相声艺术家坐车读后感
01
饥饿艺术家读后感一：《饥饿艺术家》读后感
（1068字）
人一性一，古往今来一直石争论不休的一个话题，有人说人一性一本恶，有人说人一性一本善。纵观历史上下几千年，大一奸一大恶、泯灭人一性一者有之；危难关头昭显人一性一光辉的也不乏人在。人之善恶，与其归结为人的本能，还不如将其归为社会的导向。
我们每个人都是有着自我意识的个体，又同时是这个大千世界的一员。社会的价值取向，社会的流行时尚，无时无刻不在影响着我们的意识、我们的行为。应该说，我们每个人都是追求“光明”的，我们宣传“拾金不昧”的一精一神，赞赏“助人为乐”的行为，希望营造一个“夜不闭户，路不拾遗”的和谐社会。但，人心又是自私的，我们都希望能过的比现在更好，期待得到而吝啬付出——这是人最大的“原罪”。在社会上充斥着金钱至上的风气时，我们不得不屈从于物质利益之下，追逐那飞舞于空中的“票子、房子、车子”，因为，我们不仅仅是单独的一个人生活在这个世界上，我们有着太多太多的不舍和牵绊。真正的视名利如粪土，在名利前保持自我，坚守信念，宁可饿死也不愿苟且偷生的人，又有几个？！
饥饿艺术家死了，死于他所信仰的饥饿艺术，他的一尸一体也被草草的埋葬，取代他的，是一头生机勃勃的黑豹。令人感到讽刺的是，这头黑豹周围却观者众多，和饥饿艺术家表演时的冷清形成了鲜明的对比。饥饿艺术家表演的是艺术，纯粹的艺术，但可悲的是，这艺术始终只有饥饿艺术家本人理解和坚持——“只有他自己才是对他能够如此忍耐饥饿感感到百分之百满意的观众。”但他自己也知道，他的观众，并不是真正的在欣赏他的纯粹艺术，而是在欣赏他的才艺表演。在观众眼中，一个人不吃不喝能忍耐四十天简直是天方夜谭，所谓的饥饿艺术表演和马戏一团一的表演无异。在“世人皆醉我独醒”的痛苦中，饥饿艺术家如同殉道者般用他所追求的饥饿艺术结束了自己的生命，但可悲的是，就连同他的这一行为，最后都未能被任何人所理解。在这里，我不禁有一个疑问：“不被任何人所理解的艺术，它还能被称为艺术吗？”
卡夫卡自己说过：“倘若心中没有对某种不可摧毁之物的信念，人便不能生存。”但以唯物主义理论而言，一精一神源于物质，我们唯有满足了我们的生理需求，才能进一步的去考虑一精一神需求。艺术是崇高的、可贵的，但离开了艺术我们仍能生存，但相反离开了物质支持，我们却只能像饥饿艺术家一般饿死。
现在的社会是可悲的，物质战胜一精一神，许许多多高贵
查看全文>>>搓着红透半边天的嫩手，200度的眼睛搜索公车，饱含希望。
随即，啊！车来了！完了！敌人初一小毛豆子搞游击战，忽闪俩爪子就把司机忽悠停了，三两一群把车门围的水泄不通，亏了我脑子当时高效率运转，四肢也nn配合。
才好不容易抢了个挺烂的一席之地，嘿嘿，还是坐的，就是屁垫搁的谎，臀部忒难受。眼望四周，前面是一对含情脉脉的青年夫妇，还背靠背谈笑声风，张的还特别困难，不过也是，如果没有这样的人，怎能衬托我的美丽呢？右边，初一小孩，沉默不语全神贯注地摁着游戏机，过了会又刷地从书包里拿个小人书聚精会神地看了起来，又过一会哇赛拿个乒乓球啪啪啪，全车人民不约而同地用愤恨的眼神一齐鄙视他，好像n个凸透镜一样，而那可怜的小孩就是焦点，天火焚身也不足为惜了。
左边，挺文静一小孩，张的不白，本来我还寻思他就是传说中的三好学生，没想到一开口就是满嘴污言秽语加上下水管道似的口臭，这时，我的眼角泛起泪光，心中默默唱起：不要再来伤害我
车开了，风景开始伦回变幻，天伤心的灰了。
上车下车，我朦胧地闭眼。车内熙熙攘攘，我再摩肩接踵的热闹中就睡着了，耳边流过一片嘈杂，鼻子也沦入炼狱境界，这天，也结束了把？
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艺术家的魔法秀读后感 我们生活在艺术的世界中：舞蹈，乐器，歌唱，美术等艺术在生活中随处可见。我看的这本书，就是向我们介绍各种各样的艺术家和艺术品的一本书。 这本带我们畅游艺术世界的书，主要从远古时代，古代，现代和预测未来四个方面写了全世界的艺术家和艺术品的故事。这其中，超现实主义画家勒纳.马格里特的故事令我印象深刻。马格里特作为一个超现实主义画家，作品本来就受尽人们的辱骂，可他还是一直坚持。有一次，他画了一只烟斗，却把这幅画称为这不是一只烟斗。还有一次，他画了一幅正在下雨的画，可画中下得不是雨水，而是人！这些画都让人无法理解。可他还是不肯放弃自己喜爱的艺术，最终，他获得了成功。 在生活中，我也对自己喜爱的艺术有着自己的追求。我最喜欢听着一首首优美的乐曲从我的指尖流出，这种感觉是很奇妙的，有点喜悦，有点自豪，也有点陶醉。有一次，上钢琴课时，老师对我说：同学，我给你找来了《天空之城》的乐谱，有没有兴趣弹一下？《天空之城》可是我最想要的乐谱，我不假思索地喊道：我要弹，我当然要弹。老师听到我这么说，便微笑着，将乐谱递给了我，并对我说：下节课，我会期待这首歌在你手里弹出来是怎样的一番风味。下课后，我兴冲冲地往家里赶。一到家，我便兴奋地对爸爸说：爸，我拿到《天空之城》的乐谱了！爸爸对我说：好啊，我看你到最后会把它弹成什么样子。我立刻打开钢琴，开始弹起来。这一弹，我的信心便一下子没了一半，原来，这首曲子很长，而且有很多升降符号，我看到谱子的第一个想法就是：这一团乱麻是什么，我怎么弹啊！可是想归想，我还是挺想弹得。时间过去了很久，我终于弹了一遍，这一弹，就是一小时。老师第一次验收成果，不出意料，老师很失望。回到家，我很难过，不过我想：这世界上难曲子这么多，如果遇到困难就退缩，那哪还有什么钢琴家。于是，我把练琴的时间增加了一个小时，认真地练啊练。当又一次钢琴课时，我弹出流利的《天空之城》，让老师大吃一惊 在这个世界上，做许多事情都要坚持，人们常说坚持到底，就是胜利，对呀，只要坚持不懈，什么事情都能解决。
查看全文>>>搞笑相声段子
1、搞笑相声段子一：相声《贪小便宜》
甲：在场的朋友们，大家！ 合：晚上好！ 甲：这个节目轮到咱们俩表演了！ 乙：没错！ 甲：给大伙说一段相声吧！ 乙：好呀！ 甲：希望在场的朋友们喜欢听我们说相声！ 乙：都挺喜欢的！ 甲：多听相声有利于身体的健康！ 乙：是！ 甲：大家听我们说相声，哈哈一笑，什么烦恼您都没有了！ 乙：多好呀！ 甲：好吧！当然了这里面除了我们之间的密切配合以外，我师哥的功劳那可以说是功不可没的！ 乙：哟！太抬举我了！ 甲：恩！有！怎么会没有呢！相声里面讲究的是三分逗七分捧，我占三分，你占七分，你敢说你的功劳没有我大！ 乙：这到是事实！ 甲：但是话又说胡来了！相声的讲究一逗一捧，你缺少了我们逗啃演员，这相声也没法子说！
2、搞笑相声段子二：相声
甲：您说相声都讲究什么呀？ 乙：说、学、逗、唱。 甲：唱能唱什么呀？ 乙：唱的可多了，什么京戏、评戏、梆子、大鼓、数来宝 甲：您还能说数来宝？ 乙：啊！ 甲：数来宝可不容易。 乙：那算什么呀，我全会！ 甲：算什么？首先说，这七块板儿就不容易打。 乙：你会吗？ 甲：会呀！ 乙：你打一个。 甲：行。（打板） 乙：噢！他要过饭！ 甲：你别瞧这要饭的玩意儿，你还打不上来呢！ 乙：这算什么呀！（打板） 甲：噢！他也要过饭！ 乙：嗬！这儿等着我哪！ 甲：其实从前数来宝也不容易。 乙：怎么？ 甲：它得讲究现编词儿，要三快。 乙：哪三快？ 甲：眼快、心快，嘴也快。 乙：眼快？ 甲：眼睛看见了。 乙：心快？ 甲：心里立刻就编好了词儿了。 乙：嘴快？ 甲：嘴里就唱了出来。您看，咱一进大街，不管有多少买卖，三百六十行，碰见什么全有词儿。 乙：你行吗？ 甲：我最有把握了。 乙：好！这么办，你好比是那个数来宝的，我就来开买卖的大掌柜的，我开什么买卖你全有词儿吗？ 甲：你开什么买卖我全有词儿。 乙：行了！由现在起，这个桌子就不是桌子了，它是开买卖的拦柜，我是掌柜的，不定开的什么买卖，你就是这个数来宝的。 甲：行！我是数来宝的，你是开买卖的少掌柜的！ 乙：少掌柜的？ 甲：内掌柜的！ 乙：内掌柜的干吗呀？ 甲：反正买卖是你们家的！ 乙：不行！我是掌柜的！ 甲：行！你开什么买卖我全有词儿。 乙：来吧！ 甲：（打板）打竹板儿，进街来，一街两巷好买卖。也有买，也有卖，也有幌子和招牌。金招牌，银招牌，哩哩啦啦挂起来。这二年，我没来，大掌柜
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1、经典相声段子：吹牛 甲： 我们家是吹牛世家！ 乙： 我们家还是吹牛专业户呢！ 甲： 我们家吹牛不纳税。 乙： 我们家吹牛还不交钱呢！ 甲： 不是吹，我一出生就会上厕所。 乙： 爬着去？ 甲： 谁刚生下来就会爬呀？ 乙： 那怎么去？ 甲： 床就当厕所了呗！ 乙： 这叫尿床！ 甲： 我三个月就会跑。 乙： 那准是个怪胎！ 甲： 三个月我妈就上班了，我只好奶奶家/姥姥家两头跑。 乙： 就这么跑呀！ 甲： 要说吹牛，我可是没人能比。 乙： 我不信，你敢不敢在这儿比一比？ 甲： 在这吹？没问题！ 乙： 要说这饭量大，我一顿饭能吃五碗面条！ 甲： 我一顿饭能吃八斤水饺！ 乙： 哎呀，我发烧了！ 甲： 哎呀，我也发烧了！ 乙： 晚上睡觉我盖着一床被子，第二天一看，被子烧了个大窟窿！ 甲： 晚上睡觉我手里攥着一把玉米，第二天一看，全成爆米花了！ 乙： 我比树高！ 甲： 我比楼高！ 乙： 我头顶天，脚踏地，伸手能抓大飞机！ 甲： 我上嘴唇顶着天，下嘴唇顶着地！ 乙： 那你的脸呢？ 甲： 吹牛的人不要脸了！ 乙： 哎！-----
2、经典相声段子：郭德纲：一来就接了个好活儿，盖一个70多米的烟囱！ 于谦：还真不错！ 郭德纲：起早贪黑把活干完了，人家来一验收，死活不给我们工钱！ 于谦：质量不行？ 郭德纲：开始把图纸拿倒了，人家让修口井！
3、天冷了，给你寄了件大衣，邮局说太重，我就把扣儿铰下来放口袋里了。
4、 白宫门口站了二十来人，有男的有女的，弄的兜子都准备好了――记者呀！ 我得留神说话，别被他们抓住什么把柄，丢中国人的脸。往下一走，这帮人全过来了：师傅要盘吗？卖盘的！你说白宫文化局都干吗吃的。
5、 ――文顺，拿的什么？ ――我妈给带的鸡蛋。 ――给我吃。 ――不给你猜，猜有几个。 ――我猜出来你给我一个。 ――你要猜出来我把这两个都给你 ――5个？
6、 ――是一假牙 ――赶紧扔了吧。 ――别扔啊，多可惜。 ――怎么呢？ ――栓上个小棍儿，当痒痒挠儿。
7、今天说的这故事啊，离现在不远，家里有老人的可以回去问问在春秋战国时期啊
8、 9014航班，由打西直门开往大兴黄村，票价5元，请您登机。你说这多有意思。乘务员站那儿得喊，快上快上有大座儿，有大座儿。保你有大座！
9、某某降生，他父亲病倒了，回到家之后，他母亲最不容易。这边儿是丈夫，这边儿是孩子，都得管。给这边
查看全文>>>06
消防变更老少谈
乙：它可以换两端牛。
乙：能，它不只可以火场传话，还可以和千里传音呢？
乙：这不是官僚主义吗？
乙：应当，应当！
甲：爷爷我捉摸着：部队上准又出了个豪杰人物，他姓高，叫科技，照样小伙子呢，猜的没错吧？
乙：今天，我们给大年夜家说段------
乙：爷爷，你还有什么不明白的吗？
甲：我们部队象太阳----
乙：嘿！亏她想得出！爷爷，我们这机不是那鸡，这叫什么呀！爷爷，（拿出对讲机）我们用得可是这个。
乙：有什么好高兴的！
乙：明白了！
乙：爷爷，你们以前在火场上怎么联络的？
乙：爷爷，我-----咳！这消防队的事，我跟你说不明白。
乙：这有什么可高兴的？
乙：那怎么给你上课？
甲：我爷爷小学----
甲：就这黑不虞秋的，能措辞吗？
乙：对对，没我哪有我爸呀！
甲：某某同志！
甲：这事奇怪了吧，不想听听？
甲：烟有什么，快拿条毛巾来。
甲：一百六十多万？好家伙，够咱七乡八村的吃几年了。它有啥能耐呢？
甲：不是我吹法螺，救火---爷爷我可是身经百战，绝对没问题。
甲：向前，向前------
乙：哎！怎么我还准许呢！
甲：不是！爷爷在想啊，进修高科技好是好，但不克不及损掉落老传统。无论设备怎么优良，总还得靠人去救火啊，所以经心全意为人平易近办事的主旨我们不克不及变！如今设备优良了，科技进步了，救火有了新技巧，但我们不克不及忘了土办法。譬如说篮厍区着火了，消防车开一向，又没水，你总还得用掀瓦片的土办法吧；你说电脑好吧，可你能电脑断定火势吗，能用电脑来算铺几盘水带吗？就是嘛，、还得用我们的人脑！爷爷救了那么多火，其余经验没有，就这一条。
乙：那好啊。
甲：啥，电脑？
乙：没卒业，那也得是自学成才！
控制了灭火新战术，
甲：“八、一”建军节到了，不该该高兴吗？
甲：演戏嘛，你就装一回孙子吧。
甲：那吃什么？
甲：技巧，那和消防队救火有啥关系？
甲：我，演我爷爷。
甲：打趣，打趣！不过，你不演孙子，谁演？
甲：爷爷明白了！
乙：凭什么让我演？
甲：没卒业。
甲：哇，这么贵！
乙：停，停！我们是来说相声的，你老唱歌干什么？
甲：好，你不服气，那让大年夜伙瞧瞧，咱俩谁更像爷爷？
乙：当然是我-----更像爷爷了。
甲：军人以什愦为本分？
乙：以服大年夜敕令为本分！
乙：你明白个啥了？
乙：立正。（严逝世状）
乙：今天，我们给大年夜家说段（大年夜声点）相声！
甲：那是弗
查看全文>>>甲：干嘛呢？咱们得给不雅众同伙拜呀。
甲：哪你随便说个处所吧。
乙：笑………
乙：快过年了，我高兴啊！
乙：你的德律风不是2194914吗，不是成城里，难道会是乡间？
乙：龙马精力
乙：你能教教我吗？
乙：弗成能！
甲：马行千里
乙：那邻近有大年夜的单位吗？
乙：马到成功
甲：怎么讲？
乙：哭…
乙：噢，看来是我冤枉消防队了，当时太重要了。
乙：不是有来电显示吗？
乙：我骗你干嘛。真的报过警了。
乙：你一提起火来，我就惆怅。
乙：你不知道。我家太不幸啦！
甲：喂术么了？你不是说不幸吗？我还认为你们家烧逝世人了呢？
甲：为什么？
甲：有啊，我家对面就是皮革厂。
乙：烧得那么惨，我能不哭吗？
乙：前几天，我家着火了。
甲：你才是蛤蟆！
乙：先烧了个洞，后来竽暌怪激发了一场火警。
甲：同志，请你沉着点，别哭啦！如今开联欢会，你不是破坏大年夜家的情感嘛。
甲：哭也没用啊！
乙：怎么可能呢？
乙：好，我不哭啦，反正哭也解决不了问题，对吧。须眉汉大年夜丈夫，我说不哭就不哭（哭）
甲：什么？
乙：丽水哪里？
甲：可惜前几年被一场大年夜火烧了。
甲：我家没门牌。
甲：你们家逝世人了？
甲：你们晚上上班吗？
甲：是的，有事吗？
乙：其实比烧逝世人还惨哪！
乙：为什么？
甲：这么严重？到底出了什么事？
乙：高井弄几号？
甲：废话！别人的┞讽头是用来坐的？你说说袈末路么烧起来的。
甲：行啊，起重要告诉消防队着火的精确地点，如什么街，什么弄，邻近有什么大年夜的单位，什么明显的建筑物，等等。
乙：我的┞讽头烧了个洞。
甲：啊？
乙：你说惨不惨吧。（哭）
甲：这回由我来报警。
乙：废话，这不等于没说。算了，你照样到高井弄路口策应我们吧。
乙：怎么了你？
甲：对啊！我怎么没想到。
乙：消防队
甲：这不是成心捣乱吗？大年夜伙来评评理，一上台来，他又是哭又笑，左一个惨呀，右一个不幸的，说潦攀老半天，本来是枕头烧破一个洞。
乙：我那枕头是用来睡觉的。
乙：我靠在枕头上抽烟，抽着抽着就睡去。
乙：对啊。
乙：119
乙：这场火警把我家烧得是………理发带洗澡，
乙：干净利索。时光倒嘧……
甲：什么意思？
乙：笑………
甲：知道掉火德律风号码吗？
甲：嘿！亏你还有心思说俏皮话哪？着火后，你报警没有？
乙：行了，行了，你当这是谈爱情、相亲约会啊。
甲：别重要，慢慢说，你家住哪儿啊？
乙：报了，
甲：下去！
查看全文>>>甲：我如今一顿饭能吃十个馒头，喝十碗粥。
甲：在社会上有那么一种人，逢人措辞，光说大年夜的，不说小的，遇事猛吹。
乙：那我去问问。
赵：别如许，别如许，自弟兄谁跟谁呀.我说，我说大年夜家听着，张春雨确切是我的师长教师！
甲：问问。
乙：你门徒得个二等奖有什么可吹的，客岁咱粮食局书法大年夜赛咱们办公室的肖雷得了一等奖，
乙：这就吹上了。我如今一顿饭能吃二十个馒头，喝二十碗粥。
乙：喂矢意跟谁学，跟谁学，你管得着吗？
肖雷：别如许，别如许，我说，咱丠兄谁跟谁呀，我说不就得了吗。我告诉大年夜家，李卫军真是我的师长教师，
甲：我大年夜师于方世玉
乙：肖雷，我门徒，我门徒，知道吗？
乙：我往这一站，人家都说我象蒋中正（娘西匹，赶上他们的当了）
乙：我一次也到一个养殖场参不雅，当时我饿了，我两嘴就吃了三头奶牛，晚上回到家，哎呀，我小肚子那个涨呀，我到茅跋扈，一口气就排出了二吨牛奶，第二天收牛奶的一次就付给我五千元，还和我签订了经久收购合同。
甲：我学过太极拳
乙：有次我也去参不雅一个钢铁厂，当时我也饿了，我二嘴也吃了十吨钢材。当天晚上，我那小肚子那个沉哎，我到茅跋扈一口气排出了十辆大年夜卡车，有个汽车发卖商当场和我签订了代销合同。告白也写好了，正预备在中心电视台播放。
甲：（猛一昂首）哎，这不是二哥吗？
甲：那吹的花样可多了。
乙：我一顿饭能吃二十斤饺子，二十脚绫擎条。
甲：怎么写的？
甲：怎么样， 不可了吧
乙：（垂头走，猛一昂首）哎，这不是二弟吗？
乙：我咋听着象喂驴
甲：问问就问问，我去叫他（把赵文江拉上来）
乙：我说袈溱座的各位，如今我和我的错误给大年夜家学学如今社会上有些人是怎么吹法螺的，大年夜家愿意不肯意听？愿意听，就给我俩鼓励鼓励来点掌声，怎么样？（鼓掌）
乙：我武功好
甲：哪呀，吹法螺的脸皮厚，钢叉也扎不通.
甲：是百爪挠心呀，我到茅跋扈，一口气下了三十多个小猪仔，第一天早上我把它们弄到集上，一下买了三千多元。
甲：我书法好，
甲：那得先问问大年夜家愿意不肯意听。
乙：这种习惯不量力而行，不好。
甲：有一次，我去参不雅一个钢铁厂。当时我饿了，我二嘴就吃了十吨钢材，晚上回到家，我那肚子那个沉哎。我到茅跋扈一口气排出十辆小轿车，有一个汽车发卖商当场和我签订了代销合同，告白都写好了
乙：怎么写的，
甲：世纪精品，动静皆风云，奇锐轿车
赵：友情
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