1、虽说是兔子不吃窝边草，老牛喜欢吃嫩草，好马不吃回头草，天涯何处无芳草，可是亲爱的，为了你的健康、为了你的幸福、为了你的将来、为了你的生命，这草你还是吃了吧，我的小羊！
2、老虎被臭虫咬了，老虎低头寻找，却没找到，这时一只七星瓢虫爬了过来，老虎上去将其按住：小丫穿个唐装我就不认识你了？
3、世博会上，一个爱凑热闹的人排了近五个小时的队，好不容易挤到入口了，忍不住问前面的人：这是哪个国家馆？只听前面的人回答：wc！
4、如果感到幸福你就挥挥手，如果感到幸福你就跺跺脚，如果感到幸福你就甩甩头。祝你快乐疯子！
5、愿为天上比翼鸟，空气污染太糟糕；再做地上连理枝，毁林伐木不可靠；世界人民要幸福，环境保护先做！
6、飞机出了故障，阿呆迅速抓过降落伞，旁边的阿瓜很绅士地说：先生，飞机上还有女人呢！阿呆嗤之以鼻：都什么时候了，你还想着那事！
7、曾迷恋过你光滑的躯体，曾惦念你给我的惊喜，曾带你一起去大房子里登记。我发誓，我一定要qu你。但可恶的第三者偷走了我的幸福，我亲爱的银行卡！
8、跟我一起念，如果完全没有念错将有大奖：望汪万忘，妄完晚妄，旺汪万望。哇，你叫得真的好好听，赏你一块骨头吧！
9、熊到小狗家玩，晚上下起大雨。小狗让熊住下，小狗为它铺床时，熊不见了。过了很久，熊像落汤鸡战在门前，狗：去哪了？熊：我回家拿睡衣去了。
10、和老公一起去泡温泉，大家都穿泳衣。一对情侣从我们身边走过，那男的偷偷瞄了我一眼。我对老公撒娇说：那个男的看了我一眼，怎么办？老公得意地笑着说：没事，我看了他老婆好几眼呢，咱们赚了！
11、美味零食送给你：橘子鸭梨少不了，巧克力蛋糕味道好，可乐雪碧多美妙，薯片鸡翅怀里抱。各种美味入你口，让你忙碌不停留。这下我的世界总算恢复逍遥！
12、528我爱发，虽然暂时还没有发，但是俺相信总有一天俺会发。等俺发了，俺连马桶都要金子做的，房子都是金子垒成的，车子也是金子做成的。累了就弄张金子床睡一觉，烦了就拿着金子往大街上丢。
13、学数学的人你伤不起，问他本人位置在哪里，他说他得量仔细；问他到底有多爱你，他说看他瞧你的频率；问他你有多美丽，他说黄金分割无以伦比！
14、远远地看，记忆波澜现，近近地瞧，心湖泛浪涛，不想说得斯文，说得直接点吧！你真的好讨厌，十分的讨厌，无比的讨厌讨人喜欢，百看不厌，哈哈！
15、阿呆：我站在女友的窗下对她唱情歌，她扔给我一枝花。阿瓜
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一些超级搞笑的句子
1、小明数学不好被父母转学到一间教会学校。半年后数学成绩全a。妈妈问：是修女教得好？是教材好？是祷告？都不是，小明说，进学校的第一天，我看见一个人被钉死在加号上面，我就知道他们是玩真的。
2、小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人被打死了。
3、有情人终成房奴，有房人终成眷属。
4、有一棵很高很高的椰树，分别有四种动物，猩猩、人猿、猴子、金刚爬到树上摘香蕉，你认为哪个先摘到？测你是那种性格的人。
5、每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。
6、圣诞啊，每一个没有铝孩陪的澜孩，只能在寒风的街口紧一紧衣领，听到风中传来那凄惨悲催确响遍城市歌声single boy!single boy!single all the )
16、三男子去女方提亲，家长：说说各自情况。a：我有1000万；b：我有一栋豪宅，价值2000万；女方家长很满意，就问c，你家有什么？c答：我什么都没有，只有一个孩子。现在孩子在你女儿的肚子里。a、b无语，走了。这个案例告诉了我们一个浅显的道理，核心竞争力不是钱和房子，是在关键的岗位上，要有自己的人。
17、一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢？富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思，说：先生我好像懂了。 富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产。
18、一个忠诚的party员死了，上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂，于是把他送到地狱。一个月后，阎王大汗淋漓跑来说：你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员！ 上帝就接受了，又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝：那party员怎样了？ 上帝说：首先，请叫我**
19、镀锌的棺材当然比较耐用，但木制棺材有益于健康。
20、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
21、火锅城为了招揽生意，在广告牌上写了这样一句话：自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费。幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到了
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超级搞笑短句
1、30年前是人吃粉丝，现在是粉丝 吃人。
2、董卿说：马先生的儿子马季
3、人生最痛苦的事情是人死了钱还没用完。
4、你读完了博士，我烈士。
5、在没你有的岁月里每年30都有个姑娘陪我
6、肉的理想，白菜的命。
7、你想占有我，我想占有你。
8、骗子太多，傻子明显不够用了。
9、我是天使，回不去天堂是因为体重的原因。
10、你一个没点，还让我们送一个啊？
11、别把虾米不当海鲜。
12、失败不可怕，关键看是不是成功他妈。
13、80多岁好几个呢哎呀，都是80后啊。
14、问：你把你老板找来。答：没有。
15、梁山伯和祝英台也是同学，都蝴蝶了，还偏偏飞呢。
16、这条狗把你咬了，他很骄傲啊。
17、你长的挺婉约的。
18、镜头上有个老头特别像你，仔细一看，萨马兰奇。
19、明抢、豪夺、你索马里海盗是吧？
20、我上三年级，你上六年级，我上六年级，咱俩就同班了。
21、你说你一个没点，我还倒贴一个呢。
22、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
23、中文名字：小沈阳 英文名字：xiaoshenyang（消声样）
24、好饭不怕晚嘛。
25、还有三个小时，灰机就要起灰了
26、虽然我失去了一棵歪脖树，但是获取了一片大森林啊。
27、他哥咋这么网八蛋呢？他哥算啥？你是个优秀的小伙子。
28、穿上我的黑马甲，美国总统奥巴马。
29、这就是登鼻子上脸的精神。
30、你雷死我了
31、亲爱的，我在海底呢。
32、你的手机比话费还便宜。
33、史上最神秘的部门：有关部门。
34、我还敢酒后开飞机。
35、历史博物馆就是：从猴到人
36、我的人生有a 面也有b面，你的人生有s面也有b面。
37、我给警察那个驾照啊，是白岩松的。
38、人生最最痛苦的事情是人还没死，钱用完了。
39、我就是在路上斩棘杀龙游江过河攀上塔顶负责吻醒你的公主。
40、掌握一门外语是多么的重要啊（狗叫）
41、麻烦你扬州炒饭一份，多点葱花，少少盐，extra一个egg，打包带走。
42、苏格兰调情。
43、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
44、我感谢你的八辈祖宗，我做鬼都不会放过你的。
45、我们马路上有公交专线，奥运专线，为什么不设置一条酒后专线呢，便于管理。
46、社会进步了，火车提速了，姚明的儿子上下来就会走路了。
47、我的老公叫鸡仔
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搞笑的短信：超级搞笑短信
如果你流泪，我愿是你手里的手纸；如果你醒来，我愿是你眼中的眼屎；如果你热死了，我愿是你身上仅剩的布三尺。
给你个节日就快乐，给你点阳光就灿烂，给你些问候就温暖，给你顶高帽就发飘吗？祝新年心怡，步步高升！
万水千山总是情，联系一下行不行？走遍神州都是爱，十条短信才一块！
一声不响，二目无光，三餐不食，四肢无力，五官不正，六亲不认，七窍不通，八面威风，九坐不动，十分无用
愿为天上比翼鸟，空气污染太糟糕；再做地上连理枝，毁林伐木不可靠；世界人民要幸福，环境保护先做！
男人恋爱是情分，女人恋爱是本分，男人花心是天分，女人花心是没名没分。
刚认识你很开心，没想到你很花心，骗完就走好狠心，被你迷住好痴心，看不见你好担心，留不住你好伤心。
为你痴，为你狂，为你把心伤。为你疯，为你癫，苦海总无边。
有水平，没脾气，圣人也；有水平，有脾气，贤人也；没水平，没脾气，庸人也；没水平，有脾气，坏人也。
找工作秘诀：年龄是个宝；文凭不可少；关系最重要；能力做参考。
医院四花：排队挂号，头昏眼花；医生诊断，天女散花；药品收费，雾里看花；久治不愈，药费白花。
网上岁月如飞刀，刀刀无情催人老。革命身体最重要，上网不要熬通宵。
为把身体保养好，两点以前睡觉觉。
分不在高，及格则行；学不在深，能抄则灵；斯是教室，唯吾静心；学习上不去，音乐课上听；渴了有雪碧，困了去迪厅。
一日不见低下头，两日不见愁更愁，三日不见要跳楼。
一个机缘认识你，两次见面留意你，三番四次约会你，七上八落挂念你，九成应是喜欢你，十分肯定我爱你。
一心想上，两眼望钱，三餐公费，四处游骗，五毒俱全，六亲不认，欺上瞒下，八面玲珑，九居要职，十足贪官。
千万是好汉，百万还可以，十万很一般，一万是笨蛋。
网上聊天让人迷，做梦想你多美丽，半夜三更睡不着，起来发条短信息。
情路上我走得很累，爱河里我踏得疲惫，纵然你对我毫不在意，爱上你我一生无悔。
爱要怎么说出口，倒在杯里全是酒。我一口一口又一口，醉死我也不放手！
婚前希望你的就是我的，我的就是你的。婚后肯定你的就是我的，我的就是你的。离婚后你还是你的我还是我的。。
东南西北寻找你，前后左右跟住你，春夏秋冬爱恋你，风雨雷电抱紧你。
漆黑的夜空挂着月牙，洁白的双手拿着鲜花，你我的相识是个神话，既然彼此都相互牵挂，不如我们结婚吧！
你开心省心为你担心痛心，也曾伤心醉心，不敢
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1、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
2、运动会过后，有些人拿了名次，而有些人变成了表情包。
3、曾经和朋友仰望天空，我们俩都哭了，她哭是因为失恋，我哭是因为扭到了脖子。
4、听着，我允许你喜欢我。除了白头偕老，我们没别的路可选了。
5、如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧！
6、如果你的高中同学在ktv坐台，你恰巧碰到她了，你会？我会点她出台。
7、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
8、还记得小学考试考80分就像死了爹一样，中学考80分就像当了爹一样。
9、谁能把我成绩搞上去，连人带命都是你的。
10、让我做你的手机好不好，那样你就可以每天把我捧在手里了。
11、爷爷说：周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了。
12、我一辈子最美好的时光就是这几年，找不到人给我花钱，我花自己的钱还不行？
13、我记得前两年前单身还是贵族，怎么这两年成狗了。
14、一直没有明白一件事，学英语可以跟外国人讲话，可是学文言文！你tm跟鬼讲啊！
15、不管是在婚礼的喜帖上还是在葬礼的墓碑上，我希望我跟你的名字一辈子总能写在一起。
16、对不起，公共厕所没有适合你的性别。
17、枯藤老树昏鸦，学校食堂涨价，同学饿成瘦马，夕阳西下，麻麻我要回家。
18、两情若是长久时，又岂在朝朝暮暮。亲爱的宝贝，我不能常陪伴着你，但我和你的心永远在一起。
19、感情中有一种爱，叫做放手，当爱情远走时，要懂得放手。
20、女人如衣服，哥穿的是一般男人永远穿不起的牌子。
21、掩饰悲伤，寂寞唏嘘，爱的初体验。
22、班里发生了什么？不知道，先起哄再说。
23、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫！
24、天冷了，最想去的地方除了被窝，还有你的怀里。
25、我想学凤凰涅盘，谁知道一不小心熟了！
26、一次上课，和同学在后面玩牌，老师发习题卷纸，发到我这里没啦，我站起来和老师来了一句：老师，我少张牌。
27、有一位老师闯红灯，交警拦住。老师说：拜托，我教课要迟到了。交警：你是老师，谢天谢地，我等了20年。请你把不再闯红灯写100遍。
28、学霸们差不多得了，别学的太脱离群众。
29、我不管你外面有没有人，不在乎你和谁结婚，只要你不离开我。
30、你就像九天仙女下凡尘，可惜脸部先着地。
31、花间一壶酒，免费烟来抽；举杯邀明月，手上钱没有；醒时同交欢，醉后你买单。永结无情游
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1、最近读了一本教人遗忘的书，受益匪浅，书名忘了，内容也忘了。
2、装傻这事，如果干的好，叫大智若愚。木讷这事，如果干的好，叫深沉。
3、从小我就有个宿敌叫别人家孩子，从来不聊qq，回回年级第一。我恨这个别人家孩子！
4、喜新厌旧不是病，一直原谅那个人才有病。
5、像我这么帅的，一旷课就会被发现。
6、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。
7、文能看书挤地铁，武能挤地铁看书。
8、告诉你别逼我，你再逼我，我我装死给你看。
9、其实，我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡缩水了而已，就是这样喵~
10、和媳妇吵架了，想买条项链，给她个惊喜求她原谅，但我又不知道媳妇戴多大的，于是就半夜起来用绳子量一下，没想到她醒了
11、有时候，会有种想哭的冲动，却又不知道为什么。
12、脂肪那么厚，动一下都那么难受！
13、风好，吹乱了我的秀发，吹落了你的假发。
14、你丫别欠，小心哥把你踹到电线杆上唱征服
15、别说灰太狼年都没吃到羊肉了，猫和老鼠的猫从年开始就没吃到老鼠呢。
16、宅男宅女标准：在床上以电脑为圆心，以胳膊长为半径拿取物品活动。
17、因为你有双下巴，所以遇到任何困难都不能低头。
18、我最大的优点就是钱多，最大的缺点就是花的太快。
19、动物园有只猴子奇丑无比，人见人吐，有一天我去了我吐了，有一天你去了，猴子吐了。
20、别得意，只有小人才懂玩阴的，不要那么快就承认你自己是那个身份！
21、所有人都说我把你宠坏了，唯独你说我从来没宠过你。
22、你再不让我穿上婚纱我就让你穿上袈裟。
23、我们的优点是我们知错能改，我们的缺点是我们不知道错了。
24、葡萄美酒夜光杯，欲与友人举杯催。抬头不见天上月，低头举步身影长。醉卧酒场君莫笑，酒逢知己醉方休。
25、学校食堂完美诠释了什么叫拖堂两分钟，排队两小时。
26、记得那是一个寒风刺骨的冬天，早上不想上课，让室友帮忙请假，随便找个理由。很快，我中暑的消息传遍了整个校园。
27、如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目？
28、你那么高怎么不去打篮球你那么矮怎么不去卖烧饼
29、失败是成功他妈，那我已经有很多妈了，可一个怀孕的也没有。
30、在床上，实践是检验功夫的唯一的标准。
31、原谅学渣的我盛装出席，手握水笔眉头紧锁奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
32、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的
查看全文>>>超级搞笑语句
1、一口不能吃个胖子，但胖子却是一口一口吃出来的！
2、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？
3、谁说我白，瘦，漂亮~我就跟他做好朋友。
4、男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。
5、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
6、要么好好活着，要么赶紧去死吧。搞笑语句
7、女人对你说讨厌的时候表明她喜欢你，男人对你说讨厌的时候他是真的讨厌你。
8、男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。
9、怎么死的？还不是穷死的。
10、最欣赏分手时你离开的眼神--没有一丝的留恋！
11、花坛里有一个一元钱的硬币，可是花坛边的牌子上写着踏入花坛，罚款三元！，真是为难。
12、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫！
13、一想到祖国没统一就忍不着想抽烟
14、玫瑰真便宜，都可以送老婆了。
15、最丢脸是和几个同学讨论薪水，原以为他们说的是年薪，后来才发现他们说的都是月薪
16、男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。
17、废话是人际关系的第一句。
18、男人有外遇体现在工作越来越忙，女人有外遇体现在做的菜越来越咸。
19、如果我做了皇帝，就封你当太子！
20、叶子的离开是因为风的追求还是树的不挽留？
21、人又不聪明，还学人家秃顶！
22、天哪！我的衣服又瘦了。
23、我很崇拜自己--通过google找到一个分手12年的女友！
24、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊。
25、男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。
26、传统的男人结婚前很清纯，结婚后开始乱搞；现代的男人结婚前乱搞，结婚后变得老实。
27、一脚揣不出你屎来，算你拉的干净！
28、人不狠，站不稳！人不损，不标准！人不坏，死的快。
29、有的人说男人不坏女人不爱，狗日的女人全tm的是爱钱
30、男人把女朋友托付给自己的哥们照顾，最后女朋友成了哥们的老婆，哥们照当；女人把男朋友托付给姐们照顾，结果姐们成了男朋友的老婆，姐们也当不成了。
31、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
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1、惹我试试看，看我教你的牙齿在地上走路。
2、对不起，公共厕所没有适合你的性别。
3、说不出你哪里好，就是想看你洗澡。
4、不要把哥当白菜，其实哥是辣椒。
5、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？
6、如果我假装失忆，会被多少人趁机抛弃。
7、女神说：昨晚做梦梦到你了。我惊喜的问：梦到我什么了？梦到我男神向我求婚，你在旁边鼓掌喊：嫁给他，嫁给他。
8、如果你在天堂遇见我，请装作不认识我的样子，因为下一次也想由我向你求婚。
9、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
10、我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游的最快的那个。
11、如果太阳不出来了，我就不去上班了；如果出来了，我就继续睡觉！
12、什么声音？被子掉地下了。那为什么声音那么大！我在被子里面
13、谁知道洒脱的人用了多少时间才哭干了眼泪。
14、鸳鸯也会羡慕我们的恩爱，蜂蜜也会妒忌我们的甜蜜，双飞蝶也会为我们的缠绵而感动，亲爱的，有你真好！我要爱你一辈子！
15、婚姻是爱情的坟墓，没有坟墓你将死无葬身之地。
16、如今的时代，毁掉了做好人的时代。
17、模拟火灾没有火，模拟地震也没有地震，那为什么模拟考试就有考试呢？不科学啊。
18、两个麻雀成菜肴，一只烤鸭在嘴间；窗边还有烤羊肉，杯中早就有美酒；麻雀太小吃不饱，吃肉喝酒不能少。
19、为什么掀起刘海的就是女汉子，不掀刘海也可以是女汗子。
20、学霸们差不多得了，别学的太脱离群众。
21、有人问在我家乡排名第一的美景是什么？我回答：是我。
22、时间告诉我，除了快递谁都不必等。
23、瞎猫不一定能碰上死耗子，秀才却早玩得遇上兵。
24、记得高中时候，有次上课，班主任口误把那些上过我课的人说成了那些上过我的客人。。。
25、亲爱的，咱们什么时候结婚，宝贝等你把孩子生下来以后。
26、老婆老婆我爱你，真心真意呵护你，情意绵绵滋润你，阿弥陀佛保佑你，我以此短信为证：永远和你在一起。
27、蚊子，为了我的血而生。我，为了灭蚊子而活。
28、如果你愿意一层一层的翻开我的作业，你会发现你会讶异，这页没写，那页也没写
29、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
30、也许从天空划落的并不是流星，而是坠毁的飞机。
31、你解释就是掩饰，掩饰的就是事实，事实就是罪恶的开始。
32、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的
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1、上帝会把我们身边最好的东西拿走，以提醒我们不要得到的太多。
2、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
3、我一直在承受这个年纪不该有的帅气和机智，我好累。
4、长这么大，没怕过警察，没怕过流氓，没怕过爹娘，唯一怕的就是我媳妇！
5、建筑基础要打牢，不怕雨来不怕涝，人生基础要打牢，循序渐进得提高，人生犹如建筑，要用真材和实料，干干净净的造，掺杂自己的建筑，最终毁了自己的人生。
6、我趴在书上，学不学习不重要，关键是得有个姿态。
7、近视眼的痛苦：十米之外雌雄同体，二十米之外人畜不分，三十米之外六亲不认。
8、话是人说的，屁也是人放的，语言与放屁同样，都是一口气罢了。
9、你，不要说话，你拉低了整条街的智商。你，转过去，你影响我思考了。
10、最幸运的是，当他拥有很多选择，却依然选择和你在一起。
11、虽然没有男朋友，但是有闺蜜相陪，也很幸福！
12、你以为我会眼睁睁看着你死么，我会闭上眼睛的。
13、其实你根本就不是我喜欢的类型只是碰巧撞进了我的心。
14、十块钱掉粪坑里了，想了想又扔了一百块钱就去，然后都捞起来，我特么记者了！
15、无聊的人就是要做无聊的事，这才对得起无聊。
16、我们都像小孩，胡闹是因为依赖你；懂礼貌，是因为你是外人。
17、女：你认为我哪部分最漂亮？男：你的头发最漂亮。女：为什么？其实已经有很多人这样夸过啦。男：因为它遮住了你大部分的脸。
18、女人不是万能的，但是没有女人是万万不能的。
19、吃自助餐的最高境界就是：扶着墙进去，再扶着墙出来。
20、我保存着我们所有的回忆，只是现在的记忆里少了一个你。
21、我能想到最浪漫的事，就是看你一人慢慢变老。
22、有些人说不出来哪里好，可我就是想看他洗澡。
23、是谁说过，心的空间有时候很大，可以装得下整个世界，可有时候却很小很小，只能够住得下一个人。
24、也许总是要等到失去了之后才能被感动，才能发现自己原来也拥有那么多。
25、本人待售：聪明活泼小可爱，青春活力新一代，物美价廉，童叟无欺。
26、有没有暗恋我的人呢？暗恋我的你们别害羞呀，爱要大声说出来。
27、对于那些在我背后乱嚼舌根子的人，我真想亲口管他爷爷叫声爹。
28、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
29、夜太美，挂科太危险，总有人黑着眼眶熬着夜、我太累，挂科在呜咽，愿赔上了一切流下及
查看全文>>>我不是好人，但我基本上不干坏事。我就这样了，还说我写太少，没东西可写的嘛，真不知道要写多少。要不我给你说断相声？窗前明月光，疑是地上霜，举头望明月，我叫郭德纲。还没完啊，要写多少啊，写小说么？短篇还不行，中篇也不够，看来是长篇小说吧。居然够了，那我不写了。感谢你看了那么半天，拜拜。 看了看别人的，我终于明白该写什么了。其实我一点都不怕写作，也不怕没话说。我跟郭德纲最大的区别就是，我大学毕业后就改行当记者了，他还坚持说相声的。哦，对了，我不是北大的，目前在北丰。 好了，不说郭爷了。说说我吧。 我有个凡客版的个人自我介绍，看我照片吧。咱来个其他版本的。我在网上比较贫，生活中不贫哈。 我学大学是学纺织工程的，没听说过吧，那就对了。国家一级重点学科呢。服从分配，被高中的学校给勾上的，实在没办法呀。 后来我又学了一年的新闻，结果还没考上研究生，英语不好，哎。不过在南京的那段日子还是很不错的。我最爱北京，其次是南京，第三是天津。 要是写到哪里戛然而止了，那就是系统不让我写了哈。 然后我就当记者了。没有陈峰那么伟大（报道孙志刚事件的记者），也没有xxx那么龌龊。除了跟玻璃丝打过架之外，还没被其他被采访对象打过。 那是一段风花雪月而又刻骨铭心的日子。采访是很快乐的，被枪毙稿子是很刻骨铭心的。后来我不干了，再干下去就对不起我的名字了。 然后我做了营销推广，汽车的推广 怎么成了面试的自我介绍啊，跑题了，赶紧刹车，对不起。 敢郭德纲讲话了，我马子越何德何能，没什么安家立业的本领，只能靠着工资过日子。不怕大家笑话哈。以前是靠卖字，现在还是靠卖字。 当记者的时候我觉得自己很了不起，铁肩担道义，妙笔出文章。后来我觉得，我就是一条狗，让我咬谁我咬谁，不听话就得挨打。又跑题了。 既然是卖字，就多卖点吧，虽然这里没有钱哈。 我不老实，也不本分，实话实说哈，但绝对不是小流氓哪种。记者的性格吧，别人别想欺负我。同样是记者是特制，我的忍耐性也特强。我认为该忍，多久我都能，不该的时候，我时刻都不能。 我不喜欢矫情的，有话好好说，对吧。我也一样。我不是唐僧哈，但我还是喜欢有效的沟通。 也许
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