搞笑内涵段子精选
1、 小儿子跟人打架很勇敢。一次,儿子问爸爸小时候是不是也喜欢跟人打架。爸爸说:不敢。 儿子说:为什么? 爸爸说:打不过人家呗。 儿子说:那你怎么不喊我去!
2、 一对结婚多年的夫妻,睡到半夜,先生突然转身紧紧抱住太太,说:这辈子太短了。太太醒了过来,感动地掉下热泪。先生接着说:我都盖不到脚了!
3、 物理自习课上,同学们都在做作业,老师说:大家有什么问题,就尽管问我!一同学走过去:老师,牛顿的头发是在哪烫的?
4、 男友去喝喜酒,席间突然停电。大家担心有人偷吃菜,于是都建议拍手唱歌。正在拍手时电突然来了,大家一看,一人正在一手夹菜一手打自己耳光。
5、 女友:亲爱的,我刚听到报道说高速路上有一辆车在逆行,你要小心!男友:一辆?我看一百辆都不止!
6、 猎狗追兔子,久追不下,就问:平常看你跑得没有我快呀,今天怎么一下子如此神速了呢? 兔子说:对你来说只是一顿饭,对我来说可是一条命啊
7、 问一对男女:如果死后,在奈何桥看到孟婆,给你喝孟婆汤,你说什么?女友:不要让我忘掉亲人,好吗?男友:不要香菜和葱花,谢谢!
8、 一女生上课时见一男生睡觉,就给她男友发短信:我旁边的男生睡的像死猪,口水还流了一滩,好好笑哦!结果网络不好她男朋友半夜才收到这条短信
9、 女友:瞧瞧你,年纪不大,皱纹倒不少!男友:没有啊?女友:怎么没有,难道你不觉得你每次戴帽子都像是在拧螺丝帽吗?
10、 早上,儿子哭着跟我和老婆说梦到奶奶死了,我说没关系,梦都是反的,梦到奶奶死,死的可能就是外婆我现在摸着脸上的三条血痕欲哭无泪
11、 昨晚第一次去男友家见家长,她妈妈做的菜很好吃。我吃完一碗饭刚想起身再去装一碗时,他妈妈把我按住了说:没事碗放着等下我一起洗。
12、 昨晚喝多了,老婆不在家,吆喝女儿给我倒杯糖水解酒。女儿问:什么糖都行吗?我说行。几分钟后,只见女儿颤巍巍地端来了一杯水,上面漂着几片口香糖。
13、 今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐。儿子咬了一口:妈妈,这是谁拉的,这么好吃!老公听了后说:这几天好好看着他,别拉了屎,自己吃了!
14、 儿子:我英语只考了25分,但是全班分数都很低。妈妈:我不管别人考了几分,你考这么低就不行!第二天,儿子:我数学考了90分。妈妈:那别人呢?
15、 女生在电话中哭喊到:你个骗子,终于知道了,你和我异地恋不就因为你爸是移动公司的经理嘛,骗了我
查看全文>>>1、像我这么冲动的女孩,就应该被人狠狠打一笔钱,让我好好冷静一下。
2、只对一个女生好的男生叫暖男,对所有女生好的男生叫热狗。
3、人家减肥减腰减屁股,为什么你非要从脑细胞开始。
4、其实人的长相就分为两大类:一类是天生丽质;一类是天生励志。。。
5、黑夜里一脱毛衣噼里啪啦的静电,觉得自己称得上是一只上等的皮卡丘。
6、老师给我多少分,我祝老师活多少岁。
7、每一个表现矜持淡定的现在,都有一个很天真也很傻的曾经。
8、自从买了保险,我走路都不看红绿灯了。
9、一直对发型不满意的人,有一个共同点:不肯承认这是脸的问题。
10、从前有一个人,他想写完作业再吃饭,后来他饿死了。
11、美国高中有吸血鬼,韩国高中有大长腿,中国高中作业压折腿。
12、人生的三个阶段:一,凭着自身条件挣钱的月光族,这叫一败天地;二,败完了自己又开始啃老的,这叫二败高堂;三,到了年龄找了个和自己一样的伴侣,这叫夫妻对败。
13、看到你过得不如意,我就安心了。
14、别人酒后吐真言,我酒后只会吐食物。
15、有一人问我,你坐过飞机麽,我回答,没坐过,打过。
16、老师总是教育我们要爱护树木,可是老师,我想对你说:树木貌似都被做成试卷了。
17、喜欢就去告白啊,说不定人家正等着拒绝你呢。
18、有老公有怎么样。有守门员球不是照样进吗?
19、如果你听到我的笑声不是哈哈哈而是吼吼吼一定要多关心我,顺便帮我买支唇膏。
20、我这辈子只有两样不会,这也不会,那也不会。
21、那一年,苍井空还是处女,冠希还没有相机。
22、人生在世,先被别人笑笑,再去笑笑别人,然后就含笑九泉了。
23、钱是铁面无私的,坑了多少家庭。
24、哥哥说:小时候喜欢和男生玩,长大后喜欢和女生玩。
25、老师,小刚明天要请假,因为他明天可能要病了。
26、锄禾日当午,啥都不靠普。闲来没事做,不如斗地主。
27、我觉得我现在上课已经不是开小差了,而是直接出差。
28、不要脸这事,如果干的好,叫心理素质过硬。
29、李白乘舟将欲行,忽闻岸上踏歌声。动次大次切克闹,悠悠最炫民族风
30、夜深人静的时候,我常常问自己,当初决定来地球,到底是对是错。。。
31、每次别人夸我,我就担心,担心别人夸得不够。
32、每次坐电梯,听到叮的一声开门声,都觉得自己在微波炉里。有时候里面还会有熟人。
33、算了,不减肥,你爱或者不爱肉都在那里不增不减。
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查看全文>>>1、很久没有见到像你这样把牛皮吹的这么清新脱俗的了。
2、活着买不起房,死了买不起墓,还是买张动车票吧,包埋哦,亲!
3、三鹿和蒙牛告诉我们一个道理:畜生是靠不住的。
4、我想大声告诉全世界:那些年我爱上你我眼瞎了。
5、外面的世界太多细菌,我怕一出去就会被传染。
6、听你说话,一种智商上的优越感油然而生!
7、人之所以活得累,是因为放不下架子,撕不开面子,解不开情节。
8、只要你要,只要我有。我最喜欢这句话。只要你要我都给,哪怕我没有。
9、毛爷爷说,不以结婚为目的的搞对象都是耍流氓。
10、只是因为在人群中多看了你一眼,我便瞎了眼。
11、我那么好一个姑娘你都瞧不上,少年,莫非你喜欢男人。
12、人生就像一杯茶,不会苦一辈子,但总会苦一阵子。
13、我问法海:什么是缘份,他说:你等着吧,我迟早会收了你。
14、每一个矜持淡定的现在,都有一个很傻很天真的曾经。
15、人生有两大悲剧:一个是得不到想要的东西,另一个是得到了不想要的东西。
16、理想和现实总是有差距的,幸好还有差距,不然,谁还稀罕理想?
17、不要以为你晒黑了,就能掩盖你是白痴的事实。
18、为了好好加班,我决定把上班的事都留到下班做!
19、老师说过:世上没有后悔药,只有老鼠药。
20、男人都应该喜欢肉肉的女孩。喜欢骨头的,那是狗狗。
21、我没说话,不意味着我心情差;有时候,我就是想安静点。
22、其实我是个非常传统的人一直都在支持三妻四妾。
23、你以为最酸的感觉是吃醋吗?不是,最酸的感觉是没权吃醋。
24、去去去~别糟蹋青春那两字了,你长相的都已经立秋了。
25、痛苦来临时不要总问:为什么偏偏是我?因为快乐降临时你可没有问过这个问题。
26、每个人出生的时候都是原创,可悲的是很多人渐渐都成了盗版。
27、学校不要我们谈恋爱,却偏偏要让我们穿情侣装。
28、春眠不觉晓,哈欠上门找,晚上睡不着,白天醒不了。
29、我唯一的缺点就是钱多,而现在我几乎完美了。
30、世上最揪心的爱情:你爱他,他也爱你,可他却和别人好了。
31、喜欢一个人,就是在一起很开心;爱一个人,就是即使不开心,也想在一起。
32、一直对发型不满意的人,有一个共同点:不肯承认这是脸的问题。
33、锄禾日当午,啥都不靠普。闲来没事做,不如斗地主。
34、别人手牵手,我牵我的狗,看谁不爽咬两口。
35、你就使劲不理我吧。说不定哪天我不
查看全文>>>1、这也不会,那也不会,是我一生不会的两件事。
2、男女平等只是口头上的,不行你进女厕所试试看。
3、假如世界就我是一个农民,下一个比尔盖茨肯定会是我。
4、不要把头像弄成自己的,不然下线的时候多不吉祥。
5、真正的缘分,不是上天的安排,而是你的主动。
6、我的心就算是驴肝肺,也足以喂饱一条狗的胃了。
7、花儿不为谁开,也可以为自己开,世界不为谁存在,也可以为自己存在。
8、老娘特想一巴掌把你搧墙里,扣都扣不出来。
9、我被狗咬了,我被咬就是因为你;因为你做了别人的小三。
10、抽,是一种生活艺术;找抽,是一种生活态度。
11、在我们懵懂的时候,总会有这么个人,让我们为他犯贱很多年。
12、作为一个有境界的极品流氓,我拥有着纸醉金迷的追求,荒淫无度的梦想。
13、插人家洞的是插头,有洞被人家插的是插座!
14、你说你穿得这么清凉,长得这么败火!
15、情人总是分分合合,可是我们却越爱越深,我们的爱情经受住了考验。
16、理想很丰满,现实却很骨感。
17、对一个人的感觉从喜欢到爱是幸福的吧。
18、你前任结婚了,你愿意参加她婚礼吗?我只想参加丫的葬礼!
19、有一天我遇见了过去的自己,我一定一巴掌扇上去。你做了太多错事了。
20、等我闺蜜结婚那天,我会给她买辆拖拉机,并且很大方的告诉她,拿去。
21、女人是水做的,男人是泥做的,李俊基李宇春都是水泥做的。
22、你不说话没人当你是哑巴,你一说话我就觉着你还不如是个哑巴。
23、辈子都没干好事才会认识你,连丢进太阳都嫌不够环保。
24、好生活:一碗麻辣烫,一瓶小蝌蚪,外加一顿小包宿。
25、你你你你你,再逼我,我就喂你喝三鹿。
26、不在课堂上沉睡,就在酒桌上埋醉。
27、作业多我可以接受,但看不懂我就不乐意了。
28、傻b就傻b吧,只要不影响国人的整体素质。
29、你是不是也记得多久没有说爱我。
30、每次跟你说很多话,你都只会回答嗯,你难道一直在拉屎吗!
31、有时候觉得自己变丑了就拿出身份证,于是发现自己多虑了。
32、从天堂到地狱,我路过人间!
33、对于光棍来说情人节就像大姨妈,来一次痛一次。
34、给你扔老虎笼子里,老虎都不敢吃你都嫌你牙碜。
35、够不着吧,左脚踩右脚上试试。
36、思想有多远,你就给我滚多远!
37、你的长相,影响了我滴健康成长,我看到你。心情比上坟还要纠结。
38、心狠手辣的我舔了一下自
查看全文>>>05
1、我女朋友一准儿是个路痴,到现在还没找到我。
2、要做个有气质的流氓,有品位的色狼,有知识的文盲!
3、想找人崇拜的时候,我会去照镜子。
4、当你发现你身边的朋友又多了,说明你又有什么可利用了。
5、当真正被爱的时候,其实你也不用那么漂亮。
6、甜的香的辣的酸的苦的你却偏偏喜欢骚的。
7、在多少世纪的时候,电脑能被发明成无辐射的?
8、英语听力就是听俩傻逼说话,完了还反过来问我们,他们说了什么。
9、早上不想起,就在被子里穿好衣再眯一会。
10、哥们儿,麻烦让一下,你挡着我的手机信号了。
11、以后不要在我面前说英文,ok?
12、下辈子当自己仇人的老婆,花光他的钱报复他。
13、永远有多远?你小子就给我滚多远!
14、每次拆蚊香都尼玛跟拆炸弹似的,这尼玛是谁设计的。
15、很多老师问我以后想成为什么样的人,我想难道我就不能保持原创吗?
16、其实,你的唠叨是我一生中最幸福的时候,而我却不知道。
17、天空不留下鸟的痕迹,但我已飞过!
18、要想不被别人踩在脚下有两个办法,一是变更强,二是变成屎!
19、问世间情为何物,只叫人拖去衣裤。
20、姑娘没白马了,去抢头驴吧。
21、初恋无限好,只是挂得早。
22、我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。
23、人生痛苦莫过于经历了超级风雨后,不但没看到彩虹,结果还感冒了。
24、或许你真的不该认识我,这样会乱了你的生活。
25、如果你刷牙的时候恶心干呕,那就不要在对着镜子刷牙了。
26、树不要皮,必死无疑;人不要脸,天下无敌。
27、遇见你已经花光理我所有的运气,我再也没有机会蒙对选择题。
28、我知道伸出手你不会跟我走,于是我伸出了脚,看吧绊倒你果然来追我了。
29、我想活到新闻联播大结局的那天。
30、大电炮子小飞脚,俩嘴巴子全撂倒]跑堂你往这里瞅,说说你是什么狗。
31、如果我的人生是一部电视剧,那你就是半路杀出来的广告。
32、都说婚姻是爱情的坟墓,那么结婚周年庆祝,不就是在扫墓吗?
33、是老师说不能乱扔垃圾,不然俄早把你扔出去了。
34、物价与欧洲接轨,房价与月球接轨,工资与非洲接轨。
35、有一种思念叫望穿秋水,有一种寒冷叫忘穿秋裤。
36、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。
37、你走的那天,我决定不掉泪,迎着风撑着眼帘用力不眨眼。
38、有没有那么一瞬间,你心疼过我的执着。
39、有没有人和我一样,想
查看全文>>>1、你看哥是不是很面熟,没错,上辈子你和哥是夫妻
2、每次遇到乞丐,他们都向我抖一下碗里的钱。。难道这是炫耀吗?我该怎么说?
3、人家减肥减腰减屁股,为什么你非要从脑细胞开始。
4、分手之后,我不奢求什么。只希望你以后的女人一个不如一个
5、有一人问我,你坐过飞机麽,我回答,没坐过,打过。
6、有一个面包,走着走着肚子饿了,于是就把自己吃了。
7、对于白富美,三点我都达标了白吃、富态、臭美
8、新郎新娘在洞房,正打算行房事的时候,由于光线有点暗,新娘就问:要不要点蜡烛啊。新郎被吓到了,说到:才第一天,不要玩那么大吧。
9、人和猪的区别就是:猪一直是猪,而人有时却不是人!
10、别人酒后吐真言,我酒后只会吐食物。
11、老师给我多少分,我祝老师活多少岁
12、去年连出家人都炒股了,今年炒股的炒成了出家人。
13、你的照片真不错,24k,纯流量打造
14、从前有个女孩很喜欢吃麻辣火锅,后来她男朋友不让她吃了...
15、男人一丝不苟的吸引力仅次于女人的一丝不挂。
16、耍酷,装帅,这就是哥;哥有资本,谁叫哥就是一个神话!
17、一直对发型不满意的人,有一个共同点:不肯承认这是脸的问题。
18、最近觉得我的手越来越好看了,可能是情人眼里出西施的原因!
19、每一次看到你,我就很自然的会摆出一个,奥特曼的姿势。
20、有老公有怎么样。有守门员球不是照样进吗
21、如果你喜欢的人醉倒在你床上,你会选怎么做:a守护在她身边;b帮她盖好被子;c轻轻的吻她一下;d把她xxoo。正确答案:dcba。
22、白雪公主的故事告诉我们,就算7个屌丝再好也比不上高富帅的1个吻!
23、口袋里钞票的颜色决定今天的心情。
24、人生在世,先被别人笑笑,再去笑笑别人,然后就含笑九泉了
25、算了,不减肥,你爱或者不爱肉都在那里不增不减。
26、建议大家对我的长相,理解为主,欣赏为辅。
27、风萧萧兮易水寒,欠了钱兮你要还。
28、我问上帝:怎样把悲伤地事一边开心一边忘掉。上帝回答:把自己弄疯掉。
29、哥哥说:小时候喜欢和男生玩,长大后喜欢和女生玩。
30、哥们儿,麻烦让一下,你挡着我的手机信号了。
31、春眠不觉晓,早起练晨跑,若能遇美女,那该有多好。
32、我能摸摸你的校徽么你竟然把袭胸说得这么清新脱俗!
33、我也曾有过一双翅膀,不过我没用它在天上翱翔,而是放在锅里炖汤。
34、我用微笑控制
查看全文>>>1、开往地狱的火车,已启程,请勿扰。
2、你给的在乎,是我开心的理由。
3、你不要说话好吗?你一说话就把你的智商暴露了。
4、其实我不会讲笑话,可是总有人让我讲一个,我还没讲呢,你们就笑了。
5、你也算是变态界的一朵奇葩。
6、我只流过一次鼻血,还是误把卫生巾当口罩了!
7、真希望家里的零食能跟壁虎一样有再生能力。
8、你相信吗,总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上?
9、幸福就好,不要晒出来,因为晒多了,迟早有一天会晒干的。
10、放假等于就是换个地方写作业不是么?
11、温馨提示:您的国庆假期余额不足,请尽快充值。
12、揍你个性生活不能自理!
13、人生自古谁无死,早死晚死都得死。
14、如果你不能给你的女人穿上嫁衣,那么千万别停下你解开她衣扣的手!
15、打遍天下所有的酱油,让别人吃醋去吧。
16、在你滚离我的视线那一刻,我会伸出我有力的中指来赞颂你这个正确的决定。
17、听说过很多减肥方法,依然胖着过完这一生。
18、你穿得很危险,但长得很安全。
19、当你想两肋插刀的时候,却只有一把刀。
20、我发誓,以前发的誓从现在开始都取消!我发誓以后再也不发誓了!
21、我希望我打球时,都有你在一旁为我加油,为我擦汗。
22、千保健,万保健,心态平衡是关键。
23、我逗不逗逼,取决于站在我面前的人跟我熟不熟。
24、早知道他不是好东西,就是忘了说了。
25、我有一条很酷的迷你裙,可惜我的腿不够迷你。
26、迟早会有一个眼瞎的看上你然后对你好得没话说。
27、男人花钱是为了让女人高兴,女人花钱是因为男人让她们不高兴。
28、两个人熟不熟,要看聊天的猥琐程度。
29、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!
30、跟你说个秘密你别皱眉,我现在好想你好想抱紧你。
31、有些话,你想说自然会说,不想说,听到的也只是假话。
32、人世间自有天道,那就让天道来收拾你吧!
33、世界上最远的距离不是你我天各一方,而是同窗不同房。
34、挂个蚊帐在里面裸睡,挑逗蚊子,把它急死。
35、夜,有了星星温柔的眼眸,就会变得绮丽。
36、男人膝下有黄金,我把整个腿都切下来了,连块铜也没找着!
37、放下一个人,想忘记,最有效的方法是?研究奥特曼。
38、我常常看镜子里的我,一时感到丑,一时感到美腻!
39、再见来不及握手,来不及送你走。
40、你若安好,便是晴天,你若幸福,便
查看全文>>>08
1、生活就像是心电图,想要一帆风顺没有起伏,除非你死了。
2、天气和预报是一对拧巴的情侣:你说怎么样,我就偏不怎么样。
3、沉默是害怕的借口,傻笑是委屈的理由。
4、待我长发及腰,遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰,也要高冷傲娇。
5、平时骂你就算了,非要等我打你,才知道我文武双全。
6、你说走就走你说留就留伱特么真逗。
7、一直想做个安静的行者,在最深的红尘里守着自己,守住最初的萌动和欣喜。
8、我发起脾气来,自己都害怕,怕别人打我。
9、自然界的青蛙越来越少,网上的青蛙越来越多。
10、在床上,实践是检验功夫的唯一的标准。
11、你说吧,你是想死还是不想活了。
12、我要和你幸福的度过每一天的时光。
13、世上男人千千万,实在不行天天换。
14、山不在高,有仙则明,水不在多,能喝就行。
15、减肥我所欲也,烤鸡我所欲也,二者不可得兼,舍两者而取烤乳猪也。
16、一时兴起,拿你的照片做桌面,tmd居然中了电脑病毒。
17、如果你们谁敢再打扰我写作业的话,我就和你们一起玩。
18、还价就像谈恋爱,最高境界是胆大心细脸皮厚,最低要求是该出手时就出手。
19、老师:小明,你知道为什么要上地理课吗?小明:因为没有天理。
20、一个人最大的悲哀,就是不愿意做他自己。
21、喜欢是淡淡的爱,爱是深深的喜欢。
22、阿妹坐船头,阿哥水粗鄙,快游快游,沙鱼在背面。
23、失败的女人,背后总有个多事的男人。
24、好不容易习惯了自己的长相,理个发又换了一种丑法。
25、您的容貌的存在就是对市容城管的一种侮辱。
26、你的样子如果能够贴到门上的话,估计就能够辟邪。
27、人生就像高压锅。压力太大的时候自己就熟了。
28、当年我背井离乡,此后,乡里的人再没能喝上一口井水。
29、我胖,是为了显得你瘦;免得我瘦了,显得你丑。
30、世界上最远的距离不是生和死,而是你用联通,我用移动。
31、我真的,我们去旅行吧,我带上你,你带上钱。
32、最近风太大,把心上人都刮跑了。
33、如果有一天我下去了。记住,我会上来找你的。
34、智能手机地上狠一摔,就变成智障手机。
35、问世间情为何物,一物降一物。
36、女人不是万能的,但是没有女人是万万不能的。
37、长的丑不是我的错,只是我在落地时太匆忙了,来不急打扮。
38、这个人很懒,什么都没留下。
39、贱人就是贱人,就算经济危机了,你也贵不了。
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1、丈母娘你的快递太慢了,你把我老婆邮寄到哪里去了?
2、打雷的时候,站在大树底下,对老天爷说,我也要穿越!
3、你要知道心脏的第二个字是个多音字读第四声也读第一声。
4、我也想做一个优雅的淑女,是生活把老娘逼成了泼妇。
5、我喜欢在睡觉前想些不可能实现的事。
6、我上辈子一定是无家可归,这辈子才会宅成这样。
7、拍死的是蚊子,流血的是老子!
8、喜新厌旧不是病,一直原谅那个人才有病。
9、因为你,我懂得了成长,可你,依旧是我的伤。
10、无聊的人就是要做无聊的事,这才对得起无聊。
11、经常被自己蠢哭又不能揍自己。
12、爱情这玩意儿,感觉一旦来了,原则早就滚犊子了。
13、如果成绩能像房价涨得那样快那么这个世界该有多可爱。
14、有钱的时候说,钱是挣出来的。没钱的时候说,钱是省出来的。
15、平时骂你就算了,非要等我打你,才知道我文武双全。
16、好歹我也是个戴眼镜的,怎么能调戏良家妇女呢?
17、诶我去,日子过的好快,今天哟后正式奔二了。
18、人之初,性本善,你掏钱,我吃饭。
19、你看得见我打在屏幕上的字,却看不到我掉在键盘上的泪!
20、你不喜欢我,这是病。得治。
21、真正的恐龙,关了灯都是夜光的。
22、不爱装不爱藏不爱奉承不喜欢我请便我不拦不求不打扰。
23、希望钱包里的钱都相亲相爱,然后生好多好多小孩。
24、没有医保和寿险的天黑后不要见义勇为。
25、只因在人群中多看了你一眼,你就叫我上黑板答题。
26、多谢你的不在乎,知道了我的自作多情。
27、如果有一天你老了,老的连牙齿也没了,我依然会吻你没有牙的牙床。
28、抽,是一种生活艺术;找抽,是一种生活态度。
29、找一个你爱的不如找一个爱你的,被爱是幸福的。
30、其实我是一个天才,可惜天妒英才!
31、世上最痛苦的三角恋:我爱食物,脂肪爱我。
32、有一种监狱叫学校,有一种犯人叫学生,有一种监狱长叫老师。
33、班主任看我下课在做作业突然来一句你这逼装的我给十分。
34、现在的梦想决定着你的将来,还是再睡一会吧!
35、眼睛涩了,是因为眼泪的浑浊爱情涩了,是因为欺骗的执着。
36、遇见你之前我的世界一片漆黑,遇见你之后我的世界彻底黑了。
37、天苍苍野茫茫,你吃草我吃糖。
38、考试不是谈恋爱,请不要眉目传情。考试不是lol,请不要团队合作。
39、老师讲完课后道:还有哪不懂?我伸个懒腰道:
查看全文>>>10
经典搞笑内涵段子大全
1、今天教我小姨子练车,我帮她挂档的是不小心被我摸了一下腿,这时候刚好一个转弯,我让打方向,结果他以为我要跟他说什么,头转过来刚好亲到我嘴上,这就是挂档摸腿,转弯亲嘴吗,你们怎么看?
2、小时候表哥总喜欢和我一起泡澡,他说泡澡的时候可以将他体内两百年的功力传给我,到时候我就是女侠了,我竟然信了,还傻傻的洗了好几年。
3、今天和兄弟们去路边摊撸串。隔壁桌刚来一对男女。刚坐下那男的就说:这样的地方东西能吃么?一点都不卫生各种嫌弃。那女的也不生气。就说要那男的坐着陪陪她就行。他平时就爱出来吃吃小吃。那男就一脸嫌弃的坐着。掏出一包看起来挺高级的烟。走过来问我有火么?呵呵。看这种装逼的人就来气。我就掏出一个钢镚。给,去前面那个超市买一个。
4、北上广不相信眼泪,江浙沪晒不干棉被,你在北方的艳阳里大雪纷飞,我在南方的阴雨里四季发霉。
5、朋友家孩子满月,我用ems给孩子快递了一份礼物。收到快递后,孩子高兴地打电话对我说:谢谢您的礼物,我非常喜欢。
6、哥哥们教教我,本人初中生一名,被外面的小混混经常敲诈钱和殴打,却不敢告诉家里,怕家人去学校闹然后小混混们报复,他们都是不去学校的,上次看到他们打一个学生头都打破了拿砖头打好恐怖,怕报警后抓了只是关15天出来把我打得像那名学生一样,好希望能解决这个事情,我的零花钱每天吃早餐什么的都不够了还要给他们然后我要饿肚子,希望您们教我一个办法。
7、昨天和老婆坐公交回家,人巨多,在往车里面挤的时候,老婆跟在我后面,在我后面的人离两边的扶手都远,我就朝后面说:能拉到扶手不?后面说:够不到!我说:那你拉着我衣服吧!后面说不用了,我用命令的口气对后面说拉着我衣服!后面说真的不用了!我感觉声音不对,后头一看,一个和老婆身高差不多的美女看着我,而一旁的媳妇一脸黑线看着我!人家差点把你当成流氓了!
8、分手了,只是不愿在继续当小三,刚开始也不知道他结婚的事情,后来被我发现了,他说,他会离婚,我竟然还傻傻的等了他三个月。虽然我现在很难受,可是,我走了,他的两个孩子就不会失去爸爸了。
9、老公:老婆你真特别!老婆:人家哪里特别了?老公:别人家老婆都说慢点,压到我头发了,你却说,慢点压到我肉了!老婆:你去死!
10、一奇葩同事,各种想脱单无果。后经人介绍,一个月后果断闪婚,割割割,同事不解便问她老公:为什么愿意娶她,她老公答:为了拯救地球
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