冷笑话谜语

1、有时候，最适合你的人，恰恰是你最没有想到的人。

2、我每天都有且只有一个愿望－－明天还活着！

3、时间本就没有逻辑可言。如同无法预知的蝴蝶效应。

4、人间正道是苍桑、活的不要太嚣张

5、小丸子说：与其过别人的节，不如继续睡自己的觉。

6、我开始学会想象，构思一个有你我的地方

7、我是个有强迫症的孩纸，在出门前手机电一定要是满格的

8、记忆的凹凸，在苍蓝的天空下使彼此的容颜凝化为永恒

9、人生自古谁无屎看你用纸不用纸

10、青春就是在寂寥无奈的等待中散场，只留下遗恨在回味记忆中的找不到方向。

11、分手多没意思，有本事咱俩玩离婚！

12、朋友就像人民币有真也有假，可惜我不是验钞机。

13、别老说自己没事儿，没事儿不是事儿啊。

14、爱情要完结的时候自会完结，到时候，你不想画上句号也不行。

15、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水

16、我把最好的爱都给你，你却把最悲伤的结局留给我继续。

17、我想看把你看的得淡一点，再淡一点直到多看一眼会吐为止。

18、离开我就别安慰我，要知道每一次缝补也会遭遇穿刺的痛。

19、如果一段感情，没有把你变成更好的人，那么很遗憾你跟错了人。

20、矜持我装不来，淑女不是我的路，所以我注定当个泼妇。

21、我们就像两条平行线一样，很近又很远，没有交点。

22、人生就是一场旅行，爱情就就是旅行中不可或缺的风景。

23、数学老师带我们遨游在知识的海洋，他上岸了，我们却溺死在海里

24、不要以为我农村的葫芦娃打不过你城市的凹凸曼。

25、我发誓再上网就砍手，结果发现自己是千手观音。

26、你曾经有没有把某人的说说全部看完却从不评论

27、一晃这么多年过去了，你还活着呢？！

28、有些痛假装不去触碰也不会想起，就像我们天真旳总是喜欢掩耳盗铃。

29、幸福其实真的很简单：有人爱；有事做；有所期待。

30、听说现在结婚很便宜，走，咱们结婚去，我请你。

31、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。

32、卫生巾那么贵，我们还来得起大姨妈么。

33、人总是在接近幸福时倍感幸福，在幸福进行时却患得患失。

34、装逼不会遭雷劈。不然我的世界早就雷闪电鸣了

35、一个人的沉默，一个人的感伤，脑海中一定有一个人的微笑的脸庞。

36、上联：我爱的人名花有主；下联：爱我的人惨不忍睹。横批：命苦

37、锄禾日当午，啥都不靠谱。闲来没事做，不如斗地主

38、

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逗女朋友开心的冷笑话

1、我军遭敌隐蔽桥型暗堡攻击，伤亡惨重。危急关头董存瑞挺身而出，毅然抱起炸药包冲到桥下用左手托起炸药包，但求生的欲望却让他迟迟未能拉掉导火索。连长远远看着焦心不已，忍不住大喊：小董！拉拉拉！拉拉拉！董存瑞一愣，蹲倒放下炸药包开始挖土，嘴里还哼唱着：我我是埋包的小行家？

2、冬天早上做公交车上班，人特别多，半路上来一妹子，肚子微突，搞笑本着雷锋精神，神速让座，让座后，两人相对笑笑，正让搞笑觉得自己做了好事时，妹子从微突肚里拿出一热水袋，热水袋，热水袋

3、今天雾霾！早上一同事开车迷路了，下车寻找路标。看到路边一个哥们儿也在寻找就上前去问:哥们儿，这是哪？这哥们儿很详细地指明道路！道声谢刚想走，转身问那个哥们儿:你都知道道你还在找什么呢？回答:我也是看路标来着！路标找着了！可是我找不到我的车了！

4、愚公弥留之际，子孙围绕在床前，见愚公嘴巴张了又张，长子知道他心愿未了，便凑上前去附耳倾听，愚公艰难地说：移山，移山。。。长子愣了一会：亮晶晶，满天都是小星星~~~~谢谢爸比！

5、刚才在楼下便利店买东西结账的时候，老板一边收钱找钱，一边哼唱着爸爸去哪儿的主题曲。他是这样唱的：我的家里有个人很酷，三头六臂刀枪不入，他的手掌有一点厚，牵着我学会了走路。然后我结完转身要走他接着唱：谢谢你光顾我的小卖部

6、如果kimi是郭涛的儿子，林志颖是石头的爸爸，那么......kimi：爸比，你会唱小shingshing吗？郭涛：是爷们儿就好好说话，口水给我咽下去！kimi：......汗汗石头：爸，你会唱那个...那个小星星吗？林志颖：不会啊~石头：我天！你这都不会啊，我教你吧！

7、深宫内，杀机四伏，争夺皇位的阿哥们可谓步步惊心。一日，四爷见八阿哥低头匆匆走过，于是急忙赶上去边追边问：老八，老八，你要去哪里呀？听到后面四爷的询问，八阿哥心里猛地一沉，然后回头愣愣地道：有我在就天不怕地不怕？

8、大半夜突然听到有人敲门，我打开门一看，一个送外卖的小伙子，拎了很多好吃的站在门外。我说:你一定是弄错了,我并没有叫外卖。这我知道。小伙子说，这是你某个微博好友让我拿给你看一眼的，这是他今天晚上要吃的美食，他手机坏了发不了微博。

9、唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音：对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试。

10、小明要

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1、某君酒后误入女厕，在隔间呕吐，此时一女士如厕小解，他听到小便声误以为有人在倒啤酒，怒道：我早就说过不喝了，谁又在倒？

2、一妇科医生第一天上班，回家后妻子问：今天成绩如何？医生：不算太坏，虽然产妇和婴儿都没保住，但总算把婴儿的父亲救活了。

3、父亲在电影院门前看到儿子，生气地说：你也不知道学习，光会看电影，我十回有九回都在这儿看见你！儿子说：我还比您少一次哪！

4、阿呆追求阿花，阿花很不耐烦地对他说：你真烦，简直就是个苍蝇。阿呆回应：没错，可你要知道，苍蝇不叮无缝的蛋！

5、给你点阳光你就灿烂，给你个笑容你就放电，给你件棉袄你就出汗，给你筐饲料你就下蛋。

6、我对整形医生说：金城武那样要多少钱？医生看了看我的脸，说：你这样的尊容是高难度，要两百万，付一半定金，一周后进行手术。我很干脆地付了钱。第二天看新闻，金城武惨遭黑道毁容。

7、书店主：这一本，价钱又便宜，看了，有趣得一定可以笑死。妇人：买一册，我拿去给我婆婆。

8、青蛙和蛤蟆结义为兄弟。蛤蟆说：我做大哥。青蛙说：不行，你看你身上的青春痘还未消，肯定是我做大哥！

9、等我快要死的时候就把qq开十年的超q和会员，这样我的头像还可以亮十年，并且把qq签名改为：我等着你们。

10、据悉，拉登现已不再留胡子，改穿西服，为了避免嫌疑，请大家从现在开始留胡子，穿旗袍！

11、阿呆：听说你跟陈先生离婚了？阿花：是的，他实在太心狠。阿呆不解：不是你先提的吗？阿花大哭：是啊，我没想到他立即就同意了。

12、你要哪一个苹果，孩子？妈妈问。最大的。孩子毫不客气。孩子，你应该懂礼貌要小的。难道懂礼貌就得撒谎吗？

13、将军到某征兵站询问：今天的报名情况如何？站长回答：报告长官，昨天和前天都有一个人来报名，今天的报名数比昨天和前天稍稍下降一点！

14、我真的好累，让我不停的换位，做完前位换后位，还让我不射不得睡，射进去后你陶醉我崩溃，完事还要我谈体会，唉！踢球真累！

15、一美女汽车没油了，路边某壮男自告奋勇帮她把车推到加油站，经过长途跋涉，他们终于到了一加油站。美女：换一家，他们服务态度特差！

16、两个傻瓜在一起吃腌鸭蛋，一个惊异地问：为什么这个蛋这么咸？另一个说：幸亏你问到了我，这咸蛋是那腌咸了的鸭产生出来的。

17、四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了

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冷笑话短信

1、老师批评小明：同样是一个老师教的，为什么别人学习好，你学习这么差？？ 小明：同样是一个爸，为什么你是女的你哥是男的？？

2、小明逃课，被老师抓到。 老师：干什么去了？ 小明：吃饭去了。 老师：就知道吃！ 小明：老师，我成绩不好，身体再不好，那可怎么办啊？

3、老师问学生：如果有一天。 有劫匪捅了我一刀，你会怎么办？ 小明：我看他捅没捅中。 老师说：如果没有捅中呢？ 小明： 那就给他来瓶脉动，随时准备更佳状态。 老师：如果捅中了呢？ 小明：那就给他来片炫迈。根本停不下来

4、老师：一不做二不休，有谁知道什么意思？？ 小明：表面上一不做负心郎，暗地里二不休二奶 老师：滚

5、一天，小明举着一本书问老师：老师，为什么人的舌头会和脚一样长呢？ 老师听了吓了一跳，忙问：谁告诉你舌头和脚一样长的？ 小明急忙说：书上啊。我是从这本书上看到的，你看，三寸金莲和三寸不烂之舌不是一样长吗？ 老师

6、老师：小明杯水车薪怎么解释呀？ 小明：杯水车薪就是，平时上班端杯茶水，出门专车开路，薪水照领不误。 老师

7、小明：老师，我一般看见妇女都叫姐姐，看见老大爷就叫叔叔，这样显得他们年轻！ 老师：这就是你叫我孙子的理由？

8、为啥卡车没有汽车跑得快？ 因为卡。

9、一天，一只变色龙在树上找食物，扰乱了蚂蚁的生活。 蚂蚁找到邻居喜鹊和臭屁虫，说：只要我们齐心合力！一定能把它赶走！ 喜鹊说道：关我鸟事！ 臭屁虫说道：关我屁事！

10、白骨精：哈哈哈，唐僧你终于落到我手上了，吃了你我就可以长生不老了！ 唐僧：施主贫僧是为普渡众生前去西天取经的，你就放我一马吧！ 白骨精：好啊来人，把白龙马放了。 唐僧

11、女孩为男孩做可乐鸡翅，男孩尝了一口说真好吃，女孩也吃了一口说，骗子，根本没熟。 男孩温柔的说，傻瓜，你做什么我都觉得好吃。 几天后，男孩和女孩得禽流感死了。 这个故事告诉我们，秀恩爱，死得快！

12、昨晚梦到自己掉了6块钱，不都说梦是反的吗？一起床我乐了，苦尽甘来啊，总算该我捡钱了。 没想一出门，掉了9块

13、一女子问：大师，我长得这么漂亮，每年情人节都被一群男人死缠着送礼物，我又很难拒绝别人，我该怎么办呢？ 大师默默的从池塘里鞠起一瓢水泼在女子的头上。 女

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1、端午节，赛龙舟，争先恐后，好热闹！一齐来过个开心的端午节吧！葫芦收五毒，平安过端午！ 2、端午节，收到我祝福，端午节，美梦成真。愿所有的祝福都变成现实，愿朋友端午快乐，天天快乐！ 3、端午节到，短信响，情飞扬，朋友祝福到身旁；龙舟荡，粽子香，健康快乐好运长；祝端午节快乐幸福、甜蜜美满。 4、端午节，我送你一枚粽子，友情是外皮，里面第一层是祝福，第二层是幸福，对了，第三层当然就是你写的欠条，快快还钱啊！ 5、端午节，家家户户都悬起了钟馗像，挂上了艾叶菖蒲，赛龙舟，吃粽子，饮雄黄酒，游百病，佩香囊，备牲醴。热热闹闹真好玩！ 6、端午节，赛龙舟。愿你人生就如喧天的锣鼓，**四射；生活就如划动的船桨，勇往直前；事业如同激流勇进的龙舟，顺风顺水！ 7、端午节，千年的珍爱与你相遇，对饮快乐欢喜和别离，粽子把所有的时光粘起，醉一个美满浪漫缠绵的佳期。假期快乐，合家幸福。 8、端午节，我送你一座后花园，园子里栽的是智慧树，流的是忘忧泉，开的是自在花，搭的是幸运桥，祝愿好运好心情，端午节快乐。 9、端午节，我好想请你去体验一下ktv！知道什么是ktv吗？就是k你一顿，再t你一脚，最后我再做个v的手势！耶！祝端午节快乐幸福。 10、端午节，情浓浓，短信传真情，美好心愿送身边；端午节，甚思念，问候穿云端，好运连连绕身边；祝端午节快乐开心伴、吉祥幸福享。 11、端午节，我要送你一个香甜的粽子，以祝福为叶，以包容为米，以叮咛做馅，再用友情的丝线缠绕，愿你品尝人生的美好。端午节快乐！ 12、端午节，五月五，衷心祝你五个“无”：身体无病绕，工作无疲劳，生活无烦恼，家庭无纷扰，发达无阻挠，一直阳关道，得势人气高。 13、端午节，赛龙舟，赛出龙马好精神，吃粽子，吃出强壮好身体，挂艾叶，挂出幸福好运来，祝你端午快乐，吃个粽子，甜甜蜜蜜的过日子！ 14、端午节，想你是最快乐的事；见你是最开心的事；爱你是我永远要做的事；把你放在心上是我一直在做的事；不过，骗你是刚刚发生的事。 15、端午节，我用平安作粽叶，用吉祥作糯米，用爱心作炉灶，用甜美作汤水，用热情作柴火煮一锅幸福粽子送给你。收到者请吱嘎一声！谢谢。 16、端午节，悄悄的一条信息，带去我的一份最真诚的祝福，一份深情，一份情谊，一份如意，一份温馨，一份守望，一份牵挂，一份安康都给你。 17、端午节到，好运随着你我笑。吃粽子，缅怀屈原吟古诗。赛龙舟，

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下面与大家欣赏下比较冷的毕业感言，为逐渐转热的天气降温：

一个山楂结婚了在路上走，走着走着突然说，我的脸好红啊！ 一个山楂离婚了在路上走，走着走着突然说，我的心好酸啊！ 一个山楂复婚了在路上走，走着走着突然说，我的肚子里有子了啊！ 一个雪糕在路上走，走着走着突然说，我寒啊！ 一个蜘蛛在路上走，走着走着突然说，我还是想趴网上啊！ 一个鱼在路上走，走着走着突然说，我喜欢天天潜水啊！ 一个桃子在路上走，走着走着突然说，我的心好硬啊！ 一个核桃在路上走，走着走着突然说，我的脸好厚啊！ 一个可乐罐在路上走，走着走着感觉很无聊，突然说，我好可乐啊！ 一个暖气在路上走，顺手帮助了路人，走着走着突然说，我好热心啊！ 一个钥匙在路上走，走着走着突然说，我是屈原啊！吾将上下而求锁啊！ 一个电表在路上走，走着走着突然说，我是文人啊！众里寻他千*啊！ 一个蝌蚪在路上走，走着走着遇见了另一个蝌蚪，走着走着突然说，我俩可不是qq啊！ 一个关羽在路上走，走着走着突然说，我千里走单骑啊！ 一个老鹰在路上走，走着走着遇见了狗熊，走着走着突然说，我俩演鹰熊啊！ 一个指南针在路上走，走着走着突然说，我怎么找不着北啊？ 一个蚯蚓在路上走，走着走着突然说，我怎么找不到腿啊？ 一个茶叶包在路上走，走着走着突然说，我好想被人泡啊！ 一个饺子馅在路上走，走着走着突然说，我好想被人包啊！ 一个打火机在路上走，走着走着突然说，我的肚子里全是气，想发火啊！ 一个蟑螂在路上走，走着走着突然说，我强啊！ 一个顶针在路上走，走着走着突然说，我顶啊！

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1、同事的儿子学习还不错就是有点偏科，我：什么科目不好啊？同事：语数外、物理、化学都不行，只有体育还不错。我：什么项目比较强啊？同事：掰手腕！

2、他带女友回家，路上轻轻跟她咬着耳朵：待会儿，我要让你尝尝我的看家本领讨厌~人家不来啦~女友娇羞地说。到了家门口，他立刻张开双臂挡在门前，大声说：就不让你进去！

3、某人被狗咬伤，忙去医院上药。医生正准备下班：看看几点了，不知道应该上班时候来吗？那人说：我是知道的，可是狗不懂啊！

4、初中时候，学习不好。我坐最后一排，一上课就睡觉。有次市里的老师到我们班交流学习，然后班主任就坐我旁边听课，lz各种装逼，各种笔记，终于挨到下课了。班主任拍了下我肩膀说：这节课耽误你睡觉了，辛苦了。

5、承认吧，那件去年你骗自己说贵点就贵点吧，能多穿几年的大衣，在今年秋天你打开衣柜的时候就已经假装没看见它了。

6、一个男生说，这十年他只做一件事，打电话听她说对不起，然后毅然决然地挂掉她的电话。他说，其实他的内心已经原谅了她的背叛，所以她不必过多解释那句：您拨打的电话已停机。

7、神仙和妖怪的区别，不在于法力大小、相貌帅丑、是否作恶，而在于有无固定身份。有一份玉皇大帝赐予的固定工作的，就是神仙；反之，那些体制外的临时工，就只好当妖怪了。

8、男：每想你一次星星就落下一滴泪，大海就是这样形成的。女：每想你一回就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。

9、美国人说：我们在华盛顿挖出了很旧的电线，说明我们200年前就可以打电话了！中国人说：我们什么都没挖到，说明我们早就开始用手机了！

10、太太：亲爱的，如果明天天气好，陪我上街买些衣料吧！刚才天气预报怎么说？丈夫：下大雨，刮大风，打大雷，可能还会有强烈地震！

11、某大学生刚毕业找一份不对口的工作，收入少，工作也总是跟不上节奏，一次与女友吵架，说我是不是倒了八辈子的霉，工作不对口就算了，也你也不对口。

12、小华：要不要小明：小华在干啥？小英：她在剥花瓣决定是否将小孩生下来。小明：那另一朵花干啥用？小英：是用来决定谁是孩子的爹！

13、男人二十是朝阳，三十是正大，到了四十就开始微软，五十简单就成了松下，六十以后就只能联想了。而女人不同，二十开始新浪，到了三十就成了搜狐，四十更是成了一只可怕的雅虎！

14、某女神发了一条微博：男人最重要的三个字从来不是高帅富，是上进心。然后把所有转这条状态的男性好友都删了。这

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1、听说你最近好花心？快乐向你递情书，还跟好运混一起，成功也迷恋你，就连幸福也对你投怀送抱。呵呵，别重色轻友，忘了老朋友哦！

2、岁月把思念的样子做成书签，夹在每一个牵挂的日子里。在想你的此时此刻，只希望这句温暖的祝福，带给远方的你，一丝丝的快乐！

3、想对你说的话不多，就一句，很朴实的话却又包含着很朴实的道理，很简洁的话却透露着很真诚的关心。天渐热，多补水，保持好心情！

4、雨下的断断续续，引起我无限思绪，说白了就是想你，等到了风和日丽，我还带你去那片草地，但是事先约定：猪只准吃草，不准拱地！

5、一女人跟三个男人有染得子，算命先生得知三人姓高李陈后给孩子起名郭春海，曰：郭：三姓复合，春：三人日，海：每人一滴。

6、马蜂追求白蝴蝶：你是洁白的天使，我就爱你的纯朴。第二天遇见花蝴蝶，马蜂盯了好久挖苦道：蛮时尚啊！这么快就搞上身体彩绘啦！

7、蝴蝶对蜜蜂说：你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句也不舍得给我。蜜蜂说：哼！还说呢，你头上顶着两根天线咋不给我发短信呢？

8、你骑着摩托车，上坡下坡压死二百多，警察来抓你，你跑进了女厕所，女厕所没有灯，你掉进了便便坑，你和便便做斗争，差点没牺牲！

9、丘比特传说：一箭穿心代表一见钟情，两箭穿心代表两厢情愿，三箭穿心代表三生有幸。我向你万箭齐发。小样儿，你就等着变刺猬吧！

10、本人成分：59%的帅，40%的酷，1%的微量羞涩。适用范围：18-23岁的plmm。主治：心情不爽、缺少朋友、生活无聊。警告：长期服务！

11、有一种快乐飘飘洒洒，有一种自在平平淡淡，有一种幸福安安静静，有一种拥有实实在在，有一种友情长长久久，有一个我天天祝福你！

12、你有奔放不羁的性格，你有驰骋万里的理想，但是无论你走多远，你都不会把我遗忘，都离不开我，因为你的缰绳永远握在我的手里。

13、又到了一个美丽的周末，朋友，放放匆忙的脚步，停停繁重的工作！有快乐来相伴，有舒畅来相随！这个周末，让我们过得开心又轻松！

14、你想出人头地吗？你想发财致富吗？你想光宗耀祖吗？你想大富大贵吗？你想升官发财吗？别胡思乱想了，洗洗睡吧，明天还得上班呢！

15、刚才打电话给你，结果提示音说该用户正在上厕所，请稍候再拨等了一下我再打给你，提示音说该用户掉进了粪坑，请稍候再拨。

16、如果今天没有收到你的回复，那一定是因为你不在服务区内。哥，你去哪了？快回来吧。穿越剧马上就要

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1、昨天被她打了个嘴巴，现在还火辣辣呢！舞会后女儿问：爸爸，可不可以等等汤姆？老爸故意问女儿：为什么要等汤姆啊？她回答：跳舞时他一直踩我，我要等他出来揍他！

2、老王的老婆脾气很坏，常欺负老王，一天老王回家正巧老婆发火。老婆：看你那样，嫁给我的宠物狗都比你强。老王小声答：法律规定近亲不允许结婚。

3、不因换季而不想你，不因忙碌而忘记你。你在动物园还好么？老虎欺负你了么？狮子吓唬你了么？猴子没抢你吃的吧？两只小脚抓着手机看短信还习惯么？

4、早晨我吃不下饭，因为我想你；中午我吃不下饭，因为我更加想你；晚上我吃不下饭，因为我疯狂想你；夜里我睡不着，因为我饿。

5、我一朋友曾说过一句明言：单位就像一棵爬满猴子的树，位置在高处的猴子往下看见的全是笑脸，而位置在低处的猴子往上看见的全是屁股。

6、日出东海落西山，愁也一天，喜也一天；遇事不钻牛角尖，人也舒坦，心也舒坦；常与知己聊聊天，古也谈谈，今也谈谈，不是神仙胜似神仙！

7、在大学，刻意通过考试一般有3种方式：第一，作弊；第二，找任课老师拉关系；第三，刻苦攻读！毕业后，第一种人成了商业能手，第二种人成了政界显要，第三种人在教书！某大学教授如是说。

8、约翰见一疯子把自己假想成吊灯悬在疯人院房梁上，便问院长：你们为什么不提醒他，让他下来？院长：他要是下来了，我们不就没吊灯了嘛。

9、我真的绝望了：花果山被国家开发成旅游区，师父前几天也和白骨精结婚了，昨天没钱吃饭，我把金箍棒也卖了。真怀念我们一起取经的日子！二师弟你好吗？

10、父亲责备儿子：邻居很不高兴，因为你打坏了他儿子的眼睛，你说那是意外，是真的吗？儿子说：当然是真的，我本来想打他的鼻子。

11、数学课上老师提问：李雷你起来回答一下，什么叫绝对值？李雷说：嗯那种只喜欢异性，绝对不会变弯的人，就叫绝对直。

12、我爸打电话来问：你还好吧？我说：好啊怎么了？他说：我收到一条短信说儿子被绑架了，要在3天内凑够20万打过去不然就撕票。我安抚父亲道：爸，这些骗子短信太多了，你以后理都别理，什么时候收到的嘛？我爸：上个月。

13、有一天，老婆刚从美容院剪个新的发型回来，在化妆室一面照镜子，一面对坐在沙发上看报纸的老公说话。老婆：我剪这种发型，会不会变得很难看？老公：不会啊！老婆：真的吗？老公：是啊！你的难看与发型无关啊！

14、影院侍者发现一男人横躺在一排座椅上，而且怎么轰也不动，于

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1、喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：yes，吾乃黑客！

2、老婆做月子的时候我负责服侍，晚上休息时手习惯性的放到老婆mimi抚摸，老婆突然一把反手扣住我下面狠狠的说：敢动你儿子的粮仓，小心老娘端了你的军火库！

3、一个乡下老汉第一次进城，不会看红绿灯。警察：大爷，你闯红灯了！老汉说：没有啊小伙子，你的红灯那么高，我闯得上去吗？

4、妻子身材不错，天热时，从无袖衫、露肩装到吊带裙，当她准备穿露背装时，老公：你是不是应该征得我的同意？起码给我留一点好不好？

5、同学聚餐，刚上的一盘鸡立刻被抢光，最后剩下鸡头和鸡屁股，一同学突发奇想：大家猜现在这只鸡怎么了？答案是：失身了。

6、高中一次地理课，因为周围都是女生所以我只顾着和女生聊的开心，这时老师突然提问，我答不出，老师很得意：让你再快活。

7、昨晚陪客户在ktv唱歌，进来两位小姐，自我介绍说：老板好，我们是姐妹花，我叫卓旦，她叫卓玛。我看两位小姐姿色挺不错的，对客户说：你挑卓旦，我挑卓玛？客户一愣，说：迎来日出送走晚霞？

8、一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：你们知道局部地区在哪吗？那差不多天天有雨。

9、约翰询问医生：三年前您说我的风湿已治愈，只要不让腿部受潮，对吧？医生不解：对呀，有什么问题吗？约翰：那我现在可以洗澡了吗？

10、女秘书说：我怀孕了。领导继续低头看文件说：我早结扎了。女秘书楞了一会说：我和你开玩笑呢。领导抬起头看了她一眼，喝了口水说：我也是。这个案例告诉我们，经常在外面混的人，遇事不要惊慌失措。

11、以后一定要对男朋友好一点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。以后一定要对女朋友好一点，毕竟她已经够瞎了！

12、某男费了好大劲才把行李搬上飞机，空姐问：您总是带这么重的行李吗？男：下次不会了！下次该我藏在箱子里，由我的同伴买票了。

13、一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈，回来发现舍友在吃我的凉皮。她们见我回来，其中一人对我说：你怎么才回来？凉皮都凉了！

14、女儿：有人给我介绍了个对象，他爸是个局长，叔叔在外贸部工作，舅舅是经理，条件够意思吧？母亲：真不错，可是你打算跟他们三个当中的哪一个结婚呢？

15、新四大不诚信：牛肉面没有牛肉，老婆饼不含老婆，海底捞不在海底，苹果店没有苹果。

16、老板在机场想起护

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