晚会小品:新编大话西游。
每个人的人生都需要策划和准备，这样我们才有机会接近成功。当我们需要演讲的时候，那么也该让演讲稿烂熟于心了，写演讲稿时要注意设计高潮。你是否不知道撰写演讲稿时该如何动笔呢？小编花时间特意编辑了晚会小品:新编大话西游，欢迎你收藏本站，并关注网站更新！
小品-------新编大话西游
杰克： 嗨，mm
紫霞： 嘛事？
杰克： 没啥，只想和you说句话。
紫霞： 我听。（举个上面写有我听的牌子）
杰克： 我只是想说有一个人暗恋you许久，他非常的喜欢you，对您的敬仰有如涛涛江水连绵不断。
紫霞： 我晕。（高举写有我晕的牌子）
杰克：他优雅的体态散发出诱人的魅力，让所有girl难以抗拒他那双叫人心碎的眼睛，不管多么冷傲的女性都会被他温柔的眼神所融化。他高傲，但宅心仁厚，他低调，但受人景仰，他究竟是神仙的化身，还是地狱的使者，没人知道，但是可以肯定，他就是-----美貌与智慧并重英雄与侠义的化身----改变社会风气，风靡万天少女，提高年轻人内涵，玉树临风，风度翩翩的情圣------孙悟空。
紫霞： 好感动啊！！（高举写有好感动的牌子）
杰克：替人解决婚姻大事是我们做托的责任，而行善积德也是我们本身的兴趣，所以我每个星期都安排一次相亲的事。
紫霞：你脱衣服干嘛？（高举快脱快脱的牌子）
rose：你丫的背着我去相亲？？
至尊宝：亲爱的，我怎么敢呢？？
rose： 你敢就让你死给我看。
至尊宝：你知道吗？曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及。人世间最痛苦的过于此。只要和你在一起，我就会对你说三个字：i love you。如果非要在这份爱上加个期限，我希望是……一万年！
rose：那你要怎么搞定啊？？
至尊宝：我已经想好了，让我师傅去哟！
rose：哼，那个秃驴！！
至尊宝：这年头，管不了这些了，他老人家一把年纪了，快熬不住了。他一看到girl两眼就发光，就算是江湖救济吧。
唐僧：扫地只不过是我地表面工作，我真正地身份是一位研究僧。（高举研究僧的牌子）
我左青龙，右白虎，老牛在腰间，龙头在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛。
至尊宝： 哇噻，师傅这么厉害啊，这box里是不是有什么灵丹妙药啊？give me看看先。
唐僧： 你想要啊？悟空，你想要的话你就说话嘛。你不说我怎么知道你想要呢？虽然你很有诚意地看着我，可是你还是要
跟我说你想要的。你真的想要吗？那你就拿去吧！你不是真的想要吧？难道你真的想要吗？……
至尊宝：我kao！秃驴，给我！！
至尊宝：师傅，师傅。
唐僧： 徒儿，come 说话。
至尊宝：师傅，给你介绍师母的事情你考虑的如何？你可一定要去啊！！
唐僧： 徒儿啊，我是长夜漫漫无心睡眠啊，快想疯了，哎，只可惜命里注定，今生无缘啊，because（唱歌）
歌： 我是女生 变性的女生
我是女生 幽怨的女生
我是女生 奇怪的女生
我是女生 你不懂的女生
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建筑公司晚会音乐小品剧
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建筑公司晚会音乐小品剧《徐编胡导》音乐小品稿本
以建筑公司的投标报价工作为故事题材,其中人物有:经理王总（由小陈演出）,市场营销部：何晶（由小李演出）、小刘，项目管理部:小伍、小杨，
布置背景为办公室，2个办公桌子。办公桌子上放置电脑或文件夹及一本自制的台历(放小杨桌子上)。办公室名称为：徐编胡导办公室。其中，小陈从场外走上场，小伍坐观众席前排，小杨坐办公桌边。
l主持人申明:本故事纯属虚构,以娱乐大众为奋斗目标,如有雷同,纯属巧合!
内容：
（小陈挥手向嘉宾打招呼）
l小陈说:大家好,毛主席教导我们,做人要有礼貌,见面不管熟不熟都得打个招呼."hello,hello!"这新年晚会一到,我抓个机会又来凑个脸熟.就刚刚,孙总隔老远就跟我打招呼:"王总,好久不见,又发福了?"好激动呀,咱们孙总就是长不胖,依然是那么玉树临风,潇洒倜傥,有着广阔的胸襟加强劲的臂弯……(很高兴又陶醉的表情说起孙总,)
l小杨(马上从放下手中工作)说:原来你也是孙总的fa啊!我好崇拜他,他充分表现了当今社会的脉动,还有新生代文化的冲击,好想跟他合个影哟!
l小陈说:我也是ya,想请他喝个茶吧,经纪人说他档期已满,没得空呢.
(突然接到一个电话)"李老板你好,….信号不好,不好意思等我移动移动….有工程呀……好好.谢谢,到时候请你喝茶.."
l小陈说：关键时候就接个电话，联通联通,怎么联就是不通,扫兴.是好消息哟-----（朝四周观众看,手指其中一位观众并附其耳旁说到）你想知道呀,且听下回分解.哈哈（以军人列步的姿势，走进办公室）
l小刘(走着夸张的模特步走过来)唱：我是女生，漂亮的女生。。。
我是女生爱哭的女生
我是女生奇怪的女生
我是女生你不懂女生
l小陈看到了小刘，迎上去说：这不是小刘美美吗，（挥手招呼她,用很吃惊的表情看着小刘,然后凑上小刘的脸孔仔细瞧了又瞧）你这是怎么了，一天不见,这满脸的豆豆长得片是片的(长沙话讲)，不好哟-有损咱中建的形象啦。
l小刘很是惊惶失措的捧着自己脸庞，用长沙话反驳道：no，这是青春美丽佗，青春的表现，mr王，懂不懂呀！（一边急忙从办公桌子里掏出小镜子，左照照右照照）然后很是无奈地唱：
最近比较烦，比较烦，比较烦
总觉得日子过得有一些极端
我想还是不习惯
从没没无文到有人喜欢
l小陈对唱：最近比较烦，比较烦，比较烦
总觉得钞票一天比一天难赚
朋友常常有意无意调侃
我也许有天改名叫胡转
l小刘唱：我比你烦。比你烦。。。
l小陈对小刘说：你们部门经理呢？
l小李走过来说：在这里，在这里。
l小陈说：用很快的速度讲有一工程，多栋框架结构的厂房，××*平方米，建设方××*，10月15日招标，10月23日开标，你们准备投标报价！(接着很是夸张地摸摸自己酷酷的发型，转身就走出办公室)
l小刘(很得意的表情)：前几天才加班加点搞定一个项目，瞧----机会又来了。(抬头望着天花板，垂头丧气地自言自语的表情)神仙哥哥!救救我吧,何时我这该死的青春美丽佗才会好呀！
l小李走过来拍拍小刘的肩膀说:别求啦,刘mm你有所不知,神仙他很忙的,权倾一方,你几个小小的佗能请他出山?所以还是实际一点好,我给你来个音乐治疗吧!
哪一个人
哪一张脸
不需要爱人的安慰
豆若是花开花谢
脸终究沧海桑田
别问我该如何
才会到永远
我看不见
我又看见
小刘可爱的美丽佗
(此时,小刘围着小李来了一小段探戈伴舞最后摆了一个pos)
l小李威胁着小杨说：还看得到她的美丽佗吗。
l我决定再说一个谎话,虽然本人生平说了无数的谎话,但是这一次是最完美了."小杨说"没有"
l小刘对小李说道:i服了you！请相信我，为了投标，我英勇善战\不甘示弱\勇往直前\超级女生，长几个佗就中几个标.信誉标"noproblem:"--------mr何"沙优啦那"(挥挥手就坐回自己的位子，工作去了)
l小李独自困扰，来回踱步于各办公桌间：信誉标小刘搞定,商务标小李搞定,还有个技术标啦---搞半天还是三缺一啦,21世纪什么贵,人才!找项管部院小羊一定没错!-院---小--羊
l小杨急忙放下手中工作，从自己的桌子边跑过来，可一不小心摔倒了。好辛苦地抬头问道:领导,请问有何指示."
l小李说:是三缺一的问题!
l小杨从地上
建筑公司晚会音乐小品剧第2页
爬起来问:三缺一?是长沙麻将还是跑得快啰?我最讨厌你们这些赌棍了,一点技术含量都没有.l小李:我可以很负责任地告诉你:王叔很生气,后果很严重.关于这次技术标人员落实的事情。项管部负责，你去办!(说完就走了)
l(追着小李走了一段)小杨说:我本将心向明月,奈何明月照标书。
l唱道:我左想右想,上看下看,(一休的标准思考方式来一个，瞧到小伍时)说：o，有了。
啦-啦-啦\…啦-啦
小小的一尊神呀，快快地走过来
请你呀动动脚呀，不要停下来
公司的事情忙呀，我才到这来
原来嘛你也是忙人，看那节目儿乐
(走到观众中把小伍扯上台来)
l小伍莫明其妙地用新化话问：你干什么啰?男女授手不亲，不要在大庭广众之下拉拉扯扯，俺会不好意思啦！
l小杨很是不好意思的在一边不说话,只顾扭来扭去.
l小伍说:敢问何事,是不是看中俺了(学着小杨扭来扭去)小心这样会内伤
l小杨说:投标小组开始工作了，你负责技术标，合约核算部的小李子都已经架场哒。这次投标,一是通过实战锻炼队伍,二是考察新人,你虽然道行高深,但做标吗,不但要突破自己,还要敢于超越在座前辈.
l小伍说：哎----大意呀,大意呀,想不到被一个丫头片子玩儿了.
为了生活
我们天天加班
却在工作中憔悴
多少岁月
凝聚成这一刻
期待着标标都中….唉------(两歌串烧)
做男人真命苦
要烈酒才诉苦
好男人
最苦
l这时小杨用双手捂住自己的耳朵，同时抗议地打断他的歌唱说:我代表cctv、mtv、代表百事可乐、最后代表在座的观众对你表示大大的不满.
l小伍很自信的说:对我不满?我就跟潘长江比身高,跟陈佩斯比美发,跟布什总统比说中国话.哪-有-得-差!大家说是不是?
l小杨说:o，不好意思，一时记不起台词了，是----（打个嗝）接着说----是---（打个嗝）---噪（又打个嗝）----音-----没错！
l小伍哭笑不得说：笨笨杨呀，你不了解我，我恨呀。哎-作标书去，又是几个漫长的夜晚。
l音乐响起(小杨哼):大长今的曲
l小刘独白:一天过去了,二天过去了,三天过去了,开标的日子到了(小杨翻桌子上的日历)
l小李说着走出来:曾经有一个中标的机会,放在我面前.我没有珍惜,等我失去的时候我才后悔莫及.如果上天能够给我一个再来一次的机会,我会对你们大家说三个字:中标了"如果非要在这句话前面加上一个主语,我希望是:一公司中标了!
l小伍,小刘,小杨，聚在一起问:领导不要再后悔了,到底有没有中标嘛?问:有戏吗?问:怎么样啦?问:咋的啰?
l小陈接着电话走过来,"o,知道了.谢谢侬!…."
"说了多少回了,别人接电话的时候讲话的声音不要太大"
l小杨:领导,大家急着想知道投标的结果.就不要绕了,快说吧.
l小陈很神秘的讲:想知道?考考你们,回答几个问题,答对了就告诉你们!
l女生说：有信心，放马过来。
l男生商量后,合唱:
这里有个什么仙
平时开个什么车
最爱讲句什么话
最讨厌是干什么
l女生商量后合唱:
这里有个陈圣仙
平时开个破桑车
以德服人挂嘴边
吹口仙气算抗议
l"不得了，反应不错。再来个难的"合唱:
我们书记想什么
我们书记梦什么
我们书记烦什么
我们书记愁什么
l女生商量后合唱:
我们书记想得美
做梦梦到陈神仙
最烦债主找上门
最愁中袋没"钱"
l唱完,大家都自我满意的相互鼓掌.ya----
l小陈说:回答得好,不好我们说了不算,要问下面的观众.(对下面观众说)如果觉得她们对歌对得不好的,请用你们的左手拍右手示意一下,如果觉得她们对的歌还过得去的,那就请用你们的右手使劲拍左手示意一下怎么样?
l(掌声雷动过后)小陈讲:看来,这mm的支持者还是比我们帅哥多.没办法啦!大家都是成年人了,说话是要负责任对吧.我要以德服mm啦！就告诉你们吧!(很高兴地大叫)中标了,中标了.咯,中标就比中风好啦
l音乐响起(放一段),全体人员来一段的恰恰舞
l突然间,音乐停了,大家各自摆了一个.
l播放:….轻轻地敲醒沉睡的心灵,慢慢张开你的眼睛
l同时由小陈独白:在新的一年，有新的收获!在这个特别的日子里，我们祝福一公司明天会更好！
l男士放烟花，女生横幅。
小品--誓言
小品--誓言
时间：当代
地点：瑶乡书记家
人物：书记：某瑶族乡书记，30余岁，男
二赖子：瑶民，男，30余岁
春梅：瑶民，致富女强人，20余岁
[书记家，陈设简单，观众可以看到的是一张四方桌上摆着的几个菜，书记围着围裙正忙上忙下。
[春梅上，推门进屋
春梅：书记，我来了。
书记：快请坐，我还有几个菜没弄好……
春梅：书记，我去炒菜……
书记：那……也好！我去买瓶酒。二赖子最喜欢的就是那杯酒。春梅，谢谢你！
春梅：书记，不用谢！我能走上发家致富的路子，全靠你与乡里领导的支持！书记，你去买酒吧！
[书记下，春梅进屋炒菜
[二赖子上
二赖子：现在宣布特大新闻：河口瑶族乡党委书记要请我二赖子吃饭。我们书记对我真的几卵好。今年年初，他又搞了5千块钱给我，要我栽了2000兜西红柿，今年我肯定有得赚了。蛮多天没有沾到酒腥了，口水就像标尿一样。书记家到了，书记——哎，人到哪里去了？厨房里有个女的，肯定是嫂子来了！(对内)报告嫂子，二赖子来了！
[春梅端两盘菜上来
春梅：我是春梅，不是嫂子。
二赖子：啊！呸呸呸，富婆，你好大的胆子，敢在书记家里冒充嫂子！
春梅：我是书记请来的！
二赖子：哦，是书记请来的呢？我还以为你是来勾引书记的！
春梅：二赖子！我走，我走！
[春梅欲下，书记拿酒上
书记：春梅，春梅，(春梅转身，书记上前)你怎么了？
春梅：书记，我没有，是刚才炒菜，烟火熏了一下。
二赖子：书记，我来了波，我来了波！
书记：二宝兄弟——
二赖子：(接过书记手中的酒)我来倒酒，
春梅：书记，你们吃吧，我先走了！
书记：春梅，还记得我们的誓言吗？
春梅：誓言永远在我的心中！（停顿片刻）二宝哥，我来筛酒！
二赖子：走开走开，要你筛什么酒，我二赖子是个穷鬼，从来不想跟你这种富婆坐在一起。不过，我告诉你，我二赖子今年也种了2000兜西红柿，到时，我也会变得和你一样有钱……
书记：可你那2000兜西红柿已经死掉一百多兜了。二赖子，你知道这是为什么吗？那是因为你没有掌握好西红柿的种植技术。
二赖子：它们要发灾死，我有什么办法。
书记：春梅有办法！
二赖子：穷帮穷，富帮富，我和她走的不是一条路！
书记：你放屁！二赖子啊二赖子，你这个不争气的兄弟啊！这些年，春梅帮了你多少你知道吗？
二赖子：她帮我？那年我想出去打工，喊她借三十块钱给我她都不借，她帮我？
书记：二赖子，你好好回忆一下，那年，你老母亲去世，连买棺材的钱也没有，你晓得那些钱是哪个出的？
二赖子：你出的啊！
书记：不，是春梅出的。那次，春梅主动找到我，她讲她在乡里的帮助下脱贫致富了，应该为乡里分忧。她把钱出了，让你母亲入土为安。去年，你小妹读书没有钱，春梅主动承担了你小妹读书的责任。就是今年开春你种西红柿的五千块钱，也是春梅的！
二赖子：书记，你讲的是真的吗？
书记：一个堂堂的瑶乡书记会和你讲假话吗？为了帮你，春梅受过多少委屈你知道吗？
二赖子：春梅、春梅……
春梅：我恨你！我恨死你了！
二赖子：那，那，那你还帮我？
春梅：是书记，是我们的好书记啊！他对我讲，春梅啊！我晓得你非常讨厌二赖子，二赖子做过许多对不起你的事，可他毕竟是我们的瑶族乡亲，你们村的瑶族同胞大都已脱贫致富奔小康了，难道我们就眼睁睁地看着二赖子永远在贫困线上挣扎？他还对我说，春梅，帮帮我，瑶乡这么大，我们每个脱贫致富奔小康的党员都来帮一帮那些贫困户，我们瑶乡脱贫致富奔小康、建设社会主义新农村的步伐就会快一点，更快一点……
二赖子：春梅，对不起，春梅，对不起了——是我毁坏了你的葡萄园，是我放走了你的虹鳟鱼，是我扯断了你的西红柿苗，是我讲你能够发财全靠勾引男人……春梅，我错了，书记，我错了！我错了，我错了啊！我原以为我二赖子在瑶乡就像一堆臭狗屎，永远没有出头之日了，是书记，从未嫌弃我，是书记让我看到了希望。还有你，春梅，我那样对你，你还那么帮我，春梅，你放心，我要好好跟你学习种植西红柿的技术，永远脱掉戴在我二赖子头上的穷帽子！书记，谢谢了，春梅，谢谢了，谢——谢——了——！(跪下)
春梅：二宝哥，起来！
书记：李二宝，起来！
站起来！
书记：
春梅：
二赖子：好！站起来！
书记：站起来，做一条顶天立地的瑶山汉子！
小品--校服
小品--校服
人物
甘文杰
方晓威
周老师
吴老师
一个同学
【幕启。
【教室内，甘文杰一个人站在窗边，痴痴地朝窗外看着，除了他没有其他人在这间教室内，他看起来很忧郁，眉头紧锁，这时方晓威进来了。
方：干嘛不下去？
甘：不想去了。
方：为什么？
甘：没意思。
方：你担心什么？
甘：他们……
方：你担心他们会孤立你吗？
甘：我不知道。
方：他们不会那样做的。
甘：是吗？你肯定？
方：当然他们都很喜欢孙老师。
甘：你呢？你也喜欢他？
方：我……
甘：算了，你不需要为安慰我说出什么违心的话。
方：你真这么肯定是孙老师的错吗？
甘：我能告诉你的就是我坚持自己的立场。
方：为什么你不能做出让步呢？
甘：为什么我得做出让步？就因为他是老师，而我是学生？
方：可老师总有自己的威信啊。
甘：但老师就不会犯错吗？还是他不屑于同我争辩？
方：你想逼他承认什么？
甘：我没有逼他做任何事，也许只有我认为他有错。
方：可你别忘了，你也有错啊。
甘：我的错我当然承认，哪怕在全校大会上做检讨也没关系，那对我来说不算什么，我真正看
重的是孙老师是否认为自己有错。
方：你应该知道结果。
甘：是的，我知道，所以我选择了不妥协。
方：可这样做对你没好处。
甘：事情没发生在你身上，你是不会知道的，这种感觉像是被自己最信赖的人从背后捅了一
刀。
方：干嘛形容得这么可怕？
甘：也许是我太夸张了吧。（惨淡地笑了笑）
【校主任周老师这时进来了。
周：甘文杰同学，为什么不去上体育课？
甘：是他们告诉您我在这的吗？
周：告诉我你为什么不去上体育课。
甘：我想我上不下去了，周老师，那样反而会影响到别人。
周：那你还想不想在这个学校继续上学呢？
甘：或许那已经不是我能决定的了。
周：甘文杰，现在才刚开学不久，而且在开学前的军训期间你的表现也是很不错的，同学们公
认你是个很合格的队长，特别是在最后的检阅中，你能带头把自己的校服借给别班的同学……当然，发生这样的事谁也不愿意。
甘：我带头？呵呵，学校还真会给我戴高帽。
周：这不是事实吗？
甘：事实上孙老师当时更积极，要知道他是我们班的。
周：当时那个班的学生没有带校服，所以就请孙老师帮忙向你们班借，这也算是班级之间的互助了。
甘：我能理解他这么积极为别的班向我们借校服，可在开学后还校服的时候他为什么不那么积极了？就因为他不再接我们这个班了吗？
周：你怎么能这么说他呢？他并不是有意的。
甘：可结果我的校服裤子不见了，甚至什么时候还的我都不知道，开学四天了我才注意到我们班借出校服的其他同学都重新穿上校服上课了，而我却没有。
周：那个同学说了确实把校服都还了。
甘：怎么还的？把校服往我们班里一放，说“还你们的”，就这样随便，如果当时我在班里的话我会不知道吗？
周：事后你的同学没有告诉你吗？
甘：没有，他们哪里知道我是不是已经拿回校服了，都各顾各的，我理解。
周：不过每个借出校服的同学都在自己的校服里写上名字了，你呢？
甘：我也写了，只是写在一张纸上塞进裤子口袋里了。
周：那样很容易丢的，就算有人错拿了你也没有任何凭证。
甘：在这一点上我承认自己有一部分的责任，但我还不想把我的同班同学想成那样。
周：那个班的班主任知道你上体育课要穿校服不是从他们班里借一条裤子给你了吗？
甘：是的，当时我在气头上，没有把它还回去，我做错了这件事，实在不该连累别人，但为此
我也受到批评了，我不明白的是团支部书记吴老师不止一次地找我谈话，而且都是为这件事，
好象我没有认识到自己的错误，我不是受害者吗？谁来给我一个公道呢？
周：那你打算一直这么对抗下去吗？
甘：如果得不到满意的解决，我想是这样的。
周：那你希望得到什么样的解决呢？
甘：我想那就不是我的事了。
周：你知道，甘文杰，再这么坚持下去对你很不利。
甘：不利？您是在威胁我吗？
方：文杰。
【周老师无奈地注视着甘文杰的眼睛，半晌说不出话来。
甘：我承认自
晚会小品剧:新版猪八戒与嫦娥
新版猪八戒与嫦娥
（画外音）：话说，猪八戒跟随唐僧取经，修得正果，欲重返天庭，正在向玉皇大帝申请呢！ 第一节：“旧梦重温” 猪八戒出场：想当年，我老猪乃是天上的天棚元帅，只可惜喝醉酒调戏嫦娥被贬人间……其实不想走，其实我想留（唱）。（朝台下说：）少喝点，酒后误事啊！ 玉帝：猪八戒，你虽跟随唐僧一路艰辛，取得了真经，但现在要想重返天庭，也不是这么简单的。我们现在天上都实行年度个人绩效考核和能力评价了。你要上天，也要看看其他同事对你的评价嘛。宣嫦娥…… 嫦娥出场，一边出场一边唱：小女子本住在天上的宫阙，长得年轻又美丽，可恨的猪八戒，酒后把我来调戏，沾我便宜毁我名，我从此天上是非多，眼看到了二八九，高不成来低不就。唉……做人难，做女人更难，做天上的女人更是难上加难。 猪八戒见到嫦娥，两眼冒绿光：嫦娥mm，真是好久不见啊。（唱）“你从哪里来，我的朋友。就象一只蛾子，飞到我的窗前……” 嫦娥：咦～！这个猪好面熟啊。莫非你就是玉树临风风流倜傥才高八斗貌似潘安的唐僧——旁边的那只猪？ 猪八戒：不～错！我就是美貌与智慧并重，英雄与侠义的化身——猪八戒！ 嫦娥：长得丑不是你的错，长得丑还到天上来吓人就是你的不对了。 第二节 唇枪舌战 玉帝：（对嫦娥）说：好了好了，不要吵了。我们今天主要是考察猪八戒重返天庭一事。（对猪八戒）说：猪八戒，我们先来审判你过去的罪行！猪八戒，时至今日，你有没有对你过去犯的过错受到良心的谴责？ 猪八戒（痛心疾首状）：我有错啊，错在不该酒后乱性，应该在喝酒之前就行动。 玉帝：啊？知道为什么把你变成猪去西天取经吗？ 猪八戒：知道啊，你看唐僧、沙僧还有那猴子，一点女色都不染，搞得整个西游记一点情趣都没有，观众看都看腻了。还有路上这么多女妖怪怎么办啊，只好安排我这个角色。我给观众朋友带来了多少欢声笑语啊，（朝台下）你们说，是不是啊？ 玉帝：（对八戒）不过这几年派你随唐僧取经，身心也受到了磨练，也算是对过去罪行的一种忏悔。你西去路上都做了些什么啊？ 猪八戒：我老猪护送那唐僧西天取经，经历了九九八十一难。遇到了妖魔鬼怪无数，不过主要是那弼马翁在打打杀杀。干活也轮不到我，自有那沙僧。不过在盘丝洞和女儿国的时候我的出镜率还是比较高地（读di）。重要的是，那些妖怪的金银珠宝还真不少，我除了捐给中华慈善基金会一部分，自己留了一部分。现在我自己在下面开了一家：八戒.com公司。收入还很不错呢。其实我在下面过得也挺好的，主要还是思念我朝思暮想的嫦娥mm。所以想在上面混个绿卡，好常来看看她。 嫦娥：开了个公司？那不是很有钱？（小声嘀咕）。（朝猪八戒大声说）真是善有善因，恶有恶报，天理循环，天公地道。当年你侮辱了我，让你便成一只猪。 猪八戒：猪只是我的表面身份，其实我真正的身份是一只神猪！ 嫦娥：你看你的发型，完全不配合你的脸型，脸型又不配合身型，身型又和发型完全不搭，而且极度不配合啊！！ 猪八戒：你也太坦白了吧。不可否认我长得比较丑，但是我很温柔啊。（深情地唱）：我很丑，可是我很温柔……我一心想返天庭，还不是为了你！ 嫦娥（内心独白）：那老猪说他在下面开了家公司，又是搞什么网络的，应该有不少钱。我也老大不小了，现如今难得有人这么痴心，可以考虑考虑！不过却不能让他如此轻而易举地得手，也显得我不是没人要的。（朝猪八戒）：哈哈哈哈，你真是猪八戒想吃嫦娥肉，就你这猪脑，也懂爱情？ 猪八戒：取经回来后，我发现自己知识结构单一，知识面窄，特别是在和妖怪斗智斗勇的时候总是被他们暗算，所以我主动去哈佛进修，主攻古典文学和现代爱情。 嫦娥：古典文学？那我出个对子考考你的智商。 猪八戒：come on baby 嫦娥：天宫上，有神仙无妖怪， 可怜八戒可笑可笑！ 猪八戒：人间下，有小姐无美女，叫声嫦娥美哉美哉！ 玉帝忍不住叫到：好！ 嫦娥：莺莺燕燕翠翠红红处处融融洽洽！ 猪八戒：雨雨风风花花叶叶年年暮暮朝朝！ 玉帝：猪八戒你真行啊 嫦娥：今年年底，明年年初，年年年底接年初！ 猪八戒：天上月圆，月中美人，月月月圆盼美人！ 嫦娥一惊，连退三步：看来你这死猪还真是长进不少！ 猪八戒满面得意：过奖过奖！ 第三节 抱得美人归 玉帝：猪八戒，听说你在下面下海经商，过得比我还滋润啊！ 猪八戒：哪里哪里，只不过我的八戒com公司就要到国外上市拉。如果上市成功，我就是亿万富翁了。 嫦娥在一旁听见猪八戒说亿万富翁，眼睛都要掉出来了。（独白，心理暗爽状）：等我变了猪夫人，那不是吃香的喝辣的？开奔驰住豪宅？就算离婚了也有财产分（对猪八戒）：死猪，你怎么早不说你是亿万富翁？ 八戒转头望着嫦娥：我以为你不在乎这些。嫦娥姑娘，我老猪以前对不起你啊。现在偶致富了，打算给你买栋房子，买辆车子，买颗珠子，补偿补偿。 嫦娥（眼色变得暧昧，唱）：往事不要再提，让我们好好继续…… 玉帝：靠，这也变得太快了吧。 猪八戒（望着嫦娥）：你不是说我是只猪吗？ 嫦娥：你就算是只猪，也是猪中的极品。像你这样出色的猪，无论在什么地方，都像漆黑中的萤火虫一样，那样的鲜明，那样的出众。你那忧郁的眼神，稀嘘的胡喳子，富态的体形，都深深地迷住了我。 猪八戒：可是我太笨 嫦娥：傻人有傻福嘛 猪八戒：我耳朵太肥 嫦娥：那是有福相 猪八戒：我肚子太大 嫦娥：宰相肚里能撑船 猪八戒挺胸，充满自信。 嫦娥（深情地望着猪八戒）：我决定跟着你，过幸福的生活，只有你能带给我幸福。（望着玉帝）我要随他下凡，不当什么神仙姐姐了。 猪八戒：我告诉你们，对付这种女人，一定要用居高临下的眼神，和一只强而有力的臂膀，把她从欲海当中解救出来。（说着，伸出手把嫦娥拦腰搂住） 嫦娥（唱）：就这样被你征服…… 玉帝：嫦娥，你品味太差了吧 嫦娥：萝卜青菜，各有所好嘛 玉帝：你要考虑清楚啊，一失足成千古恨，再回首已百年猪（朝猪八戒看）。 嫦娥头也不回地跟挽着猪八戒的臂膀，朝台下走去。 （画外音）猪八戒携着嫦娥的手，跌落凡间，就此过着幸福的生活。 只听，“哎呀”一声，传来猪八戒的声音：你也变猪拉……（全剧完）小品《理解》
小品《理解》
甲上场：“老公，我回来哪！”（兴高采烈，空转一圈后发现无人）
（叹气） 唉，又不在！
白：你说，这结婚有摸意思，这哪像个家！结婚一年多，成天我一个,回家无一人，睡觉凉被窝。结婚一年了，哪儿都没去，我定了两张海南双飞的票，要好好补补蜜月。
（铃……）电话响：喂，找哪个，柳林？他不在呢。你哪位？找他啥事啊！喂……喂……
（挂电话）“有毛病，这快就挂了。”
（铃……）电话响：（不耐烦）说了不在呢！……喂，是利利啊。我还以为是刚刚打电话女的呢。是啊，我一个人呢，他不在……什么，提访？不至于吧，他几斤几两我不清楚，他上班在呢。什么，昨天他在武汉？不可能吧！你碰见了？他没跟我说，啊，谢谢，我知道了。
（放电话，疑虑）老公在武汉？怎么可能？啊，对了，前天晚上凌晨2点接了个电话，他神神秘秘爬起来就出去了，问他又神经兮兮不说。真是奇怪……
想我跟他结婚一年来，他总是早出晚归，一个电话人就不见了，要么几天不落屋。我看他们冶炼厂其他单位的钱不少，他每个月交上来的工资少得可怜，怎么可能怎么少呢，莫非？他在外面有情况了？刚才好朋友叫我提防，看样子是要注意点。
等他回来，我好好审审他。
乙上场：“队长，你回去吧，我安排一下就来！”
“同志们，你们新年好！”（拱手拜年）
“我是冶炼厂武保科的护卫队员,唉，你们好，我就不大好了，有人说：‘翻身解放感谢共产党，发家治富感谢冶炼厂’。年底治安情况紧，我们就松不下来了。一天冒落屋，等下进了门，我那个老婆肯定要发脾气，还是学乖一点比较好！”
（进门）
乙：“老婆，我回来了！”
甲：“是哪个撒，你还哓得回。
乙 ：“嘿嘿，我是你老公撒。”（东西放下，准备就坐）
甲“哼，哪个叫你坐了？”（发威）
（立刻站起，嘻皮笑脸）
乙：“冒坐，我看你鞋子有点脏，给你搽鞋哦”（旁边站立看脸色）
甲：“哼，无事献殷勤，少来这套。”
乙：“哎哟，脾气蛮大的，是哪个惹到我的心肝宝贝了？”
甲： “你自己事情你自己晓得！”
乙： “晓得？”（纳闷，苦想）
乙：（面向观众）“我这个老婆就是这样，一时雷来一时雨，搞不清楚刮什么风，给点阳光，她就灿烂，给点洪水，她就泛滥。有掌声的同志就有同感。不过，我还是有办法治她。
乙：“哦，我知道了，昨天老婆大人给了我八块钱，我一块钱买了面过了早，三块一毛钱买了灯泡，三块五毛钱买了牙膏,我看还剩了三毛钱，就做了私房钱。哎呀，老婆大人，你真是明察秋毫，这你也晓得了？”
甲：（生气）“不是这个！”
乙： “那是什么？”（纳闷，拍脑袋）
乙：“ 哦，晓得了！是我昨天换了双臭袜子没洗，偷偷藏在衣柜里，哎呀，老婆，你的鼻子真是比我们渣冷的虎子(警犬)还狠，也被你捉到了？真是厉害，！”
甲：（发怒，）“少跟我扯七扯八的，问你这你说那，（面向观众）你们说，这样头脑不清醒的老公，要不要教训一下！”
甲：“你真是三天不跟你不打，你就上房揭瓦，三天不跟你练，今天一次跟你兑现！”（准备动手）
乙：“哎哟，摸这样撒”（急忙用手挡住，扶老婆坐下一拉一接，往怀里一抱）
“老婆，我晓得你舍不得打我”
小品：偶遇
小品：偶遇
道具：横幅：六五世界环境日，投诉处理牌子，桌子、椅子两把，水、纸杯、话筒、芭扇、快板两副。
服装：老太太服
环保员1：说：今天是六五世界环境日，我们环保局开展宣传活动，我俩负责在此受理环境污染投诉。今天天真够热的。（环保2在一边做准备工作）（这时远处来一老太）
老太太：（一边走一边说），六月的天空艳阳照，气温一年比一年高，老太我出来转一转，咋连个树荫找不到？哎，黄瓜面膜白做了。（用手遮住额头）（突然发现我们，并走进）
环保2：好象有人来了。
老太太：（自言自语：哎，走不动了，还是先找个地坐坐）闺女，借个凳子给俺坐坐。（一边坐下一边说：谢谢！）唉，这人老了，腿脚不行了，要不是经常做面膜，皱纹早就上岗了。哎，我说你俩在这干啥？（细看脸）喔，俺知道，就跟俺孙姑娘一样赶时髦，晒日光浴。（面向观众）现在的姑娘啊，爱俏！衣服要短得露腰，眼睛要媚得发骚，皮肤要黑得像猫。（环保2给老太太送水）（老太太接过水接着说）：闺女，根据我的经验这太阳晒多了会有晒斑的（拿自己的脸给俩人看）瞧见没，（用手指脸）这颗是1965年的，这颗是1975年的，这颗是1995年的，这颗知道吗？是昨天出土的。
环保2：不是，老太太，您误会了，我们不是晒日光浴，是在这受理投诉呢！
环保1：是呀，晒日光浴哪会穿我这衣裳，都是穿三点。
老太太：这到是，你刚才说啥，受理投诉，住店？闺女象你这样可不行，招揽生意呀要象我这样（从口袋里淘出手帕,慢慢站起来，走到桌前靠着扭着屁股插着腰）先生您住店吗？来呀，我这服务全套，实行“三包”，来嘛（撒娇）。
环保1，2：环保2说（大笑，笑弯腰）老太太，不是，是投诉（拿牌子给老太太看），受理污染投诉，我们是环保局的。（环保1扶老太太回座位）
老太太：环保局？我知道,不就是管掏粪扫马路吗？。
环保1:说:(抢着说)不是,您说的那是环卫局。
老太太：那你们到底是管啥呢？
环保1、2：（京剧）奶奶您听我说：（流行歌曲）我管天，我管地，还管中间的空气。哪里要是有污染，电话与我们联系，12369。
老太太:那你们成了太平洋的警察，管的还蛮宽呢。那布什你们管的住吗？他天天到我家wc，骚死人的！搞的我茶饭不思.
环保1、2：（面面相嘘，异口同声）布什？到你家wc？他不是在美国吗？啥时骚扰您老人家了。您是美籍华人？
老太太：什么美籍华人？布什是我隔壁王妈家的那只黑猫.
环保2：喔，原来是猫撒尿，不过对不起，老太太，这事我们可管不了，要管啦我建议您。。。（话没说完，就被老太太气急败坏的打断）
老太太：哎，臭气算不算污染空气？
环保1，2：算，可是。。。
老太太：什么可是不可是，瞧这服务态度。
环保1：老太太，您别急，听我们说嘛。（一边说环保2一边倒水一边为老太太扇扇子）
（正说着，从远处急急忙忙来了一小伙，四处张望，一边走一边擦汗，突然发现老太太，走近说）
小伙子：奶奶，您怎么在这呀？您说在家门口转转，怎么到这来了，还以为您被拐了呢！
老太太：(笑)，乖孙子也，虽说奶奶年纪七十八，相貌长得像朵花，遇上色狼也不怕，立马让他滚回家。你就放心好了，我在这投诉呢。
小伙子：投宿？奶奶，爷爷又气您啦，又离家出走呀。得，我们先回家，回头我帮您说爷爷，好男不跟女斗嘛！
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