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1、挣钱是一种能力，花钱是一种技术、我能力有限，技术却很高。
2、你每天熬夜默默流泪伤痕累累究竟是为了谁宵夜
3、我这人很简单。只要你把我当回事。你的事就是我的事。
4、我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。
5、像我这种又懒又好吃的人，唯一可以依靠的减肥方式就是多拉屎。
6、你若使用美人儿计，我就将计就计。
7、孔子曰：中午不睡，下午瞌睡老子曰：孔子说的对。
8、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道。
9、你在学校那么屌你爸妈知道吗？是他们叫我们怎么屌的！
10、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
11、女生：为什么你们男生都喜欢胸大的女生？男生：因为小的我们自己有。女生：
12、你身上有她的香水味，一闻就没我的贵。
13、我们山里的葫芦娃，永远也打不过你们城里的奥特曼。
14、女人用丝袜征服了男人，男人用丝袜征服了银行。
15、听到了没有，你把我当游戏，我开挂虐死你。
16、昨天小明数学考了0分，小明祈求上帝再来一次，第2天小明的语文也考了0分
17、当你的眼泪快要忍不住流下来的时候，千万别眨眼你会看到整个世界由清晰变为模糊的全过程。
18、我住胡同头，她住胡同尾，日日夜夜一起玩，共饮自来水。
19、待我练成女汉纸，灭了你后宫。
20、尘归尘，土归土，挥手告别二百五。
21、数学老师每次讲完一道题都要问我们懂了吧，我默默的看着他，心里想：算了，你开心就好。
22、东西街，南北走，顺着墙根往回走，走到洞前犯了愁，腰围多出二厘五！都怪嘴馋吃不够，吃了西瓜吃红薯，都说红薯是大补，吃多了也得肠梗阻，难坏了这只大老鼠！
23、老师，我会笑着吞下你给的惩罚；而你，则会脸上充满着杀气来罚我。
24、我不认识我的情敌，也不认识我的情人。
25、爸爸说我如果考好了就会给我五百，我却考了不及格，我用事实证明了我不是一个会为钱而动心的人！
26、你你你你你，再逼我，我就喂你喝三鹿。
27、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说；你开心就好。
28、学霸们差不多得了，别学的太脱离群众。
29、沙僧参加数学考试，监考老师意味深长的对沙僧说道：小伙挺厉害啊，在我的课堂居然带算盘，还是项链款式的啊！给我摘下来！
30、我不怕喝敌敌畏，就怕畅想：再来一瓶。
31、再惹我，小心我把你肠子扯出来系个蝴蝶结！
32、男人靠的住，母猪能上树。
33、曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。
34、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
35、还年轻，就别整天弄得自己一副老无力的样子。
36、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我当时没听。
37、那些曾经泼过我冷水的人，我一定会烧开了还给你们。
38、卖花的小姑娘拉着我，说道：大哥哥，买花吧，一看就知道你是花心的人。
39、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。
40、小学上了十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕
41、在认识你之后，我才发现自己可以这样情愿的付出。
42、你骂我，肯定是因为你不了解我，因为，了解我的人都想打我。
43、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
44、都说强拗的瓜不甜，哥就喜欢吃苦瓜。
45、待我国庆归来，还请各科课代表多多担待着点。
46、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生瘦，比女生漂亮，还和女生抢男朋友。
47、你要是嫁人，不要嫁给别人，也不要嫁给我。
48、睡觉是测试老师教学水平最好的工具。
49、总会有那么一个人，不管怎么样都会选择原谅。
50、人的身体是有限的，脂肪多了，颜值就没地方放了。
51、工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。
52、这样的等待，也是甜蜜的一种负担，思念你，早已成为生活中，不可或缺的习惯。
53、我发誓，以前发的誓从现在开始都取消！我发誓以后再也不发誓了！
54、一小孩给了我一百块钱，让我给他当家长。到了他班主任那里，我立马就跪下来了：老婆，你听我解释！
55、上班无聊吗？抛硬币玩吧，正面就上网，反面就睡觉，竖起就工作，倾斜就努力工作，摔粉碎了就申请加班，如果摔出两枚，那就天天摔！
56、网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了。
57、兄弟的最高境界，就是别人都认为我们是同性恋。
58、老师说过，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。
59、考试不是谈恋爱，请不要眉目传情。考试不是LOL，请不要团队合作。
60、我不知道月亮能不能代表我的心，但我告诉你我真的爱你！爱你有多深，我找不到标准来衡量，但我向你保证时间可以见证我爱你一生一世！
61、这个天气，冷得连放个屁都能用来烘手了。
62、对于你喜欢我这件事，我认为你做得非常对。
63、我什么都要，即是不要脸。什么都吃，即是不盈余。
64、当白天又一次把黑夜按到在床上时，太阳就出生了。
65、老婆：老公拿钱，我要跟小丽去逛街。我：20行吗？老婆：行。我拿出钱包，抽出默默地把钱包递给了老婆
66、活在这个草泥马的时代里，对凡事都要抱着去他妹的心态。
67、力的作用是相互的，除了爱情的力量。
68、半夜遇见劫匪，他说不唱歌不让你走，你会唱什么？好汉歌。
69、男人一生中最诚实的一刻，是签结婚证书时。
70、最美的誓言是我们在一起时最深情的对白，从此不再与孤独为伴，两个人的世界相依相存。
71、今年过节不收礼，收礼只收火车票。
72、世界上最悲哀的事情莫过于自己写作业写到很晚、明天的时候老师居然不检查！
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1、我死后，请在我坟上装个无线路由器，谢谢。
2、没有女人的日子里，我以调戏男人为乐！
3、不曾站在原地守候的人，不会懂得站久了双腿都无法弯曲的滋味。
4、工作QQ，拒绝闲聊，若要强聊，收费五毛，标点符号，半价收费，月卡七折，夜间加倍。
5、如果你前男友和现男友同时掉进海里，那你愿意和我在一起吗？
6、看到你用一片树叶隐藏自己，我却笑着弹了弹你身上的土。
7、你不说话没人当你是哑巴，你一说话我就觉着你还不如是个哑巴。
8、语文考完了，我哭了，数学考完了，我发现我哭早了。
9、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶！
10、别站在你的角度看我，你看不懂。
11、数学已跪，英语不会，化学已醉，语文没背，物理已废，而我已睡。
12、念念不忘的女人最犯贱，旧情难忘的男人最恶心。
13、没有完全合适的两个人，只有互相迁就的两颗心。
14、总有一群隐身的朋友，如死人一般躺在好友列表里。偶尔诈诈尸，时不时还会改改墓志铭。
15、等余震的情绪，就像初恋的少女等情人，既怕他不来，又怕他乱来。
16、和同学约好了，大年30晚上一边看春晚，一边烧寒假作业取暖。
17、老师，你好牛逼，竟然把国庆作业给我布置出暑假作业的感觉。
18、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
19、我只会记得那些一直宠着疼着我的人？
20、在马路上，开车无难事，只怕有新人！
21、大姐，我猜女娲造人时一定多往你脸上灌了三斤铁。
22、心里最最最重要旳位置，依旧留给你。
23、开学，别开玩笑了，我现在作业都一动没动，我拿什么开学！
24、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！
25、都说恋爱中的女人智商为零，为什么我还是负的。
26、你们有一个老师是朋友遍布全国，个个家产万贯，就她穷得叮当响的老师吗？
27、活了二十多年，没能为祖国为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
28、长痘没什么，那是你可爱的冒泡。
29、你长的外形不准，比例没打好。
30、今天吃饭，碗里有个虫，本来想叫老板，结果好奇想尝一下味道，没想到味道还不错。
31、我说过我爱你，但没说我只爱你。
32、看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。
33、你从十八层地狱刚来到人间，碰上了春哥，又被春哥踩回去了吧。
34、文思三千不如胸脯四两，才高八斗不如胯下半斤！
35、小时候断奶断的早，哪位好心人帮我补回这段不完整的童年。
36、在我的祖国，连老外也把我看作老外。
37、谁说天下乌鸦一般黑？其实一个更比一个黑！
38、有些话我宁愿放在心里埋起来，再疼也不说出来。
39、为什么奶奶喜欢孙媳妇不喜欢儿媳妇？因为敌人的敌人就是朋友。
40、在事实面前，我们的想像力越发达，后果就越不堪设想。
41、现在的我，你爱理不理。记住了。以后的我，你高攀不起。
42、《喜羊羊》和《西游记》很像，都是每集被抓住，但肯定不会被吃掉。
43、有时最小的东东会在你的心里占据最大的空间。
44、时间会慢慢沉淀，有些人会在你心底慢慢模糊。学会放手，你的幸福需要自己的成全。
45、一直想做个安静的行者，在最深的红尘里守着自己，守住最初的萌动和欣喜。
46、告诉你一个秘密，请先看后面，再看左边，再又边，好了好了拜托不要拿着手机东张西望好不好！
47、每当我找到了成功的钥匙。就有人把锁给换了。
48、有天如果我不能替你撑伞那我就陪你淋雨。
49、小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量。
50、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
51、老师总鄙视差学生拉了班级的后腿，班级又不是狗，还分前腿后腿的。
52、有没有暗恋我的人呢？暗恋我的你们别害羞呀，爱要大声说出来。
53、漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。
54、笑话是什么，就是我现在对你说的话。
55、想做二奶并不是你的错，可来大学念书就是你的不对了！
56、人生自古谁无死，啊个拉屎不用纸！
57、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。
58、我班有两塑料袋，她们两整天装呀装呀装呀装。
59、抱歉，我是艺术家，凝视美女是我的工作。
60、我在想什么？还在妄想什么？注定是有缘无分！
61、听说一直打错字的人，智商比较高。因为智商太高了，所以手就有点跟不上脑部运转的节奏。
62、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
63、贞操因人而异，比如人们会赞美一个女孩是处女，却也会嘲笑一个男孩是处男。
64、过了这个村，还有这个店；因为这里有分店。
65、当别人开始说你是疯子的时候，你离成功就不远了。
66、着鞋唔着袜，大方兼老实。头发就似汁草，唔使去飞发铺。
67、最近总有人夸我很帅，我想了一晚上没想通究竟是谁走漏了风声。
68、相识在于有缘，相知在于有心，相惜贵于友情，相知相惜的日子，我愿意，陪你一起走过。
69、别人班纪律好，成绩好，体育好，我们班开心就好。
70、跟你很熟吗？没事弹个视频，当是你家电视啊，一按就出人。
71、猛一看你不怎么样，仔细一看，还不如猛地一看。
72、生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！
73、手机我对不起你，每天把你按的死去活来的！
74、你走你的过街天桥，我过我的地下通道。
75、你这货，太让我费心了，有娘养没娘教育的，就教你怎么捅咕人了。
76、你妈生你的时辰一定是满怀发急，心不在焉的，如此草率
搞笑版大学毕业赠言
因为毕业，因为不舍，所以更要笑着离别，下面是小编整理的搞笑版大学毕业赠言精选，欢迎阅读。
搞笑的大学毕业赠言精选(一)
1、
曾经我们.....你懂的!
之后我们.....你懂的!
现在我们.....你懂的!
其实我一点都不想写这个!因为写了也会忘!健忘的我!写点什么呢?能够和你成为同学是我的荣幸，能够与你相处是我的福气，能够和你走在路上是我的回忆。我总是对自己说谎，会有如果，会有也许，会有以后....但是我错了，那些都是想象，现实永远不会改变。
相处近两年，与同学一样，面临分别，可能下回再次见面，我们已经成为了陌生人。不管以后咋样，现在我们都要快乐，不在乎过去，是最好的选择。
请牵好他的手，别让他用角把你踢开，祝你们一起白头偕老，幸福美满!
据我对你的了解，你会被一些事情弄得米心情。然后一个人沉默，或者找个理由发泄一下，大叫几声，还是希望你开开心心每天每夜。晚上睡不着，你可以抬头看星星，星星永远低头看着你，多看几眼，把心中的话对着他说，别自己回答。很久以后看见它会有一种熟悉感。
加油吧!考试百分百，好运旺上旺!
(这里唤附言：他、我们没有永远了....走了、散了...)
搞笑版大学毕业赠言精选
2、
亲爱の老婆：
即将离别，我好点舍不得你类!两年说快不快，说慢不慢。哎，我们也同桌过。在我们同桌的那段记忆中，我们在一起讨论问题，研究学习，成为拍档，而你也由此成了我的老婆。而我却稍微对不起你，有了二奶，虽然你现在跟二奶处的比老公好，作为老公的我感到十分的开心。你们要继续努力哦!可不要产生矛盾让我焦头烂额(嘻嘻.....)你永远是我的好老婆!这两年来，你也非常助人为乐，常常帮助同学，让她们能对学习有更好的理解。
友情如蓓蕾，让我们细心浇灌，开出璀璨夺目的花朵。
友如似顽铁，让我们久经磨砺，磨出锋利无比的宝剑!
老婆天天开心哦!希望我们高三也同班。
咱家老公、陈燕兰(老公亲笔签名)
3、
真的，高中两年中你跟我一直是同桌，感情自然会比较深，你是尖子生，所以在跟你同桌的时候，你帮了我很多很多，感谢的话真不是一两句就能説尽。好几次想换位子，当然不是因为你，做同一个位子两年了，换谁都会腻的，但是又舍不得跟你分开，因为你是一个好同桌，真的。说起来我们一直都没有参加过，一次都没。什么分三八线，什么你推下我挤下从来都没有过。你有一副好脾气，我跟你会讲许多悄悄话，哪怕是说多了也没有看见你脸上有一丝不耐烦，很认真的在倾听，有事你还会把你想的告诉我没让我看开了许多。上课我是闲不住的，不是看小说就是喜欢找别人聊天，聊着聊着就闹起来，你也没有说我过，吵到你学习你也不跟我提，这点我很不高兴。你不怪我，这么放纵我。有点时候我都觉得坐在你边上不好。帮不上你学习还老打扰你上课的。心里很不好意思的，但是这种机会可能就要到这里结束了。很舍不得你。你是我的同桌，是我陈宇俊高中两年坐在一起的人。胡唤唤这个名字我是不会忘记的。
以后的日子你要好好的过下去。请你幸福!ONEpIECE
Myright同桌、包子
4、
两年的时光，很漫长，漫长得让我们顿悟了许多，也成熟了许多，两年的时光，很短暂，短暂的仿佛才相识于昨天，却又分别于今日。很怀念我们一起相处的日子，记得两年前的开学，你是我第一个认识的人，也是我的第一个朋友。特别庆幸能拥有这份友谊。
叶子的离开，不是树不挽留，而是对风的追求。面对着未来，我们必须要各奔虔诚。明年的这时候，就是我们的高考结束了，所以，唤，你一定要努力哦!争取考一所好大学。也许以后我们见面的次数会很少，不过也要常联系哦!
离开，并不是结束，而是开始另一段生活。我们虽然将会沿着各自的生活轨道，但是相信，我们将平行的走着。千万别放弃心中的理想，也别觉得自己的理想不可能实现，因为追求理想本身，就是件幸福的事!
记得要永远幸福下去，对了，以后结婚了也别忘了咱。祝健康，快乐，幸福到永远!我会想你的!
5、
呜呜....呜呜....相处了这么久，要分开了，有点小小滴不舍。说来我们也挺有缘的。我上了那么久的学，第一次听说班上有两个副班长，一只是你，一只是我.....哈哈.....不过无可置疑，你的成绩肯定是比我好的。对吧，不过，我们之间并没有太多的深入了解，但是你的为人蛮热情的，就像我有不懂的问题问你，你都会耐心，一丝不苟的教我，真的很谢谢你。让我明白了很多，我们彼此没有太多的交谈，公事私事上难免会有分歧，希望都不要介意，在一起同班两年，朝夕相处。真的很难得，我们都要记得对方哦!
最后，由衷的祝福你，希望你每天快乐，身体健康，脸上的痘痘早点康复.......啦啦。加油，加油哦!
6、
你是一个温柔可爱美丽动人的少女，也是一个人见人爱的美女，我在家想着你，做梦梦见你，我日日夜夜想着你。。。。。(哈哈、有点滑稽)
7、
可以更加亲切的叫你吗?huansister。你是我心目中一位读书好而且还懂得很多很多的好会计课代表。
8、
风是透明的，雨是滴答的，云是流动的，歌是真自由的。
爱是用心的，恋是发狂的，天是永恒的，你是难忘的。
同学两年了，有太多不舍和留恋，在今后的日子里希望你越来越漂亮!!!!
事事顺心，天天开心，不要忘记我哟!
以后如果太想我了，就来找我呗!哈!
9、
你就是一个比较强势的女生，从来都没有看到你害羞的一面，对你好，那也能对别人更好，真的跟我表姐很像耶。祝愿你取得好成绩!天天开心，越长越漂亮!!!!!
10、
我们马上要放假了，毕业的毕业，上高三的上高三，是很舍不得，毕竟我们大家也在一起相处了两年，以后多开同学会就是了。
你的成绩是班里前几，也拿过奖学金。作业也会专门给我抄，嘻嘻，人是挺好的。我不会忘记你的。包括大家。最后祝你考上自己理想的大学，嘿嘿!
11、
虽然叫你一声姐，但是呢?我好像没有做好弟弟的本分，在太君欺负你的时候，我却不帮你，还助纣为虐。希望你不会生气吧!嘻嘻!在这里废话不多说了，祝百事可乐，天天开心!
12、
我们在同一个班级学习已经两年了，不知道高三能不能在同班，平时我们说的话虽然不多，但经过两年的相处。多多少少对你有点了解，我真的很佩服你对学习的那股劲，成绩一直都在前几，难怪连班主任都说你很优秀。友谊很珍贵，希望你好好珍惜，加油吧!为你理想的大学冲刺，奋斗，相信你一定行。
13、
和你虽然没怎么相处过，但从你平时为人处事看来，记得你是一个挺好强的人。身为会计课代表的你，我经常看见你为了收作业而忙前忙后，大呼小叫，呵呵，真的很尽职。有种女强人的感觉。快要毕业了，希望你能顺利考上你理想的大学并找到属于自己的幸福，未来的道路还长着，加油啊!
14、
两年同窗，共述一片阳光7个白昼谱写了多少友谊的篇章。愿逝去的皆月，都化作美好的回忆，永留在心房，愿你作一滴晶亮的水，投射到浩瀚的友谊作一朵鲜花组成百花园，作一丝闪光的纤维，绣制出鲜红的战袍，作一颗小小螺丝钉，一辈子坚守自己的岗位。
15、
刚进这里的时候对同学都不怎么熟悉，但是因为你是佛堂的，所以对你印象挺深的。嘿嘿....你类，学习挺用功的，唉，真让我感到羡慕你有这精神。额，跟你没怎么接触过，所以对你并不是怎么了解.....以后，希望你继续努力!!
搞笑的大学毕业赠言精选(二)
我的朋友们，我们要暂时分别了;珍重珍重的话，我也不再说了。在这欲去未去的夜色里，努力铸造几颗小晨星;虽然没有多大光明，但也能使那早行的人高兴。
如果我能，我愿将心底的一切都揉进今日的分别。但是我不能啊!那么，就让我们以沉默分手吧!要知道，这是一座火山的沉默，它胜过一切话别!
拥有一颗年轻快乐的心，给别人一个灿烂的微笑，给自己一个真诚的自我，给学业画个完美的句号，给事业点个漂亮的开场。让我们扬起风帆，共赴风雨!
用智慧描绘生命的画板，用勤奋书写人生的坎坷，用汗水浸润青春的旅途。相信你的明天__不一定会灿烂辉煌，却一定充实无悔!
友谊是一首无字的歌，在你淡淡的季节里开一树美丽的花，在深深浅浅的脚印里，为你不退的步伐奏一曲动人的华尔兹。年年岁岁，岁岁年年。
昔我来思，桃李累累;今我往矣，杨柳依依。
南风又轻轻地吹送，相聚的光阴匆匆。
亲爱的朋友请不要难过，离别以后要彼此珍重。
柳阴下别百般惆怅，同窗数载少年情长，望征程千种思绪，愿友情化为奋进的力量!
你能否送我一块手帕?让我心上飘起一片帆。
动身的时刻到了，让我们走吧!不必惋惜，也无需告别，纵使歌声渐渐地沉寂下去，我们的心也会永远地跳荡不息。
相逢又告别，归帆又离岸，既是往日欢乐的终结，又是未来幸福的开端。
你的身影是帆，我的目光是河流，多少次想挽留你，终于不能够。我知道人世间难得的是友情，但更宝贵的却是自由。
不管未来有多遥远，成长的路上有你有我;不管相逢在什么时候，我们是永远的朋友。
不管未来有多长久，请珍惜相聚的每一刻;不管多少个春夏秋冬，我们是永远的朋友。
与你同行，回想起我们曾拥有过的共同理想;与你分手，憧憬着我们重逢时的狂欢。
同学啊，让往日夕暮中那些甜蜜的低语，都埋在心底，化作美丽的记忆吧!
光阴似箭，一转眼，4年的同窗生涯已成为过去。但教室里，还回响着我们朗朗的读书声;操场上，还留着我们奔跑矫健的身影。这里的草坪、小溪、竹亭，是我们永远依恋的百草园。
毕业了，多么想留住那些温暖的日子，但又多么渴望着能早日投进生活的洪流。那以往的同窗生活，是一串甜美的糖葫芦;那迷人的甜与酸，将永远回味不完。
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1、这年头，女的越来越爷们，男的越来越娘们，小孩越来越成熟，大人却开始装纯。
2、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，你是属于中间的，好难看的。
3、好朋友就是两人无缘无故，互对视一眼就二逼的笑了。
4、女人最爱的四种动物：扇贝珍珠；熊皮草；鳄鱼包包；蠢驴为以上买单。
5、我是什么脸色，你就是什么货色。
6、最近猪肉又涨价了，你这身价应该也涨了。
7、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
8、天龙八部中最惨的是段正淳！养大了情敌的儿子，自己的亲生女儿还被还被情敌的儿子全部泡走了。
9、在马路上，开车无难事，只怕有新人！
10、女孩子喜欢的男生，是那种正经里带一点不正经，但这点不正经还不耽误正经的那种。
11、每天早晨醒来，迎上你那一双满富宠溺的眸子，就忘记了昨夜里的恶梦。
12、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！
13、一合一分话别甚苦，一喜一泣黯然神伤，一拥一吻残留余温，一笑一哭此情长流。我们心同相知，天涯海角共此时，明月似我心，此情久久！
14、过生日，男朋友编了一个草戒指送给我，说，你一个，我一个，我们永远在一起，我感动得流下了眼泪，我特么怎么就找了个穷鬼。
15、其实，我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡缩水了而已，就是这样喵~
16、贱女就是矫情，贱男就是多情。
17、如果你曾歌颂黎明，那么也请你拥抱刘德华。
18、最近总有人夸我很帅，我想了一晚上没想通究竟是谁走漏了风声。
19、新时代的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
20、试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。
21、对于吃货来说，这世间最伤怀的五个字，不是我们分手吧，也不是周末要加班，更不是本月扣工资，而是忌辛辣生冷。光是念几次，都能潸然泪下。
22、一个人就像一个程序，如果你总让我死机，我只好把你卸载。
23、我说过我爱你，但没说我只爱你。
24、我一辈子最美好的时光就是这几年，找不到人给我花钱，我花自己的钱还不行？
25、《喜羊羊》和《西游记》很像，都是每集被抓住，但肯定不会被吃掉。
26、很久没收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割过脉；用豆腐撞过头；用降落伞跳过楼；用面条上过吊。
27、有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。
28、上衣是否干净，别人关注的是衣领，妻子却关注口袋。
29、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说；你开心就好。
30、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！
31、中国为什么树少，因为作业卷子太多了！
32、飞的越高，摔的越疼，记得带降落伞。
33、还是古代好混，割掉了就能当公务员。
34、再丑的人也能结婚再美的人也有单身。
35、我死后，请在我坟上装个无线路由器，谢谢。
36、不写作业心里难受，一写作业浑身难受。
37、揍你个性生活不能自理！
38、其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。
39、你怎么那么闲？因为我盐值高。
40、你情敌和曾经背叛你的人同时掉入河中，并且他们不会游泳，你是选择蹦迪还是去KTV？
41、你有喜欢的人吗有谁我自己啊哎哟真巧那我们不就是情敌了嘛
42、组长下田头，耕牛在前头。村长下田头，手上有烟头。乡长下田头，秘书在后头。县长下田头，记者抢镜头。
43、告诉男同胞们不用洗碗的秘诀，就是每次老婆让你洗碗时故意把碗打碎，老婆心疼东西就不会让你洗碗了，这是我跪在搓衣板上总结的经验！
44、看到你用一片树叶隐藏自己，我却笑着弹了弹你身上的土。
45、每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。
46、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
47、医生，我得了什么病？颈部以上瘫痪啊，那是什么病？脑残。
48、偷拍我可以，但我告诉你，要用美颜相机。
49、男人疼的时候说额，女人疼的时候说啊；但是男人爽的时候说啊，女人爽的时候说额！
50、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
51、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的
52、闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。
53、皇帝死了叫驾崩，平民死了叫去世，小三死了叫哦耶。
54、当你穿上爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟
55、贱人就是贱人，就算经济危机了，你也贵不了。
56、总有那么一个人，只要冲你一笑就把你打败了，比如窗外的班主任。
57、你长的外形不准，比例没打好。
58、我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。
59、妻啊，虽然开不了口说爱，但不准比我先死。
60、女人真叫累，每天没点睡，做饭活受罪，再把孩子喂，男人要体会，奖励咱宝贝。
61、相识在于有缘，相知在于有心，相惜贵于友情，相知相惜的日子，我愿意，陪你一起走过。
62、天若有情天亦老，人若有情死得早！
63、当你的眼泪快要忍不住流下来的时候，千万别眨眼你会看到整个世界由清晰变为模糊的全过程。
64、你到底喜欢我什么，我改还不行吗？
65、我听到女孩子对我说过最狠的一句话就是：你都不值得我为你洗头！
66、大姐，我猜女娲造人时一定多往你脸上灌了三斤铁。
67、安能摧眉折腰事权贵，反正十块钱儿的，都是你消费。
68、我爱你，我也爱你我之间的小幸福。
69、不想养阿猫阿狗，我想养你，毕竟养猪能致富。
70、祝我总能恰好拍死嗡嗡盘旋在耳边的蚊子。
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1、我也想好好学习啊，可是一回家电脑就勾引我。
2、老师说：考试不是谈恋爱，不要眉目传情，考试不是网游，请不要团队合作。
3、我这破分数已经谈不上拖班级后腿了，已经把班里后腿给扯断了。
4、如果你犯了错被老师抓住了，就对老师说：老师，你就把我当成一个屁，放了吧。
5、这年头，放个假真不容易，清明节放假还是沾老祖宗的光。
6、你觉得你喜欢的人也喜欢你的时候，一般是你想多了。
7、为什么你历史交白卷？因为我觉得篡改历史是不对的。
8、如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水；表白是自掘坟墓；结婚是双双殉情；移情别恋是迁坟；第三者是盗墓！
9、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。
10、世界上最痛苦的事就是从上课憋尿憋到下课，结果老师还拖堂。
11、我发现我有一种超能力，叫成功避开所有正确答案。
12、什么是安全感？就是做完题，有学霸念出了和你一样的答案。
13、自从来到这个世界，就没想过要活着回去。
14、别人酒后吐真言，我酒后只会吐食物。
15、她是女神，她会发光。而我只是女神经，会反光。
16、麻麻说我叛逆期怎么整她，她更年期就怎么整我。
17、其实大家交白卷都是年级第一，为什么非要自相残杀呢。
18、从小到大你经历过哪些刻骨铭心的谎言？压岁钱我们先帮你收着
19、总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了，神回复：比如窗外的班主任？
20、上帝为我关上了数学的窗，顺便锁上了语文的门，封了化学的排水口，还堵死了物理的下水管道，就连英语的狗洞都给我拿砖头封死了。
21、看到一朋友在朋友圈发的：和男朋友分手了，白天有忙碌的工作充实倒是还好，可一到了晚上就再也抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。
22、第一天，小白兔去钓鱼，一无所获。第二天，它又去钓鱼，还是如此。第三天它刚到，一条大鱼从河里跳出来，大叫：你要是再敢用胡萝卜当鱼饵，我就扁死你。
23、今天带耳机听歌发现左边没声音了，仔细检查发现是左耳聋了还以为耳机坏了呢，吓死我了。
24、大禹三过家门而不入，于是他的妻子唱歌纪念他那些年错过的大禹，那些年错过的爱情，好想告诉你
25、自从买了保险，我走路都不看红绿灯了
26、曾经我也是一枚学霸，直到有一天想去学渣的世界看看，结果就找不到回去的路了。
27、有时候你不逼自己一把，你根本不会知道逼自己也没用。
28、不要当着苍蝇的面拉屎，它会觉得你是在炫富。
29、每天很早来学校，表面是爱学习，可有几人知道，我们是来抄作业的。
30、梦想不能用金钱来计量，否则你的梦想会贬值的。
31、去旅行，看雕像岳母刺字。有个中年男的说：也就是岳母干的出来，亲妈不能干这事！一圈游客安静了。
32、有多少人的名声是毁在了所谓的好朋友嘴里的。
33、每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。
34、有心仪的女孩对她表白时要干脆，直接推到墙边霸道着说：以后我来养你。说完就得吻下去，不要给她有拒绝和思考的机会。我就是靠这一招，已经进好几次派出所了
35、老师，你的益达不，是你的一沓，一沓无糖小作业，关爱假期，更关心你
36、男老板总是希望身旁有个女秘书，有事秘书干，没事干秘书。
37、如果有女孩子说喜欢你，不管你喜不喜欢她都请好好对她，毕竟她已经瞎了。
38、一个人吃饭会感到孤单，但一个人吃零食的时候就不会。真的无法反驳！
39、说我丑的人，其实我也挺心疼你的，年纪轻轻眼睛就瞎了！
40、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。
41、如果当初牛顿坐在榴莲树下，那我们的物理就容易多了。
42、身高这种东西，大家都一米多，有什么好问的。
43、我的人生只有两件事不会，就是这也不会，那也不会。
44、早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我被子盖横了。
45、电风扇是人类最好的朋友，我问电风扇我长的丑吗？电风扇默默地摇了一晚上的头。
46、我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了
47、不要以为女生所谓的减肥只是嘴上说说而已，她们真的还会发到空间和朋友圈。
48、我已经不再是去年的那个逗比了，今年的我是个崭新的逗比。
49、你肺活量是多少啊，能把牛B吹的这么大。
50、执子之手。子若不走，将子揍晕，继续拖走。
51、暗恋一个人太痛苦了，所以我同时暗恋了好几个。
52、别人说朋友如手足，女人如衣服，回想一下，我尽然整整裸奔了年。
53、儿子放学对妈说：额娘近来面容憔悴，孩儿甚是担忧。不如移步至孩儿学堂观赏山水风景，倘若您还能与吾师喝茶论道，定是极好！妈严肃地说：说人话！儿子低声地说：班主任让你去学校一趟！
54、很久没看见过你这样好看的人了，长得真像我的意中人。
55、那天我疯狂的把你推倒在床上，关上灯，蒙上被子，张开双臂说：瞧我的手表是夜光的
56、自从高一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就在也没听懂过。
57、世界末日了怎么办？自杀。为什么？先下去占个位置
58、最近的鬼天气，让我觉得每次开门都像在开冰箱。
59、发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着
60、地理老师问：四大洋分别是？我回答：喜洋洋，美羊羊，懒羊羊，费洋洋。结果站了一节课。
61、我的优点是：我很帅。我的缺点是：我帅的不明显。
62、一场英语听力下来，唯一能听懂得就是开始的那几句中文。
63、各位女同事，请不要对我放电，我老婆有来电显示。
64、最近老感觉有一种无形的力量掐住我的脖子，背后老有凉风，是不是遇到哥，你毛衣穿反了
65、你的拿手好菜是什么？我烧的白开水还不错。
66、作为一个女生，最不能容忍的就是跑步时，肚子颤抖得比胸还厉害。
67、那天看到你在大街上摔倒了，当时着急的要死，多希望现实能够像网络一样可以在右下角轻轻点个赞。
68、你那么高怎么不去打篮球，你那么矮怎么不去卖烧饼。
69、如果不是为了让我们深更半夜起来摸索有什么可吃的，冰箱里干嘛装个灯。
70、上个月把家里wifi名字改成了隔壁老王，不久就发现附近有一个wifi叫老王你好，我果断又把wifi名字改成你一个人吗就这样改着wifi名字我们硬是聊了一个月，今晚对方wifi改成了老公已出差。
71、夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。
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1、抱歉，我是艺术家，凝视美女是我的工作。
2、我已经不再是去年的那个逗比了，今年的我是个崭新的逗比。
3、姑娘，你喜欢看书吗？喜欢。叔也喜欢看你。
4、你是一个处变不惊的孩子，就算寒假只有天了，还是没有打开书包，记住，天使与你同在，你本来就很美！
5、我们放下自尊，放下骄傲，放下任性，只因我们放不下一个人。
6、我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。
7、小黑上街买菜，碰见他二舅了，张口就喊：买舅啊，二菜！街上人差点笑翻，没想到他二舅来了一句：看你怎么大的话，连个人都不会说！！
8、每一次打喷嚏我都以为你在想我，即使我知道是我感冒了！
9、不想养狗，也不想养猫，想养你，毕竟养猪致富。
10、生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！
11、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
12、学霸请问怎样可以考九十八分少做一个选择题
13、不是我们胖子太胖，而是你们瘦子营养不良。
14、如你男友玩LOL不理你，拆了他家键盘的R键就够了，随手转发正能量。
15、做自己想做的事，别的，就让猪乱说去吧。
16、逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
17、看到你的手我就能安心，陪你天涯海角。
18、手机里依然留着喜欢你那句未曾送出的信息。
19、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人多么痛的领悟！
20、感情中有一种爱，叫做放手，当爱情远走时，要懂得放手。
21、人生最痛苦的事是肚子里没货，人生最最痛苦的事是肚子里就那么点儿货。
22、天冷了，最想去的地方除了被窝，还有你的怀里。
23、不就是国庆作业？我只用了半个小时，就把所有的卷子都写上了名字。
24、人家谈恋爱靠长相，靠浪漫，靠烧钱，而我靠对方眼瞎。
25、初中的时候迷武侠小说，上课的时候都在看一次上课看金庸《天龙八部》的时候被老师发现了，没收，然后大吼：把其它七本给我交出来。
26、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
27、我觉得地球好危险，我想火星了。
28、法海不该用塔镇住白素贞，他应该镇住龚琳娜。
29、开学，别开玩笑了，我现在作业都一动没动，我拿什么开学！
30、有iphone的都说自己没兜，有纹身的都说天热。
31、听到老师说又要开始罚钱，我就知道是他工资花完了。
32、喝敌敌畏的时候已经够伤心了，有遇到了再来一瓶，更加崩溃了啊。
33、我终于明白了我为什么没有灵感，因为有句话是说：爱情能给人灵感。
34、今后的路我希望你一个人好好的走下去那你呢坐车
35、其实每次嘴上跟你发完脾气我就特别后悔，后悔没有动手打你。
36、男生基本不会提分手，但他擅长怎么逼你提分手。
37、现今时代，人人都说出家好。出家吃的饱，有钱乐逍遥，没事就开个连锁寺庙，那日子过的真是好。
38、头像最好不要用自己的照片，那样你下线了多不吉利啊。
39、有没有暗恋我的人呢？暗恋我的你们别害羞呀，爱要大声说出来。
40、人家拿着书本回家复习我是回家预习。
41、第一次做饭，问我爸咋样，他说：这盐炒的不错，有淡淡的蛋香
42、现在物价上涨的世界，某些人却越来越贱。
43、扔硬币，正面就去上网，反面就是睡觉，立起来就去写作业。
44、先吃苦瓜，后吃蜜糖，这就是先苦后甜。
45、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！
46、老师总鄙视差学生拉了班级的后腿，班级又不是狗，还分前腿后腿的。
47、闷得实在无聊，打开手机发叨。听说猪场正火，富得它们掉毛。试问猪在干嘛，瞪着眼睛在瞧。还在看我短信，气得直发牢骚。
48、我视金钱为粪土，我爸视我为化粪池。
49、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
50、看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。
51、我们都是好学生不谈恋爱不私奔小喇叭里陪伴你。
52、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。
53、路见不平一声吼啊，该出丑时就出丑啊，风风火火闯九州啊。
54、再惹我，我就用天马流星拳，把你打成浮云。
55、不要觉得不够爱俄，只要你忽然之间想到俄，俄就很满足。
56、着鞋唔着袜，大方兼老实。头发就似汁草，唔使去飞发铺。
57、你若是流泪，湿的总是我的脸；你若是悲哀，哭的总是我的心！
58、等咱有钱了。我要买两根棒棒糖。一根你看着我吃，一根我吃给你看。
59、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶！
60、中文系的女生幻想爱情，数学系的女生计算爱情，历史系的女生抨击爱情，外语系的女生出口爱情。
61、我什么都要，即是不要脸。什么都吃，即是不盈余。
62、在我的祖国，连老外也把我看作老外。
63、你坐过最挤的公交车什么样？只是路过公交车站结果被挤上了车
64、刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻。
65、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
66、你陪我静静在屋顶看世界慢慢睡去。
67、我一发怒，冬天就到了；冬天一发怒，我就变成秋裤男了。
68、我干了，你随意！挂在阳台晾晒的T恤对外套说。
69、我突然有想学习的冲动，喝口水压压惊。好了现在平静了，刚才实在是太冲动了，还好我自制力强。
70、去年纹了个蝎子在肩上，结果一年胖了40斤，现在人家一看见我的纹身就会说：哥们，你这龙虾挺不错啊。
71、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
72、别说你一无所有，你不是还有病么。
73、老师，如果你再无视下课铃，那么我们就要无视上课铃。
74、读书读到抽筋处，文思方能如尿崩！
75、你再不让我穿上婚纱我就让你穿上袈裟。
76、愿得一学霸，早晚不相离，带我上自习，一日刷千题
77、锄禾日当午，啥都不靠谱。闲来没事做，不如斗地主。
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1、出门别打这么厚粉底，都看不清你长啥样了。
2、你擦屁股用左手还是右手右手好恶心哟我都是用纸的呢。
3、你就像根苦瓜，穿得那么清凉，长得那么败火。
4、以后生个又帅又萌的娃娃，让我老公带他闯天下。
5、中文系的女生幻想爱情，数学系的女生计算爱情，历史系的女生抨击爱情，外语系的女生出口爱情。
6、路过高中教室看到黑板觉得英语好难那是数学
7、OppOR7充电五分钟通话两小时，乐视超级手机充电5分钟通话5小时。说得好像你们给我充话费似的。
8、不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓！
9、多希望有一天我们可以变回陌生，然后还能和你再重新认识一遍，你看我怎么玩死你。
10、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
11、哥混到现在，能拿得起又放得下的也就只有筷子了。
12、小时候都觉得自己很特别，长大了才明白是特别普通。
13、找女友。条件一：女的。条件二：活的。
14、我死后，请在我坟上装个无线路由器，谢谢。
15、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
16、要珍惜身边的每个人，因为前世扭断脖子的回眸，才换来今生我们的相遇。
17、我知道你没把我当个数，其实我压跟没把你放在眼里过。
18、上学时睡7个小时都不够，放假了睡5个小时倍有精神。
19、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
20、葡萄香蕉红苹果，祝你想念有结果！萝卜黄瓜大白菜，愿你天天引人爱！可乐清茶白开水，望你夜夜都好睡！
21、叼起一支烟，寂寞在嘴边。
22、有人考试靠实力、有人考试靠视力、我考试完全靠想象力。
23、快乐才刚开始，悲伤却早已潜伏而来。
24、傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公共安全专家局，麻子说，看我的面子算了。
25、女秘书：老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。
26、记者街头采访：大妈，您觉得咱们北京的沙尘天气给您带来什么影响？大妈说：影响太大了！首先就是你得看清楚，我是你大爷。
27、让我的那些与青春，与温暖有关的回忆里都是你的影子。
28、闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。
29、我爱上了我的床但是闹钟吃醋了总是想把我和床分开。
30、你永远不懂我伤悲，就像胖子不懂瘦子为什么要减肥。
31、我今天立定跳远不是跳的最远的，可是跳的坑是最深的，我骄傲。。。
32、风声，雨声，读书声，声声刺耳；家事，国事，天下事，事事不闻；你好，我好，大家好才是真的好。
33、表白成功是种怎样的感觉？他终于瞎了他终于瞎了他终于瞎了
34、今天我的被子生病了，我要呆在床上照顾她。
35、世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。
36、如果没有花朵，春天将会寂寞，如果没有激情，四季将会平庸，如果没有我，你将会失去一个最关心你的人！如果没有你，小兔会问：我该和谁赛跑呢？
37、听天气预报说要降温，我就笑了，这哪是降温，这简直就是速冻！
38、为什么别人来我家，我都像孙子一样忙前忙后伺候着，而我去别人家，却拘束的像个孙子，到底哪里出了问题？
39、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！
40、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！
41、我喜欢在睡觉前想些不可能实现的事。
42、别对我说天冷了，照顾好自己，穿多点衣服之类的话，要么就照顾我，要么就拿钱给我买衣服。
43、女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。
44、老板，来一碗泪流满面。
45、也许生死相许，又或许各奔东西。
46、生活里的选择题比试卷上的难多了，试卷上能保证肯定有一个是对的。
47、我说减肥也就是吓唬吓唬我身上的肉肉
48、屎的离去是马桶的追求还是屁股的不挽留。
49、模拟火灾没有火，模拟地震也没有地震，那为什么模拟考试就有考试呢？不科学啊。
50、今天去健身房，一肌肉男迎面走来，嘲笑着对我说道：你好娘。出于礼貌，我默默的回了一句：你好儿子。
51、上课的时候不省人事，下课铃一响精神百倍！
52、你是谁的笔尖少年，在绝城的荒涂里辗转成歌。
53、八戒不要以为你站在灯塔下就是夜明猪了。
54、人之初，性本善。你炒饼来，我煎蛋。
55、我和超人的唯一区别就是：我把内裤穿在了里面。
56、人生最大的悲剧是：我在外地出差，同事打电话来告诉我公司已经倒闭了
57、一个真正自由的社会是：没有任何英雄，任何一个人都可以堂堂正正的做一个废物。
58、你长的太黑，我不好意思管你叫白痴。
59、同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌？这算不算地域歧视？
60、作为学渣我希望考试题目越难越好，反正都不会写，难死学霸就够了。
61、话是人说的，屁也是人放的，语言与放屁同样，都是一口气罢了。
62、我男朋友让我玩英雄联盟，我去了，然后，我就在也没有时间搭理他了。
63、母亲问我有男兄弟姐妹了么，我说没有，母亲说：这个能够有，我说：这个真没有。
64、我父亲患老年痴呆走丢了，能在电视上给登个寻人启事吗？可以，各时段价钱不一样，你整啥价位的？咋还要钱呢？你们不是有个节目叫爸爸去哪了吗！
65、对，我就是喜欢你，喜欢到自己都害怕了。
66、有心的无力，有力的无钱，有钱的无情，有情的无缘，有缘的无分，有分的正闹着离婚。
67、土是用来挖的，坑是用来埋你的。
68、这是一个很恐怖的故事：在中国每个地方的公交车或食堂网吧里都会发生。在这些地方，明明有个空位置，旁边的人却说：有人！
69、你也学学人家腾讯一上线就叫我亲爱的。
70、你不喜欢我，这是病。得治。
71、有人嫩得一掐就出水，我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。
72、我喜欢你的时候，你吃屎我都觉得你可爱；我不喜欢你的时候，你做什么我都觉得你在吃屎。
73、世上最可爱的爷们莫过于耍贫嘴装花肠子，但心里就揣着一姑娘。