搞笑经典说说。
由于我们工作的严谨，范文的用途越来越广，一篇好的范文能够提供好的参考，在哪里可以找到相关的范文呢？经过搜索整理，小编为你呈现“搞笑经典说说”，还请多多关注我们网站！
1、半夜遇见劫匪，他说不唱歌不让你走，你会唱什么？好汉歌。
2、打是亲，骂是爱，踹你一脚最实在。
3、与你相遇的那一天是我们一生幸福的起点，和你相爱却是我一生的幸福！
4、不要对我太好，让我分不清你是爱情还是友情。
5、老师，大事不好了，我的作业昨晚私奔了。
6、女：你认为我哪部分最漂亮？男：你的头发最漂亮。女：为什么？其实已经有很多人这样夸过啦。男：因为它遮住了你大部分的脸。
7、变态要趁早，来得太晚的话，快乐也不那么痛快。
8、其实表白未必是件好事，因为那样显得手黑。
9、有时候我们怀念的不是曾经爱过，而是曾经瘦过！
10、有些人，明明知道爱上会受伤，可还是偏偏要去爱。
11、如果谷歌和*合并了，会不会改名叫GoodBye。
12、靠近我之前你想清楚，除了美，我什么都没有。
13、爷爷都是从孙子走过来的。
14、等你理我等我不想理你，可是你一出现，我又像小狗一样摇着尾巴欢喜。
15、希望有一天牵着你的手陪你一起散步，浪漫。
16、为什么我没有一个帅到爆的同桌，而我同桌却有。
17、你的脸让我想到了一个词语，它叫随心所欲。
18、爱情投资无非就是血本无归和赚翻了。
19、世上男人千千万，实在不行天天换。
20、为什么你眼里常含泪水？因为你装逼太深沉。
21、把网名改成竟然有人后，加好友的时候就成了竟然有人添加您为好友。
22、成人是过期的儿童，老人是失效的成人。
23、我不傻，只是有点笨；我不懒，只是不爱动；仅此而已。
24、我不管你外面有没有人，不在乎你和谁结婚，只要你不离开我。
25、敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。
26、人生最大的缺憾就是不能吻自己的脸。
27、永远在不到饭点的时候说：我饿了！
28、每天被闹钟叫醒后，我脑中就会出现两个小人打架。一个说：还早呢再睡会儿！另一个冲上去揍他：叫你TM废话！
29、是时候买张去天庭的机票好好和月老谈谈了。
30、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！
31、我把你当朋友，你把我当傻子，姐也不是好惹的。
32、老师：小明，说出三条地球是椭球体的理由。小明：我妈说是，我爸说是，你也说是。
33、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
34、亲爱的，千万别误会。我们的爱情，并不是变得冷淡了，而是凝固了。
35、前世五百次的回眸，却换来今生的一句流氓！
36、最近老感觉有一种无形的力量掐住我的脖子，背后老有凉风，是不是遇到哥，你毛衣穿反了
37、别人都是手牵手，我却手里牵条狗，走一走，瞅一瞅，看谁不爽咬两口。
38、曾经一度想成为学霸，现在却只想罢学。
39、怎么能说你脑子进水了呢？前提是，你也要有脑子啊。
40、最后我说了我恨你。可是我恨你就是我爱你。
41、别人笑我穿的厚，我笑他人冻得透。
42、你想要飞翔，我做你的避风港。
43、误入一理发室，对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕，给20元找零，洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀：摸三把，不用找零了！
44、眼泪要流出来嘚时候不想被别人看见，伱会怎样做？用手捂着别人的眼睛。
45、遇见喜欢的，就得主动犯个贱。
46、尽量撮合身边同学，以后会省很多份子钱。
47、你永远不懂我伤悲，就像胖子不懂瘦子为什么要减肥。
48、我现在拿得起放不下的只有筷子。
49、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。
50、超人总是穿三角裤飞行是因为三角形具有稳定性。
51、总有一群隐身的朋友，如死人一般躺在好友列表里偶尔诈诈尸，时不时还会改改墓志铭。
52、那些年错过的大雨，请务必在军训时还给我。
53、我能想到最浪漫的事，就是和你做完所有姿势。
54、春困夏乏秋无力，冬日正好眠。
55、好久不见，我已经胖若两人了。
56、我朋友在他女友手机里的名字是他，后来他们分手了，就变成了它
57、忍一时得寸进尺退一步变本加厉贱人便是如此。
58、明月几时有，自己抬头瞅。
59、你就像九天仙女下凡尘，可惜脸部先着地。
60、别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会摔跤。
61、甜言蜜语听多了会得糖尿病。
62、找不到我喜欢的伞，我宁愿淋湿。
63、我这人不太会说话，如果有得罪的地方，你特么的来打我啊。
64、遇见你，不再朝朝暮暮，已是此生最美。
65、水能载舟，亦能煮粥。
66、要么一手包办我的幸福，要么滚得远远去，别在这祝我幸福！
67、大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。
68、昨天小明数学考了0分，小明祈求上帝再来一次，第2天小明的语文也考了0分
69、不要记恨说你坏话的人，因为他们用另一种方式让你看清楚自己。
70、我想做你的太阳，开心的时候温暖你，不开心的时候晒死你。
71、我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。
72、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
FWr816.Com精心推荐
经典搞笑qq说说
1、要做个有气质的流氓，有品位的色狼，有知识的文盲！
2、如果有一天，我嫁不出去，请把我埋在，非诚勿扰里。
3、医生，我生病了什么症状看到作业就头晕想吐
4、我什么都要，即是不要脸。什么都吃，即是不盈余。
5、三星掉在地上碎的不是屏，是心；苹果掉在地上碎的不是屏，是肾；诺基亚掉在地上碎的不是屏，是地砖。
6、灵魂的性感，才是骨子里的真正的性感。
7、文思三千不如胸脯四两，才高八斗不如胯下半斤！
8、有鸡鸭的地方：粪多；有年轻女人的地方：话多。
9、感情的伤口很难痊愈，就算伤口愈合也会留下一个耀目的伤疤。
10、英语课上老师问动词后面是什么词？小明非常兴奋的站起来大声喊到：是打词，动词打次，动词打次苍茫的天涯是我的爱老师：滚出去
11、为什么对我微笑，为什么逗我开心，为什么要保护我，你知不知道我心里的心思已被你拉走，你知不知道你很坏。
12、一旦我发现数学有题目不会做了我就跳过，这一跳我发现根本停不下来。
13、以后不要再说你一无所有了，你不是有病吗？
14、当初的小燕子成了导演，紫薇成了导演，五阿哥成了导演，金锁成了女神，只有尔康成了表情包。
15、明知是假，何苦用真
16、模拟火灾没有火，模拟地震也没有地震，那为什么模拟考试就有考试呢？不科学啊。
17、亲爱的，咱们什么时候结婚，宝贝等你把孩子生下来以后。
18、早上不想起，就在被子里穿好衣再眯一会。
19、有些烦恼是我们凭空虚构的，而我们却把它当成真实去承受。
20、我的人生信条就是：像孙子一样活几十年，熬成爷爷再死。
21、房价越来越高，所以，好男人越来越少
22、感情爱在的时候我们把说的话叫誓言，感情走了爱淡了那誓言就叫逝言。
23、你是电，李四光，你是唯一的神
24、我心怀天地，只因天地间有你惑人的笑；醉人的眼；天籁般的音；动人的身影；如光之精灵在清晨的柔光下轻歌曼舞。
25、我是一个很有原则的人，说到底我做人的原则只有三个字，看心情。
26、你说你穿得这么清凉，长得这么败火！
27、不管是在未知的天之涯，海之角，我希望将来老到掉牙的那一天，陪我牵手看夕阳的看云舒云卷的还是你。
28、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
29、初恋：滴滴香浓；热恋：意犹未尽；结婚：快去涮杯子！
30、你瞪着你那俩欢乐豆的眼睛瞅啥呀，再瞅我也不是你的。
31、开学第一天总会有一堆人穿的跟相亲似的。
32、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。
33、今天，同事收到前任的信息，内容如下：亲爱的，我已经考到驾照了，过马路小心点
34、一起老去的日子里，因为朋友的存在而泛着七彩的光。
35、下次有男的骂你腿粗，你就回他，就你腿细，你三条腿都细。
36、爷爷说：周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了。
37、你站在冰箱上干什么我要变得高冷
38、连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球！
39、就算老师讲的是个毛线球，学霸也能把它织成毛衣！
40、两耳不闻窗外事，一心只读电子书。
41、看看我的眼睛，你会发现你对我而言意味着什么。
42、现在才发现，不是红太狼对灰太狼不离不弃，而是灰太狼有别墅
43、每个学生最擅长的事情就是：在四个选项里排除两个错的，然后在剩下两个里面，选个错的。
44、我现在是小可爱，长大以后就是大可爱，老了就是老可爱，死了就是可爱死了。
45、别的班成绩好，纪律好，又讨老师喜欢，而我们班，除了颜值高一无是处。
46、现在都喊自己丑，一爆照来美成狗；都说自己是学渣，却把考试虐成渣；整日叹息乐感差，唱起K来成麦霸。
47、这一夏的温晴，是你给我的最好诠释。
48、弟弟跟我说：姐，以后你找男朋友一定不要比我高，不然他欺负你我怕打不赢他。
49、孤男寡女的时候，女生说好冷其实是一种耍流氓的行为。
50、幸福就是每天早晨醒来一看表，竟然还能再睡半个小时。
51、我不说，你不懂，这就是距离，我说了，你也不懂，只能说明你笨。
52、学好数理化，不如有个好爸爸；身为中国人，何必要学外国话？语文生物和地理，不如小说和漫画；考试不好打小抄，骗了老师片爸妈。片爹妈？打错啦？
53、当我说我喜欢你的时候，你会不会一把搂住我说：靠，不早说！
54、据说学会计和学医的是绝配，一个谋财，一个害命。
55、爱情本来就是一个犯贱项目，爱是没有真理没有真相没有尊严。
56、也许似乎大概是，然而未必不见得。
57、项羽被刘邦紧紧围在垓下，陷入困境。夜间项羽听见四面响起了楚歌，大惊道：是谁在唱歌！虞姬一愣：温温暖了寂寞？
58、如果你穿平底鞋是因为等着有一天我带你走，那么就现在吧。
59、谁知道洒脱的人用了多少时间才哭干了眼泪。
60、这世界上只有两种男人：没人要的；抢破头的。
61、一生很短，要和有趣的人在一起，比如我。
62、班主任看我下课在做作业突然来一句你这逼装的我给十分。
63、有的人说要拿作业砸死老师了，说的好像你能搬得动作业一样。
64、总有一群隐身的朋友，如死人一般躺在好友列表里。偶尔诈诈尸，时不时还会改改墓志铭。
65、水壶啊，你为什么哭泣，是由于屁股太烫了吗？
66、问世间情为何物？圣人答曰：废物！
67、人生苦短，必须性感。
68、谁说女追男隔层纱啊？隔你妹！明明隔了个大西洋！
69、傻瓜、我们之间的誓言，一辈子爱你。
70、一名男子给女友写了700封信，最后女友嫁给了邮递员。
71、江山如此多娇，引无数小三竟犯骚。
72、你这货，太让我费心了，有娘养没娘教育的，就教你怎么捅咕人了。
73、路见不平一声吼啊，该出丑时就出丑啊，风风火火闯九州啊。
经典搞笑说说
1、有些人就喜欢占便宜，听到无痛人流打折他都想马上怀个孩子。
2、阿妹坐船头，阿哥水粗鄙，快游快游，沙鱼在背面。
3、累么？累就对了，舒服是留给死人的。
4、不论瘦子说自己胖了还是廋了，胖子都会觉得瘦子是在炫耀。
5、听天气预报说要降温，我就笑了，这哪是降温，这简直就是速冻！
6、为什么新闻联播后面要放他们整理东西？那是为了证明他们吹牛是打草稿的。
7、我有一种超能力，那就是，即使有千百人也能马上找到你的身影。
8、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底！
9、请不要对我放电，我没钱，交不起来电显示的费用。
10、你若使用美人儿计，我就将计就计。
11、幸福是什么？幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。
12、总想你就在窗外，在悄悄的偷听我的心声，对着窗外那时隐时现的星星，我在轻轻的诉说那隐藏心里的
13、我这破分数已经谈不上拖班级后腿了，已经把班里后腿给扯断了。
14、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。
15、哎呀，骗子，牛肉方便面里面根本就没有牛肉。
16、爱情这玩意儿，感觉一旦来了，原则早就滚犊子了。
17、我能想到最浪漫的事就是你一天天变老，而我依旧青春年少。
18、初三时副校长是我们班主任的老公，有一次副校长来巡课，站在门口，班主任看见他老公说：看什么看啊！滚！
19、以前小学老师开课怕出冷场就对我们说：到时候我一提问你们全举手会的举右手不会举左手
20、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫虫被鸟吃。
21、什么东西放进去以前是干的，拿出来时是湿的，而且令人感觉回味无穷，快活似神仙？想入非非了吧是茶袋。
22、拉你的左手，在雨中无尽头奔跑，最后最后，我们幸福的依偎。
23、天气冷得像个笑话，日子过得像句废话。
24、踩到香蕉皮滑倒了，就一定要爬起来，继续踩，踩烂了就不滑了嘛。
25、我已经很幸福了，因为见到了如此深爱的你。
26、你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，如果没有带，希望再下大点儿。
27、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然偶早把你扔出去。
28、问世间情为何物？圣人答曰：废物。
29、没有医保和寿险的天黑后不要见义勇为。
30、你怎么看待现在网上的男神女神？唉，就跟方便面似的要泡是吗~不，是图片仅供参考
31、一直没有明白一件事，学英语可以跟外国人讲话，可是学文言文！你tm跟鬼讲啊！
32、一只鸡修炼了一千年，终于成了精，结果变成了人们饭桌上的鸡精。
33、现在的人都赶潮流了。都喜欢用除臭袜罩着嘴巴说话了。
34、陪伴，就是不管你需不需要，我一直都在。
35、你瞪着你那俩欢乐豆的眼睛瞅啥呀，再瞅我也不是你的。
36、忘了告诉你，其实我很爱你忘了告诉你，其实我很想你。
37、学校里有这么三种人，一种人是学霸，一种人则罢学，至于这第三种人，想当学霸却力不从心，想罢学却欲罢不能。
38、学会忽略，是通向内在平静的一条大路。
39、都说吃鱼聪明，可是我吃了那么多的鱼肉，也没见我聪明。只是，只是，只是胖了一点。
40、你你你你你，再逼我，我就喂你喝三鹿。
41、从小到大，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
42、水因受阻而出声，人因挫折而成熟！
43、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
44、我知道我心裏有壹個人，無論歲月變遷，他會壹直在。
45、语文考完了，我哭了，数学考完了，我发现我哭早了。
46、一个成功男人背后永远站着一个女人，一个有钱的女人背后永远站着一群男人。
47、黑丝袜泛滥的季节，让这些粗腿情何以堪。
48、突然发现，任何一个女孩的名字后，如果缀上。rmvb或者。AVI的后缀，那该是多么的诱惑！
49、一女孩在沙滩上对着大海呐喊：大海，我的母亲！一男子听见了也对着大海呐喊：大海，我的丈母娘。
50、有时候，我死死的盯着你，嘴里默默说道：我就不信你不看我。
51、女汉子认识前好萌，认识后好猛。
52、世界那么大能认识你，我觉得好不幸。
53、敢诅咒我吃方便面没有调料包，我诅咒你吃方便面只有调料包。
54、工人挣钱不容易，肯定都想能加薪；现在出了药家鑫，撞车杀人判死刑；没人再喊要加薪，生怕最后炒鱿鱼！
55、蓦然回首，班主任早已站在教室门口。
56、有一种冷不是你觉得冷，而是你妈觉得你冷。
57、那天刚睡着，收到一个短信：睡姿不对，重睡。
58、不要拿你那一块两毛五的智商来炫耀。
59、这几年一直没看电视，这一打开电视我就蒙了，还珠格格演到第几部了？金锁都当皇帝了！
60、最初你用一堆形容词标准出的理想恋人，在你真实的爱上某个人之后，他的名字就会代替那些条款成为了名词。
61、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说我只是个花瓶。
62、穷玩车，富玩表，牛加班敲电脑。
63、分手吧为什么因为感情淡了那你不会多加盐啊
64、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。
65、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
66、我曾在38度的高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。
67、今天妈妈问我为什么抽烟，我说我喜欢吃烟灰！
68、生活是面包，爱情是奶酪，没有奶酪的面包一样能吃饱，就是味道不怎么好；没有爱情的生活也一样继续，就是不怎么美好。
69、若有重来，我愿倾尽全力去保护你最初的美好。
70、有时像患了忧郁症一样，会突然心情不好。
71、现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！
72、人生太短，所以笑吧，趁着现在还有牙齿。
73、恐慌自己失去所有人，留下一个人孤独老死。
说说搞笑经典对话
1、医生，我看不见了主要表现在哪方面呢？我打开钱包看不见钱了
2、男：我送的巧克力好吃吗？女：很好吃，我男朋友很喜欢。
3、咦你的胸在唱歌什么歌？我不想我不想不想长大
4、我希望找一个处女话音未落，全场位女嘉宾全部灭灯，一个座字活生生被咽进了肚子里
5、掌教真人修成仙不能取妻，他女儿芙蕖哪来的？这简单，孙悟空他妹啊。。。
6、如果你的情敌掉进水里而你恰好会游泳你会怎么办我会在她周围游来游去
7、你好阳光呀。说人话。你好黑。你过来我不打你。
8、知道小时代为什么有四部吗因为郭敬明叫小四呀
9、快说你喜欢我你喜欢我是我喜欢你我知道
10、你没有手还带不带手套不带啊那你干嘛还带胸罩
11、我太瘦了恩我要变胖放弃吧，你胖了也不丰满
12、刚和我朋友下棋，他把我帅吃了你想表达什么？我帅死了
13、我也想体验一次被人追啊！买东西不给钱就行了
14、什么是温柔温柔就是你用筷子夹豆腐的时候
15、我有洁癖那你怎么三个月不洗澡？我嫌水脏。。。
16、我是不是又胖了。你是不是吃饱了称的。
17、土豪我们做朋友吧不要，我的钱都是放弃治疗省下来的
18、我发现你最近又停不许说胖或肥！肿了！
19、今天我摔跤了。地疼了吧。
20、沙发谁挑的我老婆电脑谁挑的我老婆窗帘谁挑的我老婆到底什么是你挑的我老婆
21、有一种人他不喜欢你，还不让你喜欢别人！你说的是班主任吗？
22、你能模仿下啄木鸟吗？怎么模仿？就是拿我的脸当树.
23、你说一个月打三次胎会不会有事？你女朋友？！不是。是我自行车。
24、你在干嘛都不理我想东西什么东西那么入迷你啊
25、快！救我！我一直都感到有一种无形的力量扼住了我的喉咙，让我呼吸困难。你毛衣穿反了。哦谢谢。
26、爱一个人到底什么感觉。好像突然有了软肋，也突然有了铠甲。
27、加油你不是一个人滚你才不是人
28、帅比，你会喜欢我嘛不会啊那我教你好了
29、你听过的最残忍的一句歌词是什么把你的心，我的心，穿一串
搞笑经典的说说
1、做人总是犯贱，有的不会珍惜，没有的总是最想要。
2、请别当着苍蝇的面儿拉屎，它会觉得你是在炫富。
3、老师：小明，你知道为什么要上地理课吗？小明：因为没有天理。
4、你应该喜欢一个能逗你笑的人，而不是我这种经常把你帅哭的人。
5、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。
6、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖！
7、究竟什么才算勇敢，是哭着要你爱我？还是笑着看你离开？
8、晚上让同事等我一起吃饭，他不等我，自己去吃了。于是我淡定地走到食堂，把他的自行车和我的锁在了一起，手机也关机！
9、歌颂牛的，是因为牵挂着牛奶。赞美羊的，是因为回味着羊肉。
10、帅的人说话都喜欢说一半，比如。
11、你长的外形不准，比例没打好。
12、我不傻，只是有点笨；我不懒，只是不爱动；仅此而已。
13、我和你过的甜蜜时光，我这一辈子都不会忘。
14、考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气。
15、别和我谈恋爱，虚伪。有本事咱俩结婚。
16、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子放假回家晒太阳！
17、思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。
18、少年，本宫穿越时空来找你，你为何还未到达本宫面前。
19、一小孩给了我一百块钱，让我给他当家长。到了他班主任那里，我立马就跪下来了：老婆，你听我解释！
20、那时你让我滚，我滚了。现在你又让我回来，抱歉，我滚的太远了。
21、有妞不泡，大逆不道；见妞就泡，替天行道；大腿细细，身怀绝技，屁股小小，没完没了！
22、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。
23、就算你早有别人，无碍我争取梦中人。
24、结婚多年，睡到半夜，老公突然转过身紧紧抱着老婆说：这辈子好短，老婆听到这句话感动的留下了泪水，老公接着说：都盖不到脚
25、你说要去看左耳，我找遍了整个医院你却在电影院。
26、人世间最蛋疼的事儿，正在做美梦呢被尿憋醒。
27、别老喊我禽兽，多点了解我，你会知道我禽兽不如的。
28、人的寂寞，有时候能从身体上看出来！
29、别人都以为在我低头沉思，其事我看着地上这一毛该不该捡。
30、看看啊，你这小脸瘦得，都没个猪样啦！现在把你丢到厕所里，厕所都能吐了，把你扔进黑洞里，黑洞也能自我爆炸了！
31、孟母三迁的故事其实说明她是有个好儿子，如果换了我，搬一百次家也没用！
32、腾讯的正在输入，给了多少人希望，又给了多少人失望。
33、你有什么身份，你就有个身份证。
34、看看你的排名，就知道你班有多少人。
35、学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊！还穿什么孝衣孝裤啊！
36、你是我的小呀小苹果，喜欢你一定没错。
37、所有人都说我把你宠坏了，唯独你说我从来没宠过你。
38、老娘特想一巴掌把你搧墙里，扣都扣不出来。
39、不用问我想吃什么，有什么吃什么。
40、以后再也不买香飘飘了！去年七亿杯绕地球三圈，今年十亿杯还是三圈。杯子肯定变小了，奸商，我被坑了！
41、现在的女孩子就是：亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。
42、男人不坏，女人不爱。男人不流氓，发育不正常。
43、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。
44、如果你愿意一层一层的翻开我的作业，你会发现你会讶异，这页没写，那页也没写
45、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
46、我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。
47、请问你妈是哪位，我想问她为什么有这么大勇气把你生下来。
48、下次有男的骂你腿粗，你就回他，就你腿细，你三条腿都细。
49、某一天，天上掉下万把我砸晕了，等我醒来钱给别人捡了！
50、我已经过了无理取闹的年龄，是时候开始装逼了。。。
51、以得分为目标，以舞弊为才略，以小抄为扶持帮助。
52、我爱你是真心话，告诉你是大冒险。
53、这次考试考得很不错啊，只挂了两科，文科and理科。
54、犯贱是普遍真理，你我只是其中之一。
55、赚别人的钱，让贫穷见鬼去吧。
56、现在的我，你爱理不理。记住了。以后的我，你高攀不起。
57、出八分力，做十分成绩，留两分余地不至于那般身心疲倦。
58、在包间和一个妹妹开玩笑，说我真想太阳你！妹妹说太阳是什么意思。我说太阳就是日！妹妹笑了笑：你想日我就明说啊！你们这些知识份子啊！
59、如果我告诉你步步高女孩和天山童姥是同一个人，别喷饭！
60、今年的一切都不正常，惟独中国足球还算正常。
61、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生灵
62、很多事都介于不说憋屈和说了矫情之间。
63、有些话，你想说自然会说，不想说，听到的也只是假话。
64、有人问我幸福是什么，我就给他们说，幸福就是心爱的人对着自己笑。
65、研究表明，不管怎么样，异性同桌都互相喜欢过对方。
66、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
67、太像的两个人不是特别相爱就是互相伤害。
68、你可知道你能够走出我的视野却永远走不出我对你的殷殷思念；你能够远离我的身影却永远不能远离我对你的浓浓眷恋。
69、一只鸡修炼了一千年，终于成了精，结果变成了人们饭桌上的鸡精。
70、上班无聊吗？抛硬币玩吧，正面就上网，反面就睡觉，竖起就工作，倾斜就努力工作，摔粉碎了就申请加班，如果摔出两枚，那就天天摔！
71、明知会失去自由，明知这是一生一世的合约，为了得到对方，为了令对方快乐，也甘愿作出承诺。
72、为了你我可以不睡觉，只为了想你。为了你我也可以很早睡觉，只为了梦见你。为了你我可以叫自己很努力，只为爱你。
73、我们都是好学生，不谈恋爱不私奔，小喇叭里陪伴你，初二一班我姓曾。
74、朋友打电话求救，说他pp被马桶夹住了。当时我是直接懵了。
经典搞笑空间说说
1、好希望突然来个电话，叫我回去继承亿万身家。
2、明知道你不爱我、可思念却如潮水般无法阻挡。
3、女人心看不透，因为胸前肉太厚。
4、在网上碰上一群流氓并不可怕，可怕的是碰上了一堆流氓软件。
5、热恋时相许下辈子再结良缘，结婚后常怀疑是上辈子造了孽缘。
6、我听说隔壁公司年终奖可能发500万，一下子震惊了所有人，然后去打听，还真可能是五百万。每人两块钱彩票
7、我始终带着你爱的微笑一路寻找遗失的美好。
8、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。
9、男人不坏，女人不爱。男人不流氓，发育不正常。
10、久旱逢甘霖，一滴；他乡遇故知，债主；洞房花烛夜，隔壁；金榜提名时，做梦人生四样悲惨！
11、有些话，你想说自然会说，不想说，听到的也只是假话。
12、你笑了，我的天空放晴；你恼了，我的天空多云；你的一举一动，左右我的心情。亲爱的，我在蜜罐里思念着你！
13、活这么大，我就凭着三个信念，第一坚持，第二不要脸，第三坚持不要脸。
14、青春就像蒲公英，看似自由，却身不由己。
15、不当家不知柴米贵，不拍照不知自己肥。
16、在最美好的年纪遇到你，算我倒霉。
17、我给我对象打电话，她对象接的。
18、其实我是一个天才，只可惜天妒英才！
19、女友是平胸，很平的那种。今天早上，我捂着女友的平胸大喊：大！大！大！女友一爪子把我的手掰开大喊到：开！两点小！。哎，我又一次输了。
20、如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜，为了我下辈子的幸福，我愿意改信天主教。
21、友求婚，对未婚妻白：你想不想一失足成千古恨？机会来了！
22、你我之间本无缘分，全靠我颜值死撑。
23、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。
24、这个社会上，没有纯不纯，只是贱不贱。
25、有时候我们怀念的不是曾经爱过，而是曾经瘦过！
26、世界是我们的，也是那些孩子们的，但迟早是那帮孙子们的！
27、看到你我想到了他，看到他我想到了吐！
28、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。
29、无论你转身多少次，你的屁股还是在你后面。
30、你脑袋里有坑，坑里有水，水里有鱼，鱼还在吐泡泡。
31、老师说：最近总是有同学说压力大，为什么呢？同学们心里想：还不是因为你，老师。
32、嫦娥，你就从了天蓬吧，你看玉帝都老成啥样了！
33、其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。
34、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！
35、你身上有一种美，叫变态美！
36、早晨刚出小区门口，一个五六岁的小萝莉，一下抱住我的大腿哭着喊：叔叔，你娶了我吧！我正凌乱中，忽然听背后一个声音说：你就是结婚了，今天也得给我上学去！
37、上帝是一无所知的，我由于仅次于上帝，所以有所不知。
38、有尿当尿直须尿，莫等无尿空抖鸟。
39、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。
40、学会忽略，是通向内在平静的一条大路。
41、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！
42、骑单车是不是时尚取决于你是不是真穷。
43、都怪自己太年轻，是人是狗没分清。
44、世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子的。
45、遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。
46、世上本没有脏话，作业做多了就什么都有了。
47、开自己的店，让别人打工去。
48、人生最痛苦的事是肚子里没货，人生最最痛苦的事是肚子里就那么点儿货。
49、现在都喊自己丑，一爆照来美成狗；都说自己是学渣，却把考试虐成渣；整日叹息乐感差，唱起K来成麦霸。
50、和一妹子下象棋，你说你马有三条命我忍了，你的象可以过河是小飞象我忍了，车可以拐弯是碰碰车我也忍了，但你用我的士干掉我的将还说是你培养的间谍几个意思
51、我真想亲口管你爷爷叫声爹！
52、问世间情为何物，一物降一物。
53、人不可以把钱带进坟墓但钱可以把人带进坟墓。
54、有没有那么一瞬间，你心疼过我的执着。
55、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
56、今天一早起来以为自己长大了，仔细一看，原来被子盖横了！
57、男人享受的是一瞬间，女人享受的是全过程。
58、若白整天一副别人欠了他八百万的表情，初原整天一副欠了别人八百万的表情，方廷皓整天一副我有八百万的表情。
59、自从谈了场恋爱，腰不痛了，头不痛了，心脏也不跳了。
60、我拿出尘封已久的作业抖了抖上面的灰又放了回去。
61、爱你才会和你一起拼搏，不然何苦拿青春赌明天。
62、大家都装明白了，但就是有那么个别的笨蛋还是不装明白。
63、你瞪着你那俩欢乐豆的眼睛瞅啥呀，再瞅我也不是你的。
64、我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃，然后你付钱。
65、明月几时有，去问易中天！
66、有时候觉得自己变丑了就拿出身份证，于是发现自己多虑了。
67、好生活：一碗麻辣烫，一瓶小蝌蚪，外加一顿小包宿。
68、你想一夜暴富吗？你想一夜成名吗？你想开兰博基尼泡妞吗？你想拿钞票点烟吗？那还等什么，赶紧洗洗睡吧！
69、有没有人和我一样，想念一个已经遥远的归人。
70、我就是喜欢EXO，你咬我呀。
71、物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨。
72、你别糟蹋青春两字了，你都立秋了。
73、人家都是前途无量，可我感觉却是前途无亮。
74、并不是所有女生都喜欢钱的，还有一些善良的女生也喜欢小动物，比如路虎，宝马，捷豹，悍马，布加迪威龙，还有天猫。
搞笑经典空间说说
1、常言道，不怕驴一样的领导，就怕猪一样的下属。
2、一个人就像一个程序，如果你总让我死机，我只好把你卸载。
3、你说过咱们一起要白头，你却偷偷焗了油。
4、一分钟有多长，这是要看你蹲在厕所里面还是蹲在厕所外面。
5、现在胖怎么了，想当年我最瘦的时候才6斤。
6、爱情里没有不公平，爱上不该爱的人，是永无天日的叹息。
7、不是我不小心，而是我故意的！
8、天冷了，路上边走边玩手机的越来越少，我摸着我滚烫的小米手机笑了，它是我冬日里的暖手宝。随时发烫，持续发热，暖入我心
9、小小手机拿，条条短信发，次次信息回，片片思念挂，短信传情最动情，最是知心动情人。
10、无聊的人就是要做无聊的事，这才对得起无聊。
11、国庆节过得怎么样换个地方写了七天作业
12、大电炮子小飞脚，俩嘴巴子全撂倒]跑堂你往这里瞅，说说你是什么狗。
13、女人最爱的四种动物：扇贝珍珠；熊皮草；鳄鱼包包；蠢驴为以上买单。
14、最好的祝福不是写在贺卡上，而事在转账备注栏里。
15、吃不到天鹅我还不能吃只鸭子么。
16、禁欲中，勿扰！否则，我就破戒。
17、总有那么几个人，老师一叫他们起来回答问题，全班就笑。
18、我想我累的时候，爱我的人能静静的抱着我，我就很满足
19、其实我这么辛苦地胖起来，就是为在你心里能多占点地儿。
20、我们每个人都是梦想家，当梦走了，就只剩想家了。
21、不要记恨说你坏话的人，因为他们用另一种方式让你看清楚自己。
22、懒懒的呼吸着空气里的所有你的味道。
23、让你们感受一下我的化学水平：CO+2Fe=Coffee。
24、我最不擅长做的事情就是挽留，而一个个偏要走。
25、不用问我想吃什么，有什么吃什么。
26、看我不顺眼，你可以选择自杀，也可以选择装瞎。
27、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！
28、曹操得不了天下，正因他太爱骂街。
29、待我强大之时我必扫光超市所有零食！
30、人生真是讽刺，一个人竟然真的会变成自己曾经最反感的样子。
31、感谢所有陪我走到现在的人，尤其感谢打算仍然硬着头皮陪我走下去的人。
32、当学霸是什么感觉？随便说一句话都被别人当成正确答案。
33、有次在大姨家玩，晚上了要回去了，大姨家的哥哥非要送我，我就玩笑一句：我长得安全。然后我哥说：长得安全也架不住天黑啊。
34、女人用丝袜征服男人。男人用丝袜征服银行。
35、手机开静音模式已经有好几年了，接电话什么的全靠缘分。
36、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。
37、家里哈士奇一只，每次它打哈欠的时候我都会突然把手塞进去，然后看它一脸惊讶的表情，直到今天我打哈欠的时候它竟然把爪子塞到了我的嘴里
38、做自己想做的事，别的，就让猪乱说去吧。
39、以前小学老师开课怕出冷场就对我们说：到时候我一提问你们全举手会的举右手不会举左手
40、有人说我丑，我笑了，你是没见过我那帮朋友。
41、家事国事天下事，没钱吃饭是大事！
42、只要猫儿不吃鱼，我可保证不喝酒；要有老鼠不怕猫，我就不把考试抄；煮熟鸭子要能飞，我把整瓶白酒吹！
43、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？
44、没有你的午后，若有所失，却无从追忆。
45、不爱装不爱藏不爱奉承不喜欢我请便我不拦不求不打扰。
46、我从不以强凌弱～～～我欺负他之前真不知道他比我弱。
47、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。
48、老师在黑板上写完了数学题，对正在睡觉的我说：你，上来给我解一下！我迷迷糊糊走上讲台，伸手解开了她的胸罩带
49、如果以后你结婚对象不是我，我就安静地当一个隔壁老王。
50、两个B血型的人，生出来的儿子一定是B。
51、夜太美，挂科太危险，总有人黑着眼眶熬着夜、我太累，挂科在呜咽，愿赔上了一切流下及格的泪。
52、作业多我可以接受，但看不懂我就不乐意了。
53、考试时最崩溃的事是，模糊的记得这道题老师讲过，但清晰地记得我没听。
54、伤感的人爱喝小酒，寂寞的人爱唱老歌。
55、为什么你每天睡多少都不够？情商太高，为情所困。
56、不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。
57、没事偷着乐是不太可能了不过偷着胖还是有可能的。
58、小时候我饿了，我爸让我啃他脚趾头。
59、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。
60、这么多年谁一直照顾你啊？我很佩服他的胆量。
61、一直向西走，越过晨昏线，越过日界线，回到初识你的那一天。
62、我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了！
63、有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老
64、你一定要和她好好走下去，我坐车
65、我背好痒是不是要变喰种别闹了，只是你该洗澡了
66、钱在我的手里一无是处，就像垃圾，但我却用它买到了最卑微的爱情。