绕口令大全超级难搞笑

1、酸枣子

山上住着三老子，山下住着三小子，山腰住着三哥三嫂子。

山下三小子，找山当腰三哥三嫂子，借三斗三升酸枣子，

山当腰三哥三嫂子，借给山下三小子三斗三升酸枣子。

山下三小子，又找山上三老子，借三斗三升酸枣子，

山上三老子，还没有三斗三升酸枣子，只好到山当腰找三哥三嫂子，

给山下三小子借了三斗三升酸枣子。过年山下三小子打下酸枣子，

还了山当腰三哥三嫂子，两个三斗三升酸枣子。

2、司小四和史小世

司小四和史小世，四月十四日十四时四十上集市，司小四买了四十四斤四两西红柿，史小世买了十四斤四两细蚕丝。司小四要拿四十四斤四两西红柿换史小世十四斤四两细蚕丝。史小世十四斤四两细蚕丝不换司小四四十四斤四两西红柿。司小四说我四十四斤四两西红柿可以增加营养防近视，史小世说我十四斤四两细蚕丝可以织绸织缎又抽丝。

3、六十六头牛

六十六岁的陆老头，盖了六十六间楼，买了六十六篓油，养了六十六头牛，栽了六十六棵垂杨柳。六十六篓油，堆在六十六间楼；六十六头牛，扣在六十六棵垂杨柳。忽然一阵狂风起，吹倒了六十六间楼，翻倒了六十六篓油，折断了六十六棵垂杨柳，砸死了六十六头牛，急煞了六十六岁的陆老头。

4、粗出气种谷

粗出气种谷，出气粗喂猪。 粗出气种的谷，谷穗长得长又粗。 出气粗喂的猪，身子长得胖乎乎。 出气粗的胖乎乎的大肥猪， 偷吃了粗出气又长又粗的品种谷。 粗出气用锄打出气粗胖乎乎的大肥猪， 出气粗家胖乎乎的大肥猪， 再也不吃粗出气家的又长又粗的品种谷。

5、石狮子

公园有四排石狮子，每排是十四只大石狮子，每只大石狮子背上是一只小石狮子，每只大石狮子脚边是四只小石狮子，史老师领四十四个学生去数石狮子，你说共数出多少只大石狮子和多少只小石狮子？

6、画像

想画像，就画像，画像不像不画像。不画像，想画像，画像又嫌画不像，画像不像再画像。

7、饥鸡集机记

唧唧鸡，鸡唧唧。几鸡挤挤集机脊。机极疾，鸡饥极，鸡冀己技击及鲫。鸡既济蓟畿，鸡计疾机激几鲫。机极疾，鲫极悸，急急挤集矶级际。继即鲫迹极寂寂。继即几鸡既饥即唧唧。

8、小柱有本小书

小柱有本小书，书上画棵小树，树下有头小猪。

小路撕破小柱的小书，撕坏了书上的小树，没撕坏树下的小猪。

小柱要小路赔小书，小路对小柱说：我赔你的小书，赔你书上的小树，不赔你树下的小猪。

9、黑猫白猫

白猫黑鼻子，黑猫白鼻子，黑猫的白鼻子，碰破了白猫的黑鼻子

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超级搞笑短句

1、30年前是人吃粉丝，现在是粉丝 吃人。

2、董卿说：马先生的儿子马季

3、人生最痛苦的事情是人死了钱还没用完。

4、你读完了博士，我烈士。

5、在没你有的岁月里每年30都有个姑娘陪我

6、肉的理想，白菜的命。

7、你想占有我，我想占有你。

8、骗子太多，傻子明显不够用了。

9、我是天使，回不去天堂是因为体重的原因。

10、你一个没点，还让我们送一个啊？

11、别把虾米不当海鲜。

12、失败不可怕，关键看是不是成功他妈。

13、80多岁好几个呢哎呀，都是80后啊。

14、问：你把你老板找来。答：没有。

15、梁山伯和祝英台也是同学，都蝴蝶了，还偏偏飞呢。

16、这条狗把你咬了，他很骄傲啊。

17、你长的挺婉约的。

18、镜头上有个老头特别像你，仔细一看，萨马兰奇。

19、明抢、豪夺、你索马里海盗是吧？

20、我上三年级，你上六年级，我上六年级，咱俩就同班了。

21、你说你一个没点，我还倒贴一个呢。

22、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。

23、中文名字：小沈阳 英文名字：xiaoshenyang（消声样）

24、好饭不怕晚嘛。

25、还有三个小时，灰机就要起灰了

26、虽然我失去了一棵歪脖树，但是获取了一片大森林啊。

27、他哥咋这么网八蛋呢？他哥算啥？你是个优秀的小伙子。

28、穿上我的黑马甲，美国总统奥巴马。

29、这就是登鼻子上脸的精神。

30、你雷死我了

31、亲爱的，我在海底呢。

32、你的手机比话费还便宜。

33、史上最神秘的部门：有关部门。

34、我还敢酒后开飞机。

35、历史博物馆就是：从猴到人

36、我的人生有a 面也有b面，你的人生有s面也有b面。

37、我给警察那个驾照啊，是白岩松的。

38、人生最最痛苦的事情是人还没死，钱用完了。

39、我就是在路上斩棘杀龙游江过河攀上塔顶负责吻醒你的公主。

40、掌握一门外语是多么的重要啊（狗叫）

41、麻烦你扬州炒饭一份，多点葱花，少少盐，extra一个egg，打包带走。

42、苏格兰调情。

43、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

44、我感谢你的八辈祖宗，我做鬼都不会放过你的。

45、我们马路上有公交专线，奥运专线，为什么不设置一条酒后专线呢，便于管理。

46、社会进步了，火车提速了，姚明的儿子上下来就会走路了。

47、我的老公叫鸡仔

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整人搞笑短信大全

1、一直对你情有独钟，你的面孔无时无刻浮现在我眼前!可我很穷不敢奢望，现在我有钱啦!可以大声说：老板，那猪头给我切一半!

2、有人说，女人象一本书，那么胖女人像什么书?[合订本]

3、人会谈恋爱，不稀奇;牛会吃青草，不稀奇;猪会按手机，才神奇，猪就是猪。还按!真是个大笨猪!

4、神知道你口渴，创造了水，神知道你饿，创造了米，神知道你没有一个可爱的朋友，所以创造了我，然而神也知道这世上没有笨蛋，顺便创造了你。

5、马和猪遇到老虎，掉头就跑，猪跑得慢，马喊：蠢猪!手机抓在手里怎么跑得快!快扔!

6、彩票得奖五千元，大餐设席庆贺宴。邀请朋友来分享，演说如何能得奖。蔬菜拼盘一桌餐，绿色食品最健康。外加两瓶茅台酒，祖传佳酿不上头。朋友你别傻看着：健康食品最安全，名曰茅台绿茶水。

7、自古以来，一条数学方程式是对的(a=b，b=c)所以a=c，你=动物，动物=猪，所以你=猪!

8、寂寞的我在想你,潇洒的你再哪里,痴情的我再想你,傻瓜的你原来在看短信

9、老师说：找两人我要班花。于是投票评选班花，闹了一节课，选出最漂亮的俩女生。老师说：去教务处，搬花!

10、你是：戴个帽子没帽檐，假装也是炊事员;站在房上撒泡尿，假装也是在放哨;骑个车子放个屁，假装也是慢撒气!

11、男人生来就有罪，做事不能怕累，约会当然你付费，甜言蜜语要死背，什么错都是你的不对。

12、你孤独你寂寞吗?觉得不被人理解吗?即使全世界都抛弃你。我的大门将随时为你打开!?个私营养猪场。

13、有人对我说：你聪明的象猪我听后便大怒!!我是了解你的!!这样的侮辱!简直太对不起猪了!

14、耳朵痒吗?那代表我在想你,眼睛痒吗?那代表我想见你,嘴痒吗?那代表我想吻你,身体痒吗?那代表.....别瞎想了,都快长虱子了,赶快洗澡去吧

15、你骂我，我低头，你老婆生了一窝猴，有蹦的，有跳的，还有看完信息傻笑的!

16、头大脖子粗，越看越像猪。说你呢，正看短消息的那位。

17、骏马啊，它有四条腿，大海啊，它全是水，看手机的傻子啊，他咧着嘴!

18、愚人节到短信多，我的祝福算最好，收到马上无烦恼，阅读之后痛苦少，转发还能薪水高，群发定会捡钞票。今日愚人节，祝你节日快乐，一切顺心!

19、天快亮了...但现在的你应该还在睡吧如果不小心又吵到了你...我想诚心对你说一声我..是绞意的...

20、做家具的是木材，懂诗词

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1、盘里放着一个梨，桌上放块橡皮泥。小丽用泥学捏梨，眼看着梨手捏着梨，比比，真梨、假梨差不离。

2、四是四，十是十，十四是十四，四十是四十，谁要把十四说成四十就打谁十四，谁要把四十说成十四就打谁四十，十四四十四十四，私自试一试。

3、一面小花鼓，鼓上画老虎。妈妈用布来补。到底是布补鼓，还是布补虎。

4、紫瓷盘，盛鱼翅，一盘熟鱼翅，一盘生鱼翅。迟小池拿了一把瓷汤匙，要吃清蒸美鱼翅。一口鱼翅刚到嘴，鱼刺刺进齿缝里，疼得小池拍腿挠牙齿。

5、蓝教练是女教练，吕教练是男教练，蓝教练不是男教练，吕教练不是女教练。蓝南是男篮主力，吕楠是女篮主力，吕教练在男篮训练蓝南，蓝教练在女篮训练吕楠。

6、石狮寺前有四十四个石狮子，寺前树上结了四十四个涩柿子，四十四个石狮子不吃四十四个涩柿子，四十四个涩柿子倒吃四十四个石狮子。

7、师部司令部指示：四团十连石连长带四十人在十日四时四十四分按时到达师部司令部，师长召开誓师大会。

8、白石白又滑，搬来白石搭白塔。白石塔，白石搭，白石搭石塔，白塔白石搭。搭好白石塔，白塔白又滑。

9、乌鸦站在黑猪背上说黑猪黑，黑猪说乌鸦比黑猪还要黑；乌鸦说它身比黑猪黑嘴不黑，黑猪听罢笑得嘿嘿嘿嘿。

10、化肥会挥发；黑化肥发灰，灰化肥发黑；黑化肥发灰会挥发；灰化肥挥发会发黑；黑化肥发灰挥发会花飞；灰化肥挥发发黑会飞花。

11、楼后有柳九十九，九十九人编柳篓。九十九个人，九十九棵柳，九十九棵柳编九十九个柳条篓。

12、高高山上一条藤，藤条头上挂铜铃，风动藤动铜铃动，风定藤停铜铃停。

13、墙上挂面鼓，鼓上画老虎，老虎抓破鼓，拿块布来补。不知是布补鼓，还是布补虎？

14、铜勺舀热油，铁勺舀凉油。铜勺舀了热油舀凉油，铁勺舀了凉油舀热油。一勺热油一勺凉油，热油凉油都是油。

15、扁担长，板凳宽，扁担没有板凳宽，板凳没有扁担长。扁担绑在板凳上，板凳不让扁担绑在板凳上。

16、任命是任命，人名是人名，任命不能说成人名，人名也不能说成任命。

17、杨家养了一只羊，蒋家修了一道墙。杨家的羊撞倒了蒋家的墙，蒋家的墙压死了杨家的羊。杨家要蒋家赔杨家的羊，蒋家要杨家赔蒋家的墙。

18、有个面铺门朝南，门上挂着蓝布棉门帘，摘了蓝布棉门帘，面铺门朝南；挂上蓝布棉门帘，面铺还是门朝南。

19、青葡萄，紫葡萄，青葡萄没籽葡萄紫，吃葡萄不吐葡萄皮，不吃葡萄倒吐葡萄皮。

20、老方扛着黄幌子，老黄

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1、再过一百年，我也会长成参天大葱。

2、我不同意你的观点，但我誓死捍卫不让你说话的权利。

3、天冷了，每当我赖在床上不想起床的时候，我就想起仓老师的教诲：除非你能在床上挣钱，否则就别赖在床上。

4、有一瞬间想过，要好好学习。

5、☆别跟姐装酷，姐零下十几度！

6、我知道，天下无不散宴席，可是，至少，宴席上我要吃得爽！

7、若不是我变了模样，便是你淡忘了时光。

8、老师的经典谎话：无论好学生还是差学生，我都一视同仁。

9、有人说我丑我笑了，你是没见过我那帮朋友。

10、世上只有骗子是真心的，因为他是真心骗你的。

11、学校让我懂得了，什么是回家的诱惑。

12、听歌就分两种情况：单曲循环到腻死，随机播放各种切。

13、拉你的左手，在雨中无尽头奔跑，最后最后，我们幸福的依偎。

14、我再也不是一两条关心的短信就会被打动的小女生了，至少也得给个红包才行。

15、吵架总是不好的，不如，干脆决斗吧？

16、下辈子我们能做的，只是不让我们擦肩而过。

17、天冷了，晚上睡觉冻醒了别忘了给舍友掀一下被子。

18、有没有人和我一样，想念一个已经遥远的归人。

19、化妆品对女人而言，是信心；对男人而言，是幻觉。

20、当你孤独时，我从黑暗中来到你的身边，斩碎那让你不安的孤独；当你不再孤独时，我会回到那无尽的黑暗中去。

21、有人考试靠实力，有人考试靠视力，有人考试靠想像力，总之，靠的都是个人能力。

22、数羊数到嘴抽筋，恶梦做到自然醒。

23、特别能吃苦这5个字，我想了想，我只做到了前四个。

24、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。

25、我一定要在你平庸无奇的人生里，做一个闪闪发光的神经病。

26、都说吃鱼聪明，可是我吃了那么多的鱼肉，也没见我聪明。只是，只是，只是胖了一点。

27、学霸请问怎样可以考九十八分少做一个选择题

28、女人心看不透，因为胸前肉太厚。

29、贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧！

30、最近食堂不允许用现金，有一哥们去打饭，掏出一张20元。打饭的阿姨摆手说不收。那哥们儿愣了一下，说了句谢谢，拿着饭菜就走了

31、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在眼里？

32、不懂的最高境界，是两个字：装懂！

33、小时候特别喜欢玩捉迷藏，等别人一藏好，我就直接回家了。

34、当别人开始说你是疯子的时候，你离成功就不远了。

35、不是路不平

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1、这年头，女的越来越爷们，男的越来越娘们，小孩越来越成熟，大人却开始装纯。

2、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，你是属于中间的，好难看的。

3、好朋友就是两人无缘无故，互对视一眼就二逼的笑了。

4、女人最爱的四种动物：扇贝珍珠；熊皮草；鳄鱼包包；蠢驴为以上买单。

5、我是什么脸色，你就是什么货色。

6、最近猪肉又涨价了，你这身价应该也涨了。

7、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。

8、天龙八部中最惨的是段正淳！养大了情敌的儿子，自己的亲生女儿还被还被情敌的儿子全部泡走了。

9、在马路上，开车无难事，只怕有新人！

10、女孩子喜欢的男生，是那种正经里带一点不正经，但这点不正经还不耽误正经的那种。

11、每天早晨醒来，迎上你那一双满富宠溺的眸子，就忘记了昨夜里的恶梦。

12、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！

13、一合一分话别甚苦，一喜一泣黯然神伤，一拥一吻残留余温，一笑一哭此情长流。我们心同相知，天涯海角共此时，明月似我心，此情久久！

14、过生日，男朋友编了一个草戒指送给我，说，你一个，我一个，我们永远在一起，我感动得流下了眼泪，我特么怎么就找了个穷鬼。

15、其实，我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡缩水了而已，就是这样喵~

16、贱女就是矫情，贱男就是多情。

17、如果你曾歌颂黎明，那么也请你拥抱刘德华。

18、最近总有人夸我很帅，我想了一晚上没想通究竟是谁走漏了风声。

19、新时代的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。

20、试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。

21、对于吃货来说，这世间最伤怀的五个字，不是我们分手吧，也不是周末要加班，更不是本月扣工资，而是忌辛辣生冷。光是念几次，都能潸然泪下。

22、一个人就像一个程序，如果你总让我死机，我只好把你卸载。

23、我说过我爱你，但没说我只爱你。

24、我一辈子最美好的时光就是这几年，找不到人给我花钱，我花自己的钱还不行？

25、《喜羊羊》和《西游记》很像，都是每集被抓住，但肯定不会被吃掉。

26、很久没收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割过脉；用豆腐撞过头；用降落伞跳过楼；用面条上过吊。

27、有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。

28、上衣是否干

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1、初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！

2、演员甲焦急地找导演：不是说武大郎的角色让我演么，怎么又换人了？导演不耐烦地说：跟你讲多少次了，演武大郎你身高不够。

3、有一天，一只青蛙亲了兔子一口，撒腿就跑，兔子紧追，青蛙紧急之下进了池塘，不一会，一只癞蛤蟆爬了出来，兔子大笑：哈哈：小样，过敏了吧！

4、七十岁的老爷爷娶了个小老婆，孙子问爷爷：你一把年纪，身体怎么吃的消？老爷爷说：这同打麻将一个道理－少吃，多摸，拼命碰，不放炮。

5、生病不可怕，只要信念存，康复不是梦，来日展宏图。把病魔看作挑战，把信念当作武器，你能赢！

6、大伙儿派北极熊找企鹅玩来足球，结果北极熊单独回来了。问为什么，北极熊说：企鹅说自己在家玩360呢，不来了。

7、仙喜欢开药铺因为他要和白娘子一起经营。董永喜欢菜园子因为他能和仙女共享人间欢乐。而我喜欢发短信是因为能让猪锻炼身体你看，小前蹄按的多欢！

8、哈哈是开心的笑，呵呵是会心的笑，嘻嘻是窃笑，哼哼是冷笑，嘿嘿是诡笑，吼吼是皮笑肉不笑。短信只为博你一笑，愿快乐开怀！

9、祝你一路顺风，半路失踪；祝你笑口常开，笑死活该；祝你天天开心，两腿抽筋；祝你万事如意，处处碰壁。

10、一尼姑去医院做b超，粗心的护士将一孕妇的化验单给了她。尼姑看了以后叹了口气道：这年头，连胡萝卜都靠不住了。

11、遇到你是我的宿命，真的。丝帓是你迷惑众生的面具，独来独往成就你神秘的气质。我呆呆地看着你向我走来，然后，听到你深情的大喊：要钱还是要命？

12、花瓣雨飘过，把花心留给你，四季风吹过，把枫叶留给你，当月潮涌过，把欢乐留给你，夜深人静时刻，把深深的祝福留给你，天气变冷，注意身体。

13、我不娶你是因为一个男人路过一家饭店说一道菜好吃，并不代表他想留下来做厨师。

14、关关雎鸠，爱河之舟。窈窕淑女，白马难求。思你不得，茶水难服。悠哉悲哉，辗转反侧。执子之手，你却溜走。蓦然回首，你却挂在，灯火阑珊屠宰场处。

15、一等男人花女人钱，二等男人花赢的钱，三等男人花偷的钱，四等男人花工资钱，五等男人花老婆钱。

16、曾迷恋过你光滑的躯体，曾惦念你给我的惊喜，曾带你一起去大房子里登记。我发誓，我一定要qu你。但可恶的第三者偷走了我的幸福，我亲爱的银行卡！

17、不到北京，不知道官小；不到深圳，不知道钱少；不到东北，不知道自己酒量不好；不

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1、丈母娘你的快递太慢了，你把我老婆邮寄到哪里去了？

2、打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越！

3、你要知道心脏的第二个字是个多音字读第四声也读第一声。

4、我也想做一个优雅的淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。

5、我喜欢在睡觉前想些不可能实现的事。

6、我上辈子一定是无家可归，这辈子才会宅成这样。

7、拍死的是蚊子，流血的是老子！

8、喜新厌旧不是病，一直原谅那个人才有病。

9、因为你，我懂得了成长，可你，依旧是我的伤。

10、无聊的人就是要做无聊的事，这才对得起无聊。

11、经常被自己蠢哭又不能揍自己。

12、爱情这玩意儿，感觉一旦来了，原则早就滚犊子了。

13、如果成绩能像房价涨得那样快那么这个世界该有多可爱。

14、有钱的时候说，钱是挣出来的。没钱的时候说，钱是省出来的。

15、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

16、好歹我也是个戴眼镜的，怎么能调戏良家妇女呢？

17、诶我去，日子过的好快，今天哟后正式奔二了。

18、人之初，性本善，你掏钱，我吃饭。

19、你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪！

20、你不喜欢我，这是病。得治。

21、真正的恐龙，关了灯都是夜光的。

22、不爱装不爱藏不爱奉承不喜欢我请便我不拦不求不打扰。

23、希望钱包里的钱都相亲相爱，然后生好多好多小孩。

24、没有医保和寿险的天黑后不要见义勇为。

25、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。

26、多谢你的不在乎，知道了我的自作多情。

27、如果有一天你老了，老的连牙齿也没了，我依然会吻你没有牙的牙床。

28、抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。

29、找一个你爱的不如找一个爱你的，被爱是幸福的。

30、其实我是一个天才，可惜天妒英才！

31、世上最痛苦的三角恋：我爱食物，脂肪爱我。

32、有一种监狱叫学校，有一种犯人叫学生，有一种监狱长叫老师。

33、班主任看我下课在做作业突然来一句你这逼装的我给十分。

34、现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧！

35、眼睛涩了，是因为眼泪的浑浊爱情涩了，是因为欺骗的执着。

36、遇见你之前我的世界一片漆黑，遇见你之后我的世界彻底黑了。

37、天苍苍野茫茫，你吃草我吃糖。

38、考试不是谈恋爱，请不要眉目传情。考试不是lol，请不要团队合作。

39、老师讲完课后道：还有哪不懂？我伸个懒腰道：

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1、人家考高分就要求我也考高分，人家开法拉利了你怎么不买一辆。

2、以文科的成绩来看，我适合学理。以理科的成绩来看，我适合学文。以总成绩来看，我适合去死。

3、其实你压根谈不上让我失望，因为你压根就没让我满意过。

4、学渣的意义：穿的美美的，吃的好好的，答卷白白的，为学霸垫底的。

5、多年以后终于明了，数学证明题无非2种，1种是卧槽这还用证明，另1种是卧槽这也能证明。

6、我不懂你的幽默，你不懂我的认真。

7、对于学霸我只是想知道：你们的初中发生了什么，能让你们沦落到跟我一个学校。

8、暑假作业其实就是你写两个月，老师写一个阅。

9、每当开学我们都会说同样一句话，这个学期我一定要好好学习。

10、一场英语听力下来，唯一能听懂得就是开始得那几句中文。

11、一个月，总有那么三十几天不愿意上学。

12、如果每次考完试试卷都会不翼而飞，那么我会爱上考试。

13、在学校有一个活蹦乱跳的媳妇陪着，我感觉放假也没什么好的。

14、本来想靠这次期末考试咸鱼翻身的，结果没想到粘锅了。

15、我庆幸因为我有一个好闺蜜和一个好老公，虽然我们会闹别扭，但我们不会分开。

16、每次借同学的作业抄的时候，她总会说一句：我乱写的！

17、学校：陪我脑细胞损失费！陪我快乐的童年！

18、开学了，本来想开个学嘛，很简单，哪晓得搞出来那么些乌龙汗呐。

19、现在的女孩需要的不是王子，而是能辅佐数理化的学霸男神。

20、开学了、读书了，又要过以前那种：期待着放学、等待游戏的童年。

21、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。

22、我见过的最不要脸的人就是作业，我都说了不喜欢他，他硬要缠着要我做了他。

23、就要毕业了，校长说让我们每个同学挑一样东西做留念，全年级同学异口同声说：校长，把学费还我们吧！

24、开学了同学们虽然我不在学校了可是我会想你们的，同学们要好好学习啊！别忘了还有我这个人。

25、喂，作业借我抄下。喂，铅笔借我用下。喂，书本借我看下。喂，帮我看下老师。喂，曾经的同桌，我想你了。

26、我一复习就不开心了，一不开心就不复习了，一不复习就开心了，一开心一天就过去了。

27、一个考试，断了三年情！

28、一定要学好历史，万一哪天突然穿越了怎么办。

29、读书铸造了多少情侣，老师破坏了多少婚姻。

30、考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气。

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1、情人总分分合合，可是我们却越爱越深。

2、快递员大清早打电话给我，一接通后他说：你好，我是此时他定了几秒，然后来了一句，等一下哈，我看下我是什么通！

3、每个人都是一个国王，在自我的世界里纵横跋扈，你不好听我的，但你也不好让我听你的。

4、和你做朋友，最起码的标准是什么？得是人。

5、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。

6、不要以为男人喜欢瘦女人，他们要的是整体苗条，局部丰满！

7、老师在黑板上写完了数学题，对正在睡觉的我说：你，上来给我解一下！我迷迷糊糊走上讲台，伸手解开了她的胸罩带

8、你看天上的月亮，好圆的。对了，你有近视眼，你看水里好了。

9、只知道刚的人，难免会被折断；只有柔的人，到头来终是懦夫

10、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。

11、人生最痛苦的事是肚子里没货，人生最最痛苦的事是肚子里就那么点儿货。

12、老师，你敢不敢声音小点讲课，让我好好睡会觉行不行？

13、远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。

14、我也曾有过一双翅膀，懒惰使我没有拿它出去觅食，而是放在锅里炖汤喝了。

15、嫁鸡随鸡；嫁狗随狗；嫁到猴子通山跑；嫁给我请你吃烧鹅！

16、爱情不是互相看着对方，而是一起看向同一个方向。

17、现在整的多经典，过去长得多惊险。

18、挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。

19、春风十里，五十里，一百里，木瓜炖雪梨，芝士玉米粒，鸡汁土豆泥，不如你，全都不如你。

20、晚上热的难受，我让老婆帮我扇扇风，她居然冲着我放了个屁，又补了一句：我不制造风，我只是大自然的搬运工。。。

21、下辈子做只考拉，每天睡觉20个小时，吃2个小时，发呆2个小时，这才是完美人生啊！

22、女友一说想我，我就知道她又饿了。

23、在学校，抄作业是速度是wifi，自己写的速度是4g；在家，抄作业的速度是3g，自己写的速度是断网。

24、我才不去见网友，除非国家修改一夫一妻制。

25、听君一席话，省我十本书！

26、滴不尽相思血泪抛红豆，开不完春柳春花满画楼。

27、原来超人是这样死的，天气太冷了，飞着飞着被冷死了。

28、问世间情为何物，只叫人拖去衣裤。

29、唰的一下！我就站在你面前，深情的望着你，你会？把你给日了。

30、考历史的时候，我莫名的有一种沉重感，因为我就要改变历史了。

31、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得

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