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1、我们家里，其实我生气和我媳妇生气结果是一样的，前天和媳妇吵架，我一生气，摔门就特么去外面了。昨天我媳妇生气，一脚就特么把我踹门外面去了。
2、一男同学逗旁边女同学玩，女同学抓起圆珠笔砸他，结果这同学捡起笔不还，还高兴的来了句、肉包子打狗，有来无回。
3、小时候吃饭不听话，妈妈就说吃不吃，不吃我就喂狗了结果我还没说话，妈妈就把饭倒在了老爸的碗里，老爸那个眼神
4、老公在阳台外面仰望天空，老婆二话没说从里屋走出来一脚给老公踹上 ，原因是老公看的地方刚好是小姨挂内内的地方
5、现在碰瓷的那些人真是太疯狂了，今天，我的车一步还没走呢，一个老太太就咣当一声躺我车前面了，TMD，棋盘都压翻了！
6、第一次参加化装舞会，老婆十分兴奋、不如，我们扮演美女与野兽吧？ 我为难地说、不太好装扮吧，你倒是方便，我就太麻烦了，毕竟第一次穿女装。
7、朋友手骨折了，我买了几个酱猪蹄去看他，说、多吃点，吃啥补啥。然后他端来一杯菊花茶说、是啊，吃啥补啥，来，多喝点。当时有种想抽人的冲动
8、妹子，你听我说，别人勾引你都是为了和你上床，而我跟所有人不一样，我沙发也行，或者厨房，阳台都可以！
9、女人说喜欢幽默的男生其实是这样的，颜值高的男生在女人来了抠鼻屎都很幽默，颜值低的男生再特么的搞笑也只是一个逗B！诶！我看透了这个无情的世界！
10、3岁的儿子、爸爸，女孩子也是站着撒尿的吗？ 爸爸、不，女孩子是蹲着的。 3岁的儿子、你怎么知道？你偷看过对不对？ 爸爸、------
11、老公又开始说我胖了，说个没停，我一生气就打了他一巴掌。 老公、太过分了吧！ 我、我过分！还不是你先说我胖，我才打你的。 老公、明明是你先胖的！ 啪啪啪。。。
12、查完B超，妇产科医生高兴对小夫妻说、恭喜哦，有两个！ 老婆还来不及喜悦，老公怒声喝道、说！另外一个是谁的！
13、今天表妹来学校看我，非要拉着我的手在学校走，我问为什么，表妹笑着说，表哥你单身太久了，我来给你装装b。表妹你真懂事
14、问、怎样证明你是女汉子？答、穿裤子穿习惯了，突然间穿裙子都忘记怎么上厕所了，把裙子扒下来才想起来原来不用这么麻烦呐，然后又提起来了
15、我一二货闺蜜，对感情很奔放那种。某天问她有没有见到一个男人时觉得，今生就是他了？她答、没有，我的感觉是今晚就是他了。
16、晚上 我家二货闺蜜尿急 但她嘴里还咬着一块西瓜 她一急就咬着那块西瓜进了厕所 然后我听着哗哗的流水声和卡兹卡兹的吃西瓜的声音
17、已经这么久了，你还好吗？对话框突然弹出这句话。没想到她仍惦记着我，我激动地回复、好，你呢？过了一会，她又打出一行字、我说的是你借的500块钱，你还好吗？
18、老公 你看我的身材属于前突后翘不？ 嗯，不过你很特别，前突的是小肚子，后翘的是腿肚子 你TM给我滚。。。
19、高考结束了，一大早，老爸叫醒我，递给我一把圆月弯刀，看样子锋利无比。 看我疑惑，老爸说、走，割麦去！
20、婚姻是憋足了劲的大气球， 感情是扎紧气球的红丝线， 小三是针头尖尖的绣花针。 不管气球有多大，口扎得有多紧，只要挨上了绣花针，它就嘭的一声不再完整！
21、女友听说，遇到事情慌张的时候，只要喝口冷水就会镇静下来。一天，她和男友乘船出去游玩，不料男友失足落水。她见男友慌张，便喊、别慌！快喝口水！
22、跟一个女孩表白，她问我、你愿意为我放弃一切吗？我说、当然愿意！然后她说、那你就放弃追我吧。
23、和老婆在街上吵架，原因是我不想陪她逛街，她怒道、你现在给我闭嘴，乖乖的陪我逛街，你敢再和我吵一句，我就喊你耍流氓，你要敢走，我就喊抓小偷。 我。。。
24、记得小时蝗虫铺天盖地一度成灾 不知何时蝗虫进了菜谱结果 现在蝗虫都要靠养殖了我了个去 国人是有多能吃真的是要想消灭一个物种请把它加进菜单
25、前女友打来电话，说她被那男的甩了，想借我一千块钱打胎，我说:受那罪干啥？生下来吧！她犹豫一下问:你不介意？我说:不介意！我是真不介意，这跟我有毛关系啊！
26、记得上初中的时候，身为纪律委员的我。 每次看到班级混乱不堪的时候， 我都会说:谁再说话就是我媳妇儿， 之后就是死一般的一片寂静。。
27、前两天相了个妹子，一大早她就打电话叫我带她去玩，我迷迷糊糊的说，先让我睡一觉、再去玩，行不？妹纸在电话那头愣了愣，弱弱的问，是我去你家还是你去我家？？
28、哥，今晚出来吃饭！ 哥、没空，我得给你嫂子过生日！ 我、尼玛，充气的也过生日？ 哥、你眼瞎吗？没看到这不写着生产日期呢吗？
29、老婆、亲爱的，你安静的专注做一件事的时候真的好可爱。 老公、我在蹲马桶的时候你能不能先出去。
30、身为初中学生的我经常想，青年节我们不放假，因为我们不是青年，儿童节我们也不放假，因为我们不是儿童。但我们清明节放假，那么我们是什么？
31、高中有次过生日，家里给煮了鸡蛋让带着，我拿着顺手就揣在裤兜里，结果到了学校上厕所的时候，鸡蛋啪嚓一声，掉粪坑里了。。。 只听后面有个货大叫、卧槽！你下蛋了！
32、相亲回来老妈忙问我、怎么样啊，儿子！我说、我现在的心情就像雪碧！老妈问、怎么讲？我一脸苦笑的对老妈讲、去时心飞扬，见时透心凉！
33、在图书馆，看见那女孩子的胸。长得真他妈的大！想了个办法，我灵机一动，谁的钱掉了？ 女孩儿说:妈的蛋，一块钱你就想看胸。
34、昨晚上路临检，遇到一女司机，驾照里面夹个TT，掉地上了，我极力掩饰住尴尬，捡起来还给她了 美女，是这样的，我们有规定，不能受贿的，性贿赂也不行的。
35、女友深情的对我说亲爱的，我怀孕了，你希望是男孩还是女孩！当时我就惊了一下对女友说:只要是我的，不管男孩女孩都可以；女友愤怒的说:其他人都戴TT了就你没戴
36、姐买了新衣服试穿，请弟弟评价，弟弟、丑！姐怒。弟弟、但是很特别。姐微嗔。弟弟、所以就是特别丑！
37、人家老婆都说、往那边点，你压我头发了。 我跟老婆睡觉，最常说的一句是、往那边点，你压我肉了！
38、在某宝看中一件短袖，然后就和老板墨迹墨迹准备讲价；墨迹半小时后还不同意把老板惹急后说、两件包邮，那是情侣套装，你就买一件，一看你就是单身狗！
39、我妈陪我在ATM还贷款，不是有语音提示么！我没等语音提示完就往下按键盘了，结果我妈在后面凶我、这孩子怎么这么大了还没礼貌，你倒是让人把话说完啊！
40、办公室开例会，我听着都是些空话，觉得没啥意思,就借故上厕所抽了根烟。 几分钟后，当我回来时，大家已就一实质性问题作出了一致的决定---端午节我值班。
41、本人机关临时工一枚，下去拆迁最后登记要录电话号码，大爷说了句，我不知道我的电话，我就问了一句:`自己的电话不知道？他说，谁TM的没事给自己打电话
42、她是白富美，我是矮穷挫，她父母坚决反对我们在一起，我们终于在私奔之后领证了，那一刻她流泪了，我也感动地哭了，然后...哭醒了！
43、和暗恋的女生聊天，她说、最近喜欢一个人。我问、谁啊。 她诡异一笑、远在天边.. 我心里一阵狂跳，开心的说、近在眼前！ 她说、不，就是远在天边。
44、老师、花木兰天父从军的故事大家都知道，那么老师问你们，你们知道花木兰为什么要替父从军吗？ 小明、因为她想名正言顺的和一帮男人睡。 老师、你滚出去。
45、我的包裹到了，同事追这问是啥？ 我说，打气筒 他说，哦你最近玩足球篮球？ 我说，都没，给我女朋友用的
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qq幽默搞笑说说
1、世上本没有帅哥、科技高了、自然便有了。
2、时间终会比爱强悍，忘记什么都不难。
3、中国移动、一个有着营业执照的强盗。
4、送你一份有屎以来，粪量最重的生日礼物。你一定会大吃一斤，请你包含。如觉的粪量不够，还请自便。
5、把眼泪留给最疼你的人，把微笑留给伤你最深的人。
6、一辈子只有一个女人，并不丢人。
7、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生灵啊。
8、老师，你看上哪个家长就直接说，不要老开家长会。
9、你现在只想骂我，说明你不了解我，但你了解我以后，你会想打我。
10、人类想象力是无穷大的，你的长相都突破了人类想象。
11、下辈子做只考拉，每天睡觉个小时，吃个小时，发呆个小时，这才是完美人生啊！
12、得到的倍加珍惜，得不到的努力追求。
13、哥，你怎麼还练上后空翻勒呢，从床上摔下来不疼嚒！
14、什么苹果S、什么小米、都特么垃圾！等我有钱了就买一傻妞，白天手机模式，晚上真人模式。
15、有钱的时候败家没钱的时候拜神。
16、别人是红酒配电影，我是可乐配电脑。
17、人家减肥减腰减大腿，为什么你非要从脑细胞开始。
18、所谓的睡货，可以用吧个字概括：春困、夏乏、秋盹、冬眠。
19、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
20、男人没有钱，女人想要离婚；男人有了钱，自己想要离婚！反正要离婚，不如不结婚！
21、月考卷子哪家强？不是中国我吞翔。
22、就因为费话说太多；才产生了那么多话费。
23、剪完头理发师问怎么样，我沉默了一会儿对他说了句：你开心就好。
24、老师知道我们为什么要上地理课吗？小明因为没有天理。老师你出去。
25、语文老师失业了可以去写作，英语老师可以出国，数学老师可以去种田了！
26、信号强则中国强，网速慢则天下乱。
27、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。
28、黄沙百战穿金甲，不破楼兰终不还。
29、绝望是最完美的期待，期待是最漫长的绝望。
30、我讨厌命运骄傲的神情，嘲笑我没有半点决定的权利。
31、现实社会低调人，低调小伙最迷人。
32、溜达着溜达着就到你梦里来了，你的梦可真好看啊，因为加上了一个我。
33、有时候觉得自己变丑了就拿出身份证，会发现自己多虑了。
34、喜欢和你在一起，哪怕一句话也不说，你的一个表情，也让我从心里欢喜。
35、这世界上有一个神奇的物种，叫做别人家的孩子。
36、有时候我都觉得自己莫名其妙。
37、我要百毒不侵、西毒欧阳锋，咱偶像。
38、我的同桌是只狗，咬遍天下无敌手。
39、想决定就决定了，没有下一步也没有为什么。
40、谁也不必再抱怨什么，毕竟自己的故事，终究要由自己去完成。
41、有没有想过，曾小贤在QQ上加了假的曾小贤？
42、就算你不喜欢我，我也没必要装。
43、因为你不在，连回忆都懒散，所以淡忘。
44、为什么要知道对方的秘密呢，世上最黑暗的地方，是一个人的心底。
45、千万不要告诉他们我做了好事，这会影响我的形象的！
46、眼前就是一片绿意，你还在等待谁的荒芜。
47、现在女生要的不是王子，而是一个可以教她数学的男神。
48、现在对自己狠一点，或许未来会过得更幸福点。
49、什么时候我的世界变得如此复杂，养了只草泥马。
50、哭出来才能解决悲伤，笑出来才能疏解心情。
51、白开水最解渴，真心话最动人。
52、我一直相信小黄人是海绵宝宝的远方亲戚，只不过一个是圆的一个是方的，一个穿吊带一个穿西装。
53、单身挺好，不吃醋，不流泪，不在乎，不怕离开，不怕失去，不怕被欺骗背叛，不怕自作多情。
54、怪我当时被泪水蒙住了双眼，是人是狗傻傻分不清。
55、看了好长时间流星，愣是忘了许愿。
56、我要给你上一把锁，把我锁在你的心里，别人进不来，我也出不去。
57、三十年河东，三十年河西，所以谁也别说谁牛逼。
58、众里寻他千*，暮然回首，看到他们我真想吐。
59、单词，快到脑子里来！你才到脑子里去！你就不能换个大点的脑子吗？
60、多年后的你，是跟我喝交杯酒，还是喝我的喜酒。
61、趁阳光正好，趁微风不噪，趁我们还未老。
62、如果我把追你的时间和热情用在学习上，学霸你就只能算个渣。
63、人生须要的不是所站的地位，而是所朝的方向。
64、吵归吵，闹归闹，一起到老好不好。
65、你瘦的时候住进我心里，后来胖了，便卡在里面出不来了。
66、老娘除了没你那么不要脸还有什么，你还有什么可得瑟的。
67、你的脸就像一颗荔枝，一颗没有剥皮的荔枝。
68、鸳鸯戏水，都淹死；比翼双飞，都摔死。
69、我问电风扇我丑吗，它摇头摇了一晚上。
70、数学老师说；小明打篮球意外摔伤，留下了心理阴影，求阴影部分的面积。
71、大家一定有玩过吸铁石，但是100%都不是买的。
72、过年不谈成绩，我们还是亲戚。
73、真正的陪伴，经得起坎坷，经得起平淡。
74、你送的那把吉他已断了线，再也弹不出我们的幸福。
75、遛累了，他坐这，狗坐这，一边高，谁过来都纳闷：这是谁家双胞胎啊？
76、还爱着，只是少了非在一起的执着。
77、睡觉的最高境界：睁着眼睛睡觉。
78、以前写作文总要写扶老人过马路，现在想想真可怕。
79、女生接电话时，如果是陌生来电，声音肯定娇柔欲滴，如果是闺蜜来电则声音堪比大妈。
80、我正好手痒，反正你也欠揍！
81、小时候看报纸说某某被判了无期徒刑，以为一直要关到死的飘过。
82、你的长相，影响了我滴健康成长，我看到你`。心情比上坟还要纠结。
83、梦就算遥不可及，但只要坚持，一定会有实现的一天。
84、看来我不放只鸡进学校，学校是不会放假了。
85、小时候睡觉枕头流的都是口水，而现在枕头流的都是泪水。
86、起床的第一件事是摸手机，睡觉前的最后一件事是放下手机。
87、最遥远的距离不是生与死，而是开学后你认不出长胖了的我。
88、我从不怀疑你的美，我只是在怀疑我的审美。
89、太阳这么大，是否可以晒晒那发霉的心。
90、我的滑板鞋时尚时尚最时尚，回家的路上我情不自禁，摩擦摩擦，在这光滑的地上摩擦。
91、我可以惯着你，也可以换了你。
92、我从来不在乎钱多少，我只看数字大小。
93、强大不是从不失败，强大是屡败屡战。
94、专家称眼睛千万不要连续对着手机太久，那样手机会没电。
95、我就问一句凭什么我这么美这么帅还会撩妹？凭什么我问你？
96、你以为你说你是处女我就感觉不到你是被处理过的女人吗。
97、虽然我表面上看起来冷冰冰和你没啥交流，但其实背地里我说了你很多坏话噢。
微笑余韵的幽默个性QQ说说
1、爱情的外衣并不华丽，它需要一颗真爱的心去感受
2、讨厌别人看见我的刘海被大风吹得变中分的样子
3、有时候我承认 守在你身旁，其实也是一种沉沦。
4、把我十几年的买的假期作业本的钱加起来都可以盖一座鸟巢了
5、什么时候你的岁数是我的两倍了，我就不爱你了。
6、如果有一天你累了，倦了，困了，烦了 记得告诉我
7、每个人爱的方式都不一样，所以我就这样一次次原谅了你。
8、据说两男一女走在街上，三人都会觉得自己是电灯泡。
9、滚、爬、我都不会，你让我走，我只给你留背影。
10、不要轻易把伤口揭开给别人看、因为别人看得是热闹、而痛得却是自己。
11、听说现在结婚很便宜，走，咱们结婚去，我请你！
12、不要把银行卡密码设成女朋友的生日，不然总要换多麻烦
13、时间久了，感情淡了，美好的都遗忘了，身边的人又被谁取代了。
14、有些事，不说，不问，不代表不在乎。
15、暮然回首，身边有人也有狗，什么品种他都有
16、真正在乎你的人是--在你要哭的时候想着怎么逗你笑。
17、还是10086对我好，我给他发一条对短信，他给我回3条。
18、发现每个理发师都听不懂稍微修一下，不要太短这句话
19、有时候，你越隐藏你对一个人的感觉，你陷得越深。
20、表扬一个人，最好用公文；批评一个人，尽量用电话
21、我们不是变的更好或更坏，而是变得更像我自己。
22、相亲最大的好处是：如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人
23、那些年 我们的快乐很多 这些天快乐不知道在何方
24、最后的疼爱是手放开，不要一张双人床中间隔着一片海
25、如果你不想和你的女朋友结婚，那你就是在帮别人养老婆
26、只怪我们现在太年轻，想要好好爱，却给不了彼此想要的未来。
27、你走了，身边所有一切顿时安静了。我笑了，笑的是那么僵硬，就好像，小丑一样。
28、科学家说这个世界是由质子，中子和电子组成的。他们忘了还有呆子，傻子和渣子。
29、各种小花，各种开。各界人士都挺嗨。
qq空间幽默搞笑说说
1、祸从口出，病从口入。
2、等姐有钱了就把整条路买下来，自己一个人走。
3、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
4、任何心理上和生理上的冲动，最终都将归于平静。生活还是会落到，柴米油盐酱醋茶上。
5、其实每次嘴上跟你发完脾气我就特别后悔，后悔没有动手打你。
6、当白天把黑夜按倒在床上的时候，太阳就出生了。
7、红色的玫瑰掉落在土地，化作你在天堂的嫁衣。
8、在学校放个屁都要心惊胆战的，但一回到家连放几个屁都无所谓没错就是你。
9、我喜欢在还剩最后一秒时把微波炉关掉，然后觉得自己像个拆弹专家。
10、要输就输给追求，要嫁就嫁给幸福。
11、妖的叫美女、刁的叫才女、木的叫淑女、蔫的叫温柔、凶的叫直爽、傻的叫阳光、狠的叫冷艳、土的叫端庄。
12、一起放屁的朋友可能要在一起一辈子。
13、先学会不生气，再学会气死人。
14、姑娘，你在家什么菜烧得好？我白开水烧得不错。
15、女孩子家嘴巴要甜。于是我果断吃掉了家里所有的甜食。
16、我爱的人名草有主，爱我的人惨不忍睹。
17、如果有人追你，我就绊倒她。
18、在中国队面前，穿黄色球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范。
19、公园里情侣手牵着手，我牵着我家的狗。看谁不顺咬他俩口。
20、你知道世界上最遥远的距离是什么呢。是它妈误会。
21、带眼镜帅哥不会看我，不带眼镜我看不见帅哥。
22、谁给你这么大勇气，别告诉我是梁静茹。
23、笑着笑着就哭了，哭着哭着就笑了。
24、懦弱的人埋怨生活紧张，聪明的人才自己找乐趣。
25、最好的幸福，是你给的在乎。
26、我不是公主，我也不高，但是我也想要一双水晶鞋，我也是喜欢王子。
27、人类的发型有两种，一种是方便面，一种是挂面。
28、我冷冷的看着你说谎的样子、就像在看一出很可笑的戏。
29、无非就是白天可以有说有笑，晚上还能睡个好觉。
30、每个女生都想拥有一个八阿哥，可惜不是人人都可以当晴川。
31、喝最烈的酒，日最野的狗。
32、我没有一个华丽的外表，但我有一副闷骚的灵魂。
33、有时会觉得自己没用，说话的出发点怎找都不知道。
34、熊二说熊大你看你那熊样，熊大说熊二要有个熊样。
35、喝杯敌敌畏解下脑，提下神，一下就没事了！
36、班里发生什么了不知道，先起哄再说。
37、我爱你，我永远都不会忘记你的，如果将来出现了比你帅的人，当然另当别论了。
38、横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。
39、我打开电视看广告，为什么要给我插播电视剧。
40、你生气了吧，生气的话就哭-出-来-吧。嘻嘻嘻嘻！
41、白天不懂夜的黑，学霸不懂渣的泪。
42、你在北方大雪纷飞，我在南方雨打风刮。
43、我悄悄的来，正如我悄悄的去。抖一抖麻袋，不带走一棵青菜。
44、在喝康师傅揭盖有奖时，先舔舔瓶盖里面，是为了看清里面的字，有木有有木有。
45、原谅别人，就是给自己心中留下空间，以便回旋。
46、这个世界很小，我们就这样遇见。这个世界很大，分开就很难再见。
47、每当我错过一个女孩，我就在山上放一块砖，于是，这世界便有了万里长城。
48、如果颜值可以救人的话，那我可以拯救全世界。
49、只有男人娘们、女人爷们，世界才能和平共处。
50、做男人的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。
51、那时候，单纯是天真的代名词；现在，单纯是装逼的代名词。
52、是不是我不主动找你，你就会忘记我的存在。
53、看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真！
54、人总是说抵挡不过时间，其实是时间抵挡不过我们的善变。
55、女人减不了的肥，男人戒不了的色。
56、平时骂你就算了，非要等到我打你，你才知道我文武双全。
57、小时候，最厚的信是情书；长大后，最厚的信是银行账单。
58、如果一个人爱你，特别在乎你，有一个表现是，他还有点怕你。
59、朕一静下心来学习就想起天下苍生，祖国尚未统一，心情很忧郁，惆怅难平，实在无心学习。
60、别再个性溜达了，都这么晚了我替你们爱的人说声晚安好梦去睡吧。
61、仔细想想，我好像得了白学病。
62、脂肪啊，你怎么对我总是这么不离不弃呢。
63、我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。
64、最近总有人夸我聪明，我想了一个晚上没想通究竟是谁走漏了风声。
65、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
66、如果感情的事能勉強，那麼這世界就太過於無聊了。
67、虽然不知道数学老师上课在讲什么，但感觉好像很厉害的样子。
68、如果、感情是装出来的、那么、又能装多长时间。
69、你总是活在回忆里，你不知道，我已经死在里面了。
70、反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。
71、我爸小时候教过我不能以貌取人，但是没教我长大不能以貌娶人。
72、真正的小伙都低调，真正的姑娘都礼貌。
73、我讨厌一个人的时候，如果对方突然说喜欢我，我就不那么讨厌他了，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
74、他在独自讲课，而我却只能独自睡觉。
75、吃葡萄不吐葡萄皮，我要吐葡萄籽。
76、吃过全家桶，咱俩就算一家人了。
77、你能无底线的原谅谁，谁就能无底线的伤害你。
78、思想有多远，你就滚多远；光速有多快，你就滚多快。
79、你把缄默定格在半空，我的有关紧要该怎样描述。
80、忽然想到要是有些女生离家出走，那家长用她的自拍照找她，会不会永远都找不到了。
81、曾几何时我也是学霸，怎奈何现在成了学渣。
82、班主任讲起废话的时候，就像嚼了炫迈，根本停不下来！
83、梦里梦到的人，醒来就该去睡了他。
84、瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。
85、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！
86、当我老了，你还想再睡我吗。
87、像个小孩，他们会说玩是我最大的乐趣，我很喜欢玩。
88、李刚、李天一、李宫俊、姓李的竟是些能人！
89、他说。自恋的人一般不容易生气。
90、你有十万个为什么，我就有十一万个不知道。
91、男人算个刁，姐妹才是最重要的。
92、人能走多远？这话不要问双脚，而是要问志向。
93、突然发现，我的身边已经走失了那么多人；原来有些人，不知不觉，就淡了关系。
qq空间幽默个性超拽说说
一、专家最近发明了一种多用途电脑盘，该盘软的时候叫软盘，勃起之后就成为硬盘，将其外衣脱光之后，即可成为一张光盘。
二、昨晚我作了个梦，你是主角！梦见你手提菜刀气喘吁吁在追头猪。那头猪却突然跪地求饶说：本是同根生，相煎何太急！
三、唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？
四、耗子去你家都含眼泪走的，真的！
五、炎炎夏日，一想到你我就快乐，一见到你我就开心，一靠近你我就高兴，一把你拿在手里，我就迫不及待地一口咬下去，那种感觉真是爽啊!我爱你，冰棍!
六、帅有个p用？搞不好还不是被卒子给吃掉！
七、不是我威胁你，这些天你总不给我发短信，赶快向我道歉，天天请我吃饭!不然，我把你的手机号贴在大街上，后面加几个字：一夜情热线!
八、站的更高，尿的更远。
九、生活二字几十年来回味得我大小脑抽搐，脊髓痉挛。始终不得要领。
十、心儿美了，下雪了；心儿动了，起风了；心儿暖了，日出了；心儿激动了，下水了。什么水？口水。我说看手机别那么痴迷啊，快把口水揩干，小心烧坏手机！
十一、我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。
十二、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
十三、你还美呢，长成那样还出来，你的目标就是能吓死一个是一个对不？
十四、不论用什么样犀利的文字都无法表达我内心此刻对你的愤慨。
十五、学语文就是为了发短信;学数学就是为了数钞票;学英语就是为了装洋气;学物理就是为了制造原子弹;学美术就是为了不用看二师兄的照片也能画得像你!
十六、你跟谁俩整那表情呢，我欠你贷款要到期了还是怎么的。
十七、方便，最重要的你知道是什么吗？小鸡蛋傲慢的说：是啥？小鸡鸡说：是，你懂得看短信和发信息！哈哈，笑了吗？笑了就转发，人生乐开花！
十八、你跟谁俩整那表情呢，我欠你贷款要到期了还是怎么的。
十九、本来咱都差不多，但自从您发了疯之后，我就知道了什么叫差距。
二十、和你在一起只是我不想给任何人机会！
qq个性签名幽默幽默的
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1、天若赐我天才般的大脑，我一定会在开拓一片天地
2、既然你已经不要脸了，那它怎么还在你身上
3、我爱你，遵循的永远是无限不循环定律
4、把我给过你的爱原封不动的还我，我就会离开
5、我的聪明你看到了吗？哎，你还真是个傻瓜
6、没有票子拿什么留住你心爱的马子
7、拿出一点勇气，与这浑浊的世界拼搏到底
8、我从来就不相信，分手后我们还可以做朋友
9、让你知道了我是什么样的人，还真的不好意思
10、我把有关你的东西全扔了，就这样潇洒的转身
11、你说你爱我，这句话怎么听怎么可笑
12、没什么事就不要找我，有事就更不用找我
13、请你滚出我的世界，我决定好好爱自己
14、打不走，骂不散，这他妈才是爱情
15、看着你这副嘴脸，我有种想吐的感觉
16、在我的世界里，你才是配角
17、别再我面前装虚伪，我最讨厌撒谎的人
18、如果上帝答应多给我一秒钟的时间，那么我会爱你
19、我们只要有颗坚强的心，那么一切都不是问题
20、天若有情天亦老，动我闺蜜死的早
21、时光带走我们的生命，就这样慢慢的走向死亡
22、所有的人都会犯二，但请注意犯二的次数
23、男人拿走你的虚伪，这年头谁还相信爱
24、什么都不必多说，既然离开了，就不会回头
25、不是你遗弃了我，而是我放弃了你
26、一个人要有多无耻，才能像你这样
27、女人坚强一点，没有他你照样能活的很好
28、分手后，我才知道，你根本不配拥有我的爱
29、总想赢者必输，不怕输者必赢
30、收起你的带着面具的虚伪，滚出我的世界
31、你现在的态度，决定你十年之后是人物还是废物
32、千与千寻的故事告诉我们：不要吃太多，会变成猪哦
33、最简单的幸福，就是做自己喜欢的事情
34、我一直留着短发，因为头发长见识短吗？所以我见识一般都很广
35、上课的效率，和我玩游戏的级数成正比
36、用最平凡的眼光，看我那蛋疼的生活
37、灰姑娘没有了水晶鞋，所以我变不成公主了
38、你的身材还真是好啊，孙悟空看见，都得赏你三棍子
39、现在才知道，上学不好好学，现在照样认字
40、来到世上我就没打算活着回去，但我也要让你先开路
41、肥肉你就是贱人，总是调拨我和美食的关系
42、如果你觉得你长得很美，这应该是你想多了
43、车到山前必有路，可惜丰田刹不住
44、你们是穿一条裤子长大的兄弟，可否借我一条
45、当老师说不要带和考试无关的东西，我想不带我自己行吗
46、古人云，男女授受不亲，所以请离我远点
47、你若不离不弃，我将必死无疑
48、我爱上了你，可是闹钟却当了我们的第三者
49、从前有个人，他在背后说我坏话，后来他死了
50、当我与你擦肩而过的时候，衣服都擦破了，也没看见一丁点火花
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1、不以结婚为目地的谈恋爱，都是在替别人养老婆。
2、你若安好便是晴天，看今天这边的天气，你应该是挂了！
3、有人说，对女人不好的男人下辈子会做卫生巾。
4、要不是老师说不能扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
5、幼儿园老师打了一个男生，原因是：这个男孩吃了一个女孩的咪咪。
6、有个青年去减肥，医生说每顿只能吃两片面包，那小伙子竟说，饭前吃还是饭后吃？
7、智能手机一个漫游聊天记录的功能，毁了多少情侣，看透了多少人。
8、别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么！
9、坐教室无聊时，我每次幻想过吊扇旋转下来的血腥场面。
10、昨天有个商场搞活动，听说有周笔畅的歌，我就去了。到了那儿我才知道还有人叫周比。
11、我们的优点是我们知错能改，我们的缺点是我们不知道错了。
12、不是每个人都会读书的，会读书的都不是好孩子。
13、听到了没有，你把我当游戏，我开挂虐死你。
14、其实最关心你的，永远是那个最爱打击你的。
15、你脑袋里有坑，坑里有水，水里有鱼，鱼还在吐泡泡。
16、爷爷说：周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了。
17、只会哭的女人是废物，不会哭的女人是怪物。
18、我有个梦想，就是跟影子一样瘦。微胖的女生们是不是都有这个理想？
19、我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。
20、听着，我允许你喜欢我。除了白头偕老，我们没别的路可选了。
21、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
22、谈恋爱时候说的话那叫情话，分手翻脸以后想想那全是笑话。
23、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
24、她是我的，你别碰！碰坏了你赔不起，觉得可爱就转发吧！
25、是我的，你别动，不是我的，你也给我放那。
26、姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。
27、根本没有初吻这回事儿，随着上皮细胞的不断更新，每天都是初吻。
28、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然我早把你仍出去了。
29、怪兽是个好孩子，他会对奥特曼说；你别难过了，你打我吧。
30、当你的冷漠超出了我心里所能承受的负荷，那么心掏给你，我走。
31、你妹的敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。
32、在进行魔鬼训练中，女生当男生看，男生当畜生看。
33、问一个淡淡的问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐？最佳解释是，在线才能聊天。
34、我最讨厌我给别人发短信半天不回的人，别看了，说的就是你。
35、大街上那么多人穿的那么危险，却长得那么安全！
36、那道题，我朦胧的记得老师说过，但我清楚的记得我没听。
37、我不奢望你能安慰我，只要不在伤口上撒盐，我就谢天谢地了。
38、今天吃饭，碗里有个虫，本来想叫老板，结果好奇想尝一下味道，没想到味道还不错。
39、每一个爱睡懒觉的人都有一个难以割舍的情人，他的名字叫作被窝。
40、上学时睡7个小时都不够，放假了睡5个小时倍有精神。
41、我把你的名字写在我的鞋底，天天没事的时候跺几脚。
42、清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光。
43、亲爱的少年，我祝愿你的以后孤独的像条狗。
44、如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目？
45、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！
46、在多少世纪的时候，电脑能被发明成无辐射的？
47、如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，格力的。
48、待我长发及腰，就把它剪了卖了，然后我们去领证，好么。
49、头像最好不要用自己的照片，那样你下线了多不吉利啊。
50、我是你的什么啊？你是我的好多鱼啊，啊怎么是零食，因为你真的好多余。