搞笑句子笑喷了,有关搞笑句子笑喷了

搞笑的句子让人笑喷

1、不用怀疑，我就是你梦中的穷人。

2、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。

3、女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读的好就可以长得难看。

4、我觉得自己特二。看了很多年的西游记86版的。我一直以为100多集，少说也有50-60集。结果今天想看了，尼玛，才25集。小时候怎么总觉得看不完呢。还有没有觉得西游记很长的孩纸。

5、竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈！

6、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。

7、我不是超人，由于我把裤子穿在了内裤外。

8、如果这都不算爱，那我宁愿卖白菜。

9、等待你的关心，等到我关上了心。

10、难免埋怨时间的手，把相爱写成相爱过。

11、天气热得像个笑话，日子过的像句废话。

12、千万别混日子，当心日子把你给混了。

13、如果你注定不能给予我期待的回应。那么就保持在安全距离之外吧。

14、现在的手机、电脑都流行触屏。有位朋友特别感慨：现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。另外一朋友说：你傻啊！有遥控器不用，非要走过去用手指戳？

15、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。

16、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？

17、女人，口才常有而身材不常有；男人，身材常有而钱财不常有。

18、我多想一个不小心就和你白头偕老。

19、还是古代好混，割掉了就能够当公务员。

20、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。

21、我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。

22、旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离。

23、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

24、当时间和耐心都已经变为奢侈，我们只能靠星座了解彼此。

25、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。

26、你太矮了！借你望远镜吧，再看清楚点，我不帅吗？

27、如果：婚姻是爱情的坟墓，那么：相亲，是为坟墓看风水；表白，是自掘坟墓；结婚，是双双殉情；移情别恋，是迁坟；第三者，是盗墓！

28、旁人总是看到我们幸福得牵手，其实真相是：的、一旦我放开手，她就会跑去买东西。

29、老子不打你，你不知道我文武双全。

30、穿他人的鞋走他人的路，让他人既找不到鞋

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1、初中时，班上有一同学很牛，要么迟到，要么一上课就呼呼大睡，直到下课才醒来。一天，他迟到了十分钟，数学老师看到他就说：你不能再迟到了，否则你会睡眠不足的啊！

2、一日公交上突闻一女的叫骂声，仔细一听原来是手机被偷了，本以为她骂一会就算了的没想到骂的话越来越难听，把偷他手机人的七大姑八大姨祖宗十八代一并问候了，车上其他人都皱起眉头，这时车到站开门一男的下车后掏出一手机扔向那女的曰：手机还给你嘴巴太狠了！

3、有次上政治课，他把烟盒子里面的那个金纸撕了下来贴在了门牙上，老师正严肃的讲课，他突然把抬起来朝老师嘿嘿一笑，老师当场就喷了

4、你的气色不好，出了什么事？我昨晚快天亮才回家，正在脱衣睡觉时，太太醒来了，问我为什么起得如此早。我只好又穿上衣服来上班。

5、去年暑假，我去北京玩。中午在天安门广场上，拎着两大瓶矿泉水，嫌天气太热，就拧开一边喝一边往身上倒。刚掏出打火机准备抽一口的时候那次我才知道北京原来有那么多便衣警察。

6、前几天和媳妇看《分手合约》，当彭于晏带着六块腹肌出场时，前排一哥们酸酸的说：我擦，这货嚼益达嚼成这了

7、我对女友说：以后有孩子了，你还像现在这么刁蛮，不听话，我就跟孩子一起过，不要你了。女友：你要是敢，我就掐死他。我

8、都说转角弯会遇到爱，我买东西转个角，tm的遇到个汪星人，追着我跑了半天，那货应该是累了，就趴下休息，摸摸口袋，艹，我苹果5被叼走了，我终于知道为什么它不来追我了。

9、今天去小卖部买盐，问：盐多少钱一包？ 答曰：2元。老板拿了一包给我，我看了看盐，说：上面不是写了建议零售价1.5元吗？ 老板认真的说：我不接受他的建议。

10、熊和兔子在森林里便便，完了熊问兔子：你掉毛么？兔子说：不掉！于是熊就拿起兔子擦屁股

11、当年七夕织女下凡洗澡，认识了牛郎，演绎了一段惊天地泣鬼神的爱情故事，赵灵儿在外面洗澡，碰上了李逍遥，也上演了一出仙侣奇缘，这件事至少了告诉我们一点：在家洗澡是没机会的，一定要到外面去洗。

12、早晨起床，女友一脸鄙夷地看着我。你昨晚做梦了吧？，你怎么知道，我好像梦见打仗了，还杀了几个日本鬼子，女友不屑地打断他的话：杀个屁啊，在老娘耳旁太君太君地叫了一晚上，绝对是汉奸

13、前不久买了个山寨机，八喇叭，超长待机还防水，我上厕所都带着听歌，结果手一滑，手机掉厕所里了，然后在厕所里唱了三天三夜的小苹果

14、关于拿东西 老

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搞笑签名经典语句直接笑抽了

1、佛曰，色即是空，空即是色。今晚，偶想空一下

2、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。

3、喝了三鹿奶粉，腰不酸，腿不痛了，连心脏也不跳了耶！

4、别以为你被世界抛弃了，世界根本就没空搭理你，

5、锄禾日当午，上学真辛苦。一本小破书，就上一下午。

6、爷爷说：新闻联播看了几十年，愣是没看到大结局。

7、早起的鸟儿有虫吃，我中午起来起不是有饭吃

8、承诺就像女人说要减肥一样 经常说却很难做到 一切都是假的话

9、睡觉是我一直追求的艺术境界、请不要阻挡我追求艺术的脚步。

10、怀孕少女的心理活动：我妈会杀了我的！胎儿的心理活动：我妈会杀了我的！

11、下次再有男生嘲笑你腿粗。你就回他：就你腿细，你三条腿都细。

12、其实人的长相就分为两大类：一类是天生 丽质；一类是天生励志。

13、不得不佩服女性朋友，这么冷的天，还穿超短裤。

14、有些男生总是认为女生暴力，其实是他们欠扁。

15、聪明的我永远都不会给你吵架，因为。我永远都吵不过你。

16、爱情有时就像打篮球。有时进攻、有时防守，时而还有假动作。

17、挣钱是一种能力，花钱是一种技能，我能力有限，技术却很高。

18、我想你的时候，你会像鬼一样出现。要是那样就好了。

19、当你的眼泪快要忍不住流下来的时候，千万别眨眼你会看到整个世界由清晰变为模糊的全过程

20、乘上一辆驶去远方的列车，不在乎目的地，只在乎身边的你和沿途风景。

21、谎言，经过包装 有了一个更好听的名字：誓言。

22、每个女孩最喜欢的歌词背后，都有一个没讲述的故事。

23、不要因为一时的感觉就爱上一个人，因为那有可能是错觉。

24、剩下二十一克的灵魂，是我最后爱你的方式。

25、请给我一点阳光，空气，水和一点点触手可及的爱。

26、我可以等你很久，我不怕，只怕到最后都等不到你。

27、得不到的东西就放弃吧，每天想着念着心不疼吗

28、一切问题，最终都是时间问题。一切烦恼，其实都是自寻烦恼。

29、有时候，我们必须闭上嘴，放下骄傲，承认是自己错了，这不是认输，而是成长。

30、我没说话，不意味着我心情差；有时候，我就是想安静点。

31、我就是那种不怕死不怕痛只怕失去你的人

32、笨蛋说过，傻瓜我会等你，可是傻瓜回来了，笨蛋却不在了。

33、都说女人是衣服，兄弟是手足、谁敢动我手足，我就敢动他衣服

34、只是因为在人群中多

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让人笑喷的笑话

1、哎，你知道海平面为什么上涨那么快吗？不知道吧！原来我也一直想不透，现在我终于知道原因啦，原来都是你的唾沫星子惹的祸啊。

如果你不想让地球上的所有人都淹死的话，最好把你的嘴巴闭上！ 2、我一定要在你平凡无奇的人生里做一个闪闪发光的神经病

3、喜欢一个人就去追吧！因为他是不会来追你的.... 4、晚自习的时候考试，拿出手机搜答案，突然，老师把灯一关，我亮了 5、在这个跌倒都能造成烫伤的季节，能陪你出去逛街的一般都是生死之交。 6、圣诞老人是红色的非法入侵者... 7、最近天儿热了，我要经常用福尔马林洗澡，不然的话我会被炽热的阳光灼伤的。 8、我给你太极急支糖浆，请不要再跟着我。 9、#论天真老大的魅力#一次吴邪下斗，胖子打电话过来，说吴邪你抓紧时间回趟家，黎簇苏万还有小哥快死了。天真一听差点没被口水呛死，忙问这是怎么回事。胖子叹了口气接着说：前儿个瞎子跟这几个货说小花已经把你卖掉了，现在这仨二货已绝食三天了...... 10、howoldareyou？ 怎么老是你？ 11、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫子被鸟吃。 12、人生是一顿饭，你只是一盘菜而已。 13、有人对我说：当你失眠的时候是有人在梦你。我一整晚没睡，打了个呵欠，幽幽地说：他是做了一整晚的噩梦吧？ 14、我去浪头考证，看见苗苗和乐玲，她们买花和挂钩，最后我们迷路了。 15、我喜欢你，我们在一起吧。 可我们都是男的，在一起不就是同性恋了么？ 同性恋怎么了？孔雀东南飞异性恋吧，自挂东南枝了！ 啊？ 罗密欧与朱丽叶异性恋吧，都死了！ 这 梁山伯与祝英台异性恋吧，化蝶了！ 咳 所以，我们在一起吧。 16、长的难看无所谓，出来吓人就是你不对。建议你应该去趟韩国整一整容！ 17、有时候已经很努力了，但结果却是个屁！ 18、每次拉完屎，总觉着肠子就在肚子里开始喊了：哎~里面空了啊，后面的新屎可以往里动动了啊！于是新屎们就乖乖听话，一点一点地往前挪。 19、你到底爱不爱我呀 我妈妈每天给我三块钱二块五给你买零食你说我爱不爱你 20、帮我充下话费 充多少？ 充满 21、你这么喜欢和我吵架还和我在一起干嘛 那我走了 好88我锁门了 我再回来我是你孙子! ....... ....... 半个小时后 奶奶开门 22、你离死亡最近的一次经历？ 几年前差点给后面那精子追上了 23、昨天晚上你为什么冲卡车撞过去阿?!

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女生活泼开朗的个性签名搞笑，笑尿了

1、你妹是个好姑娘，替你妈分担了好多忧伤。

2、嘴要甜，心要狠。该留留，该滚滚。要么忍，要么狠，要么滚。

3、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

4、喜欢一个女生就多买点东西给她吃，吃胖了就是你的了

5、喝了三鹿奶粉，腰不酸，腿不痛了，连心脏也不跳了耶！

6、老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙女。

7、人生自古谁无屎，有谁拉屎不用纸。若君不用卫生纸，除非你是用手指。

8、有一种思念叫做望穿秋水，有一种寒冷叫做望穿秋裤。

9、你说冰是睡着的水，我只记得屁是屎的叹息。

10、一个老师的签名：吸粉，卖声，坐台这就是我的生活。

11、做人要低调，读书要高调，所以老妈一直在强调

12、问：为什么有事不说出来，要放在心里呢？ 答：想把胸部撑大！

13、亲爱的，你慢慢飞，小心摔一跤，我可不负责。

14、你纯？那世上没臭水小沟了，都成特仑苏了

15、灰太狼穷的丫，都买不起新帽子，永远是个带补丁的帽子。

16、那女人猛一看，挺好看，再仔细一看，还不如猛一看呢。

17、这排字，叫谁写都写不工整吧：厂下广卞廿士十一卉半与本二上旦上二本与半卉一十士廿卞广下

18、中午睡觉时把自动回复设成了 然后呢，结果同学和它聊了一中午

19、失恋算什么，中国什么都缺，就是不缺人。

20、我们中国的树木资源太少了，就是因为试卷多了。没有买卖，就没有杀害～

21、是因为你先犯贱，所以我才会放箭。

22、10086，我在最后一次警告你，你要是在性骚扰，我就去告你。

23、之所以白雪公主要穿泡泡袖，是要遮住她的俩跎肌肉

24、没有丑女人，只有懒女人；若是丑女人，必是懒女人！

25、你当我什么？优乐美么，喝完就扔么，至少也要先付钱

26、面对敌人的严刑逼供，我永远只有两个字我招。

27、一大学生最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田。

28、每个人都拥有一个梦，只是做梦的方式不同。

29、一不小心、我看清了你的为人、真不好意思

30、我们要有马桶精神，按一下，什么都干净了。

31、据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。

32、据说淘宝店主最讨厌的成语是：举目无亲。

33、其实翻盖手机有一个最大的优点摔到地上两个直板。

34、这年头，流行脸长，为啥？因为上镜呗。

35、年轻时候不努力，老了的时候只有喝西北风了。

36、一床不能容两男，除非一男

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真正的勇士，穷追星，丑颜控，胖贪吃，困熬夜，死也不写作业。人有多大胆，作业拖多晚，死猪不怕开水烫，作业越多爹越浪！~~这些句子文案你喜欢吗？范文资讯网为大家呈上收集和整理的让人看了一秒笑喷的经典歪理句子，供你阅读参考，并请收藏本页面！

让人看了一秒笑喷的经典歪理句子(1--20条)

1、爷爷奶奶，都八十多岁，身体还行，有天爷爷不知道怎么非要和我奶奶谈次恋爱，然后说明天在乡下那个水库边等奶奶，第二天大早就出门，晚饭时间爷爷很郁闷的回来了，一进门就问奶奶，等你一天了，为什么不来，奶奶很淡定的一边吃一边说句“我妈不让我出去”。一点点语录网

2、我问她："你以前交过男朋友吗？"她说："高中的时候有交过。"我明知故问："是河南的么？"她大惊："当然是和男的啦！"

3、君子报仇，十年不晚，小人报仇，从早到晚。

4、小时候，常纠结我就时？直到到了春秋之后长大后该不应成婚，我真的想太多我才发觉！

5、，“两分钟喝水够不够?”“不够！”“那就不喝！”

6、最恐怖的事情是最近访客里有班主任。

7、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。

8、(对别的班的同学)走那么好干什么啊?你们拿倒数我请你们喝香摈~~~

9、每次写简历都会比以前更敬佩自己一些。

10、有时候我都觉得自我莫名其妙。

11、好不容易派来的暑假，却要在补课中度过。

12、你们此刻谈恋爱已经晚了，大学就应当全身心读书。。这个问题。应当初中高中就解决了。

13、或许几十万对富裕家庭来说不算什么，但对我们贫穷的家庭来说这是一天的生活费。

14、曾一齐走过的以往，曾一齐许下的约定，分开之后，就要安静。

15、别跟姐说晚饭后需要节食，如果夜里不能吃东西，那冰箱为什么会有灯。

16、男人要想活得久，就得多做家务，这样老婆才会打得少。

17、真正的勇士，穷追星，丑颜控，胖贪吃，困熬夜，死也不写作业。人有多大胆，作业拖多晚，死猪不怕开水烫，作业越多爹越浪！

18、大学缺钱用，为了赚外快，我们宿舍的四兄弟也是很努力的：老大帮人写作业，老二帮人写作文，老三帮人写情书，我帮人写检查。。。我们四人就是本院著名的"文房四宝"！

19、磁铁向铁锅表白：“嫁给我吧。一看到你，我的眼光就无法离开。” 铁锅不知所措：“可是，可是。我心里已有一个他。” 磁铁问：“谁？” 铁锅道：“电磁炉。”“什么？”磁铁不服

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本文为范文资讯网推荐专题“一秒的作文”相关内容。

在工作中，作文写作能力对文字工作更重要，写作文有助于展示自己，表现更真实的自己。想要丰富自己的写作语言，一定要注意自己平时的积累。写作最重要的是什么？经过收集并整理，范文资讯网为你呈上一秒笑喷的作文，为方便后续阅读，请你收藏本文。

一秒笑喷的作文【篇1】

相信人人都听说过20xx世界大预言，可真正相信它的又有多少人呢?可是，当20xx世界末日成为现实时，在这最后的一刻，你会做什么呢?

有一些人会选择大吃大玩，反正会死，何不吃饱玩够了再死呢;有些人会选择躲在某个角落里哭泣，害怕这一刻的到来;有些人会选择自杀，害怕看见这残酷的场面。没错，这都人之常情，他们害怕死亡，所以才会这样做。不过这些人都是世间最凡俗的人，在他们的眼里，生命和享受是最重要的。

如果换做是我，以上的做法我都不会选择，要死，也要做完了一些有意义的事情再死，要死的有价值。我会先和家人吃最后一餐饭，如果与朋友发生了争执，我会主动的去和他和好;如果犯了错误没没有及时道歉，我会和那个人道歉。把这一类的事情都做玩，不留下一点遗憾。

有些人会说我傻，可是真正傻的人就是这些说别人傻的人。就算你吃的再多，玩的再开心，对你来说又有什么意义呢?躲在角落里哭泣就可以改变事实吗?不愿意面对事实，去逃避，有用吗?这些人应该好好的反省自己。

或许，这种行为不是人们最明智的选择，可是一些十分重视感情的人就会选择这样做，可是当这一刻真的来临时，有几个人会这样做呢?人是现实的，这样做，完全是一种不为自己想的行为，就算是我，我也不一定会按这样说的去做，可是也不是说没有这样的人，只不过这样的人很少而已。

如果做个测验，大多数人会选择特吃特喝，这也体现出了人们重视自己，轻视感情的恶习，我们要引以为戒。其实，20xx世界预言也套出了现代人的想法，那种为自己而轻视感情的想法。

当生命剩下最后一秒，你会做什么?

一秒笑喷的作文【篇2】

如果可以给你幸福

我希望只是一秒钟

如果可以让你躺在我怀里

我希望只是一秒钟

一秒钟的美好

一秒钟的快乐

一秒钟的幸福

对不起我只能给你一秒钟的天堂

下一秒我要到哪里去

带着你流浪天涯海角

不知道今后有多少风暴

我只能在此刻给你一秒钟的天堂

幸福的花儿

开了一秒就枯萎

眼里的沙子

磨了一秒就哭出

手中的眼泪

过了一秒就干涸

我只能

给你一秒的安定

一秒的天堂

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1、悬崖勒马，停。马怒，甩君入壑。

2、作为失败的典型，你真是太成功了。

3、孔子不能解决的问题，老子帮你解决。

4、人贵在言而有信：我说不还钱就是不还钱！

5、别到处嚷嚷世界抛弃了你，世界原本就不属于你。

6、其实我没离开过江湖，我只是长期在江湖底下潜水。

7、思想上的姚明，行动上的郭敬明。

8、看着他的吃相，你很难相信人类会有灭绝的一天。

9、明知山有虎，偏去动物园。

10、问：《十日谈》的作者是谁？答：皮卡丘。

11、你在江湖中行走，于是江和湖都被你污染了。

12、你对我要在这么客气，我可就不客气了！

13、在你身上，我终于明白到--2不仅仅是一个数字。

14、谁再说俺土，俺就掉渣给谁看！

15、每天喝一份鸽子汤，做一个爱好和平的人。

16、他们说我是bt，让我去做ct，结果我是e.t。

17、我不下地狱，谁爱下谁下！

18、天塌下来你先顶着，我去找根棍子。

19、那人长得吧，怎么说呢，像素比较低。

20、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭掉一个奥特曼！

21、你我皆烦人，剩在人间。

22、找到同类真是太难了，雷同的倒是不少。

23、关于明天的事，我们后天就知道了

24、我说咱俩总是混不熟，原来你住在见外啊。

25、就你这样子，这个年龄，已经跌破发行价了。

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1、偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意是研究。

2、智力测验就是要看到底笨到什么程度。

3、我不会眼睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。

4、一个人犯错误并不难，难的事一辈子只犯错误，从不改正。

5、人生在世无非是让别人笑笑，偶尔笑笑别人。

6、铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃。

7、最近穷疯了，没钱买大饼吃，只好啃馒头；想吃大饼了，就把馒头拍扁

8、大学这四年里，我一直认为自己是个人才，可是我错了，我不是！我xxxx竟然是一个天才！

9、女口果人尔能看日月白这段言舌，那言兑日月人尔白勺目艮目青有严重白勺散光。

10、我实在不明白：为什么用数学公式来证明物理现象叫做科学，而用天空星宿排列证明人生就叫做迷信呢？

11、我把硬币抛向空中--如果正面朝上，就上bbs；如果背面朝上，就上qq；如果硬币立起来，我就去自习

12、我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。

13、你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？

14、我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。

15、每天我都不断地刷新一项世界纪录--我在世界上已经生活的天数。

16、店员：小姐，您这十张百元大钞都是假钞。靓女：啊！我被＊＊了！

17、假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。

18、我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。

19、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。

20、顾客：我付的是一样的价钱，为什么昨天给我的牛排又大又嫩，而今天给我的牛排又小又老？侍者：因为昨天您坐在靠窗的位置上。

21、我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。

22、只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝邮票手表什么的。

23、法律规定：男人22岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明两个问题：一是打仗不如结婚危险，二是女人比敌人更难对付。

24、禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽。

25、娶老婆应是娶小绍，交朋友应是令弧冲，做男儿最好做乔峰，出来混还得韦小宝。

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01、笑，没有了过去的真心。

02、幸福本来就容易被误会。

03、若有缘，就不怕，一点一点白头。

04、走亲戚有wifi最重要！

05、如果可以我一定用力抱紧你。

06、浮伤年华，忧伤说笑。

07、今生都等不来，何必寄往来生。

08、有人争取，就会有人失去。

09、爱情是不可以望梅止渴的。

10、用青春时光，拼今生辉煌。

11、没关系是失望的借口。

12、相遇一场，各自安好。

13、别拿我的真心当做筹码。

14、不停地在前行，不停地摸索。

15、超人敢把内裤穿外面，你敢吗？

16、心碎了怎么办？做成饺子馅。

17、没有的东西，会慢慢有的

18、孤独是场无人递热粥的重感冒。

19、不想找一枝芳草，不想弯腰。

20、花花世界，谁是谁的主宰。

21、每种错对在排队，之间没有绝对。

22、你没药，就不要总是提醒我有病。

23、畜生变人千万年，人变畜生一瞬间。

24、不是路已走到尽头，而是该转弯了。

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