内涵搞笑的话。
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1、很久没有见到像你这样把牛皮吹的这么清新脱俗的了。
2、活着买不起房，死了买不起墓，还是买张动车票吧，包埋哦，亲！
3、三鹿和蒙牛告诉我们一个道理：畜生是靠不住的。
4、我想大声告诉全世界：那些年我爱上你我眼瞎了。
5、外面的世界太多细菌，我怕一出去就会被传染。
6、听你说话，一种智商上的优越感油然而生！
7、人之所以活得累，是因为放不下架子，撕不开面子，解不开情节。
8、只要你要，只要我有。我最喜欢这句话。只要你要我都给，哪怕我没有。
9、毛爷爷说，不以结婚为目的的搞对象都是耍流氓。
10、只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼。
11、我那么好一个姑娘你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人。
12、人生就像一杯茶，不会苦一辈子，但总会苦一阵子。
13、我问法海：什么是缘份，他说：你等着吧，我迟早会收了你。
14、每一个矜持淡定的现在，都有一个很傻很天真的曾经。
15、人生有两大悲剧：一个是得不到想要的东西，另一个是得到了不想要的东西。
16、理想和现实总是有差距的，幸好还有差距，不然，谁还稀罕理想？
17、不要以为你晒黑了，就能掩盖你是白痴的事实。
18、为了好好加班，我决定把上班的事都留到下班做！
19、老师说过：世上没有后悔药，只有老鼠药。
20、男人都应该喜欢肉肉的女孩。喜欢骨头的，那是狗狗。
21、我没说话，不意味着我心情差；有时候，我就是想安静点。
22、其实我是个非常传统的人一直都在支持三妻四妾。
23、你以为最酸的感觉是吃醋吗？不是，最酸的感觉是没权吃醋。
24、去去去~别糟蹋青春那两字了，你长相的都已经立秋了。
25、痛苦来临时不要总问：为什么偏偏是我？因为快乐降临时你可没有问过这个问题。
26、每个人出生的时候都是原创，可悲的是很多人渐渐都成了盗版。
27、学校不要我们谈恋爱，却偏偏要让我们穿情侣装。
28、春眠不觉晓，哈欠上门找，晚上睡不着，白天醒不了。
29、我唯一的缺点就是钱多，而现在我几乎完美了。
30、世上最揪心的爱情：你爱他，他也爱你，可他却和别人好了。
31、喜欢一个人，就是在一起很开心；爱一个人，就是即使不开心，也想在一起。
32、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
33、锄禾日当午，啥都不靠普。闲来没事做，不如斗地主。
34、别人手牵手，我牵我的狗，看谁不爽咬两口。
35、你就使劲不理我吧。说不定哪天我不理你了，你就后悔去吧！
36、男人因为孤独而优秀，女人因为优秀而孤独。
37、都说女人是衣服，兄弟是手足、谁敢动我手足，我就敢动他衣服。
38、我可以等你很久，我不怕，只怕到最后都等不到你。
39、人生自古谁无屎，有谁拉屎不要纸。好诗，好诗。
40、你觉得你喜欢的人也喜欢你的时候，一般是你想多了。
41、自从买了保险，我走路都不看红绿灯了。
42、你若安好，便是晴天，但老子喜欢阴天。
43、不要因为一时的感觉就爱上一个人，因为那有可能是错觉。
44、当大部分人都在关注你飞得高不高时，只有少部分人关心你飞得累不累，这就是友情。
45、心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪。
46、每天起床，毅力都不好使，关键时刻得靠尿意。
47、虽然你身上喷了古龙香水，但我还能隐约闻到一股人渣味。
48、小时候哭着哭着就笑了，长大了笑着笑着就哭了。
49、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
50、我辛辛苦苦追了你这么多年，却还是无法超越你与卫生巾之间的距离！
51、老鼠拿刀，满街找猫青楼满座，谁懂寂寞。
52、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
53、我做过的最美好的事是观察四季和遇见你。
54、妈妈说：女孩子家嘴巴要甜。于是我果断吃掉了家里所有的甜食。
55、当初惊艳，完完全全，只为世面见得少。
56、加班并不可怕，可怕的是不知道要加班到什么时候。
57、有时候觉得自己像神经病，既纠结了自己，又打扰了别人。
58、我暗恋的人昨天换了发型，我顿时觉得我变心了。
59、每个女孩最喜欢的歌词背后，都有一个没讲述的故事。
60、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。
61、真正的信任，就是你说：我放了个不臭的屁，她绝不捂鼻子。
62、一切问题，最终都是时间问题。一切烦恼，其实都是自寻烦恼。
63、暗恋我的人儿们啊，你们怎么那么沉得住气啊。
64、你今天流汗水，都是你选专业时短了个筋。
65、剩下二十一克的灵魂，是我最后爱你的方式。
66、我穷途末路的拥抱你，可是你却把我拽入更深的黑暗里。
67、面色红润万人倒、莫非姑娘用大宝！
68、你不要用眼电我，因为我的眼镜是绝缘的。
69、原来爱一个人，由人由天由命运，就是由不得自己。
70、漂亮只能为别人提供眼福，却不一定换到幸福。
71、我爱了你那么久不是为了你的一句，哦，我知道。
72、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
73、请给我一点阳光，空气，水和一点点触手可及的爱。
74、每次考试我都坚信一个原则，考场上我们都是一家人。
75、我记性不好，比较健忘，只记得善待我的人。
76、骆驼不会哭，因为它知道水的珍贵。我也不会哭，因为我知道爱的虚伪。
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搞笑内涵说说
1、像我这么冲动的女孩，就应该被人狠狠打一笔钱，让我好好冷静一下。
2、只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生好的男生叫热狗。
3、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。
4、其实人的长相就分为两大类：一类是天生丽质；一类是天生励志。。。
5、黑夜里一脱毛衣噼里啪啦的静电，觉得自己称得上是一只上等的皮卡丘。
6、老师给我多少分，我祝老师活多少岁。
7、每一个表现矜持淡定的现在，都有一个很天真也很傻的曾经。
8、自从买了保险，我走路都不看红绿灯了。
9、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
10、从前有一个人，他想写完作业再吃饭，后来他饿死了。
11、美国高中有吸血鬼，韩国高中有大长腿，中国高中作业压折腿。
12、人生的三个阶段：一，凭着自身条件挣钱的月光族，这叫一败天地；二，败完了自己又开始啃老的，这叫二败高堂；三，到了年龄找了个和自己一样的伴侣，这叫夫妻对败。
13、看到你过得不如意，我就安心了。
14、别人酒后吐真言，我酒后只会吐食物。
15、有一人问我，你坐过飞机麽，我回答，没坐过，打过。
16、老师总是教育我们要爱护树木，可是老师，我想对你说：树木貌似都被做成试卷了。
17、喜欢就去告白啊，说不定人家正等着拒绝你呢。
18、有老公有怎么样。有守门员球不是照样进吗？
19、如果你听到我的笑声不是哈哈哈而是吼吼吼一定要多关心我，顺便帮我买支唇膏。
20、我这辈子只有两样不会，这也不会，那也不会。
21、那一年，苍井空还是处女，冠希还没有相机。
22、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
23、钱是铁面无私的，坑了多少家庭。
24、哥哥说：小时候喜欢和男生玩，长大后喜欢和女生玩。
25、老师，小刚明天要请假，因为他明天可能要病了。
26、锄禾日当午，啥都不靠普。闲来没事做，不如斗地主。
27、我觉得我现在上课已经不是开小差了，而是直接出差。
28、不要脸这事，如果干的好，叫心理素质过硬。
29、李白乘舟将欲行，忽闻岸上踏歌声。动次大次切克闹，悠悠最炫民族风
30、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。。。
31、每次别人夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
32、每次坐电梯，听到叮的一声开门声，都觉得自己在微波炉里。有时候里面还会有熟人。
33、算了，不减肥，你爱或者不爱肉都在那里不增不减。
34、我问上帝：怎样把悲伤地事一边开心一边忘掉。上帝回答：把自己弄疯掉。
35、先是朋友后是妹，最后变成小宝贝。
36、我疯过，傻过，执着过，坚持过，我爱过，到最后还是我一个人过。
37、我在网上被别人骗了一千三，我去报警，警察说金额不到两千不予以立案，于是我马上又往骗子的账户打了七百，深深被自己的智慧震惊了。
38、男人都应该喜欢肉肉的女孩。喜欢骨头的，那是狗狗。。。
39、每次早上醒来才知道晚上要早点睡。
40、看到装逼的人哥总是默默的低着头，不是哥素质好，而是哥在找砖头。
41、带女友去游乐场坐过山车，别人的女友：啊~啊~好恐怖啊！我的女友：哎呦卧槽，哎呦卧槽！
42、你觉得你喜欢的人也喜欢你的时候，一般是你想多了。
43、上课不认真听课只有三个原因：手中拿个手机，心里有个傻比，旁边有个逗比。
44、真正的信任，就是你说：我放了个不臭的屁，她绝不捂鼻子。
45、入冬之后，世界分成了两部分，被窝里的部分，和被窝外的部分。
46、现在复习的感觉就是，马上要有一大波僵尸涌过来，但老子连向日葵都还没种。
47、我再也受不了我那吃货女友了，她把我那个小核桃的手链，敲碎吃了
48、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐。船都头晕，更何况是脚踏两只船呢？
49、我暗恋的人昨天换了发型，我顿时觉得我变心了。
50、床，你放开我，不要这样子，我还要上学哇。
51、这年头，手上没有几十张试卷都不好意思跟别人说学校放假。
52、有些课就像南孚电池，一节更比6节长。
53、上一次末日恐龙都死光了；所以这次我很担心你啊。
54、在这个年纪爱上你，不是因为你有车有房，只是那天阳光很好，你穿了白衬衫，兜里揣着一包辣条
55、你的照片真不错，24k，纯流量打造。
56、最近，家里穷的苍蝇都跑别家去了。
57、上网真蛋疼。三秒一卡，卡的潇洒。五秒一停，停的有形。
58、十年前小学生吃辣条，大学生喝咖啡，十年后小学生吃哈根达斯，大学生吃辣条，这不是重点，重点是吃辣条的还是那些人。
59、上联：找工作找好工作下联：找老公找好老公横批：做梦。
60、工资不准时，大姨妈倒准时。
61、把你的脸拿开点，不要脏了我的眼。
62、谎言，经过包装有了一个更好听的名字：誓言。
63、本想一口一口吃掉忧愁，但却一口一口吃成肉球。
64、还是10086对我好，我给他发一条短信，他给我回3条。
65、你知道自己有多恶心吗，当你妈妈第一次感觉到你的存在时她吐了！！
66、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。
67、老公用蓝牙把你的爱传过来吧。
68、你是破烂，但我不是收破烂的。
69、你看哥是不是很面熟，没错，上辈子你和哥是夫妻。
70、那些年错过的大雨，这几天全都还给你，还想告诉你，告诉你，明天，后天还有雨！
71、风萧萧兮易水寒，欠了钱兮你要还。
72、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么你走起路来真是一步一个脚印！
73、人生自古谁无屎，有谁拉屎不要纸。好诗，好诗。
74、我记得你，你就是那个掉粪坑三小时被打捞起来不仅没事还边跑边笑边擦嘴边打嗝的少年。
75、现在的节目名字都是爸爸去哪儿奔跑吧兄弟那我也起几个节目名字吧干爹从了我吧嫂嫂不要啊。
76、妈妈说：女孩子家嘴巴要甜。于是我果断吃掉了家里所有的甜食。
77、月老，请下次为我牵红线时换成钢丝吧，这该死的红线老断。
78、男人不穿衣服是禽兽，穿了衣服就是衣冠禽兽。
79、如果当初牛顿是坐在榴莲树下，那么我们的考试应该容易的多了。
80、你长着熊大的身体，却做着熊二的事。
有内涵的话
有内涵的话
1、当你觉得自己很疲惫，觉得自己很无知，觉得自己怎么什么事都做不好的时候，你就要成长了。
2、在人生的路上，我们要学会适应，适应好的环境，适应好的生活，同样，也要学会适应恶劣的环境，清苦的生活。
3、人的一生当中要面临很多选择，这并不是问题，因为在一次又一次的选择中，我们的人生观、价值观因此而变得成熟。
4、人的一生都是寻找自己的过程，要说每一个人都特别清楚自己吗？都特别了解自己吗？或者都特别能认知自己吗？其实未必，当我们迷茫失措的时候，我们往往没有了希望与信心，机会的降临我们又如何把握呢？我想不能太冠冕堂皇了，只有靠自己才能把握一切吧！
5、人生的路，固然难走，可每个人都不得不走，就算跌跌撞撞，也要走下去！就算走得很心酸，很艰辛，我们也没得选择，走过就是成功，就是胜利！
6、后悔是一种耗费精神的情绪，后悔是比损失更大的损失，比错误更大的错误，把握上天赐予的每一个机会，靠自己的努力付出，就会有所收获。
7、让人格诠释最真的自己，以平淡的心境，对待生活中的不幸，于挫折中学会前进！
8、看起来幸福的人，心里也许有难言的苦；时常微笑的人，心里也许有无声的泪；炫耀生活的人，可能远没表面那么风光。
9、积极的人像太阳，照到哪里哪里亮；消极的人像月亮，初一十五不一样。
10、机会不是常常有的，拥有时不要太侥幸了。对未来最重要的就是希望与信心，成功也离你不远了吧！
11、过去事，过去心，不可记得；现在事，现在心，随缘即可；未来事，未来心，何必劳心。
12、没有办不到的事，没有跨不过去的坎，只要用心去做，只要认真去办，只有办不好，没有办不到！
13、每个人都有自己的性格，每一种性格都有其擅长的职业，有的人擅长这一行，有的人擅长那一行。无论是哪一种性格，你都应该接受它，并按照这一性格去寻找适合的职业。
14、你永远不知道哪一个石头丢进海里会掀起大风浪，只要我们年轻就有资本疯狂地奔跑，就算华丽地跌倒，我们可以没钱，可以没事业，但就不能没信心，所以不要挑剔工作。
15、能得到的要努力，得不到的不介意，这样无论输赢，姿态都好看，把握每一个机会，找出自己想要的到底是什么，明确自己的目标和方向并为之去奋斗。
16、清苦并不可耻，可耻的是坐着不动，坐享其成的人和品德低下的人。
17、懂得珍惜把握每一个机会，就应该勤奋，勤奋并不需要有推动力，只要你能欣赏人生。你能欣赏日出日落。你懂得珍惜，你自然会勤奋，因为你不会也不希望错过生命送给你的每一个机会！
qq搞笑内涵说说
1、这也不会，那也不会，是我一生不会的两件事。
2、男女平等只是口头上的，不行你进女厕所试试看。
3、假如世界就我是一个农民，下一个比尔盖茨肯定会是我。
4、不要把头像弄成自己的，不然下线的时候多不吉祥。
5、真正的缘分，不是上天的安排，而是你的主动。
6、我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。
7、花儿不为谁开，也可以为自己开，世界不为谁存在，也可以为自己存在。
8、老娘特想一巴掌把你搧墙里，扣都扣不出来。
9、我被狗咬了，我被咬就是因为你；因为你做了别人的小三。
10、抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。
11、在我们懵懂的时候，总会有这么个人，让我们为他犯贱很多年。
12、作为一个有境界的极品流氓，我拥有着纸醉金迷的追求，荒淫无度的梦想。
13、插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座！
14、你说你穿得这么清凉，长得这么败火！
15、情人总是分分合合，可是我们却越爱越深，我们的爱情经受住了考验。
16、理想很丰满，现实却很骨感。
17、对一个人的感觉从喜欢到爱是幸福的吧。
18、你前任结婚了，你愿意参加她婚礼吗？我只想参加丫的葬礼！
19、有一天我遇见了过去的自己，我一定一巴掌扇上去。你做了太多错事了。
20、等我闺蜜结婚那天，我会给她买辆拖拉机，并且很大方的告诉她，拿去。
21、女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。
22、你不说话没人当你是哑巴，你一说话我就觉着你还不如是个哑巴。
23、辈子都没干好事才会认识你，连丢进太阳都嫌不够环保。
24、好生活：一碗麻辣烫，一瓶小蝌蚪，外加一顿小包宿。
25、你你你你你，再逼我，我就喂你喝三鹿。
26、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
27、作业多我可以接受，但看不懂我就不乐意了。
28、傻B就傻B吧，只要不影响国人的整体素质。
29、你是不是也记得多久没有说爱我。
30、每次跟你说很多话，你都只会回答嗯，你难道一直在拉屎吗！
31、有时候觉得自己变丑了就拿出身份证，于是发现自己多虑了。
32、从天堂到地狱，我路过人间！
33、对于光棍来说情人节就像大姨妈，来一次痛一次。
34、给你扔老虎笼子里，老虎都不敢吃你都嫌你牙碜。
35、够不着吧，左脚踩右脚上试试。
36、思想有多远，你就给我滚多远！
37、你的长相，影响了我滴健康成长，我看到你。心情比上坟还要纠结。
38、心狠手辣的我舔了一下自己的手指被辣哭了。
39、万事我都靠自己，用不着你瞧得起。
40、我会用我的月考成绩来证明我国庆玩得有多开心。
41、我的人生信条就是：像孙子一样活几十年，熬成爷爷再死。
42、班主任看我下课在做作业突然来一句你这逼装的我给十分。
43、所谓敌人，不过是那些迫使我们自己变得强大的人。
44、天真岁月不忍欺，青春荒唐不负你。
45、异地恋连拥抱都是奢望。
46、大姐，我猜女娲造人时一定多往你脸上灌了三斤铁。
47、一边听雨，一边想你，雨声滴滴，淅沥淅沥。
48、土是用来挖的，坑是用来埋你的。
49、岁月不饶人，首先饶不了女人；机会不等人，首先等不了男人。
50、星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！
51、世界有一半在嘲笑另一半，其实全世界都是傻瓜。
52、好女人就像汽油，一旦拥有就有动力：坏女人就像气囊，一旦用上就有危机。
53、上学时穷啊，总有那么一种感觉，100元不能破开，破开很快就没有了。
54、我喜欢的人，都在硬盘里。
55、有时候，会有种想哭的冲动，却又不知道为什么。
56、已经不想在勉强自己了，够了，放爱你的心去流浪吧。
57、我爱你，我也爱你我之间的小幸福。
58、世界上最痛苦的事就是，从上课憋尿憋到下课老师还拖堂。
59、脑袋里有刺？姐姐帮你拔出来。
60、学霸的梦想，毁在数学之上。
61、其实我是一个天才，只可惜天妒英才！
62、接下来为您表演家传绝技，大石碎胸口。
63、脑袋空不要紧，关键是不要进水。
64、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。
65、脂肪，你有本事欺负肚子，怎么没本事冲胸啊。
66、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这种鬼天气！
67、严重怀疑月老把我红绳拿去织秋裤了。
68、老师，你敢不敢声音小点讲课，让我好好睡会觉行不行？
69、小时候都觉得自己很特别，长大了才明白是特别普通。
70、研究表明，不管怎么样，异性同桌都互相喜欢过对方。
71、我从来都不骂人，因为我骂的都不是人。
72、这世界上只有两种男人：没人要的；抢破头的。
73、每次吵完架都觉得没发挥好，还想再吵一架。
74、英雄一怒为红颜，红颜一笑为了钱。
75、这个天气，冷得连放个屁都能用来烘手了。
76、人的一生就象在拉粑粑，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。
77、自从你不找我聊天以来，我的网速快多了。
78、世态炎凉鸡最懂，人情冷暖鸭先知。
79、你跟谁俩整那表情呢。我欠你贷款要到期了还是怎么的。
80、男神在身后，本来想来个回眸一笑，结果笑出了鼻涕泡。
81、兄弟重如泰山，媳妇至高无上！
82、你假装什么都听不到，包括我心碎的声音。
83、其实我这么辛苦的胖起来，只是为了在你心里能多占点地儿。
84、直到爱的味道悄然离去，我才豁然开朗，原来它，曾经来过我的心里。
85、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死了。
86、人之初，性本善，你掏钱，我吃饭。
87、冷就一个字，我只说一次，我知道你会用鼻涕代替。
88、我们放下自尊，放下骄傲，放下任性，只因我们放不下一个人。
搞笑内涵说说大全
1、我女朋友一准儿是个路痴，到现在还没找到我。
2、要做个有气质的流氓，有品位的色狼，有知识的文盲！
3、想找人崇拜的时候，我会去照镜子。
4、当你发现你身边的朋友又多了，说明你又有什么可利用了。
5、当真正被爱的时候，其实你也不用那么漂亮。
6、甜的香的辣的酸的苦的你却偏偏喜欢骚的。
7、在多少世纪的时候，电脑能被发明成无辐射的？
8、英语听力就是听俩傻逼说话，完了还反过来问我们，他们说了什么。
9、早上不想起，就在被子里穿好衣再眯一会。
10、哥们儿，麻烦让一下，你挡着我的手机信号了。
11、以后不要在我面前说英文，OK？
12、下辈子当自己仇人的老婆，花光他的钱报复他。
13、永远有多远？你小子就给我滚多远！
14、每次拆蚊香都尼玛跟拆炸弹似的，这尼玛是谁设计的。
15、很多老师问我以后想成为什么样的人，我想难道我就不能保持原创吗？
16、其实，你的唠叨是我一生中最幸福的时候，而我却不知道。
17、天空不留下鸟的痕迹，但我已飞过！
18、要想不被别人踩在脚下有两个办法，一是变更强，二是变成屎！
19、问世间情为何物，只叫人拖去衣裤。
20、姑娘没白马了，去抢头驴吧。
21、初恋无限好，只是挂得早。
22、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。
23、人生痛苦莫过于经历了超级风雨后，不但没看到彩虹，结果还感冒了。
24、或许你真的不该认识我，这样会乱了你的生活。
25、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要在对着镜子刷牙了。
26、树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。
27、遇见你已经花光理我所有的运气，我再也没有机会蒙对选择题。
28、我知道伸出手你不会跟我走，于是我伸出了脚，看吧绊倒你果然来追我了。
29、我想活到新闻联播大结局的那天。
30、大电炮子小飞脚，俩嘴巴子全撂倒］跑堂你往这里瞅，说说你是什么狗。
31、如果我的人生是一部电视剧，那你就是半路杀出来的广告。
32、都说婚姻是爱情的坟墓，那么结婚周年庆祝，不就是在扫墓吗？
33、是老师说不能乱扔垃圾，不然俄早把你扔出去了。
34、物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨。
35、有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。
36、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。
37、你走的那天，我决定不掉泪，迎着风撑着眼帘用力不眨眼。
38、有没有那么一瞬间，你心疼过我的执着。
39、有没有人和我一样，想念一个已经遥远的归人。
40、别以为你长着一张西门庆的脸，就可以追求姐，姐不是潘金莲。
41、爱我你说，搁在心里多坎坷。
42、音乐啤酒我都有，唯独没有女朋友，谁愿陪我一起玩，伴我游戏快乐游！
43、在马路上，开车无难事，只怕有新人！
44、困就一个字，我只说一次，你知道我只会用瞌睡表示。
45、现在的大学生太没素质了！过来拷毛片，居然用剪切！
46、下辈子我要做你的心脏，至少我不跳你就得死。
47、别说我很高傲，只是我拒绝与禽兽打交道！
48、李白乘舟将欲行，忽闻岸上踏歌声。动次大次切克闹，悠悠最炫民族风。
49、最悲催的就是班主任教的科目你不及格。
50、一两一两的瘦，一斤一斤的胖，让我情何以堪！
51、任你汗青车轮向前滚滚，唯我三环交通文斯不动！
52、天苍苍野茫茫，你吃草我吃糖。
53、时间对了，地址对了，情感对了，却缔造人物不对！
54、最近读了一本教人遗忘的书，受益匪浅，书名忘了，内容也忘了。
55、其实最关心你的，永远是那个最爱打击你的。
56、你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪！
57、凭一张照片，你就说喜欢我，欧槽你以为你是在淘宝吗？
58、小时候我饿了，我爸让我啃他脚趾头。
59、时间真的是个让人讨厌的东西，它不经任何人同意就任意改变了一切。
60、尽量撮合身边同学，以后会省很多份子钱。
61、数学其实十分简单，只是剩下那90分很难。
62、你觉得你本人好看，还是照片好看？关灯好看。
63、考试测的不是成绩，而是中国移动的信号。
64、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道！
65、我们来扔硬币打赌吧，正面你做我男朋友，反面我做你女朋友。
66、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
67、一个人吃饭会感到孤单，但一个人吃零食的时候就不会。真的无法反驳！
68、命运就像强奸，反抗不了就学会享受。
69、每次跟别人吵架后，总觉得没发挥好，还想再吵一遍。
70、掩饰悲伤，寂寞唏嘘，爱的初体验。
71、我们都是好学生，不谈恋爱不私奔，小喇叭里陪伴你，初二一班我姓曾。
72、如果有钱也是一种错，我情愿一错再错。
73、人生最大的缺憾就是不能吻自己的脸。
74、我一直在想第一个发现牛奶能喝的人对牛做了什么！
75、青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。
76、据说，你流出来的眼泪，是你脑子里进的水。
77、史上最有名的女人不是潘金莲，不是武则天，而是容嬷嬷。
78、要不是老师说不能扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
79、你现在过得好吗？如果你过得不好我也就安心了。
80、如果你愿意一层一层一层剥开我的心，你会坐牢的我告诉你。
81、你走你的过街天桥，我过我的地下通道。
82、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。
83、亲爱的，咱们什么时候结婚，宝贝等你把孩子生下来以后。
84、我不会为你哭，我的睫毛膏太贵了。
85、心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪！
86、说不出你哪里好，就是想看你洗澡。
87、老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢。
88、追到小偷，笼统把散失拿归来；追到女朋侪，你的散失才刚起头。
内涵搞笑说说
1、你看哥是不是很面熟，没错，上辈子你和哥是夫妻
2、每次遇到乞丐，他们都向我抖一下碗里的钱。。难道这是炫耀吗？我该怎么说？
3、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。
4、分手之后，我不奢求什么。只希望你以后的女人一个不如一个
5、有一人问我，你坐过飞机麽，我回答，没坐过，打过。
6、有一个面包，走着走着肚子饿了，于是就把自己吃了。
7、对于白富美，三点我都达标了白吃、富态、臭美
8、新郎新娘在洞房，正打算行房事的时候，由于光线有点暗，新娘就问：要不要点蜡烛啊。新郎被吓到了，说到：才第一天，不要玩那么大吧。
9、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！
10、别人酒后吐真言，我酒后只会吐食物。
11、老师给我多少分，我祝老师活多少岁
12、去年连出家人都炒股了，今年炒股的炒成了出家人。
13、你的照片真不错，24k，纯流量打造
14、从前有个女孩很喜欢吃麻辣火锅，后来她男朋友不让她吃了...
15、男人一丝不苟的吸引力仅次于女人的一丝不挂。
16、耍酷，装帅，这就是哥；哥有资本，谁叫哥就是一个神话！
17、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
18、最近觉得我的手越来越好看了，可能是情人眼里出西施的原因！
19、每一次看到你，我就很自然的会摆出一个，奥特曼的姿势。
20、有老公有怎么样。有守门员球不是照样进吗
21、如果你喜欢的人醉倒在你床上，你会选怎么做：A守护在她身边；B帮她盖好被子；C轻轻的吻她一下；D把她XXOO。正确答案：DCBA。
22、白雪公主的故事告诉我们，就算7个屌丝再好也比不上高富帅的1个吻！
23、口袋里钞票的颜色决定今天的心情。
24、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了
25、算了，不减肥，你爱或者不爱肉都在那里不增不减。
26、建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
27、风萧萧兮易水寒，欠了钱兮你要还。
28、我问上帝：怎样把悲伤地事一边开心一边忘掉。上帝回答：把自己弄疯掉。
29、哥哥说：小时候喜欢和男生玩，长大后喜欢和女生玩。
30、哥们儿，麻烦让一下，你挡着我的手机信号了。
31、春眠不觉晓，早起练晨跑，若能遇美女，那该有多好。
32、我能摸摸你的校徽么你竟然把袭胸说得这么清新脱俗！
33、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。
34、我用微笑控制我的低调，用低调控制你们的尖叫！
35、偷偷拿班主任手机把他手机热点打开，紧接着隐藏热点，如果你觉得我是蹭网那就错了，每当手机提醒我有可用wifi时，那就是班主任又来巡视了，随手传递正能量！
36、只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生好的男生叫热狗。
37、有些课就像南孚电池，一节更比6节长。
38、世界上最好听的声音就是我躺在床上，你在卫生间，传来哗哗的水声.
39、一个成功的男人背後有一个支持的女人，一个失败的男人背後有一个捣蛋的女人。
40、是不是单身久了，最近看到一头母猪都觉得眉清目秀。
41、树没有皮则死，人没有脸皮则无敌。脸皮都不要了，它还怕什么呢。
42、李白乘舟将欲行，忽闻岸上踏歌声。动次大次切克闹，悠悠最炫民族风
43、月老，请下次为我牵红线时换成钢丝吧，这该死的红线老断
44、妈妈说：女孩子家嘴巴要甜。于是我果断吃掉了家里所有的甜食
45、我暗恋的人昨天换了发型，我顿时觉得我变心了。
46、我再也受不了我那吃货女友了，她把我那个小核桃的手链，敲碎吃了
47、买了一根黄瓜几天后居然发芽，我不禁感慨粪便果然是最好的肥料.
48、入冬之后，世界分成了两部分，被窝里的部分，和被窝外的部分。
49、刚打开一罐可乐，男朋友一把抢过去，说道：喝可乐杀精！不许喝！我诧异道：那你还喝？我漱口。
50、还是10086对我好，我给他发一条短信，他给我回3条。
51、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼
52、本想一口一口吃掉忧愁，但却一口一口吃成肉球。
53、不要迷恋哥，因为哥只是个传说。不要迷恋姐，姐卸妆后让你吐血。
54、每次早上醒来才知道晚上要早点睡。
55、老师，小刚明天要请假，因为他明天可能要病了
56、会演戏的不一定都是演员，会装的一定就是孙子。
57、女：你这东西我怎么没有啊？男：这是男人的标志，只有爷们才有！女：我摸一下，哇～鼓起来了！会动的，还硬硬的！这是什么呀？男：它叫喉结
58、自从买了保险，我走路都不看红绿灯了
59、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐。船都头晕，更何况是脚踏两只船呢？
60、床，你放开我，不要这样子，我还要上学哇。
61、真正的信任，就是你说：我放了个不臭的屁，她绝不捂鼻子。
62、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。。。
63、祝我生日快乐！愿我未来的媳妇找到我，我们赶紧登记结婚生孩子。
64、一些人的情商比较低，没法扮演好自己的社会角色，所以一直以最真实的自己面对世界.
65、亲爱的，我错了，理当家法伺候，请老婆专程回来，亲手执法。
66、二逼青年：我永远十七岁。文艺青年：十七岁就开始苍老。普通青年：十七岁就开始苍老师。
67、其实人的长相就分为两大类：一类是天生丽质；一类是天生励志。。。
68、男人都应该喜欢肉肉的女孩。喜欢骨头的，那是狗狗。。。
69、上一次末日恐龙都死光了；所以这次我很担心你啊
70、先是朋友后是妹，最后变成小宝贝。
71、我好喜欢你同桌啊，长得漂亮又温柔，简直就是我女神嘛同桌，你这样明目张胆的夸自己真的好吗？
72、天天去健身房，也没看到有漂亮的妹子，我就去问教练，教练幽幽的来句：漂亮的妹子没时间，再说哪里用到健身房来锻炼！
73、请不要在广告期间插播电视剧。
74、每次ATM取钱，取100块钱，机器点钱的声音，跟要给我好几万似的
75、锄禾日当午，啥都不靠普。闲来没事做，不如斗地主。
空间搞笑内涵说说
1、开往地狱的火车，已启程，请勿扰。
2、你给的在乎，是我开心的理由。
3、你不要说话好吗？你一说话就把你的智商暴露了。
4、其实我不会讲笑话，可是总有人让我讲一个，我还没讲呢，你们就笑了。
5、你也算是变态界的一朵奇葩。
6、我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了！
7、真希望家里的零食能跟壁虎一样有再生能力。
8、你相信吗，总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上？
9、幸福就好，不要晒出来，因为晒多了，迟早有一天会晒干的。
10、放假等于就是换个地方写作业不是么？
11、温馨提示：您的国庆假期余额不足，请尽快充值。
12、揍你个性生活不能自理！
13、人生自古谁无死，早死晚死都得死。
14、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
15、打遍天下所有的酱油，让别人吃醋去吧。
16、在你滚离我的视线那一刻，我会伸出我有力的中指来赞颂你这个正确的决定。
17、听说过很多减肥方法，依然胖着过完这一生。
18、你穿得很危险，但长得很安全。
19、当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
20、我发誓，以前发的誓从现在开始都取消！我发誓以后再也不发誓了！
21、我希望我打球时，都有你在一旁为我加油，为我擦汗。
22、千保健，万保健，心态平衡是关键。
23、我逗不逗逼，取决于站在我面前的人跟我熟不熟。
24、早知道他不是好东西，就是忘了说了。
25、我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。
26、迟早会有一个眼瞎的看上你然后对你好得没话说。
27、男人花钱是为了让女人高兴，女人花钱是因为男人让她们不高兴。
28、两个人熟不熟，要看聊天的猥琐程度。
29、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！
30、跟你说个秘密你别皱眉，我现在好想你好想抱紧你。
31、有些话，你想说自然会说，不想说，听到的也只是假话。
32、人世间自有天道，那就让天道来收拾你吧！
33、世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。
34、挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。
35、夜，有了星星温柔的眼眸，就会变得绮丽。
36、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
37、放下一个人，想忘记，最有效的方法是？研究奥特曼。
38、我常常看镜子里的我，一时感到丑，一时感到美腻！
39、再见来不及握手，来不及送你走。
40、你若安好，便是晴天，你若幸福，便是终点。
41、我的诞辰欲望是成为你床上的公仔，愿你每晚都能拥我入睡。
42、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，你是属于中间的，好难看的。
43、俺从不写措字，但俺写通假字！
44、做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。
45、我在想什么？还在妄想什么？注定是有缘无分！
46、我们都像小孩，胡闹是因为依赖你；懂礼貌，是因为你是外人。
47、我想问问你，这是哪个坟圈子爆炸把你崩出来了？
48、如果没有你，在我孤单寂寞的时候，有谁来给予我需要的温暖。
49、时间真是个伟大的东西啊，可以让命运颠沛流离。
50、你贱的有出息，骚的够洋气。
51、谁说豆腐拍不死人，下次换冻豆腐试试。
52、别说你一无所有，你不是还有病么。
53、装傻这事，如果干的好，叫大智若愚。木讷这事，如果干的好，叫深沉。
54、心灵深处的灯塔，只有纯洁无暇的爱情才配点亮。
55、不当家不知柴米贵，不拍照不知自己肥。
56、执子之手，将子拖走。子说不走，好吧，关门放狗！
57、帅哥之间的勾肩搭背，有的重点在于肩和背，有的重点在于勾和搭。
58、我喜欢闷骚女人。在别人面前闷。在我面前骚。
59、神啊！如果没办法把我变瘦的话！就把我身边的朋友们变胖吧！
60、爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。
61、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
62、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在眼里？
63、友情可以进一步为爱情，但是爱情退一步就不一定能还原为友情。
64、爱情生活里，比找不到安全感更可怕的是找不到安全套。
65、以前不在乎的现在得不到了，以前得不到的现在不想要了。
66、人之初，性本善。你炒饼来，我煎蛋。
67、我的眼睛必定有问题，由于我的视线始终无奈从你的身旁移开。
68、要么读书，要么旅行，身体和灵魂必须有一个在路上。
69、帅的人说话都喜欢说一半，比如。
70、天冷了，晚上睡觉冻醒了别忘了给舍友掀一下被子。
71、客户虐我千百遍，我待客户如初恋。
72、这两片嘴唇，切切倒有一大碟子。
73、作为失败的典型，我其实很成功。
74、会帮你系鞋带的男人是好男人！且珍惜。
75、选择那个让你快乐的人一起共度余生，而不是你必须努力取悦的那一个。
76、你不是黄蓉，你只是蝗虫，你为嘛要靖哥哥？你真不要脸。
77、嘴巴那么毒，喝农药长大的？
78、你在不理我，我就成包子了，而且是天津最出名的那个。
79、有了你，黑暗不再是黑暗。
80、要珍惜身边的每个人，因为前世扭断脖子的回眸，才换来今生我们的相遇。
81、像我这种又懒又好吃的人，唯一可以依靠的减肥方式就是多拉屎。
82、你说过咱们一起要白头，你却偷偷焗了油。
83、这么多年谁一直照顾你啊？我很佩服他的胆量。
84、爱一个人的全部，包括她的棉毛裤。
85、男人不色，不是本色；女人不骚，没出绝招。
86、吸烟有害健康，我愿远离吸烟；作业减少寿命，我愿扔掉作业。
87、你就像九天仙女下凡尘，可惜脸部先着地。
88、不管白帽子黑帽子，会变绿的就不是好帽子。
89、为中华而努力读书！一包中华好多钱啊！
90、天冷了，最想去的地方除了被窝，还有你的怀里。