1、女孩子就像人的影子，你若是追她、附她，她永远在你面前；你一转身，她反而来盯着你了。
2、喜欢手被你握在掌心的那种感觉。想和你深爱到老，牵手一生，原谅我曾经的任性和刁蛮干，看见了吗？
3、摇动所有的风铃，不为吹拂，只为触摸你的指尖；放飞所有的心愿，不为思念，只为贴着你的温暖；祈祷永恒的幸福，不为来世，只为今生与你相伴。
4、但是，我要告诉你，如果有一天你真的消失了，我会痛哭流涕，就像迷失了自己；我会发疯似的跑遍大街小巷去寻找你。
5、爱你一路，思念浸满每一步；明眸频顾，令我喜悦无数；细数流年，甜蜜因你故；牵手永远，此生相伴度。爱你，是我命中归宿。
6、你出生的时候，你哭着，周围的人笑着；你逝去的时候，你笑着，而周围的人在哭！一切都是轮回！我们都在轮回中！
7、东南西北寻找你，前后左右跟住你，春夏秋冬爱恋你，风雨雷电抱紧你，每天只想恋着你，今生今世爱着你，来世还是这顺序！
8、开机是为了等你，关机是为了躲你，停机是为了忘记你，号码过期是为了永远忘记！
9、相爱时需要真心；争吵时需要沟通；生气时需要冷静；快乐时需要分享=爱上你是一种感觉；抱着你是一种依赖；吻着你是一种幸福，我爱你！
10、我心中的女神，对不起，我这样做是因为我喜欢你、爱你，很想和你在一起。请再给我一次机会，好吗？
11、茶，要喝浓的，直到淡而无味。酒，要喝醉的，永远不想醒来。人，要深爱的，要下辈子还要接着爱的那种。
12、紧闭的心扉终于被你开启，小小的空间只能容下你，你是我心中的唯一，因为再也容不下第二个人。
13、相思无用，会带来很多心痛；痴情无奈，会带来太多伤害；期待无望，会迎来无穷失望。我走了！请你再不要提起我。
14、爱你的三百六十五地，我领会到了爱情的甜美。幸福，实的能够很远，为了你，我转变了很多，也生长了许多，正在爱的幸福国家，你就是我独一。
15、真想你：不分白天黑夜，越是黑夜越是想；不分四季更替，即使寒冬亦温暖；不分距离远近，便是遥遥却深深。
16、我只在乎你，就像小鸟需要翅膀，鱼儿离不开水，不得春风花不开。珍惜与你走过的每一天，在乎和你共度的每一年。
17、点点滴滴的想念，汇成爱的浪花，亲吻你；时时刻刻的相伴，交融出心的港湾，拥着你；甜甜美美的情话，诉说出情的真谛，打动你：爱你永远，幸福永远！
18、在能看得见你的地方，我的眼睛和你在一起；在看不见你的地方，我的心和你在一起。别走得太
查看全文>>>忽悠短信
1、亲爱的懒虫，是否冬睡正浓，做梦还带笑容；今天天气真好，下午记得洗澡，免得你的香味，明天把我放倒！
2、第一眼见到你，我就对自已说：你就是我今生的奋斗目标，我要追求你，拥抱你。我要宣布：我爱你人民币
3、因为口渴，上帝创造了水；因为黑暗，上帝创造了火；因为我需要朋友，所以上帝让你来到我身边，从而上帝失去了盛饭的桶！
4、如果我是狐狸你是猎人，你会追我吗？如果我是茶叶你是开水，你会泡我吗？如果我是汽车你是司机，你会驾我吗？如果你是钱我是存折，我一定会取你的。
5、你的美丽吸引我，你的衣服吸引我，你的歌声吸引我，可是你对我为何如此吝啬，一根毛都不肯给我，我终于明白为什么人人都叫你铁公鸡了
6、我一直暗恋你，想你的脸你的唇你的舌你的耳，可是我太穷没勇气表白，现在我有钱了，我可以大声说老板，把那个猪头切一半给我。
7、害羞的我有一句话一直都不敢向你表白，但是今天我终于鼓起勇气：你什么时候请我吃饭？
8、你以后要注意点自己的形象，已经是大人了，别老跟以前似的。少喝点酒，昨晚又有人看见你端着酒杯追着一头猪，还大叫：你是不是兄弟？是兄弟就干了！
9、金钱是一种有用的东西，但是只有在你觉得知足的时候，它才会带给你快乐。所以你应该多余的钱交给我：别动，打劫！
10、你卑鄙你无赖，天天拉我裤腰带；你无耻你腼腆，天天亲我嘴和脸；你讨厌你无聊，死皮耐脸跟了我五六年花我那么多血汗钱，该死的手机。
11、悟空在花果山开发旅游，悟净也在流沙河养了王八；师傅我写写取经的历程也出书了！大家很牵挂你，托为师带个问候，还好吧八戒。
12、知道最远的距离是什么吗？告诉你，就是我在短信里说你是只可爱的猪猪，你却拿我一点办法都没有，生气了吧，把该死的手机扔了就可以了。
13、想你是件快乐的事！爱你是我永远要做的事！把你放在心上是我一直在做的事！不过，骗你是正在发生的事！
14、小猪小猪了不起，每天睡到十点起，顿顿五碗都见底，体重没有谁敢比，要问小猪在哪里？正在偷笑看短信。
15、蚊子和苍蝇在网上见面，蚊子兴奋：我网名是一针见血，你是？苍蝇苦恼的说：我是黑瞎，这时蜘蛛爬过来了，流着口水说：这儿都要听我的，我是网管！
16、你的头发是天上的银河，你的眼睛是天上的月亮，你的脸就应该是那晴朗的夜空，因为你那青春的标语布满了天空，小样，青春痘还蛮多的啊！
17、狗狗遇到了猪，大笑起来，猪不解地问：见到我后怎
查看全文>>>忽悠人的话
1、废话是人际关系的第一句。
2、我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，怕惹祸。
3、中国股市进入慢牛。
4、坚决为人民服务。
5、不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。
6、长期看好中国黄金十年！
7、有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。在美人面前则修正为：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
8、兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。
9、我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。
10、不是我不小心，而是我故意的！
11、管理层正在应战做空砸盘者，政策利好随后将到。
12、点下方是大空头陷阱，挖坑行情不足为惧！
13、我们始终把老持有人利益放第一位！
14、智力测验就是要看倒底笨到了什么程度。
15、我们坚持价值投资。
16、我买了一个一英寸的显示器，这样可以使我的错误看起来要小一些！
17、俺从不写错字，但俺写通假字。
18、想方设法让更多群众，拥有财产性收入。
19、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
20、市完全可实现稳定健康发展＝向下比较健康。
21、房价大跌最终受害者是老百姓。
22、泡沫已挤净，或者估值压力已释放完，估值已合理，初具投资价值了。或者目前市盈率已经超过点的市盈率了，严重超卖了。
23、坚决维护人民群众的利益。
24、基金是市场的稳定器！
25、下围棋的人就是爱打劫。
26、你不理财，财不理你。
27、中期趋势向上，坚决执行越跌越买的策略。
28、此时不买，等待何时呢，满仓杀进，或逼空行情即将展开，让踏空者肠子都悔青，或过了这一村，就没有下一寨了。
29、要防止股市大涨大跌。
30、a股将会走出一波独立行情。
31、面对敌人的严刑拷打，我就只有三个字：我都说！
32、理想的世界=免费电话+免费上网。
33、大蓝筹，中石油是战略筹码，价值投资。
34、某某点的压力位置是一个纸老虎。
35、构建新和谐，新发展。
36、正在酝酿做多行情，反攻行情一触即发。
37、调整接近尾声，再次下跌的空间已经不大了。
38、鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。
39、现在底部已经明朗，跑步进场，千点行情来了或中期趋势向上，将达到某某点（高点）。
40、我们具有极高的社会责任感，我们所有的产品都是没有问题的。
41、牛市根基还在，快牛变慢牛或者10年牛市不变，回调到位后仍将继续上行。
42、某人宗旨：一
查看全文>>>愚人节忽悠短信
1、风撩起你的长发，你显得更潇洒！浪花拍打你的脚丫，你显得更无暇！你迎着东方的朝霞，就像一朵海浪花！不是熟人，很难看出你是傻瓜！愚人节快乐！
2、拔苗助长是荒诞，掩耳盗铃是蛮干；草船借箭是妙算，破釜沉舟是决战；风花雪月是浪漫，舍生取义是奉献；你若继续往下看，你就是一个笨蛋！愚人节快乐！
3、街上有人对你笑，令你心情很美妙，笑完之后又招手，实在让人不想走，不好意思就低头，低头看得脸通红，心里着实吓一跳，我的妈呀，原来裤子穿反了！
4、你走！找一个值得你爱的吧我不够了解你，我知道有些事不能强求有些间隔也无法跨越，就像昨天我真的无法相信为了根骨头你就跟人走了。
5、你就要去他方远行，真诚的朋友为你送行，凛冽的寒风挡不住我俩的友情，我握住你的手说：好好改造，争取减刑！愚人节快乐！
6、老师：用玉树临风造个句子。学生：一个玉树临风的人刚才发了一条短信。老师：再用美丽动人造一个。学生：一个美丽动人的女士收了一条短信。呵呵，愚人节愉快！
7、你嫌我土，谁让我住在地球上呢？你嫌我丑，谁让我跟你没法比呢？你嫌我笨，谁让今天是愚人节呢？你愿意陪又土又丑又笨的我过愚人节吗？
8、愚人节到了，我要祝你节日快乐：愿你整人有高招，忽悠有妙招，搞笑有绝招，4月1日中我的招，被我整得没烦恼，天开心。这条短信算是预报。
9、尊敬的用户，据气象台可靠消息称，今天晚上，如果你使劲摇一棵大树的话将会有大把的美金与百元大钞砸向你，想要发大财的新老客户抓紧时间，莫失良机！
10、山谷里传来你的声音，我往下眺望，在山的拐角发现你，是你！真的是你！你和一老翁在一起，我激动的跑过去说：大爷，借驴用用！！
11、经过深度观察，我发现我爱上了你！我多想穿越东方时空，和你面对面》，讨个《今日说法》，并《实话实说》的表白：我爱你，cctv！
12、一只乌鸦大叫：快看，ufo！！！！猪和驴都抬头看，乌鸦大笑：哈哈，上当了吧，今天是愚人节，还是猴子聪明，就你没看，愚人节快乐呀！
13、癞蛤蟆追求天鹅，天鹅不屑地说：我要是长成你这样早去死了！蛤蟆不服：那猪还活得好好的呢！猪听了，觉得很委屈：我只是在看短信，我招谁惹谁了？
14、亲爱的知道吗？你近来消瘦了许多！我是看在眼里，疼在心里呀，眼看就要过年了，你的身体却让人担心谁不想让自己的猪多杀几斤呢！
15、不要以为建起城市就是定居；不要以为播下种子就是丰收；不要以为
查看全文>>>05
06
1、有些事情该让你知道了！天，是用来刮风下雨地；地，是用来长花长草地；我，是用来证明人类伟大地；而你，就是用来炖粉条地。
2、你一闪而过，令我热血沸腾，心潮澎湃，望着你的背影，真想把你留住，我告诉自己，不能再让你离开，绝不抓贼啊！
3、尊敬的用户：您的手机目前已具有提款功能，只需将sim卡取出插入提款机即可，如提款机不受理业务，请用手机用力砸提款机！
4、感谢你愿意聆听我的牢骚，因为有你，我可以把不快通通除掉！感谢你陪我走过的每分每秒，因为有你，我的人生不再寂寥！旺财，我的生命里已经不能没有你！
5、白白的你，甜甜的你，姣好的身材，你的出现让我控制不住自己的欲望，好想将你捧在手里，脱去你的外衣，然后。放在嘴里，品尝我最爱的大白兔奶糖！
6、逗我开心的是你！惹我生气的是你！让我牵肠挂肚的还是你！你就会让我欢喜让我忧！别笑，说的不是你，是我的大宝贝儿猪猪！
7、想不到你好花心，骗完就走好狠心，劝你回头好费心，为时已晚好揪心，你知道今天是什么日子吗？搞错了你好痛心，你的样子好恶心。
8、等俺有钱了，俺不辞职，俺天天迟到早退，还要穿短裤背心拖鞋上班，让他们随便扣！俺还要买两辆宝马，一辆开道一辆护驾，俺在中间骑自行车，还带着你！
9、我们一千多年前就认识了，那是个秋天，也许有些黄叶飞舞，你在风里随我跑了好远，在我身上留下了你的牙印，成为千古佳话。那时，我叫吕洞宾。
10、送你一份有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉粪量不够还请自便！
11、你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书，上书：我奋斗了一晚，也没能刺破你的脸，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上！主啊~宽恕他吧！我是自杀的。
12、小猪小猪了不起，每天睡到十点起，顿顿五碗都见底，体重没有谁敢比，要问小猪在哪里？正在偷笑看短信。
13、你经济一穷二白，性格反三复四，爱好五颜六色，信条乱七八糟，以上所写八九不离十！
14、又在工作吧？我不止一次的对你说不要这么玩命工作，要注意身体。可你总是意味深长的说：不趁天暖多滚几个粪球，冬天我吃什么？
15、擦马桶3下后，马桶问我有何愿望，我说：帮我照顾现在在看这条短信的猪头！希望他不会有便秘！并且在他上大号的时候没有卫生纸。
16、用户你好：我们发现一种新型手机病毒pig，在通话时传染。预防措施是每次接听电话第一句话说：我是猪。
17、佛说，前世的500次回眸换
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小品《理解》
甲上场：“老公，我回来哪！”（兴高采烈，空转一圈后发现无人）
（叹气） 唉，又不在！
白：你说，这结婚有摸意思，这哪像个家！结婚一年多，成天我一个,回家无一人，睡觉凉被窝。结婚一年了，哪儿都没去，我定了两张海南双飞的票，要好好补补蜜月。
（铃……）电话响：喂，找哪个，柳林？他不在呢。你哪位？找他啥事啊！喂……喂……
（挂电话）“有毛病，这快就挂了。”
（铃……）电话响：（不耐烦）说了不在呢！……喂，是利利啊。我还以为是刚刚打电话女的呢。是啊，我一个人呢，他不在……什么，提访？不至于吧，他几斤几两我不清楚，他上班在呢。什么，昨天他在武汉？不可能吧！你碰见了？他没跟我说，啊，谢谢，我知道了。
（放电话，疑虑）老公在武汉？怎么可能？啊，对了，前天晚上凌晨2点接了个电话，他神神秘秘爬起来就出去了，问他又神经兮兮不说。真是奇怪……
想我跟他结婚一年来，他总是早出晚归，一个电话人就不见了，要么几天不落屋。我看他们冶炼厂其他单位的钱不少，他每个月交上来的工资少得可怜，怎么可能怎么少呢，莫非？他在外面有情况了？刚才好朋友叫我提防，看样子是要注意点。
等他回来，我好好审审他。
乙上场：“队长，你回去吧，我安排一下就来！”
“同志们，你们新年好！”（拱手拜年）
“我是冶炼厂武保科的护卫队员,唉，你们好，我就不大好了，有人说：‘翻身解放感谢共产党，发家治富感谢冶炼厂’。年底治安情况紧，我们就松不下来了。一天冒落屋，等下进了门，我那个老婆肯定要发脾气，还是学乖一点比较好！”
（进门）
乙：“老婆，我回来了！”
甲：“是哪个撒，你还哓得回。
乙 ：“嘿嘿，我是你老公撒。”（东西放下，准备就坐）
甲“哼，哪个叫你坐了？”（发威）
（立刻站起，嘻皮笑脸）
乙：“冒坐，我看你鞋子有点脏，给你搽鞋哦”（旁边站立看脸色）
甲：“哼，无事献殷勤，少来这套。”
乙：“哎哟，脾气蛮大的，是哪个惹到我的心肝宝贝了？”
甲： “你自己事情你自己晓得！”
乙： “晓得？”（纳闷，苦想）
乙：（面向观众）“我这个老婆就是这样，一时雷来一时雨，搞不清楚刮什么风，给点阳光，她就灿烂，给点洪水，她就泛滥。有掌声的同志就有同感。不过，我还是有办法治她。
乙：“哦，我知道了，昨天老婆大人给了我八块钱，我一块钱买了面过了早，三块一毛钱买了灯泡，三块五毛钱买了牙膏,我看还剩了三毛钱，就做了私房钱。哎呀，老婆大人，你真是明察秋毫，这你也晓得了？”
甲：（生
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小品：偶遇
道具：横幅：六五世界环境日，投诉处理牌子，桌子、椅子两把，水、纸杯、话筒、芭扇、快板两副。 服装：老太太服
环保员1：说：今天是六五世界环境日，我们环保局开展宣传活动，我俩负责在此受理环境污染投诉。今天天真够热的。（环保2在一边做准备工作）（这时远处来一老太） 老太太：（一边走一边说），六月的天空艳阳照，气温一年比一年高，老太我出来转一转，咋连个树荫找不到？哎，黄瓜面膜白做了。（用手遮住额头）（突然发现我们，并走进） 环保2：好象有人来了。 老太太：（自言自语：哎，走不动了，还是先找个地坐坐）闺女，借个凳子给俺坐坐。（一边坐下一边说：谢谢！）唉，这人老了，腿脚不行了，要不是经常做面膜，皱纹早就上岗了。哎，我说你俩在这干啥？（细看脸）喔，俺知道，就跟俺孙姑娘一样赶时髦，晒日光浴。（面向观众）现在的姑娘啊，爱俏！衣服要短得露腰，眼睛要媚得发骚，皮肤要黑得像猫。（环保2给老太太送水）（老太太接过水接着说）：闺女，根据我的经验这太阳晒多了会有晒斑的（拿自己的脸给俩人看）瞧见没，（用手指脸）这颗是1965年的，这颗是1975年的，这颗是1995年的，这颗知道吗？是昨天出土的。 环保2：不是，老太太，您误会了，我们不是晒日光浴，是在这受理投诉呢！ 环保1：是呀，晒日光浴哪会穿我这衣裳，都是穿三点。 老太太：这到是，你刚才说啥，受理投诉，住店？闺女象你这样可不行，招揽生意呀要象我这样（从口袋里淘出手帕,慢慢站起来，走到桌前靠着扭着屁股插着腰）先生您住店吗？来呀，我这服务全套，实行“三包”，来嘛（撒娇）。 环保1，2：环保2说（大笑，笑弯腰）老太太，不是，是投诉（拿牌子给老太太看），受理污染投诉，我们是环保局的。（环保1扶老太太回座位） 老太太：环保局？我知道,不就是管掏粪扫马路吗？。 环保1:说:(抢着说)不是,您说的那是环卫局。 老太太：那你们到底是管啥呢？ 环保1、2：（京剧）奶奶您听我说：（流行歌曲）我管天，我管地，还管中间的空气。哪里要是有污染，电话与我们联系，12369。 老太太:那你们成了太平洋的警察，管的还蛮宽呢。那布什你们管的住吗？他天天到我家wc，骚死人的！搞的我茶饭不思. 环保1、2：（面面相嘘，异口同声）布什？到你家wc？他不是在美国吗？啥时骚扰您老人家了。您是美籍华人？ 老太太：什么美籍华人？布什是我隔壁王妈家的那只黑猫. 环保2：喔，原来是猫
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抗战小品鬼子进村 服装：鬼子服、汉奸服、军衣、花衣服 道具：枪、勺子 音乐：妹妹找哥泪花流 妹妹出场，唱完一段，妹妹说：卖花了，卖花了，谁看到我哥哥了吗？大哥，你看到我哥哥了吗？(枪声响起)不好，鬼子来了。(跑到客人当中。音乐起：鬼子进村) 汉奸出场：太军，八路的没有，你快出来吧。(鬼子出场，走到台中间)太军，您训话。(太军呜哩哇啦……，哟嘻)太军，我是说这儿花姑娘大大的有。 太军：哟嘻，你的带路。 汉奸：太军，这儿有一个。 太军：这个不是刘晓庆吗？ 汉奸：太军，这儿还有一个。 太军：吧嘎，这不是经理的马子阿香婆吗。 汉奸：太军，这个怎么样。(发现妹妹) 太军：哟嘻，把她带过来。 汉奸：是，走。 妹：狗汉奸(用脚踢汉奸) 太军：饭桶，去把她带过来。汉奸：(把妹妹押过来)太军，你用。 太军：太军这两天中华鳖精的没吃，身体不好，你去用吧。 汉奸：是，谢谢太军。(押这往后走) 太军：慢着，还是我来吧。 汉奸：太军，我怎么办呢？ 太军：你的站岗放哨。(把妹妹带到化装间，往外扔衣服) 妹：救命啊，不要脱我衣服，不要，不要，停。 汉奸：太军，太军快跑啊，八路来了。 太军：啊，带枪了吗？ 汉奸：带了。 太军：带了还不快跑。(鬼子穿着花短裤和汉奸跑到客人中间躲起来) 娘子军联唱,首长出场：我就是大名鼎鼎的民兵连长李向阳他弟弟李阳委，听说鬼子和汉奸来到××，真是活腻了，竟然敢到××来捣乱。娘子军们，集合。(从后台出来几个娘子军)娘子军们，带家伙了吗？娘子军：带了。 首长：给我亮家伙。(把勺子拿出来)你们就是拿这种武器跟敌人战斗吗？ 娘子军：老公没准备别的。 首长：娘子们，听说小日本到××来泡妞，大家要擦亮眼睛。 娘子军：要不要把他们抓住？ 首长：要。 娘子军：要不要奸了？ 首长：要。首长：回来，只能前进不能后退。给我找。 娘子军：首长，这儿有一个。 首长：这不是雷锋同志吗？ 娘子军：这儿有一个。 首长：不要声张，这不是地下党吗？小日本在那儿，把他抓过来，把鬼子和汉奸押过来。 娘子军：是。(把鬼子押到台上) 首长：狗汉奸，跪下。 汉奸：不关我事，
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