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1、再过一百年，我也会长成参天大葱。
2、我不同意你的观点，但我誓死捍卫不让你说话的权利。
3、天冷了，每当我赖在床上不想起床的时候，我就想起仓老师的教诲：除非你能在床上挣钱，否则就别赖在床上。
4、有一瞬间想过，要好好学习。
5、☆别跟姐装酷，姐零下十几度！
6、我知道，天下无不散宴席，可是，至少，宴席上我要吃得爽！
7、若不是我变了模样，便是你淡忘了时光。
8、老师的经典谎话：无论好学生还是差学生，我都一视同仁。
9、有人说我丑我笑了，你是没见过我那帮朋友。
10、世上只有骗子是真心的，因为他是真心骗你的。
11、学校让我懂得了，什么是回家的诱惑。
12、听歌就分两种情况：单曲循环到腻死，随机播放各种切。
13、拉你的左手，在雨中无尽头奔跑，最后最后，我们幸福的依偎。
14、我再也不是一两条关心的短信就会被打动的小女生了，至少也得给个红包才行。
15、吵架总是不好的，不如，干脆决斗吧？
16、下辈子我们能做的，只是不让我们擦肩而过。
17、天冷了，晚上睡觉冻醒了别忘了给舍友掀一下被子。
18、有没有人和我一样，想念一个已经遥远的归人。
19、化妆品对女人而言，是信心；对男人而言，是幻觉。
20、当你孤独时，我从黑暗中来到你的身边，斩碎那让你不安的孤独；当你不再孤独时，我会回到那无尽的黑暗中去。
21、有人考试靠实力，有人考试靠视力，有人考试靠想像力，总之，靠的都是个人能力。
22、数羊数到嘴抽筋，恶梦做到自然醒。
23、特别能吃苦这5个字，我想了想，我只做到了前四个。
24、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
25、我一定要在你平庸无奇的人生里，做一个闪闪发光的神经病。
26、都说吃鱼聪明，可是我吃了那么多的鱼肉，也没见我聪明。只是，只是，只是胖了一点。
27、学霸请问怎样可以考九十八分少做一个选择题
28、女人心看不透，因为胸前肉太厚。
29、贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧！
30、最近食堂不允许用现金，有一哥们去打饭，掏出一张20元。打饭的阿姨摆手说不收。那哥们儿愣了一下，说了句谢谢，拿着饭菜就走了
31、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在眼里？
32、不懂的最高境界，是两个字：装懂！
33、小时候特别喜欢玩捉迷藏，等别人一藏好，我就直接回家了。
34、当别人开始说你是疯子的时候，你离成功就不远了。
35、不是路不平，而是你不行。
36、别在脸上种草莓，长出的不是果实是痕迹。
37、我最讨厌我给别人发短信半天不回的人，别看了，说的就是你。
38、别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。
39、再丑的人也能结婚再美的人也有单身。
40、一小孩给了我一百块钱，让我给他当家长。到了他班主任那里，我立马就跪下来了：老婆，你听我解释！
41、一天和闺蜜逛街，闺蜜被一群流氓骚扰调戏，我看不过去，上去帮闺蜜出头，当场就把那群流氓解决了一半，一半调戏闺蜜，一半调戏我。
42、别人都以为在我低头沉思，其事我看着地上这一毛该不该捡。
43、放假的意义就在于，一个说不起就不起的早晨，一个说不睡就不睡的深夜和一个说不出门就不出门的白天。
44、每个抖腿的人，心里都有一台缝纫机。
45、爸妈吵架，我爸气得说了句：我给你滚出去！
46、你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？
47、春节都不胖，对得起死去的猪鸭鱼肉吗。
48、记得那是一个寒冷的冬天，早上不想起床上学，然后就让宿舍同学帮忙请假随便说个理由，第二天，我中暑的消息传遍了整个学校！
49、真不好意思，让您贱笑了。
50、想做你的太阳，高兴的时候温暖你，不高兴的的时候晒死你。
51、考试的时候，两边的同学都不会，真让我左右为难。
52、现在的腾讯简直是肥皂吃多了，转个说说还要显示是什么手机，这让我们这些穷逼情何以堪！
53、我的暑假作业像一个个争宠的妃子一样迫不及待要求侍寝，可我自暑假以来勤政爱民，心系腾讯牵挂新浪，没踏进后宫半步。
54、为什么新闻联播后面要放他们整理东西？那是为了证明他们吹牛是打草稿的。
55、我爱你不只是说说，这份爱会是一辈子。
56、亲爱的，我爱的不是你的过去，也不是你的家人，我爱的只是现在的你。
57、贱人就是贱人，就算经济危机了，你也贵不了。
58、很想你，我不知道现在这还意味着什么，只是明白，我将永失我爱。但我会真心祝福你，我曾经的宝宝。
59、只要猫儿不吃鱼，我可保证不喝酒；要有老鼠不怕猫，我就不把考试抄；煮熟鸭子要能飞，我把整瓶白酒吹！
60、我说减肥也就是吓唬吓唬我身上的肉肉
61、飞流直下三千尺，哪个宅男不废纸。安能摧眉折腰事权贵，今晚到底陪谁睡？
62、出尔反尔是我的作风，众叛亲离是我的现状，长命百岁是我的结果。
63、我想谈一场永不分手的恋爱，蹒跚漫步，夕阳西下，白头到老，相濡以沫。
64、骑着驴，横冲直撞进警局。
65、烟不听话，所以我抽烟。
66、我今天赚了一百块哪里来的我把我的国庆作业都卖了
67、奥巴马，你还记得大明湖畔的那个小拉登么？
68、在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。
69、吾日三省吾身：卧槽，我钥匙放哪了？卧槽，我手机放哪了？卧槽，我饭卡放哪了？
70、在那一个转角，我看见了一个瞎子在追着一个瘸子。
71、牛顿死后，留下一堆公式屈原死后，留下三天假期，还是中国人疼中国人啊！
72、时间告诉我，除了快递谁都不必等。
73、以后一定要对男朋友好一点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。
74、你瞧你吧，看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。
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1、我也想好好学习啊，可是一回家电脑就勾引我。
2、老师说：考试不是谈恋爱，不要眉目传情，考试不是网游，请不要团队合作。
3、我这破分数已经谈不上拖班级后腿了，已经把班里后腿给扯断了。
4、如果你犯了错被老师抓住了，就对老师说：老师，你就把我当成一个屁，放了吧。
5、这年头，放个假真不容易，清明节放假还是沾老祖宗的光。
6、你觉得你喜欢的人也喜欢你的时候，一般是你想多了。
7、为什么你历史交白卷？因为我觉得篡改历史是不对的。
8、如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水；表白是自掘坟墓；结婚是双双殉情；移情别恋是迁坟；第三者是盗墓！
9、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。
10、世界上最痛苦的事就是从上课憋尿憋到下课，结果老师还拖堂。
11、我发现我有一种超能力，叫成功避开所有正确答案。
12、什么是安全感？就是做完题，有学霸念出了和你一样的答案。
13、自从来到这个世界，就没想过要活着回去。
14、别人酒后吐真言，我酒后只会吐食物。
15、她是女神，她会发光。而我只是女神经，会反光。
16、麻麻说我叛逆期怎么整她，她更年期就怎么整我。
17、其实大家交白卷都是年级第一，为什么非要自相残杀呢。
18、从小到大你经历过哪些刻骨铭心的谎言？压岁钱我们先帮你收着
19、总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了，神回复：比如窗外的班主任？
20、上帝为我关上了数学的窗，顺便锁上了语文的门，封了化学的排水口，还堵死了物理的下水管道，就连英语的狗洞都给我拿砖头封死了。
21、看到一朋友在朋友圈发的：和男朋友分手了，白天有忙碌的工作充实倒是还好，可一到了晚上就再也抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。
22、第一天，小白兔去钓鱼，一无所获。第二天，它又去钓鱼，还是如此。第三天它刚到，一条大鱼从河里跳出来，大叫：你要是再敢用胡萝卜当鱼饵，我就扁死你。
23、今天带耳机听歌发现左边没声音了，仔细检查发现是左耳聋了还以为耳机坏了呢，吓死我了。
24、大禹三过家门而不入，于是他的妻子唱歌纪念他那些年错过的大禹，那些年错过的爱情，好想告诉你
25、自从买了保险，我走路都不看红绿灯了
26、曾经我也是一枚学霸，直到有一天想去学渣的世界看看，结果就找不到回去的路了。
27、有时候你不逼自己一把，你根本不会知道逼自己也没用。
28、不要当着苍蝇的面拉屎，它会觉得你是在炫富。
29、每天很早来学校，表面是爱学习，可有几人知道，我们是来抄作业的。
30、梦想不能用金钱来计量，否则你的梦想会贬值的。
31、去旅行，看雕像岳母刺字。有个中年男的说：也就是岳母干的出来，亲妈不能干这事！一圈游客安静了。
32、有多少人的名声是毁在了所谓的好朋友嘴里的。
33、每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。
34、有心仪的女孩对她表白时要干脆，直接推到墙边霸道着说：以后我来养你。说完就得吻下去，不要给她有拒绝和思考的机会。我就是靠这一招，已经进好几次派出所了
35、老师，你的益达不，是你的一沓，一沓无糖小作业，关爱假期，更关心你
36、男老板总是希望身旁有个女秘书，有事秘书干，没事干秘书。
37、如果有女孩子说喜欢你，不管你喜不喜欢她都请好好对她，毕竟她已经瞎了。
38、一个人吃饭会感到孤单，但一个人吃零食的时候就不会。真的无法反驳！
39、说我丑的人，其实我也挺心疼你的，年纪轻轻眼睛就瞎了！
40、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。
41、如果当初牛顿坐在榴莲树下，那我们的物理就容易多了。
42、身高这种东西，大家都一米多，有什么好问的。
43、我的人生只有两件事不会，就是这也不会，那也不会。
44、早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我被子盖横了。
45、电风扇是人类最好的朋友，我问电风扇我长的丑吗？电风扇默默地摇了一晚上的头。
46、我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了
47、不要以为女生所谓的减肥只是嘴上说说而已，她们真的还会发到空间和朋友圈。
48、我已经不再是去年的那个逗比了，今年的我是个崭新的逗比。
49、你肺活量是多少啊，能把牛B吹的这么大。
50、执子之手。子若不走，将子揍晕，继续拖走。
51、暗恋一个人太痛苦了，所以我同时暗恋了好几个。
52、别人说朋友如手足，女人如衣服，回想一下，我尽然整整裸奔了年。
53、儿子放学对妈说：额娘近来面容憔悴，孩儿甚是担忧。不如移步至孩儿学堂观赏山水风景，倘若您还能与吾师喝茶论道，定是极好！妈严肃地说：说人话！儿子低声地说：班主任让你去学校一趟！
54、很久没看见过你这样好看的人了，长得真像我的意中人。
55、那天我疯狂的把你推倒在床上，关上灯，蒙上被子，张开双臂说：瞧我的手表是夜光的
56、自从高一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就在也没听懂过。
57、世界末日了怎么办？自杀。为什么？先下去占个位置
58、最近的鬼天气，让我觉得每次开门都像在开冰箱。
59、发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着
60、地理老师问：四大洋分别是？我回答：喜洋洋，美羊羊，懒羊羊，费洋洋。结果站了一节课。
61、我的优点是：我很帅。我的缺点是：我帅的不明显。
62、一场英语听力下来，唯一能听懂得就是开始的那几句中文。
63、各位女同事，请不要对我放电，我老婆有来电显示。
64、最近老感觉有一种无形的力量掐住我的脖子，背后老有凉风，是不是遇到哥，你毛衣穿反了
65、你的拿手好菜是什么？我烧的白开水还不错。
66、作为一个女生，最不能容忍的就是跑步时，肚子颤抖得比胸还厉害。
67、那天看到你在大街上摔倒了，当时着急的要死，多希望现实能够像网络一样可以在右下角轻轻点个赞。
68、你那么高怎么不去打篮球，你那么矮怎么不去卖烧饼。
69、如果不是为了让我们深更半夜起来摸索有什么可吃的，冰箱里干嘛装个灯。
70、上个月把家里wifi名字改成了隔壁老王，不久就发现附近有一个wifi叫老王你好，我果断又把wifi名字改成你一个人吗就这样改着wifi名字我们硬是聊了一个月，今晚对方wifi改成了老公已出差。
71、夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。
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1、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
2、你杀伤力太大，上次你给我剖明后，我就病了好几天。
3、未成年做成年的事，订婚时做分手的事，刚恋爱做结婚的事，结婚时做再婚的事。
4、一个恋爱着的人，可比魔鬼或天使更有力量，能够得到一切。
5、活这么大，我就凭着三个信念，第一坚持，第二不要脸，第三坚持不要脸。
6、我不知道月亮能不能代表我的心，但我告诉你我真的爱你！爱你有多深，我找不到标准来衡量，但我向你保证时间可以见证我爱你一生一世！
7、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是消化好。
8、喝酒的时候是英雄，喝完酒之后是狗熊。
9、长痘没什么，那是你可爱的冒泡。
10、女人用丝袜征服男人。男人用丝袜征服银行。
11、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
12、我喜欢你看不惯我的样子也干不掉我样子。
13、人之初，性本善，你掏钱，我吃饭。
14、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
15、能冲刷一切的除了眼泪，就是时间，以时间来推移感情，时间越长，冲突越淡，仿佛不断稀释的茶。
16、我不是天生的王者，但我骨子里流着不服输的血液。
17、女朋友问我，你觉得自己帅吗？我说我不帅，她一拳打过来，叫你说谎。
18、就算你早有别人，无碍我争取梦中人。
19、有没有出国旅游过的朋友？比如去过塞班岛马尔代夫啥的，快给我说说详细的旅游费用攻略啥的，我最近有个同学聚会，聊天时候可能会用到
20、出生的时候，上帝问我是要记性好，还是要长得帅，我已经忘了当时怎么回答的了。
21、男人用枪不是罪，女人靠B混社会。
22、窗前明月光，原来催债荒；举头四目望，只见大水缸；皆愿儿时不努力，一天到晚打游戏，要想翻身挺腰板，亡羊补牢还未晚！
23、我说过做人要低调，可你非要给我掌声和尖叫。
24、间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。
25、我经常给你写信，后来你却跟邮递员好上了。
26、总之一句话，要成功先发疯，头脑简单向前冲！
27、不以结婚为目地的谈恋爱，都是在替别人养老婆。
28、上帝给了我一双黑色的眼球，为啥你却翻白眼呢。
29、我试着做一个有趣的人，结果跑偏了，成了一个逗比。
30、现在流行2个人的错1个人来承受，单身就是时尚，幸福不必勉强！
31、我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱？
32、以前美女玩非主流现在肥猪开始横行了，这都怎么了。
33、就你那被无数双男人的手摸大的凶还好意思说人家是飞机场
34、八戒不要以为你站在灯塔下就是夜明猪了。
35、参加减肥班，教练让我穿宽松衣服，要有宽松的衣服我参加减肥班干嘛？
36、我才不去见网友，除非国家修改一夫一妻制。
37、拿平时成绩威胁学生的老师跟拿怀孕威胁男人的小三有什么区别。
38、如果你在天堂遇见我，请装作不认识我的样子，因为下一次也想由我向你求婚。
39、老婆，我给你买了苹果。哎呀，honey，爱死你了看那些三八还在我面前显摆小米。就是有些烂了
40、嘻嘻和哈哈是好朋友，突然有一天哈哈死了，嘻嘻就到哈哈的坟前说，哈哈你死了，哈哈你死了
41、饥饿，能保持清醒头脑。寂寞，能复原人性缺失。
42、所谓美女三分长相七分打扮；所谓气质三分才气七分装蒜；所谓温柔三分忍让七分压抑。
43、我真的，我们去旅行吧，我带上你，你带上钱。
44、高考成绩出来了，老师长出一口气对我说其实没考上，对你和大学都是一种幸福。
45、所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。
46、没有眼泪，又怎么衬托这世界的苦乐？
47、拾到两角钱很高兴，拿起来一看是一九九二年的钱，这钱过期了
48、今天一早起来以为自己长大了，仔细一看，原来被子盖横了！
49、一个月黑风高的晚上，包大人对着魔镜说：魔镜魔镜，谁是这个世界上最帅的人。魔镜说：谁？谁在说话？
50、谁能把我成绩搞上去，连人带命都是你的。
51、师父，我也想去西天取经。别闹，不是谁在路上都能遇到那么多性感的女妖精的。
52、有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。
53、宅男宅女标准：在床上以电脑为圆心，以胳膊长为半径拿取物品活动。
54、哪件事让你对自己的无知感到震惊？小的时候写作文要求写笔名，我写的一直是中华绘图铅笔。
55、我希望我打球时，都有你在一旁为我加油，为我擦汗。
56、为了你我可以不睡觉，只为了想你。为了你我也可以很早睡觉，只为了梦见你。为了你我可以叫自己很努力，只为爱你。
57、生活就是我妈生出来，我必须活下去。
58、老师，作业在手里攒一寒假了，有感情了，咱不交了成吗。
59、或许我没有太阳般狂热的爱，也没有流水般绵长的情，只知道不断的爱你爱你无所□能的为你
60、睡觉是测试老师教学水平最好的工具。
61、最卑贱不过感情，最凉薄不过人心。谢谢你的笑容，让我看不清你的心。
62、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什末玩啊！
63、春节都不胖，对得起死去的猪鸭鱼肉吗。
64、你不说话没人当你是哑巴，你一说话我就觉着你还不如是个哑巴。
65、跟你谈钱的老板才是好人，跟你谈理想的都TM不想给你钱！
66、以后不要再说你一无所有了，你不是有病吗？
67、别说我很高傲，只是我拒绝与禽兽打交道！
68、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭掉一个奥特曼！
69、有些事忘掉会比较幸福别跟我说这些，赶快把作业补上。
70、连做梦都会梦见你，我到底哪点得罪你了。
71、我现在是小可爱，长大以后就是大可爱，老了就是老可爱，死了就是可爱死了。
72、勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的！
73、不管考成什么狗样我都相信自己前途无量。
74、你是我的最爱，你是我的开怀，你常把我依赖，我却给你领带，让我不时紧拽，你还常吃剩菜，甚至让我常踹，我的狗狗好乖。
75、世界上只有一个自己，没必要做别人的插曲。
76、见不到你时，如此想你！见到你时，如此犯贱！
77、不管是在未知的天之涯，海之角，我希望将来老到掉牙的那一天，陪我牵手看夕阳的看云舒云卷的还是你。
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1、抱歉，我是艺术家，凝视美女是我的工作。
2、我已经不再是去年的那个逗比了，今年的我是个崭新的逗比。
3、姑娘，你喜欢看书吗？喜欢。叔也喜欢看你。
4、你是一个处变不惊的孩子，就算寒假只有天了，还是没有打开书包，记住，天使与你同在，你本来就很美！
5、我们放下自尊，放下骄傲，放下任性，只因我们放不下一个人。
6、我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。
7、小黑上街买菜，碰见他二舅了，张口就喊：买舅啊，二菜！街上人差点笑翻，没想到他二舅来了一句：看你怎么大的话，连个人都不会说！！
8、每一次打喷嚏我都以为你在想我，即使我知道是我感冒了！
9、不想养狗，也不想养猫，想养你，毕竟养猪致富。
10、生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！
11、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
12、学霸请问怎样可以考九十八分少做一个选择题
13、不是我们胖子太胖，而是你们瘦子营养不良。
14、如你男友玩LOL不理你，拆了他家键盘的R键就够了，随手转发正能量。
15、做自己想做的事，别的，就让猪乱说去吧。
16、逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
17、看到你的手我就能安心，陪你天涯海角。
18、手机里依然留着喜欢你那句未曾送出的信息。
19、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人多么痛的领悟！
20、感情中有一种爱，叫做放手，当爱情远走时，要懂得放手。
21、人生最痛苦的事是肚子里没货，人生最最痛苦的事是肚子里就那么点儿货。
22、天冷了，最想去的地方除了被窝，还有你的怀里。
23、不就是国庆作业？我只用了半个小时，就把所有的卷子都写上了名字。
24、人家谈恋爱靠长相，靠浪漫，靠烧钱，而我靠对方眼瞎。
25、初中的时候迷武侠小说，上课的时候都在看一次上课看金庸《天龙八部》的时候被老师发现了，没收，然后大吼：把其它七本给我交出来。
26、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
27、我觉得地球好危险，我想火星了。
28、法海不该用塔镇住白素贞，他应该镇住龚琳娜。
29、开学，别开玩笑了，我现在作业都一动没动，我拿什么开学！
30、有iphone的都说自己没兜，有纹身的都说天热。
31、听到老师说又要开始罚钱，我就知道是他工资花完了。
32、喝敌敌畏的时候已经够伤心了，有遇到了再来一瓶，更加崩溃了啊。
33、我终于明白了我为什么没有灵感，因为有句话是说：爱情能给人灵感。
34、今后的路我希望你一个人好好的走下去那你呢坐车
35、其实每次嘴上跟你发完脾气我就特别后悔，后悔没有动手打你。
36、男生基本不会提分手，但他擅长怎么逼你提分手。
37、现今时代，人人都说出家好。出家吃的饱，有钱乐逍遥，没事就开个连锁寺庙，那日子过的真是好。
38、头像最好不要用自己的照片，那样你下线了多不吉利啊。
39、有没有暗恋我的人呢？暗恋我的你们别害羞呀，爱要大声说出来。
40、人家拿着书本回家复习我是回家预习。
41、第一次做饭，问我爸咋样，他说：这盐炒的不错，有淡淡的蛋香
42、现在物价上涨的世界，某些人却越来越贱。
43、扔硬币，正面就去上网，反面就是睡觉，立起来就去写作业。
44、先吃苦瓜，后吃蜜糖，这就是先苦后甜。
45、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！
46、老师总鄙视差学生拉了班级的后腿，班级又不是狗，还分前腿后腿的。
47、闷得实在无聊，打开手机发叨。听说猪场正火，富得它们掉毛。试问猪在干嘛，瞪着眼睛在瞧。还在看我短信，气得直发牢骚。
48、我视金钱为粪土，我爸视我为化粪池。
49、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
50、看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。
51、我们都是好学生不谈恋爱不私奔小喇叭里陪伴你。
52、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。
53、路见不平一声吼啊，该出丑时就出丑啊，风风火火闯九州啊。
54、再惹我，我就用天马流星拳，把你打成浮云。
55、不要觉得不够爱俄，只要你忽然之间想到俄，俄就很满足。
56、着鞋唔着袜，大方兼老实。头发就似汁草，唔使去飞发铺。
57、你若是流泪，湿的总是我的脸；你若是悲哀，哭的总是我的心！
58、等咱有钱了。我要买两根棒棒糖。一根你看着我吃，一根我吃给你看。
59、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶！
60、中文系的女生幻想爱情，数学系的女生计算爱情，历史系的女生抨击爱情，外语系的女生出口爱情。
61、我什么都要，即是不要脸。什么都吃，即是不盈余。
62、在我的祖国，连老外也把我看作老外。
63、你坐过最挤的公交车什么样？只是路过公交车站结果被挤上了车
64、刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻。
65、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
66、你陪我静静在屋顶看世界慢慢睡去。
67、我一发怒，冬天就到了；冬天一发怒，我就变成秋裤男了。
68、我干了，你随意！挂在阳台晾晒的T恤对外套说。
69、我突然有想学习的冲动，喝口水压压惊。好了现在平静了，刚才实在是太冲动了，还好我自制力强。
70、去年纹了个蝎子在肩上，结果一年胖了40斤，现在人家一看见我的纹身就会说：哥们，你这龙虾挺不错啊。
71、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
72、别说你一无所有，你不是还有病么。
73、老师，如果你再无视下课铃，那么我们就要无视上课铃。
74、读书读到抽筋处，文思方能如尿崩！
75、你再不让我穿上婚纱我就让你穿上袈裟。
76、愿得一学霸，早晚不相离，带我上自习，一日刷千题
77、锄禾日当午，啥都不靠谱。闲来没事做，不如斗地主。
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1、我本来想把你摁在墙上狠狠的吻你，没想到把你撞成了脑震荡。
2、我要成为一个像柯南一样的人，走到哪里哪里就有死人。
3、能把我哄回来，不是因为你有能力，只是因为我舍不得你。
4、老师说我是搅屎棍，那么我同学是什么？
5、踩到香蕉皮滑倒了，就一定要爬起来，继续踩，踩烂了就不滑了嘛。
6、食量无上限成绩无下限；社交不成功懒虫盼巅峰；人丑还颜控友少偏爱宅；单身总矫情没钱还任性。
7、真的不能亲密了吗，我以后不会再挎着你了，我要牵着你。
8、成熟的好处是，以前得不到的，现在不想要了。
9、电脑屏幕左下角这货竟然叫开始，可我每次点它似乎都是为了结束。
10、你总抱怨你没一个辉煌的父亲，但你可曾想过，你父亲也埋怨他没有一个争气的儿子。
11、每个人都有一个毛病，越是喜欢谁，就越爱欺负谁。
12、你长得真的很有创意。一笑让我们都失措。
13、感觉每一个漂亮的景色都在对我说：快恋爱吧，快恋爱吧。
14、当和朋友出去玩去哪成了世界上最难的问题。
15、我警告你下次别在背后夸我美，有本事当面夸。
16、作业已经放在窗口了，窗户也开着了，风你自己看着办吧！
17、昨天晚上睡不着。数月亮，数到一半就睡着了。
18、一个猎人开枪打了一只狐狸，然后猎人死了。狐狸说哈哈哈，我是反射狐。
19、你可以不爱我不喜欢我，但是你不能用我发给你的表情包撩别人。
20、最近读了一本教人遗忘的书，受益匪浅，书名忘了，内容也忘了。
21、说不出的话叫心事，留不住的人叫故事。
22、眼睛是心灵的窗户，眼袋是心灵的窗台。
23、当眼泪肆无忌惮落下的时候，我才发觉我什么都不是。
24、我从小就有个梦想，就是中国每人都给我一块钱。
25、像我这么冲动的女孩，就应该被人狠狠打一笔钱让我好好冷静一下。
26、我既然可以把你放在心尖上，那么我也有能力把你放在刀尖上。
27、那一场盛世流年、我们守着寂寞伤得面目全非。
28、任何事情，总有答案。与其烦恼，不如顺其自然。
29、当全世界都不要你的时候，记住还有我，我也不要你。
30、小时候喜欢把水倒在瓶盖子里喝，感觉像古代人喝酒一样。
31、世界上所有的相遇，都是久别的重逢。
32、尊严是自己经营的，别人给不了。
33、荒唐也好，可笑也好，那都是无悔的青春。
34、你算个what，老子不稀罕你？
35、女人最大的败笔就是逞强，而男人，却都信了。
36、喜欢的人像什么？苹果手机啊！为什么？因为爱疯了啊！
37、世上本没有脏话，数学题做多了，就什么都有了。
38、一声兄弟一生情。战斗有你才会赢。
39、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。
40、先下手遭殃，后下手更遭殃。
41、自从美女多了，丑女都明显不够用了。
42、女友一说想我，我就知道她又饿了。
43、如果期中成绩扇了你一巴掌，那就期末扇回去。
44、自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。
45、研究表明，不管怎么样，异性同桌都互相喜欢过对方。
46、为什么我在别人心目中永远是逗比呢？因为你没有长女神的样子。
47、每次和别人吵架，总觉得没发挥好，还想再吵一遍。
48、看见你就好像看见市场上快下市的小青菜，毛钱一大把。
49、谁和我一样，晚上睡觉身体会突然颤抖一下，有一种从床上摔下来的感觉。
50、所谓复习，就是把不会的东西再确认一遍你确实不会。
51、你真是土豆。为什么？因为你又土又逗啊。
52、今天鄙视我的那个买鞋的，小心今天说话闪到舌头。
53、我只爱对你发脾气，因为我潜意识相信你不会离开我。胡闹原来是一种依赖。
54、大熊，我已经预约好了当你婚礼的女主角。
55、全世界都散发着恋爱的酸臭味，就我散发着单身狗的清香。
56、生气到快要爆掉怎么办？赶紧拿根针戳戳肚皮，把气放了。
57、你露出半个屁股不代表你性感，只能说明你内裤买小了。
58、我们生活在阴沟里，依然有仰望星空的权利。
59、你若军训，便是晴天。你若放假，便是雨天。你若写作业，便是开学前一天。
60、高三的一走，我们学校的颜值至少下降了一半。
61、下辈子，做国家保护动物。起码，七夕会有人关心。
62、如果来世可以自己选择，我愿做一床被子，压尽天下人。
63、所有坏情绪，无非来自考试，长胖，缺钱和没对象。
64、你的過去，寄存在我的腦海，默默接受。
65、突然发现我好强大以前写作业是论页，现在写作业是论本。
66、我能想到最浪漫的事儿，就是看你丫一个人慢慢变老。
67、自从班里的某一个人当上了班长，他本来叫什么名字已经不重要了。
68、原来得不到的不可怕，守不住的才是个笑话。
69、你是我见过的容量最大的铅笔盒了，装那么多笔你不累吗。
70、愿开学沉迷学习无法自拔，爱上训练牛逼到炉火纯青。
71、谁能理解段誉的心情，喜欢一个女人就是他爹的私生女，结果到后来他还不是他爹亲生的！
72、为什么别人说你丑。我却很开心。
73、我不是胖，我是对生活过敏导致的肿胀。
74、哭泣的你，悲观的我，遥远的他，都逃不过爱情。
75、戒黄了，如果以后你们在跟我说黄色故事！我就给你讲一个更黄的故事。
76、人要是无聊阿，鼻涕泡都能拿来玩会。
77、有时会很忙，忙着发呆。
78、它的搞笑如何，你认为你真的了解自己。
79、现在我感觉到了心很自由，身体已经蠢蠢欲动。
80、也不知道这么好看的我，以后会便宜谁。
81、老妈说，菜冷了放到冰箱里面热一下吃。
82、我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。
83、没有清秀的五官，只有一张耐看的脸蛋。
84、有人说，爱让一个人低声下气，爱让一个人失去自己。
85、你除了来大姨妈，其他时间你哪里像个女孩子。
86、儿童节，快乐。别把岁月过累了。
87、有时候肥也是一种美，起码我肥而不腻。
88、在老师眼里，卷子上什么题，都是送分的。
89、你在跟姐俩得瑟，你信不信我一屁崩死你？
90、没错姐是像个爷们，但你有没有想过，姐在爷们也是个娘们。
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1、今天中午在食堂，主菜土豆炖鸡块，阿姨一勺舀上来满满的全是鸡肉，我大喊一声阿姨不要抖！，只见她手腕顺势一抖，只剩两块，阿姨一脸淡定的说你看你，吓我一跳。
2、阿呆的妈妈对阿呆说、大人不在家，你要看好门哦！您放心去吧！邻居的玩伴柱子来找他说、村头在演戏，咱俩快去看吧。 我妈妈叫我看好门，我去不了。阿呆认真地说。 柱子看了看，神秘地说、咱把门带走，抬着去看戏。 阿呆想了想、对！又看了门，又看了戏，真是一举两得。
3、和女友到公园约会，正聊的起劲的时候前面两只狗啪啪起来。这时我脑一抽来了句、这姿势我也会！女友指着狗说、你会你上啊！
4、当代司机心理、 开的比我快都是去投胎，开的比我慢都是新手菜鸟； 自己违章都是情有可原，别人违章都要抓起来枪毙； 开豪车的都是暴发户，开国产车的都是穷逼； 骑摩托和电动车的都不长眼睛，开货车的都没文化，女司机都是马路杀手； 总结、别人都是SB，自己永远正确。
5、前几天和老婆吵架，吵输了老婆笑了说我没用，今天又和老婆吵架，吵赢了老婆哭着说这日子没发过了要回娘家
6、小时候家里穷，和哥哥去偷西瓜，回家切开一看，里面居然是白的。我俩脑残地说居然没熟。若干年后才知道，那是个冬瓜！
7、课堂上，老师让小军用左右为难造个句。小军:考试的时候我总是左右为难老师:是因为你不知道选哪个吗？小军:是因为左右两边的同学的答案不一样，让我很为难
8、女子看着整天出去喝的醉醺醺的老公，骂道、要是让我再重返20岁，我特么绝对不选择嫁给你！女子老公迷糊的说道、要是你能重返20岁，我特么保证滴酒不沾...
9、老师问小明你的梦想是什么？小明说我要很多很多钱，然后包养一个二奶带她去旅游老师让小明坐下然后问小红你的梦想是什么？小红说我要成为小明的二奶
10、世上有三种交流障碍、一是真心只能活在自己的世界，无法与人沟通；二是兴趣相投就能聊起来，可频道不同就完全不知怎么相处；三则是能扮演一个不怕生、友善、社交能力ok的角色，但实际上本人要消耗巨大的能量第三种人永远不会被认为交流障碍，透支了低落了还会被说成闹情绪
11、公司霸气妹子，长相十分甜美，就是性格大大咧咧的，跟个男孩子一样。.一次楼主跟妹子一起做一个案子，案子很麻烦，搞了半天没有头绪，楼主往椅子上一靠说道、不做了，做的蛋疼。妹子也学我靠着桌子说道、我也做的蛋疼。我问妹子、你也有蛋？妹子灰溜溜的说了句、那我做的奶疼。
12、小学同学聚会，初中同学聚会，中专同学聚会，战友聚会，电话，扣扣，微信，不间断的轰炸我，其实我只想说，我过得并不是你们想象中的那么好，还在努力的搬砖！感谢你们的热情，可是我真的招架不了！
13、有一个男性男朋，人特别单纯，每次恋爱都是被女方甩，每次他都用酒来麻醉自己，一喝就是几瓶白酒，喝醉了就睡觉。几年过去了，他现在酒量超大，昨天去一家娱乐会所玩，他居然当经理了，每月工资一万多
14、夏天么，热，有个女的洗澡呢，然后她老公要出去，一会儿有人敲院子大门，她以为她老公回来了呢，匆匆忙忙的只穿了条裙子去给她老公开门了，重点是光着上半身！！结果开门一看不是她老公，心想自己光着上身呢，赶紧撩起裙子遮住上半身吧，结果下面又露着了
15、某女、俺的魅力好大哦，不知道多少男人倒在俺的裙子下 众人拜服、女神啊这是，请问女神从事何种职业啊？ 某女、麻醉师！
16、初中时期有个女同学长的五大三粗，本来女生发育比较早，一般男生打不过她，（尼玛，我也打不过）大家看她这么凶，给她起了个外号叫胸罩，前几天和女朋友去逛街，看到她在卖内衣，，，，，谁给起的外号？，，，神，，，预，，，判
17、十年前，那时候对长沙不熟，有一次休几天假，一朋友说带我去新马泰旅游，他出钱，我一听还有这好事，屁颠屁颠的背个包跟着去了，尼玛，原来游的是长沙的新马太:新开铺，马栏山，太平街，坐公交屁股都坐痛了
18、快递、下来，你的快递。我、送上来。 快递、一楼十块钱。我、我老公没在家。快递、免费！签完字之后，他又给我发信息 、你妈B，你一个大男人要不要脸。
19、今天想调戏一下同事的老婆。没想到。。。。 。 我、美女，约吗？她、约。我、时间地点？她、我家。我、不怕你老公捉奸？她、他不在家。我立马手机关机了。
20、一医院的院长炒股失败自杀，被救回来后老婆苦劝:你到底想要怎样才不自杀？院长一脸悲苦的大喊、我要沪市涨！院长老婆一听大怒、尼玛，我早就看出来你跟你们护士长有一腿了，你还是去死吧
21、婚前叫女朋友，一见面总想对她说、师太，你就从了老衲吧！ 婚后叫妻子，每天总想对她说、师太，你就放过贫僧吧！ 不知道是不是就我一个人是这种心理。
22、在医院医生正在询问一个鼻青脸肿，腿脚骨折的患者怎么回事，说是打呼噜打的！打个呼噜就能成这样？抬他来的人说道、他半夜在别人家床底下打呼噜！
23、生活费花完了，让老爸转点钱，要了卡号后，等了半个钟收到老爸短信，短信中写道、你全名叫什么？ 哭的喘不过气来，好累，让我歇会～
24、闺蜜失恋了，由我陪着她。闺蜜哭着说男人没一个好东西，我也不知道怎么的，顺口接了句、男人有一个好东西啊。闺蜜愣了一下，无耻的笑了。
25、公司刚开业，老板有钱不担心招不到人，要求人力资源的不能招长的丑，影响公司形象。结果车间里招到一个美少妇，从此开机器的，质检，机修电工，甚至车间主任有事没事的都去和美少妇聊天.直到有一天老板走到大家身后，发现没一个人屌他，于是美少妇被以莫须有理由劝退
26、小明、爸爸，今天俺又跟人动手打架来着。爸爸大怒，上去就是一脚加一耳光，破口大骂、小兔崽子，说，这么爱动手打人究竟跟哪个混帐东西学的？
27、考大学那会；我有幸和女票分一个考场；她就坐我后排；上午考英语；特别难！都快结束了！我没写几题；急得我像热锅的蚂蚁正六神无主准备乱写一通的；感觉被后有人踢我；我手伸后面竟是一张小纸条；我百感交集颤抖的打开纸条；只见上面写着、中午吃什么？
28、三人聊天，都说自己有洁癖，A、别人坐过的凳子，一定要凉了我才坐。B、进了电梯，我都不呼吸的。C、鄙人如厕时，拉一节擦一次。。。
29、昨天晚上睡不着和闺密聊天，她说每对夫妻都有相似的地方。我说是的，我再找和自己长的差不多的人！这二货来一句，我也是！一会儿又肯定的说，不行，如果对方跟她长的差不多以后孩子的眼睛更小了～～我突然就乐了丫的下手太狠了
30、昨天晚上睡觉前买个半个西瓜，吃了一半剩一半准备早上起来再吃，睡到三点多醒了看看西瓜想了想还是吃了吧，一口气吃完睡觉了，早上起来老婆问西瓜呢？我说半夜起来吃了，不说了现在还在腿还疼呢
31、放学等公交，公交来了，我想用公交卡挥一挥，表明我要坐，结果拿出了一姨妈巾，(姨妈巾和公交卡放校服，校服口袋很大)我永远忘不了全部人的眼神
32、老师、今天作文的题目是假如我是董事长，下面大家开始写小明坐在座位上一动不动小明，你为什么不写？你见过哪个董事长自己写作文？去把我的秘书叫来滚出去
33、朋友跟我诉苦，说因为他女朋友嫌弃他穷要和他分手，我一听顿时就不乐意了，同样是穷，凭什么你能有女朋友？？！
34、几年前和朋友去山上玩，下山时因为坡比较陡所以走的慢。忽然一骑自行车的大喊大叫的冲了下来，到跟前才听清他喊的是、拉住一块，踹倒五毛在我还没反应过来时只见车子带着他渐行渐远，只留下了那一声声凄惨的叫声
35、现在都说什么70，80后不好混，其实最不好过的还是我们90后，步入社会没多久，没有八80后的经验，没有70后的积蓄，更没有60后的阅历，但却承担着高物价，高房价，还得为了工作装孙子，没法活了快
36、A、有没有哪件事给你留下了永远的心灵创伤？ B、有！ A、什么事？ B、大一报道那天刚推开寝室门，一室友的老爸一把接过我手中的行李，握着我的手说、来送孩子啊！大哥！
37、在马路上听到一个很霸气小伙儿在讲电话、兄弟，这个事儿你放心，只要哥儿们我能有口屎吃就绝不能让你喝尿。我在想，这两个SB过的是有多悲催啊！！
38、鲜花、插牛粪就算了，连坨新鲜的都没有。鲜牛粪、我是最新鲜的了。鲜花、不信。鲜牛粪、不信你去插牛屁股上好了。
39、近段时间中菲关系吃紧。 我和一群朋友吃饭时说到这个事情， 一个妹子就说、要是真打起来了，我要去菲律宾参战！ 我们用鄙视的眼神看着她，问、你能去干啥？ 她想了想，弱弱地说、去吃垮他们
40、一名越狱的逃犯被抓了回来，警察问、为什么要越狱？回答、因为伙食太差了。又问、那你是用什么工具撬开监狱的铁门的？答、早上的油条。
41、老公陪我去买内衣，开到内衣店，问价格。服务员说三千五，老公大惊到这玩意要是按面积算，比他妈房价还贵
42、前男友昨天来给我送喜帖了，还跟我炫耀他女朋友的爸是开劳斯莱斯的，我伤心的回家后发现，我们家司机老王给了我爸一份一模一样的请帖。
43、一对情侣逛街路过两元店，听到老板在喊、样样两元！男的问、老板娘也是两元吗？老板看了一眼他女朋友说、老板娘免费以旧换新！！
44、今天医院排号等待中，一女人抱着婴儿去看病。 男医生看了看婴儿，随后摸了摸女人的咪 咪。 男医生说道、奶水不足，婴儿营养不 良！ 女人怒骂道、你TMD不开口先问问就摸？我是孩子他小姨！！操蛋，做医生真的可以无理由耍流氓，为啥当时没报考医学院
45、记得第一次租房的时候，房东大嫂吧啦吧啦半天表示热情。 房东说、家里的东西我可以随便用。 我也为了表示客气随口赞了一句、嫂子真漂亮。 哎，嫂子，我不是！ 哎，嫂子，你别关门呀！