空间说说搞笑。
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1、出门别打这么厚粉底，都看不清你长啥样了。
2、你擦屁股用左手还是右手右手好恶心哟我都是用纸的呢。
3、你就像根苦瓜，穿得那么清凉，长得那么败火。
4、以后生个又帅又萌的娃娃，让我老公带他闯天下。
5、中文系的女生幻想爱情，数学系的女生计算爱情，历史系的女生抨击爱情，外语系的女生出口爱情。
6、路过高中教室看到黑板觉得英语好难那是数学
7、OppOR7充电五分钟通话两小时，乐视超级手机充电5分钟通话5小时。说得好像你们给我充话费似的。
8、不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓！
9、多希望有一天我们可以变回陌生，然后还能和你再重新认识一遍，你看我怎么玩死你。
10、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
11、哥混到现在，能拿得起又放得下的也就只有筷子了。
12、小时候都觉得自己很特别，长大了才明白是特别普通。
13、找女友。条件一：女的。条件二：活的。
14、我死后，请在我坟上装个无线路由器，谢谢。
15、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
16、要珍惜身边的每个人，因为前世扭断脖子的回眸，才换来今生我们的相遇。
17、我知道你没把我当个数，其实我压跟没把你放在眼里过。
18、上学时睡7个小时都不够，放假了睡5个小时倍有精神。
19、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
20、葡萄香蕉红苹果，祝你想念有结果！萝卜黄瓜大白菜，愿你天天引人爱！可乐清茶白开水，望你夜夜都好睡！
21、叼起一支烟，寂寞在嘴边。
22、有人考试靠实力、有人考试靠视力、我考试完全靠想象力。
23、快乐才刚开始，悲伤却早已潜伏而来。
24、傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公共安全专家局，麻子说，看我的面子算了。
25、女秘书：老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。
26、记者街头采访：大妈，您觉得咱们北京的沙尘天气给您带来什么影响？大妈说：影响太大了！首先就是你得看清楚，我是你大爷。
27、让我的那些与青春，与温暖有关的回忆里都是你的影子。
28、闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。
29、我爱上了我的床但是闹钟吃醋了总是想把我和床分开。
30、你永远不懂我伤悲，就像胖子不懂瘦子为什么要减肥。
31、我今天立定跳远不是跳的最远的，可是跳的坑是最深的，我骄傲。。。
32、风声，雨声，读书声，声声刺耳；家事，国事，天下事，事事不闻；你好，我好，大家好才是真的好。
33、表白成功是种怎样的感觉？他终于瞎了他终于瞎了他终于瞎了
34、今天我的被子生病了，我要呆在床上照顾她。
35、世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。
36、如果没有花朵，春天将会寂寞，如果没有激情，四季将会平庸，如果没有我，你将会失去一个最关心你的人！如果没有你，小兔会问：我该和谁赛跑呢？
37、听天气预报说要降温，我就笑了，这哪是降温，这简直就是速冻！
38、为什么别人来我家，我都像孙子一样忙前忙后伺候着，而我去别人家，却拘束的像个孙子，到底哪里出了问题？
39、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！
40、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！
41、我喜欢在睡觉前想些不可能实现的事。
42、别对我说天冷了，照顾好自己，穿多点衣服之类的话，要么就照顾我，要么就拿钱给我买衣服。
43、女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。
44、老板，来一碗泪流满面。
45、也许生死相许，又或许各奔东西。
46、生活里的选择题比试卷上的难多了，试卷上能保证肯定有一个是对的。
47、我说减肥也就是吓唬吓唬我身上的肉肉
48、屎的离去是马桶的追求还是屁股的不挽留。
49、模拟火灾没有火，模拟地震也没有地震，那为什么模拟考试就有考试呢？不科学啊。
50、今天去健身房，一肌肉男迎面走来，嘲笑着对我说道：你好娘。出于礼貌，我默默的回了一句：你好儿子。
51、上课的时候不省人事，下课铃一响精神百倍！
52、你是谁的笔尖少年，在绝城的荒涂里辗转成歌。
53、八戒不要以为你站在灯塔下就是夜明猪了。
54、人之初，性本善。你炒饼来，我煎蛋。
55、我和超人的唯一区别就是：我把内裤穿在了里面。
56、人生最大的悲剧是：我在外地出差，同事打电话来告诉我公司已经倒闭了
57、一个真正自由的社会是：没有任何英雄，任何一个人都可以堂堂正正的做一个废物。
58、你长的太黑，我不好意思管你叫白痴。
59、同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌？这算不算地域歧视？
60、作为学渣我希望考试题目越难越好，反正都不会写，难死学霸就够了。
61、话是人说的，屁也是人放的，语言与放屁同样，都是一口气罢了。
62、我男朋友让我玩英雄联盟，我去了，然后，我就在也没有时间搭理他了。
63、母亲问我有男兄弟姐妹了么，我说没有，母亲说：这个能够有，我说：这个真没有。
64、我父亲患老年痴呆走丢了，能在电视上给登个寻人启事吗？可以，各时段价钱不一样，你整啥价位的？咋还要钱呢？你们不是有个节目叫爸爸去哪了吗！
65、对，我就是喜欢你，喜欢到自己都害怕了。
66、有心的无力，有力的无钱，有钱的无情，有情的无缘，有缘的无分，有分的正闹着离婚。
67、土是用来挖的，坑是用来埋你的。
68、这是一个很恐怖的故事：在中国每个地方的公交车或食堂网吧里都会发生。在这些地方，明明有个空位置，旁边的人却说：有人！
69、你也学学人家腾讯一上线就叫我亲爱的。
70、你不喜欢我，这是病。得治。
71、有人嫩得一掐就出水，我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。
72、我喜欢你的时候，你吃屎我都觉得你可爱；我不喜欢你的时候，你做什么我都觉得你在吃屎。
73、世上最可爱的爷们莫过于耍贫嘴装花肠子，但心里就揣着一姑娘。
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空间搞笑心情说说
1、生命不在乎长短，但求活的灿烂，吃光用光，身体健康！
2、当老师上课到一半不说话时，说明有一位同学死定了。
3、天降大任于斯人，天不降大任，你不还是斯人吗？
4、男人当他不属于你时，让你感叹什么是完美，当他属于你后，让你感叹什么是真实。
5、因为早上和被窝分手，现在被窝对我十分冰冷。
6、体育老师说：谁敢穿裙子上我的课，就罚她倒立！
7、天知道我有多爱你，天知道我动了真情。
8、永远别和傻逼吵架，赢了也只是赢了一个傻逼，输了你就是个傻逼。
9、真希望是2月29开学，四年开一次。
10、美女一回头，吓死一头牛；不能跟你走，只因你太丑，笑问丑女由，姐有金和油，看你走不走，即便你全有，那也不低头。
11、就喜欢看你着急的样子，因为这是我知道你爱我。
12、我爱你，你爱我。爱情也需要门当户对。
13、客人：我可以尝一尝这个橘子吗？摊主：不可以。客人：那我怎么知道你的橘子酸不酸！摊主：你可以看我吃，通过我的表情来看看这个橘子酸还是不酸。
14、古有西门庆，今有陈冠希；小西见小希，亮出照相机。
15、读它你欠我一个拥抱；删除它欠我一个吻；储存它欠我一个约会；如回复你欠我全部；如不回你就是我的。亲爱的选一项吧！
16、我不恨你，因为我压根儿不想记住你。
17、这也不会，那也不会，是我一生不会的两件事。
18、有个人说我可丑，我特别心疼他，年纪轻轻眼睛就瞎了！回家后我问风扇我丑么？风扇摇了一上午头，顿时感觉心里舒服多了！边上的二货男友来了句：别听风扇的，那都是吹的。
19、谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。
20、着鞋唔着袜，大方兼老实。头发就似汁草，唔使去飞发铺。
21、语文考完了，我哭了，数学考完了，我发现我哭早了。
22、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什末玩啊！
23、记得高中时候，有次上课，班主任口误把那些上过我课的人说成了那些上过我的客人。。。
24、数学证明题无非两种，一种是卧槽，这还用证明，另一种是卧槽，这也能证明。
25、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
26、文思三千不如胸脯四两，才高八斗不如胯下半斤！
27、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。
28、全国上有那么多人生指南，我却一路向北。
29、那天我疯狂的把你推倒在床上，关上灯，蒙上被子，张开双臂说：瞧我的手表是夜光的
30、男人不吃醋，感情不丰富；女人不吃醋，家庭不和睦；小孩不吃醋，学习不进步；老人不吃醋，越活越糊涂；大家来吃醋，社会才进步；做人糊涂一点潇洒一点。
31、我对你眨眨眼，你硬说那是放电。
32、现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！
33、是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
34、我是一个高冷的人，那从骨子里散发出的高冷气息让我得了风湿性关节炎。
35、没事的话要多想想我，多想想也不犯法。
36、大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我真得看不清你是谁。
37、女人是用来宠的，男人是用来抽的。
38、常识必须被重复，否则它将被遗忘；不正义必须被曝光，否则它将继续作恶；正义必须被炒作，否则它将被活埋。
39、我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。
40、忍一时得寸进尺退一步变本加厉贱人便是如此。
41、自从得了神经病，整个人都精神多了。
42、你瞧你吧！看背影急煞千军万马；转过头吓退百万雄师。
43、真心觉得有些人不只是外表贱，骨子里也贱。
44、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
45、鸟大了，什么林子都有。
46、只会哭的女人是废物，不会哭的女人是怪物。
47、我再也不是一两条关心的短信就会被打动的小女生了，至少也得给个红包才行。
48、做白领，就得多备几件白衬衫，一来职业，二来容易暴露胸罩颜色！
49、包大人，为什么你额头上有个月亮，因为白天不懂爷的黑。
50、我要努力实现梦想，以弥补我小时候吹过的牛。
51、钱不是问题，问题是没钱！
52、一炮走红这条成语其实是形容古今女艺人的！
53、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
54、白天我得好好休息，因为晚上我还要睡觉！
55、幸福是什么，幸福就是每天早晨醒来一看表，竟然还能再睡半个小时。
56、妈妈说世界上没有后悔药只有老鼠药。
57、我不说，你不懂，这就是距离，我说了，你也不懂，只能说明你笨。
58、拿菜刀砍电线，一路火花帶闪电。
59、你说你一直在我身后，那我上次掉的钱是不是被你捡了。
60、长成这个熊样，没钱没存款，没房，就别谈恋爱了啊，何必勉强自己，又为难别人。
61、闷得实在无聊，打开手机发叨。听说猪场正火，富得它们掉毛。试问猪在干嘛，瞪着眼睛在瞧。还在看我短信，气得直发牢骚。
62、什么东西放进去以前是干的，拿出来时是湿的，而且令人感觉回味无穷，快活似神仙？想入非非了吧是茶袋。
63、也许你我终将行踪不明，但你应该知道我曾因你而动情。
64、家并不是一个男人漂泊后的港湾！女人的身体才是。
65、世界上第一个知道牛奶可以喝的人，到底对牛做了什么啊？
66、让一个男人哭了，没错你赢了，但是你玩大了。
67、新时代的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
68、拍死的是蚊子，流血的是老子！
69、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系；女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。
70、你能不能说一句让全班都想抽你话吗老师你忘了布置作业
71、要么忍，要么残忍。老子不打你，你不知道我文武双全。
幽默搞笑空间说说
1、跟着你的脚步，走遍天涯海角。
2、别人都在假装正经，我只好假装不正经。
3、感谢上天让我遇见你，不管我们有没有未来！
4、兄弟如手足，女人如衣服，谁动我手足，我扒他衣服！
5、女人，别把你妖娆的外表当作犯贱的令牌。男人，别把你桀骜的性格当成自恋的资本。
6、怕爹是孝顺，怕老婆是爱情。
7、这年头，手里没二三十张卷子都不好意思跟人说学校放假。
8、有谁会在时过境迁之后还在那里等你？
9、问君能有几多愁？好似中信八十楼！
10、今天第一次决定为了减肥节食，就被一根鸡腿给打破了。
11、我和脂肪做斗争，差点没牺牲。
12、夜太美，挂科太危险，总有人黑着眼眶熬着夜、我太累，挂科在呜咽，愿赔上了一切流下及格的泪。
13、我的袜子全是洞，我的未来不是梦。
14、学习有两个危害，一是记忆力下降，二是不认识数，四是记忆力下降。
15、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。
16、别听我说话你就快乐，那是你不懂我幽默的背后。
17、我们班上一对很逗的同桌，一男一女，老是猜拳玩，每次都是女生赢，女生赢了就让男生喊她奶奶，终于有一次，男生赢了，男生长吼一声，快叫孙子，快叫。。。。
18、戳人痛处的言语那不叫开玩笑，那叫装傻充愣的蓄意犯贱。
19、作业我们分手吧，我们真的不适合。
20、早晨，你醒来，枕边躺着一只断气的蚊子，旁边有一封遗书：我奋斗了一夜，也没能刺破你的脸皮，它厚的让我无颜活在这个世上，主啊！请宽恕他吧，我是自杀的。
21、我用手机录了句我好帅我好帅并设置为闹钟铃声，感觉每天都是被自己帅醒的。
22、你是我的温带海洋性气候，一直都是暖暖的。
23、头不可断，染烫的头发多好看；血不可流，不要白了少年头；鞋不可旧，去见女友要打油，车不可小，自驾出游乐悠悠。
24、现代老师真好做，教案不用自己写，网上百事都齐备，学生会的他不会。吃着皇粮过日子，踩着铃声进课堂。学校力气省着用，外带家教才吃香！
25、上课的时候想睡觉，睡觉的时候想吃饭，吃饭的时候想看书。唉，我都替你们急啊！
26、我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了！
27、每次面对美食，我都告诫自己：吃多会死。但事实证明，我真的不怕死。
28、那时你让我滚，我滚了。现在你又让我回来，抱歉，我滚的太远了。
29、一天查寝大妈来寝室看我没起床，通报批评！你批评就批评，为什么在通报栏上写着某某同学在床上硬不起来
30、拆快递和解女生胸罩差不多，看着盒子挺大的，拆开才发现里面东西很小。
31、世界上本没有胖子，瘦的人多了，也就有了胖子！
32、上厕所，抽完的烟顺手往坑里一扔，居然无比准确地插在粑粑上，看着袅袅的青烟，突然有种冲动，随口就哼起了祝你生日快乐
33、自从谈了场恋爱，腰不痛了，头不痛了，心脏也不跳了。
34、伟大的硬币啊：正面上网，反面睡觉，摔碎了老子就去学习。
35、你的X片显示你肋骨断裂。那怎么办啊医生没事，我已经用美图秀秀帮你修好了。
36、爱很奇怪，什么都介意，最后又什么都能原谅；就像泰戈尔说的：眼睛为她下着雨，心却为她打着伞。
37、看看你的排名，就知道你班有多少人。
38、一位士兵休完假后走进军官的房间报到。军官发现士兵脸上青一块紫一块的，便问：在哪场战斗中你负了这些伤？在蜜月战斗中，长官！
39、千万别在一颗树上吊死，可以到周围的树上都试几次。
40、你长得怎么这么黑还不是为了能暗中保护你
41、现在的孩纸真没礼貌，上课时老是不跟我讲话。
42、你可知道你能够走出我的视野却永远走不出我对你的殷殷思念；你能够远离我的身影却永远不能远离我对你的浓浓眷恋。
43、阿妹坐船头，阿哥水粗鄙，快游快游，沙鱼在背面。
44、新出生的宝宝，还插着心率监视器呢，5岁的的侄子在旁边看了一会儿幽幽的问：弟弟要充电充多久才能充满？
45、将来的你，一定会感谢现在拼命努力的你。
46、车道山前必有路，有路我也刹不住。
47、感谢所有陪我走到现在的人，尤其感谢打算仍然硬着头皮陪我走下去的人。
48、我一定要出现你家户口本上，做不了你老婆，也做你小妈。
49、我忍屎忍尿也忍不下你呀。
50、问：手机最常用的功能是什么？答：看时间。问：手机最令人心跳的功能是什么？答：震动。
51、水至清则无鱼，人至贱则无敌。
52、喝醉了我谁也不服，我只扶墙。
53、只因在人群中多看了你一眼就叫我上讲台答题。
54、让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。
55、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系；女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。
56、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
57、昨天去找大师算了一挂，大师说我能活到100岁。算好后，我是骑电瓶车回家的，骑的那叫一个欢快，也不管什么红绿灯了，命长，就是这么任性！大师在后面拼命追：自己作死不算啊！！！
58、他好像喜欢我一直和我说话谁让你不还他钱
59、穷怎么了？穷就应该被嘲笑吗？抬头，挺胸，让大家看看，你不仅穷，还丑。
60、现在的社会全都是假的！只有骗子是真的！
61、白天我得好好休息，因为晚上我还要睡觉！
62、初中时，有画标尺的数学作业，懒得翻找尺子，于是随手点画，记得老师给我的评语是：同学，这条毛毛虫画得不错
63、会不会很久以后你想起我，然后问自己为什么当初没有好好珍惜我。
64、你变了，变的比以前没那么简单了怎么了？别吵，我在跟作业说话
65、永远不要和脑残的人争论，因为他会把你的智商拉到跟他一个水平，然后用丰富的经验打败你。
66、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！
67、唔嫖又唔赌，盏帮衬药材铺。
68、我不能让所有人都满意，因为不是所有人都是人！
69、和老婆吵架，我怒吼：别以为你长的漂亮我就不敢打你了！本以为她听到后会很开心，没想到她说：别以为你说的很有道理我就会放过你！
70、只想优美转身，不料华丽撞墙。
空间说说搞笑心情
1、世间最珍贵的，不是得不到的和已失去的，而是现在我在手中的幸福。
2、今夜没有你，一切都是那么冷清，有一种心境属于你，那就是孤独；有一种失落陪着我，也是孤独。
3、挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。
4、我低下了头，并不是认输，而是我在找钱。
5、世界骗子太多，明显傻子不够用。
6、我不明媚，不倾城，不温柔，但是我爱你不止说说。
7、到蓦然回首，班主任已默然站在窗户门口。
8、我一直没有理解傻逼的意思，直到遇见你。
9、你若生死相依，我定必死无疑。
10、一少妇哄孩子，晚上和你爷爷睡，孩子不愿去，少妇说：你不去我可去了。爷爷在旁正色道：教育孩子要诚信，你不能既哄孩子，又骗老人。
11、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
12、我肩膀好痒，好像是要在长翅膀了。
13、神啊！如果没办法把我变瘦的话！就把我身边的朋友们变胖吧！
14、小三虽然贱，但她有她贱的艺术。
15、小时候认为流血了就是很严重的事，不管疼不疼，先哭再说。
16、看看我的眼睛，你会发现你对我而言意味着什么。
17、从小到大，升旗时注意力不是在国旗上，而是看看国歌奏完时，国旗是不是正好停在杆顶。
18、别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会摔跤。
19、谢谢你一直陪伴着我，不管是风是雨，请记住，我一直都在。
20、刚吃饭忘带钱了就跟老板说下次补上，老板不愿意！我一生气叫来10多个伙计，终于把饭钱给凑齐了！
21、自从单身了，话费省了，人也精神了，心也不疼了。
22、别沮丧了。虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型。
23、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
24、我总觉得，古代结婚掀盖头的心情好刮彩票差不多。
25、希望有一天牵着你的手陪你一起散步，浪漫。
26、单身并不可怕，可怕的是，明明就是单身，别人却以为你不是单身。
27、我早已将青春拱手相让，愿陪你到老。
28、初恋：滴滴香浓；热恋：意犹未尽；结婚：快去涮杯子！
29、男人混得好，头发向后倒；女人混得好，衣服穿得少。
30、失败的女人，背后总有个多事的男人。
31、你是太阳、我是暖光、我们缺一不可。
32、早知道找个女朋友这么难，我就定娃娃亲了。
33、感情中有一种爱，叫做放手，当爱情远走时，要懂得放手。
34、枯藤老树昏鸦，学校食堂涨价，同学饿成瘦马，夕阳西下，麻麻我要回家。
35、穿什么裤子会显年轻？我想没有什么比穿纸尿裤更显年轻的了
36、数羊数到嘴抽筋，恶梦做到自然醒。
37、我现在是小可爱，长大以后就是大可爱，老了就是老可爱，死了就是可爱死了。
38、是时候买张去天庭的机票好好和月老谈谈了。
39、刚买的衣服，我穿上去就不想脱了，管它洗没洗。
40、给爱一张不老的容颜，让相爱过都终身不变；给爱一个不悔的誓言，让相爱过都彼此思念；给爱一片辽阔的蓝天，让那真爱充满人间。
41、就算孤身一直颠簸，却没谁非留住不可。
42、水壶啊，你为什么哭泣，是由于屁股太烫了吗？
43、老师问：什么词能把人与动物相结合完美的？同学们一致回答是美人鱼！只有小明举起满是老茧右手回答：单身狗！
44、那时你让我滚，我滚了。现在你又让我回来，抱歉，我滚的太远了。
45、你现在过得好吗？如果你过得不好我也就安心了。
46、你的样子如果能够贴到门上的话，估计就能够辟邪。
47、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的！
48、在街上看美女，高一点就是欣赏，低一点就是流氓。
49、人不可以把钱带进坟墓，但钱可以把人带进坟墓。
50、我要努力攒钱，争取买一个自动取款机。
51、腾讯的正在输入，给了多少人希望，又给了多少人失望。
52、阿妹坐船头，阿哥水粗鄙，快游快游，沙鱼在背面。
53、只要锄头舞的好，哪有墙角挖不倒？
54、读万卷书，行万里路，赚万贯钱，做万人迷。
55、每次考完试我都安慰自己，没事，重在参与。
56、不懂的最高境界，是两个字：装懂！
57、如果你流泪，我愿是你手里的手纸；如果你醒来，我愿是你眼中的眼屎；如果你热死了，我愿是你身上仅剩的布三尺。
58、我不知道该说什么，我只是突然在这一刻，很想你。
59、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
60、傻与不傻，要看你会不会装傻。
61、思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。
62、当我们相信自己对这个世界已经相当重要的时候，其实这个世界才刚刚准备原谅我们的幼稚。
63、别和我聊人生，和我聊生人吧！
64、我的婚礼上会有你穿着婚纱走过红地毯。
65、老公，我不小心把你的iphone6摔坏啦你若安好，便是晴天真的吗？废话！还不赶快给我安好！
66、今天做梦媳妇死了，我哭的很伤心，醒了以后发现我尼玛的根本没媳妇，哭的更伤心了。
67、世界上最动听的话不是我爱你，而是你的肿瘤是良性的！
68、有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。
69、你们怎么说我帅都行，我不介意，但是别扯上我朋友，不关他们的事，他们只是一群无辜的丑逼。
70、我是个瘦子，伤心时我可以数数排骨！
71、对我而言，过去平淡无奇；而未来，却一直是彩色的。
空间搞笑内涵说说
1、开往地狱的火车，已启程，请勿扰。
2、你给的在乎，是我开心的理由。
3、你不要说话好吗？你一说话就把你的智商暴露了。
4、其实我不会讲笑话，可是总有人让我讲一个，我还没讲呢，你们就笑了。
5、你也算是变态界的一朵奇葩。
6、我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了！
7、真希望家里的零食能跟壁虎一样有再生能力。
8、你相信吗，总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上？
9、幸福就好，不要晒出来，因为晒多了，迟早有一天会晒干的。
10、放假等于就是换个地方写作业不是么？
11、温馨提示：您的国庆假期余额不足，请尽快充值。
12、揍你个性生活不能自理！
13、人生自古谁无死，早死晚死都得死。
14、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
15、打遍天下所有的酱油，让别人吃醋去吧。
16、在你滚离我的视线那一刻，我会伸出我有力的中指来赞颂你这个正确的决定。
17、听说过很多减肥方法，依然胖着过完这一生。
18、你穿得很危险，但长得很安全。
19、当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
20、我发誓，以前发的誓从现在开始都取消！我发誓以后再也不发誓了！
21、我希望我打球时，都有你在一旁为我加油，为我擦汗。
22、千保健，万保健，心态平衡是关键。
23、我逗不逗逼，取决于站在我面前的人跟我熟不熟。
24、早知道他不是好东西，就是忘了说了。
25、我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。
26、迟早会有一个眼瞎的看上你然后对你好得没话说。
27、男人花钱是为了让女人高兴，女人花钱是因为男人让她们不高兴。
28、两个人熟不熟，要看聊天的猥琐程度。
29、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！
30、跟你说个秘密你别皱眉，我现在好想你好想抱紧你。
31、有些话，你想说自然会说，不想说，听到的也只是假话。
32、人世间自有天道，那就让天道来收拾你吧！
33、世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。
34、挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。
35、夜，有了星星温柔的眼眸，就会变得绮丽。
36、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
37、放下一个人，想忘记，最有效的方法是？研究奥特曼。
38、我常常看镜子里的我，一时感到丑，一时感到美腻！
39、再见来不及握手，来不及送你走。
40、你若安好，便是晴天，你若幸福，便是终点。
41、我的诞辰欲望是成为你床上的公仔，愿你每晚都能拥我入睡。
42、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，你是属于中间的，好难看的。
43、俺从不写措字，但俺写通假字！
44、做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。
45、我在想什么？还在妄想什么？注定是有缘无分！
46、我们都像小孩，胡闹是因为依赖你；懂礼貌，是因为你是外人。
47、我想问问你，这是哪个坟圈子爆炸把你崩出来了？
48、如果没有你，在我孤单寂寞的时候，有谁来给予我需要的温暖。
49、时间真是个伟大的东西啊，可以让命运颠沛流离。
50、你贱的有出息，骚的够洋气。
51、谁说豆腐拍不死人，下次换冻豆腐试试。
52、别说你一无所有，你不是还有病么。
53、装傻这事，如果干的好，叫大智若愚。木讷这事，如果干的好，叫深沉。
54、心灵深处的灯塔，只有纯洁无暇的爱情才配点亮。
55、不当家不知柴米贵，不拍照不知自己肥。
56、执子之手，将子拖走。子说不走，好吧，关门放狗！
57、帅哥之间的勾肩搭背，有的重点在于肩和背，有的重点在于勾和搭。
58、我喜欢闷骚女人。在别人面前闷。在我面前骚。
59、神啊！如果没办法把我变瘦的话！就把我身边的朋友们变胖吧！
60、爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。
61、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
62、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在眼里？
63、友情可以进一步为爱情，但是爱情退一步就不一定能还原为友情。
64、爱情生活里，比找不到安全感更可怕的是找不到安全套。
65、以前不在乎的现在得不到了，以前得不到的现在不想要了。
66、人之初，性本善。你炒饼来，我煎蛋。
67、我的眼睛必定有问题，由于我的视线始终无奈从你的身旁移开。
68、要么读书，要么旅行，身体和灵魂必须有一个在路上。
69、帅的人说话都喜欢说一半，比如。
70、天冷了，晚上睡觉冻醒了别忘了给舍友掀一下被子。
71、客户虐我千百遍，我待客户如初恋。
72、这两片嘴唇，切切倒有一大碟子。
73、作为失败的典型，我其实很成功。
74、会帮你系鞋带的男人是好男人！且珍惜。
75、选择那个让你快乐的人一起共度余生，而不是你必须努力取悦的那一个。
76、你不是黄蓉，你只是蝗虫，你为嘛要靖哥哥？你真不要脸。
77、嘴巴那么毒，喝农药长大的？
78、你在不理我，我就成包子了，而且是天津最出名的那个。
79、有了你，黑暗不再是黑暗。
80、要珍惜身边的每个人，因为前世扭断脖子的回眸，才换来今生我们的相遇。
81、像我这种又懒又好吃的人，唯一可以依靠的减肥方式就是多拉屎。
82、你说过咱们一起要白头，你却偷偷焗了油。
83、这么多年谁一直照顾你啊？我很佩服他的胆量。
84、爱一个人的全部，包括她的棉毛裤。
85、男人不色，不是本色；女人不骚，没出绝招。
86、吸烟有害健康，我愿远离吸烟；作业减少寿命，我愿扔掉作业。
87、你就像九天仙女下凡尘，可惜脸部先着地。
88、不管白帽子黑帽子，会变绿的就不是好帽子。
89、为中华而努力读书！一包中华好多钱啊！
90、天冷了，最想去的地方除了被窝，还有你的怀里。
搞笑qq空间说说
1、多希望接红包的时候，打开里面写着再来一包。
2、今天带耳机听歌发现左边没声音了，仔细检查发现是左耳聋了还以为耳机坏了呢，吓死我了。
3、天上没有白掉的馅饼，倒有白掉的砖头。
4、士为知己者装死，女为悦己者整容。
5、我们的爱像唱一半的歌、断断续续。
6、好久没用笔写过字了，不写不知道，一写吓一跳：火星文。
7、四周栏杆都烂掉，天上纷纷下饲料，世上屠夫都死掉，全国人民信回教。
8、都快毕业了，那些暗恋我的人啊，怎么都呢么沉得住气啊？
9、上帝为我关上了数学的窗，顺便锁上了语文的门，封了化学的排水口，还堵死了物理的下水管道，就连英语的狗洞都给我拿砖头封死了。
10、有没有那么一瞬间，你心疼过我的执着。
11、我心中最浪漫的事，就是和你一起变老。
12、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
13、千万别在一颗树上吊死，可以到周围的树上都试几次。
14、我，即便是年之后也不会改变，我仍然会象现在这样爱你！
15、大哥你外号秋高吗？我完全被你气爽了。
16、有种鸟出生就没有脚从出生就开始飞一生只落下一次便是死亡的时候，后来才知道原来这只鸟的名字叫愤怒的小鸟。
17、清明节那天，偶在路上捡到一厚厚的钱包。大喜，打开一看，竟全是纸钱！仰天道：人生哪寻这等好运气！于是紧握钱包撞死在路边！
18、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
19、我要拿你怎么办才好，清蒸还是红烧？
20、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
21、理想的世界=免费电话+免费上网。
22、我不奢望你能安慰我，只要不在伤口上撒盐，我就谢天谢地了。
23、真正的兄弟，是你最需要女人的时候，做你的女人。
24、蚊子，为了我的血而生。我，为了灭蚊子而活。
25、不是我不小心，而是我故意的！
26、我敞开心扉，只为容纳你的一滴清泪；我每个黄昏都会向北方凝视，用思念弥补你的娇柔丽质愿我是心消融苍天的无情。
27、奥巴马，你还记得大明湖畔的那个小拉登么？
28、路见不平一声吼，吼完一声继续走。
29、姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。
30、思想品德不及格，总比没思想好。
31、总有一天我对你的爱会得到同等的回报，就像离的路由器越近，信号越强一个道理。
32、贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧！
33、我不是随便的人，我随便起来不是人。
34、我的钱包就像洋葱，一打开来我就想哭。
35、你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？
36、地球只有一个，所以大家要爱护地球；地球只有我一个，所以大家也要爱护我。
37、冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚。
38、对于学霸来说，开家长会就跟过年一样。对于我们这种学渣来说，开家长会就跟过清明一样。
39、看到你我想到了他，看到他我想到了吐！
40、老师说：快要中考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情；没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。
41、我一直在纳闷，老师为什么要请家长，一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人？
42、我好像喜欢上你了怎么说话的呢搞的你上过我一样
43、有没有想到一个人你就想哭？有，债主。
44、不要说我胖，不然我会认为你在嫉妒我比你吃得好。
45、如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，格力的。
46、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。
47、我想将对你的思念，寄予散落的星辰；但愿星光照进你的窗前，伴你好眠。
48、刚买的衣服，我穿上去就不想脱了，管它洗没洗。
49、有个女的长的好可爱好萌好呆让我好想泡她，才刚想走过去，才想起劳资是女的。
50、女孩子喜欢的男生，是那种正经里带一点不正经，但这点不正经还不耽误正经的那种。
51、其实你根本就不是我喜欢的类型只是碰巧撞进了我的心。
52、昨天有人说我丑，我当场就哭了，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。
53、待我强大之时我必扫光超市所有零食！
54、记得高中时候，有次上课，班主任口误把那些上过我课的人说成了那些上过我的客人。。。
55、挣钱是一种能力，花钱是一种技术、我能力有限，技术却很高。
56、我一直认为我自己是一个人才，可是我错了，我不是！我竟然是一个天才。
57、兄弟的最高境界，就是别人都认为我们是同性恋。
58、筋疲力尽的时候，请至少让我保留沉默的权力，这是我心疼自己最后的方式。
59、工资就像例假，一月不来你就傻眼。
60、问世间情为何物，一物降一物。
61、考试你真坏！伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。
62、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧？
63、钱可以解决的问题都不是问题。
64、从这个世界走到那个世界，需要几代人的攀爬挣扎？
65、别说我欺负你说得好像我欺负智障似地。
66、玫瑰花瓣染指你的美丽，幸福在你的微笑中洋溢，满天繁星是我的思念点滴，你的气质让我着迷，看到你，给我平添爱的勇气。
67、小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量。
68、麻麻出差去了，巴巴像断线的风筝四处飘荡。
搞笑空间说说大全
1、喝加多宝不上火，看加多宝广告上火！
2、你骂我，肯定是因为你不了解我，因为，了解我的人都想打我。
3、我的优点是：我很帅。我的缺点是：我帅的不明显。
4、咳！该说的说，不该说的小声说。
5、在海边不要讲笑话，会引起海笑的。
6、晚上，在温暖的被窝里睡觉，你最不想做的事情是什么？尿床！
7、老师说我是班里的搅屎棒。你得这么想，你是搅屎棒那你班同学都些啥。
8、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
9、今天有人说我帅，我笑了，结果他们说我笑起来更帅，我对着天大喊：我！不！帅！天空一道闪电下来，老天说：你撒谎！
10、你快出生的时候，医生看一眼，问要不要塞回去。
11、虽然不知道老师在那讲什么但好像很厉害的样子。
12、你想一夜暴富吗？你想一夜成名吗？你想开兰博基尼泡妞吗？你想拿钞票点烟吗？那还等什么，赶紧洗洗睡吧！
13、问：手机最常用的功能是什么？答：看时间。问：手机最令人心跳的功能是什么？答：震动。
14、我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了穷人。
15、你觉得你本人好看，还是照片好看？关灯好看。
16、有一次去医院看病，护士说：摸一摸腿，看有不有感觉，我一摸，还真有感觉哎，护士红着脸说：摸你自己的腿。
17、时间对了，地址对了，情感对了，却缔造人物不对！
18、史上最有名的女人不是潘金莲，不是武则天，而是容嬷嬷。
19、我发誓，以前发的誓从现在开始都取消！我发誓以后再也不发誓了！
20、快开学了，学校，你得到的我的人却得不到我的心。
21、每一个爱睡懒觉的人都有一个难以割舍的情人，他的名字叫作被窝。
22、前女友很内向，内向到什么程度呢，就是她想结束和我四年感情都不好意思说，是喊她新男友来告诉我的。
23、我去算命：大师，你看我以后能当个什么呀？局长？还是村长？大师掐指一算：小伙子，你当个家长都难！
24、一位女教师在黑板上画了个苹果，问同学们：这是什么？结果，大家回答：屁股！女老师哭着找校长，校长十分生气，来到教室：你们怎么把老师给气哭了？又看了看黑板：哟，你们还在黑板上画了个屁股！
25、一王子被施魔法，每年只能说一个字，他五年没说话，攒够了五个字，对公主说：公主我爱你。公主只说了一个字，王子当即晕倒。公主说：啥？。
26、一个人最好记性不要太好，因为回忆越多，幸福感越少。
27、湖北文理科状元是情侣，我看见这条签名果断爆走。
28、两个女孩都钟爱你，一个漂亮有才华，一个温柔会持家，你选？先把家里的离了。
29、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
30、药家鑫一审判处死刑，老板看完新闻，语重心长的对我们说，看见没，要加薪就是这个下场。
31、走投无路还走什么走，直接坐车啊！
32、世界上第一个知道牛奶可以喝的人，到底对牛做了什么啊？
33、我能摸摸你的校徽吗？你竟然把袭胸说得这么清新脱俗
34、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！
35、一炮走红这条成语其实是形容古今女艺人的！
36、这一场末路繁华，不倾城，不倾国，却倾我所有。
37、曾记否，那个在大明湖畔死活不肯出任务的黑米的哥哥。
38、你若安好便是晴天，看今天这边的天气，你应该是挂了！
39、今天在厕所蹲着，一位男同学给我打电话问我在干什么，我嘴快的回答拉屎，说完双方沉默三秒钟，他说了句我擦。我一愣说：不用，我自己来
40、下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。
41、爱笑的女生一般运气都不会太差，一般都是成绩差。
42、女秘书：老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。
43、而今仿佛是站在一个青黄不接的尴尬路口，失去的是招摇撞骗的痛快诉说，未曾获得的是笔走天涯的洗练淡定。
44、何必为了一朵鲜花，而放弃自己作为牛粪去润育整片森林的责任。
45、打是亲，骂是爱，爱得不够用脚踹！
46、那个谁，我爱你爱到可以连自己的情都不要。
47、老婆老婆我爱你，真心真意呵护你，情意绵绵滋润你，阿弥陀佛保佑你，我以此短信为证：永远和你在一起。
48、我要努力实现梦想，以弥补我小时候吹过的牛。
49、上天给了我一个国庆假，我没有好好珍惜，若再给我个机会，我一定好好写作业！前提是再给一个！
50、其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。
51、就算是believe中间也藏了一个lie！
52、希望兜兜里的钱都相亲相爱，然后生很多很多小孩。
53、我们是好朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
54、只要心中有课，走到哪里都是上课。
55、别以为上帝抛弃了你，那是因为上帝根本没空搭理你。
56、方便面的确很方便，但煮它还是要用电。
57、读万卷书，行万里路，赚万贯钱，做万人迷。
58、女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。
59、自从你出现后，我才知道原来有人爱是那么的美好。
60、你和猪的区别就是：猪一直是猪，而你有时却不是人。
61、如果有一天，我无法继续呼吸，那只是说明，我的世界缺少了空气，或者，缺少了你。
62、懒懒的呼吸着空气里的所有你的味道。
63、涐们的故事、始终都是那么旳唯美。
64、大便别在家里，一定要在公司。假如你每天要花10分钟大便，一年下来，你就会有40个小时的带薪大便时间，相当于5天年假！而且，节水省钱！
65、我这么穷，为什么还会发胖呢，不知道这肉咋长的，这个问题困扰了我好多年。
66、穷怎么了？穷就应该被嘲笑吗？抬头，挺胸，让大家看看，你不仅穷，还丑。
67、我很幸福因为我喜欢的男生和我同桌。
68、现在的女人：后看，风调雨顺。前看，颗粒无收。
69、学校就是监狱，教室就像牢房，天天听老师念经。
70、好生活：一碗麻辣烫，一瓶小蝌蚪，外加一顿小包宿。
71、现在摆在你面前的只有两个选择，要么你从了我，要么我从了你。
72、按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。
73、骂人时最痛苦不过于别人用你的话来回骂你，分量也会猛增许多。
74、爱吃东西的人，多数不是什么坏人，他们拼命追求美食，没有时间去害人。
