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学生笑话大全,2024学生笑话大全,关于学生笑话大全

夜色如酒,寒风轻轻吹柳,菊花开了许久,你在何处奔走?天气冷了许久,你加衣没有?城市不让养狗,主人打你没有?平安可要来电,免我心中挂念——主人。

新年将至,为了地球环境与资源,请自觉减少购买传统纸制贺卡,你可在大面值人民币上用铅笔填上贺词,寄给我!感谢你对环保事业的支持!祝你幸福快乐!

手机新年内存需更新,正在删除通讯录,全部信息将丢失。请稍候……

在新的一年里,你想出人头地吗?你想发财致富吗?你想光宗耀祖吗?你想大富大贵吗?你想扬名立万吗?你想升官发财吗?你想福星高照吗?别瞎想了,快睡觉吧!

新的一年里,我决心为全国人民做三件大事:1。给珠穆朗玛峰修电梯;2。给长城贴瓷砖;3。给飞机装倒挡;做三件小事:1。给苍蝇戴手套;2。给蚊子戴口罩;3。给你喂饲料。

什么是天长?什么是地久? 说一句happy new year,让你记住就是天长地久!

节日快乐!送你好心情———甭管大海再多水,大山有多伟,蜘蛛再多腿,辣椒再辣嘴,也甭管拉登有多鬼,美国有多累,总之你最美,快乐永不悔!

愿你抱着平安,拥着健康,揣着幸福,携着快乐,搂着温馨,带着甜蜜,牵着财运,拽着吉祥,迈入新年,快乐度过每一天!

岁月的意象渐渐绿了,嫩叶和新叶的歌,沿着年轮旋转。新年快乐!

让我告诉你七种活得开心的方法:1。多关心我;2。多想我;3。多照顾我;4。多疼我;5。多见我;6。多发信息给我;7。最重要的就是认识到一个这么可爱的我!

祝你在新的一年里:位高权重责任轻,钱多事少离家近,每日睡到天大亮,工资领到手抽筋,别人加班你加薪!

公司就象一棵爬满猴子的大树,向上看全是屁股,向下看全是笑脸,左右看全是耳目。猪年到了,祝你使劲向上多爬两枝丫,看到更多的笑脸和更少的屁股!新春大吉!祝你人气超越圣母,财气敢当比尔盖茨之母,英气胜过萨达姆,帅气直追贝克汉姆,国际超人非你莫属!

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搞笑话语大全

1、得苦中苦,才能开路虎。少壮不努力,只能开夏利。

2、你不想接我电话就直说,别老是让人家中国移动帮你向我说对不起!

3、满园春色关不住,一个猪头出墙来

4、我空有一身泡妞的本事,可惜自己是个妞。

5、瘦子最大的幸福就是,吃太多也不怕长肉;胖子最大的幸福就是,吃太多再胖也也还是个胖子。

6、小时候大家都是祖国的花朵。只不过长大了有人变成了奇葩。

7、喝醉了才知道你最爱谁,生病了才知道谁最爱你。

8、莫愁前路无知己,哪个都能弄死你。

9、人是铁,饭是钢,一天不装憋得慌。

10、一个人最长的恋爱史,大概就是自恋了

11、对你发火的人,你永远不会知道他忍了你多少次?

12、我当年我一朋友"我一同学"并称三大无法超越的神人。

13、所谓睡觉睡到自然醒,其实是睡到被尿憋醒。

14、小时候,我经常纠结:长大后,是上清华好,还是上北大好呢?长大后,我才发现:我真的想太多了。

15、所谓睡货,可用八个字概括:春困,夏乏,秋盹,冬眠。

16、我的地盘,你是地主。

17、我交了钱来上课,我有事不能上课,你凭什么不让我请假,现在的学校就是摆不正自己的位置,你以为我们是员工吗,我们是顾客!

18、高中老师说,这个不用懂,大学会讲的,大学老师说,这个不讲了,高中老师讲过了。这这这!

19、上课的区别:小学上课费嘴,初中上课费笔,高中上课费脑,大学上课费流量

20、不要对我放电,因为我这里有来电显示。

21、外遇和艳遇的区别在于,前者在一起了后者没有。

22、等我有钱了,我会带着我最讨厌的人,去全世界最好最好的精神病院。

23、只想优美转身,不料华丽撞墙。

24、世界上最遥远的距离不是生与死也不是相爱不知,是冬天被窝里和被窝外的距离。

25、问:沙僧担子里究竟挑的什么?答:打怪爆的装备吧。

26、鞭策自己,鞭打别人。

27、只想优雅转身,不料华丽撞墙!

28、不能因为咱俩有过节,你就把我当节过。

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短语笑话

1、女人的眼泪是最无用的液体,但你让女人流泪说明你很无用。

2、如果我的人生是一部电影,你就是那弹出来的广告。

3、你情敌和曾经背叛你的人同时掉入河中,并且他们不会游泳,你是选择蹦迪还是去ktv?

4、两头牛在吃草。其中一头说;最近流行疯牛病,我们不会被传染上吧?另一头说;不会,我们是袋鼠啊。已经疯了!

5、朋友和刺客唯一的区别是:刺客在背后捅你一刀,你回头痛苦地说,啊,你是?朋友在背后捅你一刀,你回头惊讶的说,啊,是你!

6、假如我有一个女朋友,我不会因为她逃课而板起铁青的脸,我会恳切地对她说:乖,下次逃课也叫上我好吗。

7、别跟姐问东问西,*比姐懂的多,有问题找他去!

8、让我在这里低调的喊一句,你的过去我来不及参与,你的未来打死我也不想参与了。

9、猛的一看你不怎么样,仔细一看还不如猛的一看

10、我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是,是你逼我这么做的!

11、二人野营,晚上甲摇醒乙说:你往上看看有什么感想?乙:满天星斗,世界如此之大!甲:我觉得我们的帐篷被偷走了。

12、就算再想哭,也要微笑着说一句:你大爷的!

13、没有谁瞧不起你,因为别人根本就没有瞧你,大家都很忙的!

14、把你栽到花盆里让你也知道知道什么是植物人!

15、张生与他心仪的女孩共进午餐,突然,女孩大叫一声张郎,张生幸福得晕过去了,醒来后发现自己碗里有半只蟑螂。

16、勇于认错,坚决不改。

17、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲:小心点!前面是急转弯。乙:什么?不是你在开车吗?

18、阿呆考试不极格,于是给弟弟拍了个电报,请父亲作好思想准备。不久弟弟回电:父亲已经准备好,现在请你作好思想准备。

19、某高尔夫球手数次挥杆,没击中球却打死附近许多蚂蚁。蚁王见状,对惊惶失措的同伴道:跟我来!我们只要爬到球上就会没事了。

20、我不整理房间,我是乱室佳人。

21、寒冷的天空飘着雪花,翠绿的树上挂着冰茬,漂亮的鞋子露出了脚丫,潇洒的你呀原来是个傻瓜。

22、我哪有空跟你玩儿啊,像我这样的大牌,今年档期早都排满了,我有好多好多电影,电视剧和广告要看啊。

23、两耳不闻窗外事,一心只看肥皂剧。

24、世上有三种人:一是良心被狗吃了的人,二是良心没被狗吃的人,三是良心连狗都不吃的人。

25、我说这位大哥,我又不是草船,你的贱用不着总往我这儿乱发!

26、八戒:猴哥,我改名叫赛潘安啦,很多美女在等我呢!悟空:

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短句冷笑话

1、我的班主任姓侯,这天上课时,侯老师放了个屁,我们一个个憋住不笑,这时,侯老师电话响了,铃声很震撼,猴哥猴哥,你真了不得诶,当天的作业翻了一倍啊!

2、去披萨店买披萨!服务员问我是要切成8块还是12块?我想了想说:还是8块吧!12块吃不完!

3、眼看色狼就要得手我急中生智掏出一瓶浓硫酸泼到姑娘脸上解救了她。

4、对于发烧的病人要趁热吃。

5、男人的大脑喜欢女人的内心,但是眼睛喜欢女人的外表。

6、从前有个人他非常的坏,到处欺负穷人,一点好事也不做。终于有一天,他做了一个梦,他的祖宗告诉他,他在几月几日会出事。然后他就怕了,他在日历记下来,到了那一天,他就打算哪里也不去,就睡床上。憋了一天,终于,到了那天晚上的23:59他,憋不住,拉了屎在裤子上,他搓搓了屎,妈的我真出屎了!

7、要适当吃一点,才有力气减肥。

8、政府想着怎么合理征税,老板想着怎么合理避税,而我想着怎么合理多睡!

9、当男人遇见女人,从此只有纪念日,没有独立日。

10、知识就像内裤,看不见但很重要。

11、爱情就象鬼,相信的人多,见到的人少。

12、孩子睡觉老踢被子幸亏被我打断了腿,不然就感冒了。

13、18我又不是王子,为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主。

14、能够灵敏辨识爸妈回家的脚步声,并且20秒内关掉电视或电脑或手机,立刻把作业摊开写作业,还不能停童年必备技能,告诉我不是一个人!

15、在中国队面前,穿黄色球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范。

16、你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。

17、我心眼儿有些小,但是不缺;我脾气很好,但不是没有!

18、当裤子失去皮带,才懂得什麽叫做依赖。

19、女人喜欢长得坏坏的男人,不是喜欢长坏了的男人。

20、昨天刚买了个杯子 敲着声音不太对 就拿给老弟问:这是塑料的还是玻璃的?老弟拿过来对着墙 咣就是一下 然后拿着碎片说:玻璃的!我成吉思汗啊!我昨天刚买的新杯子啊!

21、初中的时候有个奇葩男同学跟一个女的坐同桌,他上课在桌子下面玩文曲星,那个女的也趴桌子上看他玩,结果被班主任在后门看见了。 下课以后把他俩叫去办公室问,你俩在干嘛?那奇葩居然说:我裤子的拉链坏了,我在修拉链。我不知道她在看什么

22、泡酒吧的男人是找刺激的,而女人,多半是受过刺激。

23、院长吃了麻婆豆腐以后,当场被麻婆砍了二十多刀。

24、时间是用来流浪的,身

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神回复笑话

1、大学是梦开始的地方么? 神回复:是啊,睡得特别香呢。

2、用一个词形容你老公对你的爱! 神回复:有求必硬

3、男生会什么技能会让女生眼前一亮? 神回复:电焊。

4、寂寞和孤独的区别是什么? 神回复:寂寞是别人不想搭理你,孤独是你不想搭理别人。

5、马尾辫怎么绑才好看? 神回复:绑马尾辫秘籍,只需三步:1.长得好看。2.长得好看。3.随便绑。

6、一个成功的男人,有自己的事业,有个漂亮老婆,还有个好兄弟! 神回复:从前有个买烧饼的,他有自己的事业,也有个漂亮老婆,还有一个好兄弟,不过他最后死的很惨

7、为什么深海里的鱼都长得那么难看? 神回复:深海里一片漆黑的,谁也看不见谁,大家就随便长长了

8、前男友现任好丑,我应该高兴吗? 神回复:他宁可要一个丑女人都不要你,姑娘长点心吧。

9、你所遇到过的地域歧视是什么? 神回复:56个民族,55个加分。

10、作为一个吃货,这世上就没有什么我没有吃过的! 神回复:那你吃过电视上的方便面吗?

11、什么叫高调?什么叫低调? 神回复:比如说。同样是拿走你的钱。小偷就比较低调,无声无息。强盗就比较高调:打劫!把钱都交出来!

12、私房钱藏在哪不会被老婆发现? 神回复:直接捐给红十字会吧,别说是你老婆了,全世界都找不到。

13、中国耗时最长的工程是什么? 神回复:希望工程。只有开始,没有结束。

14、cctv记者当街采访一农民工 :你对今年新政反腐要动真格的怎么看? 神回复:你的意思是说往年都是闹着玩的吗?!

15、今天看到朋友个性签名:need just ) 神回复:东方不败原来也有这个毛病,但是后来他没有了。

25、问:你们女人大夏天的戴胸罩不热吗? 神回复:我们不带你们会热

26、为什么生下的孩子要跟父亲一个姓? 神回复:因为取款机里吐出的钱归插卡人所有!

27、问:为什么cctv新闻放完了总是要播出他们在收拾稿子的片段? 神回复:为了告诉你,我们吹牛是打了草稿的"

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1、喜鹊来,妈妈说这是喜鸟是客;燕子来,妈妈说这是益鸟是客;乌鸦来,孩子问你也是客人吗?乌鸦叫:yes,吾乃黑客!

2、老婆做月子的时候我负责服侍,晚上休息时手习惯性的放到老婆mimi抚摸,老婆突然一把反手扣住我下面狠狠的说:敢动你儿子的粮仓,小心老娘端了你的军火库!

3、一个乡下老汉第一次进城,不会看红绿灯。警察:大爷,你闯红灯了!老汉说:没有啊小伙子,你的红灯那么高,我闯得上去吗?

4、妻子身材不错,天热时,从无袖衫、露肩装到吊带裙,当她准备穿露背装时,老公:你是不是应该征得我的同意?起码给我留一点好不好?

5、同学聚餐,刚上的一盘鸡立刻被抢光,最后剩下鸡头和鸡屁股,一同学突发奇想:大家猜现在这只鸡怎么了?答案是:失身了。

6、高中一次地理课,因为周围都是女生所以我只顾着和女生聊的开心,这时老师突然提问,我答不出,老师很得意:让你再快活。

7、昨晚陪客户在ktv唱歌,进来两位小姐,自我介绍说:老板好,我们是姐妹花,我叫卓旦,她叫卓玛。我看两位小姐姿色挺不错的,对客户说:你挑卓旦,我挑卓玛?客户一愣,说:迎来日出送走晚霞?

8、一位老太太不识字,但喜欢听收音机,气象预报每天必听。一天吃饭时问家人:你们知道局部地区在哪吗?那差不多天天有雨。

9、约翰询问医生:三年前您说我的风湿已治愈,只要不让腿部受潮,对吧?医生不解:对呀,有什么问题吗?约翰:那我现在可以洗澡了吗?

10、女秘书说:我怀孕了。领导继续低头看文件说:我早结扎了。女秘书楞了一会说:我和你开玩笑呢。领导抬起头看了她一眼,喝了口水说:我也是。这个案例告诉我们,经常在外面混的人,遇事不要惊慌失措。

11、以后一定要对男朋友好一点,毕竟他是这个世界上眼光最好的人。以后一定要对女朋友好一点,毕竟她已经够瞎了!

12、某男费了好大劲才把行李搬上飞机,空姐问:您总是带这么重的行李吗?男:下次不会了!下次该我藏在箱子里,由我的同伴买票了。

13、一次买凉皮回宿舍后,去别的宿舍溜了一圈,回来发现舍友在吃我的凉皮。她们见我回来,其中一人对我说:你怎么才回来?凉皮都凉了!

14、女儿:有人给我介绍了个对象,他爸是个局长,叔叔在外贸部工作,舅舅是经理,条件够意思吧?母亲:真不错,可是你打算跟他们三个当中的哪一个结婚呢?

15、新四大不诚信:牛肉面没有牛肉,老婆饼不含老婆,海底捞不在海底,苹果店没有苹果。

16、老板在机场想起护

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1、工作累了送你一瓶营养快线,愿你精精神神轻轻松松;工作闷了送你杯甜橙,甜甜你心宽宽你情,愿你永远有个好心情。祝你天天开心日日高薪。

2、染色馒头头是道,瘦肉精神百倍,苏丹红光满面,地沟油腔滑调,三鹿奶粉饰太平,牛肉膏梁锦绣,硫磺姜太公钓鱼。健康是福,愿你守住,开心快乐。

3、老婆在家打扫卫生,我看她擦桌子擦得满头大汗,便上前问她:擦桌子擦得累了吧?老婆冲我使劲点点头:恩,累!那你别擦桌子了。我温柔地对老婆说道,拖拖地吧。

4、昨晚去女朋友家吃饭,和未来岳父多喝了几杯,就没再回。然后就安排我在她家书房睡,睡到半夜醒来,动了点儿坏心思。于是就悄悄地来到女友房间里,然后一下子扑到她身上,掀开被子一看,是她妈。我当时感觉整个世界都沦陷了!

5、上班无聊吗?抛硬币玩吧:正面就上网,反面就睡觉,竖起就工作,倾斜就努力工作,摔碎就申请加班,如果摔出两枚,你就可以辞职回去天天摔硬币了!

6、课堂上,有个男生和女生说话,被老师训斥。男生说:我只是问她一个问题。有问题应该问我。老师说。好吧,你愿意星期五晚上跟我约会吗?

7、回家路上公交堵车,听司机和售票员聊天。说有一天也堵车,车绕道,车上有乘客说认识路,然后车在乘客的指引下左转右转。最后这位乘客说:我到家了,下车。

8、枯黄的草儿等待春天的脚步,美丽的花芽等待希望的召唤,在外奔波的朋友啊,我托风儿捎去一份牵挂和祝福,并等待你平安归来的消息。

9、我一直都守在你身边,也一再为你担心,今天你吃得饱吗?睡得好吗?深夜会冷吗?我向来都知道你就是不会照顾自己,每当我一走开,你就从猪栏跳出去。

10、男:你真好你真好你可否成为我的宝,女:我不要我不要不要你个矮蹲炮。男:生气不好生气不好生气容易变老,女:死皮不好死皮不好死皮赖脸算鸟。

11、仅仅是一阵风也罢了,偏偏是这样永恒,仅仅是一场梦也罢了,偏偏是如此真实,你低头不语,我却难以平静,我终于禁不住要对你说:下次放屁时,说一声!

12、不是每一朵花都能代表爱情,但是玫瑰做到了;不是每一种树都能耐住干渴,但是白杨做到了;不是每一头猪都能看短消息,但是你做到了。恭喜你!

13、生在塔克拉玛干沙漠边缘的一学生考上大学后,村民敲锣打鼓庆祝,他感激得热泪盈眶。刚想致谢,却意外听到一老汉吼:又少了一人与咱抢水喝了!

14、大河向东流啊,爱我的人儿哪里走啊?今日来征婚,想把你领走;你看我如此痴心,就不要在乎车

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1、丈夫无精打采地对妻子说:这月的钱我们快花光了,可还没交电费、医疗费,看来只能交一笔了。你说我们先交哪一笔呢?妻子:当然是电费了。医疗费可以先不交,大夫们也不能把我们的血管掐断呀!

2、妻子发现丈夫对自己不忠,于是便试图让丈夫吃醋以反悔。如果我说我和你最好的朋友睡过觉,你会怎么想?妻子问。嗯,丈夫想了想,我会想,你一定是同性恋。

3、晚餐时,老公抱怨老婆煮的菜太难吃。老婆说:你娶的是老婆,不是厨师!晚上睡觉时,老婆说:楼上有怪声,你上去看看。老公说:你嫁的是老公,不是警察!

4、两夫妻吵架,老婆凶道:你瞧你就那点出息,在外怕领导,在家怕老婆。老公忍无可忍:你不要逼我。老婆:逼你怎么样?老公:再逼,再逼我就装死给你看!

5、老公问我:老婆呀,假如我有什么不能治愈的病患,你会不会弃我而去?我说道:废话,你以为我会为你守寡?老公沉默不语。顿了顿,老公道:你离开的时候,能不能买点啤酒,把我泡进去。

6、老公:今天坐车人特多,不过在拥挤的车上看到美女了!老婆:怒!老公:她还跟我搭讪呢!老婆:她跟你说什么?!(吃醋)老公:离我远点!

7、老公绝望地带着从医院刚拿到的不孕报告单心情沉重的回到家,老婆兴奋的拿着孕检化验单对老公说:老公,告诉你一喜讯,我怀孕了,你要当爸爸了!老公先是一惊,然后沉默了一下微笑道:哦,太好了,我要当爸爸了!老公看着老婆的化验单,把自己的报告单偷偷的塞进了口袋。

8、老公:刚刚在车上你怎么喊我踩你脚了,我哪有踩?老婆:这么好看的高跟鞋,不喊几声谁看啊?

9、一晚,妻子对丈夫说:想不想爬山呀,然后抖了抖自己的胸部。丈夫抱起妻子放在床上,然后爬了上去。有一天,五岁的儿子被叫了家长,原因是,学校组织同学去公园玩,在假山边,一女同学问儿子:想不想爬山呀?

10、妻子对丈夫说:你每次出门,我都会非常担心。亲爱的,别担心,丈夫安慰她道,我会随时回来的。我担心的就是这个。

11、于是两人争抢教孩子第一声叫爸爸、妈妈,一天孩子吱唔开口叫道:奶奶这可把旁边的奶奶高兴的半死,男人也是比较满意。宝宝又接着说:奶、奶奶、奶个熊!

12、玉帝给了悟空个职位,让他当弼马温一天玉帝过去视察工作。玉帝问:悟空,你最近都干神马?悟空一听大惊;哇靠!这个你都能知道!然后然后悟空辞职回花果山了。

13、妻子正在厨房炒菜。丈夫在她旁边一直唠叨不停:慢些、小心!火太大了。赶快把鱼翻过来、油放太多

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1、半夜三更,厕所无灯;你去解手,掉进茅坑;与蛆搏斗,与屎竞争;无人救你,壮烈牺牲;生得伟大,死得无声;为纪念你,厕所安灯!

2、我已经把烦恼揍了一顿,它根本不爱你;我同时把忧愁骂了一顿,让它不要再自作多情;唯有快乐让我给你捎来信息:它愿相伴你一生!

3、信息到脸微笑,愉悦心情少不了;信息看心要甜,时时刻刻不心烦;信息回扬扬眉,吉祥如意永跟随;信息传情谊现,祝你幸福乐翻天!

4、听说你英俊潇洒,玉树临风,风流倜傥,仪表非凡,可是还不能搏得本小姐的芳心,知道为什么吗?只是因为你长了一颗猪脑袋,哈哈。

5、妻:哎,亲爱的,今天星期天,你把床单洗一下。夫:着什么急呀,反过来盖不就得了。妻:唉,你也太懒了,我昨天已经反过一次了。

6、白日依山尽,想你人在否;黄河入海流,开心牵你手;欲穷千里目,看你的美眸;更上一层楼,爱你永不休。亲爱的,我爱你直到永远!

7、一奔驰托一拖拉机与宝马飙车。交警发现后报告:两车时速已超过180公里,最牛的是拖拉机,一直跟在奔驰后面,开着转向灯要求超车!

8、夏日炎热,教你防暑:一肩明月,两袖清风,三餐清淡,四大皆空,五谷杂粮,六根清净,七星高照,八面来风,九霄云外,十分凉快!

9、你头顶大便,手持宝剑,自以为是东方侠剑,其实是街头行骗,刚见歹徒你拿出宝剑,谁想一紧张裤裆开线。还在看手机?没见过世面!

10、阿呆解尿看到墙上写着:向上看,阿弟好奇抬头见上面写:再往上看,于是他又再看上去,在接近天花板的墙上写着:你尿在鞋子上了!

11、近视眼的旅客在河边漫游时,看见中央竖立一块牌子,可惜中间的字看不清,只好脱下鞋子,涉水到河中,只见牌子上写着:小心鳄鱼。

12、练一套幸福迷踪拳,别太久;踢一脚快乐飞奔腿,别太晚;跑一阵吉祥如意路,别出汗;跳一段快乐甜蜜操,别犯难;祝幸福四处弥漫!

13、有个少年来买避孕套,老板很惊奇,他说:我要送礼物给女朋友。老板就说:要不要包起来?他说:不用了,这本来就是用来包礼物的。

14、若是一朵花,就该开的灿烂些,让春天嫉妒;若是一株草,就该生的茁壮些,让绿树羡慕;若是可爱的你,就该吃的胖胖些,才有味道。

15、达沙瓜就湿泥,饵白乌夜湿泥,深茎冰酒湿泥,搭懒宠夜湿泥,搭架洗换看猴喜,看的对香酒湿泥。泥若砍猴露效恋,筷乐杏福树于泥。

16、祝生活越来越好,年龄越看越小,经济再往上跑,别墅钻石珠宝,开着宝马炫耀,挣钱如同割草,自

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1、周末和老公去看电影,前排坐着两个妹纸,一人手里抱个大桶爆米花,从电影开场就一直在吃,吃完之后俩人又拿出一大袋瓜子开始嗑,说实话烦的我当时恨不得卷街,但是我忍住了,然后幽幽的对老公说了句:把鞋脱了

2、丈夫下班回家,见妻子把长发剪成了短发,不高兴地说:挺好的长头发干吗剪得这么短?怎么也不跟我商量商量。妻子说:你的头顶都秃成什么样子了,跟我商量过吗?

3、吃着晚饭,桌上还有一个咸鸭蛋。老婆:你吃吧,吃嘛补嘛!我:那应该你吃啊,这可是个卵细胞。老婆:那万一生个儿子这样走路怎么办。说罢,老婆迈着鸭子步踱出门去。

4、昨天晚上睡觉,跟老公抢他的胳膊~,老公抵死不从!我急了,就冒出了一句:老衲,你就从了师太吧!老公笑到手软。于是我得逞。

5、老婆给自己买了许多东西,老公不解地望着妻子慷慨地付钱,纳闷地问:以前你十分节俭,今天为什么一点也不心疼?老婆满脸笑容地说:我当然不心疼,我花的是你的私房钱。

6、老公:我强烈要求给我涨零钱,现在油涨了,气涨了,物价什么都涨了,可就是我的零钱没涨,烟酒钱没涨,这样不公平,你总得给我涨点东西吧。老婆:好吧,我对你的爱涨了。

7、老婆:老公,街上要是有人跟我搭讪:美女。我该怎么办?老公:那还用问?赶紧扶盲人过马路。

8、我和老婆在家吃玉米粥,我先吃完,贱心遂起:好香啊,稀稀的,黄黄的,黏黏的,啊呀,就和那个什么一样。老婆一拍筷,怒目圆睁道:说什么啊,人家正在吃屎呢!

9、和老公准备要小孩了,我就感叹奶粉实在太贵啊,还很不安全。老公说:以后我喝左边,娃喝右边。你一个人吃饭,我们全家都不饿了。

10、妻子和丈夫逛街,妻子的裙子突然被大风吹了起来!妻子惊慌地按着裙子大喊:天啊!春光外泄!丈夫白了她一眼说:拜托!是家丑外扬吧!

11、今天一到家媳妇就迫不及待的和我说:老公,今天我上厕所,手机没手拿,我就放胸部了,结果胸太小漏了,我想这下手机完了,结果一看肚子太大,夹在肚皮上了,好高兴。这二货媳妇,我该怎么回她?

12、那男的不小心摸到女的那个,於是就不好意思的问:这是什么呢?那女的回答:店面呀!那男的就很高兴的说:太好了!你有店面,我有本钱,我们一起来做生意吧!

13、结婚第一年,老婆走路撞树上了,老公说撞疼了吧?来,我看看。结婚第七年,老婆走路又撞树上了,老公:眼睛长裤裆里了吧,你瞎啊你

14、一男的冲到一热裤吊带性感女的身边对她说:我老婆不见了,

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