小品--誓言。
靡不有初，鲜克有终。当演讲的活动要开始时，是时候动笔撰写一篇符合自己心意的演讲稿了，演讲稿能帮助我们在公共场合针对某个具体问题发表自己的见解和主张，什么是演讲稿呢？小编花时间专门编辑了小品--誓言，供你参考和使用，请收藏和分享。
小品--誓言
时间：当代
地点：瑶乡书记家
人物：书记：某瑶族乡书记，30余岁，男
二赖子：瑶民，男，30余岁
春梅：瑶民，致富女强人，20余岁
[书记家，陈设简单，观众可以看到的是一张四方桌上摆着的几个菜，书记围着围裙正忙上忙下。
[春梅上，推门进屋
春梅：书记，我来了。
书记：快请坐，我还有几个菜没弄好……
春梅：书记，我去炒菜……
书记：那……也好！我去买瓶酒。二赖子最喜欢的就是那杯酒。春梅，谢谢你！
春梅：书记，不用谢！我能走上发家致富的路子，全靠你与乡里领导的支持！书记，你去买酒吧！
[书记下，春梅进屋炒菜
[二赖子上
二赖子：现在宣布特大新闻：河口瑶族乡党委书记要请我二赖子吃饭。我们书记对我真的几卵好。今年年初，他又搞了5千块钱给我，要我栽了2000兜西红柿，今年我肯定有得赚了。蛮多天没有沾到酒腥了，口水就像标尿一样。书记家到了，书记——哎，人到哪里去了？厨房里有个女的，肯定是嫂子来了！(对内)报告嫂子，二赖子来了！
[春梅端两盘菜上来
春梅：我是春梅，不是嫂子。
二赖子：啊！呸呸呸，富婆，你好大的胆子，敢在书记家里冒充嫂子！
春梅：我是书记请来的！
二赖子：哦，是书记请来的呢？我还以为你是来勾引书记的！
春梅：二赖子！我走，我走！
[春梅欲下，书记拿酒上
书记：春梅，春梅，(春梅转身，书记上前)你怎么了？
春梅：书记，我没有，是刚才炒菜，烟火熏了一下。
二赖子：书记，我来了波，我来了波！
书记：二宝兄弟——
二赖子：(接过书记手中的酒)我来倒酒，
春梅：书记，你们吃吧，我先走了！
书记：春梅，还记得我们的誓言吗？
春梅：誓言永远在我的心中！（停顿片刻）二宝哥，我来筛酒！
二赖子：走开走开，要你筛什么酒，我二赖子是个穷鬼，从来不想跟你这种富婆坐在一起。不过，我告诉你，我二赖子今年也种了2000兜西红柿，到时，我也会变得和你一样有钱……
书记：可你那2000兜西红柿已经死掉一百多兜了。二赖子，你知道这是为什么吗？那是因为你没有掌握好西红柿的种植技术。
二赖子：它们要发灾死，我有什么办法。
书记：春梅有办法！
二赖子：穷帮穷，富帮富，我和她走的不是一条路！
书记：你放屁！二赖子啊二赖子，你这个不争气的兄弟啊！这些年，春梅帮了你多少你知道吗？
二赖子：她帮我？那年我想出去打工，喊她借三十块钱给我她都不借，她帮我？
书记：二赖子，你好好回忆一下，那年，你老母亲去世，连买棺材的钱也没有，你晓得那些钱是哪个出的？
二赖子：你出的啊！
书记：不，是春梅出的。那次，春梅主动找到我，她讲她在乡里的帮助下脱贫致富了，应该为乡里分忧。她把钱出了，让你母亲入土为安。去年，你小妹读书没有钱，春梅主动承担了你小妹读书的责任。就是今年开春你种西红柿的五千块钱，也是春梅的！
二赖子：书记，你讲的是真的吗？
书记：一个堂堂的瑶乡书记会和你讲假话吗？为了帮你，春梅受过多少委屈你知道吗？
二赖子：春梅、春梅……
春梅：我恨你！我恨死你了！
二赖子：那，那，那你还帮我？
春梅：是书记，是我们的好书记啊！他对我讲，春梅啊！我晓得你非常讨厌二赖子，二赖子做过许多对不起你的事，可他毕竟是我们的瑶族乡亲，你们村的瑶族同胞大都已脱贫致富奔小康了，难道我们就眼睁睁地看着二赖子永远在贫困线上挣扎？他还对我说，春梅，帮帮我，瑶乡这么大，我们每个脱贫致富奔小康的党员都来帮一帮那些贫困户，我们瑶乡脱贫致富奔小康、建设社会主义新农村的步伐就会快一点，更快一点……
二赖子：春梅，对不起，春梅，对不起了——是我毁坏了你的葡萄园，是我放走了你的虹鳟鱼，是我扯断了你的西红柿苗，是我讲你能够发财全靠勾引男人……春梅，我错了，书记，我错了！我错了，我错了啊！我原以为我二赖子在瑶乡就像一堆臭狗屎，永远没有出头之日了，是书记，从未嫌弃我，是书记让我看到了希望。还有你，春梅，我那样对你，你还那么帮我，春梅，你放心，我要好好跟你学习种植西红柿的技术，永远脱掉戴在我二赖子头上的穷帽子！书记，谢谢了，春梅，谢谢了，谢——谢——了——！(跪下)
春梅：二宝哥，起来！
书记：李二宝，起来！
站起来！
书记：
春梅：
二赖子：好！站起来！
书记：站起来，做一条顶天立地的瑶山汉子！
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小品《理解》
小品《理解》
甲上场：“老公，我回来哪！”（兴高采烈，空转一圈后发现无人）
（叹气） 唉，又不在！
白：你说，这结婚有摸意思，这哪像个家！结婚一年多，成天我一个,回家无一人，睡觉凉被窝。结婚一年了，哪儿都没去，我定了两张海南双飞的票，要好好补补蜜月。
（铃……）电话响：喂，找哪个，柳林？他不在呢。你哪位？找他啥事啊！喂……喂……
（挂电话）“有毛病，这快就挂了。”
（铃……）电话响：（不耐烦）说了不在呢！……喂，是利利啊。我还以为是刚刚打电话女的呢。是啊，我一个人呢，他不在……什么，提访？不至于吧，他几斤几两我不清楚，他上班在呢。什么，昨天他在武汉？不可能吧！你碰见了？他没跟我说，啊，谢谢，我知道了。
（放电话，疑虑）老公在武汉？怎么可能？啊，对了，前天晚上凌晨2点接了个电话，他神神秘秘爬起来就出去了，问他又神经兮兮不说。真是奇怪……
想我跟他结婚一年来，他总是早出晚归，一个电话人就不见了，要么几天不落屋。我看他们冶炼厂其他单位的钱不少，他每个月交上来的工资少得可怜，怎么可能怎么少呢，莫非？他在外面有情况了？刚才好朋友叫我提防，看样子是要注意点。
等他回来，我好好审审他。
乙上场：“队长，你回去吧，我安排一下就来！”
“同志们，你们新年好！”（拱手拜年）
“我是冶炼厂武保科的护卫队员,唉，你们好，我就不大好了，有人说：‘翻身解放感谢共产党，发家治富感谢冶炼厂’。年底治安情况紧，我们就松不下来了。一天冒落屋，等下进了门，我那个老婆肯定要发脾气，还是学乖一点比较好！”
（进门）
乙：“老婆，我回来了！”
甲：“是哪个撒，你还哓得回。
乙 ：“嘿嘿，我是你老公撒。”（东西放下，准备就坐）
甲“哼，哪个叫你坐了？”（发威）
（立刻站起，嘻皮笑脸）
乙：“冒坐，我看你鞋子有点脏，给你搽鞋哦”（旁边站立看脸色）
甲：“哼，无事献殷勤，少来这套。”
乙：“哎哟，脾气蛮大的，是哪个惹到我的心肝宝贝了？”
甲： “你自己事情你自己晓得！”
乙： “晓得？”（纳闷，苦想）
乙：（面向观众）“我这个老婆就是这样，一时雷来一时雨，搞不清楚刮什么风，给点阳光，她就灿烂，给点洪水，她就泛滥。有掌声的同志就有同感。不过，我还是有办法治她。
乙：“哦，我知道了，昨天老婆大人给了我八块钱，我一块钱买了面过了早，三块一毛钱买了灯泡，三块五毛钱买了牙膏,我看还剩了三毛钱，就做了私房钱。哎呀，老婆大人，你真是明察秋毫，这你也晓得了？”
甲：（生气）“不是这个！”
乙： “那是什么？”（纳闷，拍脑袋）
乙：“ 哦，晓得了！是我昨天换了双臭袜子没洗，偷偷藏在衣柜里，哎呀，老婆，你的鼻子真是比我们渣冷的虎子(警犬)还狠，也被你捉到了？真是厉害，！”
甲：（发怒，）“少跟我扯七扯八的，问你这你说那，（面向观众）你们说，这样头脑不清醒的老公，要不要教训一下！”
甲：“你真是三天不跟你不打，你就上房揭瓦，三天不跟你练，今天一次跟你兑现！”（准备动手）
乙：“哎哟，摸这样撒”（急忙用手挡住，扶老婆坐下一拉一接，往怀里一抱）
“老婆，我晓得你舍不得打我”
小品：偶遇
小品：偶遇
道具：横幅：六五世界环境日，投诉处理牌子，桌子、椅子两把，水、纸杯、话筒、芭扇、快板两副。
服装：老太太服
环保员1：说：今天是六五世界环境日，我们环保局开展宣传活动，我俩负责在此受理环境污染投诉。今天天真够热的。（环保2在一边做准备工作）（这时远处来一老太）
老太太：（一边走一边说），六月的天空艳阳照，气温一年比一年高，老太我出来转一转，咋连个树荫找不到？哎，黄瓜面膜白做了。（用手遮住额头）（突然发现我们，并走进）
环保2：好象有人来了。
老太太：（自言自语：哎，走不动了，还是先找个地坐坐）闺女，借个凳子给俺坐坐。（一边坐下一边说：谢谢！）唉，这人老了，腿脚不行了，要不是经常做面膜，皱纹早就上岗了。哎，我说你俩在这干啥？（细看脸）喔，俺知道，就跟俺孙姑娘一样赶时髦，晒日光浴。（面向观众）现在的姑娘啊，爱俏！衣服要短得露腰，眼睛要媚得发骚，皮肤要黑得像猫。（环保2给老太太送水）（老太太接过水接着说）：闺女，根据我的经验这太阳晒多了会有晒斑的（拿自己的脸给俩人看）瞧见没，（用手指脸）这颗是1965年的，这颗是1975年的，这颗是1995年的，这颗知道吗？是昨天出土的。
环保2：不是，老太太，您误会了，我们不是晒日光浴，是在这受理投诉呢！
环保1：是呀，晒日光浴哪会穿我这衣裳，都是穿三点。
老太太：这到是，你刚才说啥，受理投诉，住店？闺女象你这样可不行，招揽生意呀要象我这样（从口袋里淘出手帕,慢慢站起来，走到桌前靠着扭着屁股插着腰）先生您住店吗？来呀，我这服务全套，实行“三包”，来嘛（撒娇）。
环保1，2：环保2说（大笑，笑弯腰）老太太，不是，是投诉（拿牌子给老太太看），受理污染投诉，我们是环保局的。（环保1扶老太太回座位）
老太太：环保局？我知道,不就是管掏粪扫马路吗？。
环保1:说:(抢着说)不是,您说的那是环卫局。
老太太：那你们到底是管啥呢？
环保1、2：（京剧）奶奶您听我说：（流行歌曲）我管天，我管地，还管中间的空气。哪里要是有污染，电话与我们联系，12369。
老太太:那你们成了太平洋的警察，管的还蛮宽呢。那布什你们管的住吗？他天天到我家wc，骚死人的！搞的我茶饭不思.
环保1、2：（面面相嘘，异口同声）布什？到你家wc？他不是在美国吗？啥时骚扰您老人家了。您是美籍华人？
老太太：什么美籍华人？布什是我隔壁王妈家的那只黑猫.
环保2：喔，原来是猫撒尿，不过对不起，老太太，这事我们可管不了，要管啦我建议您。。。（话没说完，就被老太太气急败坏的打断）
老太太：哎，臭气算不算污染空气？
环保1，2：算，可是。。。
老太太：什么可是不可是，瞧这服务态度。
环保1：老太太，您别急，听我们说嘛。（一边说环保2一边倒水一边为老太太扇扇子）
（正说着，从远处急急忙忙来了一小伙，四处张望，一边走一边擦汗，突然发现老太太，走近说）
小伙子：奶奶，您怎么在这呀？您说在家门口转转，怎么到这来了，还以为您被拐了呢！
老太太：(笑)，乖孙子也，虽说奶奶年纪七十八，相貌长得像朵花，遇上色狼也不怕，立马让他滚回家。你就放心好了，我在这投诉呢。
小伙子：投宿？奶奶，爷爷又气您啦，又离家出走呀。得，我们先回家，回头我帮您说爷爷，好男不跟女斗嘛！
小品---相亲
抗战小品鬼子进村
服装：鬼子服、汉奸服、军衣、花衣服
道具：枪、勺子
音乐：妹妹找哥泪花流
妹妹出场，唱完一段，妹妹说：卖花了，卖花了，谁看到我哥哥了吗？大哥，你看到我哥哥了吗？(枪声响起)不好，鬼子来了。(跑到客人当中。音乐起：鬼子进村)
汉奸出场：太军，八路的没有，你快出来吧。(鬼子出场，走到台中间)太军，您训话。(太军呜哩哇啦……，哟嘻)太军，我是说这儿花姑娘大大的有。
太军：哟嘻，你的带路。
汉奸：太军，这儿有一个。
太军：这个不是刘晓庆吗？
汉奸：太军，这儿还有一个。
太军：吧嘎，这不是经理的马子阿香婆吗。
汉奸：太军，这个怎么样。(发现妹妹)
太军：哟嘻，把她带过来。
汉奸：是，走。
妹：狗汉奸(用脚踢汉奸)
太军：饭桶，去把她带过来。汉奸：(把妹妹押过来)太军，你用。
太军：太军这两天中华鳖精的没吃，身体不好，你去用吧。
汉奸：是，谢谢太军。(押这往后走)
太军：慢着，还是我来吧。
汉奸：太军，我怎么办呢？
太军：你的站岗放哨。(把妹妹带到化装间，往外扔衣服)
妹：救命啊，不要脱我衣服，不要，不要，停。
汉奸：太军，太军快跑啊，八路来了。
太军：啊，带枪了吗？
汉奸：带了。
太军：带了还不快跑。(鬼子穿着花短裤和汉奸跑到客人中间躲起来)
娘子军联唱,首长出场：我就是大名鼎鼎的民兵连长李向阳他弟弟李阳委，听说鬼子和汉奸来到××，真是活腻了，竟然敢到××来捣乱。娘子军们，集合。(从后台出来几个娘子军)娘子军们，带家伙了吗？娘子军：带了。
首长：给我亮家伙。(把勺子拿出来)你们就是拿这种武器跟敌人战斗吗？
娘子军：老公没准备别的。
首长：娘子们，听说小日本到××来泡妞，大家要擦亮眼睛。
娘子军：要不要把他们抓住？
首长：要。
娘子军：要不要奸了？
首长：要。首长：回来，只能前进不能后退。给我找。
娘子军：首长，这儿有一个。
首长：这不是雷锋同志吗？
娘子军：这儿有一个。
首长：不要声张，这不是地下党吗？小日本在那儿，把他抓过来，把鬼子和汉奸押过来。
娘子军：是。(把鬼子押到台上)
首长：狗汉奸，跪下。
汉奸：不关我事，全是小日本做的。
首长：放屁，你这个狗汉奸，今天我饶不了你，你们说怎么处置他。
娘子军：扒光了扔出去。
首长：好，娘子军们，把他扒光了扔出去。(把汉奸拖到后台)
(看到太军在撒尿)首长：去你的，临死了还随地大小便。你这个小日本，你在我们中国作恶多端。
太军：也没做什么，只有杀杀人，强强奸。
首长：你还强奸，你都强奸谁了？
太军：有他们几个。
首长：还有吗？
妹妹出场：哥哥。
首长：妹妹，你受苦了，我找你找的好苦啊。妹妹，你的腿怎么那么紫。
妹：我被一个日本人用黑黑的，粗粗的给欺负了。
首长：你这个小日本，竟然敢强奸我妹妹，我要代表人民枪毙你。临死之前，你还有什么话？
太军：你还有妹妹吗？
首长：放屁。(开枪把鬼子打死)乡亲们，小日本被打死了，咱们××解放了。
解放军进行曲响起，全部从鬼子身上踩过去。
鬼子说：停，还真踩啊，排练时也没说踩啊。
娘子军：对不起，我们还是回去吧。
演讲稿具有宣传、鼓动、教育和欣赏等作用，它可以把演讲者的观点、主张与思想感情传达给听众以及读者，使他们信服并在思想感情上产生共鸣。希望《小品--誓言》一文能帮助您解决关于2024“青春誓言演讲稿”相关的问题，再次感谢您的阅读！