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1、我觉得我还不错，你觉得我好，你要不要试着爱上我。
2、上学，我学会了骂脏话，抄作业，攀比，叛逆，早恋，打架，戳人脊梁骨，还认识不少狗，除了这些什么都没有学会。
3、站的更高，尿的更远。
4、出门别打这么厚粉底，都看不清你长啥样了。
5、不要说我胖，不然我会认为你在嫉妒我比你吃得好。
6、当你的冷漠超出了我心里所能承受的负荷，那么心掏给你，我走。
7、老师说谈恋爱影响学习，难道学习就不影响谈恋爱么？
8、男：你紧张吗？女：嗯，有点儿。男：第一次？女：没有，我以前也紧张过
9、夜深了，鸟睡了，蚊子出来活动了。想你了，盼你了，今晚注定失眠了。梦丢了，魂牵了，被你偷走的心你怎么不还了？
10、我叔叔说了，他不许你存在我婶婶的脑海里。
11、给我一个女人，我可以创造一个民族；给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！
12、早上的太阳红通通，我俩的感情在雨中。中午的太阳红似火，受伤受累是你还是我。下午的太阳西边落，全是感情惹的祸！
13、有一天，小熊去剪指甲，然后他变成了小能
14、最美的字母是什么H啊为什么呢它把两条永远不会相交的线连在了一起神回复：A吧，它把并在一起的两条腿掰开了。
15、做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲！
16、男人怎么能说一套做一套？关键时刻还会带个套。
17、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。
18、有次在大姨家玩，晚上了要回去了，大姨家的哥哥非要送我，我就玩笑一句：我长得安全。然后我哥说：长得安全也架不住天黑啊。
19、有一次去医院看病，护士说：摸一摸腿，看有不有感觉，我一摸，还真有感觉哎，护士红着脸说：摸你自己的腿。
20、当老师上课到一半不说话时，说明有一位同学死定了。
21、别以为我长得帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
22、连广告也信，读书读傻了吧？
23、快看前面有一座山别闹那是国庆作业
24、你要知道，无论你遇到什么烦恼，出现什么困难，都要第一时间告诉我，我会用最快的速度去点赞。
25、你给我滚，马不停蹄的滚
26、我女朋友一准儿是个路痴，到现在还没找到我。
27、有钱的时候说，钱是挣出来的。没钱的时候说，钱是省出来的。
28、叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。
29、男：世界这么大，何必抓着我不放？你有你的生活，我有我的自由，放手才是真。售货女：你特么拿了东西就想走？
30、以后再也不买香飘飘了！去年七亿杯绕地球三圈，今年十亿杯还是三圈。杯子肯定变小了，奸商，我被坑了！
31、我始终带着你爱的微笑一路寻找遗失的美好。
32、你说过咱们一起要白头，你却偷偷焗了油。
33、太阳当空照，让我怎睡觉，老师心地善，讲课催眠好，只要不考试，美梦必不少。
34、今后的路我希望你一个人好好的走下去那你呢坐车。
35、真正的恐龙，关了灯都是夜光的。
36、当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的猪让人给吃了的感觉。
37、凭什么我没有一个帅得惊世骇俗的同桌，而我同桌却有。
38、今天单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到。才有了这次活动的经费。
39、日出东海落西山，愁也一天，喜也一天；遇事不钻牛角尖，人也舒坦，心也舒坦。
40、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。
41、化学老师问：煤气泄漏怎么办？别慌，点根烟冷静一下。
42、男人喝高了喜欢动手动脚，女人喝高了让人动来动去。
43、最好的疼爱是手放开，最好的放开是抽死他。
44、那天看到你在大街上摔倒了，当时着急的要死，多希望现实能够像网络一样可以在右下角轻轻点个赞。
45、说真的，你整过容么？我肚子是隆的。
46、以抄为主，以蒙为辅，蒙抄结合，一定及格！
47、如果可以，请允许我代表月亮消灭你，那样我可以安分做我自己。
48、要是经常往上看，你会长高。如果老是低着头捡便宜，你就会驼背。
49、曾经无数个瞬间认为自己看不到明天的太阳，那是因为明天阴天。
50、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？所以做人还是要现实些。
51、请不要哭，因为你难过的脸看起来太狰狞了。
52、感情爱在的时候我们把说的话叫誓言，感情走了爱淡了那誓言就叫逝言。
53、请关心一下身边的吃货，因为可能一不留神他就撑死了。
54、我上辈子一定是无家可归，这辈子才会宅成这样。
55、没有眼泪，又怎么衬托这世界的苦乐？
56、如果你真的想找我，我又怎么会不回复你呢？
57、爱你的时辰，你是西施；恨你的时辰，你是僵尸！
58、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
59、水壶啊，你为什么哭泣，是由于屁股太烫了吗？
60、夜太美，挂科太危险，总有人黑着眼眶熬着夜、我太累，挂科在呜咽，愿赔上了一切流下及格的泪。
61、你的脸是那么靓，你的人是那么棒，想你想得心慌慌，爱你爱得好紧张，不知怎么把口张。
62、自从得了精神病，我的精神就好多了！
63、友情可以进一步为爱情，但是爱情退一步就不一定能还原为友情。
64、相信命运的人跟着命运走，不相信命运的人被命运拖着走。
65、如果有一天我变丑了，你还会爱我吗？会为什么呀？因为你本来就丑，我还不是一样爱着你
66、太压抑不好，凡事适可而止，不太过份，你可以当什么事都没有。
67、宅到久时天然呆，呆到深处自然萌，萌至极限轻松嫁，嫁与他人继续宅。
68、于小事得道，于小人成佛。
69、什么声音？被子掉地下了。那为什么声音那么大！我在被子里面
70、从未奢想荣华富贵，能和爱我的人和我爱的人（你）静静走过生命中所有的春夏秋冬，就是我唯一的最大的奢侈。
71、男人最痛苦的三件事：被情人撞见陪老婆买菜；被老婆撞见同情人逛街；被老婆和情人同时堵在巷子里。
72、有一次我回到家，舅舅打了我一顿，说：你旷课，我在小学等你一个小时都没见到你。我哭着对他说：我初一了！
73、小老鼠演讲老鼠阿妈，说它病了。因此，老鼠阿妈说：好，我待会拿包老鼠药来。
74、不管是在未知的天之涯，海之角，我希望将来老到掉牙的那一天，陪我牵手看夕阳的看云舒云卷的还是你。
75、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。
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1、我也想好好学习啊，可是一回家电脑就勾引我。
2、老师说：考试不是谈恋爱，不要眉目传情，考试不是网游，请不要团队合作。
3、我这破分数已经谈不上拖班级后腿了，已经把班里后腿给扯断了。
4、如果你犯了错被老师抓住了，就对老师说：老师，你就把我当成一个屁，放了吧。
5、这年头，放个假真不容易，清明节放假还是沾老祖宗的光。
6、你觉得你喜欢的人也喜欢你的时候，一般是你想多了。
7、为什么你历史交白卷？因为我觉得篡改历史是不对的。
8、如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水；表白是自掘坟墓；结婚是双双殉情；移情别恋是迁坟；第三者是盗墓！
9、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。
10、世界上最痛苦的事就是从上课憋尿憋到下课，结果老师还拖堂。
11、我发现我有一种超能力，叫成功避开所有正确答案。
12、什么是安全感？就是做完题，有学霸念出了和你一样的答案。
13、自从来到这个世界，就没想过要活着回去。
14、别人酒后吐真言，我酒后只会吐食物。
15、她是女神，她会发光。而我只是女神经，会反光。
16、麻麻说我叛逆期怎么整她，她更年期就怎么整我。
17、其实大家交白卷都是年级第一，为什么非要自相残杀呢。
18、从小到大你经历过哪些刻骨铭心的谎言？压岁钱我们先帮你收着
19、总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了，神回复：比如窗外的班主任？
20、上帝为我关上了数学的窗，顺便锁上了语文的门，封了化学的排水口，还堵死了物理的下水管道，就连英语的狗洞都给我拿砖头封死了。
21、看到一朋友在朋友圈发的：和男朋友分手了，白天有忙碌的工作充实倒是还好，可一到了晚上就再也抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。
22、第一天，小白兔去钓鱼，一无所获。第二天，它又去钓鱼，还是如此。第三天它刚到，一条大鱼从河里跳出来，大叫：你要是再敢用胡萝卜当鱼饵，我就扁死你。
23、今天带耳机听歌发现左边没声音了，仔细检查发现是左耳聋了还以为耳机坏了呢，吓死我了。
24、大禹三过家门而不入，于是他的妻子唱歌纪念他那些年错过的大禹，那些年错过的爱情，好想告诉你
25、自从买了保险，我走路都不看红绿灯了
26、曾经我也是一枚学霸，直到有一天想去学渣的世界看看，结果就找不到回去的路了。
27、有时候你不逼自己一把，你根本不会知道逼自己也没用。
28、不要当着苍蝇的面拉屎，它会觉得你是在炫富。
29、每天很早来学校，表面是爱学习，可有几人知道，我们是来抄作业的。
30、梦想不能用金钱来计量，否则你的梦想会贬值的。
31、去旅行，看雕像岳母刺字。有个中年男的说：也就是岳母干的出来，亲妈不能干这事！一圈游客安静了。
32、有多少人的名声是毁在了所谓的好朋友嘴里的。
33、每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。
34、有心仪的女孩对她表白时要干脆，直接推到墙边霸道着说：以后我来养你。说完就得吻下去，不要给她有拒绝和思考的机会。我就是靠这一招，已经进好几次派出所了
35、老师，你的益达不，是你的一沓，一沓无糖小作业，关爱假期，更关心你
36、男老板总是希望身旁有个女秘书，有事秘书干，没事干秘书。
37、如果有女孩子说喜欢你，不管你喜不喜欢她都请好好对她，毕竟她已经瞎了。
38、一个人吃饭会感到孤单，但一个人吃零食的时候就不会。真的无法反驳！
39、说我丑的人，其实我也挺心疼你的，年纪轻轻眼睛就瞎了！
40、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。
41、如果当初牛顿坐在榴莲树下，那我们的物理就容易多了。
42、身高这种东西，大家都一米多，有什么好问的。
43、我的人生只有两件事不会，就是这也不会，那也不会。
44、早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我被子盖横了。
45、电风扇是人类最好的朋友，我问电风扇我长的丑吗？电风扇默默地摇了一晚上的头。
46、我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了
47、不要以为女生所谓的减肥只是嘴上说说而已，她们真的还会发到空间和朋友圈。
48、我已经不再是去年的那个逗比了，今年的我是个崭新的逗比。
49、你肺活量是多少啊，能把牛B吹的这么大。
50、执子之手。子若不走，将子揍晕，继续拖走。
51、暗恋一个人太痛苦了，所以我同时暗恋了好几个。
52、别人说朋友如手足，女人如衣服，回想一下，我尽然整整裸奔了年。
53、儿子放学对妈说：额娘近来面容憔悴，孩儿甚是担忧。不如移步至孩儿学堂观赏山水风景，倘若您还能与吾师喝茶论道，定是极好！妈严肃地说：说人话！儿子低声地说：班主任让你去学校一趟！
54、很久没看见过你这样好看的人了，长得真像我的意中人。
55、那天我疯狂的把你推倒在床上，关上灯，蒙上被子，张开双臂说：瞧我的手表是夜光的
56、自从高一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就在也没听懂过。
57、世界末日了怎么办？自杀。为什么？先下去占个位置
58、最近的鬼天气，让我觉得每次开门都像在开冰箱。
59、发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着
60、地理老师问：四大洋分别是？我回答：喜洋洋，美羊羊，懒羊羊，费洋洋。结果站了一节课。
61、我的优点是：我很帅。我的缺点是：我帅的不明显。
62、一场英语听力下来，唯一能听懂得就是开始的那几句中文。
63、各位女同事，请不要对我放电，我老婆有来电显示。
64、最近老感觉有一种无形的力量掐住我的脖子，背后老有凉风，是不是遇到哥，你毛衣穿反了
65、你的拿手好菜是什么？我烧的白开水还不错。
66、作为一个女生，最不能容忍的就是跑步时，肚子颤抖得比胸还厉害。
67、那天看到你在大街上摔倒了，当时着急的要死，多希望现实能够像网络一样可以在右下角轻轻点个赞。
68、你那么高怎么不去打篮球，你那么矮怎么不去卖烧饼。
69、如果不是为了让我们深更半夜起来摸索有什么可吃的，冰箱里干嘛装个灯。
70、上个月把家里wifi名字改成了隔壁老王，不久就发现附近有一个wifi叫老王你好，我果断又把wifi名字改成你一个人吗就这样改着wifi名字我们硬是聊了一个月，今晚对方wifi改成了老公已出差。
71、夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。
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1、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
2、你杀伤力太大，上次你给我剖明后，我就病了好几天。
3、未成年做成年的事，订婚时做分手的事，刚恋爱做结婚的事，结婚时做再婚的事。
4、一个恋爱着的人，可比魔鬼或天使更有力量，能够得到一切。
5、活这么大，我就凭着三个信念，第一坚持，第二不要脸，第三坚持不要脸。
6、我不知道月亮能不能代表我的心，但我告诉你我真的爱你！爱你有多深，我找不到标准来衡量，但我向你保证时间可以见证我爱你一生一世！
7、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是消化好。
8、喝酒的时候是英雄，喝完酒之后是狗熊。
9、长痘没什么，那是你可爱的冒泡。
10、女人用丝袜征服男人。男人用丝袜征服银行。
11、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
12、我喜欢你看不惯我的样子也干不掉我样子。
13、人之初，性本善，你掏钱，我吃饭。
14、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
15、能冲刷一切的除了眼泪，就是时间，以时间来推移感情，时间越长，冲突越淡，仿佛不断稀释的茶。
16、我不是天生的王者，但我骨子里流着不服输的血液。
17、女朋友问我，你觉得自己帅吗？我说我不帅，她一拳打过来，叫你说谎。
18、就算你早有别人，无碍我争取梦中人。
19、有没有出国旅游过的朋友？比如去过塞班岛马尔代夫啥的，快给我说说详细的旅游费用攻略啥的，我最近有个同学聚会，聊天时候可能会用到
20、出生的时候，上帝问我是要记性好，还是要长得帅，我已经忘了当时怎么回答的了。
21、男人用枪不是罪，女人靠B混社会。
22、窗前明月光，原来催债荒；举头四目望，只见大水缸；皆愿儿时不努力，一天到晚打游戏，要想翻身挺腰板，亡羊补牢还未晚！
23、我说过做人要低调，可你非要给我掌声和尖叫。
24、间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。
25、我经常给你写信，后来你却跟邮递员好上了。
26、总之一句话，要成功先发疯，头脑简单向前冲！
27、不以结婚为目地的谈恋爱，都是在替别人养老婆。
28、上帝给了我一双黑色的眼球，为啥你却翻白眼呢。
29、我试着做一个有趣的人，结果跑偏了，成了一个逗比。
30、现在流行2个人的错1个人来承受，单身就是时尚，幸福不必勉强！
31、我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱？
32、以前美女玩非主流现在肥猪开始横行了，这都怎么了。
33、就你那被无数双男人的手摸大的凶还好意思说人家是飞机场
34、八戒不要以为你站在灯塔下就是夜明猪了。
35、参加减肥班，教练让我穿宽松衣服，要有宽松的衣服我参加减肥班干嘛？
36、我才不去见网友，除非国家修改一夫一妻制。
37、拿平时成绩威胁学生的老师跟拿怀孕威胁男人的小三有什么区别。
38、如果你在天堂遇见我，请装作不认识我的样子，因为下一次也想由我向你求婚。
39、老婆，我给你买了苹果。哎呀，honey，爱死你了看那些三八还在我面前显摆小米。就是有些烂了
40、嘻嘻和哈哈是好朋友，突然有一天哈哈死了，嘻嘻就到哈哈的坟前说，哈哈你死了，哈哈你死了
41、饥饿，能保持清醒头脑。寂寞，能复原人性缺失。
42、所谓美女三分长相七分打扮；所谓气质三分才气七分装蒜；所谓温柔三分忍让七分压抑。
43、我真的，我们去旅行吧，我带上你，你带上钱。
44、高考成绩出来了，老师长出一口气对我说其实没考上，对你和大学都是一种幸福。
45、所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。
46、没有眼泪，又怎么衬托这世界的苦乐？
47、拾到两角钱很高兴，拿起来一看是一九九二年的钱，这钱过期了
48、今天一早起来以为自己长大了，仔细一看，原来被子盖横了！
49、一个月黑风高的晚上，包大人对着魔镜说：魔镜魔镜，谁是这个世界上最帅的人。魔镜说：谁？谁在说话？
50、谁能把我成绩搞上去，连人带命都是你的。
51、师父，我也想去西天取经。别闹，不是谁在路上都能遇到那么多性感的女妖精的。
52、有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。
53、宅男宅女标准：在床上以电脑为圆心，以胳膊长为半径拿取物品活动。
54、哪件事让你对自己的无知感到震惊？小的时候写作文要求写笔名，我写的一直是中华绘图铅笔。
55、我希望我打球时，都有你在一旁为我加油，为我擦汗。
56、为了你我可以不睡觉，只为了想你。为了你我也可以很早睡觉，只为了梦见你。为了你我可以叫自己很努力，只为爱你。
57、生活就是我妈生出来，我必须活下去。
58、老师，作业在手里攒一寒假了，有感情了，咱不交了成吗。
59、或许我没有太阳般狂热的爱，也没有流水般绵长的情，只知道不断的爱你爱你无所□能的为你
60、睡觉是测试老师教学水平最好的工具。
61、最卑贱不过感情，最凉薄不过人心。谢谢你的笑容，让我看不清你的心。
62、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什末玩啊！
63、春节都不胖，对得起死去的猪鸭鱼肉吗。
64、你不说话没人当你是哑巴，你一说话我就觉着你还不如是个哑巴。
65、跟你谈钱的老板才是好人，跟你谈理想的都TM不想给你钱！
66、以后不要再说你一无所有了，你不是有病吗？
67、别说我很高傲，只是我拒绝与禽兽打交道！
68、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭掉一个奥特曼！
69、有些事忘掉会比较幸福别跟我说这些，赶快把作业补上。
70、连做梦都会梦见你，我到底哪点得罪你了。
71、我现在是小可爱，长大以后就是大可爱，老了就是老可爱，死了就是可爱死了。
72、勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的！
73、不管考成什么狗样我都相信自己前途无量。
74、你是我的最爱，你是我的开怀，你常把我依赖，我却给你领带，让我不时紧拽，你还常吃剩菜，甚至让我常踹，我的狗狗好乖。
75、世界上只有一个自己，没必要做别人的插曲。
76、见不到你时，如此想你！见到你时，如此犯贱！
77、不管是在未知的天之涯，海之角，我希望将来老到掉牙的那一天，陪我牵手看夕阳的看云舒云卷的还是你。
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1、抱歉，我是艺术家，凝视美女是我的工作。
2、我已经不再是去年的那个逗比了，今年的我是个崭新的逗比。
3、姑娘，你喜欢看书吗？喜欢。叔也喜欢看你。
4、你是一个处变不惊的孩子，就算寒假只有天了，还是没有打开书包，记住，天使与你同在，你本来就很美！
5、我们放下自尊，放下骄傲，放下任性，只因我们放不下一个人。
6、我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。
7、小黑上街买菜，碰见他二舅了，张口就喊：买舅啊，二菜！街上人差点笑翻，没想到他二舅来了一句：看你怎么大的话，连个人都不会说！！
8、每一次打喷嚏我都以为你在想我，即使我知道是我感冒了！
9、不想养狗，也不想养猫，想养你，毕竟养猪致富。
10、生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！
11、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
12、学霸请问怎样可以考九十八分少做一个选择题
13、不是我们胖子太胖，而是你们瘦子营养不良。
14、如你男友玩LOL不理你，拆了他家键盘的R键就够了，随手转发正能量。
15、做自己想做的事，别的，就让猪乱说去吧。
16、逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
17、看到你的手我就能安心，陪你天涯海角。
18、手机里依然留着喜欢你那句未曾送出的信息。
19、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人多么痛的领悟！
20、感情中有一种爱，叫做放手，当爱情远走时，要懂得放手。
21、人生最痛苦的事是肚子里没货，人生最最痛苦的事是肚子里就那么点儿货。
22、天冷了，最想去的地方除了被窝，还有你的怀里。
23、不就是国庆作业？我只用了半个小时，就把所有的卷子都写上了名字。
24、人家谈恋爱靠长相，靠浪漫，靠烧钱，而我靠对方眼瞎。
25、初中的时候迷武侠小说，上课的时候都在看一次上课看金庸《天龙八部》的时候被老师发现了，没收，然后大吼：把其它七本给我交出来。
26、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
27、我觉得地球好危险，我想火星了。
28、法海不该用塔镇住白素贞，他应该镇住龚琳娜。
29、开学，别开玩笑了，我现在作业都一动没动，我拿什么开学！
30、有iphone的都说自己没兜，有纹身的都说天热。
31、听到老师说又要开始罚钱，我就知道是他工资花完了。
32、喝敌敌畏的时候已经够伤心了，有遇到了再来一瓶，更加崩溃了啊。
33、我终于明白了我为什么没有灵感，因为有句话是说：爱情能给人灵感。
34、今后的路我希望你一个人好好的走下去那你呢坐车
35、其实每次嘴上跟你发完脾气我就特别后悔，后悔没有动手打你。
36、男生基本不会提分手，但他擅长怎么逼你提分手。
37、现今时代，人人都说出家好。出家吃的饱，有钱乐逍遥，没事就开个连锁寺庙，那日子过的真是好。
38、头像最好不要用自己的照片，那样你下线了多不吉利啊。
39、有没有暗恋我的人呢？暗恋我的你们别害羞呀，爱要大声说出来。
40、人家拿着书本回家复习我是回家预习。
41、第一次做饭，问我爸咋样，他说：这盐炒的不错，有淡淡的蛋香
42、现在物价上涨的世界，某些人却越来越贱。
43、扔硬币，正面就去上网，反面就是睡觉，立起来就去写作业。
44、先吃苦瓜，后吃蜜糖，这就是先苦后甜。
45、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！
46、老师总鄙视差学生拉了班级的后腿，班级又不是狗，还分前腿后腿的。
47、闷得实在无聊，打开手机发叨。听说猪场正火，富得它们掉毛。试问猪在干嘛，瞪着眼睛在瞧。还在看我短信，气得直发牢骚。
48、我视金钱为粪土，我爸视我为化粪池。
49、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
50、看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。
51、我们都是好学生不谈恋爱不私奔小喇叭里陪伴你。
52、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。
53、路见不平一声吼啊，该出丑时就出丑啊，风风火火闯九州啊。
54、再惹我，我就用天马流星拳，把你打成浮云。
55、不要觉得不够爱俄，只要你忽然之间想到俄，俄就很满足。
56、着鞋唔着袜，大方兼老实。头发就似汁草，唔使去飞发铺。
57、你若是流泪，湿的总是我的脸；你若是悲哀，哭的总是我的心！
58、等咱有钱了。我要买两根棒棒糖。一根你看着我吃，一根我吃给你看。
59、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶！
60、中文系的女生幻想爱情，数学系的女生计算爱情，历史系的女生抨击爱情，外语系的女生出口爱情。
61、我什么都要，即是不要脸。什么都吃，即是不盈余。
62、在我的祖国，连老外也把我看作老外。
63、你坐过最挤的公交车什么样？只是路过公交车站结果被挤上了车
64、刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻。
65、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
66、你陪我静静在屋顶看世界慢慢睡去。
67、我一发怒，冬天就到了；冬天一发怒，我就变成秋裤男了。
68、我干了，你随意！挂在阳台晾晒的T恤对外套说。
69、我突然有想学习的冲动，喝口水压压惊。好了现在平静了，刚才实在是太冲动了，还好我自制力强。
70、去年纹了个蝎子在肩上，结果一年胖了40斤，现在人家一看见我的纹身就会说：哥们，你这龙虾挺不错啊。
71、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
72、别说你一无所有，你不是还有病么。
73、老师，如果你再无视下课铃，那么我们就要无视上课铃。
74、读书读到抽筋处，文思方能如尿崩！
75、你再不让我穿上婚纱我就让你穿上袈裟。
76、愿得一学霸，早晚不相离，带我上自习，一日刷千题
77、锄禾日当午，啥都不靠谱。闲来没事做，不如斗地主。
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1、我本来想把你摁在墙上狠狠的吻你，没想到把你撞成了脑震荡。
2、我要成为一个像柯南一样的人，走到哪里哪里就有死人。
3、能把我哄回来，不是因为你有能力，只是因为我舍不得你。
4、老师说我是搅屎棍，那么我同学是什么？
5、踩到香蕉皮滑倒了，就一定要爬起来，继续踩，踩烂了就不滑了嘛。
6、食量无上限成绩无下限；社交不成功懒虫盼巅峰；人丑还颜控友少偏爱宅；单身总矫情没钱还任性。
7、真的不能亲密了吗，我以后不会再挎着你了，我要牵着你。
8、成熟的好处是，以前得不到的，现在不想要了。
9、电脑屏幕左下角这货竟然叫开始，可我每次点它似乎都是为了结束。
10、你总抱怨你没一个辉煌的父亲，但你可曾想过，你父亲也埋怨他没有一个争气的儿子。
11、每个人都有一个毛病，越是喜欢谁，就越爱欺负谁。
12、你长得真的很有创意。一笑让我们都失措。
13、感觉每一个漂亮的景色都在对我说：快恋爱吧，快恋爱吧。
14、当和朋友出去玩去哪成了世界上最难的问题。
15、我警告你下次别在背后夸我美，有本事当面夸。
16、作业已经放在窗口了，窗户也开着了，风你自己看着办吧！
17、昨天晚上睡不着。数月亮，数到一半就睡着了。
18、一个猎人开枪打了一只狐狸，然后猎人死了。狐狸说哈哈哈，我是反射狐。
19、你可以不爱我不喜欢我，但是你不能用我发给你的表情包撩别人。
20、最近读了一本教人遗忘的书，受益匪浅，书名忘了，内容也忘了。
21、说不出的话叫心事，留不住的人叫故事。
22、眼睛是心灵的窗户，眼袋是心灵的窗台。
23、当眼泪肆无忌惮落下的时候，我才发觉我什么都不是。
24、我从小就有个梦想，就是中国每人都给我一块钱。
25、像我这么冲动的女孩，就应该被人狠狠打一笔钱让我好好冷静一下。
26、我既然可以把你放在心尖上，那么我也有能力把你放在刀尖上。
27、那一场盛世流年、我们守着寂寞伤得面目全非。
28、任何事情，总有答案。与其烦恼，不如顺其自然。
29、当全世界都不要你的时候，记住还有我，我也不要你。
30、小时候喜欢把水倒在瓶盖子里喝，感觉像古代人喝酒一样。
31、世界上所有的相遇，都是久别的重逢。
32、尊严是自己经营的，别人给不了。
33、荒唐也好，可笑也好，那都是无悔的青春。
34、你算个what，老子不稀罕你？
35、女人最大的败笔就是逞强，而男人，却都信了。
36、喜欢的人像什么？苹果手机啊！为什么？因为爱疯了啊！
37、世上本没有脏话，数学题做多了，就什么都有了。
38、一声兄弟一生情。战斗有你才会赢。
39、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。
40、先下手遭殃，后下手更遭殃。
41、自从美女多了，丑女都明显不够用了。
42、女友一说想我，我就知道她又饿了。
43、如果期中成绩扇了你一巴掌，那就期末扇回去。
44、自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。
45、研究表明，不管怎么样，异性同桌都互相喜欢过对方。
46、为什么我在别人心目中永远是逗比呢？因为你没有长女神的样子。
47、每次和别人吵架，总觉得没发挥好，还想再吵一遍。
48、看见你就好像看见市场上快下市的小青菜，毛钱一大把。
49、谁和我一样，晚上睡觉身体会突然颤抖一下，有一种从床上摔下来的感觉。
50、所谓复习，就是把不会的东西再确认一遍你确实不会。
51、你真是土豆。为什么？因为你又土又逗啊。
52、今天鄙视我的那个买鞋的，小心今天说话闪到舌头。
53、我只爱对你发脾气，因为我潜意识相信你不会离开我。胡闹原来是一种依赖。
54、大熊，我已经预约好了当你婚礼的女主角。
55、全世界都散发着恋爱的酸臭味，就我散发着单身狗的清香。
56、生气到快要爆掉怎么办？赶紧拿根针戳戳肚皮，把气放了。
57、你露出半个屁股不代表你性感，只能说明你内裤买小了。
58、我们生活在阴沟里，依然有仰望星空的权利。
59、你若军训，便是晴天。你若放假，便是雨天。你若写作业，便是开学前一天。
60、高三的一走，我们学校的颜值至少下降了一半。
61、下辈子，做国家保护动物。起码，七夕会有人关心。
62、如果来世可以自己选择，我愿做一床被子，压尽天下人。
63、所有坏情绪，无非来自考试，长胖，缺钱和没对象。
64、你的過去，寄存在我的腦海，默默接受。
65、突然发现我好强大以前写作业是论页，现在写作业是论本。
66、我能想到最浪漫的事儿，就是看你丫一个人慢慢变老。
67、自从班里的某一个人当上了班长，他本来叫什么名字已经不重要了。
68、原来得不到的不可怕，守不住的才是个笑话。
69、你是我见过的容量最大的铅笔盒了，装那么多笔你不累吗。
70、愿开学沉迷学习无法自拔，爱上训练牛逼到炉火纯青。
71、谁能理解段誉的心情，喜欢一个女人就是他爹的私生女，结果到后来他还不是他爹亲生的！
72、为什么别人说你丑。我却很开心。
73、我不是胖，我是对生活过敏导致的肿胀。
74、哭泣的你，悲观的我，遥远的他，都逃不过爱情。
75、戒黄了，如果以后你们在跟我说黄色故事！我就给你讲一个更黄的故事。
76、人要是无聊阿，鼻涕泡都能拿来玩会。
77、有时会很忙，忙着发呆。
78、它的搞笑如何，你认为你真的了解自己。
79、现在我感觉到了心很自由，身体已经蠢蠢欲动。
80、也不知道这么好看的我，以后会便宜谁。
81、老妈说，菜冷了放到冰箱里面热一下吃。
82、我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。
83、没有清秀的五官，只有一张耐看的脸蛋。
84、有人说，爱让一个人低声下气，爱让一个人失去自己。
85、你除了来大姨妈，其他时间你哪里像个女孩子。
86、儿童节，快乐。别把岁月过累了。
87、有时候肥也是一种美，起码我肥而不腻。
88、在老师眼里，卷子上什么题，都是送分的。
89、你在跟姐俩得瑟，你信不信我一屁崩死你？
90、没错姐是像个爷们，但你有没有想过，姐在爷们也是个娘们。
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1、今天中午在食堂，主菜土豆炖鸡块，阿姨一勺舀上来满满的全是鸡肉，我大喊一声阿姨不要抖！，只见她手腕顺势一抖，只剩两块，阿姨一脸淡定的说你看你，吓我一跳。
2、阿呆的妈妈对阿呆说、大人不在家，你要看好门哦！您放心去吧！邻居的玩伴柱子来找他说、村头在演戏，咱俩快去看吧。 我妈妈叫我看好门，我去不了。阿呆认真地说。 柱子看了看，神秘地说、咱把门带走，抬着去看戏。 阿呆想了想、对！又看了门，又看了戏，真是一举两得。
3、和女友到公园约会，正聊的起劲的时候前面两只狗啪啪起来。这时我脑一抽来了句、这姿势我也会！女友指着狗说、你会你上啊！
4、当代司机心理、 开的比我快都是去投胎，开的比我慢都是新手菜鸟； 自己违章都是情有可原，别人违章都要抓起来枪毙； 开豪车的都是暴发户，开国产车的都是穷逼； 骑摩托和电动车的都不长眼睛，开货车的都没文化，女司机都是马路杀手； 总结、别人都是SB，自己永远正确。
5、前几天和老婆吵架，吵输了老婆笑了说我没用，今天又和老婆吵架，吵赢了老婆哭着说这日子没发过了要回娘家
6、小时候家里穷，和哥哥去偷西瓜，回家切开一看，里面居然是白的。我俩脑残地说居然没熟。若干年后才知道，那是个冬瓜！
7、课堂上，老师让小军用左右为难造个句。小军:考试的时候我总是左右为难老师:是因为你不知道选哪个吗？小军:是因为左右两边的同学的答案不一样，让我很为难
8、女子看着整天出去喝的醉醺醺的老公，骂道、要是让我再重返20岁，我特么绝对不选择嫁给你！女子老公迷糊的说道、要是你能重返20岁，我特么保证滴酒不沾...
9、老师问小明你的梦想是什么？小明说我要很多很多钱，然后包养一个二奶带她去旅游老师让小明坐下然后问小红你的梦想是什么？小红说我要成为小明的二奶
10、世上有三种交流障碍、一是真心只能活在自己的世界，无法与人沟通；二是兴趣相投就能聊起来，可频道不同就完全不知怎么相处；三则是能扮演一个不怕生、友善、社交能力ok的角色，但实际上本人要消耗巨大的能量第三种人永远不会被认为交流障碍，透支了低落了还会被说成闹情绪
11、公司霸气妹子，长相十分甜美，就是性格大大咧咧的，跟个男孩子一样。.一次楼主跟妹子一起做一个案子，案子很麻烦，搞了半天没有头绪，楼主往椅子上一靠说道、不做了，做的蛋疼。妹子也学我靠着桌子说道、我也做的蛋疼。我问妹子、你也有蛋？妹子灰溜溜的说了句、那我做的奶疼。
12、小学同学聚会，初中同学聚会，中专同学聚会，战友聚会，电话，扣扣，微信，不间断的轰炸我，其实我只想说，我过得并不是你们想象中的那么好，还在努力的搬砖！感谢你们的热情，可是我真的招架不了！
13、有一个男性男朋，人特别单纯，每次恋爱都是被女方甩，每次他都用酒来麻醉自己，一喝就是几瓶白酒，喝醉了就睡觉。几年过去了，他现在酒量超大，昨天去一家娱乐会所玩，他居然当经理了，每月工资一万多
14、夏天么，热，有个女的洗澡呢，然后她老公要出去，一会儿有人敲院子大门，她以为她老公回来了呢，匆匆忙忙的只穿了条裙子去给她老公开门了，重点是光着上半身！！结果开门一看不是她老公，心想自己光着上身呢，赶紧撩起裙子遮住上半身吧，结果下面又露着了
15、某女、俺的魅力好大哦，不知道多少男人倒在俺的裙子下 众人拜服、女神啊这是，请问女神从事何种职业啊？ 某女、麻醉师！
16、初中时期有个女同学长的五大三粗，本来女生发育比较早，一般男生打不过她，（尼玛，我也打不过）大家看她这么凶，给她起了个外号叫胸罩，前几天和女朋友去逛街，看到她在卖内衣，，，，，谁给起的外号？，，，神，，，预，，，判
17、十年前，那时候对长沙不熟，有一次休几天假，一朋友说带我去新马泰旅游，他出钱，我一听还有这好事，屁颠屁颠的背个包跟着去了，尼玛，原来游的是长沙的新马太:新开铺，马栏山，太平街，坐公交屁股都坐痛了
18、快递、下来，你的快递。我、送上来。 快递、一楼十块钱。我、我老公没在家。快递、免费！签完字之后，他又给我发信息 、你妈B，你一个大男人要不要脸。
19、今天想调戏一下同事的老婆。没想到。。。。 。 我、美女，约吗？她、约。我、时间地点？她、我家。我、不怕你老公捉奸？她、他不在家。我立马手机关机了。
20、一医院的院长炒股失败自杀，被救回来后老婆苦劝:你到底想要怎样才不自杀？院长一脸悲苦的大喊、我要沪市涨！院长老婆一听大怒、尼玛，我早就看出来你跟你们护士长有一腿了，你还是去死吧
21、婚前叫女朋友，一见面总想对她说、师太，你就从了老衲吧！ 婚后叫妻子，每天总想对她说、师太，你就放过贫僧吧！ 不知道是不是就我一个人是这种心理。
22、在医院医生正在询问一个鼻青脸肿，腿脚骨折的患者怎么回事，说是打呼噜打的！打个呼噜就能成这样？抬他来的人说道、他半夜在别人家床底下打呼噜！
23、生活费花完了，让老爸转点钱，要了卡号后，等了半个钟收到老爸短信，短信中写道、你全名叫什么？ 哭的喘不过气来，好累，让我歇会～
24、闺蜜失恋了，由我陪着她。闺蜜哭着说男人没一个好东西，我也不知道怎么的，顺口接了句、男人有一个好东西啊。闺蜜愣了一下，无耻的笑了。
25、公司刚开业，老板有钱不担心招不到人，要求人力资源的不能招长的丑，影响公司形象。结果车间里招到一个美少妇，从此开机器的，质检，机修电工，甚至车间主任有事没事的都去和美少妇聊天.直到有一天老板走到大家身后，发现没一个人屌他，于是美少妇被以莫须有理由劝退
26、小明、爸爸，今天俺又跟人动手打架来着。爸爸大怒，上去就是一脚加一耳光，破口大骂、小兔崽子，说，这么爱动手打人究竟跟哪个混帐东西学的？
27、考大学那会；我有幸和女票分一个考场；她就坐我后排；上午考英语；特别难！都快结束了！我没写几题；急得我像热锅的蚂蚁正六神无主准备乱写一通的；感觉被后有人踢我；我手伸后面竟是一张小纸条；我百感交集颤抖的打开纸条；只见上面写着、中午吃什么？
28、三人聊天，都说自己有洁癖，A、别人坐过的凳子，一定要凉了我才坐。B、进了电梯，我都不呼吸的。C、鄙人如厕时，拉一节擦一次。。。
29、昨天晚上睡不着和闺密聊天，她说每对夫妻都有相似的地方。我说是的，我再找和自己长的差不多的人！这二货来一句，我也是！一会儿又肯定的说，不行，如果对方跟她长的差不多以后孩子的眼睛更小了～～我突然就乐了丫的下手太狠了
30、昨天晚上睡觉前买个半个西瓜，吃了一半剩一半准备早上起来再吃，睡到三点多醒了看看西瓜想了想还是吃了吧，一口气吃完睡觉了，早上起来老婆问西瓜呢？我说半夜起来吃了，不说了现在还在腿还疼呢
31、放学等公交，公交来了，我想用公交卡挥一挥，表明我要坐，结果拿出了一姨妈巾，(姨妈巾和公交卡放校服，校服口袋很大)我永远忘不了全部人的眼神
32、老师、今天作文的题目是假如我是董事长，下面大家开始写小明坐在座位上一动不动小明，你为什么不写？你见过哪个董事长自己写作文？去把我的秘书叫来滚出去
33、朋友跟我诉苦，说因为他女朋友嫌弃他穷要和他分手，我一听顿时就不乐意了，同样是穷，凭什么你能有女朋友？？！
34、几年前和朋友去山上玩，下山时因为坡比较陡所以走的慢。忽然一骑自行车的大喊大叫的冲了下来，到跟前才听清他喊的是、拉住一块，踹倒五毛在我还没反应过来时只见车子带着他渐行渐远，只留下了那一声声凄惨的叫声
35、现在都说什么70，80后不好混，其实最不好过的还是我们90后，步入社会没多久，没有八80后的经验，没有70后的积蓄，更没有60后的阅历，但却承担着高物价，高房价，还得为了工作装孙子，没法活了快
36、A、有没有哪件事给你留下了永远的心灵创伤？ B、有！ A、什么事？ B、大一报道那天刚推开寝室门，一室友的老爸一把接过我手中的行李，握着我的手说、来送孩子啊！大哥！
37、在马路上听到一个很霸气小伙儿在讲电话、兄弟，这个事儿你放心，只要哥儿们我能有口屎吃就绝不能让你喝尿。我在想，这两个SB过的是有多悲催啊！！
38、鲜花、插牛粪就算了，连坨新鲜的都没有。鲜牛粪、我是最新鲜的了。鲜花、不信。鲜牛粪、不信你去插牛屁股上好了。
39、近段时间中菲关系吃紧。 我和一群朋友吃饭时说到这个事情， 一个妹子就说、要是真打起来了，我要去菲律宾参战！ 我们用鄙视的眼神看着她，问、你能去干啥？ 她想了想，弱弱地说、去吃垮他们
40、一名越狱的逃犯被抓了回来，警察问、为什么要越狱？回答、因为伙食太差了。又问、那你是用什么工具撬开监狱的铁门的？答、早上的油条。
41、老公陪我去买内衣，开到内衣店，问价格。服务员说三千五，老公大惊到这玩意要是按面积算，比他妈房价还贵
42、前男友昨天来给我送喜帖了，还跟我炫耀他女朋友的爸是开劳斯莱斯的，我伤心的回家后发现，我们家司机老王给了我爸一份一模一样的请帖。
43、一对情侣逛街路过两元店，听到老板在喊、样样两元！男的问、老板娘也是两元吗？老板看了一眼他女朋友说、老板娘免费以旧换新！！
44、今天医院排号等待中，一女人抱着婴儿去看病。 男医生看了看婴儿，随后摸了摸女人的咪 咪。 男医生说道、奶水不足，婴儿营养不 良！ 女人怒骂道、你TMD不开口先问问就摸？我是孩子他小姨！！操蛋，做医生真的可以无理由耍流氓，为啥当时没报考医学院
45、记得第一次租房的时候，房东大嫂吧啦吧啦半天表示热情。 房东说、家里的东西我可以随便用。 我也为了表示客气随口赞了一句、嫂子真漂亮。 哎，嫂子，我不是！ 哎，嫂子，你别关门呀！
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1、他说他很爱她，可是每次出去吃饭都要让她等半个钟才到。每次去的还是同一间餐厅，终于她再也忍不住等待，提出了分手，他低着头说了句、对不起每次让你等那么久一天她又回到了她们吃饭的餐厅，发现味道变了，她问老板为什么？老板说、以前有个男的，总是来这里亲自为女友下厨
2、过年回家，有人问你一个月挣多少钱，有人问你什么时候结婚，有人问你什么时候买房，有人问你在公司是什么职位，却很少有人问你、你现在过的幸福快乐吗？！
3、今天在街上一个老大爷过马路，被一个面包车刮倒了。人家大爷拍拍身子又站起来了，旁边人都以为就是摔一下，没什么大碍。谁知那二货司机打开车窗喊、＂老王八犊子，你瞎啊！＂这老大爷满怀深意的看看司机，瞬间就躺下了！后来听说那司机要卖车赔钱！
4、表哥在外地打工，坐火车回老家。。。刚上车，看见一哥们坐了他的位置，于是礼貌的说，大哥这是我的座位，没想到这家伙看了眼车票又看了下自己的座位号，大发雷霆，你瞎啊，长眼睛没。表哥忧伤的看了看他没做声，等站了两站，看那哥们快睡着了，轻轻把他拍醒，悠悠的说，大哥你好像做错火车了。。。
5、苹果、一直被模仿，从未被超越；腾讯、一直在模仿，从未被起诉；迅雷、一直在吸血，从不管用户；暴风、一直在流氓，从未被抓住；瑞星、一直在娱乐，从来不杀毒；360、一直想收费，从来都不敢。
6、开心的事写在扣扣上，生活的事写在人人上，伤心的事写在微博上因为扣扣上有爸妈，有亲人们人人里有同学，有朋友微博里，只有我自己。
7、以前有女同学给我打电话，我妈都会一脸警戒的问、怎么有女的找你？现在我妈都会说、快，找你的，是个女的
8、世界上最遥远的距离，莫过于你站在天安门前，却看不见毛主席。
9、一个男人最起码要会保护四样东西，脚下的土地，家里的父母，怀里的女人，身边的兄弟。
10、听说，男屌丝常用名字、军强磊洋勇杰军涛超刚华翔飞鹏毅俊栋凯文豪志；女屌丝常用名字、丽秀芳娜婷晓月欣静敏琪雅艳娟红姗霞桂阳宁雯。尼玛，躺着也中枪！
11、20xx年中国百姓的愿望、手机单向收费，猪肉好吃不贵，房价跌到实惠，看病不被乱收费。答复、中移动说、包月早已单收费。经贸委说、猪肉本来就不贵，专家说、房价尚未涨到位，医院说、你不生病我向谁乱收费？结论、通信靠接，吃肉少切，房价求爹，生病强憋。
12、某次寝室一妹纸和他男朋友视频，我洗澡要出来穿衣服了，就要她把摄像头遮一下。尼玛等我换好衣服，转身的时候，发现她正捂着屏幕上她男朋友的眼睛！老娘的清白呀！然后然后，她男朋友就成了我的男朋友，冲的就是我的D罩杯！
13、男人现状、男人不坏，有点变态，男人不骚，是个草包。男人不花心，绝对有神经，男人不流氓，发育不正常；处女现状、女人不风Sao，档次不算高；春眠不觉晓，处处性骚扰；社会主义好，就是处女少；出门找一找，全部是大嫂。
14、拉面馆，一奇葩对小二说，来碗面。好！拉细点。好！多放香菜。好！香菜多放叶少放杆。好！牛肉切片别切块。好！面多煮会儿。好，还有别的要求吗？没了。好，一共八块谢谢！给了钱后，小二冲后厨大声喊了一句，一碗牛肉面，然后，就去招呼别的客人了经验、付钱前你是大爷，付过后你什么都不是！
15、你嫁，或者不嫁人；你妈总在那里，忽悲忽喜；你剩，或者不剩下；青春总在那里，不来只去；你挑，或者不挑剔；货就那么几个，不增只减；你认，或者不认命；爱情总得忘记，不舍也弃；来剩男的怀里，或者，让剩男住进你心里；相视，无语；关灯，脱衣。
16、肉摊前，城管接过2斤肉递过100元，肉贩、找不开，下次再给吧。菜摊前，城管接过两袋菜递过100元，菜贩、找不开，下次再给吧。果摊前，城管接过1个西瓜递过100元，找回85元，后来人们再也没见过那个卖水果的。切糕摊前，城管接过一块切糕递过100元，后来人们再也没有见过这个城管。
17、有一记者问一农民、如果你有一百亩地，你可以捐给国家吗？农民回答、可以！又问、如果你有一百万，你愿意捐给国家吗？农民回答、我愿意。三问、如果你有一头牛，你愿意捐给国家吗？农民回答、我不愿意。记者疑惑、为什么？农民窘困、因为我真的有一头牛。
18、一男子一夜未归，第二天早上才匆匆到家，妻问何故，男答、昨夜路口遇一黄灯，闪烁不停，一直等到今天早上六点才恢复正常。妻又问为何不打个电话？男答、开车打电话扣3分啊！妻又问、那你的衣服怎么破了？男答、另一车道上一哥们儿看到黄灯急刹车后边的追尾了。俩人打起来了，我上前拦架被拉扯的。
19、第一年，他送她玫瑰，她不要。第二年，他送她钻戒，她不要。第三年，他送她车，她不要。第四年，他破产了，他说、我现在什么都送不了你了。她说、傻瓜，你不知道有种礼物只要九块钱吗？...他恍然大悟，泪水湿透了双眼..原来她要的只是打折杜蕾斯三只小套装现价仅9元。
20、这年头，愁的都是房事！男人愁私房，女人愁乳房，老人愁心房，大学生愁开房，打工的愁租房，住院的愁病房，分娩的愁产房，结婚的愁新房，小市民愁拆房，老百姓愁住房，制片人愁票房，富人愁二房，坏人愁班房.
21、恋爱就是两个人躺在床上，既OOXX，又讨论人生。缺少前者，那是性无能；缺少后者，那是禽兽。
22、街上遇见多年未见的班花，她问我最近都忙啥？我如实回答、这两天很忙，昨天给中石油下了个单，今天签订了与电信的合约，明天还要去谈一个与联通苹果三方合作的方案。媳妇从后面给了我一脚，吼到、加个油，装个宽带，买个手机，你得瑟个啥？得瑟个啥？
23、千金散尽只为房。纵为奴，又何妨。望房兴叹，唯有愁断肠。谁让房价变疯狂？开发商，丈母娘。楼市变幻最无常。何日降，几时涨？雾里看花，挥泪问上苍。背负房贷几十载，青丝借，白头偿。
24、小时候，我们没有ipad，没有iphone，没有三国杀。。。但那时的我们反而比现在过得要开心要充实。追忆我们回不去的童年！！
25、郭靖站在华山之巅，山巅空无一人。半晌方见洪七公气喘着跑了过来。郭靖道、今日华山论剑，江南七子怎么未到？七公道、动车出事了。靖道、怎么段王爷也没到？七公道、京城暴雨，王爷在主持公务员表彰大会。靖道、蓉儿咋也不来？七公道、她去认欧阳锋做干爹了。靖道、你咋来了？七公道、山下城管太多啦！
26、今天口渴去买了一瓶康师傅绿茶喝，买回来一看居然是唐师傅！我想还是算了，喝都喝了，也退不了了！没想到的是居然还中奖了，再来一瓶！拿去找老板换，老板特淡定的说、看仔细点！我仔细一看居然是再买一瓶！
27、某问一老农、局长和乡长同溺水，而你只有一块石头，砸谁？老农、哪有这好事？某、假如。老农、他娘的,这不简单啊，谁救他俩，我就砸谁！
28、主持人采访一位18岁的百万富翁，问他是怎么做到的。＂其实我没有受到什么正规教育，一直在家里呆着。＂主持人、＂那一定是你的父母把你培养成杰出的人才了。＂也没有，我父母也没教过我。18岁生日那天，我父母把我叫到身边，给了我一个存折说、孩子，这是你不上学这几年攒下的钱。
29、新的一年，谢谢那些一直支持我的朋友，在过去的一年里有过想放弃，是你们安慰我，有过被人吐槽的难过，是你们鼓励我，是你们告诉我不要去管别人说什么做自己就好，真的谢谢你们陪我走到现在，新的一年，带着感恩，和你们一起，我会更加努力！
30、郎咸平、全世界每小时人均工资第一名是德国约30美金；第二名美国约22美金。中国0.8美金一小时，位列全世界最后一名。但是我们有排第一名的，就是中国的人均工作时间一年竟高达2200个小时，而美国只有1610小时，日本是1758小时，荷兰只有1389小时，为全球最低。
31、紫薇、尔康，你唱首歌给我听吧。好的。爱真的需要永琪。。。你麻痹！！！！。
32、一位女士走进一家情趣用品店，然后用超级害羞发抖的声调说:请请问你你们有有有有没有卖卖按按摩器器器？店员:有啊！女士:那那种黑黑黑色可以旋旋转转转的店员:对呀，干嘛？女士:那要要要要怎怎怎么么把它它关关关关关掉。
33、今天在马路上看到个老奶奶摔倒在街上，我跑过去把老奶奶扶起来，结果看样子她又要倒下，我想着估计要讹诈我钱,我果断先倒地，在地上不停抽搐并且口吐白沫，老奶奶一下呆了，我边抽动边蠕动，大概蠕动到了两米之外，爬起来拍了拍灰走了，老奶奶还楞在原地发呆。
34、一女在路边摊买袜子，卫生巾从裙子里掉出来，那叫一个尴尬啊。女的急忙捡起来夹在咯吱窝里，让摊主看见了。摊主怒道:你偷我袜子赶紧拿出来。女的说没拿，一来二去吵起来。摊主、痛快儿的拿出来，女的怒了，扯起卫生巾甩在摊主头上，你妈的，给你。摊主摸头:我草泥马，你把我脑袋都打出血了...
35、营帐中，诸葛亮为刘备斟上一杯酒、何以解忧？唯有杜康。刘备一笑、先生也会背《短歌行》？话音未落，忽有一支冷箭射来，箭上有一书信，刘备战战兢兢地解下一看，上面写着、用户您好，我们发现您提到了《短歌行》，《短歌行》的作者曹操已经开通了微博
36、开车刮倒一老太太，赶忙下车说到、大姐你没事吧？老太太起来说、小伙子真会说话，姐没事，你走吧！开车的人都学着点！！
37、某男带小秘出差半月，回来的晚上为了不让老婆怀疑什么，亲热时很卖力，弄出很大动静，突然楼下的邻居敲门怒喊、都半个月了，天天这样，还让不让人睡了！
38、一公司招聘一女秘书。。有工作经验吗？没有有什么特长？没有有什么病史？不孕不育好，就你了，明天能来上班吗？
39、养二奶的越来越多，养奶奶的越来越少；出书的人越来越多，读书的人越来越少；耍手腕的人越来越多，耍手艺的越来越少；末婚同居的越来越多，婚后同后的越来越少；肚子大的人越来越多，肚量大的人越来越少；玩微博的人越来越多，转微博的人越来越少！
40、海明威说、我们花了两年学会说话，却要花上六十年来学会闭嘴。大多数时候，我们说得越多，彼此的距离却越远，矛盾也越多。在沟通中，大多数人总是急于表达自己，一吐为快，却一点也不懂对方。两年学说话，一生学闭嘴。懂与不懂，不多说。心乱心静，慢慢说。若真没话，就别说。
41、小黄瓜比男人好的几个理由、一不会软；二身上有小点点；三不会怀孕；四不会嫌累；五不会有外遇；六不用煮饭给他吃；七自己还可以吃。
42、狄仁杰、此人面色发青，口鼻出血，应该是中毒而亡，通过剖解发现大量被下了药的煎鸡蛋，我敢肯定凶手是个男的，元芳，你怎么看？元芳、大人英明，大人分析得太对了，因为我上看下看左看右看，每个女孩都不煎蛋......
43、听闻一高富帅朋友昨晚上腹股沟拉伤，今天早上进医院躺下了。对此我只能奉劝一句、巭孬嫑夯昆。
44、小偷在鸡舍偷了只鸡，逃跑时撞翻了鸡舍里的灯，鸡舍着火了！鸡回头看见燃起的大火，明白了小偷救了它。当小偷用谷喂它，它觉得小偷关心它。当小偷把它藏在怀里时，它觉得小偷爱它。有一天，它看见小偷挥起了屠刀，它觉得小偷一定是要自杀，所以用身体挡住了小偷，它幸福的死去了。
45、哥们和女友坐公交，女友被色狼背后骚扰，那哥们二话不说，靠在色狼后面，开始摸色狼。尼玛啊，据说色狼都快吓哭了...
46、美女有天跟一学妹解释双性恋是怎么回事，死党在旁边听的烦了，插嘴说、双性恋就是脱下裤子来，不管看见什么都会很惊喜美女新婚，洞房花烛夜！第二天，闺蜜问、昨晚新郎表现如何？美女叹了口气，答、比尔盖茨！闺蜜不解，追问、新郎很有钱？美女说、微软！
47、上班路上，千里车流，万里人潮。望大街内外，车行如龟，司机烦躁，一步不动，总是红灯憋出尿。交通如此多焦，引无数大款上公交。惜奥迪A6，慢如蜗牛。奔驰宝马，无处发飙。一代天骄，兰博基尼，泪看电驴儿把车超。俱往矣,还数自行车,边蹬边笑。
48、儿子问媳妇要5块钱买烟，他媳妇说啥也不给，这事正巧被他爹看见了。爹把儿子叫到房里训斥道、你一个七尺多的汉子，兜里竟连5块钱都没有，也不嫌寒碜，爹真替你害臊。这钱别向你媳妇要了，晚上我给你。儿子问、爹，你咋不现在就给我？爹说、我现在哪有钱，等晚上我找你娘要去。
49、全国考研151.4万人，其中36.9万人找到工作不会去，29.7万是裸考，40.2万不能正常发挥，15.4万会迟到，28.9万不和你考一个学校。剩下的1000人，369人不如你，513人有各种心理问题，117人忘带文具，那么你剩下的对手只有一个、你自己！
50、男子一夜未归，第二天早上才匆匆到家，妻问何故，男答、昨夜路口遇一黄灯，闪烁不停，一直到今天早上六点才正常。妻又问为何不打个电话？男答、开车打电话扣3分，只好等.....该男子冻得直哆嗦，妻问、在车内，何故冻成这样。答、下了一夜的大雪，我在外不停擦号牌，遮挡号牌据说扣12分！
51、学校很开放，什么话都会说，于是某天演讲一女同学在讲台上，骄傲的说、我是平胸我自豪，我为国家省布料。。。说完，大家鼓掌。。只有角落的一个人，淡淡的回道、坑爹啊？这年头，谁都知道明明是胸越大，穿的越少。说完，大家又鼓掌
搞笑qq说说
1、不管白帽子黑帽子，会变绿的就不是好帽子。
2、只因在人群中多看了你一眼就叫我上讲台答题。
3、深知我者才久居我心，深知你者才能伤你无形。
4、谁说全国乌鸦一般黑？其实一个更比一个黑！
5、我想有个人能牵着我的手，平平淡淡也好，轰轰烈烈也好，我们一起走。
6、你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商。
7、路见不平一声吼啊，该出丑时就出丑啊，风风火火闯九州啊。
8、如果你在大街上大吼一声贱人绝对比叫一句美女回头率来的高！
9、我这么懒却想你想的很勤快思念真奇怪。
10、如果没有大权在握，你这样的大美女还能跟着我。
11、问：你和你的朋友在一起时都干嘛？答：嗯。
12、舍友教了我一个一边洗衣服一边洗袜子的方法-把袜子套手上洗衣服。
13、在充满黑暗的世界，演绎着充满谎言的爱情。
14、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么你走起路来真是一步一个脚印！
15、爱情从来只有两种结局，不是殊途，便是同归。
16、咱们还是分手吧，我配不上你，因为你是QQ会员。
17、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
18、究竟什么才算勇敢，是哭着要你爱我？还是笑着看你离开？
19、话说搭讪也要讲究技术，要在正确的时间正确的地点找到正确的人搭讪，比如此刻我就在线！
20、黄天在上，厚土为证，我愿用身上20斤肉，换取今年华夏风调雨顺！
21、我傻，我快乐。我二，我健康。
22、医生，我得了什么病？颈部以上瘫痪啊，那是什么病？脑残。
23、只要活着就一定会遇到好吃的。
24、哥，把我耳机拿过来我觉得你应该说请字哥，把我耳机请过来
25、奥巴马，你还记得大明湖畔的那个小拉登么？
26、总有一天我对你的爱会得到同等的回报，就像离的路由器越近，信号越强一个道理。
27、我最大的缺点，就是缺点钱。
28、上学时穷啊，总有那么一种感觉，100元不能破开，破开很快就没有了。
29、人之初，性本善。考零分，有鸭蛋。
30、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次，死就死得彻底。
31、亲爱的，咱们什么时候结婚，宝贝等你把孩子生下来以后。
32、你说要去看左耳，我找遍了整个医院你却在电影院。
33、他好像喜欢我一直和我说话谁让你不还他钱
34、如果谷歌和*合并了，会不会改名叫GoodBye。
35、有一瞬间想过，要好好学习。
36、别老喊我禽兽，多点了解我，你会知道我禽兽不如的。
37、偷拍我可以，但我警告你，要用美颜相机。
38、经营自己的长处，能使你人生增值；经营你的短处，能使你人生贬值。
39、你还装啥嫩呢，脸上皱纹能把苍蝇夹死。
40、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
41、不要说我胖我会认为你嫉妒我比你吃的好。
42、成人是过期的儿童，老人是失效的成人。
43、国庆只放假七天，根本不足以表达我们对祖国的热爱。
44、如果可以的话，我愿意用生命中的每一分每一秒陪着你，可是，现在我能做的，只是每一分每一秒想着你！
45、决口不提过去，我们拥抱将来可好？
46、看见你的笑是世上最幸福的，看见你的泪是世上最回味的，看见你的怒是世上最难忘的，但看不到你的信息是世上最可怜的！
47、你是不是也记得多久没有说爱我。
48、问：为什么超级英雄的衣服都穿那么紧？答：因为救人要紧。
49、新版敌敌畏，好喝又大补，开盖还有再来一瓶哦！逢年过节送礼佳品。
50、如果坦白是一种伤害，我选择谎言。如果谎言也是伤害，我选择沉默。
51、最近食堂不允许用现金，有一哥们去打饭，掏出一张20元。打饭的阿姨摆手说不收。那哥们儿愣了一下，说了句谢谢，拿着饭菜就走了
52、两小儿辩日，一儿曰：一天就是一日！一儿曰：一日就是一天！
53、最近，穷得连耗子都含泪搬家了。
54、你说你穿得这么清凉，长得这么败火！
55、缘分，默默地守候在某个渡口，等待着爱情的携带。两颗空洞的心，不约而同。
56、春节都不胖，对得起死去的猪鸭鱼肉吗。
57、岁了，祝我生日嗨皮，今后不能做违法乱纪的事情了。
58、你到挺有个性，个不高、性格还那么不好。
59、如果有一天我变成了流氓，请告诉他们我曾经单纯过。
60、不要整天抱怨生活，生活根本就不会知道你是谁，更别说它会听你的抱怨。
61、该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去。
62、机会如雨点般的向我打来，但我却一一躲过。
63、每次看到帅哥总有点心虚的感觉，心里老盘算着怎么能与之有点瓜葛。
64、你觉得你本人好看，还是照片好看？关灯好看。
65、她是女神，她会发光。而我只是女神经，会反光。
66、假如没有月亮，我可以不思念你。假如没有太阳，我可不牵挂你。即便是日月轮回，岁月如梭，我又怎能忘却你。
67、我在春天种下一个女朋友，秋天，我收获了一堆绿帽子。
68、你也算是变态界的一朵奇葩。
69、你是我的北极星，告诉我前进的方向。
70、未来的老公，你放心，我乖乖在家，没有在宾馆。
71、我的学霸血液，一定是冻住了。
72、人生短短几十年，我要不断地在我所拥有的时空中，填充幸福，忽略一切的不幸福。而你是我幸福的源泉。
73、我要做个臭豆腐一样的人，闻着臭吃着香，这叫内涵。
74、奈何桥上的老婆婆都卖上百事可乐了，你叫我怎么忘记你？