逗情人的爆笑笑话短信。
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逗情人的爆笑笑话短信
1、妻：我的驾驶技术已经十分惊人了！
夫：才学了几天就有这样的成绩吗？
妻：当我开车时，路人都要纷纷逃避！
2、一个妇人去医院看医生，她向医生介绍病情道：我晚上老是睡不着，躺在床上，总感觉床下有人；躺在床下，又感到床上有人，如此上上下下，真把人折磨死了！医生听完她的话，立即给她提供了一个医治妙方：将四条床腿锯掉！
3、老王带著小儿子上山打猎，并一路吹嘘自己如何神准。突然小儿子发现天上正有只枭盘踞不去，急忙叫著：爸爸！快拉弓箭！
只见老王死命拉弓射箭，但枭依然飞在天上。老王故做惊讶，对小儿子说：没想到，今天看到奇迹，一只被射中的鸟还能飞！
4、有个山里人进城吃了一次油糕，感觉香甜脆酥，十分可口。回到家里对妻子说：油糕非常好吃。咱也吃一顿油糕吧。
没有软黍面，妻子说：就把白面和上。
没有白糖做馅，妻子说：把韭菜包上。
火生着了，没油下锅，妻子说：把水添上。
煮出来一吃，妻子说：我以为油糕是什么呢，不就是饺子嘛！
5、在路上走，前面有个男的牵着一小孩。
男的回头看了看，对小孩说：快跑快跑，后面有狗追。
小孩子就欢快的拽着男的手跑。
我也回头看了看，他们后面貌似只有我。
6、一日，上课半路上，某同学：手机忘带了，回去拿回去拿！
拿完手机又到半道上：晕，书忘带了。算了算了，不上了
7、法官：你现在还想抵赖，那么多证人都说那天晚上看见你在地里偷瓜。
嫌疑犯：大人，冤枉啊！他们都是胡说。那天晚上根本没有月光，地里一片漆黑。那些人根本不可能看见我。
法官：真是这样的话，他们是在胡说。
8、一个小孩立在铁店前，看铁匠打铁，久立不去。铁匠讨厌他，拿烧红的铁块，钳到他鼻下，想逼他走开。小孩说：你如给我一块钱，我就舔它。铁匠便拿出一块钱，交给小孩。小孩把钱接了，舔了纸币，放人袋内，就此走了。
9、某日，机场的工人在搬运国外航线飞机上要用的中式便当全弄翻了。
顿时机上的人员也不知道怎么办。
最后，女空服员：「现在飞机上只剩下西式的便当。」
男空服员：「那如果旅客全部选西式不就好了吗？」
女空服员：「够是够啦，但旅客会抱怨没有选择９
男空服员：「我有办法９
于是他在menu的中式便当上全写上「醉鸡」果然那次全部的旅客皆选西式。
注：醉鸡=坠机
10、赫鲁晓夫到农场参观，看到猪长得很好，于是，就在猪舍旁照相留影。
第二天报纸刊登出赫鲁晓夫的照片，并配文字：左数第五位是赫鲁晓夫同志！
11、一次到饭店吃饭，一哥们儿一高兴点了一个甲鱼汤，正要喝，我女朋友说了句：对，王八就该喝汤，众人喷饭
不一会，甲鱼吃完了，没想到甲鱼底下有几个甲鱼蛋，都不太好意思吃，就对服务员说：服务员，把这分一下。
谁曾想他说了一句：这让我怎么分呀，你们6个人，5个王八蛋.......众人狂晕。
12、昨晚聚餐,饭桌上讨论到了年纪问题,一个1991年生的大三学弟非要冒充1989年的,被揭穿了之后有些尴尬,就狡辩说自己上辈子是1989年的。
这时桌上一个很稳重的女生幽幽地说:你上辈子过得好短
13、两个女郎在湖边散步，因为天气炎热，她俩下湖游泳消暑。脱掉衣服刚要下水，忽然一个小伙子喊道：对不起，小姐，湖里不准游泳！
两女郎道：那你为什么不在我们脱衣服之前告诉我们？小伙子说：小姐，这里没有规定不准在湖边脱衣服！
14、一座桥用两根木头搭成，一根高，一根低。有个拐子过桥，高的那根木头正好凑合着他的短腿，因此走起来平稳，就称赞说：天底下就数这座桥造得最好。
拐子办完事回来，由于换了方向，一高一低的桥使他特别费力，他生气他说：这是座天底下造得最糟糕的桥了。
快！救我！我一直都感到有一种无形的力量扼住了我的喉咙，让我呼吸困难，脖子后面也老是感觉有诡异的阴风！难道我遇到了传说中的。。。。你毛衣穿反了。。。。。。。哦哦，谢谢。
15、我成都一有男性朋友，有天上街逛。突然想上厕所解大，见到厕所直接冲进去。开了隔间就开始释放，突然听到隔间有门外有俩女的在讨论量大之类的，他才反应过来进厕所时没看男女。结果在马桶上一直坐了一个小时，觉得没人了才敢出来。又跑去洗手，边洗边说：运气好啊，竟然没被发现。抬起头看镜子突然发现背后站着一个女的
16、戴头盔，骑摩托，等红灯，和路边美女点头示礼，忽然想吐痰，于是乎爽快一唾，嘭！
眼前一片灿烂天哪，护风面罩未打开！美女笑爆了。
17、刚从五楼窗户往下看，操场上有一穿挺厚衣服的小孩子在地上爬的很快，真的很快，心想着跟狗一样的。
然后自己骂了自己一句：呸，怎么说话呢。
然后再看，一女的顺手把他抱起，尼玛真的是狗啊！！
18、兄弟俩种地，哥哥先回家做饭。饭做好后，哥哥站在门口喊弟弟吃饭。弟弟老远地大声答应说：等我把锄头藏在田边就回来。
吃饭时，哥哥教弟弟说：凡是藏东西，都得悄悄的，不能叫人知道，你这样大叫，人家听见了，东西就会被偷去。弟弟连连点头答应。
等吃过饭下地时，锄头已经丢了。弟弟慌慌忙忙从地里跑回来，趴在哥哥耳朵边低声地说：锄头已经被人偷去了！
19、计算机班学习的老师们参加结业考试，按照要求，他们把各自答案存到一张盘上。先做完的，把盘交到讲桌上。像所有的好的老师一样－－他们把盘的面朝下，好像别人会抄他们的答案！
20、从前有个秀才号西坡，每每以苏轼自诩。时值大旱，太首设香案求雨，命其作诗一首，以记此盛况。
秀才作诗曰：太守祈雨泽，万民感恩德。昨夜推窗看，见月。太守大怒，将其发配云阳。
其舅送之。豳别，秀才见舅瞎一目，于是赠诗：发配到云阳，见舅如见娘。岍人齐下泪，三行。
至配所，官喜其诗，指夫人为题，令其吟诗。
秀才曰：环佩叮当响，夫人出后堂。三寸小金莲，横量。
官恼，令其自嘲。
秀才乃长叹一声：古人号东坡，我今号西坡。若将俩人比，差多。
21、一天，小利斯神问一个埃及奴隶，如果你成为无所不能的人，你会怎么做呢？
那我什么也不用做了，每天吃完就睡，睡完就吃。奴隶不假思索的回答道。
22、一个同学，他的电脑每天早上会自动开机（估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的）。
结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上
23、某精神病院的一位病人正在写信，
护士小姐正好进来查房，于是问：你在给谁写信啊？
精神病患者说：给我自己。
那你都写些什么呀？
笨蛋，我还没有收到信呢，怎么知道写的什么。
？
24、猎人正要向大熊开枪，大熊甜言蜜语他说：谈判不是好过开火？你需要什么，说吧。
猎人把枪放下说：我要皮大衣。
熊说：这一点也不难，咱们坐下谈吧。
过了一阵，熊拍着凸起的肚皮往回走：瞧，咱俩都满足了吧，我不饿了，你也穿上了皮大衣，便宜你了。
25、一个男子申请当监狱看守，监狱长问他：这些家伙的确难对付，你知道怎样对付他们吗？没问题，申请人回答，他们要是不老实，就滚他妈的蛋！
26、一天，一位法官的妻子看见两个蚊子，便叫丈夫打死。只见丈夫只把那个肚子饱饱的蚊子打死了，却对那只肚子干瘪的蚊子迟迟不下手。
妻子问他为什么不把那只蚊子也打死，他回答说：证据不足。
27、一天，一个穷人跪在地上说：上帝啊！一千年对你来说算多少啊？
上帝说道：只能算一分钟。
之后这个人又说：上帝啊，一千万对你来说算多少啊？
上帝说道：只能算一毛钱。
这个人随即说：那就请您给我一毛钱吧！
上帝立即说道：那就请你等一分钟吧！！！
28、这个罪犯被判了坐电椅，幸亏最后请到一位能干的律师
替他解脱罪名了吗？
不，律师替他争取降低了一些电压。
29、一位旅行者离开旅馆，急着去赶火车。可是，走到门外，见外面正哗哗地下着雨，他对旅馆服务小姐说。
对不起，请你去看看我的雨伞是否在我房间里。
几分钟后，服务小姐回来说：先生，雨伞还在原地方，靠床头柜放着。
30、一个穷人，肚子很饿，没有饭吃；太太对他说：你把身子旋转几圈，便不饿了。
他照办以后，对太太说：你这法子真好，不但能当饭食，还能当酒饮。
31、有个人去看医生，医生吩咐检查一下小便。这人便从家里提来满满一大瓶小便。医生检查后，写上了并无异常。
回到家里，他兴奋地向全家宣布：我没有糖尿病，你也没有，爸爸、妈和孩子们全都没有。
32、某甲不学无术，斗大的字认不了一布袋。但却又假装斯文，手里经常拿着书籍，跑到县衙门的告示栏前，听别人念告示；然后再向村里人讲，以夸耀自己的见识广。
有一次，他又去看告示。有个知道某甲底细的人，便故意说：第一条，途中看书，罚款十五两。
某甲听了，赶紧把书本掖在腰里，那人又念下去：第二条，身上藏书，痛打十五板。
某甲大惊，悄悄地把书扔掉，那人又说：第上三条，抛弃圣贤书，立即收监。
某甲人惊人色，撒腿就跑！但却被两个衙役一把抓住，喝道：哪里逃！今天的告示是通缉录入犯！你这家伙看完告示便慌慌张张地逃走，定是身上有屎．作贼心虚；走，见大老爷去！
......
33、法官：你现在还想抵赖，那么多证人都说那天晚上看见你在地里偷瓜。
嫌疑犯：大人，冤枉啊！他们都是胡说。那天晚上根本没有月光，地里一片漆黑。那些人根本不可能看见我。
法官：真是这样的话，他们是在胡说。
34、小明和朋友一起路过一个西瓜档，看见里面有很多大西瓜，就问档主：西瓜甜不甜啊！
肯定甜，不甜不收钱。
哦，那就帮我挑一个不甜的吧！
35、两个人在餐馆吃饭，桌上放着一杯热芥末。其中一个认为芥末是甜的，于是舀了满满一勺放进嘴里，立即泪如泉涌。不过，他紧闭嘴巴，没说一句话。他的朋友迷惑不解：怎么？我想起了我父亲，就在２０年前的今天，他上吊了。他的朋友安慰了他一番，也舀了满满一勺芥末放进嘴里，骤然，泪水如流。第一位佯装地问：怎么你也哭了？我在想你父亲上吊的时候，你为什么不上吊？第二个答道。
36、乔安是一个体态匀称的女秘书，她把旅行时间都花在旅馆的屋顶上做日光浴，第一天穿件浴衣，第二天她觉得反正没人看见，就把浴衣给脱了。这时，她听到有人上来，由于她正卧伏着，所以拿了条毛巾盖在臀部上，继续晒太阳。
对不起，小姐。旅馆的经理因为是跑着上来的，所以上气不接下气地说：在屋顶上晒太阳，我们无所谓，可是如果你能像昨天一样穿上衣服，我们一定会十分感谢。
这又有什么分别？乔安冷冷地说，在这儿反正没有人看见，我又盖着毛巾。
不见得。他说，你正躺在餐厅的天窗上。
......
37、某晚，史迪在离开酒吧的时候，发现门口躺着一个醉汉嚎哭不已。他对这人深表同情，就过去问他是何原因。
今晚我铸下大错，他用鼻音说，我把老婆卖给一个家伙，价钱是一瓶威士忌。
真是糟糕！史迪说，她被卖了，你后悔是不？
不。醉汉说，我希望她回来，因为现在我饿了，想吃东西。
38、某晚，史迪在离开酒吧的时候，发现门口躺着一个醉汉嚎哭不已。他对这人深表同情，就过去问他是何原因。
今晚我铸下大错，他用鼻音说，我把老婆卖给一个家伙，价钱是一瓶威士忌。
真是糟糕！史迪说，她被卖了，你后悔是不？
不。醉汉说，我希望她回来，因为现在我饿了，想吃东西。
39、汤姆想训练他的驴子不吃东西而能活下去，所以天天给它减食。当驴子饿死时，他惋惜地说：真是一大损失！刚学会不吃东西就死了。
40、深山沟里的几个老乡进城耍，第一次进城。看见什么都新鲜，要到火车站了，听到火车轰隆轰隆声音好大，看见火车好长好长，感到很惊奇，啊呀，不得了，这是啥子玩意哟，那么大，不知道每天要吃好多草；有的附和说，要是站起来，不知道要跑好快，我们肯定跑不赢---
41、有一天，一个瞎子和一个破子来到了一起。聊了好一会没有话了。瞎子说：咱们骑自行车出去玩吧！
破子问：怎么骑啊，咱们谁都不全？
瞎子说：也是昂。--哎！有啦，---我会骑，你会看埃
破子想了想也是，于是呼，就上路了。马路是多么的宽场埃所以他们骑的很快。
这时正在下坡，破子只顾看风景也不看路了，突然-----破子看见一条大沟就大声的喊：沟；沟；沟；！
瞎子接话了：啊累奥累奥---累！
只听见咚-------------
42、张三胆小且迂腐。一天，看见一强盗欲进屋，就在门外写了张纸条非请莫入，强盗一脚踹开了大门。张三赶紧躲进卧室，并在门上写道此路不通，强盗一脚又踹开了门。张三又躲进了厕所，强盗敲了几下门，听见里面咳了几声后道：里面有人。
43、在路边一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。醉汉过来一把夺回钱道：你不想活了，竟敢骗老子！盲人乞丐一脸委屈说：大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。哦，是这样子啊！于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了
44、猪找上帝要求投胎做人。
帝问曰：耕种？
答：太苦。
曰：做工？
答：太累。
曰：耍猴？
答：太难。
帝问何求？
答：能吃能喝还能嫖！
帝大惊：狗日的还想当国家干部！
45、一位外交官早听说某国的小偷厉害，一次上街，他兜里揣个空钱包。
钱包里装一小纸条，上面写着一行小字：偷钱包的是猪！他想，这下定能把小偷戏弄一番。在街上转了一圈，他小心倍至，未发现小偷光顾，
好生失望，心想：什么偷技高明，也只是徒有虚名而已。回到家里，他掏出空钱包，拿出纸条欲撕碎，却发现原来的字已被涂改成：大爷今天偷了猪的钱包！
46、在一场激动人心的足球比赛中，一个球员左手的两个手指伤得很厉害。球赛结束后，他在回家途中，到一家诊所去治疗。医生。他万分焦急地问，我的手治愈后，能不能弹钢琴啊？那准行，医生向他保证。那未，这倒是个奇迹。医生。我以前从来不会弹。
47、一位发了财的农民要买汽车,他到了汽车展览厅一看.每辆汽车边都站着一位十分漂亮的小姐,还编上号.
他选择了一位最漂亮的小姐是8号,他想:车子好坏没有关系,坏了可以再买,这美人买来是一辈子的事
48、一天，父子俩在大海上划船。突然儿子大叫：鲨鱼！父亲赶忙拿起桨准备划船。由于惊慌桨掉在海里了，儿子见鲨鱼迅速的逼近大声问：怎么还不划船？父亲绝望的说：儿子，桨（讲）完了。
49、有个女生上厕所，看到前面写着往左看，于是她就往左看，看到左面写着往后看，于是她就往后看，又看到后面写着往上看，于是她又抬头往上看，最后她看到上面写着上厕所时不要东张西望。
50、从前，有个女人，被他丈夫打了一记耳光，回娘家向她父亲告状说：爸爸，我的丈夫打我就等于侮辱了您，你应当报复才对。
其父问道：他打的你哪一边脸？
左边。
她父亲便在她右边脸上狠狠打了一巴掌，说：现在你该满意了。你可以去对你丈夫说，他敢打我女儿侮辱我，我便打他的妻子报复他。
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经典爆笑笑话段子
经典爆笑笑话段子
1、某人去警察局报案，说：昨晚一个盗贼进我家，拿走了金银首饰，还有现金，我当时不敢叫喊。为什麽？警长问。那人说：我口里的金牙怎麽办？
2、一人站在墓地的一块墓碑之前，碑上写着：在此长眠者为律师，信实无欺之人。那人不解地自语道：这就怪了，怎么一座坟墓里埋着两个人呢？
3、监狱长对刚入狱的惯犯说：我们又见面了！惯犯：有什么办法呢？人们口袋里的钱越来越少，我的收入，付不起比这里再贵的住所。
4、那斯雷丁当了大法官，有甲乙二人来打官司。甲说乙咬伤了他的耳朵，要求乙赔偿，乙却说没有他的事，那是甲自己咬的。那斯雷丁宣布休庭，然后回到休息室，用了一个钟头的时间，试图咬自己的耳朵，结果只把自己的前额弄出一块青紫来。于是此案判决结果如下：如果甲的额头有一块青紫，那就是他自己咬的，否则就是乙咬的无疑！
5、有人控告希金斯偷了牛。检察官念完起诉书后，用严厉的口气问他：你是不是犯了罪？希金斯：我被带到法庭来，不就是为了要弄清这个问题吗？检察官先生！
6、在公司经理五十大寿的盛大宴会上，经理突然叫起来：糟了，我的钱包不见了！来宾都是有地位的人，事情闹出去，不但有碍来宾的名誉，而且会影响公司的业务。见多识广的董事长说：这钱包想来是谁无意误拿了。为了大家体面起见，现在熄灯10分钟，大家一个接一个走出宴会厅，请误拿钱包的人，把钱包放在大厅门口那张有台钟和金奔马的桌子上。10分钟后，电灯亮了，桌子上不但没有钱包，连台钟和金奔马也不见了。
7、你为什么要偷东西？法官审问着。我无可奈何，因为贫穷找上门来了，被告可怜兮兮地答。这难道是理由吗？你完全可以不开门嘛！法官教训着。
8、有个高官的儿子驾车闯了红灯，被一位当班的女交警拦住并处以罚款。高官的儿子傲慢地问女交警道：你敢罚老子的款，你知道不知道我的父亲是谁？女交警回答说：我非常抱歉的是这个问题我帮不了你，但是我非常同情你直到现在还搞不清楚自己的父亲究竟是谁。你最好还是回去问你的母亲吧！
9、某国一座监狱里，几个囚犯打牌正打得热闹。看守来了，喊道：101号囚犯，你的律师来了!正要赢牌的马克说：先生，麻烦你告诉他，我刚出去。
10、三个吸血鬼去酒吧,最有钱的吸血鬼说:老板,来杯纯血.第二个就说老板来杯鲜血;第三个最穷.他掏出一个卫生巾.老板泡杯茶......
11、我位同学来自西安,一天,我不小心得罪的他,他说了一句让我笑了5年的名言你跟我吃屎去!!!
12、一个和尚和一个尼姑为了避雨进了一个破庙里两人聊的正好尼姑突然就抓住和尚的下面就问着是什么和尚回答死人啊和尚又摸了下尼姑的下面说这是什么尼姑回答棺材两人齐说赶紧吧死人放进棺材啊
13、一王子被施魔法，每年只能说一个字，他五年没说话，攒够了五个字，对公主说：公主我爱你。公主只说了一个字，王子当即晕倒。公主说：啥？
14、一位老先生来到药铺，对伙计说：＂劳驾给我来一剂泻药．＂伙计把泻药递给他．＂效力快吗？＂老先生问道．特快！您看对面的茅厕，离这儿刚好五十步远，只要您现在服下药，一跑到茅厕，一定见效！＂过了一会儿，老先生愁眉苦脸地又回来了．＂您还要一剂，老先生？：伙计问．＂不，我来是为了告诉您，吗茅厕你少估计了两步！＂
15、某夏日一天早上，有一个英俊小伙子身着名服，手戴名表，腰挎高档手机，特别那脚踏的名鞋，油光发亮，简直就是一面镜子，他神气活现，他得意地来到了一家餐饮店吃早茶，找到光线明亮之处就坐，点上可口的点心，嘴巴吧嗒吧嗒地吃了起来他吃得正香的时候，对面来了一位漂亮的姑娘与他同桌就餐，姑娘身着一套诱人裙子，一双大大的勾人的眼睛一眨一眨的不停的闪，让你看了，你的魄准没了。此时他显得有点不自在，手脚不知道摆哪儿好，眼睛也不知道往哪儿放，只好把头低下，看看自己的脚指头了，他这一低头，这一看，你说他看出了什么？他这一低头，这一看，可来了精神了，他又开始神气了，抬起头向对面姑娘说：小姐，你好，我有一件事跟你说，你不会介意吧？姑娘说：说吧，没事。我说我会算，你相信不相信？不信！我说你今天穿红色内裤，对不？这时姑娘的脸涮一下绯红，显得很不好意思，心想：真神，他怎么知道我穿的是红内裤？不信？明天再来，还是这地方。两人离开后，姑娘百思不知其解，我明天换条内裤，看他还能猜对不？第二天他俩又来到同一地方吃早餐，还是相对而坐，一坐下姑娘就开口了，神仙，我今天穿的是什么颜色的？他不慌不忙，不急不慢地说：不就是白色的吗？难道不对？我说了我算得很准的！姑娘无话可说。第三天、第四天，第五天，姑娘穿的兰内裤、花内裤、各种各样的内裤全都被说中了姑娘心想：这几天我穿什么他都能猜出来，我今天干脆不穿内裤！看你怎么猜？！她想到做到，套上裙子径直往那家早餐店去，一进店门就看到他早已在那儿了，便迫不急待地坐到小伙子对面，正要开口问，这时突然听到小伙惊叫：我的妈呀！我的名牌皮鞋何时叉（nga）开口了？！！！你说小伙子的皮鞋为什么叉（nga）开口了？
16、巫师：算命吗？不灵不要钱。游客：哦？那你算算我有几个孩子？巫师：水晶球，告诉我，你有三个孩子，对吗？游客：哈哈，算错啦！我有五个孩子。巫师：那是你这么认为。
17、神父在犯人临刑前为他做最后的祷告。他对犯人说：高兴点吧！因为今天晚上你就要和圣母玛丽亚以及基督的门徒们共进晚餐了。犯人回答说：如果你肯定替我去的话，我将感激不尽，因为今天是我的禁食日。
18、算命先生想让儿子学算命，儿子不愿意，于是常常骂他。一天，儿子被骂急了，说：算命占卜这些玩艺，有什么难学的，我也会！第二天，有个人冒着风雨前来卜卦，算命先生就让儿子试试看。儿子问那人：你是从东北方来的，对么？是的你姓张，是吗？正是，你是来给老婆卜卦，对吗？那人走后，父亲惊异地问：你为什么算得这样准？儿子说：今天刮东北风，那个人肩背都湿透了，前边却是干的，因此知道他是从东北方来的；他的雨伞上写着张字，所以知道他姓张；今天狂风大雨，我想不是为了老婆，他是不肯为父母
19、2005年的圣诞节到了，布什向着上帝许愿道：上帝，我希望得到拉灯。圣诞老人出现了，说：钻进我的口袋，我会让你的愿望实现的。布什就钻了进去，刚一进去，他就发现里面有一个人，一惊之下，他竟然发现那个人就是布什大笑道：圣诞老人果然有能力，有胆识，有才华，有魄力（以下省略）这时，他听见拉灯正在用阿拉伯语重复这句话。最后，两人听见圣诞老人说：哈哈，两方面的赏金我都得了。
20、有个算命先生，自称赛半仙。据说，他不需人家开口，便知道吉凶。一天，一个愁眉苦脸的老头前来算命。赛半仙察颜观色地说：我看你是有难言之隐啊！老头摇摇头。是儿女不孝吧？老头还是摇头。是晚年丧妻？还是摇头不止。赛半仙连猜不中，有点发慌了，又一口气说了许多不吉利的事情，但老头还是一个劲地摇头。赛半仙实在是山穷水尽，只好恳求道：你到底为什么事情来算命的？求你算算我这个摇头晃脑病什么时候能够治好？
21、四个年轻的修女在星期五央求神父，让她们有个周末的假期，她们花了好长时间，好不容易才说服了神父，但神父要求她们在星期一的早上要诚实地告诉他她们如何度过这个周末假期。到了星期一的上午，四个修女回来并轮流向神父报告。第一个修女对神父说：原谅我，神父，我有罪你做了什么神父问。第一个修女回答：我看了一部三级电影。神父抬头看着天空想了几秒钟，说：好吧，原谅你了，去喝点圣水吧！第一个修女离开时，神父发现第四个修女抿着嘴偷偷的在笑。轮到第二个修女，她对神父说：原谅我，神父，我有罪神父说：好吧，告诉我发生了什么事？第二个修女说：昨晚我偷开了我哥的车子并压死了一条狗神父又抬头望着天空，想了近一分钟，说：原谅你了，去喝点圣水吧。第二个修女离开时，第四个修女笑得更大声了。接着又轮到第三个修女报告：原谅我，神父，我有罪神父说：好吧，告诉我你做了什么。第三个修女说：昨夜我在街上裸奔神父又抬头望着天空，考虑了近五分钟后，说：上帝原谅你了，也去喝点圣水吧。第三个修女离开时，第四个修女竟笑倒在地上，连眼泪都笑出来了神父实在忍不住了，于是主动问第四个修女，好吧，现在你该告诉我，这个周末发生了什么有趣的事儿让你笑成这个样子？她好不容易忍住笑回答说：昨晚，我在圣水里面尿尿
22、有一天，天堂来了三个人，甲、乙、丙。天使就问甲：你生前是什么职业？甲：我是教师。天使说：很好，请到第一旅馆等待通知。天使又问乙：你生前是什么职业？乙：我是牧师。天使说：很好，请到第一旅馆等待通知。天使又问丙：你生前是什么职业？丙：我是国会议员。天使说：很好，请到第二旅馆等待通知。过几天后，教师和牧师一起抗议为什么这几天，只有国会议员吃香喝辣，而他们只有粗茶淡饭呢？天使说：这几百年来，才来一位能上天堂的国会议员，我不好好招待他，我招待谁？
23、刘二进城做买卖，半路碰上一个算卦的，他一心盼着能有好运，便算了一卦，问问今天能否赚钱。算卦先生看了看他的脸相，道：你眉间有道喜气，今天能赚大钱。刘二听了很高兴，挑着担子赶早去了。不巧，这天生意最不景气，刘二守了一整天，只赚了十文钱。刘二回家时见算命先生还在那里，生气地质问道：你算的卦根本不灵，我今天根本没有赚上大钱，只赚了十文钱。谁说我不灵？恰恰灵极了，一文是小钱，十文就是大钱。算命先生回答说。
24、有两个修女，一个是叫做数学修女，另一个则是叫逻辑修女。现在已经快天黑了但她们离修道院还有很远的路程。数学：你有没有注意到，后面有个男人已经跟踪我们有三十八分钟三十秒了，不知道他想要做什么？逻辑：这很合理的，他想侵犯我们。数学：天哪！在这样的速度下，他会在十五分钟之内抓到我们的，我们该怎么办？逻辑：唯一合理的方法当然是走快一点。数学：好像没用呀！逻辑：当然没用，那个男人也很合理的越走越快。数学：那我们该怎么办？在这样的速度下，他还有一分钟就能抓到我们了。逻辑：唯一合理的方法就是我们分开逃，走那边，我走这边，他不可能两个都抓。那个男人继续跟踪逻辑修女。数学修女平安地到达修道院，但很担心逻辑修女会不会出事，然后就看到逻辑修女进了门口。数学：逻辑修女你终于回来啦！感谢主！快告诉我发生什么事了？逻辑：发生了唯一合理的事情，那个男人不能两个都跟踪，所以他就来追我。数学：对对，但后来发生什么事？逻辑：发生了唯一合理的事情，我用尽全力地跑，他也用尽全力地在后面追。数学：然后呢？逻辑：发生了唯一合理的事情，他抓到我了。数学：天哪！那怎么办？逻辑：我做了唯一合理的事，把裙子拉起来。数学：天哪，逻辑修女！那个男人呢？逻辑：他做了唯一合理的事，他把裤子拉了下去。数学：我的天哪！那后来呢？逻辑：不是很合理吗，数学修女，一个把裙子拉起来的修女，一定跑得比一个把裤子拉下去的男人快得多!!!
25、有名老妇人坐在前亭的摇椅上渡过所剩无多的日子，突然间有个神仙教母出现在她面前告诉她将可以获得三个愿望。嗯，现在，老妇人说，我想要变得很有钱。砰一声，她坐的摇椅变成纯金打造的。还有，嗯，我想变成一个年轻美丽的公主。砰一声，老妇人变成了一个年轻貌美的公主。你的第三个愿望呢?神仙教母问。就在那时老妇人的猫由前亭走了过来。啊，你可以把它变成一个英俊的王子吗？她问。砰一声，在她前面站了一位英俊得超乎想像的王子，她一见钟情地望着他。而他脸上带着一抹让她双脚虚软的微笑，由前亭漫步走过来并轻声的在她耳边细语：我打赌，你一定后悔把我阉了吧。
26、牧师：神圣的十字架，现在是布满全世界了。听者：这话不错。牧师：你怎么知道？听者：我不管旁人，我家就有两个。我开的两间店，都被十字封条封了门了。
27、牧师：把你的罪过告诉全能的主，乞求他的原谅吧！某人：我我做了一件无法挽回的事！牧师：放心吧！无论是如何无法挽回的事，主都会原谅你的。放心，放心！主都会原谅你的，来，现在赶快祈祷吧！某人：那一天，我悄悄地走进他家。啊！无法挽回呀－呜牧师：别哭，放心嘛！主会原谅你的。然后呢？某人：我我拿起厨房的菜刀，一刀插进了、插进了他的心脏。我杀了他之后，就到他房里拿了他的一亿元牧师：一一亿圆？！哇！某人：然后，就在我走出他的房间时，我忘了擦掉门把上的指纹了！牧师：该死！你真的是做了主不可原谅的事！
28、圣诞前，一位牧师在街上散步，看见一家百货公司的橱窗里放了几个曲线玲珑，身穿蝉纱睡袍的仙女模特儿。他看了又看，叹一口气说：如果天使真是这个样子，天堂一定大乱。
29、一个懒惰的厨子，连续几天都把剩菜热一热就端到桌子上。牧师并不作声，坐下就吃。厨子很奇怪，问他为什么不先祈祷就吃饭。牧师淡然回答：桌上的每样菜，我都至少谢过两次了。
30、一年青牧师向老牧师请教：怎样才能吸引教民的注意力？老牧师答：你可以说：我一生中最幸福的时光是在一个女人的怀里度过的。年青牧师吃惊地看着老牧师。老牧师得意地说：然后你说：她就是我的母亲。年青牧师觉得这招不错。在一次礼拜中，他向人们说：我一生中最幸福的时光是在一个女人的怀里度过的。大家都吃惊地望着他。他很得意，却把词忘了。接着他说：可是，我却记不起她是谁了！
31、圣诞节将到，某单位举行一次圣诞晚会，由于节目很多，圣诞老人一般在最后才出来向大家祝福。扮演圣诞老人的演员无事，在那里把胡须拿下来吃鸡腿。当主持人说：现在由圣诞老人向大家祝贺圣诞节快乐。有请圣诞老人。这时扮演圣诞老人的演员，慌张地上了台，把这胡须给忘了戴就上台。主持人一看不对呀，这圣诞老人怎么没有胡须呢？忘说：你是何人呀!，这时他知道自己忘掉戴有须了，他急中生计地说：我是圣诞老人的孙子。主持人马上说：请你把你的爷爷叫来。他回答后马上跑到后台戴是胡须出来，对大家说：你们有没有看到我的孙子。
32、有人向天文教授请教他对天堂的看法。他回答：我毕生研究存在与宇宙的奥秘。有一天到了天堂，我会说：好了，我认输了，到底是怎么一回事？到时希望得到答案。
33、一座建在山上的教堂里住着一群修女，她们每个星期都会骑单车下山购物，一天下山的时候,修女们一路吵吵闹闹，带头的突然喊了一声:给我闭上嘴!再吵就把你们的坐垫装上!
34、某日,一樵夫在深山中偶遇一苦行僧,便与其闲聊起来...樵夫:不知大师在此清修多少时日了?僧人:约有三十个年头了..樵夫:大师清修如此,不知一个月仍会动情几次?僧人:贫僧功力尚浅,一个月仍会动情三次..樵夫:大师果然已非凡人,在下佩服佩服!!僧人:那里那里!!一次十天而已..
35、一位传教士教土著酋长说英文。在森林里，他手指著树说：这是树。酋长看著树跟著说：树。再走几步传教士手指著石头说：这是石头。酋长听了后，说：石头。传教士开使觉得有兴趣了。这时在丛树里传出声音，传教士望过去，他看到一对男女在作爱。于是传教士就说：骑车。酋长看了一会儿，拿出枪把他们枪毙了。传教士对酋长大吼说，为何冷血杀了他们。酋长回说：我的车。
36、教堂的神甫临时有事要离开小镇，他找杂货铺的老板代替自己。可是老板说自己完全不知道怎么做。于是神甫为他演示如何做忏悔。神甫假定一个女人来忏悔，她说：神甫，我犯了罪对我的丈夫不忠。多少次？3次。神甫指示她念《圣经》里的某一章节，然后往捐献箱里投５元钱。杂货铺老板看完神甫的演示后表示他学会了。于是神甫放心地离开了。临时神甫面对的第一名忏悔者真的是一个女人。神甫，我犯了罪，我对我的丈夫不忠。多少次？老板学着神甫的声音问。1次。就一次？老板有点为难了。他想了想说：你回去再试两次，我们今天做特价，5元3次。
37、修女院在半夜里抓住了一个和男人通奸的修女，一向名声清誊的院长急急忙忙地从床上爬起，穿好衣服，带好头巾，前去处理。面对跪在地上的修女，院长一身正气、满口严辞。要被赶出修道院的修女只是轻轻地说了一声：院长，在您作出惩罚之前，请把您的头巾扎好。威严的院长顿时萎然倒了，众人望去，她头上戴的是一条男人的内裤。
38、女市长和男书记共同赴宴，席间高兴之余，书记说：书记一般都干过市长！女市长机灵地应答：是的，书记一般是市长生（升）的！
39、有一个年轻漂亮，打扮入时的法国女人，单身来到西班牙做着自助旅游，在一家豪华的餐厅里用餐。她看见有一个留着大胡子的客人，用完餐后不用付款就走出去了。在门口的柜台小姐，反而亲切地与他招呼：谢谢光临。于是，她就招来这家餐厅的老板，问道：他为何可以不用付帐？这位西班牙餐厅老板，也很亲切中肯的回答她说：哦！小姐，我们这里有一个不成文的规定，就是留有大胡子的警察，可以免费得到本餐厅的招待。于是，这位时髦的女士，示意老板将头靠过来，她大方的脱下自己的裤子说：老板，你看清楚，我是联合国派驻西班牙的国际秘密警察，我能不能得到贵餐厅的免费招待？
40、中央情报局(CIA)，联邦调查局(FBI)和洛杉矶警察局(LApD)都声称自己是最好的执法机构。为此美国总统决定让他们比试一下。於是他把一只兔子放进树林，看他们如何把兔子抓回来。中央情报局派出大批调查人员进入树林，并对每棵树进行讯问，经过几个月的调查，得出结论是那只所谓的兔子并不存在。联邦调查局出动人马包围了树林，命令兔子出来投降，可兔子并不出来，於是他们放火烧毁了树林，烧死了林中所有动物，并且拒绝道歉，因为这一切都是兔子的错。轮到洛杉矶警察局，几名警察进入树林，几分钟後，拖著一只被打得半死的浣熊走了出来。浣熊嘴里喊著：OK，OK，我承认我是兔子
41、位年轻军官想打个电话，但他没有零钱。于是他拦住一位过路的老兵：你手头有没有零钱？上士。我给你找找看。老兵伸手去扫他的钱包。你是这样回答少尉的吗？重来一遍。你手头有没有零钱？上士！报告长官，没有！老兵果断地答道。
42、两个文学爱好者在一起谈论。甲：你是怎样运用现实主义手法和浪漫主义手法的呢？乙：这个嘛爽直一点说吧，对奖金我多采用现实主义手法，对劳动纪律我一般采用浪漫主义手法。
43、局机关召开反腐倡廉自纠自查对照会，局长在讲话末尾说了这么一句:这次会议，大家一定要端正态度，认真对待，不走过常先说我吧，我就在关于反腐倡廉的嗯嗯的性方面存在着问题局长下面又讲了些什么，大家已没心思听了，都琢磨局长敢于在大庭广众之下承认自己性方面存在问题是出于什么动机。尤其是那些接下来要自纠自查的干部，心理更是忐忑：看来这次是动真格的了，连局长都实话实说了，自己再不交代出点事实，可别想蒙混过关了。轮到处长自查:这个，这个我的问题也是严重的。去年随考察团到泰国的时候，曾陪局长去过两次这个这个那种地方。接下来是办公室主任:我的事大家基本上也全知道了，就是上次在咖啡屋被查夜的巡警抓住，罚款是已办公费的名义报的这下会场可乱了套。坐在台下的局长秘书悄声对身边的人说:局长的讲话稿上写的是关于反腐倡廉的韧性方面存在问题。局长不认识韧字，给跳过去了。
44、有两个男人和一个美女，沉船后游到一个荒岛上，他们之间会发生什么事呢？如果那两个男的是意大利人，他们会大打出手，然后赢了的那个占有美女；如果那两个男的是法国人，他们会相安无事，然後分享那位美女；如果那两个男的是英国人，他们会设法谋杀那位美女，然后他们自己搞在一起；如果那两个男的是新加坡人，他们什么都不干，专心等候李先生的指示。
45、一日朋友聚会，聊天聊到自己每天是怎么去上班的？A：我是私家车，自驾B：我是公司配的车，有司机接送C：我是公司班车接送D：我是挤公交车E：我是挤公交车换地铁F：我是挤公交车换轻轨J：我是乘地铁换轻轨K：我是乘轻轨换地铁L：我是摩托车M：我是助动车N：我是电瓶车O：我是折叠小自行车乘地铁出来再折叠小自行车p：我是折叠小自行车乘轻轨出来再折叠小自行车Q：我是出门自行车，骑到地铁口存车处，乘地铁，出来又一部自行车在地铁口骑到公司R：我是出门自行车，骑到轻轨口存车处，乘轻轨，出来又一部自行车在轻轨出口骑到公司S：我是磁悬浮T：我是11路-----步行轮到我了：我是出门走两分钟，有易买得大卖潮的免费班车2号线，坐到~~~~路下，再换易初莲花大卖潮的免费班车6号线，到~~~路下车转个弯再走两分钟，是欧尚卖潮的5号线免费班车，坐到~~~路下车，再向前走五百米，是世纪联华的免费班车3号线，坐到~~~路下，右转弯，再向前二百米，又是易买得大卖潮的免费班车，8号线，直接坐到公司门口下车。在场地全都晕倒！！偶却得意洋洋！！！
46、为了解当前的经济形势，某局几位领导决定外出考察，并吩咐新来的秘书小刘制订考察计划和考察路线。小刘花了两天时间，写好，送了上去，没想到却被领导驳回，要求重做。无奈，他便找已退休的老秘书取经。老秘书问他参照的是什么地图。小刘说：当然是《中国交通图》了。老秘书听了，摇摇头，说：难怪驳下来！你应该参照《中国旅游图》。
47、位德高望重的美国访问日本，并在访问地认识了一位漂亮的日本女孩，这女孩几乎不懂英语，而参议员也不懂日语，但这似乎并没有影响他们的交流，两人你情我愿，于是就干起了那事儿，女孩作爱时的样子同其他女人真是不同，只见她不断地用日语尖叫并做出各种鬼脸。虽然他听不懂日语，但他感到那女孩高潮时的叫声好刺激。第二天，他和当地的日本官员打高尔夫球，最后他以比规定击球次数少一击的成绩将球击入洞中，这时，他忽然想起那个日本女孩的叫声，于是也学着她那样大叫了一声，日本官员迷惑不解地看了看他，又看了看球洞，说：不，这个洞没错碍
48、在芝加哥市议会选举期间，一个参加竞选的政客向食品商道：我可以指望你的支持吗？啊，很对不起，我已经答应支持别的候选人了，嗳，这好办，政客笑道：在政治上答应和实行是两回事。那么，先生。食品商友好地说，我很高兴地答应你。
49、一次，有位总统去拜访另一个国家的女王。女王与他同乘皇室的马车在首都巡游，马车由6匹纯种皇家牧马拉着。突然，其中一匹马放了一个很响的屁，臭味很快弥漫了整个马车车厢。车厢里面的女王被这突如其来的情况搞得一脸尴尬。对于这件事我感到十分抱歉，过了片刻，女王难为情地说，你知道，即使作为女王，我也无法避免这样的事情发生。噢，没关系，总统若无其事地说，不过，在你解释之前，我还以为是马
50、一个英国人、一个法国人和一个美国人落到了一群强盗手中。强盗头子发了善心，允许他们在被处死前做最后一件事。英国人说他最后的心愿是写份遗嘱，强盗给他提供了桌椅纸笔；法国人说他临死前想再和女朋友亲热一番；美国人却站着不动。强盗头子问他的心愿是什么。他说，他别的不想，只想让强盗头子在他的屁股上猛踢一脚。强盗头子被他这奇怪的心愿逗得哈哈大笑，毫不犹豫地在他的屁股上踢了一脚。老美挨了这一脚后，转身取出藏在身上的枪，把强盗们统统打死了。英国人和法国人见此情景便问那老美：你既然身上藏着武器，当初为什么不开枪，要乖乖做人家的俘虏？老美大惑不解地搔搔头，说：他们又没伤害我，我怎么能平白无故打死人呢？我之所以要强盗在我屁股上踢一脚，就是为了要取得报复的道义资格。
51、火车进入隧道，车厢一片黑暗，只听一声亲吻，接着是一记响亮的耳光。火车出隧道后，车厢内四个素不相识的人都没吱声，唯有德国军官眼圈发青。老太婆想：这姑娘人美心灵更美。姑娘想：真奇怪，这德国人宁亲老太婆不亲我。德国人想：罗马尼亚人真狡猾，他偷着亲嘴，我暗里挨揍。罗马尼亚人想：我最聪明，我吻自己的手背，又打了德国人一个耳光，没人发现。
52、局长的老婆是一朵花谁摸了局长的老婆？局长的老婆是一朵花，大家都知道，那是三十年前的事了。局长的秘书也是一朵花，大家也都知道，是今年刚调来的。近日爆出一件特大新闻，局长的老婆被人偷偷摸了一把。这件事着实让人吃惊。而且据说是在局长的眼皮下摸的，事态就变得严重了。那晚，王老板请局长一班人喝酒，局长的老婆和秘书都去了。席间大家喝的正尽兴时，忽然停了电。不久就听到局长的老婆大喊流氓，大家就乱做一团。后来又来电了，局长的老婆就哭哭啼啼地说有人趁黑用手摸了她的大腿。岂有此理，一定要查清。一起吃饭的副局长老李当即表态。要摸也要看对象，看时候，看场合嘛。这种做法不是太岁头上动土，严重损害了领导的威信吗？只有局长却一直不语。局长老婆把工会主席老周叫到一边谈情况。一起吃饭的几个人，最可疑的是副局长老李和办公室的小孟。据她回忆，老李和局长当年是情敌，曾经追过局长老婆，会不会刚才触景生情，有此举动？小孟，虽然年龄小，才20多岁，可近几年，自从局长上任后，隔三差五的往局长家跑，还经常夸局长老婆皮肤白，有气质，时不时还送些化妆品，局长自己就从来不买的。会不会是他也日久生情了？如果是他们，就算了吧。局长的老婆经过分析后，心情好转了不少，人哪能不犯几次错误呢？算了，我不计较，你也别去追究了。晚上回到家中，局长老婆忽然对局长说，想占我便宜，没想到被我把他的戒指给抠下来了。来咱们看看这戒指。局长却说，这是我的戒指，你怎么一点浪漫也不懂？第二天上班的时候，局长严厉地批评了秘书，娇娇，昨晚吃饭时，谁让你和我老婆换位置的？
53、大法官：你一辈子偷东西，没有一元钱是光明磊落挣来的，对吗？小偷：不，有一元钱例外。上次选举，我投了你的票，得了一元钱。
54、在加州欧罗维尔的一宗强暴案件中，年轻的原告对回答「在展开攻击之前，被告对你说了什么?」怠到很困扰，她宁愿写在纸条上代替口头回答，法官同意。在笕了纸条后，法官要首席陪审员把纸条在陪审团间依次传递。有一位男陪审员从开始就在打瞌睡，突然被隔壁一位的女陪审员推醒，并传给他一张纸条，上面写的是：「我要让你享受前所未有的高潮。」他慢慢地看，禁不住泛起微笑，然后把纸条塞进裤袋里。当法官要他再传递给下一位陪审员时，他严正的拒绝，说：「这是私人的事，法官大人。」
55、特殊年代什么都有它的印记，就连结婚也不例外。这件事是发生在文革期间的。1974年4月尾，有一老贫农的儿子准备五一结婚。那时候讲究破四旧，立四新，但几个亲戚一合计，觉得对联还是要贴的，于是拟了一副：两个节约能手一对勤俭夫妻----勤俭持家生产队的批林批孔小组长见了，说：你们不关心集体生产，只顾勤俭持家，这不是搞资本主义自发吗？老贫农听了，只得将对联改成：两个生产能手一对劳动夫妻----劳动光荣真不巧，大队大批判组长下来布置任务，看见这副对联，说：现在天天大讲继续革命，这副对子宣传唯生产力论，不行，得改!老贫农又将对联改为：两个革命能手一对团结夫妻----相亲相爱恰好，公社大批判办公室主任下来检查运动，见到这副对联说：阶级斗争是你死我活，要团结就要先斗争，相亲相爱不是调和矛盾吗?老贫农听了，吓得连忙找人商量，于是改为：两个斗争能手一对矛盾夫妻----你死我活对联改成这样，老贫农的儿子很不服气，他打听到公社大批判办公室主任也是五一结婚，于是连夜将对联贴在主任家门口。第二天，主任的新娘一下自行车，见到这副对联，就昏了过去。
56、曹操：诸葛亮，你要是跟俺干，俺给你年薪几十万。诸葛亮笑而不答。曹操失望离去。孙权：诸葛亮，你要是跟俺干，俺给你美女高官！诸葛亮摇头不语。孙权愤然离去。刘备：诸葛亮，你要是跟俺干，等将来成功了，俺一定取消农业税！诸葛亮欣然点头。
57、两个人在街上相遇了，这对老同学共同回忆起十几年前的学校生活。你无论如何不会想到，别佳如今成了很有名气的文学批评家。这不足为怪，想当初他在学校时就尤其不喜欢文学。
58、法官：你为何要偷这辆车？被告：因为它放在坟墓旁边，我想主人肯定是死了。
59、强盗拔枪指着鞋店老板：举起手来，交出所有的现款！对不起，先生！老板镇静地说，昨晚你的同行已捷足先登，把钱全部拿走了！混蛋，为什么你不把门关好？
60、一个严寒的冬天，一名小偷偷了一件棉大衣，在法庭上，法官问他：你在偷这件大衣时，心里想过什么没有？想过。小偷回答，我想，如果这次没被抓住，我就有棉大衣暖和身子了；万一这次被抓住了，我也会有暖和的房子住了。
超搞笑笑话
1、那天看到你，一个人扶着电线杆，顶着个爆炸式头型，兴奋得手舞足蹈，满面通红。问你啥事这么高兴，你嘴唇哆嗦了半天，才挤出一句话来：被电到了！
2、加班是多多的，工作是累累的，赚钱是少少的，花钱是哗哗的，短信是小小的，祝福是满满的，愿你财运是旺旺的，钱包是鼓鼓的，幸福是美美的。
3、丈夫和妻子吵了一架，回家时，妻子铁青着脸，丈夫知趣的去逗猫玩。妻子吼道：你跟那一头猪在一起干嘛？丈夫惊奇的说：这是猫，不是猪。妻子又一口接过：我跟猫说话，要你插什么嘴？
4、有一个山里人，没见过世面，一天到城市的公园里看见一个人在做俯卧撑，不知道干什么的，围着转了好几圈都不明白：为什么底下没人，光使劲？
5、某天见你在超市把手伸进验价格的机器，显示猪蹄8元，你以为机器出了问题，把头伸进去，我差点笑死：猪头18元！
6、如果你哪一天遇见不开心的事情，不用难过，你可以跟我说说，放心，不会有其他人知道，因为我是那种宁愿自己笑死也不跟别人说的人！
7、别问我爱你深，黄河代表我的心。别问我对你的思念有多长，它跟长城一样长；别问我对你动心有多快，它比变脸还要快。这么传统的表白，你难道还不明白？
8、漫漫人生路，总会有出路：当不了党的公仆，还怕扛不了种地大锄？吃不起鲍鱼龙虾，还怕啃不起馒头锅巴？不能开宝马狂飙，还怕坐不了地铁公交？
9、无聊的乘车途中上来一位身材火爆的辣妈牵着她五六岁的小萝莉，在我欣赏的同时与小萝莉四目相对了。小萝莉指着我抬头跟她妈妈说：妈妈妈妈，刚才那个怪叔叔偷看你的mimi
10、精神病院，一病人对医生说：我是教皇，你们都得听我的！医生：谁说的？病人：上帝说的。他刚说完，旁边一病人跳了起来：我没有说过！
11、鱼说：我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。水说：我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。锅说：都快熟了还这么贫。
12、某女开着长闯棚跑车，但车速只有25-30KM/H，突然一交警蹦出来拦停她的车；小姐愕然：我违章了吗？交警：你这尊容请开快点吧！
13、甲：我家有个不成文规定，我和老婆吵架，不论如何，睡觉前都要和好。乙：不错。你们遵守吗？甲：记得有一个礼拜，我俩谁都没睡觉。
14、您的话费余额已不足0、1元，请您在近日内：卖儿卖女卖大米，砸锅卖铁卖点儿血，卖房卖地卖老婆，把话费交上！
15、某日早上舍友准备去考英语四级考试，另一个舍友在收拾东西的时候就好心提醒：记得带上2B铅笔啊。答：不用啊，带上你就好了。
16、太太出门跟从、太太命令服从、太太说错了盲从；太太化妆等得、太太生日记得、太太打骂忍得、太太花钱舍得。
17、语文老师：请在不知前后各加一字组成成语。同学大声说：恬不知耻。老师：很好，还有什么呢？这时后排一个声音传来：我不知道。
18、伞兵练习跳伞，教练交代说跳出飞机数到10马上打开降落伞，迪恩照着做结果掉下摔伤了，教练骂他笨蛋，一个士兵说：教练，迪恩是结巴！
19、降热爽口吃西瓜，美容养颜是黄瓜，清肠利尿是冬瓜，最是香甜哈密瓜，你跟它们是一家，你躲在地下干嘛？原来你是地瓜。
20、人生是一本书，要用诚心去领悟，用真爱去感悟，用快乐去翻阅，用坚持去浏览，用回忆去巩固，用幸福去解读。世界阅读日，愿你品味人生精彩。
21、丈夫出差回来，妻子：你脸色不好，晕车了？丈夫：我的座位背向车头，我不习惯。妻子：为什么不跟对面换个座位？丈夫：对面座位上没人，没法换呀！
22、老婆是字画，挂的发了黄也不能换。二奶是年历，每年都得换新鲜。小蜜是月历，一个月的时间足够长。小妹是日历，过了今天，撕了又是新的开始。
23、牧师看见一家百货公司的橱窗里放了几个曲线玲珑，身穿蝉纱睡袍的仙女模特。他叹一口气说：如果天使真是这个样子，天堂一定大乱！
24、朋友正练习骑自行车，前面来了一个行人，朋友惊慌，大叫：站住！站住！行人一楞急忙停下。怎奈朋友骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒：你还叫我站住！你好瞄准是不是！
25、我送你一棵忘忧草。在为你逮只幸福鸟。当幸福鸟含着忘忧草向你飞来时。请把你的心整理好。那时我对你最好的祈祷：希望你快乐到老！
26、哥是北方一条狼，自幼温顺又善良，同伴吃肉我只敢看，别人嫌我窝窝囊囊，把我抛弃独自流浪。单身日子实在艰难，欲求一只温柔绵羊，你陪哥度过漫漫大山，哥陪你度过地久天长。
27、如果我能够看到自己的背影，我想它一定很忧伤，因为我把快乐都留在了前面。只要你陪我聊天，我的快乐分你一半，让你笑上一万年。
28、两百名乘客在等待二十四个小时，终于可以登机了。通过机场安检时，一位旅客嚷道：有什么必要呢？谁有武器的话，他一定早开枪了。
29、军训前你是潘安，军训后你是包拯，太阳给你整了容，教官给你整了形，祝你军训后，依然玉书临风，书生面容！121，齐步走！
30、黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问起他们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！
31、朋友结婚时，他媳妇带来一个小瓶子，说以后的日子，每惹她哭一次，就往瓶子里滴一滴水，等哪天，瓶子满了，心也一定死了，会毫不犹豫地离开他。3年过去了，前几天他偷偷给那瓶子灌进两大勺水，被媳妇发现，打了一顿。
32、妈妈让小辛上街买鸡蛋，可买回来的都是小鸡蛋。妈妈：现在鸡蛋怎么都是小的？小辛：小鸡生的，现在流行早恋。
33、他带女友回家，路上轻轻跟她咬着耳朵：待会儿，我要让你尝尝我的看家本领讨厌~人家不来啦~女友娇羞地说。到了家门口，他立刻张开双臂挡在门前，大声说：就不让你进去！
34、儿：爸爸，什么叫资本什么叫劳动？父：是这样的：如果我从邻居家借了一百块，我就有了资本，如果他想从我这儿讨回钱，他就必须为我劳动。
35、一杯好茶能缓解压力，放松心情；一本好书能洗涤心灵，开阔视野；一次旅行能增长见闻，开阔心胸！周末又到了，一起出去轻松一下吧！
36、拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。
37、爸爸对伢儿说：瓶子斗里装的是辣椒粉，是妈妈炒菜调味用的。你要是把瓶子搞稀劈了，我就要把辣椒粉撒到你舌头上，算是对你的惩罚！爸爸，要是我把果酱瓶搞稀劈了哩？
38、用手机短信消磨时间的称为信生活，只收不发信冷淡，只发不收信骚扰，传不出去信功能障碍，看短信哈哈大笑的，基本上你已达到信高潮！
39、一群教授被请上了一架飞机，坐好后，他们被告知，飞机是由他们的学生设计的。结果，众教授纷纷下了飞机，只有一个教授坐在那儿一动不动。有人问他为什么不敢快下去他说：放心吧，这飞机根本就飞不起来。
40、动物精彩语录乌贼：为什么满肚子墨水居然也成了贼？袋鼠：没有钱，口袋再大也还是鼠！老鼠：哎！成天为了点吃喝担惊受怕，能不老吗？
41、如果你爱我，就好好对我。如果你从来就没爱过我，讲清楚，我能理解。如果你非要反问我是否也爱你，那我可以告诉你，其实我也没爱过你！
42、牛跑遍了一年，换虎来走一遭，虎视眈眈看到情人来，你侬我侬情意绵绵，虎年欢度情人接，祝你虎虎盛财情人恩爱。
43、耳朵痒？那代表我在想你！眼睛痒？那代表我想见你！嘴痒？那代表我想吻你！身体痒？那代表别瞎想了，都长虱子了，快洗澡去！
44、小王贷款买了一辆车。后来，因不能及时还贷，银行开走了他的车。小王懊恼不已，拍着大腿说：早知道会这样，当初我应该贷款结婚！
45、顾客：我要投诉，自打我用了从你们这里买的生发水后，我的头发怎么全脱掉了？售货员：先生。要想长出新头发，就必须先给它腾地方。
46、一日我在唱《大花娇》，抱一抱呀，抱一抱呀抱着那个妹妹上花娇邻居家的五岁的小弟弟说：姐姐你错啦，应该是：抱一抱呀抱一抱呀抱着那个妹妹睡大觉。
47、我同学答辩的时候，下面的导师开口了说：你这方案怎么这么眼熟啊。是我做的，这还有我装修公司的LOGO。我同学顿时石化。拎包直接走了。
48、咱要做个聪明的工作狂，为工作不计劳苦老板在的时候；对工作如痴如狂老板看的时候；倍加爱护身体老板走远的时候。一起做聪明的工作狂吧！
49、忽见故友前面走，几步向前拉他手。那人惊讶回过头，笑说我是他人非你友，还不快快松开手。闻言我窘戏他道：你是我友大猕猴，有钱忘了你旧友，羞于与你做朋友。那人听了直挠头，我却话完就开溜！
50、妈妈教女儿做饭，其间妈妈问她：为什么胡椒粉炒胡萝卜会好吃？女儿回答：胡椒粉与胡萝卜本属一家嘛，因为它们都姓胡！
51、JACK到酒吧应征警卫。招聘人：有经验吗？JACK说当然，然后将一酒鬼踢出门。招聘人：现在请等经理一会，他刚被你踢出去了。
52、笨男人＋笨女人＝结婚；笨男人＋聪明女人＝离婚；聪明男人＋笨女人＝婚外情；聪明男人＋聪明女人＝浪漫爱情；我们？
53、年过35的大呆参加电脑征婚条件有四：娇小玲珑喜爱运动（像游泳）不怕寒冷与人关系良好一星期后，电脑择偶中心终于回复：企鵝！
54、父亲看着乔的成绩单露出愤怒的表情：英语-差；法语-差；数学-中。乔嗫嚅：我知道成绩不够理想。但您看到那一项了吗？健康状况-优。
55、一对情侣登上公交车，找到座位后，女孩撒娇坐在男的腿上，可是车一颠，女孩没坐稳一下扑在前边一小伙身上，口红印在了小伙的T恤上。小伙扶起女孩，开玩笑说：对不起啊！我这体恤衫一周没洗啦！
56、晚上有空吗？我想去找你，你到车站接我好吗？不过我怕人多不好认，你把头发弄成爆炸式，右手拿支木棒，左手端个瓷碗与我联系，接头暗号是：行行好！
57、我和你的感情，就是两个哑巴一头睡没说的。那天，去旅游，幸运地在二环路捡到500元，见面分半二一添作五，咱们俩均二百五哈哈哈。
58、能拥有你，我有了自豪感；拥有你，我有了成就感；拥有你，我有了安全感；有你在身边，哪怕风雨再大，我也不再害怕，我要对你说：谢谢你，人民币！
59、幸福是一个名词，是人生之中的幸运和福气；幸福是一个动词，是当你走路踩到狗屎时还可以很开心的调侃同伴掉进了臭水沟；幸福是一个形容词，是此刻看短信的你能馈给我一个蒙娜丽莎的微笑。
60、对面阳台那个男孩每天都在，白色体恤干净短发，余晖打在他脸上特别好看。他总是朝着我家方向低头玩手机，看到我的时候会冲我羞涩的笑笑，然后继续低头玩手机。今天我盯着他看了好久，终于明白了，原来他在蹭我们家网。
61、哪里都有阳光，就像祝福无处不在；哪里都有花香，就像好运处处绕着你；哪里都有电波，就像我念你，我想你，我想你，我想，你再不联系就揍你！
62、一日一位女士带着个七八岁的小孩坐公交车，一个急刹车，小孩摔倒在地。恰好这时女士在接电话，只听她语重心长地说到：坐公交车，一定要把小孩子抓牢，否则后果严重。真是经验之谈啊。
63、有一个台商和一个大陆妹在嗯嗯啊啊之际，大陆妹嗲声嗲气的说：你们还是回归祖国怀抱了嘛真讨厌！那台商一边指一边说：谁说的，我们还有金门，马祖两颗外岛哩
64、我托一只可靠的蚊子去找你，它会告诉你，我很想你，并请它替我亲你，因为我无法接近你，希望你不要用蚊香和灭蚊器，它会替我送上很多红包给你。
65、牛顿在苹果树下被苹果击中，发现了地心引力；如果你坐在椰子树下，等待被椰子打中，你会发现什么？答案：会发现这种行为很愚蠢。
66、甲：你什么职业？乙：我开洋货店的。甲：为何不卖国货？乙：我卖的全是晋货，只因生意不好不能赚钱，倒养几个伙计，所以叫养伙店。
67、蜻蜓看到蝴蝶说哟，这衣服真漂亮。蝴蝶说还行吧，不过我觉得你还是换身衣服吧，天天穿得这么透明影响不太好。
68、早晨公交车上，一人拿出手机看时间，然后说了句我cao，还以为他时间来不及了，再仔细一看，他手里拿着一个电视遥控器。
69、这是射手们的天赋。不用浪费什么工夫，天生会搞怪的射手座，临时发挥，触景生情想出的招数绝对让你防不胜防。比如正在打饭的射手们，对大师傅说：来一斤饭要一两一两的装。
70、你这个没良心的，老实交待，昨天半夜在你房里接电话的那个女人是谁？她居然跟我说您拨叫的号码正忙，请稍候再拨。
71、有一次和朋友一起唱歌，本想让朋友唱一首周杰伦的双节棍，由于心情高兴说得太急了，欢迎XXX给大家唱一首周杰棍的双杰伦。！啊！把我给糗死了！
72、这段时间，我天天和妻子吵架。你能吵过她吗？每次最后我都说的她不吭声。这么厉害，你说什么？我说，对不起，我错了。
73、刚刚我们班一个女生发现两个帅哥是GAY后说的一句极经典的话：妈的！一下子少了两个机会，多了两个对手，太不幸劳！
74、客人要走了，他对主人的儿子说：你愿不愿意把我送到汽车站呢？不行，鲁什克说，因为我实在太饿了，可妈妈说，只有等你走后我们才吃饭！
75、在茫茫人海中，当你收到这份真挚的祝福，请你用尽全身力气把头往墙上撞看见没有？你眼前无数的星星就是我无限的关爱！
76、寒意悄然来临，因为你的可爱特别对你交待，外出注意保暖，以防甲流搞坏，睡觉把头露外，别把猪头闷坏，没事叼根骨头，听说这样补钙！
77、你的短信如玫瑰一样暗藏杀机，你的话语似代数一般深不可测；这是你笑里藏刀的凶险，这是你杀人之前的征兆。于是，你有了一个雅号玫代凶兆。
78、听说最近你很牛，和奥巴马握手，和关芝琳午休，陪林青霞旅游，同刘翔竞走，和姚明打篮球，连我都要和你做朋友！
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1、学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时，隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问谁？。隔壁男生低沉有力地答：雷锋。
2、小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊，要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊：天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊！
3、曾经一个新建的文件打开在我的面前，我没有好好保存，等到停电的时候才追悔莫及，你的电闸拉下来吧，不用再犹豫了！如果上天能再给我一次机会的话，我会对自己说三个字：我要存！如果非要给供电加个期限的话，我希望是：一万年！
（有蚊子来了）一分钟前，我们还相安无事，一分钟后，停电了，于是一段恩怨如电石火花般爆发了，在漆黑的夜里，我疯狂的拍你，你也疯狂的叮我。
那你现在想怎样？蚊子说。
我现在打死你吧！
我只是想在你身上随便亲几口，你要说到打死我，我还没喝足呢！
......
4、一天，茄子走在大街，忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说：可恶！又有人拍集体照了！
5、有一位农民中彩票发了大财,于是要买辆汽车，他到了汽车展览厅一看。每辆汽车边都站着一位十分漂亮的小姐，还编上号。
他很快选择了一位最漂亮的小姐是8号，他想：车子好坏没有关系，坏了可以再买，这美人买来是一辈子的事
6、男男女女都喜欢在周末一起逛公园。
一天，和朋友们一起瞎转呼，累了坐在一个长板凳上闲聊。突然，朋友指着一个方向说：看，那边在干什么？众人皆往那个方向看去，原来是一对情侣在拥抱着接吻。
于是，有一个朋友不爽了，光天化日，大众场合竟然这么亲热，太不象话！我要过去说他两句。
于是，大家突然开始讨论过去说什么能很优雅的把他们分开。
#$^#%#@（一阵口舌！）
这时，我冒出一句：你过去跟他们说：加张嘴，好吗？
......
7、第一个登上月球的宇航员阿姆斯特朗说了举世闻名的一句话：一个人的一小步，却是人类的一大步。在他返回登陆舱时，他说了一句莫名其妙的话：祝你好运，戈斯基先生。
美国宇航局的大多数人都以为这句话没什么深意，可能是指某个苏联宇航员。可是查来查去，苏联或美国宇航局都没有这么一个人。之后每年都有很多人问阿姆斯特朗祝你好运，戈斯基先生这句话有什么含义，他都笑而不答。
1995年7月5日在弗洛里达TampaBay,一个记者又把这个问了26年之久的问题捅出来，这次阿姆斯特朗终于开口了。戈斯基先生不久前去世了，阿姆斯特朗觉得他可以回答了。
......
8、问：你挖坑做什么？
答：我家的金鱼死了，我给它做个坟墓。
问这个坑是不是太大啦？
答：没办法，金鱼在你家猫的肚子里。
9、有请NO1.
家电举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被送去废品加工厂。首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑，突然听到电饭锅说：好冷哦。所以洗衣机就被抓去废品加工厂了。接下来上场的是最聪明的电脑，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了，又听到电饭锅说：好冷哦。所以，电脑也被抓去废品加工厂了。第三位是最幽默的台灯，台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚，电饭锅又说：好冷哦。正当台灯要被抓去废品加工厂时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：我受够了,你笑就笑，嘴巴不要张那么大，好冷哦！
......
10、不太清楚小区附近一个地方是不是有卖菜的。最近爱上吃黄瓜。
深夜经过那个地方，碰上了那的水果摊主在收摊。于是过去问摊主：
我：这儿有卖菜的吗？
摊主：现在没了，都几点了。
我：但是有卖菜的是吧？
摊主：嗯有，白天，就我旁边。
我：哦。。谢谢。您这儿卖水果？
摊主：对。
我：那给我来点黄瓜～
摊主：姑娘黄瓜不是水果
11、美军上将去视察伙食不太好，当上将走到操场阅兵说：大家辛苦了！时，有个士兵肚子不太好，放出一个超长超响超臭的屁。操场上马上弥漫一股臭鸡蛋味，士兵们不敢笑，上将有点不悦的说：听口音不是本地人吧！士兵中立刻传来更多的非本地口音，军官们晕倒不少，可怜的老将军不能忍受这原子弹的攻击见上帝去了！
12、一日，一德国人和美国人相遇。德国人很瞧不起美国人就问：你们美国人是不是很喜欢吃果酱？美国人答曰：是的。德国人说：你知道果酱是怎麽做的吗？美国人答曰：不知道。德国人说：果酱是用我们德国人吃剩下的水果皮做好给你们美国人吃的。美国人听了很生气。德国人又说：你们美国人是不是很喜欢吃硬面包？美国人曰：是的。德国人说：你知道是怎麽做的吗？美国人曰：不知道。德国人说：你们吃的硬面包是我们德国人吃剩下的面包削做的。美国人更生气了，他看到德国人在吃口香糖就说：你们德国人是......
13、1.年底了，经理召开员工大会：同事们辛苦一年了，公司决定变相加薪。大伙正在兴奋，经理又说：以前迟到扣一百，现在开始扣五十。以后，谁迟到谁占便宜。
2.职场三从四德。服从老板，服从金钱，服从规则；工作要捱得，死猫要吃得，受气要忍得，嘴巴要说得。
3、上班族语录：时间就是金钱。但一个人没找到工作前，时间可一点都不值钱。一打开电视总是会碰到广告，一打起瞌睡总是遇到主管，这就是人生。
4、人在职场，应该肯德基(肯下功夫，才能得到机会)，还要麦当劳(埋头劳动、工作)，才能必胜客(必定赢得客户)。
......
14、不要看我瘦，我混身是肌肉；不要看我黑，我满脸放光辉。
屁乃腹中余气，岂有不放之理。此气游来游去，总会溜达出去。放者洋洋得意，闻者垂头丧气！
多情是傻，无情是酷，痴情是蠢，绝情是懂得世故。
都说男人花心没真爱。错！男人花心正是为了找到他的真爱。
天是蓝的，海是深的，我对你是真的，爱你是永恒的，嫁给你是不可能的。
请你打我，请你骂我，不要用感情折磨我，就像小虫咬苹果，一口一口咬死我。
万水千山总是情，请我吃饭行不行。人间既有真情在，我请你时你不在。
......
15、某领导喜欢插别人的话。参加三八座谈会，凡女同志发言他都提出：我插一下
散会后，女人们都愤愤不平：每个女人都要插一下，太不象话了！
16、我的学生中不乏一批另类写手。有个看来十分文静的女孩子在《最难忘的一件事》中写道：我的记忆是一只美丽的木匣。打开它，里面放着许多珍珠。每一颗珍珠就是我的一件童年往事。然后她写下了小时候在乡下姥姥家如何用尽酷刑把两只鸡折磨致死的故事。接着写道：事情已经过去很多年了，每当我回想起来，脸上仍然会露出会心的微笑。我觉得这是那些珍珠中最大、最璀璨的一颗。
还有一个男孩子写了他养的一条狗，后来狗吃了耗子药即将死去，作文中这样写道：只见小狗瘫在地上抽搐着，用无神的眼睛望着我，好像在说：小主人，我就要走了，你就是为了我也要好好学习呀!我的在天之灵会保佑你每次考试都考一百分的
......
17、空姐：鸡肉米饭和猪肉米饭请问要哪种？旅客：我们两个是猪，他是鸡！
18、有一位朋友要请妈祖的神像回家，因为坐飞机，那朋友又是男的，如果放在大腿上，怕对妈祖不敬，于是那朋友就帮神像买了个位子，也把神像放在座位上，并且绑上安全带，一切准备就绪，就等着飞机起飞了！可是呢....飞机却迟迟没有起飞，当那朋友不耐烦时，听到了空中小姐的广播：林默娘小姐，林默娘小姐，听到广播请快点登机
19、各位女士，各位先生，这是机长广播。欢迎各位搭乘本公司的班机，我们公司的空服员里，有很多是民航业界里最称职、最尽心而且最漂亮的。但是很抱歉，她们今天都不在本班机上。
20、不懂法语却又死要面子的罗伦太太在巴黎一家餐厅就餐，她接过侍者递来的菜单，装模作样地看了一会儿，便神气活现地点了菜单上最后几道价格不菲的大菜。
半小时过去了，菜还没有上来，罗伦太太生气地叫来老板。幸亏这个老板会说英语，他微笑着问：太太，您点的这些曲子，乐队刚才不是演奏过了吗？
罗伦太太顿时傻了眼。
21、杰克和卢克走进一家餐厅，要了两杯饮料后，两人便各自从公文包里拿出一个三明治吃了起来。
对不起，本餐厅不允许客人吃自带的三明治！老伴走过来很不高兴地警告道。
杰克和卢克对望一眼，无可奈何地耸了耸肩，只好互相交换了手中的三明治。
22、有三个伙计同在一家工厂工作，一个是波兰人，一个是意大利人，另一个是犹太人。三个人发现他们的老板每天只做了一点点工作就早早地离开。于是，经过一番商量，他们决定等老板一走也早早回家。
这天，老板又早早地离开了，于是他们也各自回家了。犹太人为了第二天能够早起，回家后便倒头便睡。意大利人回家后便开始做饭。波兰人为了给妻子一个惊喜，回家后便悄悄走向卧室。他轻轻地打开门，发现妻子和他的老板在床上，于是便轻轻关上门离开了。
......
23、两位美国人正在西班牙旅游。
一天，他们走进一家小餐馆去吃午餐。两个人都不会说酉班牙语，餐馆的服务员也不会说英语。他们想使服务员懂得，他们要的是两份牛奶加三明治。
他们先把牛奶这个词说了好几遍，又把这个词的拼法说了一遍，但那位服务员还是不懂。
终于，他们之中有一位拿出了一张纸和一枝铅笔，画了一头奶牛。他还没有画完，服务员已经跑出了餐馆。
画奶牛的人对同伴说：看到没有，在外国遇到困难的时候，一枝小小的铅笔是多么有用啊！
......
24、一位贵妇人去西班牙巴塞罗纳旅游，中午来到当地最负盛名的饭店就餐。她看到旁边桌子有一位女士正在吃一种很长的棍状物，一种她从来没见过得食品。这位贵妇人想那一定是西班牙的特产一定要品尝品尝。她叫过来服务生，问那是什么原料作的。
那服务生很有礼貌的说：夫人，那是牛鞭。
一听是牛鞭，这位贵妇人连忙也要点一客。
但那服务生却道：对不起，夫人，我们这里的牛鞭都是取自斗牛场里被杀死的牛，而我们城市一星期只举行一场斗牛。所以现在没有新鲜的存货。不过您可以预订下星期的。
没办法，这位夫人只好预订了一客。
......
25、2、有一次肚子饿极了，去一家新面馆吃面。坐下，跟服务员要了一碗牛肉面，等了10秒钟，老板娘喊：牛肉面！我一听，一个健步冲上去，说我的，心里对这个店速度非常赞赏！于是我开始吃，过了大概1分钟，坐我对面的那个家伙，开始不耐烦地喊：老板，怎么我来了这么久，我的牛肉面还没上来，人家后来的都上了。我在那听得只有把脸埋在面里，囧得眼都不敢抬。。。。
3、暑假班上同学去市区打工，回来坐快速公交brT（又称B1线），于是有了下面这段对话：
我同学（问路边一大叔）：师傅，问下坐B1的地方在哪里
大叔：做B？做B的地方很多嘛
......古蒂家有一只冠军狗到处找狗打架都赢无论是国内的国外的
因此它很嚣张向别的狗挑衅，向它们乱叫
一天古蒂牵着冠军狗在路上走着
看到劳尔牵着一条很大的狗，古蒂的冠军狗又便跑过去乱叫
古蒂心想：如果我的冠军狗把劳尔的狗打败，那不是很威风吗？
于是他对劳尔说：让我的冠军狗和你家的狗打打怎么样？
劳尔：这个不好吧
古蒂：没关系，如果它真的伤到你家的狗，我会制止的。
劳尔：还是不好吧。
就在他们两个商量的时候，两只狗打了起来，结果冠军狗惨遭落败，败得极其狼狈
......
26、乔是个操作挖掘机的工人，他的妻子叫伊莲，非常温柔美丽。两人结婚三年了，但乔对妻子总有些不放心，妻子又年轻又漂亮，自已却整天在外面忙，谁知道会不会被人乘虚而入呢？
这天，乔要把机器开往另一个工地，要路过自已的家。乔一边开着挖掘机，一边想：伊莲现在在干什么呢？是在门前的草坪剪草，还是在和邻家的小伙子调情？
想着想着，他到了家门口，草坪上并没有妻子的身影，门前却停着一辆小轿车，还是崭新的凯迪拉克。
天啊，这是谁来了？乔想，难道我们有一个开得起凯迪拉克的朋友吗？他把机器开得更近了一些，想瞧个仔细，正在这时候，一声尖叫从屋里传出来，是伊莲的声音。
......
27、某日代表单位上台领奖，站在台上意气风发得意洋洋，享受着闪光灯闪烁的快感。猛然发现台下一位认识的同行对俺指了指，好像在暗示什么？难道奖牌拿倒了，低下头观察了一下，没有呀，一切正常。下台后经过那哥们的位置，他悄悄的说了一句令俺差点当场晕倒的话：兄弟，你裤子的拉链没拉上去！
28、第一套胜战计
第一计瞒天过海，以水代酒。此计关键在于巧妙，不露声色为高手。
第二计围魏救赵，英雄救美，有时需有骑士精神。
第三计借刀杀人，请人代喝，当然找找要好的朋友。
第四计以逸待劳，常去厕所，躲一杯是一杯，必要时一吐了之。
第五计趁火打劫，醉中取胜，众人皆醉我独醒。
第六计声东击西，能拖就拖。
第二套敌战计
第七计无中生有，酒话常说，说到别人迷糊之时，就是成功避酒之时。
第八计暗渡陈仓，偷着倒酒，特别注意的是别倒进了邻坐女生鞋壳里，
......
29、话说在一个伸手不见5指的晚上，一个懒汉家来了一个小贼，在懒汉家转了摸来摸去什么都没，只摸到一口锅，心说不能白来把他的锅搬走，这时懒汉听到有动静，摸索着来到锅台这撞到了正在使劲拔锅的小偷，小偷拿手中的刀一刀下去正砍在懒汉的脸上懒汉哎呀一声躺倒在地小偷搬起锅就跑了，这时懒汉摸摸自己的脸，笑了哈哈不疼，我的脸还在，原来懒汉从来就没洗过脸，小偷的一刀只是砍掉了他脸上的一层泥而已，他又摸摸锅还在哈哈原来小偷搬走的不是锅那是懒汉做从来不刷锅搬走的只是那层锅巴而已
30、1.--一次我和一女同事坐车，她说她刚花400多买了瓶擦脸油，司机在旁边就感慨说，那您抹那一手指头就好几十块。女同事说，可不，要不师傅，我给您抹一下甭给您钱得了。司机说，那我还得找你点（钱）呢。
2.--还有一回我怒冲冲的冲出办公室门口叫车，要赶去跟男朋友算账，上车师傅就教育我，一个小姑娘应该文静一点儿，走路哪有你这么大跨步的！
3.有一回师傅问我，小姐你会开车么？我说不会，问师傅难不难。师傅一拍方向盘，不难，告儿你说，你往方向盘上挂块骨头，狗都能开！
4.西直门桥下南北方向不能直行，车子向北需要在桥上盘旋两圈，或绕一圈走蓟门桥，向南则需绕行至展览馆。有位师傅就说了：应该在这桥上一南一北挂俩沙发，让设计师整天坐在上边，看看低下排队的车，看看他自己设计的这什么破玩意儿。
......
31、甲：唷，这不是小王吗？
乙：唷，是老李，最近忙什么哪？
甲：嗨，没啥事，下下象棋，老没见你们老爷子了，他还好吗？
乙：托您福，还硬朗着呢。
甲：你爸爸也喜欢下象棋。
乙：是啊？
甲：可不，以前我老和你爸爸下棋。
乙：(小声)我怎么不知道？
甲：有一回我们俩下棋，我还剩一士，你爸爸还剩一象。。。
乙：那不和棋了吗？
甲：是啊，依着我也是和棋，可你爸爸不干，非得接着下不可？
乙：啊？？那怎么下呀？
......
32、话说孙悟空遇着了孙悟空；俩人都声称自己是真的；唐僧、猪八戒、沙僧也分不出来；只好请来观音菩萨。
观音问唐僧：紧箍咒你可念过？唐僧答道：那紧箍咒不好记，早忘了，再说，我心太软，下不了口。八戒插口道：俺师傅已经把紧箍咒录进磁带了，可真不巧，那放音机坏了。沙僧也道：我这有个随身听，但带的三箱电池已经用完了。八戒嚷道：还不是因为你整天收听那个美国之音。沙僧也嚷道：我那是学外语，不像你偷我的机子听什么冬天台北下雨、妹妹究竟几个。别吵了观音打断了他们的吵嚷。你们用的设备太弱智了；紧箍咒我也记不大清楚了；不过我有一件宝物，既不用磁带，也不用电池。观音一边说一边从身后取出一件东西。哇！两个孙悟空和唐僧一行惊叫一声，全部晕倒。
......
33、上学一向不安分，大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。
刚点着烟没一会，来了个pL女生，问寡人,现在上自习呢!你怎么跑出来了？
我说，无聊出来抽烟，MM你是哪班的？怎么也跑出来了。
pLMM指着我们教室说，那个班的！
当时偶好激动的说，我们一个班的啊？怎么，你也郁闷吗？
她说：嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。
偶笑笑，看来也还有坐不住的，你找他干啥，你又不是他妈！
MM:没办法啊，我是他班主任！
偶当时就蒙了
一分钟后，憋出一句话：老师，你看着真年轻
......
34、10.寝室有个大哥有天说这个wma是谁啊，我Mp3里好多歌都是他唱的。
11.课堂上老师点名：刘华!结果下面一孩子大声回到：yeah!老师很生气：为什么不说到？孩子说：那个字念烨。
12.这天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去
问我爸：为什么我没有三姨？心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死
了？我爸说：你三姨就是你妈！
13.想和男友开个玩笑，假装从他床底下搜出来一条女士内（和谐）裤（其实是我的），然后质问他，开始他拒不承认，没想到后来在我的紧逼下，竟然抱着我开始认错。
......
35、北风那个吹同学看上了一对母女组合，那姑娘实在太好了，经过一番激烈的思想斗争，北风同学一路跟踪她们到停车场，终于出手了。
北风：阿姨，你好！
妈妈：恩
北风：是这样的，我想认识您女儿。
妈妈：她是我儿媳妇~
北风当场晕倒，姑娘脸色通红，妈妈倒是很豁达：小伙子，还挺有勇气的嘛，呵呵
之后婆媳二人开车走了。
36、办公室里，我问一个女同事：什么叫做浪漫？
她说：浪漫就是明明她不喜欢你，你还是送给她99朵玫瑰。
哦，那什么叫浪费呢？
切！浪费就是明明她喜欢你，你还送给她99朵玫瑰！她不屑一故地说。
37、虽然我只想当个小工，但要去人才市场找工作，总得穿得像个样儿吧！
公共场合可不能出丑。于是我穿着西装，打着领带上路了。
到了人才市场，只见人山人海，密不透风。我并没有往里面挤，心想：凭我这条件，找个小工岂不是小菜一碟！
可是我等到太阳下山，也没人来招聘我。眼看就要没戏了，这时有个人快步走过来，我连忙整理了一下头发，只要他开口，无论什么条件，我都答应。他过来只说了一句话：老板，您要招小工吗？
38、一位外国人来台湾谈生意，台湾公司的老版便招待他去打高尔夫球，在打完球的第二天，这位外国朋友遇到了公司老板
老板问道：球打得如何？
外国人答道：这里的球场很棒，打球是一种享受只是不知道为什么，每次我开球前，球童总会骂我！？
这老板当然听了就很生气，于是把球童找来
球童很无辜的说：我只是把球摆好后，用台语对他喊～〔发球〕
39、一天上班闲的没事干，大家就闲谈起来。
一同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗？
我说：对！
等反映过来大家都笑了。
40、我的朋友乔治和玛丽退休后住在亚利桑那州的一个小乡村里。因为玛丽的生日就快到了，乔治问她想要什么礼物。
如果有一辆劳斯莱斯汽车的话，那会是非常美妙的。玛丽开玩笑地说。
在她生日的那天早上，玛丽在花园里听到奇怪的声音。她踮着脚往窗外看去，看到两头驴被拴在篱笆上，每一头驴的脖子上都挂了一个大招牌。其中一个上面写着劳斯，另一个上面写着莱斯。
41、蒙特利尔自助餐厅的一位顾客拧开盥洗室的龙头，结果被水烫伤了。
这太可恶了，他抱怨道，标着C的龙头流出的是开水。
可是，先生，C代表Chaude，法语里代表热，如果您居住在蒙特利尔的话就得知道这一点。
等等，那位顾客咆哮一声，另外一个龙头同样标的是C。
当然，经理说道，它代表冷。毕竟，蒙特利尔是个双语城市。
42、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：某某，你坐我屁股上吧！
我当时一直狂笑到下车~！
43、罗杰和妻子闹意见，一直住在车库里。他们夫妻俩虽然很少说话，但罗杰继续修剪草坪、倒垃圾和修汽车，而妻子依旧烧饭、除尘和洗衣服。
几个月之后，罗杰和老朋友道恩一起喝酒，道恩问：既然你在家里住得不舒服，为什么不搬出来住呢？
罗杰回答道：唔，如果你真的想知道实情，那我告诉你，她做一位邻居真的很不错。
44、到底是谁的厚
谭小姐对林先生说：你知道世界上最尖的东西是什么吗？
不知道。林先生说。
那就是你的胡子呀！你的脸皮那么厚，可它们还是破皮而出。
你知道世界上什么东西最厚吗？林先生问。
不知道。谭小姐回答
那就是你们女人的脸皮呀，林先生说，胡子那么尖，可它在你们女人的脸皮下就是长不出来。
45、唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老！小女月经在身恐有行房不便！唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！
逗女朋友开心的笑话
1、一位农民到城里看牙医，医生说要打麻醉，那农民马上掏出钱包。牙医说：先生，现在不用付钱。农民说：喔，我只想确认下我被麻醉前还有多少钱？
2、啤酒肚？没关系，彰显肚量大；大粗腿？没关系，不怕狂风吹；蝴蝶袖？没关系，胖胖更可爱。炎炎夏日？大关系，宅男腐女动起来，再不动动要发霉。
3、唐僧决定给八戒沙僧白龙马也套上紧箍咒。套白龙马时，马哭了：师父，您再套就四个箍了，我可是宝马，别让我当奥迪了。
4、夏日周末，酷暑炎热，骄阳似火，我很想你。一想你就浑身燥热，一燥热就特别想和你见面，一见面我就迫不及待地想扑进你的怀里我亲爱的游泳池！
5、你念或者不念我，我的心都在你那里，不离也不弃。你跟或者不跟我，我的信念都坚定不移。来我这里，或让我去你那里。请客买单，心中喜欢。
6、送你一面让你可以心想事成的镜子！照照镜子真惊喜，洁白的牙齿大眼睛，纤细的腰肢把人迷，你看着自己好美丽，问我这是为啥呢？因为这是哈哈镜呗！
7、天气热了，为防中暑，请该钻土的钻土，该褪毛的褪毛，想？奔的？奔，想秃头的秃头。如果啥都不干，啥都不想，恭喜你，你已练成心静自然凉神功。
8、这天和女朋友约好了一同去看电影，上了公交车想起来该给她打个电话，让她在家等我，手伸进口袋掏出来一看，啥眼了，咋是个遥控器呀！
9、你还记得大明湖畔的夏雨荷吗？你还记得当年奄奄一息的小燕子吗？你还记得未语泪先流的紫薇吗？忘得一干二净不要紧，你还记得欠我顿饭吗？
10、杰克：汤姆，你算术得了两分，这下你爸爸可要好好收拾你一顿了吧？汤姆：收拾我？恰恰相反，我要回去教训他！全都是他做的。
11、你有奔放不羁的性格，你有驰骋万里的理想，但是无论你走多远，你都不会把我遗忘，都离不开我，因为你的缰绳永远握在我的手里。
12、一日放学后，一个男生一路跟着我，纠缠不休。到家后，小弟见那人还在门外不远处站着，就自告奋勇地去轰他走。小弟出去大喊：没眼光，看上我姐姐！
13、山外青山楼外楼，房价高到我发愁，举杯浇愁愁更愁，至今没车去郊游，现代美女难追求，受伤只能空擦油，明天下乡去放牛，发条短信报个愁。
14、女友问程序员男友：你能爱我多久？男友答道：那就像在问一个写了{ILOVEYOU}的死循环程序能执行多久？是永远！除非你按下了退出键。
15、本人成分：59%的帅，40%的酷，1%的微量羞涩。适用范围：18-23岁的pLMM。主治：心情不爽、缺少朋友、生活无聊。警告：长期服用会产生较严重的依赖性和对其他男性的排斥性。
16、你社会地位高，人人见你哈腰；你其实相貌平平，有的只是钞票；你平生没啥爱好，闲时数数钞票；如不对你来电，你就动弹不了。幸福是天天用你：验钞机！
17、销售做久了，见人就想推销东西。在家推销自己，做客推销孩子，见到单身推销媒人，见了病人推销药品，见了亲人也忍不住，推销家庭德品。整天最里面呼里哗啦说个不停，烦了别人图个乐子。
18、上课时，老师问：11V、30V、220V、1000V和3500V的电压，哪个可以摸，哪个不可以摸？有个学生答道：都可以摸，就是有的电压只可以摸一次。
19、两司机都爱上了女交警。一司机说：我每次过路口，她都将红灯变绿灯，好让我快通过！另一个说：刚相反，每次我通过，她都将绿灯变红灯，好多看我几眼。
20、今天你可真时尚，游泳圈你带身上，蝴蝶袖你来张扬，大摇大摆街上逛，吸引万人来欣赏，街上竟有懒羊羊，还不回家藏一藏？记住了没？
21、1992年3月15日，中国棋院建院典礼隆重举行，棋院无论在规模上还是设施上都堪称世界之最。为了让你也成为我心目中之最，请准时请客买单
22、妈妈：警察叔叔特别厉害，无论坏人多狡猾，都能把他抓到。孩子：警察叔叔不好。妈妈：为什么？孩子：警察叔叔就会抓人，苍蝇蚊子怎么不会抓啊？
23、丑小鸭虽然在乡下，却有着远大的志向，一直在默默努力。终于到了这一天，他收拾好行囊向鸭妈妈辞行说：妈妈，再见，我要上京赶烤去了。发个冷笑话，让你凉快凉快，哈哈！
24、大话电脑：显示器：我好惨啊！每天被人看；键盘：我更惨啊！每天被人打；鼠标：我才惨呢！每天被人摸！主机：你们有我惨吗？每天被人按肚脐眼。
25、小保姆嗓门特大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话要小声一点。饭后，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：那我先睡了。
26、那天你擅自上街，有人要想拥抱你，有人想跟你合影，还有人想让你当街表演节目。还是我理解你的心，挺身而出，大声说：还是把这小猴放归自然吧。
27、曾今有很多钱摆在我面前，我没有珍惜，直到口袋空了才后悔莫及，如果给我再来一次的机会，我会合理安排可持续性花钱，如果非要给花钱订一个计划我会说：只要能留住钱，我愿意！
28、有两个人多少年了一直相爱，却一直不能在一起，某天地震了，他们终于在一起了，他们就是。天花板和地板。
29、阿呆说：我妻子讲过，如果哪天她买彩票中了大奖，一分也不给我，立马离婚到国外去。她不知道，五年来我都和她买一样的号码，到时还看她笑不笑得出来。
30、老师教留学生汉字的奇妙之处：歪，就是不正；囚，就是人被关住了！老师问学生：驴字有什么象征性解释？！一留学生答：驴就是有户口的马！
31、某日到农村朋友家串门，适逢其家中母猪产仔，十余头猪仔围着母猪吃奶。儿子见后异常惊讶，问我：爸爸，母猪怎么有这么多奶头，为什么妈妈只有两个。
32、妈妈给5岁的儿子讲小蝌蚪找妈妈这个故事，讲完了妈妈高兴的问儿子有什么感想，儿子愤怒的说了一句：青蛙妈妈真不负责任，孩子这么小就让他们找它！妈妈无语。
33、公交车上一男子碰了女子一下，女子恶狠狠的瞪了他一眼，一会儿男子又碰了女子一下，女子这次愤愤的说你干吗？，男子不好意思的说一直踩着我的脚，没把你脚垫坏吧。
34、一日乘公交车，乘客和售票员因为琐事吵架，乘客骂道：谁娶你准到八辈子霉！还不解气，还走到司机跟前让其评理，司机淡定的说：售票员是我老婆。
35、楼下主妇生炉火，引得楼上乌烟瘴气。楼上主妇叫骂不休。楼下心平气和朗诵道：日照香炉生紫烟。楼上乃取水一盆，向下泼去，也朗诵道：遥看瀑布挂前川。
36、老婆打电话到当经理的办公室，女秘书接了电话。女秘书：经理，你老婆说要在电话里吻你。经理：好的，你帮我接一下，呆会儿我再找你还给我。
37、花猫来了，老鼠窝里慌乱一团，妈妈忙分配工作：老大快去堵门，老二去堵窗，妈妈看见老三，火了！大声喊：小耗子，别玩手机了，你长得帅，去勾引花猫！
38、小时候幻想着能与王子牵手一起走入幸福的殿堂，长大后才发现身边除了猪八戒还是猪八戒。O（_）O哈哈~随遇而安吧！
39、暑热来袭，清凉祝福向高温开炮！第一炮，骄阳忙把纱巾罩；第二炮，阴云密布凉风绕；第三炮，天地茫茫细雨飘。人工降雨可奏效？收到清爽请报告！
40、夏日温度直攀高，热情高涨心烦躁；工作忙碌不减少，效率却是狂跌落。没有降暑费陪伴，心中念头换几换，降温消暑少不了你，可爱的降暑费。
41、女人都希望自己永远年轻，一个中年妇女到医院去看病，当医生问她年龄时，她说已满20岁。医生听了这话，在诊断书上写到：口齿清楚，已丧失记忆力。
42、一个四十多岁的男子，对一个二十多岁的女郎追求很久，写了一封信。在结尾时，他写道：亲爱的，这样拖下去，会让我耽误你的青春。
43、高速公路行车最怕的是什么？是停车！公交车上坐车最怕的是什么？是想上厕所！沙漠行走最怕的是什么？是缺水！我最怕的是什么？是你收到短信不回！
44、一对夫妻生了个猪脸的儿子。妻：我美如天仙，你也很帅，为什么孩子长成这样？难道生的是妖怪？夫：唉，都是遗传惹的祸，我就是整了容的八戒呀！
45、奥特曼的招牌动作颇似举手。有次他去学校进修，课上坐姿标准，两手交叠平放在胸前，突然他发问，就笔直地举起了右手，一道光闪过，老师挂了。
46、我牵着马，你挑着担，我前边走，你后边看，我吃果子，你埋怨，我看着你无奈的脸给你一个，你边吃边笑开了容颜，你说：猴哥，这果子真好吃！
47、催眠大师马丁与拳王阿里相遇了。马丁不改其爱现本色，当场就挑衅起来，拳王阿里说话了，当我给你一个拳头时，你马上会进入深深的昏迷状态。
48、军训了，遭罪了，哭爹喊娘白费了。背不驼了，腿不弯了，从此再不懒惰了。衣服自己洗了，起床没人催了。朋友，你要知道，我们已经长大了，要自立自强，愿在新的起点有更高的成就！
49、告诉大家一个消息，本人决定从今天起谁和我联系最多，我将在本月最后一个星期天带他到五星级大酒店去看别人吃饭！哥们，记得多多联系哦！
50、一天晚上，A君在家读一本有趣的书，妻子把电灯关了。尽管屋内漆黑一团，A君仍然读的津津有味。这是为什么？答案：A君是盲人，他读的是盲文书。
51、一朋友是炮兵，一日，在街上偶遇自己的战友，就高兴地把他领回家。回到家后，他给自己的媳妇介绍：这是俺以前的炮o友！
52、夜空一颗流星划过，我连忙许了心愿，希望自己能变帅一些，谁知刚许完心愿，流星嗖地返回来，对我说：大哥！存心为难我是不是？！
53、一个三岁的小男孩拉着一个三岁的小女孩的手说：我爱你。小女孩说：你能为我的未来负责吗？小男孩说：当然能！我们都不是一两岁的人了！
54、你前一阵子向我借钱，我很爽快地借给你了，你还说过几天就还钱给我，可现在都过几个月了你怎么还不还钱，你再不还钱，我我发错对象了，对不起！
55、一条小蛇问爸爸：我们有毒吗？爸爸没理它。又过了一会儿，它又问：我们有毒吗？爸爸不耐烦了：你这孩子今天怎么啦？小蛇说：我不小心咬到舌头啦。
56、妈妈和2岁的宝宝在看电视，宝宝围着电视直转圈。妈妈：宝宝，你在找什么？宝宝：我在找电视里的人，他们在哪呢？
57、一次，谈到勤奋这个话题。甲说：早起的鸟儿有虫吃。乙说：早起的虫儿感觉不对。这时丙说：早起的虫儿被鸟吃。
58、排球场地南北双方打得热火朝天，一外来观球者大喊：南方加油！南方加油！一胖妞不服，大声叫到：女方加油！女方加油！
59、猪甲：你猜我口袋里有几块糖？猪乙：猜对了能给我吃吗？猪甲：猜对了两块糖都给你吃。猪乙咽了咽口水：那五块吧。
60、灰太狼对红太狼主说：老婆，我去给你抓羊吃。红太狼瞪它一眼，说：傻啊，神马羊肉，在我看来都是浮云？要抓就抓看短信这小子，现在流行吃猪肉！
61、无聊的乘车途中上来一位身材火爆的辣妈牵着她五六岁的小萝莉，在我欣赏的同时与小萝莉四目相对了。小萝莉指着我抬头跟她妈妈说：妈妈妈妈，刚才那个怪叔叔偷看你的mimi
62、知道羡慕、嫉妒、恨的最新简称吗？我来告诉你吧：哼~切~呸！盆友们，童鞋们，这是不是太传神太到位太给力了？
63、吹红了桃花，吹绿了柳叶，吹开了心中积压的疲惫，吹醒了青蛙，吹回了燕子，吹美了幸福快乐的心情，春日季节，愿你健康，平安。
64、有个地方发生了很严重的火灾，虽然有很多人在救火，但就是没人打119报火警，这是为什么呢？哈哈，因为着火的地方就在消防队！
65、美国人都用苹果手机和苹果电脑，因为美国人吃牛肉，需要苹果平衡体内胆固醇的平衡，所以美国苹果牌比较吃的开。
66、多年了，感谢你默默的陪伴。冷天给我温暖，热天不嫌湿咸，对我一味迁就，包容我的缺点。虽然已有破绽，但你仍对我不弃不嫌。想你的味道好浓！旧袜子。
67、天潇潇，雨飘飘，风如残刀，你推着独木战车在雨中急驰乱发在雨中狂舞，突然你停下来，怒视前方，仰天长啸：收－破－烂－啦！
68、女：我有个同学，她说她今天陪我来的，她今天有事，我们改天好不好？我：不用改天了。女：什么意思？我：是你来相亲，不是她。要是没了她，你就不是你，那我建议你和她结婚好了。
69、朋友说他有一个耐用老爹，出什么事都给兜着；朋友说他有一个耐用女友，怎么吵都不分手；而我只有一个耐用老板，怎么干都不加薪！
70、女儿征求裁判员父亲对自己男朋友的意见。父亲嗓子哑了说不出话来，只伸了伸舌头。女儿纳闷地问母亲。母亲说：你爸的意思是，红牌，罚下。
71、夏天，饮料商家为了促销，都设了再来一瓶的奖项。有一天一病人去医院打吊瓶，就快滴完的时候只见医生又拿来一瓶准备换上，病人奇怪的问怎么还要打啊？医生说：哦，你刚才中奖了，再来一瓶。
72、你多幸福呀！无论严寒酷暑刮风下雨，一个男人始终面带微笑温文尔雅的在家、宿舍、公司楼下默默等着你，给你送上温热的早饭午饭晚饭，一定是送外卖的。
73、挤公交车的杯具：提饺子上去肉丸子下来，肉丸子上去葱油饼下来，葱油饼上去油下来了；杯杯具：人挤上去了，肚中孩子没了；人挤上去了，孩子有了。
74、你的短信如玫瑰一样暗藏杀机，你的话语似代数一般深不可测；这是你笑里藏刀的凶险，这是你杀人之前的征兆。于是，你有了一个雅号玫代凶兆。
75、儿子在大街上拾了个台球，然后扔来扔去，父亲看到说：小心点，别砸坏人。儿子听后问：爸爸，那好人就可以砸啊？
76、壁虎误入鳄鱼池，危急时刻，壁虎急中生智，一把抱住鳄鱼大叫：妈妈！鳄鱼一愣，立刻老泪纵横：都瘦成这样了，别再出去上班了！
77、愿你相貌如同美羊羊，身材堪比沸羊羊，自在好像懒羊羊青春就像慢羊羊，事业发展快羊羊，心情好比暖羊羊，智慧超过喜羊羊，我是一直想你的灰太狼！
78、短信十万火急，问候直抵心底；幸福铺天盖地，你在其中沐浴；好运占据高地，为你摆好交椅；快乐柔情蜜意，与你亲密搭理；银行为你而开，钞票只管搬取。
79、一天，一块三分熟的牛排在街上走着，突然他在前方看到一块五分熟的牛排，可却没有理会他。他们为什么没打招呼呢？答案：因为他们不熟。
经典短笑话大全爆笑
1、想你想的睡不着觉，念你念的心怦怦直跳；恋你恋的鬼迷心窍，爱你爱的快要死掉！
2、男人的四大理想：天上纷纷掉钞票，天下美男都死掉，美女脑子都坏掉，哭着喊着让我泡。
3、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
4、气死你：仗着几个臭孔方，野鸡窠里乱使枪，颠孪倒凤一阵子，一连几载病怏怏。
5、人的：我昨晚梦见你了！我拉这你在河边散步你抬头凝视我深情款款对我：汪汪汪。
6、遇见你是无意，认识你是天意，想着你是情意，不见你时三心二意，见到你便一心一意！
7、吸烟无数，喝到直吐。开车撞树，舞池慢步。都以为你酷，其实看见美女，你也走不动步。
8、你在我眼中最美：鹰钩鼻子蛤蟆嘴，老鼠眼睛罗圈腿，鼻子一面一张嘴，嘀嘀嗒嗒流口水。
9、记得默默的一瞬间，你把我的心带走，从此我的人却和别人走。
10、买了耳机给我爸爸就行了，然后开个收据要钱，就说我要的。谢谢了！
11、酒逢知己千杯少，想说爱你好不好？话不投机半句多，你不爱我请别说！
12、寂寞的我在想你，潇洒的你在哪里，痴情的我在想你，傻瓜的你原来在看短信。
13、我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，又怕惹祸。
14、在这温馨浪漫的日子里，一头小猪躲在屋里画蛋蛋，画的蛋蛋圆又圆。猪，圆蛋快乐！
15、唱歌不象唱歌音，好象你家灭火烟，留出你这短命鬼，到我面前来装颠。
16、新四大傻人：恋爱不成上吊的，没病没灾吃药的，找完小姐染病的，看完短信傻笑的！
17、男人的四大理想天上纷纷掉钞票，天下美男都死掉，美女脑子都坏掉，哭着喊着让我泡。
18、法勉强，有些距离无法超越，就像昨天我无法相信，为了根骨头你就跟人跑了！
19、老师：现在上急救课，有人受伤，第一步要怎么做？小新：我知道，问他要不要器官捐赠？
20、有屁不放，憋坏心脏；没屁硬挤，锻炼身体；我要放屁，大家注意；屁声一响，大家鼓掌。
21、没有星星的夜里，我用泪光勾引你，既然泡你那么容易，甩你也就不用太客气！
22、爱素颜，不做作，不假装，脸皮厚点，出去吃饭能吃饱，做个彪娘们，拿得起，放得下。
23、感冒偏方：将头放于门框，用力关门，直至眩晕且伴有轻微淤血，感冒即可治愈。
24、人生至古谁无屎，有谁大便不用纸？若君不用卫生纸，莫非你是用手指！
25、别以为我不知道！那个屁就是你放的，还想赖！别假装看短信！好象很无辜。
26、经调查显示百分之八十的同性恋者，都用大拇指查看短信，不用换了，已经来不及了！
27、见到骨头你就笑，急了你还把墙跳。生人来了拼命叫，人类有你真真好！
28、世上有两种女孩最可爱，一种是漂亮；一种是聪慧，而你是聪明的漂亮女孩。
29、我的思念不是高压电网，是可以触摸的网，可是为什么你总是不来触摸？
30、您吃您的，我吃您的，您别吃我的，我光吃您的，吃完了您的，您走您的！
31、停泊在昨日离别的码头，多少梦层层叠叠又斑驳，我终生将用一种温柔的心情想你！
32、虽然本人平生撒谎无数，但这一个是最完美的最夸张的一个你帅呆了！
33、是怎样的缘份，指引我们相识？在生命的际遇里，牵连着你我的是丝丝真情搓成的红线。
34、笨男人为钱玩命，聪明男人为权玩命；笨女人为爱玩命，聪明女人为钱玩命！
35、脑筋急转弯：一只猪过马路被车撞死了，为什么？告诉你吧，是猪不会急转弯。
36、一等男人无牵挂，二等男人打电话，三等男人跑上又跑下，四等男人坐在家里骂。
37、哎哟，你最近头发又掉了不少呀，前面又没了一撮了，是不是想我想太多了。
38、告诉你一个发财的秘诀，你可千万别告诉别人哦！把你的钱对折一下，是不是翻倍了？
39、没有你的日子里，我可以好好地爱惜我自己！没有我的日子里，你可以慢慢地折磨你自己！
40、想给你老婆一份既经济又能让她非常高兴的生日礼物吗？给她发一封匿名情书！
41、你的活泼可爱及天真让我感到生活的美好，今天我要慎重的对你说：儿子我爱你。
42、问你个谜语：猪屁屁上有两滴水，打一首歌名猜不出来吧，流着泪的你的脸。
43、送你有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，如果不够，还请自便。
44、唉！我看你文也不行武也不行，还是赶紧去做CEO这份很有前途的职业去吧！
45、让我悄悄地蒙上你的眼睛，轻轻地在你脚底下放了块西瓜皮，然后美滋滋地看着你踩上去。
46、放心，接收这条短信不会对你造成太大损失，仅仅会使你手机内存储的信息全部删除。
47、转帐通知：我们已经将20万元按要求转入你的账户，请在2秒钟内确认，否则转账作废。
48、你如果收到本信息，证明你手机已感染病毒，请马上取出手机卡，用汽油刷洗。
49、天增岁月人增瘦，馒头稀饭已吃够。鱼翅燕窝没享受，一身都是硬骨头！
50、小时候缺爱，长大了缺钙，穿着裤头，打着领带，自以为是东方不败，其实是傻瓜一代。
51、人咬狗三大结局：人赢狗：比狗还狠！狗赢人：连狗都不如！打平了：跟狗一样！
52、想快乐吗？只要你用力摇头十分钟，你就会知道快乐的意义了。注意！不要停哦！
53、孩子他爹，俺发条短信给你，嘱咐你千万要注意身体，俺还想和你生第九个娃呢！
54、有二人坐双层公交车，一人上楼。过了一会儿，他匆匆下来：千万别坐上面，那儿没司机！
55、你远看天资国色，近看污脓剐血。头发稀黄牙齿墨黑。谁敢找你做堂客？
56、你的歌声优美动听，情歌唱的使人落泪，使我想起我家刚刚丢失的狗。
57、背叛是男人的血统，博爱是男人的宣言，自由是男人的口头禅，见异思迁是男人的风尚。
58、冥思苦想做首诗，世上只有两人知，如今我正偷着乐，傻瓜正在读此诗。
59、啊！您，是如此的雍容华贵，风情万种，怪不得，大伙儿都说你。臃肿！
60、不要哭，不要笑，晚上睡觉不要叫！你会给我吓一跳！还听我胡泡？你真是一个大傻冒！
61、我能想到最浪漫的事，就是看你慢慢地变胖。那样我就有猪肉吃咯。哦耶！
62、你的话语在我心头萦绕，你真的是我的唯一，你是我唯一最恨的人。
63、有人真奇妙，见钱就跳，有好处就笑，没钱没吃脸变调，说起话阴阳怪调。
64、做家具的是木材，懂诗句的是秀才，发信息的是天才，收信息的是蠢才，还看，傻瓜！
65、我爱你至少两个世纪，亲爱的我骗你最多也就两个世纪，你这个死鬼。
66、我有三句话想跟你说，包括下面这一句，谢谢我讲完了。
67、我是你爸，多么伟大，辛辛苦苦，把你养大，你要是不听话，我就给你俩嘴巴！
68、听说你师傅教了你上中下三路剑法，可是你上中剑不学，偏偏自学了个下剑！
69、以前让一个人消失，需要杀人藏尸。现在让一个人消失，只要问他什么时候还钱。
70、每个成功男人的背后，都有一个女人。每个不成功男人的背后，都有两个。
71、有没有听过大猪说有，小猪说没有的故事？
72、夜深了，不知此时的你在做些什么。如果你在睡觉，那我的目的也就达到了纯属骚扰。
73、为什么俩人拉完勾之后就要去上吊，还要吊在那里一百年不许变，我疑惑很久了。
74、龟兔赛跑，猪做裁判，你说是龟跑得快还是兔子跑得快？
75、给漂亮MM的搞笑短信披一条麻袋，腰缠一根海带，自认为是东方不败，其实是衰神二代！
76、想起想起真气人，心爱的姑娘嫁了人，人家娃娃有狗高，老子还是单身一个人。
77、你说话象唱，吃饭象打仗！走路不让，开起车来象疯牛横冲直撞！
78、昨天夜里我又梦到你，你抬起双眸凝视着我，终于说出三个字旺汪旺。
79、给你点阳光你就灿烂，给你点洪水你就泛滥。我让老太太抹红嘴唇儿，给你点颜色看看。
80、你是啥铜倒下的烟锅子，你是啥木头做下的搓板子，你是哪一国的水泥漫下的尿池子？
81、癞蛤蟆追求天鹅，天鹅不屑的说我要是你，长成这样早就去死了！蛤蟆不服那猪还活的。
82、请大声朗读：卧梅又闻花，卧枝伤恨低。邀闻卧石碎，卧湿达春绿。
83、人生自古谁无屎，有谁大便不用纸？若君不用卫生纸，莫非你是用手指！
84、如果你将要失去或者已经失去了什么，那么你将要得到或者已经得到了什么。
85、某日，路上行驶，见前面一车上贴新手，老纯了！随后，我便在车后写到杀手，老狠了！
86、据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。
87、长的丑不是你的错，但你出来吓人，就是你的不对了！
88、你好，你好，伸手来捏到。你早，你早，拿起刀子满街跑。其实是个大草包。
89、每天的第一件事，就是把最美好的祝福送给你，第一时刻送给你，我的爱人，我的一切。
90、上面是毛，下面是毛，晚上毛挨毛。人体一器官。别乱想、朋友，是眼睛。
91、我的心在跳，我的手在抖。千言万语我汇成一句话：借点钱给我吧？我亲爱的朋友。
92、万水千山总是情，请我吃饭行不行。人间既有真情在，我请你时你不在。
93、某胖女人对朋友友说：我常去游泳，据说这样可以减肥。朋友：胡说八道，你瞧瞧那鲸鱼！
经典笑话大全爆笑
1、女人：我们女人每年都有流行色，前年是紫色，去年是黑色，今年是蓝色。男人：我们也有流行色？女人：什么？男人：女色。
2、酒吧喝醉了，拿起电话翻开电话簿，看着这些陌生的名字，不知道该打给谁，忽然感觉自己很失败，不禁哭了一宿。第二天早晨发现他妈的手机不是自己的。
3、警察拦截了一辆由狗驾驶的小汽车，后座有一男子，警察吼道：你是不是疯了？让你的狗驾驶！男子无奈：这狗又不是我的，我只是个搭车者。
4、军官对新战士进行考试：在漆黑的夜晚，你正在站岗，突然有人从背后把你抱住，你该说什么？一个战士迅速回答：亲爱的，放开我。
5、有二人坐双层公交车，一人上楼。过了一会儿，他匆匆下来：千万别坐上面，那儿没司机！
6、在我心中，老爸最凶，经常把我打得鼻青脸肿；在我心中，老师最凶，经常把我留到七八点钟。
7、一母亲给电台打电话称自己生了八个孩子。但值班的话筒出了问题，值班员没听清：您能再重复一遍吗？母亲：别逗了，那我可受不了。
8、有个朋友很喜欢睡觉，早晨起来再补个美容觉，中午来个午休觉，抽空还打个盹，晚上早早地就进入梦乡了。不过听他说最近总失眠，每15个小时就醒一次。
9、某日公老鼠看见母老鼠钻进杂草，过了一会出来一个刺猬，公老鼠一把抓住：你还说没有外遇，谁给你买的裘皮大衣？
10、午觉梦到月老，问他：为什么不给我一个男朋友？月老低头看了看我的大粗腿：红绳子太短系不上。
11、脾气暴躁的父亲经常开车带家人去玩。一次没去，母亲代为开车出去，回来后小女儿说：今天太棒了，这次路上我们连一只畜生也没看到！
12、护士：医生，你说黄先生一切正常，为什么我每次给他作检查时，他总是心律不正常？医生：把你胸前衣服的扣子扣好，他就正常了。
13、阿杰走过墓地，听到敲击声，很是害怕，见到一个人摸墓碑，才放心，问：先生你在干吗？那人说：他们把我的墓碑刻错了。
14、阿花身材十分肥硕，狂爱吃甜食。她有一癖好：痛恨蚂蚁，见必杀之。旁人不解问其原因，阿花怒曰：这小东西，那么爱吃甜食，腰还那么细！
15、精神病院，一病人对医生说：我是教皇，你们都得听我的！医生：谁说的？病人：上帝说的。他刚说完，旁边一病人跳了起来：我没有说过！
16、驾驶员从驾驶舱的小窗眼向外一看，惊奇道：天哪，世界上竟有这么短的跑道。领航员也伸出头来瞧，唷，长虽不长，可宽着呢。
17、阿呆：好的女秘书和很好的女秘书区别在哪？阿瓜神秘一笑：早晨，好的女秘书会说：早晨好，老板。很好的女秘书会说：已经早晨了，老板！
18、父亲带4岁的儿子到动物园看猴子，顺便跟他讲讲人类发展的知识。儿子听完了，问道：这么说，人是猴子变的？父亲：当然。儿子：爸爸，你以前是哪家动物园的？
19、在网上看到个500元带你走近马尔大夫的广告，我脑一热就把钱打了过去，对方收了钱也不含糊，带着我七绕八拐来到一家医院，叫了个医生出来对我介绍道：这位就是马尔大夫！
20、尊敬的用户，由于你的绝大多数短信都是发给异性，给社会造成极坏的影响，我们已暂停你的短信功能，请您明天自带小板凳，到就近的派出所学习作风知识！
21、有一年举行鹦鹉说话比赛，获得第一名的鹦鹉叫可可。他从笼子里走出来，四面张望了一下，大声叫道：这儿为什么有这么多的鹦鹉？
22、出差去外地，迷路了。看见路边有一小孩，我就过去摸着他的头问：小朋友，这是什么地方呀？那孩子看看我：这是我的头呀。
23、一辆小轿车每隔30秒钟就往上颠一下，警察拦住汽车问司机：喂，你这车子怎么啦。司机说：车子没事，呃，它跳是因为我在打嗝。
24、一愤世嫉俗的学子在哲学系的黑板上写下了一句名人名言：上帝死了尼采。没过多久有人在下面跟了一句：尼采死了上帝。
25、某甲与三地痞动手打架。事后逢人便吹：整两个小时他们都没把我打倒。大家都很敬佩。有知情者一语道破：他让人绑树上打了整两小时。
26、对面坐了一对情侣，男生不好看，女生长得还挺文静。女生跟男友说：今天我看着xxx男友了，丑死了啊啊啊啊！男生说：比我还丑么？这时我跟媳妇都以为女生会安慰他，说句老公你不丑之类的。三秒后，女生：跟你不是一个丑法！
27、亲，你好有气质让我看的发呆，你好有魅力让我不自觉的着魔，你好聪敏智慧让我无限佩服，当然你更有惹火的身材让我妒忌艳羡。哦，等一下，不好意思亲爱的，发错了！
28、我问老婆为什么是贱内？二货媳妇儿答：你是贱人，我是你的内人，简称贱内！话说是这么解释的吗？
29、某日，一银行行长去洗车。熟识的洗车店老板突问：你们银行是怎么赚钱的？行长用专业术语回答：主要是三块，授信类业务、中间业务和资产类业务。老板一脸茫然：啊能说的简单点？行长想了想，说：就是高利贷、乱收费，外加拉皮条。老板听后豁然开朗。
30、甲：昨夜和朋友喝酒，小偷光顾我家。乙：偷去什么没？甲：太太以为我酒醉夜归，不分清红皂白揍他一顿，小偷喊救命，警察来抓住了他。
31、医生小心检查过漂亮女病人后，开心地说：王太太，我有好消息告诉你。病人：不。我是王小姐。医生：噢，那么，我有坏消息告诉你。
32、荷兰1比0日本后，日本哭了，问韩国在哪里？阿根廷4比1韩国后，韩国哭了，问朝鲜在哪里？葡萄牙7比0朝鲜后，朝鲜哭了，问中国在哪里？中国队在国家体育总局豪华会议室看完三场比赛后，相视而笑：幸亏没去！
33、男：相同款式的胸罩，A罩杯跟C罩杯价钱一样是不是很不合理？女：如果套套分S号M号L号XL号XXL号XXXL号，越小号越便宜，你会因为省钱而感到高兴吗？
34、街边丑女一回头，吓死路边一头牛，街边丑女二回头，彗星也会撞地球；街边丑女三回头，一日三餐不用愁。
35、夜晚两夫妇正熟睡。突然妻子跳起来大叫道：不好，我丈夫回来了！丈夫被惊醒，想也来不及想，立即从窗口跳了出去。
36、仨老鼠吹牛，甲：我跳到酒缸喝多少都不醉。乙：那算什么，遍地都是夹子我照样跳舞。丙抬起手看看表：失陪了，我该泡猫了。
37、爸爸对女儿讲他小时候家境贫寒。女儿听完了故事，两眼含泪，十分同情地对爸爸说：哦，爸，你是因为没有饭吃才到我们家来的吧？
38、一对夫妻住酒店害怕被偷拍，便在房间检查，在地毯下找到一纽扣状的东西，丈夫把它拔了下来，忽听楼下大骂：妈的！吊扇掉下来了。
39、一天，同事小张问个女同事，你知道胡萝卜可以干什么吗？女：不知道。然后又问：你知道黄瓜可以干什么吗？女：不知道啊。又问：那茄子呢？女：还是不知道。男的无奈说：那馒头呢！女：那个也可以？
40、小王痴迷水浒，一日课上读到兴头不禁忘乎所以。老师抄起粉笔头掷去正中其头。全班大笑，小王亦笑：不期这厮竟使得好暗器！
41、如果你的女朋友出现以下症状：反应淡漠、易激动、焦虑紧张、情绪不稳定、抑郁、过度敏感、烦躁易怒、易哭、离群独处、健忘、注意力不集中、心悸及眩晕等。别担心，她只是饿了。
42、三个富人比富。甲说：我家佣人都开宝马。乙说：我家用宝马车运垃圾。丙说：我天天扶老奶奶过马路甲乙异口同声说：还是你有钱呀！
43、河边一个美女在哭，我驻足不前，背对着她，仰望天空。路过的男男女女都为我侧目，以为我要甩她。有女朋友的感觉，好爽！
44、乔治在入狱后从来没有亲朋好友来探望，典狱长很同情他：你没有任何朋友或家人来看你吗？乔治无奈回答：有，只不过他们全都在监狱里面！
45、两百名乘客在等待二十四个小时，终于可以登机了。通过机场安检时，一位旅客嚷道：有什么必要呢？谁有武器的话，他一定早开枪了。
46、同是伟人，马克思走了，给我们留下背到口吐白沫的马克思主义和默到手长老茧的论文试题，屈原走了，却给我们留下了3天假期还是中国人心疼中国人啊。
47、作为一个很肤浅的电视迷，我觉得国产剧无非就是吵来吵去，日剧无非就是爱来爱去，韩剧无非就是死来死去，美剧无非就是上来上去。
48、曾经有一个假期摆在我的面前，我没有玩够睡够，等到上班了才后悔莫及。如果上天给我一个重来一次的机会，并且非要在这个假期上加一个期限的话，我希望是：365天。
49、20年前老王抱着儿子等车，人都笑话孩子长得难看，老王哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍老王安慰说：大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。
50、我的意中人是个绝色大美女，终有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我，可我看见了她的坐骑，却没有看见它的主人
51、上联：十个学生，九个忙应试，八天备考，七点起床，背得六亲不认五官不整，为的是四页试卷三道大题，最后蒙得二不拉几，一塌糊涂下联：一所学校，二个考试周，三餐无味，四面寒风，记得五脏耗竭六腑不全，为的是七周寒假八科不挂，最后落得九蒙一中，十分命苦横批：大学欢迎你！
52、记得吗？那天晚上你又突然发高烧了，我连夜把你抱到很远的一个诊所去找医生给你看病，那医生打开门一看生气地对我说：看清楚这里不是宠物医院！
53、老李给一家杂志社写了3封信，提了些合理化建议，编辑部寄了两本样刊作为答谢。后来，老李又3次为一家洗涤用品公司写了建议信，该公司寄了一份新产品作为答谢。妻子对老李建议道：你下次找个汽车公司提提建议！
54、某镇决定集资建个游泳池，募捐人来到老李家说：大叔，您也为咱们的游泳池作点贡献吧当然，当然！马克塔说着，去提了一桶水。
55、鸟类学家走进专利注册处，兴奋地表示：我已把信鸽和啄木鸟交配成功。他继续解释：以后产出的混种鸟不但能带信，而且到达时还会敲门！
56、你的幸福，我来建筑；你的糊涂，我来弥补；你的贪图，我来满足；你的任性，我来让步；爱护你，非我莫属，谁让我是养猪专业户。
57、船长对卫生的要求十分苛刻，一天水手报告：甲板洗了玻璃擦了桅杆洗了请指示。船长检查后，确实是一尘不染，就说那就把船锚洗洗吧。
58、有两口子吵架，男的说：我吵不赢你！你上面一张嘴，下面一张嘴！女的说：我更吵不赢你！你上面一张嘴，下面一个话筒，还带两个音响！
59、一黑人在餐馆用餐。他点了一只烤鸡刚要吃，冲进来两名3k党：黑鬼你怎样对这鸡我们就怎样对你。黑人立即在鸡屁股上亲了一口。
60、朋友问小陈为何突然打算结婚。小陈：因为她的身材。朋友很羡慕：她身材肯定特诱人。这时小陈妻子挺着个大肚子出现在朋友面前：你说呢？她：因为别人都不同情你，我才做你的妻子。他：你总算成功了。现在每个人都因此同情我。
61、生理课，教授正在讲解精子构造。当教授讲到精子的主要成分是葡萄糖时，一个女生站起来问：那为什么尝起来一点都不甜？全场寂静，教授镇静的说：因为舌头的感受甜的味蕾是在舌尖，不是在舌根。
62、蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢？蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头。
63、公交车上，见一妈妈抱着一小孩，没座位了，我便站了起来，让出座位给他们，那妈妈边坐下边对孩子说这时候，你该对大哥哥说什么呀？小孩看了我一眼，暴强的来了一句你真懂事！全车爆笑，我顿时就凌乱了。这犊子，谁教的。
64、如果天上落下一滴水，那是我想你而流的泪；如果天上落下两滴水，那是我爱你而心醉；如果天上落下无数滴水，那则是别瞎想了，下雨了！
65、天津本周预计将迎两次雾霾，为期6天半，记者从天津市气象局了解到，本周天津将迎来两次雾霾，一次持续两天半，一次持续四天。
66、今天吃凉粉搞到肚子疼，赶忙跑去看医生。医生摸摸我的腹部后，神情严峻的摇了摇头。我担心的问是不是胃结石？还是胃溃疡？医生还是摇摇头，在我不禁往更差的方向想的时候，那破医生说。好多肉啊
67、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
68、缘份是此生轮回前不变的誓言，缘份是你我曾说过的幸福约定，缘份是再做人时还能相遇的美好梦想，猿粪就是猴子的粑粑。