有关开学的搞笑说说。
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1、学校啊～你虽然得到了我的人，可是却得不到我的心。
2、开学第一天总会有一堆人穿的跟相亲似的。
3、宿舍睡觉前关灯之后想象到处都是鬼，要以120迈的速度冲上床。
4、抽烟被老师抓到，打死都不承认、老师问那你身上怎麽会有烟味？体香。。。
5、闺蜜说就算暑假吃再多长再胖一开学都会廋的。
6、快开学了，我的暑假作业还是养的白白的。
7、每年试卷限量领先，连起来可绕地球两亿圈。
8、开学如果谁说我胖了，我觉和他同归于尽...
9、如果你要炸学校，那么，请记住，你不是一个人在战斗。
10、您的假期已不足十天，请及时充值。
11、每一个人刚刚开学的一句话肯定是：这一学期，我一定要好好学习。
12、医生，我最近睡不着心情坏，吃不下饭，我肿么了？医生问：你今年多大了？我：15岁、医生说：你作业没做完吧。
13、老师，我和暑假作业有感情了，可不可以不要把它带走！
14、学校，你能得到我的人却得不到我的心。
15、一低年级小孩说：我不是处女怎么了？我一男生不是处女怎么了？
16、此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机。
17、一低年级小孩说：为什么我的手机开启了飞行模式，从7楼扔下去还是摔坏了啊？
18、开学第一个找我说话的人我要和他做朋友。
19、每一次下课的老师再见都比上课的老师好的声音要大得多。
20、下学期大家不用去读书了，学校被我炸了！
21、刚刚考试一激动，把考号写成了QQ号。
22、语文考完了，我哭了，数学考完了，我发现我哭早了。
23、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了居然中了：再来一瓶。
24、肚子饿的不行，跑到餐厅说：我的饭速度点啊！大婶就对做饭的人喊：里面的快点，要饭的等急了！
25、一般开学前几晚，几乎是万家灯火！
26、我们7月14号才放假的应该9月14号开学！我们班主任给我们布置作业我们也要给他布置。
27、学校留个刘海都找家长，成绩上不去还赖我发型了？
28、从睡衣到校服校裤，从刷屏到背诵课文，从WiFi满格到课程排满，从凌晨睡觉到六点起床，没错！要开学了！
29、再見了滿格的WiFi，再見了美好的懶覺，監獄般的生活你好，老妖婆你好，小賤人們你好，沒有WiFi的日子你好，滿堆的作業你好，一張張天文考卷你們好，恭喜我們就要開學了。
30、我不想开学，就像我不想在最快乐的时光毕业一样。
31、新生活新开始开学了新高中生活努力吧！~
32、老师总是教育我们要爱护树木可是老师我想对你说：树木貌似都被做成试卷了。
33、你要知道，就算大雨把这座城市淹没，开学我们也得准时滚回学校。
34、给你们讲个鬼故事。。。快开学了！
35、我的开学愿望：学校塌了，老师疯了，作业是别人的，你是我的。
36、逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
37、电脑，你别这样，让我走，我是一个有作业的人
38、每天都要挨骂四次，有早上不起床，起床就上网，一天不看书，晚上不睡觉。
39、那年清明没放假，我跟同学买了点纸钱，早上5点多在老师办公室门口烧了。
40、比心爱的人不爱你更痛的是什么要开学了
41、什么？什么？什么？要开学了，臣妾做不到啊。
42、要开学了、我的作业还是一个字都没动咋办、而且连名字也没写。
43、关闭放假模式，正式开启学霸模式！对不起，您的配置太低，无法启用该功能
44、我来告诉你一个恐怖的事情我胆子没那么小说吧要开学了啊啊啊啊啊啊~好恐怖
45、开学后我打算做一个安静的少女，上课做的就是抬抬头看黑板低下头做笔记，下课做的就是文静的坐在哪里写作业。
46、爱你在不播我们就要开学了。
47、竟然有人说我涂眼影了，这也太侮辱我的黑眼圈了吧。马上就开学了，你不赶作业么。
48、考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气。
49、有一天奥特曼去上课，老师提问题，奥特曼一举手，老师挂了。
50、离开学校的时候，想回去了。回去之后，那种感觉不在了。
51、我见过的最不要脸的人就是作业，我都说了不喜欢他，他硬要缠着要我做了他。
52、作为一个学生，我有一个特殊技能，那就是能把暑假作业一天写完，可这个技能要开学前一天才会启动。
53、要开学了，如今看课本的的感觉就像这样啥啥啥，这都是啥。
54、我身上有焚寂煞气，一听到开学怨气就变重，别逼我，我怕我控制不了！
55、学校不让我们谈恋爱，还给我们发情侣装。
56、老师，作业在手里攒一暑假了，有感情了，咱不交了成吗？
57、小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量。
58、别跟我提开学，伤感情。
59、假期，周末，你们别走，其实我是爱你的。
60、在与暑假先森约会的时候，总会出现一个叫暑假作业的小三。
61、暑假已经过完，该收收心准备放寒假了！
62、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。
63、开学谁先跟我说话我就和他做基友。那你和老师做基友吧。
64、班主任是什么：就是一个破坏完你友情，再破坏你爱情，还不放过你亲情的人。
65、姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。
66、这年头，厕所都成了学生的休闲地带。
67、小时候，我经常纠结：长大后，是上清华好，还是上北大好呢？长大后，我才发现：我真的想太多了。
68、老师说：快要中考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情；没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。
69、明天就要开学了卧槽！
70、不知不觉就八月份了给大家讲个鬼故事：快要开学了！
71、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。
72、在开学的前几天拼命赶作业，而且还把假期作业偷偷从中间撕几张。
73、老师上课的质量，决定手机此月的流量。
74、不想开学的孩子都是好孩子，这证明他们在校没有对象。
75、你若军训，便是晴天；你若放假，便是雨天；你若发奋做作业，便是开学前一天。
76、小学生开学了。q友可以恢复正常了。lol也正常了。
77、开学，正在走向你，抓紧你你要完了。
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关于开学的搞笑说说
1、暑假已经过完，该收收心准备放寒假了！
2、关闭放假模式，正式开启学霸模式！对不起，您的配置太低，无法启用该功能
3、在老师口中，我们永远是最差的学生！
4、我和暑假恋爱了，可是暑假的妈妈开学拆散了我们
5、请注意：即将开学，要疯的孩子赶紧疯。再不疯我们就开学了！
6、有时你想放弃老师，在此同时老师也想放弃你。
7、开学第一天总会有一堆人穿的跟相亲似的。
8、每当快开学的时候都想着这学期好好学，一样的童鞋粉个！！
9、开学的时候同学都不互相认识，往往会把张三当作李四。
10、我多么希望一个星期只上两天课，然后有五天是放假的。
11、如果太阳不出来，我就不去上学，如果太阳出来了，我就继续睡觉。
12、真不知道开学后我的新同桌是什么货，长得什么样
13、老师，我和暑假作业有感情了，可不可以不要把它带走！
14、学校让我懂得了，什么是回家的诱惑。
15、我的开学愿望：学校塌了，老师疯了，作业是别人的，你是我的。
16、一转眼，快开学了，又要去那个监狱似的地方了。
17、我身上有焚寂煞气，一听到开学怨气就变重，别逼我，我怕我控制不了
18、开学后我打算做一个安静的少女，上课做的就是抬抬头看黑板低下头做笔记，下课做的就是文静的坐在哪里写作业。
19、原来在学校没有喜欢的人，上学真的没有一点动力。
20、开学是会呼吸的痛，它活在我身上所有角落~
21、你存在。我昨天的熬夜里，我的夜里，我的梦里。我的通宵里。再见，我的寒假。
22、发现自己最执着的一件事，就是上了十几年的学。
23、开学了腰不酸了腿不疼了就连心脏也不跳了...
24、学生，学生，越学越生。
25、每一个人刚刚开学的一句话肯定是：这一学期，我一定要好好学习。
26、竟然有人说我涂眼影了，这也太侮辱我的黑眼圈了吧。马上就开学了，你不赶作业么。
27、开学了又能怎么样不就是坐在牢里听人容嬷嬷讲道理么？
28、告诉你个鬼故事，开学了！
29、开学前的几晚。。。万家灯火！
30、开学是会呼吸的痛，它活在我身上所有角落，剪头发会痛，穿校服会痛，连看到老师也痛。
31、不知不觉就八月份了给大家讲个鬼故事：快要开学了！
32、目前的状态是，学不进去，玩不痛快，睡不踏实。
33、不想开学的孩子都是好孩子，证明他们在学校没有对象！
34、要开学了，学校，你得到我的人却得不到我的心。
35、学校，你能得到我的人却得不到我的心。
36、每当开学我们都会说同样一句话，这个学期我一定要好好学习。
37、真希望是2月29开学。四年开一次！
38、其实，我们喜欢上学，只是不喜欢上课。
39、不知不觉，又要踏上开学这条不归路了。
40、要开学了，如今看课本的的感觉就像这样啥啥啥，这都是啥。
41、谁替我给老师请个假，我得了开学恐惧症。
42、别跟我提开学，伤感情。
43、如果你要炸学校，那么，请记住，你不是一个人在战斗。
44、大人们总说，别跟我谈钱，谈钱伤感情。我只想说，别谈跟我谈开学，谈开学伤感情。
45、没有一点点防备，也没有一丝顾虑。你就这样开学，在我的暑假里，带给我悲剧。
46、再不疯狂我们就开学了。
47、再見了滿格的WiFi，再見了美好的懶覺，監獄般的生活你好，老妖婆你好，小賤人們你好，沒有WiFi的日子你好，滿堆的作業你好，一張張天文考卷你們好，恭喜我們就要開學了。
48、麻麻说：开学了，把学习都用在心思上。
49、扔硬币，正面去上网，反面去睡觉，立起来去上课。
50、我来告诉你一个恐怖的事情我胆子没那么小说吧要开学了啊啊啊啊啊啊~好恐怖
51、在不疯狂我们就开学了，再不写作业我们就完了。
52、快开学了，我的暑假作业还是养的白白的。
53、为什么上课不认真要被老师骂，而老师不来上课我们不能骂他。
54、上课睡睡觉，下课对着帅哥发发花痴，寝室跟女生聊聊八卦，一天就快点过去吧。
55、新生开学典礼，净是讲废话。
56、开学以后，谁要说我胖了还是黑了，我跟这个杀千刀的同归于尽！
57、久不读书，连看字都吞吞吐吐，连感动都若有似无。
58、开学就像坐牢，今天被判刑，明天就去蹲大狱了。
59、现在就是钱多没地花开学第一个月肯定花钱大手大脚的要了命了
60、我失恋了，我和暑假恋爱了，可是暑假的妈妈开学拆散了我们。
61、从睡衣到校服校裤，从刷屏到背诵课文，从WiFi满格到课程排满，从凌晨睡觉到六点起床，没错！要开学了！
62、一想到开学，我就有种汶川地震加上舟曲泥石流的痛苦！
63、开学谁先跟我说话我就和他做基友。那你和老师做基友吧。
64、作为一个学生，我有一个特殊技能，那就是能把暑假作业一天写完，可这个技能要开学前一天才会启动。
65、开学倒计时，抓紧时间可劲玩，到学校尽情补觉。
66、大型灾难片《开学》，即将上映了！
67、你要知道，就算大雨把这座城市淹没，开学我们也得准时滚回学校。
68、有多少童鞋抱怨寒假时间太快，那是因为快开学了作业还没有写完。
69、不想开学的孩子都是好孩子，这证明他们在校没有对象。
70、开学的前三天每家的电费应该很贵吧！开着灯赶作业！
71、寒假先生对我说：会有暑假替我爱你。
72、快出iphone4s时乔布斯死了，快开演唱会时杰克逊死了，快出速度与激情7时保罗死了，快开学了老师你多保重。
73、开学第一个找我说话的人我要和他做朋友。
74、你若军训，便是晴天；你若放假，便是雨天；你若发奋做作业，便是开学前一天。
75、下学期大家不用去读书了，学校被我炸了！
76、学校就像监狱，想进来的时候进不去，想出来的时候，出不去，偶尔碰见校长了，就像碰见监狱长。
有关lol的搞笑说说
1、流浪法师：我们抄我们抄！
2、爆破鬼才：来，抄个痛快！
3、不详之刃：到目前为止，你的选择都让我十分满意！
4、暮光之眼：您果然深思熟虑！
5、无极剑圣：我的卷就是你的卷。
6、深海泰坦：快抄~快抄~
7、荒漠屠夫：所有监考，都得死！
8、德玛西亚之力：别怕！答案来啦！
9、酒桶：让我抄，我就来！
10、武器大师：你们知道最厉害的武器是什么，没错，就是答案！
11、潘森：哼，就没有一个更能抄的了吗？
12、探险家：是时候展现作弊的实力了！
13、麦林炮手：我好想抄点什么~
14、末日使者：我作弊被抓了，你很快也会被抓的！
15、殇之木乃伊：我还以为你不会抄我的呢！
16、寒冰射手：不要怀疑我的答案！
17、刀锋之影：你的答案对我来说毫无意义！
18、狂暴之心：答案，存乎万物之间！
19、邪恶小法师：如果我俩答案互换，我会让你知道什么是惨不忍睹！
20、赏金猎人：你确信你能抓到我吗？
21、无双剑姬：我渴望...有价值的卷子！
22、黑暗之女：那个，看见我的准考证了吗？有谁看见我的答案了吗？
23、虚空恐惧：你的答案将成为我卷子的一部分！
24、蛮族之王：我的铅笔早已饥渴难耐！
25、沙漠死神：生与死，轮回不止，我们抄，他们死！
26、宝石骑士：红宝石代表A，绿宝石代表B。
27、德玛西亚皇子：不让抄袭者，虽远必诛！
28、嗜血猎手：这场考试，胜负已定！
29、盲僧：我用双手，成就你的抄袭~
30、牛头酋长：没什么能把俺从答案面前击退！
31、齐天大圣：怠俺问问土地老儿！
32、金属大师：只要看一下就够了，傻x！
33、祖安狂人：蒙~多！想抄哪就抄哪~
34、雷霆咆哮：抄~遍天下！
35、德邦总管：一条短信先到，随后题答如龙！
36、炼金术士：抄，还是不抄，这是一个问题...
37、放逐之刃：像这种考试，即使笔是断的，整个考场我也能hold住
38、海洋之灾：这试卷吓老子一跳。
39、狂战士：所到之处，全是答案！
40、卡牌大师：答案尽在卡牌中！
搞笑说说
1、我爱你：爱到天荒地老！爱到海枯石烂！爱到黄河泛滥！
2、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。
3、室友叫我用一首歌来形容他，我想了一下说：嗯~好汉歌吧。室友问我：为什么呢。我就唱给他听：嘿呀你二呀
4、上帝说过，衡量一个人的水平好比用木桶装水，水量的多少取决于最低的那片木板。不过，上帝创造了你这个桶，却好像是用来装饭
5、我不是天生的王者，但我骨子里流着不服输的血液。
6、我不奢望你能安慰我，只要不在伤口上撒盐，我就谢天谢地了。
7、每一个爱睡懒觉的人都有一个难以割舍的情人，他的名字叫作被窝。
8、骂人时最痛苦不过于别人用你的话来回骂你，分量也会猛增许多。
9、生命本没有高低贵贱之分，任何时候都不要随意看轻自己。
10、我宁可要骑着猪的王子，也不要骑着白马的王子猪。
11、人品就这么点，省着点儿花，挥霍是可耻的。
12、老婆说：比一比这两条鱼谁长的帅，长得帅就是明天的菜。
13、老师，你看上哪个家长就直接说，不要老开家长会。
14、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。
15、树大易招风，胸大多人碰。
16、姑娘你是否昂首挺胸不低头，不轻易把眼里流给狗。
17、一只鸡修炼了一千年，终于成了精，结果变成了人们饭桌上的鸡精。
18、女人的皱纹叫苍老，男人的皱纹叫沧桑。
19、前任今天又结婚了，祝他年年有今日，岁岁有今朝。
20、如果聪明要受惩罚，我岂不要千刀万剐；如果得不到灵魂岂在乎耳鬓厮磨？
21、亲爱的，千万别误会。我们的爱情，并不是变得冷淡了，而是凝固了。
22、什么事情可以让你放下尊严低声下气？抄作业。
23、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。
24、总之一句话，要成功先发疯，头脑简单向前冲！
25、吵架总是不好的，不如，干脆决斗吧？
26、把你的爱、定格在这一秒钟，拥有永久的幸福。
27、晚上睡不着千万不要数羊，不然的话会做很饿很饿的梦。
28、不爱装不爱藏不爱奉承不喜欢我请便我不拦不求不打扰。
29、找呀找呀找朋友，找到一个女朋友，亲亲嘴呀牵牵手，晚上生个小朋友
30、愚人节表白算什么，清明节表白才是王道，因为，如果失败了，你就说鬼附身了！
31、毁灭友情的方式有很多，最彻底的一种是借钱。
32、突然发觉作业就像老婆，手机就像小三，和老婆在一起就想着小三，和小三在一起还觉得对不起老婆，要死了。
33、就算生活是个悲剧，也要做一个上品青花瓷。
34、春色满园关不住，我诱红杏出墙来。
35、我深信，会有一个男生是为受我的折磨而来到这世上的。
36、做人总是犯贱，有的不会珍惜，没有的总是最想要。
37、我住胡同头，她住胡同尾，日日夜夜一起玩，共饮自来水。
38、掩饰悲伤，寂寞唏嘘，爱的初体验。
39、据说当你最害怕的时候喊出的名字就是你最爱的人有人叫卧槽吗？
40、不要总是卧槽卧槽的，有本事反过来。
41、我们之间还剩下没走完的永远。
42、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
43、女人心看不透，因为胸前肉太厚。
44、爱情的悲剧原因：好起来不给对方空间，恨起来不给对方机会。
45、你骂我，肯定是因为你不了解我，因为，了解我的人都想打我。
46、皇帝死了叫驾崩，平民死了叫去世，小三死了叫哦耶。
47、她是女神，她会发光。而我只是女神经，会反光。
48、跟你很熟吗？没事弹个视频，当是你家电视啊，一按就出人。
49、每次看到帅哥总有点心虚的感觉，心里老盘算着怎么能与之有点瓜葛。
50、不管白帽子黑帽子，会变绿的就不是好帽子。
51、你出来一下，我有事想跟你谈谈。谈什么？恋爱。
52、其实表白未必是件好事，因为那样显得手黑。
53、别试图教猪唱歌，不但没有结果还惹猪不高兴！
54、什么叫团结？就是全班拔河比赛的时候一起松手！尼玛这才叫团结！！
55、为了想清楚昨天为什么失眠，今天我又失眠了！
56、最近校园里都在议论有个人在厕所了睡着了，每每听到有人说我就悄悄的凑过去，不是咱爱凑热闹，就是想听听，那晚我睡着之后发生了什么。
57、你说你穿得这么清凉，长得这么败火！
58、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
59、在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。
60、无聊对着电脑唱忐忑，唱完之后，电脑突然死机了。
61、觉不觉得你走路像QQ登陆一样，蹦跶的。
62、有人说，对女人不好的男人下辈子会做卫生巾。
63、请别用你的第二张嘴，来勾引我的第三条腿。
64、读10年语文，不如聊半年QQ。
65、如果你忘了苏醒，那我宁愿先闭上眼睛。
66、待老纳长发及腰，再上学好不好？
67、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
68、想你想你好想你，找个画家画下你，把你贴在杯子里，每天喝水亲亲你。
69、如果我告诉你步步高女孩和天山童姥是同一个人，别喷饭！
70、每个成功男人的电脑桌面上，总有一个叫快播的图标
71、多吃芹菜不用问，降低血压喊得应。
72、要去当兵了，上车前和父母二老告别。在车上看着父母颤颤巍巍的身影，我禁不住泪流满面，在车上向他们深深的鞠了一躬，脑袋被车门夹了一站地。
73、我都不泡你了，你又何苦泡我。
74、待我强大之时我必扫光超市所有零食！
75、我不是随便的人，我随便起来不是人。
76、多希望接红包的时候，打开里面写着再来一包。
77、开往地狱的火车，已启程，请勿扰。
78、你身上有她的香水味，一闻就知道没我的贵。
搞笑说说搞笑大全
1、你说过咱们一起要白头，你却偷偷焗了油。
2、吹了一天的冷风，好像变得高冷了许多。
3、你要记住，无论我们最后生疏成什么样子，一个红包就能回到当初。
4、我最讨厌我给别人发短信半天不回的人，别看了，说的就是你。
5、世界上最遥远的距离，就是周一到周五。
6、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要在对着镜子刷牙了。
7、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
8、一个成功的男人就是能够挣到比妻子花的钱更多的钱，一个成功的女人就是能够找到这样一个男人。
9、教育我们是您的义务，不受教育是我们的权利！
10、若未来你能想起我，希望那是温暖瞬间。
11、我终于发现了一个问题，我哪有什么性取向啊，好看的人我都喜欢。
12、你是暖气团，我是冷气团，遇到你，我止不住流泪。
13、别总拿本人鲜花易谢的脸说事，美的不突出，丑的不新颖。
14、我心怀天地，只因天地间有你惑人的笑；醉人的眼；天籁般的音；动人的身影；如光之精灵在清晨的柔光下轻歌曼舞。
15、你认为男生什么时候最迷人？大便的时候最迷人！熏迷死你！
16、都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是，我为什么会被她男朋友打呢。
17、总有一天我对你的爱会得到同等的回报，就像离的路由器越近，信号越强一个道理。
18、你想一夜暴富吗？你想一夜成名吗？你想开兰博基尼泡妞吗？你想拿钞票点烟吗？那还等什么，赶紧洗洗睡吧！
19、如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目？
20、像我这么帅的人，一旷课总会被老师发现。
21、其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史政治的复杂和信息量，它有的只是不会做、不会做和不会做！
22、你离我这么近我确看不到，因为我是瞎子。
23、谁说结果不重要，我辛辛苦苦奋斗的结果为什么要给别人。
24、昨天有人说我丑，我当场就哭了，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。
25、在漫漫人生的旅途上，我们差点擦肩而过，是你轻轻的拉住了我的手，真希望这双温暖的手永远牵着我！
26、人家条条大路通罗马，姐我条条楼梯通考场！
27、爱很奇怪，什么都介意，最后又什么都能原谅；就像泰戈尔说的：眼睛为她下着雨，心却为她打着伞。
28、我的精神分裂治好了，现在我和我过得都很好、
29、你说你一直在我身后，那我上次掉的钱是不是被你捡了。
30、现在都喊自己丑，一爆照来美成狗；都说自己是学渣，却把考试虐成渣；整日叹息乐感差，唱起K来成麦霸。
31、路见不平一声吼，吼完一声继续走。
32、有情人终成眷属，有钱人终成痛苦。
33、失掉你我已不会做人，如何还留力爱人。
34、只要你不放手我可以爱你好久好久。
35、他总是叫我妮儿，有时候犯错了叫媳妇，睡觉前叫夫人，早安叫老婆，开心的时候叫宝贝。
36、我学习不好主要原因老师长的丑，长的漂亮的话，我肯定好好学。
37、班级里有一娘炮。有一天和另一同学吵起来了，对方羞辱他说：你好娘！他说：你好，儿子。全班寂静，3秒钟后，掌声雷鸣，经久不息。
38、一句问候填满青春，别人的话都听不见，岁月凝结在你的视线。
39、明月几时有，把酒问青天青天说：滚你妈的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去！
40、最好的疼爱是手放开，最好的放开是抽死他。
41、老子来到这个世界，活着回去是不可能了啊。
42、有事请直奔主题，别用你的无知来挑战我的黑名单。
43、该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去。
44、看到你用一片树叶隐藏自己，我却笑着弹了弹你身上的土。
45、幸福就是每天早晨醒来一看表，竟然还能再睡半个小时。
46、我没有这种天分，包容你也接受她。
47、以前美女玩非主流现在肥猪开始横行了，这都怎么了。
48、鱼活在水的眼泪中，却死在案板的怀里。
49、我给我对象打电话，她对象接的。
50、一个男人最大的失败，不是没有女生喜欢他，而是喜欢过他的女生觉得自己当初瞎了眼。
51、给你扔老虎笼子里，老虎都不敢吃你都嫌你牙碜。
52、我不跟猪摔跤有两个原因：首先这让我自己变得很脏，其次这让猪很高兴。
53、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
54、现在的大学生太没素质了！过来拷毛片，居然用剪切！
55、有一种凄凉叫，这道数学题已经超过了我的语文理解范围。
56、为什么我眼里长含泪水，因为哈欠对我爱的深沉。
57、最好的爱情，就是可以快乐的做自己，还依然被爱着。
58、一千零一个愿望太多了，我只要实现一个就够了。
59、此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机。
60、别说你一无所有，你不是还有病么。
61、告诉你一个秘密，请先看后面，再看左边，再又边，好了好了拜托不要拿着手机东张西望好不好！
62、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。
63、世上最可爱的爷们莫过于耍贫嘴装花肠子，但心里就揣着一姑娘。
64、别管我要安全感，你以为我是专门杀毒的软件啊。
65、地上有一毛钱你们不捡，网上有一毛钱你们抢疯了。
66、谁若对我使用美人计，我就会将计就计。
67、我很坚强，起码不会像你一样，一句分手都不说，就把我删了。
68、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。
69、自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。
70、考场如战场，不是你死就是我亡。
71、千保健，万保健，心态平衡是关键。
72、因为你有双下巴，所以遇到任何困难，都不能低头。
73、其实，我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡缩水了而已，就是这样喵~
74、请你们尽快解决你市农产品过剩的问题，今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。
说说大全搞笑说说
1、若有世界末日，不管你在哪，我都会来找你。
2、有些烦恼是我们凭空虚构的，而我们却把它当成真实去承受。
3、小学门口小店里有一种棒冰叫爽一下，一到放学一群小学生就围着女老板说：老板娘，一块钱爽一下。
4、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
5、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。
6、如果你可以丑一点猥琐一点就好了这样别人就不会喜欢你哦我也不会
7、迟早会有一个眼瞎的看上你然后对你好得没话说。
8、笑脸看你，你的笑靥如花，我只是沐浴在你的春天里。
9、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！
10、小时候你娘就给你挂了块骨头，至少还有条狗跟你玩！
11、居然有人嫌弃新版人民币丑，不管他变成什么样子，我都会一直爱他，我在乎的不是他的外表。我想，这就是所谓的真爱吧。
12、小时候吃西瓜，就吃尖尖，吃到有籽的地方就不吃了。
13、世界上有两种生物会趴玻璃，一种是壁虎，一种是班主任。
14、十年知己却不知你心里想的是什么那爱情让我们都猜不透了吧！
15、我喜欢的人不需要任何备注，因为他独占了一个分组。
16、电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊？
17、小学获得的优秀少先队员很有可能是我一生政治生涯的顶峰。
18、我的眼里只有你说人话你挡住我抄作业了
19、我死后，请在我坟上装个无线路由器，谢谢。
20、我买了一个一英寸的显示器，这样可以使我的错误看起来要小一些！
21、哥混到现在，能拿得起又放得下的也就只有筷子了。
22、昨晚梦见上帝说可满足我一个愿望，我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我说我想要变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
23、这天情绪不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了。
24、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了。
25、手机开静音好多年了接电话全靠缘分。
26、寒假的最后几天，家家几乎灯火通明。
27、我爱你：爱到天荒地老！爱到海枯石烂！爱到黄河泛滥！
28、女，今天在厕所蹲着，一位仰慕者给我打电话问我在干什么，我嘴快的回答：拉屎。说完双方沉默三秒钟，他说了句：我擦。我一愣说：不用我自己来
29、我问同桌：如果马云给你一个亿让你吃一坨翔，干不干？同桌：不是我吹牛逼，我能把马云给吃破产。
30、有些歌听前奏就爱上了，有些人看第一眼就喜欢上了，有些作业打开第一页就不想做了。
31、外出行街这些这么剧烈的运动不适合我，老衲的大愿是星期天能够在电脑前坐禅竞技。
32、长得丑但身材好是一种什么体验？背看倾国倾城，正看忧国忧民。
33、你说人命贱吧，可一进医院，就贵得不行。
34、在路上看见自己喜欢的人，立刻就启动装逼模式。
35、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
36、在不疯狂我们就老了，你在不老我们就疯狂了！
37、女人是制造人类的工具，男人是使用工具的人类。
38、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬一口。
39、你出生时是不是被扔上去过３次而只被接住过２次？
40、既然喜欢了一个遥不可及的人，不如趁机多喜欢几个。
41、什么声音？被子掉地下了那为什么声音那么大！我在被子里面
42、一个男人最大的失败，不是没有女生喜欢他，而是喜欢过他的女生觉得自己当初瞎了眼。
43、以后再也不买香飘飘了！去年七亿杯绕地球三圈，今年十亿杯还是三圈。杯子肯定变小了，奸商，我被坑了！
44、老师说据研究，人做一种行为坚持23天，就可以把这种行为变为习惯。可为什么我们写作业十多年了，还是不习惯。
45、如果我是狐狸你是猎人，你会追我吗？如果我是茶叶你是开水，你会泡我吗？如果我是汽车你是司机，你会驾我吗？如果你是钱我是存折，我一定会取你的。
46、有时候觉得自己变丑了就拿出身份证，于是发现自己多虑了。
47、如果谷歌和*合并了，会不会改名叫GoodBye。
48、好女人就像汽油，一旦拥有就有动力：坏女人就像气囊，一旦用上就有危机。
49、如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜，为了我下辈子的幸福，我愿意改信天主教。
50、我平时骂你也就算了，偏要等到我打你，你才知道我智勇双全。
51、据说学会计和学医的是绝配，一个谋财，一个害命。
52、医生：怎么找不到我的笔了呢？我想给你开药方。病人小声地提醒到：医生，您不是把它放在我的胳肢窝里了吗！
53、你走的那天，我决定不掉泪，迎着风撑着眼帘用力不眨眼。
54、或许你真的不该认识我，这样会乱了你的生活。
55、我的人生一半是倒霉，另一半是处理倒霉的事。
56、他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。
57、早知道做人这么累，当初就不下凡了。
58、姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。
59、难过吗，伤心吗，那有那么多眼泪可流，哭过了擦汗眼泪，你还是你无可替代。
60、我是你的什么啊？你是我的好多鱼啊，啊怎么是零食，因为你真的好多余。
61、为什么520除以3除不尽因为爱情是容不下小三的错，因为小三是除不尽的
62、有人说我黑，我就笑了，呵呵，你白是为了遮丑，我又不用。
63、请关心一下身边的吃货，因为可能一不留神他就撑死了。
64、每一个成功的奥特曼背后，都有一群默默挨打的小怪兽。
65、永远不要挑战我的底线，否则的话我又得修改底线。
66、爱情就像二个拉着橡皮筋的人，受伤的总是不愿意放手的那一个！
67、以后有人说不服打死我啊时，一定要高冷的来句对不起，我对杀猪没兴趣。
68、你若发奋写作业，便是国庆最后一天。
69、喜欢一个人就放胆去追，亲一下他就是你的了，亲完还不喜欢你怎么办，那又怎样反正你都亲了。
70、暗恋是一种礼貌，自恋是一种骄傲，明恋是一种格调不恋是种味道。
71、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。
72、你们白天上课时的音量比上晚自习时小多了，这是极不正常的。如果这种情况出现在野生动物身上，那就意味着大的自然灾害即将到来。
73、说真话的，遍体鳞伤。说假话的，满身绮罗。
天冷的搞笑说说
1、他人笑我穿的厚，我笑他人冻成狗。
2、最近的鬼天气让我觉得每次开门都像在开冰箱。
3、对自己好一点，如果这个冬天没人牵你的手。
4、有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。
5、不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。
6、冬天到了，如果怕冷可以钻墙角，因为墙角有90度，如果还冷可以扑街，因为地面有180度，如果还冷可以自转一周，因为那就有360度，如果还是冷可以去众里寻他，因为众里寻他千*。
7、记得那是一个寒风刺骨的冬天，早上不想上课，让室友帮忙请假，随便找个理由。很快，我中暑的消息传遍了整个校园。
8、这个天能让我在路上掏出手机和你打字聊天的人绝对是我真爱。
9、冬天了很冷，晚上刚钻进被窝，就听见哥在隔壁卧室叫我，说有个秘密告诉我。我忍寒爬了起来，来到他卧室，问他什么秘密，他说，还是明天再告诉你吧，今天太晚了，对了，你走的时候顺便帮我把灯关一下。回到被窝，想想突然总觉得哪里不对
10、又到了脱衣服靠勇气，洗衣服靠毅力，起床靠爆发力的时候了。
11、为什么越靠北方地区的人性格越直接？天寒地冻的，谁有时间跟你磨叽？
12、愿天冷的时候，会有人不羞不躁替你暖手。愿得一明媚之人，长栖于你心上。
13、天气冷的像个笑话，日子过的像句废话。
14、喜欢你别逗！天太冷，我也神志不清了
15、冷就一个字，我只说一次，我知道你会用鼻涕代替。
16、天冷了，最想去的地方除了被窝，还有你的怀里。
17、天冷了，晚上睡觉冻醒了别忘了给舍友掀一下被子。
18、我怕冷，不管是天气还是人心。
19、天冷了可不可以借我个拥抱。
20、别问我为什么考不好，因为天气太冷，导致神志不清了。
21、孤男寡女的时候，女生说好冷其实是一种耍流氓的行为。
22、天冷了，每当我赖在床上不想起床的时候，我就想起仓老师的教诲：除非你能在床上挣钱，否则就别赖在床上。
23、最近的鬼天气，让我觉得每次开门都像在开冰箱。
24、最冷的不是冬天而是冬天里的节日。
25、天冷了，有对象的搂对象，没对象的咱添衣裳。
26、天冷了，路上边走边玩手机的越来越少，我摸着我滚烫的小米手机笑了，它是我冬日里的暖手宝。随时发烫，持续发热，暖入我心
27、他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。
28、不回你消息我不是高冷，我是手冷。
29、天冷了不要忘了加衣服，当心不要感冒，照顾好自己，因为没有人会心疼。
30、世界上最遥远的距离不是生与死的距离，而是冬天被窝里和被窝外的温度差。
31、夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。
32、有一种冷不是你觉得冷，而是你妈觉得你冷。
33、天冷了，多穿点衣服，你生病了，我会心疼。致我在乎的人。
34、我曾在38度的高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。