元旦节目小品剧本。
勤劳对人类社会有重要意义。为了在演讲时能更为流畅，我们需要为演讲做好充足的准备。演讲稿可以更好的帮我们表达内心的想法和见解，那么演讲稿如何写？经过搜索和整理，小编为大家呈上元旦节目小品剧本，请阅读后分享你的朋友！
元旦节目小品剧本
旁白:话说东汉末年乱世,汉景帝玄孙刘备仁义天下,只因受迫于曹操,因而避难于江南.闻徐庶与水镜先生言孔明奇才,遂欲请其为军师,率关羽张飞亲请诸葛亮,但两次均未能谋其面,本剧从第三次开始.
刘备:红军不怕远征难啊!万水千山只等闲啊!(“啊”声拉长)
关羽:大哥,再拐几个弯就到了.
刘备:老关，前面带路。
关羽：得令。
三人拐弯滑稽状走。
张飞:噫，可走到这儿了，使死我了(挥汗如雨)
关羽:(走到门前,用手敲门)当!当!当!
侍者:谁呀?
关羽：刘德华（关张二人齐惊，侍者出来）
侍者：你们有什么事呀？
刘备：（急上前）啊！我们有要事想拜见卧龙先生。
侍者：你们是？
刘关张分别说：我是刘备、
俺是关羽、
我是张飞哇呀呀呀！
侍者：咦！你吓唬谁里啊？你想着我都是吓大里。我给恁说，怪不得劲，我家先生夜黑喝多了，吐了半夜，他养里猫吃了他吐的东西，到现在还没醒呢！何况人乎？
刘备：没关系！没关系！我们可以等么！（眼视关张）
关张：（齐声）我们等！！
（场外诸葛亮唱歌：小和尚下山去化斋，老和尚有交代……）
刘备：恩！好听！真是太好听了！
侍者：噢！我们家先生醒了，你们泪点可不是一般里正。
张飞：嗯，一般一般，许昌第三。
（诸葛亮晃晃悠悠走了出来）
诸葛亮：xx啊！今儿是不是来客啦？
侍者：先生，有人来，是天下闻名的刘皇叔携其义弟关羽张飞拜见。
诸葛亮：啊！是么？（用眼睛四处猛看，看到刘备的鞋，从鞋猛的看到头）
您就是刘皇叔吧？（急握住手） 你好啊！我盼星星盼月亮，终于把您盼来啦！
刘备：你好！久仰您的大名，无缘一见啊！我来了两次，都没见到您，今个终于见着活里了（握住手上下摆动）
诸葛亮：（反感眼神）罪过罪过啊，我早就听听附近的人民群众说起您啊。
刘备：哦，人民群众都咋说我啊？
诸葛亮：他们说您是“一尘不染，两袖清风，三思而行，四方赞誉，五湖四海，六神无主，七窍不通，八面威风，久坐不动，十分无用”啊！
刘备：（无奈状）卧龙先生，咱们彼此，彼此。（忽而正经的说）我想请先生出山，祝备一臂之力，如何？
诸葛亮：哎！天涯何处无芳草，你又何必单恋一只花呢？
刘备：俺娘说了，我这人就这样，一棵树吊死，爱咋咋地！
诸葛亮：不行不行啊，昨晚我喝多，x加一，现在头还疼呢！要不，咱改天再说？
刘备：这个……（一时语塞）
关羽：先生，你哪儿不得劲，我给你看看吧！
诸葛亮：你还会治病！？
关羽：（小声对台下）学过两天兽医。（对诸）啊!学过二年。
（关羽走到诸葛亮身旁）
关羽：哪痛？
诸葛亮：左边。
关羽：（大声）准确点，什么地方？
诸葛亮：北半球，东经50度，北纬250度。
关羽：（用力一打）感觉怎么样？
诸葛亮：嗯！正宗二锅头味儿！
关羽：（边回原位边对台下）这不是喝酒喝的，不是脑子进水了，就是被驴踢啦。
刘备：先生，你要是答应我了！我当老板，你做ceo，年薪你说了算。
诸葛亮：让我答应也可以，不过我有一个条件。
刘备：啥条件我都愿意。
诸葛亮：你可要想清楚呀？
刘备：我早都想清楚了，先生，说条件吧？
诸葛亮：找个人和我对哑谜，只要能赢我，我就出山。
刘备：这。。！
张飞：咦，怕啥里，我跟你对。（刘备拉不住，张飞捋胳膊挽袖子，如临大敌）诸葛亮用手指天，张飞用手指地。
诸葛亮（对一侧）：好，我出上知天文，他对下晓地理。
张飞（对一侧）：他指天，说天上雪大。我指地，说地下路滑。
诸葛亮伸出一指，张飞伸出三指
诸葛亮：妙，我出一统天下，他对三分鼎立。
张飞：他伸一指头，说是初次来的么。我伸三指头，给他说来三回了。诸葛亮伸出三指，张飞伸出九指
诸葛亮：高，我出三三归汉，他对九九化原。
张飞：他伸三指头，意思要留我们吃饭，一人一火烧夹豆腐皮。我伸出九指头，一人得吃三，三人得吃九个。
诸葛亮用手在胸前画了一个圆圈，张飞伸手朝袖口一指。
诸葛亮：i服了you了，我出胸状日月，他对袖藏乾坤。
张飞：这人太小气，在胸口画圆，说他这里火烧大。我指指袖口，意思是吃不完管不管打包！（关羽听罢，哭笑不得）
诸葛亮：这刘关张兄弟真是能文能武，必成大器啊，刘皇叔啊，我愿出山。
刘备：既然先生已经答应了，就请您跟我们走吧！
诸葛亮：哎呀！我诸葛亮未出茅庐，三分天下，我要是不跟他走，我不是白动脑子了，哈哈哈哈哈！（说到得意处，一不小心把假胡子弄掉了）
刘备：先生这是为何呀？
关羽：装酷呗！
张飞：装成熟。
诸葛亮：见笑见笑，现在找工作多难呀？得学会包装自己。（把 胡子粘上）（用手一捋）俗话说，没上没毛，办事不牢么！
刘备：先生高见。云山苍苍，江水泱泱，先生之风，山高水长啊！
诸葛亮：山高水长，山高水长。（向侍者）xx啊，赶快叫我那铺盖卷收拾收拾，准备走。
侍者：好嘞！
诸葛亮：刘皇叔！那个工资啊，我给你八折，你说中不中？
张飞：俺供你吃供你喝，你要多少是多呀？
诸葛亮：咋地，还要给我配辆车！（惊诧的）
关羽：有车有车，少峰哥开着大奔搁那门口等着哩，走吧！
诸葛亮：走。
刘备：请！
众人下。
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元旦小品剧本:《转变》
哑剧《转变》
人物:男生,女生,老师
第一幕
男生歪叼一牙签耳带着耳机吊儿郎当上场，不停的东张西望，最后在第二排坐下，翘着二郎腿且不停的摇头晃脑。接着拿出一唇膏往嘴唇上胡乱的图了两下又装回口袋。一会儿又掏出一副小镜子和一把梳子，对着镜子很认真的梳头，并不停的做鬼脸。
女生带着一副眼睛背着书包手拿一本大部头书，一边看一边上场。
男生装起镜子和梳子，不屑的看着来人，等女生在第一排坐下后，他
缓缓的站起垫起脚尖鬼鬼祟祟的偷看女生。
女生脱外套,手往后一甩，恰巧打在男生的脸上。
男生顿时生气，大拍桌子，摩拳擦掌。女生十分害怕。
老师抱着用报纸裹着的卷子象老夫子一样上场。
两人看到老师来都悄悄的坐了下来。
老师把卷子放在桌子上，背对着对两人。
男生乘机狠踢了女生一脚，踢得女生直蹦。
老师回身看，两人又无语。老师拿了一张白纸，上有四个大字“期中考试”，又放回。老师看看表便开始发卷，发完后坐回看报纸。
男生不停的来回翻试卷，一会儿抓耳挠腮，时不时瞥上老师一眼，发现老师一直看报纸，便对着老师做"枪"的手势和做各种鬼脸，一会儿打打哈欠一会儿伸伸懒腰，甚至站起大模大样的看女生的试卷。
女生察觉后用手盖住。
男生很不情愿坐下，用手指了指女生，几经犹豫还是很绅士的轻轻拍了下女生肩膀。
女生回过头，男生指了指女生试卷，又慌忙的指了指自己的试卷。
女生摇了摇头又继续做题。
男生急忙又拍，女生不理睬。
男生上去拽女生衣服，女生使劲挣扎却挣脱不掉。几经来回，女生大怒。忽然回身怒视猛拍男生桌子，又狠狠指着男生，男生不屑,摊开双手作无奈状。
看报纸的老师被这一巨响吓的从凳子上滑到地上。
男生看到老师惨状,手指着老师狂笑。女生很同情的注视着老师。
老师脸红着站起，围着两人转了两圈，最后在男生旁边停住，用手指了指男生的试卷，男生侧身斜视老师，老师向前走了两步去看女生试卷，边看边点头。
男生在老师身后做小动作：站起给老师比个子，掐老师脖子，扇老师巴掌，捂摸老师头发。然后从怀中掏出一本书放在桌子下面抄，恰被回头的老师看到。
老师收完书，回身接着看报纸。
男生从袖筒掏出一纸条放在左手抄，不巧又被老师发现，老师轻轻走到男生身旁，男生却全然不知道，依然抄的津津有味。男生抄着抄着望老师坐的位置瞟了一眼，却没看到老师，他环视去找，一回头却发现老师正盯着自己，慌乱中生硬的向老师挤出一个微笑。
老师指指纸条，然后摊开手。
男生乖乖的把纸条放在老师手中，立刻回头装着看试卷。
老师打量一下男生，却发现男生裤子口袋露一纸条，老师伸手去拽，没想到却拽出两米多长。
男生用手去掏兜，感觉有纸条，手顺着纸条去摸，竟然摸不到头。男生猛回头却看到老师正拽着自己两米多长的小抄。男生一时失去了方向，只是冲着老师傻笑。
老师使劲挣断纸条，男生也被这一挣从凳子上滚到地上。老师上前一步揪住男生的耳朵，疼的男生吃牙冽嘴，连忙作揖求饶，不小心却把帽子碰掉。
老师定眼一看，帽子里面全是小抄。老师拿起男生试卷写了个“0”分，扔给了男生。
男生拾起试卷傻眼了，慢慢蹲下捡起小抄，垂头丧气的下了场。
女生把试卷交给老师，老师边看边改边点头，最后写了个“100”分，把试卷还给女生，老师和女生边笑边聊边下场。
第二幕
男生左手拿书右手拿方便面，边看边啃边上场。在舞台上环视了一周，挑了个第一排坐下，眼不离书嘴不离面在那不停的忙乎着。
女生听着耳机背着书包快乐的上场，在男生后面坐下，侧着身体好奇的瞅前面的男生。
老师抱着试卷上，面对观众的那面试卷上写着四个大字“期末考试”。
女生的视线一直跟着老师。男生一边看书一边啃面。
老师看看表，收走男生的书和面，象警察收小偷身一样收了一遍男生身才开始发卷。发完回去看报纸，看着看着竟然啃起了方便面。吃完方便面，老师围着两人转了两圈。
女生交卷，老师看完后写了个“99”分。女生高高兴兴的下场。
男生交卷，老师漫不经心的接过试卷去瞅，忽然老师瞪大眼睛张大嘴巴呆住，过了好久用疑惑的眼神去打量男生，男生很绅士的还老师一个微笑，老师边看试卷边点头边竖大拇指，最后认真的检查了一遍试卷后才慎重的写上“100”分。
男生接过试卷却不肯走，手指着老师的凳子。
老师赶紧站起，把坐在屁股底下的书还给男生。
男生拿起方便面袋倒了下，却发现连方便面渣滓也没了。
老师赶紧向男生作揖，男生看着老师很大方的笑了。老师也笑了。
《完》
元旦小品剧本:《大无极》
字幕：本片故事，纯属虚构；如有雷同，实属巧合！
字幕：本片人名，纯属乱搞，如有雷同，绝对巧合！
字幕：谢绝打官司！谢绝诽谤！谢绝邀请做节目（出场费高者除外）！
推出摄影、主演、编剧、导演名单。
台下散坐着不少记者，有的举着摄像机，有的用相机不停地拍照，有的拿着本子，有的拿着mp3。背景音乐：东北人都是活雷锋。
主席台上有5个位子，但只坐了4个人（宋猪德的位子空着），4个人的面前都放着一个铭牌，自左至右依次为：主演：章小小；副导演水上漂；导演于得水；副导演金无缺。4人正襟危坐。
主席台后是一个横幅：中国第一部网络电影《混混》媒体见面会。
《东北人都是活雷锋》音乐停，黎湘走出。
黎湘：大家好，非常感谢各位媒体朋友的光临，中国第一部网络电影《混混》媒体见面会现在开始。（掌声）我是胡来电视台的节目主持人黎湘，今天我应制片人宋猪德先生的邀请担任这个见面会的主持，我非常高兴。（把话筒拿开，对着空着的主席台位，小声地）小样儿，敢在博客上骂我，今天不整死你老娘不姓黎！
记者甲：请问主席台空着的那个位子是宋猪德先生的吗？他为什么没来？
黎湘：哦对不起，忘了，我不能说出宋猪德先生的名字，因为他最近一直在骂人，民愤很大，考虑到他的人身安全，我们说好事先不说出宋猪德先生的名字的，（看了看门口）哦，宋猪德先生来了！
众人的目光一起看向门口。
宋猪德穿着整洁的白衬衫、打着领带很有雄赳赳气昂昂地从门口走过来。
所有人的目光都惊异地投向宋猪德，闪光灯频闪。
宋猪德下身只穿了一条短裤。
于得水指了指宋猪德的下身。
宋猪德：（看了看自己的短裤）哦，对不起，忘了穿裤子，不好意思不好意思。（转身出去，台下哗然）
黎湘：请大家少安毋躁，其实宋猪德先生——哦不——宋先生平时不是这样的，最近宋先生老是做梦跟流氓燕做爱，可能刚才又在做梦，太匆忙，没来得及穿裤子。（台下一阵躁动）现在见面会正式开始，首先呢，我想请《混混》剧组的主创人员每人跟大家说一句话。（看了看于得水）于导，从您开始好吗？
于得水：（山东话）谢谢。（慷慨激昂地）观众是俺娘，没有观众就没有俺！（掌声雷动）你们（指着台下的记者）是俺奶奶，没有你们，更没有俺！（掌声更热烈）
水上漂：赚钱是硬道理，环保是个屁！
现场一片寂静。
水上漂：请大家给个面子，来点掌声，谢谢！
台下无人响应。黎湘带头鼓掌，主席台上几个人鼓掌。
水上漂：（站起来向台下鞠躬）谢谢！
水上漂刚坐下，台下一个记者吐了一口唾沫，唾沫飞向水上漂的脸。
水上漂：（擦了擦脸，悻悻地看了看台下，笑）科学证明，唾沫有杀菌作用，谢谢这位记者朋友对我的关爱！
黎湘刚要说话，视线突然转向门口。
宋猪德已经穿好裤子，从门口面带微笑走向主席台。
黎湘：宋先生现在的穿着很整齐，看起来已经像个人了，有请！
宋猪德走到主席台后，拿出铭牌摆在自己前面。铭牌上写着：制片人宋猪德。然后坐下。
黎湘：请宋先生跟大家说句话好吗？
宋猪德：我是作协会员，也是诗人，我坚持认为，我骂人是一种艺术！（台下躁动）另外，我顺便宣布一个消息，我计划下个月进行变性手术，我非常希望，这个手术由巩俐主刀。
全场寂静，宋猪德笑。不一会儿，杂物从台下不停地飞向宋猪德。
黑幕，脸盆声、板凳声、杂七杂八扔东西的声音。
宋猪德鼻青脸肿，脸上粘着一块吃过的口香糖，还粘着一个正冒着烟的烟头，身上满是杂物，他面前的主席台上以及地上布满了乱七八糟的东西，包括摄像机镜头盖。
宋猪德：我走还不行吗？（起身离去）
宋猪德走到门口的时候，一个易拉罐从后面飞向他的脑袋。
黎湘：大家还是不要这样对待宋先生，宋先生骂人也是为了出点名，现在想出名的人都不容易，我们应该理解。下面我们继续。（看看金无缺）金制片，该您了！
金无缺：老是有女演员要跟我上床，但我作为一个艺术家，能干那种事吗？
钰钰穿着睡衣从门口跑进来，手里拿着一个手机，便跑向主席台边喊。
钰钰：无缺，你的手机忘在宾馆了。
金无缺：（一愣，接着摸了摸口袋，然后看着钰钰）你是谁？我好像不认识你啊！
钰钰：（将手机放在金无缺面前）无缺，怎么了？我是钰钰啊，怎么会不认识我了呢。
金无缺：（将手机放进口袋）我不认识你，你走！（四处张望着）保安，保安！
黎湘：不好意思，在座的都是有素质的人，所以没准备保安。
钰钰：（不满地）你们这些男人真是难伺候，在床上什么都好，下了床就变脸，为了上你的戏，我容易吗？（转向台下，微笑着）大家不要误会，我跟无缺没什么的，我们在宾馆里也就是试戏而已。（摆造型）请大家不要拍照！（闪光灯频闪。女孩又换了一个造型）请大家不要拍，（又换造型，嗲声嗲气地）不要拍嘛！
金无缺：（站起来指着钰钰）你他妈的给我滚！别以为跟我上个床就了不起，跟我上过床的女演员多着呢，想演戏？先到一边排队去吧！
钰钰：无缺你生气了吗？不要生气啊，笑一个！（用手拉紧嘴角和眼角，双眼上翻，吐着舌头做了个鬼脸，然后看了看金无缺，金无缺阴着脸）笑一个嘛！（金无缺仍然阴着脸）那我走，无缺你别不让我上你的戏啊！（快速离开，走到门口的时候又摆了个造型）大家不要拍！（向金无缺，小声）小心点，我有录像带！
钰钰刚离开，宋猪德用一个长筒丝袜蒙着脸走进来。
宋猪德走到自己的位子坐下，换了一个铭牌，新铭牌上写着：我不是宋猪德。
宋猪德：（得意地笑着，小声地）妈的，砸碎，看你们还能不能认出我，嘿嘿嘿嘿……
话音未落，杂物又飞了过来。
黑幕，扔杂物声响。
宋猪德脸上的长筒袜破了好几个地方，脸上粘了不少蛋黄、蛋清。
黎湘躲在角落里笑弯了腰，手里还拿着一个鸡蛋。
现场寂静下来。
黎湘回头看了看宋祖德，宋祖德仍闭着眼。
黎湘：大家不要这样嘛，这样太不道德了。（说着将手里的鸡蛋用力砸向宋祖德）宋先生是一个非常有职业道德的人，我相信他会坚持到见面会结束的。好，下面是提问时间，各位记者朋友可以随便提问。（又躲到角落里弯着腰偷笑）
主席台上一排人一本正经地坐着。
宋祖德：（小声含混不清地）我操你祖宗。
记者乙：我想问一下于导，听说《混混》是一部无厘头喜剧电影？
于得水：（山东话）是滴，恁滴消息很正确。
记者乙：您拍这部电影，是不是想超过周星驰？
于得水：（山东话）俺是有这个想法，但是俺不能说出来，否则的话，显得俺太不谦虚了，所以你这个问题，俺不能回答，谢谢。
记者乙：我还想问于导一个问题，您连普通话都说不好，能导好戏吗？
于得水：（一脸不解状，山东话）俺的普通话不好吗？俺说的可是标准的普通话！（转向水上漂）俺的普通话不标准吗？
水上漂：标准，绝对标准。（向着记者乙）想出名是吧？想出名也得有原则啊，为了出名不择手段，这是什么行为知道吗？婊子行为！这么标准的普通话你也质疑，整个儿就是无耻！（跟于得水点头笑笑，然后转过头）下一位！
记者丁：我想问一下水上漂导演，听说您拍的大片《无耻》亏得连内裤都找不到了，请问有这回事吗？
水上漂：诽谤！灭绝人性的诽谤！毫无社会主义市场经济特色的诽谤！谁说我的内裤找不到了？我可以当场解裤子验证！（站到座位上解裤子）
记者丁：啊，不需要了，谢谢。（转向章小小）另外我想问一下章小小小姐，最近大家都认为你非常张狂，你有什么想说的吗？
章小小：我张狂吗？我跟周润发、成龙都拍过戏，当过国际电影节评委，身为一个国际巨星，现在坐在这儿和蔼地跟你们说话，你说我张狂吗？再说了，张狂也得有资本啊，你让李薇那个小瘪三张狂一下我看看，她连中央戏剧学院都考不上，勉强读了个北京电影学院，这样的小瘪三你让她张狂一下我看看？
记者丁：你最近绯闻特别多，你想说点什么吗？
章小小：绯闻？那是因为我太出名，人越出名绯闻就越多，你不知道吗？再说了，我跟不同的男人接吻、跟不同的男人拍拖那也是人的正常需要，难道你妈没有这种需要吗？
黎湘：呃……小小说的也有道理，大部分人都有这种需要。好了，各位，时间也差不多了，最后我想请于导指定一位记者朋友提问，然后就结束本次见面会，好吗？（转向于得水）于导请。
于得水：（扫视了一眼台下，指着很漂亮的女记者戊，山东话）那位小姐，请！
女记者戊：我能问几个问题？
于得水：（山东话）一个。
女记者戊：那我想别开生面一点，请于导用一句话来结束这个见面会。
于得水思忖了一会儿，走下主席台，向女记者戊走去。
水上漂：我一直很敬重于导，他非常愿意走到群众中去。
于得水走到女记者戊面前。
于得水：（凑近女记者戊，小声地，山东话）晚上有空吗？（夸张的奸笑，定格）
元旦小品剧本:《嫁大款》
人物设定：三人；女甲，女乙，男。《女甲由男演员反串打扮夸张更好》
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道具：一长条椅，一装有化妆品的女包，一装有旧衣服的男包。
地点：公园。
开场，女甲上。
女甲：眼瞅着别人赚钱多，是下海的住楼，经商的买车，走穴的演员更别说，挣的钱能把保险柜给撑破。
可是我呢？是瞪眼干瞅着-——没辙！要说我这个人吧，那是忒--好哇，我是一不馋，二不懒。充其量就是
好吃好喝好呆着。你说就我这么优秀的一个人，咋就没钱花呢？看来呀，我是时运不济，红颜命薄啊，唉--
乙女上。
乙女：菲菲，菲菲————
甲女：什么事啊？二婶。我这正烦着呢！
乙女：没啥事，我就是想问问你，最近忙啥呢？
甲女：咳，我能忙啥？你说眼瞅着别人腰包造得溜圆。钱袋涨得贼鼓，我净剩下着急了。您可不知道我
急到啥份上——
乙女：啥份上？
甲女：就我们门口有一银行，我一天能跑80多趟，给你这么说吧。我瞅银行那大门都想美钞。就盼着哪天
那运超车忘了关门“咣铛”掉下一麻袋钱来。我就那什么——“糠”了。
乙女：那结果呢？
甲女：咳，别提了，我一口气跑了六个月了，别说钞票了，就连个钢蹦我也没见着。你说那运钞的警察也
死心眼。看钞票比看特务都紧，好家伙，还荷枪实弹的。你说那百元的票子仍给我那么一摞两摞的我不就面
团起蜂窝——发起来了吗？
乙女：是啊，你倒是发了，人警察可就该不发了。你呀老这样不行，得想个办法好好过日子。那才是正经。
甲女：我呀，早想好了，通过这么多天来的细心观察，精心研究。我是吸收了天地之灵气，日月之精华，我
得出一结论——
乙女：什么结论？
甲女：那就是，要想过上好日子，快速走上发家致富的道路，得有一绝招：嫁一大款，一大大的款。哪怕
他老得和我爷爷同岁。丑得和猪八戒齐名，只要有钱就行。为了我美好的明天，我是头可断，血可流。不嫁
大宽誓不休。
乙女：《面向观众》她还真够执着的。
甲女：到那时侯，我是吃喝不怕，出门不愁，住房宽敞，衣着讲究，每天的工作只有一件——数钱玩儿。
我是上边，下边，左边，右边任哪个兜里都装上钱，我用一百元的票子糊天棚，五十元的扑地板。
二十元的镶墙壁，十元的擦匹鞋，至于五元以下的吗--啧-——，面值太小，干脆，直接进垃圾箱算啦。
乙女：你可真够能白话的。不过还别说，今天还真让你这只黄鼠狼碰上一瞎鸡。我今天找你来，就是给你
介绍这么一个对象。
甲女：真的？这可真是车到山前必有路，老天爷饿不死瞎家雀。
乙女：告诉你吧，人家那钱多的都没法数，好家伙，那是车拉船载的，这么说吧。人家点钱，都不论“块
”论“吨”。
甲女：乖乖，这么有钱，那追他的姑娘一定不少吧？
乙女：可不，每天追他的姑娘多的就给那苍蝇似的。要不是我盯得紧，早让人抢跑了，看来这有钱和没钱
的区别就是人和苍蝇的区别，没钱的时候你是围着别人转的苍蝇，有钱的时候，，别人是围着你转的
苍蝇。
甲女：冲这，我也要嫁给他。
乙女：那好，一会儿你好好表现，这小伙子条件可高，可别把事情弄砸了。
甲女：您就放心吧，就凭咱这三围，这身段，只要是我想钓的鱼，那就没一个不咬钩的。
乙女：行，我和他约好了，他一会儿就到，我还有点事儿，就不在这等他了，那边公园有把椅子。你就自
己在这呆会儿，我先走了。
甲女：好吧，二婶慢走。《坐长椅上开始化妆》
男上。《衣着整洁挎一旧包》
男：人人想把钱来赚，大处省来小处算，可钱到手怎么样？一个字，“厌”，你要说钱这东西吧，是好玩
意儿，没有的时候吧，就连搞对象，往人姑娘面前一站，人首先送你两条白眼鱼，紧接着就来那么一
句“呦，好肥硕的一只绿头苍蝇耶，〈用女声〉讨厌《语气加重》、人说我是臭虫的身子，蚂蚁的腿
，蟑螂的脖子，蚊子的嘴。组合在一起吧，就成了历史名人——娄阿鼠了。大家说我长的有那么悲壮吗
？可自打有了钱以后吧，这待遇马上就变了。由白眼鱼该送秋天的菠菜了。说我是方方正正一张脸，唇
红齿白浓眉大眼，玉树临风气度不减，大姑娘追来小媳妇撵。我算看透了，这些人没一个是从冲我本人
的。全是改革开放正实践，大踏步的望前《钱》看。今天，又有人给我介绍了一个对象。我呀，先
化化装妆，侦察侦察，看看今天这个怎么样。《从包里那出旧衣服化妆》哎，看那边坐个姑娘，瞧
时间，看地点，，再瞅这意思，八成是给我介绍的那个对象，我呀，过去看看，小姐，请问这里有人
吗？
甲女：没有。
男；我坐这可以吗？
甲女：爱坐坐呗。
男：请问小姐是在等人吗？
甲女：。。。。。。
男：请问小姐贵姓啊？
甲女：我说你这个人怎么回事，你是在调查伊拉克难民啊，还是帮助美军搜查恐怖分子啊？告诉你，
我性赵钱孙李，周吴郑王，你管得着吗？
男：《自语》呦，这么大火气，大概早起吃的暴炒原子弹。/小姐，你误会了，我是想问一问，你是不
是我要找的人。
甲女：啊呸，我啐你一脸杏仁露。买不起镜子，拖下鞋底子照照，，就阁下这副尊容，让大家瞧瞧。
脑袋小的像土豆。眼睛瞪的像鸭蛋，鼻子上面按头蒜，长的简直让人没法看。挺宽的肩膀顶棵葱
，你还楞充泰山顶上一青松。会是我要找的人？你呀，该干啥干啥去啊。
男：你这姑娘说话可够损的，骂人都不打草稿，那俗话说的好“人不可貌相，海水不可瓢崴。”
你总不能因为我长的这么高大，这么英俊，这么有魅力，就不信我的话吧？
甲女：你的这些话呀，还是留着死后给鬼说去吧，他们兴许会听。告诉你，我要等的人，那可是世
界首富——
男：恩？
甲女：比尔.盖茨。比尔.盖茨听说过吗？
男：没有，我对瓷器没有研究。
甲女：瞧你那样也没听过。我等的可是比尔.盖茨四姨妈五妹子六表弟的干子......
男：瞧这劲费的。
甲女：人家出门，那时西服忒挺，皮鞋忒亮。头发忒酷，模样忒帅。那家伙，光零花钱就带个仨亿
五亿的。谁像你呀，乱糟糟的头发，漆黑的脸，苍蝇追来臭虫撵，仍到垃圾堆里都每人捡。
你呀，趁我的脾气还没上来之前赶紧从我眼前消失。
男：我说你这姑娘咋这么小看人呢？
甲女：蚴，小看你怎么啦？我倒是想大看你，请问你是长了姚明的身高哇，还是长了穆铁柱的个头
哇？就阁下这海拔高度，我大看得了吗？
男：〈对观众〉大家看见没有。典型的重症狂犬病患者。怎么得谁咬谁呀。我呀，逗逗她。〈掏东
西〉给，悄悄，这是我的身份证和名片。
甲女：〈接过念〉宇宙贸易公司总裁，环球交易公司董事长，蓝天无限公司董事长兼总裁。大地有
限公司总裁兼董事长千百万。〈自语：这可是真的金元宝。换笑脸〉钱大哥呀，你看，我
刚才说的那些话，你可千万别往心里去，那俗话说的好“人有失嘴，马有失蹄，关公还有走
麦城的时候。”您大人不见小人怪，宰相肚里种白菜。可千万别跟我一般见识。其实吧，您
长的挺威风的，那是超过刘德华，赛过谢霆峰，不让周杰伦气死......
男：行了行了，别夸了，再夸也是仍垃圾箱里没人要的主儿。
甲女：〈上前拽住男的一只胳膊，作亲昵状〉哪儿的事啊？别人不要，我还要呢！
男：〈拿开女的胳膊〉可我还有一个孩子呢。
甲女〈自语：倒实在，不就是贫困山区资助的那孩子吗。这事连外星人都知道了〉是吗？我最喜欢孩
子了。别说有孩子，就是有老虎我都不怕。
男：可是，我不光有孩子，还有60岁的老妈。80岁的奶奶，100岁的太奶，120岁的祖太奶......
甲女：〈自语：够能胡邹的。〉呦，你们家人的生命力可够旺盛的。不过，我不嫌弃。我会替你照
顾他们的。
男：可关键是我整天忙生意不在家。留下你一个人，，我怎么忍心啊？
甲女：哎呀，这有什么呀。男人吗。最重要的是有事业心。只要你在外面多赚钱就行了。到时候，一
切家务我都包了。
男：你可真是一位有爱心的好姑娘，
甲女：自语：那是，我爱钱的心比爱我姥姥的心都重。
男：既然你对我这么好，我就对你实
话实说吧，前两天，我们公司破产了，我现在是一无所有。那要
帐的把门框都挤破8副了。不瞒你说，，我连下顿饭还没着落呢。
甲女：什么？你再说一遍，早就看你不像什么好饼，原来你在骗我，没钱你跑来相的哪门子亲？
男：怎么，你生气啦？你刚才不是还说帮我看孩子，照顾老人，包干家务活的吗？
甲女：包你个大头鬼，你以为本小姐是你们家佣人啊？你呀，还是赶紧找地儿蒙你的下顿饭去吧。
男：那你不和我好了？
甲女：猪才和你好呢。我呀，.这就去找比尔.盖茨，嫁他表弟。我就不信，80岁以前我嫁不上一大
款，哼！〈下台〉
男：大家瞧见没有，这人，整个一钱串子，您说，我能娶这样人当老婆吗。真是的，什么事呀。〈下
台〉完！
演讲稿是人们在工作和社会生活中经常使用的一种文体。它可以用来交流思想、感情，表达 主张、见解；也可以用来介绍自己的学习、工作情况和经验等等。希望《元旦节目小品剧本》一文能帮助您解决关于2024“元旦节后思想汇报”相关的问题，再次感谢您的阅读！