搞笑签名说说。
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1、不要整天抱怨生活，生活根本就不会知道你是谁，更别说它会听你的抱怨。
2、有人说我照片丑，我笑了，那是你没见过我真人，那才是不堪入目的丑！
3、有iphone的都说自己没兜，有纹身的都说天热。
4、别人笑我穿的厚，我笑他人冻得透。
5、世界上最动听的话不是我爱你，而是你的肿瘤是良性的！
6、在家不能对着手机笑，家长会以为你在谈恋爱。
7、锄禾日当午，地雷埋下土。李白来跳舞，炸成二百五。
8、如果可能的话，更强一些，宁可强的让人羡慕，也不能弱得让人可怜！
9、都说在喜欢的人面前智商会变低，次奥，难道我爱上了作业？
10、偶尔要回头看看，否则永远都在追寻，而不知道自己失去了什么。
11、独在异乡为异客，每逢加班倍思亲。
12、大学四年没有一个女生问过我路，今天开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路
13、有没有暗恋我的人呢？暗恋我的你们别害羞呀，爱要大声说出来。
14、很多女明星不红的原因是因为没有张开腿。
15、都什么年代了一点流氓意识都没有。
16、结婚那天你一定要来做我的伴郞，因为我们承诺过要一起走进婚姻的殿堂
17、爱情在时光的暴晒下不知不觉变了质。
18、你以为我会眼睁睁看着你死么，我会闭上眼睛的。
19、如果有一天，你选择放弃我，我不会在哭泣，而是更坚强的微笑。
20、如果你一味追求新鲜感，很抱歉，你已很难存活在这世上。
21、不管考成什么狗样我都相信自己前途无量。
22、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
23、我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃，然后你付钱，你付钱，你付钱。
24、把寂寞刻在酒瓶子上，喝进膀胱里，尿出来，让寂寞洒满一地！
25、岁月只是对那些原本长得很好看的人才会无情，而那些从生下来就不好看的人，岁月可拿他们一点办法都没有。
26、如果作业可以复制，粘贴孩子们该多高兴。
27、爱你是我一生无悔的决定，漫天星星都是我注视你的眼睛。无论结局如何，我都知道：此生最爱是你！
28、和朋友一起吃饭，他让我结账。我觉得特别不公平：这次凭什么是我请啊？上回吃的麻辣烫，上上次吃得烤串，上上上次吃的拉面等等，哪回不是你请的？
29、看看啊，你这小脸瘦得，都没个猪样啦！现在把你丢到厕所里，厕所都能吐了，把你扔进黑洞里，黑洞也能自我爆炸了！
30、众里寻她千*，踏平脚下路，蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。
31、或许我没有太阳般狂热的爱，也没有流水般绵长的情，只知道不断的爱你爱你无所□能的为你
32、人生最大的悲哀就是青春不在，痘却还在。
33、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。
34、那些总说别人装逼的人，你们连逼都不是。
35、别做点错事就把什么脏水都往自己身上泼，姐还要留着冲厕所呢。
36、你相信吗，总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上。
37、我说过做人要低调，可你非要给我掌声和尖叫。
38、每次学校卫生大扫除，老师会说：学校是你家，可是当你迟到的时候老师说：怎么老迟到你当学校是你家啊！
39、上厕所，抽完的烟顺手往坑里一扔，居然无比准确地插在粑粑上，看着袅袅的青烟，突然有种冲动，随口就哼起了祝你生日快乐
40、我的脾气还挺好的，完全不会为了我脾气不好这件事而生气。
41、跟你说个秘密你别皱眉，我现在好想你好想抱紧你。
42、几十万人齐上阵，只为下乡把钱挣。大学毕业不值钱，人人都爱做村官。从小家务做不惯，如今要做父母官。管你啥都不会干，只要你能填考卷！
43、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！
44、远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。
45、我不要短暂的温存，只要你一世的陪伴。
46、每次想找人陪的时候，就发现有的不能找，有的人不该找，还有的人找不到。
47、射人当然先射马，结婚定要先买房；话说擒贼先擒王，就要哄好丈母娘；要想女友跟你走，先陪丈人喝好酒！
48、这世上最残忍的伤害。不是背叛。也不是不喜欢。而是极致深爱之后逐渐淡漠的爱。
49、难过吗，伤心吗，那有那么多眼泪可流，哭过了擦汗眼泪，你还是你无可替代。
50、我只要你陪着我只对我笑，我只要你吻我一个，只逗我一人，我就是不放弃。
51、医生，我最近睡不着心情坏，吃不下饭，我肿么了？医生问：你今年多大了？我：15岁、医生说：你作业没做完吧。
52、你没什么好，但是我就是喜欢你，你无法改变，就像你不喜欢我一样，我也改变不了，这就叫宿命。
53、你除了来大姨妈，其他时间你哪里像个女孩子！
54、昨天梦到奥巴马女儿向我求婚，我嫌她丑没答应，好紧张，不知道会不会因此影响中美的关系。
55、人生一半的麻烦都是由于说行太快，或者说不行太慢造成的。
56、祝我总能恰好拍死嗡嗡盘旋在耳边的蚊子。
57、挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。
58、孔子说，三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。
59、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。
60、你们白天上课时的音量比上晚自习时小多了，这是极不正常的。如果这种情况出现在野生动物身上，那就意味着大的自然灾害即将到来。
61、每次跟你说很多话，你都只会回答嗯，你难道一直在拉屎吗！
62、人世间最蛋疼的事儿，正在做美梦呢被尿憋醒。
63、谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。
64、我有个梦想，就是跟影子一样瘦。微胖的女生们是不是都有这个理想？
65、希望睡前可以轻吻你，希望睡时可以抱着你，希望醒来可以看见你！一直都这样希望，直到永远。
66、人生自古谁无屎，有谁拉屎不用纸。若君不用卫生纸，除非你是用手指。
67、那个谁，我爱你爱到可以连自己的情都不要。
68、如果有一天你出事了，请一定叫上我，我不会扣字，不能给你挡刀，但我可以出来帅死对方。
69、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！
70、语文考完了，我哭了，数学考完了，我发现我哭早了。
71、这样的等待，也是甜蜜的一种负担，思念你，早已成为生活中，不可或缺的习惯。
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搞笑经典的签名说说
1、不敢注视镜子太久，因为我怕自己会爱上自己。
2、命运就像强奸，反抗不了就学会享受。
3、我把你当朋友，你把我当傻子，姐也不是好惹的。
4、朋友说，嘿你真行，好久不见你都胖若两人了。
5、我建议，把日本的女人抓起来，放到我们的男监狱。
6、花易散，梦易醒，唯有那命里唯一的你，在我生命中永不消散。
7、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
8、以后不要叫我电灯泡，要叫夜空中最亮的星。
9、抱歉，我是艺术家，凝视美女是我的工作。
10、为什么别人来我家，我都像孙子一样忙前忙后伺候着，而我去别人家，却拘束的像个孙子，到底哪里出了问题？
11、长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
12、像我这么帅的，一旷课就会被发现。
13、我要努力攒钱，争取买一个自动取款机。
14、我对床上用品的要求很高，你是我最满意的。
15、我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。
16、老婆老婆我爱你，就像老鼠爱大米，爱你爱米不一样，鼠把大米吃下去，我把老婆装心里。
17、我用生命去写文章，后人却用它来布置作业。
18、每当我错过一个女孩，就在地上放一块砖，于是就有了长城！
19、吃不到天鹅我还不能吃只鸭子么。
20、我什么都要，即是不要脸。什么都吃，即是不盈余。
21、不用跟我介绍车，我是来看车模的！
22、就你那蜗牛的速度，连热的屎都吃不上。
23、最好的祝福不是写在贺卡上，而事在转账备注栏里。
24、现在摆在你面前的只有两个选择，要么你从了我，要么我从了你。
25、就是那个义务教育，把我的青春占据了
26、小明回家不幸遇到抢劫犯，急中生智的他拎起国庆作业抡死了歹徒！
27、老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙女。
28、当你穿上爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟
29、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤
30、世界上最感动人的话不是我爱你、而是你瘦了，世界上最伤人的话、不是我恨你、而是你胖了。
31、好朋友大抵就是，你是神经病，我不想跟你一起做神经病，但我会定期给你喂药。
32、现在胖怎么了，想当年我最瘦的时候才6斤。
33、开往地狱的火车，已启程，请勿扰。
34、找呀找呀找朋友，找到一个女朋友，亲亲嘴呀牵牵手，晚上生个小朋友
35、亲爱的少年，我祝愿你的以后孤独的像条狗。
36、当今反转的时代，男耍漂亮女耍帅，有钱没钱掏口袋，不玩纯情玩变态。
37、作业我们分手吧，我们真的不适合。
38、一个恋爱着的人，可比魔鬼或天使更有力量，能够得到一切。
39、我能感觉到你的心痛，你有你说不出的无奈但是你做出一副无所谓的样子，你越是这样我就越难受。
40、我与你不需要任何的琐碎来证明在乎的分量，只有不言而喻的默契。
41、学校食堂完美诠释了什么叫拖堂两分钟，排队两小时。
42、只要心中有课，走在哪里都不算逃课。
43、记得那是一个寒风刺骨的冬天，早上不想上课，让室友帮忙请假，随便找个理由。很快，我中暑的消息传遍了整个校园。
44、孔子说：三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。
45、古有西门庆，今有陈冠希；小西见小希，亮出照相机。
46、两个B血型的人，生出来的儿子一定是B。
47、你不说话没人当你是哑巴，你一说话我就觉着你还不如是个哑巴。
48、童鞋们，看见瞎扯蛋的，都给他们投个蛋。
49、都说我长得像周润发，其实我像刘德华。
50、你瞧你吧！看背影急煞千军万马；转过头吓退百万雄师。
51、如果你忘了苏醒，那我宁愿先闭上眼睛。
52、老师，我会笑着吞下你给的惩罚；而你，则会脸上充满着杀气来罚我。
53、挣钱如长跑，跑来跑去不见钱的影，花钱如流水，稀里哗啦没了钱的影。
54、有心的无力，有力的无钱，有钱的无情，有情的无缘，有缘的无分，有分的正闹着离婚。
55、买了一条乞丐裤500多，结果姥姥给我洗裤子的时候给我补上了补上了
56、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。
57、只因在教室多看了你一眼，你就让我上讲台做题。
58、我们不能一起出生，但是我们可以一起祸害苍生。
59、既然喜欢了一个遥不可及的人，不如趁机多喜欢几个。
60、上帝是一无所知的，我由于仅次于上帝，所以有所不知。
61、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
62、我有一种特殊的技能，就是每次做数学题时，我都能算半天，然后非常准确的避开正确的答案。
63、你我之间本无缘分，全靠我颜值死撑。
64、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人多么痛的领悟。
65、你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。
66、你别看我胖，说起减肥来却一套一套的。
67、一天，其实很短暂，电脑一开一关，就过去了。
搞笑说说个性签名
1、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
2、都说边走路边玩手机不安全，吓得我开始跑着玩。
3、别以为上帝抛弃了你，那是因为上帝根本没空搭理你。
4、四周栏杆都烂掉，天上纷纷下饲料，世上屠夫都死掉，全国人民信回教。
5、模拟火灾没有火，模拟地震也没有地震，那为什么模拟考试就有考试呢？不科学啊。
6、人丑就要多读书，我终于从大学一直读到了博士。
7、看见他们的结婚照，我真想把它pS成黑白的挂墙上。
8、我喜欢的人不需要任何备注，因为他独占了一个分组。
9、蓦然回首，班主任早已站在教室门口。
10、虽然我不喜欢海鲜，但美人鱼还是可以接受的。
11、都说我长得像周润发，其实我像刘德华。
12、如果坦白是一种伤害，我选择谎言。如果谎言也是伤害，我选择沉默。
13、今天吃饭，碗里有个虫，本来想叫老板，结果好奇想尝一下味道，没想到味道还不错。
14、打是亲，骂是爱，爱得不够用脚踹！
15、如果你穿平底鞋是因为等着有一天我带你走，那么就现在吧。
16、人生就像玩愤怒的小鸟，过不了关时，难免要被猪头嘲笑。
17、两情若是长久时，又岂在朝朝暮暮。亲爱的宝贝，我不能常陪伴着你，但我和你的心永远在一起。
18、咳！该说的说，不该说的小声说。
19、是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！
20、听天气预报说要降温，我就笑了，这哪是降温，这简直就是速冻！
21、别管我要安全感，你以为我是专门杀毒的软件啊。
22、一个人就像一个程序，如果你总让我死机，我只好把你卸载。
23、最好的疼爱是手放开，最好的放开是抽死他。
24、两个女孩都钟爱你，一个漂亮有才华，一个温柔会持家，你选？先把家里的离了。
25、学校里最可怕的信任就是一个学渣给另一个学渣讲题目，一个敢讲，一个敢听。
26、世间几十亿人，我唯独讨厌你，不得不说，这也是一种缘分！
27、我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。
28、我是你的什么啊？你是我的好多鱼啊，啊怎么是零食，因为你真的好多余。
29、小时候难过会哭，长大后难过会笑。
30、长肉这种事，有本事别冲腰，冲胸来。
31、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！
32、如果你不漂亮，假如你不聪明，假如你的腿很短，假如你的腰很粗，就算你象奶牛，都没关系，因为在情人眼里，你会很美！
33、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
34、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。
35、我这种单纯的人，哪会做数学那种富有心计的题。
36、踩到香蕉皮滑倒了，就一定要爬起来，继续踩，踩烂了就不滑了嘛。
37、月考不给各科老师露一手，他们还真觉得自己教得挺好。
38、此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机。
39、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男生的灯，男生宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。
40、多谢你的不在乎、知道了我的自作多情。
41、奇遇使我遇上你，缘份使我爱上你。心里有话告诉你。但是又怕伤害你，此时此刻想起你，但愿马上见到你，我是真心爱着你。
42、最幸福的时刻，就是找对了人，他纵容你的习惯，并爱着你的一切。
43、我边走边吃着巧克力，忽然楼上一熊孩子泼我一头冷水，我生气的问他为什么泼我，他说下雨天和巧克力更配哦
44、我就两样不行，这也不行，那也不行。
45、昨天小明数学考了0分，小明祈求上帝再来一次，第2天小明的语文也考了0分
46、我很坚强，起码不会像你一样，一句分手都不说，就把我删了。
47、生活就好比心电图，一帆风顺就证明你挂了。
48、直到遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。
49、在学校，抄作业是速度是WiFi，自己写的速度是4G；在家，抄作业的速度是3G，自己写的速度是断网。
50、黑丝泛滥的季节，让我们这些粗腿情何以堪？
51、我就是你们头发上的口香糖，想甩掉我除非你们削发为尼。
52、我对你眨眨眼，你硬说那是放电。
53、人生只有走出来的美丽，没有等出来的辉煌！
54、好朋友就是两人无缘无故，互对视一眼就二逼的笑了。
55、杜蕾斯破产不是悲剧，杜蕾斯破了才是悲剧。
56、要适当吃一点，才有力气减肥。
57、因为所以，科学道理，要想知道，先拿钞票。
58、感谢上天让我遇见你，不管我们有没有未来！
59、爱你的感觉，永远都是那么美，你那温柔的笑脸，是我致命的弱点，爱你爱你，不管今生或来世，我将永远爱你。
60、明天就是国庆最后一天了，大家将会看到由广大学生狗上演的国庆压轴节目：一天抄完七天分量的作业。
61、你骂我那是你不了解我，等你了解我你可能会拖刀杀我！
62、谁骂我傻B我跟谁好，我就喜欢和2B交朋友。
63、夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。
64、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。
65、崇光真的爱林萧，他变成陆烧只是换了个方式爱她。
66、其实我一点也不喜欢寂寞，为什么寂寞老是来找我？
67、我只想优雅转身，不料华丽撞墙。
68、你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，如果没有带，希望再下大点儿。
69、曾经有一份真挚得爱情摆在我面前，我没有去珍惜
70、太久没牵手了，连拿个泡椒凤爪都觉得温柔。
71、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
72、人家是转角遇到爱，我是转角遇到鬼；人家是下一站幸福，我是没车到下一站。
73、老年人恋爱，就象老房子着火，没的救。
搞笑心情说说个性签名
1、天冷了，晚上睡觉冻醒了别忘了给舍友掀一下被子。
2、不爱非要爱，是一种自虐；有爱而不爱，是一种自残。
3、瞧瞧你们那模样，怎么长得就跟闹着玩似的啊！
4、男神在身后，本来想来个回眸一笑，结果笑出了鼻涕泡。
5、我是个瘦子，伤心时我可以数数排骨！
6、挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。
7、每天早晨醒来，迎上你那一双满富宠溺的眸子，就忘记了昨夜里的恶梦。
8、本想要一学霸同桌，没想到赐我一班学霸。
9、我想我是一只狗，天天守在你门口。我想我是一只猪，天天陪你去看书。我想我是一只羊，天天陪你去食堂。
10、你什么时候请我吃饭，一会我就出去给你买袋干脆面。
11、生活就像拉屎，有时候你很努力，出来的也不过是个屁。
12、爱情就像一部影片，影片结束时，所以人都会散去。
13、男生强势是为了表现自己，女生强势是为了保护自己。
14、我终于明白了我为什么没有灵感，因为有句话是说：爱情能给人灵感。
15、关于距离，最害怕的就是你不知道那个人是在想念你还是已经忘了你。
16、记住该记住的，忘记该忘记的，改变能改变的，接受不能改变的。
17、我是耶稣他儿子，椰子！
18、淘宝上有一件衣服10个差评1个好评，好评是：帮同学买的，她穿的很难看，我很满意。
19、喜欢一个人就要说出来，告白有什么难的，反正需要绞尽脑汁想出个委婉拒绝理由的人又不是你。
20、从天堂到地狱，我路过人间！
21、老师说起废话来，就跟嚼了炫迈似的根本停不下来。
22、天生庸材亦有用，捱你唔死一世穷。
23、视金钱如粪土，但所有的人都在争着做粪土收藏家。
24、我的人生一半是倒霉，另一半是处理倒霉的事。
25、你们女生大热天的还戴胸罩，不热吗？神回复：我们不戴胸罩你们会热。
26、分手后不找新对象，感觉就像在给前任守寡一样。
27、我想谈一场永不分手的恋爱，蹒跚漫步，夕阳西下，白头到老，相濡以沫。
28、和我聊天可以，聊出感情我可不负责。
29、我和女友分居了，其实我们的性生活还是蛮和谐的我性无能，她性冷淡
30、我说过做人要低调，可你非要给我掌声和尖叫。
31、兄弟的最高境界，就是别人都认为我们是同性恋。
32、我长不高，是因为我得了恐高症！
33、世界上最动听的话不是我爱你，而是你的肿瘤是良性的！
34、现在的腾讯简直是肥皂吃多了，转个说说还要显示是什么手机，这让我们这些穷逼情何以堪！
35、给我一份关于EXO的试卷，让我告诉你什么是真正的学霸。
36、前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。
37、我和脂肪做斗争，差点没牺牲。
38、亲爱的，咱们什么时候结婚，宝贝等你把孩子生下来以后。
39、一巴掌把你打到墙上扣都扣不下来。
40、经营自己的长处，能使你人生增值；经营你的短处，能使你人生贬值。
41、如果没有那些愚蠢的女人，生活将会变得更愚蠢。
42、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
43、我的诞辰欲望是成为你床上的公仔，愿你每晚都能拥我入睡。
44、爱到天荒地老，海枯石烂，天地合一，这些都是爱情的谎言，我只要牵着你的手一直到生命最后一秒！
45、世上男人千千万，实在不行天天换。
46、我当时脑子里涌起的第一个想法就是：弯腰，脱鞋，把鞋底子朝他脸上扇过去。
47、今天你留个我的是幸福，后天也是一样的幸福，我们的明天充满了幸福。
48、路見不平，一聲哄，哄完一聲，咱就走。
49、那一年的作业、一个人的错了、结果全班都错了。
50、对于家长怀疑我早恋的问题，我只想说，你们太高估我的能力了。
51、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。
52、天热呼呼吹风扇，蚊子嗡嗡惹人烦；正愁没有下酒菜，把你做我盘中餐；苍蝇也来凑热闹，一网打尽饱肚腩！
53、这样的灯笼，你提着菇凉也找不着！！
54、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
55、你有什么身份，你就有个身份证。
56、我的学霸血液，一定是冻住了。
57、可以重复着初恋，却不可以重复着后悔，你可以重复着后悔，却不可以重复着最爱。
58、待我国庆归来，还请各科课代表多多担待着点。
59、我娘说：浪子回头金不换，谁给我金子，我换。
60、时光总是旧的，最苍白的想念，最迂回的伤。
61、世界上最远的距离，不是生与死的距离。而是我站在我未来丈母娘的面前，却只能管她叫阿姨！
62、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道！
63、老师，我会笑着吞下你给的惩罚；而你，则会脸上充满着杀气来罚我。
64、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
65、我每天除了吃饭的时间全在减肥，你还说我没有毅力？
66、学霸们差不多得了，别学的太脱离群众。
67、在职场中就应该像柯南那样，有一种我走到哪就让别人死到哪的霸气。
68、我真想亲口管你爷爷叫声：爹！
69、相识在于有缘，相知在于有心，相惜贵于友情，相知相惜的日子，我愿意，陪你一起走过。
70、我是该有多幸运，才能够认识了你。
71、该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去。
72、其实我早就想改掉爆粗口的毛病，但是身边那群逗比总让我情不自禁！
73、与君相思意，几人解风情？伴君听雪语，何人会其明？不求天伦之乐，但愿相惜相守度此生！
74、其实最关心你的，永远是那个最爱打击你的。
75、待我长发及腰，遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。
关于校园的搞笑句子说说签名
一、世界上最假的一句话是，同学们，下面我来简单讲几句。
二、盯着某个简单的字，看久一点，就发现不认识这个字了，越看越不懂。
三、当一个人逗比到一定的程度 他就会自称高冷。
四、原谅我这一生放荡不羁成绩差 却偏偏碰上了你这个学霸。
五、有种就放马过来，我保证六岁以下都打不过我！
六、如果你认为我很好骗 那请你继续 我看着你表演。
七、我把你当朋友，你把我当傻子，姐也不是好惹的。
八、考完试，我才明白了一个道理：三分天注定，七分靠打拼，剩下90分在老师那里。
九、上课的时候老师说：睡觉的的都别说话了，说话的都醒醒吧。
十、将来我要做一个科学家，我要研究后悔药的制作。
十一、青春是一道明媚的忧伤，更像是喂养猪仔的糠!
十二、我爱的人不是我的爱人，他心里每一寸都属于别人。
十三、我妈说了，我在玩游戏的时候，谁要是打扰我，就给他灌瓶妇炎洁。
十四、锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。
十五、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事?醉汉：不清楚，我也是刚到!
十六、这阳光可真奔放 一见我出门就扑上来搂住我 好热啊 快松手 贱人。
十七、小时候吃西瓜，就吃尖尖，吃到有籽的地方就不吃了。
十八、不错，这次考试作弊很成功，能有一个完美的结局了。
十九、关闭吃货模式，正式开启学霸模式!对不起，您的配置太低，无法启用该功能
二十、你可以考虑当我男朋友或者明天继续做条狗。
二十一、家是什么，家就是那个wifi会自动连接的地方。
二十二、男同学去请假，理由是：每月都有那么几天不舒服。
二十三、成绩就像滑滑梯，爬上去很难，滑下来不过一瞬间。
二十四、姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。
二十五、所谓不要脸就是拿了别人的东西再在别人背后嚼舌根。
二十六、你的脸长的像个二维码似的，不扫描一下还真不知道你是个什么玩意。
一天，老师大骂班级的学生：你们太笨了，智商都是负的，我的智商是你们的一百倍！学生：
二十七、我总觉得，古代结婚掀盖头的心情好刮彩票差不多。
二十八、多读书，多看报，少谈感情，多睡觉。
二十九、每当我错过一个女孩，我就在山上放一块砖，于是，这世界便有了万里长城。
三十、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
三十一、心情不好的时候，就半夜给朋友打电话，把人家吵醒了，我就睡觉。
三十二、青春期的爱情是精神鸦片，不管你吸没吸，背后总能站着无数的林则徐。
三十三、不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵。
三十四、你快出生的时候，医生看一眼，问要不要塞回去。
三十五、谁还记得在学校时，那句经典的话，你给我等着，放学堵你。
三十六、人生自古谁无屎，有谁拉屎不用纸。若君不用卫生纸，除非你是用手指。
三十七、我终于明白了我为什么没有灵感，因为有句话是说：爱情能给人灵感。
三十八、突然想到一个很严肃的学术性问题，是谁把60分定为及格的？？
三十九、跟你很熟吗？没事弹个视频，当是你家电视啊，一按就出人。
四十、我问我同桌：为什么有东京、南京、北京，就是没有西京？同桌很淡定的说：西经被唐僧取走了。
四十一、人生真是讽刺，一个人竟然真的会变成自己曾经最反感的样子。
四十二、考试考这么多年了，怎么不搞个周年庆，比如考四十送二十，过两科送一科，任选两科免考。
四十三、情若能自控，我一定会按捺住我那颗吃货的心。
四十四、真怀恋小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光着膀子了。
四十五、你连作弊都不会、为师怎么放心让你你入社会。
精编105句搞笑签名说说大全
1、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！
2、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！
3、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！
4、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。
5、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！
6、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
7、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！
8、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
9、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少
10、永远有多远？你小子就给我滚多远！
11、碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
12、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
13、我想早恋，但是已经晚了
14、天哪！我的衣服又瘦了。
15、80后的重要任务是制造08后。
16、人家有的是背景，而我有的只是背影~~。
17、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
18、提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的！从前有个人，他不会修自己的笔记本后来的事情大家都知道了。
19、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
20、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！
21、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
22、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。 本文由QQJAY空间站_QQ空间日志提供
23、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
24、有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。
25、就算是believe，中间也藏着一个lie。
26、真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。
27、没有100分的另一半，只有50分的两个人！
28、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人！
29、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
30、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
31、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
32、见到我以后你会突然发现啊，原来帅也可以这样具体呀！
33、问一同事：你买了中石油吗？同事说：呸！你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化！
34、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了世界上还有比这更难吃的菜吗？吃第二个我哭了还真有啊。
35、老鼠一发威，大家都是病猫。
36、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
37、听君一席话，省我十本书！
38、0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！
39、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
40、亲爱的，我我怀孕了三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责
41、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
42、读10年语文，不如聊半年QQ。
43、早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课！思躇良久，还是算了，别冒这个险了
44、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：这哪是西周的？这是上周的！
45、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍钱是的！！！！
46、士为知己者装死，女为悦己者整容。
47、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
48、*启事：要求如下，A活的，B女的。
49、给点阳光我就腐烂。
50、要适当吃一点，才有力气减肥。
51、摇啊摇，摇到奈何桥。
52、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
53、你快回来，我一人忽悠不来！
54、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~~~
55、跌倒了，爬起来再哭~~~
56、世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。
57、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：555，这辈子终于不愁嫁不出去了
58、生，容易。活，容易。生活，不容易。
59、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼
60、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
61、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
62、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
63、我们走得太快，灵魂都跟不上了
64、不要和地球人一般见识~~~
65、出来混，老婆迟早是要换的！
66、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我
67、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
68、生前何必久睡，死后自会长眠
69、不想当厨子的裁缝，不是好司机。
70、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了
71、完了，你也不理我了，我成狗不理了~~！
72、早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：师傅，等等我！师傅，等等我呀！ 这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：悟空你就别追了。
73、刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻
74、老子不打你，你不知道我文武双全。
75、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
76、心里有座坟，葬着未亡人
77、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去
78、要么忍，要么残忍
79、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
80、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了
81、我多想一个不小心就和你白头偕老
82、旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离
83、理想很丰满，现实却很骨感
84、难免埋怨时间的手，把相爱写成相爱过
85、等待你的关心，等到我关上了心
86、我爱你时，你说什么就是什么。 我不爱你时，你说你是什么。
87、爱。直至成伤
88、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？
89、如果你注定不能给予我期待的回应。那么就保持在安全距离之外吧
90、我们的目标：向钱看，向厚赚
91、如果心情不好， 就去超市捏捏方便面 （超对！！！！！！！！！！！！！！）
92、你给我滚，马不停蹄的滚
93、最是夜深人静时，思念才变得如此放肆
94、请不要把我对你的容忍 当场你不要脸的资本
95、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验
96、回忆是一座桥，却是通往寂寞的牢
97、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了
98、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？
99、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到
100、爱情像鬼，相信的人多，遇见的人少
101、纯，属虚构，乱，是佳人。
102、离开后，别说祝我幸福，你有什么资格祝我幸福。
103、有些事，我们明知道是错的，也要去坚持，因为不甘心；有些人，我们明知道是爱的，也要去放弃，因为没结局；有时候，我们明知道没路了，却还在前行，因为习惯了。
104、对自己好点，因为一辈子不长；对身边的人好点，因为下辈子不一定能够遇见！
105、你永远也看不到我最寂寞时候的样子，因为只有你不在我身边的时候，我才最寂寞。
搞笑句子个性签名
1、有个女的长的好可爱，好萌，好呆，让我好想泡她，才刚想走过去，才想起劳资是女的！
2、咦为什么没有人来向我借钱来搞笑我的生活？你有支付宝吗你
3、如果这个世界上有肉出现过，那么其他菜都会变成将就，而我不愿将就。
4、初一傻逼才学习，初二不学习的是傻逼，初三连傻逼都知道学习了，高中都学成傻逼了！
5、我记得我小学地震演练的时候我看见六年级的哥哥姐姐们边跑边说太好了学校要塌了
6、上课犯困时最提神醒脑的一句话是下面找一位同学上黑板来做这道题
7、谢霆锋能接受生了俩不同男人的孩子的王菲却无法原谅为他生了两个儿子流产次的张柏芝。
8、老公，我不小心把你的iphone摔坏啦你若安好，便是晴天真的吗？废话！还不赶快给我安好！
9、男人最好看的纹身是媳妇印下的草莓
10、真羡慕我同桌，他同桌比我同桌帅多了！
11、别不好意思拒绝别人反正那些好意思为难你旳人也不是什么好人
12、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友。
13、用四川话讲一下妻子的谎言扯把子的婆娘
14、你仪表堂堂别让啤酒肚给毁了最初形象
15、想跟男朋友去看场电影，电影票已经选好了，求大家推荐好的男朋友。
16、找到好的个签不敢用的姑娘出来我看看。
17、当你把作业全部做完时你会明白这句话的真理你的能量超乎你想象
18、每次长辈们见到我就说我真文静啊我就会想这群无知的人类啊
19、女孩说我要是怀孕生小宝宝了怎么办，男孩认真的说放心吧生了小宝宝咱仨一起上幼儿园。
20、运动会后听到最多的话是什么麻痹快把那张照片删了
21、老夫掐指一算今天空间又将出现一大批孝子孝女
22、淘宝情侣装在路上货都没到就分手叻。
23、目前最恐怖的事就是：成绩无下限；社交不成功；人丑还颜控，没钱还任性
24、你胸小就别讲话你胸大你来讲啊
25、你想变成小帅哥小美女吗？想啊只用一块钱去商场门口去坐摇摇车：小帅哥小美女快来玩啊
26、我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美。但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的贱货。
27、什么叫秀恩爱死的快，就是女生每天躺在男生的肩膀上睡觉，最后男生得了肩周炎，女生得了颈椎病，不治身亡
28、尽管iphone发布了但我觉得人活就要活个真实不要出什么新东西都去追
29、同桌说我：自从你失恋以后学习认真多了
30、师傅快帮我追上前面那辆出租车我给你块好嘞拿起对讲机喂老张你停一下
31、校长，快放假吧万一恐怖分子来学校了，门口那几个老头是抵不住的
32、北京时间：是谁特么在楼下唱我闹钟铃声？！
33、我就说怎么今天下这么大的雨！原来是萧敬腾雨神出道八周年了
34、据说出了个脍炙人口的佳句忽如一夜春风来，F=液gV排。脑子里忽然蹦出了草树知春不久归，b方减去ac
35、告诉我不是只有我一个人想象过自己成为大富豪
36、你对短发女生是什么感觉？颜值高是美若天仙。颜值低是雌雄难辨
37、先是朋友后是妹，最后变成小宝贝
38、我们在一起真的合适吗？合适啊，我百搭！
39、少数民族加分啊！独生子女加分啊！俩姐妹加分啊！我一个都没站住
40、不喜欢在超市买东西时售货员寸步不离，有种自己是贼的感觉。
41、都说炫舞里面的人物身材好，我告诉你，你要是天天那么蹦跶你也瘦。
42、鱼的记忆只有秒，怪不得在鱼缸里天天游泳也不会疯掉呢诶这是哪儿，没游过！诶这是哪儿，没游过！
43、有一次我发说说，下面有一男一女评论我，然后他们聊上了，当互相要电话时，我把说说删了，我这样做好么
44、我从小就有一个梦想中国人每人给我一块钱
45、我喜欢你的时候你吃屎我都觉得你可爱我不喜欢你的时候你做什么我都觉得你在吃屎
46、我胖了才显得你瘦，免得我瘦了显得你丑
47、学渣考试时，传纸条都是问题，而我这个学霸考试传纸条只是为了炫耀我考试时睡着了流了满卷子的口水。
48、每个近视眼的悲哀：脱掉眼镜世界就是个平面，米开外雌雄同体，米人畜不分。
49、喜欢我的人和我喜欢的人在一起了。看懂的出来我们击个掌
50、我什么都会的女汉子要男票干嘛替别人养老公吗我像是那种会吃亏的人嘛
51、现在女生都很善良，她们喜欢一些动物比如陆虎宝马捷豹当然了还有天猫。
52、英语老师和语文老师掉进河里你先救谁？把数学老师也一起扔下去
53、给我讲个故事吧有一只青蛙我要听历史故事在宋朝有一只青蛙
54、今天下课玩手机正嗨，忽然有人趴在我的背上，我以为是我女朋友便亲了一口，结果是我班主任
55、喜欢养狗吗？我家有只狗，想送给你养。行吗？什么品种的？单身狗！
56、新时代的雷锋精神是什么？分享wifi密码！
57、当过电灯泡的人才知道那种想说话却又插不上的感觉。
58、看完何以我就单身了因为他决定不再将就
59、为什么快递公司女快递员很少呢？怕她们一边走一边忍不住把快递拆了。
60、情敌掉水怎么办我会跳下去原来你那么善良不是我会在他面前游来游去
61、给明星剪头发的叫造型师，给别人剪头发的叫理发师，给我剪头发的叫剃头的人
62、我在偏袒自己朋友的时候别跟我讲什么大道理我聋了
63、快出iphone的时候乔布斯死了快开演唱会时候杰克逊死了快出速度与激情的时候保罗死了快要考试了老师保重
64、夏天我洗澡的时候都觉得是在帮蚊子洗菜
65、最讨厌别人偷拍了，偷拍也就偷拍吧，还拍最猥琐的动作，关键是还没用美颜相机
66、你摸过男生脸吗如来神掌你牵过男生的手吗掰手腕你挽过男生的胳膊吗过肩摔
67、毕竟我只配呆在大众分组不充超级会员你怎么看的到我。
68、夏天到了，胖妹子都提防下无良商贩减肥药，我们虽肉，但我们还是有智商滴
69、世界上最痛苦的事就是从上课憋尿憋到下课老师还拖堂。
70、当柯南变回原形了，大雄成绩好了，小新变得成熟不再幼稚了，也许我们已经老了
71、这人呐，越丑越穷找到的越是真爱
72、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生命
73、狼来了！小孩说三遍就没人信了老师来了！说了无数遍还是次次当真终于找到一种比狼还可怕的
74、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了居然中了再来一瓶
75、谁说左耳是离心脏最近的地方。左奶子不服。
76、世界上最慢的快递是什么我们班帮人传纸条为什么每个人都要拆开看
77、谁要是说QQ里只装了一个我，尼玛我分分钟以身相许
78、聊天不配个表情就觉得思想表达不到位
79、我告诉你你不要轻易挑战我的底线为什么不然我又要修改我的底线了
80、苦藤老树昏鸦，学校食堂涨价，同学饿成瘦马。夕阳西下，麻麻我要回家
搞笑说说搞笑大全
1、你说过咱们一起要白头，你却偷偷焗了油。
2、吹了一天的冷风，好像变得高冷了许多。
3、你要记住，无论我们最后生疏成什么样子，一个红包就能回到当初。
4、我最讨厌我给别人发短信半天不回的人，别看了，说的就是你。
5、世界上最遥远的距离，就是周一到周五。
6、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要在对着镜子刷牙了。
7、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
8、一个成功的男人就是能够挣到比妻子花的钱更多的钱，一个成功的女人就是能够找到这样一个男人。
9、教育我们是您的义务，不受教育是我们的权利！
10、若未来你能想起我，希望那是温暖瞬间。
11、我终于发现了一个问题，我哪有什么性取向啊，好看的人我都喜欢。
12、你是暖气团，我是冷气团，遇到你，我止不住流泪。
13、别总拿本人鲜花易谢的脸说事，美的不突出，丑的不新颖。
14、我心怀天地，只因天地间有你惑人的笑；醉人的眼；天籁般的音；动人的身影；如光之精灵在清晨的柔光下轻歌曼舞。
15、你认为男生什么时候最迷人？大便的时候最迷人！熏迷死你！
16、都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是，我为什么会被她男朋友打呢。
17、总有一天我对你的爱会得到同等的回报，就像离的路由器越近，信号越强一个道理。
18、你想一夜暴富吗？你想一夜成名吗？你想开兰博基尼泡妞吗？你想拿钞票点烟吗？那还等什么，赶紧洗洗睡吧！
19、如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目？
20、像我这么帅的人，一旷课总会被老师发现。
21、其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史政治的复杂和信息量，它有的只是不会做、不会做和不会做！
22、你离我这么近我确看不到，因为我是瞎子。
23、谁说结果不重要，我辛辛苦苦奋斗的结果为什么要给别人。
24、昨天有人说我丑，我当场就哭了，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。
25、在漫漫人生的旅途上，我们差点擦肩而过，是你轻轻的拉住了我的手，真希望这双温暖的手永远牵着我！
26、人家条条大路通罗马，姐我条条楼梯通考场！
27、爱很奇怪，什么都介意，最后又什么都能原谅；就像泰戈尔说的：眼睛为她下着雨，心却为她打着伞。
28、我的精神分裂治好了，现在我和我过得都很好、
29、你说你一直在我身后，那我上次掉的钱是不是被你捡了。
30、现在都喊自己丑，一爆照来美成狗；都说自己是学渣，却把考试虐成渣；整日叹息乐感差，唱起K来成麦霸。
31、路见不平一声吼，吼完一声继续走。
32、有情人终成眷属，有钱人终成痛苦。
33、失掉你我已不会做人，如何还留力爱人。
34、只要你不放手我可以爱你好久好久。
35、他总是叫我妮儿，有时候犯错了叫媳妇，睡觉前叫夫人，早安叫老婆，开心的时候叫宝贝。
36、我学习不好主要原因老师长的丑，长的漂亮的话，我肯定好好学。
37、班级里有一娘炮。有一天和另一同学吵起来了，对方羞辱他说：你好娘！他说：你好，儿子。全班寂静，3秒钟后，掌声雷鸣，经久不息。
38、一句问候填满青春，别人的话都听不见，岁月凝结在你的视线。
39、明月几时有，把酒问青天青天说：滚你妈的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去！
40、最好的疼爱是手放开，最好的放开是抽死他。
41、老子来到这个世界，活着回去是不可能了啊。
42、有事请直奔主题，别用你的无知来挑战我的黑名单。
43、该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去。
44、看到你用一片树叶隐藏自己，我却笑着弹了弹你身上的土。
45、幸福就是每天早晨醒来一看表，竟然还能再睡半个小时。
46、我没有这种天分，包容你也接受她。
47、以前美女玩非主流现在肥猪开始横行了，这都怎么了。
48、鱼活在水的眼泪中，却死在案板的怀里。
49、我给我对象打电话，她对象接的。
50、一个男人最大的失败，不是没有女生喜欢他，而是喜欢过他的女生觉得自己当初瞎了眼。
51、给你扔老虎笼子里，老虎都不敢吃你都嫌你牙碜。
52、我不跟猪摔跤有两个原因：首先这让我自己变得很脏，其次这让猪很高兴。
53、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
54、现在的大学生太没素质了！过来拷毛片，居然用剪切！
55、有一种凄凉叫，这道数学题已经超过了我的语文理解范围。
56、为什么我眼里长含泪水，因为哈欠对我爱的深沉。
57、最好的爱情，就是可以快乐的做自己，还依然被爱着。
58、一千零一个愿望太多了，我只要实现一个就够了。
59、此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机。
60、别说你一无所有，你不是还有病么。
61、告诉你一个秘密，请先看后面，再看左边，再又边，好了好了拜托不要拿着手机东张西望好不好！
62、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。
63、世上最可爱的爷们莫过于耍贫嘴装花肠子，但心里就揣着一姑娘。
64、别管我要安全感，你以为我是专门杀毒的软件啊。
65、地上有一毛钱你们不捡，网上有一毛钱你们抢疯了。
66、谁若对我使用美人计，我就会将计就计。
67、我很坚强，起码不会像你一样，一句分手都不说，就把我删了。
68、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。
69、自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。
70、考场如战场，不是你死就是我亡。
71、千保健，万保健，心态平衡是关键。
72、因为你有双下巴，所以遇到任何困难，都不能低头。
73、其实，我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡缩水了而已，就是这样喵~
74、请你们尽快解决你市农产品过剩的问题，今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。