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笑话别人的句子

让人笑喷的笑话。

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让人笑喷的笑话

1、哎,你知道海平面为什么上涨那么快吗?不知道吧!原来我也一直想不透,现在我终于知道原因啦,原来都是你的唾沫星子惹的祸啊。


如果你不想让地球上的所有人都淹死的话,最好把你的嘴巴闭上!
2、我一定要在你平凡无奇的人生里做一个闪闪发光的神经病


3、喜欢一个人就去追吧!因为他是不会来追你的....
4、晚自习的时候考试,拿出手机搜答案,突然,老师把灯一关,我亮了
5、在这个跌倒都能造成烫伤的季节,能陪你出去逛街的一般都是生死之交。
6、圣诞老人是红色的非法入侵者...
7、最近天儿热了,我要经常用福尔马林洗澡,不然的话我会被炽热的阳光灼伤的。
8、我给你太极急支糖浆,请不要再跟着我。
9、#论天真老大的魅力#一次吴邪下斗,胖子打电话过来,说吴邪你抓紧时间回趟家,黎簇苏万还有小哥快死了。天真一听差点没被口水呛死,忙问这是怎么回事。胖子叹了口气接着说:前儿个瞎子跟这几个货说小花已经把你卖掉了,现在这仨二货已绝食三天了......
10、Howoldareyou?
怎么老是你?
11、早起的鸟儿有虫吃,早起的虫子被鸟吃。
12、人生是一顿饭,你只是一盘菜而已。
13、有人对我说:当你失眠的时候是有人在梦你。我一整晚没睡,打了个呵欠,幽幽地说:他是做了一整晚的噩梦吧?
14、我去浪头考证,看见苗苗和乐玲,她们买花和挂钩,最后我们迷路了。
15、我喜欢你,我们在一起吧。
可我们都是男的,在一起不就是同性恋了么?
同性恋怎么了?孔雀东南飞异性恋吧,自挂东南枝了!
啊?
罗密欧与朱丽叶异性恋吧,都死了!

梁山伯与祝英台异性恋吧,化蝶了!

所以,我们在一起吧。
16、长的难看无所谓,出来吓人就是你不对。建议你应该去趟韩国整一整容!
17、有时候已经很努力了,但结果却是个屁!
18、每次拉完屎,总觉着肠子就在肚子里开始喊了:哎~里面空了啊,后面的新屎可以往里动动了啊!于是新屎们就乖乖听话,一点一点地往前挪。
19、你到底爱不爱我呀
我妈妈每天给我三块钱二块五给你买零食你说我爱不爱你
20、帮我充下话费
充多少?
充满
21、你这么喜欢和我吵架还和我在一起干嘛
那我走了
好88我锁门了
我再回来我是你孙子!
.......
.......
半个小时后
奶奶开门
22、你离死亡最近的一次经历?
几年前差点给后面那精子追上了
23、昨天晚上你为什么冲卡车撞过去阿?!
他开着灯嘛我以为是两辆摩托车想从他们中间穿过去的
24、我搁的洗衣粉太多了。
什么?你哥的媳妇儿太多了?
25、什么是电灯泡
两男一女走在街上三人都会觉得自己是电灯泡
26、有人骂我丑逼怎么办?
你骂她逼丑
27、为什么寒假比暑假短?
热涨冷缩阿
为什么作业一样多?
质量不变嘛!
28、你最胖的时候多重?
140
那最瘦的时候呢?
七斤四两
29、难道你不觉得益达广告很浪漫吗?
我看不出浪漫,这是你的益达,这是你的益达。尼玛,我就想到两个小偷在分赃,这是你的一沓,这是你的一沓!
30、同学
嗯?
没事,就觉得你长的好像我下一个女朋友
31、今天我请客,喜欢吃什么
龙虾,海蟹都可以,我就喜欢吃带壳的
哦,服务员,上盘香瓜子
32、听说僵尸只吃大脑
哦确定吗?那你安全了
33、你神经病啊你!
这你都知道,莫非你跟我是一个医院的?
34、我发现你最近又停,不许说胖或肥!
肿了!
35、年纪22噩梦25很快就来临
如今淑女都进化成`熟女了!
36、即便我是喜爱迷你裙,我也会有及脚长裙飘逸的时候~
37、有的美女会头长草,
那颗叫头的超级没脑,
不是弱智,不是呆,
就是鄙人慢半拍!
38、要清楚不让鞋子贴地行走,等同于让鞋子用身上的鞋带上吊~
39、男人恋爱后变得可怜兮兮~
女人恋爱后变得神经兮兮~
40、潮流已经不再复老妈年代紧身锁脚裤,各种喇叭款
潮流已经不再复古旧年代服饰,已经切入全混年代
潮流已经不再时尚当季款式才叫,最新流行时装款
时装界里只有混战装饰自己~
41、冷冰冰,孤零零
梁山伯,祝英台
学知遇,拜义称
恋此情,相蝶结
乱甘咗,勿见笑
(...粤语...)
42、好几天没吃饭了,看谁都像烙饼。
43、给我一个姑娘,我可以创造一个民族
44、要是刀和汤匙,连自己都不确定自己是否要用的话,那么就请换筷子!
45、怎么期盼都不可能和长劲鹿相比.
46、万丈高楼平地起,平地下面有基地.
47、总有人认为自己模样是只老虎的猫!
48、即使是老鹰也有眼力虚弱的时候!
49、你就是二零!还包什么二零!很二的零!
50、小兔说:我妈妈叫我小兔兔,好听!
小猪说:我妈妈叫我小猪猪,也好听!
小狗说:我妈妈叫我小狗狗,也很好听!
小鸡说:你们聊,我先走了!
51、女人都喜欢什么样的男人啊?
喜欢幽默的男人。
那我岂不是要妻妾成群了?
长的幽默不算幽默!
52、试卷,一种新型毒品,多呈白色,常见于学校。现已使无数学校上瘾,丧心病狂。使无数学霸沉迷其中,无法自拔。使无数学渣失眠多梦,头晕眼花。它破坏了多少个家庭的和谐,为了它能使一个考生跳楼自杀,又在毒害着多少人的精神世界远离试卷,从娃娃抓起!杜绝试卷,从我做起!
53、我可以亲你吗?
不要脸
那亲嘴好了
54、夏魅舞没有犹豫,推开门扉,踩着精致的绒毯,站在了两人面前。
咦?不是说落樱楼才提供男人么?见到有两个男人,她的秀眉不由一蹙,语气疑惑问道。随后又道:瞧你那弱不禁风的样子,你能行么?
狂抛媚眼的云墨枫立刻跳脚,俊颜顿时气得涨红如苹果,青筋直冒,吼道:我弱不禁风?那全世界就没有好使的男人了!
55、我不喜欢整理房间,他们都叫我乱室英雄。
56、十年树人百年死人百年不死也得烧纸。
57、他们说的说的就顺嘴了,我听的听的就顺耳了。
58、不走寻常路。
59、小侄女正在平板电脑上玩植物大战僵尸,就干两件事,收太阳,种土豆,她以为这个游戏是养僵尸
60、主持人你好,我正挤在1路车上。我想给前面靠窗的那位哥们点一首歌,就是张学友的那首。你知道的,对对对,1路上有你,挤一点也愿意。
61、女人心思猜不透,只因胸前肉太厚!
62、杜蕾斯,一年销售三亿个,搞死的孩子可围绕地球7圈。
63、打是亲,骂是爱,爱到深处用脚踹。
64、不要因为自己的痴情而自残,不要因为自己猥琐的视线而惊慌
65、既然我的人生难免有猥琐的命运,那也要保持最猥琐的地位,男色眼前过,三围心中留,不怕脸皮厚就怕吃不到肉,无美男处,何以安家?
66、楼主给经验拿好。唉!快起来男儿膝下有黄金啊。好吧我也不勉强你了你干什么别拉我拉琏啊你干什么楼主不行太脏,你听我说啊这点经验,啊。停下来这点经验不算什么。嗯嗯啊真的不用这样。的快住口。啊这个帖子好多人看着呢啊。天啊。我丢了。哎何必呢。楼主!快吐出来不要吞下去。
67、我现在,唯一拿的起放不下的是筷子,唯一陷进去出不来的是被窝。
68、岁月不是杀猪刀,而是把猪饲料!
69、猛的一看不怎么样,仔细一看还不如猛的一看。
70、门外有白杨,围四五尺许,因以树为障。彼右则左之,彼左则右之。尸益怒。然各倦矣。尸顿立,客汗促气逆,庇树间。尸暴起,伸两臂隔树探扑之。客惊仆。尸捉之不得,抱树而僵。

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让人笑翻天的笑话


让人笑翻天的笑话

1、本人男,在一家公司担任总裁助理,一直都有个不成文的规定,只安排女秘书陪同出差。 小刘,通知小李明天跟我出差。 等等,我查一下。领导,小李这两天来大姨妈了,要不换小张去吧?

2、同学的妹妹最近准备订婚,微信上,男方语音问、(首饰)这些你们那边是要三金还是五金?女方打字回答、我也不知道是三斤还是五斤?

3、晚上去小饭店吃饭,点了个西红柿拌白糖,对老板娘说,洗干净点,老板娘回复,又不是黄瓜,说完去忙活了,怎么感觉怪怪的

4、一个女孩过生日,飞行员男友亲昵地说、亲爱滴!我可以满足你一个愿望,说吧!你想要什么? 女孩想也不想就说、带我装B带我飞!

5、行驶在路上,一破路虎竟然超我的车,副驾驶上的美女还不屑的挑衅我,我这暴脾气哪能忍得了,于是狠狠地加油,刚超过路虎准备调戏一下美眉的时候她妈的链子断了!

6、问一同学你坐公交什么感觉,她说很好呀,我都有点好奇,问为什么,她说,因为可以让我更加自信,乳沟都可以挤出来了!

7、和家人去朋友家,无意间看到了一个平称,然后我就先上去称一下,我去!和以前的一样140斤,因为本人身材保持的什么改变。我称完之后,然后就是我表妹。(上一个月记得她是86斤)当大家看到96这个数字之后,我奶奶叫到,你这平称坏了吧!大家当场笑翻!

8、兄弟,你知道什么时候表白最容易成功吗?这还用问?当然是情人节的时候啦!哦?为什么啊?因为你打电话表白时女神肯定是恩恩啊啊

9、路过天桥,一个乞丐跪在我面前,行行好,给点吃的吧。 我、你想吃什么? 他、肉包子。 我、你跪在这里就能吃到? 他、有时候能。 他话音刚落我就在他旁边并排跪了下来。

10、我一朋友,前几年和一大波妹去外游玩,妹子被蛇咬了一口,朋友用嘴吸毒,妹子感激他、谢谢。 他一仰头、不用谢。 看到妹子的大胸,他忍不住咽口口水。。。现在坟上草都一米多高了。。。 珍爱生命,远离大波妹。

11、朋友、有种子没? 我、要黄色的么? 朋友、还是你懂我,还有别说这么明显好么! 下午我从兜里掏出一大把大豆给了朋友、这是我家今年种剩的黄豆种子,够黄吧!这都是上好的种子。。。

12、和朋友出去吃宵夜,我的朋友A叫了了一个河粉,他吃饱后,用纸巾擦擦嘴就扔到了装河粉的碗里,朋友B最后来的,他一来看到朋友A的碗里漂浮着的纸巾,问也不问我们,自己直接拿筷子去夹了起来,放到了嘴里,还记他当时说了一句咦,这水饺看起来不错哦。

13、小女孩儿今年四岁半,早上带她去上幼儿园 在车上的时候,小女孩突然很严肃地问、妈妈,你知道这个世界上哪两个人最漂亮么? 妈妈回答、一个是白雪公主,另外一个不知道了。 小女孩、另外一个就是您啊!妈妈欣喜若狂。 五秒钟之后,小女孩又严肃地说、妈妈,我想换一双旱冰鞋

14、朋友发信息说被车撞了,我表示了关心,她回道、受到惊吓,关系不大。 我想问她没撞上吗?结果这该死的智能输入法打成了没撞死吗?而且还发了出去,我拉都拉不及啊

15、释小龙女朋友回娘家哭诉、他说我一无是处,整天就知道吃! 妈妈很气愤,扭头对孩子她爸说道、怎么能这么说我们女儿,你看,这释小龙瞎吧。 爸爸、在哪呢在哪呢?小龙虾在哪呢?

16、怎么还支支吾吾的!你想说啥就说啥!咱俩谁跟谁?好吧我想借两万块钱。你还没回到我的问题呢,咱俩谁跟谁?

17、宿舍几个室友在闲扯说什么关于小时候的梦想、 A说当时想成为一个摄影师,可是没有单反, B说当时想成为一个音乐家可惜没有钢琴, C悠悠飘过,当时想成为科学家,可是我没脑子。

18、爷爷问孙子、乖孙子,你长大了想做什么? 孙子、想做一名表演艺术家。爷爷乐了你有这方面的特长吗?孙子、有,连老师都经常夸我有表演天赋呢!爷爷追问、老师怎么夸你的?老师经常说我上课时像个小麻雀,做作业时像个小懒猪,考试时像个长颈鹿,放学了像个流浪狗。。。

19、面对复杂的卷宗,经验丰富的王警官表情凝重,一连抽了几包烟,不时咳嗽。 没经验的实习警员小李看不过去前去劝阻。 王警官解释道、放心我没事,多年破案的老毛病,不抽烟就没有灵感! 小李听后说、虽然我经验没您丰富,但如果您真把我当朋友,就听我一句劝,别抽我的烟了行不?

20、妻子说她情愿在宝马车上哭,也不愿在我自行车后座笑。为了满足她的愿望,我只好在宝马4S店里揍她。

21、晚上在客厅看电视,儿子跑过来就给了我一耳光,你晚上是不是又吃妈妈奶奶了没有啊还说没有,我吃的时候一股烟味!

22、今天放学和女朋友走在一起,路人都投来羡慕的眼光。我就对女朋友说、看见了吧,他们都羡慕我有怎么漂亮的女朋友。女朋友开心的笑了

23、早上和老公把儿子送到幼儿园,儿子哭闹不休不让我们走,最后一狠心甩开他的手就走了。这时儿子在后面大叫:你们这对狗男女。

24、一女同事姓谢今早,一男同事跟此女打招呼、早,老谢。此女反应极大,大声怒斥、把老字给我去了!!!!。男同事改口、早,谢。静音一秒后,笑声爆棚!

25、我、爹、妈,我决定从现在起,自己独立,一个人住啦。父母、好啊儿子,真棒!我、你们的行李我放在门口啦。

26、女儿快要开学了,临走前一天老爸一直闷闷不乐,深感父女情深搞得各种不想走睡不着,半夜听到老爸深深叹了一口气。。。 女儿在隔壁房间强忍泪水,然后老爸忧伤的声音悠悠传来、从明天开始又要洗碗了

27、五岁的侄子玩泥巴弄得一身脏回家,他爸生气地准备抓过来打。侄子随即瘫坐在地板上,双手抱着自己,挤出几滴眼泪、别,你别碰我,我脏...配不上你....

28、记得小姨子的胸是小A罩杯的,今天上午看到她,目测成了D罩杯;于是我语重心长的告诉她、妹子,自然美才是真的美,整型对身体不好,失败了的话,受罪的可是自己。小姨子爽朗的笑了、谢谢姐夫,亏你还直勾勾看半天,我的洗了没干,顺手穿的我姐的,不信你摸摸,里面是空的

29、学校填表调查家庭情况,儿子问老爸、父亲的职业一栏怎么填?写股民吗?老爸犹豫了一下说、就写多家上市公司股东

30、去自动提款机取钱,准备出去的时候放了个屁,味道奇怪无比!这时候进来一男的,一瞬间脸就绿了,然后说了一句,次奥!ATM机是不是烧了!?

31、父母训话、你每天在游戏中杀死那么多人面不改色,当心以后在现实中真的杀人! 妹、怎么可能!哥哥 (推主)每天在游戏里攻略女生,也没见他真的找来一个女朋友啊!

32、妈经常跟我唠叨说、你爸总不听我的,要不然咱们家早发了! 有一次我想哄我妈开心,就表决心说、妈,我以后绝对不跟我爸学,肯定听我老婆的话,让她理财! 我妈满脸黑线、没出息的东西!

33、同事去相亲,见到女孩,彼此第一感觉还不错。那女孩开口问他、吃过了?他老实回道、吃过了!女孩说、我还没吃饭呢。他立刻回道、那你先吃饭去吧,我先回去了!

34、小明期末考试数学又不及格,被爸妈审讯。 爸爸顺势给了他一脚,骂道、不争气的东西! 妈妈接着说、让驴踢了才考那么点分。 小明噘起嘴,说、妈妈,我不许你这么说爸爸!

35、这日,菩提老祖将悟空唤至身前、你已学会长生不老术和七十二变,今日为师欲传授你新的法术。 悟空道、是何法术? 菩提老祖道、看到这天上的云彩了吗?这边有七朵云彩,那边有五朵云彩,一共有几朵? 悟空答、十二朵。 菩提老祖道、嗯,我要教你的就是云计算。

36、老师、从下个星期起,宿舍不许养猫猫狗狗的了,有养的周末带回家了不许带来了!小明、单身狗呢?老师、也不许带来!

37、新郎在礼堂焦急的等待着新娘,过了好一会儿穿着婚纱的姑娘终于匆忙的赶来。新郎一看愣了、你谁啊?我新娘呢?姑娘抱歉的说、她喝多了,我是代嫁。

38、在小区楼下停车,看到对面来了个少妇,带着个五、六岁的小孩往前走,一句话让我笑喷了那小孩说、妈妈,你走路能不能别扭屁股,老是撞我头。

39、和女友吵架。好几天不说话,都不给互相打电话。今天他突然来电话大嚷、你是不是在背地里骂我呢?!我打了好几个喷嚏。就这样,就这样两个人和好了。

40、楼主早晨张着嘴打呼噜睡的正香,忽然感觉嗓子被什么东西猛刺了一下,猛烈干呕中睁眼一看,媳妇正在用面巾纸擦指头,生气的问她、你干嘛?媳妇面无表情的说、不干嘛,就试试你能坚持几下?楼主呆了一会,擦了下眼泪说、赶紧睡觉吧!

41、上历史课时候,老师为了更好的让我们了解君臣关系,于是叫一个同学来和他演示 老师、如果现在我是臣子,你是君主,你最想和我说什么? 此同学犹豫半天、来人,拉出去斩了。 老师、

42、感冒了。 多喝水。 喝你麻痹!你除了叫老娘多喝水还会做点实际有用的么? 她咆哮着挂了电话。二十分钟后,响起了敲门声。她想、男人这玩意儿,不给点厉害他不知道天高地厚! 拉开门,一名送水工扛着桶纯净水说、你男朋友打电话叫我给你送桶水!

43、在公共厕所打发时间,准备自拍几张(忘记开静音),拍照时手机发出了几声快门的咔嚓声,然后隔壁传来一阵骂声、我你也要偷拍!?

44、和吃货女友一起去吃饺子,吃到一半时我发现盘子里有个蟑螂,就对女友说你看有只蟑螂好恶心,这时女友一把夹起那蟑螂塞到我嘴里跟着说来多吃点肉。想死的心都有了。

让人非常害怕的笑话


让人非常害怕的笑话

1、女子请来一道士驱鬼,说道:大师!最近实在是奇怪,先是上楼梯,那木头楼梯竟然就硬生生碎了,后来我又坐到椅子上,椅子竟然也折了!最恐怖的是,晚上睡觉的时候,床竟然也塌了!请大师救救我!我好害怕!道士听罢,掏出桃木剑,舞动一通,剑指女子,大喝:傻x!你该减肥了!

2、同事喜欢看恐怖电影各种想象!一次晚上和她妈一起回家,楼梯中同事又想到电影中各种灵异情节,突然神经质地回头来句:妈,如果我的头突然掉下来,你害怕吗?她老妈面无表情很淡定的回道:你以为我是你妈?

3、妈,我想看喜剧片别吵吵,呆会妈带你去阳间的电影院里看他们拍的恐怖片。

4、拜托你烧纸的时候认真些,烧得干净一点彻底一点,好伐!怎么啦?我TM收到好几张残币,还得跑去银行兑换

5、一懒人少洗濯,身藏污纳垢不知自洁。某夜与乡里同行,坟地遇鬼不得脱,遂抽一物事挥动,鬼见之速退。乡里问是何法器,懒人答:臭袜子。

6、传说今晚,阴魂不散,死光又现,鬼魂四处转!愿鬼听到我的呼唤,半夜来到你庆头,苍白的脸,幽绿的眼,干枯的手抚摸你的脸,代我向你说一句:晚安!

7、某精神病院听说领导要来医院视察情况,于是院长召集病人开会。在会上,院长讲道:今天下午,有很重要的领导要来参观,所有的人都要去门口欢迎。在欢迎的时候,所有病人站在医院大门口两边,要站整齐。当我咳嗽的时候,大家一起鼓掌,越热烈越好;我跺脚的时候必须全部停止,不能有一个出错。要大家都做好了,今天晚上可以给大家吃肉包子,只要有一个人弄砸了,所有的人都没有包子吃,记住了吗?台下病人一起喊道:记住了!这天下午,领导准时到来。当他步入大门的时候,欢迎的病人已在门口站好了。这时,随着院长一声咳嗽,所有的病人一起鼓掌欢迎,气氛十分热烈。来参观的领导受到热烈气氛的感染,面带笑容,和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医院,院长一跺脚,所有的掌声都停止了,非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓掌一前行,院长感到非常满意。忽然,从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病人,大步冲到领导面前,抡圆了给了他一个大耳光,气愤异常地吼道:你丫不想吃包子了?

8、告诉你一个鬼故事,而且很恐怖!在一个寂静的月夜,又准的夜晚,一名行经山区的旅行者很不幸的迷了路了。正当他饥寒交迫,体力不去时,终于在那遥远的前方发现了一栋茅草屋。他高兴地上前奔去,并且敲了敲门,大声喊到:有人在吗?随后就有一位老阿婆出来应门。旅行者说明了来意之后,老阿婆就好心地给了这们旅者一盒便当,并答应旅者当晚就在阿婆家暂且住下。第二天一早,旅者一醒来,惊觉身边根本就没有什么茅草房,自己就睡在地上,更别说有什么老阿婆了,但旅者并不害怕,心中仍十分感激那位阿婆,认为那是菩萨化身,前来救苦救难了。

9、在一条七拐八拐的乡村公路上,因为时常发生车祸,所以常常有一些鬼故事发生。有一天晚上,有一个出租车司机,看见路边有一个长发披肩,身着白衣的女人向他招手。因为这个司机没有见过鬼所以大胆的很,就停下来让她上车了。这一路上,司机虽然不信有鬼心里也毛毛的,所以时常从后视而不见镜看后面的女人,开着开着,突然司机发现那个女人不见了!司机吓了一大跳,赶紧踩了一个煞车!只见那个女人又出现了,而且血流潢面,极为恐怖,那司机吓得全身发软,说不出半句话,心想:完了完了,这回我是真的遇到鬼啊!

10、夜深了,一个女生赶上了末班公交车,车上只有两三个乘客。女生无意间一抬头,看见车里的电子显示屏上滚动着没有终点站几个大字。女生一个激灵,联想到了名种鬼故事,她紧紧盯着那个显示屏,吓得冷汗都出来了几分钟后,显示屏又滚到女生刚才看到的地方,她终于看全了:为您服务,满意没有终点站。

11、1、现在的孩子越来越早熟,才炖了5分钟就烂了。2、最近发现对女朋友的性欲开始减退,我想跟她的尸体开始腐烂有关系。3、班长握着垂危的重伤员的手说道:谢谢你同志,战友们又有肉吃了!4、法医解释说受害者自己把自己吃了,没尸体不好破案。5、驾驶员心脏病发作,坚持把乘客全部送上天堂才安心闭上眼睛。6、司马光在缸下点了一堆火笑着说,将水煮干后小朋友就不会淹死了。7、在打黑行动中,包大人壮烈牺牲。8、这是你父亲的遗产清单,你看一下。小王接过律师的信封,发现清单上写着这家伙很懒,什么都没留下

12、刚退伍那会儿,我们几个战友相约去鬼屋玩。我们几个摸黑战战兢兢的在里面走着,突然一只鬼跳出来把我们吓得半死。唯独一战友做出了连我们都意想不到的举动。只见他一个劈腿,狠狠地砸在鬼的脑袋上!那鬼在倒地的一瞬间说了句:老子下午就辞职!

13、一大伯在晚上遇到两鬼,被逼的走投无路退到墙角,可两只鬼还是一步一步得禁逼过来,大伯急道:求你们放过我吧,我一大把年纪了,肉也是酸的了,不好吃啊,求你们放过我吧男鬼很怀疑的说:肉是酸的说着就狠狠得咬下一块肉,只听老伯一声惨叫,那鬼嚼啊嚼啊,突然扑的都吐了出来大骂:死老头,算你命大,这么难吃,还是酸的,滚吧!老伯得如获大赦,在地上磕了几十个响头,就要离开,少了一块肉总比没了老命好吧这时,另一个女鬼尖叫一声:站住!男鬼就奇怪了,问道:肉又是酸的,不好吃,留着这老东西干嘛?女鬼趴在男鬼的耳边说:我要吃酸的男鬼更奇怪了:为什么啊?女鬼用手指一戳男鬼的头,羞答答的说:你这个坏蛋,人家,人家,人家怀孕了嘛!

14、一只小熊走夜路,忽然感到屁股一凉,用手摸了摸发现尾巴不见了,可是回头却什么都没看到,吓得小熊流了一身冷汗:是谁!是谁!这时,空气中传来一个声音:我是割尾鬼啊。

15、上了中学,我们几个特爱踢球的男生每天放学都要踢会儿球才回家。那时我们有两个操场,小的叫南操场,是个柏油篮球场,还有单杠,爬杆之类的东西;大的叫北操场,主要是踢球,冬天浇冰场,但是我们不喜欢滑冰的仍然有足够的地方踢球,可以想象它有多大。有意思的是两个操场里面各有一个很高的烟囱,我们叫顺了嘴,把他们称为南烟囱,北烟囱。南烟囱是烧暖气的锅炉房的烟囱,北烟囱就没人知道是干什么用的了,下面是一大片破破烂烂的水泥建筑,有些高年级学生把自行车锁在那边,我们低年级是很少往那里去的。那也是个冬天,冰场还没浇,但是头场雪已经下了,我们照例放学后踢球,我是后卫。不过当时踢球没章法,进攻就都往前跑,防守就全退回来,反正人多,跑累了就蹲下歇会儿,自然有人补位置。那天我们的大门就在北烟囱那个方向,我踢累了就在门边歇着,突然对方就攻过来了,门口一场混战,球也不知道怎么就飞到北烟囱底下那片废墟去了。那会儿天也已经黑得快看不见了,球一没,大部分人一轰而散,就我们几个球迷不能走,得把球找回来埃进了那片废墟,越发的什么也看不清了,我就爬到水泥板的顶上,找了一圈都没有,另外几个人都在底下找,也没有。我们不死心,来回找,天可就全黑下来了。突然间我踢到个圆东西,以为是球,伸手一摸冷冷的硬硬的,可把我吓坏了,竟然是颗骷髅头,当时我怪叫一声就往外跑,衣服被断钢筋划破都不知道,其他人也不敢再找球了,统统跑回了家。第二天几个高年级的听说我们的事儿不信,也跑去那片废墟,还是白天呢,结果个个脸色煞白地跑回来。再后来我们体育课老师也去过一趟,回来的时候好象也是心惊胆跳的样子。等我们快毕业了,几个哥们儿合计非得再闯闯那个禁区不可,带了手电筒蜡烛还有火药枪之类的重装备,来了个彻底大搜查,结果除了捡到一顶破钢盔跟几块白骨,也没什么特别的东西。我们还专门问过一个医学院的学生,说那几块也不是人骨头,至于钢盔,似乎是日本鬼子时代的,因为上面还有日本字。有人就猜测说北烟囱下面那片废墟是731遗址,可是查历史我们那里也没驻过731,至于北烟囱到底是干什么的,可是连我们学校最老的校工也不知道,只是后来拆的时候发现它特别结实,连用了炸药放倒都没摔烂,只好雇一帮民工拿大锤给砸烂了

16、我的朋友森在吉隆坡市效一间艺术学院念书,由于是外坡生,所以就在附近的住屋寄宿。那间住屋经过改装,用木板隔成许多房间。森就租了后房,月租才只一百马币而已,对学生来说是非常的实际。森早上8点出门上课,至到下午4点多才回宿舍。同屋的一些室友有时要到7,8点才会回来,所以整间屋子都很安静。森平常这个时候都会小睡一觉,待室友回来后才结伴出去用餐。这天他也不例外,外面下著毛毛雨,正是睡觉的好时刻,他躺在床上不知不觉间就睡着了。朦朦胧胧地他好像听到有人叫他,声音细微且有些尖,听起来有些毛骨僳然,他缓缓张开眼睛看是谁叫他,但就是看不到有人,并且那声音也消失了,他以为听错就继续埋头睡大觉。可是等他一躺下,那声音又开始出现了,森...............森.........快..起.....来.....森.....这次他听得很清楚,真得是有人在叫他,那怪怪的音调弄得他毛孔都竖起来了,而且越来越近。他吓得不敢张开眼睛看,只感到好像有只冰冷的手在摇他的身体,森.....森....快.....怪声音似乎贴著他的耳朵不停的环绕著,森还是不敢张开眼睛看。这时他感到有双冰冷的手掐住他的喉咙,他登时张开了眼睛,出现在他眼前的竟是一个长发的青面女人,正用那枯干的双手掐住他,张开的口似乎在还流出深青色液体,只听她又以那把怪声音叫出:你.....为.....什..么.....睡.......在..我...的...床..上.....森想喊却喊不出,整个身体软绵绵的提不起力,他感到呼吸越来越困难,就快要死掉之际,忽然听到有人打开他的房门叫他,青面女人就消失了。面色苍白兼流大汗的他喘气地问进来的室友华有否见到青面女人,华大声地说:你才见鬼1森这时才怀疑遇上了肮脏东西,急忙找房子搬了。不过森临走前,都有问过其他室友关于那间房间的故事,原来之前曾发生过一名女人因不堪被男友抛弃,而服毒自杀。刚巧她也是住在后房,她也可能是睡在森现在睡著的床上。

17、有一所学校,很老旧了,宿舍更是住过了一届又一届的学生。又是一个新学期开始,小月成了里面的一员,住校生活是很有趣没错,可是............每到晚上,只要小月躺着睡觉时,就会听见有人在她耳边说:背靠背,背靠背.....她吓了一跳,她睡的可是下铺,乱恐怖的!!可是她稍稍一翻身,那恐怖的声音就没有了,还真是奇怪!!于是以后小月睡觉都侧着睡,因为只要她一平躺着,就会听到恐怖的声音!!直到几个月后,学校要改建了,小月她们全都搬了出来,宿舍也被拆了。人们在小月床下的位置挖出了一具尸体,那具尸体是趴着的。也就是说,只要小月晚上睡觉平躺着,就正好和那具尸体背靠着背........

18、一姐们在游乐园死亡鬼屋里面扮女鬼。有天她出来吓人时,被旁边突然跳出来的骷髅吓得鬼哭狼嚎。顿时阴风惨惨,鬼叫连连,整个鬼屋里所有的人和鬼全尖叫着奔了出来。然后她被炒了鱿鱼,外带跑出来的同事。害人不浅啊!

19、群鬼过奈何桥皆顺,孟婆独拦一人命其过磅。群鬼疑之:鬼有重量?孟婆答:此人脸大心空,一贯不知轻重,今要他自知有几两。

20、清明节我爸我们去扫墓,墓地在山上还要走一段斜坡,当我走上斜坡的时候,看到一个墓,我就随口说了一句:管他去死/后来,我回头一看,就发现那个墓碑上坐了一个女的,面无表情。我很害怕,告诉我妈妈,我妈妈也吓了一跳,可是,我爸爸说不要看就没事了。结果我们三个就手牵手,要走到我爷爷的坟墓,走的时候,我再一抬头,发现山头上的坟墓上每一个都坐一个人,有的面无表情,有的哭,有的笑。那天的天气满热的,可是,那时候,我却觉得好像下雪一样,很冰冷。当我们走到我爷爷的坟墓时,我已经看到我爷爷坐在那里了。只有我看得到,然后,我爷爷好像也看得到我,而且还跟我招手。我本来很害怕,就跟我妈说爷爷在跟我招手,我妈说:没关系啦!因为爷爷小时候很疼你/最后,我们要走的时候,我又看了一下,发现我爷爷旁边坟墓的草很长,上面坐了一个四十几岁的中年男人,穿著白袍,我大概看了五、六分钟,那个男人的眼睛、耳朵、鼻子、嘴巴就开始流血我吓得就叫我妈赶快走、赶快走回家之后,就开始生病,然后就会不自觉往马路上站,有一次还被卡车的喇叭惊醒,不知道自己怎么会站到马路上。经过这件事,我觉得大家在清明节的时候,都应该回去扫墓,否则,祖先会生气。!

21、我曾由于某种原因,租过一套房子。这套房子的租金低的让人不敢相信,但是我住进去之后,发现周围的人总是用一种异样的眼光看着我,而且还在我背后指指点点。我非常的奇怪,终于有一天我拉住了看门的老头,非要他告诉我真相。他对我说:在我住进来之前,这里住了一对情人。他们一直很好,但是有一天不知道因为什么事情她们大吵一夜,之后就再也没有见过那个女的。而那个男的在把房间重新装修过之后也消失了。邻居们曾经注意到那个男的总是在深夜粉刷墙壁,所以他们都认为那个女孩子被那个男的杀了然后把尸体砌到了墙里,听了这个故事之后,我觉得后背发凉。回到住处,我到处检查,最后坐在床上,盯着对面墙壁上的一片可疑的水渍。越看越觉得象一个人的形状,而且她的姿势就好像挣扎着要出来。我毛骨悚然,赶快蒙头大睡。半夜,我做了一个梦我梦见那两个情人在大吵,那个男的在愤怒之下用绳子勒死了那个女的,然后把她的尸体埋在墙里。我看见那个女人眼睛中流出鲜血,在墙里面挣扎着,大喊着:放我出来,放我出来!!!!我给吓醒了,实在忍耐不住,我操起把改锥就去挖那面墙。终于,挖开了一个小洞,然后,我就看见一只眼睛在看着我天哪,原来是真的突然那个眼睛变成了嘴巴,然后开始说话了:.隔壁的,你挖我们家墙干什么?!

22、我曾连续三四年梦到同一个梦(姑且叫作梦吧),一个白袍女人静静站在我的床前,面容我没有盯着看过,因为很害怕,似乎很模糊,当时的情形就像鬼压床,动不了出不了声,但是头脑十分清醒,心里很恐惧却摆脱不了,使劲挣扎清醒了,当快要入眠时她又出现了,如此反复多次,只有打开灯才不会再看见她。更奇怪的是,如果是梦,应该每次都是一样的场所,但我与她的会面却是当时的具体环境,我在家里,周围环境就是我的卧室;我在学校宿舍,场景就是我的寝室;后来我搬了新房,她又跟我到新家。。。就这样被她困扰了好几年,不知从何时起她没再出现过,请各位有在行的帮我解释一下这是我的梦还是鬼压床,或者别的什么?补充:我最早见到她的那个房子里解放初期死过一个老太太

23、父子两个都是吝啬鬼,他们去东海旅行。路上,他们来到渡口。父子俩舍不得出钱请人摆渡,提起衣裤就下水渡河。父亲一脚踩滑了,跌在水中,眼看就要淹死。儿子一见着了慌,忙喊道:喂,那边的摆渡夫,快来救我父亲!我出30文!船夫们摇摇头。出40文,怎么样?可船夫还是不肯。已经被水呛得半死的父亲,挣扎着把嘴伸出水面,说:畜牲!要是出到50文以上,我就沉下去自尽!

24、一个旧家具商人对正在市场上喝醉了闲逛的莫斯特高声喊道:莫斯特先生,快买下这个柜子吧!很便宜,只要原价一半的钱!我要柜子干什么?您可以在里面挂衣服!商人道。莫斯特生气地反问道:难道您要我光着身子到处跑吗?

25、某富翁极为吝啬,每日三餐,只用盐水下饭。有人走过去告诉他:你的儿子在外面大嫖大赌,挥金如土啦!你还这样省俭?富翁一听,把心一横地说:好!我今后每顿买一块豆腐,受用受用

26、有一个男生晚上要坐公车回家,可是因为他到站牌等的时候太晚了,他也不确定到底还有没有车又不想走路。因为他家很远很偏僻,所以只好等着有没有末班车等啊等碍他正觉得应该没有车的时候,突然看见远处有一辆公车出现了。。。。他很高兴的去拦车。一上车他发现这末班很怪,照理说最后一班车人应该不多,因为路线偏远,但是这台车却坐满只有一个空位,而且车上静悄悄地没有半个人说话他觉得有点诡异,可是仍然走向那个唯一的空位坐下来,那空位的旁边有个女的坐在那里,等他一坐下,那个女的就悄声对他说:你不应该坐这班车的,他觉得很奇怪,那个女人继续说:这班车,不是给活人坐的你一上车,他们(比一比车上的人)就会抓你去当替死鬼的,他很害怕,可是又不知道该怎么办才好,结果那个女的对他说:没关系,我可以帮你逃出去。于是她就拖着他拉开窗户跳了下去,当他们跳的时候,他还听见车里的人大喊大叫着竟然让他跑了的声音等他站稳时候,他发现他们站在一个荒凉的山坡,他松了一口气,连忙对那个女的道谢。那个女的却露出了奇怪的微笑:现在,没有人跟我抢了

27、我们上班所在的楼层除了我们的公司,还有其他一些公司,都是一些很小的部门,而我们一层楼只有一个卫生间。在走廓的头。卫生间只有两条路,前面是洗手台,门口有一面镜子。平时工作很忙,我们上卫生间的时候几乎是跑着去的馓煲惨谎掖掖页褰郎洹S幸坏烂攀切檠诘模夷芸吹嚼锩嬉丫幸桓鋈肆耍歉鋈瞬⒉蝗鲜丁S谑茄窳伺员叩哪歉觯鹊匠隼吹氖焙颍词痔ㄒ丫幸桓龀し⒌呐⒃谙词帧?32;那是隔壁公司的女孩,我们在走廓遇到过很多次,虽然从没打过招呼,但也算是半个熟人了。她洗好手,拉开隔壁那格的门走了进去,咦?那格是有人的呀!难道刚才看到蹲在里面的我没有多想,快步走了出去。过了一些时间,又是卫生间,我第二次看到了那个女人。那是个上了岁数的女人,一身黑色的棉衣,脸色蜡黄,整个脸都是浮肿的,我刚进去时就看到,她依然蹲在*窗户的那个格子里。看见我,居然露出的诡异的表情,啊!我尖叫一声,就冲了出去,正好撞到隔壁的那个女孩你怎么了?她问到。有有鬼!我连气也喘不顺了,不是吧!她也吓得花容失色,千万别去*窗户的那一个格子!我紧张的告诉她,我不压其烦的对每一个唠叨。已经不再到那个格子了,我宁愿去楼下的公厕,然而就算是这样,我还是第三次看到了她!不是卫生间,而是走廓,她在人堆中跌跌撞撞的走,没有人注意到她,我顾不上淑女形像,大叫着冲进了办公室。怎么回事?经理如老虎般把我提到了走廓上,哪里?她居然还在?如此明目张胆?难道只有我能看见她?她我指着那个黑色的棉衣她?她?她是这个楼的清洁工!最近大厦要求不止晚上清洁,早上也要清扫过道,所以你以前没见过她,我看你是发神经!经理恨恨得扔下我,快步走了回去,我晕!原来是虚惊一场,害得我每天跑几条街!终于可以放心的上卫生间了,解恨。刚进去,又遇到隔壁的那个女生,她冲我笑了笑,就出去了。卫生间的门口正对着那面镜子,出来的时候整了一下衣服,忽然想起那个好笑的误会,便想向她说一下,就转身叫她。天啊!我看到了什么?硕大的镜子里,我只看到了我而已,而转过头来看我的她,在镜子里压根什么也没有啊!我终于明白了,果然是个误会!那天的那个清洁工的确一直蹲在那间里啊,而那个女孩之所以可以进到里面去,因为她,她才是真正的鬼啊!不要相信任何陌生人,包括你常看到的那些人,也许,那就是

28、两个吸血鬼到酒吧,一个要了杯动脉血,另一个要了杯白开水,老板问他为什么不喝血了,他拿出一块用过的卫生巾说:哥们今晚喝泡茶!

29、有两个同学(都是女生)有一次一起出去外面玩,由于行程必须过夜,于是她们决定一起睡双人房。其中一个女生唱歌非常好听,所以另一个女生总不敢在她面前唱歌,很自卑,也是因为她本来就比较害羞。那晚,她真的好想唱歌,可是又不想给她室友听到,怕被笑,于是想:那我在洗澡的时候偷偷唱,就没人知道了!她趁莲蓬头流水很大声的时候,小小声的自己偷偷唱歌。当很快乐的从浴室出来时,她室友表情非常紧张地问:你刚刚有没有唱歌?

30、群鬼过奈何桥皆顺,孟婆独拦一人命其过磅。群鬼疑之:鬼有重量?孟婆答:此人脸大心空,一贯不知轻重,今要他自知有几两。

31、朋友是从菲律宾到加拿大留学,在加拿大念书的时候,和母亲共住一间小房子。朋友的书桌摆放在房间的角落,旁边有一扇窗。朋友是个十分用功的人,但搬进房子後不久,每当他坐在书桌前专心念书时,便感觉到一直有东西轻轻的敲著他的颈子。起初他以为是自己神经过敏,便不太在意,但久而久之这种感觉便一直存在,只要他一坐在书桌前,就不停的感觉到有东西轻触他的颈子,然而只要一离开书桌,这种感觉便消失无踪。於是他便将这个情形告诉他母亲,他母亲就找了个算命师询问。算命师告诉他,有许多肉眼看不到的东西可以被照像机所捕捉,於是就叫他下次再有这种感觉时马上拍照片,说不定可以解开谜底。朋友半信半疑,回到家後便坐回桌前念书,不一会又感觉到有东西轻轻敲著他的脖子,他的母亲马上替他拍了张照片,赶紧送去照相馆冲洗。拿到照片时,两人皆吓得脸色发白,照片上在朋友身旁的,是一双悬在空中的脚,原来朋友一直感觉到的,便是上吊自杀的那个人悬在空中的脚,因在空中摆荡而不停的轻触他的颈.....

32、说来也有点犯俗,这事儿发生在清明节前。那天晚上,我也一干哥儿们去唱OK,稍微喝了几杯,但是对于酒量甚好的我来说根本算不了什么。老G他们几个本来就是不胜杯酌的人,几杯酒下肚,已经开始思路混乱了,老L还吐了一次。不得已,我这个当兄弟的只好将他们一个个送回家。路上,他们几个还在哼哼哈哈。把他们都送回家,已经是午夜了。原本想叫辆的士,可这天真是邪了,从淮海路一路走到徐家汇都没见一辆,我总不能睡大马路上吧,只得走,什么都不想,往前走。哎哟。只听得背后一声娇音。我回头看去,正见一白衣女子俯身抱住脚踝,好像在轻轻地揉。咦?刚才好像没看见这一路上有人嘛,我正纳闷着。白衣女子又说道:先生,您能不能帮我揉一揉,我的脚扭了。这一路上又叫不到车。我就这样走过去,替她揉起脚来现在回想起来,真是不明白当时怎么可能走过去替一个陌生女子揉脚,想来想去是我起了色心了吧,也是觉得一个大男人是无所畏惧的轻轻地揉了一会儿。那女子说道:先生,真是谢谢你了。这黑灯瞎火的,遇上了你这么一个好人。我这人是有恩必报。这样吧,你告诉我一个联络地址,我改日登门拜访。让我自豪的是,在一个美女面前,我还是能沉住气的,就说:小姐,我们并不熟,再说帮人一把也不是什么大不了的事,你就不用客气了。女子道:既然先生不愿说,我也就不勉强了。但是这个情我是一定要换的。那么这样吧,请先生明天再来这儿一次,我一定会重重答谢你的。但请先生记住,一定是要午夜,一定是要午夜。说完,她便起身走了。看她那轻盈的步伐,一点都不像是刚扭了脚的,而且走得极快,不多时,已经没了影子。我也就这么混混沌沌地回了家,倒头就睡。那天后半夜也再没发生过什么。第二天醒来,脑子里似乎还记着那件事,越想越觉得奇怪。就告诉了老G几个兄弟,他们一致认为,我是碰上脏东西了,要我午夜千万不能去,还很哥儿们的许诺晚上让我上他们家去睡。虽说我一米八的个头,怕个弱女子是有点丢脸,但是以防万一,我还是照他们说的做了,当天晚上就没出门。隔天起床,就听说午夜的时候出了车祸,地点就是在那女子和我约好的地方。吓得我一身冷汗,再也不敢在午夜独自走那条路了。

33、学校里每天都在发生着这样的鬼故事,指着一个空位问旁边的童鞋,童鞋,请问这有人吗?有!

34、清明节,张三买祭品,居然有纸糊苹果手机,不以为然:苹果机老祖宗会用么?老板白了一眼:乔布斯都亲自下去教了,还操那心!张三觉得有理,便买一个。老板提醒:莫忘充电器!小心回来问你要,回来要是小事,叫你送过去就麻烦了!张三向老板要名片。老板:干哈?张三:一起化过去,坏了好让他找你保修。

35、这个故事是从我的一个喜欢骑得了摩托车驾驶执照,并且玩摩托车10年以上的喜欢摩托车的人。平时他总喜欢用摩托车山路上飞奔。也不太喜欢在公司泡着或者是跟公司的人玩。一天他有了一个后辈,一个叫高桥的喜欢依赖别人的男人。本来就喜欢照管别人的山本很快就管上了高桥。有一天,他们边吃中午饭边谈起了摩托车。高桥说:我还没骑过摩托呢,真想骑骑看埃于是他们决定往琵琶湖方向骑摩托玩。哇~~~~每次转弯高桥......

36、我和陈是从小一块长大的老朋友,他左手臂上有个奇怪的十字形的疤,我从小时候就见过了,据他说那是个胎记,出生时就有的,这样的胎记虽然少见,但是多年的相处,我也早就见怪不怪了,直到那年暑假。升高二那年暑假,有一天跑去陈的家里,当时只有他一个人在家,父母和一个姊姊都外出工作了。我看见他拿着户囗名簿,问他做什么,他说待会警察要来查户囗。我闲来无事,就顺手拿过他家的户囗名簿,随意翻看,结果发现奇怪的事。咦?怎么你还有个哥哥?我看见户囗名簿中,长子那一栏登记着另一个名字,但是这栏的底下写着一个殁字。听我爸妈说是五个多月的时候就死了。陈平静地说。我们认识这么久,他从来没提过这件事,不过更奇怪的事情是,陈的名字,和他那位死去的哥哥的名字,是同音不同字。是为了纪念吗?我问,不是,而是因为我就是他!后来陈告诉我当年发生的事,当然,这些事都是他爸妈后来告诉他的。当年陈家的第一个孩子夭折的时候,陈妈妈因为受不了这个打击,精神变得有点失常,整天不吃不睡,只是守着孩子的遗体,喃喃念着缘份尽了吗?缘份尽了吗就在遗体将要火化的前一天晚上,她突然发疯似的拿着刀子,在死去孩子的左手臂上深深地划下一个十字形的伤囗,并且说缘份还没尽还没你一定会再回来的说到这里,陈静静地看着我,而我的目光,正停在他左手臂的胎记上。所以,你可以想见,我爸妈看见我这胎记的时候,心情有多激动,他们认定了我就是那个死去的孩子投胎再来的陈说。哇!真不可思议!我说,但是,喂,你第一次死掉的时候到底看见了什么?记不记得?见鬼!陈捶我一拳,五个月大还没长记性,记得个屁!

37、那天,老师带着小女孩以及班上所有的小朋友在学校最右边的那一片大草坪上露营及烤肉,在搭完帐蓬及吃完烤肉后,已经天黑了,老师们得应付这么一大堆活蹦乱跳的小朋友,早就累得在一旁休息了,看着小朋友们在草坪上游戏.其中,小女孩和她的几个好朋友突然想起要玩捉迷藏,虽然已经天黑了,可是由于是自己的学校,加上小孩子的玩心,他们就在这里玩起来了.决定了谁当鬼后,大家四处躲避起来了.小女孩和另外一个小朋友很快地一起躲进了草坪旁的厕所内,小女孩和她的同学分别各躲在一间里,心想着自己一定不会被捉到.....躲着躲着,小女孩有点不耐了,可是因为怕被发现,所以不敢出声地继续等待.....后来,一直没有动静,因此小女孩决定出去看看,可是这时候却发现门打不开,她呼叫着和她一起躲进这里的同学,没有任何回应,任她拉开嗓子呼救,就是没有人前来帮她把门打开,她越来越害怕,却只能蹲在地上等待.终于有人来了,她听见了脚步声及轮椅的声音....轮椅?小女孩虽害怕,可是她很机灵地想到,怎么会有轮椅声?就在她还在怀疑时,她听到那个推着轮椅的人走近了,从第一间厕所开始,敲了敲门,然后用很低沉的声音问:有人在里面吗?那是一种很令人毛骨悚然的女声,令小女孩感到害怕,更躲在里面不敢出任何声音了.那个推着轮椅的女子延着一排的厕所,一间一间地敲门,一遍一遍地问着:有人在里面吗?.....最后,终于她终于走到小女孩躲的这间厕所前了,她一样敲了敲门,小女孩屏着气,可是这次再也没听到任何声音了,小女孩很想出去看看,可是她又很害怕....就这样,她就在里面动也不敢动地蹲了好久好久.......最后,她终于忍不住了,试着开门,结果门很容易地开了,可是,门一开后,小女孩险些吓昏了,因为她开门后看到一双悬空的脚以及一辆飘在半空的轮椅,她在厕所中抬头一看,一个着护士服的女子,推着一个坐轮椅的老婆婆,两张阴沉的脸均笑着从上面看着她......看了一夜....原来,这所学校以前是一所被火烧掉的医院.......

38、凶杀案现场,法医正在一具无头女尸旁仔细地勘验着,突然法医好像发现了什么:尸上肢有一旁正在走神的警察茫然地接唱道:妈妈好?

39、开摩托车接女朋友下班,后半夜有点凉,女友温柔的张开双手搂住我。忽然她摸我脸:冷吗?刚想接口,然发现腰际女友的双手一直没离开,啊!啊,你表演完魔术怎么不把那假手拿下来啊!

40、和侄子去上坟,一排共七座,在第一座坟前点纸钱的时候,忽然一阵风来,吹得纸钱乱飞,只听那熊孩子口中念念有词:别抢,别抢啊,都有,都有!奇迹的是,风还真就停了,我勒个去,当时感觉头皮炸炸的。

41、这件事情是我在当兵的时候,台中的某一个单位,有一次晚上的时候,我们同连的几个同事到后山去喝酒,我睡的床位刚好在墙的旁边。那天晚上,我跟我旁边的同事聊天,睡我下铺的那个跟另外一个人喝酒回来,看到他的时候,就说:喂!某某人呀,给我根烟好吧?他说:好!他给我一根,他自己也抽了一根,然后就上下铺,一共有四个人在聊天,结果烟抽不到两口,就听到下面有奇怪的声音,有人在急速打、打、打的声音,我就跟隔壁的趴下去看一看,头就歪一边看,看到把烟给我的那一个,他戴了眼镜,拿根烟,他在那边打他自己的脸,很奇怪,旁边的那个吓得要死,就抓著他的手:你在干什么?然后,他打得自己眼镜、烟啊,都散在旁边掉了。我们两个也害怕了,就下来看,看看说怎么回事?旁边一个走过来,说好像乩童在发作的样子。从前我们看电视的时候,好像乩童都是骗人的,不是骗色就是骗财那种感觉,我不太相信这种事情,因为很古怪,后来他打一打,突然不打了,不打之后,停下来嘴巴就开始念,要三柱清香,一直反覆念,我们连长室刚好有香,我们就跑去拿了三柱香,点了给他,这时候,我看到那画面,就跟我们电影的特技镜头是一样的,他人本来是躺著的,当那三柱香交到他手上的时候,他整个人就弹坐起来,他手甚至没有扶,一抓住那三柱香,人就弹坐起来,那种感觉真的很奇怪。他开始比划,拿了三柱香在比划,划完之后还很帅的一转,把那个香比到地上,他说(眼睛都闭著):今天来这儿修行,没什么事情,但有一些事情要解决。我听到这个,感觉毛骨悚然,背脊冷得整个灌到脑门上,有点害怕。他开始说话,意思是说,今天他到这个地方来,大家不要担心,要把事情解决,又要了一杯水,我们大家都还不晓得怎么一回事,要来一杯水之后,他就开始划划,念、念、念,突然眼睛睁开,就往后头窗子一扫,把那水洒过去。他躺下去,继续睡觉,他就睡著了,每个人把所看到的部份赶快跟连长报告,跟连长讲完之后,第二天,连长就问他怎么一回事?结果事情原来是,他们从后山回来,就跟了个女的,沿路一直跟、一直跟。那女的就有点想要加害他们的意思,睡我下铺的那个同事,他从前是一个乩童,就是跳八家将,脸上画油彩的那种,他沿路都有发现它在跟,他只觉得他不想去理它,已经回到我们寝室来了,他才一气之下上了身,我觉得最恐怖的一点是,我一直都不知道,我在抽烟的时候,那个女的就在我脚后边,事后想想,就觉得很可怕。

42、记得在成功岭受训的时候,我们连上竟然发生了一件不可思议的事.....去年九月的时候,自己去当了所谓的少爷兵,本来还以为军中真的像哥所说的是去渡假的,但没想到却发生了一件.....军中都是要站冈的,就在快要结训的时候,有一位连上的伙伴在要换冈的时候,由于己经站了一个小时,所以就有尿意,在叫了下一位伙伴的当儿,也就顺便去上了厕所....在还没有到厕所的时候,他就听到了厕所中发出一阵阵的敲门门声....到了厕所他就发现了其中一个门有一点点开合..开合..的情形,可是很奇怪的是,通常人是不会走向那一个有点奇怪的门,但他却很不由自主的走到那个门去.....到了那个门,他竟然发现是一个女孩子,而且她的头是和身子分离的,并且正在用她的头去撞那个门..当然这位伙伴不是很镇定的走出来,而是笔直的到了下去,于是门外的伙伴这时才惊觉到,大事不妙,赶快去叫了班长来,当然班长也无法解决,一直到隔天连长请出军旗,才算解决了这件事,原来这个地底下埋了一个被人遗弃的女尸,这时也才在法师的超渡下总算了,这一个令人心有余悸的事...现在想起来还有的怕怕的。

43、一个酒鬼喝醉了,突发奇想要去冰上钓鱼,他带上工具出发了。很快地他找到了一快很大的冰,坐了下来,开始凿洞。突然他听到传来一个声音你在下面不会找到鱼的。酒鬼四下里看了看,没有人嘛,他又开凿了那个声音又响了。我已经告诉你了,那下面没有鱼。酒鬼上上下下张望,还是看不到人,他又埋头苦干了。第三次声音响起来我已经警告过你三次了!那里没有鱼!酒鬼火了,你怎么知道没有鱼?你以为你是上帝吗?跑来警告我??不,那个声音回答。我是这家溜冰场的经理。

44、小王夜晚回家,途中迷路走进一片坟地,转了半天也没走出来,正当他万分焦急时,忽然发现前方有个人影跟他一样也在到处乱转,随即大喜,于是上前询问出路。那人影听了摇摇头,这地方我也是今天才搬来,不清楚!小王大惊,拔腿就跑!人影嘿嘿一笑,又一个中招!不一会儿,又有一人上前询问,人影如法炮制,谁知话一说完,那人却暗自嘀咕,老朋友也真是的,搬了新家叫我来做客,也不报个门牌号,害我转了半天。人影:

45、在路边看到一个马尾辫的女孩面向墙蹲着在哭走上前问她为什么哭,是不是有人欺负你了回答说家里出了车祸然后让她别太伤心并要送她回家她说不用了因为你看到她的样子会害怕的你说没关系的快起来我送你回家然后她站了起来转过身面对你你看到的还是一根马尾辫。。。

46、宁最近总是梦见同一个梦,梦里一个男人对她说:你来嘛,你来找我嘛,我等你.....终于,宁忍不住了,于是问他,:你是谁?我怎么才能找到你呢?男人说:明天中午12点在XX公园门口的站台上来找我,我这里有一颗痣.男人用手指着自己的下巴.醒来,宁匆匆找到自己的好友并把一切告诉好友,好友答应陪同她一起前往.中午11点55分两人在约定的地方等,却不见男人来,天气炎热,宁对好友说:太热了,我到对面买两支雪糕,你在这里等我.说完宁过街去了.就在这时,一辆车子冲了过来,一声惨叫......好友跑过来一看宁,已倒在血泊中.当打开车门准备把宁送到医院时,才发现这是一辆灵车,而车上的玻璃棺材中躺着个男人,男人的下巴有一颗痣.....好友恍然,看看自己的手表,现在的时间是12点整.再探探宁的呼吸,已经停止了.

47、这是一件发生在我朋友身上的事~!她的名字叫冰忧她总是有一个习惯~就是喜欢在晚上上QQ~可是有一天~她还是安照自己的习惯在晚上上QQ~时间过的很快~一转眼就到了1点多了~就当她已经感到睡意正要下时~在她的QQ上出现了一个陌生的人~她就查了一下那个陌生人的资料~可是他的资料上是空白的~就在这时~那个人给发过来一个消息~上面的内容让冰忧呆住了~上面的内容是:你好!当你收到这件消息时,你的命运就已经被灵魂所掌握~我叫肖天魂被人杀害了~你现在必须在2点之前给我烧纸,如果你不这么做,你会跟我有同样的遭遇!看完这个消息后她马上给她最好的朋友婷婷打了一个电话~把刚才的事情告送了她~婷婷对她说:没事的~一定是有人跟你恶做剧~不会有事的~0冰忧也就相信了她~关掉电脑睡觉了~可是她怎么也睡不找~总是想着刚才那个可怕的消息~就在她胡思乱想的时后慢慢的已经到2点了~突然他听见阳台上有闹猫的叫声~声音非常尖锐~又象是恶魔在呐喊~!那声音仿伏就要刺穿她的心脏~!她想阳台上怎么会有闹猫的声音呢~?自己家明明住在14层~!怎么会有猫~!就算是邻居家的猫~!现在也不是闹猫的时期呀~!她不断的安蔚自己可是还是遮演不住她内心的恐剧~!她终于鼓起勇气~!朝着阳台的方向走去~!她慢慢的打开阳台的门~!就在这时~!.........第二天有人发现冰忧死在了家里的阳台上~!没有人知道她的死因~只有婷婷知道她死前的那件事~她很想查出这件事的原因~可是她没有找到一点现索~!这件事已经过去很长~婷婷已经几乎把这件事淡忘了~有一天~她在QQ跟朋友谈事~聊到了很晚~这时有一个陌生人给她发了一件消息~内容是:当你收到这件消息时,你的命运就已经被灵魂所掌握,我叫冰忧被人杀害了!..........

48、奶奶养了一只狗,起名叫哈哈。有一天这只狗不见了,奶奶很焦急,就满大院地找,一边找还一边喊哈哈!哈哈?!哈~哈-哈哈哈哈哈哈哈哈哈

49、有一位男生很喜欢一位女生,那个女生很喜欢一个人静静的在公园看书,那个男生上去搭讪,那个女生对他不理不睬的,似乎他不存在一样。一天那个男生跟着那个女生,跟到了坟地,那个女生说;我到家了。(那个女生只是想吓吓他)男生说;这里是你家吗?女生说:是。那个男生说:我不记得有你这么个邻居啊?

50、我们上班所在的楼层除了我们的公司,还有其他一些公司,都是一些很小的部门,而我们一层楼只有一个卫生间.在走廓的尽头.卫生间只有两条路,前面是洗手台,门口有一面镜子.平时工作很忙,我们上卫生间的时候几乎是跑着去的,这天也一样,我匆匆冲进卫生间.有一道门是虚掩的,我能看到里面已经有一个人了,那个人并不认识.于是选择了旁边的那个,等到出来的时候,洗手台已经有一个长发的女孩在洗手.那是隔壁公司的女孩,我们在走廓遇到过很多次,虽然从没打过招呼,但也算是半个熟人了.她洗好手,拉开隔壁那格的门走了进去,咦?那格是有人的呀!难道刚才看到蹲在里面的......我没有多想,快步走了出去.过了一些时间,又是卫生间,我第二次看到了那个女人.那是个上了岁数的女人,一身黑色的棉衣,脸色蜡黄,整个脸都是浮肿的,我刚进去时就看到,她依然蹲在*窗户的那个格子里.看见我,居然露出的诡异的表情,啊!我尖叫一声,就冲了出去,正好撞到隔壁的那个女孩....你怎么了?她问到....有...有鬼!我连气也喘不顺了,不是吧!她也吓得花容失色,千万别去*窗户的那一个格子!我紧张的告诉她,我不压其烦的对每一个唠叨.已经不再到那个格子了,我宁愿去楼下的公厕,然而就算是这样,我还是第三次看到了她!不是卫生间,而是走廓,她在人堆中跌跌撞撞的走,没有人注意到她,我顾不上淑女形像,大叫着冲进了办公室.怎么回事?经理如老虎般把我提到了走廓上,哪里?她居然还在?如此明目张胆?难道只有我能看见她?她...我指着那个黑色的棉衣...她?她?她是这个楼的清洁工!最近大厦要求不止晚上清洁,早上也要清扫过道,所以你以前没见过她,我看你是发神经!经理恨恨得扔下我,快步走了回去,我晕!原来是虚惊一场,害得我每天跑几条街!终于可以放心的上卫生间了,解恨.刚进去,又遇到隔壁的那个女生,她冲我笑了笑,就出去了.卫生间的门口正对着那面镜子,出来的时候整了一下衣服,忽然想起那个好笑的误会,便想向她说一下,就转身叫她.天啊!我看到了什么?硕大的镜子里,我只看到了我而已,而转过头来看我的她,在镜子里压根什么也没有啊!我终于明白了,果然是个误会!那天的那个清洁工的确一直蹲在那间里啊,而那个女孩之所以可以进到里面去,因为她,她才是真正的鬼啊!pS:不要相信任何陌生人,包括你常看到的那些人,也许,那就是。。。

51、以前打电话,号码不像现在用按的,是用手指插进一个有洞的圆盘用拨的。话说从前从前......小明家的电话号码是444─4444,常常有奇怪的电话打进来..某天午夜12点的时候,电话响了,小明拿起话筒。电话那头用凄惨的声音说:「请问这里是444─4444吗?可不可以帮我打119报警?我好惨啊!.......」小明:「你去找别人帮你,不要来找我9那人:「我只能打电话到444─4444,没办法打给别人。」小明吓死了,赶快挂上电话,只能打到444─4444?难道是鬼?!!过了一会儿电话又响了,小明不敢接,但是电话一直响....小明只好把电话接起来。那人:「请问这里是444─4444吗?可不可以帮我打119报警?我好惨啊!..............我的手指卡在电话拨孔里9

52、在一个偏僻的村庄,一条羊肠小道上有一根笔直的电线杆,说也奇怪,常常有人在那出事。不久一对年轻男女不小心骑车撞倒,当场毙命。一天晚上,5岁的小志和他妈妈在回家路上经过那儿,小志突然:妈妈,电线杆上有两个人。妈妈牵着他的手快速走开说:小孩子不要乱说!但是这件事很快就传开了,有一天,一个记者来采访小志让他带他去看发生车祸的地方,小志大大方方的领他走到那,记者问:在哪?小志指指上面,记者抬头一看,电线杆上挂着个牌子,上写:交通安全,人人有责

53、爸爸,你说这世界上真的有鬼吗?傻孩子,当然没有。可是我有点怕。别胡思乱想,时间不早了,快把我的脑袋还给我,回自己的棺材睡去吧。

54、A、B、C三个女孩子关系很好,于是结拜了姐妹,在结拜的时候大家发下了誓言,不求同月同日生,但求同月同日死;不幸的是,A女孩有一天出车祸死了,然后总有人说看见她的鬼魂游荡在她们结拜的地方B、C两个女孩子非常的害怕,怕她来叫他们实现诺言,过了一段时间B女孩离奇死亡,据说是被吓死的,C女孩非常害怕,于是到一个寺庙里找一个高僧帮忙,希望可以免去一死,高僧见她可怜,就答应了帮她和A、B谈判,他把一个盘子里撒了一些红豆和一些黑豆,对C女孩说,一个星期以后你来我这里看,如果到时候浮在面上的红豆多些,那你就是没事了,如果浮在面上的黑豆多的话,那我也无能为力,C女孩惶惶的回家了,过了一个星期,C女孩迫不及待的跑来问高僧结果,高僧走到盘子面前把盖子打开,表情僵在了那里,好一会都没有说话,高僧的徒弟急了,忙跑过去一看,叹了口气说:师傅,我早和你说过了,庙里湿气重,要你买防潮机你不信,你看看,豆子都发芽了...

55、老中大建校前半个世纪,曾有老外在这附近建过教堂,后来因为这个传教士不是什么好东西,在当地干了不少缺德的勾当。出于义愤,又介于当地官员的包庇,本地居民雇了外地人在一个夏夜里将那个老外砍死在教堂里。之后,这里就常出些怪事......渐渐,周围几个小村子都迁走了,可是那个残破的教堂还在。若干年后,由于地基不错,一座新的宿舍楼在这个教堂推倒的地方被建了起来。一个细节:当时在建楼的时候,出于某种考虑,还是请了风水先生(当然,当时这也是很普遍的)。大师说过:砍白云山上的一种木材埋到地基里,这里五十年可以住人。再往后,我是算不到了。按他的要求,楼建好了。公元1934年时间一晃就过去了半个世纪,外面的世界沧桑巨变,这幢宿舍也送走了一批又一批的房客。一贯的平静让人们忘记了很多。七月,一个晴朗的夏夜,有人死了,女生。一楼,就是这栋宿舍。简单的破了案,死因被定为自杀。这是很多熟悉她的人很难接受的。在当时的社会背景下,这样的消息很快就被抚平了。但这个事件似乎还是对学校产生了一点影响,这里从之后的一个学期开始改为了男生宿舍公元1983年之后的十年间,越来越多不好理解的事情又在这里发生了:一楼的几间宿舍的石头地板在潮湿的夏天里常会隆起一些,弄开里面又没有什么东西;同样在夏天的夜里,楼道的深处时时有隐隐的仿佛钟声一样的声音传来;楼顶天台上晾的衣服,也好几次被拧成了类似十字的样子。又一次,当一个一楼的学生在翻起的地砖下面发现一把绣迹斑斑地斧头之后,这层楼有学生以种种理由申请换宿舍了。个人的心里防线在群体心里防线发生问题之后,越发不牢靠了。一楼,开始用于和一些公共用途和堆放杂物。再往后的几年里,这里似乎又相当平静了一些,唯一奇怪一点的就是,一楼电视房里的长排椅子常常不知被什么人排列得很整齐,夏天的夜里,对称的两列。。。。

56、这世界上真的有鬼吗?没有一个人能真正的肯定是没有。因为很多科学家都不能合理的解释一些曾发生的怪诞事件,只能圆其说时在科学年代是不该再相信有鬼这种言论。总究这只是一小部份人的解释而已,其实我们是否与鬼魂相处在同一个界限内呢?还是真的如科学家们所说的那般,即凡是看到的都是我们的脑电波产生的幻觉呢?这有待大家去实验一下,但这里有个怪诞的故事要为大家说说。?一天晚上下班后,我独自一人从办公室的大厦走出来,才发现遗留了手提电话在桌上,不得己唯有转头去拿。由于已深夜两点多了,所以四周静悄悄地不见一人,如果不是要赶完手上的工作,我想自己已躺在软绵绵的沙发上观看精采的世界杯足球赛了。我的办公室是在?27楼,但我搭的部lift却停在23楼,lift门打开时又不见有任何人在等lift,况且现在又是深夜,我就即按下关门擎,但在门将关未关完之际,忽然跑出一个人头现在眼前大喊:?为什么不等我呀.........?我被吓得跳了起来,但再定神一看却又没看到什么人。回想刚才的情形,只能记得在门关到三分二时,忽然有张老人的苍白面孔钻进来喊叫,由于一切太忽然了,所以并不能看清楚对方的脸。但我能肯定的是,确实有个头出现在门缝中间。我壮着胆子上到27楼,即匆匆开门进办公室取手提电话就走人,在按lift下楼时,我看到刚才所乘的那部lift在23楼缓缓升上来。之前我还以为部lift刚好下到23楼时就被我按上来了,但我却猜错了,部lift停在我面前打开门时,那个熟悉的人头又再出现了.........。慢着,我忘了说这次我看得比较清楚一点,那张面孔除了颈项外,下面是完全没有什么的了,这个没有身体的苍白老人面孔又再喊:为什么你又按lift?呀........?登时我眼前一黑,直到护卫拍醒我时,才知道自己刚才晕倒了过去。

57、楚阳向去农村串门儿,在和亲戚们聊天时,亲戚告诉他,这里的厕所有鬼,不过,你不接受鬼的东西,鬼就不会伤害你。可能是水土不服的原因,到了晚上,楚阳向的肚子痛得要命。实在没办法,楚阳向只好怀著恐惧的心理,硬著头皮去了厕所。楚阳向刚蹲下,便听到鬼的声音:要红色的手纸还是白色的手纸?楚阳向知道不能接受鬼的东西,便答道:我一直用报纸。看样子,楚阳向是得了痢疾,过了不一会儿,楚阳向又跑到了厕所,不过,这次,他不再害怕了。鬼看到楚阳向后,又伸出手说道:要《苹果日报》还是《东方日报》?我一直用体育类报纸。夜里,楚阳向第三次上厕所。要《青年体育》还是《足球周报》?鬼问。我我只想撒尿。

58、深秋的一个夜晚,有个人熬夜看恐怖片,夜里三点的时候,他突然感到一阵天旋地转,大脑无比疼痛,似乎眼睛里要迸出血来,就赶紧上床睡觉。他关上灯匆匆盖上被子,却突然觉得好像盖上了一个毛茸茸的东西,凉凉的不知何物,他吓得毛骨悚然,鼓足勇气伸手打开灯一看。原来...毛毯盖反了。

59、有一天他们在逛街的时候遇到了上帝!他们对上帝说,他们丁颉蚶得很惨,希望让他们上天堂!上帝很无奈地说,现在天堂的住户太多,已经爆满。但现在还有一个名额!你们说吧,看谁死得最惨,就让谁上天堂!于是,第一个鬼开省颉虻了我生前是一个清洁工。工作很辛苦的!从早忙到晚!有一天,我正在一栋大厦外面擦玻璃!是那种吊在外面的高空危险工作!在第30多楼!突然,我脚一滑,失足掉下去了!我想,完了!要死了!但求生本能让我在无意识地乱抓!很幸运地,我抓住了一个阳台的栏杆,在13楼。我想,有救了!于是想等缓过劲后爬上去!哪知,突然有人把我的手一揎,我又掉下去了!我想,这下我真的完了!但是,我命不该决,底下有一个帐篷接住了我,我庆幸前世肯定积了德!想等缓过劲就下去。谁知,上面掉下来一个冰箱,把我砸死了!第二个鬼说我生前是一个文员。什么都还好,我有一个老婆,很漂亮。身材很棒!但就是有点不老实。我有轻微的心葬病。有一天上班忘了带药,我回家去拿。一进门,看见老婆头发散乱、衣衫不整。肯定有诡。于是我满屋找,厨房也找,厕所也找,都没找到。到了阳台,我发现有两只手扒在栏杆上,我想:哪儿跑!于是把他的手一揎。心想,13楼!看摔不死你!结果等我一看,居然没死!被帐篷接住了!我著急,于是满屋找,进了厨房,发现冰箱够大,于是把冰箱扔下去。终于把他砸死了!我当时太高兴了!大笑不止。谁知笑得心肌埂塞,笑死了!第三个鬼说我生前是个小混混,但我没做过什么坏事!有一天我到一个女性朋友家里晃!刚刚办完事,她老公突然回来了!我得找地方藏起来。于是厨房也找,厕所也找,最后发现他们家冰箱挺大的,于是我就躲进冰箱里去了!我就不明白,她老公怎么知道我在冰箱里,他居然把冰箱从13楼给扔下去了!我就这样连人带冰箱摔死了!

60、说来也有点犯俗,这事儿发生在清明节前。那天晚上,我也一干哥儿们去唱OK,稍微喝了几杯,但是对于酒量甚好的我来说根本算不了什么。老G他们几个本来就是不胜杯酌的人,几杯酒下肚,已经开始思路混乱了,老L还吐了一次。不得已,我这个当兄弟的只好将他们一个个送回家。路上,他们几个还在哼哼哈哈。把他们都送回家,已经是午夜了。原本想叫辆的士,可这天真是邪了,从淮海路一路走到徐家汇都没见一辆,我总不能睡大马路上吧,只得走,什么都不想,往前走。哎哟。只听得背后一声娇音。我回头看去,正见一白衣女子俯身抱住脚踝,好像在轻轻地揉。咦?刚才好像没看见这一路上有人嘛,我正纳闷着。白衣女子又说道:先生,您能不能帮我揉一揉,我的脚扭了。这一路上又叫不到车。我就这样走过去,替她揉起脚来现在回想起来,真是不明白当时怎么可能走过去替一个陌生女子揉脚,想来想去是我起了色心了吧,也是觉得一个大男人是无所畏惧的轻轻地揉了一会儿。那女子说道:先生,真是谢谢你了。这黑灯瞎火的,遇上了你这么一个好人。我这人是有恩必报。这样吧,你告诉我一个联络地址,我改日登门拜访。让我自豪的是,在一个美女面前,我还是能沉住气的,就说:小姐,我们并不熟,再说帮人一把也不是什么大不了的事,你就不用客气了。女子道:既然先生不愿说,我也就不勉强了。但是这个情我是一定要换的。那么这样吧,请先生明天再来这儿一次,我一定会重重答谢你的。但请先生记住,一定是要午夜,一定是要午夜。说完,她便起身走了。看她那轻盈的步伐,一点都不像是刚扭了脚的,而且走得极快,不多时,已经没了影子。我也就这么混混沌沌地回了家,倒头就睡。那天后半夜也再没发生过什么。第二天醒来,脑子里似乎还记着那件事,越想越觉得奇怪。就告诉了老G几个兄弟,他们一致认为,我是碰上脏东西了,要我午夜千万不能去,还很哥儿们的许诺晚上让我上他们家去睡。虽说我一米八的个头,怕个弱女子是有点丢脸,但是以防万一,我还是照他们说的做了,当天晚上就没出门。隔天起床,就听说午夜的时候出了车祸,地点就是在那女子和我约好的地方。吓得我一身冷汗,再也不敢在午夜独自走那条路了。

逗人笑的笑话


1、我说我不要,你偏要,还说只要小心点就没事,现在,你看看地上那片红色的液体!可你还直庆幸:好在没伤着孩子。哼,抱五个西瓜咋会不撞到那小朋友?

2、人在世上飘,谁能不被2了自己成全了别人,2了自己帮了朋友,多2几次又何妨?你我这样的关系,你不会介意为我2一次吧!帮我交电话费吧,天地合,山无棱便还钱!这次2是美丽的,是高尚的!快去吧!

3、承蒙兄弟厚爱,当我为贵人,我愿和兄弟携手,共同努力奋斗,一起并肩前行。兄弟:你的确是怪人,但此怪人非彼贵人。笑话一段,愿给你带来开心,带来贵人。

4、上联:芙蓉姐姐微笑地说春风吹战鼓擂当今世界谁怕谁不要脸就行。下联:犀利哥哥深沉地道发型潮形象好这个社会我最潮有人捧真好。横批:纯粹是俩个傻帽。

5、鼾声雷声虫叫声,声声如耳;大事小事高兴事,事事关心;静心安心平常心,天天开心;晴天雨天阴雨天,快乐天天!

6、小姑娘们梦中都想找一匹白马,睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴,悲痛欲绝后,只能从驴群中挑个身强力壮的,这样的驴就被命名为:经济适用男。

7、一个运动员在练习射箭,误伤了旁观者,运动员忙过去道歉。旁观者说:不怪你,怪我站错了地方,我如果站在箭靶子前面,就不会受伤了。

8、你坐轻舟顺江游,真色迷人风为歌。是是非非随风去,小酌一杯兴难休。坏栏迸竹醉好题,弹(蛋)丸之地闲情多。(请看每句首字,然后连起来读吧)。

9、一男人和老婆去寺庙游玩,半路老婆走不动,叫男人背她。一个老婆婆看见了,严肃地说:看你也是读过书的人,老婆有病还是早点去医院,拜佛是没用的。

10、妻子喜欢长跑但又怕被狗咬,丈夫只好骑车拿木棍以便打狗。一天,一路人见前面妻子在跑,后面拿木棍、骑着自行车的丈夫,不禁叫道:这才是真正的虐待!

11、没有你,生活难;少了你,心很烦;追求你,不疲倦;占有你,心里甜;拥抱你,天地宽;哦,人民币,我愿与你缠缠绵绵到永远!

12、我把幸福装入筒子,健康缠上条子,甜蜜镶上万子,快乐伴着发财,开心刻入红中,送你天天开心!

13、老婆讲话说一不二,单项选择2种选项:同意,非常同意。儿子百分两门相加,见到老师2句解释:惭愧,非常惭愧。说的是你吧,传说中的那个千年老

14、漫漫长夜好难熬,好像飞到你身边。欣赏你可爱的睡颜,抚摸你柔顺的发,这样一直看着你,知道天明你睁开眼,然后温柔地对你轻语:你尿床了!

15、迟到的琼斯先生问他的邻座:请问,现在台上演奏的是什么曲子?邻座说:贝多芬的第九交响乐!琼斯:真不该来晚了,都错过了八段曲子。

16、昨夜到今天白天很想你,下午持续想你,受延长情绪影响,傍晚转为大到暴想,心情降低五到十度,天凉别忘加衣,总是感冒后想你亲爱的棉衣!

17、我和朋友讨论飞机问题,他说飞机好坏不在大小而在于引擎,我问什么马力的?他说波音7他问我什么马力的,我说超级马力的。

18、坐公交上班,车辆到站,正准备下车,车门关了,当时因快要迟到了,急于上班,想喊开门,结果一不小心喊成了开车,车子转眼又启动了!

19、既然说了分手,你干嘛还不放手,时间已不能再挽留,我们曾经美丽的停留,别再假装坚强,别再继续逞强,这种多出来的关怀,请不要再给我,脂肪,你离开吧。

20、新学期一学生上英语课睡觉,老师拍拍他说:whatsyourname?说了半天学生仍然睡眼朦胧不知所措,老师火了:叫什么名字啊不会吱一声啊!学生这才说道:吱。

21、钱包鼓起来,身材美起来,眼睛大起来,样貌俏起来,生活阔起来,帅哥美女陪起来,你我微笑动起来,大家出去high起来。愿你以后一切顺起来!

22、不是因为寂寞才想你,而是想你才寂寞;不是天天都想你,而是某一天会特别的想你。特殊的日子又到了,在属于你的节日里,愿你心情愚快,身体健康!

23、一男子路上,突然内急。于是就找到一隐蔽地解决。不料,一老太太跳出来:随地大小便罚款五元!那男子看了看说到:我拿出来看看不行啊!

24、我坦白,我对你有三心:我要专心爱着你,真心打动你,关心呵护你。二意:你的话就是我的旨意,你的愿望就是我的心意。我要认真执行三心二意直到底。

25、其实在我心中,你一直是一个特别能忍耐、特别有魅力、特别能战斗、特别能奉献的人,最重要的是,你特别能吃苦对不起,多打了一个苦字。

26、萤火虫在黑夜里那叫一个闪亮,鹤立鸡群那叫显眼,马在驴中那叫出众,猪八戒在猪圈那叫俊俏,你和猩猩站在一起那叫帅了个呆的!

27、因为有你我才会愉悦的去聆听那天籁般之音;因为有你我才会感觉到那母亲般关怀;可你还一直默默无闻、无怨无悔的陪伴着我,感谢你亲人耳朵。

28、某人妻子得病住院,他赶紧打出租车前往医院,恰好身上只够一半路程的车费,他:能否先付一半车费?司机:理论上是可以滴,不过半路你还是得下来滴!

29、我是相信命运的人,也许这一切都是上天的安排,安排我们在每年夏天都会相逢,我只想说:天啊!我上辈子造了什么孽?要被你这死蚊子叮得满身包!

30、根据统计,每三个人中就有一个是脑残。反正我不是,统计的人也不是那么收到这条信息的你作为第三个人哈哈,开个玩笑,要开心哦!

31、现代美女誓言:把60岁的男人思想搞乱,50岁的财产霸占,40岁的妻离子散,30岁的腰杆搞断,20岁的围着我转!

32、阿钜收到一条莫名其妙的短信:我们还是分了吧,以后不要再联系了。阿钜估计是发错了,便回:你发错了,我不认识你。片刻,阿钜再次收到短信:算你狠!

33、忘不了小时候光着脚丫,下河摸鱼虾;忘不了挂着满脸鼻涕,玩泥沙;最难忘的却是,在黄昏夕阳下,我吹着笛子骑着你悠闲地把你赶回家!

34、儿子:爸爸,你为什么和妈妈结婚?爸爸:因为爸爸喜欢妈妈呀!儿子:我也喜欢妈妈,那我也要和妈妈结婚!

35、小明把自己的碗推到旁边的小杰面前:尝尝我的饭小杰舀了一大勺喂进嘴巴里。看叟了没有。小明补充到。

36、第一眼看到你,我就喜欢上了你!你也注意到了我,你灿烂地笑着,还不停地向我招手,我忍不住紧紧地一把抱住你!啊,可爱的招财猫!

37、往前看山,大雾遮住半边天,往后看河,久经干涸水难得,往上看看太阳,仿似害羞躲在云里头,没办法,只能低头看地球,发现下面地震了,我飘在风里头。

38、望着工资条,来个整体素描,全勤奖画个圆泡泡,岗位津贴弄个小问号,加班工资再画上两道,唯独各项保险尾巴翘得高,只要用心瞧一瞧,嘿嘿它在对俺笑!

39、嘿!我必须友善地提醒你一下,今天是传说中的超级无敌黑色星期五,你必须顶着一个大番茄出门,否则无论你穿什么,出门就变开裆裤!

40、有一天,一只青蛙亲了兔子一口撒腿就跑,兔子紧追,青蛙情急之下跳进了池塘,不一会儿,一只癞蛤蟆爬了出来,兔子大笑:哈哈,过敏了吧!

41、钱多事少离家近,位高权重责任轻,睡觉睡到自然醒,数钱数到手抽筋;逢年过节拿奖金,别人加班我加薪,喝茶看报好开心,副业兼差薪照领。

42、大牛:你瞧,昨天公共汽车司机盯着我看,仿佛我没买票。阿仁:那您怎么办?大牛:很简单,我也盯着他看,就像我买了票似的。

43、女友:阿钜,你看看对面搬来的那对年轻夫妻,男小伙每天出门都跟他妻子吻别,你怎么不学学呢?阿钜:我想学,可我跟他妻子还不是很熟啊。

44、一个星期不见,我就想你了,每次嘴馋都想把你找,在我的心目中,你很重要。我愿意掏腰包,请你到我家里烤一烤、炒一炒。呵,你别激动,我说的是猪肉!

45、醉汉回家对妻说:家里闹鬼了!妻惊问:何以见得?醉汉说:我一拉卫生间的门,灯就亮了,而且阴风阵阵寒气逼人!妻一巴掌打去:你又尿冰箱里了?

46、小鸟的梦想是自由飞翔;小猪的梦想是长的壮壮;小鱼的梦想是畅游海洋;你的梦想是稻草一筐:趴在里面下个蛋吧!

47、昨天出去逛街,看到有一个要饭的两只手拿着两个碗。我好奇就走过去往一个碗里放了一块钱问他另一个碗是干什么的。他说:最近生意好,开了家分公司。

48、袋鼠碰碰跳跳进超市,一会儿又怒气冲冲跑出来,还自言自语道:俺这一进一出,时间浪费了,嚎~这不,还得让我把包先寄存,世道变了,嚎~

49、我看你今年气度非凡,眉宇间透着祥和之气!如遇贵人点拨,必大吉。特修书一封,聊表问候。如回复,可令你心情愉快;如请客,届时我将以贵人身份拜访!

50、教官看着一个站军姿站得松垮的学生说到站军姿是体现一个军人的灵魂。学生不服的问教官我站得没灵魂吗?教官说你站得像借尸还魂。以此献给站在军姿第一线的新生军训快乐!

51、一群爱国青年抵制家乐福归来,忽见一法国国旗在街边纳凉,涌上前暴扁。国旗大叫:冤枉呀,我是荷兰国旗!众人怒斥:以为躺在地上装死就认不出你啦!

52、爸爸:期中考试结束了,你这次考试的成绩不会再让我失望了吧?儿子:您放心,绝对不会让你失望。我保证看了以后你会绝望的!

53、如果你很忙,我愿做只陀螺,围着你转;如果你很快乐,我愿做颗开心果,随你唠嗑;如果你很有钱嘿嘿,把手举起来,打劫!

54、十种健康生活方式:少食肉,晒太阳,雨中行,常唱歌,饭后息,挺起胸,静坐思,天伦乐,步当车,行善事。祝你开开心心每一天!

55、老太第一次来进城,公交刷卡不会用;一天乘车去商场,上车把卡给司机很恭敬;司机让老太先刷卡,老太看着刷卡机发了懵;没有刷子怎么刷?司机听罢眼睛冒金星。

56、皇家御弟使你的身份无限显赫,你的保镖在业内也是相当的出色,再说那个年代能养的起宠物的也不算很多,可是你为什么还老是贫僧,贫僧的对自己称呼着?你的行为不得不让我叫你一声装穷哥。

57、妈,我发现杰克很爱我。你怎么知道?每当他拥抱我,我都听到他的心在怦怦地跳。女儿你要当心,当年你爹就是身藏一怀表使我受骗的。

58、老张开摩托车撞倒了一个行人。他安慰这个愤怒的受害人:同志,你真走运,今天碰巧我休息,平时我开的是大卡车呢!

59、爸爸,什么叫有其父必有其子?就是说,有什么样的父亲就有什么样的儿子。我明白了,怪不得我老考零蛋呢。

60、小王的老婆在移动公司做客服,一日小王的手机QQ连不上网络问其老婆原因,其老婆随声答道:你好,请拨10086转人工服务咨询详情。

61、考场外,一考生问旁边的同学:嗨,哥们,这场考试怎么样?答曰:透心凉!(雪碧饮料)回曰:成功之路,从头开始。(飘柔洗发水)

62、儿时游戏是人生,长大后人生是游戏;儿时玩具是朋友,长大后朋友是玩具;儿时娱乐自己,长大后娱乐看短信的人你被整了,惩罚:幸福一辈子!

63、电话兵从电杆掉下,问原因,答:一只松鼠钻进裤裆忍了,又一只钻进去也忍了,但听到它们说话我忍不住了,它们说果子一人一个

64、谦虚在某些时候比骄傲还让人感到不舒服,所以我觉得人还是实事求是的好,我就是这样的人,现在身无分文,急需你请客,你也不用谦虚了,骄傲的带着你的钱包来吧。

65、你是我最爱的人,我曾经为你疯狂的献吻,为你执著的写诗,为你永久地祝福,而现在你却永久地成为别人地新娘,我只能深深呐喊,没有良心地东西快滚吧!

66、儿子想吃西瓜,妈妈,我想吃西瓜。妈妈:一会把你卖了,给你买个西瓜。爸爸下班回来,真热,忘了买个西瓜回来,儿子:妈妈说了,一会把我卖了给我买西瓜

67、中国为啥是吃文化?谋生叫糊口,岗位叫饭碗,花积蓄叫吃老本,混得好叫吃得开,没能耐叫吃干饭,女人漂亮叫秀色可餐,男人靠女人叫吃软饭!

68、某天,孩子问爸爸:爸爸,这冒烟的是什么?爸爸:记住,冒烟是烟囱。孩子:噢,知道啦!那爸爸的鼻子为什么不叫烟囱呢?

69、侄子无论见到什么都想据为己有,一日,我逗他:你想上什么学校啊?回答道:我上两个大学,一清华,一北大!亚历山大!

70、一天小明背历史,只听他说:老子出生在公元前五百年!他爸说:你再说一遍?!小明照办了!他爸狠狠的扇了他一个耳光!说到:你明明是五年前出生的!

71、一只蚯蚓遇到一只蜘蛛,蜘蛛笑道:哥们咋了,赌输了也不能一毛不挂呀。蚯蚓反击:一毛不挂总比有些人输了给人打工强,还说那是做的丝衣。

72、我是一棵葱,站在风雨中。谁敢拿我去蘸酱。K他老祖宗,走过南,闯过北。厕所后边喝过水,火车道上轧过腿,还和小猪亲过嘴,看啥看,亲你咋地!

73、公交车上某男总是见着一美女,上车后就爱偷偷的看她,一日刚偷偷看完她后,没想到她旁边的胖女人走过来,对着某男说你是不是想要我电话号码,怎么总是偷偷看我,我都注意你好几天了。

74、告诉你一个秘密,这个秘密是我从秘密渠道打听到的秘密,你千万不要告诉别人这个秘密是我从秘密渠道打听来的秘密,这个秘密其实就是秘密!

75、没有你的陪伴,夜晚难以入眠;不知不见之间,你已侵入心田;霸占我的心房,占据我的思念;一颗芳心为你,魂牵梦绕难眠;我亲爱的枕头,你在何方流连?

朋友圈那些让人笑炸的段子


朋友圈那些让人笑炸的段子

01

如果我没有梦想
那我与那些没有梦想的人有什么区别?

02

人还是要有梦想的
即使是咸鱼,也要做最咸的那一条。

03

有的人总说我脾气不好,真是搞笑!
像我这么好看的人
要是脾气还好,那还得了!

04

一定要记住那些陪你聊到深夜的人
就是因为他们,
才让你熬夜黑眼圈这么重,皮肤这么差的!

05

道理我都懂
可我就是不爱讲道理呀

06

我是很会考虑别人感受的人
所以一般说话都不会让人难堪
如果我哪次说话让你不舒服了
别多想,我就是故意的。

07

一定要美!要美!
因为长得美的人乱发脾气
也有人说你是磨人的小妖精
不然就是丑逼你tm吃炸药了?!

08

在我又丑又胖的时候珍惜我的人
等我瘦了我一定会双倍报答你们的。

09

为什么长得丑的人有优先发言权?
因为人们常说:我丑 话说在前面。

10

你一定要记住,
不论最后我们疏远成什么样子
一个红包,就能回到当初。

11

我能吃不代表我是吃货
只能说明我好养

12

每当有人凶我的时候
我就觉得这人有毛病
对这么可爱的我
居然还能发脾气?
真是无语!

13

打起精神来
别整天蓬头垢面的
洗把脸你就会发现
自己也有张清爽的丑脸

14

说钱买不来快乐的人
可能就是你的钱太少了

15

希望所有的事情都像长胖一样简单!

16

减肥不过是说出来
吓唬吓唬这一身肉罢了

17

单身,并不意味着你不懂爱情
事实却是你或者丑或者胖
又或者两样都占

18

你不理我,我就不理你。
你一理我,我就蹭蹭蹭地赶紧回十句。

19

这件事之所以难
难就难在它实属不易
(这话说得真走心)

20

真没想到
从我昨天给你提出分手以后
已经过去一天了
(是啊,到明天就是两天了)

21

一天前和你在一起的事
回想起来
就像昨天发生的一样
(难不成是前天发生的事?)

22

听说大冬天的时候
喜欢的人一起看初雪
会挺冷的
(嗯,这逻辑没毛病)

23

你在南方的艳阳里露着腿
她在北方的暖房里望雪飞
我在不南不北的江浙沪冻成鬼
(可是,江浙沪包邮啊)

24

本月我一定要瘦十斤,特发此朋友圈作证!
如果我瘦不到十斤我就

删掉这条朋友圈下个月再发一次
(干得漂亮!)

25

过桥米线为什么比面条贵?
因为有过桥费!


26

妈,我回来了,今年又没赚到什么钱,我一无所有
孩子,你不是一无所有,你还有脸回家啊

27

只要你努力去做每一件事情
你会发现没有哪一件是你搞不砸的

28

就算失败了99次,
也要努力继续
凑个整

29

为什么家长只看分数?
废话!
难道他们要看题目?

30

友谊其实很简单,
就是在自己吃到好吃的时候想着对方
然后拍下来发给她。

朋友圈让人笑到喷饭的神回复


01
校服是我和她穿过唯一的情侣装,毕业照是我和她唯一的合影。
地球是你和她唯一的家园。
02
为什么刚进大学的新生都急于脱单?
因为他们天真的认为自己没有女朋友仅仅是因为高中禁止早恋
03
我:有一女孩站在我的左边打一字。
朋友神回复:妞!
04
等我瘦了就来找你
不想见就直说。
05
问:为什么友谊的小船说翻就翻
答:要不然怎么坠入爱河。
06
被人追了怎么拒绝?
就地卸妆。
07
用一句话形容你的罩杯?
随爹。
08
服务员:先生有什么可以帮到你的?
我:你可以帮我付钱吗?
09
过期三天的牛奶能喝吗?
离生产日期还有三天的我都喝过了。
10
你在球场上受过最严重的伤是什么?
看到队友的女朋友过来给她送水。
11
你们夫妻每月挣多少?
我月收入一万,加上我老婆,可以到两千。
12
一句话证明你看过《西游记》。
嫂嫂张开嘴,俺老孙要出来了!
13
问:女朋友有什么用处?
神回复:让你四处躁动的心和不知道怎么花的钱有个温暖着落。
14
问:女朋友允许我出轨,并且还介绍她闺密给我认识。在她真的很爱我的前提下,该如何理解她的行为?
神回复:千万不要上当!!!
Mac告诉你,我也可以装windows哦。
但你真的装了,会用高发热来报复你的!
15
问:你是从哪个细节发现女朋友出轨的?
神回复:那天回家她一抖被子说给我表演一个大变活人。
16
问:什么事情让你崩溃过?
神回复:和女朋友讲道理。
17
问:有个很聪明的女朋友是怎样的体验?
神回复:拿朋友的手机给我女朋友打电话。。一接通我还没开口她就知道叫亲爱的。
18
问:吵架时女朋友不让你和她说话,也不让你碰她时,怎么做比较好?
神回复:拿一个杯子狠狠摔到地上,看看能不能镇住她。
要是镇住了,完事。
要是没镇住,顺势往那玻璃渣子上一跪,完事。
19
问:女朋友是脑残怎么办?
神回复:按照相关法规规定,明知妇女是精神患者或痴呆者(程度严重的),而与其发生性行为的,不管采取什么手段都应以强奸罪论处。
20
问:为什么有人说女人永远是对的?
神回复:这句话反映了很多男性蛮不讲理地认为很多女性蛮不讲理。
21
问:为什么女生有体香,而男人没有?
神回复:化妆品腌入味了。
22
问:男性更看重女人的身材、脸蛋还是思想?
神回复:脸蛋和身材决定了我是否想去了解她的思想。思想决定了我是否会一票否决掉她的脸蛋和身材。
23
问:什么东西女人觉得很好看,男人却并不认同?
神回复:其他男人。
24
问:分手100天了,还没有走出来怎么办?
神回复:替换文件永远比删除文件更彻底。
25
问:男生如何回答女生你为什么对我这么好较靠谱?
神回复:我敬你是条汉子。
26
一同学向高三学姐女神表白,女神说:我不喜欢小孩
这二货回了句:我们可以先不要孩子
27
我给前任发短信:把我的号码从你的通讯录删掉吧,以后咱们也不要相互联系了。
她回了句:你是?
28
晚来天欲雪,能饮一杯无,怎么回复比较霸气?
司机一行酒,亲人两行泪。
29
我是卖肉的,今天遇到一个奇葩顾客问我:排骨多少钱一斤?
正常卖20块钱一斤,算你18好了
这大哥一脸严肃问:难道我不正常吗?
30
你为什么想考一本?
因为一本正经。
31
在武侠世界中,开一家客栈需要注意什么?
墙上贴大字:要打出去打。
32
怎样含蓄地表达我已经被收买了?
我说句公道话
33
同龄人中不少人结婚生子了,对你有什么影响吗?
对我没啥影响,对我妈影响比较大。
34
有哪些关于足球的名言?
留给中国队的时间不多了。
35
GoogleGlass的启动命令:OK,Glass,中文翻译为什么最合适?
好的,镜哥哥。
36
你做过最坑爹的事情是什么?
小时候总要和我妈睡。
37
如果给客户放ppT的时候突然蹦出来不雅图片,怎么办?
沉默半响,然后问:大伙儿还困吗?不困咱继续
38
拆迁的拆为什么要用圈圈住?
我是拆迁队的,其实没啥讲究,纯粹顺手。心情好,我也可以画成心形的。
39
为什么图书馆不能穿拖鞋?
以防翻书舔手指的和看书抠脚丫的打起来。
40
为什么深海里的鱼都长得那么特别?
深海里黑漆漆的,谁也看不见谁,大家就随便长长了

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