经典搞笑说说大全。
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1、遇到他整个人都变了，脸皮两颗子弹也穿不透。
2、有没有人和我一样，想念一个已经遥远的归人。
3、我唱歌哪有跑调，我只是喜欢唱自己的调调。
4、风好，吹乱了我的秀发，吹落了你的假发。
5、当我傻傻的看着你的时候，你是否也在傻傻的望着我。
6、考试时最崩溃的事是，模糊的记得这道题老师讲过，但清晰地记得我没听。
7、可爱的圣诞公公，我不要糖，我不要巧克力，我不要新衣服，你在圣诞夜把我的男朋友放在我的大袜子里吧，注意头在外面，谢谢。
8、最近食堂不允许用现金，有一哥们去打饭，掏出一张20元。打饭的阿姨摆手说不收。那哥们儿愣了一下，说了句谢谢，拿着饭菜就走了
9、我前几年认识一个大老板，他说的一句话让我现在都记忆深刻：虽然我没上过大学，但我上过大学生。
10、昨天一外国朋友吃完粽子感激地说：点心真好吃，就是外面的生菜有点硬，不过想的很周到，牙线都准备好了。。。
11、只要心情好，心态好，明天会是晴天。
12、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。
13、我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃，然后你付钱，你付钱，你付钱。
14、万事我都靠自己，用不着你瞧得起。
15、你真是太监不懂皇帝的累啊。
16、有对象了吗？一头象我都买不起，别说一对了。
17、我很喜欢自己百毒不侵的样子。
18、不要以为分手还去你空间就是留恋，我拉完屎还看一眼马桶呢。
19、只要我有吃肉，你就有骨头啃。
20、他不理你可能是喝水被烫到拿药磕桌角血流不止送医院救护车出了车祸，别瞎想，他怎么会是和别人聊的正欢。
21、你到底喜欢我什么，我改还不行吗？
22、医生，我最近睡不着心情坏，吃不下饭，我肿么了？医生问：你今年多大了？我：15岁、医生说：你作业没做完吧。
23、小时候，只要有人盯着我我就脸红，现在，只要有人盯着我，我就让他脸红。
24、听说过很多减肥方法，依然胖着过完这一生。
25、你是不是喜欢一个人，喜欢到现在都还没放弃。
26、尘归尘，土归土，挥手告别二百五。
27、不用跟我介绍车，我是来看车模的！
28、马在松软的土地上易失蹄，人在甜言蜜语中易摔跤。
29、我的婚礼上会有你穿着婚纱走过红地毯。
30、总有那么一个人，只要冲你一笑就把你打败了，比如，窗外的班主任。
31、未来的儿子，快告诉我你爹的方向。
32、夜无寐，只想寻欢打炮，人无踪，一只野狗干活。
33、小时候我们是公主命，长大以后就会被亲人朋友惯出公主病。
34、学无止境，所以我一直都没有毕业。
35、请别当着苍蝇的面儿拉屎，它会觉得你是在炫富。
36、病人：大夫，我这手术的术后恢复是不是要很久啊？大夫：哎，不用担心，这手术成功率挺低的。
37、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系；女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。
38、瞎猫不一定能碰上死耗子，秀才却早玩得遇上兵。
39、爱留下伤痕，但也教人忘记痛过。
40、执子之手，将子拖走。子若不走，拍晕了继续拖走。
41、成熟的最大好处是：以前得不到的，现在不想要了。
42、做一艘小船，让它载着我思念的心，划向远方的你，送上我温柔的吻，解开你眉间的忧，赶走你心中的愁
43、只因在教室多看了你一眼，你就让我上讲台做题。
44、好的时候记得苛刻自己，难的时候记得放过自己。
45、你耳聋了吗，呃，你说的话我都没听进去，真当你是透明的了。
46、为了想清楚昨天为什么失眠，今天我又失眠了！
47、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。
48、我不早恋是因为我告诉自己，早恋就是给别人养老婆。
49、我用亲身经历再次告诉大家，写作业的时候打死不能碰手机，否则就像吃了炫迈一样！
50、笑话是什么，就是我现在对你说的话。
51、好情人令人想成家，坏情人令人想出家。
52、没有西瓜的夏天不是好夏天。
53、听着，我允许你喜欢我。除了白头偕老，我们没别的路可选了。
54、别问我为什么考不好，因为天气太冷，导致神志不清了。
55、机会如雨点般的向我打来，但我却一一躲过。
56、我不怕喝敌敌畏，就怕打开盖儿是再来一瓶。
57、你呀匆匆回一头，立刻吓死一头牛。你呀匆匆再回头，贝克汉姆不进球。
58、还记得小学考试考80分就像死了爹一样，中学考80分就像当了爹一样。
59、如果上天再给我一次重生的机会，我一定要选择在唐朝，这样既不用学英语，也不用减肥。
60、我要让全世界都知道，这个鱼塘被你承包了。
61、取名字真的很重要，那天偶看到一个人的名字很潇洒，叫银剑；只可惜，他姓范。
62、每天早上起来大吼一声：操他娘的小日本。这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操！
63、有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。
64、你有喜欢的人吗有谁我自己啊哎哟真巧那我们不就是情敌了嘛
65、男人有钱就变坏，女人变坏就有钱。
66、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！
67、路见不平一生吼，吼完继续往前走！
68、总会有那么一个人，不管怎么样都会选择原谅。
69、国庆7天每天都要挨骂四次：早上不起床，起床就上网，吃饭喊不应，晚上不睡觉。
70、曾经希望把所有都留给你，何曾想却把孤单留给了自己。
71、我建议，把日本的女人抓起来，放到我们的男监狱。
72、心脏变成一座荒岛，无人收买，也就不再出售。
73、一个会心的微笑，一句安慰的话语，一个不用说出来的拥抱，足以。
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搞笑说说搞笑大全
1、你说过咱们一起要白头，你却偷偷焗了油。
2、吹了一天的冷风，好像变得高冷了许多。
3、你要记住，无论我们最后生疏成什么样子，一个红包就能回到当初。
4、我最讨厌我给别人发短信半天不回的人，别看了，说的就是你。
5、世界上最遥远的距离，就是周一到周五。
6、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要在对着镜子刷牙了。
7、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
8、一个成功的男人就是能够挣到比妻子花的钱更多的钱，一个成功的女人就是能够找到这样一个男人。
9、教育我们是您的义务，不受教育是我们的权利！
10、若未来你能想起我，希望那是温暖瞬间。
11、我终于发现了一个问题，我哪有什么性取向啊，好看的人我都喜欢。
12、你是暖气团，我是冷气团，遇到你，我止不住流泪。
13、别总拿本人鲜花易谢的脸说事，美的不突出，丑的不新颖。
14、我心怀天地，只因天地间有你惑人的笑；醉人的眼；天籁般的音；动人的身影；如光之精灵在清晨的柔光下轻歌曼舞。
15、你认为男生什么时候最迷人？大便的时候最迷人！熏迷死你！
16、都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是，我为什么会被她男朋友打呢。
17、总有一天我对你的爱会得到同等的回报，就像离的路由器越近，信号越强一个道理。
18、你想一夜暴富吗？你想一夜成名吗？你想开兰博基尼泡妞吗？你想拿钞票点烟吗？那还等什么，赶紧洗洗睡吧！
19、如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目？
20、像我这么帅的人，一旷课总会被老师发现。
21、其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史政治的复杂和信息量，它有的只是不会做、不会做和不会做！
22、你离我这么近我确看不到，因为我是瞎子。
23、谁说结果不重要，我辛辛苦苦奋斗的结果为什么要给别人。
24、昨天有人说我丑，我当场就哭了，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。
25、在漫漫人生的旅途上，我们差点擦肩而过，是你轻轻的拉住了我的手，真希望这双温暖的手永远牵着我！
26、人家条条大路通罗马，姐我条条楼梯通考场！
27、爱很奇怪，什么都介意，最后又什么都能原谅；就像泰戈尔说的：眼睛为她下着雨，心却为她打着伞。
28、我的精神分裂治好了，现在我和我过得都很好、
29、你说你一直在我身后，那我上次掉的钱是不是被你捡了。
30、现在都喊自己丑，一爆照来美成狗；都说自己是学渣，却把考试虐成渣；整日叹息乐感差，唱起K来成麦霸。
31、路见不平一声吼，吼完一声继续走。
32、有情人终成眷属，有钱人终成痛苦。
33、失掉你我已不会做人，如何还留力爱人。
34、只要你不放手我可以爱你好久好久。
35、他总是叫我妮儿，有时候犯错了叫媳妇，睡觉前叫夫人，早安叫老婆，开心的时候叫宝贝。
36、我学习不好主要原因老师长的丑，长的漂亮的话，我肯定好好学。
37、班级里有一娘炮。有一天和另一同学吵起来了，对方羞辱他说：你好娘！他说：你好，儿子。全班寂静，3秒钟后，掌声雷鸣，经久不息。
38、一句问候填满青春，别人的话都听不见，岁月凝结在你的视线。
39、明月几时有，把酒问青天青天说：滚你妈的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去！
40、最好的疼爱是手放开，最好的放开是抽死他。
41、老子来到这个世界，活着回去是不可能了啊。
42、有事请直奔主题，别用你的无知来挑战我的黑名单。
43、该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去。
44、看到你用一片树叶隐藏自己，我却笑着弹了弹你身上的土。
45、幸福就是每天早晨醒来一看表，竟然还能再睡半个小时。
46、我没有这种天分，包容你也接受她。
47、以前美女玩非主流现在肥猪开始横行了，这都怎么了。
48、鱼活在水的眼泪中，却死在案板的怀里。
49、我给我对象打电话，她对象接的。
50、一个男人最大的失败，不是没有女生喜欢他，而是喜欢过他的女生觉得自己当初瞎了眼。
51、给你扔老虎笼子里，老虎都不敢吃你都嫌你牙碜。
52、我不跟猪摔跤有两个原因：首先这让我自己变得很脏，其次这让猪很高兴。
53、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
54、现在的大学生太没素质了！过来拷毛片，居然用剪切！
55、有一种凄凉叫，这道数学题已经超过了我的语文理解范围。
56、为什么我眼里长含泪水，因为哈欠对我爱的深沉。
57、最好的爱情，就是可以快乐的做自己，还依然被爱着。
58、一千零一个愿望太多了，我只要实现一个就够了。
59、此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机。
60、别说你一无所有，你不是还有病么。
61、告诉你一个秘密，请先看后面，再看左边，再又边，好了好了拜托不要拿着手机东张西望好不好！
62、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。
63、世上最可爱的爷们莫过于耍贫嘴装花肠子，但心里就揣着一姑娘。
64、别管我要安全感，你以为我是专门杀毒的软件啊。
65、地上有一毛钱你们不捡，网上有一毛钱你们抢疯了。
66、谁若对我使用美人计，我就会将计就计。
67、我很坚强，起码不会像你一样，一句分手都不说，就把我删了。
68、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。
69、自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。
70、考场如战场，不是你死就是我亡。
71、千保健，万保健，心态平衡是关键。
72、因为你有双下巴，所以遇到任何困难，都不能低头。
73、其实，我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡缩水了而已，就是这样喵~
74、请你们尽快解决你市农产品过剩的问题，今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。
经典搞笑说说
1、有些人就喜欢占便宜，听到无痛人流打折他都想马上怀个孩子。
2、阿妹坐船头，阿哥水粗鄙，快游快游，沙鱼在背面。
3、累么？累就对了，舒服是留给死人的。
4、不论瘦子说自己胖了还是廋了，胖子都会觉得瘦子是在炫耀。
5、听天气预报说要降温，我就笑了，这哪是降温，这简直就是速冻！
6、为什么新闻联播后面要放他们整理东西？那是为了证明他们吹牛是打草稿的。
7、我有一种超能力，那就是，即使有千百人也能马上找到你的身影。
8、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底！
9、请不要对我放电，我没钱，交不起来电显示的费用。
10、你若使用美人儿计，我就将计就计。
11、幸福是什么？幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。
12、总想你就在窗外，在悄悄的偷听我的心声，对着窗外那时隐时现的星星，我在轻轻的诉说那隐藏心里的
13、我这破分数已经谈不上拖班级后腿了，已经把班里后腿给扯断了。
14、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。
15、哎呀，骗子，牛肉方便面里面根本就没有牛肉。
16、爱情这玩意儿，感觉一旦来了，原则早就滚犊子了。
17、我能想到最浪漫的事就是你一天天变老，而我依旧青春年少。
18、初三时副校长是我们班主任的老公，有一次副校长来巡课，站在门口，班主任看见他老公说：看什么看啊！滚！
19、以前小学老师开课怕出冷场就对我们说：到时候我一提问你们全举手会的举右手不会举左手
20、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫虫被鸟吃。
21、什么东西放进去以前是干的，拿出来时是湿的，而且令人感觉回味无穷，快活似神仙？想入非非了吧是茶袋。
22、拉你的左手，在雨中无尽头奔跑，最后最后，我们幸福的依偎。
23、天气冷得像个笑话，日子过得像句废话。
24、踩到香蕉皮滑倒了，就一定要爬起来，继续踩，踩烂了就不滑了嘛。
25、我已经很幸福了，因为见到了如此深爱的你。
26、你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，如果没有带，希望再下大点儿。
27、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然偶早把你扔出去。
28、问世间情为何物？圣人答曰：废物。
29、没有医保和寿险的天黑后不要见义勇为。
30、你怎么看待现在网上的男神女神？唉，就跟方便面似的要泡是吗~不，是图片仅供参考
31、一直没有明白一件事，学英语可以跟外国人讲话，可是学文言文！你tm跟鬼讲啊！
32、一只鸡修炼了一千年，终于成了精，结果变成了人们饭桌上的鸡精。
33、现在的人都赶潮流了。都喜欢用除臭袜罩着嘴巴说话了。
34、陪伴，就是不管你需不需要，我一直都在。
35、你瞪着你那俩欢乐豆的眼睛瞅啥呀，再瞅我也不是你的。
36、忘了告诉你，其实我很爱你忘了告诉你，其实我很想你。
37、学校里有这么三种人，一种人是学霸，一种人则罢学，至于这第三种人，想当学霸却力不从心，想罢学却欲罢不能。
38、学会忽略，是通向内在平静的一条大路。
39、都说吃鱼聪明，可是我吃了那么多的鱼肉，也没见我聪明。只是，只是，只是胖了一点。
40、你你你你你，再逼我，我就喂你喝三鹿。
41、从小到大，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
42、水因受阻而出声，人因挫折而成熟！
43、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
44、我知道我心裏有壹個人，無論歲月變遷，他會壹直在。
45、语文考完了，我哭了，数学考完了，我发现我哭早了。
46、一个成功男人背后永远站着一个女人，一个有钱的女人背后永远站着一群男人。
47、黑丝袜泛滥的季节，让这些粗腿情何以堪。
48、突然发现，任何一个女孩的名字后，如果缀上。rmvb或者。AVI的后缀，那该是多么的诱惑！
49、一女孩在沙滩上对着大海呐喊：大海，我的母亲！一男子听见了也对着大海呐喊：大海，我的丈母娘。
50、有时候，我死死的盯着你，嘴里默默说道：我就不信你不看我。
51、女汉子认识前好萌，认识后好猛。
52、世界那么大能认识你，我觉得好不幸。
53、敢诅咒我吃方便面没有调料包，我诅咒你吃方便面只有调料包。
54、工人挣钱不容易，肯定都想能加薪；现在出了药家鑫，撞车杀人判死刑；没人再喊要加薪，生怕最后炒鱿鱼！
55、蓦然回首，班主任早已站在教室门口。
56、有一种冷不是你觉得冷，而是你妈觉得你冷。
57、那天刚睡着，收到一个短信：睡姿不对，重睡。
58、不要拿你那一块两毛五的智商来炫耀。
59、这几年一直没看电视，这一打开电视我就蒙了，还珠格格演到第几部了？金锁都当皇帝了！
60、最初你用一堆形容词标准出的理想恋人，在你真实的爱上某个人之后，他的名字就会代替那些条款成为了名词。
61、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说我只是个花瓶。
62、穷玩车，富玩表，牛加班敲电脑。
63、分手吧为什么因为感情淡了那你不会多加盐啊
64、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。
65、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
66、我曾在38度的高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。
67、今天妈妈问我为什么抽烟，我说我喜欢吃烟灰！
68、生活是面包，爱情是奶酪，没有奶酪的面包一样能吃饱，就是味道不怎么好；没有爱情的生活也一样继续，就是不怎么美好。
69、若有重来，我愿倾尽全力去保护你最初的美好。
70、有时像患了忧郁症一样，会突然心情不好。
71、现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！
72、人生太短，所以笑吧，趁着现在还有牙齿。
73、恐慌自己失去所有人，留下一个人孤独老死。
说说大全搞笑说说
1、若有世界末日，不管你在哪，我都会来找你。
2、有些烦恼是我们凭空虚构的，而我们却把它当成真实去承受。
3、小学门口小店里有一种棒冰叫爽一下，一到放学一群小学生就围着女老板说：老板娘，一块钱爽一下。
4、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
5、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。
6、如果你可以丑一点猥琐一点就好了这样别人就不会喜欢你哦我也不会
7、迟早会有一个眼瞎的看上你然后对你好得没话说。
8、笑脸看你，你的笑靥如花，我只是沐浴在你的春天里。
9、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！
10、小时候你娘就给你挂了块骨头，至少还有条狗跟你玩！
11、居然有人嫌弃新版人民币丑，不管他变成什么样子，我都会一直爱他，我在乎的不是他的外表。我想，这就是所谓的真爱吧。
12、小时候吃西瓜，就吃尖尖，吃到有籽的地方就不吃了。
13、世界上有两种生物会趴玻璃，一种是壁虎，一种是班主任。
14、十年知己却不知你心里想的是什么那爱情让我们都猜不透了吧！
15、我喜欢的人不需要任何备注，因为他独占了一个分组。
16、电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊？
17、小学获得的优秀少先队员很有可能是我一生政治生涯的顶峰。
18、我的眼里只有你说人话你挡住我抄作业了
19、我死后，请在我坟上装个无线路由器，谢谢。
20、我买了一个一英寸的显示器，这样可以使我的错误看起来要小一些！
21、哥混到现在，能拿得起又放得下的也就只有筷子了。
22、昨晚梦见上帝说可满足我一个愿望，我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我说我想要变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
23、这天情绪不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了。
24、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了。
25、手机开静音好多年了接电话全靠缘分。
26、寒假的最后几天，家家几乎灯火通明。
27、我爱你：爱到天荒地老！爱到海枯石烂！爱到黄河泛滥！
28、女，今天在厕所蹲着，一位仰慕者给我打电话问我在干什么，我嘴快的回答：拉屎。说完双方沉默三秒钟，他说了句：我擦。我一愣说：不用我自己来
29、我问同桌：如果马云给你一个亿让你吃一坨翔，干不干？同桌：不是我吹牛逼，我能把马云给吃破产。
30、有些歌听前奏就爱上了，有些人看第一眼就喜欢上了，有些作业打开第一页就不想做了。
31、外出行街这些这么剧烈的运动不适合我，老衲的大愿是星期天能够在电脑前坐禅竞技。
32、长得丑但身材好是一种什么体验？背看倾国倾城，正看忧国忧民。
33、你说人命贱吧，可一进医院，就贵得不行。
34、在路上看见自己喜欢的人，立刻就启动装逼模式。
35、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
36、在不疯狂我们就老了，你在不老我们就疯狂了！
37、女人是制造人类的工具，男人是使用工具的人类。
38、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬一口。
39、你出生时是不是被扔上去过３次而只被接住过２次？
40、既然喜欢了一个遥不可及的人，不如趁机多喜欢几个。
41、什么声音？被子掉地下了那为什么声音那么大！我在被子里面
42、一个男人最大的失败，不是没有女生喜欢他，而是喜欢过他的女生觉得自己当初瞎了眼。
43、以后再也不买香飘飘了！去年七亿杯绕地球三圈，今年十亿杯还是三圈。杯子肯定变小了，奸商，我被坑了！
44、老师说据研究，人做一种行为坚持23天，就可以把这种行为变为习惯。可为什么我们写作业十多年了，还是不习惯。
45、如果我是狐狸你是猎人，你会追我吗？如果我是茶叶你是开水，你会泡我吗？如果我是汽车你是司机，你会驾我吗？如果你是钱我是存折，我一定会取你的。
46、有时候觉得自己变丑了就拿出身份证，于是发现自己多虑了。
47、如果谷歌和*合并了，会不会改名叫GoodBye。
48、好女人就像汽油，一旦拥有就有动力：坏女人就像气囊，一旦用上就有危机。
49、如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜，为了我下辈子的幸福，我愿意改信天主教。
50、我平时骂你也就算了，偏要等到我打你，你才知道我智勇双全。
51、据说学会计和学医的是绝配，一个谋财，一个害命。
52、医生：怎么找不到我的笔了呢？我想给你开药方。病人小声地提醒到：医生，您不是把它放在我的胳肢窝里了吗！
53、你走的那天，我决定不掉泪，迎着风撑着眼帘用力不眨眼。
54、或许你真的不该认识我，这样会乱了你的生活。
55、我的人生一半是倒霉，另一半是处理倒霉的事。
56、他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。
57、早知道做人这么累，当初就不下凡了。
58、姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。
59、难过吗，伤心吗，那有那么多眼泪可流，哭过了擦汗眼泪，你还是你无可替代。
60、我是你的什么啊？你是我的好多鱼啊，啊怎么是零食，因为你真的好多余。
61、为什么520除以3除不尽因为爱情是容不下小三的错，因为小三是除不尽的
62、有人说我黑，我就笑了，呵呵，你白是为了遮丑，我又不用。
63、请关心一下身边的吃货，因为可能一不留神他就撑死了。
64、每一个成功的奥特曼背后，都有一群默默挨打的小怪兽。
65、永远不要挑战我的底线，否则的话我又得修改底线。
66、爱情就像二个拉着橡皮筋的人，受伤的总是不愿意放手的那一个！
67、以后有人说不服打死我啊时，一定要高冷的来句对不起，我对杀猪没兴趣。
68、你若发奋写作业，便是国庆最后一天。
69、喜欢一个人就放胆去追，亲一下他就是你的了，亲完还不喜欢你怎么办，那又怎样反正你都亲了。
70、暗恋是一种礼貌，自恋是一种骄傲，明恋是一种格调不恋是种味道。
71、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。
72、你们白天上课时的音量比上晚自习时小多了，这是极不正常的。如果这种情况出现在野生动物身上，那就意味着大的自然灾害即将到来。
73、说真话的，遍体鳞伤。说假话的，满身绮罗。
搞笑说说大全
1、我对你的每一次想念是一粒沙，所以世界上就有了撒哈拉。
2、寒假约吗？数学及格就约。我心里咯噔一声。这大概就是最后一面了吧。
3、喂，不要把你一无是处的脸，摆在我面前，谢谢。
4、每一个爱睡懒觉的孩子都有一个难以割舍的情人，TA的名字叫被窝。
5、老师说快要中考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情；没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。
6、每次看到钱包心情不好的时候，我都上网查查心肝脾肺肾值多钱，原来我还有好几百万不动产，心情瞬间就好很多了。
7、如果你愿意一层一层地剥开我的心，你会发现，你会讶异，里面有二尖瓣、三尖瓣、隔缘肉柱、腱索、乳头肌、房间隔、室间隔、卵圆孔，就是没有你。
8、刚才给一位顾客剪完发，他对着镜子照了一番，脸上露出一丝笑意：明天我叫我的兄弟一起过来！我很高兴，正要谢他，他却拍了拍我的肩膀：你也叫点人吧，到时别说我人多欺负你！
9、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼你吗好？小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：妈，你好！
10、多少时候，因为得不到，所以假装不想要。我们要在安静中，不慌不忙地刚强。
11、如果若曦真的从现代穿越过去，那么她第一次见到四爷差点被撞飞这一段中，若曦的正常反应应该是：啊，吴奇隆！
12、心已死，泪也干，不堪回首魂亦牵。梦惊醒，不了情，往事如烟挥不去。亦虚亦实，亦爱亦恨，叶落无声花自残。只道是，寻寻觅觅，冷冷清清，凄凄惨惨戚戚；却无奈，天长地久有时尽，此恨绵绵无绝期。
13、人在命运面前总是显得单力薄到最后所有骄傲都变成了苦苦哀求。
14、有时候你生气，愤怒，伤心，只是因为你所遭遇的情感和你以为差得太远。
15、世界上最悲哀的事莫过于躺下去胸平了，肚子还在。
16、世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来了；最忠心的就是肉，奶奶的，怎么甩也甩不掉！
17、早回家旳男人，讲故事给老婆听，晚回家旳男人，编故事给老婆听。
18、学校广播。下课了。老师，你们辛苦了上课了。同学们，你们又要受苦了。
19、我们都是：上课睡觉觉，下课蹦跳跳，考试死翘翘。
20、为了想清楚昨天为什么失眠，今天，我又失眠了。
21、在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。
22、为什么女生总觉得别人比较漂亮，男生总觉得自己帅。
23、我要是外星人就好了，这样不需要任何理由就可以把你掳走了，当然你还可以免费搭乘UFO，如果到那时你不是很重的话。
24、想结婚的就结婚，想单身的就单身，反正到最后你们都要后悔。
25、我以前很瘦，未来也很瘦，所以我先胖个一段时间，不然人生不圆满。
26、有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。
27、就算上帝为你关了所有的门，也会为你开启一扇窗。那扇窗就是坚持！
28、婚姻的难处在于我们是和对方的优点谈恋爱，却和她的缺点生活在一起。
29、苍蝇爸爸和苍蝇儿子吃饭，儿子：爸爸，为什么人类吃的是米饭，而我们吃的是屎。爸爸：吃饭的时候不要说脏话。
30、人生不止，寂寞不已。寂寞人生爱无休，寂寞是爱永远的主题，我和我的影子独处，它说它有悄悄话想跟我说，它说它很想念你，原来，我和我的影子都在想你。
31、一到复习的时候就发现别人的脑子有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，只有我的是九阳豆浆机。
32、在公交车上听到一极品母亲教儿子背诗：锄禾日当午，妈妈最辛苦；下午打麻将，晚上斗地主。
33、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
34、《澳门之歌》第一句：你可知macao，不是我真姓，我以前一直以为是一块芝麻糕，不吃我真行！
35、巴掌的存在是为了证明世界上的蚊子很多，特别是在夏天的时候。
36、小时候写作文都是扶老人，现在想想，我当年胆子真大啊！
37、恋上寂寞，喜欢独自一个人的孤单，一个人在寒冷的街上走过，一个人坐在窗前仰望夜空，一个人躲在被窝里听着伤感歌曲。
38、曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。
39、去买水，老板说两块钱。我说瓶子上写着建议零售价一块五哇。老板说，我不接受它的建议。
40、现在的社会是：头脑社会，金钱拿人。你可以很贵，也可以免费。
41、描述一下你上课的模样从脊椎动物变无脊椎动物，最后变成软体动物。
42、一颗心，只能装一个人，如果你装两个人，那么你就不是人
43、有一种人他不喜欢你，还不让你喜欢别人你是说班主任么？
44、小时候特别喜欢玩捉迷藏，等别人一藏好，我就直接回家去了。
45、看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。
46、大部分女友生气的点，不在于男友说错某句话、做错某件事，而是当他们这样做了以后，接着摆出一副就这点小事你犯的着吗的找死脸。
47、要是你想看闪电，我就用菜刀砍电线。
48、诸葛亮出山前，也没带过兵！凭啥我就要工作经验？
49、一次意外男孩把血捐给了他的女友，分手后男孩要求还他的血，女孩狠狠的把卫生巾丢在男孩脸上：给！我会每月分期付款还你！
50、你以为最酸的感觉是吃醋吗？不是的，最酸溜溜的感觉是没权吃醋，根本就轮不到你吃醋，那就是最酸最酸的。
51、刷牙是件悲喜交加的事。一手拿杯具，一手拿洗具。
52、荣誉是道美丽的风景，只能欣赏，就像天上的云，不能躺进去，否则就会掉下来。
53、在餐厅遇到前女友和她的孩子，聊天时得知孩子年龄，我激动的问她：原来当前你跟我分手的时候已经怀孕了，难道说这孩子是。前女友打断我说：别想太多，就是因为和别人有了孩子，我才跟你分手的。
54、爸爸教育我：你可不要被男人给骗了，男人的话你别信。一时之间我竟不知道该不该听爸爸的话。
55、我在减肥，我既不节食也不运动，我用的是意念，我会瘦我会瘦我会瘦
56、曾经无数个瞬间认为自己看不到明天的太阳，那是因为明天阴天。
57、多想藏在你的口袋啊看看到底是不是你偷吃了我的薯片！
58、我很穷，我家的佣人也很穷，我家的园丁也很穷，我家的司机也很穷（太低调了这是。）
59、如果你也有个喜欢熬夜的朋友，请好好珍惜他，因为也许不知道什么时候，他就没了。
60、如果此刻的你正遭受了失恋的痛楚，请不要伤心，俗话说失恋不失志，只要重头再来，相信一切都会好的，失恋并不可怕，可怕的是你抓着回忆不放。
61、伤害他人然后说对不起是一件很容易的事。然而，受伤害后说我没事却是一件很难的事。
62、一女生面对秀丽山河高喊祖国啊！我的母亲！一暗恋她的男生赶紧跟着大喊祖国啊！我的丈母娘。
63、我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！
64、老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。
65、自从高一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就在也没听懂过。
66、爷爷说：新闻联播看了几十年，愣是没看到大结局。
67、请举起你们的双手，让我看到你们的双手好吗？！劫匪对着银行里的人群大声喊道。
68、每当想偷懒的时候，我就告诉自己，比我优秀的人比我还努力，那我努力还有什么用？
69、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼。
70、我在马路边捡到10块钱，把它交到网管帅哥手里面，帅哥拿着钱，对我把头点，我高兴的说了声，冲个会员。
71、工作难找，但男朋友不难找。靠工作养活不了人，就换个思维让男人养活
72、上学的时候，经常干解剖，对死人都习惯了，晚上宿舍比蒸笼还热，二货舍友突发奇想说：太平间有空调，要不咱们去那里睡吧，我有钥匙。另一二货马上说好啊，俩人就去了。第二天看门的大爷住院了。
73、和现任女友拍亲密照上传空间，取名：配不？前女友第一回复：呸！
74、现在很痛苦，等过阵子回头看看，会发现其实那都不算事。
75、你什么时候最文静？开学遇老师，操场遇男神，家中遇亲戚，路上陌生人
76、有些歌听前奏就爱上了有些人看第一眼就喜欢上了有些作业打开第一页就不想做了。
77、我就是一直可怜的虫，永远逃不掉早起的小鸟。
78、我从小就有一个梦想是戴着墨镜开着兰博基尼跑车经过我近多年的努力已经实现梦想的一半了我有了墨镜。
79、作为世界上长得最丑的女富豪，我的致富秘诀是：上街拽住一个男人不撒手，然后说：要么你娶我，要么你给我50块钱。
经典空间搞笑说说
1、我很坚强，起码不会像你一样，一句分手都不说，就把我删了。
2、近日天气很坏，常有暴雨袭来，专家提出建议，注意防害防灾，趁着天气良好，及时晾好铺盖，然后裹紧脑袋，好好享受暴晒。
3、我们的生活有太多无奈，我们无法改变，也无力去改变，更糟的是，我们失去了改变的想法
4、我不懂什么叫爱，但是我会宠着你在乎你关心你包容你久伴你。
5、一朋友问一老抠借钱，老抠突然问他说：你喜欢不喜欢苍老师？朋友没加思索就说喜欢。结果老抠说：这钱我不能借给你，我也喜欢苍老师，咱俩是情敌。
6、绑不住我的心就不好说我花心！
7、女汉子认识前好萌，认识后好猛。
8、前任今天又结婚了，祝他年年有今日，岁岁有今朝。
9、什么是爱呢？原来就是不管你的好坏只想温柔地对待，就是被你伤得再深也舍不得去恨。
10、我这破分数已经谈不上拖班级后腿了，已经把班里后腿给扯断了。
11、湖北文理科状元是情侣，我看见这条签名果断爆走。
12、十字开头的年纪，说爱永远还太早。
13、做早晨第一个唤醒你的人，做夜晚最后一个看你入睡的人。
14、如果你穿平底鞋是因为等着有一天我带你走，那么就现在吧。
15、木兰，我喜欢你！我们在一起吧！卧槽你知道我是女的了？！卧槽你是女的？！
16、听到你对我说的话，我就会得意一整天。
17、参加减肥班，教练让我穿宽松衣服，要有宽松的衣服我参加减肥班干嘛？
18、有些秘密只能藏在心底，独自承担。不想对你说谎，更害怕你痛心的责备，於是只好假装忘了你。其实，你一直在我心里。
19、我在想什么？还在妄想什么？注定是有缘无分！
20、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的。
21、总想找一个藉口，在遇到你的时候，捕捉你的眼神，即使是刹那的回眸，也回味许久。
22、早知道做人这么累，当初就不下凡了。
23、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生灵
24、你偷看过别人隐私吗？我明抢。
25、爱情生活里，比找不到安全感更可怕的是找不到安全套。
26、老婆是电视，小三是手机，在家看电视，出门带手机。
27、谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。
28、太单纯的人，永远都做不来那些有心机的数学题，斗不赢数学这个小婊砸！
29、小时候同桌老说我太man，我对他说，老子嫁不出去，就找你。
30、安能摧眉折腰事权贵，反正十块钱儿的，都是你消费。
31、愿和你搞基，白首不相离！
32、学好数理化，不如有个好爸爸；身为中国人，何必要学外国话？语文生物和地理，不如小说和漫画；考试不好打小抄，骗了老师片爸妈。片爹妈？打错啦？
33、甜言蜜语听多了会得糖尿病。
34、A：此仇不报难咽下这口恶气啊。B：那怎么才能让你咽气啊？
35、你离死亡最近的一次经历14年前差点被后面那精子追上
36、我家的电脑跟我有了共同语言，我对它壹温柔，它就很知趣的死机。让我万分激动。
37、跟你说个秘密你别皱眉，我现在好想你好想抱紧你。
38、如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。
39、女，今天在厕所蹲着，一位仰慕者给我打电话问我在干什么，我嘴快的回答：拉屎。说完双方沉默三秒钟，他说了句：我擦。我一愣说：不用我自己来
40、妈的，我被人投诉了！客户说我给他的mp3文件没有图像！
41、和三个女生打麻将，她们说不玩钱，我说那有什么就拿什么出来吧。结果我赢了三包卫生巾两包纸巾一瓶妇炎洁。
42、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死了。
43、考试测的不是成绩，而是中国移动的信号。
44、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
45、牛顿死后，留下一堆公式屈原死后，留下三天假期，还是中国人疼中国人啊！
46、准备一个回忆录，回忆起相遇、相知、相爱、相守。
47、再惹我，我就用天马流星拳，把你打成浮云。
48、我要多念一点书，哪怕以后当流氓，那咱也是有文化的流氓。
49、只要心中有课，走在哪里都不算逃课。
50、日本说钓鱼岛是它的，结果，海啸了！
51、一个说自己聪明的女人，被约会的几率比遇到恐怖分子劫机的几率还低。
52、以后说我丑的我就当你在和我表白。
53、我龙袍加身，我富可敌国，我权倾一方，我挥金如土，我博学多才，我智勇双全，我英俊潇洒，我风流倜傥，我万众瞩目再喝两杯我更能吹。
54、女为悦己者容，男为悦己者穷！
55、请你们尽快解决你市农产品过剩的问题，今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。
56、小学门口小店里有一种棒冰叫爽一下，一到放学一群小学生就围着女老板说：老板娘，一块钱爽一下。
57、遇到他整个人都变了，脸皮两颗子弹也穿不透。
58、如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧！
59、穿着显瘦，脱了有肉，都叫兽你做到了。
60、读10年语文，不如聊半年QQ。
61、婚姻是爱情的坟墓，没有坟墓你将死无葬身之地。
62、这个年头找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多。
63、每次学校卫生大扫除，老师会说：学校是你家，可是当你迟到的时候老师说：怎么老迟到你当学校是你家啊！
64、眼睁睁地看着八卦发生，不八一八，岂不是太二了！
65、其实最关心你的，永远是那个最爱打击你的。
66、假如世界就我是一个农民，下一个比尔盖茨肯定会是我。
67、长这么大，没怕过警察，没怕过流氓，没怕过爹娘，唯一怕的就是我媳妇！
68、歌颂牛的，是因为牵挂着牛奶。赞美羊的，是因为回味着羊肉。
69、我真想亲口管你爷爷叫声：爹！
70、不以风骚惊天下，就以淫荡动世人。
71、我想活到新闻联播大结局的那天。
72、长肉这种事，有本事别冲腰，冲胸来。
73、我谈过最长的恋爱，就是自恋。爱自己，没有情敌。
74、一闪一闪亮晶晶，满天都是狐狸精。
75、地上有一毛钱你们不捡，网上有一毛钱你们抢疯了。
经典个性搞笑说说
1、我们每个人都是梦想家，当梦走了，就只剩想家了。
2、你相信吗，总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上？
3、失败的女人，背后总有个多事的男人。
4、最近穷疯了，没钱买大饼吃，只好啃馒头。想吃大饼了，就把馒头拍扁，想吃面条了，就用梳子把馒头梳几下。
5、树丛里跳出一只狗，我情不自禁的叫出了你的名字。
6、那天刚睡着，收到一个短信：睡姿不对，重睡。
7、俺从不写措字，但俺写通假字！
8、看看我的眼睛，你会发现你对我而言意味着什么。
9、当某人装酷时，姐都会低下头，不是姐害羞，姐是在找砖头！
10、美丽是幸福的，幸福是花，也是叶子。
11、女人啊，站在衣服面前就像一个皇上，每天都在想，今天该宠幸谁？看了看，哎，朕又该衲嫔了。
12、我发现长相难看的人有优先发言权，因为我们常常会听到有人这样说：我丑话先说前面。
13、我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对！
14、你所在的城是我思念的源泉。
15、将爱情进行到底，或许每个人都在考虑爱是什么？怎样到底？我想我清楚了，爱情永远都没有底。
16、冷就一个字，我只说一次，我知道你会用鼻涕代替。
17、我们打勾勾、我会陪你到地老天荒。
18、刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻。
19、人人都说我很听话，其实我只听自己的话
20、男人混得好，头发向后倒；女人混得好，衣服穿得少。
21、爱迪生和一对情侣出去玩，后来发明了电灯泡。
22、滴不尽相思血泪抛红豆，开不完春柳春花满画楼。
23、吃着把把糖，领着小二郎，背着大书包，挤车去学堂。大人爱流行，小孩负担重，公车书包多，短裙少贴近！
24、女人不花，除非不来大姨妈，男人不色，除非他来大姨妈。
25、不当家不知柴米贵，不拍照不知自己肥。
26、你让我滚，我滚了，你让我回来，对不起，我滚远了！
27、每个抖腿的人，心里都有一台缝纫机。
28、爱情生活里，比找不到安全感更可怕的是找不到安全套。
29、在充满黑暗的世界，演绎着充满谎言的爱情。
30、等我有钱了，我就带我你去最好的神经病院。
31、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
32、觉得忘了我分手吧是世界上最残酷的三个字的人，真是太没见过世面了，你们是没听说过快起床这三字。
33、文已废，理已跪。学已渣，人已傻。各科无法不挂，只能血洗所有学霸。
34、如果男生会怀孕，一定要好好待他、爱他、保护他，妹纸们觉得呢？
35、电话里吵了架，即使如此却还想见你，正因如此才想见你。
36、我什么都要，即是不要脸。什么都吃，即是不盈余。
37、小时候特别喜欢玩捉迷藏，等别人一藏好，我就直接回家了。
38、为什么心会痛？因为你有心脏病。
39、新时代的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
40、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。
41、我不是天才，因为我没穿过雀氏纸尿裤。
42、生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！
43、又是一年一届的高考，就差5分就考上清华了，想想都是泪，想当年，当时清华分数线是695分，我考了69分。
44、一直想做个安静的行者，在最深的红尘里守着自己，守住最初的萌动和欣喜。
45、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。
46、谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。
47、直到爱的味道悄然离去，我才豁然开朗，原来它，曾经来过我的心里。
48、永远不要挑战我的底线，否则的话我又得修改底线。
49、念了十几年书，还是幼儿园比较好混。
50、逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
51、没有完全合适的两个人，只有互相迁就的两颗心。
52、真希望家里的零食能跟壁虎一样有再生能力。
53、接下来为您表演家传绝技，大石碎胸口。
54、如果你前男友和现男友同时掉进海里，那你愿意和我在一起吗？
55、女人劝男人：不要抽烟喝酒，这样伤身体；男人劝女人：不要说这些话，这样伤感情。
56、姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。
57、当我们相信自己对这个世界已经相当重要的时候，其实这个世界才刚刚准备原谅我们的幼稚。
58、做男人，还是顶比较舒服！
59、女性好友生日，我们四个人商量零点发一条生日快乐给她，一人发一个字，我领到了第二个。结果，他们都没发。
60、我和超人的唯一区别就是：我把内裤穿在了里面。
61、去年纹了个蝎子在肩上，结果一年胖了40斤，现在人家一看见我的纹身就会说：哥们，你这龙虾挺不错啊。
62、即使你名花有主，我也要移花接木。
63、闭上左眼，看到的是你那可爱的腼腆。
64、已经不想在勉强自己了，够了，放爱你的心去流浪吧。
65、工资就像大姨妈，不来的时候担心，来的时候操心。
66、老师，我们班没有美女，叫我如何有动力来学校呢。
67、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这种鬼天气！
68、学着用小孩子的方法来解决寂寞吧，就是自己跟自己玩儿。
69、记得小时候说得最多的一句话就是，我不跟你玩了。
70、男人看乳－房，女人看住房，两房问题难坏了多少男男女女。
71、电脑玩多了，看电视都想快进。
72、小隐隐于朦胧诗，大隐隐于肥皂剧。
73、有个老师问学生说：人死后为什么尸体会变凉，一学生回答说：心静自然凉。
74、别以为你上课发短信我不知道，有谁会对着裤裆傻笑。