qq聊天经典搞笑语句。
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1、不要和我比懒，我懒得和你比。
2、所谓婚姻就是爱情的坟墓，只能说明结婚对象你未深爱。
3、天下就没有偶然，那不过是化了妆的、戴了面具的必然。
4、没有人可以左右你的人生，只是很多时候我们需要多一些勇气，去坚定自己的选择。
5、土鳖才为了小三骗老婆呢，现在高手都是用老婆档小四小五。
6、最怕时间说长不长说短不短，最怕爱情说深不深说浅不浅。
7、只要你明确了自己的方向，世界也会为你让路。
8、等待其实并不可怕，可怕的是不知道等待的尽头是什么。
9、没胸就该穿校服、腿粗就该穿校裤，人丑就该多读书。
10、猪一样的年纪、猪一样的人、猪一样的我们、说好一起疯癫、就要永远。
11、你像一座孤傲的岛，有自己的城堡；我是上不了岸的潮，也只能将你围绕。
12、有时候晚上探望冰箱一下，就是就是想知道它过得好不好。
13、小葵花妈妈课堂开课了，孩子咳嗽老不好，多半是废了。
14、爱情就像笑话，笑死了别人、笑疼了自己。
15、你泼给我的冷水，我会烧开了给你泼回去。
16、今年乐观的指标已经用完了，绝望和沮丧的库存倒是积压了不少。
17、不管是友情还是爱情，你来我热情拥抱。你走我坦然放手。
18、每一个爱睡懒觉的女子都有一个难以割舍的情人，他的名字叫被窝。
19、欧盟一个劲儿指责中国打击盗版不力，因为全球限量生产的6辆法拉利仅在中国就有7辆。
20、醒是一回事，起床又是一回事。
21、每一个爱睡懒觉的人都有一个难以割舍的情人，他的名字叫作被窝。
22、我们根本没有必要去羡慕任何人，因为我们和任何人都不一样！
23、朋友就像人民币有真也有假，可惜我不是验钞机。
24、也许一个人要走很长的路，经历过生命中无数突如其来的繁华和苍凉才会变的成熟。
25、再次提起你的时候，全部的孤岛和寂屿，都要加上曾经。
26、别说我胖，我只是瘦得不明显。
27、我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。
28、我减肥已取得了很大的成功，你看，我三个下巴都尖了。
29、什么是安全感？就是做完题，有学霸和你念出了一样的答案。
30、年少真的很单薄，什么都很轻，风一吹，我们就走散。
31、厌倦，就是一个人吃完盘子里的食物后对盘子的感情。
32、生活是痛苦的，我爱的人，牵着别人的手。
33、每次深夜带着眼泪醒来的时候，才发现自己真的是无依无靠。
34、拽你头，扇你脸，嘴里唱着心太软。
35、取其精华，去其糟粕的结果就是有孕在身。
36、人生自古谁无死，早死晚死都得死。
37、男人在不懂的时候装懂，女人则恰好相反。
38、当你对我说你很牛鼻的时候，我突然想起苍井空说她是处女。
39、老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我。
40、多数时间，我在犯困，偶尔犯一下贱。
41、要开学了，臣妾做不到啊！
42、我把你的名字写在我的鞋底，天天没事的时候跺几脚。
43、我的1生是1条直线，转弯只为了遇见你。
44、我不会勉强自己，我不会虚伪自己，我不会复杂自己，我要的。一直都很简单。
45、是不是我不给你发信息，我们就永远不会聊天。
46、说出去的话，从不解释，要解释，找度娘，准没错。
47、我和你肩都嚓破了，也没能见嚓出火花来！
48、夏天我洗澡的时候，都觉得是在帮蚊子洗菜。
49、我会一直等你，直到没有再等下去的理由。
50、我不能逛街，一逛街就发现自己什么都缺！
51、当思念一个人的时候，突然就从坚强的巨人变成了懦弱的小孩。
52、鸟会飞，因为它有翅膀；人会飞，因为他在幻想。
53、青春是一场大雨，即使感冒了，还盼望回头再淋它一次。
54、错过了就是错过了，没有什么可以值得留恋的。
55、我们互相裸露伤痛，卸下了心房，彼此靠近。
56、男人膝下有黄金，所以我弯腰屈膝的捡黄金！
57、世界上最傻的事情就是花钱读书，还要受罪。
58、你不要用眼电我，因为我的眼镜是绝缘的。
59、小时候特别喜欢看欢天喜地七仙女，其实就是看看仙女飞来飞去的样子。
60、会忘了你，先忘了你的样子，再忘了你的声音，最后忘了你说过的话。
61、上课睡觉觉，下课蹦跳跳，考试死翘翘。
62、有时候，冷漠并不是无情，只是一种避免被伤害的工具。
63、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然俄早把你扔出去了。
64、谈恋爱就像玩跷跷板，任何一边突然走开或者变成胖子都会让整个游戏非常危险。
65、这个年代，这个季节对我不离不弃也就只有蚊子了。
66、睡自己的觉，让别人上课去吧！
67、没当我错过一个女孩，我就在地下放一块砖，于是便又了长城。
68、书上说。经常流眼泪对眼睛有好处。不信，你试试。
69、命犯桃花一朵朵，每朵都有新结果。
70、平时叫不出来，一说打架都到齐了。
71、金钱造就了女人，而你造就了我。
72、感情就好像香烟，从点燃那一刻起，就注定了结局。
73、有些事，不是我不在意，而是我在意了又能怎样。
74、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，你是属于中间的，好难看的。
75、眼睁睁地看着八卦发生，不八一八，岂不是太二了！
76、已经伤过了、不怕了。我还会爱着你。因为我已经不怕伤了。
77、对你主动的女人一定是爱你的，对你主动的男人却不一定。
78、如果大家发现姐变温柔了，别震精，那是因为姐这两天都按时吃药了。
79、相信人，相信感情，相信善良的存在；要开朗，要坚韧，要温暖的活着。
80、如果你做不了陈冠希，那你就好好学人家谢霆锋吧！
81、强扭的瓜不甜，何况你扭的还是个苦瓜，何必呢？
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1、野外遇到蛇怎么办？打上一把伞化作许仙
2、虾对龙说，你龙啊；龙对虾说，你虾啊。于是龙把虾打死了
3、现在这放假，我们还得占老祖宗的光：清明节、端午节
4、夏天中午炎热的太阳，出去玩的都是抗日英雄
5、我地理很好，为什么连个方向都不知道，就是不认识东南西北
6、妹妹你大大的往前走，往前走啊。据说99%的人看了都会唱起来
7、灰太狼吃不到羊的原因是，别的狼都直接咬死，他呢非带回家
8、不知道为什么现在写的字越来越不像字了，你有没有认真看呢
9、到底谁的蓝牙叫一只老母猪，每次打开都是一只老母猪要和你配对
10、三十岁谈恋爱，同学说两大龄青年初恋，还好意思炫耀
11、宁愿像个孩子，永远不长大，这样单纯一辈子
12、世界上除了生死都是小事，所以从现在微笑吧
13、真正爱你的女人，不花你的钱，只给你要的爱
14、新世界女性，打得过小三，斗得过流氓
15、新世界男生，钱给老婆，幸福甜蜜都给老婆
16、真正的牛逼男人是，给的了媳妇幸福、安全，其余都是装逼
17、我放任自己一次又一次，结果最后变成了孤家寡人一个
18、飞蛾扑火的爱，本想同归于尽，不想自己却葬身火海
19、为什么我喜欢两种花，有钱花和顺便花；就有一种美，想得美。
20、我永远也看不破你，你知道为什么吗？因为你就是真相啊
21、她纯洁的都白了虾、她无暇的脸上都是斑
22、原谅你是上帝的事，我的任务就是送你去见上帝
23、我爷爷说，他们考试遇到不会的就写毛主席万岁，没人敢打叉
24、你的面子重要还是里子重要，看上去好好的，其实里面都烂了
25、现在你学习好，不代表你将来比我有出息，因为我吃旺旺奶糖长大的
26、我的历史不好，所以不要和我说曾经的什么什么
27、家里呆久了，到了学校把黑板擦叫遥控器
28、刷到了趴着干嘛，等着别人过来踩你吗
29、我看你劈腿劈的这样精彩，应该上台给大家表演一段芭蕾
30、感觉你上辈子是拉粪的，现在说谎都不带脸臭的
31、有男生嘲笑你腿粗的话 你就回他：就你腿细 你三条腿都细。
32、胖子永远在骚动着、奋斗着，只为一个字瘦
33、在这个世上，有一个女人就有个接受折磨的男人
34、现在我们挣不到的就钱、抛不掉的就只有肉了
35、把人逼疯的两件事，一、就是说话说一半
36、聪明的人考试考实力，我考试只靠想象力
37、只有男人娘们、女人爷们，世界才能和平共处
38、请不要把自己的缺点强加给别人，得看你有这资本吗
39、看你是个纯爷们，但是就是有点奶
40、看你说的有理，就是每一句沾边的
41、你这么知道深浅的人，但是就是不知好歹
42、敌人三千又何妨，逍遥自在是一行
43、送你赝品你当真，给你礼品你还收上瘾了
44、小三就是小三，扶正了你也是个贱货
45、忍一时得寸进尺，退一步变本加厉
46、放眼过去全是草，小姐你要跟谁跑
47、路难走、狗难交，别见了帅哥就撒娇
48、你有伤害我的权力，我就有然你后悔的实力
49、撒娇是你姐，妖媚是妹，但小三不是你妈
50、各种笑话各种开，各界人士都很嗨
经典搞笑语句心情
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1、巨龙巨龙你插两眼，永永远远地插两眼。
2、因为曾经爱过所以不能做敌人，因为曾经伤害过所以不能做朋友，那就做最熟悉的陌生人吧！
3、长个包子样就别怨狗跟着。
4、人最软弱的地方，是舍不得。舍不得一段不再精采的感情，舍不得一份虚荣，舍不得掌声。
5、曾听人说，回忆是一座桥，却是通向寂寞的牢。
6、有些事，一转身就是一辈子。
7、姐不是电视机，别老是盯着姐看。
8、啊 没事，就是清明上坟的时候，突然想起你，为什么那么多人死，你还不死呢？
9、把事情交给我，你就不用放心了，没有错不了的事。
10、原来地久天长，只是误会一场。
11、和爱的人吵架，和陌生人讲心里话。
12、我在怀念，你不再怀念的。
13、快乐给了你，寂寞给自己
14、俩农夫吹牛--俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋
15、妈妈说，最近菜很贵，钱很便宜。
16、等一个人、还是等一个故事。
17、夜微凉、灯微暗、暧昧散尽、笙歌婉转。
18、我是唯一有伞，仍然淋湿的人吗？
19、幸福右边、荒芜人烟。 经典搞笑语句心情
20、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
21、热闹都是他们的，与我无关。
22、你觉得别人牛B他不一定觉得你牛B，但你觉得别人SB在他眼里你也是一个SB；牛B是单恋，SB则是两情相悦。
23、爱那么短，遗忘那么长。
24、哀莫大于心不死。
25、年轻时我们放弃，以为那只是一段感情，后来才知道，那其实是1生。
26、听悲伤的歌，看幸福的戏。
27、只身步步海天涯、路无归、霜满颜。
28、恋是个很强悍的字。它的上半部取自变态的变，下半部取自变态的态。
29、看着别人的故事，流着自己的眼泪。
30、男人都是骗子，幸运的女人找了一个大骗子，骗了她一辈子。不幸的女人找了一个小骗子，骗了她一阵子。
31、经不住似水流年，逃不过此间少年。
32、宁可相信世上有鬼也不能相信男人那张破嘴，宁可看狗打架也不能相信男人的鬼话！
33、彼年豆蔻，谁许谁地老天荒。
34、戏子入画、一生天涯。
35、我想哭，可是 我已经不知道该怎么流泪了。
36、下车时导游小姐说：请带好您的贵重物品。他拉着我的手说：快走，贵重物品。
37、向来缘浅，奈何情深？
38、以为最好的日子会很长很长的不必那麽快离开，就在我们心软和缺乏勇气的时候最好的日子毫不留情地逝去了
39、我是你 转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？
40、如花美眷，似水流年。
41、服务员，给我一杯奶茶，多放点茶叶，少放点奶。
42、我很好，不吵不闹不炫耀，不要委屈不要嘲笑，也不需要别人知道。
43、别整天说大话，没有那金刚钻就别揽那瓷器活，说话跟放屁似的，放屁还有味呢，你连味都没有！
44、不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去。
45、你走天桥，我走地下道。
46、我们只有一个地球，所以你要爱护地球；地球上只有一个我，所以你也更要爱护我！
47、回得了过去，回不了当初。
48、真心离伤心最近 。
49、要有多坚强，才敢念念不忘。
50、眼睛在为你下雨，心却在为你打伞。
51、那首关于我们的歌、你把结局唱给了谁听。
52、给自己个英文名，叫压力山大。
53、我还在原地等你，你却已经忘记曾来过这里。
54、人生若只如初见。
55、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！
56、谁是谁生命中的过客，谁是谁生命的轮回，前世的尘，今世的风，无穷无尽的哀伤精魂！
57、即使你名花有主，我也要移花接木。
58、蝴蝶飞不过沧海。
经典爱情搞笑语句
1、曾经我也是个好脾气，直到我遇上的傻逼越来越多
2、幸福，就是没钱的时候，在穿过的牛仔裤兜里发现皱皱的一百元。
3、揣摩人的心情是件累人的差事。
4、人之初，性本善，你洗澡，我偷看。
5、终于明白为什么讨厌EXO了，脑残粉太多
6、过着八戒的生活 想要悟空的的身材
7、考试你真坏！伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。
8、今生你不做我女朋友，来世我就做你儿子，看我不累死你。
9、得了苦中苦，才能开路虎。少壮不努力，只能开夏利。
10、你们那点糗事算个屌啊。爷拉屎还唱歌呢。
11、金钱视我像粪土，我还视金钱像粪土呢！都是粪土谁怕谁啊？
12、长发及腰有什么了不起的，有本事你刘海及腰啊
13、再不疯狂我们就开学了，再不写作业我们就完了
14、该拜的都拜了，一会儿找个没人的地方，对着镜子，给自己磕三个响头，然后对自己说一声：姑奶奶，您辛苦了！
15、顾女王是弄了个唐宛如的发型，穿着南湘的衣服，学着林萧的声音，上的央视春晚。
16、小时候写作文都是扶老人。现在想想，我当年胆子真大啊
17、曾经我也是个好脾气，直到我遇上的傻逼越来越多
18、如果你要炸学校，请记住，你不是一个人在战斗。
19、跳楼并不可怕，可怕的是你家门口没有棵歪脖树！！！
20、女生的友谊一般起于上厕所买东西。
21、老师若是帅比！我必是学霸
22、我梦见我变成了一杯奶茶，然后我就绕地球去了。
23、每次收压岁钱都要假装不好意思推来推去的，其实我好怕真的给推走了啊。
24、我有着紫薇的名字小燕子的性格容嬷嬷的心肠。
25、情人节不收礼，收礼只收男朋友。
26、金秀贤上一部电视剧是叫做拥抱太阳的月亮，这次这部是叫做来自星星的你，难道他想演完整个银河系吗？
27、张伟爱上了小贤，把紫薇置于何地。
28、希望在年三十的晚上能有一叠人民币砸中我，以弥补我的小心灵。
29、(经典语句 ) 女人是水做的，张伟是痰做的！
30、只有过上尔康生活，才能让我们的孩子们过上姓福的生活。
31、爱4你这么火，展博、羽墨知道么？
32、我想养一堆小黄人帮我做寒假作业。
33、有个老师问学生说：人死后为什么尸体会变凉，一学生回答说：心静自然凉。
34、学霸晒成绩，情侣晒恩爱，土豪晒富有，上班族晒奖金，小朋友晒压岁钱，我们这样普通学生就只能晒太阳！
35、正月十五晚才补作业的孩子一般能成就大器因为他们在暴风雨之前遇事很冷静。
36、接近我的最快方法是告诉我你喜欢
37、为什么现在人们吃个饭都要拍照，闪光灯能杀死细菌么？
38、别拿我的成绩去吓我家长，我那么屌不能让家里人知道。
39、三个臭皮匠，臭死诸葛亮。
40、今年过年不收礼啊，收礼只收华晨宇呀。
41、大姨妈，你说女人何苦为难女人。
42、过节就是吃自己家吃完再去别人家吃
43、对不起，您的签名过于个性，导致系统无法显示，请刷新试试。
44、独乐乐不如众乐乐，羊癫疯不如人来疯。
45、我谈过最长的恋爱，就是自恋。 我爱自己，没有情敌。
qq聊天经典搞笑对话
1、妻子：老公，我减肥都两周了，你看瘦没瘦？丈夫：两周一点荤菜没吃，能不瘦吗？妻子：哪里瘦了？丈夫指指自己的脸：这里瘦了！
2、现在路边有好多汽车维修的，他们的牌子通常写着补胎、充气。有一家，是上下写的，就有人随口说到：这地方怎么还可以补充胎气呢？
3、甲说：你知道我为什么叫你博士吗？乙摇头。甲解释说：因为你身子比较薄，所以叫你薄士。乙连忙说：那我就是薄士后了，因为我站在薄士的后面。
4、一顾客到理发店理发。问：理一次发多少钱？理发师：10元。顾客：这么贵！你看，我已是个秃顶的人了。理发师道：3元是理发的，另外7元是找头发的！
5、夫妻俩吵架，丈夫鼓足勇气大声说：这里谁是一家之主？妻子一拍桌子恼怒地说：我！我！不服吗？丈夫忙赔笑脸说：只是想让你明确一下，我心里好有数！
6、女儿的房间乱七八糟，妈妈埋怨说：你这个小懒猫，就不能把房间好好地整理整理？女儿嬉皮笑脸地说：妈！我不整理房间，我要做乱室佳人！
7、夫妻俩看世界杯。妻子兴奋不已，抱夫撒娇：今晚你也射门吧？丈夫说：很好啊！不过按规则要射人家的门，你不会生气吧？
8、丈夫在看晚报，当他读完一篇《女人的寿命比男人长》的文章后，便问妻子：我真不知道男人为什么要先走一步？妻子说：总得有人留下来收衣服吧！
9、北京大学的说：我是北大的。天津大学的说：我是天大的。上海大学的说：我是上大的。厦门大学的说：你们聊，我先走了！
10、老壁虎家大儿子娶了蚯蚓，老壁虎很高兴：这个儿媳妇娶的值，连个结婚戒指都不用买！一旁母壁虎白了他一眼：嚷嚷啥？不知道咱家二小子看上对门蜈蚣了！
11、一名职员请假，说是去看医生。老板外出，正巧碰见这名职员与女友在一起，便问：你不是说去看医生吗？职员答道：老板，我的女朋友就是一名医生！
12、小李剥洋葱被辣得直流泪，他打电话问老婆有啥好办法，老婆：在水里剥。晚上，小李对老婆说：你那个办法挺灵，唯一缺点是要常换气。
13、夫妻二人在斗嘴。妻子：从各方面看，我都比你好，唯有一点不如你。丈夫：哪一点不如我呢？妻子：这不很明显吗？我的配偶不如你的配偶！
14、男女两个记者下乡采访，老农问女记者：你是那个单位的？女记者：报社的。老农转问男记者：你呢？男记者答：日报社的！老农：直接说是夫妻不就完了吗！
15、春回大地，青蛙春心荡漾，在田间叫唤寻偶。俩蛤蟆至，青蛙皱眉道：你们有病？满身疙瘩！一蛤蟆答：花粉过敏了。另一蛤蟆笑道：青春痘你都看不出来吗？
16、自从有了你，心也不慌了，眼也不花了，精神也不紧张了，吃饭饭香，睡觉觉甜，反正也买不起，何必想那么多呢？你说是吧。房产税。
17、一把伞，撑了好久，雨停了也未想起收；一朵花，开了好久，枯了也舍不得丢；一句话，想了好久，冬天来了才记起要说：天冷了，该把开裆裤换下啦！
18、儿子：老爸，您看我的这篇稿子该往哪里投啊？父亲：往钱多的地方投。儿子听后似懂非懂地点点头道：哦！那中国人民银行，怎么样？
19、妻子又絮絮叨叨地嫌丈夫不讲卫生，丈夫烦了，反驳道：咱俩都属猪，你能比我干净多少？妻子不假思索地说：那不一样，我是猪头，你是猪下水！
20、芙蓉姐姐问上帝：我笑起来像蒙娜丽莎吗？上帝说：你笑起来像她姐姐。芙蓉姐姐高兴地问：她姐姐是谁？上帝说：是珍塔玛莎！
21、这年头变化再快，你也要明白：春不是用来叫的，爱不是用来说的，名气不是用来炒作的，朋友不是用来出卖的。还有，问候不是用来收藏的，要转。
22、乞丐饥饿难忍，见一位小姐在阳台上说：我的衣服破了，求你给我一根针吧？小姐：这么高，扔下去你也找不到哦。乞丐：把针插在馒头上扔下来不就得了！
23、小丽在舞会上找不到舞伴，无聊极了。这时走来一位潇洒男士，问小丽：你要跳舞吗？小丽高兴极了，连忙说：谢谢，要得。男士：那我就可以坐你的椅子了。
24、浪客说：人们叫我浪人，好听！武士说：人们叫我武人，也好听！高手说：人们叫我高人，也很好听！剑客说：你们聊，我先走了！
25、一篇友情文章上百字才能表达心意，我不屑；一首友情的歌需要几十字，没心意；我们的友情岂止千言万语所能表达的，所以我浓缩精华只说：请客请客！
26、网络情人节，天上的星星绽放玫瑰，地上的花儿开出妩媚。水里的鱼儿放飞沉醉，我想你想的快要犯罪。你爱我吗？如果你回答的不干脆，我便将你终生监禁。
27、房价调控过后，记者在街上随机采访，问一个男子有什么影响。男子眉开眼笑：感谢出台这么多政策，为了贷款再买套房，老婆终于同意跟我离婚了。
28、兔子遇见乌龟，耻笑道：你再怎么爬，也爬不快，在我面前，你永远是个配角。乌龟慢吞吞的说：你再怎么跑，也只是个畜生，你还能变成刘翔？
29、发个信息送个你，本是无心打扰你，也没想要烦到你，更没想要折磨你，只想迫不及待告诉你，一心一意只为你，带你父母问问你，啥时候回神经病院呀？
30、爸：儿子买二斤猪肝回。小明听成竹竿买了两斤。又用余下来钱买猪耳放在口袋里吃。他爸看了很气：我让你竹竿了吗？耳朵呢。小明：你都知道了。口袋里！
31、两人讨论花木兰故事的真假，一人说：那肯定是假的，天天吃喝拉撒在一起，怎么能不发现？！另一人：靠！要是天天和她睡一起的人是你，你会说出去吗？
32、一位母亲被火困五楼，怀里婴儿几月大；消防队员在楼下，妈妈就是不扔下；要求找来守门员，妈妈放心扔下娃；守门员技能高，稳稳接住放地下；谁知后退几步走，踢出孩子母亲傻。
33、一个哥们儿大喜的日，我塞给他红包，那哥们儿客气的愣是说不用。我说：这哪行，一年就一次，一定得拿着！祝朋友开心快乐每一天！
34、一人酒店就餐后，感慨地说：早知道这样的饭菜，提前几天来就好了！老板：我们的饭菜确实不错！那人又说：我的意思是如早来几天，鱼肉就该是新鲜的了。
35、就在你请我吃烤鸭的这一刻，我彻底明白了生活的残酷对你的打击有多大！你气愤地跟我说：吃不到天鹅肉，还不能让我吃鸭子肉啊？
36、男孩送女孩到家门口时热吻难分。一会儿，女孩爸爸出来了，生气地说：未经我同意和我女儿约会、接吻这我都不和你计较，但请不要一直压在门铃上好吗？
37、出租车司机带着老婆去公司，到站一看30元，习惯性的说了一句：小姐，给你打个折28块钱。老婆揉了揉眼睛说：老公，您太爽气了。
38、一小伙子驾驶汽车，一手握着方向盘，一只手搂着姑娘，被交警发现了，交警大声喊道：喂！用双手！小伙子回答：你以为我傻呀，那样汽车都翻了！
39、公园水池边，警察对一女子说：小姐，这里不许钓鱼！女：我不是钓鱼，我是想让蚯蚓练习游泳。警察：那这事态就更严重了，因为这里不许裸泳。
40、丈夫：老婆，这个周末又吃不上肉了？妻子：是啊！猪肉又涨价了！丈夫：两个星期没吃肉了，你馋吗？妻子指指丈夫胖胖的身子：每夜和猪睡在一起，有什么可馋的！
41、儿子学习不好，被妈妈痛骂。挨骂后，儿子用哀怨的眼神看看爸爸：她那么凶，你为什么还要娶她？爸爸也用哀怨的眼神看着儿子：还不是因为你。
42、朋友问精神萎靡的男人：生病了？男人：没有，我坠入爱河了。朋友：那你应该高兴啊？男人：河太深我不会游泳，重要的是她把我推下来自己跑了！
43、李好在高速路上飞车被警察栏下，那警察笑咪咪的对他说：孩子，我今天一个上午就在这里等着你了。李好：警官，我知道，所以我以我最快的速度赶到这里。
44、热恋中的杰克对自己恋人的小弟弟说：给你五美元，只要你姐姐的一小段头发就行了。弟弟回答：你给我五十美元，我可以帮你弄到她的一头假发！
45、看着信息偷着乐，人人羡慕你生活，你拥有房子又有车，漂亮MM你老婆，话虽不多出手阔，身强体健没得说，要问你还缺什么，只是心眼少一个。
46、登山途中，一个吝啬的不能再吝啬的人不小心拌了一跤正要掉入山谷之时，正好您可以抓住他的手。您该说快，抓住我的手。不能说快，把手给我。
47、丈夫：你下班这么早怎么不做饭啊？妻子：老公，我饿晕了，没力气做饭啊！丈夫赶忙做饭吃完后说：你把碗洗洗吧？妻子：老公，我吃撑了，哪有心思洗碗啊！
48、修理工去医生家修电视，发现他那架电视已经破旧不堪了，医生用幽默的口吻说：你开个处方吧。修理工也答道：我看只能写验尸报告去了。
49、昨天和一女网友相见，问美女是吃什么长成这样漂亮的，美女温柔细语地说，是吃米糠，把我吓了一大跳，细细问来，原来是整容。
50、单位的小王结婚后午饭都是自己带，但是带的都是早饭剩下来的，一位要好的同事问：你怎么老是带剩饭剩菜呢？小王摇摇头叹息说：唉，谁让咱娶的是剩女呢！
51、听说新年许愿特灵，我连忙双手合十：愿收到短信的人幸福平安！第二天上帝给我回话了：那家伙太懒了，要么请你吃饭，要么给你回信，否则愿望实现没门！
52、妻子：他爸，下班捎点肉回家！丈夫：你这么胖，还吃肉呀？妻子：光买瘦的！丈夫：瘦的有瘦肉精！妻子生气了，大喊：我不怕瘦肉精！我就怕小妖精！
53、女儿在看电视，忽然插播一条广告，演了五分钟还没完，而且一直重复，只见女儿一边按下静音键，一边狠狠地说：你说不出话了吧？憋死你！
54、妈妈：妈妈出去买菜，你在家玩吧，别开冰箱，里面有虫子。儿子：知道了。一会妈妈回来热了满头汗，打开冰箱就去拿饮料，儿子：妈妈，别开冰箱，里面有虫子。
55、黑夜散尽闹钟鸣，闻到油条过鼻息。梦寄思想与身体，随梦已到班集里。老师论经说道文，我却深情望某人。忽听有得催促声，美梦吵醒床得起，收拾一下赶紧滚！
56、去东魅看星星你说有些风花雪月，约你九重天揽月，你又说不过是梦中豪情。还是带你去钱柜吧，你听到这两个字两眼放电，不过悄悄告诉你，那是KTV店。
57、女同胞要学会正确使用男人：有才华的当顾问，长的帅的当情人，挣钱多的当相公，能顾家的做老公，靠得住的做知己，智商高的当孩子他爸。
58、天太冷，北极熊冻得打哆嗦，便搬起石头砸冰块热身。砸开冰块看见了游来游去的鱼，便说：你不上岸会被冻死的！鱼儿说：哪里！冰下比岸上暖和！
59、一个记者看完巴西队的训练后，采访他们的主教练：你们怎么只在半场练球？主教练回答：练半场就够了，反正踢来踢去都是在别人的半场里。
60、老师讲选择题，问：为什么不选A、B和C呢？学生答：因为A、B和C都不对！又问：所以这道题应该选？同学齐声高喊D。老师：对，我们讲下一道题。
61、幼儿园里第一节课，阿姨让小朋友们说说从昨晚到现在自己最有趣的发现，丁丁赶忙举起了手说：老师，早上与爸爸一起上厕所，我发现我和爸爸都是站着撒尿的！
62、对于我来说钱乃身外之物，钱买不来友情、亲情和爱情，所以今晚我要请你吃饭，对了来的时候别忘记带钱，我要帮你把这身外之物处理掉！
63、上联：芙蓉姐姐微笑地说春风吹战鼓擂当今世界谁怕谁不要脸就行。下联：犀利哥哥深沉地道发型潮形象好这个社会我最潮有人捧真好。横批：纯粹是俩个傻帽。
64、我看你今年气度非凡，眉宇间透着祥和之气！如遇贵人点拨，必大吉。特修书一封，聊表问候。如回复，可令你心情愉快；如请客，届时我将以贵人身份拜访！
65、老婆你在干嘛呢？陪老公说说话吧？咱俩一起好几年了吧？吃苦受累我知道的呀！今天是爱妻日吧？让我狠狠地爱你一次吧！以后搓板不跪了吧？跪坏膝盖怎么向你求婚呀？
66、一男士在家偷情被妻子堵着。妻子要他写保证，不料，男士理直气壮地说：现在的男人，哪个没有点爱好？我就这点爱好，难道也非叫我改掉不成？
67、一上班我就不开心了，一不开心就不想工作了，一不工作就找你聊天了，一找你聊天我就开心了，问题是开心后我的收入没了。这么一想，这损失该你弥补啊！
68、一数学家和一文学家来到一瀑布，文学家诗兴大发：飞流直下三千尺，疑是银河落九天。数学家赶紧问道：依我看来只有50米，根本没有3000尺。
69、一个卖衣服的店员，由于经济危机的影响，去了棺材店工作。又是十一，老板问他有什么好的标语宣传生意，那人脱口而出说了一句：买一送一，买大送小。老板听后果断把他给解雇了。
70、连长：在这次的全团演习中，我们连射击倒数第一，投弹倒数第一，武装越野跑倒数第一，作为你们的连长，我很生气，你们说怎么办？全体士兵：换连长！
71、如果买衣服的时候，营业员鄙夷地说：这个衣服很贵的，不买不要乱碰。不怕，你就回答她说：好像你很有钱？你有钱就不会出来卖了。
72、老师问小明：地球是什么形状的？小明回答：它应该是圆的！老师又问：你怎么知道它是圆的呢？小明：那就算它是方的吧。懒得解释那么多！
73、昨晚梦见你变成了毛毛虫，一会儿又变成了花蝴蝶，后来又变成了一朵花，再来后来你竟变成了一堆牛粪！你还一直说着：心爱的人是鲜花，我就喜欢做肥料！
74、两酒鬼晚上半路相遇。一酒鬼问：对不起！请问，天上是月亮还是太阳？另一个抬头望了望，然后摇摇头：对不起！我不知道，我也不是本地人。
75、单身的小王问老李：为什么法律规定一个男人只能娶一个老婆，老李语重心长地说：你有了老婆之后就会发现，其实这条法律是保护男人的。
76、人生匆匆，幸福何在？一千个人来回答，就会有一千种答案。其实，幸福幸福就在我们手中，她无处不在。幸福的花朵，只要辛勤灌溉，春夏秋冬她都开。
77、有一天，山羊把大象介绍给蚊子当对象，蚊子一口答应了，可蚊子的父母得知后劝到：儿啊，我们连订婚戒指都送不起啊。
78、一小伙气冲冲地拿着一张彩票来找算命先生：胡半仙，你这个骗子，你帮我算的彩票号码只对了一半！胡半仙不紧不忙地说：我没有骗你，因为我是个半仙！
79、有个妇人老是叫她的外孙叫文凭有人问她为什么叫文凭？妇人说：我送女儿去念大学，她毕业了带回来的却是这个小家伙！
80、斑马去男友白马家，问白马：你母亲对我的印象怎样？答：我妈说不喜欢纹身的女孩。问：你爸怎么说？答：女孩挺好就是穷了点，给她买身衣服穿上吧。
81、医生说：去给那位今天要出院的病人注射一针镇静剂。护士不解地问：都要出院了，还打镇静剂干嘛？医生说：等下要结账，我怕他受不了！
82、母亲出差回来，女儿和她谈起了保姆。女儿：妈妈，我们家保姆的眼睛特别好！妈妈：你怎么知道？女儿：我在晚上听见她对爸爸说，你的胡子好长呀！
83、一个月前，朋友郑重其事的网上改签名：脂肪，我跟你拼了！一个月后，大家关注其成果，答曰：经过一个月艰苦卓绝的对抗，脂肪，你赢了！
84、儿子到了入园的年龄，妈妈好不容易才把他送到好友当园长的幼儿园。中午，妈妈给好友打电话：我儿子没有哭吧？好友说：你儿子没有哭，他把老师弄哭了！
85、武大郎边走边喊：武大郎烧饼，健身又美容！王婆说：大郎真会自卖自夸！武大郎道：这怎么是自夸？你没看见我弟弟吃了强壮无比，我妻子吃了美丽无双吗？
86、蜻蜓对乌龟说：龟兔赛跑你只是侥幸赢了而已，兔子要是不睡懒觉，你还能比他跑得快？乌龟：不服？那咱俩比比！不过你要明白，双脚着地才算是跑步。
87、某天，人群里突然出现一个怪物。英国人说，分析物种科属，美国人说捉回去实验，日本说，快叫奥特曼来，某校女生说，别动，那是我校男生！
88、一个傻傻的男孩终于鼓起勇气和她喜欢的女孩说话：你喜欢什么样的男孩啊？女孩想了想说：投缘的吧。男孩听了很难过憋了半天说：非得头圆啊。
89、妻子个头高，丈夫个子矮，一天两人为一件小事争执不下。妻子怒道：我坚决要与你比个高低。丈夫也不甘示弱：我一定要和你决一雌雄！
90、整容前，阿花看见帅哥，鼓足勇气邀他共舞。帅哥：对不起，我不会！整容后，帅哥主动邀请阿花，阿花害羞地说：我不会，对不起。帅哥：没关系，我教你！
91、p惊讶地问B：才几天，你就怀上了？a羡慕地对@说：我也想要自己的房子；V跟U说：叫你天天锻炼，你不信，现在傻了吧？都没了曲线了！
92、最近听说你公司的人员流动很大。烦恼退了休，压力辞了职，郁闷脱了产，健康升了官，财神刚报到，桃花运也刚刚招聘到！看来你往后的日子好过了！
搞笑语句
搞笑语句
1、见到我以后你会突然发现原来帅，也可以这样具体呀！
2、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
3、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
4、如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。
5、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？
6、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。
7、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊！
8、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
9、生活有时就像被太监强奸一样--反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！
10、别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。
11、不是每句对不起，都能换来没关系。
12、如果我做了皇帝，就封你当太子！
13、始终没有沦为一名优秀的大学生，靠的就是坚强品质！、听君一席话，自挂东南枝
14、获致幸福的不二法门是珍视你所拥有的、遗忘你所没有的
15、舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。
16、明骚易躲，暗贱难防
17、鸟大了，什么林子都有
18、舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更长久。
19、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。
20、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
21、世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。
22、08年8月8号结婚是个不错的主意。
23、躺在床上看电视不如在看电视时上床。
24、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
25、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
26、长个包子样就别怨狗跟着！
27、如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡！
28、舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。
29、玩感情？我会让你哭的很有节奏。
30、听见某个名字，想起某些事情，这个城市安静的让人心颤。
31、如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡！
32、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；（经典语句 ）人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根
33、逆风的方向，更适合翱翔我不怕万人阻挡，只怕自己投降
34、人的一生就象在拉屎，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。
35、和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人！
36、婚姻就像迷宫，盖婚姻的人自己就已经先迷路了。
37、开车无难事，只怕有新人
38、本无意与众不同，怎奈何品味出众。
39、彪悍的人生不需要解释。
40、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了
41、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
42、爷爷都是从孙子走过来的。
43、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了--是八戒。
44、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
45、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
46、你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。
47、其实我是一个天才，只可惜天妒英才！
48、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了
49、争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
50、男人们幻想着我，我幻想着天堂。
51、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。
52、流氓不可怕，就怕流氓有文化
53、人生没有如果，只有后果和结果。
54、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯
55、别跟我谈感情，谈感情伤钱
56、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子
qq签名经典搞笑语录
1、人生自古谁无死，早死晚死都得死。
2、虽然我不会普度众生，但是我会祸害苍生。
3、天上人间，七夕相见，今生前世，共枕同眠。
4、小懒猫，睡得香呢？今天是七夕哦！要想我哦！
5、情人节了，我祝有女朋友的女友都来大姨妈。
6、怪天怪地，我都不会怪你，你有选择幸福的权利…
7、从小到大，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
8、下辈子我要做你心脏，惹毛了我，我就不跳了。
9、时间告诉你什么叫衰老，回忆告诉你什么叫幼稚。
10、我爱你，为了你的幸福，我愿意放弃一切-包括你。
11、始料不及啊，哥今天竟然过的是有情人的光棍节！
12、看见鹊桥上接吻的那一对了吗？那就是今晚的我们！
13、世界上只有骗子是真心的，因为他是真心骗你的。
14、你淡定是因为你不怕，我比你淡定是因为我不怕你死。
15、异地恋真的好辛苦，可是为了我们的爱，我会坚持的。
16、年年月月花类似，岁岁年年……人相同，还是1个人……
17、天不老，情难绝，鹊桥上为你我系上同心结！我爱你！
18、这个世界有两个我，壹个假装快乐，壹个真心难过。
19、这么美的窗啊，这么美的门，这么美的姑娘快快嫁入我家门。
20、预祝明天的情人节是个大太阳天，把一对对情侣晒成大烤饼。
21、万恶的新社会啊，怎么就没有包办婚姻了，害我今天还单身啊！
22、请松手，丢手机，不然我就爱上你！哇！没松手，爱上你了！
23、情人节到了，走在街上，单身才是王道，单身才是焦点。
24、天上牛郎织女来相会，地下多情人儿共祈爱情永恒不渝。
25、“你做过最昧良心的事是什么？”“帮着学校骗教育局。”
26、什么天荒地老，什么至死不渝。都只是锦上添花的借口…
27、怎么说呢，还是有那么几个人暗恋我的，我心里有数。
28、今天晚上Night，我要找到1个漂亮美女，对她说“不”！
29、歇斯底里的在内心深处放声呐喊，触痛了心脏的每一根神经。
30、到现在都没有一个特别有钱的朋友，你们能不能都争点气？
31、情人节。不管电话，短信，扣扣。我都期待，那一句我爱你
32、别以为你上课发短信我不知道、有谁会对着自己的裤裆傻笑。
33、上帝给你一双作弊的眼睛，你却用来翻白眼，真是浪费资源。
34、狐狸不是妖，性感不是骚，女人混好了就是嫂子，混不好就是。
35、哥绝对是难得的好男人，哥不抽烟哥抽寂寞，哥不饮酒哥饮孤独。
36、路就在你的脚下，你无力去改变终点，但却能决定脚踏出的方向。
37、哥的房很空，哥的床很大，欢迎姐姐妹妹们来合住，水电费我付。
38、没有你的夏天，再暖也是冷的。没有你的冬天，再冷我也甘心！
39、欣赏哥的请继续，喜欢哥的来点暧昧关系，爱上哥的要痴心又专情。
40、越骚的女人越有魅力，人缘越好。怪不得我上线三小时没三人说话。
41、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
42、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。
43、七夕，是牛郎和织女约会的日子，你们一对对的没事跟着瞎凑什么热闹？
44、某光棍的个性签名改成了：那些暗恋我的人啊，你们怎么那么沉得住气啊！
45、夏季到了，我才意识到，“哪凉快哪待着去”真的不是一句骂人话。
46、我约媳妇过情人节…媳妇说，要和同学过…媳妇是不是不要我了？
47、超人不是哥，但哥是超儿/。请亲切的称呼不是超人的超儿为超哥。
48、哥退伍不腿“色”，见到美女，两眼依然闪闪发亮，口水依旧嘴角流。
49、可以触摸的痛苦是什么？就是觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
50、当你说你要忘记一个人的时候，往往你就注定这一生都会记得那个人的。
51、“描述一下你上课的模样”“从脊椎动物变无脊椎动物，最后变成软体动物。”
52、“说说你喜欢吃什么水果吧。”“洗好的水果，削好的水果，切好的水果。”
53、如果爱情那是婚姻的基石，那么以爱情为基础的婚姻也就是不会成为一座危房。
54、光棍节，我们宿舍4个人的组合，兄弟们在1起，从不寂寞，光混节快乐。
55、每一天都为你心跳，每一刻都被你感动，每一秒都为你担心。有你的感觉真好。
56、很明显，今天的情人节，要表白的人们会说：“我可喜欢你，你喜不喜欢我？”
57、所谓猪一样的室友就是，我感冒，让他带一盒白加黑，结果他给我带了一包奥利奥。
58、天上人间，岁岁年年，今宵团圆，唯愿永远。爱你，只想告诉你，今生不变！/
59、七夕！牛郎织女相会的日子，我是多么的盼望奇迹的出现呀！情人节快乐。
60、如果真的有鹊桥，我要跟你走到桥的尽头，然后把桥拆了绝不让你走，愿意吗？
61、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
62、每一分每一妙都在想你，念你，别忘了明天是我们相约的日子。鹊桥中央不见不散！
63、“三人行，必有电灯泡。”“嗯，以后也不要叫电灯泡了，要叫夜空中最亮的星。”
64、挤公交是包含散打，瑜伽，柔道，平衡多种体育健身项目于一体的综合性运动。
65、我遇车祸了，腰扭了，肇事司机就是你——我被爱情撞了一下腰！嘻嘻，我爱你！
66、如果活着，是上帝赋予我最大的使命，那么活者有你，将会是上帝赋予我使命的恩赐。
67、吾日三省吾身：我每天要思考三个问题，。早上吃什么？。中午吃什么？。晚上吃什么？
68、一对情侣吵架。女：“你每一样东西都比不上任何人！”男：“对，尤其是女朋友！”
69、有些歌听前奏就爱上了，有些人看第一眼就喜欢上了，有些作业打开第一页就不想做了。
70、有没有单身的美女？最好东山的，南京也可以。求租美女一枚过节包接送包吃住…价格面议…
71、两个学生在闹着玩，A狠咬了B一口。A生气了，说：“你真是狗改不了吃屎，竟然敢咬我！”
72、昨天妻子开车，快要撞上一辆卡车时，我大喊“快踩油门！”谢天谢地，她果然踩住了刹车。
73、有一次用语音报数的电子称称体重，我站上去的时候，它说：“请大家排好队，一个一个上。”
74、我！我要！我要你！我要你望着我！我要你望着我的眼睛！我要你望着我的眼睛说！你要我！
75、你要知道，无论你遇到什么烦恼，出现什么困难，都要第一时间告诉我，我会用最快的速度去点赞。
76、我是鹊桥旁那颗美丽的流星，只为有你一次真爱的回应，我痴痴地等待着你……久久不愿离去……
77、我真蠢，竟然没有勇气在情人节向你表白。我真的好想。知道，你到底是爱我还是爱我妈他儿子？
78、如果说牛郎和织女的相会需要鹊桥相助，那我们的相会只需电话联系，亲爱的，今晚见个面吧！
79、同学聚会时，发现都叫不上来名字，不禁感慨自己当年逃课太多，结果，吃完才发现是走错包间了。
80、据说爸爸第一次听到女儿有男朋友的时候的感觉，就像农民伯伯辛辛苦苦中了一季的白菜被猪给拱了。
81、**说我酒后驾车。我惊呆了。我不就是喝了葡萄酒骑着自行车么。还扣我学生证。这**太负责任了。
82、情人节让我一个人过，圣诞节还让我一个人过，元旦也让我一个人过，有本事考试你也让我一个人过啊。
83、面对你默默的等待，我无法喊出那圣洁的爱，只好立于相思树下，用岁月的剪刀，把思念精心地剪裁。
84、过节啦，是中国人的情人节啊，过中国的情人节，过我们的情人节，好好想你啊，我俩去哪庆祝呢？
85、每天起床，都要和心爱的被子上演：抵死缠绵、你侬我侬、恋恋不舍、含恨而去的虐心虐身虐恋大戏。
86、千万不要以为毒品是世上唯一沾上就脱不开的东西，这种天你敢沾一下秋裤试试，沾完了你再脱掉试试！
87、最近一直在室外工作，都晒黑了，去超市想买点美白的护肤品，售货员竟然还夸我：“你中文说的真好。”
88、老是过西方的情人节，为什么不过我们自己的情人节呢？在这美好的日子里我们一起过好吗？我等你！
89、QQ游戏总是很纠结：防沉迷注册提醒您还有10分钟经验会下降，又告诉你：您再玩三十分钟就能得到一个宝箱啦。
90、老大爷去银行柜台：“小姐，我要取钱。”小姐说：“按号！”老大爷憋半天：“天王盖地虎，宝塔镇河妖！”
91、老公：你能不能对老婆多一些温柔，少一些责备，这样我也许会做得更好，别让我总有无所适从的感觉。我想你。
92、胆小的伪君子把白的说成灰的；胆大的伪君子把黑的说成灰的，颠倒黑白最成功的不是颠倒黑白，而是没有了黑白。
93、有一种填空题叫完全不会，有一种选择题叫看起来都对，有一种计算题叫边做边流泪，有一种应用题叫做起来崩溃。
94、不要让你的女朋友有蓝颜，因为她蓝着蓝着你就绿了，不要让你的男朋友有红颜，因为他红着红着你俩就黄了。
95、老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼：“老师，我有了，有了！”结果坐他旁边的男生说道：“是我的！”
96、七十岁老头娶了小老婆，孙子问：爷您一把年纪，一晚吃的消？老头：这简单的跟玩麻将一样——少吃，多摸，拼命碰放炮。
97、老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼：真吓人！几个挖煤的跪成一排，一个拿枪的要枪毙他们可没瞄准就开枪了，娃儿们吓得那个跑呀！绳子都拦不住！
98、我们寝室对面有一小面馆。寝室一室友，特爱耍酷，某正待在窗边洗头，待洗完，头发一甩作明星状，手指向面馆，大喊一声：对面吃小面的朋友们，你们好吗！众人皆晕！