休假的心情说说搞笑。
随着人们的教育质量的提升，我们时不时会需要用到一些文章，范文可以为我们平时的生活提供不少帮助，你是否需要一些实用的范文呢？经过整理，小编为你呈上休假的心情说说搞笑，供你阅读参考，并请收藏本页面！
一、休假第一天出去逛了逛，到处都挂上了装饰物。
二、再过两天，素素要去重庆玩了，终于可以去观摩一下那些留下记忆的地方了，嗯，过年期间我都不在，所以不要太想我了哦。2月份持续休假中，有事找我的请留言，会看心情回复，一般没啥事儿的，就先不回复了，毕竟手机流量也是钱！
三、忙碌杂乱的一早上，从来没有清闲的休假。
四、倒数第3天。8小时课。感觉身体已经提前进入休假模式，早上起来就觉得很累。晚上的局很完美，不但饭菜好，还抢了不少的红包。明天的计划是：上课+做指甲！
五、提前休假回家后放纵不羁精神涣散。。。不想看新闻、也不想扒资源。。。反正你挪和你芬的联赛都还没开赛。
六、在某人的护送下坐上了空荡荡的公交车...简单的生活简单的快乐...虽然没有提前休假...依然觉得。
七、我的运动信息。我这命啊，休假也按时醒。
八、春节提前休假，这么多年还是头一次，却没有过年的心情。人生无常。愿坚强。
九、上班睡不醒，休假特精神，什么毛病？
十、从今天开始，正式启用休假模式，床，请你牢牢拽住我，我是个休假的人。
十一、今天正式休假，谢谢大家一年来的陪伴和支持，祝大家猴年万事如意，身体健康，阖家欢乐！
十二、继连续两晚23点到家，今天中午是年前最后一顿工作餐，吃完就正式打开休假模式了。领导真会选地方，这么有调调。
十三、奔向家的方向，蓝天白云大好河山，正式开启休假模式。
十四、我都忘了多少年没在家陪爸妈做年籺了！今年终于休假在家帮忙，我们都很享受过程，我在闲暇时偷偷看看身旁的爸妈，心里酸酸的，感叹时光荏苒，爸妈老了，我们能做的就是常回家看看。
十五、正常的单位都休假了，我们属于不正常的单位。
十六、我不开心大家都休假了我自己在公司里玩手机哎好无聊啊。
十七、记不清从何时起厌恶过年。虽近年来头一次提早休假，可丝毫没有痛快欣慰的感觉。不是悲观主义，也不是矫情。不知所云。唯一可以肯定的是，糟糕透顶！
十八、你在那里看风景，看风景的人在看(想)你，明月装饰了你的窗子，你装饰了别人的梦。你的世界一直在你手中，同时，对我们来说，你就是世界。你休假的第18天。快要过年了。提前说句新年快乐。照顾好自己的身体，一直爱你。鹿晗，晚安。鹿家人，晚安。
十九、暂时完成了国内的工作马上进入北美时间表边工作边休假
二十、过年少不了的富贵锦鲤，过完明天锐刺青就开始休假了，休假期间正常预约，2.18正月初十一恢复工作，提前祝大家猴年猴赛雷了。
二十一、为中华老字号护国寺小吃赞一个，春节不休假，大年初一能买到早点了。
二十二、休假与我无关；很多事情都与我无关。与我有关的是味觉，是美食，是编织，是孩子，是我的容颜，我的心情，我的健康，我的睡眠。
二十三、太阳好好，我也想休假啦！
二十四、过节了，就别来医院了，多买点年货，做的麻叶什么的，毕竟，医生也想休假。
二十五、一年到头，平凡又普通的生活方式，乐而不厌。今天坚守最后一班岗啦，然后开始休假模式。
二十六、休假模式开启，我出发了，祝大家还留守的朋友今天大涨。
二十七、留出了这两天的盒饭钱，其他零钱充了公交卡。年前工作眼看就要告一段落了，第一次倒计时还是10天前，估计那5天休假过得会比现在更快吧。昨天跟一个胡搅蛮缠的班主任起了冲突，拒接她电话就留言，最后还是她学生直接放大招，扯耶斯不来。帮她忙的时候一切由你，忙帮过了就不认帐。这种人品不值得合作。
二十八、工作已完成！坚守到最后一刻！明起休假！好好陪女儿！过年假期也没几天，且休且珍惜！
二十九、需要下午茶的伙伴们，明年再订吧，明天开始到我休假了。
三十、你们这些贱人，大早上给我打电话，在新疆八点才起床，我好不容易休假，能不能让我睡足。贱人，让我把时差倒过来行不行！
三十一、难得休假，再做一次春饼和家人一起迎接立春。阳和起蛰，品物皆春。
三十二、回家开启了错误的休假模式。从昨天到家到现在就没出过门，沙发餐厅玩手机三点一线，饿了吃零食，困了躺沙发上，听说室外温度很高我不管离开沙发我就冷。嗯我躺沙发继续睡了还是昨晚洗了脸的。
三十三、休假模式因为感冒提早一天，为了避免这个春节的无聊节奏，除了初一一天值班，其它时间就由以下陪我过节啦！
三十四、最后一天，准备休假。一整年都在忙工作。新年致辞：从现在起，我开始谨慎地选择我的生活，我不再轻易让自己迷失在各种诱惑里。明年，工作安排好，就开启我的说走就走的旅行，世界那么大，我想到处看看
三十五、休假模式开启！从七点半醒了一直躺床上玩手机到十点！有时间！任性！继续！如果有人伺候我吃早餐就更完美了。
三十六、私家车兄弟们告别了公交大哥和的士小妹妹，深南大道准备休假过年了。
三十七、休假第二天！宅了两天、刷了一天的微博、看了各位A友不同的生活！不要总像后看、去抱怨生活、要努力朝未知的前面看起！一步一步脚踏实地的去创造美好的未来、面包会有的爱情不奢求！做好自己该有的时候自然会得到、20xx年改变自己！行动起来！
三十八、西班牙经理都休假了，整个公司四处洋溢着解放了的感觉。这两天上班实在是太开心太轻松了！
三十九、在酒店吃早餐碰到了老板也来出差，好久没见他了，以为他早就休假回家了呢。年前最后一次出差了，明天就回家啦。
四十、推掉两个聚会陪妈妈的年会玩游戏给妈咪赢了两个休假只要她开心就好。
四十一、一对可爱的海归小夫妻，在这冷冷的季节里，尽显暖暖的爱。给有着动画情节的新郎点个赞，外景表现极给力！年前赶出一组婚礼片，春节期间继续无休假修片，静心坐等，勿催勿扰。
四十二、休假至今一直没写东西，今天又开始了。写是可以锻炼思维的，有时想不清楚的事情写下来果然就条理清楚了，有些觉得已经遗忘的事情，写下时居然连场景和细节都能历历在目。写的时候人更专注，更集中精力，遣词造句也更要求好看好听，还要体现个人的气质魅力，这就比说话复杂得多。所以写和说是两个系统。
四十三、实体店开始休假了，各位年后见。
四十四、提前休假也闲不下来，那么冷的天，还得打开电脑发邮件，我怎么就那么强的事业心呢。
四十五、正式休假，大家春節快樂！接下來除夕陪家人、年初一陪媽媽去廟裡祈福、初三六怪大縱走，敬請期待。
四十六、休假的日子真好，虽然没什么事，每天睡到自然醒，困了接着睡，玩玩电脑，拨弄下花草，弄点平时不怎么做的复杂菜式，也挺惬意。。
四十七、这段时间很放松的休假，偶尔也会想想未来做什么，人总是很贪心，年初时自己设定的理想生活状态是家庭收入达到多少，当真正达到并超过时，并没有原计划的安心，身边混的好的人那么多，自己离别人的差距太远革命尚未成功，同志仍需努力。老公公司的红包没发，旅游基金泡汤了，不开心。
四十八、我不知道明天会不会比今天更好，但如果不过好此刻可能下一刻会更糟。休假前夕。
四十九、起初是随手把它插在杯子里，以为活不下来，也没花心思照料，直到某一日，发现它竟长出根芽儿，欢喜不已。亲手养活的第一棵小绿植，理应被特殊对待。昨天休假离开办公室前，给它换了漂亮的玻璃瓶，又加满水，不知半个月假期结束后，它会长成什么样子？
五十、拎着我的小巷子，开始了春节的休假，没想到我也成了春运大军的一份子。看到车站的人来人往，就开始分析回去的意义。我现在还没回到故乡，就接到了各种约会电话。疲惫的参加酒席估计是必然了。
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搞笑的心情说说
1、昨天看你一眼，现在眼还疼呢。
2、我不骂人，因为我动手能力比较强。
3、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！
4、屎可以乱吃，话别给我乱说。
5、最幸福的时刻，就是找对了人，他纵容你的习惯，并爱着你的一切。
6、我哭着来到这个世界上，就打算哭着回去！
7、你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。
8、手机开静音好多年了接电话全靠缘分。
9、看到语文作业，我觉得自己是外国人；看到英语作业，我觉得自己又变回了中国人；直到看到数学作业，我才知道我特么就是外星人。
10、一天上课，老师说：中国男的比女的多三千万，男的一定要努力，不然以后只能打光棍。突然角落幽幽地说了一句：你能保证男的都喜欢女的吗。班上顿时就沸腾了。
11、你到底喜欢我什么，我改还不行吗？
12、我终于明白了，我不能再向后看了，人活着就得向钱看。
13、突然发觉作业就像老婆，手机就像小三，和老婆在一起就想着小三，和小三在一起还觉得对不起老婆，要死了。
14、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
15、喜欢一个人，对方和你的每个互动，你都会觉得对方也喜欢自己。不喜欢的人，对方每个和你的互动你都会觉得没什么关联。
16、看看你的排名，就知道你班有多少人。
17、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！
18、湖北文理科状元是情侣，我看见这条签名果断爆走。
19、生活是首歌，而我老跑调。
20、你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。
21、用洗面奶洗了把脸，发现自己的象素变高了。
22、他让我坐在他自行车后，我还没坐下他便骑走了，还不忘对我说一句：你好轻啊！
23、开玩笑可以。一别越人底线，二别戳人痛处。
24、能穿越时空的话，我一定要在牛顿家门口种一片榴莲树。
25、总爱晚上活动的男人不是什么好鸟，那是蝙蝠。
26、将来的你，一定会感谢现在拼命努力的你。
27、我趴在书上，学不学习不重要，关键是得有个姿态。
28、我不相信永远的爱，因为我只会一天比一天更爱你。
29、老子不但有车，还是自行的！
30、这几年一直没看电视，这一打开电视我就蒙了，还珠格格演到第几部了？金锁都当皇帝了！
31、问世间情为何物，只叫人死不瞑目。
32、手机里依然留着喜欢你那句未曾送出的信息。
33、世界上的一切问题，都能用关你屁事和关我屁事来回答，突然感觉屁好忙。
34、人生就像玩愤怒的小鸟，过不了关时，难免要被猪头嘲笑。
35、你说摩尔曼斯克，我是北大西洋暖流，你该被抱紧，有风我来顶。
36、小步给我往死了迈，小伙给我往死了侩！
37、如果没有大权在握，你这样的大美女还能跟着我。
38、给我一个日狗的机会，我会毫不犹豫的扑向你。
39、昨天姐在逛空间上，看见了一女同学发表了一句说说：眼泪留下来会怎样。姐忽然奇思妙想的评了句：胸大滴胸上，胸小滴脚上。不想那人回我：你的脚还好吗？
40、谈恋爱时候说的话那叫情话，分手翻脸以后想想那全是笑话。
41、我终于发现了一个问题，我哪有什么性取向啊，好看的人我都喜欢。
42、世界是我们的，也是那些孩子们的，但迟早是那帮孙子们的！
43、今天看到一神贴：问大便和小便是好朋友吗？一楼答，不是，他们不是一条道上的。二楼答，是的，但小便更讲义气，大便不是每次都陪着小便，但大便出场小便总力挺！！
44、我要你知道，这世界上有一个人是永远等着你的，不管是在什么时候，不管你是在什么地方，反正你知道，总有这样一个人。
45、有没有懂跑车的朋友，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚又好看的。我拿来当手机纸壁。
46、我知道伸出手你不会跟我走，于是我伸出了脚，看吧绊倒你果然来追我了。
47、如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜，为了我下辈子的幸福，我愿意改信天主教。
48、世界上最永恒的幸福就是平凡，人生中最长久的拥有就是珍惜。
49、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系；女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。
50、老师：小明，你来说说看为什么狗在坐车时会把头探出窗外？小明：SB么你，把你放一车狗里你也会把头探出窗外！老师：滚出去！
51、爸爸说我如果考好了就会给我五百，我却考了不及格，我用事实证明了我不是一个会为钱而动心的人！
52、儿子和他说：爸爸，我想做富二代。爸爸先是一愣，然后很笑呵呵的对儿子说：这好办啊，等你长大后把你挣的钱都给我你就是富二代了！
53、很多你觉得追不上的女孩，其实根本没人追。很多你觉得看不上的男生，其实都有女朋友了。很多你看上的男生，其实都有男朋友了。
54、一旦我发现数学有题目不会做了我就跳过，这一跳我发现根本停不下来。
55、本想要一学霸同桌，没想到赐我一班学霸。
56、我说我要做男生，同学们就上来群殴我；我说我要剪短发，闺蜜们上来群殴我！
57、只是在人群中多看了你一眼你就以为我要打车。
58、爱你是我一生无悔的决定，漫天星星都是我注视你的眼睛。无论结局如何，我都知道：此生最爱是你！
59、冬天来了，我不小心把棉被洗了。
60、我不喜欢整理房间，他们都叫我乱室英雄。
61、我拿出尘封已久的作业抖了抖上面的灰又放了回去。
62、别用世故的样子来武装自己，他会水土不服。
63、这年头没有什么是不要钱的，就连空气都要钱，比如一包薯片。
64、我不会为你哭，我的睫毛膏太贵了。
65、男人不色，不是本色；女人不骚，没出绝招。
66、记得那是一个寒冷的冬天，早上不想起床上学，然后就让宿舍同学帮忙请假随便说个理由，第二天，我中暑的消息传遍了整个学校！
67、宁愿胖的精致，也不要瘦的雷同。
68、我这么懒却想你想的很勤快思念真奇怪。
69、如果没有内力，只有外力的话，外星人看地球，就是一个被拨皮的鸡蛋。
70、苹果最光辉的一刻，就是砸在牛顿头上！
71、从天堂到地狱，哥只是路过人间。
72、不要让别人喊我喊逗比，那是只属于你的专属。
73、你脑袋里有坑，坑里有水，水里有鱼，鱼还在吐泡泡。
74、人的寂寞，有时候能从身体上看出来！
搞笑心情说说
1、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
2、有很多话不知道怎么说，原谅我的嘴笨，说不出你要的幸福。
3、和天才比谁更聪明，你完全没有胜算，应该和他比谁蠢，稳赢。
4、怎么会突然想哭，难道我也有些逆流成河的小悲伤。
5、我学习不好主要原因老师长的丑，长的漂亮的话，我肯定好好学。
6、力的作用是相互的，除了爱情的力量。
7、多希望有一天我们可以变回陌生，然后还能和你再重新认识一遍，你看我怎么玩死你。
8、富家女：见过名牌儿么？我这包上写着LV！我：我学过拼音，读驴是吧？
9、待我长发及腰，就把它剪了卖了，然后我们去领证，好么。
10、绕地球转一圈，除了变穷，什么都没有。
11、每个学生最擅长的事情就是：在四个选项里排除两个错的，然后在剩下两个里面，选个错的。
12、一见钟情爱上你，二话不说抱住你，三天两头来找你，四下无人亲亲你，五天之内娶到你，六十年内不分离！
13、一天，0跟8在街上相遇，0不屑的看了8一眼说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊！
14、今早看见一妹子穿着低胸装边走路边玩手机，我说妹子前面有沟挺深啊，妹子捂住胸口说流氓，然后，就掉沟里了
15、都说女人如水，所以我学会了游泳。
16、实在受不了，我把我的布娃娃给你强暴。
17、从初三开始，这是我们在一起的第八年，分手五次。却谁都离不开对方，下个月我们要结婚了。
18、暗恋是一个人的奸情，暧昧是两个人的借口。
19、你是东半球，我是西半球，我们在一起，就是整个地球。
20、你，不要说话，你拉低了整条街的智商。你，转过去，你影响我思考了。
21、好希望突然来个电话，叫我回去继承亿万身家。
22、别以为我长得帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
23、小侄女在ipad上玩植物大战僵尸就干两件事情：收太阳、种土豆给僵尸吃。她认为这个游戏是在养僵尸。
24、暑假，有天我去老同学家午睡，他家开着空调，他问我要不要毯子之类的盖一下，我说我只要对盖住肚脐眼就好。然后他就给我拿了一块眼镜布。
25、要么忍，要么残忍。老子不打你，你不知道我文武双全。
26、我男朋友让我玩英雄联盟，我去了，然后，我就在也没有时间搭理他了。
27、你在南方的艳阳里晒得雀黑，我在北方的寒夜里冻的稀碎。
28、早知道他不是好东西，就是忘了说了。
29、明明都互相喜欢着对方，可是为什么一见面，还是会尴尬的不敢望对方。
30、奇遇使我遇上你，缘份使我爱上你。心里有话告诉你。但是又怕伤害你，此时此刻想起你，但愿马上见到你，我是真心爱着你。
31、男人最痛苦的三件事：被情人撞见陪老婆买菜；被老婆撞见同情人逛街；被老婆和情人同时堵在巷子里。
32、老大爷去银行柜台：小姐，我要取钱。小姐说：按号！老大爷憋半天：天王盖地虎，宝塔镇河妖！
33、冯绍峰：如果将来离开你我的名字就倒过来写倪妮：我也是
34、你笑了，我的天空放晴；你恼了，我的天空多云；你的一举一动，左右我的心情。亲爱的，我在蜜罐里思念着你！
35、十字开头的年纪，说爱永远还太早。
36、给我一个女人，我可以创造一个民族；给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！
37、虽然不知道数学老师在讲什么，但是很厉害的样子呢。
38、人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓。
39、记住该记住的，忘记该忘记的，改变能改变的，接受不能改变的。
40、男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。
41、每次跟你说很多话，你都只会回答嗯，你难道一直在拉屎吗！
42、你玩劈腿，劈那么开，不怕蛋蛋受凉啊！
43、直到遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。
44、幸福就是：猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。
45、我也想看轻自己，可我的体重不允许。
46、感恩！感谢有你们，一路陪着我，度过漫长的岁月！
47、我们能发展到今天真是几经波折，可能还有更多的考验等待着我们，但我只知道一件事，我爱你，我只想和你永远在一起！
48、嫦娥，你就从了天蓬吧，你看玉帝都老成啥样了！
49、听到了没有，你把我当游戏，我开挂虐死你。
50、我道出为了我不语，我不语为了我道出；我走开为了我回来，我回来为了我走开。真水本应无香，所以真情才应无语。
51、你们有一个老师是朋友遍布全国，个个家产万贯，就她穷得叮当响的老师吗？
52、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼
53、我不怕喝敌敌畏，就怕畅想：再来一瓶。
54、世上本没有脏话，作业做多了就什么都有了。
55、情人总是分分合合，可是我们却越爱越深，我们的爱情经受住了考验。
56、时间对了，地点对了，感情对了，却发现人物不对。
57、老婆是电视，小三是手机，在家看电视，出门带手机。
58、看见一个小孩在玩CF，发现他在用力吹电脑屏幕，走近一看，我跟他说了句烟雾弹是吹不散的。
59、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
60、哥哥，把我耳机拿过来我觉得你应该说请字把我耳机请过来
61、白天我得好好休息，因为晚上我还要睡觉！
62、宝贝，你能不能一直就像现在这样宠着我，让着我，
63、亲爱的，咱们什么时候结婚，宝贝等你把孩子生下来以后。
64、女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。
65、你就像根苦瓜，穿得那么清凉，长得那么败火。
66、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
67、你有犯贱的权利，哲哲有让尔趴下的实力。
68、不管泥再烂，只要翻到墙上，总能粘出点摸样。
69、繁星点点跨越银河能否与你相见？不怕遥远只盼此刻在你身边。往事如烟魂牵梦萦增添我的思念，追寻万年今生情缘不变。
70、一个人最大的悲哀，就是不愿意做他自己。
71、我总是胸太平，胸太平，独自一个人流泪到天亮。长肉总是简单，丰胸太难，不是我的。就别再勉强。
心情说说搞笑
1、用洗面奶洗了把脸，发现自己的象素变高了。
2、就你那被无数双男人的手摸大的凶还好意思说人家是飞机场
3、只要心中有课，走到哪里都是上课。
4、都说婚姻是爱情的坟墓，那么结婚周年庆祝，不就是在扫墓吗？
5、人人都说我很听话，其实我只听自己的话
6、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。
7、今天历史老师上课提问我康熙的儿子是谁？我脱口而出殷正！然后我尴尬了。
8、作为一个怪兽，我的愿望是消灭一个奥特曼。
9、我梦见对象死了，哭的很厉害，醒来发现压根没对象，哭的更厉害了。
10、轻轻地，一片落叶飘进我的心里，占满了我全部的心。慢慢地，我的心随落叶飘去，我再也无法找回。
11、问一个淡淡的问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐？最佳解释是在线才能聊天。
12、如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。
13、其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史政治的复杂和信息量，它有的只是不会做，不会做，和不会做。
14、现在起床不是靠毅力，而是看尿意。
15、人生有时候像电脑，说死机就死机，没得商量。
16、爱过就无悔，虽然痛彻心扉过，但想起你的柔情，在飘雪的日子里，也会看到春天，想你。
17、桃花盛开一朵朵，春雨带着情滴落，轻轻将我心意说，离开你我没法活。难忘你的小酒窝，对你痴心爱恋多，只想将你双手握，共享幸福好生活！
18、老师：你来用既然造个句吧。学生：既然你让我造个句，那我就造一个吧。老师：
19、当你暗恋的人也暗恋你时，这叫什么？想象力。
20、我被狗咬了，我被咬就是因为你；因为你做了别人的小三。
21、没有完全合适的两个人，只有互相迁就的两颗心。
22、在马路上，开车无难事，只怕有新人！
23、枯藤老树昏鸦，甜品零食西瓜，体重只增不下，只能希望他瞎。
24、我家小狗丢了，用搜狗搜不到，急死我了。
25、宝贝，你能不能一直就像现在这样宠着我，让着我，
26、不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。
27、要是停电了我就去找你。为什么？因为你会发光呀。
28、都说恋爱中的女人智商为零，为什么我还是负的。
29、马上就要当学长了，可惜学的不行，长的也不行。
30、娶老婆应是娶小绍，交朋友应是令弧冲，做男儿最好做乔峰，出来混还得韦小宝。
31、永远不要挑战我的底线，否则的话我又得修改底线。
32、老师我把您教我的知识都还给你了，你什么时候把学费还我？
33、甲：世上最痛苦的事是什么？乙：上班。更痛苦的？天天上班。再痛苦的？加班。再再痛苦的。白加班！
34、辈子都没干好事才会认识你，连丢进太阳都嫌不够环保。
35、我上辈子一定是无家可归，这辈子才会宅成这样。
36、舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。
37、有人说我照片丑，我笑了，那是你没见过我真人，那才是不堪入目的丑！
38、有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。
39、俗话说，近猪者吃。你爱吃，你胖根本就不是你的错，归根结底是因为你身边的猪太多了。。。
40、理想很丰满，现实却很骨感。
41、不要恶狠狠地回顾过去，也不要怕兮兮地向往未来，而是要小心翼翼地过好现在。
42、出尔反尔是我的作风，众叛亲离是我的现状，长命百岁是我的结果。
43、早知道他不是好东西，就是忘了说了。
44、当金钱站起来说话时，所有的真理就都去睡觉了。
45、爱情就像一部影片，影片结束时，所以人都会散去。
46、一个人总要走陌生的路，看陌生的风景，听陌生的歌，然后在某个不经意的瞬间，你会发现，原本费尽心机想要忘记的事情真的就这么忘记了。
47、哥看的不是月亮，是嫦娥！
48、我喜欢的人，都在硬盘里。
49、在那左腿的右边右腿的左边有一片黑森林！对柏芝的了解，我终于达到霆锋的程度了！
50、两个麻雀成菜肴，一只烤鸭在嘴间；窗边还有烤羊肉，杯中早就有美酒；麻雀太小吃不饱，吃肉喝酒不能少。
51、在路上看见自己喜欢的人，立刻就启动装逼模式。
52、蓦然回首，班主任早已站在教室门口。
53、昨天晚上睡觉，忽然发现有人在扯我被子，我一脚就把她踹下了床。现在的鬼越来越胆大了，跟老子抢被子。
54、逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
55、那些恍如烟花的相遇，只是繁华一瞬。也许，有些事情是早已注定的了。
56、老婆说：比一比这两条鱼谁长的帅，长得帅就是明天的菜。
57、你那么讨人喜欢叫我怎么不爱你。
58、这年头上线和隐身是一样的都不会有人找你聊天。
59、当你的冷漠超出了我心里所能承受的负荷，那么心掏给你，我走。
60、千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。
61、命运就像强奸，反抗不了就学会享受。
62、我能摸摸你的校徽吗？你竟然把袭胸说得这么清新脱俗
63、最后我说了我恨你。可是我恨你就是我爱你。
64、红豆不长南国，长我脸上了，真相思！
65、小时候断奶断的早，哪位好心人帮我补回这段不完整的童年。
66、去年还弱智，今年比较好晋级为愚蠢了。
67、够不着吧，左脚踩右脚上试试。
68、天涯海角，愿与你你一起牵手走到老。这就是幸福的节奏。
69、我可以，在你身边直到地老天荒。
70、女友一说想我，我就知道她又饿了。
71、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这种鬼天气！
72、我们的目标：向钱看，向厚赚。
73、上有天堂，下有赌场；饭菜不吃，尽管上网；有钱泡妞，无钱去抢；大家练拳，骂人练唱；酒架潇洒，吸烟健康；这样下去，早早咣当。
74、他不理你可能是喝水被烫到拿药磕桌角血流不止送医院救护车出了车祸，别瞎想，他怎么会是和别人聊的正欢。
75、学渣的命就这样：考得好被怀疑，考得不好被挨骂。
76、爱笑的女生运气都不会差噢废话！运气差的人怎么笑的出来
说说心情搞笑
1、老师，你看上哪个家长就直接说，不要老开家长会。
2、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼
3、保持你最初的温暖与阳光，这就是你当初最吸引我的地方。
4、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
5、原谅学渣的我盛装出席，手握水笔眉头紧锁奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
6、曾经希望把所有都留给你，何曾想却把孤单留给了自己。
7、男：每想你一次星星就落下一滴泪，大海就是这样形成的。女：每想你一回就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。
8、一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。
9、我想问问你，这是哪个坟圈子爆炸把你崩出来了？
10、自己的媳妇哄着惯着不丢人，这叫爱。
11、推我一把叫我加油的，抱着我让我不用硬撑也可以的都是你。
12、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
13、别对我用美人计，否则我将计就计。
14、不管多累多困，都会想要和你聊天。
15、大家都装明白了，但就是有那么个别的笨蛋还是不装明白。
16、哥混到现在，拿得起，放得下的只有筷子。
17、最美的誓言是我们在一起时最深情的对白，从此不再与孤独为伴，两个人的世界相依相存。
18、醒是一件很容易的事，至于起床就是另外一回事了。
19、大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。
20、鸳鸯也会羡慕我们的恩爱，蜂蜜也会妒忌我们的甜蜜，双飞蝶也会为我们的缠绵而感动，亲爱的，有你真好！我要爱你一辈子！
21、过去的女孩是把第一次给老公，现在的女孩能把第一胎留给老公都是你祖坟冒青烟了。
22、你我之间本无缘分，全靠我的颜值死撑。
23、你说洋葱很神奇，是蔬果中唯一能叫人流泪的，我不想否认你，但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。
24、跟着我，不喜欢吗？如果不喜欢那我就跟着你走。
25、常言道，不怕驴一样的领导，就怕猪一样的下属。
26、每次做作业的时候，一碰到手机，就像是吃了炫迈口香糖，根本停不下来。
27、你初吻是在什么状况下发生的？岁的时候我对一个比我小一岁的女孩儿说：不一样意我把你推水沟里去。
28、心脏变成一座荒岛，无人收买，也就不再出售。
29、谁骂我傻B我跟谁好，我就喜欢和2B交朋友。
30、我想和自己喜欢的人握手的时候，大概只能说：我们来掰手腕吧。
31、瞧瞧你们那模样，怎么长得就跟闹着玩似的啊！
32、一见钟情爱上你，二话不说抱住你，三天两头来找你，四下无人亲亲你，五天之内娶到你，六十年内不分离！
33、亲爱的，我我怀孕了三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责
34、认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。
35、对不起，您的老公已在另一处上床，您被迫下床。
36、征婚启事：孩儿他娘，咱这辈子还有很多事要做呢，别耽误功夫和我玩捉迷藏了，赶紧蹦出来吧！
37、男人混得好，头发向后倒；女人混得好，衣服穿得少。
38、偷拍我可以，但我告诉你，要用美颜相机。
39、打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越！
40、其实最关心你的，永远是那个最爱打击你的。
41、你让我红了眼眶，我却还笑着原谅。
42、有一个很古老的传说能在XX校园里看到美女的人会长生不老
43、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说；你开心就好。
44、再惹我，我就用天马流星拳，把你打成浮云。
45、小学上了十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕
46、你身上有她的香水味，一闻就知道没我的贵。
47、小时候断奶断的早，哪位好心人帮我补回这段不完整的童年。
48、亲爱的：在这特别的日子里，我只能用心去默默地想你、爱你。只想告诉你：永远深爱着你，你的一切都在牵动着我。
49、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。
50、爱笑的女生一般运气都不会太差，一般都是成绩差。
51、我妈从小就教育我，学海无涯，回头是岸。
52、日久不一定会生情，但一定会生孩子。
53、假如没有月亮，我可以不思念你。假如没有太阳，我可不牵挂你。即便是日月轮回，岁月如梭，我又怎能忘却你。
54、执子之手，将子拖走。子若不走，拍晕了继续拖走。
55、做一艘小船，让它载着我思念的心，划向远方的你，送上我温柔的吻，解开你眉间的忧，赶走你心中的愁
56、小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。
57、最近很多人跳楼，大家小心别被砸到了。
58、我宁可要骑着猪的王子，也不要骑着白马的王子猪。
59、有种鸟出生就没有脚从出生就开始飞一生只落下一次便是死亡的时候，后来才知道原来这只鸟的名字叫愤怒的小鸟。
60、我上线，你下线，我隐身，你上线，我活着，你怎么不去死？
61、我家的电脑跟我有了共同语言，我对它壹温柔，它就很知趣的死机。让我万分激动。
62、我那么钟爱你，你钟爱我一下会死啊。
63、即使已经知道，你早已不爱我。却还是依然想你留在我身边。
64、力的作用是相互的，除了爱情的力量。
65、孩纸，你要乖乖滴，不然麻麻会打你屁屁呦。
66、还是古代好混，割掉了就能当公务员。
67、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！
68、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。
69、如果有一天，我无法继续呼吸，那只是说明，我的世界缺少了空气，或者，缺少了你。
70、问：你和你的朋友在一起时都干嘛？答：嗯。
71、现在的人都赶潮流了。都喜欢用除臭袜罩着嘴巴说话了。
72、你妈带你逛街，别人都问：大姐，你这猴多少钱买的？
搞笑的qq心情说说
1、我亲眼看着你走上台，不知道你是将要献丑，还是出丑。
2、本人债主众多，人际关系广泛。
3、有钱的时候说，钱是挣出来的。没钱的时候说，钱是省出来的。
4、长得丑但身材好是一种什么体验？背看倾国倾城，正看忧国忧民。
5、惹我试试看，看我教你的牙齿在地上走路。
6、打我同桌可以，但是我警告你，不要误伤到我。
7、你你你你你，再逼我，我就喂你喝三鹿。
8、佛祖说，只要心中有课，走到哪都不算逃课。我顿悟了。
9、人家谈恋爱靠长相，靠浪漫，靠烧钱，而我靠对方眼瞎。
10、真正的爱情是当我们老了，我还是会记得你当初让我心动的样子。
11、妻啊，虽然开不了口说爱，但不准比我先死。
12、该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去。
13、结婚那天你一定要来做我的伴郞，因为我们承诺过要一起走进婚姻的殿堂
14、你容不下我，不是说明你的心胸太狭小，而是我的人格太伟大。
15、年前把过完年再说吧当做口头禅的人，年后都换成了再说吧，这才刚过完年呢。
16、电话里吵了架，即使如此却还想见你，正因如此才想见你。
17、为什么我没有一个帅到爆的同桌，而我同桌却有。
18、穷怎么了？穷就应该被嘲笑吗？抬头，挺胸，让大家看看，你不仅穷，还丑。
19、老子来到这个世界，活着回去是不可能了啊。
20、在一节生物课上，老师：狼和狗杂交生出来的叫狼狗，那么老虎和狮子杂交出来的是什么？小明：叫老狮。老师：滚
21、小时候，最厚的信是情书；长大后，最厚的信是银行账单。
22、犯贱是普遍真理，你我只是其中之一。
23、曾记否，那个在大明湖畔死活不肯出任务的黑米的哥哥。
24、时间告诉我，除了快递谁都不必等。
25、路口装上红绿灯，指挥小车和老翁，街上小车满地窜，怕的大婶浑身颤，劝君做个守章人，不为儿孙为个人。
26、万恶的新社会啊，为什么你就没有包办婚姻了？
27、要做个有气质的流氓，有品位的色狼，有知识的文盲！
28、一个成功的男人就是能够挣到比妻子花的钱更多的钱，一个成功的女人就是能够找到这样一个男人。
29、在对的时间，对的地点，遇见对的人。那或许不是你的良人，而是仇人。
30、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
31、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
32、我喜欢庾澄庆老师，但我一直是汪峰老师的歌迷，可是我觉得那英老师对我的帮助更大，所以我选周杰伦老师。
33、女人是制造人类的工具，男人是使用工具的人类。
34、世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。
35、要不是老师说不能扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
36、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
37、一个人就像一个程序，如果你总让我死机，我只好把你卸载。
38、你说人命贱吧，可一进医院，就贵得不行。
39、我总是胸太平，胸太平，独自一个人流泪到天亮。长肉总是简单，丰胸太难，不是我的。就别再勉强。
40、当你孤独时，我从黑暗中来到你的身边，斩碎那让你不安的孤独；当你不再孤独时，我会回到那无尽的黑暗中去。
41、我是该有多幸运，才能够认识了你。
42、有些人，明明知道爱上会受伤，可还是偏偏要去爱。
43、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。
44、八戒不要以为你站在灯塔下就是夜明猪了。
45、工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。
46、当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的猪让人给吃了的感觉。
47、我说：要有上班以外的生活！于是，老婆告诉我这个可以有。于是：我有了加班！
48、原来超人是这样死的，天气太冷了，飞着飞着被冷死了。
49、你是我的那杯茶，但是我从来不喝茶。
50、在那一个转角，我看见了一个瞎子在追着一个瘸子。
51、单挑就单挑，我虽然武力上会输，但我精神上绝不会输给你的。
52、我能摸摸你的校徽吗？你竟然把袭胸说得这么清新脱俗
53、没有女人的日子里，我以调戏男人为乐！
54、有人说我丑，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。
55、所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。
56、QQ的在线率越高，证明这个人越寂寞。
57、一天，0跟8在街上相遇，0不屑的看了8一眼说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊！
58、还记得小学考试考80分就像死了爹一样，中学考80分就像当了爹一样。
59、对于长肉这一事，我只想默默的说一句：别冲脸，有什么事冲胸来呀！
60、据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。
61、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
62、个子越来越高，怎么装都不可爱了。
63、说真的，每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。
64、每当我错过一个女孩，就在地上放一块砖，于是就有了长城！
65、和媳妇吵架了，想买条项链，给她个惊喜求她原谅，但我又不知道媳妇戴多大的，于是就半夜起来用绳子量一下，没想到她醒了
66、你想过自杀吗？我想他妈宰了你！
67、以后我老了怎么办，那些广场舞看起来好难。
68、越喜欢你的人，就会对你做出越幼稚的动作。
69、收集千世的芳香，不及今生的天堂。
70、爱情生活里，比找不到安全感更可怕的是找不到安全套。
71、我最讨厌我给别人发短信半天不回的人，别看了，说的就是你。
72、刚刚考试一激动，把考号写成了QQ号。
73、我不恨你，因为我压根儿不想记住你。