爆笑演讲稿,2024爆笑演讲稿范文

1、会装哭的宝宝不一定是好宝宝，但一定是聪明的宝宝。

2、抄答案的最高境界，抄了半天抄跑题了。

3、男同学去请假，理由是：每月都有那么几天不舒服。

4、电脑玩多了，看电视都想快进。

5、水壶啊，你为什么哭泣，是由于屁股太烫了吗？

6、看着班主任的脸，让我有种休学的冲动，谈何学习？

7、等我有钱了，我就把它像水一样花了。

8、为什么老公要挣钱养家，请把夫字倒过来。

9、雷锋我爱你阿，给我交话费吧。

10、看他人不刺目，是本人素养不敷。

11、我们的目标：向钱看，向厚赚。

12、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！

13、女汉子刚认识的时候很萌，认识后的时候很猛。

14、等我有钱了，日日到移动大楼买联通卡！

15、人生总有许多巧合，两条平行线也可能会有交汇的一天。

16、人要是无聊，鼻涕泡都能拿出来玩会。

17、班主任，你可以否定我的现在，但你没资格评判我的未来。

18、没见国世面的孩子，姐带你去女厕逛逛，让你见见世面。

19、涂指甲油除了漂亮还有一个好处，无聊的时候可以刮。

20、每个人都有一个毛病，越是喜欢谁，就越爱欺负谁。

21、学校啊，你虽然得到了我的人，可是却得不到我的心。

22、干柴遇烈火，那叫明骚；湿柴遇小火苗，那才是闷骚。

23、说假话总会被人揭穿，戴假发总会被风揭穿。

24、我哭着来到这个世界上，就打算哭着回去！

25、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。

26、方便面的确很方便，但煮它还是要用电。

27、谁对我的情感能像，对人民币那样的刚强啊？

28、有些事情无须争持，外观效用，偷偷招架。

29、累吗？累就对了，舒服是留给死人的。

30、爱情就是扯淡，越扯越淡。

31、卫生巾那么贵，我们还来得起大姨妈么？

32、我们生活在阴沟里，依然有仰望星空的权利。

33、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然俄早把你扔出去了。

34、人家有的是背景，而我有的是背影。

35、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。

36、别给我脸色看，你的脸又不是调色盘。

37、战争是将军的欲望，士兵的恐惧。

38、开心了就笑，不开心了就过会儿再笑。

39、还是小时候性感，屁股天天露外面。

40、抛出去的砖头，纷歧定能引出玉，倒很大约砸到人。

41、我们都是路过的人，幸好都没有把对方撞倒。

42、你也学学人家腾讯，一上线就叫我亲爱的。

43、胖子就别钻牛角

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1、春节假期悄悄结束，鞭炮声声渐渐远去，收拾心情重返岗位，同事之间互道声好，共同努力干番事业，怀揣梦想紧抓机遇，不断进取收获成功，愿你新年新气象，大展鸿图！

2、愿好运像地雷一样，时常给你踩到；厄运像流星雨一样，永远淋你不到；财富像垃圾一样，随处可以捡到；幸福伴你一生像苍蝇一样盯着你不放！新年快乐！

3、常有压力表示工作不差！常洗洗涮涮表示有个好家！常去购物表示有钱可花！常被宴请表示还有身价！常有人约会表示年龄不大！常收到信息表示有人牵挂！诚祝新春快乐，万事如意！

4、过新年，热闹不一般，日出祥云飘天边，春来空气更新鲜，鞭炮齐响奏美满，佳肴满桌庆团圆，来年红火吉祥日，快乐逍遥似神仙！短信给您拜大年！

5、过去一年你没有请我吃饭，怎么样？春节表示表示？不客气，千把块钱一桌的我就满足了！祝新年好！

6、新年祝福到，祝您：打牌运气拉不住，豹子金花把把出，别人瞪眼你笑脸，别人掏钱你收钱。到时候可别忘了我哦！

7、平时叫你不要乱混，还不听话，这下好了，有一伙人正在四处打听你，还说逮住你不会轻饶你，他们一个叫财神，一个叫顺利，一个叫开心，领头的叫幸福！

8、一天不见想看你，两眼发直没力气，三次拿起手机，四肢冰凉汗滴，五脏六腑在叹气，七嘴八舌怪自己，久而久之有主意，十点我等你。

9、亲爱的知道吗？你近来消瘦了许多！我是看在眼里，疼在心里呀，眼看就要过年了，你的身体却让人担心谁不想让自己的猪多长几斤呢？

10、春节快到了，我扛着塞满快乐的麻袋，提着装满财富的篮子，赶着堆满好运的马车，踏着充满健康的步伐，一步一步走向你，在猪年到来前把幸福交到你手里。

11、子曰：人无信，不知其可也！意思是：孔子说，一个人新的一年里如果连祝贺短信都没有，那还怎么混呢？我用这条短信证明，你混得很好！新年快乐哈！

12、郑重声名：此条短信不曾转发、不曾见过、包装质朴、情真意浓、原装正版、翻版必究、如有雷同、实属巧合。猪年快乐！

13、生命中有你，日子便充满无限生机；一路上有你，还怕什么电闪雷击；只因为有你，快乐与满足时刻洋溢；如果没有你，那么好的猪食该喂谁去？

14、值此除夕到来之际，我只有一句话要告诉你：今天早饭我没吃，中饭我没吃，下班后我去找你！??

15、其实有些事我们彼此心里清楚就行了，但是新年到了，我不得不把话说明我的红包呢？

16、20xx年第一天，许下第一份愿望吧，闭上眼睛，双手合十，心中默

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爆笑短信

1、一只乌龟跌翻在地，四脚乱踢。麻雀问：你在跳韩国街舞吗？乌龟答：不，我在练鲤鱼打挺。

2、鬼子：听说你们韩国国旗偷窃中国的八卦图。 棒子：那也比你们强，国旗跟用过的卫生巾似的。

3、一个犯人逃跑了，长官问道：他是怎么偷到钥匙的？ 士兵答道：他没有偷，他是玩牌时赢去的。

4、夫在果园裸睡，被笑声惊醒，原来一只猴子站在面前狂笑不止，农夫莫名其妙的问：你笑什么？猴子说：我吃了一辈子水果，第一次看到香蕉和荔枝长在一起。

5、一人初上飞机想吐，空姐取一空袋，快满时又去取袋，并嘱咐别乱吐。待回来时见遍地都是，问其因，答道：我见快满了，又喝了一口，周围人就都吐了

6、一位父亲对他的朋友说：我简直无法想象像我儿子能够做什么，他是那么不可靠。他的朋友说：到气象台搞天气预报吧！

7、房东陪着新房客在看房子。房客：看来，这屋子是经常漏水的。房东：不不，它只有在下雨天才漏。

8、五一将至，送你五句话。常说的老话：节日快乐；正确的废话：吃好喝好；漂亮的空话：长命百岁；严谨的套话：永葆青春；真实的心里话：幸福永久。

9、我也不想独守，我也好想拥有，走在街上瞅一瞅，俊男美女手牵手，我却左手牵右手，现在别无它求，只想和你出去走走，又怕朋友会说：没事别总溜狗

10、五一佳节将至，谨以此条短信，表达三方面内容：一是问候，表示还有个人在记挂你；二是注意，天气晴朗的时候多出来走走，健康很重要；三是提醒，要多尽朋友义务，请我出来吃饭！

11、如果政府规定一个人一生只能找一个女子，我情愿那个人就是你，我无怨无悔，至死不渝！但偏偏政府没规定 那就算了！

12、司机挣钱见人就拉；会计用钱笔下生花；领导用钱签字画押；大师挣钱上台比划；女人用钱男人身上剐；娃娃用钱就喊爹妈；医生用钱在病人肚皮上划

13、考考你，有人中大奖了，打一首歌名，《恭喜发财》？不对！再想想，《财神到》？也不对！告诉你吧，是《可惜不是你》！

14、丝袜是权力的象征：女人穿了能征服男人，男人戴了可以征服银行

15、这些天来一直有个问题困惑着我：你明明不是母鸡，为什么人人都要祝你生蛋快乐？

16、单身汉都是潜力股，一结婚就开始走下坡路，哪怕从前是钻石王老五，现在都成了垃圾股。女人们都是精明散户，找老公如同投资买股，一旦他跌停没了收入，不妨考虑资产重组。

17、你知道哪个和一切人类活动以及整个大自然都有联系么？ 那个人就是西西。因为一切人类

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爱情爆笑短信

1、我想你，就象牛郎想织女，我爱你，就象老鼠爱大米，我甩你，就象猴子掰苞米。

2、甜甜蜜蜜亲亲你，脉脉含情吻吻你，万般柔情抚摸你，激情荡漾拥抱你，请你记住我爱你。

3、一男子去宾馆开房，花八百叫了两个小姐，结果三人斗了一晚上地主，该男子倒赢两千多！

4、姑娘姑娘真可爱，就像冬天的大白菜，每天吃你不例外，不例外来不例外，人人见到人人爱。

5、在冬的霜冻中夜是魔鬼；在夏的酷热中夜是情人；而在这二月的日子里，夜正是你手中的玫瑰。

6、身边女人不少，都是大姑大嫂，偶然有个例外，也是歪瓜劣枣。放眼天涯海角，何处是我芳草？

7、海水已经漫过我们爱情的沙滩，为什么我还在苦苦守候？只因有爱。亲爱的，你知道我在等你吗？

8、女人天生是感情的动物，无论她是女强人还是家庭主妇，其实心底里对感情的依赖与寄望会特别大。

9、曾经拥有地，不要忘记。不能得到地，更要珍惜。属于自己地，不要放弃。已经失去地，留作回忆。

10、身上坐着帽子，头上戴着鞋子，嘴里嚼着袜子，手里拿着手机子，瞪着一付眼珠子，想从里面找乐子。

11、恨没有在野晨晨晨，假如你是火，便争我做火外的一粒粗沙，依灭你的刚情，争浑明淌委婉我的一生。

12、红花绿叶大苹果，两天不见想死我。你是前世一盏灯，照亮我的后半生。今夜星光灿烂，想去哪里浪漫？

13、喝了你做的爱情酒，如果没有续杯，情愿渴一辈子！吃了你酿的蜜，如果可以不用匙，我愿跳进蜜缸里。

14、和你在一起时，有幸福的感觉，甜蜜的味道！象清茶淡而有味；象咖啡浓而香郁；象白开水透明而真挚！

15、一个女人若对男人有了情意，根本就不必有什么理由，而且，女人们的理由，男人根本永远也不会明白的。

16、因为你让我充满了动力使我在每一个现在都能全心前进。因为嫁给我你就可以不再被二一这点我可以保证。

17、用满满的爱，加香甜的渴望。我认真调配的相思汤，多放一点温柔，再调味一些快乐，让你喝了更加爱我！

18、假如有一天我终于能将你忘记，那么生活就比较容易。然而这是戏剧。我无法找出原稿，然后将你一笔抹去。

19、向你介绍本世纪最好的机器：能制造出许多钞票，又有兼做清洁、烧饭、洗衣的功能，那就是我，嫁给我吧！

20、茶，要喝浓的，直到淡而无味。酒，要喝醉的，永远不想醒来。人，要深爱的，要下辈子还要接着爱的那种。

21、飞跃的是思念，飞舞的是爱恋，飞动的是祝福，飞向的是你心中。对你的爱飞

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1、飞机驾驶员掏出钱来，直升飞机，加三十块钱油。 2、其实我爸爸也死了，我忘说了！ 3、您这是敬礼啊？你瞧我给你扔块儿面包怎么样？ 4、你就不听话吧！小兔崽子！我说爸爸您可别说这个阿，千万别说孩子是小兔崽子，从遗传学说对家长不利。我爸爸急了，撸胳膊挽袖子，老娘跟你拼了！ 5、大姐，我想这是一个误会，人都有犯错误的时候，我希望你能原谅我们，一会我送他俩去投案自首，我找份工作，好好做人，谢谢你大姐，我们一定要改过自新，你回去吧。 6、谁不知道于谦啊？没见过于谦，你就没吃过猪肉！ 7、你瞧瞧人家，开车的买大楼房的，你看看你，你一无所有，你脚下的地在抖，你身边的水在流，你的手在颤抖，心中的泪在流。 8、一个进的去球，一个进不去球。 9、那你下回把裤衩儿穿外边儿试试。 10、他们都说我长得特下饭。 11、人干点好事总想让鬼神知道，干点坏事总以为鬼神不知道。我们太让鬼为难啦。 12、这直升飞机也是柴油的。 13、我跟人飙车了，跟一坐轮椅的残疾人飙车，输了。 14、人家都给唱大鼓的上花篮，到我们这儿，连花圈都没有。 15、喝得了，喝得了！喝不喝得着还另说着呢！ 16、他吃藕，套眼儿里了。 17、有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。 18、天冷了，给你寄了件大衣，邮局说太重，我就把扣儿铰下来放口袋里了。 19、站票？飞机上还有站票？

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qq农牧场爆笑欢迎语句

1、天啊，有杀气，快闪

2、你个死人妖，我早看出来了

3、我主人是纯纯的老爷们

4、听说偷我东西的人都有后遗症

5、我最讨厌你们这些人了，一点技术含量都没有

6、怪事年年有，我这特别多~!

7、八戒，你整容了？还不如以前呢！

8、拜托，你进去化个妆再来可以吗？

9、你再偷，让丫蛋老爷去找你

10、你丫是超人，我也把你给射下来

11、英雄，放过我孩子们吧

12、你现在在5个摄像头的监控下

13、呦，伙计，什么时候出来的

14、八戒，师傅等你很久了，你终于来了

15、长得丑不是你的错，你出来吓人就不对了

16、不要迷恋叔，叔只会养猪

17、嫦娥，我想回家！

18、我饿了，听到吗！我饿了

19、你是死脑子啊，怎么老偷我一个人的

20、其实我是卧底

21、快看，有灰机

22、加牧草，赢黄钻活动开启了，快给添加牧草吧

23、既生奶牛，何生舒华奶牛

24、使劲偷，都是小钱，我一秒钟几十万上下

25、主人他摸你鸡鸡抓你蛋

26、靠挖了半天，下面是水泥的

27、灰太狼来了，大家快跑啊

28、拜托，出来偷的总是要还的

29、执子之手，拉去喂狗

30、是你小子把鬼子引到这里来的

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1、我非常爱你!虽然你无法体会到我的真心，但是我的心中，你是永远的唯一的爱人!我已经学会忘了自己，却无法忘记你。

2、你是我的女人，我是你的男人;你是我的心，我是你的肝;你是我的全部，我是你的一切;你是我的世界，我是你的未来。这是我们一生不变的誓言。

3、天生笑笑动我心，爱你一生是真心，别人追你我担心，害我工作不专心，看见你时就开心，永远对你最真心，一生一世不变心，世界未日一颗心。

4、在爱情的世界里，我一无所有，也一无所知，在情感的小站里，我愿你是第一位来客，也是永远的主人，伴着我宠着我;一生一世!

5、如果我不向你求婚，我会后悔一辈子，因为你是我的惟一。

6、我是名校本科毕业生，《动物解剖学》专业博士，结婚后咱俩自己创业，到菜市开个卖猪肉的摊档，我砍肉，你收钱。

7、一线情缘牵白头，日日思念排忧愁，不要怪我痴情种，见你常在梦境中。如果你我本有缘，隔山离水一线牵，三月桃花正旺盛，秋后果实最香甜

8、别担心，跟着我你不会受穷，毕竟我从事信托投资业的，入行都六年了，经验积累得足够丰富，只要你嫁给我，我把你我的生日加上结婚纪念日的数字买张彩票，保证能中特奖一千万元。

9、也许我的笑容不够灿烂，但足够为你扫清冬日里的阴霾;也许我的双手不够温柔，但还能为你拂去俗世尘埃!如果命运安排我们在一起，我会好好珍惜你!

10、初升的朝阳我可以错过，落日的余辉我可以错过，只有你我不能错过，你是我今生无悔的选择!

11、如果我是狐狸你是猎人，你会追我吗?如果我是茶叶你是开水，你会泡我吗?如果我是汽车你是司机，你会驾我吗?如果你是钱我是存折，我一定会取你的。

12、我在海边呼唤你，被浪卷走了;我在山上叫唤你，被风刮跑了;我在大街上叫喊你，哇塞!被警察带走了!

13、如果把我内心的愧疚真说出来，怕你觉得我没出息，可是不说出来，自己又觉得自己没出息。

14、公鸡母鸡是夫妻，整天忙着孵小鸡。小鸡头脑有问题，不吃不喝不休息。公鸡母鸡心焦急，躲在一旁看小鸡。傻冒小鸡没注意，正在偷偷看手机。

15、蓝蓝的天空飘着雪花，漂亮的皮鞋漏着脚丫，你我的相识是个神话，请您温柔地回个电话!

16、什么叫浪漫，明知道她不爱你，还送她99朵玫瑰。什么叫浪费，明知道她爱你还送她99朵玫瑰。

17、唱着伤心的歌曲，看着心爱的女孩。心是为你伤的，歌是为你唱的，我只是想要你幸福快乐，对不起!

18、不管你是烈酒，苦酒，毒酒，

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1、男人都应该喜欢肉肉的女孩。喜欢骨头的，那是狗狗。

2、爱情的悲剧原因：好起来不给对方空间，恨起来不给对方机会。

3、我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。

4、这一生，这一时，有你便好，姐妹。永远陪伴在你身边。爱你，我的姐妹。

5、问君能有几多愁，树上骑个猴，地下一个猴。

6、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！

7、问：手机最常用的功能是什么？答：看时间。问：手机最令人心跳的功能是什么？答：震动。

8、粉红灯光，卿卿我我，拉拉扯扯，见不得人。

9、我最不擅长做的事情就是挽留，而一个个偏要走。

10、如果没有内力，只有外力的话，外星人看地球，就是一个被拨皮的鸡蛋。

11、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。

12、昨天把自动回复改成了然后呢，然后同桌就和它聊了一下午，第二天我就被打了。

13、都说强拗的瓜不甜，哥就喜欢吃苦瓜。

14、你搞艺术，我搞你，这叫深入艺术。

15、情人总是分分合合，可是我们却越爱越深，我们的爱情经受住了考验。

16、并不是所有女生都喜欢钱的，还有一些善良的女生也喜欢小动物，比如路虎，宝马，捷豹，悍马，布加迪威龙，还有天猫。

17、情花一谢付东流，流到何方几时休。待到地老天荒日，流到心碎难罢休。

18、现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！

19、夜深了，鸟睡了，蚊子出来活动了。想你了，盼你了，今晚注定失眠了。梦丢了，魂牵了，被你偷走的心你怎么不还了？

20、没有访问权的空间我这辈子都不会再进

21、从来不相信看见流星可以许愿，我只想脚踏实地的收集龙珠。

22、若是你看我不爽，给你相机，爱拍哪就去拍哪。

23、快把谱给我，不给，我怎么靠谱啊？

24、我的人生信条就是：像孙子一样活几十年，熬成爷爷再死。

25、生活就像拉屎，有时候你很努力，出来的也不过是个屁。

26、我很懒懒得连心里的那个人都懒的换！

27、不要说我胖，不然我会认为你在嫉妒我比你吃得好。

28、八戒不要以为你站在灯塔下就是夜明猪了。

29、老天，我以后再也不叫你爷了，你压根就不爱我这个孙女。

30、丈母娘你的快递太慢了，你把我老婆邮寄到哪里去了？

31、我想要和你共度一把伞，有过每一个炎热的夏天和雨天！

32、还价就像谈恋爱，最高境界是胆大心细脸皮厚，最低要求是该出手时就

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1、圣旨：奉天承运，皇帝召曰：现让你三年不准拉屎，拉屎不准用纸，用纸不过三尺，直到憋死为止，钦此！

2、老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼：真吓人！几个挖煤的跪成一排，一个拿枪的要枪毙他们可没瞄准就开枪了，娃儿们吓得那个跑呀！绳子都拦不住！

3、人之初性本善不写作业是好汉老师打我怎么办拿起菜刀跟他干打不过这么办上天你找奥特曼。

4、男：媳妇，问你个事呗！女：啥事？男：算了，没事，你接着化妆吧！女：傻了？

5、那天晚上，我女朋友跟我说要玩一个谁先理对方谁就输的游戏。我兴奋的答应了。这都一年半了。音讯全无。妈呀！她是不是把我给甩了啊！

6、花儿不为谁开，也可以为自己开，世界不为谁存在，也可以为自己存在。

7、丈母娘考验仨女婿。先邀大女婿散步，过桥时突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘赠他广本车一辆。丈母娘又如法炮制，考验二女婿，也被救，受伤的二女婿获赠辆奥迪。她再试三女婿，三女婿不会游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。次日，岳父赠他一辆奔驰！-

8、我叫夏雪。我叫夏雨。我叫下冰雹。还能记着他们儿时曾经给我们带来欢乐的他们。道士一般自称什么？贫道。爱看电影的道士呢？电电影贫道？

9、吾日三省吾身：我每天要思考三个问题，。早上吃什么？。中午吃什么？。晚上吃什么？

10、一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人，那人眼睛一亮：后半生呢？算命师说：后半生你就习惯了。

11、特色错别字：检查宴收；提钱释放；酒精考验；白收起家；勤捞致富；择油录取；得财兼币；大力支吃；攻官小姐；繁荣娼盛；领导特色；人民政腐。

12、一对情侣吵架。女：你每一样东西都比不上任何人！男：对，尤其是女朋友！

13、消防队：哪里着火了？报警人：我家。消防队：我是问在什么地方？报警人：在厨房。消防队：我是说我们怎么去？报警人：你们不是有消防车吗？！

14、有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：卖冰棍，他只好喊道：我也是。

15、话说小时候家教甚好，每次出门都会扯嗓子喊一句，妈我走了。等我妈应声之后，我才走。结果有一天我妈没睡醒，我先走，我喊了一声，妈，我走了。没回应，接着喊，妈，我走了，又没回应。接着又喊，妈我走了！我妈爬起来，冲门口。上来一句，滚！我踏实的走了~~走了~~~走了~~~

16、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。

17、。皇帝对身旁的小李子说：你用一

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1、记得上小学一年级时的时候，教育局来我们学校抽考。有关领导大会上宣布：为公平起见，今年抽一年级，明年抽二年级，后年抽三年级，以此类推。

2、妻子愤怒地嚷道：我真后悔，早知道这样，我嫁给魔鬼也比嫁给你好。丈夫笑呵呵的说：这是不可能的，你难道不知道近亲是不允许结婚的吗？

3、好好学习，天天向上，三年之内，你别搞对象关键是你长的那糟样，不过除了丑点，你也没别的强项！

4、七情六欲人皆有之，我也不能免俗啊？我这么着急，你就不心疼？你真狠心呀！求求你见一面吧。地你挑，钱我掏！手下留情呵。

5、情人节，请以爱情为幌子，以情人为中心，秘密集会旧情人，月下偷会老情人，网上寻找痴情人，加快发展小情人，如果过节没情人，回家哄哄老婆大人。

6、汉语等级考试中的一则听力短对话！男：哟，今天你的牙齿好白啊！女：那是假牙。男：真的假的？女：真的。question：请问这是真牙还是假牙？

7、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男！

8、一盏迷离的霓虹灯，一段漫长的人生路，一杯清新的功夫茶，一盅醇香的二锅头，一个真心的有情人，一份难得的岁月情。

9、问：是什么让男人去追求自己并不想娶回家的女人？答：是什么让狗去追自己不想开的汽车，同样道理。

10、一哥们昨天交了个女朋友，我们都很惊奇，因为他一向与众不同，不喜恋爱，追问原因，答曰：天太热，老爷们出去又不好意思打伞。

11、你想拥有健康强壮的身体吗？你想拥有矫健的动作吗？你想在篮球场上投篮如入无人之境吗？只要一个方法你就可以实现上面的愿望了，春运的时候从哈尔滨坐火车到昆明，前提是：买站票。

12、一为妻子问她老公：你的秘书在公司做了多少年了？丈夫：4~5年了吧。妻子：那她漂亮吗？丈夫：一般般。妻子：她多少岁啊？丈夫：30多岁了。妻子：那她穿衣服怎样？丈夫突然脱口而出：穿的挺快的。

13、收到此信息就可能会长暴牙，暴牙有什么好呢？暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，野餐可以当刀叉，被砍可以挡两下，呵呵

14、妻子：看见旁边坐着的那个男人了吗？从五年前我拒绝他的求婚后他喝酒至今？你不该更珍惜我吗？丈夫：真搞不懂；他用庆祝这么久吗？

15、时代真是进步了，衣服越穿越少了，发色越来越多了，眼睛也能变色了，指甲也能镶钻了，肚脐也能打孔了，小猪也能看短信

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