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1、我死后，请在我坟上装个无线路由器，谢谢。
2、没有女人的日子里，我以调戏男人为乐！
3、不曾站在原地守候的人，不会懂得站久了双腿都无法弯曲的滋味。
4、工作QQ，拒绝闲聊，若要强聊，收费五毛，标点符号，半价收费，月卡七折，夜间加倍。
5、如果你前男友和现男友同时掉进海里，那你愿意和我在一起吗？
6、看到你用一片树叶隐藏自己，我却笑着弹了弹你身上的土。
7、你不说话没人当你是哑巴，你一说话我就觉着你还不如是个哑巴。
8、语文考完了，我哭了，数学考完了，我发现我哭早了。
9、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶！
10、别站在你的角度看我，你看不懂。
11、数学已跪，英语不会，化学已醉，语文没背，物理已废，而我已睡。
12、念念不忘的女人最犯贱，旧情难忘的男人最恶心。
13、没有完全合适的两个人，只有互相迁就的两颗心。
14、总有一群隐身的朋友，如死人一般躺在好友列表里。偶尔诈诈尸，时不时还会改改墓志铭。
15、等余震的情绪，就像初恋的少女等情人，既怕他不来，又怕他乱来。
16、和同学约好了，大年30晚上一边看春晚，一边烧寒假作业取暖。
17、老师，你好牛逼，竟然把国庆作业给我布置出暑假作业的感觉。
18、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
19、我只会记得那些一直宠着疼着我的人？
20、在马路上，开车无难事，只怕有新人！
21、大姐，我猜女娲造人时一定多往你脸上灌了三斤铁。
22、心里最最最重要旳位置，依旧留给你。
23、开学，别开玩笑了，我现在作业都一动没动，我拿什么开学！
24、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！
25、都说恋爱中的女人智商为零，为什么我还是负的。
26、你们有一个老师是朋友遍布全国，个个家产万贯，就她穷得叮当响的老师吗？
27、活了二十多年，没能为祖国为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
28、长痘没什么，那是你可爱的冒泡。
29、你长的外形不准，比例没打好。
30、今天吃饭，碗里有个虫，本来想叫老板，结果好奇想尝一下味道，没想到味道还不错。
31、我说过我爱你，但没说我只爱你。
32、看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。
33、你从十八层地狱刚来到人间，碰上了春哥，又被春哥踩回去了吧。
34、文思三千不如胸脯四两，才高八斗不如胯下半斤！
35、小时候断奶断的早，哪位好心人帮我补回这段不完整的童年。
36、在我的祖国，连老外也把我看作老外。
37、谁说天下乌鸦一般黑？其实一个更比一个黑！
38、有些话我宁愿放在心里埋起来，再疼也不说出来。
39、为什么奶奶喜欢孙媳妇不喜欢儿媳妇？因为敌人的敌人就是朋友。
40、在事实面前，我们的想像力越发达，后果就越不堪设想。
41、现在的我，你爱理不理。记住了。以后的我，你高攀不起。
42、《喜羊羊》和《西游记》很像，都是每集被抓住，但肯定不会被吃掉。
43、有时最小的东东会在你的心里占据最大的空间。
44、时间会慢慢沉淀，有些人会在你心底慢慢模糊。学会放手，你的幸福需要自己的成全。
45、一直想做个安静的行者，在最深的红尘里守着自己，守住最初的萌动和欣喜。
46、告诉你一个秘密，请先看后面，再看左边，再又边，好了好了拜托不要拿着手机东张西望好不好！
47、每当我找到了成功的钥匙。就有人把锁给换了。
48、有天如果我不能替你撑伞那我就陪你淋雨。
49、小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量。
50、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
51、老师总鄙视差学生拉了班级的后腿，班级又不是狗，还分前腿后腿的。
52、有没有暗恋我的人呢？暗恋我的你们别害羞呀，爱要大声说出来。
53、漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。
54、笑话是什么，就是我现在对你说的话。
55、想做二奶并不是你的错，可来大学念书就是你的不对了！
56、人生自古谁无死，啊个拉屎不用纸！
57、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。
58、我班有两塑料袋，她们两整天装呀装呀装呀装。
59、抱歉，我是艺术家，凝视美女是我的工作。
60、我在想什么？还在妄想什么？注定是有缘无分！
61、听说一直打错字的人，智商比较高。因为智商太高了，所以手就有点跟不上脑部运转的节奏。
62、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
63、贞操因人而异，比如人们会赞美一个女孩是处女，却也会嘲笑一个男孩是处男。
64、过了这个村，还有这个店；因为这里有分店。
65、当别人开始说你是疯子的时候，你离成功就不远了。
66、着鞋唔着袜，大方兼老实。头发就似汁草，唔使去飞发铺。
67、最近总有人夸我很帅，我想了一晚上没想通究竟是谁走漏了风声。
68、相识在于有缘，相知在于有心，相惜贵于友情，相知相惜的日子，我愿意，陪你一起走过。
69、别人班纪律好，成绩好，体育好，我们班开心就好。
70、跟你很熟吗？没事弹个视频，当是你家电视啊，一按就出人。
71、猛一看你不怎么样，仔细一看，还不如猛地一看。
72、生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！
73、手机我对不起你，每天把你按的死去活来的！
74、你走你的过街天桥，我过我的地下通道。
75、你这货，太让我费心了，有娘养没娘教育的，就教你怎么捅咕人了。
76、你妈生你的时辰一定是满怀发急，心不在焉的，如此草率
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1、这年头，女的越来越爷们，男的越来越娘们，小孩越来越成熟，大人却开始装纯。
2、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，你是属于中间的，好难看的。
3、好朋友就是两人无缘无故，互对视一眼就二逼的笑了。
4、女人最爱的四种动物：扇贝珍珠；熊皮草；鳄鱼包包；蠢驴为以上买单。
5、我是什么脸色，你就是什么货色。
6、最近猪肉又涨价了，你这身价应该也涨了。
7、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
8、天龙八部中最惨的是段正淳！养大了情敌的儿子，自己的亲生女儿还被还被情敌的儿子全部泡走了。
9、在马路上，开车无难事，只怕有新人！
10、女孩子喜欢的男生，是那种正经里带一点不正经，但这点不正经还不耽误正经的那种。
11、每天早晨醒来，迎上你那一双满富宠溺的眸子，就忘记了昨夜里的恶梦。
12、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！
13、一合一分话别甚苦，一喜一泣黯然神伤，一拥一吻残留余温，一笑一哭此情长流。我们心同相知，天涯海角共此时，明月似我心，此情久久！
14、过生日，男朋友编了一个草戒指送给我，说，你一个，我一个，我们永远在一起，我感动得流下了眼泪，我特么怎么就找了个穷鬼。
15、其实，我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡缩水了而已，就是这样喵~
16、贱女就是矫情，贱男就是多情。
17、如果你曾歌颂黎明，那么也请你拥抱刘德华。
18、最近总有人夸我很帅，我想了一晚上没想通究竟是谁走漏了风声。
19、新时代的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
20、试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。
21、对于吃货来说，这世间最伤怀的五个字，不是我们分手吧，也不是周末要加班，更不是本月扣工资，而是忌辛辣生冷。光是念几次，都能潸然泪下。
22、一个人就像一个程序，如果你总让我死机，我只好把你卸载。
23、我说过我爱你，但没说我只爱你。
24、我一辈子最美好的时光就是这几年，找不到人给我花钱，我花自己的钱还不行？
25、《喜羊羊》和《西游记》很像，都是每集被抓住，但肯定不会被吃掉。
26、很久没收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割过脉；用豆腐撞过头；用降落伞跳过楼；用面条上过吊。
27、有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。
28、上衣是否干净，别人关注的是衣领，妻子却关注口袋。
29、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说；你开心就好。
30、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！
31、中国为什么树少，因为作业卷子太多了！
32、飞的越高，摔的越疼，记得带降落伞。
33、还是古代好混，割掉了就能当公务员。
34、再丑的人也能结婚再美的人也有单身。
35、我死后，请在我坟上装个无线路由器，谢谢。
36、不写作业心里难受，一写作业浑身难受。
37、揍你个性生活不能自理！
38、其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。
39、你怎么那么闲？因为我盐值高。
40、你情敌和曾经背叛你的人同时掉入河中，并且他们不会游泳，你是选择蹦迪还是去KTV？
41、你有喜欢的人吗有谁我自己啊哎哟真巧那我们不就是情敌了嘛
42、组长下田头，耕牛在前头。村长下田头，手上有烟头。乡长下田头，秘书在后头。县长下田头，记者抢镜头。
43、告诉男同胞们不用洗碗的秘诀，就是每次老婆让你洗碗时故意把碗打碎，老婆心疼东西就不会让你洗碗了，这是我跪在搓衣板上总结的经验！
44、看到你用一片树叶隐藏自己，我却笑着弹了弹你身上的土。
45、每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。
46、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
47、医生，我得了什么病？颈部以上瘫痪啊，那是什么病？脑残。
48、偷拍我可以，但我告诉你，要用美颜相机。
49、男人疼的时候说额，女人疼的时候说啊；但是男人爽的时候说啊，女人爽的时候说额！
50、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
51、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的
52、闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。
53、皇帝死了叫驾崩，平民死了叫去世，小三死了叫哦耶。
54、当你穿上爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟
55、贱人就是贱人，就算经济危机了，你也贵不了。
56、总有那么一个人，只要冲你一笑就把你打败了，比如窗外的班主任。
57、你长的外形不准，比例没打好。
58、我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。
59、妻啊，虽然开不了口说爱，但不准比我先死。
60、女人真叫累，每天没点睡，做饭活受罪，再把孩子喂，男人要体会，奖励咱宝贝。
61、相识在于有缘，相知在于有心，相惜贵于友情，相知相惜的日子，我愿意，陪你一起走过。
62、天若有情天亦老，人若有情死得早！
63、当你的眼泪快要忍不住流下来的时候，千万别眨眼你会看到整个世界由清晰变为模糊的全过程。
64、你到底喜欢我什么，我改还不行吗？
65、我听到女孩子对我说过最狠的一句话就是：你都不值得我为你洗头！
66、大姐，我猜女娲造人时一定多往你脸上灌了三斤铁。
67、安能摧眉折腰事权贵，反正十块钱儿的，都是你消费。
68、我爱你，我也爱你我之间的小幸福。
69、不想养阿猫阿狗，我想养你，毕竟养猪能致富。
70、祝我总能恰好拍死嗡嗡盘旋在耳边的蚊子。
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1、我也想好好学习啊，可是一回家电脑就勾引我。
2、老师说：考试不是谈恋爱，不要眉目传情，考试不是网游，请不要团队合作。
3、我这破分数已经谈不上拖班级后腿了，已经把班里后腿给扯断了。
4、如果你犯了错被老师抓住了，就对老师说：老师，你就把我当成一个屁，放了吧。
5、这年头，放个假真不容易，清明节放假还是沾老祖宗的光。
6、你觉得你喜欢的人也喜欢你的时候，一般是你想多了。
7、为什么你历史交白卷？因为我觉得篡改历史是不对的。
8、如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水；表白是自掘坟墓；结婚是双双殉情；移情别恋是迁坟；第三者是盗墓！
9、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。
10、世界上最痛苦的事就是从上课憋尿憋到下课，结果老师还拖堂。
11、我发现我有一种超能力，叫成功避开所有正确答案。
12、什么是安全感？就是做完题，有学霸念出了和你一样的答案。
13、自从来到这个世界，就没想过要活着回去。
14、别人酒后吐真言，我酒后只会吐食物。
15、她是女神，她会发光。而我只是女神经，会反光。
16、麻麻说我叛逆期怎么整她，她更年期就怎么整我。
17、其实大家交白卷都是年级第一，为什么非要自相残杀呢。
18、从小到大你经历过哪些刻骨铭心的谎言？压岁钱我们先帮你收着
19、总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了，神回复：比如窗外的班主任？
20、上帝为我关上了数学的窗，顺便锁上了语文的门，封了化学的排水口，还堵死了物理的下水管道，就连英语的狗洞都给我拿砖头封死了。
21、看到一朋友在朋友圈发的：和男朋友分手了，白天有忙碌的工作充实倒是还好，可一到了晚上就再也抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。
22、第一天，小白兔去钓鱼，一无所获。第二天，它又去钓鱼，还是如此。第三天它刚到，一条大鱼从河里跳出来，大叫：你要是再敢用胡萝卜当鱼饵，我就扁死你。
23、今天带耳机听歌发现左边没声音了，仔细检查发现是左耳聋了还以为耳机坏了呢，吓死我了。
24、大禹三过家门而不入，于是他的妻子唱歌纪念他那些年错过的大禹，那些年错过的爱情，好想告诉你
25、自从买了保险，我走路都不看红绿灯了
26、曾经我也是一枚学霸，直到有一天想去学渣的世界看看，结果就找不到回去的路了。
27、有时候你不逼自己一把，你根本不会知道逼自己也没用。
28、不要当着苍蝇的面拉屎，它会觉得你是在炫富。
29、每天很早来学校，表面是爱学习，可有几人知道，我们是来抄作业的。
30、梦想不能用金钱来计量，否则你的梦想会贬值的。
31、去旅行，看雕像岳母刺字。有个中年男的说：也就是岳母干的出来，亲妈不能干这事！一圈游客安静了。
32、有多少人的名声是毁在了所谓的好朋友嘴里的。
33、每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。
34、有心仪的女孩对她表白时要干脆，直接推到墙边霸道着说：以后我来养你。说完就得吻下去，不要给她有拒绝和思考的机会。我就是靠这一招，已经进好几次派出所了
35、老师，你的益达不，是你的一沓，一沓无糖小作业，关爱假期，更关心你
36、男老板总是希望身旁有个女秘书，有事秘书干，没事干秘书。
37、如果有女孩子说喜欢你，不管你喜不喜欢她都请好好对她，毕竟她已经瞎了。
38、一个人吃饭会感到孤单，但一个人吃零食的时候就不会。真的无法反驳！
39、说我丑的人，其实我也挺心疼你的，年纪轻轻眼睛就瞎了！
40、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。
41、如果当初牛顿坐在榴莲树下，那我们的物理就容易多了。
42、身高这种东西，大家都一米多，有什么好问的。
43、我的人生只有两件事不会，就是这也不会，那也不会。
44、早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我被子盖横了。
45、电风扇是人类最好的朋友，我问电风扇我长的丑吗？电风扇默默地摇了一晚上的头。
46、我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了
47、不要以为女生所谓的减肥只是嘴上说说而已，她们真的还会发到空间和朋友圈。
48、我已经不再是去年的那个逗比了，今年的我是个崭新的逗比。
49、你肺活量是多少啊，能把牛B吹的这么大。
50、执子之手。子若不走，将子揍晕，继续拖走。
51、暗恋一个人太痛苦了，所以我同时暗恋了好几个。
52、别人说朋友如手足，女人如衣服，回想一下，我尽然整整裸奔了年。
53、儿子放学对妈说：额娘近来面容憔悴，孩儿甚是担忧。不如移步至孩儿学堂观赏山水风景，倘若您还能与吾师喝茶论道，定是极好！妈严肃地说：说人话！儿子低声地说：班主任让你去学校一趟！
54、很久没看见过你这样好看的人了，长得真像我的意中人。
55、那天我疯狂的把你推倒在床上，关上灯，蒙上被子，张开双臂说：瞧我的手表是夜光的
56、自从高一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就在也没听懂过。
57、世界末日了怎么办？自杀。为什么？先下去占个位置
58、最近的鬼天气，让我觉得每次开门都像在开冰箱。
59、发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着
60、地理老师问：四大洋分别是？我回答：喜洋洋，美羊羊，懒羊羊，费洋洋。结果站了一节课。
61、我的优点是：我很帅。我的缺点是：我帅的不明显。
62、一场英语听力下来，唯一能听懂得就是开始的那几句中文。
63、各位女同事，请不要对我放电，我老婆有来电显示。
64、最近老感觉有一种无形的力量掐住我的脖子，背后老有凉风，是不是遇到哥，你毛衣穿反了
65、你的拿手好菜是什么？我烧的白开水还不错。
66、作为一个女生，最不能容忍的就是跑步时，肚子颤抖得比胸还厉害。
67、那天看到你在大街上摔倒了，当时着急的要死，多希望现实能够像网络一样可以在右下角轻轻点个赞。
68、你那么高怎么不去打篮球，你那么矮怎么不去卖烧饼。
69、如果不是为了让我们深更半夜起来摸索有什么可吃的，冰箱里干嘛装个灯。
70、上个月把家里wifi名字改成了隔壁老王，不久就发现附近有一个wifi叫老王你好，我果断又把wifi名字改成你一个人吗就这样改着wifi名字我们硬是聊了一个月，今晚对方wifi改成了老公已出差。
71、夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。
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1、挣钱是一种能力，花钱是一种技术、我能力有限，技术却很高。
2、你每天熬夜默默流泪伤痕累累究竟是为了谁宵夜
3、我这人很简单。只要你把我当回事。你的事就是我的事。
4、我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。
5、像我这种又懒又好吃的人，唯一可以依靠的减肥方式就是多拉屎。
6、你若使用美人儿计，我就将计就计。
7、孔子曰：中午不睡，下午瞌睡老子曰：孔子说的对。
8、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道。
9、你在学校那么屌你爸妈知道吗？是他们叫我们怎么屌的！
10、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
11、女生：为什么你们男生都喜欢胸大的女生？男生：因为小的我们自己有。女生：
12、你身上有她的香水味，一闻就没我的贵。
13、我们山里的葫芦娃，永远也打不过你们城里的奥特曼。
14、女人用丝袜征服了男人，男人用丝袜征服了银行。
15、听到了没有，你把我当游戏，我开挂虐死你。
16、昨天小明数学考了0分，小明祈求上帝再来一次，第2天小明的语文也考了0分
17、当你的眼泪快要忍不住流下来的时候，千万别眨眼你会看到整个世界由清晰变为模糊的全过程。
18、我住胡同头，她住胡同尾，日日夜夜一起玩，共饮自来水。
19、待我练成女汉纸，灭了你后宫。
20、尘归尘，土归土，挥手告别二百五。
21、数学老师每次讲完一道题都要问我们懂了吧，我默默的看着他，心里想：算了，你开心就好。
22、东西街，南北走，顺着墙根往回走，走到洞前犯了愁，腰围多出二厘五！都怪嘴馋吃不够，吃了西瓜吃红薯，都说红薯是大补，吃多了也得肠梗阻，难坏了这只大老鼠！
23、老师，我会笑着吞下你给的惩罚；而你，则会脸上充满着杀气来罚我。
24、我不认识我的情敌，也不认识我的情人。
25、爸爸说我如果考好了就会给我五百，我却考了不及格，我用事实证明了我不是一个会为钱而动心的人！
26、你你你你你，再逼我，我就喂你喝三鹿。
27、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说；你开心就好。
28、学霸们差不多得了，别学的太脱离群众。
29、沙僧参加数学考试，监考老师意味深长的对沙僧说道：小伙挺厉害啊，在我的课堂居然带算盘，还是项链款式的啊！给我摘下来！
30、我不怕喝敌敌畏，就怕畅想：再来一瓶。
31、再惹我，小心我把你肠子扯出来系个蝴蝶结！
32、男人靠的住，母猪能上树。
33、曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。
34、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
35、还年轻，就别整天弄得自己一副老无力的样子。
36、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我当时没听。
37、那些曾经泼过我冷水的人，我一定会烧开了还给你们。
38、卖花的小姑娘拉着我，说道：大哥哥，买花吧，一看就知道你是花心的人。
39、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。
40、小学上了十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕
41、在认识你之后，我才发现自己可以这样情愿的付出。
42、你骂我，肯定是因为你不了解我，因为，了解我的人都想打我。
43、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
44、都说强拗的瓜不甜，哥就喜欢吃苦瓜。
45、待我国庆归来，还请各科课代表多多担待着点。
46、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生瘦，比女生漂亮，还和女生抢男朋友。
47、你要是嫁人，不要嫁给别人，也不要嫁给我。
48、睡觉是测试老师教学水平最好的工具。
49、总会有那么一个人，不管怎么样都会选择原谅。
50、人的身体是有限的，脂肪多了，颜值就没地方放了。
51、工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。
52、这样的等待，也是甜蜜的一种负担，思念你，早已成为生活中，不可或缺的习惯。
53、我发誓，以前发的誓从现在开始都取消！我发誓以后再也不发誓了！
54、一小孩给了我一百块钱，让我给他当家长。到了他班主任那里，我立马就跪下来了：老婆，你听我解释！
55、上班无聊吗？抛硬币玩吧，正面就上网，反面就睡觉，竖起就工作，倾斜就努力工作，摔粉碎了就申请加班，如果摔出两枚，那就天天摔！
56、网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了。
57、兄弟的最高境界，就是别人都认为我们是同性恋。
58、老师说过，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。
59、考试不是谈恋爱，请不要眉目传情。考试不是LOL，请不要团队合作。
60、我不知道月亮能不能代表我的心，但我告诉你我真的爱你！爱你有多深，我找不到标准来衡量，但我向你保证时间可以见证我爱你一生一世！
61、这个天气，冷得连放个屁都能用来烘手了。
62、对于你喜欢我这件事，我认为你做得非常对。
63、我什么都要，即是不要脸。什么都吃，即是不盈余。
64、当白天又一次把黑夜按到在床上时，太阳就出生了。
65、老婆：老公拿钱，我要跟小丽去逛街。我：20行吗？老婆：行。我拿出钱包，抽出默默地把钱包递给了老婆
66、活在这个草泥马的时代里，对凡事都要抱着去他妹的心态。
67、力的作用是相互的，除了爱情的力量。
68、半夜遇见劫匪，他说不唱歌不让你走，你会唱什么？好汉歌。
69、男人一生中最诚实的一刻，是签结婚证书时。
70、最美的誓言是我们在一起时最深情的对白，从此不再与孤独为伴，两个人的世界相依相存。
71、今年过节不收礼，收礼只收火车票。
72、世界上最悲哀的事情莫过于自己写作业写到很晚、明天的时候老师居然不检查！
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1、抱歉，我是艺术家，凝视美女是我的工作。
2、我已经不再是去年的那个逗比了，今年的我是个崭新的逗比。
3、姑娘，你喜欢看书吗？喜欢。叔也喜欢看你。
4、你是一个处变不惊的孩子，就算寒假只有天了，还是没有打开书包，记住，天使与你同在，你本来就很美！
5、我们放下自尊，放下骄傲，放下任性，只因我们放不下一个人。
6、我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。
7、小黑上街买菜，碰见他二舅了，张口就喊：买舅啊，二菜！街上人差点笑翻，没想到他二舅来了一句：看你怎么大的话，连个人都不会说！！
8、每一次打喷嚏我都以为你在想我，即使我知道是我感冒了！
9、不想养狗，也不想养猫，想养你，毕竟养猪致富。
10、生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！
11、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
12、学霸请问怎样可以考九十八分少做一个选择题
13、不是我们胖子太胖，而是你们瘦子营养不良。
14、如你男友玩LOL不理你，拆了他家键盘的R键就够了，随手转发正能量。
15、做自己想做的事，别的，就让猪乱说去吧。
16、逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
17、看到你的手我就能安心，陪你天涯海角。
18、手机里依然留着喜欢你那句未曾送出的信息。
19、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人多么痛的领悟！
20、感情中有一种爱，叫做放手，当爱情远走时，要懂得放手。
21、人生最痛苦的事是肚子里没货，人生最最痛苦的事是肚子里就那么点儿货。
22、天冷了，最想去的地方除了被窝，还有你的怀里。
23、不就是国庆作业？我只用了半个小时，就把所有的卷子都写上了名字。
24、人家谈恋爱靠长相，靠浪漫，靠烧钱，而我靠对方眼瞎。
25、初中的时候迷武侠小说，上课的时候都在看一次上课看金庸《天龙八部》的时候被老师发现了，没收，然后大吼：把其它七本给我交出来。
26、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
27、我觉得地球好危险，我想火星了。
28、法海不该用塔镇住白素贞，他应该镇住龚琳娜。
29、开学，别开玩笑了，我现在作业都一动没动，我拿什么开学！
30、有iphone的都说自己没兜，有纹身的都说天热。
31、听到老师说又要开始罚钱，我就知道是他工资花完了。
32、喝敌敌畏的时候已经够伤心了，有遇到了再来一瓶，更加崩溃了啊。
33、我终于明白了我为什么没有灵感，因为有句话是说：爱情能给人灵感。
34、今后的路我希望你一个人好好的走下去那你呢坐车
35、其实每次嘴上跟你发完脾气我就特别后悔，后悔没有动手打你。
36、男生基本不会提分手，但他擅长怎么逼你提分手。
37、现今时代，人人都说出家好。出家吃的饱，有钱乐逍遥，没事就开个连锁寺庙，那日子过的真是好。
38、头像最好不要用自己的照片，那样你下线了多不吉利啊。
39、有没有暗恋我的人呢？暗恋我的你们别害羞呀，爱要大声说出来。
40、人家拿着书本回家复习我是回家预习。
41、第一次做饭，问我爸咋样，他说：这盐炒的不错，有淡淡的蛋香
42、现在物价上涨的世界，某些人却越来越贱。
43、扔硬币，正面就去上网，反面就是睡觉，立起来就去写作业。
44、先吃苦瓜，后吃蜜糖，这就是先苦后甜。
45、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！
46、老师总鄙视差学生拉了班级的后腿，班级又不是狗，还分前腿后腿的。
47、闷得实在无聊，打开手机发叨。听说猪场正火，富得它们掉毛。试问猪在干嘛，瞪着眼睛在瞧。还在看我短信，气得直发牢骚。
48、我视金钱为粪土，我爸视我为化粪池。
49、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
50、看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。
51、我们都是好学生不谈恋爱不私奔小喇叭里陪伴你。
52、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。
53、路见不平一声吼啊，该出丑时就出丑啊，风风火火闯九州啊。
54、再惹我，我就用天马流星拳，把你打成浮云。
55、不要觉得不够爱俄，只要你忽然之间想到俄，俄就很满足。
56、着鞋唔着袜，大方兼老实。头发就似汁草，唔使去飞发铺。
57、你若是流泪，湿的总是我的脸；你若是悲哀，哭的总是我的心！
58、等咱有钱了。我要买两根棒棒糖。一根你看着我吃，一根我吃给你看。
59、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶！
60、中文系的女生幻想爱情，数学系的女生计算爱情，历史系的女生抨击爱情，外语系的女生出口爱情。
61、我什么都要，即是不要脸。什么都吃，即是不盈余。
62、在我的祖国，连老外也把我看作老外。
63、你坐过最挤的公交车什么样？只是路过公交车站结果被挤上了车
64、刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻。
65、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
66、你陪我静静在屋顶看世界慢慢睡去。
67、我一发怒，冬天就到了；冬天一发怒，我就变成秋裤男了。
68、我干了，你随意！挂在阳台晾晒的T恤对外套说。
69、我突然有想学习的冲动，喝口水压压惊。好了现在平静了，刚才实在是太冲动了，还好我自制力强。
70、去年纹了个蝎子在肩上，结果一年胖了40斤，现在人家一看见我的纹身就会说：哥们，你这龙虾挺不错啊。
71、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
72、别说你一无所有，你不是还有病么。
73、老师，如果你再无视下课铃，那么我们就要无视上课铃。
74、读书读到抽筋处，文思方能如尿崩！
75、你再不让我穿上婚纱我就让你穿上袈裟。
76、愿得一学霸，早晚不相离，带我上自习，一日刷千题
77、锄禾日当午，啥都不靠谱。闲来没事做，不如斗地主。
空间说说搞笑
1、出门别打这么厚粉底，都看不清你长啥样了。
2、你擦屁股用左手还是右手右手好恶心哟我都是用纸的呢。
3、你就像根苦瓜，穿得那么清凉，长得那么败火。
4、以后生个又帅又萌的娃娃，让我老公带他闯天下。
5、中文系的女生幻想爱情，数学系的女生计算爱情，历史系的女生抨击爱情，外语系的女生出口爱情。
6、路过高中教室看到黑板觉得英语好难那是数学
7、OppOR7充电五分钟通话两小时，乐视超级手机充电5分钟通话5小时。说得好像你们给我充话费似的。
8、不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓！
9、多希望有一天我们可以变回陌生，然后还能和你再重新认识一遍，你看我怎么玩死你。
10、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
11、哥混到现在，能拿得起又放得下的也就只有筷子了。
12、小时候都觉得自己很特别，长大了才明白是特别普通。
13、找女友。条件一：女的。条件二：活的。
14、我死后，请在我坟上装个无线路由器，谢谢。
15、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
16、要珍惜身边的每个人，因为前世扭断脖子的回眸，才换来今生我们的相遇。
17、我知道你没把我当个数，其实我压跟没把你放在眼里过。
18、上学时睡7个小时都不够，放假了睡5个小时倍有精神。
19、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
20、葡萄香蕉红苹果，祝你想念有结果！萝卜黄瓜大白菜，愿你天天引人爱！可乐清茶白开水，望你夜夜都好睡！
21、叼起一支烟，寂寞在嘴边。
22、有人考试靠实力、有人考试靠视力、我考试完全靠想象力。
23、快乐才刚开始，悲伤却早已潜伏而来。
24、傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公共安全专家局，麻子说，看我的面子算了。
25、女秘书：老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。
26、记者街头采访：大妈，您觉得咱们北京的沙尘天气给您带来什么影响？大妈说：影响太大了！首先就是你得看清楚，我是你大爷。
27、让我的那些与青春，与温暖有关的回忆里都是你的影子。
28、闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。
29、我爱上了我的床但是闹钟吃醋了总是想把我和床分开。
30、你永远不懂我伤悲，就像胖子不懂瘦子为什么要减肥。
31、我今天立定跳远不是跳的最远的，可是跳的坑是最深的，我骄傲。。。
32、风声，雨声，读书声，声声刺耳；家事，国事，天下事，事事不闻；你好，我好，大家好才是真的好。
33、表白成功是种怎样的感觉？他终于瞎了他终于瞎了他终于瞎了
34、今天我的被子生病了，我要呆在床上照顾她。
35、世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。
36、如果没有花朵，春天将会寂寞，如果没有激情，四季将会平庸，如果没有我，你将会失去一个最关心你的人！如果没有你，小兔会问：我该和谁赛跑呢？
37、听天气预报说要降温，我就笑了，这哪是降温，这简直就是速冻！
38、为什么别人来我家，我都像孙子一样忙前忙后伺候着，而我去别人家，却拘束的像个孙子，到底哪里出了问题？
39、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！
40、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！
41、我喜欢在睡觉前想些不可能实现的事。
42、别对我说天冷了，照顾好自己，穿多点衣服之类的话，要么就照顾我，要么就拿钱给我买衣服。
43、女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。
44、老板，来一碗泪流满面。
45、也许生死相许，又或许各奔东西。
46、生活里的选择题比试卷上的难多了，试卷上能保证肯定有一个是对的。
47、我说减肥也就是吓唬吓唬我身上的肉肉
48、屎的离去是马桶的追求还是屁股的不挽留。
49、模拟火灾没有火，模拟地震也没有地震，那为什么模拟考试就有考试呢？不科学啊。
50、今天去健身房，一肌肉男迎面走来，嘲笑着对我说道：你好娘。出于礼貌，我默默的回了一句：你好儿子。
51、上课的时候不省人事，下课铃一响精神百倍！
52、你是谁的笔尖少年，在绝城的荒涂里辗转成歌。
53、八戒不要以为你站在灯塔下就是夜明猪了。
54、人之初，性本善。你炒饼来，我煎蛋。
55、我和超人的唯一区别就是：我把内裤穿在了里面。
56、人生最大的悲剧是：我在外地出差，同事打电话来告诉我公司已经倒闭了
57、一个真正自由的社会是：没有任何英雄，任何一个人都可以堂堂正正的做一个废物。
58、你长的太黑，我不好意思管你叫白痴。
59、同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌？这算不算地域歧视？
60、作为学渣我希望考试题目越难越好，反正都不会写，难死学霸就够了。
61、话是人说的，屁也是人放的，语言与放屁同样，都是一口气罢了。
62、我男朋友让我玩英雄联盟，我去了，然后，我就在也没有时间搭理他了。
63、母亲问我有男兄弟姐妹了么，我说没有，母亲说：这个能够有，我说：这个真没有。
64、我父亲患老年痴呆走丢了，能在电视上给登个寻人启事吗？可以，各时段价钱不一样，你整啥价位的？咋还要钱呢？你们不是有个节目叫爸爸去哪了吗！
65、对，我就是喜欢你，喜欢到自己都害怕了。
66、有心的无力，有力的无钱，有钱的无情，有情的无缘，有缘的无分，有分的正闹着离婚。
67、土是用来挖的，坑是用来埋你的。
68、这是一个很恐怖的故事：在中国每个地方的公交车或食堂网吧里都会发生。在这些地方，明明有个空位置，旁边的人却说：有人！
69、你也学学人家腾讯一上线就叫我亲爱的。
70、你不喜欢我，这是病。得治。
71、有人嫩得一掐就出水，我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。
72、我喜欢你的时候，你吃屎我都觉得你可爱；我不喜欢你的时候，你做什么我都觉得你在吃屎。
73、世上最可爱的爷们莫过于耍贫嘴装花肠子，但心里就揣着一姑娘。
搞笑空间说说
1、没有嫁不到男人的女人，只有娶不到女人的男人。
2、通常不敢公开秀恩爱都是不爱有备胎。
3、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
4、男生基本不会提分手，但他擅长怎么逼你提分手。
5、忽然有那么一瞬间，感觉自己可有可无。
6、哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳！
7、你任何为人称道的美丽，都带着pS的痕迹。
8、李白乘舟将欲行，忽闻岸上踏歌声。动次大次切克闹，悠悠最炫民族风。
9、我会珍惜每天跟我说早安的人，因为不是每个人睁开眼睛醒来都能想到我。
10、岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说的，对那些长得丑的，岁月拿她们一点办法都没有。
11、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
12、如果太阳不出来了，我就不去上班了；如果出来了，我就继续睡觉！
13、是老师说不能乱扔垃圾，不然俄早把你扔出去了。
14、小时候最霸气的一句话：你们放学等着瞧。
15、一山不能容二虎，除非一公和一母。
16、前任今天又结婚了，祝他年年有今日，岁岁有今朝。
17、我不怕喝敌敌畏，就怕打开盖儿是再来一瓶。
18、其实我没离开过江湖，我只是长期在江湖底下潜水。
19、相信命运的人跟着命运走，不相信命运的人被命运拖着走。
20、认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。
21、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！
22、现在的人都赶潮流了。都喜欢用除臭袜罩着嘴巴说话了。
23、本人已死，有事烧纸。小事招魂，大事挖坟。实在想我，下来陪我。如遇上线，纯属尸变！
24、我试过完美放弃，的确很踏实，你走了，我走了，你我都走散了。
25、把你的铁石心肠含在我的樱桃小口中。
26、在那一个转角，我看见了一个瞎子在追着一个瘸子。
27、你能接受年龄差几岁啊？主要看脸，上下五千年都不是问题。
28、兔子不吃窝边草，何况质量又不好，何必非在身边找。
29、曾经希望把所有都留给你，何曾想却把孤单留给了自己。
30、我只是胖着玩玩而已，哪有你丑的那么认真！
31、明月几时有，把酒问青天青天说：滚你妈的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去！
32、下辈子做只考拉，每天睡觉20个小时，吃2个小时，发呆2个小时，这才是完美人生啊！
33、你到底喜欢我什么，我改还不行吗？
34、老师上课的质量，决定手机此月的流量。
35、思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。
36、太在乎一个人，心情常被左右，剩下的只有心痛。
37、真正的装逼，敢于直面本身没有厚度的脸皮。
38、其实我一点也不喜欢寂寞，为什么寂寞老是来找我？
39、一边听雨，一边想你，雨声滴滴，淅沥淅沥。
40、女友一说想我，我就知道她又饿了。
41、如果你在天堂遇见我，请装作不认识我的样子，因为下一次也想由我向你求婚。
42、一切不以结婚为目的的恋爱都是在玩别人的老婆。
43、我谈过最长的恋爱，就是自恋。爱自己，没有情敌。
44、不要说我胖我会认为你嫉妒我比你吃的好。
45、我也想拥抱你，可是人群太挤你始终不会是我的唯一。
46、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。
47、请问你妈是哪位，我想问她为什么有这么大勇气把你生下来。
48、请问一下，你的棺材是翻盖的还是滑盖的。
49、老师的经典谎话：无论好学生还是差学生，我都一视同仁。
50、你以为你是谁？你就是泼出去的水、我连盆都不要。
51、初中时，有画标尺的数学作业，懒得翻找尺子，于是随手点画，记得老师给我的评语是：同学，这条毛毛虫画得不错
52、考试来了不想背，夜深背书还真累，索性睡觉求安慰，考场身边没人陪，看着试卷还真个悲！
53、最近很多人跳楼，大家小心别被砸到了。
54、见不到你时，如此想你！见到你时，如此犯贱！
55、女人劝男人：不要抽烟喝酒，这样伤身体；男人劝女人：不要说这些话，这样伤感情。
56、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
57、友情可以进一步为爱情，但是爱情退一步就不一定能还原为友情。
58、世界上只有一个自己，没必要做别人的插曲。
59、总想找一个藉口，在遇到你的时候，捕捉你的眼神，即使是刹那的回眸，也回味许久。
60、牛粪终归是牛粪，上锅蒸了也不会变成香饽饽。
61、有没有那么一瞬间，你心疼过我的执着。
62、心情不好的时候，就去超市，晃晃可乐，捣捣米缸，掰掰德芙，捏捏方便面，扎扎安全套神马的。
63、人生有两种状态，要么赶紧死，要么精彩的活着。
64、情人节不收礼，收礼只收男朋友。
65、你相信吗，总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上？
66、误入一理发室，对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕，给20元找零，洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀：摸三把，不用找零了！
67、男人怎么能说一套做一套？关键时刻还会带个套。
68、我不懂什么叫爱，但是我会宠着你在乎你关心你包容你久伴你。
69、踩到香蕉皮滑倒了，就一定要爬起来，继续踩，踩烂了就不滑了嘛。
70、保持你最初的温暖与阳光，这就是你当初最吸引我的地方。
71、你长的太黑，我不好意思管你叫白痴。
72、男生摸女生头可能是喜欢，但女生摸男生头都是想：我儿子长大了。
73、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生瘦，比女生漂亮，还和女生抢男朋友。
74、小明回家不幸遇到抢劫犯，急中生智的他拎起国庆作业抡死了歹徒！
75、我想谈一场永不分手的恋爱，蹒跚漫步，夕阳西下，白头到老，相濡以沫。
76、据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。
77、世界上第一个知道牛奶可以喝的人，到底对牛做了什么啊？