经典爆笑笑话段子。
在日常的生活当中，我们经常会需要使用到一些范文，范文对我们的生活有着重要的意义，我们一起来看看有哪些范文吧！以下是小编收集整理的“经典爆笑笑话段子”，欢迎大家参考阅读。
经典爆笑笑话段子
1、某人去警察局报案，说：昨晚一个盗贼进我家，拿走了金银首饰，还有现金，我当时不敢叫喊。为什麽？警长问。那人说：我口里的金牙怎麽办？
2、一人站在墓地的一块墓碑之前，碑上写着：在此长眠者为律师，信实无欺之人。那人不解地自语道：这就怪了，怎么一座坟墓里埋着两个人呢？
3、监狱长对刚入狱的惯犯说：我们又见面了！惯犯：有什么办法呢？人们口袋里的钱越来越少，我的收入，付不起比这里再贵的住所。
4、那斯雷丁当了大法官，有甲乙二人来打官司。甲说乙咬伤了他的耳朵，要求乙赔偿，乙却说没有他的事，那是甲自己咬的。那斯雷丁宣布休庭，然后回到休息室，用了一个钟头的时间，试图咬自己的耳朵，结果只把自己的前额弄出一块青紫来。于是此案判决结果如下：如果甲的额头有一块青紫，那就是他自己咬的，否则就是乙咬的无疑！
5、有人控告希金斯偷了牛。检察官念完起诉书后，用严厉的口气问他：你是不是犯了罪？希金斯：我被带到法庭来，不就是为了要弄清这个问题吗？检察官先生！
6、在公司经理五十大寿的盛大宴会上，经理突然叫起来：糟了，我的钱包不见了！来宾都是有地位的人，事情闹出去，不但有碍来宾的名誉，而且会影响公司的业务。见多识广的董事长说：这钱包想来是谁无意误拿了。为了大家体面起见，现在熄灯10分钟，大家一个接一个走出宴会厅，请误拿钱包的人，把钱包放在大厅门口那张有台钟和金奔马的桌子上。10分钟后，电灯亮了，桌子上不但没有钱包，连台钟和金奔马也不见了。
7、你为什么要偷东西？法官审问着。我无可奈何，因为贫穷找上门来了，被告可怜兮兮地答。这难道是理由吗？你完全可以不开门嘛！法官教训着。
8、有个高官的儿子驾车闯了红灯，被一位当班的女交警拦住并处以罚款。高官的儿子傲慢地问女交警道：你敢罚老子的款，你知道不知道我的父亲是谁？女交警回答说：我非常抱歉的是这个问题我帮不了你，但是我非常同情你直到现在还搞不清楚自己的父亲究竟是谁。你最好还是回去问你的母亲吧！
9、某国一座监狱里，几个囚犯打牌正打得热闹。看守来了，喊道：101号囚犯，你的律师来了!正要赢牌的马克说：先生，麻烦你告诉他，我刚出去。
10、三个吸血鬼去酒吧,最有钱的吸血鬼说:老板,来杯纯血.第二个就说老板来杯鲜血;第三个最穷.他掏出一个卫生巾.老板泡杯茶......
11、我位同学来自西安,一天,我不小心得罪的他,他说了一句让我笑了5年的名言你跟我吃屎去!!!
12、一个和尚和一个尼姑为了避雨进了一个破庙里两人聊的正好尼姑突然就抓住和尚的下面就问着是什么和尚回答死人啊和尚又摸了下尼姑的下面说这是什么尼姑回答棺材两人齐说赶紧吧死人放进棺材啊
13、一王子被施魔法，每年只能说一个字，他五年没说话，攒够了五个字，对公主说：公主我爱你。公主只说了一个字，王子当即晕倒。公主说：啥？
14、一位老先生来到药铺，对伙计说：＂劳驾给我来一剂泻药．＂伙计把泻药递给他．＂效力快吗？＂老先生问道．特快！您看对面的茅厕，离这儿刚好五十步远，只要您现在服下药，一跑到茅厕，一定见效！＂过了一会儿，老先生愁眉苦脸地又回来了．＂您还要一剂，老先生？：伙计问．＂不，我来是为了告诉您，吗茅厕你少估计了两步！＂
15、某夏日一天早上，有一个英俊小伙子身着名服，手戴名表，腰挎高档手机，特别那脚踏的名鞋，油光发亮，简直就是一面镜子，他神气活现，他得意地来到了一家餐饮店吃早茶，找到光线明亮之处就坐，点上可口的点心，嘴巴吧嗒吧嗒地吃了起来他吃得正香的时候，对面来了一位漂亮的姑娘与他同桌就餐，姑娘身着一套诱人裙子，一双大大的勾人的眼睛一眨一眨的不停的闪，让你看了，你的魄准没了。此时他显得有点不自在，手脚不知道摆哪儿好，眼睛也不知道往哪儿放，只好把头低下，看看自己的脚指头了，他这一低头，这一看，你说他看出了什么？他这一低头，这一看，可来了精神了，他又开始神气了，抬起头向对面姑娘说：小姐，你好，我有一件事跟你说，你不会介意吧？姑娘说：说吧，没事。我说我会算，你相信不相信？不信！我说你今天穿红色内裤，对不？这时姑娘的脸涮一下绯红，显得很不好意思，心想：真神，他怎么知道我穿的是红内裤？不信？明天再来，还是这地方。两人离开后，姑娘百思不知其解，我明天换条内裤，看他还能猜对不？第二天他俩又来到同一地方吃早餐，还是相对而坐，一坐下姑娘就开口了，神仙，我今天穿的是什么颜色的？他不慌不忙，不急不慢地说：不就是白色的吗？难道不对？我说了我算得很准的！姑娘无话可说。第三天、第四天，第五天，姑娘穿的兰内裤、花内裤、各种各样的内裤全都被说中了姑娘心想：这几天我穿什么他都能猜出来，我今天干脆不穿内裤！看你怎么猜？！她想到做到，套上裙子径直往那家早餐店去，一进店门就看到他早已在那儿了，便迫不急待地坐到小伙子对面，正要开口问，这时突然听到小伙惊叫：我的妈呀！我的名牌皮鞋何时叉（nga）开口了？！！！你说小伙子的皮鞋为什么叉（nga）开口了？
16、巫师：算命吗？不灵不要钱。游客：哦？那你算算我有几个孩子？巫师：水晶球，告诉我，你有三个孩子，对吗？游客：哈哈，算错啦！我有五个孩子。巫师：那是你这么认为。
17、神父在犯人临刑前为他做最后的祷告。他对犯人说：高兴点吧！因为今天晚上你就要和圣母玛丽亚以及基督的门徒们共进晚餐了。犯人回答说：如果你肯定替我去的话，我将感激不尽，因为今天是我的禁食日。
18、算命先生想让儿子学算命，儿子不愿意，于是常常骂他。一天，儿子被骂急了，说：算命占卜这些玩艺，有什么难学的，我也会！第二天，有个人冒着风雨前来卜卦，算命先生就让儿子试试看。儿子问那人：你是从东北方来的，对么？是的你姓张，是吗？正是，你是来给老婆卜卦，对吗？那人走后，父亲惊异地问：你为什么算得这样准？儿子说：今天刮东北风，那个人肩背都湿透了，前边却是干的，因此知道他是从东北方来的；他的雨伞上写着张字，所以知道他姓张；今天狂风大雨，我想不是为了老婆，他是不肯为父母
19、2005年的圣诞节到了，布什向着上帝许愿道：上帝，我希望得到拉灯。圣诞老人出现了，说：钻进我的口袋，我会让你的愿望实现的。布什就钻了进去，刚一进去，他就发现里面有一个人，一惊之下，他竟然发现那个人就是布什大笑道：圣诞老人果然有能力，有胆识，有才华，有魄力（以下省略）这时，他听见拉灯正在用阿拉伯语重复这句话。最后，两人听见圣诞老人说：哈哈，两方面的赏金我都得了。
20、有个算命先生，自称赛半仙。据说，他不需人家开口，便知道吉凶。一天，一个愁眉苦脸的老头前来算命。赛半仙察颜观色地说：我看你是有难言之隐啊！老头摇摇头。是儿女不孝吧？老头还是摇头。是晚年丧妻？还是摇头不止。赛半仙连猜不中，有点发慌了，又一口气说了许多不吉利的事情，但老头还是一个劲地摇头。赛半仙实在是山穷水尽，只好恳求道：你到底为什么事情来算命的？求你算算我这个摇头晃脑病什么时候能够治好？
21、四个年轻的修女在星期五央求神父，让她们有个周末的假期，她们花了好长时间，好不容易才说服了神父，但神父要求她们在星期一的早上要诚实地告诉他她们如何度过这个周末假期。到了星期一的上午，四个修女回来并轮流向神父报告。第一个修女对神父说：原谅我，神父，我有罪你做了什么神父问。第一个修女回答：我看了一部三级电影。神父抬头看着天空想了几秒钟，说：好吧，原谅你了，去喝点圣水吧！第一个修女离开时，神父发现第四个修女抿着嘴偷偷的在笑。轮到第二个修女，她对神父说：原谅我，神父，我有罪神父说：好吧，告诉我发生了什么事？第二个修女说：昨晚我偷开了我哥的车子并压死了一条狗神父又抬头望着天空，想了近一分钟，说：原谅你了，去喝点圣水吧。第二个修女离开时，第四个修女笑得更大声了。接着又轮到第三个修女报告：原谅我，神父，我有罪神父说：好吧，告诉我你做了什么。第三个修女说：昨夜我在街上裸奔神父又抬头望着天空，考虑了近五分钟后，说：上帝原谅你了，也去喝点圣水吧。第三个修女离开时，第四个修女竟笑倒在地上，连眼泪都笑出来了神父实在忍不住了，于是主动问第四个修女，好吧，现在你该告诉我，这个周末发生了什么有趣的事儿让你笑成这个样子？她好不容易忍住笑回答说：昨晚，我在圣水里面尿尿
22、有一天，天堂来了三个人，甲、乙、丙。天使就问甲：你生前是什么职业？甲：我是教师。天使说：很好，请到第一旅馆等待通知。天使又问乙：你生前是什么职业？乙：我是牧师。天使说：很好，请到第一旅馆等待通知。天使又问丙：你生前是什么职业？丙：我是国会议员。天使说：很好，请到第二旅馆等待通知。过几天后，教师和牧师一起抗议为什么这几天，只有国会议员吃香喝辣，而他们只有粗茶淡饭呢？天使说：这几百年来，才来一位能上天堂的国会议员，我不好好招待他，我招待谁？
23、刘二进城做买卖，半路碰上一个算卦的，他一心盼着能有好运，便算了一卦，问问今天能否赚钱。算卦先生看了看他的脸相，道：你眉间有道喜气，今天能赚大钱。刘二听了很高兴，挑着担子赶早去了。不巧，这天生意最不景气，刘二守了一整天，只赚了十文钱。刘二回家时见算命先生还在那里，生气地质问道：你算的卦根本不灵，我今天根本没有赚上大钱，只赚了十文钱。谁说我不灵？恰恰灵极了，一文是小钱，十文就是大钱。算命先生回答说。
24、有两个修女，一个是叫做数学修女，另一个则是叫逻辑修女。现在已经快天黑了但她们离修道院还有很远的路程。数学：你有没有注意到，后面有个男人已经跟踪我们有三十八分钟三十秒了，不知道他想要做什么？逻辑：这很合理的，他想侵犯我们。数学：天哪！在这样的速度下，他会在十五分钟之内抓到我们的，我们该怎么办？逻辑：唯一合理的方法当然是走快一点。数学：好像没用呀！逻辑：当然没用，那个男人也很合理的越走越快。数学：那我们该怎么办？在这样的速度下，他还有一分钟就能抓到我们了。逻辑：唯一合理的方法就是我们分开逃，走那边，我走这边，他不可能两个都抓。那个男人继续跟踪逻辑修女。数学修女平安地到达修道院，但很担心逻辑修女会不会出事，然后就看到逻辑修女进了门口。数学：逻辑修女你终于回来啦！感谢主！快告诉我发生什么事了？逻辑：发生了唯一合理的事情，那个男人不能两个都跟踪，所以他就来追我。数学：对对，但后来发生什么事？逻辑：发生了唯一合理的事情，我用尽全力地跑，他也用尽全力地在后面追。数学：然后呢？逻辑：发生了唯一合理的事情，他抓到我了。数学：天哪！那怎么办？逻辑：我做了唯一合理的事，把裙子拉起来。数学：天哪，逻辑修女！那个男人呢？逻辑：他做了唯一合理的事，他把裤子拉了下去。数学：我的天哪！那后来呢？逻辑：不是很合理吗，数学修女，一个把裙子拉起来的修女，一定跑得比一个把裤子拉下去的男人快得多!!!
25、有名老妇人坐在前亭的摇椅上渡过所剩无多的日子，突然间有个神仙教母出现在她面前告诉她将可以获得三个愿望。嗯，现在，老妇人说，我想要变得很有钱。砰一声，她坐的摇椅变成纯金打造的。还有，嗯，我想变成一个年轻美丽的公主。砰一声，老妇人变成了一个年轻貌美的公主。你的第三个愿望呢?神仙教母问。就在那时老妇人的猫由前亭走了过来。啊，你可以把它变成一个英俊的王子吗？她问。砰一声，在她前面站了一位英俊得超乎想像的王子，她一见钟情地望着他。而他脸上带着一抹让她双脚虚软的微笑，由前亭漫步走过来并轻声的在她耳边细语：我打赌，你一定后悔把我阉了吧。
26、牧师：神圣的十字架，现在是布满全世界了。听者：这话不错。牧师：你怎么知道？听者：我不管旁人，我家就有两个。我开的两间店，都被十字封条封了门了。
27、牧师：把你的罪过告诉全能的主，乞求他的原谅吧！某人：我我做了一件无法挽回的事！牧师：放心吧！无论是如何无法挽回的事，主都会原谅你的。放心，放心！主都会原谅你的，来，现在赶快祈祷吧！某人：那一天，我悄悄地走进他家。啊！无法挽回呀－呜牧师：别哭，放心嘛！主会原谅你的。然后呢？某人：我我拿起厨房的菜刀，一刀插进了、插进了他的心脏。我杀了他之后，就到他房里拿了他的一亿元牧师：一一亿圆？！哇！某人：然后，就在我走出他的房间时，我忘了擦掉门把上的指纹了！牧师：该死！你真的是做了主不可原谅的事！
28、圣诞前，一位牧师在街上散步，看见一家百货公司的橱窗里放了几个曲线玲珑，身穿蝉纱睡袍的仙女模特儿。他看了又看，叹一口气说：如果天使真是这个样子，天堂一定大乱。
29、一个懒惰的厨子，连续几天都把剩菜热一热就端到桌子上。牧师并不作声，坐下就吃。厨子很奇怪，问他为什么不先祈祷就吃饭。牧师淡然回答：桌上的每样菜，我都至少谢过两次了。
30、一年青牧师向老牧师请教：怎样才能吸引教民的注意力？老牧师答：你可以说：我一生中最幸福的时光是在一个女人的怀里度过的。年青牧师吃惊地看着老牧师。老牧师得意地说：然后你说：她就是我的母亲。年青牧师觉得这招不错。在一次礼拜中，他向人们说：我一生中最幸福的时光是在一个女人的怀里度过的。大家都吃惊地望着他。他很得意，却把词忘了。接着他说：可是，我却记不起她是谁了！
31、圣诞节将到，某单位举行一次圣诞晚会，由于节目很多，圣诞老人一般在最后才出来向大家祝福。扮演圣诞老人的演员无事，在那里把胡须拿下来吃鸡腿。当主持人说：现在由圣诞老人向大家祝贺圣诞节快乐。有请圣诞老人。这时扮演圣诞老人的演员，慌张地上了台，把这胡须给忘了戴就上台。主持人一看不对呀，这圣诞老人怎么没有胡须呢？忘说：你是何人呀!，这时他知道自己忘掉戴有须了，他急中生计地说：我是圣诞老人的孙子。主持人马上说：请你把你的爷爷叫来。他回答后马上跑到后台戴是胡须出来，对大家说：你们有没有看到我的孙子。
32、有人向天文教授请教他对天堂的看法。他回答：我毕生研究存在与宇宙的奥秘。有一天到了天堂，我会说：好了，我认输了，到底是怎么一回事？到时希望得到答案。
33、一座建在山上的教堂里住着一群修女，她们每个星期都会骑单车下山购物，一天下山的时候,修女们一路吵吵闹闹，带头的突然喊了一声:给我闭上嘴!再吵就把你们的坐垫装上!
34、某日,一樵夫在深山中偶遇一苦行僧,便与其闲聊起来...樵夫:不知大师在此清修多少时日了?僧人:约有三十个年头了..樵夫:大师清修如此,不知一个月仍会动情几次?僧人:贫僧功力尚浅,一个月仍会动情三次..樵夫:大师果然已非凡人,在下佩服佩服!!僧人:那里那里!!一次十天而已..
35、一位传教士教土著酋长说英文。在森林里，他手指著树说：这是树。酋长看著树跟著说：树。再走几步传教士手指著石头说：这是石头。酋长听了后，说：石头。传教士开使觉得有兴趣了。这时在丛树里传出声音，传教士望过去，他看到一对男女在作爱。于是传教士就说：骑车。酋长看了一会儿，拿出枪把他们枪毙了。传教士对酋长大吼说，为何冷血杀了他们。酋长回说：我的车。
36、教堂的神甫临时有事要离开小镇，他找杂货铺的老板代替自己。可是老板说自己完全不知道怎么做。于是神甫为他演示如何做忏悔。神甫假定一个女人来忏悔，她说：神甫，我犯了罪对我的丈夫不忠。多少次？3次。神甫指示她念《圣经》里的某一章节，然后往捐献箱里投５元钱。杂货铺老板看完神甫的演示后表示他学会了。于是神甫放心地离开了。临时神甫面对的第一名忏悔者真的是一个女人。神甫，我犯了罪，我对我的丈夫不忠。多少次？老板学着神甫的声音问。1次。就一次？老板有点为难了。他想了想说：你回去再试两次，我们今天做特价，5元3次。
37、修女院在半夜里抓住了一个和男人通奸的修女，一向名声清誊的院长急急忙忙地从床上爬起，穿好衣服，带好头巾，前去处理。面对跪在地上的修女，院长一身正气、满口严辞。要被赶出修道院的修女只是轻轻地说了一声：院长，在您作出惩罚之前，请把您的头巾扎好。威严的院长顿时萎然倒了，众人望去，她头上戴的是一条男人的内裤。
38、女市长和男书记共同赴宴，席间高兴之余，书记说：书记一般都干过市长！女市长机灵地应答：是的，书记一般是市长生（升）的！
39、有一个年轻漂亮，打扮入时的法国女人，单身来到西班牙做着自助旅游，在一家豪华的餐厅里用餐。她看见有一个留着大胡子的客人，用完餐后不用付款就走出去了。在门口的柜台小姐，反而亲切地与他招呼：谢谢光临。于是，她就招来这家餐厅的老板，问道：他为何可以不用付帐？这位西班牙餐厅老板，也很亲切中肯的回答她说：哦！小姐，我们这里有一个不成文的规定，就是留有大胡子的警察，可以免费得到本餐厅的招待。于是，这位时髦的女士，示意老板将头靠过来，她大方的脱下自己的裤子说：老板，你看清楚，我是联合国派驻西班牙的国际秘密警察，我能不能得到贵餐厅的免费招待？
40、中央情报局(CIA)，联邦调查局(FBI)和洛杉矶警察局(LApD)都声称自己是最好的执法机构。为此美国总统决定让他们比试一下。於是他把一只兔子放进树林，看他们如何把兔子抓回来。中央情报局派出大批调查人员进入树林，并对每棵树进行讯问，经过几个月的调查，得出结论是那只所谓的兔子并不存在。联邦调查局出动人马包围了树林，命令兔子出来投降，可兔子并不出来，於是他们放火烧毁了树林，烧死了林中所有动物，并且拒绝道歉，因为这一切都是兔子的错。轮到洛杉矶警察局，几名警察进入树林，几分钟後，拖著一只被打得半死的浣熊走了出来。浣熊嘴里喊著：OK，OK，我承认我是兔子
41、位年轻军官想打个电话，但他没有零钱。于是他拦住一位过路的老兵：你手头有没有零钱？上士。我给你找找看。老兵伸手去扫他的钱包。你是这样回答少尉的吗？重来一遍。你手头有没有零钱？上士！报告长官，没有！老兵果断地答道。
42、两个文学爱好者在一起谈论。甲：你是怎样运用现实主义手法和浪漫主义手法的呢？乙：这个嘛爽直一点说吧，对奖金我多采用现实主义手法，对劳动纪律我一般采用浪漫主义手法。
43、局机关召开反腐倡廉自纠自查对照会，局长在讲话末尾说了这么一句:这次会议，大家一定要端正态度，认真对待，不走过常先说我吧，我就在关于反腐倡廉的嗯嗯的性方面存在着问题局长下面又讲了些什么，大家已没心思听了，都琢磨局长敢于在大庭广众之下承认自己性方面存在问题是出于什么动机。尤其是那些接下来要自纠自查的干部，心理更是忐忑：看来这次是动真格的了，连局长都实话实说了，自己再不交代出点事实，可别想蒙混过关了。轮到处长自查:这个，这个我的问题也是严重的。去年随考察团到泰国的时候，曾陪局长去过两次这个这个那种地方。接下来是办公室主任:我的事大家基本上也全知道了，就是上次在咖啡屋被查夜的巡警抓住，罚款是已办公费的名义报的这下会场可乱了套。坐在台下的局长秘书悄声对身边的人说:局长的讲话稿上写的是关于反腐倡廉的韧性方面存在问题。局长不认识韧字，给跳过去了。
44、有两个男人和一个美女，沉船后游到一个荒岛上，他们之间会发生什么事呢？如果那两个男的是意大利人，他们会大打出手，然后赢了的那个占有美女；如果那两个男的是法国人，他们会相安无事，然後分享那位美女；如果那两个男的是英国人，他们会设法谋杀那位美女，然后他们自己搞在一起；如果那两个男的是新加坡人，他们什么都不干，专心等候李先生的指示。
45、一日朋友聚会，聊天聊到自己每天是怎么去上班的？A：我是私家车，自驾B：我是公司配的车，有司机接送C：我是公司班车接送D：我是挤公交车E：我是挤公交车换地铁F：我是挤公交车换轻轨J：我是乘地铁换轻轨K：我是乘轻轨换地铁L：我是摩托车M：我是助动车N：我是电瓶车O：我是折叠小自行车乘地铁出来再折叠小自行车p：我是折叠小自行车乘轻轨出来再折叠小自行车Q：我是出门自行车，骑到地铁口存车处，乘地铁，出来又一部自行车在地铁口骑到公司R：我是出门自行车，骑到轻轨口存车处，乘轻轨，出来又一部自行车在轻轨出口骑到公司S：我是磁悬浮T：我是11路-----步行轮到我了：我是出门走两分钟，有易买得大卖潮的免费班车2号线，坐到~~~~路下，再换易初莲花大卖潮的免费班车6号线，到~~~路下车转个弯再走两分钟，是欧尚卖潮的5号线免费班车，坐到~~~路下车，再向前走五百米，是世纪联华的免费班车3号线，坐到~~~路下，右转弯，再向前二百米，又是易买得大卖潮的免费班车，8号线，直接坐到公司门口下车。在场地全都晕倒！！偶却得意洋洋！！！
46、为了解当前的经济形势，某局几位领导决定外出考察，并吩咐新来的秘书小刘制订考察计划和考察路线。小刘花了两天时间，写好，送了上去，没想到却被领导驳回，要求重做。无奈，他便找已退休的老秘书取经。老秘书问他参照的是什么地图。小刘说：当然是《中国交通图》了。老秘书听了，摇摇头，说：难怪驳下来！你应该参照《中国旅游图》。
47、位德高望重的美国访问日本，并在访问地认识了一位漂亮的日本女孩，这女孩几乎不懂英语，而参议员也不懂日语，但这似乎并没有影响他们的交流，两人你情我愿，于是就干起了那事儿，女孩作爱时的样子同其他女人真是不同，只见她不断地用日语尖叫并做出各种鬼脸。虽然他听不懂日语，但他感到那女孩高潮时的叫声好刺激。第二天，他和当地的日本官员打高尔夫球，最后他以比规定击球次数少一击的成绩将球击入洞中，这时，他忽然想起那个日本女孩的叫声，于是也学着她那样大叫了一声，日本官员迷惑不解地看了看他，又看了看球洞，说：不，这个洞没错碍
48、在芝加哥市议会选举期间，一个参加竞选的政客向食品商道：我可以指望你的支持吗？啊，很对不起，我已经答应支持别的候选人了，嗳，这好办，政客笑道：在政治上答应和实行是两回事。那么，先生。食品商友好地说，我很高兴地答应你。
49、一次，有位总统去拜访另一个国家的女王。女王与他同乘皇室的马车在首都巡游，马车由6匹纯种皇家牧马拉着。突然，其中一匹马放了一个很响的屁，臭味很快弥漫了整个马车车厢。车厢里面的女王被这突如其来的情况搞得一脸尴尬。对于这件事我感到十分抱歉，过了片刻，女王难为情地说，你知道，即使作为女王，我也无法避免这样的事情发生。噢，没关系，总统若无其事地说，不过，在你解释之前，我还以为是马
50、一个英国人、一个法国人和一个美国人落到了一群强盗手中。强盗头子发了善心，允许他们在被处死前做最后一件事。英国人说他最后的心愿是写份遗嘱，强盗给他提供了桌椅纸笔；法国人说他临死前想再和女朋友亲热一番；美国人却站着不动。强盗头子问他的心愿是什么。他说，他别的不想，只想让强盗头子在他的屁股上猛踢一脚。强盗头子被他这奇怪的心愿逗得哈哈大笑，毫不犹豫地在他的屁股上踢了一脚。老美挨了这一脚后，转身取出藏在身上的枪，把强盗们统统打死了。英国人和法国人见此情景便问那老美：你既然身上藏着武器，当初为什么不开枪，要乖乖做人家的俘虏？老美大惑不解地搔搔头，说：他们又没伤害我，我怎么能平白无故打死人呢？我之所以要强盗在我屁股上踢一脚，就是为了要取得报复的道义资格。
51、火车进入隧道，车厢一片黑暗，只听一声亲吻，接着是一记响亮的耳光。火车出隧道后，车厢内四个素不相识的人都没吱声，唯有德国军官眼圈发青。老太婆想：这姑娘人美心灵更美。姑娘想：真奇怪，这德国人宁亲老太婆不亲我。德国人想：罗马尼亚人真狡猾，他偷着亲嘴，我暗里挨揍。罗马尼亚人想：我最聪明，我吻自己的手背，又打了德国人一个耳光，没人发现。
52、局长的老婆是一朵花谁摸了局长的老婆？局长的老婆是一朵花，大家都知道，那是三十年前的事了。局长的秘书也是一朵花，大家也都知道，是今年刚调来的。近日爆出一件特大新闻，局长的老婆被人偷偷摸了一把。这件事着实让人吃惊。而且据说是在局长的眼皮下摸的，事态就变得严重了。那晚，王老板请局长一班人喝酒，局长的老婆和秘书都去了。席间大家喝的正尽兴时，忽然停了电。不久就听到局长的老婆大喊流氓，大家就乱做一团。后来又来电了，局长的老婆就哭哭啼啼地说有人趁黑用手摸了她的大腿。岂有此理，一定要查清。一起吃饭的副局长老李当即表态。要摸也要看对象，看时候，看场合嘛。这种做法不是太岁头上动土，严重损害了领导的威信吗？只有局长却一直不语。局长老婆把工会主席老周叫到一边谈情况。一起吃饭的几个人，最可疑的是副局长老李和办公室的小孟。据她回忆，老李和局长当年是情敌，曾经追过局长老婆，会不会刚才触景生情，有此举动？小孟，虽然年龄小，才20多岁，可近几年，自从局长上任后，隔三差五的往局长家跑，还经常夸局长老婆皮肤白，有气质，时不时还送些化妆品，局长自己就从来不买的。会不会是他也日久生情了？如果是他们，就算了吧。局长的老婆经过分析后，心情好转了不少，人哪能不犯几次错误呢？算了，我不计较，你也别去追究了。晚上回到家中，局长老婆忽然对局长说，想占我便宜，没想到被我把他的戒指给抠下来了。来咱们看看这戒指。局长却说，这是我的戒指，你怎么一点浪漫也不懂？第二天上班的时候，局长严厉地批评了秘书，娇娇，昨晚吃饭时，谁让你和我老婆换位置的？
53、大法官：你一辈子偷东西，没有一元钱是光明磊落挣来的，对吗？小偷：不，有一元钱例外。上次选举，我投了你的票，得了一元钱。
54、在加州欧罗维尔的一宗强暴案件中，年轻的原告对回答「在展开攻击之前，被告对你说了什么?」怠到很困扰，她宁愿写在纸条上代替口头回答，法官同意。在笕了纸条后，法官要首席陪审员把纸条在陪审团间依次传递。有一位男陪审员从开始就在打瞌睡，突然被隔壁一位的女陪审员推醒，并传给他一张纸条，上面写的是：「我要让你享受前所未有的高潮。」他慢慢地看，禁不住泛起微笑，然后把纸条塞进裤袋里。当法官要他再传递给下一位陪审员时，他严正的拒绝，说：「这是私人的事，法官大人。」
55、特殊年代什么都有它的印记，就连结婚也不例外。这件事是发生在文革期间的。1974年4月尾，有一老贫农的儿子准备五一结婚。那时候讲究破四旧，立四新，但几个亲戚一合计，觉得对联还是要贴的，于是拟了一副：两个节约能手一对勤俭夫妻----勤俭持家生产队的批林批孔小组长见了，说：你们不关心集体生产，只顾勤俭持家，这不是搞资本主义自发吗？老贫农听了，只得将对联改成：两个生产能手一对劳动夫妻----劳动光荣真不巧，大队大批判组长下来布置任务，看见这副对联，说：现在天天大讲继续革命，这副对子宣传唯生产力论，不行，得改!老贫农又将对联改为：两个革命能手一对团结夫妻----相亲相爱恰好，公社大批判办公室主任下来检查运动，见到这副对联说：阶级斗争是你死我活，要团结就要先斗争，相亲相爱不是调和矛盾吗?老贫农听了，吓得连忙找人商量，于是改为：两个斗争能手一对矛盾夫妻----你死我活对联改成这样，老贫农的儿子很不服气，他打听到公社大批判办公室主任也是五一结婚，于是连夜将对联贴在主任家门口。第二天，主任的新娘一下自行车，见到这副对联，就昏了过去。
56、曹操：诸葛亮，你要是跟俺干，俺给你年薪几十万。诸葛亮笑而不答。曹操失望离去。孙权：诸葛亮，你要是跟俺干，俺给你美女高官！诸葛亮摇头不语。孙权愤然离去。刘备：诸葛亮，你要是跟俺干，等将来成功了，俺一定取消农业税！诸葛亮欣然点头。
57、两个人在街上相遇了，这对老同学共同回忆起十几年前的学校生活。你无论如何不会想到，别佳如今成了很有名气的文学批评家。这不足为怪，想当初他在学校时就尤其不喜欢文学。
58、法官：你为何要偷这辆车？被告：因为它放在坟墓旁边，我想主人肯定是死了。
59、强盗拔枪指着鞋店老板：举起手来，交出所有的现款！对不起，先生！老板镇静地说，昨晚你的同行已捷足先登，把钱全部拿走了！混蛋，为什么你不把门关好？
60、一个严寒的冬天，一名小偷偷了一件棉大衣，在法庭上，法官问他：你在偷这件大衣时，心里想过什么没有？想过。小偷回答，我想，如果这次没被抓住，我就有棉大衣暖和身子了；万一这次被抓住了，我也会有暖和的房子住了。
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逗情人的爆笑笑话短信
逗情人的爆笑笑话短信
1、妻：我的驾驶技术已经十分惊人了！
夫：才学了几天就有这样的成绩吗？
妻：当我开车时，路人都要纷纷逃避！
2、一个妇人去医院看医生，她向医生介绍病情道：我晚上老是睡不着，躺在床上，总感觉床下有人；躺在床下，又感到床上有人，如此上上下下，真把人折磨死了！医生听完她的话，立即给她提供了一个医治妙方：将四条床腿锯掉！
3、老王带著小儿子上山打猎，并一路吹嘘自己如何神准。突然小儿子发现天上正有只枭盘踞不去，急忙叫著：爸爸！快拉弓箭！
只见老王死命拉弓射箭，但枭依然飞在天上。老王故做惊讶，对小儿子说：没想到，今天看到奇迹，一只被射中的鸟还能飞！
4、有个山里人进城吃了一次油糕，感觉香甜脆酥，十分可口。回到家里对妻子说：油糕非常好吃。咱也吃一顿油糕吧。
没有软黍面，妻子说：就把白面和上。
没有白糖做馅，妻子说：把韭菜包上。
火生着了，没油下锅，妻子说：把水添上。
煮出来一吃，妻子说：我以为油糕是什么呢，不就是饺子嘛！
5、在路上走，前面有个男的牵着一小孩。
男的回头看了看，对小孩说：快跑快跑，后面有狗追。
小孩子就欢快的拽着男的手跑。
我也回头看了看，他们后面貌似只有我。
6、一日，上课半路上，某同学：手机忘带了，回去拿回去拿！
拿完手机又到半道上：晕，书忘带了。算了算了，不上了
7、法官：你现在还想抵赖，那么多证人都说那天晚上看见你在地里偷瓜。
嫌疑犯：大人，冤枉啊！他们都是胡说。那天晚上根本没有月光，地里一片漆黑。那些人根本不可能看见我。
法官：真是这样的话，他们是在胡说。
8、一个小孩立在铁店前，看铁匠打铁，久立不去。铁匠讨厌他，拿烧红的铁块，钳到他鼻下，想逼他走开。小孩说：你如给我一块钱，我就舔它。铁匠便拿出一块钱，交给小孩。小孩把钱接了，舔了纸币，放人袋内，就此走了。
9、某日，机场的工人在搬运国外航线飞机上要用的中式便当全弄翻了。
顿时机上的人员也不知道怎么办。
最后，女空服员：「现在飞机上只剩下西式的便当。」
男空服员：「那如果旅客全部选西式不就好了吗？」
女空服员：「够是够啦，但旅客会抱怨没有选择９
男空服员：「我有办法９
于是他在menu的中式便当上全写上「醉鸡」果然那次全部的旅客皆选西式。
注：醉鸡=坠机
10、赫鲁晓夫到农场参观，看到猪长得很好，于是，就在猪舍旁照相留影。
第二天报纸刊登出赫鲁晓夫的照片，并配文字：左数第五位是赫鲁晓夫同志！
11、一次到饭店吃饭，一哥们儿一高兴点了一个甲鱼汤，正要喝，我女朋友说了句：对，王八就该喝汤，众人喷饭
不一会，甲鱼吃完了，没想到甲鱼底下有几个甲鱼蛋，都不太好意思吃，就对服务员说：服务员，把这分一下。
谁曾想他说了一句：这让我怎么分呀，你们6个人，5个王八蛋.......众人狂晕。
12、昨晚聚餐,饭桌上讨论到了年纪问题,一个1991年生的大三学弟非要冒充1989年的,被揭穿了之后有些尴尬,就狡辩说自己上辈子是1989年的。
这时桌上一个很稳重的女生幽幽地说:你上辈子过得好短
13、两个女郎在湖边散步，因为天气炎热，她俩下湖游泳消暑。脱掉衣服刚要下水，忽然一个小伙子喊道：对不起，小姐，湖里不准游泳！
两女郎道：那你为什么不在我们脱衣服之前告诉我们？小伙子说：小姐，这里没有规定不准在湖边脱衣服！
14、一座桥用两根木头搭成，一根高，一根低。有个拐子过桥，高的那根木头正好凑合着他的短腿，因此走起来平稳，就称赞说：天底下就数这座桥造得最好。
拐子办完事回来，由于换了方向，一高一低的桥使他特别费力，他生气他说：这是座天底下造得最糟糕的桥了。
快！救我！我一直都感到有一种无形的力量扼住了我的喉咙，让我呼吸困难，脖子后面也老是感觉有诡异的阴风！难道我遇到了传说中的。。。。你毛衣穿反了。。。。。。。哦哦，谢谢。
15、我成都一有男性朋友，有天上街逛。突然想上厕所解大，见到厕所直接冲进去。开了隔间就开始释放，突然听到隔间有门外有俩女的在讨论量大之类的，他才反应过来进厕所时没看男女。结果在马桶上一直坐了一个小时，觉得没人了才敢出来。又跑去洗手，边洗边说：运气好啊，竟然没被发现。抬起头看镜子突然发现背后站着一个女的
16、戴头盔，骑摩托，等红灯，和路边美女点头示礼，忽然想吐痰，于是乎爽快一唾，嘭！
眼前一片灿烂天哪，护风面罩未打开！美女笑爆了。
17、刚从五楼窗户往下看，操场上有一穿挺厚衣服的小孩子在地上爬的很快，真的很快，心想着跟狗一样的。
然后自己骂了自己一句：呸，怎么说话呢。
然后再看，一女的顺手把他抱起，尼玛真的是狗啊！！
18、兄弟俩种地，哥哥先回家做饭。饭做好后，哥哥站在门口喊弟弟吃饭。弟弟老远地大声答应说：等我把锄头藏在田边就回来。
吃饭时，哥哥教弟弟说：凡是藏东西，都得悄悄的，不能叫人知道，你这样大叫，人家听见了，东西就会被偷去。弟弟连连点头答应。
等吃过饭下地时，锄头已经丢了。弟弟慌慌忙忙从地里跑回来，趴在哥哥耳朵边低声地说：锄头已经被人偷去了！
19、计算机班学习的老师们参加结业考试，按照要求，他们把各自答案存到一张盘上。先做完的，把盘交到讲桌上。像所有的好的老师一样－－他们把盘的面朝下，好像别人会抄他们的答案！
20、从前有个秀才号西坡，每每以苏轼自诩。时值大旱，太首设香案求雨，命其作诗一首，以记此盛况。
秀才作诗曰：太守祈雨泽，万民感恩德。昨夜推窗看，见月。太守大怒，将其发配云阳。
其舅送之。豳别，秀才见舅瞎一目，于是赠诗：发配到云阳，见舅如见娘。岍人齐下泪，三行。
至配所，官喜其诗，指夫人为题，令其吟诗。
秀才曰：环佩叮当响，夫人出后堂。三寸小金莲，横量。
官恼，令其自嘲。
秀才乃长叹一声：古人号东坡，我今号西坡。若将俩人比，差多。
21、一天，小利斯神问一个埃及奴隶，如果你成为无所不能的人，你会怎么做呢？
那我什么也不用做了，每天吃完就睡，睡完就吃。奴隶不假思索的回答道。
22、一个同学，他的电脑每天早上会自动开机（估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的）。
结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上
23、某精神病院的一位病人正在写信，
护士小姐正好进来查房，于是问：你在给谁写信啊？
精神病患者说：给我自己。
那你都写些什么呀？
笨蛋，我还没有收到信呢，怎么知道写的什么。
？
24、猎人正要向大熊开枪，大熊甜言蜜语他说：谈判不是好过开火？你需要什么，说吧。
猎人把枪放下说：我要皮大衣。
熊说：这一点也不难，咱们坐下谈吧。
过了一阵，熊拍着凸起的肚皮往回走：瞧，咱俩都满足了吧，我不饿了，你也穿上了皮大衣，便宜你了。
25、一个男子申请当监狱看守，监狱长问他：这些家伙的确难对付，你知道怎样对付他们吗？没问题，申请人回答，他们要是不老实，就滚他妈的蛋！
26、一天，一位法官的妻子看见两个蚊子，便叫丈夫打死。只见丈夫只把那个肚子饱饱的蚊子打死了，却对那只肚子干瘪的蚊子迟迟不下手。
妻子问他为什么不把那只蚊子也打死，他回答说：证据不足。
27、一天，一个穷人跪在地上说：上帝啊！一千年对你来说算多少啊？
上帝说道：只能算一分钟。
之后这个人又说：上帝啊，一千万对你来说算多少啊？
上帝说道：只能算一毛钱。
这个人随即说：那就请您给我一毛钱吧！
上帝立即说道：那就请你等一分钟吧！！！
28、这个罪犯被判了坐电椅，幸亏最后请到一位能干的律师
替他解脱罪名了吗？
不，律师替他争取降低了一些电压。
29、一位旅行者离开旅馆，急着去赶火车。可是，走到门外，见外面正哗哗地下着雨，他对旅馆服务小姐说。
对不起，请你去看看我的雨伞是否在我房间里。
几分钟后，服务小姐回来说：先生，雨伞还在原地方，靠床头柜放着。
30、一个穷人，肚子很饿，没有饭吃；太太对他说：你把身子旋转几圈，便不饿了。
他照办以后，对太太说：你这法子真好，不但能当饭食，还能当酒饮。
31、有个人去看医生，医生吩咐检查一下小便。这人便从家里提来满满一大瓶小便。医生检查后，写上了并无异常。
回到家里，他兴奋地向全家宣布：我没有糖尿病，你也没有，爸爸、妈和孩子们全都没有。
32、某甲不学无术，斗大的字认不了一布袋。但却又假装斯文，手里经常拿着书籍，跑到县衙门的告示栏前，听别人念告示；然后再向村里人讲，以夸耀自己的见识广。
有一次，他又去看告示。有个知道某甲底细的人，便故意说：第一条，途中看书，罚款十五两。
某甲听了，赶紧把书本掖在腰里，那人又念下去：第二条，身上藏书，痛打十五板。
某甲大惊，悄悄地把书扔掉，那人又说：第上三条，抛弃圣贤书，立即收监。
某甲人惊人色，撒腿就跑！但却被两个衙役一把抓住，喝道：哪里逃！今天的告示是通缉录入犯！你这家伙看完告示便慌慌张张地逃走，定是身上有屎．作贼心虚；走，见大老爷去！
......
33、法官：你现在还想抵赖，那么多证人都说那天晚上看见你在地里偷瓜。
嫌疑犯：大人，冤枉啊！他们都是胡说。那天晚上根本没有月光，地里一片漆黑。那些人根本不可能看见我。
法官：真是这样的话，他们是在胡说。
34、小明和朋友一起路过一个西瓜档，看见里面有很多大西瓜，就问档主：西瓜甜不甜啊！
肯定甜，不甜不收钱。
哦，那就帮我挑一个不甜的吧！
35、两个人在餐馆吃饭，桌上放着一杯热芥末。其中一个认为芥末是甜的，于是舀了满满一勺放进嘴里，立即泪如泉涌。不过，他紧闭嘴巴，没说一句话。他的朋友迷惑不解：怎么？我想起了我父亲，就在２０年前的今天，他上吊了。他的朋友安慰了他一番，也舀了满满一勺芥末放进嘴里，骤然，泪水如流。第一位佯装地问：怎么你也哭了？我在想你父亲上吊的时候，你为什么不上吊？第二个答道。
36、乔安是一个体态匀称的女秘书，她把旅行时间都花在旅馆的屋顶上做日光浴，第一天穿件浴衣，第二天她觉得反正没人看见，就把浴衣给脱了。这时，她听到有人上来，由于她正卧伏着，所以拿了条毛巾盖在臀部上，继续晒太阳。
对不起，小姐。旅馆的经理因为是跑着上来的，所以上气不接下气地说：在屋顶上晒太阳，我们无所谓，可是如果你能像昨天一样穿上衣服，我们一定会十分感谢。
这又有什么分别？乔安冷冷地说，在这儿反正没有人看见，我又盖着毛巾。
不见得。他说，你正躺在餐厅的天窗上。
......
37、某晚，史迪在离开酒吧的时候，发现门口躺着一个醉汉嚎哭不已。他对这人深表同情，就过去问他是何原因。
今晚我铸下大错，他用鼻音说，我把老婆卖给一个家伙，价钱是一瓶威士忌。
真是糟糕！史迪说，她被卖了，你后悔是不？
不。醉汉说，我希望她回来，因为现在我饿了，想吃东西。
38、某晚，史迪在离开酒吧的时候，发现门口躺着一个醉汉嚎哭不已。他对这人深表同情，就过去问他是何原因。
今晚我铸下大错，他用鼻音说，我把老婆卖给一个家伙，价钱是一瓶威士忌。
真是糟糕！史迪说，她被卖了，你后悔是不？
不。醉汉说，我希望她回来，因为现在我饿了，想吃东西。
39、汤姆想训练他的驴子不吃东西而能活下去，所以天天给它减食。当驴子饿死时，他惋惜地说：真是一大损失！刚学会不吃东西就死了。
40、深山沟里的几个老乡进城耍，第一次进城。看见什么都新鲜，要到火车站了，听到火车轰隆轰隆声音好大，看见火车好长好长，感到很惊奇，啊呀，不得了，这是啥子玩意哟，那么大，不知道每天要吃好多草；有的附和说，要是站起来，不知道要跑好快，我们肯定跑不赢---
41、有一天，一个瞎子和一个破子来到了一起。聊了好一会没有话了。瞎子说：咱们骑自行车出去玩吧！
破子问：怎么骑啊，咱们谁都不全？
瞎子说：也是昂。--哎！有啦，---我会骑，你会看埃
破子想了想也是，于是呼，就上路了。马路是多么的宽场埃所以他们骑的很快。
这时正在下坡，破子只顾看风景也不看路了，突然-----破子看见一条大沟就大声的喊：沟；沟；沟；！
瞎子接话了：啊累奥累奥---累！
只听见咚-------------
42、张三胆小且迂腐。一天，看见一强盗欲进屋，就在门外写了张纸条非请莫入，强盗一脚踹开了大门。张三赶紧躲进卧室，并在门上写道此路不通，强盗一脚又踹开了门。张三又躲进了厕所，强盗敲了几下门，听见里面咳了几声后道：里面有人。
43、在路边一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。醉汉过来一把夺回钱道：你不想活了，竟敢骗老子！盲人乞丐一脸委屈说：大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。哦，是这样子啊！于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了
44、猪找上帝要求投胎做人。
帝问曰：耕种？
答：太苦。
曰：做工？
答：太累。
曰：耍猴？
答：太难。
帝问何求？
答：能吃能喝还能嫖！
帝大惊：狗日的还想当国家干部！
45、一位外交官早听说某国的小偷厉害，一次上街，他兜里揣个空钱包。
钱包里装一小纸条，上面写着一行小字：偷钱包的是猪！他想，这下定能把小偷戏弄一番。在街上转了一圈，他小心倍至，未发现小偷光顾，
好生失望，心想：什么偷技高明，也只是徒有虚名而已。回到家里，他掏出空钱包，拿出纸条欲撕碎，却发现原来的字已被涂改成：大爷今天偷了猪的钱包！
46、在一场激动人心的足球比赛中，一个球员左手的两个手指伤得很厉害。球赛结束后，他在回家途中，到一家诊所去治疗。医生。他万分焦急地问，我的手治愈后，能不能弹钢琴啊？那准行，医生向他保证。那未，这倒是个奇迹。医生。我以前从来不会弹。
47、一位发了财的农民要买汽车,他到了汽车展览厅一看.每辆汽车边都站着一位十分漂亮的小姐,还编上号.
他选择了一位最漂亮的小姐是8号,他想:车子好坏没有关系,坏了可以再买,这美人买来是一辈子的事
48、一天，父子俩在大海上划船。突然儿子大叫：鲨鱼！父亲赶忙拿起桨准备划船。由于惊慌桨掉在海里了，儿子见鲨鱼迅速的逼近大声问：怎么还不划船？父亲绝望的说：儿子，桨（讲）完了。
49、有个女生上厕所，看到前面写着往左看，于是她就往左看，看到左面写着往后看，于是她就往后看，又看到后面写着往上看，于是她又抬头往上看，最后她看到上面写着上厕所时不要东张西望。
50、从前，有个女人，被他丈夫打了一记耳光，回娘家向她父亲告状说：爸爸，我的丈夫打我就等于侮辱了您，你应当报复才对。
其父问道：他打的你哪一边脸？
左边。
她父亲便在她右边脸上狠狠打了一巴掌，说：现在你该满意了。你可以去对你丈夫说，他敢打我女儿侮辱我，我便打他的妻子报复他。
经典笑话段子
经典笑话段子
1、唐僧师徒取经，遇六耳猕猴作祟，到唐僧跟前求鉴定。唐僧说：为师要吃西瓜。两只猴子变作了西瓜；唐僧说：为师要吃苹果。两只猴子都变成了苹果；唐僧说：为师要吃桃子。两只猴子又都变成了桃子。唐僧说：八戒，把那只猕猴桃给我拿下！
2、早晨特冷，和朋友去ATM取钱，巧遇运钞车加钞，只得站一旁等候。朋友问：冻手不？我冷冷的说：冻手！瞬间四杆枪指向我俩。我俩被送入派出所。路上我问朋友你怎么不开腔呢？瞬间八杆枪指向我俩。警察：你叫什么名字？我：蒋英羽。警察：什么名字？我：蒋英羽！警察：)
8、刚才在公交车上，突然上来个老大爷，我想都没想果断的让座 ，老大爷感动至极，结果老大爷说小伙子你人不错，不如我们拜把子吧，我说老大爷你今年高寿，大爷说93，我说好吧，实在找不到拒绝的理由。大爷跪地上就说：不求同年同月同日生我：打住！好像哪里不对啊？
9、今天小王上班带了个芒果吃，上公交车后就一直玩手机，便顺手把芒果塞屁兜里了。当小王坐下的时候，一声轻轻的闷响，一大摊黄色的芒果肉就从屁股下面挤了出来，然后一车人都下去了，小王：叔叔阿姨们咋都不听我解释啊！为了解释清楚，小王抓了一把放嘴里，结果下去那一车人全吐了。
10、清晨，在大雾中摸索出门，看到路旁一老者，独坐桌旁，肩披白布，桌子上摆一小圆桶，里边都是签。我走过去拿起圆筒晃了半天，抽出一支递上前去，说：大师，人生如雾，何处是路？给解一卦吧！老头喝道：我摆摊卖早点，你晃我筷子筒干嘛！
经典黄段子笑话
经典黄段子笑话
1、一和尚与一陌生尼姑，进一小店住宿，恰巧只剩下一间房，小二说：出家人，色即是空，空即是色，二位同房一宿，没什么！两人想也是，就同意了。一人睡一端同床共寝。夜半，尼姑的脚碰到和尚的老二，就问：那是什么？和尚想想说：那是死人！一会儿，和尚的脚碰到尼姑的小妹，就问：那是什么？尼姑说：那是棺材，专门装你的死人！
2、第三天回家后，丈夫问妻子：亲爱，你们公司今天有什么事没有？她答：没什么特别的事。只是新来个老板，他的那玩意儿比你长两英寸。当然，这没有什么大不了的，不过我真的感觉特别好。
3、第二天，他们回家时，他妻子问：今天怎么样？男人说：棒极了！不仅她的胸罩是红百相间，而且，内裤也一样。你知道这没什么大不了的，不过我真的感觉很好。
4、一女进性用品商店，要买振动棒，老板说：都在上面自己挑。女认真选后说：我要那个红色的，老板看了一眼说：小姐，那是灭火器。
5、有一天，一个男人上班回家对妻子说：亲爱的，我新换了秘书，猜猜看发生了什么事！她的胸罩居然是红白相间的，那是我最喜欢的足球队的颜色，当然，这没什么大不了的，不过真的感觉很好。
6、母牛和公牛感情不和，分手后与大象一起生活，数次高潮之后，又觉公牛好，即回公牛身边，腾云驾雾后母牛问：数日不见，我有什么变化？公牛说：你牛逼大了！
7、晚餐时，老公抱怨老婆煮的菜太难吃。
老婆说：你娶的是老婆，不是厨师！
晚上睡觉时，老婆说：楼上有怪声，你上去看看。
老公说：你嫁的是老公，不是警-察！
8、我把头发染成了深栗色，第一天老公没有发现，第二天老公还是没有发现第五天，老公终于发现了，盯着我的头发看了半天。
我得意地问：怎么样？
老公说：该洗头了吧？
9、老公意外受伤，进医院住了一个月。我有一次去看他，弯身和他亲吻。他的伤势已稍好转，很热烈地回我一吻。
一位护士走进房间，看见当时情景便马上回身把门带上。
这次探访时间很长，却很例外，没有护士或其他医务人员进来打扰。
我们觉得很奇怪，直到我开门出去时才明白，原来门上挂着块牌子，写着：正在进行治疗，闲人免进。
10、50块零用钱没几天就花光了，媳妇数落我：你花钱也太浪费了，一点节俭的意识都没有。你瞧我，今天上午去商场买化妆品，本想买瓶200块钱的。可最后没舍得，只买了180的。
11、老公穿了件白外衣外出，不小心弄脏了，借了朋友一件黑外衣穿回家。到了家门，看门的家犬狂吠不止。
老公很生气，正拿起一根木棒打它时，妻子出来说：算了吧，别打它。
丈夫生气地说，真欠揍，连我也认不出来。
亲爱的，你也设身处地为它想想，妻子说，假如有天这条白狗跑出去，变成一条黑狗回来，你认得出来吗？
12、老公边翻报纸边问我：如果我在大森林里迷路了，你怎么办？
我毫不犹豫地答道：先报警后吃饭，攒足了力气找你呀。
老公把报纸往桌上一拍，嘟囔道：你看看第6版，一只小狗的伙伴走失了，小狗懂情重义绝食12天，你跟它的差距怎么就那么大呢！
13、银幕上正映着热烈求爱的镜头，男明星在表演他的拿手好戏。
妻子轻轻推他的丈夫说：你就没有这样爱过我，为什么？
丈夫答道，你知道人家拿多少薪水吗？
14、委屈的丈夫对太太说：我的家里有两辆汽车、两台电视、两个浴室，为什么不能有两种意见呢？
好啊，那我们也准备两张床吧
丈夫：
15、如果你拒绝我，那我就去卧轨。
那让我再好好想一想，今天的末班火车到站时间还早着呢！
16、妻子：以前你经常送我玫瑰花，为什么现在一朵都不送了？
丈夫：渔夫钓到鱼后还喂它鱼饵吗？
妻子：喂！你难道没养过金鱼吗？
丈夫：养过啊，太费精神，后来喂猫了。
17、我妻子一生气就乱摔乱砸，把气往东西上撒。
我妻子可爱惜东西，她有气就往我脸上撒。
18、一个人一天生火炉，吹了半天也吹不上火来。
他马上去拿来妻子的长衫罩在头上，噗、噗地吹了两口气，火便吹旺了。这个人奇怪地说：真怪，连火炉也怕我老婆！
经典冷笑话段子
1、昨天被她打了个嘴巴，现在还火辣辣呢！舞会后女儿问：爸爸，可不可以等等汤姆？老爸故意问女儿：为什么要等汤姆啊？她回答：跳舞时他一直踩我，我要等他出来揍他！
2、老王的老婆脾气很坏，常欺负老王，一天老王回家正巧老婆发火。老婆：看你那样，嫁给我的宠物狗都比你强。老王小声答：法律规定近亲不允许结婚。
3、不因换季而不想你，不因忙碌而忘记你。你在动物园还好么？老虎欺负你了么？狮子吓唬你了么？猴子没抢你吃的吧？两只小脚抓着手机看短信还习惯么？
4、早晨我吃不下饭，因为我想你；中午我吃不下饭，因为我更加想你；晚上我吃不下饭，因为我疯狂想你；夜里我睡不着，因为我饿。
5、我一朋友曾说过一句明言：单位就像一棵爬满猴子的树，位置在高处的猴子往下看见的全是笑脸，而位置在低处的猴子往上看见的全是屁股。
6、日出东海落西山，愁也一天，喜也一天；遇事不钻牛角尖，人也舒坦，心也舒坦；常与知己聊聊天，古也谈谈，今也谈谈，不是神仙胜似神仙！
7、在大学，刻意通过考试一般有3种方式：第一，作弊；第二，找任课老师拉关系；第三，刻苦攻读！毕业后，第一种人成了商业能手，第二种人成了政界显要，第三种人在教书！某大学教授如是说。
8、约翰见一疯子把自己假想成吊灯悬在疯人院房梁上，便问院长：你们为什么不提醒他，让他下来？院长：他要是下来了，我们不就没吊灯了嘛。
9、我真的绝望了：花果山被国家开发成旅游区，师父前几天也和白骨精结婚了，昨天没钱吃饭，我把金箍棒也卖了。真怀念我们一起取经的日子！二师弟你好吗？
10、父亲责备儿子：邻居很不高兴，因为你打坏了他儿子的眼睛，你说那是意外，是真的吗？儿子说：当然是真的，我本来想打他的鼻子。
11、数学课上老师提问：李雷你起来回答一下，什么叫绝对值？李雷说：嗯那种只喜欢异性，绝对不会变弯的人，就叫绝对直。
12、我爸打电话来问：你还好吧？我说：好啊怎么了？他说：我收到一条短信说儿子被绑架了，要在3天内凑够20万打过去不然就撕票。我安抚父亲道：爸，这些骗子短信太多了，你以后理都别理，什么时候收到的嘛？我爸：上个月。
13、有一天，老婆刚从美容院剪个新的发型回来，在化妆室一面照镜子，一面对坐在沙发上看报纸的老公说话。老婆：我剪这种发型，会不会变得很难看？老公：不会啊！老婆：真的吗？老公：是啊！你的难看与发型无关啊！
14、影院侍者发现一男人横躺在一排座椅上，而且怎么轰也不动，于是很生气：你混哪条道的居然这么横？那人有气无力：二楼走道上跌下来的。
15、昨天我在网上看到你这型号的手机辐射大，吓了我一跳！刚要通知你，又看到说对于智商低于20的人不起作用，我这才放心。你别担心，继续用吧！
16、一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：我站在街道拐角打哈欠，两个寄信的家伙把信塞进我嘴里了！
17、餐厅里。女：你跟我结婚吗？男沉默。女：别以为没人要我，惹急了我就在这马上找个人嫁了！侍应生走过来：小姐你把本店的客人都吓跑了。
18、看守安慰死刑犯：别怕，电流很强很快，没有痛苦的。这时从刑场传来惨叫声。死刑犯战战兢兢：什么声音？看守：停电了，他们换成蜡烛了。
19、分手100天女孩给男孩发了条信息：我在老地方等你。后来，女孩在北海吹了一个下午，男孩在速8住了三天。
20、跟你做了这么久的朋友，你一直都很关心我，我却时常给你添麻烦，真不知该怎么报答你。所以，下辈子你作牛作马，我一定拔草给你吃。
21、睡前我把拖布晾宿舍门上，半夜一哥们起夜，一拉门，感觉一长发苗条女子突然倒在他怀里，楼道里立刻响起一声惨叫：谁把拖布放我门口的？
22、一食人族应聘IT公司。三年后公司清洁工失踪，食人族立刻被开除。他懊悔道：我2周吃个经理一直没人发现，可吃个清洁工却被发现了。
23、乔治要去洗手间，怕有人偷喝他的啤酒，便写了张纸条：我在杯中吐了口水。他回来发现纸上加了句：我也吐了一口。
24、刚才跟一很久不见老朋吃饭，我问到他的婚姻情况，他说：今年我换了好几个丈母娘我叹道：我惊讶道。你也太强了谁知他骂道：MD！是我岳父太强了，我当场狂喷。
25、小外甥一次生病，从医院回来后，他一直带着哭腔说：我要变成乌龟。问他为什么要变成乌龟？答曰：乌龟有大硬壳，针扎不进去。
26、表妹说，长大之后要嫁给柯震东。我也只能笑笑。心里默默感慨着，孩子总是天真无邪的，但这些都是愚蠢又不可能实现的梦。我相信她会随着年龄的增长，慢慢懂得这些道理。而且开什么玩笑，要嫁给柯震东的人是我。
27、有个学生，头有点方，同学叫他板砖，他很苦恼，他爸开导他没事，不信你去井边看看，他刚到井边就听底下有人喊：哎孙子你丫扔一试试。
28、八十年代上，老乡见老乡，下海去经商；九十年代上，老乡见老乡，骗你没商量；二千年代降，老乡见老乡，官司打的忙。
29、要想一天快活，就多喝点酒；要想一月快活，就要找感觉；要想一年快活，就应戒掉愁；要想一生快活，就不赶新潮。
30、甲：我家有个不成文规定，我和老婆吵架，不论如何，睡觉前都要和好。乙：不错。你们遵守吗？甲：记得有一个礼拜，我俩谁都没睡觉。
31、一人自幼家贫光腚，其母用米袋做内裤，洞房夜脱去长裤，其妻当场昏倒，内裤前面赫然标明：净重30公斤。
32、小伙子放了个响屁，旁边的女人狠狠地连续三声呸、呸、呸！小伙子不慌不忙地问道：同志，您怎么吃屁还吐核儿呢？
33、刚才一不留神，跟女朋友吼了一句。她瞪着我说：来来来，你再吼一下我听听！作为大老爷们我能怕这个？于是我深呼吸，用了浑身的力气大声吼道：我爱你！我爱你！我爱你！我还就吼了你能把我咋的？
34、某部队演习，一炮弹不慎落入瓜田，派一士兵前去查看：一个衣衫褴褛的人哭丧着脸说：不就是偷个瓜嘛，还至于用炮轰么？
35、尊敬的客户：由于您任意收发黄色短信，您的手机在收到本短信十秒后将启动自我毁灭程序，为避免伤及无辜请用力将手机丢出十米以外！
36、一个富翁临死前让儿子折断一根筷子，儿子轻松折断，再把三根并在一起，又轻松折断，再把十根并在一起，儿子大喝一声又折断然后富翁含恨而终。
37、晚上老爸喝多了回来躺地板上就开始睡了，我和我妈想合力把他抬起来实在是太重了，费半天劲才把老爸搬成坐着的状态。这时老爸放了一个巨响的屁，我妈楞了楞，恨恨的说，你这是要起飞了吗？
38、某国难征兵源，便贴出布告称：如果服兵役，将得到一美女。一丑女在兵站驻足，对着工作人员说道：请问，当女兵能给一个老公吗？
39、一个中年男子在买内裤，他拿着一条裤子很详细地看，突然问了一句：穿起来好看吗？只听女售货员特别气愤地说：回家问你老婆去！
40、上午交流会，主题：你忽悠我，我忽悠你；中午宴会，主题：你灌醉我，我灌醉你；下午表彰会，主题：你吹捧我，我吹捧你；晚上舞会，主题：你抱紧我，我抱紧你；深夜约会，主题：你中有我，我中有你。
41、今天开玩笑问6岁的表妹：我们准备养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的，一个人每天给猪打扫房间，一个人每天给猪洗澡，还有要选一个人每天陪猪玩，请问你要做什么？她毫不犹豫的答道：做猪。
42、让小侄子去帮我买点东西，他说：跑腿费两块。给了他，补上一句：跑快点。他答：再加两块。我问：为什么？他答：特快和平邮能一个价么？
43、有一次，教授上课正上得不亦乐乎的时候，发现竟然有人在睡觉，就很生气得叫旁边的同学把他叫起来。没想到那个学生竟用很不屑的口气说：是你把他弄睡着的你自己叫。
44、夕阳下一老奶奶推着轮椅，不时低头与坐在轮椅的老爷爷说着什么，好温馨！问老奶奶：怎样保持一辈子爱呢？老奶奶：他曾有外遇，一度想抛弃我。又问：您是怎么做的？老奶奶：这不，我把他的腿打断了！
45、我曾经喜欢过一个女孩，那是一个青涩的年代，有着一丝期待并着一些无奈。虽然她已是别人的爱，但愿她永远可爱！
46、你有天使的面孔，魔鬼的身材，就连你放屁的姿势都那么优美。可在大庭广众之下，控制一下节奏好吗？
47、妈妈抱着孩子站在银行窗口前，小孩一边吃面包，一边把面包从窗口塞给出纳员，出纳员微笑着摇了摇头。母亲：对不起，孩子刚去过动物园。
48、一天，公司办公室要盖章，小王却找不到印泥，便问同事：你知道印泥在哪吗？同事：东南亚。
49、大夫，您看，我为什么怎么也瘦不下来？一位胖子焦急地问大夫。您应该增加运动量。大夫回答说。我每天早晨都做操，午休时去健身馆健身，晚上去游泳，而且我总是尽可能步行。男士委屈地解释。这不够！您再试试每天上班高峰时间挤公交！
50、足球运动员的妻子说：我最讨厌我丈夫把吃剩菜叫做打加时赛。看相人对某人说道：妇女手如姜，财物堆满箱。此人大喜道：太好了，我老婆手就如姜啊！
51、野鸡问鸳鸯：近来你还和男友边戏水边亲吻不？鸳鸯：嗯。怎啦。野鸡：森林里闹猪流感啊。据说接吻能传染，别说我没提醒你哦。我的鸡店都关门不接客了。
52、传说今晚，阴魂不散，死光又现，鬼魂四处转！愿鬼听到我的呼唤，半夜来到你庆头，苍白的脸，幽绿的眼，干枯的手抚摸你的脸，代我向你说一句：晚安！
53、妻：老板，一瓶米酒，给我老公的。老板：一瓶够吗？你老公酒量出名的大。妻：拿来喝可能不够，不过用来砸一瓶应该够了。
54、冬天到了，外出务工的男人也要回来了吧，她望着天空中南飞的大雁想，大雁啊大雁，等男人的女人其实和你们有个共同的名字：候鸟。
55、中医药大学一对博士生准备结婚，男生姓龙，女生姓陈。两位新人要求导师为他们撰写一幅对联，导师未作推卸，结合两位新人所学专业，导师写出上联：龙骨一根，退烧、止痒、生津；下联：陈皮两片，消肿、解渴、化痰。横批：一日见效。学生看后惊讶地叫：绝！真绝！
56、有一头小狮子贤贤飞奔过草原去抓旅客。你给我站住！狮妈妈训斥道：我不是常常告诉你吗？别跟食物开玩笑啊！
57、数学课上，老师说：三角形是最稳定的。而且三角形的稳定性在现实生活中的应用无处不在。这位同学，你能举一个例子吗？三角恋爱。你这节课站着上！
58、端午节买了粽子和舍友分享，一个家伙不吃，反问我们：知道粽子干嘛用的？如果你们还记得粽子的来历，就该知道粽子是用来喂王八的。
59、昨晚告知父母，说今天要带女朋友回家吃饭。结果女朋友突然要出差，我一个人回家的路上遇到表弟，就和他一起回我家吃饭。刚进门，老爸先楞了下然后一杯子飞过来大叫：畜生！
60、谈判时，外商打了个喷嚏，刚好翻译也打了个喷嚏，经理满脸不高兴地说：不用你翻译，这个我懂。
61、跳舞太累、唱歌很贵、不如来个同学会，怀念校园滋味，避免单身心碎，互相信息反馈，撮合几对是几对！
62、有个牧师劝穷人信教。他问一个穷人：你死后愿入天堂还是地狱？穷人回答说：唉！看吧，哪里的玉米面便宜，就到哪里去吧！
63、不要活的太累，不要忙的太疲惫；想吃了不要嫌贵，想穿了不要说浪费；心烦了找朋友聚会，瞌睡了倒头就睡。心态平和永远最美，天天快乐才对！
64、很久很久以前，谎言和真实在河边洗澡。谎言先洗好，穿了真实的衣服离开，真实却不肯穿谎言的衣服。后来，在人们的眼里，只有穿着真实衣服的谎言，却很难接受赤裸裸的真实。
65、阿呆与他妻子经常吵架。妻子愤然：因为别人都不同情你，我才做你的妻子。阿呆反唇相讥：你总算成功了！现在每个人都因此同情我。
66、一乞丐央求女主人说：夫人，我已有整整一星期没看见肉了。贵妇人便唤仆人，快端出盘肉饼给这个人看看。
67、太太出门跟从、太太命令服从、太太说错了盲从；太太化妆等得、太太生日记得、太太打骂忍得、太太花钱舍得。
68、开会三要点：一、直接对下级讲话要说我强调几点；二、平级讲话后要发言说我补充几点；三、上级领导讲你必须发言要说我的体会有几点。
69、恋爱与推销：恋爱时候，甜言蜜语，如胶似漆，一旦结婚，浪漫指数直线下降。推销时候，热情似火，耐心细致，一旦产品售出，售后服务就不归他管啦。
70、两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤嫫，公青蛙见状大怒说：贱人，怎么回事母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。
71、茫茫人海中，为你怦然心动，你好似不在意的表情，却让我隐隐作痛，你的漠然让我不敢表白心迹，可我不能自拔，现在我要你明白你踩着我脚啦！
72、粉丝问郭德纲：郭先生的粉丝数量近期终于超越了苍井空老师，郭先生对此有何感想？郭德纲：光头的终于干过光身子的了！
73、哥哥今天初次带他女友回家，女友很漂亮，也很勤快，老爸要吸烟了，她拿起打火机忙着给老爸点烟，又是给老爸倒酒老爸一开心拿出1000块钱，说初次见面给个见面礼，哥哥的女友接过钱，说谢谢老板，老板，板。
经典短笑话大全爆笑
1、想你想的睡不着觉，念你念的心怦怦直跳；恋你恋的鬼迷心窍，爱你爱的快要死掉！
2、男人的四大理想：天上纷纷掉钞票，天下美男都死掉，美女脑子都坏掉，哭着喊着让我泡。
3、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
4、气死你：仗着几个臭孔方，野鸡窠里乱使枪，颠孪倒凤一阵子，一连几载病怏怏。
5、人的：我昨晚梦见你了！我拉这你在河边散步你抬头凝视我深情款款对我：汪汪汪。
6、遇见你是无意，认识你是天意，想着你是情意，不见你时三心二意，见到你便一心一意！
7、吸烟无数，喝到直吐。开车撞树，舞池慢步。都以为你酷，其实看见美女，你也走不动步。
8、你在我眼中最美：鹰钩鼻子蛤蟆嘴，老鼠眼睛罗圈腿，鼻子一面一张嘴，嘀嘀嗒嗒流口水。
9、记得默默的一瞬间，你把我的心带走，从此我的人却和别人走。
10、买了耳机给我爸爸就行了，然后开个收据要钱，就说我要的。谢谢了！
11、酒逢知己千杯少，想说爱你好不好？话不投机半句多，你不爱我请别说！
12、寂寞的我在想你，潇洒的你在哪里，痴情的我在想你，傻瓜的你原来在看短信。
13、我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，又怕惹祸。
14、在这温馨浪漫的日子里，一头小猪躲在屋里画蛋蛋，画的蛋蛋圆又圆。猪，圆蛋快乐！
15、唱歌不象唱歌音，好象你家灭火烟，留出你这短命鬼，到我面前来装颠。
16、新四大傻人：恋爱不成上吊的，没病没灾吃药的，找完小姐染病的，看完短信傻笑的！
17、男人的四大理想天上纷纷掉钞票，天下美男都死掉，美女脑子都坏掉，哭着喊着让我泡。
18、法勉强，有些距离无法超越，就像昨天我无法相信，为了根骨头你就跟人跑了！
19、老师：现在上急救课，有人受伤，第一步要怎么做？小新：我知道，问他要不要器官捐赠？
20、有屁不放，憋坏心脏；没屁硬挤，锻炼身体；我要放屁，大家注意；屁声一响，大家鼓掌。
21、没有星星的夜里，我用泪光勾引你，既然泡你那么容易，甩你也就不用太客气！
22、爱素颜，不做作，不假装，脸皮厚点，出去吃饭能吃饱，做个彪娘们，拿得起，放得下。
23、感冒偏方：将头放于门框，用力关门，直至眩晕且伴有轻微淤血，感冒即可治愈。
24、人生至古谁无屎，有谁大便不用纸？若君不用卫生纸，莫非你是用手指！
25、别以为我不知道！那个屁就是你放的，还想赖！别假装看短信！好象很无辜。
26、经调查显示百分之八十的同性恋者，都用大拇指查看短信，不用换了，已经来不及了！
27、见到骨头你就笑，急了你还把墙跳。生人来了拼命叫，人类有你真真好！
28、世上有两种女孩最可爱，一种是漂亮；一种是聪慧，而你是聪明的漂亮女孩。
29、我的思念不是高压电网，是可以触摸的网，可是为什么你总是不来触摸？
30、您吃您的，我吃您的，您别吃我的，我光吃您的，吃完了您的，您走您的！
31、停泊在昨日离别的码头，多少梦层层叠叠又斑驳，我终生将用一种温柔的心情想你！
32、虽然本人平生撒谎无数，但这一个是最完美的最夸张的一个你帅呆了！
33、是怎样的缘份，指引我们相识？在生命的际遇里，牵连着你我的是丝丝真情搓成的红线。
34、笨男人为钱玩命，聪明男人为权玩命；笨女人为爱玩命，聪明女人为钱玩命！
35、脑筋急转弯：一只猪过马路被车撞死了，为什么？告诉你吧，是猪不会急转弯。
36、一等男人无牵挂，二等男人打电话，三等男人跑上又跑下，四等男人坐在家里骂。
37、哎哟，你最近头发又掉了不少呀，前面又没了一撮了，是不是想我想太多了。
38、告诉你一个发财的秘诀，你可千万别告诉别人哦！把你的钱对折一下，是不是翻倍了？
39、没有你的日子里，我可以好好地爱惜我自己！没有我的日子里，你可以慢慢地折磨你自己！
40、想给你老婆一份既经济又能让她非常高兴的生日礼物吗？给她发一封匿名情书！
41、你的活泼可爱及天真让我感到生活的美好，今天我要慎重的对你说：儿子我爱你。
42、问你个谜语：猪屁屁上有两滴水，打一首歌名猜不出来吧，流着泪的你的脸。
43、送你有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，如果不够，还请自便。
44、唉！我看你文也不行武也不行，还是赶紧去做CEO这份很有前途的职业去吧！
45、让我悄悄地蒙上你的眼睛，轻轻地在你脚底下放了块西瓜皮，然后美滋滋地看着你踩上去。
46、放心，接收这条短信不会对你造成太大损失，仅仅会使你手机内存储的信息全部删除。
47、转帐通知：我们已经将20万元按要求转入你的账户，请在2秒钟内确认，否则转账作废。
48、你如果收到本信息，证明你手机已感染病毒，请马上取出手机卡，用汽油刷洗。
49、天增岁月人增瘦，馒头稀饭已吃够。鱼翅燕窝没享受，一身都是硬骨头！
50、小时候缺爱，长大了缺钙，穿着裤头，打着领带，自以为是东方不败，其实是傻瓜一代。
51、人咬狗三大结局：人赢狗：比狗还狠！狗赢人：连狗都不如！打平了：跟狗一样！
52、想快乐吗？只要你用力摇头十分钟，你就会知道快乐的意义了。注意！不要停哦！
53、孩子他爹，俺发条短信给你，嘱咐你千万要注意身体，俺还想和你生第九个娃呢！
54、有二人坐双层公交车，一人上楼。过了一会儿，他匆匆下来：千万别坐上面，那儿没司机！
55、你远看天资国色，近看污脓剐血。头发稀黄牙齿墨黑。谁敢找你做堂客？
56、你的歌声优美动听，情歌唱的使人落泪，使我想起我家刚刚丢失的狗。
57、背叛是男人的血统，博爱是男人的宣言，自由是男人的口头禅，见异思迁是男人的风尚。
58、冥思苦想做首诗，世上只有两人知，如今我正偷着乐，傻瓜正在读此诗。
59、啊！您，是如此的雍容华贵，风情万种，怪不得，大伙儿都说你。臃肿！
60、不要哭，不要笑，晚上睡觉不要叫！你会给我吓一跳！还听我胡泡？你真是一个大傻冒！
61、我能想到最浪漫的事，就是看你慢慢地变胖。那样我就有猪肉吃咯。哦耶！
62、你的话语在我心头萦绕，你真的是我的唯一，你是我唯一最恨的人。
63、有人真奇妙，见钱就跳，有好处就笑，没钱没吃脸变调，说起话阴阳怪调。
64、做家具的是木材，懂诗句的是秀才，发信息的是天才，收信息的是蠢才，还看，傻瓜！
65、我爱你至少两个世纪，亲爱的我骗你最多也就两个世纪，你这个死鬼。
66、我有三句话想跟你说，包括下面这一句，谢谢我讲完了。
67、我是你爸，多么伟大，辛辛苦苦，把你养大，你要是不听话，我就给你俩嘴巴！
68、听说你师傅教了你上中下三路剑法，可是你上中剑不学，偏偏自学了个下剑！
69、以前让一个人消失，需要杀人藏尸。现在让一个人消失，只要问他什么时候还钱。
70、每个成功男人的背后，都有一个女人。每个不成功男人的背后，都有两个。
71、有没有听过大猪说有，小猪说没有的故事？
72、夜深了，不知此时的你在做些什么。如果你在睡觉，那我的目的也就达到了纯属骚扰。
73、为什么俩人拉完勾之后就要去上吊，还要吊在那里一百年不许变，我疑惑很久了。
74、龟兔赛跑，猪做裁判，你说是龟跑得快还是兔子跑得快？
75、给漂亮MM的搞笑短信披一条麻袋，腰缠一根海带，自认为是东方不败，其实是衰神二代！
76、想起想起真气人，心爱的姑娘嫁了人，人家娃娃有狗高，老子还是单身一个人。
77、你说话象唱，吃饭象打仗！走路不让，开起车来象疯牛横冲直撞！
78、昨天夜里我又梦到你，你抬起双眸凝视着我，终于说出三个字旺汪旺。
79、给你点阳光你就灿烂，给你点洪水你就泛滥。我让老太太抹红嘴唇儿，给你点颜色看看。
80、你是啥铜倒下的烟锅子，你是啥木头做下的搓板子，你是哪一国的水泥漫下的尿池子？
81、癞蛤蟆追求天鹅，天鹅不屑的说我要是你，长成这样早就去死了！蛤蟆不服那猪还活的。
82、请大声朗读：卧梅又闻花，卧枝伤恨低。邀闻卧石碎，卧湿达春绿。
83、人生自古谁无屎，有谁大便不用纸？若君不用卫生纸，莫非你是用手指！
84、如果你将要失去或者已经失去了什么，那么你将要得到或者已经得到了什么。
85、某日，路上行驶，见前面一车上贴新手，老纯了！随后，我便在车后写到杀手，老狠了！
86、据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。
87、长的丑不是你的错，但你出来吓人，就是你的不对了！
88、你好，你好，伸手来捏到。你早，你早，拿起刀子满街跑。其实是个大草包。
89、每天的第一件事，就是把最美好的祝福送给你，第一时刻送给你，我的爱人，我的一切。
90、上面是毛，下面是毛，晚上毛挨毛。人体一器官。别乱想、朋友，是眼睛。
91、我的心在跳，我的手在抖。千言万语我汇成一句话：借点钱给我吧？我亲爱的朋友。
92、万水千山总是情，请我吃饭行不行。人间既有真情在，我请你时你不在。
93、某胖女人对朋友友说：我常去游泳，据说这样可以减肥。朋友：胡说八道，你瞧瞧那鲸鱼！