01
阿歪是我看过的一本书里比较好笑的书中的一个人物，我现在就说一些故事中的搞笑、幽默的情节吧！
如果阿歪发现冰箱里有雪糕，他就会说：人不为已，天诛地灭。如果他考试考了倒数，结果，他爸爸会说：走自己的路，让别人去说吧。如果阿歪和别人打架又打不过，他爸爸就说：君子报仇，十年不晚。如果阿歪在看电视不做作业的话，他爸爸、妈妈一说他，他就会说：休息是为了更好的工作。如果阿歪的爸爸、妈妈让他整理房间的话，他会说：做大事的人不讲究小细节。这是比较好笑的一段，你不觉得吗？不过我觉得很好笑，就连这本书的简介都很好笑，上面写着：各位歪迷朋友，嘻嘻，老爸、老妈一根筋冒着热气，新鲜出炉啦！有一个五年级的小男孩读书的时候因为笑，牙齿都掉了，是不是很嗯，不是，应该说是不是非常好笑吧？
这就是我看过的《倒霉蛋阿歪》，一本超级搞笑的书。
指导老师：付琛
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单身的你，学学讨好妹子而又不尴尬的幽默表白
1、想你了，却不敢联系你！ 爱你了，却不敢告诉你！ 恨你了，却更忘不了你！ 这就是爱！
2、不要问我爱你有多深，我真的说不出来，只知道你已成为我生活中的一种习惯，不可或缺的习惯，每天每天，可以不吃饭、不睡觉，却无法不想你
3、我愿做你指尖流泻的沙，我愿做吹拂你脸旁的风。让我再次感受你的温存。
4、据最早的情诗是这样写的：您自云南元谋，我自北京周口，牵着您毛茸茸的小手，地咬上一小口，啊！是情让我们直立行走！
5、我越发的感觉到你就是我生命中的精灵，翻转跳跃在我那空虚的时空。有人说世界上最美的是春天和爱情；在我眼中有你的地方就是最美的。
6、被爱是享受的，付出爱时却很辛苦。但是如果让我选择是被爱还是付出爱，我还是会毫不犹豫的选择付出爱。因为，爱你，才是我真正的幸福。
7、遇见你我是初春的丝雨，凝望你我是盛夏的绿荫，靠近你我是深秋的繁星，拥有你我是隆冬的骄阳。
8、亲爱的！孤独的我好想你，回电话依然爱你，不回电话--还得等你
9、希望你是我的太阳不，你是我的手电筒。因为太阳普照着所有的男人。而我只希望你照着我一个人。
10、何时能牵你的手，共看海天成一色？ 假如可以的话，我愿意花去生命中的每一分每一秒陪着你。
11、我不知道人类为什么得结婚？！不如让我们一起研究看看，让我们合法地结合吧！
12、爱无须证明，在你的眼睛里，在你的微笑里，在你的呼吸里我已感觉到。忘记自己是谁，看见你便记起了我是谁；一直记得回家的路，看见你我就忘记家在哪里。
13、一辈子有多长我不知道，缘份有多少没人可以明了，这条路有多远并不重要，就算陪你走不到天涯海角，我也会珍惜有你做我女朋友的每一秒！
14、如果，你是鲜花，我愿是那牛粪；如果，你是牛粪，我愿是那苍蝇。如果，你是苍蝇，我愿是那有缝的蛋。如果，你是那蛋，我愿是那茶叶。
15、初见你的那一刻我的内心燃烧着，我喜欢你那可爱的笑声。你是一个温柔、恬静，很有灵气的女孩子。
16、你是我独家的记忆，你是我诗篇的绝句，你是我想要的甜蜜，你是我享受的脾气，你是我情人节唯一想要的奇迹，你是我生命终点的珍贵回忆。
17、把那誓言轻轻戴在你的手指，从此以后俩个人要一生一世，仔仔细细看看你今夜美丽的样子，将是我未来怀抱里唯一的名字。
18、我在佛祖面前许了一个心愿，希望化座一颗小树，矗立在你每天经过的路旁。我将爱恋与思念挂
查看全文>>>天圆圆，地圆圆，月到十五分外圆。汤圆圆，桌圆圆，元霄佳节人团圆，下面由就由小编为大家整理的幽默顺口的元宵贺词，欢迎大家观看~
1.元宵节是农历第一个月圆日，是一个喜庆、圆满、幸运之日。如果这天收到祝福，幸运和幸福会伴随你。所以你是幸福幸运的，因为你已在这天收到了我的祝福。
2.一元复苏大地春，正月十五闹元宵。圆月高照星空灿，灯火辉煌闹春年。万家灯火歌声扬，团团圆圆品汤圆，其乐融融笑声甜，幸福滋味香飘然。祝你全家团圆幸福甜蜜蜜!
3.元宵佳节，让甜甜汤圆，带给你阖家团圆，让红红灯笼，带给你笑脸圆圆，让美满圆月，带给你世纪情缘，让荷包鼓圆，带给你源源财缘，元宵佳节，心圆梦圆!元霄节快乐!
4.元宵十五月最圆，情人双对喜乐圆。观灯猜谜品汤圆，双节合并聚团圆。人圆家圆事业圆，月圆人圆情更圆。元宵汤圆甜又圆，万事如意吉祥圆。祝友十五快乐玩，节后上班干劲添!
5.元宵节潘长江给他妈送汤圆：你在唐古拉山，哪?听着挺耳熟的。他妈：不远，从北京出发，沿青藏铁路，上个坡就到了，登回珠峰，也让长江你，也体会下做巨人的感觉!
6.正月十五闹元宵，家家户户好吵闹。亲朋好友都邀请，划拳饮酒骰子摇。欢天喜地开心笑，吵闹邻居只管叫。月圆节圆人有缘，汤圆甜蜜幸福耀。愿你十五元宵闹，吉祥好运把你照!
7.汤圆香香传万里，引得行人驻足闻。家人齐聚汤圆品，快快乐乐说不停。夜晚灯火明如昼，扶老携幼大街行。龙腾狮舞人尽兴，正月十五祝福临。愿你快乐体康泰，幸福美满家门兴!
8.正月十五看花灯，我的祝福在灯中：送你百花锦簇灯，愿你心情美丽多笑声;送你牛郎织女灯，愿你爱情甜蜜结硕果;送你青松长青灯，愿你身康体健永远站如松!祝：元宵节快乐!
9.十五的月亮圆又圆，照耀游子把家还;十五的灯笼圆又圆，五福临门合家欢;十五的元宵圆又圆，生活幸福比蜜甜。元宵佳节，合家团聚，入夜赏灯，欢乐猜谜，月圆人圆，吉祥如意!
10.把温暖的祝福，平安的问候，健康的心愿，温馨的心情，团圆的吉利，化作一条万能祝福，在元宵这个幸福时刻，送到你面前，愿你看到是福气，读出是喜气，事事有运气，天天有财气。11.元宵佳节真热闹，火树银花不夜天。家家户户庆团圆，月宫仙子舞翩跹。鞭炮声声驱愁烦，汤圆甜甜保平安。吉祥美酒手中端，共祝快乐每一天。愿你生活事业都圆满，幸福的时光永延绵!
12.圆月照庭院，汤圆味飘香，家家聚圆品汤圆，喜乐笑开颜。观灯谜语赏 查看全文>>>
小年到，愿你安享静好，自在逍遥，心情美妙!下面由就由小编为大家整理的小年幽默的贺词，欢迎大家阅读!
1.吃灶糖这事，吃好了就叫黏住幸福;剪窗花这事，剪好了就能剪出年味;扫屋子这事，扫好了就能扫去一年烦忧;过小年这事，发条祝福保你一年都快乐!
2.小年到，来祭灶，甜甜灶糖准备好，灶王上天去禀报，福禄寿财齐报到;备年货，买鞭炮，清洁衣物不可少，屋内卫生全打扫，万事俱备等年到。朋友，祝你开心没烦恼，小年过得好!
3.串起红火的中国结;挂起喜庆的红灯笼;燃起响亮的长鞭炮;发送真挚的短信;传递诚心的问候：小年到了，祝你快快乐乐过新年!
4.送你一声祝福，愿你富贵满满，送你一份祝愿，愿你好运不断，送你一份祈祷，愿你幸福相伴，送你一句问候，愿你吉祥如意，送你一条短信，愿你小年快乐。
5.吹着口哨打扫庭院，扭着蛮腰把腊肉风干，用芊芊玉手把窗花剪出，用虔诚的心把幸福召唤。写一首祝福，发一条短信，把祝福送出，把幸福分享。小年到了，祝你小年快乐!
6.有些记忆一直留在心底，并未因为时光的流逝而褪去;有人一直在思念，并不因为不常见面而忘记。一生朋友，一生情谊，小年到来，祝福送去，愿你万事如意。
7.腊月二十三，小年来迎春;除尘驱旧扫霉运，迎春纳福接新年;开心过节乐逍遥，精心养神度良宵。祝你小年快乐吉祥。8.小年夜，送你一桌菜，红烧鱼祝你年年有余，九层糕祝你步步高升，桂花香藕祝你贵人相助，麻辣豆腐祝你一路大发，糖心汤圆祝你甜蜜美满!小年愉快!
9.小年到了，祝你小样子，一天比一天美，祝你小心情，一天比一天妙，祝你小脾气，一天比一天好，祝你小幸福，一天比一天多，祝你小日子，一天比一天甜!小年快乐!
10.或许给你拜年的人已经排成了长队，或许送你祝福的人已经济济一堂，趁着小年夜，新春还未到来，赶紧送上最早最真挚的祝福，愿你小年愉快，万事如意!
11.推开窗，手捧小年快乐的阳光;打开门，手抓小年新鲜的气流;挥扫把，驱除小年所有的霉运;打开手机，接受我的祝福信息。祝你小年快乐，生活幸福!
12.拿起扫把，扫除一年的灰尘，扫去一年的烦恼，贴起窗花，贴上浓浓的快乐年，贴住幸福永相伴，拜祭灶神，上天言好事，出门送吉祥，小年到了，愿你小年快乐!
13.工作舒心，薪资合心，日子暖心，朋友知心，爱人同心，亲人连心，事事都称心，日日都顺心，天天都开心，年年都美心，送给你的祝福诚心，祝愿你小年开开心心!
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的开头【1】
尊敬的女超人老婆大人：
您好!
我以中华人民共和国党中央国务院教育部直属院校江西师范大学的一名学生的身份向您检讨，我知道错了，感谢老婆大人的宽宏大量，没有对我斩立决!首先感谢您的哼哼教诲，给了我一次重新做人的机会，您的教诲令我终身难忘;其次感谢您没有把这次案件直接上报最高人民法院未来的岳母大人，直接将此次刑事案件转为民事责任，又给了我一次重新做人的机会。
为表感谢，老公从此以后一定要变绝世好男人，领导和团结全国各族男人，始终贯彻老婆的路线方针政策，以老婆开心为中心，坚持爱老婆n项原则，坚持对外保守不开放，对内保鲜并风情依旧，为把我家建设成为幸福、美满、和谐、富裕的社会主义现代化小康家庭而奋斗!
检讨书的开头【2】
我由于在学习的时候没有好好听讲，造成了作业错误的行为，当时老师对我进行了批评教育，在学校老师的教育和同学们的帮助下，我终于意识到自己犯的错误的严重性。 错误的性质是严重的。
我在学习的时候在关心别的没有好好听讲，并且试图打扰其他的同学，这是有悖学生的行为，其结果损害了多方利益，在学校造成极坏的影响。这种行为，即使是并没有给别人带来伤害，仍然是不对的，此举本身就是违背了做学生的原则。
检讨书的开头【3】
尊敬的xx老师：
对不起，我错了。
我不能去奢求你能原谅我但是我希望你不再生我的气，我知道我不是个好孩子给你带来了很多的麻烦，我对我的过失向你表示无比的歉意。今天，我怀着愧疚的心情给您写下这份检讨书，以向您表示我对这次事件的不良行为的深刻认识和改正错误的决心!
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小编为大家收集整理了《自嘲开路幽默搭桥式开头》供大家参考，希望对大家有所帮助！！！
自嘲就是“自我开炮”，用在开场白里，目的是用诙谐的语言巧妙地自我介绍，这样会使听众倍感亲切，无形中缩短了与听众间的距离。在第四次作代会上，萧军应邀上台，第一句话就是：“我叫萧军，是一个出土文物。” 这句话包含了多少复杂感情：有辛酸，有无奈，有自豪，有幸福。而以自嘲之语表达，形式异常简洁，内蕴尤其丰富!胡适在一次演讲时这样开头：“我今天不是来向诸君作报告的，我是来‘胡说’的，因为我姓胡。”话音刚落，听众大笑。这个开场白既巧妙地介绍了自己，又体现了演讲者谦逊的修养，而且活跃了场上气氛，沟通了演讲者与听众的心理，一石三鸟，堪称一绝。 1990年中央电视台邀请台湾影视艺术家凌峰先生参加春节联欢晚会。当时，许多观众对他还很陌生，可是他说完那妙不可言的开场白后，一下子被观众认同并受到了热烈欢迎。 他说：“在下凌峰，我和文章不同，虽然我们都获得过‘金钟奖’和男歌星称号，但我以长得难看而出名……一般来说，女观众对我的印象不太好，她们认为我是人比黄花瘦，脸比煤炭黑。”这一番话嬉而不谑，妙趣横生，观众捧腹大笑。这段开场白给人们留下了非常坦诚、风趣幽默的良好印象。不久，在“金话筒之夜”文艺晚会上，只见他满脸含笑，对观众说：“很高兴又见到了你们，很不幸又见到了我。”观众报以热烈的掌声。至此，凌峰的名字就传遍了祖国大地。
查看全文>>>检讨书是一种常用的日常应用文，是犯了错误的个人或领导向当事人或组织写出的检讨错误、并保证绝不再犯的书信。下面是小编整理分享的给老婆幽默的检讨书，欢迎阅读与借鉴。
亲爱的晓华：
你好!
鉴于你的生气，我茫然失措、心急如焚。不停地在宿舍里来回走动，走动的步数总计约：从南极到北极的路程。寻思了整整三天三夜零九秒，这期间，我喝了一箱啤酒，抽了六包烟，没有吃饭，但是啃了十九个馒头。
以上事实准确无误，详情请咨询通信员小张，他天天来敲门，我也天天及时的用声音回复他，只为证实我没有自杀倾向。
最后决定用中国流行了几千年的表达方式——写信附上我三天来经过激烈思想斗争后的良心发现。全文如下：
1：那天是我不对，我不该向你要钱去买自己喜欢的东西，结果让你误会是我命令你干这干那，过高地估计了自己在恋爱中的位置，这的确有欠缺妥当之处。保证下不为例。
2：我不该每次都不提前预约就跑回去看你，想给你来个意外惊喜，但却总是打乱了你的活动计划安排，让你从胜利的牌场上和忘情歌唱的卡厅里跑出来接我，打搅了你的雅兴。
3：我不该每个周末都打电话“邀请”你去我家，其实想让你去家里白吃白喝，可谁知道把你当成了免费劳动力，良心上深感不安。我错了!
4：你在商场买了一大堆好看但不实用的物品，我不该哎声叹气，显然有责怪你奢侈之嫌，其实是我吝啬，与你无关。
5：我不该费力讨你母亲的欢心，让她老人家经常数落你，引起你的不满。今后我一定在讨好你的基础上，再讨好你母亲。
6：你第一次烧菜做饭时，我吃饭时不该用皱眉的表情把你做贤妻良母的积极性消灭在萌芽状态。特别声明：那天我的确是因为胃痛而不是嫌饭菜不合口味难以下咽。
7：那天一起去逛街，我不该把眼睛定格在你漂亮的女伴身上。手臂被你掐青是小事，因为我确实违反了三大原则、五项纪律、八大注意。对此我做深刻彻底的检讨，以后坚决杜绝类似情况发生
8：你新做的刘海儿头发我不该说显得老气，其实那样很美，可以展示你可爱秀气的一面。事实上还有个好处，就是可以避免街上那些像你形容中的我那种——登徒子式目光，落在你愈演愈烈的青春身材玉容上。(注：虽然在这个问题上我是有点自私，但我还是及时的将你的美丽破绽指出，这令你很高兴，其表扬方式是一记九阴白骨爪印在我的胳膊上。)
9：那晚你问我爱不爱你时，我不该说:自己现在后悔还来得及，害你当时就不理我了。其实我应该大声地唱出《爱你一万年》才是。
10：
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5. 上次你买来黄花鱼，我不该信誓旦旦，冒充大厨，结果你帮厨时欢呼雀跃， 闻时垂涎欲滴，吃的时候却垂头丧气，对于你脆弱的心理而言，这是难以承受的。
6. 你剪短了头发，问我好不好看，我说好看，你很高兴;进一步求证，我说还 行.你追问到底好不好，我回答，不如以前好，使你非常难过。这是我的，以后此类的回复均以第一次为准。
7. 你在网上认识了很多优秀的朋友，一时间鸿雁传书，玉照纷飞，我不该用报纸上的报道打击你。不过你穿白裙子的那张照片真的不好看，还是穿高领衫的那张好，旁边有我当保镖，显得气派。
8. 探望你外甥那次，你回来和我讨论谁应该洗尿布，我的确不该推卸责任，惹你生气。不过亲爱的，这项任务过于遥远，我们还是讨论谁负责生好了。他们家是谁生的?
9. 你指责我把袜子到处乱放时，我不应该反诬你到处放书，毕竟袜子是臭的，书是香的。
10. 你请雪儿吃麦当劳的时候，我不该在桌子下面偷偷踢她，让你大发雷霆，可是她踩坏了我那么多皮鞋，你为什么都不管?
11. 你说我长得不如你漂亮的时候，我不应该顽固抵赖，你说得很对，证据确凿，可以让瞎子作证。
12. 我下楼倒垃圾回来，你围着我转了好几圈，问我抽了几根，我说一根，你就大生其气。亲爱的，我真不知道你的鼻子如此灵敏，其实我抽了两根。
你一直是善解人意的女孩，希望你能够原谅我，给我改过自新的机会。为了家庭安定，经济繁荣，顺便提几个小小的建议：
1. 不要指着电视里的帅哥说他像你从前的男友，你第一次近距离接近男士是在大二的舞会上，慌慌张张地狂踩别人的脚，很不幸那个人是我。
2. 逛商店的时候，不要总是突发奇想，比如要买一个粉碎机回去做蒜泥，你不 觉得我这个机器比较经济吗?
3. 吃饭的时候，你总是嫌我吃得少，照相的时候却又嫌我胖，亲爱的，这真的让我很为难。
4. 不要给我出一些刁钻古怪的问题，说那是脑筋急转弯，结果让我逻辑混乱。
5. 不要在我看枪战片的时候给我讲笑话，而且不笑不行。
以上种种，请老婆大人明鉴。
查看全文>>>征婚启事：恳求如下，a活的，b女的。
说金钱是罪恶，都在捞;说美女是祸水，都想要;说高处不胜寒，都在爬;说烟酒伤身体，都不戒;说天堂最美好，都不去!
两年的时光，很漫长，漫长得让我们顿悟了许多，也成熟了许多，两年的时光，很短暂，短暂的仿佛才相识于昨天，却又分别于今日。很怀念我们一起相处的日子，记得两年前的开学，你是我第一个认识的人，也是我的第一个朋友。特别庆幸能拥有这份友谊。
我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，一看是口痰!——我靠，谁吐这么圆!
将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
轻轻地我来了，匆匆地我又要走了。我带来了什么，我又带走了什么?我说不清，只听到远处传来几声鸟叫。我在一个火柴盒里过了四年!
踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。
我当年也是可薄情的种子，结果下了场雨.淹逝世了。
给点阳光我就腐烂。
间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。
千里马常有，而母千里马不常有。
我没逼你长成曼玉嘉欣，你没理由逼我盖过李嘉诚。
听君一席话，省我十本书!
永远有多远?你小子就给我滚多远!
真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。
其文五百年不朽，其人一千年不朽，一千年以后，世界末日，什么都朽了。
三年前的今天，我们还不认识你，而三年后的今天，居然都要写这一份东西了~虽然不知道其他地方的老师是怎么样的，但我真的觉得你是一位十分优秀的老师，可能有些学生你管不住，不知道该怎么去教导好他们，可我能感受到你对我们的付出，是你花样年华的青春，是你难以割舍的爱好，是你鲜为人知的汗水，也许有些人嘴上说你处处不是，但内心都是十分感激您的。
据说，人只有两种决定，忙着死或者忙着活，我想我有了第三种取舍：忙着等去世。
趁年轻的时候把能干的坏事都干了吧，没多少年了。
生活二字二几十年来回味得我大小脑抽搐，脊髓痉挛。始终不得要领。
幸福是什么?幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。
坦率说，你们过去四年、六年甚至是十年所接受的高等教育，都从上限教育变成了下限教育。理想从激发你向上的力量变成了阻止你下滑的力量——还好，到现在为止，它还在阻止着我们下滑。这是理想教育所带给我们这个群体的唯一希望。从我进入大学开始，我一直深深的希望并且坚信，大学教育注定是一种理想主义教育。即便我们学会的，教会的东西在现实面前碰得粉碎，但是我还是要说，有一天我们希望这种教育的目标能够真
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幽默的短信
1、昨天我梦见你了，真的，天空那么明静，阳光那么明媚，大海那么一望无垠，你在蔚蓝海边，我拿棍一捅，嘿这小王八，壳还挺硬。
2、四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。
3、为什么你要夹一支温度计在耳朵上？实习医生问老医生。老医生：完了！我一定把钢笔插在病人的肛门里了！
4、你的幸福，我来建筑；你的糊涂，我来弥补；你的贪图，我来满足；你的任性，我来让步；爱护你，非我莫属，谁让我是养猪专业户。
5、你那边有没有电视啊？现在快点看中央一台赵本山被炸死了，警察封锁了东北，19人死亡，11人失踪，1人被忽悠！
6、看哪个银行缩写最牛：中国建设cbc（存不存），中国银行bc（不存），中国农业银行abc（啊不存），中国工商银行icbc（爱存不存），民生银行cmsb（存吗傻b）。
7、唐僧：我想喝酒，谁去问酒吧怎么走？八戒随口说：师父您老土啦！现在都用)蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍。
52、两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！
53、有一个山里人，没见过世面，一天到城市的公园里看见一个人在做俯卧撑，不知道干什么的，围着转了好几圈都不明白：为什么底下没人，光使劲？
54、必须坚持进门都是客，逮住宰一刀的经营特色，以保证我店持续200%的高额利润。
55、一懒猫疯狂地追求一老鼠终于结婚，婚后猫对老鼠百般苛护，老鼠很快变胖，老鼠很感动：亲爱的为什么对我这么好呀！猫嘿嘿笑道：等你再胖一点就知道了。
56、一只大象问骆驼：你的咪 咪怎么长在背上？骆驼说：死远点，我不和鸡 鸡长在脸上的东西讲话！
57、小孩把* 院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！
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