心情说说搞笑。
伴随着科技的发展，我们可能会需要一些学习资料等范文，掌握范文的撰写对自己会有很大的帮助，范文可以为我们提供各种参考，在此，你不妨阅读一下心情说说搞笑，供您参考，并请收藏本页！
1、用洗面奶洗了把脸，发现自己的象素变高了。
2、就你那被无数双男人的手摸大的凶还好意思说人家是飞机场
3、只要心中有课，走到哪里都是上课。
4、都说婚姻是爱情的坟墓，那么结婚周年庆祝，不就是在扫墓吗？
5、人人都说我很听话，其实我只听自己的话
6、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。
7、今天历史老师上课提问我康熙的儿子是谁？我脱口而出殷正！然后我尴尬了。
8、作为一个怪兽，我的愿望是消灭一个奥特曼。
9、我梦见对象死了，哭的很厉害，醒来发现压根没对象，哭的更厉害了。
10、轻轻地，一片落叶飘进我的心里，占满了我全部的心。慢慢地，我的心随落叶飘去，我再也无法找回。
11、问一个淡淡的问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐？最佳解释是在线才能聊天。
12、如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。
13、其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史政治的复杂和信息量，它有的只是不会做，不会做，和不会做。
14、现在起床不是靠毅力，而是看尿意。
15、人生有时候像电脑，说死机就死机，没得商量。
16、爱过就无悔，虽然痛彻心扉过，但想起你的柔情，在飘雪的日子里，也会看到春天，想你。
17、桃花盛开一朵朵，春雨带着情滴落，轻轻将我心意说，离开你我没法活。难忘你的小酒窝，对你痴心爱恋多，只想将你双手握，共享幸福好生活！
18、老师：你来用既然造个句吧。学生：既然你让我造个句，那我就造一个吧。老师：
19、当你暗恋的人也暗恋你时，这叫什么？想象力。
20、我被狗咬了，我被咬就是因为你；因为你做了别人的小三。
21、没有完全合适的两个人，只有互相迁就的两颗心。
22、在马路上，开车无难事，只怕有新人！
23、枯藤老树昏鸦，甜品零食西瓜，体重只增不下，只能希望他瞎。
24、我家小狗丢了，用搜狗搜不到，急死我了。
25、宝贝，你能不能一直就像现在这样宠着我，让着我，
26、不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。
27、要是停电了我就去找你。为什么？因为你会发光呀。
28、都说恋爱中的女人智商为零，为什么我还是负的。
29、马上就要当学长了，可惜学的不行，长的也不行。
30、娶老婆应是娶小绍，交朋友应是令弧冲，做男儿最好做乔峰，出来混还得韦小宝。
31、永远不要挑战我的底线，否则的话我又得修改底线。
32、老师我把您教我的知识都还给你了，你什么时候把学费还我？
33、甲：世上最痛苦的事是什么？乙：上班。更痛苦的？天天上班。再痛苦的？加班。再再痛苦的。白加班！
34、辈子都没干好事才会认识你，连丢进太阳都嫌不够环保。
35、我上辈子一定是无家可归，这辈子才会宅成这样。
36、舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。
37、有人说我照片丑，我笑了，那是你没见过我真人，那才是不堪入目的丑！
38、有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。
39、俗话说，近猪者吃。你爱吃，你胖根本就不是你的错，归根结底是因为你身边的猪太多了。。。
40、理想很丰满，现实却很骨感。
41、不要恶狠狠地回顾过去，也不要怕兮兮地向往未来，而是要小心翼翼地过好现在。
42、出尔反尔是我的作风，众叛亲离是我的现状，长命百岁是我的结果。
43、早知道他不是好东西，就是忘了说了。
44、当金钱站起来说话时，所有的真理就都去睡觉了。
45、爱情就像一部影片，影片结束时，所以人都会散去。
46、一个人总要走陌生的路，看陌生的风景，听陌生的歌，然后在某个不经意的瞬间，你会发现，原本费尽心机想要忘记的事情真的就这么忘记了。
47、哥看的不是月亮，是嫦娥！
48、我喜欢的人，都在硬盘里。
49、在那左腿的右边右腿的左边有一片黑森林！对柏芝的了解，我终于达到霆锋的程度了！
50、两个麻雀成菜肴，一只烤鸭在嘴间；窗边还有烤羊肉，杯中早就有美酒；麻雀太小吃不饱，吃肉喝酒不能少。
51、在路上看见自己喜欢的人，立刻就启动装逼模式。
52、蓦然回首，班主任早已站在教室门口。
53、昨天晚上睡觉，忽然发现有人在扯我被子，我一脚就把她踹下了床。现在的鬼越来越胆大了，跟老子抢被子。
54、逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
55、那些恍如烟花的相遇，只是繁华一瞬。也许，有些事情是早已注定的了。
56、老婆说：比一比这两条鱼谁长的帅，长得帅就是明天的菜。
57、你那么讨人喜欢叫我怎么不爱你。
58、这年头上线和隐身是一样的都不会有人找你聊天。
59、当你的冷漠超出了我心里所能承受的负荷，那么心掏给你，我走。
60、千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。
61、命运就像强奸，反抗不了就学会享受。
62、我能摸摸你的校徽吗？你竟然把袭胸说得这么清新脱俗
63、最后我说了我恨你。可是我恨你就是我爱你。
64、红豆不长南国，长我脸上了，真相思！
65、小时候断奶断的早，哪位好心人帮我补回这段不完整的童年。
66、去年还弱智，今年比较好晋级为愚蠢了。
67、够不着吧，左脚踩右脚上试试。
68、天涯海角，愿与你你一起牵手走到老。这就是幸福的节奏。
69、我可以，在你身边直到地老天荒。
70、女友一说想我，我就知道她又饿了。
71、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这种鬼天气！
72、我们的目标：向钱看，向厚赚。
73、上有天堂，下有赌场；饭菜不吃，尽管上网；有钱泡妞，无钱去抢；大家练拳，骂人练唱；酒架潇洒，吸烟健康；这样下去，早早咣当。
74、他不理你可能是喝水被烫到拿药磕桌角血流不止送医院救护车出了车祸，别瞎想，他怎么会是和别人聊的正欢。
75、学渣的命就这样：考得好被怀疑，考得不好被挨骂。
76、爱笑的女生运气都不会差噢废话！运气差的人怎么笑的出来
Fwr816.COM文章精选
说说心情搞笑
1、老师，你看上哪个家长就直接说，不要老开家长会。
2、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼
3、保持你最初的温暖与阳光，这就是你当初最吸引我的地方。
4、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
5、原谅学渣的我盛装出席，手握水笔眉头紧锁奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
6、曾经希望把所有都留给你，何曾想却把孤单留给了自己。
7、男：每想你一次星星就落下一滴泪，大海就是这样形成的。女：每想你一回就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。
8、一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。
9、我想问问你，这是哪个坟圈子爆炸把你崩出来了？
10、自己的媳妇哄着惯着不丢人，这叫爱。
11、推我一把叫我加油的，抱着我让我不用硬撑也可以的都是你。
12、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
13、别对我用美人计，否则我将计就计。
14、不管多累多困，都会想要和你聊天。
15、大家都装明白了，但就是有那么个别的笨蛋还是不装明白。
16、哥混到现在，拿得起，放得下的只有筷子。
17、最美的誓言是我们在一起时最深情的对白，从此不再与孤独为伴，两个人的世界相依相存。
18、醒是一件很容易的事，至于起床就是另外一回事了。
19、大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。
20、鸳鸯也会羡慕我们的恩爱，蜂蜜也会妒忌我们的甜蜜，双飞蝶也会为我们的缠绵而感动，亲爱的，有你真好！我要爱你一辈子！
21、过去的女孩是把第一次给老公，现在的女孩能把第一胎留给老公都是你祖坟冒青烟了。
22、你我之间本无缘分，全靠我的颜值死撑。
23、你说洋葱很神奇，是蔬果中唯一能叫人流泪的，我不想否认你，但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。
24、跟着我，不喜欢吗？如果不喜欢那我就跟着你走。
25、常言道，不怕驴一样的领导，就怕猪一样的下属。
26、每次做作业的时候，一碰到手机，就像是吃了炫迈口香糖，根本停不下来。
27、你初吻是在什么状况下发生的？岁的时候我对一个比我小一岁的女孩儿说：不一样意我把你推水沟里去。
28、心脏变成一座荒岛，无人收买，也就不再出售。
29、谁骂我傻B我跟谁好，我就喜欢和2B交朋友。
30、我想和自己喜欢的人握手的时候，大概只能说：我们来掰手腕吧。
31、瞧瞧你们那模样，怎么长得就跟闹着玩似的啊！
32、一见钟情爱上你，二话不说抱住你，三天两头来找你，四下无人亲亲你，五天之内娶到你，六十年内不分离！
33、亲爱的，我我怀孕了三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责
34、认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。
35、对不起，您的老公已在另一处上床，您被迫下床。
36、征婚启事：孩儿他娘，咱这辈子还有很多事要做呢，别耽误功夫和我玩捉迷藏了，赶紧蹦出来吧！
37、男人混得好，头发向后倒；女人混得好，衣服穿得少。
38、偷拍我可以，但我告诉你，要用美颜相机。
39、打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越！
40、其实最关心你的，永远是那个最爱打击你的。
41、你让我红了眼眶，我却还笑着原谅。
42、有一个很古老的传说能在XX校园里看到美女的人会长生不老
43、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说；你开心就好。
44、再惹我，我就用天马流星拳，把你打成浮云。
45、小学上了十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕
46、你身上有她的香水味，一闻就知道没我的贵。
47、小时候断奶断的早，哪位好心人帮我补回这段不完整的童年。
48、亲爱的：在这特别的日子里，我只能用心去默默地想你、爱你。只想告诉你：永远深爱着你，你的一切都在牵动着我。
49、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。
50、爱笑的女生一般运气都不会太差，一般都是成绩差。
51、我妈从小就教育我，学海无涯，回头是岸。
52、日久不一定会生情，但一定会生孩子。
53、假如没有月亮，我可以不思念你。假如没有太阳，我可不牵挂你。即便是日月轮回，岁月如梭，我又怎能忘却你。
54、执子之手，将子拖走。子若不走，拍晕了继续拖走。
55、做一艘小船，让它载着我思念的心，划向远方的你，送上我温柔的吻，解开你眉间的忧，赶走你心中的愁
56、小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。
57、最近很多人跳楼，大家小心别被砸到了。
58、我宁可要骑着猪的王子，也不要骑着白马的王子猪。
59、有种鸟出生就没有脚从出生就开始飞一生只落下一次便是死亡的时候，后来才知道原来这只鸟的名字叫愤怒的小鸟。
60、我上线，你下线，我隐身，你上线，我活着，你怎么不去死？
61、我家的电脑跟我有了共同语言，我对它壹温柔，它就很知趣的死机。让我万分激动。
62、我那么钟爱你，你钟爱我一下会死啊。
63、即使已经知道，你早已不爱我。却还是依然想你留在我身边。
64、力的作用是相互的，除了爱情的力量。
65、孩纸，你要乖乖滴，不然麻麻会打你屁屁呦。
66、还是古代好混，割掉了就能当公务员。
67、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！
68、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。
69、如果有一天，我无法继续呼吸，那只是说明，我的世界缺少了空气，或者，缺少了你。
70、问：你和你的朋友在一起时都干嘛？答：嗯。
71、现在的人都赶潮流了。都喜欢用除臭袜罩着嘴巴说话了。
72、你妈带你逛街，别人都问：大姐，你这猴多少钱买的？
空间搞笑心情说说
1、生命不在乎长短，但求活的灿烂，吃光用光，身体健康！
2、当老师上课到一半不说话时，说明有一位同学死定了。
3、天降大任于斯人，天不降大任，你不还是斯人吗？
4、男人当他不属于你时，让你感叹什么是完美，当他属于你后，让你感叹什么是真实。
5、因为早上和被窝分手，现在被窝对我十分冰冷。
6、体育老师说：谁敢穿裙子上我的课，就罚她倒立！
7、天知道我有多爱你，天知道我动了真情。
8、永远别和傻逼吵架，赢了也只是赢了一个傻逼，输了你就是个傻逼。
9、真希望是2月29开学，四年开一次。
10、美女一回头，吓死一头牛；不能跟你走，只因你太丑，笑问丑女由，姐有金和油，看你走不走，即便你全有，那也不低头。
11、就喜欢看你着急的样子，因为这是我知道你爱我。
12、我爱你，你爱我。爱情也需要门当户对。
13、客人：我可以尝一尝这个橘子吗？摊主：不可以。客人：那我怎么知道你的橘子酸不酸！摊主：你可以看我吃，通过我的表情来看看这个橘子酸还是不酸。
14、古有西门庆，今有陈冠希；小西见小希，亮出照相机。
15、读它你欠我一个拥抱；删除它欠我一个吻；储存它欠我一个约会；如回复你欠我全部；如不回你就是我的。亲爱的选一项吧！
16、我不恨你，因为我压根儿不想记住你。
17、这也不会，那也不会，是我一生不会的两件事。
18、有个人说我可丑，我特别心疼他，年纪轻轻眼睛就瞎了！回家后我问风扇我丑么？风扇摇了一上午头，顿时感觉心里舒服多了！边上的二货男友来了句：别听风扇的，那都是吹的。
19、谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。
20、着鞋唔着袜，大方兼老实。头发就似汁草，唔使去飞发铺。
21、语文考完了，我哭了，数学考完了，我发现我哭早了。
22、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什末玩啊！
23、记得高中时候，有次上课，班主任口误把那些上过我课的人说成了那些上过我的客人。。。
24、数学证明题无非两种，一种是卧槽，这还用证明，另一种是卧槽，这也能证明。
25、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
26、文思三千不如胸脯四两，才高八斗不如胯下半斤！
27、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。
28、全国上有那么多人生指南，我却一路向北。
29、那天我疯狂的把你推倒在床上，关上灯，蒙上被子，张开双臂说：瞧我的手表是夜光的
30、男人不吃醋，感情不丰富；女人不吃醋，家庭不和睦；小孩不吃醋，学习不进步；老人不吃醋，越活越糊涂；大家来吃醋，社会才进步；做人糊涂一点潇洒一点。
31、我对你眨眨眼，你硬说那是放电。
32、现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！
33、是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
34、我是一个高冷的人，那从骨子里散发出的高冷气息让我得了风湿性关节炎。
35、没事的话要多想想我，多想想也不犯法。
36、大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我真得看不清你是谁。
37、女人是用来宠的，男人是用来抽的。
38、常识必须被重复，否则它将被遗忘；不正义必须被曝光，否则它将继续作恶；正义必须被炒作，否则它将被活埋。
39、我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。
40、忍一时得寸进尺退一步变本加厉贱人便是如此。
41、自从得了神经病，整个人都精神多了。
42、你瞧你吧！看背影急煞千军万马；转过头吓退百万雄师。
43、真心觉得有些人不只是外表贱，骨子里也贱。
44、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
45、鸟大了，什么林子都有。
46、只会哭的女人是废物，不会哭的女人是怪物。
47、我再也不是一两条关心的短信就会被打动的小女生了，至少也得给个红包才行。
48、做白领，就得多备几件白衬衫，一来职业，二来容易暴露胸罩颜色！
49、包大人，为什么你额头上有个月亮，因为白天不懂爷的黑。
50、我要努力实现梦想，以弥补我小时候吹过的牛。
51、钱不是问题，问题是没钱！
52、一炮走红这条成语其实是形容古今女艺人的！
53、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
54、白天我得好好休息，因为晚上我还要睡觉！
55、幸福是什么，幸福就是每天早晨醒来一看表，竟然还能再睡半个小时。
56、妈妈说世界上没有后悔药只有老鼠药。
57、我不说，你不懂，这就是距离，我说了，你也不懂，只能说明你笨。
58、拿菜刀砍电线，一路火花帶闪电。
59、你说你一直在我身后，那我上次掉的钱是不是被你捡了。
60、长成这个熊样，没钱没存款，没房，就别谈恋爱了啊，何必勉强自己，又为难别人。
61、闷得实在无聊，打开手机发叨。听说猪场正火，富得它们掉毛。试问猪在干嘛，瞪着眼睛在瞧。还在看我短信，气得直发牢骚。
62、什么东西放进去以前是干的，拿出来时是湿的，而且令人感觉回味无穷，快活似神仙？想入非非了吧是茶袋。
63、也许你我终将行踪不明，但你应该知道我曾因你而动情。
64、家并不是一个男人漂泊后的港湾！女人的身体才是。
65、世界上第一个知道牛奶可以喝的人，到底对牛做了什么啊？
66、让一个男人哭了，没错你赢了，但是你玩大了。
67、新时代的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
68、拍死的是蚊子，流血的是老子！
69、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系；女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。
70、你能不能说一句让全班都想抽你话吗老师你忘了布置作业
71、要么忍，要么残忍。老子不打你，你不知道我文武双全。
搞笑qq心情说说
1、我是一个高冷的人，那从骨子里散发出的高冷气息让我得了风湿性关节炎。
2、如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧！
3、别傻了，在这个炎炎夏日，对你不离不弃的只有蚊子。
4、老师说，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。
5、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我就把你从窗户里扔出去
6、考试的时候，两边的同学都不会，真让我左右为难。
7、好朋友大抵就是，你是神经病，我不想跟你一起做神经病，但我会定期给你喂药。
8、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
9、不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。
10、有奶不一定是娘有钱就一定是爷。
11、富贵不能淫，贫贱不能移，威武不能屈。
12、感谢所有陪我走到现在的人，尤其感谢打算仍然硬着头皮陪我走下去的人。
13、本想进你空间后再删除我的记录，谁想到我没有访问权限。
14、我得好好学习，不能让别人以为我是靠帅气吃饭的！
15、待我长发及腰，少年、我直接勒死你可好？
16、不是每个人都会读书的，会读书的都不是好孩子。
17、明明都互相喜欢着对方，可是为什么一见面，还是会尴尬的不敢望对方。
18、你长得如此多娇，引无数瞎子竞折腰。
19、在海边不要讲笑话，会引起海笑的。
20、看我不顺眼，你可以选择自杀，也可以选择装瞎。
21、踩到香蕉皮滑倒了，就一定要爬起来，继续踩，踩烂了就不滑了嘛。
22、你看天上的月亮，好圆的。对了，你有近视眼，你看水里好了。
23、谁说单身不好，爱情诚可贵，自由价更高，若为单身故，两者皆可抛。
24、我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！庸俗！
25、我曾在38度的高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。
26、每一次量体重。轻了就对自己说：瘦了。重了就对自己说：胸部大了。
27、我的暑假作业像一个个争宠的妃子一样迫不及待要求侍寝，可我自暑假以来勤政爱民，心系腾讯牵挂新浪，没踏进后宫半步。
28、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。
29、一女人对一男人说：来我家吧，我下面给你吃。
30、从小到大，升旗时注意力不是在国旗上，而是看看国歌奏完时，国旗是不是正好停在杆顶。
31、有人问在我家乡排名第一的美景是什么？我回答：是我。
32、记得小时候说得最多的一句话就是，我不跟你玩了。
33、当我交话费的时候，才发现原来我说的话这么值钱。
34、土是用来挖的，坑是用来埋你的。
35、上帝没有特别眷顾我，也没抛弃我，只是在耍我。
36、唔理搭船定搭车，出街最紧要担遮。
37、学校里最可怕的信任就是一个学渣给另一个学渣讲题目，一个敢讲，一个敢听。
38、我只想优雅转身，不料华丽撞墙。
39、听天气预报说要降温，我就笑了，这哪是降温，这简直就是速冻！
40、你长得怎么这么黑还不是为了能暗中保护你
41、人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓。
42、我喝了这么多优乐美奶茶，也没见过周杰伦来问我是他的谁。
43、带我长发及腰，蹲坑一定要撩，蹲坑如果不撩，发梢味道定骚。
44、经常指着课本上丑的图片对同桌说，看，这是你。同桌就翻遍整本书寻找比这个更丑的图片说，看，这是你！
45、钱，世界上最不忠心的东西，每次都是我们一起出门，然后回家的时候就剩下我自己了。
46、就你那蜗牛的速度，连热的屎都吃不上。
47、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
48、我对你的爱，就像拖拉机爬山坡那样轰轰烈烈。
49、常言道，不怕驴一样的领导，就怕猪一样的下属。
50、据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。
51、股民赚钱都是听到的，亏钱都是自己碰到的。牛市来的时候不相信，熊市来的时候不承认。
52、上天派给我一个任务，让我骑着一只猪去散步。
53、我是该有多幸运，才能够认识了你。
54、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！
55、小时候吃西瓜，就吃尖尖，吃到有籽的地方就不吃了。
56、同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌？这算不算地域歧视？
57、今天问一妹纸：嫦娥奔月的时候为什么要带一只兔子。妹纸神回复道：只带萝卜是不是太直接了。
58、你的婚礼我来不及参加，你的葬礼我一定去。
59、不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。
60、你真是太监不懂皇帝的累啊。
61、国庆走得太快就像龙卷风，连作业都还来不及写。
62、女人用丝袜征服了男人，男人用丝袜征服了银行。
63、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。
64、从前有一对兄弟叫哈哈和嘻嘻，有一天哈哈死了，嘻嘻来到他坟前哭着说：哈哈，你死的真惨，哈哈
65、人又不聪明，还敢学人家秃顶？
66、我今天问电风扇我丑吗，它摇了一下午头！
67、你瞧你吧！看背影急煞千军万马；转过头吓退百万雄师。
68、常言道，冰冻三尺，非微波炉不能解冻！
69、你是谁的笔尖少年，在绝城的荒涂里辗转成歌。
70、世界上的一切问题，都能用关你屁事和关我屁事来回答。
71、靠男人，男人会跑。靠树，树会倒。靠自己，自己不会跑。
72、没有女人的日子里，我以调戏男人为乐！
73、你们可知南湘是席城的梦，你们可知顾里是顾源的命，你们可知林萧是崇光的未来，你们可知友情是唐宛如的全部。
74、士为知己者装死，女为悦己者整容。
75、跟你很熟吗？没事弹个视频，你当是你家电视啊，一按就出人。
76、好生活：一碗麻辣烫，一瓶小蝌蚪，外加一顿小包宿。
77、如果聪明要受惩罚，我岂不要千刀万剐；如果得不到灵魂岂在乎耳鬓厮磨？
搞笑说说心情
1、你一辈子也别给我承诺，我怕我怕你被雷劈死。
2、真是紧张，好紧张，怎么办，就要见家长了！阿姨温不温柔，叔叔凶不凶呢？好害怕啊，毕竟是我先打的他家孩子。
3、时间是最好的老师，但遗憾的是最后他把所有的学生都弄死了。
4、你多愁善感的大腿，拦截了我的一切去路！
5、有一个为了你和所有异性保持距离的说的爱人是最暖心的。
6、原谅他是上帝的事情，我的任务，就是送他去见上帝！
7、小时候，一直以为世界上只有两个国家，一个是中国，一个是外国。
8、少年，本宫穿越时空来找你，你为何还未到达本宫面前。
9、不当坏人，真浪费了你这双鬼鬼祟祟的眼。
10、前世五百次的回眸，却换来今生的一句流氓！
11、长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
12、永远别和傻逼吵架，赢了也只是赢了一个傻逼，输了你就是个傻逼。
13、男女平等只是口头上的，不行你进女厕所试试看。
14、许多人爬到了梯子的顶端，却发现梯子架错了墙。
15、毁灭友情的方式有很多，最彻底的一种是借钱。
16、刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻。
17、人家谈恋爱靠长相，靠浪漫，靠烧钱，而我靠对方眼瞎。
18、你说你穿得这么清凉，长得这么败火！
19、女孩子喜欢的男生，是那种正经里带一点不正经，但这点不正经还不耽误正经的那种。
20、大起大悲看清自己，大起大落看清朋友。
21、当你的眼泪快要忍不住流下来的时候，千万别眨眼你会看到整个世界由清晰变为模糊的全过程。
22、脸大的人一般脾气都超好，因为脸大翻脸真的很辛苦。
23、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！
24、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。
25、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
26、日久才见人心不古，路遥方知马力不足。
27、在职场中就应该像柯南那样，有一种我走到哪就让别人死到哪的霸气。
28、人生就像卫生纸，没事尽量少扯。
29、记住该记住的，忘记该忘记的，改变能改变的，接受不能改变的。
30、女人不花，除非不来大姨妈，男人不色，除非他来大姨妈。
31、作为一个女生，最不能容忍的就是跑步时，肚子颤抖得比胸还厉害。
32、不以结婚为目地的谈恋爱，都是在替别人养老婆。
33、烂人一定是贱人，贱人不一定是烂人。
34、总有那么一个人，只要冲你一笑就把你打败了，比如窗外的班主任。
35、孩子咳嗽老不好，多半是不想去上学装的，打一顿就好了。
36、生活就是我妈生出来，我必须活下去。
37、我是棋盘，你是棋子，我们在一起就是一盘永远也下不完的棋。
38、我恨秦始皇，他烧书，居然没有烧完。
39、好女人就像汽油，一旦拥有就有动力：坏女人就像气囊，一旦用上就有危机。
40、一女孩在沙滩上对着大海呐喊：大海，我的母亲！一男子听见了也对着大海呐喊：大海，我的丈母娘。
41、甜的香的辣的酸的苦的你却偏偏喜欢骚的。
42、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
43、暗恋是一种礼貌，自恋是一种骄傲，明恋是一种格调不恋是种味道。
44、我只会记得那些一直宠着疼着我的人？
45、要想一个人对你念念不忘，最好的办法就是向他借钱，然后不还。
46、每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。
47、累吗？累就对了，舒服是留给死人的。
48、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。
49、一个恋爱着的人，可比魔鬼或天使更有力量，能够得到一切。
50、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要在对着镜子刷牙了。
51、世界上最永恒的幸福就是平凡，人生中最长久的拥有就是珍惜。
52、语文考完了，我哭了，数学考完了，我发现我哭早了。
53、我想问问你，这是哪个坟圈子爆炸把你崩出来了？
54、经营自己的长处，能使你人生增值；经营你的短处，能使你人生贬值。
55、孔子说：三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。
56、怎么会突然想哭，难道我也有些逆流成河的小悲伤。
57、别以为你长着一张西门庆的脸，就可以追求姐，姐不是潘金莲。
58、我爱你三个字是迷魂香，多少人被它夺去灵魂只剩躯壳。
59、你以为我会眼睁睁看着你去送死吗？我会闭上眼的。
60、贞操因人而异，比如人们会赞美一个女孩是处女，却也会嘲笑一个男孩是处男。
61、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。
62、总有那么有一个人，他的一条短信就可以让你立刻微笑。
63、刚吵完架，觉得没发挥好，还想再吵一架。
64、一个羊毛毯可以温暖一个孤儿寂寞的长夜，也可以包庇一对狗男女臭汗淋漓的奸情。
65、今天单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到。才有了这次活动的经费。
66、别人都是笑起来很好看，而你是看起来很好笑。
67、男人花钱是为了让女人高兴，女人花钱是因为男人让她们不高兴。
68、就算生活是个悲剧，也要做一个上品青花瓷。
69、你在北方冻成鬼，我在南方露大腿。
70、笑脸看你，你的笑靥如花，我只是沐浴在你的春天里。
71、开学第一天总会有一堆人穿的跟相亲似的。
72、某人宗旨：一个臭皮匠，弄死三个诸葛亮。
73、问君能有几多愁，恰似一缕烦心在心头。借酒浇愁愁更愁，伤坏了身体伤坏了胃。
74、男人都应该喜欢肉肉的女孩。喜欢骨头的，那是狗狗。
75、感情中有一种爱，叫做放手，当爱情远走时，要懂得放手。
76、眼睛涩了，是因为眼泪的浑浊爱情涩了，是因为欺骗的执着。
qq说说搞笑心情
1、玩就认真玩，读书就认真睡觉，你们是不是也这样。
2、看看啊，你这小脸瘦得，都没个猪样啦！现在把你丢到厕所里，厕所都能吐了，把你扔进黑洞里，黑洞也能自我爆炸了！
3、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
4、我以前很瘦未来也很瘦所以我现在要胖一段时间，不然人生不圆满。
5、爱你的时辰，你是西施；恨你的时辰，你是僵尸！
6、这学期先保存实力，下学期再告诉你们什么是学霸。
7、长得好看的人才有青春，长得不好看的只有青春痘。
8、最近网络很多女女说，期待的杀阡陌没出现，遇到到的都是杀千刀的，我想说，你也并非花千骨，而是一个花钱货。
9、爱是牵挂，爱是奉献，是思念的痛，是回忆的甜，是难舍难分，是晨昏心颤的期盼爱人，你好吗？
10、鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。
11、一个人最好记性不要太好，因为回忆越多，幸福感越少。
12、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。
13、咱们还是分手吧，我配不上你，因为你是QQ会员。
14、一个女人只要坚强了一次，男人就会期望她一直坚强。
15、我认识钱，钱不认识我。每次当我遇到它时，它总说：不要跟陌生人说话。躲得我远远的。
16、现在流行2个人的错1个人来承受，单身就是时尚，幸福不必勉强！
17、听我一句劝，脑子空不要紧，就是别进水。
18、一天一个苹果，可以把医生赶跑；如果你要想当个隐士，换头大蒜试试。
19、所谓伊人，在水一方，所谓贱人，在我身旁。
20、酸甜苦辣我自己尝，喜怒哀乐我自己扛被人没资格说我的不是。
21、谁说全国乌鸦一般黑？其实一个更比一个黑！
22、每个人都是一个国王，在自我的世界里纵横跋扈，你不好听我的，但你也不好让我听你的。
23、幸福是什么，幸福就是每天早晨醒来一看表，竟然还能再睡半个小时。
24、期中考试怎么办？贾斯丁比伯说了：背呗！背呗！背呗熬夜，背呗！背呗！背呗。
25、天生一副小人相，额尖面窄嘴舌长。
26、听歌就分两种情况：单曲循环到腻死，随机播放各种切。
27、女人不花，除非不来大姨妈，男人不色，除非他来大姨妈。
28、风在吼，腿在抖，心肝在咆哮，心肝在咆哮。
29、我说：要有上班以外的生活！于是，老婆告诉我这个可以有。于是：我有了加班！
30、你呀，以后过得幸福最好。要是过得不幸福，我怕我梦里都要笑出声。
31、从小到大，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
32、男人享受的是一瞬间，女人享受的是全过程。
33、现如今有钱的不如有权的，有权的不如有枪的，有枪的不如拿斧头镰刀的！
34、不就是国庆作业？我只用了半个小时，就把所有的卷子都写上了名字。
35、男人口袋有点钱，腰部以下不会闲！
36、天气和预报是一对拧巴的情侣：你说怎么样，我就偏不怎么样。
37、科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。
38、是不是我们把头发染成白色，手拉着手走向夕阳，我们就可以白头偕老了？
39、一个真正自由的社会是：没有任何英雄，任何一个人都可以堂堂正正的做一个废物。
40、曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。
41、世上男人千千万，实在不行天天换。
42、我前几年认识一个大老板，他说的一句话让我现在都记忆深刻：虽然我没上过大学，但我上过大学生。
43、蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它！
44、筋疲力尽的时候，请至少让我保留沉默的权力，这是我心疼自己最后的方式。
45、有没有那么一瞬间，你心疼过我的执着。
46、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！
47、如果你实在饿了打电话给我，我吃点零食嚼给你听。
48、快把谱给我，不给，我怎么靠谱啊？
49、最好的疼爱是手放开，最好的放开是抽死他。
50、也许过几年有人见面寒暄会说：你的孩子是我在朋友圈里看着长大的。
51、谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。
52、其实表白未必是件好事，因为那样显得手黑。
53、我们其实都是三好学生，我们的三好是：玩好、吃好、睡好。
54、人家说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。
55、只要喊了她媳妇，就要拿了命去珍惜。
56、从小我就有个宿敌叫别人家孩子，从来不聊QQ，回回年级第一。我恨这个别人家孩子！
57、如果你可以丑一点猥琐一点就好了这样别人就不会喜欢你哦我也不会
58、每天早晨醒来，迎上你那一双满富宠溺的眸子，就忘记了昨夜里的恶梦。
59、我要稳稳的分数，能抵挡考试的残酷，在成堆学霸里，能有个归宿。
60、有些秘密只能藏在心底，独自承担。不想对你说谎，更害怕你痛心的责备，於是只好假装忘了你。其实，你一直在我心里。
61、总觉得，孤男寡女的时候，女生说好冷是一种耍流氓的行为。
62、家并不是一个男人漂泊后的港湾！女人的身体才是。
63、我很丑，但是我丑的特别，所以我特别的丑。
64、睡眠是一中艺术，谁也别想挡住我追求艺术的脚步。
65、锄禾日当午，啥都不靠谱。闲来没事做，不如斗地主。
66、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
67、做人总是犯贱，有的不会珍惜，没有的总是最想要。
68、男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。
69、生容易，活容易。生活他妈的不容易。
70、自从你不找我聊天以来，我的网速快多了。
71、话说搭讪也要讲究技术，要在正确的时间正确的地点找到正确的人搭讪，比如此刻我就在线！
72、路见不平一声吼啊，该出丑时就出丑啊，风风火火闯九州啊。
搞笑空间说说心情
1、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。
2、小姐来征婚的，说说你的择偶条件吧，我要有车有房有钱的，括弧最好是没有下半身的。
3、抓住了手就别放，爱对了人就走下去。
4、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
5、爱一个人好难，放弃一个人真简单。
6、这年头，厕所都成了学生的休闲地带。
7、不用问我想吃什么，有什么吃什么。
8、老师说据研究，人做一种行为坚持23天，就可以把这种行为变为习惯。可为什么我们写作业十多年了，还是不习惯。
9、做题的时候要揣摩出题者的意图。老师他想让我死。
10、眼睛涩了，是因为眼泪的浑浊爱情涩了，是因为欺骗的执着。
11、分手吧为什么因为感情淡了那你不会多加盐啊
12、我不开心的时候，我爸便会给我钱让我去买东西，幼稚的以为用金钱就能让我找回快乐！对于这种肤浅的行为，我只想说，还是老爸最懂我！
13、昨天梦到奥巴马女儿向我求婚，我嫌她丑没答应，好紧张，不知道会不会因此影响中美的关系。
14、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
15、你不去表白永远不知道自己有多丑，你不去借钱永远不知道自己人品有多差。
16、嘻嘻和哈哈是好朋友，突然有一天哈哈死了，嘻嘻就到哈哈的坟前说，哈哈你死了，哈哈你死了
17、手机我对不起你，每天把你按的死去活来的！
18、我把她从女孩变成了女人，她把我从男人变成了穷人。
19、有一次蹲在地上玩东西，我男神从后面拍了我一下，然后受到惊吓放了个巨响的屁。
20、你可知道你能够走出我的视野却永远走不出我对你的殷殷思念；你能够远离我的身影却永远不能远离我对你的浓浓眷恋。
21、初中时，有画标尺的数学作业，懒得翻找尺子，于是随手点画，记得老师给我的评语是：同学，这条毛毛虫画得不错
22、每到考试前，复印忙翻天。小抄多又多，生怕不足够。等到考试后，书本到处丢。女生去逛街，男生去泡妞。
23、不爱装不爱藏不爱奉承不喜欢我请便我不拦不求不打扰。
24、大家注意了，有专家指出：晚上睡觉若手机没电一定要记得充，否则第二天一早没法拉屎。
25、不会哭的女人是怪物，只会哭的女人是废物。
26、男生摸女生头可能是喜欢，但女生摸男生头都是想：我儿子长大了。
27、小时候我以为自己是全世界最好看的人，长大了我才发现是全宇宙。
28、我敞开心扉，只为容纳你的一滴清泪；我每个黄昏都会向北方凝视，用思念弥补你的娇柔丽质愿我是心消融苍天的无情。
29、抽烟被老师抓到，打死都不承认、老师问那你身上怎麽会有烟味？体香
30、时间终究要比爱强悍，忘记什么都不难。
31、当某人装酷时，姐都会低下头，不是姐害羞，姐是在找砖头！
32、过度劳累导致手臂神经压迫说人话我不想写作业
33、和女友吵架，女友一气之下把我锁在门外，我灵机一动开始在门外讲鬼故事，果然不一会儿门开了，我怕，你进来陪我好不好？隔壁李叔叔打开门，紧张的对我说。
34、不要老跟我恩恩哦哦的，难道跟我聊个天也会让你高潮。
35、地理老师问：四大洋分别是？我回答：喜洋洋美羊羊懒羊羊费洋洋站了一节课。
36、别人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。
37、想当初姐在幼儿园也是一枚学霸，只不过现在堕落了。
38、当你说自己有多牛逼的时候，我突然想起苍井空说她是处女。
39、生活就像是心电图，想要一帆风顺没有起伏，除非你死了。
40、幸福就是，虽然上课没听，但发现听的人都没听懂。
41、自从得了精神病，我的精神就好多了！
42、歌颂牛的，是因为牵挂着牛奶。赞美羊的，是因为回味着羊肉。
43、儿子和他说：爸爸，我想做富二代。爸爸先是一愣，然后很笑呵呵的对儿子说：这好办啊，等你长大后把你挣的钱都给我你就是富二代了！
44、星期天的早晨白茫茫，收破烂的李宫俊排成行。
45、说自己是女神的女孩，未必长的真的好看，说自己是女汉子的女孩没准就是女神。
46、多年之后，你若嫁了，我若没娶，叫你儿子放学路上小心一点。
47、说起我男朋友的优点，总结起来就是五个字会挑女朋友。
48、及时行乐啊，不然人在天堂，钱在银行，悲剧逆流成河。
49、作业我已经摊在阳台上了，台风你自己看着办吧。
50、真心觉得有些人不只是外表贱，骨子里也贱。
51、爱你不需要太多的言语，只需要心里有你，就够了。
52、我在马路边捡到10块钱，把它交到网管帅哥手里面，帅哥拿着钱，对我把头点，我高兴的说了声，冲个会员。
53、我听到女孩子对我说过最狠的一句话就是：你都不值得我为你洗头！
54、一天同学甲，对同学乙说：你是猪吗？同学乙大怒，喊到：我是猪才怪！于是以后所有同学都喊他猪才怪，一日他当众大声宣布：我不是猪才怪！。
55、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。
56、考上清华的那一刻，你的感觉是怎样的？闹钟千万别响！
57、洪水来了不要急，尽量要往高处避，等待救援要牢记，保持镇定和体力，面对突发的问题，细心应对不用急
58、总有些看不完的风景，走不完的路，碰不到的人，触不到的梦。
59、我这人吧，你永远不要挑战我的底线，否则我又要修改底线。
60、枯藤老树昏鸦，挣钱还不够花，依旧寡人孤家，我丑没人肯瞎。
61、葡萄美酒夜光杯，欲与友人举杯催。抬头不见天上月，低头举步身影长。醉卧酒场君莫笑，酒逢知己醉方休。
62、孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单！
63、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
64、如果没有那些愚蠢的女人，生活将会变得更愚蠢。
65、趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。
66、如果你已经选择了和我背道而驰，那就请不要再回头了。
67、你身上有她的香水味，一闻就知道没我的贵。
68、你没有猪的形象，但是你有猪的气质。
69、不忍看老婆每天起早贪黑的挤地铁上下班，所以我一狠心悄悄在市中心买了套房子，房子虽然不大，但起码不用再看见她了呀。。。
70、原谅他是上帝的事情，我的任务，就是送他去见上帝！
71、不是我要熬夜，是黑夜需要我这颗璀璨明亮的星。
72、下辈子当自己仇人的老婆，花光他的钱报复他。
73、从小到大，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
搞笑的心情说说
1、昨天看你一眼，现在眼还疼呢。
2、我不骂人，因为我动手能力比较强。
3、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！
4、屎可以乱吃，话别给我乱说。
5、最幸福的时刻，就是找对了人，他纵容你的习惯，并爱着你的一切。
6、我哭着来到这个世界上，就打算哭着回去！
7、你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。
8、手机开静音好多年了接电话全靠缘分。
9、看到语文作业，我觉得自己是外国人；看到英语作业，我觉得自己又变回了中国人；直到看到数学作业，我才知道我特么就是外星人。
10、一天上课，老师说：中国男的比女的多三千万，男的一定要努力，不然以后只能打光棍。突然角落幽幽地说了一句：你能保证男的都喜欢女的吗。班上顿时就沸腾了。
11、你到底喜欢我什么，我改还不行吗？
12、我终于明白了，我不能再向后看了，人活着就得向钱看。
13、突然发觉作业就像老婆，手机就像小三，和老婆在一起就想着小三，和小三在一起还觉得对不起老婆，要死了。
14、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
15、喜欢一个人，对方和你的每个互动，你都会觉得对方也喜欢自己。不喜欢的人，对方每个和你的互动你都会觉得没什么关联。
16、看看你的排名，就知道你班有多少人。
17、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！
18、湖北文理科状元是情侣，我看见这条签名果断爆走。
19、生活是首歌，而我老跑调。
20、你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。
21、用洗面奶洗了把脸，发现自己的象素变高了。
22、他让我坐在他自行车后，我还没坐下他便骑走了，还不忘对我说一句：你好轻啊！
23、开玩笑可以。一别越人底线，二别戳人痛处。
24、能穿越时空的话，我一定要在牛顿家门口种一片榴莲树。
25、总爱晚上活动的男人不是什么好鸟，那是蝙蝠。
26、将来的你，一定会感谢现在拼命努力的你。
27、我趴在书上，学不学习不重要，关键是得有个姿态。
28、我不相信永远的爱，因为我只会一天比一天更爱你。
29、老子不但有车，还是自行的！
30、这几年一直没看电视，这一打开电视我就蒙了，还珠格格演到第几部了？金锁都当皇帝了！
31、问世间情为何物，只叫人死不瞑目。
32、手机里依然留着喜欢你那句未曾送出的信息。
33、世界上的一切问题，都能用关你屁事和关我屁事来回答，突然感觉屁好忙。
34、人生就像玩愤怒的小鸟，过不了关时，难免要被猪头嘲笑。
35、你说摩尔曼斯克，我是北大西洋暖流，你该被抱紧，有风我来顶。
36、小步给我往死了迈，小伙给我往死了侩！
37、如果没有大权在握，你这样的大美女还能跟着我。
38、给我一个日狗的机会，我会毫不犹豫的扑向你。
39、昨天姐在逛空间上，看见了一女同学发表了一句说说：眼泪留下来会怎样。姐忽然奇思妙想的评了句：胸大滴胸上，胸小滴脚上。不想那人回我：你的脚还好吗？
40、谈恋爱时候说的话那叫情话，分手翻脸以后想想那全是笑话。
41、我终于发现了一个问题，我哪有什么性取向啊，好看的人我都喜欢。
42、世界是我们的，也是那些孩子们的，但迟早是那帮孙子们的！
43、今天看到一神贴：问大便和小便是好朋友吗？一楼答，不是，他们不是一条道上的。二楼答，是的，但小便更讲义气，大便不是每次都陪着小便，但大便出场小便总力挺！！
44、我要你知道，这世界上有一个人是永远等着你的，不管是在什么时候，不管你是在什么地方，反正你知道，总有这样一个人。
45、有没有懂跑车的朋友，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚又好看的。我拿来当手机纸壁。
46、我知道伸出手你不会跟我走，于是我伸出了脚，看吧绊倒你果然来追我了。
47、如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜，为了我下辈子的幸福，我愿意改信天主教。
48、世界上最永恒的幸福就是平凡，人生中最长久的拥有就是珍惜。
49、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系；女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。
50、老师：小明，你来说说看为什么狗在坐车时会把头探出窗外？小明：SB么你，把你放一车狗里你也会把头探出窗外！老师：滚出去！
51、爸爸说我如果考好了就会给我五百，我却考了不及格，我用事实证明了我不是一个会为钱而动心的人！
52、儿子和他说：爸爸，我想做富二代。爸爸先是一愣，然后很笑呵呵的对儿子说：这好办啊，等你长大后把你挣的钱都给我你就是富二代了！
53、很多你觉得追不上的女孩，其实根本没人追。很多你觉得看不上的男生，其实都有女朋友了。很多你看上的男生，其实都有男朋友了。
54、一旦我发现数学有题目不会做了我就跳过，这一跳我发现根本停不下来。
55、本想要一学霸同桌，没想到赐我一班学霸。
56、我说我要做男生，同学们就上来群殴我；我说我要剪短发，闺蜜们上来群殴我！
57、只是在人群中多看了你一眼你就以为我要打车。
58、爱你是我一生无悔的决定，漫天星星都是我注视你的眼睛。无论结局如何，我都知道：此生最爱是你！
59、冬天来了，我不小心把棉被洗了。
60、我不喜欢整理房间，他们都叫我乱室英雄。
61、我拿出尘封已久的作业抖了抖上面的灰又放了回去。
62、别用世故的样子来武装自己，他会水土不服。
63、这年头没有什么是不要钱的，就连空气都要钱，比如一包薯片。
64、我不会为你哭，我的睫毛膏太贵了。
65、男人不色，不是本色；女人不骚，没出绝招。
66、记得那是一个寒冷的冬天，早上不想起床上学，然后就让宿舍同学帮忙请假随便说个理由，第二天，我中暑的消息传遍了整个学校！
67、宁愿胖的精致，也不要瘦的雷同。
68、我这么懒却想你想的很勤快思念真奇怪。
69、如果没有内力，只有外力的话，外星人看地球，就是一个被拨皮的鸡蛋。
70、苹果最光辉的一刻，就是砸在牛顿头上！
71、从天堂到地狱，哥只是路过人间。
72、不要让别人喊我喊逗比，那是只属于你的专属。
73、你脑袋里有坑，坑里有水，水里有鱼，鱼还在吐泡泡。
74、人的寂寞，有时候能从身体上看出来！