幽默的个性签名。
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1、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
2、美人对眼睛来说是天堂，对腰包来说是地狱！
3、再惹我，我就用天马流星拳，把你打成浮云。
4、去年连出家人都炒股了，今年炒股的炒成了出家人。
5、好歹我也是个戴眼镜的，怎么能调戏良家妇女呢？
6、祝愿天下有情人都是失散多年的兄妹，（这个太狠了）
7、我的精神分裂好了，我和我都很好。
8、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！
9、孔子说，三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。
10、施主，化个B来日，化个胸摸下！
11、要是停电了我就去找你。为什么？因为你会发光呀。
12、谁若对我使用美人计，我就会将计就计。
13、别和我聊人生，和我聊生人吧！
14、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
15、不要在我背后唧唧歪歪的，看我不爽有本事直接出来干掉我。
16、执子之手，将子拖走。子说不走，好吧，关门放狗！
17、你都好意思骗我了，我那好意思不信。
18、怎么能说你脑子进水了呢？前提是，你也要有脑子啊。
19、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
20、最好的祝福不是写在贺卡上，而事在转账备注栏里。
21、哥们儿，麻烦让一下，你挡着我的手机信号了。
22、众里寻他千*，抬头一看，他在天上飞鸟人一个！
23、哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳！
24、当你说哥很帅的时候，我想对你说，恭喜你答对了！
25、生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！
26、没有医保和寿险的，天黑之后不要见义勇为。
27、有钱身后一群狗，没钱寸步都难走。
28、我们都很傻，可我是装傻，你是真傻。
29、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
30、一巴掌把你打到墙上扣都扣不下来。
31、脑袋大，脖子粗，行动笨得像头猪！
32、如果作业可以复制，粘贴孩子们该多高兴。
33、你在我的特别关心里，却不在我的最近访客里。
34、在家不能对着手机笑，家长会以为你在谈恋爱。
35、思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。
36、话不投机鲜橙多。
37、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？
38、老师，如果你再无视下课铃，那么我们就要无视上课铃。
39、理想很丰满，现实却很骨感。
40、妈的，我被人投诉了！客户说我给他的mp3文件没有图像！
41、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道！
42、生容易，活容易。生活他妈的不容易。
43、我的未来不是梦，我的未来是做噩梦。
44、我要做一个、知法、懂法、然后犯法的人。
45、放荡总在自慰前，纯洁总在手淫后。
46、我现在处了这莫多的恋爱，只不过是为了给我儿子积攒经验。
47、工资就像例假，一月不来你就傻眼。
48、走牛B的路，让傻B去说吧。
49、岁月不饶人，首先饶不了女人；机会不等人，首先等不了男人。
50、当年卖淫是因为缺钱，现在卖淫是因为缺男人。
51、不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。
52、我赚了两亿，一个失忆，一个回忆。
53、我们走得太快，灵魂都跟不上了。
54、闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。
55、大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。
56、读书读到抽筋处，文思方能如尿崩！
57、多希望接红包的时候，打开里面写着再来一包。
58、太姥姥说：停电了，把蜡烛点上，接着看电视。
59、光阴似面，日月如锅。
60、老板，来一碗泪流满面。
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幽默个性签名
1、如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧！
2、每当我找到了成功的钥匙。就有人把锁给换了。
3、我才不去见网友，除非国家修改一夫一妻制。
4、我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。
5、喝醉了我谁也不服，我只扶墙。
6、我们不能一起出生，但是我们可以一起祸害苍生。
7、有人考试靠实力，有人考试靠视力，TMD我们考试得靠想象力。
8、幸福就好，不要晒出来，因为晒多了，迟早有一天会晒干的。
9、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
10、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
11、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝
12、我的耳朵不是垃圾桶，别什么话都往这里扔。
13、放自己的屁，让别人闻去吧！
14、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
15、我最大的缺点，就是缺点钱。
16、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
17、真希望是2月29开学，四年开一次！
18、每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。
19、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
20、在我的祖国，连老外也把我看作老外。
21、为了做公务员，我生了领导的儿子。
22、对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗？
23、我傻，我快乐。我二，我健康。
24、不以风骚惊天下，就以淫荡动世人。
25、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
26、经过周末两天的休息，大家现在都很累了
27、我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。
28、校园里的情况基本是：女生穿衣夜店化，男生穿衣民工化。
29、听君一席话，省我十本书！
30、老衲曾经回眸一笑，迷得师太神魂颠倒。
31、要适当吃一点，才有力气减肥。
32、三好学生。我们的目标我们的努力：好吃、好玩、好睡。
33、婚姻是爱情的坟墓，没有坟墓你将死无葬身之地。
34、听说你傍大款了，认二郎神当主人了。
35、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
36、作为一个怪兽，我的欲望是至少消灭一个奥特曼。
37、女子无才便是德，我一定是太缺德了。
38、拿份报纸上厕所，俺是读书人。
39、打遍天下所有的酱油，让别人吃醋去吧。
40、我真的狠单纯，一天到晚都想着怎么害人。
41、如果有一天我变成了流氓，请告诉他们我曾经单纯过。
42、人生就像高压锅。压力太大的时候自己就熟了。
43、谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗？
44、大家都装明白了，但就是有那么个别的笨蛋还是不装明白。
45、男人享受的是一瞬间，女人享受的是全过程。
46、现实强奸了过去，留下的孽种叫做回忆。
47、要不是骗子太多，我早把肾给卖了！
48、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死了。
49、有人嫩得一掐就出水，我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。
50、禁欲中，勿扰！否则，我就破戒。
51、我给我对象打电话，她对象接的。
52、钱乃一味良药，有明目张胆之功效。
53、实在受不了，我把我的布娃娃给你强暴。
54、按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。
55、唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？
56、我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了穷人。
57、插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座！
58、其实我一点也不喜欢寂寞，为什么寂寞老是来找我？
59、没事晒晒太阳吧，没准你晒黑了就没人说你是白痴了。
60、不要把哥当白菜，其实哥是辣椒。
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1、不以结婚为目地的谈恋爱，都是在替别人养老婆。
2、你若安好便是晴天，看今天这边的天气，你应该是挂了！
3、有人说，对女人不好的男人下辈子会做卫生巾。
4、要不是老师说不能扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
5、幼儿园老师打了一个男生，原因是：这个男孩吃了一个女孩的咪咪。
6、有个青年去减肥，医生说每顿只能吃两片面包，那小伙子竟说，饭前吃还是饭后吃？
7、智能手机一个漫游聊天记录的功能，毁了多少情侣，看透了多少人。
8、别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么！
9、坐教室无聊时，我每次幻想过吊扇旋转下来的血腥场面。
10、昨天有个商场搞活动，听说有周笔畅的歌，我就去了。到了那儿我才知道还有人叫周比。
11、我们的优点是我们知错能改，我们的缺点是我们不知道错了。
12、不是每个人都会读书的，会读书的都不是好孩子。
13、听到了没有，你把我当游戏，我开挂虐死你。
14、其实最关心你的，永远是那个最爱打击你的。
15、你脑袋里有坑，坑里有水，水里有鱼，鱼还在吐泡泡。
16、爷爷说：周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了。
17、只会哭的女人是废物，不会哭的女人是怪物。
18、我有个梦想，就是跟影子一样瘦。微胖的女生们是不是都有这个理想？
19、我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。
20、听着，我允许你喜欢我。除了白头偕老，我们没别的路可选了。
21、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
22、谈恋爱时候说的话那叫情话，分手翻脸以后想想那全是笑话。
23、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
24、她是我的，你别碰！碰坏了你赔不起，觉得可爱就转发吧！
25、是我的，你别动，不是我的，你也给我放那。
26、姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。
27、根本没有初吻这回事儿，随着上皮细胞的不断更新，每天都是初吻。
28、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然我早把你仍出去了。
29、怪兽是个好孩子，他会对奥特曼说；你别难过了，你打我吧。
30、当你的冷漠超出了我心里所能承受的负荷，那么心掏给你，我走。
31、你妹的敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。
32、在进行魔鬼训练中，女生当男生看，男生当畜生看。
33、问一个淡淡的问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐？最佳解释是，在线才能聊天。
34、我最讨厌我给别人发短信半天不回的人，别看了，说的就是你。
35、大街上那么多人穿的那么危险，却长得那么安全！
36、那道题，我朦胧的记得老师说过，但我清楚的记得我没听。
37、我不奢望你能安慰我，只要不在伤口上撒盐，我就谢天谢地了。
38、今天吃饭，碗里有个虫，本来想叫老板，结果好奇想尝一下味道，没想到味道还不错。
39、每一个爱睡懒觉的人都有一个难以割舍的情人，他的名字叫作被窝。
40、上学时睡7个小时都不够，放假了睡5个小时倍有精神。
41、我把你的名字写在我的鞋底，天天没事的时候跺几脚。
42、清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光。
43、亲爱的少年，我祝愿你的以后孤独的像条狗。
44、如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目？
45、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！
46、在多少世纪的时候，电脑能被发明成无辐射的？
47、如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，格力的。
48、待我长发及腰，就把它剪了卖了，然后我们去领证，好么。
49、头像最好不要用自己的照片，那样你下线了多不吉利啊。
50、我是你的什么啊？你是我的好多鱼啊，啊怎么是零食，因为你真的好多余。
幽默搞笑的个性签名
1、昨天晚上和男神聊天，突然他说了句：你该升级了，做我女朋友吧。
2、夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。
3、姑娘，别傻了，世界上最爱你的男人已经娶了你妈了。
4、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
5、女人不花，除非不来大姨妈，男人不色，除非他来大姨妈。
6、一天，其实很短暂，电脑一开一关，就过去了。
7、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
8、我用亲身经历再次告诉大家，写作业的时候打死不能碰手机，否则就像吃了炫迈一样！
9、我把你当朋友，你把我当傻子，姐也不是好惹的。
10、根本没有初吻这回事儿，随着上皮细胞的不断更新，每天都是初吻。
11、如果我爱上你的笑容，要怎么收藏要怎么拥有。
12、男神在身后，本来想来个回眸一笑，结果笑出了鼻涕泡。
13、相知是天意，相识是人意，相加便是友谊，有情便有意，我们能聚在一起，因为心有灵犀。
14、有一次我回到家，舅舅打了我一顿，说：你旷课，我在小学等你一个小时都没见到你。我哭着对他说：我初一了！
15、如果可以的话，我愿意用生命中的每一分每一秒陪着你，可是，现在我能做的，只是每一分每一秒想着你！
16、我这人很简单。只要你把我当回事。你的事就是我的事。
17、人的身体是有限的，脂肪多了，颜值就没地方放了。
18、常识必须被重复，否则它将被遗忘；不正义必须被曝光，否则它将继续作恶；正义必须被炒作，否则它将被活埋。
19、自从你出现后，我才知道原来有人爱是那么的美好。
20、你可不可以不生我的气了，要生，生我的孩子吧！
21、好久没用笔写过字了，不写不知道，一写吓一跳：火星文。
22、读万卷书，行万里路，赚万贯钱，做万人迷。
23、一次上课，和同学在后面玩牌，老师发习题卷纸，发到我这里没啦，我站起来和老师来了一句：老师，我少张牌。
24、我最不擅长做的事情就是挽留，而一个个偏要走。
25、上帝如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧。
26、都说炫舞里面人物身材好，我告诉你，你要是天天那么蹦跶你也瘦。
27、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！
28、最近开了家叫鼓与枪的店，那钱是哗哗地来啊。每次只要有人买了架子鼓，第二天他的邻居就会过来买枪。
29、昨天拿起笔写作业，发现笔对我好抵触，我扇了两下笔，喊了一句：尼玛！才多长时间没见，你就不认识老子了！
30、初中的时候，和几个哥们成立了一个青龙帮，后来不知咋的被班主任发现了，硬生生给改成了青龙学习小组。
31、老师，如果你再无视下课铃，那么我们就要无视上课铃。
32、下课铃声比国歌还悦耳，上课铃声比忐忑还崩溃。
33、真的很想告诉那些中双色球一等奖的人，你那几百万奖金里有我的两块钱，没有我也没有你的今天。
34、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。
35、还记得小学考试考80分就像死了爹一样，中学考80分就像当了爹一样。
36、幸福就是：猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。
37、没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜。
38、悄悄地我吃了，正如我悄悄地胖，我睡了一个懒觉，却带来一片脂肪。
39、听到老师说又要开始罚钱，我就知道是他工资花完了。
40、世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。
41、我想把整个夏天的阳光在冬天时寄给你，就像我在拥抱你。
42、你的脸让我想到了一个词语，它叫随心所欲。
43、别再抱怨自己在十三亿人中都找不到一个对的人，你选择题就四个选项你也找不出一个对的。
44、都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是，我为什么会被她男朋友打呢。
45、别人都以为在我低头沉思，其事我看着地上这一毛该不该捡。
46、温馨提示：您的国庆假期余额不足，请尽快充值。
47、男人喝高了喜欢动手动脚，女人喝高了让人动来动去。
48、一个人吃饭会感到孤单，但一个人吃零食的时候就不会。真的无法反驳！
49、崇光真的爱林萧，他变成陆烧只是换了个方式爱她。
50、两小儿辩日，一儿曰：一天就是一日！一儿曰：一日就是一天！
51、我的兴趣爱好可分为两种动态和静态，静态是睡觉，动态是翻身。
52、别老喊我禽兽，多点了解我，你会知道我禽兽不如的。
53、生儿不要紧，就怕买楼房，倾家又荡产，挣钱还贷忙。
54、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自我变成了一个受过高等教育的流氓。
55、你笑了，我的天空放晴；你恼了，我的天空多云；你的一举一动，左右我的心情。亲爱的，我在蜜罐里思念着你！
56、现在才知道*也不是什么都知道啊，我问它我的未婚妻在哪，结果把它难到了。
57、感情的伤口很难痊愈，就算伤口愈合也会留下一个耀目的伤疤。
58、如果有一天你出事了，请一定叫上我，我不会扣字，不能给你挡刀，但我可以出来帅死对方。
59、本人研究霸王龙饲料，太监生育，在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。
60、看在你智商就那么点的份上，我也不和你说什么了。
61、十年知己却不知你心里想的是什么那爱情让我们都猜不透了吧！
62、学习要加，骄傲要减，机会要乘，懒惰要除。
63、很想你，我不知道现在这还意味着什么，只是明白，我将永失我爱。但我会真心祝福你，我曾经的宝宝。
64、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？所以做人还是要现实些。
65、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
66、从这个世界走到那个世界，需要几代人的攀爬挣扎？
67、有的女生背后看想犯罪；侧面看想后退；正面看想自卫。
68、穷怎么了？穷就应该被嘲笑吗？抬头，挺胸，让大家看看，你不仅穷，还丑。
69、不管是在未知的天之涯，海之角，我希望将来老到掉牙的那一天，陪我牵手看夕阳的看云舒云卷的还是你。
70、别试图教猪唱歌，不但没有结果还惹猪不高兴！
71、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来我既然七手八脚裸奔了十几年。
72、我一定要在你平庸无奇的人生里，做一个闪闪发光的神经病。
73、你是塔里木盆地，我是太平洋水汽，我长途跋涉竭尽全力去靠近你，却永远无法达到你的心里。
74、当你说自己有多牛逼的时候，我突然想起苍井空说她是处女。我是垃圾选手但是我会拼命去保护我朋友。
75、成熟的最大好处是：以前得不到的，现在不想要了。
76、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。
77、以得分为目标，以舞弊为才略，以小抄为扶持帮助。
78、我用生命去写文章，后人却用它来布置作业。
79、你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，如果没有带，希望再下大点儿。
80、就算老师讲的是个毛线球，学霸也能把它织成毛衣！
81、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
82、马上就要当学长了，可惜学的不行，长的也不行。
83、都说我们是祖国的花朵，为什么受伤的人都是我。
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1、本想要一学霸同桌，没想到赐我一班学霸。
2、最幸福的时刻，就是找对了人，他纵容你的习惯，并爱着你的一切。
3、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
4、没有嫁不到男人的女人，只有娶不到女人的男人。
5、请关心一下身边的吃货，因为可能一不留神他就撑死了。
6、不论瘦子说自己胖了还是廋了，胖子都会觉得瘦子是在炫耀。
7、你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。
8、我能想到最浪漫的事就是你一天天变老，而我依旧青春年少。
9、下辈子做只考拉，每天睡觉20个小时，吃2个小时，发呆2个小时，这才是完美人生啊！
10、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
11、我的影子叠在你身上，你的眼里折射出温暖我的光。
12、你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，如果没有带，希望再下大点儿。
13、刚刚有个人坐到我旁边，我过去就是一巴掌，怎么可以挤到我隐形的翅膀。
14、你走的那天，我决定不掉泪，迎着风撑着眼帘用力不眨眼。
15、你有犯贱的权利，哲哲有让尔趴下的实力。
16、老师，我们班没有美女，叫我如何有动力来学校呢。
17、别人都以为在我低头沉思，其事我看着地上这一毛该不该捡。
18、春哥不是纯爷们，但是她的确是个真汉子。
19、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
20、男：每想你一次星星就落下一滴泪，大海就是这样形成的。女：每想你一回就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。
21、不要以为分手还去你空间就是留恋，我拉完屎还看一眼马桶呢。
22、从今天起大家可以叫我新的英文名：沃德天梅天理维森莫拉莫帅帅徳布耀布耀徳玛德甄踏马帅。
23、那天刚睡着，收到一个短信：睡姿不对，重睡。
24、抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。
25、接下来为您表演家传绝技，大石碎胸口。
26、我的耳朵不是垃圾桶，别什么话都往这里扔。
27、你身上有她的香水味，一闻就没我的贵。
28、爱情里合不合适只是假象，最终还要看谁更能忍让。
29、老师，我会笑着吞下你给的惩罚；而你，则会脸上充满着杀气来罚我。
30、我终于发现了一个问题，我哪有什么性取向啊，好看的人我都喜欢。
31、有一次我回到家，舅舅打了我一顿，说：你旷课，我在小学等你一个小时都没见到你。我哭着对他说：我初一了！
32、准备一个回忆录，回忆起相遇、相知、相爱、相守。
33、她是我的，你别碰！碰坏了你赔不起，觉得可爱就转发吧！
34、多希望有一天我们可以变回陌生，然后还能和你再重新认识一遍，你看我怎么玩死你。
35、下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。
36、我天天拿耗子多管闲事儿，让狗和猫都歇歇，这也是爱护小动物的表现。
37、真心觉得有些人不只是外表贱，骨子里也贱。
38、我只爱对你发脾气，因为我潜意识相信你不会离开我。胡闹原来是一种依赖。
39、跟我说十句话我不带脏字，那只能说明你跟我不熟。
40、在那一个转角，我看见了一个瞎子在追着一个瘸子。
41、女人真叫累，每天没点睡，做饭活受罪，再把孩子喂，男人要体会，奖励咱宝贝。
42、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
43、再惹我，我就用天马流星拳，把你打成浮云。
44、为中华而努力读书！一包中华好多钱啊！
45、师太，当你披上这件袈裟，你就是老衲的人了。
46、我知道我心裏有壹個人，無論歲月變遷，他會壹直在。
47、我特别庆幸得是，张亮他儿子没有继承他的小眼睛。
48、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死了。
49、我们能不能像熊大和熊二那样永不丢弃彼此。
50、感情的伤口很难痊愈，就算伤口愈合也会留下一个耀目的伤疤。
51、我女朋友一准儿是个路痴，到现在还没找到我。
52、两人若是长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事。
53、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！
54、这年头，女的越来越爷们，男的越来越娘们，小孩越来越成熟，大人却开始装纯。
55、有时候觉得自己变丑了就拿出身份证，会发现自己多虑了。
56、明天是我的生日，你信么？反正我信了。
57、三好学生。我们的目标我们的努力：好吃、好玩、好睡。
58、上联：学生证准考证身份证证证没带。下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与。
59、女人不是万能的，但是没有女人是万万不能的。
60、感情从来都是一把双刃剑，既可伤害别人也会令自己受伤。
61、药家鑫一审判处死刑，老板看完新闻，语重心长的对我们说，看见没，要加薪就是这个下场。
62、人不可以把钱带进坟墓但钱可以把人带进坟墓。
63、大哥你外号秋高吗？我完全被你气爽了。
64、我不管你外面有没有人，不在乎你和谁结婚，只要你不离开我。
65、人家都是前途无量，可我感觉却是前途无亮。
66、不要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试试。
67、探索的旅程不在于发现新大陆，而在于培养新视角。
68、上学时睡7个小时都不够，放假了睡5个小时倍有精神。
69、人生就像玩愤怒的小鸟，过不了关时，难免要被猪头嘲笑。
70、你身上有她的香水味，一闻就知道没我的贵。
71、踩到香蕉皮滑倒了，就一定要爬起来，继续踩，踩烂了就不滑了嘛。
72、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！
73、世界上最远的距离不是生和死，而是你用联通，我用移动。
74、征婚启示，只要他对我好，哪怕是长的帅点儿！
75、我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。
76、听天气预报说要降温，我就笑了，这哪是降温，这简直就是速冻！
77、你没什么好，但是我就是喜欢你，你无法改变，就像你不喜欢我一样，我也改变不了，这就叫宿命。
78、时间真的很宝贵，就差一秒厕所就被其他人抢了。
79、想你，是一种美丽的忧伤的甜蜜的惆怅，心里面，却是一种用任何语言也无法表达的温馨。
80、现在可怕的不是早恋，而是你对异性失去兴趣了。
81、如果有一天你出事了，请一定叫上我，我不会扣字，不能给你挡刀，但我可以出来帅死对方。
82、我哭是因为你太爱我，我笑是因为你太在乎我。
83、老师，能不能等光头强砍到树了，灰太狼吃到羊了，汤姆逮到杰瑞了，妖怪吃到唐僧了，我们再开学。
84、以后一定要对男朋友好一点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。
85、走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。
搞笑幽默幽默的男生个性签名
我并不想熬夜 是夜在熬我
你的眼睛里有我会更好看
你有什么来头我并不Care
大爷.有时间常来玩
别咬我 小心我开门放狗 我家养了三条狗
喜欢我的东西你只管拿拿得走算你本事拿不走你就一边看着
今天万圣节 我决定本色出演 穷鬼，
你愿意做我的小火车永远不出轨 我就愿意做你的美人鱼永远不劈腿
一个男的在没有遇见对的男生之前都以为自己喜欢女生
每一天 都感到更加恐慌了 怎么办 比昨天更加喜欢你了
把喜欢烂进肚子里 它就不会发芽啦
你远近都迷人 上下都好看 横竖都不属于我
你说不爱他的样子，就像小朋友手里攥着一把糖，糖纸都露在外面，却拼命摇头说没有，我没有。
你呀 要拥紧自己的小姑娘 啵叽在她的额头上 然后她会蹭蹭你的胸膛 越来越喜欢你
想试试看扑到一个一米八几的人怀里有多舒服
穿上水晶鞋又能怎样呢 咸鱼翻身还是咸鱼
洒脱一点，做一个让自己舒服的混蛋
在爱你这件事上我可以自私到没朋友
我是一个很酷的小仙女，不需要任何人陪
不思进取，思你。
上帝说，其实你上辈子是个小公举。
可爱的人也会经常看到这世上的可爱
我的神明大人一定是逃走了吧
彼此说话客气点 我没你想的那么善解人意
不要太在意某些人说的话 因为他们有嘴 但不一定有脑.
想拨开夏日午后浓密的乌云 抓一把湛蓝给你♡
万圣节没人给你糖 你就来找我 我就给你一个比糖还甜的拥抱.
今年万圣节我准备本色出演，我将扮成穷鬼
月难道不会对我们乐园的小鬼们友好点么
我不在你身边 不要因为天气冷了就抱别人
我要露出点小马脚来，好让你看出来我喜欢你。
你是不是外面有猪了
当我饿的发慌的时候就知道今天又瘦了
长大没有偏旁部首.
最笨的人才为爱发高烧.
以后不准和别人太好了 我会吃醋 会跺脚 还会赖地上打滚让你抱抱
跟我回家吧反正在外面你也是丢人
吃得苦中苦， 睡得心上人
万圣节要是没有人给你糖 那就在我怀里吧 比糖还甜
你仗着大家觉得狗是人类的朋友你就在这里跟我狂吗?
如果你不喜欢我 那你滚出老子的魔仙堡 老子不要和你天下第一好了
我听说 喜之郎果味橘是真的好吃 欢乐的歌听多了会变得快乐 你也不会发现这是我给你的藏头诗
真是年纪越大作业越拖越不慌
一个男的在没有遇见对的男生之前都以为自己喜欢女生
我撅起嘴不是要亲你 是要骂你是头居 我敲里妈
关于幽默的个性签名摘抄
关于幽默的个性签名摘抄
1、我是一个屁但我绝不简单！请不要简单的叫我是臭屁！好吗？
2、女人：我如何判断男人以后是否会对自己好呢？屁：你可以看看男人现在是怎样对他母亲的！这就是一个男人未来要女人扮演的角色！
3、又到过年！屁接到一大堆短信！屁把所有的短信都回复一个内容：一年也见不了几次面，也没啥联系，过节发几个短信，就想让我用对朋友的尊重爱护你，全身心的为你考虑，我是不是太贱了一点呢？还是你只尊重我是一个屁啊！
4、一个女人失恋了，屁问为什么？因为他男朋友发现自己的电脑主页是淘宝，果断就分了。屁安慰她说：你男友是爱你的，他只是不想看见你没有手的样子！
5、一个屁的自画像！得画的穷，穷到一无所有！得画的丑，丑到所有人自动忽略！得画的臭，臭到没人愿意靠近！得画出内涵，即使是屁也该有骄傲！我相信除了屁自己没人能画的出来！
6、有很多人患上一种叫文艺青年的病！怎么办？屁评：让他们对人群放一个屁马上就能治好！
7、屁关注星座！人问：屁你是什么星座的？屁：我没有固定星座，天天都有人产生我！所有的我结合在一起就是我小宇宙爆发的时候！
8、你敢欺负一个老实的屁！屁会把兄弟叫来生成一朵蘑菇云！
9、一个屁因为寂寞在玩漂流瓶！捞了一大堆瓶子，越捞越寂寞！慢慢的玩不下去了！丢一个瓶子看看吧！不久有了一个回信！对不起！我们不约！
10、人在玩漂流瓶！屁也想一起玩！人：你知道漂流瓶是玩什么吗？屁：不知道！但我知道人为什么玩！因为和屁一样寂寞呗！
11、屁谈见识！人：你有什么见识？你最大的见识还不是放屁！屁：我最大的见识，是看清放屁时候的各种人！
12、女人：上帝一定是一个女人！不然她为什么要第一个创造男人呢？男人：那是你不理解上帝的幽默感，如果是上帝是女人一定不会有其她女人活着！屁：不要吵架，女人永远是对待，上帝都不敢和女人争论。
13、女人说：我爱的男人应该像遥控器一样！一家只有一个，什么都听我的，还必须省电！屁评：遥控器不如电动按摩棒更适合您！
14、一个屁谈什么是坚持坚持就是屁即使人不想也要坚持放；坚持就是屁即使臭也坚持不去捂嘴；坚持就是屁即使臭也坚持自己是屁；屁评：屁和人一样之所以痛苦就是因为！放弃了不该放弃的！坚持了不该坚持的！
15、人：爱情有时候是一场官司说不清谁对谁错？屁：爱情有时候是一个市场需要双方都买单！爱情：其实我是一个比赛只是没有输赢而已！
16、女人求教屁：我想找一个谨慎点的人谈一场谨慎点的爱情可以吗？屁评：恋爱中的人想终成眷属都是由不谨慎造成的！
17、想要恋爱成功，所有人都得败屁为导师！不是屁有什么恋爱的高见！而是拜求屁不要给恋爱添乱！屁是破坏爱情的高手！
18、一个人失恋了！屁想安慰一下！想了好久也不知道如何张口！打起精神来吧！岂能轻言放弃？你不是还有我呐嘛！人听了更伤心了！
19、屁对人说：你恋爱了！人说：你怎么知道的？屁：无论男女，恋爱中的时候都不敢轻易的放屁！人：讨厌！
20、屁对人只有一种心情！犹如人对钱只有一个态度一样！屁评：都是对对方好的不得了！
21、屁：人总是对我冷眼相对我应该怎么办呢？真理：放心！给人一笔钱让人对谁好都行！屁：我和钱臭味相投，但关系也不是很好！
22、屁：人有钱以后第一个失去的是什么？人：第一个失去的是对他人原有的善良！屁：人有钱以后第一个得到的是什么？人：第一个得到的是只想花钱的冲动嘛！屁：看来钱能使人变成可怕的野兽啊！
23、很多人都希望一夜暴富！屁不这么想，有再多的钱也改变不了自己是一个屁！
24、屁问真理：人应该怎样找到真理呢？真理回答：对不起，我谁都不告诉！屁醒悟：根本没有找到真理的标准方法！
25、据权威人士称：放屁有害健康！人：以后放屁要小心点了！屁：权威人士不也放屁吗？
26、屁和真理讨论什么叫是非屁：人真的相信真理吗？相信真理为什么老是犯错误呢？真理：不要说人的坏话，人听了肯定不高兴！人：屁你没事儿闲的，说我干嘛，你说什么我都知道了！
27、人说：失败是成功之母！关系密切！屁评：但成功有时候不承认失败是妈！失败也不相信成功这个儿子！不是亲生的！
28、屁评：多少人想捍卫永恒的真理，可真理一永恒就不存在了！
29、一个屁和人探讨真理：人：真理是越接近越发迷人啊！屁：真理是越接近越发平凡嘛！人：你什么时候接近过真理啊？屁：当人不相信真理的时候呗！
30、屁爱人坚称自己始终如一、从一而终。人说屁你还是算了吧！你再纯洁也没人想要你！
31、一个屁从楼梯上滚下是屁认为自己最糟糕的经历没有之一，尤其是带电的楼梯！
32、见到美女又何必激动，她又不是你的。
33、甲：无语。乙：呀！你还会播天气预报啊！
34、聪明人太多笨蛋明显不够用。
35、有朋友真好！对我很够意思！过元旦就送我一个苹果手机！给我做桌面！
36、被一个美女说：很欣赏我带口罩的样子我很高兴！美女！你夸人这么厉害你语文老师知道吗？
37、临时抱佛脚，佛却总是给我一脚。
38、我学的是神圣的知识，你怎么能用分数来衡量，这是对艺术的玷污！
39、我们应保持一颗乐观的心，相信是王子定有公主相伴，是牛粪总有鲜花要插
40、儿子问我结婚是什么感觉，我拿过他的ipod删光所有歌只留下了一首，设成无限循环播放，直到电池用完。
41、年轻人：大师，你这么智慧为什么还要出家？大师：因为一些俗事。年轻人：那您举个例子呗？大师：不举！
42、如果我是一个坑那么你就是一个SB每次都往里面跳！
43、要行动，不要意淫？下载各种名著电子书名著，可从来不读；转发健身教程，但从来不锻炼；分享励志鸡汤，可光感动却没行动
44、你知道什么是专家吗？为了证明螃蟹的听觉在腿上，一砖家捉了只螃蟹并冲它大吼，螃蟹很快就跑。然后捉回来再冲它吼，螃蟹又跑了。最后砖家把螃蟹的腿都切了，又对着螃蟹大吼。螃蟹果然一动不动实验证明砖家的判断是正确的，螃蟹的听觉确实在腿上。
45、我都姓了一辈子钱了，难道还迷信钱吗？钱钟书