经典文字笑话。
随着生活水平的提高，范文的需求量越来越大，范文对我们的生活有着重要的意义，我们一起来看看有哪些范文吧！你也许需要"经典文字笑话"这样的内容，相信一定会对你有所帮助。
1、有时候觉得自己变丑了就拿出身份证，才发现自己多虑了。
2、如果不读书，行万里路也不过是个邮差。
3、我觉得我还不错，你觉得我好，你要不要试着爱上我。
4、别到处嚷嚷世界抛弃了你，世界原本就不属于你。
5、于小事得道，于小人成佛。
6、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。
7、别以为你上课发短信我不知道，有谁会对着自己的裤裆傻笑。
8、每次看到帅哥总有点心虚的感觉，心里老盘算着怎么能与之有点瓜葛。
9、没有什么永远，没有什么很久，找个借口，谁都可以先走。
10、每个女人都在找很Man的男人，结果发现最Man的是自己。
11、花开再谢，人来又走。假若注定是过客，起初又何必招惹。
12、朋友们知道我和你分手以后，你立刻牵了别的女人的手。就明白这里面的事儿了。多慌张！
13、每天早上醒来都在想爷不干了，二十分钟后孙子一样的上学了。
14、你人见人爱，花见花开，棺材见了也开盖。
15、等我毕业，我一定要让班主任看看我的霸气范儿。
16、世上最遥远的距离不是生与死，而是附近一大堆WIFI我们却不知道密码。
17、自从谈了场恋爱，腰不痛了，头不痛了，心脏也不跳了。
18、上课盼下课，上学盼放假，原来我的目标一直很执着。
19、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。
20、人生四大悲：久旱逢甘雨，一滴；他乡遇故知，债主；洞房花烛夜，隔壁；金榜提名时，重名。
21、失败不可怕，关键看他是不是成功他妈亲生的。
22、作业的葬礼我会盛装出席。你会去吗。钢笔。
23、爱情是一种失忆症，居然会令人忘记在这世上还有其他十二亿的异性。
24、当我看到美男时请不要问我怎么怪怪的，我装逼模式已开启。
25、在你走向幸福的路上，会有我的痕迹。
26、单身并不可怕，可怕的是那些千方百计想让你结束单身的人。
27、我是他的时光爱人，时间一过，我就该走。
28、你是我的优乐美，这样我喝完就可以把你扔掉咯。
29、女人、要么高傲的单身、要么恋爱到结婚、何必浪费自己的青春、去陪别人的老公、还那么认真。
30、身边总有一个比自己矮的好朋友，你想到了谁。
31、我在春天种下一堆男朋友，秋天到了，居然颗粒无收。
32、听过我爱你，听过我想你，却没有听过我不能没有你。
33、左眼跳跳，考试翘翘，手机丢掉，人都傻掉。
34、给了我一个评论，我至少能开心仨月。
35、人家吃饭都一筷子一筷子的慢慢嚼，我吃饭就跟刚从监狱放出来一样。
36、我以为自己好强大、结果被咳嗽制止住了。
37、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
38、如果你是一只柠檬，就不该老是盯着西瓜的甜。
39、你离开了，就别回来，我这不是垃圾回收站。
40、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。
41、车票太难买，我只好先上车在买票了！
42、天凉了、大家出门别忘了披件袈裟！
43、针无两头锋利，人无两副身心。
44、孔子说：再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
45、或许现在放手，是最体贴的举动，因为爱我你不该有苦衷。
46、认识你之前，我的天空是灰的。认识你之后，我的天空彻底黑了！
47、你以为你是谁啊，煤油灯上盖的酒瓶，就以为自己是电灯泡。
48、要是蚊子吸的不是人血，是脂肪的话，我肯定爱死它。
49、现在不学习，考试徒伤悲！
50、明明是一样的内容，为什么总感觉老师讲不出青果学院的感觉。
51、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
52、醒是一回事，起床又是一回事。
53、习惯成自然，你得一切，对我来说其实都很重要。
54、上帝啊，你快出来看看如来吧。
55、现在只希望上课能听懂，作业能写完，饭卡不少钱，睡觉不抽筋，生活可平静，你不忘记我。
56、扶起我的人、我让他一辈子不会摔倒。
57、暑假姐姐你快来，我暗恋你好久了。
58、不要再抑郁下去了孩子，你要像个神经病一样活泼开朗！
59、你过得好，我替你高兴，你过得不好，我替全世界高兴。
60、长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
61、世界有一半在嘲笑另一半，其实全世界都是傻瓜。
62、女人不是万能的，但是没有女人是万万不能的。
63、长肉这种事，有种别冲腰来冲胸来。
64、这是一个流行离开的世界，但是我们都不擅长告别。
65、没有100分的另一半，只有50分的两个人！
66、全班感冒阵亡的时候，我幸存了。现在他们全好了，我阵亡了。
67、有些姑娘和房价一样，只有回过头来看才知道你当初没有下手是错的。
68、多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。
69、课堂是用来睡觉的，食堂是用来秀恩爱的，走廊是用来走秀的，老师是用来唱吹眠曲的。
70、妈妈说：就算吃醋也要装的，跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
71、乌龟能够赛过兔，其实只是各走各的路。
72、我心疼所有的女汉子，因为她们都有不为人知的过去。
73、真想对经常发看了就走的喊一句，看了不走我还再拉了屎再走吗。
74、男有情，女有意，小灯一关哎哟我去。
75、两人若在长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事。
76、其实我笑点很低，最低的程度就是，看见你笑了，我也笑了。
77、老师也很不容易，毕竟一个人要自言自语45分钟。
78、再累再苦就当自己是二百五，再难再险就当自己是二皮脸。
79、先是怕生，后才怕死。完全活过的人，随时都准备死。
80、冬天虐我千百遍，我对被窝如初恋。
81、不怕流氓有文化，就怕色狼有耐心。
82、正在开启牛逼模式，请稍后99、9%正在加载，牛逼模式出现错误，系统已崩溃，正在返回逗逼模式。
83、锄禾当午，上课真辛苦，一本小破书，一看一上午。
84、面子是别人给的，脸是自己丢的。
85、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭掉一个奥特曼！
86、飞机飞机，你闹够了没有，赶快飞回来吧。
87、世界如此美妙，你却如此暴躁，这么做，不好，不好。
88、女人不喝醉，男人没机会；男人不喝醉，女人没小费；男女都不醉，宾馆没人睡；男女都喝醉，管她（他）谁是谁！
89、女人不止孕吐，遇到不爽的男人也会想吐的。
90、每个人出生时都是原创的，但可悲的是，很多人渐渐活成了盗版。
91、人生是一场永不落幕的演出，我们每一个人都是演员，只不过，有的人顺从自己，有的人取悦观众。
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经典冷笑话
1、同事的儿子学习还不错就是有点偏科，我：什么科目不好啊？同事：语数外、物理、化学都不行，只有体育还不错。我：什么项目比较强啊？同事：掰手腕！
2、他带女友回家，路上轻轻跟她咬着耳朵：待会儿，我要让你尝尝我的看家本领讨厌~人家不来啦~女友娇羞地说。到了家门口，他立刻张开双臂挡在门前，大声说：就不让你进去！
3、某人被狗咬伤，忙去医院上药。医生正准备下班：看看几点了，不知道应该上班时候来吗？那人说：我是知道的，可是狗不懂啊！
4、初中时候，学习不好。我坐最后一排，一上课就睡觉。有次市里的老师到我们班交流学习，然后班主任就坐我旁边听课，LZ各种装逼，各种笔记，终于挨到下课了。班主任拍了下我肩膀说：这节课耽误你睡觉了，辛苦了。
5、承认吧，那件去年你骗自己说贵点就贵点吧，能多穿几年的大衣，在今年秋天你打开衣柜的时候就已经假装没看见它了。
6、一个男生说，这十年他只做一件事，打电话听她说对不起，然后毅然决然地挂掉她的电话。他说，其实他的内心已经原谅了她的背叛，所以她不必过多解释那句：您拨打的电话已停机。
7、神仙和妖怪的区别，不在于法力大小、相貌帅丑、是否作恶，而在于有无固定身份。有一份玉皇大帝赐予的固定工作的，就是神仙；反之，那些体制外的临时工，就只好当妖怪了。
8、男：每想你一次星星就落下一滴泪，大海就是这样形成的。女：每想你一回就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。
9、美国人说：我们在华盛顿挖出了很旧的电线，说明我们200年前就可以打电话了！中国人说：我们什么都没挖到，说明我们早就开始用手机了！
10、太太：亲爱的，如果明天天气好，陪我上街买些衣料吧！刚才天气预报怎么说？丈夫：下大雨，刮大风，打大雷，可能还会有强烈地震！
11、某大学生刚毕业找一份不对口的工作，收入少，工作也总是跟不上节奏，一次与女友吵架，说我是不是倒了八辈子的霉，工作不对口就算了，也你也不对口。
12、小华：要不要小明：小华在干啥？小英：她在剥花瓣决定是否将小孩生下来。小明：那另一朵花干啥用？小英：是用来决定谁是孩子的爹！
13、男人二十是朝阳，三十是正大，到了四十就开始微软，五十简单就成了松下，六十以后就只能联想了。而女人不同，二十开始新浪，到了三十就成了搜狐，四十更是成了一只可怕的雅虎！
14、某女神发了一条微博：男人最重要的三个字从来不是高帅富，是上进心。然后把所有转这条状态的男性好友都删了。这是一个精准定位客户群体的经典成功营销案例。
15、一对情侣在街上闹，女的问你们男人为什么就不懂女人嘛？男的回答真正懂女人的男人会他妈喜欢女人吗？！我惊为天人。
16、两个不守戒律的小和尚争论什么肉最好吃，争论许久没有结果。请来了师傅，师傅哈哈大笑：最好吃的一定是唐僧肉！小和尚皆晕倒。
17、为啥跟没节操的小伙伴混在一起，很快就会变得没节操，跟高大上的牛人共事，自己却不会变得高大上？仔细想想后我明白了，这和跟流感的人一起玩就会被传染流感，跟健康的人一起玩却并不会治好病是一个道理。
18、妈，这个月发了工资我要去旅游。旅什么游，浪费钱！和女孩子一起去的！钱够吗？那些女孩子有男朋友吗？
19、有个朋友说大雨时漏水严重，打给物业说：漏的太严重，我们脸盆都接不下了！快来修！体贴的物业立刻送来一个大脸盆。
20、听说了吗，西安交大一个美国的留学生的期末考英语挂了竟然挂了啊！留学生：挂了就挂了肿么了！怎么搞的好像你们中国人语文每次都及格一样_
21、一人想杀家中公鸡，哪知公鸡飞上房顶，怎么也捉不到，此人大怒，骂道：你再不下来，我杀光家中所有母鸡，让你打一辈子光棍！
22、宴会上，丈夫不停地偷看身边坐着的那位艳丽女郎，妻子便在他身边悄悄说道：你和她说句话吧，不然别人会以为她是你的妻子了！
23、一奔驰托一拖拉机与宝马飙车。交警发现后报告：两车时速已超过180公里，最牛的是拖拉机，一直跟在奔驰后面，开着转向灯要求超车！
24、一商人乘出租车外出，汽车在盘山公路突然打滑，司机吓得大叫：刹车不灵，我该怎么办？商人冲他大喊：快关上计价器，你这个笨蛋！
25、有个江南人到京城去，在城内把一块手帕弄丢了，问一个粗暴的军人道：你见我帕否？军人大怒道：我见千见万，为何见你怕！
26、甲：有那么20年，我和我妻子都非常愉快，但是后来。乙：后来怎么样了？甲：我们相遇了！
27、某夜，某君非礼一女。次日，二人对薄公堂。官曰：堂下所跪何人？君对曰：护花大使！官曰：缘何此女骂君采花大盗？对曰：只因我监守自盗！
28、广告是一种伟大的力量，当母鸡下蛋时，它总是大声地叫，而鹅下了蛋总是静悄悄的。所以人们都去买鸡蛋，而几乎没人去买鹅蛋。
29、我爱人以前表里不一。当别人的面对我是一种态度，背着人对我又是一种态度。现在总算表里如一了，她就是当着别人的面，也敢骂我了。
30、昨夜操场漫步，路遇青蛙装酷，呕吐、呕吐，只有拿头撞树！下文男生对：昨夜球场摆酷，看见恐龙撞树，恐怖、恐怖，可怜那棵小树！
31、我的妻子爱唠叨！她一天到晚嘴就没闲的时候。去年她去海滨疗养了半个月，回来后您猜怎么着，就连她的牙都晒黑了。
32、搞三十年技术当高工，搞三十年行政关系通，搞三十年政工两手空。十年领导路路通，十年业务有职称，十年实权成富翁，十年政工两手空。
33、中国人：是女娲创造了这个世界。美国人：是上帝创造了这个世界。中国人：那么，又是谁创造了上帝之前的世界？美国人：那么，又是谁创造了女娲之前的世界？韩国人惊奇的问道：不是我们韩国人吗？
34、老约翰问他的未来女婿：你和我的女儿结婚时，假如我给她一份丰盛的嫁妆，你有什么给我呢？我给你一张收据！
35、女士：一年前我丈夫上街去买土豆，从此再没回来，你说我该怎么办？警察：我说你怎么那么傻？你就别等他的土豆改做别的菜吧。
36、男职员：经理，我想请假去向我女友求婚。女主管：难道你没听说，婚姻是爱情的坟墓。男职员想了想，说：那我想去上坟。
37、刚生产的妻子，对丈夫表示歉意：你想要个男孩，偏偏我生了个女的，真对不起！丈夫吻了一下妻子，安慰说：没关系，亲爱的。这是我的第二志愿。
38、一瞎子骑车，一瘸子坐后面看路，突然瘸子发现前方有一深沟急呼：沟、沟、沟！瞎子听完回唱：噢勒噢勒噢勒。俩人一起掉入沟中。
39、夫妻二人在结婚十周年庆祝，妻深情对丈夫说：亲爱的，谈谈这十年你的感受？丈夫长叹一声：结婚有风险，领证需谨慎。
40、你们的病房冬天也没有暖气吗？用不着，我们只要让高烧病人排成队，带着他们依次到各病房走一趟，室温会很快上来的！
41、和老公一起去泡温泉，大家都穿泳衣。一对情侣从我们身边走过，那男的偷偷瞄了我一眼。我对老公撒娇说：那个男的看了我一眼，怎么办？老公得意地笑着说：没事，我看了他老婆好几眼呢，咱们赚了！
42、小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料？老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭！
43、在商店上班的妻子每天很晚才下班，这一天又很晚。夫：快吃饭吧！妻：不用了，今天一点也不饿。因为我调到糕点组了。
44、亲爱的朋友，你现在还好吗。记得要多穿衣服哦，得了感冒就会有猪流感了；记得要少吃牛肉哦，吃多了就会有疯牛病了。最好是不吃饭来不喝粥，不吃荤来不吃素，过不了多久，你就可以逛逛天堂，和上帝平起平坐了。
45、昨晚帮一个美女装无线路由，折腾完都12点了，走的时候她竟然跟我说晚上骑车不好，不安全。真是可笑，哥的车技如同行云流水，怎么会不安全！？20分钟就到家啦。
46、常摇扇子防中风，绿豆熬粥降署温。吃只鸭子去心火，番茄烧汤营养多。香醋杀菌肠胃好，大蒜能撵流感跑。
47、一次我出差，见一餐馆墙上竖写两行字：小炒，便饭。于是入内吃了个饱，出来见两个小学生在墙前朗读：小便炒饭。从此我再也不吃炒饭了。
48、在车站等公车的时候，有一MM一直盯着我微笑，我以为自己帅+伟岸，原地踱了几圈，各种摆造型~于是MM也笑得愈发妩媚。没得意一会，一边的大妈忍不住冲上来说：小伙子，别在屎上踩来踩去的好吗？
49、一对情侣在谈恋爱。男：知道我最喜欢的电影是什么吗？女：是什么？男：绝世好brA。女：知道我最喜欢哪部？嫁个有钱人。
50、鱼说：我时时刻刻睁开眼睛，是为了能让你永远在我眼中。水说：我时时刻刻流淌不息，是为了能永远把你拥抱。锅说：都快熟了，还这么贫。
51、一神经病患者在床上唱歌，唱着唱着翻了个身，趴在枕头上继续唱，主治医生问他唱就唱吧翻身干嘛？神经病说：傻帽，A面唱完了当然要翻面啦！
52、男子在公交车上掏零钱时，不小心掉出了一个避孕套！男子非常尴尬，不知道该不该捡起来。这时，一旁的MM说道：大哥，你弟弟工作服掉了！
53、动物园里，一位女士问饲养员：那头河马是公的还是母的？饲养员：太太，我认为除了另一头河马外，任何人都不会对这个问题感兴趣。
54、儿子啊，你特么真给你爸爸我长脸。考试你不会就不会吧。你干嘛在试卷上写对联。上联：儿子出题太难。下联：孙子监考太严。横批：老子不会。我被你们班主任请到办公室看到试卷我都笑了呀，老师瞪着我呀！
55、吾表兄，年四十余。始从文，连考三年而不中。遂习武，练武场上发一矢，中鼓吏，逐之出。改学医，自撰一良方，服之，卒。
56、鸵鸟初次见长颈鹿就死盯着看，长颈鹿害羞地撒腿就跑，鸵鸟狂追。长颈鹿：别急啊头回见面。鸵鸟：我只是想问你用了什么牌子的脱毛剂？
57、老师要同学们在联络簿上记下每天帮家里做的事，大胖怎么也想不出来，最后只好填写：每天帮家里吃饭。老师评语：看得出来，你很努力！
58、等车的时候，有一MM一直盯着我微笑，以为自己帅+伟岸。踽了几圈，MM笑得愈发妍媚结果一大妈说：大青年，别在屎上踩来踩去的好吗。
59、男人不敢娶漂亮女人的真实原因：1、管理费太高！2、维护费昂贵！3、使用价值不高！4、耐用性不强！5、一旦使用很难更换。
60、生气了：睡觉。饥饿了：睡觉。疲劳时：睡觉。无聊时：睡觉。感冒了：睡觉。一觉治百病，一觉平天下，哥们，你行啊，简直就是睡美人啊！
61、见一MM发了条微博：姐不是蒙娜丽莎，没必要对谁都微笑！一位朋友很有才，居然对了一个下联：哥不是巴黎欧莱雅，你不值得拥有！
62、征婚：家穷人丑一米四九，小学文化农村户口，破屋三间薄田一亩，冷锅热灶老婆没有，一年四季药不离口，今日短信广征女友并肩携手。您愿否？
63、功课很差的学生毕业前对他英语老师说：谢谢您，老师。如果您要我做什么事情，千万别客气。老师说：你千万别说我曾教过你英语。
64、有一个外国人只会说很好更好两句中国话，仆人来说：我要请假两星期。外国人说：很好。仆人说：因为我父亲死了。外国人说：更好。
65、数学老师眼神不好。某日监考，考场为防阳光，拉了窗帘。窗帘缝隙，有些光线射进。老师路过时，注视光线良久，最后竟然迈了过去。
66、八戒说：师兄，你快去医院看看吧，听说医院专门为你开了一个科室。悟空：哦？什么科室？二逼猴科！
67、我愿生命里只有单纯的盼望，只有一种安定缓慢的成长，喜欢岁月漂洗过的颜色，喜欢没有唱出的歌，更愿和看短信的人相爱一生一世永不分离！
68、某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀！
69、儿子战战兢兢地回到家：爸，今天考试只得了60分。爸爸很生气：下次再考低了，就别叫我爸！第二天儿子回来了：对不起，哥！
70、一精神病人狂叫：我是院长，你们都得听我的！主治医生问他：谁说的？病人：上帝说的。听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我没说过！
71、鼠：我现在和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在天上，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着猫头鹰说：看见没有，他就是我和鹰的爱情结晶。
72、小松问小明如果你考试不及格，你的父母会怎么对待你？80分以下是女子单打。70分以下是男子单打。如果是60分以下是男女混合双打！
73、父亲：女儿，你就和邻居的小伙子结婚吧，他真心地爱你。女儿：您怎么知道？父亲：我借了他的钱已经半年了，但他一直没有来讨过。
74、老王：我和太太结婚30年了，上街总是手牵手。小王：你们的感情真好呀！老王：我一松手，她就会去买东西。
75、女孩外出，总要她母亲驾车送她，母亲教训女儿说：你说咱们的两条腿是用来干什么的？一条用来刹车，女儿回答，另一条用来踩油门。
76、问：我怎么找不到D盘在哪啊？客服：请您打开我的电脑。问：你的电脑我怎么能打开呢！客服：请您打开您的电脑。问：我电脑开着呢啊！客服：请问您的桌面上都有什么？答：有手机、水杯、半桶方便面！
77、执行死刑警官走进牢房抖着雨衣向犯人宣布命令，犯人惊异地说：冒这么大的雨去刑场！警官：你有什么可抱怨的，我还得冒雨回来呢！
经典文字控
1、你说一句不关你的事，我的心真的痛了。
2、不要把快乐寄托在别人身上，真正的快乐必须来源于自己。
3、想念，变成了习惯想你一遍遍你却好远。
4、那个曾经说过要守护我一辈子的男人，他现在又去守护了睡。
5、我穷途末路的拥抱你，可是你却把我拽入更深的黑暗里。
6、开始很美，过程很累，结局很悲，清醒很难。
7、每一个闹钟身边，都有一个不想起床的懒虫。
8、规则是一种约束，更是一种自由！
9、青春是公平的，一切不能操之过急。
10、我对你的爱，一直到新闻联播大结局那天。
11、枕边，泪水肆流，却洗不净心里的伤痛。
12、总有那么有一个人，一条短信就可以让你露出微笑。
13、沉静的空气，环绕在身边，让时间失衡。
14、回忆，是弱者的方式；看着前方走，才会胜利。
15、据说，一个男孩喜欢你，他会一直不叫你的名字。
16、因为讨厌那样的人，所以怎样也不会成为那样的人。
17、被嘲笑的梦想就越有实现的价值。
18、如果有一天，你叫我的时候，我没有回头。那就只有一个原因，就是我哭了！
19、繁华落尽，我与你谁痛谁伤何人知晓。
20、给自己找个栖息地，不要在当流浪的人。
21、每天望着星星发呆，想着你。
22、自己选择的路，不管有多艰难，就算用爬，也要爬完。
23、如果你不爱我了，至少请给我尊严，让我主动放弃你。
24、我在过马路，你人在哪里。
25、夜微凉、灯微暗、暧昧散尽、笙歌婉转。
26、我会好好的过生活，不为了别的，就为这些年我亏欠自己。
27、彼此相爱就是幸福。如此简单，如此难。
28、宁愿与狼为伍，也不与狗同行，我不坏，也不是什么好人。
29、世间最远的距离不是我站在你面前，而你不知道我爱你，而是明明相爱，却不能一起。
30、我已经死了，但心里还活着一个人。
31、口气的冷淡。独自的悲伤！
32、当女人叫男人一声老公的时候，她需要很大的勇气！
33、要承认自己的不足，不要过于自责。
34、把醉了的明天寄托在潘多拉的琴弦、浮沉余生虚伪地歌咏天上人间。
35、其实爱美的人，只是与自己人生感悟。
36、我心里有个小秘密你想不想知道？让风悄悄告诉你，我喜欢你，真的好喜欢。
37、带着你口中的爱，滚出我的世界。
38、没有你的日子，心不疼了，眼不花了，连脾气都变好了。
39、快乐后会悲伤，悲伤后会快乐，这是一种真实的循环。
40、我知道了，你就是那个别人眼中的如花姐姐啊。
41、就如旧爱，有天总忘记，当初竟以为爱死。
42、最美好的不是未来，是今天。阳光这么好，何必自寻烦恼。
43、你有抛弃我的权利，我就有让你后悔的实力。
44、一个人最长的恋爱史、大概就是暗恋了。
45、悲伤，是一杯苦茶，时间，就是水，把所有的悲伤越冲越淡！
46、如果爱纯属虚构不是真实，为何分开是难过的开始。
47、如果你不敢去过自己想要的生活，那就好好活下去。
48、只要有你的世界，才是我不舍地眷恋，没有你的世界，我已经开始窒息。
49、那组只有你一个人的分组，终成空白。
50、人这一辈的时间是有限的，活着少睡，死后自会长眠。
51、我真想知道为什么，人一旦得到他们想要的，就突然变了。
52、断了线的风筝让它飞，它需要天空，你也需要自由。
53、玩累了就睡觉，在梦里继续玩。
54、书山有路先干为净，学海无涯八宝作粥。
55、修行是对自己良心的交待，不是做给别人看的。
56、心绪比思维敏捷，语言比心绪理智。
57、开心也是过一天，伤心还是过一天，还不如开心过好每一天。
58、现在的感情真假很难说，很多都是高仿的，真假难辨。
59、兄弟难当，/一辈子的兄弟情比天还要长！
60、人生三为：和为贵，善为本，诚为先。人生三大目标：有所爱，有所望，有所为。
61、好朋友教我相信，假朋友教我演戏。
62、如果我转过身，就不会有人看见我的眼泪了吧？
63、我最美的年华，不是你，而是爱你的年华里那些甜蜜的小心情。
64、有些东西，当你拥有时，你认为理所应当。当你失去时，才知道自己没资格。
65、保持乐观积极地情绪，逆着阳光，一路向前吧！
66、有的人不用认识太久，就可以深入骨髓。
67、时间是外在的光斑，还是心跳微妙的浮点。
68、唉，你是怎么活得，怎么一步一个坎的？
69、我努力不放，你冷淡，你让分手就这样。
70、为什么我是懦弱的哭泣，而不是甩你一巴掌？
71、想要的更多，想抓的更牢，却在刺伤了手心的时候，一切不经意间轻轻溜掉。
72、天气冷了，连起床都需要莫大的勇气啊。
73、没人给你台阶下，还是自己搬把椅子吧。
74、经常被打击，从未被打到。
75、望着你和他的幸福，我含泪背离你们的微笑。
76、这个世界不止苟且，还有诗和远方。
77、我拿你当人看，你却学狗叫？
78、一个男人在你面前怎样贬低他的前女友，那你就是下一个活靶子。
79、问君，可知我半笺幽恨寄断肠，尘封心底的门扉，在爱与痛的边缘辗转徘徊。
80、有时候觉得自己善良如天使，有时候觉得自己心里住着一个恶魔。每个人，大抵如此。
81、人生旅程中，平坦顺畅也好，泥泞低谷也罢，都应该坦然面对！
82、那个会陪你一起哭、一起笑、一起疯的人，你要好好守护一辈子。
83、别调戏我，不然我非礼你。
84、我就是这样坦然，你舍得伤，就伤。
85、不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。
86、请别伤我的心，那里面住的是你。
87、当你对自己诚实的时候，世界上没有人能够欺骗得了你。
88、那段很幸福的时光，现在我却要用很长很长的时间去回忆。
89、钱是用来交狗的，心是用来交女友的，命是用来交兄弟的。
90、怕你泡在水里会被淹死，所以才拉你这条死猪上来。
91、人之所以能，是相信能。
92、人都是自私的吧！就像，想要把你永远困在我的身边一样。
93、你从始至终都是一个窃贼，偷了我的偷他的。
94、爱的最高境界是经得起平淡的流年。
95、不是每个人都是天使，不是每个人相爱就可以再一起。
96、简单的做人，不沉迷于幻想。
97、不是除了你，我就没人要了。只是除了你，我谁都不想要。
98、当你做对的时候，没有人会记得；当你做错的时候，连呼吸都是错。
99、即使一个清晨对应个黄昏，一个人也不完全属于另一人。
100、成功不在难易，而在于是否采取行动。
101、累累的创伤就是生命给你最好的礼物，因为在每个创伤上面都标志着前进的一步。
102、有时，爱也是种伤害。残忍的人，选择伤害别人，善良的人，选择伤害自己。
103、谎言，经过包装有了一个更好听的名字：誓言。
104、铁皮公车是坚硬的，柔软的我们要去哪里呢？
105、我明白一切的一切，都是我庸人自扰。
106、没有什么是永远，也没有什么会很久，找个借口，谁都可以先走。
107、美的东西不一定伟大，伟大的东西总是美的。
108、人生最宝贵的不是你拥有的物质，而是陪伴在你身边的人。
109、一花独放不是春，百花齐放春满园。
110、抬头望着天空，我微笑的张开双手坦然面对未来。
111、你硬要把单纯的事情看得很严重，那样子你会很痛苦。
112、多少时候，因为得不到，所以假装不想要。
113、朋友就像人民币，有真有假。可惜我不是验钞机。朋友，我只要质量，不要数量。
114、我陪你从齐肩短发到腰际长发，那么你要陪我从纯真青涩到沉稳笃定。
115、遇到你，花光了我此生的运气。
116、记住了，现在的世界唯一值得你相信的人只有你自己。
117、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮。
118、只身步步海天涯、路无归、霜满颜。
119、给我一句话或一个词，我还你一个故事。
120、月华若练，悲凉的思绪演绎着悲情的歌曲。
经典文字说说
1、想念一个人，泪落两旁夜无眠。想见一个人，梦逝无痕终成影。
2、慢慢地拆下伤心的眼泪，却怎么也抹不去爱的记忆。
3、伤感一类的情绪，是对短暂的生命的浪费，实在没必要。
4、学会在菜市场讨价还价，不要以为80后还应该很潇洒。
5、這座堅硬的城市裏，不可能有柔软的爱情。
6、分手说爱你，离开说再见，我们之间，永远不需要《抱歉》。
7、撕心裂肺的痛，一次做够了，我已没有力气，再去受伤害。
8、现在我的生和死，快乐和痛苦，完全操纵在你的手中，你能够赐予我圣洁的爱吗？
9、你是无可取代的，我真的需要你站在我的背后，真正了解我，支持我，用正当的方式和情绪了解我，并和我说！在我有情绪的时候，请让我好好发泄和安静一下！别一直的数落我，可以吗？
10、当初是你选择离开我，现在又凭什么回来找我？
11、多疼多累也不想说出口，怕你闲安慰我太麻烦。
12、电话里吵了架，即使如此却还想见你，正因如此才想见你。
13、有些人似乎注定总要相遇，而且从来原因一样。
14、夜，好害怕夜深人静时睡不着，不是害怕它的漆黑，而是害怕止不住思念的泪水，我真的好想你。
15、半夜醒来的感觉，很寂静的感觉，总能让我感觉有走出荒冢的鬼。
16、把快乐寄托在别人身上，总难免会失望。
17、没有完全合适的两个人，只有互相迁就的两个人。
18、我的世界将被摧毁，也许颓废也是另一种美。
19、当我对你说：你忙吧。其实我多么希望你说：你重要，我陪你。
20、我怀念的不是你，而是曾经那个掏心掏肺奋不顾身的自己。
21、开一付爱情灵药：真心一片，温柔二钱，尊重三分，体贴四味，谅解五两。以健康为药引，以似水柔情送服之，剂量不限，多多益善。长期服用可白头偕老。
22、你爱我吗？已经爱到危险的程度了。危险到什么程度？已经不能一个人生活。
23、当一个人谁都不爱的时候他就会爱上身边的任何一个人。
24、听不见自己的心跳，听不见自己的呼吸，泪水早已模糊的双眼。
25、如果天上落下一滴水，那是我想你而流的泪。如果天上落下两滴水，那是我爱你而心碎。如果天上落下无数滴水，笨蛋想啥呢？下雨啦！
26、突然我会怀疑，太执着的爱你，是出自爱情还是因为不甘心。
27、真正的强者不是没有眼泪的人，而是含着眼泪奔跑的人。
28、我心里的第一个人是你。以前，现在，将来。
29、是谁改变了爱情原本的摸样，才让幸福变的如此卑微。
30、我舍不得你我的回忆，因为那里有过我爱过你的证据。
31、我的世界忽然开始下雪，天啊！请不要在我身旁梳头发了。
32、心底却一遍遍刻画着你的摸样，在你的身后扮作巧笑嫣然，目送你远去。
33、是我错了，错在爱你太多，错在把你看得太重，错在在乎你比你在乎我多。
34、有许多人的陪伴，却都不是我心中的那个人。
35、茫茫人海，总会有那么一个背影让心灵触动，如果挽留还来得及，那麽，请你放下尊严，好好救赎一回。
36、我喜欢你，这是永远不会变的事实。
37、每一个成功男人的背后，都有一个委曲的女人。
38、感情不必拿来慷慨，深情无需拿来显摆。
39、熟悉你所有的坏习惯，看透了你所有的丑样子，但是还是爱你！
40、在日本，便便是神圣的，那里的人民管它叫运气。
41、爱情永远都处在时差中，不是你早就是我晚反正永远不同步。
42、当你特别在乎一个人的时候，他就不会在乎你了，你怎么就永远不懂。
43、有些人，有些事，我不想一个人演戏，一个人看，因为我也需要诉说。
44、我做的一切的一切，都被你用来耻笑。
45、寂寞是一种可怕的习惯，是谁导演了谁，谁又故作姿态。
46、感谢上天让我遇见了你，知道吗？遇见你是我最大的幸福，遇见你是我永远的快乐，愿你常住我心，愿我每天从你那领受阳光雨露，领受坚强、勇敢，我爱你！
47、我会跟你吵架，但我不会离开你，不论友情还是爱情。
48、夜深了，烟灭了，我的世界全黑了。
49、长得帅的人已经开始给我准备圣诞礼物了。
50、总想找一个藉口，在遇到你的时候，捕捉你的眼神，即使是刹那的回眸，也回味许久。
51、不想再感受心碎的感觉不能在面对没有你的结局。
52、爱一个人是什么感觉？就是说了晚安还想说晚安。
53、我真的爱你，闭上眼，以为我能忘记，但流下的眼泪，却没有骗到自己。
54、越是乐观的人，就越是容易把心事藏的更沉重。
55、离开我就别安慰我，要知道每一次缝补也会遭遇穿刺的痛。
56、你是月光不够明亮却足以让我看清方向。
57、就算全世界抛弃你，我依旧会陪你一起快乐伤心。
58、如果没有你，我拿什么伤害我自己。
59、其实一个人挺好的。没有顾虑没有牵绊无非是孤单了一点。
60、准备一个回忆录，回忆起相遇、相知、相爱、相守。
61、想要想起的总是忘记，想要忘记的总是想起。
62、不求地久天长只求爱一场，爱到最后受了伤，哭的好绝望。
63、因为不想再被人看穿，于是学会了掩藏。因为不想再被人刺伤，所以学会了伪装。
64、生活总是这样，走到了尽头，才会明白，最好的，是过程，而不是结果。
65、不是我太伤感不会憧憬幸福，只是不相信这般美好的夙愿会如此轻易降临，那么失去愈快。
66、我一步一步的靠近我的梦，即使他破碎的不成样子了，我也要尽力挽回，用自己的一切去交换。
67、一切都邑曩昔，但在松手之前，能抓多紧，就抓多紧。
68、那似海的曾经让我怎生忘记，人生未了，柱子已倒，两两相望，相濡以沫，凄凉的晚风，刮得我碎了一地的心，怎么也捡不起，路未完，但心已到了天涯海角，眼中的迷雾全是你的倒影。
69、请不要在他面前泪留满面，他无法给予你照顾和关心，至多只是一点同情。
70、每个人都是一个国王，在自己的世界里纵横跋扈，你不要听我的，但你也不要让我听你的。
71、想看看，自己最初的样子。走进回想，碰到另外一个自己。
72、我不唱声嘶力竭的情歌，不代表没有心碎的时刻。
73、早该没心没肺，不用现在撕心裂肺。
74、懒是一种惯性，比如开了电脑就不愿意关，躺下了就不愿意起，睡了就不愿意醒，想你了就不愿意停。
经典笑话段子
经典笑话段子
1、唐僧师徒取经，遇六耳猕猴作祟，到唐僧跟前求鉴定。唐僧说：为师要吃西瓜。两只猴子变作了西瓜；唐僧说：为师要吃苹果。两只猴子都变成了苹果；唐僧说：为师要吃桃子。两只猴子又都变成了桃子。唐僧说：八戒，把那只猕猴桃给我拿下！
2、早晨特冷，和朋友去ATM取钱，巧遇运钞车加钞，只得站一旁等候。朋友问：冻手不？我冷冷的说：冻手！瞬间四杆枪指向我俩。我俩被送入派出所。路上我问朋友你怎么不开腔呢？瞬间八杆枪指向我俩。警察：你叫什么名字？我：蒋英羽。警察：什么名字？我：蒋英羽！警察：)
8、刚才在公交车上，突然上来个老大爷，我想都没想果断的让座 ，老大爷感动至极，结果老大爷说小伙子你人不错，不如我们拜把子吧，我说老大爷你今年高寿，大爷说93，我说好吧，实在找不到拒绝的理由。大爷跪地上就说：不求同年同月同日生我：打住！好像哪里不对啊？
9、今天小王上班带了个芒果吃，上公交车后就一直玩手机，便顺手把芒果塞屁兜里了。当小王坐下的时候，一声轻轻的闷响，一大摊黄色的芒果肉就从屁股下面挤了出来，然后一车人都下去了，小王：叔叔阿姨们咋都不听我解释啊！为了解释清楚，小王抓了一把放嘴里，结果下去那一车人全吐了。
10、清晨，在大雾中摸索出门，看到路旁一老者，独坐桌旁，肩披白布，桌子上摆一小圆桶，里边都是签。我走过去拿起圆筒晃了半天，抽出一支递上前去，说：大师，人生如雾，何处是路？给解一卦吧！老头喝道：我摆摊卖早点，你晃我筷子筒干嘛！
经典搞笑话语
经典搞笑话语
1、男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低
2、假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。
3、我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。
4、这些不是破烂！是我收集的古董！当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉。
5、除了一项，其余栏目填得都挺好，关系这一栏应该填岳母，而不应该填紧张。
6、你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。
7、你的人生写照：十岁学会自己洗澡--猪自清；二十岁光彩照人--猪时茂；三十岁找到工作--猪立业；四十岁雇了仆人--猪得佣；五十岁学会了打篮球--猪投。
8、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
9、十年后，法院第二次判杀人犯死刑。
10、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
11、把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。
12、我的创造力高得无法形容，我的工作能力强得无法形容，我的文字能力妙得无法形容。
13、为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端；在瓶底上加印：请打开另一端。
14、我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。
15、喝药递瓶，上吊给绳，跳楼的挥着小手绢送行。
16、我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。
17、咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友？或者说，还是我直接给把钱包给你？
18、你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
19、我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。
20、抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢！
21、如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。
22、玛丽，如果你不答应嫁给我，我就立刻去自杀，这是我的一贯做法。
23、带翅膀的不一定是天使，他可能是鸟人。
24、记者：根据最近一项民意调查显示，国民对国内外时事的关心度很低，议员先生，您对此有何看法？议员：没有看法，我不关心。
25、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
26、争吵的时候，男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。
27、聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。
28、我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的。
29、如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。
30、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
31、钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人。
32、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
33、悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜剧好比是你不小心掉进了下水道。
34、有没有听过大猪说有，小猪说没有的故事？
35、秀发去无踪，头屑更出众！
36、生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了。
37、每天我都不断地刷新一项世界纪录--我在世界上已经生活的天数。
38、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
39、过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。
40、我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。
41、如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。
42、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
43、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
44、您想拥有一副好的牙齿吗？这里送给你三点经验：一、饭后漱口早晚刷牙；二、每两年去医院检查一次牙齿；三、少管闲事。
45、只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的。
46、如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。
47、下面，我将公布史密斯先生的遗嘱，在公布遗嘱之前，我想满怀诚意地问一句，史密斯夫人，您是否愿意接受我的求婚？
48、选择题：假如律师和政客同时掉进河里，请问你是去喝咖啡还是去看电影？
49、盲人协会真诚劝告您：千万不要酒后驾车。
50、你的眼睛就象天上的明月，一只初一；一只十五。
51、你瞅你长这麽难看，还出来溜达，在家呆着呗！就光看你就撞树上了！
52、你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？
53、所有的男人生来平等，结婚的除外。
54、老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回来，一时半会儿还改不过来，我错了。
55、各位！今天是我太太30岁生日10周年纪念日！
56、爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。
57、单位就像一棵爬满猴子的大树，向上看全是屁股，向下看全是笑脸，左右看全是耳目。
58、人工智能和天然愚蠢无法相提并论--因为我们主张纯天然。
59、你是多愁善感的乌鸦，你是活蹦乱跳的青蛙，你是出淤泥而不染的地瓜，你是我心中火红火红的大虾，我想轻轻地问候你：看我短信的可爱的傻瓜，你现在好吗？
60、红豆不长南国，长我脸上了，真相思。
61、一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊。
62、昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？
63、在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。
64、不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。
65、我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。
66、如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷？
经典黄段子笑话
经典黄段子笑话
1、一和尚与一陌生尼姑，进一小店住宿，恰巧只剩下一间房，小二说：出家人，色即是空，空即是色，二位同房一宿，没什么！两人想也是，就同意了。一人睡一端同床共寝。夜半，尼姑的脚碰到和尚的老二，就问：那是什么？和尚想想说：那是死人！一会儿，和尚的脚碰到尼姑的小妹，就问：那是什么？尼姑说：那是棺材，专门装你的死人！
2、第三天回家后，丈夫问妻子：亲爱，你们公司今天有什么事没有？她答：没什么特别的事。只是新来个老板，他的那玩意儿比你长两英寸。当然，这没有什么大不了的，不过我真的感觉特别好。
3、第二天，他们回家时，他妻子问：今天怎么样？男人说：棒极了！不仅她的胸罩是红百相间，而且，内裤也一样。你知道这没什么大不了的，不过我真的感觉很好。
4、一女进性用品商店，要买振动棒，老板说：都在上面自己挑。女认真选后说：我要那个红色的，老板看了一眼说：小姐，那是灭火器。
5、有一天，一个男人上班回家对妻子说：亲爱的，我新换了秘书，猜猜看发生了什么事！她的胸罩居然是红白相间的，那是我最喜欢的足球队的颜色，当然，这没什么大不了的，不过真的感觉很好。
6、母牛和公牛感情不和，分手后与大象一起生活，数次高潮之后，又觉公牛好，即回公牛身边，腾云驾雾后母牛问：数日不见，我有什么变化？公牛说：你牛逼大了！
7、晚餐时，老公抱怨老婆煮的菜太难吃。
老婆说：你娶的是老婆，不是厨师！
晚上睡觉时，老婆说：楼上有怪声，你上去看看。
老公说：你嫁的是老公，不是警-察！
8、我把头发染成了深栗色，第一天老公没有发现，第二天老公还是没有发现第五天，老公终于发现了，盯着我的头发看了半天。
我得意地问：怎么样？
老公说：该洗头了吧？
9、老公意外受伤，进医院住了一个月。我有一次去看他，弯身和他亲吻。他的伤势已稍好转，很热烈地回我一吻。
一位护士走进房间，看见当时情景便马上回身把门带上。
这次探访时间很长，却很例外，没有护士或其他医务人员进来打扰。
我们觉得很奇怪，直到我开门出去时才明白，原来门上挂着块牌子，写着：正在进行治疗，闲人免进。
10、50块零用钱没几天就花光了，媳妇数落我：你花钱也太浪费了，一点节俭的意识都没有。你瞧我，今天上午去商场买化妆品，本想买瓶200块钱的。可最后没舍得，只买了180的。
11、老公穿了件白外衣外出，不小心弄脏了，借了朋友一件黑外衣穿回家。到了家门，看门的家犬狂吠不止。
老公很生气，正拿起一根木棒打它时，妻子出来说：算了吧，别打它。
丈夫生气地说，真欠揍，连我也认不出来。
亲爱的，你也设身处地为它想想，妻子说，假如有天这条白狗跑出去，变成一条黑狗回来，你认得出来吗？
12、老公边翻报纸边问我：如果我在大森林里迷路了，你怎么办？
我毫不犹豫地答道：先报警后吃饭，攒足了力气找你呀。
老公把报纸往桌上一拍，嘟囔道：你看看第6版，一只小狗的伙伴走失了，小狗懂情重义绝食12天，你跟它的差距怎么就那么大呢！
13、银幕上正映着热烈求爱的镜头，男明星在表演他的拿手好戏。
妻子轻轻推他的丈夫说：你就没有这样爱过我，为什么？
丈夫答道，你知道人家拿多少薪水吗？
14、委屈的丈夫对太太说：我的家里有两辆汽车、两台电视、两个浴室，为什么不能有两种意见呢？
好啊，那我们也准备两张床吧
丈夫：
15、如果你拒绝我，那我就去卧轨。
那让我再好好想一想，今天的末班火车到站时间还早着呢！
16、妻子：以前你经常送我玫瑰花，为什么现在一朵都不送了？
丈夫：渔夫钓到鱼后还喂它鱼饵吗？
妻子：喂！你难道没养过金鱼吗？
丈夫：养过啊，太费精神，后来喂猫了。
17、我妻子一生气就乱摔乱砸，把气往东西上撒。
我妻子可爱惜东西，她有气就往我脸上撒。
18、一个人一天生火炉，吹了半天也吹不上火来。
他马上去拿来妻子的长衫罩在头上，噗、噗地吹了两口气，火便吹旺了。这个人奇怪地说：真怪，连火炉也怕我老婆！