QQ农牧场爆笑欢迎语句。
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QQ农牧场爆笑欢迎语句
1、天啊，有杀气，快闪
2、你个死人妖，我早看出来了
3、我主人是纯纯的老爷们
4、听说偷我东西的人都有后遗症
5、我最讨厌你们这些人了，一点技术含量都没有
6、怪事年年有，我这特别多~!
7、八戒，你整容了？还不如以前呢！
8、拜托，你进去化个妆再来可以吗？
9、你再偷，让丫蛋老爷去找你
10、你丫是超人，我也把你给射下来
11、英雄，放过我孩子们吧
12、你现在在5个摄像头的监控下
13、呦，伙计，什么时候出来的
14、八戒，师傅等你很久了，你终于来了
15、长得丑不是你的错，你出来吓人就不对了
16、不要迷恋叔，叔只会养猪
17、嫦娥，我想回家！
18、我饿了，听到吗！我饿了
19、你是死脑子啊，怎么老偷我一个人的
20、其实我是卧底
21、快看，有灰机
22、加牧草，赢黄钻活动开启了，快给添加牧草吧
23、既生奶牛，何生舒华奶牛
24、使劲偷，都是小钱，我一秒钟几十万上下
25、主人他摸你鸡鸡抓你蛋
26、靠挖了半天，下面是水泥的
27、灰太狼来了，大家快跑啊
28、拜托，出来偷的总是要还的
29、执子之手，拉去喂狗
30、是你小子把鬼子引到这里来的
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1、早知道找个男朋友这么难，我就定娃娃亲了。
2、相信命运的人跟着命运走，不相信命运的人被命运拖着走。
3、总有那么一些女生，在女生面前是男人，在男人面前是女生。
4、我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。
5、考试测的不是成绩，而是中国移动的信号。
6、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
7、有些烦恼是我们凭空虚构的，而我们却把它当成真实去承受。
8、我把你当朋友，你把我当傻子，姐也不是好惹的。
9、你看天上的月亮，好圆的。对了，你有近视眼，你看水里好了。
10、你是谁的笔尖少年，在绝城的荒涂里辗转成歌。
11、即使世界末日了，你也不会回来我身边了。
12、时间对了，地址对了，情感对了，却缔造人物不对！
13、像我这种人如果突然温柔起来一定有阴谋。
14、像一条疯狗，咬过跪太低头过，所以庆幸。
15、我爱上了我的床但是闹钟吃醋了总是想把我和床分开。
16、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然我早把你仍出去了。
17、我也曾有过一双翅膀，懒惰使我没有拿它出去觅食，而是放在锅里炖汤喝了。
18、男生基本不会提分手，但他擅长怎么逼你提分手。
19、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以多陪你吃一会。
20、中文系的女生幻想爱情，数学系的女生计算爱情，历史系的女生抨击爱情，外语系的女生出口爱情。
21、如果以后你结婚了新郎不是我，我就搬到你隔壁做一个安静的老王。
22、现在的花心，是因为当初的比任何人都用心。
23、也许你我终将行踪不明，但你应该知道我曾因你而动情。
24、将来的你，一定会感谢现在拼命努力的你。
25、我很坚强，起码不会像你一样，一句分手都不说，就把我删了。
26、皇帝死了叫驾崩，平民死了叫去世，小三死了叫哦耶。
27、下辈子我要做个男人，娶个像我这么好的女人。
28、天龙八部中最惨的是段正淳！养大了情敌的儿子，自己的亲生女儿还被还被情敌的儿子全部泡走了。
29、我有一种超能力，那就是，即使有千百人也能马上找到你的身影。
30、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我没听。
31、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是龙的传人。
32、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
33、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
34、有一次蹲在地上玩东西，我男神从后面拍了我一下，然后受到惊吓放了个巨响的屁。
35、请别当着苍蝇的面儿拉屎，它会觉得你是在炫富。
36、在你头上拉屎的未必是敌人，还可能是你儿子。
37、黑丝袜泛滥的季节，让这些粗腿情何以堪。
38、亲爱的，我想和你化为比翼双飞的蝴蝶，然后生好多好多好可爱的毛毛虫。
39、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。
40、我一生中最幸运的两件事：一件是时间终于将我对你的爱消耗殆尽；一件是很久很久以前有一天，我遇见你。
41、饿意浓，睡意重，请蚊子君莫相思；若纠缠之，拍死一只是一只。
42、化妆品对女人而言，是信心；对男人而言，是幻觉。
43、最近的鬼天气，让我觉得每次开门都像在开冰箱。
44、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死了。
45、只要猫儿不吃鱼，我可保证不喝酒；要有老鼠不怕猫，我就不把考试抄；煮熟鸭子要能飞，我把整瓶白酒吹！
46、最幸运的是，当他拥有很多选择，却依然选择和你在一起。
47、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。
48、我走了以后你打电话给我说想我，像极了那街边乱叫的狗。
49、研究表明，不管怎么样，异性同桌都互相喜欢过对方。
50、我喜欢跟那些在一起就会让我笑个不停的人。
51、有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。
52、其实我早就想改掉爆粗口的毛病，但是身边那群逗比总让我情不自禁！
53、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
54、有一种冷不是你觉得冷，而是你妈觉得你冷。
55、每天都在上演的三件事，晚上睡不着，早上起不来，后悔睡的太晚。
56、都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了。
57、换掉我的心脏，给我一副铁石心肠。我会笑着看伤我的人下地狱。
58、爱情里没有不公平，爱上不该爱的人，是永无天日的叹息。
59、男生可以不帅，但对媳妇好那才是必须的！
60、毁掉一首歌的最好方法就是把那首歌设置为起床铃声。
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1、不以淫荡惊天下，就以风骚动世人！问世间谁最风骚、直叫我当仁不让！
2、给我一场车祸，要么失忆，要么死，要么穿越
3、你人见人爱，花见花开，棺材见了也开盖
4、太子和犬子为什么那么大的差距？就是那个点不一样。
5、请不要对我发誓，我怕你被劈死。
6、哎呦我去，您这么忙还亲自上厕所那。
7、悉数记忆的流沙，那些逝去的年华，洗尽了我的尘沙。
8、现在亿万富翁越来越多，而我也只有一个亿，还是回忆
9、女人不是万能的，但是没有女人是万万不能的
10、你也学学人家腾讯一上线就叫我亲爱的
11、包大人，为什么你额头上有个月亮，因为白天不懂爷的黑
12、当回忆老去的痕迹斑斑，那只是因为悲伤从来都不会有答案。
13、许多人向往水晶般的爱情，晶莹剔透没有瑕疵。但更多人拥有的是玻璃般的爱情。
14、世界太暗，人心太黑，我们太假，爱情太傻
15、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
16、没有什么永远，没有什么很久，找个借口，谁都可以先走。
17、小时候以为好人有好报，现在才知道好人被嘲笑。
18、为什么超人喜欢内裤外穿呢？因为你穿里面了谁知道你是超人？
19、爱情是一种失忆症，居然会令人忘记在这世上还有其他十二亿的异性。
20、养鱼---要每周换一次水，我总是忘记，所以只好每周换一次鱼。
21、世上最糟糕的感受，就是不得不怀疑先前深信不疑的东西。
22、过去已经是回忆的灰烬，而未来是人们投射出来的假象。
23、或许现在放手，是最体贴的举动，因为爱我你不该有苦衷。
24、惹气了我，我把地图吃了，这叫气吞山河
25、东风吹，战鼓擂，长得不行你怨谁
26、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
27、刚下过雨的天空，带走了灰尘，带不走我的心痛。
28、花开再谢，人来又走。假若注定是过客，起初又何必招惹。
29、最好的东西，往往是意料之外，偶然得来的。
30、少年的时光就是晃，用大把时间彷徨，只用几个瞬间来成长。
31、道士一般自称什么？贫道。爱看电影的道士呢？电电影贫道？
32、不让自己那么忧伤，所以抑制双重性格。
33、我们互相裸露伤痛，卸下了心房，彼此靠近。
34、你家洗厕剂和妇炎洁其实可以换着用，实用效果一样的嘛
35、喜欢你的人，要你的现在。爱你的人，会给你未来。
36、如果有一天我被你伤死了那么我做鬼也不会放过你
37、爱情是一个笑话，笑死了别人，笑疼了自己
38、终于明白，在爱情里面，不是付出的越多就越有收获。
39、曾经沧海难为水，女人再穷别劈腿山外青山楼外楼，你不爱我我不愁；世上美女多的是，她会比你更温柔！
40、最厌烦的感觉不是成为陌生人，而是逐渐陌生的态度。
41、如无法笑着遗忘，请允许自己哭着怀念。
42、我不是见死不救，我只是喜欢躲在角落看你倒霉。
43、我要把我的快乐建筑在别人的痛苦上
44、有时候，是自己的感觉欺骗了自己。
45、打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。
46、人家的脑子起码还会短路，我连电源都没有。
47、据说脸大的人不能用触屏手机，因为一笑会把电话给挂了
48、就算不开心，我们也要没心没肺的大笑掩饰悲伤。
49、我不是有钱人的后代！但是我要做有钱人的祖宗！
50、有人考试靠实力，有人考试靠视力
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1、你那贪心的朋友，悄悄映射了你的不知廉耻
2、哥抽进去的是烟，吐出来的是寂寞
3、你强求得来的幸福，最后却还不是别人的新娘
4、自从爱上你，我学会了很多，抽烟、喝酒，只为麻痹爱你的心
5、要怎样才能在这充满欺骗的空白生命中沉睡过去
6、我相信地球是圆的，所以那些错失的美好，一定还会回来
7、世界上永远没有幸福，只是有娱乐对象而已
8、如果你愿意付出你的爱情，那么我就愿意回报你一生幸福
9、自从给过你真心，你就收藏着不愿意在还给我
10、人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖
11、鲜花配牛粪是绝配，因为香了牛粪，艳了鲜花
12、躯壳再美，也是用虚伪装饰的；心灵在真，也是用敷衍凑成的
13、微笑不是因为快乐太久，是因为太久的时间里忘记悲伤
14、在真空里生存，你注定活不长远，因为你会因缺少空气而死亡
15、信任换来的只是欺骗，真心换来的只有伤害
16、随着黑暗的降临，我们也都被它慢慢的吞噬了
17、现在明白的有点完了吧！早干嘛去了
18、记忆渐渐模糊了你的脸，那时因为你已经不在重要
19、你掩饰的了你的过失，你掩饰的了最后被你伤过的心痛吗
20、既然我已经选择了你，就算你的禽兽我也不会后悔，只能怪我曾经瞎了眼
21、幸福在远处徘徊，可是你却挡住了我的视线
22、青春就像是卫生纸，没事你就少扯
23、石头剪刀布，输了你就必须以身相许
24、现在的人都是骗子，牛肉面里不是牛肉而是猪肉，量少而且特贵
25、工资就像大姨妈，一个月来一次，一周左右就完了
26、上帝是公平的，因为每一个人其实都不是那么的完美
27、苹果最光荣的一刻，就是砸到了牛顿的头上
28、你站在低处仰视高处的人，就不能怪别人站在高处俯视着你
29、都说孙悟空驾着筋斗云，那么神马驾的就是浮云了
30、如果你嫁人，我感觉应该嫁给神仙，因为他既干净又能变钱花
31、既然已经离开，又为何出现在我面前，你这不是刺激我吗？女人
32、不景气的生活淘汰不争气的人，活鱼逆流而山，死鱼顺流而下
33、好人命短，坏人命贱，你就是个贱命有短命的家伙
34、我的qq级数不高，一没q币二没艳照，黑客你盗它有何用
35、穿别人的些走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路
36、我用丘比特的箭追呀追，你穿着防弹背心飞呀飞
37、光着脚丫踩在沙滩上，怎么还是忘不了那心痛的感觉
38、再大的雨，最终会停下；在刺人的伤，也会结痂
39、影子在左，灵魂在右，彼此背道而驰却也无法逃脱身体的约束
40、爱情是什么，爱情就是你伤我的心，然后我再慢慢的治
41、成熟的最大好处是：以前得不到，现在不想要
42、由于不甘心，即使错了，你也要一直做下去吗
43、有些路我还是想要自己走，有些道理我还是会自己懂
44、有人说，闭上眼还能看到的人，就是你最爱的人
45、哪怕最后能得到你的一个拥抱，这也是值得的
46、分开很久以后的我，也会偶尔怀念我们曾一起走过的路
47、我怀念的不是那个人，而是那些回不去的曾经
48、你这只千年醋坛子，就那么爱吃醋吗
49、孤独的夜，谁愿陪我数星星，智商低的可以陪我数月亮
50、一看见别人挣钱就眼红，但自己又没本事，所以只好改变方向，闭上眼睛不看
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1、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
2、山不在高，有仙则明，水不在多，能喝就行。
3、自己的媳妇，哄着惯着不丢人，这叫爱。
4、别人都在假装正经，我只好假装不正经。
5、你偷看过别人隐私吗？我明抢。
6、现在整的多经典，过去长得多惊险。
7、这年头，手里没二三十张卷子都不好意思跟人说学校放假。
8、百禽之中你为首，千王之中我为尊。
9、每次吵完架都觉得自己没有发挥好。
10、未来的路好遥远，经常使我处于前不着村后不着店的位置！
11、我要做一个、知法、懂法、然后犯法的人。
12、有没有暗恋我的人呢？暗恋我的你们别害羞呀，爱要大声说出来。
13、你是我的北极星，告诉我前进的方向。
14、等余震的情绪，就像初恋的少女等情人，既怕他不来，又怕他乱来。
15、一巴掌把你打到墙上扣都扣不下来。
16、跟我说十句话我不带脏字，那只能说明你跟我不熟。
17、学校虽然很穷，但却从不吝啬于印卷子，这一点让我深受感动。
18、与你相遇的那一天是我们一生幸福的起点，和你相爱却是我一生的幸福！
19、现实强奸了过去，留下的孽种叫做回忆。
20、除了冷锋就是暖锋，希望我们的关系，可以变成准静止锋。
21、你再不让我穿上婚纱我就让你穿上袈裟。
22、小步给我往死了迈，小伙给我往死了侩！
23、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。
24、树丛里跳出一只狗，我情不自禁的叫出了你的名字。
25、眼泪的存在是为了证明悲伤不是一场幻觉。
26、童鞋们，看见瞎扯蛋的，都给他们投个蛋。
27、常言道，冰冻三尺，非微波炉不能解冻！
28、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的！
29、人生自古谁无屎，有谁拉屎不用纸。若君不用卫生纸，除非你是用手指。
30、友情一旦认真比爱情还刻骨铭心。
31、开玩笑可以。一别越人底线，二别戳人痛处。
32、你可不可以不生我的气了，要生，生我的孩子吧！
33、和我聊天不是叫床，别总发嗯、嗯、哦、哦。
34、只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼。
35、我希望在有生之年可以看到新闻联播的大结局。
36、地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。
37、还年轻，就别整天弄得自己一副老无力的样子。
38、下辈子我要做个男人，娶个像我这么好的女人。
39、我能想到最浪漫的事，就是和你做完所有姿势。
40、趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。
41、有人相爱，有人夜里开车看海，天亮了就是未来。
42、傻B就傻B吧，只要不影响国人的整体素质。
43、让一个男人哭了，没错你赢了，但是你玩大了。
44、我们不能一起出生，但是我们可以一起祸害苍生。
45、《春晓》春眠不觉晓，处处有烦恼。夜里不开灯，盗窃真不少。
46、闻一闻无晒精神，索一索无晒知觉。
47、我爱得那个少年有结实的双肩，只允许我依靠。
48、有人说我照片丑，我笑了，那是你没见过我真人，那才是不堪入目的丑！
49、我能想到最浪漫的事就是你一天天变老，而我依旧青春年少。
50、为什么每对情侣分手的理由都是我们不合适。
51、学校就是监狱，教室就像牢房，天天听老师念经。
52、你不理我的时候，我就觉得你在好好学习，准备以后养我。
53、上帝给你一双作弊的眼睛，你却用来翻白眼，资源浪费。
54、爆炸别再让消防员去了，好心疼！让我前男友去吧！
55、你别哭，我会怕。因为你难过的脸看起来太狰狞了。
56、天冷了，如果你不能给我个拥抱，那就给我买个外套。
57、不爱非要爱，是一种自虐；有爱而不爱，是一种自残。
58、忽然有那么一瞬间，感觉自己可有可无。
59、有人考试靠实力、有人考试靠视力、我考试完全靠想象力。
60、初恋：滴滴香浓；热恋：意犹未尽；结婚：快去涮杯子！
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1、圣旨：奉天承运，皇帝召曰：现让你三年不准拉屎，拉屎不准用纸，用纸不过三尺，直到憋死为止，钦此！
2、老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼：真吓人！几个挖煤的跪成一排，一个拿枪的要枪毙他们可没瞄准就开枪了，娃儿们吓得那个跑呀！绳子都拦不住！
3、人之初性本善不写作业是好汉老师打我怎么办拿起菜刀跟他干打不过这么办上天你找奥特曼。
4、男：媳妇，问你个事呗！女：啥事？男：算了，没事，你接着化妆吧！女：傻了？
5、那天晚上，我女朋友跟我说要玩一个谁先理对方谁就输的游戏。我兴奋的答应了。这都一年半了。音讯全无。妈呀！她是不是把我给甩了啊！
6、花儿不为谁开，也可以为自己开，世界不为谁存在，也可以为自己存在。
7、丈母娘考验仨女婿。先邀大女婿散步，过桥时突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘赠他广本车一辆。丈母娘又如法炮制，考验二女婿，也被救，受伤的二女婿获赠辆奥迪。她再试三女婿，三女婿不会游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。次日，岳父赠他一辆奔驰！-
8、我叫夏雪。我叫夏雨。我叫下冰雹。还能记着他们儿时曾经给我们带来欢乐的他们。道士一般自称什么？贫道。爱看电影的道士呢？电电影贫道？
9、吾日三省吾身：我每天要思考三个问题，。早上吃什么？。中午吃什么？。晚上吃什么？
10、一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人，那人眼睛一亮：后半生呢？算命师说：后半生你就习惯了。
11、特色错别字：检查宴收；提钱释放；酒精考验；白收起家；勤捞致富；择油录取；得财兼币；大力支吃；攻官小姐；繁荣娼盛；领导特色；人民政腐。
12、一对情侣吵架。女：你每一样东西都比不上任何人！男：对，尤其是女朋友！
13、消防队：哪里着火了？报警人：我家。消防队：我是问在什么地方？报警人：在厨房。消防队：我是说我们怎么去？报警人：你们不是有消防车吗？！
14、有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：卖冰棍，他只好喊道：我也是。
15、话说小时候家教甚好，每次出门都会扯嗓子喊一句，妈我走了。等我妈应声之后，我才走。结果有一天我妈没睡醒，我先走，我喊了一声，妈，我走了。没回应，接着喊，妈，我走了，又没回应。接着又喊，妈我走了！我妈爬起来，冲门口。上来一句，滚！我踏实的走了~~走了~~~走了~~~
16、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。
17、。皇帝对身旁的小李子说：你用一个字来形容朕。小李子回答：喳！然后小李子就被砍头了。
18、东方女性的传统优点您都具备了：一美丽，二善良，三贤惠，四勤劳，五温柔，六纯洁，七朴实，八端正，所以人们叫你八婆。
19、关闭吃货模式，正式开启学霸模式！对不起，您的配置太低，无法启用该功能
20、现在相亲，很多女的都先问有房吗，有车吗？鉴于此，本人建议房产开发商和汽车销售商成立专门的女子登记处，需要房子和车子的女人都登记，然后推出买房买车赠老婆活动，东西也卖掉了，女人需要的房子车子也有了，皆大欢喜。
21、原本想瘦成一道闪电，亮瞎你们的双眼；没想到胖成了坚果，挡住了你们的视线。
22、七十岁老头娶了小老婆，孙子问：爷您一把年纪，一晚吃的消？老头：这简单的跟玩麻将一样少吃，多摸，拼命碰放炮。
23、昨天妻子开车，快要撞上一辆卡车时，我大喊快踩油门！谢天谢地，她果然踩住了刹车。
24、突然发现一个有趣的规律：不管我们看的是爱情剧、青春偶像剧，到最后男主角和女主角结婚了，电视或电影就大结局了，这说明了啥？这深刻的说明：男的和女的只要一结婚，后面就没戏了！-
25、自从有了美图秀秀，麻麻再也不用担心我找不着对象了，哪里难看点哪里，soeasy！
26、为何现在的女人上面穿羽绒服下面却穿丝袜问得好！因为鲜奶要保温、火腿要冷藏。
27、如果你愿意一层一层地剥开我的心你会发现你会讶异，里面有二尖瓣、三尖瓣、隔缘肉柱、乳头肌，就是没有你。
28、不要害怕诱惑，你抵制了它，说明你是个好人；抵制失败了，说明你曾经是个好人。
29、我们寝室对面有一小面馆。寝室一室友，特爱耍酷，某正待在窗边洗头，待洗完，头发一甩作明星状，手指向面馆，大喊一声：对面吃小面的朋友们，你们好吗！众人皆晕！
30、单身是领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚是错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，情人多了是动物。
31、他和她吵架了，他甩门走了，出门时喊：再回来就是孙子！两个时后，他站在楼下大喊：奶奶，我来看你了！
32、我在马路边捡到10块钱，把它交到网管帅哥手里面，帅哥拿着钱，对我把头点，我高兴的说了声，冲个会员。
33、有些人虽然只是短暂的交集，不言不语在平静的面容下隐匿着满怀的悸动和褪不去的层层印记。
34、男人：订婚前，象孙子，百依百顺。订婚后，象儿子，学会顶嘴。结婚后，象老子，发号施令。
35、不要让你的女朋友有蓝颜，因为她蓝着蓝着你就绿了，不要让你的男朋友有红颜，因为他红着红着你俩就黄了。
36、等我结婚了，我就先扇他一巴掌，然后霸气的跟他说早不来，害老娘差点跟错人。
37、有些人要么不照镜子，一但照上镜子，一两个小时都是家常便饭。
38、公熊猫要与母熊猫ML，母熊猫奋力抵抗，誓死不从。公熊猫失败后愤愤地说：我们都快灭绝了耶！
39、真正能陪你到最后的人，不是你强撑着睡意和他聊天到深夜还不敢告诉他我困了的人，而是你随时和他说我困了就可以放你去睡的人。因为你永远不必担心你们过了今晚就会没有明天。
40、名花虽有主，锄头更无情；只要锄头挥的好，没有挖不倒的墙角。
41、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
42、某光棍的个性签名改成了：那些暗恋我的人啊，你们怎么那么沉得住气啊！-
43、每天起床，都要和心爱的被子上演：抵死缠绵、你侬我侬、恋恋不舍、含恨而去的虐心虐身虐恋大戏。
44、有没有人把我单独一人放在一个分组里啊？有啊，我把你放在了黑名单里。
45、一个醉鬼半夜回家。妻子埋怨他回来得晚。醉鬼解释：有两个推销员一直纠缠着我不放。妻子：那他们向你推销了什么？他们问我要钱还是要命
46、傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，跛子飞起一脚，疯子说：哎呀，大家要理智。
47、你最好不要讨厌我，讨厌我的人太多，你又不能排到名。
48、夏季到了，我才意识到，哪凉快哪待着去真的不是一句骂人话。
49、你可以很善良，但不要放松对这个世界的警惕，因为有些人，根本不是人。
50、警察说我酒后驾车。我惊呆了。我不就是喝了葡萄酒骑着自行车么。还扣我学生证。这警察太负责任了。
51、单身是山路，恋爱是大路，分手是叉路，试婚是探路，结婚是没路，离婚是活路，重婚是高速公路，没有情人是废路，情人多了是死路。喂，你走哪条路？
52、正在饭店大厅里面吃饭，大厅里可以点歌，听见音响那里传来了主持人那甜美的声音：下面是张先生为大家点的歌曲，这位先生祝愿大家财源滚滚！主持人停顿了秒钟，接着说：歌曲的名字是《可惜不是你》。
53、我都给你我的手机号码了，你怎么还不明白我的心思呢！还不是想你有事没事给我充几十块钱话费。
54、QQ游戏总是很纠结：防沉迷注册提醒您还有10分钟经验会下降，又告诉你：您再玩三十分钟就能得到一个宝箱啦。
55、一位妇产科医生自己开业了，第一天回家后妻子问他：今天成绩如何？医生答道：不算太坏，虽然产妇和婴儿都没保住，但总算把婴儿的父亲救活。
56、昨天我看到电视说吸烟导致猝死，吓的我心里一哆嗦，然后我一咬牙一跺脚下定决心，以后再也不看电视了！
57、小孩说：爷爷，你会唱小星星嘛？爷爷：会呀！小孩：你唱给我听吧！爷爷：满天的星星惨北斗啊！
58、某酒楼有一鹦鹉非常有礼貌，客人迈左脚，它说：欢迎光临，客人迈右脚，它说：欢迎再来，游客听后突有奇想，向前一蹦，只听鹦鹉说：靠，吓我一跳！
59、一架飞机飞过一个精神病院。突然驾驶员大笑，空中小姐好奇地问：你为何笑得那么开心？驾驶员说：他们知道我逃出来，一定会气疯的。
60、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在我的眼里。
61、要出iphoe5了乔布斯走了；要开演唱会了迈克尔杰克逊走了；要考试了校长你看着办吧。
62、眼睛蛇和大象约会，寒暄一番后说：来就来吧，还牵这么大头猪，客气了。
63、心情不好就少听悲伤的歌，饿了就自己找吃的，怕黑就开灯，想要的就自己赚钱买，即使生活给了你百般阻挠，也没必要用矫情放大自己的不容易。
64、最近有木有看天气预报，主持人说是你会叫天天不应，叫地地不灵。
65、挨饿这事如果干的好就叫减肥；掐人这事如果干的好就叫按摩；发呆这事如果干的好就叫深沉；偷懒这事如果干的好就叫享受；死皮赖脸这事干的好就叫执着。
66、有座教堂里面有很多钟，它们的快慢不一样，神父解释：一个钟代表一个男人，外遇越多转得越快。女士：哪个是我老公？神父：被上帝拿去当风扇了。
67、一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！
68、我们那个教化学的老头近视800度，一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大喊：你站着干什么！给我坐下！我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣-
69、有心的无力，有力的无钱，有钱的无情，有情的无缘，有缘的无分，有分的正闹着离婚。
70、经过多年的学习经验，我知道了上课是为了睡觉，作业是用来烧的，黑板是用来涂鸦的。
71、（待我长发及腰升级版）①帝王：待我君临天下，许你四海为家；②国臣：待我了无牵挂，许你浪迹天涯；③将军：待我半生戎马，许你共话桑麻；④书生：待我功成名达，许你花前月下；⑤琴师：待我弦断音垮，许你青丝白发；⑥农夫：待我富贵荣华，许你十里桃花；⑦僧人：待我一袭袈裟，许你相思放下。
72、一外国旅游者参观果园，边走边吹牛在我国橘子看上去就像足球，香蕉树就像铁塔说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道当心我们的葡萄
73、茄子走在大街，忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说：可恶！又有人拍集体照了！
74、父亲对女儿的男友严厉地说：你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？年轻人又惊又喜：您是说可以做其它的事儿了吗？
75、俺村就剩俺一个光棍儿了，其它男人结婚生了小孩儿都已经结扎了，大夫，您也给俺结扎了吧，我怕要是哪个女的怀孕了，这个责任俺可担当不起啊。
76、神啊！如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧！
77、一个比红钻还红的女人，爱上了一个比黄钻还黄的男人。最后来了个比绿钻还绿的小三，生出个儿子，叫会员。
78、某女生寝室门口贴着一个告示男生与饭盒不得入内，问何解？答曰两者都会搞大女生的肚子
79、众公鸡追母鸡引颈长鸣，一公鸡眼睛红红不语，母鸡心动。新婚，母鸡：你真酷，当时咋不叫？公鸡：那天喝多了怕吐。
80、中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中，美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：吐出来！你丫把喝下去的饮料吐出来！
81、说起你的长相，我并不想打击你，你去动物园看看有没有合适你的工作，你这样在街上乱跑，容易被警察射杀的。
82、什么叫多余？夏天的棉袄，冬天的蒲扇，还有等我已经心冷后你的殷勤。
83、甲：姐，如果有人伤害你，你多久会原谅他？乙：原谅他是上帝的事，我的任务是送她去见上帝。
84、男人出轨的时候，想的是假如被老婆发现的话该如何挽回，如何编瞎话，如何哄好老婆。女人出轨的时候，想的是假如被老公发现的话，离婚后自己怎么生活。跟自己偷情的男人会不会娶自己。
85、有才而高调，是强人；有才而低调，是能人。强人令人畏，能人使人敬；强人树敌多，能人盟友多；强人智商高、情商低，能人智商高、情商亦高。宁做强人，不做庸人；宁做能人，不做强人。
86、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
超级爆笑qq个性签名
1、悉数记忆的流沙，那些逝去的年华，洗尽了我的尘沙。
2、我在寻爱的路途一路跌跌撞撞，究竟何时才能到达目的地。
3、好感最多存在4个月。一旦超过，那就是爱了。
4、过去已经是回忆的灰烬，而未来是人们投射出来的假象。
5、我是追你，但我不是你家自动提款机，别一没钱就想起我！
6、你再怎么牛B，天上掉耙耙你能用嘴接着。
7、知道什么是凌迟吗？我们都是被时间凌迟的人，一刀又一刀，直到面目全非。
8、我对他再没有感觉，我不再爱她了。为甚么会这样？原来我们的爱情败给了岁月。
9、我是个得瑟的小孩，给点阳光就灿烂，好了伤疤就忘了疼。
10、爱情，像鸡毛一样的飞舞！
11、话是人说，屁是人放，说话和放屁一样，都是一口气而已。
12、但那又怎么样，哪怕经验暴涨，我也要抢的漂亮！
13、分手了，某一天，你累了，烦了，厌了，回来找我，我的肩膀给你靠。
14、如果我哭了，谁会帮我抹掉眼泪，然后一把将我拽到怀里说：别哭了，我心疼。
15、与其忍气吞声说声没关系，不如优优雅雅说句操。你什么货色，我就什么脸色。
16、让我守护着你，跟我一起走过时间的河。
17、上课盼下课、上学盼放学、原来我的目标一只很执着。
18、我会用心记得每一个对我好的人，因为他们本可以不这么做。
19、遗忘的痕迹，划过心底一道深深的伤痕。
20、其实最好的日子，无非是你在闹，他在笑，如此温暖过一生。
21、这个世界上两种人最可怕，一是不要钱的，二是不要命的。
22、上学苦，上学累，上学就想打瞌睡。上学烦，上学难，上学就想出去玩。
23、生活就像扯淡，越扯越淡。
24、围棋大家都熟悉，马走田，象走日，来走，军长，哎哎，和了。
25、你在江湖中行走，于是江和湖都被你污染了。
26、是糖诱惑我，不是我要吃他。
27、儿子阿，别怪你妈现在不好好学习。因为妈看见一个帅哥，长的特像你爸。
28、原来我也以为虎照是真的，但后来一听政府说它是真的，我就立即明白它是假的了！
29、你看天上的月亮，好圆的。对了，你有近视眼，你看水里好了。
30、既然你是妈生的，就别为别人而活。
31、我喜欢看你阳光般的笑脸。所以，我们要更快乐的活着。
32、听着，我允许你喜欢我。除了白头偕老，我们没别的路可选了。
33、今天我要做俯卧撑，今天先俯卧，明天再撑。
34、你离我这么近我却看不到，因为我是瞎子。
35、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。
36、你可以委屈，可以痛哭，但不要让所有人都看到你的脆弱。
37、你们那点糗事算个屌啊。爷拉屎还唱歌呢。
38、多么好的一个网页啊，可惜被广告毁了。
39、我原谅你一次又一次的伤害，可你还是不改、这次，我不会再原谅你了。
40、或许现在放手，是最体贴的举动，因为爱我你不该有苦衷。
41、以后谁再说爱你，上去啪就一嘴巴子，他要没还手他就是真爱你。
42、其实我们从来都没有变过，只是越来越接近真实的自己。
43、结婚十年，我终于发现，人生的上半场是激情，下半场是亲情，中间插播的全是婚外情。
44、师太，披上老衲的袈裟后，你就是老衲的人了。
45、哥们儿心理素质好得很，就跟没心理素质一样。
46、姐不是不回头，是回头率太高。
47、一座城市令你念念不忘，大抵是因为，那里有你深爱的人和一去不复返的青春。
48、有没有过看到一句话，莫名的心酸，然后眼眶红了？
49、天天吃稀饭，不甘心，昨天去菜市场绕了一圈，我想我还是继续吃稀饭吧。
50、不是我不懂，我只是想把自己当小丑一样，笑的那么无所谓。
51、有人坚持到底，有人坚持到底层，有人坚持到底特律。
52、我不恨这个世界给我们的挑战，我恨这个世界让我们慢慢看透。
53、我要挣很多很多钱给我父亲，然后我去当富二代。
54、谁说结果不重要，我辛辛苦苦奋斗的结果为什么要给别人。
55、究竟是拥有更难还是舍弃更让人痛心，经历过才知道。
56、爱情交错在时间与空间的距离，牵手就要走到永远。
57、天下之大，大不过你缺的那块心眼。
58、别人都在假装正经，那我就只有假装不正经啦。
59、笑容可以给任何人，但你的心，只给一个人就好。
60、如果时间能倒流，我绝对要把牛顿门前的苹果树砍了，种榴莲！我砸死你，让你发明那么多东西。
qq空间爆笑说说
1、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
2、三人行，必有电灯泡。嗯，以后也不要叫电灯泡了，要叫夜空中最亮的星。
3、晚上去奶奶家吃火锅，饭桌上我夹了一块排骨，不小心掉在地上了！怪心疼的，就问奶奶：奶奶，你今天拖地了吗？奶奶说：拖了，我每天早晨都拖地。然后我就放心地把排骨放到嘴里。紧接着我奶奶又说：你爷爷晚上泡脚的水我不倒，留着早晨拖地
4、有没有认真地等过一个人？有啊。谁！公交车司机。
5、爱迪生与一对情侣去逛街，回家后就发明了电灯泡。
6、下辈子我要做你心脏，惹毛了我，我就不跳了。
7、多么希望有一天我们可以变回陌生人，然后，还能和你重新认识一遍，然后，你看我怎么玩死你！
8、毕竟我人长的这么帅，成绩你可不可以漂亮点，跟我般配点成么？
9、春天是一个懒洋洋的季节不要把上课睡觉说的那么含蓄
10、学校放假，临走前整理书包，想着这本要做，那本要看，这科要预习，那科该复习，带了好多书沉甸甸又气壮山河地拎回家，还野心勃勃打算背背英语，等到家后我才明白，我是真的想多了。
11、中国移动和中国联通是夫妻。生了个孩子叫中国电信！
12、为什么你们总是考不过隔壁班因为隔壁班不是你教的你给我出去
13、早上，打的追一辆公交车，追到了终点站。
14、老大爷去银行柜台：小姐，我要取钱。小姐说：按号！老大爷憋半天：天王盖地虎，宝塔镇河妖！
15、有些歌听前奏就爱上了，有些人看第一眼就喜欢上了，有些作业打开第一页就不想做了。
16、试考这么多年了，怎么不搞个周年庆，比如考四十送二十，过两科送一科，任选两科免考。
17、快说些什么夸夸我那个什么，女子无才便是德
18、蓝精灵对着阿凡达唱：长大后，我就成了你。
19、挤公交是包含散打，瑜伽，柔道，平衡多种体育健身项目于一体的综合性运动。
20、到现在都没有一个特别有钱的朋友，你们能不能都争点气？
21、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁：两百块钱怎么能花到下月十号呢。
22、说说你喜欢吃什么水果吧。洗好的水果，削好的水果，切好的水果。
23、说，你除了吃还会什么？还会饿。
24、我是一个很有原则的人，我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里！
25、如何让爱的人主动联系我？这还不简单？找他借钱不就完了？
26、世界上最悲哀的事莫过于躺下去胸平了，肚子还在。
27、我要拿作业砸死老师说得你好像搬得动似的可以一本一本的扔说得你好像扔得完似的
28、据说，你害怕时喊出的人名就是你最爱的人你知道卧槽是谁吗
29、有一次用语音报数的电子称称体重，我站上去的时候，它说：请大家排好队，一个一个上。
30、路上捡到了一百块钱，很开心的请室友吃了全家桶，最后发现钱是自己掉的。
31、我用手机录了句我好帅我好帅并设置为闹钟铃声，感觉每天都是被自己帅醒的。
32、世界上最痛苦的事就是，从上课憋尿憋到下课老师还拖堂。
33、金属探测仪不仅仅是用于安检的，有人拿它来捡垃圾。
34、网友发帖说：我三十多了觉得自己老了怎么办！一回复亮了：马上去死，然后所有人都会说你年纪轻轻就没了。
35、麻麻跟我说，只有死人才穿鞋睡觉，我就纳闷了，班里那些上课趴着的都是死人吗，还一下课就诈尸，太可怕了！
36、你做过最昧良心的事是什么？帮着学校骗教育局。
37、世界上只有骗子是真心的，因为他是真心骗你的。
38、千万不要以为毒品是世上唯一沾上就脱不开的东西，这种天你敢沾一下秋裤试试，沾完了你再脱掉试试！
39、三观不正根本无所谓，五官不正才会毁了你！看完我竟无颜以对
40、你相信吗，总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上。
41、上帝把智慧撒向人间，机智的我撑了把伞。
42、同学聚会时，发现都叫不上来名字，不禁感慨自己当年逃课太多，结果，吃完才发现是走错包间了。
43、在QQ上吵架，拼的不是脏话的积累，而是打字的速度。
44、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
45、雨越下越大，那个女孩躲在屋檐下无助的看着大雨。我看了看手中的伞，自己给自己说了声加油后朝那女孩走去：美女要伞吗？美女感激的看了我一眼：谢谢你。我笑着说：美女不客气，十块钱一把。
46、描述一下你上课的模样从脊椎动物变无脊椎动物，最后变成软体动物。
47、我问上帝：怎样把悲伤地事一边开心一边忘掉。上帝回答：把自己弄疯掉。
48、你要知道，无论你遇到什么烦恼，出现什么困难，都要第一时间告诉我，我会用最快的速度去点赞。
49、风萧萧兮易水寒，欠了钱兮你要还。
50、现在的骗子真的太多了，大家要小心啊！刚有人说冷死了冷死了，我跟了他三条街也没见他冷死！
51、小时候断奶断的早，哪位好心人帮我补回这段不完整的童年。
52、我从来都不骂人，因为我动手能力比较强。
53、如果有一天你出事了，请一定叫上我，也许我不能打，块头也不够大，不能给你挡刀，但是我可以站出来帅死对方。
54、走阿，出去玩阿我已看透世态炎凉，只想与世无争说人话外边太特么冷了，我不想动
55、住在局部地区的人太可怜了，那里几乎天天下雨啊！
56、据说爸爸第一次听到女儿有男朋友的时候的感觉，就像农民伯伯辛辛苦苦中了一季的白菜被猪给拱了。
57、职场三定律；：要么忍！要么狠！要么滚！
58、结婚多年，睡到半夜，老公突然转过身紧紧抱住老婆说，老婆：这辈子太短了，老婆醒了过来，听到老公这句话，感动的掉下了泪水，老公接着说：我都盖不到脚。
59、都说剪个平头骄傲一生，那么剪个猪头是不是聪明一世？
60、我喜欢你这句话有点重，先撂这儿了，你帮我拿一下。
61、女神说：昨晚做梦梦到你了。我惊喜的问：梦到我什么了？梦到我男神向我求婚，你在旁边鼓掌喊：嫁给他，嫁给他。
62、是时候买张去天庭的机票好好和月老谈谈了。
63、上一次末日恐龙都死光了；所以这次我很担心你啊
64、你能不能不要乱摸我没有乱摸那你在干嘛我是在有目的性的摸
65、老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼：老师，我有了，有了！结果坐他旁边的男生说道：是我的！
66、上帝给你一双作弊的眼睛，你却用来翻白眼，真是浪费资源。
67、我：小姑娘，叔叔给你买糖吃吧。小女孩：我自己有零花钱。我：切，你能有多少零花钱？小女孩：我攒八千多了。我：咳，那。那能给叔叔买包烟吗？
68、从小到大，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
69、在这么复杂险恶的世界里我一个弱女子如何保护我自己把妆卸了
70、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
71、夏天我洗澡的时候，总觉得是在帮蚊子洗菜！
72、最近又胖了，打电话时一笑，脸蛋就碰能到挂机键。
73、神州行，我看行！我不缴费看你行不行！
74、再不疯狂我们就老了，再不复习期末就完了。
75、虽然我不会普度众生，但是我会祸害苍生。
76、长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。
77、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。
78、其实人的长相分为两大类，一类是天生丽质，一类天生励志。
79、年末了，在我QQ空间、朋友圈里卖鞋包、卖衣服、卖文玩、卖名表、卖手机、卖面膜、卖化妆品、卖减肥药、卖一切的亲们，麻烦你们交一下这一年的广告费，还有明年的摊位费，谢谢，预祝我们合作愉快。
80、说真的，每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。