关于蚊子的搞笑说说,被蚊子咬了的搞笑说说大全。
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关于蚊子的搞笑说说
1、立秋，奥森5公里，人多，天热，被蚊子叮。
2、嘴巴被蚊子亲了一口涂了点云南白药牙膏更肿了
3、最近内分泌失调，心情极遭，人格变态，昨晚三点就醒了，然后开始锤床～剁床～抠床，幻想把头顶那只蚊子残忍地捕捉后变态地虐杀，然后又开始抠床～剁床～锤床
4、有自来水，有WIFI，有田园，有星星还有赶不完的蚊子，咬死人了！
5、我他妈在值班室睡个觉让蚊子咬这逼样 刺挠死了。
6、在深圳就没看到卖沙姜的！！老妈立马寄了两斤上来，结果
我只是说说而已，根本不做饭，全部发芽了。所以要种种种，去路边偷泥土，被蚊子咬啦，回家发现土里有小泥鳅，想着泥鳅和姜一起长大，泥鳅拿去钓鱼，姜调味，完美了。
7、时间真快，立秋了，感到稍微凉快了点。蚊子什么时候可以彻底消失啊？熊娃早上被咬七八个包。
8、去新家的地下负一层被浑身咬20多个包 感觉下去之后被成百上千个蚊子包围 赶都赶不跑 怕了真是怕了人 麻麻要了五十个也是醉了 招蚊体质怎么破!
9、刚刚从阳光中看到了泉水，窗外被洗过一样清晰。可惜，天津，知了太吵了。这种肤浅、疯狂又执着叫声，简直是美丽的终结者。诗意被惊扰的烦躁，就像一只蚊子打断了一段烂漫的表白。
10、一直以为美国没蚊子，到了华盛顿被咬出花儿来了！一会儿功夫咬了整十个！还有一个拖着长长的尾巴像流星一样，定是个文艺的蚊子咬的。
11、肆虐的蚊子啊，一晚上亲吻我5+口，看着镜子中那红红的凸起的吻痕我只能深情地看着你的尸体，幽怨的询问:你是猴子派来的救兵吗？
12、昨晚我不知道被什么蚊子咬了，起了一个蛋黄那么大的包，今天扩散成比鸡蛋还大的红色。
13、lucky:麻麻，看上面，两只蚊子在打架！ 麻麻:哪有？ lucky:逗你的！
14、9毫升加10克，三天用完，蚊子咬得却是越发欢畅了，合着是帮你们涂了点下饭的佐料？想静静
15、刚刚才在基友这里坐了一下下就被蚊子叮了十一处（你们能懂那种欲火焚身偏偏女票生理期的感觉嘛_
16、每天早上都被你的动态吵醒 可恶的女人 昨晚被蚊子咬的一点都没睡好 我今天要约你 啦啦啦 下午见。
17、来广东几天也没见蚊子，走之前一小时被叮了三个包。好吧就这样告别吧～
18、自打这入夏以来啊，就独得蚊子恩宠。这满屋鲜肉几个，它却偏偏咬我一人。于是，我就劝它一定要雨露均沾，可蚊子非是不听呐！这蚊子啊，就咬我，就咬我！你说这叫我这嫩肉情何以堪啊！这不嘛，昨夜，又得蚊子骚扰。四处抓捕，这一夜未眠啊！我这身体呀，甚是乏累呢！秋天，你终于来了。
19、小蚊子们早晨！我做婶婶啦！我们家李逍遥出世啦！可爱的小BB！狮子座的小天使！开心开心！
20、半夜被蚊子咬醒起来狂喷花露水也真真是够了，一上午都打不起精神，起床气又在作祟。
21、自打入夏以来啊，就独得蚊子恩宠，我就劝蚊子一定要雨露均沾，可蚊子非是不听呢，就宠我就宠我，这不么，昨晚啊又盯我7个大包，一宿没睡好，这身体啊，甚是乏累呢。
22、一个风雨交加的夜晚，且重大风情似万种，好得很，在车上熄火了一夜，蚊子，厕所够踏实。
23、今天打算穿双特磨脚后跟的鞋出去疯跑 别问我为什么 问那只在我脚后跟咬包的混蛋蚊子。
24、被蚊子咬的一身大包。突然看见同桌有这个。幸福的哭了。真想抢过来。
25、太太摸着自己的额头说、额头这么多包，不知道是蚊子包还是青春痘。老爷听到了说、黑大吗？肯定是青春痘。不是黑大，是我。那肯定是蚊子包！
26、找不到蚊香，用发胶喷雾把蚊子喷定型了！ 一秒钟它就被定住，从我蚊帐上掉下来了！
27、昨晚三点多被蚊子亲醒了，空调怎么没冻死你，奶奶个熊，今个买瓶花露水，以防万一。
28、小朋友带着浮板扑腾走了。也许是因为鼻子不舒服因此蹬腿不是很上紧，这样的话水有点凉了。嘉懿小朋友出水后嘴唇紫得厉害，过了好一会儿才算是恢复了原色。晚上睡觉睡到半夜，被一只蚊子能闹醒，怎么说都不要在楼下睡了，要上楼和爸爸妈妈睡。姥姥给送到楼上，在门口喊了一句妈妈，把老爸老妈吓得不轻。
29、我堂堂一米六的高大身躯，叮脚心真的好么，猜你一定是个鼠目寸光的蚊子。
30、与蚊子搏斗的绝技终于练成！！
31、早上发现脸上有只蚊子，第一反应不是拍死它，而是拍张照。。。所以现在脸上顶着一个大包。。。
32、脸颊被蚊子咬了，是嫌我脸上痘不够多？蹬鼻子上脸
33、我在值班，每天和苍蝇蚊子斗法。
34、我身上的蚊子包连起来都可以变成一个魔法阵了
35、这是两个月来洗衣粉+肥皂水收获的战利品蚊子，今年夏天在家一个疙瘩没挨咬！
36、我又得唠叨蚊子的事儿了。我来北京绝壁就是来喂蚊子的 尼玛满目疮痍啊 没一块儿好地儿 必须爆照了 这特么还只是新被咬的 快好的都不值一拍了 忽略粗腿。WTF！
37、我每周都会路过自己的坟墓，墓碑上刻着我的名字洛。我有一个漂亮的女朋友，叫倩。我讨厌蚊子，所以特意买来胶花。放下花，点了根烟，生前从不吸烟，现在反而嗜烟成性。倩，我们走吧。同事说。我点了点头，三年了，最深刻的爱情让我活成了他的模样。
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打蚊子的搞笑说说经典
1、在身上涂上一层鹤顶红，蚊子落到身上就被毒死。
2、我在值班，每天和苍蝇蚊子斗法。
3、半夜被蚊子咬醒起来狂喷花露水也真真是够了，一上午都打不起精神，起床气又在作祟。
4、和蚊子促膝长谈，晓之以理，动之以情，感化它改吃素。
5、这是两个月来洗衣粉+肥皂水收获的战利品蚊子，今年夏天在家一个疙瘩没挨咬！
6、我堂堂一米六的高大身躯，叮脚心真的好么，猜你一定是个鼠目寸光的蚊子。夏夜，蚊子比天上的星星还要多
7、立秋，奥森公里，人多，天热，被蚊子叮。
8、挂个蚊帐，在里面裸睡，挑逗蚊子，把它们急死。
9、一个风雨交加的夜晚，且重大风情似万种，好得很，在车上熄火了一夜，蚊子，厕所够踏实。
10、脸颊被蚊子咬了，是嫌我脸上痘不够多？蹬鼻子上脸
11、小蚊子们早晨！我做婶婶啦！我们家李逍遥出世啦！可爱的小BB！狮子座的小天使！开心开心！
12、刚刚从阳光中看到了泉水，窗外被洗过一样清晰。可惜，天津，知了太吵了。这种肤浅疯狂又执着叫声，简直是美丽的终结者。诗意被惊扰的烦躁，就像一只蚊子打断了一段烂漫的表白。
13、我身上的蚊子包连起来都可以变成一个魔法阵了
14、与蚊子搏斗的绝技终于练成！！
15、有自来水，有WIFI，有田园，有星星还有赶不完的蚊子，咬死人了！
16、我只是说说而已，根本不做饭，全部发芽了。所以要种种种，去路边偷泥土，被蚊子咬啦，回家发现土里有小泥鳅，想着泥鳅和姜一起长大，泥鳅拿去钓鱼，姜调味，完美了。
17、lucky：麻麻，看上面，两只蚊子在打架！麻麻：哪有？lucky：逗你的！
18、昨晚三点多被蚊子亲醒了，空调怎么没冻死你，奶奶个熊，今个买瓶花露水，以防万一。
19、找不到蚊香，用发胶喷雾把蚊子喷定型了！一秒钟它就被定住，从我蚊帐上掉下来了！
20、太太摸着自己的额头说额头这么多包，不知道是蚊子包还是青春痘。老爷听到了说黑大吗？肯定是青春痘。不是黑大，是我。那肯定是蚊子包！
21、来广东几天也没见蚊子，走之前一小时被叮了三个包。好吧就这样告别吧～
22、昨晚我不知道被什么蚊子咬了，起了一个蛋黄那么大的包，今天扩散成比鸡蛋还大的红色。
23、一直以为美国没蚊子，到了华盛顿被咬出花儿来了！一会儿功夫咬了整十个！还有一个拖着长长的尾巴像流星一样，定是个文艺的蚊子咬的。
24、毫升加克，三天用完，蚊子咬得却是越发欢畅了，合着是帮你们涂了点下饭的佐料？想静静
25、时间真快，立秋了，感到稍微凉快了点。蚊子什么时候可以彻底消失啊？熊娃早上被咬七八个包。
搞笑说说搞笑大全
1、你说过咱们一起要白头，你却偷偷焗了油。
2、吹了一天的冷风，好像变得高冷了许多。
3、你要记住，无论我们最后生疏成什么样子，一个红包就能回到当初。
4、我最讨厌我给别人发短信半天不回的人，别看了，说的就是你。
5、世界上最遥远的距离，就是周一到周五。
6、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要在对着镜子刷牙了。
7、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
8、一个成功的男人就是能够挣到比妻子花的钱更多的钱，一个成功的女人就是能够找到这样一个男人。
9、教育我们是您的义务，不受教育是我们的权利！
10、若未来你能想起我，希望那是温暖瞬间。
11、我终于发现了一个问题，我哪有什么性取向啊，好看的人我都喜欢。
12、你是暖气团，我是冷气团，遇到你，我止不住流泪。
13、别总拿本人鲜花易谢的脸说事，美的不突出，丑的不新颖。
14、我心怀天地，只因天地间有你惑人的笑；醉人的眼；天籁般的音；动人的身影；如光之精灵在清晨的柔光下轻歌曼舞。
15、你认为男生什么时候最迷人？大便的时候最迷人！熏迷死你！
16、都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是，我为什么会被她男朋友打呢。
17、总有一天我对你的爱会得到同等的回报，就像离的路由器越近，信号越强一个道理。
18、你想一夜暴富吗？你想一夜成名吗？你想开兰博基尼泡妞吗？你想拿钞票点烟吗？那还等什么，赶紧洗洗睡吧！
19、如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目？
20、像我这么帅的人，一旷课总会被老师发现。
21、其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史政治的复杂和信息量，它有的只是不会做、不会做和不会做！
22、你离我这么近我确看不到，因为我是瞎子。
23、谁说结果不重要，我辛辛苦苦奋斗的结果为什么要给别人。
24、昨天有人说我丑，我当场就哭了，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。
25、在漫漫人生的旅途上，我们差点擦肩而过，是你轻轻的拉住了我的手，真希望这双温暖的手永远牵着我！
26、人家条条大路通罗马，姐我条条楼梯通考场！
27、爱很奇怪，什么都介意，最后又什么都能原谅；就像泰戈尔说的：眼睛为她下着雨，心却为她打着伞。
28、我的精神分裂治好了，现在我和我过得都很好、
29、你说你一直在我身后，那我上次掉的钱是不是被你捡了。
30、现在都喊自己丑，一爆照来美成狗；都说自己是学渣，却把考试虐成渣；整日叹息乐感差，唱起K来成麦霸。
31、路见不平一声吼，吼完一声继续走。
32、有情人终成眷属，有钱人终成痛苦。
33、失掉你我已不会做人，如何还留力爱人。
34、只要你不放手我可以爱你好久好久。
35、他总是叫我妮儿，有时候犯错了叫媳妇，睡觉前叫夫人，早安叫老婆，开心的时候叫宝贝。
36、我学习不好主要原因老师长的丑，长的漂亮的话，我肯定好好学。
37、班级里有一娘炮。有一天和另一同学吵起来了，对方羞辱他说：你好娘！他说：你好，儿子。全班寂静，3秒钟后，掌声雷鸣，经久不息。
38、一句问候填满青春，别人的话都听不见，岁月凝结在你的视线。
39、明月几时有，把酒问青天青天说：滚你妈的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去！
40、最好的疼爱是手放开，最好的放开是抽死他。
41、老子来到这个世界，活着回去是不可能了啊。
42、有事请直奔主题，别用你的无知来挑战我的黑名单。
43、该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去。
44、看到你用一片树叶隐藏自己，我却笑着弹了弹你身上的土。
45、幸福就是每天早晨醒来一看表，竟然还能再睡半个小时。
46、我没有这种天分，包容你也接受她。
47、以前美女玩非主流现在肥猪开始横行了，这都怎么了。
48、鱼活在水的眼泪中，却死在案板的怀里。
49、我给我对象打电话，她对象接的。
50、一个男人最大的失败，不是没有女生喜欢他，而是喜欢过他的女生觉得自己当初瞎了眼。
51、给你扔老虎笼子里，老虎都不敢吃你都嫌你牙碜。
52、我不跟猪摔跤有两个原因：首先这让我自己变得很脏，其次这让猪很高兴。
53、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
54、现在的大学生太没素质了！过来拷毛片，居然用剪切！
55、有一种凄凉叫，这道数学题已经超过了我的语文理解范围。
56、为什么我眼里长含泪水，因为哈欠对我爱的深沉。
57、最好的爱情，就是可以快乐的做自己，还依然被爱着。
58、一千零一个愿望太多了，我只要实现一个就够了。
59、此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机。
60、别说你一无所有，你不是还有病么。
61、告诉你一个秘密，请先看后面，再看左边，再又边，好了好了拜托不要拿着手机东张西望好不好！
62、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。
63、世上最可爱的爷们莫过于耍贫嘴装花肠子，但心里就揣着一姑娘。
64、别管我要安全感，你以为我是专门杀毒的软件啊。
65、地上有一毛钱你们不捡，网上有一毛钱你们抢疯了。
66、谁若对我使用美人计，我就会将计就计。
67、我很坚强，起码不会像你一样，一句分手都不说，就把我删了。
68、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。
69、自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。
70、考场如战场，不是你死就是我亡。
71、千保健，万保健，心态平衡是关键。
72、因为你有双下巴，所以遇到任何困难，都不能低头。
73、其实，我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡缩水了而已，就是这样喵~
74、请你们尽快解决你市农产品过剩的问题，今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。
说说大全搞笑说说
1、若有世界末日，不管你在哪，我都会来找你。
2、有些烦恼是我们凭空虚构的，而我们却把它当成真实去承受。
3、小学门口小店里有一种棒冰叫爽一下，一到放学一群小学生就围着女老板说：老板娘，一块钱爽一下。
4、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
5、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。
6、如果你可以丑一点猥琐一点就好了这样别人就不会喜欢你哦我也不会
7、迟早会有一个眼瞎的看上你然后对你好得没话说。
8、笑脸看你，你的笑靥如花，我只是沐浴在你的春天里。
9、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！
10、小时候你娘就给你挂了块骨头，至少还有条狗跟你玩！
11、居然有人嫌弃新版人民币丑，不管他变成什么样子，我都会一直爱他，我在乎的不是他的外表。我想，这就是所谓的真爱吧。
12、小时候吃西瓜，就吃尖尖，吃到有籽的地方就不吃了。
13、世界上有两种生物会趴玻璃，一种是壁虎，一种是班主任。
14、十年知己却不知你心里想的是什么那爱情让我们都猜不透了吧！
15、我喜欢的人不需要任何备注，因为他独占了一个分组。
16、电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊？
17、小学获得的优秀少先队员很有可能是我一生政治生涯的顶峰。
18、我的眼里只有你说人话你挡住我抄作业了
19、我死后，请在我坟上装个无线路由器，谢谢。
20、我买了一个一英寸的显示器，这样可以使我的错误看起来要小一些！
21、哥混到现在，能拿得起又放得下的也就只有筷子了。
22、昨晚梦见上帝说可满足我一个愿望，我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我说我想要变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
23、这天情绪不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了。
24、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了。
25、手机开静音好多年了接电话全靠缘分。
26、寒假的最后几天，家家几乎灯火通明。
27、我爱你：爱到天荒地老！爱到海枯石烂！爱到黄河泛滥！
28、女，今天在厕所蹲着，一位仰慕者给我打电话问我在干什么，我嘴快的回答：拉屎。说完双方沉默三秒钟，他说了句：我擦。我一愣说：不用我自己来
29、我问同桌：如果马云给你一个亿让你吃一坨翔，干不干？同桌：不是我吹牛逼，我能把马云给吃破产。
30、有些歌听前奏就爱上了，有些人看第一眼就喜欢上了，有些作业打开第一页就不想做了。
31、外出行街这些这么剧烈的运动不适合我，老衲的大愿是星期天能够在电脑前坐禅竞技。
32、长得丑但身材好是一种什么体验？背看倾国倾城，正看忧国忧民。
33、你说人命贱吧，可一进医院，就贵得不行。
34、在路上看见自己喜欢的人，立刻就启动装逼模式。
35、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
36、在不疯狂我们就老了，你在不老我们就疯狂了！
37、女人是制造人类的工具，男人是使用工具的人类。
38、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬一口。
39、你出生时是不是被扔上去过３次而只被接住过２次？
40、既然喜欢了一个遥不可及的人，不如趁机多喜欢几个。
41、什么声音？被子掉地下了那为什么声音那么大！我在被子里面
42、一个男人最大的失败，不是没有女生喜欢他，而是喜欢过他的女生觉得自己当初瞎了眼。
43、以后再也不买香飘飘了！去年七亿杯绕地球三圈，今年十亿杯还是三圈。杯子肯定变小了，奸商，我被坑了！
44、老师说据研究，人做一种行为坚持23天，就可以把这种行为变为习惯。可为什么我们写作业十多年了，还是不习惯。
45、如果我是狐狸你是猎人，你会追我吗？如果我是茶叶你是开水，你会泡我吗？如果我是汽车你是司机，你会驾我吗？如果你是钱我是存折，我一定会取你的。
46、有时候觉得自己变丑了就拿出身份证，于是发现自己多虑了。
47、如果谷歌和*合并了，会不会改名叫GoodBye。
48、好女人就像汽油，一旦拥有就有动力：坏女人就像气囊，一旦用上就有危机。
49、如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜，为了我下辈子的幸福，我愿意改信天主教。
50、我平时骂你也就算了，偏要等到我打你，你才知道我智勇双全。
51、据说学会计和学医的是绝配，一个谋财，一个害命。
52、医生：怎么找不到我的笔了呢？我想给你开药方。病人小声地提醒到：医生，您不是把它放在我的胳肢窝里了吗！
53、你走的那天，我决定不掉泪，迎着风撑着眼帘用力不眨眼。
54、或许你真的不该认识我，这样会乱了你的生活。
55、我的人生一半是倒霉，另一半是处理倒霉的事。
56、他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。
57、早知道做人这么累，当初就不下凡了。
58、姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。
59、难过吗，伤心吗，那有那么多眼泪可流，哭过了擦汗眼泪，你还是你无可替代。
60、我是你的什么啊？你是我的好多鱼啊，啊怎么是零食，因为你真的好多余。
61、为什么520除以3除不尽因为爱情是容不下小三的错，因为小三是除不尽的
62、有人说我黑，我就笑了，呵呵，你白是为了遮丑，我又不用。
63、请关心一下身边的吃货，因为可能一不留神他就撑死了。
64、每一个成功的奥特曼背后，都有一群默默挨打的小怪兽。
65、永远不要挑战我的底线，否则的话我又得修改底线。
66、爱情就像二个拉着橡皮筋的人，受伤的总是不愿意放手的那一个！
67、以后有人说不服打死我啊时，一定要高冷的来句对不起，我对杀猪没兴趣。
68、你若发奋写作业，便是国庆最后一天。
69、喜欢一个人就放胆去追，亲一下他就是你的了，亲完还不喜欢你怎么办，那又怎样反正你都亲了。
70、暗恋是一种礼貌，自恋是一种骄傲，明恋是一种格调不恋是种味道。
71、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。
72、你们白天上课时的音量比上晚自习时小多了，这是极不正常的。如果这种情况出现在野生动物身上，那就意味着大的自然灾害即将到来。
73、说真话的，遍体鳞伤。说假话的，满身绮罗。
搞笑说说大全
1、我对你的每一次想念是一粒沙，所以世界上就有了撒哈拉。
2、寒假约吗？数学及格就约。我心里咯噔一声。这大概就是最后一面了吧。
3、喂，不要把你一无是处的脸，摆在我面前，谢谢。
4、每一个爱睡懒觉的孩子都有一个难以割舍的情人，TA的名字叫被窝。
5、老师说快要中考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情；没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。
6、每次看到钱包心情不好的时候，我都上网查查心肝脾肺肾值多钱，原来我还有好几百万不动产，心情瞬间就好很多了。
7、如果你愿意一层一层地剥开我的心，你会发现，你会讶异，里面有二尖瓣、三尖瓣、隔缘肉柱、腱索、乳头肌、房间隔、室间隔、卵圆孔，就是没有你。
8、刚才给一位顾客剪完发，他对着镜子照了一番，脸上露出一丝笑意：明天我叫我的兄弟一起过来！我很高兴，正要谢他，他却拍了拍我的肩膀：你也叫点人吧，到时别说我人多欺负你！
9、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼你吗好？小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：妈，你好！
10、多少时候，因为得不到，所以假装不想要。我们要在安静中，不慌不忙地刚强。
11、如果若曦真的从现代穿越过去，那么她第一次见到四爷差点被撞飞这一段中，若曦的正常反应应该是：啊，吴奇隆！
12、心已死，泪也干，不堪回首魂亦牵。梦惊醒，不了情，往事如烟挥不去。亦虚亦实，亦爱亦恨，叶落无声花自残。只道是，寻寻觅觅，冷冷清清，凄凄惨惨戚戚；却无奈，天长地久有时尽，此恨绵绵无绝期。
13、人在命运面前总是显得单力薄到最后所有骄傲都变成了苦苦哀求。
14、有时候你生气，愤怒，伤心，只是因为你所遭遇的情感和你以为差得太远。
15、世界上最悲哀的事莫过于躺下去胸平了，肚子还在。
16、世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来了；最忠心的就是肉，奶奶的，怎么甩也甩不掉！
17、早回家旳男人，讲故事给老婆听，晚回家旳男人，编故事给老婆听。
18、学校广播。下课了。老师，你们辛苦了上课了。同学们，你们又要受苦了。
19、我们都是：上课睡觉觉，下课蹦跳跳，考试死翘翘。
20、为了想清楚昨天为什么失眠，今天，我又失眠了。
21、在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。
22、为什么女生总觉得别人比较漂亮，男生总觉得自己帅。
23、我要是外星人就好了，这样不需要任何理由就可以把你掳走了，当然你还可以免费搭乘UFO，如果到那时你不是很重的话。
24、想结婚的就结婚，想单身的就单身，反正到最后你们都要后悔。
25、我以前很瘦，未来也很瘦，所以我先胖个一段时间，不然人生不圆满。
26、有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。
27、就算上帝为你关了所有的门，也会为你开启一扇窗。那扇窗就是坚持！
28、婚姻的难处在于我们是和对方的优点谈恋爱，却和她的缺点生活在一起。
29、苍蝇爸爸和苍蝇儿子吃饭，儿子：爸爸，为什么人类吃的是米饭，而我们吃的是屎。爸爸：吃饭的时候不要说脏话。
30、人生不止，寂寞不已。寂寞人生爱无休，寂寞是爱永远的主题，我和我的影子独处，它说它有悄悄话想跟我说，它说它很想念你，原来，我和我的影子都在想你。
31、一到复习的时候就发现别人的脑子有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，只有我的是九阳豆浆机。
32、在公交车上听到一极品母亲教儿子背诗：锄禾日当午，妈妈最辛苦；下午打麻将，晚上斗地主。
33、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
34、《澳门之歌》第一句：你可知macao，不是我真姓，我以前一直以为是一块芝麻糕，不吃我真行！
35、巴掌的存在是为了证明世界上的蚊子很多，特别是在夏天的时候。
36、小时候写作文都是扶老人，现在想想，我当年胆子真大啊！
37、恋上寂寞，喜欢独自一个人的孤单，一个人在寒冷的街上走过，一个人坐在窗前仰望夜空，一个人躲在被窝里听着伤感歌曲。
38、曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。
39、去买水，老板说两块钱。我说瓶子上写着建议零售价一块五哇。老板说，我不接受它的建议。
40、现在的社会是：头脑社会，金钱拿人。你可以很贵，也可以免费。
41、描述一下你上课的模样从脊椎动物变无脊椎动物，最后变成软体动物。
42、一颗心，只能装一个人，如果你装两个人，那么你就不是人
43、有一种人他不喜欢你，还不让你喜欢别人你是说班主任么？
44、小时候特别喜欢玩捉迷藏，等别人一藏好，我就直接回家去了。
45、看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。
46、大部分女友生气的点，不在于男友说错某句话、做错某件事，而是当他们这样做了以后，接着摆出一副就这点小事你犯的着吗的找死脸。
47、要是你想看闪电，我就用菜刀砍电线。
48、诸葛亮出山前，也没带过兵！凭啥我就要工作经验？
49、一次意外男孩把血捐给了他的女友，分手后男孩要求还他的血，女孩狠狠的把卫生巾丢在男孩脸上：给！我会每月分期付款还你！
50、你以为最酸的感觉是吃醋吗？不是的，最酸溜溜的感觉是没权吃醋，根本就轮不到你吃醋，那就是最酸最酸的。
51、刷牙是件悲喜交加的事。一手拿杯具，一手拿洗具。
52、荣誉是道美丽的风景，只能欣赏，就像天上的云，不能躺进去，否则就会掉下来。
53、在餐厅遇到前女友和她的孩子，聊天时得知孩子年龄，我激动的问她：原来当前你跟我分手的时候已经怀孕了，难道说这孩子是。前女友打断我说：别想太多，就是因为和别人有了孩子，我才跟你分手的。
54、爸爸教育我：你可不要被男人给骗了，男人的话你别信。一时之间我竟不知道该不该听爸爸的话。
55、我在减肥，我既不节食也不运动，我用的是意念，我会瘦我会瘦我会瘦
56、曾经无数个瞬间认为自己看不到明天的太阳，那是因为明天阴天。
57、多想藏在你的口袋啊看看到底是不是你偷吃了我的薯片！
58、我很穷，我家的佣人也很穷，我家的园丁也很穷，我家的司机也很穷（太低调了这是。）
59、如果你也有个喜欢熬夜的朋友，请好好珍惜他，因为也许不知道什么时候，他就没了。
60、如果此刻的你正遭受了失恋的痛楚，请不要伤心，俗话说失恋不失志，只要重头再来，相信一切都会好的，失恋并不可怕，可怕的是你抓着回忆不放。
61、伤害他人然后说对不起是一件很容易的事。然而，受伤害后说我没事却是一件很难的事。
62、一女生面对秀丽山河高喊祖国啊！我的母亲！一暗恋她的男生赶紧跟着大喊祖国啊！我的丈母娘。
63、我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！
64、老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。
65、自从高一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就在也没听懂过。
66、爷爷说：新闻联播看了几十年，愣是没看到大结局。
67、请举起你们的双手，让我看到你们的双手好吗？！劫匪对着银行里的人群大声喊道。
68、每当想偷懒的时候，我就告诉自己，比我优秀的人比我还努力，那我努力还有什么用？
69、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼。
70、我在马路边捡到10块钱，把它交到网管帅哥手里面，帅哥拿着钱，对我把头点，我高兴的说了声，冲个会员。
71、工作难找，但男朋友不难找。靠工作养活不了人，就换个思维让男人养活
72、上学的时候，经常干解剖，对死人都习惯了，晚上宿舍比蒸笼还热，二货舍友突发奇想说：太平间有空调，要不咱们去那里睡吧，我有钥匙。另一二货马上说好啊，俩人就去了。第二天看门的大爷住院了。
73、和现任女友拍亲密照上传空间，取名：配不？前女友第一回复：呸！
74、现在很痛苦，等过阵子回头看看，会发现其实那都不算事。
75、你什么时候最文静？开学遇老师，操场遇男神，家中遇亲戚，路上陌生人
76、有些歌听前奏就爱上了有些人看第一眼就喜欢上了有些作业打开第一页就不想做了。
77、我就是一直可怜的虫，永远逃不掉早起的小鸟。
78、我从小就有一个梦想是戴着墨镜开着兰博基尼跑车经过我近多年的努力已经实现梦想的一半了我有了墨镜。
79、作为世界上长得最丑的女富豪，我的致富秘诀是：上街拽住一个男人不撒手，然后说：要么你娶我，要么你给我50块钱。
励志搞笑说说大全
励志搞笑说说大全
1.学识不如知识，知识不如做事，做事不如做人。
2.不识货，半世苦；不识人，一世苦。
3.生命不在于活得长与短，而在于顿悟的早与晚。
4.做人处事，待人接物：重师者王，重友者霸，重己者亡。
5.没有目标的人永远为有目标的人去努力。
6.人生三阶段：比才华；比财力；比境界。
7.人若把自己框在一定的范围内，就容易限制了自己的思维和格局。
8.今天的优势会被明天的趋势代替，把握趋势，把握未来。
9.读万卷书不如行千里路，行千里路不如阅人无数，阅人无数，不如名师指路。经师易得，人师难求。
10.学历代表过去，财力代表现在，学习力代表将来。
11.人生能走多远，看与谁同行；有多大成就，看有谁指点。
12.聪明的人看得懂，精明的人看得准，高明的人看得远。微博语录
13.做人不成功，成功是暂时的；做人成功，不成功也是暂时的。
14.低调做人，你会一次比一次稳健；高调做事，你会一次比一次优秀。
15.成功的时候不要忘记过去；失败的时候不要忘记还有未来。
16.有望得到的要努力，无望得到的不介意，则无论输赢姿态都会好看。
17.生活不是单行线，一条路走不通，你可以转弯。
18.泪水和汗水的化学成分相似，但前者只能为你换来同情，后者却可以为你赢的成功。
19.变老是人生的必修课，变成熟是选修课。
20.以锻炼为本，学会健康；以修进为本，学会求知；以进德为本，学会做人；以适应为本，学会生存。
21.人生四项基本原则：懂得选择，学会放弃，耐得住寂寞，经得起诱惑。
22.当所有人都低调的时候，你可以高调，但不能跑调。
23.学会忘记是生活的技术，学会微笑是生活的艺术。
24.什么是好工作：一不影响生活作息，二不影响家庭团聚，三能养家糊口。
25.懒惰像生锈一样，比操劳更消耗身体。
26.让梦想成真的最好办法就是醒来。
27.哲人无忧，智者常乐。并不是因为所爱的一切他都拥有了，而是所拥有的一切他都爱。
28.人生有几件绝对不能失去的东西：自制的力量，冷静的头脑，希望和信心。
29.生意人必读：
30.人生最重要的不是努力，不是奋斗，而是抉择。
31.老板只能给一个位置，不能给一个未来。舞台再大，人走茶凉。
32.意外和明天不知道哪个先来。没有危机是最大的危机，满足现状是最大的陷阱。
33.所见所闻改变一生，不知不觉断送一生。
34.生意，可以掌控努力与投资，却无法掌控结果。人生得意时找出路，失意时才有退路，宝马都有备胎，您的人生呢？
35.世界上有多少有才华的失败者，世界上有很多高学历的无业游民-是因为选择错误。
36.下对注，赢一次；跟对人，赢一世。
搞笑说说
1、我爱你：爱到天荒地老！爱到海枯石烂！爱到黄河泛滥！
2、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。
3、室友叫我用一首歌来形容他，我想了一下说：嗯~好汉歌吧。室友问我：为什么呢。我就唱给他听：嘿呀你二呀
4、上帝说过，衡量一个人的水平好比用木桶装水，水量的多少取决于最低的那片木板。不过，上帝创造了你这个桶，却好像是用来装饭
5、我不是天生的王者，但我骨子里流着不服输的血液。
6、我不奢望你能安慰我，只要不在伤口上撒盐，我就谢天谢地了。
7、每一个爱睡懒觉的人都有一个难以割舍的情人，他的名字叫作被窝。
8、骂人时最痛苦不过于别人用你的话来回骂你，分量也会猛增许多。
9、生命本没有高低贵贱之分，任何时候都不要随意看轻自己。
10、我宁可要骑着猪的王子，也不要骑着白马的王子猪。
11、人品就这么点，省着点儿花，挥霍是可耻的。
12、老婆说：比一比这两条鱼谁长的帅，长得帅就是明天的菜。
13、老师，你看上哪个家长就直接说，不要老开家长会。
14、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。
15、树大易招风，胸大多人碰。
16、姑娘你是否昂首挺胸不低头，不轻易把眼里流给狗。
17、一只鸡修炼了一千年，终于成了精，结果变成了人们饭桌上的鸡精。
18、女人的皱纹叫苍老，男人的皱纹叫沧桑。
19、前任今天又结婚了，祝他年年有今日，岁岁有今朝。
20、如果聪明要受惩罚，我岂不要千刀万剐；如果得不到灵魂岂在乎耳鬓厮磨？
21、亲爱的，千万别误会。我们的爱情，并不是变得冷淡了，而是凝固了。
22、什么事情可以让你放下尊严低声下气？抄作业。
23、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。
24、总之一句话，要成功先发疯，头脑简单向前冲！
25、吵架总是不好的，不如，干脆决斗吧？
26、把你的爱、定格在这一秒钟，拥有永久的幸福。
27、晚上睡不着千万不要数羊，不然的话会做很饿很饿的梦。
28、不爱装不爱藏不爱奉承不喜欢我请便我不拦不求不打扰。
29、找呀找呀找朋友，找到一个女朋友，亲亲嘴呀牵牵手，晚上生个小朋友
30、愚人节表白算什么，清明节表白才是王道，因为，如果失败了，你就说鬼附身了！
31、毁灭友情的方式有很多，最彻底的一种是借钱。
32、突然发觉作业就像老婆，手机就像小三，和老婆在一起就想着小三，和小三在一起还觉得对不起老婆，要死了。
33、就算生活是个悲剧，也要做一个上品青花瓷。
34、春色满园关不住，我诱红杏出墙来。
35、我深信，会有一个男生是为受我的折磨而来到这世上的。
36、做人总是犯贱，有的不会珍惜，没有的总是最想要。
37、我住胡同头，她住胡同尾，日日夜夜一起玩，共饮自来水。
38、掩饰悲伤，寂寞唏嘘，爱的初体验。
39、据说当你最害怕的时候喊出的名字就是你最爱的人有人叫卧槽吗？
40、不要总是卧槽卧槽的，有本事反过来。
41、我们之间还剩下没走完的永远。
42、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
43、女人心看不透，因为胸前肉太厚。
44、爱情的悲剧原因：好起来不给对方空间，恨起来不给对方机会。
45、你骂我，肯定是因为你不了解我，因为，了解我的人都想打我。
46、皇帝死了叫驾崩，平民死了叫去世，小三死了叫哦耶。
47、她是女神，她会发光。而我只是女神经，会反光。
48、跟你很熟吗？没事弹个视频，当是你家电视啊，一按就出人。
49、每次看到帅哥总有点心虚的感觉，心里老盘算着怎么能与之有点瓜葛。
50、不管白帽子黑帽子，会变绿的就不是好帽子。
51、你出来一下，我有事想跟你谈谈。谈什么？恋爱。
52、其实表白未必是件好事，因为那样显得手黑。
53、别试图教猪唱歌，不但没有结果还惹猪不高兴！
54、什么叫团结？就是全班拔河比赛的时候一起松手！尼玛这才叫团结！！
55、为了想清楚昨天为什么失眠，今天我又失眠了！
56、最近校园里都在议论有个人在厕所了睡着了，每每听到有人说我就悄悄的凑过去，不是咱爱凑热闹，就是想听听，那晚我睡着之后发生了什么。
57、你说你穿得这么清凉，长得这么败火！
58、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
59、在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。
60、无聊对着电脑唱忐忑，唱完之后，电脑突然死机了。
61、觉不觉得你走路像QQ登陆一样，蹦跶的。
62、有人说，对女人不好的男人下辈子会做卫生巾。
63、请别用你的第二张嘴，来勾引我的第三条腿。
64、读10年语文，不如聊半年QQ。
65、如果你忘了苏醒，那我宁愿先闭上眼睛。
66、待老纳长发及腰，再上学好不好？
67、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
68、想你想你好想你，找个画家画下你，把你贴在杯子里，每天喝水亲亲你。
69、如果我告诉你步步高女孩和天山童姥是同一个人，别喷饭！
70、每个成功男人的电脑桌面上，总有一个叫快播的图标
71、多吃芹菜不用问，降低血压喊得应。
72、要去当兵了，上车前和父母二老告别。在车上看着父母颤颤巍巍的身影，我禁不住泪流满面，在车上向他们深深的鞠了一躬，脑袋被车门夹了一站地。
73、我都不泡你了，你又何苦泡我。
74、待我强大之时我必扫光超市所有零食！
75、我不是随便的人，我随便起来不是人。
76、多希望接红包的时候，打开里面写着再来一包。
77、开往地狱的火车，已启程，请勿扰。
78、你身上有她的香水味，一闻就知道没我的贵。