也很久了，现在，我要离开，比很久很久还要久。
22、没有嫁不到男人的女人，只有娶不到女人的男人。
23、我以后生个儿子名字要叫好帅，那别人看到我就会说好帅的爸爸。
24、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
25、喝酒的时候是英雄，喝完酒之后是狗熊。
26、我特别庆幸得是，张亮他儿子没有继承他的小眼睛。
27、明天买两根火腿肠吃，也让它们成双结对进我肚子。
28、每次吵完架都觉得自己没有发挥好。
29、现在有人追你吗？有，我欠她块钱。
30、两个麻雀成菜肴，一只烤鸭在嘴间；窗边还有烤羊肉，杯中早就有美酒；麻雀太小吃不饱，吃肉喝酒不能少。
31、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。
32、格式化自己，就是为了删除你！
33、爱你是一种幸福想你是一种快乐等你是一种考验念你是一种习惯疼你是一种珍惜吻你是一种温柔看你是一种享受抱你是一种浪漫。
34、听说一直打错字的人，智商比较高。因为智商太高了，所以手就有点跟不上脑部运转的节奏。
35、我的未来不是梦，我的未来是做噩梦。
36、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫虫被鸟吃。
37、在爱情这场戏里总是有一个主角和一个配角，累的永远是主角，伤的永远是配角。
38、哎呀，骗子，牛肉方便面里面根本就没有牛肉。
39、醒是一回事，起床又是一回事。
40、干柴遇烈火，那叫明骚；湿柴遇小火苗，那才是闷骚。
41、我渴望爱情，一个人的笑印在俩人的眼眸，一份泪由两颗心来体味。如果今生的缘前生定，我愿用一切换一份真诚。
42、开学，别开玩笑了，我现在作业都一动没动，我拿什么开学！
43、如果以后你结婚了新郎不是我，我就搬到你隔壁做一个安静的老王。
44、车若要减挡，速度要适当，一踏离合油门放，同时放空挡，速抬离合器，空油加适当，再踏离合换新挡，离合缓抬油跟上。
45、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
46、在床上，实践是检验功夫的唯一的标准。
47、若白整天一副别人欠了他八百万的表情，初原整天一副欠了别人八百万的表情，方廷皓整天一副我有八百万的表情。
48、老师总是教育我们要爱护树木可是老师我想对你说：树木貌似都被做成试卷了。
49、女秘书：老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。
50、如果没有花朵，春天将会寂寞，如果没有激情，四季将会平庸，如果没有我，你将会失去一个最关心你的人！如果没有你，小兔会问：我该和谁赛跑呢？
51、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
52、山外青山楼外楼，灯红酒绿何时休，饭罢歌厅搂一搂，再去足疗泡半宿，山不移转山也愁，酒不醉人怎会有？
53、英语考试愁啊愁，愁白我的少年头；监考老师旁边站，吓的身上冒冷汗；本想周围瞅瞅看，一盘计划全打乱！
54、因为你有双下巴，所以遇到任何困难都不能低头。
55、我好怕被台风吹到别人怀里去，毕竟像我这样的，别人是肯定不会还的。
56、我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。
57、没想到的是，曾经那段暗恋的时光竟成为后来我们津津乐道的话题。
58、昨天有人说我丑，我当场就哭了，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。
59、谁说单身不好，爱情诚可贵，自由价更高，若为单身故，两者皆可抛。
60、不要放弃追寻你的梦。放心吧，只要能继续睡我就不会轻易起床。
61、如果你看中他的钱，在适当的时候要到这钱才是你的。打铁要趁热，要钱要趁爱！
62、智能手机地上狠一摔，就变成智障手机。
63、开往地狱的火车，已启程，请勿扰。
64、不懂我的人，请不要用你那B的思想来评价我，我们又不熟，你没那个资格。
65、祝我总能恰好拍死嗡嗡盘旋在耳边的蚊子。
66、世界上最遥远的距离不是生与死的距离，而是冬天被窝里和被窝外的温度差。
67、小步给我往死了迈，小伙给我往死了侩！
超级搞笑说说
1、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
2、运动会过后，有些人拿了名次，而有些人变成了表情包。
3、曾经和朋友仰望天空，我们俩都哭了，她哭是因为失恋，我哭是因为扭到了脖子。
4、听着，我允许你喜欢我。除了白头偕老，我们没别的路可选了。
5、如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧！
6、如果你的高中同学在KTV坐台，你恰巧碰到她了，你会？我会点她出台。
7、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
8、还记得小学考试考80分就像死了爹一样，中学考80分就像当了爹一样。
9、谁能把我成绩搞上去，连人带命都是你的。
10、让我做你的手机好不好，那样你就可以每天把我捧在手里了。
11、爷爷说：周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了。
12、我一辈子最美好的时光就是这几年，找不到人给我花钱，我花自己的钱还不行？
13、我记得前两年前单身还是贵族，怎么这两年成狗了。
14、一直没有明白一件事，学英语可以跟外国人讲话，可是学文言文！你tm跟鬼讲啊！
15、不管是在婚礼的喜帖上还是在葬礼的墓碑上，我希望我跟你的名字一辈子总能写在一起。
16、对不起，公共厕所没有适合你的性别。
17、枯藤老树昏鸦，学校食堂涨价，同学饿成瘦马，夕阳西下，麻麻我要回家。
18、两情若是长久时，又岂在朝朝暮暮。亲爱的宝贝，我不能常陪伴着你，但我和你的心永远在一起。
19、感情中有一种爱，叫做放手，当爱情远走时，要懂得放手。
20、女人如衣服，哥穿的是一般男人永远穿不起的牌子。
21、掩饰悲伤，寂寞唏嘘，爱的初体验。
22、班里发生了什么？不知道，先起哄再说。
23、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫！
24、天冷了，最想去的地方除了被窝，还有你的怀里。
25、我想学凤凰涅盘，谁知道一不小心熟了！
26、一次上课，和同学在后面玩牌，老师发习题卷纸，发到我这里没啦，我站起来和老师来了一句：老师，我少张牌。
27、有一位老师闯红灯，交警拦住。老师说：拜托，我教课要迟到了。交警：你是老师，谢天谢地，我等了20年。请你把不再闯红灯写100遍。
28、学霸们差不多得了，别学的太脱离群众。
29、我不管你外面有没有人，不在乎你和谁结婚，只要你不离开我。
30、你就像九天仙女下凡尘，可惜脸部先着地。
31、花间一壶酒，免费烟来抽；举杯邀明月，手上钱没有；醒时同交欢，醉后你买单。永结无情游，吃喝不用愁！
32、作为一个吃货，吃东西并不代表我饿了，只是因为嘴巴寂寞了。
33、只要猫儿不吃鱼，我可保证不喝酒；要有老鼠不怕猫，我就不把考试抄；煮熟鸭子要能飞，我把整瓶白酒吹！
34、老师总鄙视差学生拉了班级的后腿，班级又不是狗，还分前腿后腿的。
35、今天，同事收到前任的信息，内容如下：亲爱的，我已经考到驾照了，过马路小心点
36、趁活着就得多折腾折腾，因为我们都会死很久。
37、爱你是我一生无悔的决定，漫天星星都是我注视你的眼睛。无论结局如何，我都知道：此生最爱是你！
38、你在我的特别关心里，却不在我的最近访客里。
39、我视金钱为粪土，我爸视我为化粪池。
40、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
41、牵着你的手，跟着感觉走，走到胡同口，放开你的手，哎呀呀，你这条狗，见了母狗也不打个招呼就啃人家的口！
42、大电炮子小飞脚，俩嘴巴子全撂倒]跑堂你往这里瞅，说说你是什么狗。
43、常言道，冰冻三尺，非微波炉不能解冻！
44、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
45、内裤就像知识，看不见，但很重要。
46、别人班纪律好，成绩好，体育好，我们班开心就好。
47、数学证明题无非两种，一种是卧槽，这还用证明，另一种是卧槽，这也能证明。
48、方便面的确很方便，但煮它还是要用电。
49、我在等一个人，一个可以陪我很久很久的人。
50、前几天在网上买手机，店家说绝对正品，假一赔六。今天收到包裹，里面有七台手机
51、睡眠是一中艺术，谁也别想挡住我追求艺术的脚步。
52、看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。
53、我认识钱，钱不认识我。每次当我遇到它时，它总说：不要跟陌生人说话。躲得我远远的。
54、谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。
55、你也学学人家腾讯，一上线就叫我亲爱的。
56、读万卷书，行万里路，赚万贯钱，做万人迷！
57、感情从来都是一把双刃剑，既可伤害别人也会令自己受伤。
58、合适的鞋，只有脚知道，合适的人，只有心知道，走千条路，只一条适合，遇万般人，得一人足够。
59、你的笑容总是在我脑海中，让我难忘。
60、众人寻她千*，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾
61、天气冷得像个笑话，日子过得像句废话。
62、在马路上，开车无难事，只怕有新人！
63、今天历史老师上课提问我康熙的儿子是谁？我脱口而出殷正！然后我尴尬了。
64、你解释就是掩饰，掩饰的就是事实，事实就是罪恶的开始。
65、老天，我以后再也不叫你爷了，你压根就不爱我这个孙女。
66、药家鑫一审判处死刑，老板看完新闻，语重心长的对我们说，看见没，要加薪就是这个下场。
67、祝愿天下有情人都是失散多年的兄妹，（这个太狠了）
68、有一天我遇见了过去的自己，我一定一巴掌扇上去。你做了太多错事了。
69、都说在喜欢的人面前智商会变低，次奥，难道我爱上了作业？
70、其实我早就想改掉爆粗口的毛病，但是身边那群逗比总让我情不自禁！
71、低调不代表我没有光芒，善良不代表我就懦弱。
72、感情爱在的时候我们把说的话叫誓言，感情走了爱淡了那誓言就叫逝言。
73、别对我太好，免得我以身相许你又不要。
74、你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
75、想当年，偶也是一颗痴情的种子，不过打了场雷，劈死了。
76、出门别打这么厚粉底，都看不清你长啥样了。
77、时间对了，地址对了，情感对了，却缔造人物不对！
超级搞笑qq说说
1、最近读了一本教人遗忘的书，受益匪浅，书名忘了，内容也忘了。
2、装傻这事，如果干的好，叫大智若愚。木讷这事，如果干的好，叫深沉。
3、从小我就有个宿敌叫别人家孩子，从来不聊QQ，回回年级第一。我恨这个别人家孩子！
4、喜新厌旧不是病，一直原谅那个人才有病。
5、像我这么帅的，一旷课就会被发现。
6、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。
7、文能看书挤地铁，武能挤地铁看书。
8、告诉你别逼我，你再逼我，我我装死给你看。
9、其实，我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡缩水了而已，就是这样喵~
10、和媳妇吵架了，想买条项链，给她个惊喜求她原谅，但我又不知道媳妇戴多大的，于是就半夜起来用绳子量一下，没想到她醒了
11、有时候，会有种想哭的冲动，却又不知道为什么。
12、脂肪那么厚，动一下都那么难受！
13、风好，吹乱了我的秀发，吹落了你的假发。
14、你丫别欠，小心哥把你踹到电线杆上唱征服
15、别说灰太狼年都没吃到羊肉了，猫和老鼠的猫从年开始就没吃到老鼠呢。
16、宅男宅女标准：在床上以电脑为圆心，以胳膊长为半径拿取物品活动。
17、因为你有双下巴，所以遇到任何困难都不能低头。
18、我最大的优点就是钱多，最大的缺点就是花的太快。
19、动物园有只猴子奇丑无比，人见人吐，有一天我去了我吐了，有一天你去了，猴子吐了。
20、别得意，只有小人才懂玩阴的，不要那么快就承认你自己是那个身份！
21、所有人都说我把你宠坏了，唯独你说我从来没宠过你。
22、你再不让我穿上婚纱我就让你穿上袈裟。
23、我们的优点是我们知错能改，我们的缺点是我们不知道错了。
24、葡萄美酒夜光杯，欲与友人举杯催。抬头不见天上月，低头举步身影长。醉卧酒场君莫笑，酒逢知己醉方休。
25、学校食堂完美诠释了什么叫拖堂两分钟，排队两小时。
26、记得那是一个寒风刺骨的冬天，早上不想上课，让室友帮忙请假，随便找个理由。很快，我中暑的消息传遍了整个校园。
27、如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目？
28、你那么高怎么不去打篮球你那么矮怎么不去卖烧饼
29、失败是成功他妈，那我已经有很多妈了，可一个怀孕的也没有。
30、在床上，实践是检验功夫的唯一的标准。
31、原谅学渣的我盛装出席，手握水笔眉头紧锁奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
32、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道！
33、李白乘舟将欲行，忽闻岸上踏歌声。动次大次切克闹，悠悠最炫民族风。
34、千保健，万保健，心态平衡是关键。
35、一片云与一片云之间，是蓝蓝的友情。一簇花蕊与一瓣花朵之间，是粉红的爱情。可我与你的世界，愿你离我最近。
36、《十年》唱出了每个胖纸的心声：一边想瘦，一边泪流
37、别说你一无所有，你不是还有病么。
38、一个好的女朋友能给你电脑省20G的空间；一个好的男朋友能帮你省200颗南孚电池。
39、你心目中最想养的宠物是什麽？奥特曼
40、穷怎么了？穷就应该被嘲笑吗？抬头，挺胸，让大家看看，你不仅穷，还丑。
41、我特别庆幸得是，张亮他儿子没有继承他的小眼睛。
42、QQ上明明是他加的你，他却发一句：你是遇到的同学速速现身。
43、我不能说，我可以给你想要的，但我就有那么一颗赤诚跳动的心。
44、本想华丽的转身，不料低调的撞墙。
45、失掉你我已不会做人，如何还留力爱人。
46、我一辈子最美好的时光就是这几年，找不到人给我花钱，我花自己的钱还不行？
47、我的眼睛必定有问题，由于我的视线始终无奈从你的身旁移开。
48、我那么钟爱你，你钟爱我一下会死啊。
49、全国有一半在嘲笑另一半，其实寰球都是傻瓜。
50、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
51、如果我爱上你的笑容，要怎么收藏要怎么拥有。
52、如果你忘了苏醒，那我宁愿先闭上眼睛。
53、有一个为了你和所有异性保持距离的说的爱人是最暖心的。
54、严重抗意凤凰卫视在播放广告时插播电视剧！
55、不是所有牛奶都叫特仑苏，不是所有人我都叫他猪。
56、谁说结果不重要，我辛辛苦苦奋斗的结果为什么要给别人。
57、戒烟容易，戒你太难。当爱恋的病毒悄然而至，当你把从我心中下载的初吻放进回收站，我决定把爱情低格，让回忆格式化。你知道我的心在哭泣吗？
58、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。
59、感情从来都是一把双刃剑，既可伤害别人也会令自己受伤。
60、我就在教室多看了你一眼，你就让我上讲台做题。
61、生命为你提的字，谱成摇滚乐的诗。
62、作为帅哥的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。
63、用微笑装作不在意你的嘲笑，不关心你的离去。
64、宅到久时天然呆，呆到深处自然萌，萌至极限轻松嫁，嫁与他人继续宅。
65、希望钱包里的钱都相亲相爱，然后生很多很多很多小孩该多好啊！
66、哥，哥，哥，考试信春哥，不用做功课，保我不挂科。
67、你问我爱你到底有多深，钞票可以代表我的心。
68、对于长肉这一事，我只想默默的说一句：别冲脸，有什么事冲胸来呀！
非主流超级搞笑说说
1、情人总分分合合，可是我们却越爱越深。
2、快递员大清早打电话给我，一接通后他说：你好，我是此时他定了几秒，然后来了一句，等一下哈，我看下我是什么通！
3、每个人都是一个国王，在自我的世界里纵横跋扈，你不好听我的，但你也不好让我听你的。
4、和你做朋友，最起码的标准是什么？得是人。
5、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
6、不要以为男人喜欢瘦女人，他们要的是整体苗条，局部丰满！
7、老师在黑板上写完了数学题，对正在睡觉的我说：你，上来给我解一下！我迷迷糊糊走上讲台，伸手解开了她的胸罩带
8、你看天上的月亮，好圆的。对了，你有近视眼，你看水里好了。
9、只知道刚的人，难免会被折断；只有柔的人，到头来终是懦夫
10、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。
11、人生最痛苦的事是肚子里没货，人生最最痛苦的事是肚子里就那么点儿货。
12、老师，你敢不敢声音小点讲课，让我好好睡会觉行不行？
13、远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。
14、我也曾有过一双翅膀，懒惰使我没有拿它出去觅食，而是放在锅里炖汤喝了。
15、嫁鸡随鸡；嫁狗随狗；嫁到猴子通山跑；嫁给我请你吃烧鹅！
16、爱情不是互相看着对方，而是一起看向同一个方向。
17、现在整的多经典，过去长得多惊险。
18、挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。
19、春风十里，五十里，一百里，木瓜炖雪梨，芝士玉米粒，鸡汁土豆泥，不如你，全都不如你。
20、晚上热的难受，我让老婆帮我扇扇风，她居然冲着我放了个屁，又补了一句：我不制造风，我只是大自然的搬运工。。。
21、下辈子做只考拉，每天睡觉20个小时，吃2个小时，发呆2个小时，这才是完美人生啊！
22、女友一说想我，我就知道她又饿了。
23、在学校，抄作业是速度是WiFi，自己写的速度是4G；在家，抄作业的速度是3G，自己写的速度是断网。
24、我才不去见网友，除非国家修改一夫一妻制。
25、听君一席话，省我十本书！
26、滴不尽相思血泪抛红豆，开不完春柳春花满画楼。
27、原来超人是这样死的，天气太冷了，飞着飞着被冷死了。
28、问世间情为何物，只叫人拖去衣裤。
29、唰的一下！我就站在你面前，深情的望着你，你会？把你给日了。
30、考历史的时候，我莫名的有一种沉重感，因为我就要改变历史了。
31、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻
32、总有那么几个人，老师一叫他们起来回答问题，全班就笑。
33、QQ上明明是他加的你，他却发一句：你是遇到的同学速速现身。
34、那天你握住那东西上下摇晃，叫你轻些别太激烈了，你就是不听，结果喷得我身上粘粘的湿湿的早就跟你说开香槟会喷吧！
35、贱女就是矫情，贱男就是多情。
36、我发起脾气来，自己都害怕，怕别人打我。
37、世界上所有形容蠢的词眼都是为了表现你的智商而存在。
38、问君能有几多愁，树上骑个猴，地下一个猴。
39、想一想，如果你没有遇到那个改变你一切的人，你的世界会有什么不同。
40、妈妈夸我贤惠、闲的什么都不会。
41、男人一生中最诚实的一刻，是签结婚证书时。
42、女人不是万能的，但是没有女人是万万不能的。
43、都快毕业了，那些暗恋我的人啊，怎么都呢么沉得住气啊？
44、女生们阿，男生轻轻打你一下是让你撒娇，不是让你以十倍的力气打回来。
45、如果这一生我可以有999次好运，我愿意把997次都分给你，只留两次给自己：一次是遇见你，一次是永远陪伴着你。
46、我只是胖着玩玩，哪像你丑的那么认真！
47、哥看的不是月亮，是嫦娥！
48、夏天到了，我才发现，哪凉快哪待着去真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀。
49、我好像对纸过敏，每次做作业都难受。
50、不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。
51、连广告也信，读书读傻了吧！
52、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
53、上学时睡7个小时都不够，放假了睡5个小时倍有精神。
54、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
55、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
56、快把谱给我，不给，我怎么靠谱啊？
57、我不能说，我可以给你想要的，但我就有那么一颗赤诚跳动的心。
58、不吃饱哪有力气减肥啊。
59、我能感觉到你的心痛，你有你说不出的无奈但是你做出一副无所谓的样子，你越是这样我就越难受。
60、都说婚姻是爱情的坟墓，那么结婚周年庆祝，不就是在扫墓吗？
61、我最不擅长做的事情就是挽留，而一个个偏要走。
62、天若有情天亦老，人若有情死得早！
63、毁谁不是毁，灭谁不是灭。
64、如果你们谁敢再打扰我写作业的话，我就和你们一起玩。
65、听着，我允许你喜欢我。除了白头偕老，我们没别的路可选了。
66、都说强拗的瓜不甜，哥就喜欢吃苦瓜。
67、不要说我胖我会认为你嫉妒我比你吃的好。
68、你可不可以不生我的气了，要生，生我的孩子吧！
69、我在春天种下一个女朋友，秋天，我收获了一堆绿帽子。
70、小时候吃西瓜，就吃尖尖，吃到有籽的地方就不吃了。
71、我们其实都是三好学生，我们的三好是：玩好、吃好、睡好。
超级搞笑短句
超级搞笑短句
1、30年前是人吃粉丝，现在是粉丝 吃人。
2、董卿说：马先生的儿子马季
3、人生最痛苦的事情是人死了钱还没用完。
4、你读完了博士，我烈士。
5、在没你有的岁月里每年30都有个姑娘陪我
6、肉的理想，白菜的命。
7、你想占有我，我想占有你。
8、骗子太多，傻子明显不够用了。
9、我是天使，回不去天堂是因为体重的原因。
10、你一个没点，还让我们送一个啊？
11、别把虾米不当海鲜。
12、失败不可怕，关键看是不是成功他妈。
13、80多岁好几个呢哎呀，都是80后啊。
14、问：你把你老板找来。答：没有。
15、梁山伯和祝英台也是同学，都蝴蝶了，还偏偏飞呢。
16、这条狗把你咬了，他很骄傲啊。
17、你长的挺婉约的。
18、镜头上有个老头特别像你，仔细一看，萨马兰奇。
19、明抢、豪夺、你索马里海盗是吧？
20、我上三年级，你上六年级，我上六年级，咱俩就同班了。
21、你说你一个没点，我还倒贴一个呢。
22、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
23、中文名字：小沈阳 英文名字：XIAOSHENYANG（消声样）
24、好饭不怕晚嘛。
25、还有三个小时，灰机就要起灰了
26、虽然我失去了一棵歪脖树，但是获取了一片大森林啊。
27、他哥咋这么网八蛋呢？他哥算啥？你是个优秀的小伙子。
28、穿上我的黑马甲，美国总统奥巴马。
29、这就是登鼻子上脸的精神。
30、你雷死我了
31、亲爱的，我在海底呢。
32、你的手机比话费还便宜。
33、史上最神秘的部门：有关部门。
34、我还敢酒后开飞机。
35、历史博物馆就是：从猴到人
36、我的人生有A 面也有B面，你的人生有S面也有B面。
37、我给警察那个驾照啊，是白岩松的。
38、人生最最痛苦的事情是人还没死，钱用完了。
39、我就是在路上斩棘杀龙游江过河攀上塔顶负责吻醒你的公主。
40、掌握一门外语是多么的重要啊（狗叫）
41、麻烦你扬州炒饭一份，多点葱花，少少盐，extra一个egg，打包带走。
42、苏格兰调情。
43、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
44、我感谢你的八辈祖宗，我做鬼都不会放过你的。
45、我们马路上有公交专线，奥运专线，为什么不设置一条酒后专线呢，便于管理。
46、社会进步了，火车提速了，姚明的儿子上下来就会走路了。
47、我的老公叫鸡仔
48、泡妞就像挂QQ，每天哄她2个小时，很快就可以太阳了。
49、连道理都不会讲，那你怎么能讲清道理啊？
50、明骚易躲，暗贱难防。
51、咱保安那就是一道首都的灰色风景线。咱保安水泥灰。
52、我在心脏里干保安，牛
53、你看得出我擦了粉吗？
54、邻居们，夸我，有一种大湿的风范
55、你这一周走都走出了一个女子足球队的阵容啊
56、人家有的是背景，而我有的是背影。
57、我的名字叫Rain，小名叫润土。
58、紫荆城归他管=城管
59、既宅又腐，前途未卜。
60、有一次我上街，一群女孩把我拦住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。
61、路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。
62、你妈生你的时候是不是把人给扔了把胎盘养大？
63、要问我是哪一个，顶天立地一保安。
64、村长，你咋又坐箱子上了？你想当乡长啊？
65、要问我是哪一个，如花似玉小保姆。
66、冲杯三鹿---。
67、没事儿，我这么大盘饺子，还在乎你这片蒜啊。呆着吧。
68、不怕偷儿带工具，就怕偷儿懂科技！
69、公安有枪，保安还有棍呢。
70、一三五喝白的走，二四六和啤的走。
71、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。
72、现在的大学生太没素质了！过来拷毛片，居然用剪切！
73、不可否认，马赛克是这个世纪阻碍人类裸体艺术进步最大的障碍！
74、天涯何处无芳草，何必就在身边找，数量本来就不多，何况质量还不好。
75、令堂可是令尊表姐？
76、白马啊你死去哪了！是不是你把王子弄丢了不敢来见我了。
77、我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。
78、你不让我唱，我就不敢你上菜。
