搞笑内涵说说。
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1、像我这么冲动的女孩，就应该被人狠狠打一笔钱，让我好好冷静一下。
2、只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生好的男生叫热狗。
3、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。
4、其实人的长相就分为两大类：一类是天生丽质；一类是天生励志。。。
5、黑夜里一脱毛衣噼里啪啦的静电，觉得自己称得上是一只上等的皮卡丘。
6、老师给我多少分，我祝老师活多少岁。
7、每一个表现矜持淡定的现在，都有一个很天真也很傻的曾经。
8、自从买了保险，我走路都不看红绿灯了。
9、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
10、从前有一个人，他想写完作业再吃饭，后来他饿死了。
11、美国高中有吸血鬼，韩国高中有大长腿，中国高中作业压折腿。
12、人生的三个阶段：一，凭着自身条件挣钱的月光族，这叫一败天地；二，败完了自己又开始啃老的，这叫二败高堂；三，到了年龄找了个和自己一样的伴侣，这叫夫妻对败。
13、看到你过得不如意，我就安心了。
14、别人酒后吐真言，我酒后只会吐食物。
15、有一人问我，你坐过飞机麽，我回答，没坐过，打过。
16、老师总是教育我们要爱护树木，可是老师，我想对你说：树木貌似都被做成试卷了。
17、喜欢就去告白啊，说不定人家正等着拒绝你呢。
18、有老公有怎么样。有守门员球不是照样进吗？
19、如果你听到我的笑声不是哈哈哈而是吼吼吼一定要多关心我，顺便帮我买支唇膏。
20、我这辈子只有两样不会，这也不会，那也不会。
21、那一年，苍井空还是处女，冠希还没有相机。
22、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
23、钱是铁面无私的，坑了多少家庭。
24、哥哥说：小时候喜欢和男生玩，长大后喜欢和女生玩。
25、老师，小刚明天要请假，因为他明天可能要病了。
26、锄禾日当午，啥都不靠普。闲来没事做，不如斗地主。
27、我觉得我现在上课已经不是开小差了，而是直接出差。
28、不要脸这事，如果干的好，叫心理素质过硬。
29、李白乘舟将欲行，忽闻岸上踏歌声。动次大次切克闹，悠悠最炫民族风
30、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。。。
31、每次别人夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
32、每次坐电梯，听到叮的一声开门声，都觉得自己在微波炉里。有时候里面还会有熟人。
33、算了，不减肥，你爱或者不爱肉都在那里不增不减。
34、我问上帝：怎样把悲伤地事一边开心一边忘掉。上帝回答：把自己弄疯掉。
35、先是朋友后是妹，最后变成小宝贝。
36、我疯过，傻过，执着过，坚持过，我爱过，到最后还是我一个人过。
37、我在网上被别人骗了一千三，我去报警，警察说金额不到两千不予以立案，于是我马上又往骗子的账户打了七百，深深被自己的智慧震惊了。
38、男人都应该喜欢肉肉的女孩。喜欢骨头的，那是狗狗。。。
39、每次早上醒来才知道晚上要早点睡。
40、看到装逼的人哥总是默默的低着头，不是哥素质好，而是哥在找砖头。
41、带女友去游乐场坐过山车，别人的女友：啊~啊~好恐怖啊！我的女友：哎呦卧槽，哎呦卧槽！
42、你觉得你喜欢的人也喜欢你的时候，一般是你想多了。
43、上课不认真听课只有三个原因：手中拿个手机，心里有个傻比，旁边有个逗比。
44、真正的信任，就是你说：我放了个不臭的屁，她绝不捂鼻子。
45、入冬之后，世界分成了两部分，被窝里的部分，和被窝外的部分。
46、现在复习的感觉就是，马上要有一大波僵尸涌过来，但老子连向日葵都还没种。
47、我再也受不了我那吃货女友了，她把我那个小核桃的手链，敲碎吃了
48、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐。船都头晕，更何况是脚踏两只船呢？
49、我暗恋的人昨天换了发型，我顿时觉得我变心了。
50、床，你放开我，不要这样子，我还要上学哇。
51、这年头，手上没有几十张试卷都不好意思跟别人说学校放假。
52、有些课就像南孚电池，一节更比6节长。
53、上一次末日恐龙都死光了；所以这次我很担心你啊。
54、在这个年纪爱上你，不是因为你有车有房，只是那天阳光很好，你穿了白衬衫，兜里揣着一包辣条
55、你的照片真不错，24k，纯流量打造。
56、最近，家里穷的苍蝇都跑别家去了。
57、上网真蛋疼。三秒一卡，卡的潇洒。五秒一停，停的有形。
58、十年前小学生吃辣条，大学生喝咖啡，十年后小学生吃哈根达斯，大学生吃辣条，这不是重点，重点是吃辣条的还是那些人。
59、上联：找工作找好工作下联：找老公找好老公横批：做梦。
60、工资不准时，大姨妈倒准时。
61、把你的脸拿开点，不要脏了我的眼。
62、谎言，经过包装有了一个更好听的名字：誓言。
63、本想一口一口吃掉忧愁，但却一口一口吃成肉球。
64、还是10086对我好，我给他发一条短信，他给我回3条。
65、你知道自己有多恶心吗，当你妈妈第一次感觉到你的存在时她吐了！！
66、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。
67、老公用蓝牙把你的爱传过来吧。
68、你是破烂，但我不是收破烂的。
69、你看哥是不是很面熟，没错，上辈子你和哥是夫妻。
70、那些年错过的大雨，这几天全都还给你，还想告诉你，告诉你，明天，后天还有雨！
71、风萧萧兮易水寒，欠了钱兮你要还。
72、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么你走起路来真是一步一个脚印！
73、人生自古谁无屎，有谁拉屎不要纸。好诗，好诗。
74、我记得你，你就是那个掉粪坑三小时被打捞起来不仅没事还边跑边笑边擦嘴边打嗝的少年。
75、现在的节目名字都是爸爸去哪儿奔跑吧兄弟那我也起几个节目名字吧干爹从了我吧嫂嫂不要啊。
76、妈妈说：女孩子家嘴巴要甜。于是我果断吃掉了家里所有的甜食。
77、月老，请下次为我牵红线时换成钢丝吧，这该死的红线老断。
78、男人不穿衣服是禽兽，穿了衣服就是衣冠禽兽。
79、如果当初牛顿是坐在榴莲树下，那么我们的考试应该容易的多了。
80、你长着熊大的身体，却做着熊二的事。
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搞笑内涵说说大全
1、我女朋友一准儿是个路痴，到现在还没找到我。
2、要做个有气质的流氓，有品位的色狼，有知识的文盲！
3、想找人崇拜的时候，我会去照镜子。
4、当你发现你身边的朋友又多了，说明你又有什么可利用了。
5、当真正被爱的时候，其实你也不用那么漂亮。
6、甜的香的辣的酸的苦的你却偏偏喜欢骚的。
7、在多少世纪的时候，电脑能被发明成无辐射的？
8、英语听力就是听俩傻逼说话，完了还反过来问我们，他们说了什么。
9、早上不想起，就在被子里穿好衣再眯一会。
10、哥们儿，麻烦让一下，你挡着我的手机信号了。
11、以后不要在我面前说英文，OK？
12、下辈子当自己仇人的老婆，花光他的钱报复他。
13、永远有多远？你小子就给我滚多远！
14、每次拆蚊香都尼玛跟拆炸弹似的，这尼玛是谁设计的。
15、很多老师问我以后想成为什么样的人，我想难道我就不能保持原创吗？
16、其实，你的唠叨是我一生中最幸福的时候，而我却不知道。
17、天空不留下鸟的痕迹，但我已飞过！
18、要想不被别人踩在脚下有两个办法，一是变更强，二是变成屎！
19、问世间情为何物，只叫人拖去衣裤。
20、姑娘没白马了，去抢头驴吧。
21、初恋无限好，只是挂得早。
22、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。
23、人生痛苦莫过于经历了超级风雨后，不但没看到彩虹，结果还感冒了。
24、或许你真的不该认识我，这样会乱了你的生活。
25、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要在对着镜子刷牙了。
26、树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。
27、遇见你已经花光理我所有的运气，我再也没有机会蒙对选择题。
28、我知道伸出手你不会跟我走，于是我伸出了脚，看吧绊倒你果然来追我了。
29、我想活到新闻联播大结局的那天。
30、大电炮子小飞脚，俩嘴巴子全撂倒］跑堂你往这里瞅，说说你是什么狗。
31、如果我的人生是一部电视剧，那你就是半路杀出来的广告。
32、都说婚姻是爱情的坟墓，那么结婚周年庆祝，不就是在扫墓吗？
33、是老师说不能乱扔垃圾，不然俄早把你扔出去了。
34、物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨。
35、有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。
36、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。
37、你走的那天，我决定不掉泪，迎着风撑着眼帘用力不眨眼。
38、有没有那么一瞬间，你心疼过我的执着。
39、有没有人和我一样，想念一个已经遥远的归人。
40、别以为你长着一张西门庆的脸，就可以追求姐，姐不是潘金莲。
41、爱我你说，搁在心里多坎坷。
42、音乐啤酒我都有，唯独没有女朋友，谁愿陪我一起玩，伴我游戏快乐游！
43、在马路上，开车无难事，只怕有新人！
44、困就一个字，我只说一次，你知道我只会用瞌睡表示。
45、现在的大学生太没素质了！过来拷毛片，居然用剪切！
46、下辈子我要做你的心脏，至少我不跳你就得死。
47、别说我很高傲，只是我拒绝与禽兽打交道！
48、李白乘舟将欲行，忽闻岸上踏歌声。动次大次切克闹，悠悠最炫民族风。
49、最悲催的就是班主任教的科目你不及格。
50、一两一两的瘦，一斤一斤的胖，让我情何以堪！
51、任你汗青车轮向前滚滚，唯我三环交通文斯不动！
52、天苍苍野茫茫，你吃草我吃糖。
53、时间对了，地址对了，情感对了，却缔造人物不对！
54、最近读了一本教人遗忘的书，受益匪浅，书名忘了，内容也忘了。
55、其实最关心你的，永远是那个最爱打击你的。
56、你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪！
57、凭一张照片，你就说喜欢我，欧槽你以为你是在淘宝吗？
58、小时候我饿了，我爸让我啃他脚趾头。
59、时间真的是个让人讨厌的东西，它不经任何人同意就任意改变了一切。
60、尽量撮合身边同学，以后会省很多份子钱。
61、数学其实十分简单，只是剩下那90分很难。
62、你觉得你本人好看，还是照片好看？关灯好看。
63、考试测的不是成绩，而是中国移动的信号。
64、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道！
65、我们来扔硬币打赌吧，正面你做我男朋友，反面我做你女朋友。
66、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
67、一个人吃饭会感到孤单，但一个人吃零食的时候就不会。真的无法反驳！
68、命运就像强奸，反抗不了就学会享受。
69、每次跟别人吵架后，总觉得没发挥好，还想再吵一遍。
70、掩饰悲伤，寂寞唏嘘，爱的初体验。
71、我们都是好学生，不谈恋爱不私奔，小喇叭里陪伴你，初二一班我姓曾。
72、如果有钱也是一种错，我情愿一错再错。
73、人生最大的缺憾就是不能吻自己的脸。
74、我一直在想第一个发现牛奶能喝的人对牛做了什么！
75、青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。
76、据说，你流出来的眼泪，是你脑子里进的水。
77、史上最有名的女人不是潘金莲，不是武则天，而是容嬷嬷。
78、要不是老师说不能扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
79、你现在过得好吗？如果你过得不好我也就安心了。
80、如果你愿意一层一层一层剥开我的心，你会坐牢的我告诉你。
81、你走你的过街天桥，我过我的地下通道。
82、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。
83、亲爱的，咱们什么时候结婚，宝贝等你把孩子生下来以后。
84、我不会为你哭，我的睫毛膏太贵了。
85、心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪！
86、说不出你哪里好，就是想看你洗澡。
87、老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢。
88、追到小偷，笼统把散失拿归来；追到女朋侪，你的散失才刚起头。
内涵搞笑说说
1、你看哥是不是很面熟，没错，上辈子你和哥是夫妻
2、每次遇到乞丐，他们都向我抖一下碗里的钱。。难道这是炫耀吗？我该怎么说？
3、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。
4、分手之后，我不奢求什么。只希望你以后的女人一个不如一个
5、有一人问我，你坐过飞机麽，我回答，没坐过，打过。
6、有一个面包，走着走着肚子饿了，于是就把自己吃了。
7、对于白富美，三点我都达标了白吃、富态、臭美
8、新郎新娘在洞房，正打算行房事的时候，由于光线有点暗，新娘就问：要不要点蜡烛啊。新郎被吓到了，说到：才第一天，不要玩那么大吧。
9、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！
10、别人酒后吐真言，我酒后只会吐食物。
11、老师给我多少分，我祝老师活多少岁
12、去年连出家人都炒股了，今年炒股的炒成了出家人。
13、你的照片真不错，24k，纯流量打造
14、从前有个女孩很喜欢吃麻辣火锅，后来她男朋友不让她吃了...
15、男人一丝不苟的吸引力仅次于女人的一丝不挂。
16、耍酷，装帅，这就是哥；哥有资本，谁叫哥就是一个神话！
17、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
18、最近觉得我的手越来越好看了，可能是情人眼里出西施的原因！
19、每一次看到你，我就很自然的会摆出一个，奥特曼的姿势。
20、有老公有怎么样。有守门员球不是照样进吗
21、如果你喜欢的人醉倒在你床上，你会选怎么做：A守护在她身边；B帮她盖好被子；C轻轻的吻她一下；D把她XXOO。正确答案：DCBA。
22、白雪公主的故事告诉我们，就算7个屌丝再好也比不上高富帅的1个吻！
23、口袋里钞票的颜色决定今天的心情。
24、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了
25、算了，不减肥，你爱或者不爱肉都在那里不增不减。
26、建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
27、风萧萧兮易水寒，欠了钱兮你要还。
28、我问上帝：怎样把悲伤地事一边开心一边忘掉。上帝回答：把自己弄疯掉。
29、哥哥说：小时候喜欢和男生玩，长大后喜欢和女生玩。
30、哥们儿，麻烦让一下，你挡着我的手机信号了。
31、春眠不觉晓，早起练晨跑，若能遇美女，那该有多好。
32、我能摸摸你的校徽么你竟然把袭胸说得这么清新脱俗！
33、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。
34、我用微笑控制我的低调，用低调控制你们的尖叫！
35、偷偷拿班主任手机把他手机热点打开，紧接着隐藏热点，如果你觉得我是蹭网那就错了，每当手机提醒我有可用wifi时，那就是班主任又来巡视了，随手传递正能量！
36、只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生好的男生叫热狗。
37、有些课就像南孚电池，一节更比6节长。
38、世界上最好听的声音就是我躺在床上，你在卫生间，传来哗哗的水声.
39、一个成功的男人背後有一个支持的女人，一个失败的男人背後有一个捣蛋的女人。
40、是不是单身久了，最近看到一头母猪都觉得眉清目秀。
41、树没有皮则死，人没有脸皮则无敌。脸皮都不要了，它还怕什么呢。
42、李白乘舟将欲行，忽闻岸上踏歌声。动次大次切克闹，悠悠最炫民族风
43、月老，请下次为我牵红线时换成钢丝吧，这该死的红线老断
44、妈妈说：女孩子家嘴巴要甜。于是我果断吃掉了家里所有的甜食
45、我暗恋的人昨天换了发型，我顿时觉得我变心了。
46、我再也受不了我那吃货女友了，她把我那个小核桃的手链，敲碎吃了
47、买了一根黄瓜几天后居然发芽，我不禁感慨粪便果然是最好的肥料.
48、入冬之后，世界分成了两部分，被窝里的部分，和被窝外的部分。
49、刚打开一罐可乐，男朋友一把抢过去，说道：喝可乐杀精！不许喝！我诧异道：那你还喝？我漱口。
50、还是10086对我好，我给他发一条短信，他给我回3条。
51、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼
52、本想一口一口吃掉忧愁，但却一口一口吃成肉球。
53、不要迷恋哥，因为哥只是个传说。不要迷恋姐，姐卸妆后让你吐血。
54、每次早上醒来才知道晚上要早点睡。
55、老师，小刚明天要请假，因为他明天可能要病了
56、会演戏的不一定都是演员，会装的一定就是孙子。
57、女：你这东西我怎么没有啊？男：这是男人的标志，只有爷们才有！女：我摸一下，哇～鼓起来了！会动的，还硬硬的！这是什么呀？男：它叫喉结
58、自从买了保险，我走路都不看红绿灯了
59、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐。船都头晕，更何况是脚踏两只船呢？
60、床，你放开我，不要这样子，我还要上学哇。
61、真正的信任，就是你说：我放了个不臭的屁，她绝不捂鼻子。
62、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。。。
63、祝我生日快乐！愿我未来的媳妇找到我，我们赶紧登记结婚生孩子。
64、一些人的情商比较低，没法扮演好自己的社会角色，所以一直以最真实的自己面对世界.
65、亲爱的，我错了，理当家法伺候，请老婆专程回来，亲手执法。
66、二逼青年：我永远十七岁。文艺青年：十七岁就开始苍老。普通青年：十七岁就开始苍老师。
67、其实人的长相就分为两大类：一类是天生丽质；一类是天生励志。。。
68、男人都应该喜欢肉肉的女孩。喜欢骨头的，那是狗狗。。。
69、上一次末日恐龙都死光了；所以这次我很担心你啊
70、先是朋友后是妹，最后变成小宝贝。
71、我好喜欢你同桌啊，长得漂亮又温柔，简直就是我女神嘛同桌，你这样明目张胆的夸自己真的好吗？
72、天天去健身房，也没看到有漂亮的妹子，我就去问教练，教练幽幽的来句：漂亮的妹子没时间，再说哪里用到健身房来锻炼！
73、请不要在广告期间插播电视剧。
74、每次ATM取钱，取100块钱，机器点钱的声音，跟要给我好几万似的
75、锄禾日当午，啥都不靠普。闲来没事做，不如斗地主。
空间搞笑内涵说说
1、开往地狱的火车，已启程，请勿扰。
2、你给的在乎，是我开心的理由。
3、你不要说话好吗？你一说话就把你的智商暴露了。
4、其实我不会讲笑话，可是总有人让我讲一个，我还没讲呢，你们就笑了。
5、你也算是变态界的一朵奇葩。
6、我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了！
7、真希望家里的零食能跟壁虎一样有再生能力。
8、你相信吗，总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上？
9、幸福就好，不要晒出来，因为晒多了，迟早有一天会晒干的。
10、放假等于就是换个地方写作业不是么？
11、温馨提示：您的国庆假期余额不足，请尽快充值。
12、揍你个性生活不能自理！
13、人生自古谁无死，早死晚死都得死。
14、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
15、打遍天下所有的酱油，让别人吃醋去吧。
16、在你滚离我的视线那一刻，我会伸出我有力的中指来赞颂你这个正确的决定。
17、听说过很多减肥方法，依然胖着过完这一生。
18、你穿得很危险，但长得很安全。
19、当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
20、我发誓，以前发的誓从现在开始都取消！我发誓以后再也不发誓了！
21、我希望我打球时，都有你在一旁为我加油，为我擦汗。
22、千保健，万保健，心态平衡是关键。
23、我逗不逗逼，取决于站在我面前的人跟我熟不熟。
24、早知道他不是好东西，就是忘了说了。
25、我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。
26、迟早会有一个眼瞎的看上你然后对你好得没话说。
27、男人花钱是为了让女人高兴，女人花钱是因为男人让她们不高兴。
28、两个人熟不熟，要看聊天的猥琐程度。
29、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！
30、跟你说个秘密你别皱眉，我现在好想你好想抱紧你。
31、有些话，你想说自然会说，不想说，听到的也只是假话。
32、人世间自有天道，那就让天道来收拾你吧！
33、世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。
34、挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。
35、夜，有了星星温柔的眼眸，就会变得绮丽。
36、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
37、放下一个人，想忘记，最有效的方法是？研究奥特曼。
38、我常常看镜子里的我，一时感到丑，一时感到美腻！
39、再见来不及握手，来不及送你走。
40、你若安好，便是晴天，你若幸福，便是终点。
41、我的诞辰欲望是成为你床上的公仔，愿你每晚都能拥我入睡。
42、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，你是属于中间的，好难看的。
43、俺从不写措字，但俺写通假字！
44、做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。
45、我在想什么？还在妄想什么？注定是有缘无分！
46、我们都像小孩，胡闹是因为依赖你；懂礼貌，是因为你是外人。
47、我想问问你，这是哪个坟圈子爆炸把你崩出来了？
48、如果没有你，在我孤单寂寞的时候，有谁来给予我需要的温暖。
49、时间真是个伟大的东西啊，可以让命运颠沛流离。
50、你贱的有出息，骚的够洋气。
51、谁说豆腐拍不死人，下次换冻豆腐试试。
52、别说你一无所有，你不是还有病么。
53、装傻这事，如果干的好，叫大智若愚。木讷这事，如果干的好，叫深沉。
54、心灵深处的灯塔，只有纯洁无暇的爱情才配点亮。
55、不当家不知柴米贵，不拍照不知自己肥。
56、执子之手，将子拖走。子说不走，好吧，关门放狗！
57、帅哥之间的勾肩搭背，有的重点在于肩和背，有的重点在于勾和搭。
58、我喜欢闷骚女人。在别人面前闷。在我面前骚。
59、神啊！如果没办法把我变瘦的话！就把我身边的朋友们变胖吧！
60、爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。
61、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
62、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在眼里？
63、友情可以进一步为爱情，但是爱情退一步就不一定能还原为友情。
64、爱情生活里，比找不到安全感更可怕的是找不到安全套。
65、以前不在乎的现在得不到了，以前得不到的现在不想要了。
66、人之初，性本善。你炒饼来，我煎蛋。
67、我的眼睛必定有问题，由于我的视线始终无奈从你的身旁移开。
68、要么读书，要么旅行，身体和灵魂必须有一个在路上。
69、帅的人说话都喜欢说一半，比如。
70、天冷了，晚上睡觉冻醒了别忘了给舍友掀一下被子。
71、客户虐我千百遍，我待客户如初恋。
72、这两片嘴唇，切切倒有一大碟子。
73、作为失败的典型，我其实很成功。
74、会帮你系鞋带的男人是好男人！且珍惜。
75、选择那个让你快乐的人一起共度余生，而不是你必须努力取悦的那一个。
76、你不是黄蓉，你只是蝗虫，你为嘛要靖哥哥？你真不要脸。
77、嘴巴那么毒，喝农药长大的？
78、你在不理我，我就成包子了，而且是天津最出名的那个。
79、有了你，黑暗不再是黑暗。
80、要珍惜身边的每个人，因为前世扭断脖子的回眸，才换来今生我们的相遇。
81、像我这种又懒又好吃的人，唯一可以依靠的减肥方式就是多拉屎。
82、你说过咱们一起要白头，你却偷偷焗了油。
83、这么多年谁一直照顾你啊？我很佩服他的胆量。
84、爱一个人的全部，包括她的棉毛裤。
85、男人不色，不是本色；女人不骚，没出绝招。
86、吸烟有害健康，我愿远离吸烟；作业减少寿命，我愿扔掉作业。
87、你就像九天仙女下凡尘，可惜脸部先着地。
88、不管白帽子黑帽子，会变绿的就不是好帽子。
89、为中华而努力读书！一包中华好多钱啊！
90、天冷了，最想去的地方除了被窝，还有你的怀里。
搞笑有内涵的说说
1、生活就像是心电图，想要一帆风顺没有起伏，除非你死了。
2、天气和预报是一对拧巴的情侣：你说怎么样，我就偏不怎么样。
3、沉默是害怕的借口，傻笑是委屈的理由。
4、待我长发及腰，遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。
5、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
6、你说走就走你说留就留伱特么真逗。
7、一直想做个安静的行者，在最深的红尘里守着自己，守住最初的萌动和欣喜。
8、我发起脾气来，自己都害怕，怕别人打我。
9、自然界的青蛙越来越少，网上的青蛙越来越多。
10、在床上，实践是检验功夫的唯一的标准。
11、你说吧，你是想死还是不想活了。
12、我要和你幸福的度过每一天的时光。
13、世上男人千千万，实在不行天天换。
14、山不在高，有仙则明，水不在多，能喝就行。
15、减肥我所欲也，烤鸡我所欲也，二者不可得兼，舍两者而取烤乳猪也。
16、一时兴起，拿你的照片做桌面，TMD居然中了电脑病毒。
17、如果你们谁敢再打扰我写作业的话，我就和你们一起玩。
18、还价就像谈恋爱，最高境界是胆大心细脸皮厚，最低要求是该出手时就出手。
19、老师：小明，你知道为什么要上地理课吗？小明：因为没有天理。
20、一个人最大的悲哀，就是不愿意做他自己。
21、喜欢是淡淡的爱，爱是深深的喜欢。
22、阿妹坐船头，阿哥水粗鄙，快游快游，沙鱼在背面。
23、失败的女人，背后总有个多事的男人。
24、好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。
25、您的容貌的存在就是对市容城管的一种侮辱。
26、你的样子如果能够贴到门上的话，估计就能够辟邪。
27、人生就像高压锅。压力太大的时候自己就熟了。
28、当年我背井离乡，此后，乡里的人再没能喝上一口井水。
29、我胖，是为了显得你瘦；免得我瘦了，显得你丑。
30、世界上最远的距离不是生和死，而是你用联通，我用移动。
31、我真的，我们去旅行吧，我带上你，你带上钱。
32、最近风太大，把心上人都刮跑了。
33、如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。
34、智能手机地上狠一摔，就变成智障手机。
35、问世间情为何物，一物降一物。
36、女人不是万能的，但是没有女人是万万不能的。
37、长的丑不是我的错，只是我在落地时太匆忙了，来不急打扮。
38、这个人很懒，什么都没留下。
39、贱人就是贱人，就算经济危机了，你也贵不了。
40、我谈过最长的恋爱，就是自恋。爱自己，没有情敌。
41、告别手淫，寻找爱情。锻炼JJ，天天享受。
42、麻麻说筷子拿的高嫁的就远，那我不是要嫁到国外去吧。
43、因为早上和被窝分手，现在被窝对我十分冰冷。
44、佛祖说，只要心中有课，走到哪都不算逃课。我顿悟了。
45、问君能有几多愁，树上骑个猴，地下一个猴。
46、做好事可以不留名，上微博却要留实名，可见上微博不是什么好事。
47、小学获得的优秀少先队员很有可能是我一生政治生涯的顶峰。
48、大街上那么多人穿的那么危险，却长得那么安全！
49、我去，今年的快男都是怎么的呢，长得跟唱的都想在开玩笑似的。
50、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。
51、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
52、你身上有一种美，叫变态美！
53、作为一个吃货，吃东西并不代表我饿了，只是因为嘴巴寂寞了。
54、大概是因为爱过他的原因，好像很难再爱上别人。
55、饥饿，能保持清醒头脑。寂寞，能复原人性缺失。
56、爷爷说：周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了。
57、别问我为什么这么黑，我只能跟你们说我不是个肤浅的人。
58、我只是胖着玩玩而已，哪有你丑的那么认真！
59、少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。
60、待我强大之时我必扫光超市所有零食！
61、傻B中的战斗机，贱人中的VIp。
62、拿份报纸上厕所，俺是读书人。
63、儿子阿，别怪你妈现在不好好学习。因为妈看见一个帅哥，长的特像你爸。
64、我爱你：爱到天荒地老！爱到海枯石烂！爱到黄河泛滥！
65、你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商。
66、有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。
67、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。
68、别老喊我禽兽，多点了解我，你会知道我禽兽不如的。
69、如果谁敢诅咒我买方便面没有调料包，我就诅咒他买方便面只有调料包！
70、很多事都介于不说憋屈和说了矫情之间。
71、听到你过得不好，我坐在门口乐了一整天。
72、淫的一手好湿并不难，难的是淫一被子好湿！
73、我视金钱为粪土，我爸视我为化粪池。
74、男生基本不会提分手，但他擅长怎么逼你提分手。
75、前任今天又结婚了，祝他年年有今日，岁岁有今朝。
76、人生两大谎言：爱你一辈子，这衣服显瘦。
77、我想有一个人明白我，即使我什么都没说。
78、这天情绪不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了。
79、行到氹氹转，今晚实脚仔软。
80、小时候，一直以为世界上只有两个国家，一个是中国，一个是外国。
81、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
82、女人用丝袜征服男人。男人用丝袜征服银行。
83、出门别打这么厚粉底，都看不清你长啥样了。
84、人生自古谁无死，啊个拉屎不用纸！
85、我深信，会有一个男生是为受我的折磨而来到这世上的。
86、只要你过得比我好，我就受不了。
87、哎呀，骗子，牛肉方便面里面根本就没有牛肉。
88、长的再丑有钱就可以弥补，长的再帅没钱还是没用处。
内涵搞笑说说大全
1、丈母娘你的快递太慢了，你把我老婆邮寄到哪里去了？
2、打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越！
3、你要知道心脏的第二个字是个多音字读第四声也读第一声。
4、我也想做一个优雅的淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。
5、我喜欢在睡觉前想些不可能实现的事。
6、我上辈子一定是无家可归，这辈子才会宅成这样。
7、拍死的是蚊子，流血的是老子！
8、喜新厌旧不是病，一直原谅那个人才有病。
9、因为你，我懂得了成长，可你，依旧是我的伤。
10、无聊的人就是要做无聊的事，这才对得起无聊。
11、经常被自己蠢哭又不能揍自己。
12、爱情这玩意儿，感觉一旦来了，原则早就滚犊子了。
13、如果成绩能像房价涨得那样快那么这个世界该有多可爱。
14、有钱的时候说，钱是挣出来的。没钱的时候说，钱是省出来的。
15、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
16、好歹我也是个戴眼镜的，怎么能调戏良家妇女呢？
17、诶我去，日子过的好快，今天哟后正式奔二了。
18、人之初，性本善，你掏钱，我吃饭。
19、你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪！
20、你不喜欢我，这是病。得治。
21、真正的恐龙，关了灯都是夜光的。
22、不爱装不爱藏不爱奉承不喜欢我请便我不拦不求不打扰。
23、希望钱包里的钱都相亲相爱，然后生好多好多小孩。
24、没有医保和寿险的天黑后不要见义勇为。
25、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。
26、多谢你的不在乎，知道了我的自作多情。
27、如果有一天你老了，老的连牙齿也没了，我依然会吻你没有牙的牙床。
28、抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。
29、找一个你爱的不如找一个爱你的，被爱是幸福的。
30、其实我是一个天才，可惜天妒英才！
31、世上最痛苦的三角恋：我爱食物，脂肪爱我。
32、有一种监狱叫学校，有一种犯人叫学生，有一种监狱长叫老师。
33、班主任看我下课在做作业突然来一句你这逼装的我给十分。
34、现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧！
35、眼睛涩了，是因为眼泪的浑浊爱情涩了，是因为欺骗的执着。
36、遇见你之前我的世界一片漆黑，遇见你之后我的世界彻底黑了。
37、天苍苍野茫茫，你吃草我吃糖。
38、考试不是谈恋爱，请不要眉目传情。考试不是LOL，请不要团队合作。
39、老师讲完课后道：还有哪不懂？我伸个懒腰道：老师这节什么课啊。
40、每个人都是囚犯，电话号码就是编号。
41、自恋就是下辈子当个男的，娶个想我这样的老婆！
42、有时像患了忧郁症一样，会突然心情不好。
43、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底！
44、路见不屈一声吼，吼完持续往前走。
45、我谈过最长的恋爱，就是自恋。爱自己，没有情敌。
46、若有世界末日，不管你在哪，我都会来找你。
47、网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了。
48、千保健，万保健，心态平衡是关键。
49、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素！
50、常言道，不怕驴一样的领导，就怕猪一样的下属。
51、男孩子就应该咧嘴大笑，而不是嘟嘴卖萌。
52、严重抗意凤凰卫视在播放广告时插播电视剧！
53、很多女明星不红的原因是因为没有张开腿。
54、亲爱的，千万别误会。我们的爱情，并不是变得冷淡了，而是凝固了。
55、每一个成功的男人背后，都有一个吃饱了没事做的女人。
56、老娘特想一巴掌把你搧墙里，扣都扣不出来。
57、快开学了，学校，你得到的我的人却得不到我的心。
58、要想一个人对你念念不忘，最好的办法就是向他借钱，然后不还。
59、小三算什么，他充其量也只不过是个人。
60、江山如此多娇，引无数小三竟犯骚。
61、冬天，只带一只手套。因为，另一只手可以让我牵着。
62、士为知己者装死，女为悦己者整容。
63、分手时别和我我说不合适，我TMD火星人啊和地球人不合适。
64、只要你过得比我好，我就受不了。
65、我给我对象打电话，她对象接的。
66、你长的太黑，我不好意思管你叫白痴。
67、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
68、兄弟的最高境界，就是别人都认为我们是同性恋。
69、你是我的小呀小苹果，喜欢你一定没错。
70、喝加多宝不上火，看加多宝广告上火！
71、认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。
72、如果你穿平底鞋是因为等着有一天我带你走，那么就现在吧。
73、我的脾气还挺好的，完全不会为了我脾气不好这件事而生气。
74、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
75、我胖，是为了显得你瘦；免得我瘦了，显得你丑。
76、感恩！感谢有你们，一路陪着我，度过漫长的岁月！
77、我会一直喜欢你，只要你一直帅下去。
78、人生就像超级女声，扛到最后的都是纯爷们儿。
79、打遍天下所有的酱油，让别人吃醋去吧。
80、每次吵完架都觉得自己没有发挥好。
81、考试不是我考的不好，而是我会答的它不考。
82、今天有人说我是帅哥，我气愤的冲上去就是一巴掌，TM这不是废话吗。
83、哥是文明人，所有脏话已使用唾液消毒。
84、下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。
85、拽什么拽，再拽，就把你踹到南极去和企鹅跳华尔兹。
86、钱是多了一些，但只够买半间客厅了。
87、上完厕所你是先擦屁股还是先冲水，然而99％的人会先锁屏。
88、如果你前男友和现男友同时掉进海里，那你愿意和我在一起吗？
搞笑内涵段子
搞笑内涵段子精选
1、 小儿子跟人打架很勇敢。一次，儿子问爸爸小时候是不是也喜欢跟人打架。爸爸说：不敢。 儿子说：为什么？ 爸爸说：打不过人家呗。 儿子说：那你怎么不喊我去！
2、 一对结婚多年的夫妻，睡到半夜，先生突然转身紧紧抱住太太，说：这辈子太短了。太太醒了过来，感动地掉下热泪。先生接着说：我都盖不到脚了！
3、 物理自习课上，同学们都在做作业，老师说：大家有什么问题，就尽管问我！一同学走过去：老师，牛顿的头发是在哪烫的？
4、 男友去喝喜酒，席间突然停电。大家担心有人偷吃菜，于是都建议拍手唱歌。正在拍手时电突然来了，大家一看，一人正在一手夹菜一手打自己耳光。
5、 女友：亲爱的，我刚听到报道说高速路上有一辆车在逆行，你要小心！男友：一辆？我看一百辆都不止！
6、 猎狗追兔子，久追不下，就问：平常看你跑得没有我快呀，今天怎么一下子如此神速了呢？ 兔子说：对你来说只是一顿饭，对我来说可是一条命啊
7、 问一对男女：如果死后，在奈何桥看到孟婆，给你喝孟婆汤，你说什么？女友：不要让我忘掉亲人，好吗？男友：不要香菜和葱花，谢谢！
8、 一女生上课时见一男生睡觉，就给她男友发短信：我旁边的男生睡的像死猪，口水还流了一滩，好好笑哦！结果网络不好她男朋友半夜才收到这条短信
9、 女友：瞧瞧你，年纪不大，皱纹倒不少！男友：没有啊？女友：怎么没有，难道你不觉得你每次戴帽子都像是在拧螺丝帽吗？
10、 早上，儿子哭着跟我和老婆说梦到奶奶死了，我说没关系，梦都是反的，梦到奶奶死，死的可能就是外婆我现在摸着脸上的三条血痕欲哭无泪
11、 昨晚第一次去男友家见家长，她妈妈做的菜很好吃。我吃完一碗饭刚想起身再去装一碗时，他妈妈把我按住了说：没事碗放着等下我一起洗。
12、 昨晚喝多了，老婆不在家，吆喝女儿给我倒杯糖水解酒。女儿问：什么糖都行吗？我说行。几分钟后，只见女儿颤巍巍地端来了一杯水，上面漂着几片口香糖。
13、 今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐。儿子咬了一口：妈妈，这是谁拉的，这么好吃！老公听了后说：这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了！
14、 儿子：我英语只考了25分，但是全班分数都很低。妈妈：我不管别人考了几分，你考这么低就不行！第二天，儿子：我数学考了90分。妈妈：那别人呢？
15、 女生在电话中哭喊到：你个骗子，终于知道了，你和我异地恋不就因为你爸是移动公司的经理嘛，骗了我这么多话费你高兴了吧。
16、 蜗牛妈妈对小蜗牛说 ： 你也不小了，明天我带你到隔壁村子相亲去。 小蜗牛 ： 老妈，我才12岁，还没到法定结婚年龄呢！ 蜗牛妈妈道： 孩子，等咱们走到那里，你就够岁数了。
17、 一对夫妻刚刚吵完架，妻子为此还在愤愤不平！ 突然妻子转头问她的小儿子：如果爸爸妈妈吵架，你要站在哪一边？ 孩子想了一下，坚定地说：站旁边！
18、 有人说：你们学校到底有多大，我回答：我们学校西门卖麻辣烫的大妈拒绝东门卖米线大叔追求的原因是她不喜欢异地恋
19、 女友听说，遇到事情慌张的时候，只要喝口冷水就会镇静下来。一天，她和男友乘船出去游玩，不料男友失足落水。她见男友慌张，便喊：别慌！快喝口水！
20、 我和一个哥们抱怨，这微信附近的人，看照片都像美女一样，其实本人基本很糟糕！哥们淡淡一笑说：你真天真，都说了是微信，要是都漂亮，那就应该叫全信了！
21、 我有女神的电话号码，每天都能知道她睡醒没有。打电话给她，没人接就是还没醒;打电话给她，挂掉了，就是醒了。你们不要太羡慕我
22、 有些情侣注定是会在一起一辈子的，我能看出来，因为他们给人的感觉就是除了对方再没人会喜欢他们俩了。
23、 某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，道：你没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你从哪儿掏钱。
24、 同事A：我的老婆时常提起她的前夫，气死人。同事B：你算走运了，我的老婆时常提起她未来的丈夫。
25、 和闺蜜在聊怎么变漂亮的话题，越聊越失望。 对闺蜜说：我还是去整容算了。 闺蜜斜了我一眼说：得了吧，pS都救不了你。还想整容
26、 教师：谁来回答，郑成功是什么人？学生：郑成功是谁我不知道，可我知道谁是他的母亲。 教师奇怪地问：你知道他的母亲？ 学生：是的。他的母亲叫失败，失败是成功之母嘛！
27、 朋友们问我研究方向是什么，我说我研究湿地，每次这个答案都让师姐这个角色显得很猥琐，当对方细问具体研究师弟什么时？我只能照实回答研究湿地的鸟。
28、 一朋友，卖水果的，他说卖了十几年了都没挣到什么钱，但是一直不愿转行，原因是：我的水果摊位桌子都很低，每天大量美女低头挑水果是我坚持下去的动力！
29、 家人打得正热闹。警察听到响声忙跑过去敲门。来开门的是一位暴怒的女人。警察：太太，你们的户主是谁？女人喊：等会儿告诉你，我正和丈夫决定这件事！
30、 我女儿三岁多因病没去幼儿园多日，提出明天一定要去幼儿园上学，说出的理由让我笑喷了：老不上学，以后怎么教育我自己的孩子呀。
31、 某天弟弟问我小姨：妈妈，我是怎么来的？小姨随口说：捡来的。然后我弟弟就无比郁闷的说：唉，这么好的孩子也舍得丢掉啊？
32、 一天上课，老师问小明一个问题：小明，你说123加22等于多少？小明：老师听小明不语，大怒：你怎么不说话！好歹也吱一声啊！小明听到马上发出一声：吱！
33、 前两天无聊，我试着给10086发信息：我想你了。 没想到10086真的给回信息了：那就来找我嘛，死鬼！ 然后我吓得赶紧放下了爸爸的手机。
34、 男友眼看上班堵车就要迟到，果断坐上一摩的，对摩的司机说：师傅，十分钟能不能到国贸大厦？我上班要迟到了。只见摩的司机淡定地说：冒得问题，等我安上我的翅膀先！
35、 男友不懂象棋，在室外高达37度的高温下愣是看人家下了一上午的象棋。最神奇的是，从开始到结束，他一直保持着一种高深莫测的微笑。搞得人家两位老人家，每走一步棋都要神情紧张地看下他
36、 朋友看到有公司招模特，发照片过去。对方的王导回话：衣服脱下来看看。朋友照做了。她拍了一张衣服挂阳台的照片发过去，地址要吗，淘宝爆款！
37、 有个很有钱的富豪，一天回家，进屋的时候发现他的爱犬被人杀了，他痛苦流涕，大声哭喊。这时，一个蒙面男子说话了：有人花大价钱让我取你狗命！
38、 男友木工一名，一边抽烟一边干活。习惯把钉子含嘴里。今天钉钉子时，把嘴里的烟拿出来，就一锤子钉下去然后，就没有然后了
39、 小红对小明说：你把我亲怀孕了，你要负责任！小明惊叫：亲嘴和生孩子没有关系的啊？小红：当然有！不信你回去问问爸妈是不是他们亲生的！
40、 刚才给我妈挂电话，电话通了后，我说：喂，妈我妈：又没钱了？我：恩！我妈：不好意思你打错了！然后就挂了！
41、 看奥运新闻，男友老妈十分痛心的对他说：你看看人家80后和90后都得冠军了，你啥时候也给我得个奖回家？男友虎躯一震，怒吼：我昨儿不是得了吗？还给你喝了！再来一瓶呢！
42、 大点儿怎么啦？女大三抱金砖啊！快告诉老妈，你未来的女友到底比你大多少呀？儿子低头沉默了一小会儿，说：九块砖。
43、 儿子问爸爸：为什么电视里的泡面看着那么好吃啊？ 爸爸想了半天，不知道怎么回答。过了会儿，儿子又问：为什么电视里的叔叔阿姨都不上班啊？爸爸很快回答道：泡面那么好吃，谁还上班呀。
44、 少年向着他母亲的朋友金小姐说：你的气力真不错？ 金小姐不明白：我又不是大力士。 少年：我爸爸说，你常把三四个男子放在手掌中玩的！
45、 女儿三周岁了，一次我打电话回家，女儿接电话。女儿奶声奶气的对我说：爸爸，天气降温了，记得加衣服。我刚想回答，好的，爸爸知道了。女儿又补了一句：别冻死了
46、 同事喜得贵子，儿子刚开始学说话时，他天天对儿子说：叫爸爸。久而久之，儿子样成了习惯，一见着他便说：叫爸爸，他没办法，现在开始纠正，现在天天对儿子说：爸爸。
47、 老板，来一份西红柿炒鸡蛋。五分钟后端上来，发现没鸡蛋：怎么只有西红柿没鸡蛋？鸡蛋没吵过西红柿，气跑了（via吹蛋）
48、 一日和女友玩角色扮演。我：姑姑，我在你心中是什么？女友：过儿，你是我心里的一手哥。
49、 一男问女友，你知道男人最喜欢听女人的哪句话吗。女友说 ，我爱你。男友说，不是，是这句话。说完，男友用力捏了一下女友的手，女友喊，啊疼 男友说，对，就是这句话。
50、 粑粑，你怎么也在这跪着？我藏私房钱被你麻麻找到了，你呢？窝刚才又尿床上了
内涵搞笑的话
1、很久没有见到像你这样把牛皮吹的这么清新脱俗的了。
2、活着买不起房，死了买不起墓，还是买张动车票吧，包埋哦，亲！
3、三鹿和蒙牛告诉我们一个道理：畜生是靠不住的。
4、我想大声告诉全世界：那些年我爱上你我眼瞎了。
5、外面的世界太多细菌，我怕一出去就会被传染。
6、听你说话，一种智商上的优越感油然而生！
7、人之所以活得累，是因为放不下架子，撕不开面子，解不开情节。
8、只要你要，只要我有。我最喜欢这句话。只要你要我都给，哪怕我没有。
9、毛爷爷说，不以结婚为目的的搞对象都是耍流氓。
10、只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼。
11、我那么好一个姑娘你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人。
12、人生就像一杯茶，不会苦一辈子，但总会苦一阵子。
13、我问法海：什么是缘份，他说：你等着吧，我迟早会收了你。
14、每一个矜持淡定的现在，都有一个很傻很天真的曾经。
15、人生有两大悲剧：一个是得不到想要的东西，另一个是得到了不想要的东西。
16、理想和现实总是有差距的，幸好还有差距，不然，谁还稀罕理想？
17、不要以为你晒黑了，就能掩盖你是白痴的事实。
18、为了好好加班，我决定把上班的事都留到下班做！
19、老师说过：世上没有后悔药，只有老鼠药。
20、男人都应该喜欢肉肉的女孩。喜欢骨头的，那是狗狗。
21、我没说话，不意味着我心情差；有时候，我就是想安静点。
22、其实我是个非常传统的人一直都在支持三妻四妾。
23、你以为最酸的感觉是吃醋吗？不是，最酸的感觉是没权吃醋。
24、去去去~别糟蹋青春那两字了，你长相的都已经立秋了。
25、痛苦来临时不要总问：为什么偏偏是我？因为快乐降临时你可没有问过这个问题。
26、每个人出生的时候都是原创，可悲的是很多人渐渐都成了盗版。
27、学校不要我们谈恋爱，却偏偏要让我们穿情侣装。
28、春眠不觉晓，哈欠上门找，晚上睡不着，白天醒不了。
29、我唯一的缺点就是钱多，而现在我几乎完美了。
30、世上最揪心的爱情：你爱他，他也爱你，可他却和别人好了。
31、喜欢一个人，就是在一起很开心；爱一个人，就是即使不开心，也想在一起。
32、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
33、锄禾日当午，啥都不靠普。闲来没事做，不如斗地主。
34、别人手牵手，我牵我的狗，看谁不爽咬两口。
35、你就使劲不理我吧。说不定哪天我不理你了，你就后悔去吧！
36、男人因为孤独而优秀，女人因为优秀而孤独。
37、都说女人是衣服，兄弟是手足、谁敢动我手足，我就敢动他衣服。
38、我可以等你很久，我不怕，只怕到最后都等不到你。
39、人生自古谁无屎，有谁拉屎不要纸。好诗，好诗。
40、你觉得你喜欢的人也喜欢你的时候，一般是你想多了。
41、自从买了保险，我走路都不看红绿灯了。
42、你若安好，便是晴天，但老子喜欢阴天。
43、不要因为一时的感觉就爱上一个人，因为那有可能是错觉。
44、当大部分人都在关注你飞得高不高时，只有少部分人关心你飞得累不累，这就是友情。
45、心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪。
46、每天起床，毅力都不好使，关键时刻得靠尿意。
47、虽然你身上喷了古龙香水，但我还能隐约闻到一股人渣味。
48、小时候哭着哭着就笑了，长大了笑着笑着就哭了。
49、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
50、我辛辛苦苦追了你这么多年，却还是无法超越你与卫生巾之间的距离！
51、老鼠拿刀，满街找猫青楼满座，谁懂寂寞。
52、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
53、我做过的最美好的事是观察四季和遇见你。
54、妈妈说：女孩子家嘴巴要甜。于是我果断吃掉了家里所有的甜食。
55、当初惊艳，完完全全，只为世面见得少。
56、加班并不可怕，可怕的是不知道要加班到什么时候。
57、有时候觉得自己像神经病，既纠结了自己，又打扰了别人。
58、我暗恋的人昨天换了发型，我顿时觉得我变心了。
59、每个女孩最喜欢的歌词背后，都有一个没讲述的故事。
60、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。
61、真正的信任，就是你说：我放了个不臭的屁，她绝不捂鼻子。
62、一切问题，最终都是时间问题。一切烦恼，其实都是自寻烦恼。
63、暗恋我的人儿们啊，你们怎么那么沉得住气啊。
64、你今天流汗水，都是你选专业时短了个筋。
65、剩下二十一克的灵魂，是我最后爱你的方式。
66、我穷途末路的拥抱你，可是你却把我拽入更深的黑暗里。
67、面色红润万人倒、莫非姑娘用大宝！
68、你不要用眼电我，因为我的眼镜是绝缘的。
69、原来爱一个人，由人由天由命运，就是由不得自己。
70、漂亮只能为别人提供眼福，却不一定换到幸福。
71、我爱了你那么久不是为了你的一句，哦，我知道。
72、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
73、请给我一点阳光，空气，水和一点点触手可及的爱。
74、每次考试我都坚信一个原则，考场上我们都是一家人。
75、我记性不好，比较健忘，只记得善待我的人。
76、骆驼不会哭，因为它知道水的珍贵。我也不会哭，因为我知道爱的虚伪。