搞笑辞职报告大全

1、我想早恋，但是已经晚了。

2、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。

3、我一巴掌就把你踢出去，吐了你一臉屎。

4、你想打折吗？报上我的名字，保证打得你粉碎性骨折！

5、男人们幻想着我，我幻想着天堂。

6、工作，退一步海阔天空；爱情，退一步人去楼空。

7、生活，匀速的是爱，不匀速则变成一种伤害。

8、火可以试金，金可以试女人，女人可以试男人。

9、问世间情为何物，直教人红杏出墙。

10、干掉熊猫我就是国宝。

11、人生最大的悲哀，并不在于你得不到或者失去了什么，而是你根本不知道你自己想要的是什么。

12、长得很有创意，活得很有勇气。

13、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。

14、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。

15、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾的问题就是如此。

16、生活有时就像被太监强j一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！

17、一个月洗一次澡，我都快成鱼了！

18、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。

19、站的更高，尿的更远。

20、男的出差在外面，突然提前回家，在门口听到男人打呼噜的声音，男的默默走开，发了个短信给老婆：离婚吧！离婚三年后前妻对他说：当年是瑞星的小狮子！

21、作为一个怪兽，我的欲望是至少消灭一个奥特曼。

22、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。

23、按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。

24、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？

25、问世间情为何物？佛曰：废物！

26、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟。

27、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！

28、心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪。

29、见到我以后你会突然发现——原来帅也可以这样具体呀！

30、我爱你！关你什么事？

31、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

32、你若红杏出墙，我便春色满圆。

33、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。

34、美貌只能够用来骗男人，聪明可以用来骗世人。

35、午夜十二点准时下线，否则公主就会变回灰姑娘。

36、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

37、水能载舟，亦能煮粥。

38、合理的是锻炼，不合理的是磨练，我们呢？是早恋！

39、喝醉了我谁也不服，

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导语：昨天，尽快删去;今天，好好把握;明天，努力争取;对的，坚持不懈;错的，舍得放弃;下面是小编为您整理的搞笑座右铭大全，希望可以帮到您。

1) 心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪。

2) 没什么事不要找我，有事更不用找我!

3) 男人们幻想着我，我幻想着天堂。

4) 站的更高，尿的更远。

5) 早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃!

6) 合理的是锻炼，不合理的是磨练，我们呢?是早恋!

7) 这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

8) 生活有时就像被太监xx一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦!

9) 水能载舟，亦能煮粥。

10) 烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫。

11) 干掉熊猫我就是国宝。

12) 你若红杏出墙，我便春色满圆。

13) 最惨的工作是什么?就是干他不喜欢的事。比最惨更惨的是什么?还要干一辈子!

14) 长的极具考古价值。

15) 我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感慨一声，这个月工资又白领了…

16) 心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪。

17) 别看资料，看聊效。

18) 放自己的屁让别人闻去吧!

19) 滚你妈的永不分手，去你妈的天长地久。

20) 喝碧生源减肥茶，嗖的一下胸没了?

21) 看到你老公，我还以为看到了你爷爷。

22) 生活，匀速的是爱，不匀速则变成一种伤害。

23) 坚强的路是自己走出来的，不是想出来的;坚强的心是自己炼出来的，不是说出来的;坚强的人是自己活出来的，不是天生的;做一个坚强者，无畏任何艰难!

24) 生活可以充满挫折，但是我不能失去信心，道路可以崎岖不平，但是我不能放弃前行，人生可以充满绝望，但是我不能放弃希望!

25) 知之为知之，不知为不知，是知也。 ——论语·为政

26) 学会换个角度看人生吧，你会觉得天也蓝，风也轻。播下一种心态，你会收获一种思想;播下一种思想，你会收获一种行为;播下一种行为，你会收获一种性格;播下一种性格，你会收获一种命运。

27) 大家都说做人好累，我也这么觉得。要戴上假发、戴上面具、戴上眼镜、带上笑容，穿上内衣、穿上外衣、在穿上外套。。。。。天天如此，直到上天堂。

28) 在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

29) 谎言必须要符合现实，又不能前后矛盾，所以需要良好的记忆力，敏捷的反应力，还有痛苦 的创作过程。

30) 我

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exo搞笑段子大全

【一：金钟仁】

前几天金钟仁的行程大概都结束了，所以公司让他这几天放假。

你比他还来的高兴，虽然很久没见面也是高兴的理由之一，但最高兴的还是他要带你去渡假。

只是最累的还是他

亲爱的，快点收拾行李，明天不是要出门玩吗他宠溺的看着你大字型躺在床上，都快睡着了

你帮我收拾嘛。我最爱你了迷迷糊糊的翻身抱着被子睡着了。

毕竟要有体力玩，当然还是先休息重要！

他无奈的帮你收拾，连你心爱的小钟熊都放进去。

第二天下午，他开车很快就到了。

他订了一间很大的房间，里面有泳池，你看到了迫不及待换上你早上偷偷带的比基尼，马上跳进泳池玩。

金钟仁从房间出来，隔着玻璃无奈的看着泳池里的小身影，明明他进房间放行李才几分钟，小家伙已经忍不住跑去玩了

高端大气吴亦凡

低调奢华有鹿晗

奔放洋气吴世勋

简约时尚边伯贤

外刚内柔黄子韬

忧郁深沉都暻秀

卖萌嘟嘴朴灿烈

狂拽酷炫金钟仁

可爱俏皮张艺兴

贵族天朝金钟大

冷艳高贵金珉锡

温柔骄傲金俊绵

世勋外表看似高冷，却是非常善良温暖的人，认为「义气」是最重要的事，因此每当哥哥们有其他作品，总会见到他出其不意现身应援。虽然是团队中的「 忙内」，却成长为可以倚靠的人，甚至帮哥哥分忧，因此深受哥哥们宠爱，就算有时候世勋撒娇不叫哥，哥哥们也不介意，「团宠」就是这样养成的！

除了强劲的舞蹈和rap实力外，世勋今年开始新挑战，目前正忙於拍摄个人首部电影《我爱喵星人》，为粉丝呈现不一样的他。

虽然日程繁忙，但世勋也常会透过sns向大家分享动态，中文更是他不断努力学习的功课，从以前只会说简单词语，到现在能完整句子表达自己，他的用心大家都能感受到。

在舞台上是魅力sehun，在哥哥面前是可爱「忙内」，在exo-l眼中是暖男「勋宝」，无论何时何处，他都是exo和exo-l中无可取代的一员。

【二：边伯贤】

今天有边伯贤的打歌舞台，你作为他的女朋友，早早就到了现场。看到他们出来彩排，你和身边的粉丝一起激动地应援着。

历尽千辛万苦你终于找到了他们说的那个房间。刚打开门，就被边伯贤一把拽过去，并且边伯贤迅速反锁上了门。

这个世界上，情商低的人是无处不在的，比如现在：

她用自己的翅膀飞翔。

这世界渴望被欺骗，那就让它被欺骗。

待人温良，处事刚毅。

阳光无处不在。

若汝爱我，必来救我。

讨好众人的事情是白费力气的。

上面的句子不是啥美文，而是曾经被exo贴上身纹身

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整人搞笑短信大全

1、一直对你情有独钟，你的面孔无时无刻浮现在我眼前!可我很穷不敢奢望，现在我有钱啦!可以大声说：老板，那猪头给我切一半!

2、有人说，女人象一本书，那么胖女人像什么书?[合订本]

3、人会谈恋爱，不稀奇;牛会吃青草，不稀奇;猪会按手机，才神奇，猪就是猪。还按!真是个大笨猪!

4、神知道你口渴，创造了水，神知道你饿，创造了米，神知道你没有一个可爱的朋友，所以创造了我，然而神也知道这世上没有笨蛋，顺便创造了你。

5、马和猪遇到老虎，掉头就跑，猪跑得慢，马喊：蠢猪!手机抓在手里怎么跑得快!快扔!

6、彩票得奖五千元，大餐设席庆贺宴。邀请朋友来分享，演说如何能得奖。蔬菜拼盘一桌餐，绿色食品最健康。外加两瓶茅台酒，祖传佳酿不上头。朋友你别傻看着：健康食品最安全，名曰茅台绿茶水。

7、自古以来，一条数学方程式是对的(a=b，b=c)所以a=c，你=动物，动物=猪，所以你=猪!

8、寂寞的我在想你,潇洒的你再哪里,痴情的我再想你,傻瓜的你原来在看短信

9、老师说：找两人我要班花。于是投票评选班花，闹了一节课，选出最漂亮的俩女生。老师说：去教务处，搬花!

10、你是：戴个帽子没帽檐，假装也是炊事员;站在房上撒泡尿，假装也是在放哨;骑个车子放个屁，假装也是慢撒气!

11、男人生来就有罪，做事不能怕累，约会当然你付费，甜言蜜语要死背，什么错都是你的不对。

12、你孤独你寂寞吗?觉得不被人理解吗?即使全世界都抛弃你。我的大门将随时为你打开!?个私营养猪场。

13、有人对我说：你聪明的象猪我听后便大怒!!我是了解你的!!这样的侮辱!简直太对不起猪了!

14、耳朵痒吗?那代表我在想你,眼睛痒吗?那代表我想见你,嘴痒吗?那代表我想吻你,身体痒吗?那代表.....别瞎想了,都快长虱子了,赶快洗澡去吧

15、你骂我，我低头，你老婆生了一窝猴，有蹦的，有跳的，还有看完信息傻笑的!

16、头大脖子粗，越看越像猪。说你呢，正看短消息的那位。

17、骏马啊，它有四条腿，大海啊，它全是水，看手机的傻子啊，他咧着嘴!

18、愚人节到短信多，我的祝福算最好，收到马上无烦恼，阅读之后痛苦少，转发还能薪水高，群发定会捡钞票。今日愚人节，祝你节日快乐，一切顺心!

19、天快亮了...但现在的你应该还在睡吧如果不小心又吵到了你...我想诚心对你说一声我..是绞意的...

20、做家具的是木材，懂诗词

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导语：赠言临别给朋友留下的忠告或鼓励的话； 给朋友送礼物时附赠的话。赠言可以直接当面讲，也可以写在纸上，礼品上赠送。以下是小编整理毕业赠言搞笑的资料，欢迎阅读参考。

1、消沉了？气馁了？在为考试抓狂了？那么，就让我这人美丽善良，贤淑大方，人见人爱，车见车载的可爱的人告诉你一个秘诀——好了，学习！

2、十年来，我都有一种奇怪的感觉。每当在街头看到519路公交车，就有跳上去的冲动，因为它的终点是我的母校。我一直都在揣摩，自己那种冲动的背后到底隐藏着什么。不就是个大学毕业嘛，十年了怎么还那么矫情？

3、轻轻地，我们走了，正如我们轻轻地来。挥一挥手，作别青青的校园。我们在这里留下灿烂的笑容，在这里，祝福你未来的日子更精彩。

4、现在，再一次经历了毕业季。我才明白，原来，我们毕业的是大学，但结束的是一段青春。我们把最美好、最宝贵的青春留在了那里。谁不怀念青春，谁不留恋青春？

5、曾经你我共沐一片阳光，谱写下友谊的篇章，多少回忆美在了心房。这个夏季，毕业分别，愿我千万个祝福，时刻陪伴在你左右。

6、生命，从小溪的流淌中获得；青春，在飞流的倾泻中闪光；存在的价值，于大河的奔流中呈现。

7、也许，你唠叨过：之江的学缘堂，怎么会这么小？可是，当你离开她，每天因为忙碌的工作而不能按时吃饭，你会怀念她的温馨。每顿饭，你总是和你喜欢的人坐在一起，坐那个一直坐的位子，吃自己最喜欢的菜，大家一起分享可口的饭菜。

8、若干年后，当拿出照片，或者回到这里，他们肯定会说：我曾经在这里第一次牵着女生的手走过“情人坡”；我曾经为组织一次活动而到处张贴小广告；我曾在这里跟同学凑钱买过一包烟；我曾在这里帮逃课的同学喊“到”……

9、林荫下我们留下过足迹，食堂里我们大快朵颐，自习室里的身影依然清晰，图书馆内弥漫着我们的气息。毕业了，记忆仍然萦绕在脑海里，期待着他年我们再相聚。

10、一位河北师范大学毕业3年的小伙子杨敬虎，上个月才到武汉上班，昨天来武大怀旧。虽然武大不是他的母校，但他觉得追忆青春的感情是一样的。他说，当回过头来，那4年，没有什么是最难忘的，因为所有的事情都是难忘的。武大毕业生刘大炜曾在大学获得“中国记忆大师”称号，但他感慨：再好的记忆，也没办法还原一个当时当刻。

11、感冒了，选好药，选药也得有诀窍，别看广告，看什么？-看股票！高考了，选好校，选校也得有诀窍，别看广告，看什么？-看古庙。愿你学

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1、再过一百年，我也会长成参天大葱。

2、我不同意你的观点，但我誓死捍卫不让你说话的权利。

3、天冷了，每当我赖在床上不想起床的时候，我就想起仓老师的教诲：除非你能在床上挣钱，否则就别赖在床上。

4、有一瞬间想过，要好好学习。

5、☆别跟姐装酷，姐零下十几度！

6、我知道，天下无不散宴席，可是，至少，宴席上我要吃得爽！

7、若不是我变了模样，便是你淡忘了时光。

8、老师的经典谎话：无论好学生还是差学生，我都一视同仁。

9、有人说我丑我笑了，你是没见过我那帮朋友。

10、世上只有骗子是真心的，因为他是真心骗你的。

11、学校让我懂得了，什么是回家的诱惑。

12、听歌就分两种情况：单曲循环到腻死，随机播放各种切。

13、拉你的左手，在雨中无尽头奔跑，最后最后，我们幸福的依偎。

14、我再也不是一两条关心的短信就会被打动的小女生了，至少也得给个红包才行。

15、吵架总是不好的，不如，干脆决斗吧？

16、下辈子我们能做的，只是不让我们擦肩而过。

17、天冷了，晚上睡觉冻醒了别忘了给舍友掀一下被子。

18、有没有人和我一样，想念一个已经遥远的归人。

19、化妆品对女人而言，是信心；对男人而言，是幻觉。

20、当你孤独时，我从黑暗中来到你的身边，斩碎那让你不安的孤独；当你不再孤独时，我会回到那无尽的黑暗中去。

21、有人考试靠实力，有人考试靠视力，有人考试靠想像力，总之，靠的都是个人能力。

22、数羊数到嘴抽筋，恶梦做到自然醒。

23、特别能吃苦这5个字，我想了想，我只做到了前四个。

24、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。

25、我一定要在你平庸无奇的人生里，做一个闪闪发光的神经病。

26、都说吃鱼聪明，可是我吃了那么多的鱼肉，也没见我聪明。只是，只是，只是胖了一点。

27、学霸请问怎样可以考九十八分少做一个选择题

28、女人心看不透，因为胸前肉太厚。

29、贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧！

30、最近食堂不允许用现金，有一哥们去打饭，掏出一张20元。打饭的阿姨摆手说不收。那哥们儿愣了一下，说了句谢谢，拿着饭菜就走了

31、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在眼里？

32、不懂的最高境界，是两个字：装懂！

33、小时候特别喜欢玩捉迷藏，等别人一藏好，我就直接回家了。

34、当别人开始说你是疯子的时候，你离成功就不远了。

35、不是路不平

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1、这年头，女的越来越爷们，男的越来越娘们，小孩越来越成熟，大人却开始装纯。

2、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，你是属于中间的，好难看的。

3、好朋友就是两人无缘无故，互对视一眼就二逼的笑了。

4、女人最爱的四种动物：扇贝珍珠；熊皮草；鳄鱼包包；蠢驴为以上买单。

5、我是什么脸色，你就是什么货色。

6、最近猪肉又涨价了，你这身价应该也涨了。

7、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。

8、天龙八部中最惨的是段正淳！养大了情敌的儿子，自己的亲生女儿还被还被情敌的儿子全部泡走了。

9、在马路上，开车无难事，只怕有新人！

10、女孩子喜欢的男生，是那种正经里带一点不正经，但这点不正经还不耽误正经的那种。

11、每天早晨醒来，迎上你那一双满富宠溺的眸子，就忘记了昨夜里的恶梦。

12、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！

13、一合一分话别甚苦，一喜一泣黯然神伤，一拥一吻残留余温，一笑一哭此情长流。我们心同相知，天涯海角共此时，明月似我心，此情久久！

14、过生日，男朋友编了一个草戒指送给我，说，你一个，我一个，我们永远在一起，我感动得流下了眼泪，我特么怎么就找了个穷鬼。

15、其实，我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡缩水了而已，就是这样喵~

16、贱女就是矫情，贱男就是多情。

17、如果你曾歌颂黎明，那么也请你拥抱刘德华。

18、最近总有人夸我很帅，我想了一晚上没想通究竟是谁走漏了风声。

19、新时代的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。

20、试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。

21、对于吃货来说，这世间最伤怀的五个字，不是我们分手吧，也不是周末要加班，更不是本月扣工资，而是忌辛辣生冷。光是念几次，都能潸然泪下。

22、一个人就像一个程序，如果你总让我死机，我只好把你卸载。

23、我说过我爱你，但没说我只爱你。

24、我一辈子最美好的时光就是这几年，找不到人给我花钱，我花自己的钱还不行？

25、《喜羊羊》和《西游记》很像，都是每集被抓住，但肯定不会被吃掉。

26、很久没收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割过脉；用豆腐撞过头；用降落伞跳过楼；用面条上过吊。

27、有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。

28、上衣是否干

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1、家长总怀疑我在学校处对象，说的好像有人能相中我似的。

2、别用你老百姓的身份，跟我说黑色会的故事。

3、上学最开心的一句话就是：今天班主任不在。

4、上天在赐予我们青春的同时也赐予了我们青春痘。

5、我说我要做男生，同学们就上来群殴我；我说我要剪短发，闺蜜们上来群殴我！

6、老师：你为什么迟到？学生：我遇到了歹徒的袭击。老师：天啊！他们抢走了你的什么东西吗？学生：我的作业。

7、作为一个怪兽，我的欲望是至少消灭一个奥特曼。

8、当我们相信自己对这个世界已经相当重要的时候，其实这个世界才刚刚准备原谅我们的幼稚。

9、地理老师问：四大洋分别是？我回答：喜洋洋美羊羊懒羊羊费洋洋站了一节课。

10、风在吼，腿在抖，心肝在咆哮，心肝在咆哮。

11、我占有欲很强，别碰我的东西，小心我跟你拼命。

12、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。

13、兄弟的最高境界，就是别人都认为我们是同性恋。

14、手机我对不起你，每天把你按的死去活来的！

15、人生就是一个大市场，人在里面都是买这卖那。

16、感情的伤口很难痊愈，就算伤口愈合也会留下一个耀目的伤疤。

17、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。

18、今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。

19、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

20、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死了。

21、美女一回头，吓死一头牛；不能跟你走，只因你太丑，笑问丑女由，姐有金和油，看你走不走，即便你全有，那也不低头。

22、每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。

23、有一位老师闯红灯，交警拦住。老师说：拜托，我教课要迟到了。交警：你是老师，谢天谢地，我等了20年。请你把不再闯红灯写100遍。

24、一直想做个安静的行者，在最深的红尘里守着自己，守住最初的萌动和欣喜。

25、自古北大无娇娘，残花败柳排成行，纵有鸳鸯三俩对，也是野鸡配色狼。自古北大无娇娘，放眼一片飞机场。偶见一座富士山，也是红杏早出墙。

26、今天带耳机听歌发现左边没声音了，仔细检查发现是左耳聋了还以为耳机坏了呢，吓死我了。

27、等我有钱了，我就带我最讨厌的人，去最好的精神病医院。

28、以后再也不买香飘飘了！去年七亿杯绕地球三圈，今年十亿杯还是三圈。杯子肯定变小了，奸商，我被坑了！

29、总有那么几个人，老师一叫他们起来回答问

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1、初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！

2、演员甲焦急地找导演：不是说武大郎的角色让我演么，怎么又换人了？导演不耐烦地说：跟你讲多少次了，演武大郎你身高不够。

3、有一天，一只青蛙亲了兔子一口，撒腿就跑，兔子紧追，青蛙紧急之下进了池塘，不一会，一只癞蛤蟆爬了出来，兔子大笑：哈哈：小样，过敏了吧！

4、七十岁的老爷爷娶了个小老婆，孙子问爷爷：你一把年纪，身体怎么吃的消？老爷爷说：这同打麻将一个道理－少吃，多摸，拼命碰，不放炮。

5、生病不可怕，只要信念存，康复不是梦，来日展宏图。把病魔看作挑战，把信念当作武器，你能赢！

6、大伙儿派北极熊找企鹅玩来足球，结果北极熊单独回来了。问为什么，北极熊说：企鹅说自己在家玩360呢，不来了。

7、仙喜欢开药铺因为他要和白娘子一起经营。董永喜欢菜园子因为他能和仙女共享人间欢乐。而我喜欢发短信是因为能让猪锻炼身体你看，小前蹄按的多欢！

8、哈哈是开心的笑，呵呵是会心的笑，嘻嘻是窃笑，哼哼是冷笑，嘿嘿是诡笑，吼吼是皮笑肉不笑。短信只为博你一笑，愿快乐开怀！

9、祝你一路顺风，半路失踪；祝你笑口常开，笑死活该；祝你天天开心，两腿抽筋；祝你万事如意，处处碰壁。

10、一尼姑去医院做b超，粗心的护士将一孕妇的化验单给了她。尼姑看了以后叹了口气道：这年头，连胡萝卜都靠不住了。

11、遇到你是我的宿命，真的。丝帓是你迷惑众生的面具，独来独往成就你神秘的气质。我呆呆地看着你向我走来，然后，听到你深情的大喊：要钱还是要命？

12、花瓣雨飘过，把花心留给你，四季风吹过，把枫叶留给你，当月潮涌过，把欢乐留给你，夜深人静时刻，把深深的祝福留给你，天气变冷，注意身体。

13、我不娶你是因为一个男人路过一家饭店说一道菜好吃，并不代表他想留下来做厨师。

14、关关雎鸠，爱河之舟。窈窕淑女，白马难求。思你不得，茶水难服。悠哉悲哉，辗转反侧。执子之手，你却溜走。蓦然回首，你却挂在，灯火阑珊屠宰场处。

15、一等男人花女人钱，二等男人花赢的钱，三等男人花偷的钱，四等男人花工资钱，五等男人花老婆钱。

16、曾迷恋过你光滑的躯体，曾惦念你给我的惊喜，曾带你一起去大房子里登记。我发誓，我一定要qu你。但可恶的第三者偷走了我的幸福，我亲爱的银行卡！

17、不到北京，不知道官小；不到深圳，不知道钱少；不到东北，不知道自己酒量不好；不

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1、丈母娘你的快递太慢了，你把我老婆邮寄到哪里去了？

2、打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越！

3、你要知道心脏的第二个字是个多音字读第四声也读第一声。

4、我也想做一个优雅的淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。

5、我喜欢在睡觉前想些不可能实现的事。

6、我上辈子一定是无家可归，这辈子才会宅成这样。

7、拍死的是蚊子，流血的是老子！

8、喜新厌旧不是病，一直原谅那个人才有病。

9、因为你，我懂得了成长，可你，依旧是我的伤。

10、无聊的人就是要做无聊的事，这才对得起无聊。

11、经常被自己蠢哭又不能揍自己。

12、爱情这玩意儿，感觉一旦来了，原则早就滚犊子了。

13、如果成绩能像房价涨得那样快那么这个世界该有多可爱。

14、有钱的时候说，钱是挣出来的。没钱的时候说，钱是省出来的。

15、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

16、好歹我也是个戴眼镜的，怎么能调戏良家妇女呢？

17、诶我去，日子过的好快，今天哟后正式奔二了。

18、人之初，性本善，你掏钱，我吃饭。

19、你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪！

20、你不喜欢我，这是病。得治。

21、真正的恐龙，关了灯都是夜光的。

22、不爱装不爱藏不爱奉承不喜欢我请便我不拦不求不打扰。

23、希望钱包里的钱都相亲相爱，然后生好多好多小孩。

24、没有医保和寿险的天黑后不要见义勇为。

25、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。

26、多谢你的不在乎，知道了我的自作多情。

27、如果有一天你老了，老的连牙齿也没了，我依然会吻你没有牙的牙床。

28、抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。

29、找一个你爱的不如找一个爱你的，被爱是幸福的。

30、其实我是一个天才，可惜天妒英才！

31、世上最痛苦的三角恋：我爱食物，脂肪爱我。

32、有一种监狱叫学校，有一种犯人叫学生，有一种监狱长叫老师。

33、班主任看我下课在做作业突然来一句你这逼装的我给十分。

34、现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧！

35、眼睛涩了，是因为眼泪的浑浊爱情涩了，是因为欺骗的执着。

36、遇见你之前我的世界一片漆黑，遇见你之后我的世界彻底黑了。

37、天苍苍野茫茫，你吃草我吃糖。

38、考试不是谈恋爱，请不要眉目传情。考试不是lol，请不要团队合作。

39、老师讲完课后道：还有哪不懂？我伸个懒腰道：

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