小品---乡下嘉宾。
勤劳对人类社会有重要意义。为了在演讲时能更为流畅，我们需要为演讲做好充足的准备。演讲稿可以更好的帮我们表达内心的想法和见解，那么演讲稿如何写？经过搜索和整理，小编为大家呈上小品---乡下嘉宾，请阅读后分享你的朋友！
小品---乡下嘉宾
小品---乡下嘉宾小品---乡下嘉宾
乡下嘉宾
甲：好了，不知道朋友喜不喜欢我给大家带来的这个歌.....
乙：有人没有啊，有人没有啊...
甲：喂喂，你是干什么的啊
乙：我？我是请得来唱歌的嘉宾哦
甲：你？？？就你这个样子还唱歌啊..
乙：我这个样子怎么了，我这个样子怎么了，朋友们，觉得我比他帅的给点掌声（等掌声，再向甲说）听到没有听到没有？？
甲：好好好，就算你帅了。我们这里唱歌的人大多都唱得非常好，而且都拿过奖的
乙：奖是吧，我也拿过的咯
甲：你也拿过？？
乙：当然咯，去年我们村举行卡拉哦活比赛我拿了3等奖咯
甲：什么什么比赛
乙：卡拉哦活比赛啊
甲：哦，那是卡拉ok比赛
乙：谁说的，就是卡拉哦活
甲：卡拉ok
乙：跟你说不清楚，问问大家咯。朋友们，觉得是卡拉哦活比赛的给点掌声
甲：（无奈）就算是卡拉哦活吧，就你这个样子还拿三等奖？？大概是三个人比赛吧
乙：放屁，三十二个人比赛
甲：几个一等奖哦
乙：当然是一个咯
甲：那几个二等奖哦
乙：废话，一个一等奖当然是一个二等奖咯
甲：哦，那你还真不错，拿了个三等奖，对了，几个三等奖啊
乙：三十个咯
甲：哈哈，原来是这样啊。你们比赛有什么奖品吗
乙：当然有咯
甲：那一等奖奖什么呢
乙：轮胎
甲：没听说过卡拉ok比赛奖轮胎的。那二等奖呢
乙：四枪牌短裤
甲：那是三枪牌
乙：加你自己的一竿枪不就是四枪牌了吗
甲：哈哈，原来是这么个四枪啊，那三等奖呢
乙：奖个屁哦
甲：啊？？？
乙：我们村主任说：欢迎大家下次再来，这不就是讲个屁啊
甲：哈哈这样啊，好好，言归正传，我们这里演出人员都比较有素质....
乙：你是说我没有素质是不咯，我告诉你，我也是个有文化的人
甲：你有文化那我来考考你哦，数学学过吗
乙：撮骂人是不咯，虽然我数学不怎么好还是学过一点的咯
甲：那还，一加一等于几
乙：（点手指）一加一当然等于二咯
甲：那三加三呢
乙：（继续点手指）六咯
甲：不要点手指，把手放口袋里去用心[“港”还有更多精彩文章等着您！]算
乙：好，用心算就用心算
甲：五加五等于几
乙：（想）十一
甲：怎么会等于十一呢，再算一遍
乙：（想）是等于十一
甲：把手拿出来点一下
乙：（拿手算）咦~~~，怎么又等于十了
甲：再放进去试试看
乙：哦（把手放进去）出了鬼了哈，拿出来就是十，放进去就是十一了
甲：你怎么点的
乙：我再试试....哦~~~我知道了，他妈的我把我的命根子放在里面数了
甲：哈哈哈哈，这还有文化..哈哈
乙：我来唱歌的，你故意刁难我是吧，你还让不让我唱了哦
甲：好好好，唱歌，但是你没有演出服啊，你这个衣服不可以
乙：这个衣服怎么了，这个衣服怎么了，我告诉你，我这个是牛仔服
甲：就这个样子还是牛仔服啊
乙：正宗的牛仔服，我告诉你，这是我爷爷放牛的时候穿的，谁敢说不是牛仔服啊
甲：那裤子呢
乙：一套的
甲：这那里是啊，明明是花裤子
乙：这是花裤子啊？这是花裤子啊（低头看）撮，早上起来的时候穿错了，把我老婆的裤子穿来了。
甲：哈哈，你还有老婆啊
乙：小看人哦，我就不可以有老婆啊，我告诉你，我在我们村还是白马王子哦，我老婆是我们村子里面最漂亮的
甲：那挺好啊
乙：好是好，就是大了一点
甲：大多少啊
乙：三岁
甲：三岁没有什么的，俗话说得好是女大三抱金砖啊
乙：好什么好啊，是比我娘大三岁哦
甲：啊？？？那是大了一点，你老婆现在每天在家干什么啊
乙：我老婆好可怜，好早就死了娘，现在他爹在养鳖，他那个鳖好啊，那么大一个
甲：我是问你老婆在干什么
乙：他爹养鳖肯定我老婆卖鳖咯
甲：啊？？？？你老婆卖鳖啊
乙：你老婆才卖别呢，你还骂人啊
甲：是你自己说...好好好，我不和你吵了，你要唱歌就唱吧，你会唱什么歌呢
乙：什么都会
甲：那你就唱个《傻妹妹》吧
乙：不唱不唱，现在这个
小品---乡下嘉宾第2页
年头哪里有傻妹妹哦，只有傻哥哥了甲：怎么呢
乙：原来我带了几千块钱去广东追个妹妹，妹妹没有追到，老子连回来的车费都没有了，所以说现在哪里有傻妹妹，只有傻哥哥了，朋友们，男同胞们，觉得我说得有理的给点掌声咯
甲：好好好，不唱傻妹妹，那你唱什么咯
乙：《小小少年》，对了，你会么
甲：会啊，（唱）
乙：（做很难受表情）不听不听，没有我唱得一半好
甲：那你来哦
乙：小小少年，清早起床，看见阿姨在洗澡，上面波波摇来摇去，下面毛毛随风飘
甲：你怎么唱些这样的歌啊，大家帮我把他轰下去
乙：耶~~~你要我下去啊，朋友们，要他下去的给点掌声
甲：啊？？要这个下去的给点掌声
乙：哈哈，要我下去？？下面这些朋友全部是我一个村的。
甲：啊？？？
乙：那要我们两个一起下去的给点掌声。好好，那我们就下去了~
--剧终--
F132.cOm更多精选演讲稿阅读
小品--校服
小品--校服
人物
甘文杰
方晓威
周老师
吴老师
一个同学
【幕启。
【教室内，甘文杰一个人站在窗边，痴痴地朝窗外看着，除了他没有其他人在这间教室内，他看起来很忧郁，眉头紧锁，这时方晓威进来了。
方：干嘛不下去？
甘：不想去了。
方：为什么？
甘：没意思。
方：你担心什么？
甘：他们……
方：你担心他们会孤立你吗？
甘：我不知道。
方：他们不会那样做的。
甘：是吗？你肯定？
方：当然他们都很喜欢孙老师。
甘：你呢？你也喜欢他？
方：我……
甘：算了，你不需要为安慰我说出什么违心的话。
方：你真这么肯定是孙老师的错吗？
甘：我能告诉你的就是我坚持自己的立场。
方：为什么你不能做出让步呢？
甘：为什么我得做出让步？就因为他是老师，而我是学生？
方：可老师总有自己的威信啊。
甘：但老师就不会犯错吗？还是他不屑于同我争辩？
方：你想逼他承认什么？
甘：我没有逼他做任何事，也许只有我认为他有错。
方：可你别忘了，你也有错啊。
甘：我的错我当然承认，哪怕在全校大会上做检讨也没关系，那对我来说不算什么，我真正看
重的是孙老师是否认为自己有错。
方：你应该知道结果。
甘：是的，我知道，所以我选择了不妥协。
方：可这样做对你没好处。
甘：事情没发生在你身上，你是不会知道的，这种感觉像是被自己最信赖的人从背后捅了一
刀。
方：干嘛形容得这么可怕？
甘：也许是我太夸张了吧。（惨淡地笑了笑）
【校主任周老师这时进来了。
周：甘文杰同学，为什么不去上体育课？
甘：是他们告诉您我在这的吗？
周：告诉我你为什么不去上体育课。
甘：我想我上不下去了，周老师，那样反而会影响到别人。
周：那你还想不想在这个学校继续上学呢？
甘：或许那已经不是我能决定的了。
周：甘文杰，现在才刚开学不久，而且在开学前的军训期间你的表现也是很不错的，同学们公
认你是个很合格的队长，特别是在最后的检阅中，你能带头把自己的校服借给别班的同学……当然，发生这样的事谁也不愿意。
甘：我带头？呵呵，学校还真会给我戴高帽。
周：这不是事实吗？
甘：事实上孙老师当时更积极，要知道他是我们班的。
周：当时那个班的学生没有带校服，所以就请孙老师帮忙向你们班借，这也算是班级之间的互助了。
甘：我能理解他这么积极为别的班向我们借校服，可在开学后还校服的时候他为什么不那么积极了？就因为他不再接我们这个班了吗？
周：你怎么能这么说他呢？他并不是有意的。
甘：可结果我的校服裤子不见了，甚至什么时候还的我都不知道，开学四天了我才注意到我们班借出校服的其他同学都重新穿上校服上课了，而我却没有。
周：那个同学说了确实把校服都还了。
甘：怎么还的？把校服往我们班里一放，说“还你们的”，就这样随便，如果当时我在班里的话我会不知道吗？
周：事后你的同学没有告诉你吗？
甘：没有，他们哪里知道我是不是已经拿回校服了，都各顾各的，我理解。
周：不过每个借出校服的同学都在自己的校服里写上名字了，你呢？
甘：我也写了，只是写在一张纸上塞进裤子口袋里了。
周：那样很容易丢的，就算有人错拿了你也没有任何凭证。
甘：在这一点上我承认自己有一部分的责任，但我还不想把我的同班同学想成那样。
周：那个班的班主任知道你上体育课要穿校服不是从他们班里借一条裤子给你了吗？
甘：是的，当时我在气头上，没有把它还回去，我做错了这件事，实在不该连累别人，但为此
我也受到批评了，我不明白的是团支部书记吴老师不止一次地找我谈话，而且都是为这件事，
好象我没有认识到自己的错误，我不是受害者吗？谁来给我一个公道呢？
周：那你打算一直这么对抗下去吗？
甘：如果得不到满意的解决，我想是这样的。
周：那你希望得到什么样的解决呢？
甘：我想那就不是我的事了。
周：你知道，甘文杰，再这么坚持下去对你很不利。
甘：不利？您是在威胁我吗？
方：文杰。
【周老师无奈地注视着甘文杰的眼睛，半晌说不出话来。
甘：我承认自
小品《理解》
小品《理解》
甲上场：“老公，我回来哪！”（兴高采烈，空转一圈后发现无人）
（叹气） 唉，又不在！
白：你说，这结婚有摸意思，这哪像个家！结婚一年多，成天我一个,回家无一人，睡觉凉被窝。结婚一年了，哪儿都没去，我定了两张海南双飞的票，要好好补补蜜月。
（铃……）电话响：喂，找哪个，柳林？他不在呢。你哪位？找他啥事啊！喂……喂……
（挂电话）“有毛病，这快就挂了。”
（铃……）电话响：（不耐烦）说了不在呢！……喂，是利利啊。我还以为是刚刚打电话女的呢。是啊，我一个人呢，他不在……什么，提访？不至于吧，他几斤几两我不清楚，他上班在呢。什么，昨天他在武汉？不可能吧！你碰见了？他没跟我说，啊，谢谢，我知道了。
（放电话，疑虑）老公在武汉？怎么可能？啊，对了，前天晚上凌晨2点接了个电话，他神神秘秘爬起来就出去了，问他又神经兮兮不说。真是奇怪……
想我跟他结婚一年来，他总是早出晚归，一个电话人就不见了，要么几天不落屋。我看他们冶炼厂其他单位的钱不少，他每个月交上来的工资少得可怜，怎么可能怎么少呢，莫非？他在外面有情况了？刚才好朋友叫我提防，看样子是要注意点。
等他回来，我好好审审他。
乙上场：“队长，你回去吧，我安排一下就来！”
“同志们，你们新年好！”（拱手拜年）
“我是冶炼厂武保科的护卫队员,唉，你们好，我就不大好了，有人说：‘翻身解放感谢共产党，发家治富感谢冶炼厂’。年底治安情况紧，我们就松不下来了。一天冒落屋，等下进了门，我那个老婆肯定要发脾气，还是学乖一点比较好！”
（进门）
乙：“老婆，我回来了！”
甲：“是哪个撒，你还哓得回。
乙 ：“嘿嘿，我是你老公撒。”（东西放下，准备就坐）
甲“哼，哪个叫你坐了？”（发威）
（立刻站起，嘻皮笑脸）
乙：“冒坐，我看你鞋子有点脏，给你搽鞋哦”（旁边站立看脸色）
甲：“哼，无事献殷勤，少来这套。”
乙：“哎哟，脾气蛮大的，是哪个惹到我的心肝宝贝了？”
甲： “你自己事情你自己晓得！”
乙： “晓得？”（纳闷，苦想）
乙：（面向观众）“我这个老婆就是这样，一时雷来一时雨，搞不清楚刮什么风，给点阳光，她就灿烂，给点洪水，她就泛滥。有掌声的同志就有同感。不过，我还是有办法治她。
乙：“哦，我知道了，昨天老婆大人给了我八块钱，我一块钱买了面过了早，三块一毛钱买了灯泡，三块五毛钱买了牙膏,我看还剩了三毛钱，就做了私房钱。哎呀，老婆大人，你真是明察秋毫，这你也晓得了？”
甲：（生气）“不是这个！”
乙： “那是什么？”（纳闷，拍脑袋）
乙：“ 哦，晓得了！是我昨天换了双臭袜子没洗，偷偷藏在衣柜里，哎呀，老婆，你的鼻子真是比我们渣冷的虎子(警犬)还狠，也被你捉到了？真是厉害，！”
甲：（发怒，）“少跟我扯七扯八的，问你这你说那，（面向观众）你们说，这样头脑不清醒的老公，要不要教训一下！”
甲：“你真是三天不跟你不打，你就上房揭瓦，三天不跟你练，今天一次跟你兑现！”（准备动手）
乙：“哎哟，摸这样撒”（急忙用手挡住，扶老婆坐下一拉一接，往怀里一抱）
“老婆，我晓得你舍不得打我”
小品：偶遇
小品：偶遇
道具：横幅：六五世界环境日，投诉处理牌子，桌子、椅子两把，水、纸杯、话筒、芭扇、快板两副。
服装：老太太服
环保员1：说：今天是六五世界环境日，我们环保局开展宣传活动，我俩负责在此受理环境污染投诉。今天天真够热的。（环保2在一边做准备工作）（这时远处来一老太）
老太太：（一边走一边说），六月的天空艳阳照，气温一年比一年高，老太我出来转一转，咋连个树荫找不到？哎，黄瓜面膜白做了。（用手遮住额头）（突然发现我们，并走进）
环保2：好象有人来了。
老太太：（自言自语：哎，走不动了，还是先找个地坐坐）闺女，借个凳子给俺坐坐。（一边坐下一边说：谢谢！）唉，这人老了，腿脚不行了，要不是经常做面膜，皱纹早就上岗了。哎，我说你俩在这干啥？（细看脸）喔，俺知道，就跟俺孙姑娘一样赶时髦，晒日光浴。（面向观众）现在的姑娘啊，爱俏！衣服要短得露腰，眼睛要媚得发骚，皮肤要黑得像猫。（环保2给老太太送水）（老太太接过水接着说）：闺女，根据我的经验这太阳晒多了会有晒斑的（拿自己的脸给俩人看）瞧见没，（用手指脸）这颗是1965年的，这颗是1975年的，这颗是1995年的，这颗知道吗？是昨天出土的。
环保2：不是，老太太，您误会了，我们不是晒日光浴，是在这受理投诉呢！
环保1：是呀，晒日光浴哪会穿我这衣裳，都是穿三点。
老太太：这到是，你刚才说啥，受理投诉，住店？闺女象你这样可不行，招揽生意呀要象我这样（从口袋里淘出手帕,慢慢站起来，走到桌前靠着扭着屁股插着腰）先生您住店吗？来呀，我这服务全套，实行“三包”，来嘛（撒娇）。
环保1，2：环保2说（大笑，笑弯腰）老太太，不是，是投诉（拿牌子给老太太看），受理污染投诉，我们是环保局的。（环保1扶老太太回座位）
老太太：环保局？我知道,不就是管掏粪扫马路吗？。
环保1:说:(抢着说)不是,您说的那是环卫局。
老太太：那你们到底是管啥呢？
环保1、2：（京剧）奶奶您听我说：（流行歌曲）我管天，我管地，还管中间的空气。哪里要是有污染，电话与我们联系，12369。
老太太:那你们成了太平洋的警察，管的还蛮宽呢。那布什你们管的住吗？他天天到我家wc，骚死人的！搞的我茶饭不思.
环保1、2：（面面相嘘，异口同声）布什？到你家wc？他不是在美国吗？啥时骚扰您老人家了。您是美籍华人？
老太太：什么美籍华人？布什是我隔壁王妈家的那只黑猫.
环保2：喔，原来是猫撒尿，不过对不起，老太太，这事我们可管不了，要管啦我建议您。。。（话没说完，就被老太太气急败坏的打断）
老太太：哎，臭气算不算污染空气？
环保1，2：算，可是。。。
老太太：什么可是不可是，瞧这服务态度。
环保1：老太太，您别急，听我们说嘛。（一边说环保2一边倒水一边为老太太扇扇子）
（正说着，从远处急急忙忙来了一小伙，四处张望，一边走一边擦汗，突然发现老太太，走近说）
小伙子：奶奶，您怎么在这呀？您说在家门口转转，怎么到这来了，还以为您被拐了呢！
老太太：(笑)，乖孙子也，虽说奶奶年纪七十八，相貌长得像朵花，遇上色狼也不怕，立马让他滚回家。你就放心好了，我在这投诉呢。
小伙子：投宿？奶奶，爷爷又气您啦，又离家出走呀。得，我们先回家，回头我帮您说爷爷，好男不跟女斗嘛！
小品---相亲
抗战小品鬼子进村
服装：鬼子服、汉奸服、军衣、花衣服
道具：枪、勺子
音乐：妹妹找哥泪花流
妹妹出场，唱完一段，妹妹说：卖花了，卖花了，谁看到我哥哥了吗？大哥，你看到我哥哥了吗？(枪声响起)不好，鬼子来了。(跑到客人当中。音乐起：鬼子进村)
汉奸出场：太军，八路的没有，你快出来吧。(鬼子出场，走到台中间)太军，您训话。(太军呜哩哇啦……，哟嘻)太军，我是说这儿花姑娘大大的有。
太军：哟嘻，你的带路。
汉奸：太军，这儿有一个。
太军：这个不是刘晓庆吗？
汉奸：太军，这儿还有一个。
太军：吧嘎，这不是经理的马子阿香婆吗。
汉奸：太军，这个怎么样。(发现妹妹)
太军：哟嘻，把她带过来。
汉奸：是，走。
妹：狗汉奸(用脚踢汉奸)
太军：饭桶，去把她带过来。汉奸：(把妹妹押过来)太军，你用。
太军：太军这两天中华鳖精的没吃，身体不好，你去用吧。
汉奸：是，谢谢太军。(押这往后走)
太军：慢着，还是我来吧。
汉奸：太军，我怎么办呢？
太军：你的站岗放哨。(把妹妹带到化装间，往外扔衣服)
妹：救命啊，不要脱我衣服，不要，不要，停。
汉奸：太军，太军快跑啊，八路来了。
太军：啊，带枪了吗？
汉奸：带了。
太军：带了还不快跑。(鬼子穿着花短裤和汉奸跑到客人中间躲起来)
娘子军联唱,首长出场：我就是大名鼎鼎的民兵连长李向阳他弟弟李阳委，听说鬼子和汉奸来到××，真是活腻了，竟然敢到××来捣乱。娘子军们，集合。(从后台出来几个娘子军)娘子军们，带家伙了吗？娘子军：带了。
首长：给我亮家伙。(把勺子拿出来)你们就是拿这种武器跟敌人战斗吗？
娘子军：老公没准备别的。
首长：娘子们，听说小日本到××来泡妞，大家要擦亮眼睛。
娘子军：要不要把他们抓住？
首长：要。
娘子军：要不要奸了？
首长：要。首长：回来，只能前进不能后退。给我找。
娘子军：首长，这儿有一个。
首长：这不是雷锋同志吗？
娘子军：这儿有一个。
首长：不要声张，这不是地下党吗？小日本在那儿，把他抓过来，把鬼子和汉奸押过来。
娘子军：是。(把鬼子押到台上)
首长：狗汉奸，跪下。
汉奸：不关我事，全是小日本做的。
首长：放屁，你这个狗汉奸，今天我饶不了你，你们说怎么处置他。
娘子军：扒光了扔出去。
首长：好，娘子军们，把他扒光了扔出去。(把汉奸拖到后台)
(看到太军在撒尿)首长：去你的，临死了还随地大小便。你这个小日本，你在我们中国作恶多端。
太军：也没做什么，只有杀杀人，强强奸。
首长：你还强奸，你都强奸谁了？
太军：有他们几个。
首长：还有吗？
妹妹出场：哥哥。
首长：妹妹，你受苦了，我找你找的好苦啊。妹妹，你的腿怎么那么紫。
妹：我被一个日本人用黑黑的，粗粗的给欺负了。
首长：你这个小日本，竟然敢强奸我妹妹，我要代表人民枪毙你。临死之前，你还有什么话？
太军：你还有妹妹吗？
首长：放屁。(开枪把鬼子打死)乡亲们，小日本被打死了，咱们××解放了。
解放军进行曲响起，全部从鬼子身上踩过去。
鬼子说：停，还真踩啊，排练时也没说踩啊。
娘子军：对不起，我们还是回去吧。
演讲稿具有宣传、鼓动、教育和欣赏等作用，它可以把演讲者的观点、主张与思想感情传达给听众以及读者，使他们信服并在思想感情上产生共鸣。希望《小品---乡下嘉宾》一文能帮助您解决关于2024“嘉宾致辞”相关的问题，再次感谢您的阅读！