幽默搞笑的心情说说。
平时的生活中，我们会看到各种各样的范文，范文对我们的生活有着重要的意义，在哪里可以找到相关的范文呢？下面是小编为你精心整理的“幽默搞笑的心情说说”，供你阅读参考，并请收藏本页面！
1、如果有下辈子，我一定要做你的心脏，因为我不跳，你就得死。
2、成绩排名这种东西吧，你丑你先排我帅我随意。
3、未来的丈母娘，您这发货太慢了，而且质量还不好，好不容易到手了，心还不在我这。
4、我知道我长得丑，你不用一直提醒我。我还没失忆呢？你以为是你啊，不仅长得丑还有妄想症。
5、本来打算当个淑女的，结果被生活逼成了泼妇。
6、双十一就要到了，单身狗又要被虐了。
7、我学习不好主意原因老师长的丑，长的漂亮的话，我肯定好好学。
8、爷爷说：周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听。
9、我不及你品味的万分之一，所以你才是极品。
10、新欢只是欢，旧爱还是爱。
11、小时候以为我可以拯救全世界，长大后才发现全世界都拯救不了我。
12、有时觉得生活真是好玩，但有时也觉得生活在玩我。
13、学校有一大土豪名叫小卖部！
14、不要怀疑我们的距离，距离产生不了美。
15、也许，找到了保持沉默的理由：说话漏风。
16、到底是我们喜欢单身，还是心底有个放不下的人。
17、都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了。
18、不要迷恋哥、哥是半夜出来杀猪的。
19、老师也很不容易，毕竟一个人要自言自语45分钟。
20、一辈子很长，要和舍得给你发红包的人在一起。
21、牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里不也没有老婆么？
22、作弊不要慌，逮着就要装。
23、当你死活找不到一件东西时，你会找到好多之前死活都找不到的东西。
24、干啥啥不行，吃啥啥不剩，把你的脑容量和胃容量换一下吧！
25、我想我不适合和心胸狭窄的人吵架，因为我担心我犀利的言辞会把对方给气死。
26、让我们红尘作伴，吃的白白胖胖。
27、在装逼，就随便找个地儿埋了。
28、不知不觉中，我学会了一个特牛的本领就是：既能说普通话，又能说土话，必要时还能切换使用。
29、要想做个美梦，晚上必须关着手机。
30、多年以后，我一不小心成了有头有脸的人物，而你却灰头土脸的爬进了坟墓！
31、上不上镜，取决于自己拍还是别人拍。
32、小时候以为说谎话是错误的，长大后才知道说真话是有罪的。
33、一个班级一个后宫，总有那么几个人在争宠。
34、坚强的人，并不是能应付一切，而是能忽视所有的伤害。
35、如果没有你的出现，可能我的生活和现在是完全不一样了。
36、世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是你陪恋人过七夕，我却一个人在家唱七喜。
37、说实话，我确实想你，也确实想睡你，但我更想每天睡醒后还有你。
38、我不喜欢日久见人心，我喜欢是人是狗一眼看清。
39、人又老的一天，天有哭泣的时候，所以爱已尽你走吧。
40、你别TM背后搞鬼，被本事给老娘前面来。
41、白天又一次把黑夜按翻在床上的时候，太阳就出生了。
42、不得不说，有时候世界上就是有这么巧合，充满缘分的事。比如，我打你，你也打我。
43、听说你傍大款了，认二郎神当主人了。
44、回忆总是会打我一巴掌，指着旧伤不准我遗忘。
45、别说她不温柔，只是她没有对你温柔的理由。
46、有本事！你就爱我一辈子！算你牛逼！
47、我曾经穿过山和大海，在那山的那边海的那边有一群蓝精灵。
48、我想你的时候，你会像鬼一样出现。要是那样就好了。
49、和他讲了一个笑话，我将来的孩子一定要叫你爹爹，可他拒绝了。
50、一个没有秘密的人不一定幸福，一个有许多秘密的人一定痛苦。
51、上学最开心的一句话就是：今天班主任不在。
52、这辈子，有你，就够了；下辈子，依然，在一起！
53、当初你傲成那个样子，现在又是玩哪出呢。
54、我真的有抱紧你的冲动，我真的有想起你而感动。
55、你继续当你的演员，你的套路我也玩不来。
56、小地球很安全，不需要超人。
57、过去已经是回忆的灰烬，而未来是人们投射出来的假象。
58、为中华而努力读书！一包中华好多钱啊。
59、你若是感觉有实力跟我玩，良辰不介意奉陪到底。
60、青春的我们，不要太乖，也不要太坏。
61、初中永恒的定律。初一挫逼，初二鲜肉，初三大帅比！
62、停电了，赶紧把电筒打开接着玩电脑。
63、有困难尽量和我说，反正我也帮不上忙。
64、考场才是证明你人缘的地方。
65、我们的爱，来之不易，彼此好好珍惜。
66、祝你女朋友永远都是充气的。
67、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，结果胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
68、校运会注意好你们的形象。不然一不小心，唉，变成了我的表情包。
69、既然世上有女汉子的存在，那是不是有一种生物应该叫男妹子。
70、谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌！
71、暗恋我的人，请不要在沉默，只要你敢说，我就敢答应。
72、这世界上只有两种男人：没人要的；抢破头的。
73、因为你有双下巴，所以碰到任何困难，不要低头。
74、你做什么都不适合、只适合做我老婆。
75、别在我面前装的你很爱我很爱我，是人都知道你在敷衍我。
76、谁敢藐视本君子，来人拉出去斩了。
77、你有点像，像那种刺猬，知道吧，你受到一点刺激、惊吓，你就炸刺，谁靠近你你就扎谁。
78、我倒想看看，你为了某个人痛不欲生的脸，分外的美丽。
79、有时候觉得自己像个神经病。既纠结了自己，又打扰了别人。
80、别以为你脑袋上有道疤，就冒充包青天！
81、满世界都是情侣，要我这个单身女人情何以堪啊。
82、睡的时候，不辜负床，忙的时候，不辜负路，爱的时候，不辜负人。
83、今天下课玩手机正嗨，忽然有人趴我背上，我以为是女朋友便亲了一口，结果是班主任。
84、中考考好了是栀子花开，考差了是灵魂尽头。
85、只有让自己的心变得强大，才不需要任何人的保护。
86、小时候有仨大偶像！一雷峰！二张海迪！三小兵张嘎！简称雷迪嘎嘎！
87、原谅我口是心非，你不会懂，原谅我的太过娇纵，留不住你。
88、拿你当人的时候，你尽量走人道好吗。
89、同桌帮我送情书，送着，送着，送到办公室了。
90、单身并不可怕，可怕的是那些千方百计想让你结束单身的人。
91、不要奢望别人给你经济上的任何帮助，钱对任何人都是不够用的。
Fwr816.COM文章精选
幽默搞笑的说说
1、绕地球转一圈，除了变穷，什么都没有。
2、人生最幸福的事情，就是有个爱捣蛋的媳妇。
3、我希望在有生之年可以看到新闻联播的大结局。
4、和你做兄弟姐妹，最起码的标准是什么？得是人。
5、在我心中，你是唯一的不同，对你的爱已不在乎懂不懂。你的喜怒让我心动，我愿作你翅膀下的风。
6、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！
7、洗心的不多，洗脚的满街。美德的罕见，美容的满国。
8、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼
9、在爱情这场戏里总是有一个主角和一个配角，累的永远是主角，伤的永远是配角。
10、昨天有个商场搞活动，听说有周笔畅的歌，我就去了。到了那儿我才知道还有人叫周比。
11、是谁说过，心的空间有时候很大，可以装得下整个世界，可有时候却很小很小，只能够住得下一个人。
12、你呀匆匆回一头，立刻吓死一头牛。你呀匆匆再回头，贝克汉姆不进球。
13、以后再也不买香飘飘了！去年七亿杯绕地球三圈，今年十亿杯还是三圈。杯子肯定变小了，奸商，我被坑了！
14、有首歌是这样唱的：只要你过得比我好，那我就受不了。
15、只要你过得比我好，我就受不了。
16、是我的，你别动，不是我的，你也给我放那。
17、问：手机最常用的功能是什么？答：看时间。问：手机最令人心跳的功能是什么？答：震动。
18、老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙女。
19、过生日，男朋友编了一个草戒指送给我，说，你一个，我一个，我们永远在一起，我感动得流下了眼泪，我特么怎么就找了个穷鬼。
20、你必须承认，身边总有一些朋友笑声比笑话还好笑
21、什么声音？被子掉地下了那为什么声音那么大！我在被子里面
22、如果世界上没有了爱情，那么多好。
23、相信命运的人跟着命运走，不相信命运的人被命运拖着走。
24、我问同桌：如果马云给你一个亿让你吃一坨翔，干不干？同桌：不是我吹牛逼，我能把马云给吃破产。
25、上帝把所有人都骗了，因为地狱才是最美的！佛知道真相，所以佛说：我不入地狱，谁入地狱？
26、像我这么帅的人，一旷课总会被老师发现。
27、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿。
28、今天单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到。才有了这次活动的经费。
29、喜欢上你，并不是你长的好不好看的原因，而是你在特殊的时间里给了我别人给不了的感觉致我深爱的人。
30、那天看到你在大街上摔倒了，当时着急的要死，多希望现实能够像网络一样可以在右下角轻轻点个赞。
31、一天小明在看古文，爸爸问他你在干什么。小明说：古文（滚）。爸爸：啊？小明又说：古文（滚）。然后把小明打了一顿。
32、自从得了精神病，整个人都精神多了。
33、生活我对不起你，因为我从来没把你过好过。
34、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
35、痒吗？痒就对了，伤口在长肉时，神经末梢也在长。
36、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。
37、越喜欢你的人，就会对你做出越幼稚的动作。
38、学校让我懂得了，什么是回家的诱惑。
39、我要把国庆作业狠狠地摔在班主任的脸上！别闹了，说的好像你能搬得动似的！
40、我会珍惜每天跟我说早安的人，因为不是每个人睁开眼睛醒来都能想到我。
41、如果不读书，行万里路也不过是个邮差。
42、如果你只是等待，发生的事情只会是你变老了。
43、我爸今天抚摸我的头说：我相信你总有人头落地的一天。
44、我只会记得那些一直宠着疼着我的人？
45、人又不聪明，还敢学人家秃顶？
46、难以自拔的不止是牙齿，还有那条秋裤。
47、明天买两根火腿肠吃，也让它们成双结对进我肚子。
48、男人发展观：和漂亮女人游玩，与财富女人交往，向权力女人示爱，与智慧女人谈心，和成功女人合作，与健康女人上床，和普通女人结婚。
49、变态要趁早，来得太晚的话，快乐也不那么痛快。
50、老板：你先替我收一下，一会过来交给我。
51、你应该喜欢一个能逗你笑的人，而不是我这种经常把你帅哭的人。
52、帅的人说话都喜欢说一半，比如。
53、灰太狼穷的丫，都买不起新帽子，永远是个带补丁的帽子。
54、哥哥，把我耳机拿过来我觉得你应该说请字把我耳机请过来
55、你的手掌很大你一定很孤单啊！这都能看出来，为什么因为越掌大越孤单
56、史上最简单的长寿方法：保持呼吸，不要断气。
57、别人在复习，我感觉在预习。
58、一天和闺蜜逛街，闺蜜被一群流氓骚扰调戏，我看不过去，上去帮闺蜜出头，当场就把那群流氓解决了一半，一半调戏闺蜜，一半调戏我。
59、明知会失去自由，明知这是一生一世的合约，为了得到对方，为了令对方快乐，也甘愿作出承诺。
60、锄禾日当午，我是锄禾，你是当午。
61、爱你的感觉，永远都是那么美，你那温柔的笑脸，是我致命的弱点，爱你爱你，不管今生或来世，我将永远爱你。
62、前两天回家，看见我爸脸上有几道抓痕，刚结痂，出于关心我问了一下怎么回事，老爸含糊其辞说是撞门上了，旁边娘亲得意洋洋地来了句：我就是那个门。
63、夜深了，鸟睡了，蚊子出来活动了。想你了，盼你了，今晚注定失眠了。梦丢了，魂牵了，被你偷走的心你怎么不还了？
64、我以为隐身别人就找不到我，没有用的，象我这么拉风的女人，无论在哪里，都象黑夜中的萤火虫一样耀眼。
65、吸烟有害健康，我愿远离吸烟；作业减少寿命，我愿扔掉作业。
66、别因为寂寞而错爱，也别因为错爱而寂寞一生。
67、只要你愿意，我可以一直在你身边。
68、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。
69、一男的中了五百万，找到女友跟她说，我中了五百万，我们分了吧！女友感动得点点头！几天也没见人，女的大骂：卧槽这孙子，老娘以为是跟我分钱！
70、除了冷锋就是暖锋，希望我们的关系，可以变成准静止锋。
71、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然我早把你仍出去了。
72、其实我一点也不喜欢寂寞，为什么寂寞老是来找我？
搞笑幽默说说
1、我喜欢你，这是永远不会变的事实。
2、在这美丽的凤凰小城，邂逅美丽的你。这将成为我生命中美好的回忆。美丽的邂逅。
3、我总是胸太平，胸太平，独自一个人流泪到天亮。长肉总是简单，丰胸太难，不是我的。就别再勉强。
4、一走一停，真有型，一秒一卡，好潇洒。
5、你让我滚，我滚了，你让我回来，对不起，我滚远了！
6、考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气。
7、我喜欢庾澄庆老师，但我一直是汪峰老师的歌迷，可是我觉得那英老师对我的帮助更大，所以我选周杰伦老师。
8、你是一个处变不惊的孩子，就算寒假只有天了，还是没有打开书包，记住，天使与你同在，你本来就很美！
9、还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。
10、不是每个人都会读书的，会读书的都不是好孩子。
11、还记得那年在树下军训吗？教官对同学们说：第一排报数。你惊讶的看着教官，教官又大声说：报数！于是你极不情愿地转过身去抱住了树。
12、觉得忘了我分手吧是世界上最残酷的三个字的人，真是太没见过世面了，你们是没听说过快起床这三字。
13、用一句话证明你看过四大名著哥哥救我，军师救我，妹妹救我，悟空救我。
14、笑话是什么，就是我现在对你说的话。
15、识趣的人八面玲珑，识相的人明哲保身，识理的人惨淡一生。
16、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的
17、你能不能不要乱摸我没有乱摸那你在干嘛我是在有目的性的摸
18、在海边不要讲笑话，会引起海笑的。
19、你连姚明都不知道，我怎么和你踢足球呢？你真搞笑。
20、男：大师，为什么我家产数亿，高大英俊，却就是得不到她的心呢？大师递给他一个完成了一半的竹篮。男：大师，我明白了，你是要告诉我不要半途而废吗？大师：我是让你接着编。。。
21、老婆涉嫌使用假钞被抓了，这都怪我，为了展示自己的修图技术，我把家里的钱去水印了。
22、脑袋大，脖子粗，行动笨得像头猪！
23、我能感觉到你的心痛，你有你说不出的无奈但是你做出一副无所谓的样子，你越是这样我就越难受。
24、你解释就是掩饰，掩饰的就是事实，事实就是罪恶的开始。
25、听君一席话，省我十本书！
26、有人说我丑，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。
27、遇见你之前我的世界一片漆黑，遇见你之后我的世界彻底黑了。
28、天哪，我的衣服又瘦了！
29、矮是什么感觉？明明想瞪人的，硬生生成了卖萌
30、你相信吗，总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上。
31、其实，我们看到试卷和老师看到答卷的反应是一样的：这TM啥玩意儿！
32、现在才发现，不是红太狼对灰太狼不离不弃，而是灰太狼有别墅
33、凭什么我没有一个帅得惊世骇俗的同桌，而我同桌却有。
34、闭上眼睛，我看到了我的前途。
35、凭一张照片，你就说喜欢我，欧槽你以为你是在淘宝吗？
36、别问我为什么考不好，因为天气太冷，导致神志不清了。
37、每个人都有脾气，为你忍下所有的怒气，仅仅因为那个人比你更心疼你。
38、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
39、学霸请问怎样可以考九十八分少做一个选择题
40、儿子和他说：爸爸，我想做富二代。爸爸先是一愣，然后很笑呵呵的对儿子说：这好办啊，等你长大后把你挣的钱都给我你就是富二代了！
41、姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。
42、如果连你也不理我，我就变成狗不理了
43、中华文化真是博大精深，比如有屁用和没屁用是一个意思。
44、一边说真理往往掌握在少数人手中，一边又告诉我们少数服从多数
45、在感情方面，我是个特别单纯的男人，只想谈一场，说上床就可以上床的恋爱。
46、有时像患了忧郁症一样，会突然心情不好。
47、有人说我黑，我就笑了，呵呵，你白是为了遮丑，我又不用。
48、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！
49、女孩天天给男孩送饭，一天男孩害羞的说：我喜欢女孩兴奋的说：真的吗？我哥哥喜欢你好久了！
50、在这么复杂险恶的世界里我一个弱女子如何保护我自己把妆卸了
51、笑脸看你，你的笑靥如花，我只是沐浴在你的春天里。
52、我有咳嗽了，是你想我了吗？
53、明明可以靠脸吃饭，而我却要努力工作，这就是我和明明之间的差距。。。
54、一个久伴你的损友，胜过无数狗友。
55、我只爱对你发脾气，因为我潜意识相信你不会离开我。胡闹原来是一种依赖。
56、骑白马的不必须是王子，可能是唐僧；带翅膀的也不必须是天使，有时候是鸟人。
57、日出东海落西山，愁也一天，喜也一天；遇事不钻牛角尖，人也舒坦，心也舒坦。
58、你变了，变的比以前没那么简单了怎么了？别吵，我在跟作业说话
59、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
60、总有那么一个人，只要冲你一笑就把你打败了，比如，窗外的班主任。
61、上课的时候想睡觉，睡觉的时候想吃饭，吃饭的时候想看书。唉，我都替你们急啊！
62、才知道新娘的意思是接替他老娘照顾儿子。
63、我能想到最浪漫的事就是你一天天变老，而我依旧青春年少。
64、因为你，我懂得了成长，可你，依旧是我的伤。
65、自从有了匿名消息的功能，我发现一大堆男生开始互相表白。
66、多谢你的不在乎、知道了我的自作多情。
67、班主任看我下课在做作业突然来一句你这逼装的我给十分。
68、我们来扔硬币打赌吧，正面你做我男朋友，反面我做你女朋友。
69、如果有人觉得你傻，你就继续装傻，反正闲着没事，逗他玩儿呗！
70、如果天上落下一滴水，那是我想你而流的泪；如果天上落下两滴水，那是我爱你而心醉；如果天上落下无数滴水，那则是别瞎想了，下雨了！
71、男人花钱是为了让女人高兴，女人花钱是因为男人让她们不高兴。
幽默搞笑的空间说说
1、我爱你：爱到天荒地老！爱到海枯石烂！爱到黄河泛滥！
2、婚姻是爱情的坟墓，没有坟墓你将死无葬身之地。
3、有时候觉得自己变丑了就拿出身份证，于是发现自己多虑了。
4、什么声音？被子掉地下了那为什么声音那么大！我在被子里面
5、爱你是我一生无悔的决定，漫天星星都是我注视你的眼睛。无论结局如何，我都知道：此生最爱是你！
6、运动会过后，有些人拿了名次，而有些人变成了表情包。
7、有些事忘掉会比较幸福别跟我说这些，赶快把作业补上。
8、结婚必备条件：有车有房，父母双亡。
9、我终于明白了，我不能再向后看了，人活着就得向钱看。
10、我发誓，以前发的誓从现在开始都取消！我发誓以后再也不发誓了！
11、有一多愁善感的哥们，一天，他失恋了，一个人站在树下，说：哎，心情不好连空气闻起来都是臭的。。。后边一扫地大爷说：小伙子，让一让，你踩着屎啦！
12、不要让别人喊我喊逗比，那是只属于你的专属。
13、中国为什么树少，因为作业卷子太多了！
14、翻脸比翻书快我还理解，蛋疼的是你别翻来翻去。
15、我的眼睛必定有问题，由于我的视线始终无奈从你的身旁移开。
16、我对着天空说爱你，结果天打雷批。
17、名花虽有主，我来松松土。
18、同志尚未努力，革命仍须成功。
19、看到你用一片树叶隐藏自己，我却笑着弹了弹你身上的土。
20、电脑的中文怎么说你傻阿，computer都不知道唉，也不知道谁傻。
21、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。
22、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
23、不写作业心里难受，一写作业浑身难受。
24、路上捡到了一百块钱，很开心的请室友吃了全家桶，最后发现钱是自己掉的。
25、喜欢一个人就放胆去追，亲一下他就是你的了，亲完还不喜欢你怎么办，那又怎样反正你都亲了。
26、我这么穷，为什么还会发胖呢，不知道这肉咋长的，这个问题困扰了我好多年。
27、锄禾日当午，啥都不靠谱。闲来没事做，不如斗地主。
28、如果你在天堂遇见我，请装作不认识我的样子，因为下一次也想由我向你求婚。
29、读它你欠我一个拥抱；删除它欠我一个吻；储存它欠我一个约会；如回复你欠我全部；如不回你就是我的。亲爱的选一项吧！
30、以后不要叫我电灯泡，要叫夜空中最亮的星。
31、我家的电脑跟我有了共同语言，我对它壹温柔，它就很知趣的死机。让我万分激动。
32、不要以为几十个男人追你你就很了不起，一个脏足球后面也会有二十二个男人一起追，他们的目的只有射门。
33、现在的大学生太没素质了！过来拷毛片，居然用剪切！
34、一闪一闪亮晶晶，满天都是狐狸精。
35、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
36、洗心的不多，洗脚的满街。美德的罕见，美容的满国。
37、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
38、你长得如此多娇，引无数瞎子竞折腰。
39、为什么大部分中国人都会撒谎，而且都很专业，那是因为他们小学就开始写作文了。
40、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
41、当老师上课到一半不说话时，说明有一位同学死定了。
42、男人怎么能说一套做一套？关键时刻还会带个套。
43、学霸：要是谈恋爱能像学习那么简单就好了。学渣：要是学习能像谈恋爱那么简单就好了。
44、霍金的故事告诉我们，学好物理是要付出代价的。
45、原以为自己挺恶的，认识了他才知道比我还善的人几乎不存在。
46、沿着记忆的轨迹，寻找你的足迹。
47、爱你的感觉，永远都是那么美，你那温柔的笑脸，是我致命的弱点，爱你爱你，不管今生或来世，我将永远爱你。
48、我现在处了这莫多的恋爱，只不过是为了给我儿子积攒经验。
49、对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗？
50、长期的奔放找不到矜持的方向。
51、比我分数高不一定是学霸，比我低分就是学渣！
52、树大易招风，胸大多人碰。
53、我们打勾勾、我会陪你到地老天荒。
54、有一次去医院看病，护士说：摸一摸腿，看有不有感觉，我一摸，还真有感觉哎，护士红着脸说：摸你自己的腿。
55、自己也不知道给你换过多少个备注，只知道从最初的连名带姓最后还是回到了连名带姓。
56、每个人都会犯贱，但请注意次数；每个人都会善变，但请注意速度。
57、我这破分数已经谈不上拖班级后腿了，已经把班里后腿给扯断了。
58、我问同桌：如果马云给你一个亿让你吃一坨翔，干不干？同桌：不是我吹牛逼，我能把马云给吃破产。
59、谁能90分钟不射-中国国家足球队
60、你本该比任何人都优秀，但你拥有一部手机。
61、我要稳稳的分数，能抵挡考试的残酷，在成堆学霸里，能有个归宿。
62、我给我对象打电话，她对象接的。
63、你若安好便是晴天，看今天这边的天气，你应该是挂了！
64、末端的负伤状况那就要看你皮有多痒了。
65、对于长肉这一事，我只想默默的说一句：别冲脸，有什么事冲胸来呀！
66、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
67、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！
68、人生为棋，我愿为卒，行动虽慢，可谁曾见我后退一步。
69、有一根火柴，几天不洗头，头皮痒，抓着抓着就被烧死了。
70、自从你出现后，我才知道原来有人爱是那么的美好。
搞笑的心情说说
1、昨天看你一眼，现在眼还疼呢。
2、我不骂人，因为我动手能力比较强。
3、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！
4、屎可以乱吃，话别给我乱说。
5、最幸福的时刻，就是找对了人，他纵容你的习惯，并爱着你的一切。
6、我哭着来到这个世界上，就打算哭着回去！
7、你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。
8、手机开静音好多年了接电话全靠缘分。
9、看到语文作业，我觉得自己是外国人；看到英语作业，我觉得自己又变回了中国人；直到看到数学作业，我才知道我特么就是外星人。
10、一天上课，老师说：中国男的比女的多三千万，男的一定要努力，不然以后只能打光棍。突然角落幽幽地说了一句：你能保证男的都喜欢女的吗。班上顿时就沸腾了。
11、你到底喜欢我什么，我改还不行吗？
12、我终于明白了，我不能再向后看了，人活着就得向钱看。
13、突然发觉作业就像老婆，手机就像小三，和老婆在一起就想着小三，和小三在一起还觉得对不起老婆，要死了。
14、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
15、喜欢一个人，对方和你的每个互动，你都会觉得对方也喜欢自己。不喜欢的人，对方每个和你的互动你都会觉得没什么关联。
16、看看你的排名，就知道你班有多少人。
17、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！
18、湖北文理科状元是情侣，我看见这条签名果断爆走。
19、生活是首歌，而我老跑调。
20、你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。
21、用洗面奶洗了把脸，发现自己的象素变高了。
22、他让我坐在他自行车后，我还没坐下他便骑走了，还不忘对我说一句：你好轻啊！
23、开玩笑可以。一别越人底线，二别戳人痛处。
24、能穿越时空的话，我一定要在牛顿家门口种一片榴莲树。
25、总爱晚上活动的男人不是什么好鸟，那是蝙蝠。
26、将来的你，一定会感谢现在拼命努力的你。
27、我趴在书上，学不学习不重要，关键是得有个姿态。
28、我不相信永远的爱，因为我只会一天比一天更爱你。
29、老子不但有车，还是自行的！
30、这几年一直没看电视，这一打开电视我就蒙了，还珠格格演到第几部了？金锁都当皇帝了！
31、问世间情为何物，只叫人死不瞑目。
32、手机里依然留着喜欢你那句未曾送出的信息。
33、世界上的一切问题，都能用关你屁事和关我屁事来回答，突然感觉屁好忙。
34、人生就像玩愤怒的小鸟，过不了关时，难免要被猪头嘲笑。
35、你说摩尔曼斯克，我是北大西洋暖流，你该被抱紧，有风我来顶。
36、小步给我往死了迈，小伙给我往死了侩！
37、如果没有大权在握，你这样的大美女还能跟着我。
38、给我一个日狗的机会，我会毫不犹豫的扑向你。
39、昨天姐在逛空间上，看见了一女同学发表了一句说说：眼泪留下来会怎样。姐忽然奇思妙想的评了句：胸大滴胸上，胸小滴脚上。不想那人回我：你的脚还好吗？
40、谈恋爱时候说的话那叫情话，分手翻脸以后想想那全是笑话。
41、我终于发现了一个问题，我哪有什么性取向啊，好看的人我都喜欢。
42、世界是我们的，也是那些孩子们的，但迟早是那帮孙子们的！
43、今天看到一神贴：问大便和小便是好朋友吗？一楼答，不是，他们不是一条道上的。二楼答，是的，但小便更讲义气，大便不是每次都陪着小便，但大便出场小便总力挺！！
44、我要你知道，这世界上有一个人是永远等着你的，不管是在什么时候，不管你是在什么地方，反正你知道，总有这样一个人。
45、有没有懂跑车的朋友，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚又好看的。我拿来当手机纸壁。
46、我知道伸出手你不会跟我走，于是我伸出了脚，看吧绊倒你果然来追我了。
47、如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜，为了我下辈子的幸福，我愿意改信天主教。
48、世界上最永恒的幸福就是平凡，人生中最长久的拥有就是珍惜。
49、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系；女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。
50、老师：小明，你来说说看为什么狗在坐车时会把头探出窗外？小明：SB么你，把你放一车狗里你也会把头探出窗外！老师：滚出去！
51、爸爸说我如果考好了就会给我五百，我却考了不及格，我用事实证明了我不是一个会为钱而动心的人！
52、儿子和他说：爸爸，我想做富二代。爸爸先是一愣，然后很笑呵呵的对儿子说：这好办啊，等你长大后把你挣的钱都给我你就是富二代了！
53、很多你觉得追不上的女孩，其实根本没人追。很多你觉得看不上的男生，其实都有女朋友了。很多你看上的男生，其实都有男朋友了。
54、一旦我发现数学有题目不会做了我就跳过，这一跳我发现根本停不下来。
55、本想要一学霸同桌，没想到赐我一班学霸。
56、我说我要做男生，同学们就上来群殴我；我说我要剪短发，闺蜜们上来群殴我！
57、只是在人群中多看了你一眼你就以为我要打车。
58、爱你是我一生无悔的决定，漫天星星都是我注视你的眼睛。无论结局如何，我都知道：此生最爱是你！
59、冬天来了，我不小心把棉被洗了。
60、我不喜欢整理房间，他们都叫我乱室英雄。
61、我拿出尘封已久的作业抖了抖上面的灰又放了回去。
62、别用世故的样子来武装自己，他会水土不服。
63、这年头没有什么是不要钱的，就连空气都要钱，比如一包薯片。
64、我不会为你哭，我的睫毛膏太贵了。
65、男人不色，不是本色；女人不骚，没出绝招。
66、记得那是一个寒冷的冬天，早上不想起床上学，然后就让宿舍同学帮忙请假随便说个理由，第二天，我中暑的消息传遍了整个学校！
67、宁愿胖的精致，也不要瘦的雷同。
68、我这么懒却想你想的很勤快思念真奇怪。
69、如果没有内力，只有外力的话，外星人看地球，就是一个被拨皮的鸡蛋。
70、苹果最光辉的一刻，就是砸在牛顿头上！
71、从天堂到地狱，哥只是路过人间。
72、不要让别人喊我喊逗比，那是只属于你的专属。
73、你脑袋里有坑，坑里有水，水里有鱼，鱼还在吐泡泡。
74、人的寂寞，有时候能从身体上看出来！
搞笑心情说说
1、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
2、有很多话不知道怎么说，原谅我的嘴笨，说不出你要的幸福。
3、和天才比谁更聪明，你完全没有胜算，应该和他比谁蠢，稳赢。
4、怎么会突然想哭，难道我也有些逆流成河的小悲伤。
5、我学习不好主要原因老师长的丑，长的漂亮的话，我肯定好好学。
6、力的作用是相互的，除了爱情的力量。
7、多希望有一天我们可以变回陌生，然后还能和你再重新认识一遍，你看我怎么玩死你。
8、富家女：见过名牌儿么？我这包上写着LV！我：我学过拼音，读驴是吧？
9、待我长发及腰，就把它剪了卖了，然后我们去领证，好么。
10、绕地球转一圈，除了变穷，什么都没有。
11、每个学生最擅长的事情就是：在四个选项里排除两个错的，然后在剩下两个里面，选个错的。
12、一见钟情爱上你，二话不说抱住你，三天两头来找你，四下无人亲亲你，五天之内娶到你，六十年内不分离！
13、一天，0跟8在街上相遇，0不屑的看了8一眼说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊！
14、今早看见一妹子穿着低胸装边走路边玩手机，我说妹子前面有沟挺深啊，妹子捂住胸口说流氓，然后，就掉沟里了
15、都说女人如水，所以我学会了游泳。
16、实在受不了，我把我的布娃娃给你强暴。
17、从初三开始，这是我们在一起的第八年，分手五次。却谁都离不开对方，下个月我们要结婚了。
18、暗恋是一个人的奸情，暧昧是两个人的借口。
19、你是东半球，我是西半球，我们在一起，就是整个地球。
20、你，不要说话，你拉低了整条街的智商。你，转过去，你影响我思考了。
21、好希望突然来个电话，叫我回去继承亿万身家。
22、别以为我长得帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
23、小侄女在ipad上玩植物大战僵尸就干两件事情：收太阳、种土豆给僵尸吃。她认为这个游戏是在养僵尸。
24、暑假，有天我去老同学家午睡，他家开着空调，他问我要不要毯子之类的盖一下，我说我只要对盖住肚脐眼就好。然后他就给我拿了一块眼镜布。
25、要么忍，要么残忍。老子不打你，你不知道我文武双全。
26、我男朋友让我玩英雄联盟，我去了，然后，我就在也没有时间搭理他了。
27、你在南方的艳阳里晒得雀黑，我在北方的寒夜里冻的稀碎。
28、早知道他不是好东西，就是忘了说了。
29、明明都互相喜欢着对方，可是为什么一见面，还是会尴尬的不敢望对方。
30、奇遇使我遇上你，缘份使我爱上你。心里有话告诉你。但是又怕伤害你，此时此刻想起你，但愿马上见到你，我是真心爱着你。
31、男人最痛苦的三件事：被情人撞见陪老婆买菜；被老婆撞见同情人逛街；被老婆和情人同时堵在巷子里。
32、老大爷去银行柜台：小姐，我要取钱。小姐说：按号！老大爷憋半天：天王盖地虎，宝塔镇河妖！
33、冯绍峰：如果将来离开你我的名字就倒过来写倪妮：我也是
34、你笑了，我的天空放晴；你恼了，我的天空多云；你的一举一动，左右我的心情。亲爱的，我在蜜罐里思念着你！
35、十字开头的年纪，说爱永远还太早。
36、给我一个女人，我可以创造一个民族；给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！
37、虽然不知道数学老师在讲什么，但是很厉害的样子呢。
38、人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓。
39、记住该记住的，忘记该忘记的，改变能改变的，接受不能改变的。
40、男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。
41、每次跟你说很多话，你都只会回答嗯，你难道一直在拉屎吗！
42、你玩劈腿，劈那么开，不怕蛋蛋受凉啊！
43、直到遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。
44、幸福就是：猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。
45、我也想看轻自己，可我的体重不允许。
46、感恩！感谢有你们，一路陪着我，度过漫长的岁月！
47、我们能发展到今天真是几经波折，可能还有更多的考验等待着我们，但我只知道一件事，我爱你，我只想和你永远在一起！
48、嫦娥，你就从了天蓬吧，你看玉帝都老成啥样了！
49、听到了没有，你把我当游戏，我开挂虐死你。
50、我道出为了我不语，我不语为了我道出；我走开为了我回来，我回来为了我走开。真水本应无香，所以真情才应无语。
51、你们有一个老师是朋友遍布全国，个个家产万贯，就她穷得叮当响的老师吗？
52、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼
53、我不怕喝敌敌畏，就怕畅想：再来一瓶。
54、世上本没有脏话，作业做多了就什么都有了。
55、情人总是分分合合，可是我们却越爱越深，我们的爱情经受住了考验。
56、时间对了，地点对了，感情对了，却发现人物不对。
57、老婆是电视，小三是手机，在家看电视，出门带手机。
58、看见一个小孩在玩CF，发现他在用力吹电脑屏幕，走近一看，我跟他说了句烟雾弹是吹不散的。
59、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
60、哥哥，把我耳机拿过来我觉得你应该说请字把我耳机请过来
61、白天我得好好休息，因为晚上我还要睡觉！
62、宝贝，你能不能一直就像现在这样宠着我，让着我，
63、亲爱的，咱们什么时候结婚，宝贝等你把孩子生下来以后。
64、女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。
65、你就像根苦瓜，穿得那么清凉，长得那么败火。
66、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
67、你有犯贱的权利，哲哲有让尔趴下的实力。
68、不管泥再烂，只要翻到墙上，总能粘出点摸样。
69、繁星点点跨越银河能否与你相见？不怕遥远只盼此刻在你身边。往事如烟魂牵梦萦增添我的思念，追寻万年今生情缘不变。
70、一个人最大的悲哀，就是不愿意做他自己。
71、我总是胸太平，胸太平，独自一个人流泪到天亮。长肉总是简单，丰胸太难，不是我的。就别再勉强。
好心情幽默的说说
1、我今天问电风扇我丑吗，它摇了一下午头！
2、你让我明白暗恋原来是这么一回事。
3、春色满园关不住，我诱红杏出墙来。
4、好久没用笔写过字了，不写不知道，一写吓一跳：火星文。
5、理想就像内裤，要有。但不能逢人就去证明你有。
6、别人指着你的痛处哈哈大笑，你却只能傻傻地笑着。
7、已经不想在勉强自己了，够了，放爱你的心去流浪吧。
8、自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。
9、姑娘没白马了，去抢头驴吧。
10、谁敢再打扰我写作业的话，我就和他一起玩。
11、见不到你时，如此想你！见到你时，如此犯贱！
12、傻B中的战斗机，贱人中的VIp。
13、谁没精神过，但是你分裂过么。
14、没什么事不要找我，有事更不用找我。
15、我的人生信条就是：像孙子一样活几十年，熬成爷爷再死。
16、为什么我没有一个帅到爆的同桌，而我同桌却有。
17、美丽是幸福的，幸福是花，也是叶子。
18、薪水如流水，贷款像饿鬼，月头吃大餐，月底学乌龟。
19、我这人不太会说话，如果有得罪的地方，你特么的来打我啊。
20、女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。
21、要是经常往上看，你会长高。如果老是低着头捡便宜，你就会驼背。
22、我不怕喝敌敌畏，就怕打开盖儿是再来一瓶。
23、两人若是长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事。
24、孔子说：三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。
25、有人说我丑我笑了，你是没见过我那帮朋友。
26、老人不能打小孩不能打女人不能打男人往死里打。
27、请不要哭，因为你难过的脸看起来太狰狞了。
28、母牛撞上高压线，真是牛逼带闪电。
29、没有美丽的外表、根本没人会去在意你美好的内心，这就是现实。
30、我其实是个有梦想的人，只不过现实太饿，把梦想吃了。
31、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
32、人生短短几十年，全都是为了逼和钱。
33、学霸的梦想，毁在数学之上。
34、若有重来，我愿倾尽全力去保护你最初的美好。
35、不要对我太好，让我分不清你是爱情还是友情。
36、她是左撇子，我们吃饭都可以手牵手！
37、没有强大的主人，别以为是狗你就能乱咬人！
38、其实每次嘴上跟你发完脾气我就特别后悔，后悔没有动手打你。
39、不看你终身遗憾，看你遗憾终身。
40、校园里的情况基本是：女生穿衣夜店化，男生穿衣民工化。
41、这个世界不仅公平，有些母的也平。
42、早知道做人这么累，当初就不下凡了。
43、世上本没有脏话，作业做多了就什么都有了。
44、困就一个字，我只说一次，你知道我只会用瞌睡表示。
45、你有犯贱的权利，哲哲有让尔趴下的实力。
46、我讨厌的事实是，你说你想我，但你却什么都不做。
47、永远在不到饭点的时候说：我饿了！
48、既然说人生是一本书，那出几个错别字就不值得大惊小怪。
49、诸葛亮出山前，也没带过兵！凭啥我就要工作经验？
50、放假等于就是换个地方写作业不是么？
51、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
52、世界上最遥远的距离，就他妈是星期一到星期五。
53、爱情在时光的暴晒下不知不觉变了质。
54、学校啊！你虽然得到了我的人，可是却得不到我的心。
55、每个家长都有时差，明明才点偏要说点半。
56、用微笑装作不在意你的嘲笑，不关心你的离去。
57、当你说自己有多牛逼的时候，我突然想起苍井空说她是处女。
58、我的青春就是课桌上的文字。
59、只要喊了她媳妇，就要拿了命去珍惜。
60、我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。
61、多希望接红包的时候，打开里面写着再来一包。
62、有人嫩得一掐就出水，我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。
63、吸烟有害健康，我愿远离吸烟；作业减少寿命，我愿扔掉作业。
64、婚姻是爱情的坟墓，没有坟墓你将死无葬身之地。
65、当你看到1棵棵大树变成1本本作业本，你还忍心写作业么？
66、如果有一天，你选择放弃我，我不会在哭泣，而是更坚强的微笑。
67、不用跟我介绍车，我是来看车模的！
68、世界上最遥远的距离，就是周一到周五。
69、这年头，手里没二三十张卷子都不好意思跟人说学校放假。
70、对你发火的人，你永远不会知道他忍了你多少次？
71、做为一只禽兽，我深感压力很大。
72、世界要是没有了色狼，美女还有价值吗？
73、天降大任于斯人，天不降大任，你不还是斯人吗？
74、平时看书是因为有求知欲，考前看书是因为有求生欲。
75、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。
76、做个有气质的地痞，做个有层次的色狼，做个有知识的文盲！
77、忍一时得寸进尺退一步变本加厉贱人便是如此。
78、禁欲中，勿扰！否则，我就破戒。
79、还好我是个胖子，无聊的时候可以捏捏肚子。
80、你出生时是不是被扔上去过３次而只被接住过２次？
81、微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。
82、国庆只放假七天，根本不足以表达我们对祖国的热爱。
83、家长总怀疑我在学校处对象，说的好像有人能相中我似的。
84、只是因为在人群中多看了你一眼，后来便瞎了眼。
85、最幸福的时刻，就是找对了人，他纵容你的习惯，并爱着你的一切。
86、爱我的请举手，不爱我的请倒立。
87、你爸那会怎么不直接把你射死在墙上！
88、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
89、老师总鄙视差学生拉了班级的后腿，班级又不是狗，还分前腿后腿的。