相声：吹法螺。
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甲：我如今一顿饭能吃十个馒头，喝十碗粥。
甲：在社会上有那么一种人，逢人措辞，光说大年夜的，不说小的，遇事猛吹。
乙：那我去问问。
赵：别如许，别如许，自弟兄谁跟谁呀.我说，我说大年夜家听着，张春雨确切是我的师长教师！
甲：问问。
乙：你门徒得个二等奖有什么可吹的，客岁咱粮食局书法大年夜赛咱们办公室的肖雷得了一等奖，
乙：这就吹上了。我如今一顿饭能吃二十个馒头，喝二十碗粥。
乙：喂矢意跟谁学，跟谁学，你管得着吗？
肖雷：别如许，别如许，我说，咱丠兄谁跟谁呀，我说不就得了吗。我告诉大年夜家，李卫军真是我的师长教师，
甲：我大年夜师于方世玉
乙：肖雷，我门徒，我门徒，知道吗？
乙：我往这一站，人家都说我象蒋中正（娘西匹，赶上他们的当了）
乙：我一次也到一个养殖场参不雅，当时我饿了，我两嘴就吃了三头奶牛，晚上回到家，哎呀，我小肚子那个涨呀，我到茅跋扈，一口气就排出了二吨牛奶，第二天收牛奶的一次就付给我五千元，还和我签订了经久收购合同。
甲：我学过太极拳
乙：有次我也去参不雅一个钢铁厂，当时我也饿了，我二嘴也吃了十吨钢材。当天晚上，我那小肚子那个沉哎，我到茅跋扈一口气排出了十辆大年夜卡车，有个汽车发卖商当场和我签订了代销合同。告白也写好了，正预备在中心电视台播放。
甲：（猛一昂首）哎，这不是二哥吗？
甲：那吹的花样可多了。
乙：我一顿饭能吃二十斤饺子，二十脚绫擎条。
甲：怎么写的？
甲：怎么样， 不可了吧
乙：（垂头走，猛一昂首）哎，这不是二弟吗？
乙：我咋听着象喂驴
甲：问问就问问，我去叫他（把赵文江拉上来）
乙：我说袈溱座的各位，如今我和我的错误给大年夜家学学如今社会上有些人是怎么吹法螺的，大年夜家愿意不肯意听？愿意听，就给我俩鼓励鼓励来点掌声，怎么样？（鼓掌）
乙：我武功好
甲：哪呀，吹法螺的脸皮厚，钢叉也扎不通.
甲：是百爪挠心呀，我到茅跋扈，一口气下了三十多个小猪仔，第一天早上我把它们弄到集上，一下买了三千多元。
甲：我书法好，
甲：那得先问问大年夜家愿意不肯意听。
乙：这种习惯不量力而行，不好。
甲：有一次，我去参不雅一个钢铁厂。当时我饿了，我二嘴就吃了十吨钢材，晚上回到家，我那肚子那个沉哎。我到茅跋扈一口气排出十辆小轿车，有一个汽车发卖商当场和我签订了代销合同，告白都写好了
乙：怎么写的，
甲：世纪精品，动静皆风云，奇锐轿车
赵：友情挺深的。
乙：我书法也好
甲：我获得了唐代大年夜书法家彦真卿的┞锋传
甲：我大年夜师于现代书法大年夜师庞中华
甲：我咋听着象喂猪
乙：我大年夜师于现代书法家刘德华
甲：我一使劲，噌，一下大年夜脸上把钢凡拔了下来，我一看，钢叉，我乐了，哈哈，钢叉上一灯揭捉也没有，钢叉汉有伤着我，我没事
甲：我往这一站，二钢髦棘酷逝世
乙：我大年夜师于王富龙，一手探下去，施泰龙也毙命，
甲：刘德华是喷鼻港艺人，你弄明白
甲：我武功也好
乙：问问就问问，我去叫他，（把肖雷叫上来，边走边说：肖主任，咱俩友情若何？
甲：如今社会上有种风气很不好。
稍停，两人大年夜台阳奉阴违侧走向台中心
甲：客岁，咱们粮食局书法大年夜赛咱们荡位踉文江得了二等奖，
乙：你看如许行不可，今天在这里向大年夜家学学，也让在家开开眼界，如今社会上有些人是怎么吹法螺的。
乙：我大年夜师于林黛玉，纰谬，我大年夜师于贾宝玉，纰谬我-----我大年夜师于西门庆
乙：我知道
甲：我大年夜师于武松，专打西门庆。
甲：赵文江，我门徒，我门徒，知道不？
乙：我不信赖，让赵文江上来我问问
乙：我往这一站，这小伙子一个字“帅”（一甩头，理头发）
乙：要劫路！
甲：如今兄弟有难，我快你救救老弟吧，你只说一句话“你是我门徒”老弟呀，我就得救了。救人一命，胜造七级宝塔，求求你了我给你作辑了！（作辑壮）
甲：感谢，今天晚上卫辉宾馆我请客
吹法螺
甲：只是我的孩子还小，我八十岁的老母还正躺在病床上，将来谁来照顾呀。―――永别我我和家人，我的同伙，
甲：我不信，让肖雷上来问问
肖雷：关系不错
乙：肖主任呀，如今老弟有难了，有个吹法螺熟手在行，快把我吹的┞沸架不住了，你帮帮老弟吧，你只要赞助老弟过这一难关，我永久不忘救命之恩，求你了，我给你磕头了！（作磕头状）
（送肖雷下场，老哥，感谢你，不过我经营米线也不轻易，人家一碗拿3元，你拿6元得了）bay bay
（扭身向乙）怎么样？我没说错吧，赵文江就是我门徒（送赵文江下场,老哥感谢，感谢，不过我得说一句话，今天我请客，你可得买单，bay bay ）
乙：感谢，大年夜哥，（拥抱）今天晚上霍记米线，不见不散，怎么样，我说的没错吧，肖雷肖主任一等奖，奖得那是我门徒
乙：二弟呀，我这阵子胃口也特别好。
乙：我人长的也好
甲：我心想，此次武功可用上派场了。我一个白鹤亮翅，大年夜吼一声，大年夜胆狂徒。我有武当神功，少林武功，不怕逝世的，过来。
甲：我往这一站，人家都说我象毛泽东（小鬼呀，给我弄些辣子来）
甲：我往这一站，四钢髦己阳光男孩
乙：我往这一站，四钢髦己亮丽女孩，纰谬，我往这一站，我往这一站，我，我。我就没词了。
乙：我学过少林拳
甲：我书法不只写的好，我人长的也好
乙：我学过五指禅
乙：怎么讲
甲：我一顿饭能吃三盆干料，喝三盆清水。
乙：我大年夜师于成龙
甲：你还甭说：我的武功真有一天还真碰上用处了）
甲：我往这一站，这小伙子一个字“酷”（一甩头，理头发）
甲：我大年夜师于施泰龙
甲：可不是。
甲：我知道
乙：你真有工夫，
甲：哎，二哥，我告诉你点事，这阵子我胃口特别好。
甲：只见一个暴徒二话不说，拿起钢朝我面门“唰’就是一叉
乙：我一顿饭吃四篓干草喝六桶清水
甲：我学过葵花宝典
甲良士家都说我象吴奇隆
乙：咋用上来了？
乙：铰放卡车，挣钱机械。挣钱机械，解放卡车。
甲：一天晚上，十一点钟，我正在回家的路上，迎面过来几个蒙面暴徒，人人手里拿着钢叉。
乙：行
甲：我的书法在咱卫辉市粮食局那是无人可比呀
乙：就要着手
乙：我说，哥们咱们吹法螺行，真打不可，还不快跑
甲：哪就学学
甲：哪来的及呀（带着哭腔说）只见那个叉“碰”的声，正扎在我面门上，有一尺来深，
乙：要进出命
乙：我获得了晋代书法家王羲之的亲授
相声
甲：我一顿饭能吃十斤饺子，十脚绫擎条。，
甲：我一次到一个养殖场参不雅，当时我饿了，我两嘴就吃下三头老母猪。晚上我回到家，哎呀，我肚子里就象吃了25只老鼠
甲：我剖攀捞一声，就倒在了地上，心想唉，此次吹法螺，真吹到了底，不过我吹得巨大年夜，逝世的光彩，党和当局不会忘记我这位吹法螺勇士的，将来必定会追认我为烈士的。
乙：想得还挺美的
乙：大年夜家都说我象苏小明
乙：怎么讲？
乙：我往这一站，二钢髦己帅呆
乙:还挺有情面味
甲：不可，我逝世以前得把面门上这钢叉拔下来，在面门上带个钢叉到阴间其它的不说，吹法螺多不便利。
乙：什么风气？
乙：到阴间还吹呀
甲:赵大年夜哥咱俩友情如何？
乙：他们是怎么吹的？
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相声：报火警
报火警
甲：新的一年即将来临，在这儿我们祝大家身体健康，万事如意。
乙：笑………
甲：干嘛呢？咱们得给观众朋友拜呀。
乙：笑………
甲：你傻笑什么？
乙：快过年了，我高兴啊！
甲：那好，我们祝大家
乙：龙马精神
甲：马行千里
乙：马到成功
甲：日子过得红红火火。
乙：哭…
甲：你怎么又哭上了？
乙：你一提起火来，我就难过。
甲：为什么？
乙：前几天，我家着火了。
甲：难过也别哭。
乙：烧得那么惨，我能不哭吗？
甲：哭也没用啊！
乙：我………（哭）
甲：同志，请你冷静点，别哭啦！现在开联欢会，你不是破坏大家的情绪嘛。
乙：好，我不哭啦，反正哭也解决不了问题，对吧。男子汉大丈夫，我说不哭就不哭（哭）
甲：你呀，还是哭出来吧。
乙：你不知道。我家太不幸啦！
甲：你们家死人了？
乙：你这人怎么说话的？
甲：我怎么了？你不是说不幸吗？我还以为你们家烧死人了呢？
乙：其实比烧死人还惨哪！
甲：这么严重？到底出了什么事？
乙：我的枕头烧了个洞。
甲：啊？
乙：你说惨不惨吧。（哭）
甲：别哭啦！（大声）
乙：你吃错药了？人家枕头都烧没了，也不安慰一声，亏你还口口声声地称我小弟呢？（哭）
甲：下去！
乙：怎么了你？
甲：这不是成心捣乱吗？大伙来评评理，一上台来，他又是哭又笑，左一个惨呀，右一个不幸的，说了老半天，原来是枕头烧破一个洞。
乙：我那枕头跟别人的不一样。
有什么区别？
乙：我那枕头是用来睡觉的。
甲：废话！别人的枕头是用来坐的？你说说怎么烧起来的。
乙：我靠在枕头上抽烟，抽着抽着就睡去。
甲：结果，烟头把枕头烧了一个洞？
乙：对埃
甲：烧个洞，补上不就完事了，用得着这么大哭小叫的吗？
乙：先烧了个洞，后来又引发了一场火灾。
甲：噢，原来是这么回事。
乙：这场火灾把我家烧得是………剃头带洗澡，
甲：怎么讲？
乙：干净利索。时光倒流………
甲：什么意思？
乙：辛辛苦苦几十年，一把大火烧得我家回到解放前。
甲：嘿！亏你还有心思说俏皮话哪？着火后，你报警没有？
乙：报了，
甲：知道火警电话号码吗？
乙：119
甲：没错，是119，电话通了吗？
乙：通了。
甲：消防队来了吗？
乙：来了，我家就不会没了（哭）。
甲：不可能！
乙：我骗你干嘛。真的报过警了。
甲：噢，我明白了。
乙：明白了什么？
甲：肯定是你报警有问题。
乙：不可能！
甲：怎么不可能。要不咱俩下面给大家示范下你当时怎么报火警的？
乙：行
甲：好，我现在是消防队的接警员，你是报警人，我们开始！
乙：喂，消防队吗？
甲：是的，有事吗？
乙：我家着火了，快来啊！（搁下电话）
甲：完了？
乙：完了。
甲：你还没告诉人家，你家在哪呢，消防队怎么来救火？
乙：噢，看来是我冤枉消防队了，当时太紧张了。
甲：报火警时，一定要沉着冷静，不能太紧张。
乙：你能教教我吗？
甲：行啊，首先要告诉消防队着火的准确地点，如什么街，什么弄，附近有什么大的单位，什么明显的建筑物，等等。
乙：噢，我现在清楚了。
甲：最好还要说清楚是什么东西烧起来的，还有什么危险。
乙：为什么？
甲：譬如，门被锁了，消防队可以带启门器来开门，油库着火了，可以派泡沫车，高楼大厦着火，有被围困了，可以直接派来登高车救人。
乙：看来报火警还真不简单！我看，我们还是给大家演示一下，万一以后碰到了，不要像我一样，赔了枕头又伤心。
甲：对，
咱俩给大家演习一下。
乙：喂，消防队吗？
甲：对，我是消防队火警调度台。
乙：我家着火了！
甲：别紧张，慢慢说，你家住哪儿啊？
乙：消防队
甲：什么？
乙：消防队
甲：火烧消防队，贼偷公安局，车还撞交警队呢，什么乱七八糟的！
乙：我家本来住消防队嘛！
甲：哪你随便说个地方吧。
乙：好，我们继续。
甲：你家住哪儿啊？
乙：我家住在中山街68号。
甲：喂！喂！你怎么又把电话搁下了？
乙：嗳，人一慌，全乱套了。看来报火警还真不能急，还是越慢越好。
甲：不对，太慢了，也不行。不信，我们再给大伙表演表演。
乙：行
甲：这回由我来报警。
乙：好的。
甲：喂，消防队吗？
乙：对，我是消防队火警调度台，有事请讲！
甲：你们晚上上班吗？
乙：我们24小时通宵执勤的。
甲：好，那就好！
乙：你好事吗？
甲：你们消防队救火要收费吗？
乙：人民军队为人民，消防队救火不收一分银。
甲：真得不收钱？
乙：不收钱！你有事吗？
甲：我们家着火了.
乙：什么，你家着火了，哪里？
甲：丽水
乙：丽水哪里？
甲：丽水在哪里都不知道？
乙：废话，我是问，丽水什么地方？
甲：城里
乙：我知道是城里。
甲：我没说，你怎么知道？
乙：你的电话不是2194914吗，不是成城里，难道会是乡下？
甲：是啊，你怎么知道的？
乙：不是有来电显示吗？
甲：对啊！我怎么没想到。
乙：别问这么多了，快告诉我具体地起址。
甲：我家住在高井里。
乙：你家都些～？
甲：你才是～！
乙：你不是说住在井里吗？
甲：我说的是高井弄。
乙：高井弄几号？
甲：这个……我想想
乙：快说话呀！
甲：我想起来了，从东边数是138号。
乙：那么从西边数呢？
甲：831号。
乙：你家的门牌到底是几号？
甲：我家没门牌。
乙：怎么可能呢？
甲：去年给小偷拆去当废铁卖了。
乙：那附近有大的单位吗？
甲：有啊，我家对面就是皮革厂。
乙：你不早说。
甲：可惜前几年被一场大火烧了。
乙：废话，这不等于没说。算了，你还是到高井弄路口接应我们吧。
甲：好的，我中等个子，留个小平头，上身穿蓝色衣服，下身是黑色裤子，左手拿本《读者文摘》杂志………
乙：行了，行了，你当这是谈恋爱、相亲约会埃
甲：我这不是担心你们不认识我嘛！
乙：喂！喂！你怎么又把电话搁下了？
甲：火已从卧室烧到客厅，电话线都烧断了。
完
相声：报掉火
甲：干嘛呢？咱们得给不雅众同伙拜呀。
甲：哪你随便说个处所吧。
乙：笑………
乙：快过年了，我高兴啊！
乙：你的德律风不是2194914吗，不是成城里，难道会是乡间？
乙：龙马精力
乙：你能教教我吗？
乙：弗成能！
甲：马行千里
乙：那邻近有大年夜的单位吗？
乙：马到成功
甲：怎么讲？
乙：哭…
乙：噢，看来是我冤枉消防队了，当时太重要了。
乙：不是有来电显示吗？
乙：我骗你干嘛。真的报过警了。
乙：你一提起火来，我就惆怅。
乙：你不知道。我家太不幸啦！
甲：喂术么了？你不是说不幸吗？我还认为你们家烧逝世人了呢？
甲：为什么？
甲：有啊，我家对面就是皮革厂。
乙：烧得那么惨，我能不哭吗？
乙：前几天，我家着火了。
甲：你才是蛤蟆！
乙：先烧了个洞，后来竽暌怪激发了一场火警。
甲：同志，请你沉着点，别哭啦！如今开联欢会，你不是破坏大年夜家的情感嘛。
甲：哭也没用啊！
乙：怎么可能呢？
乙：好，我不哭啦，反正哭也解决不了问题，对吧。须眉汉大年夜丈夫，我说不哭就不哭（哭）
甲：什么？
乙：丽水哪里？
甲：可惜前几年被一场大年夜火烧了。
甲：我家没门牌。
甲：你们家逝世人了？
甲：你们晚上上班吗？
甲：是的，有事吗？
乙：其实比烧逝世人还惨哪！
乙：为什么？
甲：这么严重？到底出了什么事？
乙：高井弄几号？
甲：废话！别人的┞讽头是用来坐的？你说说袈末路么烧起来的。
甲：行啊，起重要告诉消防队着火的精确地点，如什么街，什么弄，邻近有什么大年夜的单位，什么明显的建筑物，等等。
乙：我的┞讽头烧了个洞。
甲：啊？
乙：你说惨不惨吧。（哭）
甲：这回由我来报警。
乙：废话，这不等于没说。算了，你照样到高井弄路口策应我们吧。
乙：怎么了你？
甲：对啊！我怎么没想到。
乙：消防队
甲：这不是成心捣乱吗？大年夜伙来评评理，一上台来，他又是哭又笑，左一个惨呀，右一个不幸的，说潦攀老半天，本来是枕头烧破一个洞。
乙：我那枕头是用来睡觉的。
乙：我靠在枕头上抽烟，抽着抽着就睡去。
乙：对啊。
乙：119
乙：这场火警把我家烧得是………理发带洗澡，
乙：干净利索。时光倒嘧……
甲：什么意思？
乙：笑………
甲：知道掉火德律风号码吗？
甲：嘿！亏你还有心思说俏皮话哪？着火后，你报警没有？
乙：行了，行了，你当这是谈爱情、相亲约会啊。
甲：别重要，慢慢说，你家住哪儿啊？
乙：报了，
甲：下去！
甲：你还没告诉人家，你家在哪呢，消防队怎么来救火？
乙：辛辛苦苦几十年，一把大年夜火烧得我家回到解放前。
乙：那么大年夜西边数呢？
甲：我说的是高井弄。
甲：完了？
乙：噢，我如今清跋扈了。
甲：肯定是你报警有问题。
乙：你功德吗？
乙：通了。
甲：这个……我想想
甲：消防队来了吗？
甲：我这不是担心你们不熟悉我嘛！
甲：好，我如今是消防队的接警察，你是报警人，我们开端！
甲：别哭啦！（大年夜声）
乙：喂，消防队吗？
乙：喂，消防队吗？
乙：嗳，人一慌，全乱套了。看来报掉火还真不克不及急，照样越慢越好。
甲：纰谬，太慢了，也不可。不信，我们再给大年夜伙表演表演。
乙：我………（哭）
乙：完了。
甲：弗成能！
甲：譬如，门被锁了，消防队可以带启门器来开门，油库着火了，可以派泡沫车，高楼大年夜喷鼻着火，有被围困了，可以直接派来登高车救人。
乙：看来报掉火还真不简单！我看，我们照样给大年夜家演示一下，万一今后碰着了，不要像我一样，赔了枕头又悲伤。
甲：惆怅也别哭。
甲：831号。
甲：结不雅，烟头把枕头烧了一个洞？
甲：对，我是消防队掉火调剂台。
甲：对，咱俩给大年夜家演习一下。
甲：噢，我明白了。
乙：消防队
甲：新的一年即未光降，在这儿我们祝大年夜家身材健康，万事如意。
乙：快措辞呀！
甲：是啊，你怎么知道的？
乙：好，我们持续。
乙：我家着火了，快来啊！（搁下德律风）
甲：你家住哪儿啊？
甲：火烧消防队，贼偷公安局，车还撞交警队呢，什么混乱无章的！
甲：喂，消防队吗？
乙：我家本来住消防队嘛！
甲：喂！喂！你怎么竽暌怪把德律风搁下了？
乙：好的。
甲：噢，本来是这么回事。
甲：你怎么竽暌怪哭上了？
乙：我们24小时彻夜执勤的。
甲：好，那就好！
甲：没错，是119，德律风通了吗？
甲：你傻笑什么？
甲：那好，我们祝大年夜家
甲：你们消防队救火要收费吗？
甲：最好还要说清跋扈是什么器械烧起来的，还有什愦危险。
乙：我家着火了！
甲：客岁给小偷拆去当废铁卖了。
乙：不收钱！你有事吗？
乙良士平易近部队为人平易近，消防队救火不收一分银。
乙：我家住在中山街68号。
乙：行
甲：报掉火时，必定要沉着沉着，不克不及太重要。
甲：真得不收钱？
乙：我那枕头跟别人的不一样。
完
甲：我们家着火了.
乙：什么，你家着火了，哪里？
甲：烧个洞，补上不就完事了，用得着这么大年夜哭小叫的吗？
甲：丽水
乙：你吃错药了？人家枕头都烧没了，也不安慰一声，亏你还口口极少地称我小弟呢？（哭）
甲：丽水在哪里都不知道？
乙：废话，我是问，丽水什么处所？
乙：我知道是城里。
乙：明白了什么？
甲：我没说，你怎么知道？
乙：你家的门牌到底是几号？
乙：对，我是消防队掉火调剂台，有事请讲！
报掉火
有什么差别？
乙：来了，我家就不会没了（哭）。
乙：喂！喂！你怎么竽暌怪把德律风搁下了？
乙：别问这么多了，快告诉我具体地起址。
甲：我家住在高井里。
乙：你家都些蛤蟆？
乙：你不是说住在井里吗？
甲：城里
乙：你这人怎么措辞的？
甲：我想起来了，大年夜东边数是138号。
乙：行
甲：怎么弗成能。要不咱俩下面给大年夜家示范下你当时怎么报掉火的？
乙：你不早说。
甲：好的，我中等个子，留个小平头，上身穿蓝色衣服，下身是黑色裤子，左手拿本《读者文┞藩》杂志………
甲：钠揭捉，照样哭出来吧。
甲谷旦子过得红红火火。
甲：火已大年夜卧室烧到客堂，德律风线都烧断了。
相声：大年夜话足彩
甲：起首我先向大年夜家提一个问题了，不知大年夜家可否答复得上来。
甲：（快板）武汉有个彩平易近叫老王，为中足彩发了狂，
甲：是啊，老天爷叫我发家我不得不二啊！第10期我们不是跟供给的李斌李学一路买了600多元吗？
甲：不瞒你说，我就中过奖！
乙：哈，这问题太简单了，当然是最风行WTO了，你看书上报上，大年夜街冷巷，国务院，当局办，哪不提WTO啊？
乙：有人中奖？我怎么没据说过？
甲：（周星驰语录）曾经有一份20万的大年夜奖摆在我的面前，我没有去好好珍爱，人生最大年夜的痛康梁过于此，假如上天再给我一次机会，我愿意它是500万！
乙：你中过奖？我不信。
甲：可惜他进潦攀牢房，心里还在一向想：
俺们这旮都是广东人，俺们这旮特爱好足球，
乙：呵，还真有这回事？
甲：起来无事可做，逛大年夜街时买得足球彩票42元，个中单式5注10元，复式16注32元。~~~
乙：哈，好啊好啊！
甲：本来我们是中了，但那个谁说那个AC米烂跟国际米烂不会平，黄色的马打赤身的马会赢，结不雅买彩票时就改了，结不雅就中不了，可怜我们的20万啊！
翠花儿，上啤酒！
乙：什愦问题？
甲：唉呀，我说**，你看我长这么大年夜大年夜来没中过奖，这本年本命年一过，我就中大年夜奖，唉呀，你说我是不是财气来了！
甲：（快板）张三发展在广东，自小就爱玩足球，只是因为家里穷，想踢足球找不到门，后来当了个工人，娶了个媳妇叫翠花。
甲：错！
（乙拍┞菲带动不雅众）
甲：中了中了！
乙：谁叫你们没主意呢？
乙：怎么跟周星驰扯上了！
乙：又中了？
甲：（快板）这个故事还真出色，大年夜家听我细道来。
甲：对，可张三一出门，就想了。（快板）正愁没钱买足彩，老婆就给送钱来，洗衣机咱先别买，买个足彩发大年夜财。
乙：中了吗？
甲：这一天，张三老婆叫他：张三！
我同居的兄弟叫**，日常平凡根本不看球。
所谓良士呢还真有天相，那天早上呢哈哈喜笑容！
甲：我叫你买的洗衣机呢？
我这兄弟呢还很有欲望，上帝照顾呢能中二等奖！
乙：是真的吗？**，**在这儿吗？你准许一声说是不是真的？
甲：不只买了，还有人中了奖！
甲：你，算了算了，此次我回娘家我妈给了我2000块钱，洗衣机就别买了，我看快过年了，咱买台电视吧，这几天我还要出趟差，照样你去买。
乙：敢情你就熟悉一位。
甲：元月7号，足彩第9期开奖，本人高中二等奖467元，当晚请同宿舍**等吃饭花去55元，第二天正午同科室人吃快餐花去37元，晚上同窗过来庆贺花去85元，467减55减37减85再减去成本42元，实际盈利248元，投资收益率600%。
乙：哎，老婆！
乙：老婆该笑了，雨过晴和。
甲：（拿报纸）我一个同窗的哥哥，他哥哥的一个同事，一个同事的姐姐，姐姐的┞飞夫，也就是我同窗的哥的同事的姐夫，第8期就中了300万，你看这报纸上都登了，上礼拜刚在大年夜东园请了5桌客，还买了一辆小轿车。
乙：哎！
乙：（接报纸）真是真的，哇，“要买足彩就要搏，我能中奖靠老婆”，什么意思？
甲：别念了，照样我说给大年夜家听吧！
乙：什么传说，说来听听！
甲：我看如许吧，咱们也别买足彩了，咱们认卖力真工作多为子光公司做供献，过年让*总*总给我们发个大年夜红包好不好？
乙：这就太不该该了。
乙：你说？
甲：我这位同窗的哥的同事的姐夫，我们暂且叫他张三啦。
俺们这旮球迷程度高，俺们这旮呐绫乔都懂球。
乙：好的。
乙：啊！
甲：你说对了，张三是日一回家，老婆扫帚侍候了。说，你又把钱干什么了？是不是嫌我丑了，在外面包了二奶啊？
甲：我，我~~
俺们此次能中300万，我的媳妇立了一大年夜功，
甲：（快板）自负年夜足彩一出生，张三他就来精力。当局知道咱们穷，就叫足彩来扶贫。意甲英超多简单，何况只用猜胜负。啥队啥人我都明白，足彩不就是送钱来。
乙：呵，不错。
乙：说什么？
甲：我，老婆，我坦白，我大年夜宽，我这两次的钱都买足彩了。（唱）我一不该二不该，我不该拿洗衣机去买足彩，三不该啊四不该，更不该又拿电视去买足彩，买了足彩中了也没紧要呀，可老天爷偏偏不让我把奖中！老婆，你别朝气了，没有洗衣机，今后就用我这台全矜持发体洗衣机吧，没有电视看，今后我就躺固你唱歌耍猴拳。
乙：记这么清跋扈干嘛？
甲：（掏小标记本）公元马年元月元日，上午11点准时起床！~~~
甲：（唱）有一个美丽的传说，说得就是啊~~~~广州办事中间的金牌营业员**师长教师买足彩的故事啊。
乙：11点起床还准时？
甲、乙（合）：各位晚上好，我们这里代表策管科给各位拜个早年了。
甲：我这里有600块钱，章一礼拜我要回娘家，没人给你洗衣服了，你明天去买台洗衣机回来。
为了马年过个肥年，前次买了8块钱！
俺们如今有啊有了钱，要让儿子巴西把学留。
可是神话呢跟书上不一样，晚上摇奖呢结不雅仍泡汤！
乙：惨了，电视没了，肯定买足彩了。
甲：呸，谁跟你嘻皮笑脸的，你一不该啊二不该，最不该不跟我磋商就去买足彩。疆场父子兵，无敌夫妻档，老娘我也懂足球，巴乔照样我偶像。哼，我这里还有1000块私房钱，此次咱们一路上阵，不信就中不了奖!
甲：老婆大年夜娘家回来了，张三！
乙：这，这怎么办啊？
足彩它也能害人，意志不坚脱不了身。
乙：还瞒着？
捏造假票称中奖，结不雅反倒进潦攀牢房。
甲：张三就是这期中了300万啊。后来记者去查访，张三喝多了，说。
乙：是真的吗？**，**在这儿吗？你准许一声说是不是真的？
乙：足彩，足球彩票，这我知道，我们公司就有很多人买了。
甲、乙：（合）感谢大年夜家，祝大年夜家过个好年！
乙：完了，肯定中不了，洗衣机没了。
乙：还记得很清跋扈！
乙：完了，中个小奖高兴成如许，下期看来竽暌怪买了。
乙：这，我那天一出门碰见一个外埠来找工作的大年夜学生，他的钱包被抢了，我见他可怜，就把钱给他了。
甲：（音乐“东北人都是活雷锋”伴奏曲）（唱）
结不雅一出本身照样人，照样是被打回本相。
甲：（快板）张三的故事好虽好，但我劝大年夜家别当真，
乙：多好的媳妇。
投注认为本身是神，认为被上帝上了身，
谁说什么小赌怡情，我看照样要谨慎，
乙：又怎么说？
甲：（作掏报纸状）前两天报纸又说了。
本来竽暌剐1注中了11场，还有1场呢晚上才摇奖！
甲：错了错了，我说的是本年冬天最风行足彩了。
乙：别拿报纸了，快说。
甲：问题很简单，就是本年冬天最风行什么？
（唱）铁门儿铁窗儿铁锁链棘手扶铁门向外望，外面都在买足彩啊，为啥牢里不设个点！
甲：掉去了才觉名贵啊！我刚才说得是产生在我身上的事，其实我们公司还有一个关于足彩的美丽传说。
乙：明白了，你是考我脑筋急转弯啊？本年冬天最风行感冒！你看我都被感染了，啊嚏！
乙：啊！还想着买足彩啊？
甲：当然是真的，虽说我们公司如今还没人中大年夜奖，但中大年夜奖的人还真有，并且就在我们身边。
甲：各位同事，咱们买足彩是不是为了过个好年啊？
乙：持续说。
乙：当然了。
乙：好！
相声：消防变化老少谈
消防变化老少谈
乙：今天，我们给大家说段------
甲：向前，向前------
乙：今天，我们给大家说段（大声点）相声！
甲：我们队伍象太阳----
乙：停，停！我们是来说相声的，你老唱歌干什么？
甲：我高兴啊！
乙：有什么好高兴的！
甲：“八、一”建军节到了，不应该高兴吗？
乙：应该，应该！
甲：今天有这么多人和我们联欢，你不高兴吗？
乙：高兴，高兴！
甲：前几天我爷爷也来部队看我了，我能不高兴吗？
乙：这有什么可高兴的？
甲：那你可不了解，我爷爷从大到小最疼我了，而且上知天文，下知地理。这不，前段时间我们学电脑，我爷爷还给我上了一堂小课呢。
乙：是吗，你爷爷是大学教授？
甲：我爷爷小学----
乙：校长！
甲：没毕业。
乙：没毕业，那也得是自学成才！
甲：我爷爷这么大的字，认识一萝筐。
乙：那怎么给你上课？
甲：这事奇怪了吧，不想听听？
乙：想听！
甲：你看这样好不好，咱俩在这儿给大伙表演表演
乙：那好埃
甲：我，演我爷爷。
乙：我，演你孙子？
甲：演戏嘛，你就装一回孙子吧。
乙：你才装孙子！
甲：玩笑，玩笑！不过，你不演孙子，谁演？
乙：凭什么让我演？
甲：因为我是领导____冒号！能演孙子吗？
乙：这不是官僚主义吗？
甲：好，你不服气，那让大伙瞧瞧，咱俩谁更像爷爷？
乙：当然是我-----更像爷爷了。
甲：某某同志！
乙：立正。（严肃状）
甲：军人以什么为天职？
乙：以服从命令为天职！
甲：好，我现在命令你---演我孙子！
乙：是（无奈状）
甲：好，这样才是好同志嘛！我跟你说，你演好了，群众高兴了，领导满意了，我给你请功。
乙：真的？
甲：那是不可能的，不过----
乙：怎样？
甲：表扬表扬还是可以的嘛！
乙：嗳！你不是耍我吗？
甲：说正经的，我们现在就开始
乙：开始。
甲：我说孙子！
乙：哎！怎么我还答应呢！
甲：近段时间在部队忙些什么呢？
乙：学习高科技。
甲：爷爷明白了！
乙：你明白个啥了？
甲：前几年你们部队不是出了个救火英雄，叫祝高才吗？
乙：是的。
甲：爷爷我捉摸着：部队上准又出了个英雄人物，他姓高，叫科技，还是小伙子呢，猜的没错吧？
乙：没错，它就是不对。。
甲：不对，那他是老头？
乙：对，这老头啊，咳！谁是老头啊？
甲：高老头。
乙：爷爷，我-----咳！这消防队的事，我跟你说不明白。
甲：小瞧你爷爷了不是，爷爷可是新中国的第一批消防兵，，我救火时，还没你呢！
乙：那时肯定没我。
甲：别说你了，连你爸都没有。
乙：对对，没我哪有我爸呀！
甲：嗯？
乙：不是！爷爷，你说这干什么呀？
甲：我是说，消防队的事清楚着呢！
乙：是吗？可这高科技不一样？
甲：咋不一样，他也牺牲了？
乙：不是，我指的是前段时间学的电脑。
甲：啥，电脑？
乙：对，电脑！
甲：我教你。
乙：你也会电脑？
甲：那有啥，我还有研究成果呢。
乙：嘿，他还有研究成果。
甲：不信，那大伙瞧瞧，我这孙子的脑袋咋样，平不？
乙：爷爷，我这脑袋和电脑有啥关系呢？
甲：关系可大了。
乙：说说看。
甲：你真是木瓜脑袋，要不是我，你脑袋能垫得这么平吗？，
乙：嘿！什么乱七八糟的，爷爷，我跟你说，电脑它是门技术。
甲：技术，那和消防队救火有啥关系？
乙：关系可大着呢，比如说接警吧，电话铃一响，电脑就能显示出报警地点，还能告诉你行车路线呢。
甲：哇，这么神呀！
乙：爷爷，现在消防装备变化可大了，如果你去了，根本救不来火。
甲：不是我吹牛，救火---爷爷我可是身经百战，绝对没问题。
乙：好，那我考考你，如果人家家里着火了，门是铁门，而且是锁的，你怎么办？
甲：还不简单，把它撞开呀。
乙：爷爷，那是老黄历了，土八路！我们现在用的是启门器、切割机。
甲：等等，鸽和鸡也能开门，还叫它“高科技”，你拉倒吧。
乙：爷爷，不是鸽子和鸡，而是一种专门用来开门的机器。
甲：噢，我说呢，着火时，鸡和鸽子逃都来不及，还开门呢？
乙：好，我再问你，房里有人，怎么办？
甲：快冲进去救人啊！
乙：可火很大，烟很浓？
甲：烟有什么，快拿条毛巾来。
乙：等等，爷爷，那太危险了。
甲：那怎么办呢？
乙：我们现在可是头戴安全帽，肩背防烟的空气呼吸器，身穿防火的隔热服，左手热视仪，右手强光灯！
甲：嘿，全副武装，都成了飞机加大炮了呢！
乙：爷爷，你们以前在火场上怎么联络的？
甲：我们办法可多了。除了用嗓子喊话外，打手势了、打手电筒了、有时还“当，当”敲锣呢。
乙：那你给大伙表演表演？
甲：行！（手势表演：停水，开水，二分水，三分水，加压，减压等）
乙：行啦，爷爷，你这太落后了！你知道我们现在怎么联络的？
甲：怎么联络的？
乙：我们用对讲机。
甲：啥，“对奖鸡“，这鸡白的还是黑的？
乙：黑的。
甲：一天吃多少饲料？
乙：它不吃饲料。
甲：那吃什么？
乙：吃电！
甲：吃电？爷爷我活了这么多年，从没听过有吃电的鸡，你拉倒吧。
乙：嘿！亏她想得出！爷爷，我们这机不是那鸡，这叫什么呀！爷爷，（拿出对讲机）我们用得可是这个。
甲：就这黑不溜秋的，能说话吗？
乙：能，它不但可以火场传话，还可以和千里传音呢？
甲：噢，我明白了。这不是以前讲得千里耳吗，这得多少钱？
乙：它可以换两头牛。
甲：哇，这么贵！
乙：这算什么呀，去年政府给我们买了辆登高车，一百六十多万！
甲：多少？
乙：一百六十多万！
甲：一百六十多万？好家伙，够咱七乡八村的吃几年了。它有啥能耐呢？
乙：它能耐大着呢，几十米高的地方，“噌”得一下，就把你送上去了。现在高楼大厦这么多，一旦着火了，没它不行！
甲：有这么神？
乙：不信，带你去瞧瞧？
甲：行，瞧瞧去！
乙：那看登高车去！
甲：站住！
乙：爷爷，你还有什么不明白的吗？
甲：没有不明白的。只是爷爷想，你刚才和我说了那么多七变八变，可有没变的呢？
乙：你要考考我？
甲：不是！爷爷在想啊，学习高科技好是好，但不能丢掉老传统。无论装备怎么精良，总还得靠人去救火啊，所以全心全意为人民服务的宗旨我们不能变！现在装备精良了，科技进步了，救火有了新技术，但我们不能忘了土办法。譬如说老城区着火了，消防车开不进，又没水，你总还得用掀瓦片的土办法吧；你说电脑好吧，可你能电脑判断火势吗，能用电脑来算铺几盘水带吗？就是嘛，、还得用我们的人脑！爷爷救了那么多火，别的经验没有，就这一条。
乙：哪一条？
甲：只要大智加大勇，再大火灾都不怕！
乙：对，都不怕！
甲：爷爷的话，明白吗？
乙：明白了！
甲：都明白了啥？
乙：爷爷，我全明白了。
听了爷爷一席话，
给我启发特别大。
消防工作政府抓，
装备建设变化大。
买了消防新装备，
我们要经常保养维护它。
有了现代高科技，
革命传统千万别丢下。
掌握了灭火新战术，
别忘咱的土办法。
赴汤滔火为人民，
保护地方搞四化。
只要大智加大勇‘
再大火灾都不怕--都不怕！
甲：好！这才是爷爷的好孙子，走，带爷爷看登高车去！（趔趄）
（结束）